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1.
Ho conosciuto una donna
bellissima e ricchissima. Mi sono immediatamente finanziato.
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2.
In una raffica, a me di Raf non mai fregato nulla.
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3.
Mi hanno spoilerato
il finale di un film porno. (Paolo Campioli)
[Tanto finiscono tutti a pesci in faccia. ]
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4.
Il consumo di marijuana si
diffonde anche tra i giovani di destra. Hanno fatto di tutta l'erba un fascio.
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5.
Prete francese alla guida
travolge pedone e fugge. Alla cattura dichiara: "ho
missione Dio, so' corso".
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6.
"Chi beve vin santo campa cent'anni!". é la dichiarazione
dell'Istituto Mondiale della Santit.
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7.
Ormai mangiamo un sacco di
merda, piena di metalli pesanti, soprattutto rame. é cuprofagia.
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8.
Ex-suora vuole marito. Cercasi
prete-ndente.
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9.
La mafia nel meridione d'Italia
esiste dai tempi degli ellenici...a quel tempo si
chiamava Magna Magna Grecia! (Carlo Campinoti). E Alessandro Magno era il Capo dei Capi. (Simone
Quarta)
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10.
Tra ortopedici alle prime armi:
"Chi rompe paga e i coccigi sono suoi".
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11.
Chi lo dice che il colesterolo
in eccesso una cosa negativa? Grazie a lui, oggi trombo.
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12.
Ma
quando i terremoti diventano cos frequenti, si chiamano terremolti?
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13.
Oggi, 2 novembre, festeggio
l'ultima rata della macchina. Il mio carro estinto.
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14.
Ora silenzio, che devo ubriacarmi:
silenzio-assenzio.
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15.
In Gold
we Trump.
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16.
Agglomerato urbano di gatti
allegri: felicitt.
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17.
Riemp il suo Regno di alberi da
frutto, soprattutto peri. Era l'imperatore.
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18.
Ti prendo a calci e ti faccio il
culo a strisce. Strisce pedoanali.
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19.
Ho tradito mia moglie, lei mi ha
lasciato e ha giurato tremenda vendetta in tribunale. Dura l'ex.
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20.
Ho preso un cellulare che sotto
carica si riscalda un casino. Un iForn.
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21.
"Allora,
ragazzi. Ci siamo venduti le ultime due
partite di campionato, quindi oggi scendiamo in campo e perdiamo e la
settimana prossima perdiamo nuovamente. Tutto chiaro?". "Ricapitoliamo?".
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22.
Mia moglie e mia suocera sono
proprio brutte, per Natale regaler loro un pacco di pasta. Spaghetti alle
cozze.
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23.
Ma
con tutti questi Ministri senza laurea, io che non ho una lira posso fare
il Ministro senza portafoglio?
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24.
Da quando ho iniziato questo
impiego, mi spostano da una sede all'altra. Il lavoro mobilita l'uomo.
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25.
Ok, sono andato a letto con la
mia ex, ma non facciamone una tragedia. Siamo tra persone adultere.
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26.
Ma
i cantori sono un'aberrazione eugenetica?
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27.
Le politiche di Israele lo renderanno uno Stato isolato dal resto del mondo.
D'altra parte, secessionismo se c' sionismo.
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28.
Io e il mio cane mangiamo e dormiamo
insieme, siamo proprio pappa e cuccia.
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29.
Ma
i sostenitori di un partito quanti devono essere per chiamarsi militanti?
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30.
Qualcuno mi ha spifferato una
soffiata, la nascita di venti nuove correnti politiche.
(GdP)
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31.
"Cosa
simboleggia questa statua che raffigura un'anonima donna
orribile?". "E' il monumento al mitile ignoto". (GdP)
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32.
L'hanno ucciso brutalmente sul
balcone ma almeno non morto in vano. (GdP)
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33.
"Ho dimenticato di comprare
il rasoio!" "E adesso come lamettiamo?".
(GdP)
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34.
Ho fatto il colloquio di lavoro
al caseificio, mi hanno assunto in provola. (GdP)
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35.
CENEREEEEEENTOOOOOLAAAAAA!
Quante volte devo ripetertelo? Sprechi prodotti inutilmente! Dopo aver
lavato il pavimento, la cera una volta! (GdP)
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36.
Non giudicatemi male, ma trovo eccitanti gli uomini indiani. Sono con turbanti. (GdP)
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37.
"Ho quasi finito il gas
all'auto ma non ho abbastanza soldi per fare il
pieno". "Fai met, no?". (GdP)
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38.
Gli tagliano la testa e lo
lanciano dal balcone. Decollato. (GdP)
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39.
Basta con tutti questi sospetti
sull'industria alimentare e ci che nasconde, non ne posso
pi di questa dietologia! (GdP)
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40.
Quel medico americano glielo
disse che la gotta l'avrebbe ucciso, ricordo ancora le sue parole "you gotta die". (GdP)
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41.
Secondo voi ho difficolt a
comprendere i vangeli perch sono cristografati? (GdP)
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42.
Il boscaiolo si lamentava sempre
del suo lavoro. Ogni giorno andava a fare lagna. (GdP)
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