Omaggio a Stefano Prada, autore comico lodigiano presente su Facebook

E su Twitter (@stefanoprada)

1. Secondo gli scienziati il primo boom demografico risale all'età della pietra. Un'epoca in cui i pollici si potevano già opporre ma le femmine no.

2. Berlusconi ha perso undici chili ma per i miei coglioni è sempre un peso massimo.

3. Arrivato nei pressi di Ferrara, preferì imboccare la tangenziale perché non aveva voglia di incontrarlo.

4. Ruby: "Berlusconi leccava i genitali di Belen mentre la Minetti che praticava sesso orale". Fossi in voi non mi perderei il prossimo Porta a porta: il plastico sarà qualcosa di spettacolare.

5. Quando l'inverno si fa più rigido, gli impianti portuali della Cina diventano estremamente frugali e attenti a non sprecare risorse. Sono tutti moligelati.

6. Gli piaceva tantissimo dormire. Lo diceva a tutti con una trapunta di orgoglio.

7. Quando il figliol prodigo si fece rivedere, il padre sacrificò la bestia più pregiata della mandria e inventò una nuova ricetta: il vitello tornato.

8. "Voi trascorrerete tutta la vita fabbricando giocattoli per Babbo Natale". L'oracolo di elfi.

9. "Lavoro sempre sodo ma tendo a trascurare i dettagli" disse, mentre ungeva una mucca.

10. Nei suoi viaggi lungo il continente asiatico, Marco Polo narra dell'incontro con un bovinide che aveva arti, corna, coda e orifizi disposti a casaccio su tutto il corpo. Eppure gli zoologi restano scettici sulla reale esistenza del bue mischiato.

11. Apicultore viene punto e muore per shock anafilattico. Si può dire che sia stato ucciso dal fuco amico.

12. Samsung sta per lanciare sul mercato il televisore più grande del mondo: 2 m e mezzo per 1 m e 80. Boom di prenotazioni in Italia, dove moltissime famiglie programmano di andare a vivere nel suo scatolone.

13. Al posto di Berlusconi, diventerà senatore Ulisse. L'ultima umiliazione è vedersi sostituire da un signor nessuno.

14. Scoperto in Nuova Zelanda l'insetto più grande del mondo. Brunetta, sportivamente, gli ha telefonato per congratularsi.

15. Michael Caine: "Sean Connery è malato di Alzheimer". Ma lui smentisce. Poi conferma. Poi smentisce ancora.

16. Per la prima volta nella storia è una donna a guidare la General Motors. "E' ora di cambiare!" ha detto. Poi ha grattato ripetutamente.

17. Se pensate che quella storia di Dudù che sveglia Berlusconi leccandogli i piedi sia umiliante, tenete presente che è Bondi a svegliare Dudù.

18. 45enne assume troppo viagra e muore. E' stata la fidanzata a chiamare i medici, dodici ore dopo il decesso.

19. L'unica scocciatura alla scuola dei fantasmi era il momento dell'appello. Per registrare le presenze toccava sempre consultare un medium.

20. 77enne vince 500 euro alle slot machine e muore d'infarto per l'emozione. Letta lo portera' come esempio per evitare l'aumento delle pensioni minime. (Prugna)

21. Apre ad Amsterdam il primo museo della prostituzione. Sara' a forma di Parlamento italiano. (Prugna)

22. "E come sta tuo marito?". "È appeso a un filo da giorni". "Ah, bene, sarai contenta!". (Chiacchiere tra ragni)

23. Esiste un punto pericolosissimo dell'Atlantico dove le navi perdono immancabilmente la rotta. Il Mar dei Sarcazzi.

24. Nonostante fosse il più piccolo di sette fratelli, si fece largo nell'azienda agricola di famiglia grazie alle sue prodigiosa doti di botanico e orticultore. Pollicino verde.

25. In meno di una settimana il mondo di Alessandra Mussolini e' finito sottosopra. Dev'essere una tradizione di famiglia. (Prugna)

26. La Costa Concordia si inclina di nuovo per colpa di un cassone. Al destino non si sfugge nemmeno cambiando due consonanti.

27. Secondo le ultime indiscrezioni Bossetti potrebbe aver avuto un complice. Nel bergamasco si riaccende la speranza che possa essere stato un marocchino. (Prugna)

28. Ha fatto di più quella famiglia in una settimana che la Lega in venticinque anni: adesso è tutta l'Italia che vuole la Padania indipendente.

