Omaggio a Philotto, frequentatore di newsgroups umoristici (it.hobby.umorismo).

1. A scuola: "Pierino, fammi un esempio di trapassato remoto". "Bah, uno tra i tanti, Giulio Cesare".  

2. "Maestro, cos'è l'immaginazione?". "L'immaginazione, o figlio, è tutto ciò serve a riempire di significato lo spazio tra le parole "io" e "tua moglie".  

3. Quella sera, al risveglio, Zora la Vampira aveva molta, molta fame. Era ora di prepararsi per la notte di caccia. Ancora nuda, si sedette davanti allo specchio, prese il rossetto e cominciò a darselo sulla tempia sinistra.  

4. Ogni volta che vedo Victoria Silversted mi faccio una saga nordica.  

5. La donna è mobile, su questo non v'è dubbio. Sussistono però alcune perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in cucina.  

6. Cosa mi piace di più in una donna? Il mio pene.  

7. Bastonate sulle mani, legamenti, secchiate d'acqua gelata: questo è l'unico modo per aiutare un giovane ad uscire dal tunnel metarcapale.  

8. Quando un padre fuma in attesa che la moglie esca dalla sala parto, lo fa perchè è nervoso o perché ripensa ancora alla scopata?  

9. Un uomo che ha appena scopato con una top model lo si riconosce perchè, al posto della sigaretta, accende un mutuo.  

10. "Sigaretta?". "No grazie, io fumo solo dopo il sesso". "Ah, beato te che sei riuscito a smettere".  

11. Io lascerò guardare ai miei figli tutta la tv che vogliono, ma che non si sognino di accenderla.  

12. Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo Gabriele nell'armadio.  

13. Lei: "E dimmi, tu di cosa ti occupi?". Lui: "Di fecondazione assistita". Lei: "Ma dai! Tecnico di laboratorio?". Lui: "No, disoccupato, però mi sfondo di seghe guardando film porno".  

14. Universi paralleli. "Sai, non gliel'ho data, mica volevo passare per troia". "Non me l'ha data, quella troia!".

15. Le nuove mode in tema di biancheria femminile ci fanno capire che, finalmente, siamo a un passo dal risolvere il drammatico problema dello smaltimento del filo interdentale usato.  

16. Per caso, sapreste additarmi qualcuno che abbia a portata di mano l'indice medio di masturbazione femminile?  

17. Lo confesso: mi piace introdurmi nei cimiteri dopo l'orario di chiusura. Cosa ci vado a fare? Dipende. Per esempio ci sorseggio lentamente una bella bottiglia di vino pregiato, alternando il liquore a sornione sboffate di sigaro lussuoso. Magari ho anche portato meco una certa meravigliosa torta, scenografica e ricca di farcia, e l'assaporo boccone e a boccone, fino all'ultima stilla di crema. Poi, con l'animo e i sensi eccitati dal vino e dal cibo, m'esibisco in corse e balzi, capriole e piroette, e rido, rido, rido... In genere è a questo punto che, stufo di farli sentire in inferiorità psicologica, me ne vado.  

18. Sul futuro ho molte riserve e nessun titolare.  

19. Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalità" afferma il suo cane-giuda.  

20. Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca, confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel lì: el turnava dai campi e subito el andeva a puttanate">>. "Oggesù, che storia orribile! Sai Sciantal, se mio marito mi dicesse che è un necrofilo, potrei morirne".  

21. Invito una ragazza alterna a salire su da me. Metto su un po' di musica ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink. Quando torno la trovo che sfoglia un album fotografico. - Uau! - esclama - Fantastiche queste foto underground di feti deformi! Davvero incredibili! Guarda questa... cioè, scioccante! Guarda la testa idropica... e gli occhi, sono così spenti... e quelle manine rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?". "Me la fece papà sul bagnasciuga di Riccione".  

