1.     Perché Berlusconi, qualunque cosa accada, sta sempre a galla?

2.     "La masturbazione rende ciechi" sentenziò il vecchio parroco, procedendo a tentoni...

3.     Nell'ascensore del mio palazzo, qualcuno ha ritenuto bene cautelarsi contro possibili accidenti, incollando la seguente invocazione: «Santa Rita, aiutaci nella salita! Santa Teresa, proteggici nella discesa!». Speriamo che funzioni.

4.     Adamo fissando negli occhi (si fa per dire...) Eva, le disse: "Mela dai?".

5.     L'importante è trombare... diceva mio nonno. Ecco perché al paese, lo chiamavano lo scoreggione.

6.     Che differenza c'è tra un prete e una prostituta? Nessuna. Tutti e due curano la cappella.

7.     Gli italiani sono ingrati. Mi accusano di turpi reati, mentre dovrebbero riconoscermi degno monarca del Fregno d'Italino.

8.     Le case chiuse, pagano l'ICI? No! Pagano l'IGE, Imposta Generale sull'Entrata.

9.     Alla domanda: "Ti ritiri tu?". Berlusconi ha risposto "Io non mi ritirerò mai!". Prodi, invece, "Tiri tiri tà!".

10.                       Auguro... un prosperoso duemilatette!

11.                       Mi piacciono i DIVX… Cerco ragazze disposte a condividere questa tecnica, sviluppare progetti digitali, inventare nuovi tipi di codec anche nel settore analogico… ~ Da codec, nasce codec...~

12.                       La piazza è la culla delle rivoluzioni. Ieri, in Francia, quella dei sanculotti. Oggi, in Italia, quella dei vaffanculotti.

13.                       I corsi e ricorsi della storia. "Il popolo ha fame!". Maria Antonietta: "Dategli brioches!". "Emanuele Filiberto ha fame!". Gli italiani: "Dategli savoiardi!".

14.                       Sarkozy e Carla Bruni. "Ma cherie, donne-moi un bucio…". "Un bacio, vuoi dire, mon joli président…". "No, no, ma cherie, un bucio, un bucio…".

15.                       Chi ce l'ha mignon va con le mignonte.

16.                       Sarkozy ha fondato un nuovo principato... quello di Monta-Carla.  

17.                       "Eppur si muove!", disse Galileo. Subito dopo si masturbò.

18.                       Governo balneare? Pare di sì. Infatti, si parla sempre più insistentemente di un governo Marini...

19.                       Il colmo dell'improntitudine: defecare davanti ad una porta, e poi suonare per farsi dare la carta.

20.                       La grande illusione: Sperare in un aumento dello stipendio, senza prima essere stato eletto deputato.

21.                       Se i fatti sono contro di te contesta la legge. Se la legge è contro di te contesta i fatti. Se i fatti e la legge sono contro di te, presentati alle elezioni. (Silwalter Veltrusconi)

22.                       La politica mi ha sempre lasciato indifferente... ma da quando Mara Carfagna è stata nominata ministro, non so perché, ma mi sento tutto eccitato. Spero che mantenga le promesse ed offra a tutti "pari opportunità"...

23.                       Contrariamente all'uomo, la donna può:
- bagnare senza usare alcun liquido;
- sanguinare senza ferirsi;
- dare latte senza brucare l'erba;
- rompere i coglioni senza toccarli...

24.                       In conclusione, in fatto di palle, ci sono tre categorie di persone: Quelli che le hanno, quelli che non le hanno e quelli che le rompono.

25.                       Perché il condominio si chiama così? Perché tutti, dal primo all'ultimo piano, usano il condom.

26.                       A Caserta, pare, l'altro ieri, i carabinieri hanno arrestato un certo Pasquale Cucuzza per aver aperto una drogheria.

27.                       Due tavolette di cioccolato fanno l'amore. Quale delle due è il maschietto? Quella con le noccioline. E quale la femminuccia? Quella al latte.