Omaggio a Gianmarco Pozzoli & Gianluca De Angelis, comici di Zelig e Colorado.

1. Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui scende e me lo riporta indietro.

2. Cosa fa una sigaretta da vecchia ? Porta a spasso la nicotina.

3. La sua donna la chiamo dado. Perché? Perché in tempi di magra tutto fa brodo.

4. La tua donna la chiamo Ikea perché me la porto a casa e me la monto.

5. La tua donna la chiamo Antitetanica perché e' obbligatorio farsela.

6. La tua donna la chiamo Pellicola perché quando glielo faccio vedere si impressiona.

7. La tua donna la chiamo Barba perché me la faccio tutte le mattine.

8. La tua donna la chiamo Caffelatte perché la vedo sempre con i neri...

9. La tua donna la chiamo Panificio perché apre presto...

10. La tua donna la chiamo Pavesini perche' ogni momento e' quello giusto.

11. La tua donna la chiamo Etna perché ha i due crateri molto profondi.

12. La tua donna la chiamo Sciarpa perché mi scalda sempre quando ho freddo.

13. La tua donna la chiamo Spugna perché quando mi avvicino si bagna sempre.

14. La tua donna la chiamo Specchio perché come lo prende sotto lo prende sia sopra che dietro...

15. La tua donna la chiamo Fogna perché le piscio sempre in bocca.

16. La tua donna la chiamo Neonato perché si attacca sempre li' per avere il latte.

17. La tua donna la chiamo Canna perché in compagnia ce la passiamo tutti.

18. La tua donna la chiamo 'Luna park' perché quando mi tira le palline io poi le regalo il pesciolino.

19. La tua donna la chiamo Prugna perché fa cagare.

20. La tua donna la chiamo 'Lampadina' perché me la faccio 220 volt.

21. Perché Big Jim ha la pelle liscia? Perché ogni giorno si fa la Barbie.

22. Da giovane non ero molto esperto di masturbazione. Ho imparato mano a mano.

23. La tua fidanzata l'ho chiamata Rana perché un girino lo fa fare a tutti.

24. La tua fidanzata l'ho chiamata Tequila perché ogni sera... Bum bum.

25. Mio nonno fuma due stecche al giorno... forse ha un biliardo nel polmone.

26. Il mio cane e' cosi' furbo che se gli tiro un bastoncino mi riporta indietro Capitan Findus.

27. La sua donna la chiamo 'Spezzatino' perché e' sempre in mezzo ai piselli.

28. Il lavoro piu' triste del mondo e' il ginecologo: tanti parti, mai un salatino!

29. "Ieri ho perso un kg". "perché fai la dieta?". "No, mi han trovato la droga".

30. "Pompiere, il mio gatto e' in cima a quell'albero, si vuole suicidare. Ma perché non lo salva?". "Beh, finche' non si da' fuoco...".

31. La tua donna la chiamo 'Bush' perché un pretesto per saltarti addosso lo trova sempre.

32. La tua donna la chiamo 'Rossella O'Hara' perché la da' via col vento.

33. La tua donna la chiamo 'Catene' perché me la monto con la neve.

34. Sa che mi e' venuta la scoliosi? "Da cosa l'ha capito?". "Dalle cozze sulla schiena". "Pensi che io ho una cernia al disco".

35. La sua donna l'ho soprannominata 'Del Piero', perché parla con gli uccelli.

36. Quando non riesco a dormire mi alzo. Ieri notte ero 2 metri e 5.

37. La sua donna la chiamo 'Bidé' perché si sa che ha di fianco un cesso.

38. Mia nonna era cosi' bassa che faceva la mondina con le bombole. (attribuita anche a Marco Del Conte)

39. La tua donna la chiamo 'Lazzaro' perché dopo un po' che me la sono fatta le dico: 'Alzati e cammina'

40. Le vostre donne le chiamo 'Labirinto' perché uscire non e' facile come entrare.

41. La tua donna la chiamo 'Frigo', perché quando la apro si illumina...

42. Chirurgia estetica: "Dottore, cosa posso fare per il mio doppio mento?". "Gli aggiunga la bocca".

43. La sua donna la chiamo 'Tanga' perché mi sta sul culo.

44. La mia fidanzata ieri mi ha tirato il pacco. Adesso e' lungo due metri. (Pozzoli & De Angelis)

45. La tua donna la chiamo 'Influenza'... perché lo sappiamo bene che ognuno ha avuto l' influenza!

46. Cosa dice un cammello quando vede una duna? Che macchina di merda!

47. "Nella vita precedente ero un andrologo". "Come fai ad esserne certo". "Beh, so riconoscere un coglione!".