29. Sting non lascera' un centesimo di eredita' ai suoi figli e Feltri lo elogia sul 'Giornale': "Bravo, ai figli niente soldi. Al massimo tre reti televisive, 60 societa' offshore, una squadra di calcio e un partito". (Prugna)

30. Quando un camionista si fa chiamare "Salamone": l'uomo curioso vuole sapere il perché; l'uomo saggio il perché lo sa già; l'uomosessuale il perché lo sa già, ma si comporta come l'uomo curioso.

31. Questa sera vi parlerò di una specie di crostacei rarissimi ed estremamente pregiati, che si possono utilizzare anche per affrancare la corrispondenza. I Granchi Rosa.

32. Alla notizia del tipo che ha sparato dalla finestra e ha centrato tre persone, il mio primo pensiero è stato 'che mira'. Sospetto di essere una persona orribile. Orribile.

33. Sono sempre dispiaciuto quando una voce libera e indipendente viene zittita. È per quello che della chiusura dell'Unità non me ne frega un cazzo.

34. Calderoli uccide un serpente. In imbarazzo gli animalisti: "Chi dei due dobbiamo difendere?".

35. La recente tragedia del giornalista americano decapitato dall'ISIS mi ha fatto pensare che nei teatri di combattimento dovremmo mandare dei droni giornalisti, al posto dei giornalisti in carne ed ossa. Come dite? Non esistono droni giornalisti? Ahaha. Pensateci bene: cos'è un drone? È un soggetto privo di senso critico e capacità decisionale, che esegue solo gli ordini che arrivano da chi lo comanda. Ora pensate a Feltri, a Sallusti, a Belpietro, a Porro, a De Bortoli, a Merlo, e ditemi ancora che non esistono i droni giornalisti.

36. Alla notizia del tipo che ha sparato dalla finestra e ha centrato tre persone, il mio primo pensiero è stato 'che mira'. Sospetto di essere una persona orribile. Orribile.

37. Ragazzo ucciso a Napoli: il proiettile sarebbe partito accidentalmente quando il carabiniere ha puntato la pistola e ha premuto il grilletto. (Prugna)

38. Mi sedetti dalla parte del torto perché credetti che fosse il maschile di torta.

39. Ieri ho visto la storia del diluvio universale nello splendore dei 1080 pixel. L'accadì Noè.

40. Domani vi elenchero' tutti i motivi per i quali conviene procrastinare.

41. Marino: "A Roma ci sono oltre 3 milioni di persone, per la stragrande maggioranza oneste". Quelle senza incarichi politici. (Prugna)

42. Dopo aver dato fiducia per vent’anni a Berlusconi, che era ladro e bugiardo, gli italiani hanno deciso di rivolgersi a Renzi. Che è solo bugiardo, ma ha tempo per migliorare. (Prugna)

43. Sting non lascerà un centesimo in eredità ai suoi figli, e Feltri lo elogia su Il Giornale: “Bravo, ai figli niente soldi. Al massimo tre reti televisive, sessanta società offshore, una squadra di calcio e un partito!” (Prugna)

44. Ricapitolando: gli F35 sono lenti, poco maneggevoli e perdono olio. A questo punto potevamo farli fare a Marchionne. (Prugna)

45. Razzi e Salvini ospiti della Corea del Nord. “Siamo una dittatura sanguinaria, ma anche noi amiamo farci due risate ogni tanto”. (Prugna)

46. Comunque ha ragione Napolitano: se si cerca di instaurare la legalità in un sistema basato sul crimine, tecnicamente si è eversivi. (Prugna)

47. Che poi, il fatto che uno possa essere contemporaneamente vigile e assente e' un bell'ossimoro. (Prugna)

48. La Santanche' chiede lo stop al burqa: "Non e' il momento di nascondere la faccia". Specie quando una l'ha pagata cosi' tanto. (Prugna)

49. Il fatto che siamo un popolo di marinai è continuamente confermato dai nostri politici. Infatti, per decidere chi sarà il prossimo presidente della Repubblica, l'opposizione si affida alla rete, la maggioranza alla piovra. (Prugna)

50. E' come quando fanno un Papa. Adesso che l'hanno eletto, siamo tutti curiosi di capire che cazzo e'.

51. Al suo giuramento Mattarella ha invitato anche Berlusconi. Questo per dimostrare che non porta rancore verso la Mafia. (Prugna)

52. Uditi i primi colpi di arma da fuco, capimmo che l'alveare era sotto attacco.

53. Renzi: "Col JobsAct 200.000 persone passeranno al tempo indeterminato". Dentro un ufficio di collocamento. (Prugna)

54. Un'eclissi di sole e le dimissioni di un ministro italiano nello stesso giorno. Se fossi credente ci vedrei i segni dell'Apocalisse.

