Omaggio a Daniele Raco battutista genovese, comico di Zelig, presente su Facebook

1. Quando alla Fiat hanno fatto la Multipla deve esserci stato un errore nel computer: si sono fusi due progetti, quello di una macchina e quello di una cabinovia.

2. Palestra. L'istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso, quale e' il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi, ecc. Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi perfetti addominali e dice: "Vedi questa? ... E' la tartaruga!". Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice: "Questa e' la mia tartaruga: e' girata sulla schiena!".

3. Se sei grasso uno dei momenti peggiori e' il Carnevale. Se vuoi mascherarti da qualcosa di diverso da un pomodoro, rischi di fare delle figure penose. Un anno col costume di Zorro tutti mi chiamavano sergente Garcia; un anno vestito da cavaliere, da Lancillotto, mi hanno ribattezzato: "Il cavaliere rotondo della tavola!". Ma il peggio e' stato quando mi sono messo il costume di Superman con tutta la 'esse' tirata sul davanti; mi hanno guardato e poi in coro: "Minchia l'Esselunga!".

4. Al liceo stavo con una tizia bruttissima. La prima volta che mi ha fatto sesso orale ho provato la stessa sensazione di quando sono salito in cima alla Tour Eiffel: lì per lì non riuscivo a guardare sotto.

5. Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina.

6. Sono grasso, non mi posso sdraiare sul bagnasciuga a prendere il sole, ogni volta che lo faccio ci sono due pirla di Greenpeace che mi vogliono ributtare in acqua.

7. Mia madre vive in cucina, ovviamente e' un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi 'Assaggia'.

8. Mia moglie insiste nel coinvolgermi come padre. L'altro giorno mi ha detto: "Il bambino ha fatto la cacca, bisogna cambiarlo". Esagerata, basta pulirlo.

9. Basta con il fai da te targato Ikea. L'altro giorno volevo due lampadine e mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.

10. Per prima cosa l'istruttore della palestra mi ha detto: "Per cominciare mi fai 40 minuti di cyclette". Ho pensato: "Tanto ho pagato per due mesi, li spalmo sui due mesi".

11. E' moltissimo che non faccio sesso, ma mi hanno detto che e' come andare in bici, una volta imparato non si dimentica. Cosi' ho preso la bici e sono andato a puttane.

12. Al ristorante, mi piace quando il cameriere ti dice: "Il dolce, lo prendiamo???". Psicologo, ma bastardo. Così ti fa credere di dividere la colpa con te!

13. Basta con il fai-da-te targato Ikea. L'altro giorno volevo due lampadine e mi hanno venduto un kit per soffiare il vetro.

14. Cerignola. Assalto armato non riuscito a furgone di sigarette. I rapinatori stanno tentando di smettere.

15. Tornare indietro nel tempo, ad Arcore e fare fuori un bambino basso, rompicoglioni ma facile da trovare...nel bagno delle femmine.

16. Basta con gli insulti alla Gelmini, è una donna colta. Anche se mai sul fatto.

17. Un giovane porta la nuova fidanzata in un ristorante di lusso per fare bella figura. Ma non è abituato e, davanti alla carta dei vini non sa che cosa scegliere. Il cameriere suggerisce: "Un amarone, signore?". Il ragazzo: "No, magari alla fine della cena prendo un Montenegrone!".

18. Gli elettori del PD non sono abituati a vincere. Oggi uno al bar ha detto: "...col 40% si' che si fa una bella opposizione". (Kotiomkin)

19. Se Dio ci avesse voluto vegani, Gesu' avrebbe moltiplicato il tofu e i pinoli.

20. Matrimoni gay? Io sono favorevole anche alle adozioni. Pensateci bene, un padre e un padre, o una madre e una madre non possono certo fare un lavoro peggio dei genitori etero di Salvini. (Kotiomkin)

21. Lo Stato Islamico non è un vero e proprio Stato. Non ha confini precisi, non è riconosciuto dagli stati confinanti e non tutti i suoi abitanti condividono la sua esistenza. Esiste solo nella mente di alcuni pazzi. Praticamente come la Padania.

22. Berlusconi ha due coglioni enormi. Salvini e Meloni.

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