48. Come e' morto Re Artu'? E' caduto dalle ... Excalibur!

49. La tua donna la chiamo 'Maionese' perché se smetto di sbatterla impazzisce.

50. La sua donna la chiamo 'Zecchino d'oro' perché ce la siamo fatta in 44 in fila per 6 col resto di due.

51. La tua donna la chiamo 'Dichiarazione dei Redditi' perché ti dice che sei l'unico, ma se la fanno in altri 740.

52. La tua donna la chiamo 'Puzzle' perché il pezzo che manca ce lo metto io.

53. La sua donna la chiamo 'Michelangelo' perché a letto fa pieta'.

54. La tua donna la chiamo 'Fornaio' perché la da' via come il pane.

55. La tua donna la chiamo 'Caffè' perché lo preferisce lungo (e anche doppio).

56. La tua donna la chiamo 'Michael Jackson' perché quando me lo vede sbianca.

57. La tua donna la chiamo 'Hostess' perché me la sono fatta di qua, di qua e di qua (mimare il segno delle hostess che spiegano l'uscita dall'aereo in caso di incidente)

58. La sua donna la chiamo 'Rullino' perché me la sono fatta in 24 pose.

59. Cosa dice Hannibal the Cannibal quando ordina carne di cavallo? Si puo' avere anche il fantino?

60. Questa volta l'ho fatta grossa come disse Godzilla.

61. Cosa fa Vespa quando si spegne la luce in casa? Accende il neo...n.

62. La sua donna la chiamo 'Bile' perché ci vuole un bel fegato.

63. La sua donna la chiamo 'Giacomo Leopardi' perché sta col passero solitario.

64. La sua donna la chiamo 'Dessert, perché dopo cena ne aprofiterol.

65. La tua donna la chiamo 'Smart' perché e' piccola, ma due dentro ci stanno comodi.

66. La tua donna la chiamo 'Sberla' perché quando la vedo glielo schiaffo.

67. La tua donna la chiamo 'Crampo' perché viene sotto sforzo.

68. La tua donna la chiamo 'Bracconiere' perché gira di notte a caccia di uccelli.

69. La tua donna la chiamo 'Ozono' perché il suo buco lo conoscono tutti.

70. La tua donna la chiamo 'Pagina' perché, prima di girarla, la lecco.

71. La tua donna la chiamo 'Omicidio' perché prende solo pene dai 30 in su.

72. La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro.

73. La tua donna la chiamo 'Monolocale' perché in fondo in fondo e' solo un buco.

74. La tua donna la chiamo 'Lutto' perché non ti fa mai andare in bianco.

75. La tua donna la chiamo ' Colosseo' perché dentro ci hanno lottato un sacco di cristiani.

76. La tua donna la chiamo 'Ciabatta' perché dire zoccola mi sembra eccessivo.

77. La tua donna la chiamo 'Ferro' perché bisogna sbatterla finché è calda.

78. La tua donna la chiamo 'Foca' perché quando le do il pesce applaude.

79. La tua donna la chiamo 'Ciak' perché mi dice 'Buona la prima ma ne facciamo un'altra...

80. La tua donna la chiamo 'Nascondino' perché ama stare sotto.

81. La tua donna la chiamo 'Palcoscenico' perché ha una bella quinta.

82. E' talmente ignorante che lo bocciano anche agli esami del sangue.

83. Ho diffidenza dei materassi. Li prendo sempre con le molle.

84. La tua donna la chiamo 'Ascensore' perché con piu' di 4 persone si blocca.

85. La tua donna la chiamo 'Marco Materazzi' perché se le entri duro, non si tira indietro.

86. La tua donna la chiamo 'Lavatrice' perché dà il meglio di sé a 90°.

87. La tua donna la chiamo 'Gremlin' perché quando si bagna si trasforma.

88. La tua donna la chiamo 'Impresa di pulizie' perché scopa per professione.

89. Mio nonno aveva il pallino delle bocce.

90. La tua donna la chiamo 'Bassa Marea' perché con lei si tocca sempre.

91. Cosa disse Mose' quando separo' le acque? Minerale da una parte e gasata dall''altra.

92. L'ozono prima di bucarsi si faceva le canne?

93. "Piacere, sono Marina di Ravenna". "Ciao, io, Golfo di Taranto". (da Zelig) (De Angelis e Marta)

94. Si definiscono 'Corpi celesti'. I puffi. (De Angelis e Marta)

95. "Sa con chi va a spasso una sigaretta quando diventa nonna?". "Con la sua nicotina".

96. Chirurgia estetica: "Dottore, cosa posso fare per il mio doppio mento?". "Gli aggiunga la bocca".

97. La sua fidanzata l'ho soprannominata antitetanica perché è obbligatorio farsela.

98. La sua donna la chiamo Olivia perché vive con Pisellino.

99. De Angelis: "Secondo lei la vita è un sogno?". Pozzoli: "Sì". De Angelis: "Eh, ma il suo naso è un incubo"