55. Aereo Germanwings precipitato, secondo i media la sua quota era troppo bassa. Si è scontrato con una montagna. È chiaramente opera dei maomettani.

56. I ladri forzavano la porta blindata della villa, ma una volta guadagnato l'accesso alla medesima se ne andavano senza asportare nulla. Furto con scazzo.

57. Oggi volevo farmi visitare e lo specialista mi ha chiamato IPOCONDRIACO! Naturalmente ho chiesto subito di cambiare ginecologo.

58. Francia, Svizzera e Germania ci superano come mete turistiche. Sara' perche' gli abbiamo dato, nell'ordine: opere d'arte, soldi e culo. (Prugna)

59. L'OCSE: "Gli adulti italiani sono i peggiori per competenze matematiche". Rimborsano un ottavo di pensione e lo chiamano addirittura 'bonus'. (Prugna)

60. Negli USA vendono una sveglia che fa anche il caffe'. In Italia esiste da secoli e si chiama moglie. (Dark)

61. Per avere un giubbotto salvagente, i profughi devono pagare agli scafisti una quota extra. Mi stupisco che non ci sia arrivata prima Ryanair. (Prugna)

62. Libero pubblica un articolo che vi aiuta a capire se vostro figlio si droghera' da grande. Ma se leggete Libero vi anticipiamo che la risposta è sì". (Prugna)

63. Processo Mafia Capitale, il PD si costituisce parte civile contro se stesso. E noi che prendevamo per il culo Civati. (Prugna)

64. I giapponesi hanno 20 modi diversi per dire "Chiedo scusa". Ma non e' niente rispetto ai 30.000 che hanno gli italiani per dire "Non lo sapevo". (Prugna)

65. Usa: reporter e cameraman uccisi in diretta. Pare stessero intervistando alcuni membri della famiglia Housemonica. (Prugna)

66. Elena Boschi: "Renzi ha avuto il coraggio di sfidare i poteri forti". Grazie a lui, adesso i poveri banchieri sono liberi dallo strapotere dei lavoratori precari, degli insegnanti e dei pensionati. (Prugna)

67. La California approva il suicidio assistito. Prima bisognava ammazzare qualcuno e sperare nella pena di morte.

68. Uno studio ha dimostrato che i bambini cresciuti con la religione sono meno generosi. Specie se poi da grandi diventano cardinali. (Prugna)

69. "Aaaahhhh!!! Mi hanno recapitato una confezione di proiettili con una lettera di minacce in arabo!!!". "Guarda che sono le supposte con la ricetta del medico, deficiente! (Prugna)

70. Renzi: "Chi è stato truffato riavra' quanto ha perso". Finalmente riavro' il mio diritto al voto! (Prugna) & (Ivan Leonte)

71. L'Unità glissa sugli arresti del PD nel processo Mafia Capitale e si concentra sullo scandalo dei voti del M5S a Quarto. 'Il Fatto Quotidiano' glissa sullo scandalo dei voti del M5S a Quarto e si concentra sui funzionari del governo italiano che litigano per un Rolex in Arabia Saudita. L'Italia è una Repubblica fondata sul distoglimento dell'attenzione. (Prugna)

72. Sto organizzando un 'Ariani day' in difesa della razza tradizionale. Appena Italo mi conferma le agevolazioni, vi comunico data e luogo. (Prugna)

73. Paola Taverna (M5S): "C'è un complotto per farci vincere e farci fare brutta figura in Campidoglio". Che e' come se Galliani dicesse che vogliono far vincere lo scudetto al Milan, per fargli fare una figura di merda in Champions League. (Prugna)

74. Alfano: "Modificando la Cirinnà abbiamo impedito una rivoluzione antropologica". Insomma: l'orgoglio di rimanere scimmie. (Prugna)