22. La capacità di discernere il bene dal male è ciò che distingue l'uomo dalle bestie. Insomma, questo per dire che ciò che distingue l'uomo dalle bestie è la capacità di dire cazzate.  

23. Secondo le statistiche, le donne italiane assecondano poco gli impulsi sodomitici dei maschi italiani. Tali impulsi, rimasti intatti, sembrano poi giocare un ruolo importante nella psicologia dell'italiano al volante.  

24. In genere i poeti gobbi sono bravini, finchè non esagerano. Leopardi ad esempio è abbastanza bravo perchè non è che la sventolava sotto il naso a tutti. Quasimodo invece faceva proprio schifo a guardarlo, con quella gobba, e infatti lo chiamano poeta emetico. E poi che cazzo ne sanno i francesi di poesia!  

25. Io frequento un sacco di ragazze e faccio molto senso.  

26. La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.  

27. Stereotipo: giovane negro di harlem.  

28. A volte ho come l'impressione che la mia vita sia priva di scopo, e piena di scopano.  

29. Gli israeliani, oggi, pensano che i palestinesi abbiano torto marcio. All'inizio, invece, pensavano che i palestinesi avessero regione da vendere.  

30. La mia ultima scoperta? Mia moglie a letto con un altro.  

31. Alcuni scienziati scoprono una cosa e si fermano a quella per tutto il resto della loro carriera. E' la cosiddetta scoperta di Linus.  

32. Da millenni l'uomo si adopera per ibridare le specie vegetali, alla ricerca della miglior cultivar. E' una strada faticosa, fatta di pazienza e interminabili tentativi. In certi casi, però, la natura ci da' una mano e fa tutto lei, senza bisogno d'alcun intervento da parte dell'agricoltore: è sufficiente piantare due specie vegetali l'una accanto all'altra ed esse s'accoppiano da sole con stupefacente efficenza. E' questo il caso, ad esempio, del cavolo kappuccio e del cavolo verga.  

33. Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidità, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.  

34. Una gelida mattina d'inverno. Due stronzi su un prato. "Ehi salve, come v…". "VAFFANCULO!". "Ohé, ma le pare questo il modo di salutare?". "Ehm, ha ragione, mi scusi, è che ho appena smesso di fumare".  

35. Lipusuzione: eccitarsi facendosi succhiare l'uccello raramente.  

36. Galateo per giovani ammodo: 1. Per un giovane a modo non è una buona creanza il chieder a una ragazza un pompino subito. Le ragazze sono esseri sensibili, e non apprezzano certe grossolane impazienze. Così, prima di porre una simil richiesta, aspetterai quantomeno che la fanciulla abbia finito di farlo al tuo amico.
2. Il giovane a modo pone sempre la massima attenzione al proprio contegno in pubblico. Per esempio, quando siete in compagnia della vostra innamorata e di terze persone, è del tutto riprovevole mettersi a sputacchiare peletti di fica, poichè ciò potrebbe costringere la fanciulla in uno stato di penoso imbarazzo. E non giustificatevi ai suoi occhi dicendole che non sono i suoi, peggiorereste le cose.  

37. La donna è mobile, su questo non v'è dubbio. Sussistono però alcune perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in cucina.  

38. Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa stringipalle e la guida TV.  

39. Bastonate sulle mani, legamenti, secchiate d'acqua gelata: questo è l'unico modo per aiutare un giovane ad uscire dal tunnel metarcapale.  

40. "Non credo in Dio". "Sei ateo?". "No, gli do del bugiardo".  

41. Nella redazione de "Il Foglio", all'ora di pranzo, sulla porta del direttore è possibile vedere il seguente cartello: "Torno fra una mangiata di secondi".  

42. Gli astronomi del terzo mondo sopperiscono alla mancanza di telescopi tirandosi martellate sui coglioni.  

43. Oriana fèllaci!  

44. Totti ha donato il suo cervello alla scienza. Fottuto spilorcio.