75. Morto l'inventore dell'email. "Enlarge your cordoglio". (VaLentina)

76. Bertolaso: "La Meloni pensi a fare la mamma!". Poi, rivolto a Berlasconi: "Ho detto bene, papi?". (Prugna)

77. Salvini: "Basterebbe chiudere i centri sociali per eliminare manifestazioni violente". Come se bastasse chiudere la Lega per eliminare i coglioni. (Prugna)

78. Red Ronnie ed Eleonora Brigliadori sono la prova evidente che sui bambini il battesimo fa piu' danni delle vaccinazioni. (Prugna)

79. Ho inserito via Almirante nel TomTom, e adesso continua a dirmi che devo svoltare a destra.

80. Il PD sfotte la Raggi che a Roma vorrebbe introdurre il baratto. Poi va in giro a chiedere voti in cambio di favori. (Prugna)

81. L'attentatore di Orlando era violento, pericoloso e indagato dall'FBI per terrorismo. Per vietargli di portare un'arma con sé, aspettavano un fermo per guida in stato di ebbrezza. (Prugna)

82. Europei 2016. Ultim'ora. Gli inglesi lanciano una petizione online per rigiocare la partita con l'Islanda. (Prugna)

83. Votare per staccarsi dall'Europa, quando sei gia' un'isola, e' un classico esempio di umorismo inglese. (VaLentina)

84. Quindi disponiamo di una tecnologia che ci permette di sapere se un pallone ha varcato la linea di porta per un millimetro, ma se due treni viaggiano l'uno verso l'altro a tutta velocita' sullo stesso binario, lo scopriamo solo dopo il botto. (Prugna)

85. Roma, i bambini contano i topi vicino ai cassonetti. Dopo i tagli del Governo alla scuola, fa parte del programma di matematica. (Prugna) & (Roberto Citelli)

86. Strage di Nizza. Quindi, se ho capito bene, da oggi la minaccia per il mondo occidentale sono i divorziati con la patente C.

87. Ultim'ora. Turchia. A quanto pare non si e' trattato di un golpe ma del gesto di uno squilibrato alla guida di un esercito. (Prugna)

88. Ultim'ora. Fonti non ufficiali riportano che Renzi ha chiesto il preventivo per un finto golpe. (Prugna)

89. Il Resto del Carlino definisce la squadra femminile italiana di tiro con l'arco IL TRIO DELLE CICCIOTTELLE. Denotando che l'unica magrezza di cui dispongono certi giornalisti sia quella intellettuale. (Prugna)

90. Libero pubblica un articolo che vi aiuta a capire se vostro figlio si droghera' da grande. Ma se leggete Libero vi anticipiamo che la risposta e' sì. (Prugna)

91. Morto schiantato l'ennesimo basejumper: dovrebbero scegliersi un mestiere piu' sicuro. Il parente di Ministro, per esempio. (Prugna)

92. Essere Dio è fichissimo: ammazzi 250 persone con un terremoto, ne fai trovare 4 o 5 vive sotto le macerie, e la gente ti adora.

93. Uragano Matthew. Ho chiesto ad un mio amico credente e lui mi ha confermato che sì: a Dio sta particolarmente sul cazzo Haiti.

94. Trump blocca l'ingresso in USA da 7 paesi del Medio Oriente, ma non da Arabia Saudita e Qatar. Per cui non gli stanno sul cazzo i musulmani, gli stanno sul cazzo i poveri. (Prugna)

95. La superfavorita che perde contro una scimmia l'avevamo già vista alle elezioni americane.

96. In una scuola elementare di Roma organizzano un gran ballo per insegnare agli studenti cos'era il Fascismo. Quando sarebbero bastate due manganellate. (Prugna)

97. Due genitori mancini hanno solo il 25% di probabilità di generare figli mancini a loro volta. Peccato che la regola non valga anche per i figli coglioni. (Capsicum)

98. Prendete per il culo Thoir che non sa un cazzo di calcio, quando Signorini dirige un periodico che parla fondamentalmente di figa. (Capsicum)

99. Approda al cinema il romanzo piu' celebre di Stephen King: la storia di una tranquilla comunita' tenuta in scacco da un pagliaccio. IT. Come Italia. (Prugna) (in collaborazione con Giancarlo Cristallo)

100. Traguardi 1997: uscire dalla scuola con dei buoni voti. Traguardi 2007: uscire dalla scuola. Traguardi 2017: uscire dalla scuola vivi.

101. Il 60% degli americani favorevoli al libero possesso di armi non vuole proteggersi dai criminali, ma dal governo. E fattele 2 domande, Donald.

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