Omaggio ad Andrea Rastelli, romano, presente su Facebook (ATP= gruppo di satira: A Tempo Perso)

1. Confermata l'esistenza di acqua su Marte. Questa non me la date a bere.

2. Arriva il preservativo che emette un suono nel momento clou. Perplessità degli uomini: si tratta di un gong.

3. Aria di crisi tra il Milan ed Allegri. Una commissione deciderà sulla sua decadenza.

4. Papa Francesco: "Il primo compito nella vita è la preghiera". Pregare qualcuno per avere un lavoro, pregare un medico per prenotare un'analisi almeno entro l'anno, pregare il vigile che vuole farci una multa...

5. Poste Italiane interviene su Alitalia. Non sarà più possibile viaggiare ma si potranno vedere i Paesi in cartolina.

6. Lapo Elkann: "A 13 anni ho subito abusi sessuali". Dall'amico immaginario.

7. Dimezzato l'assegno a Veronica Lario. L'aveva detto Paolo Fox che sarebbe stato un grande ottobre per la bilancia: dimezzati l'interdizione e gli alimenti.

8. Il Giornale associa Berlusconi a Kennedy. Equiparando Dallas al lancio della statuina.

9. E' morto Zuzzurro. Gaspare farà coppia con il Fico d'India rimasto.

10. Uno studio condotto dalla Oxford University, ha rilevato che uscire due volte a settimana giova alla salute degli uomini. Ma poi tutto viene vanificato dall'estratto conto della carta di credito.

11. Alfano fuori da Forza Italia. Ma se vuole potrà fare l'allenatore del Milan.

12. Marina Berlusconi candidata alla Presidenza di Forza Italia. Silvio Berlusconi: "Non è niente di che, è facile, devi circondarti da idioti, sparare due cazzate ogni tanto, fare finta che i comunisti esistano ancora e smentire sempre quello che dici".

13. Rocco Siffredi condurra' una rubrica sui problemi di coppia. Tocchera' solo argomenti lievi, i classici problemi del cazzo.

14. Marina Berlusconi non a Forza Italia: "Niente politica". Tranquilla è proprio l'unica cosa della quale non si occupa Forza Italia.

15. Nel PD, PDL, Cinquestelle e Scelta civica regna il Caos. Nei Radicali tutto tranquillo, sono troppo fatti per litigare.

16. Vede accoltellare la moglie mentre parla con lei in videochat. "Cara guarda, il signore ci ha portato il coltello ordinato su Mediashopping".

17. Barbareschi choc: "Ho provato di tutto". Adesso prova a toglierti dalle palle.

18. Prodi lascia la vita politica. Significa che ha piazzato tutti i parenti.

19. Papa Francesco invita alla confessione. Massimo Di Cataldo non capisce un cazzo e va a confessarsi a "Domenica Live".

20. Berlusconi ad Alfano: "Ricordati che fine ha fatto Fini". In effetti mi inizio a preoccupare: Che fine ha fatto Fini?

21. Valeria Marini entra dentro la fontana di Trevi. Dopo averla acquistata dal proprietario.

22. Mette le telecamere per i fantasmi e scopre che la moglie fa sesso col figlio. Mentre un fantasma se la rideva.

23. Napolitano: "In tv immagine distorta della donna". L'avevo notato anch'io ma pensavo fosse colpa del botulino.

24. Morto Marcello D'Orta. Insegnerà agli angeli come cavarsela.

25. Cancellieri: "C'e' un disegno che non capisco". Allora e' di Gasparri.

26. Ad Arcore vigeva sistema prostitutivo. Comunque elegante.

27. Sallusti: "Berlusconi come JFK". "Non chiedetevi cosa può fare l'Italia per voi ma cosa potete fare voi per me".

28. Papa Francesco: "Attenzione ai malati di Alzheimer". Ha visto anche lui lo show di Berlusconi.

29. Berlusconi ha sette nuovi testimoni. Per la privacy non diranno il loro nome, deporranno di spalle e con la voce camuffata.

30. Feltri: Berlusconi ricorda Mandela. Ma non era Al Capone il criminale condannato per evasione fiscale?

31. Galliani abbandona Berlusconi. Come tutti.

32. L'atto sessuale del bradipo dura 42 ore. Sì, ma ce l'ha piccolo.

33. E' di una russa il record della vagina più forte al mondo. La classica tritacazzi.

34. Due uomini su tre fanno sesso per denaro. Il terzo non ha soldi e gli tocca trombarsi la moglie.

35. Alitalia taglia i costi. Da ora in poi per viaggiare bisognera' portarsi il carburante da casa.

36. Angelino Alfano dice che Renzi ha fatto un discorso di sinistra. Non ci sto capendo più niente, Renzi è stato eletto a sinistra o a destra?

37. I forconi si spaccano. Tra chi ha la Jaguar e chi la vorrebbe.

38. Serial killer evade dal carcere, il direttore si giustifica dicendo che lui sapeva che fosse un rapinatore. Almeno questo era quello che raccontava agli altri carcerati.

39. In USA un uomo spara a Babbo Natale. Dopo l'ennesima sciarpa rossa con le renne.

40. Papa Francesco: "Il cibo a disposizione nel mondo basterebbe a sfamare tutti". Se Ferrara si mettesse a dieta.

41. Londra, nasce il panino dedicato a Berlusconi. Costa tantissimo perche' e' farcito con fagiolini.

42. Maroni presenta la macroregione alpina. Sara' tutto macro, anche i rimborsi.

43. Una donna guiderà la General Motors. Sperando che non debba mai parcheggiarla.

44. Arabia Saudita, apre il primo studio di donna avvocato. Arabia Saudita, chiude il primo studio di donna avvocato.

45. Nuova versione incidente Shumacher: "Andava a 20Km/h". Che stava sciando siamo tutti d'accordo?

46. A Novembre tre donne andranno in orbita. Attratte dal fatto che non ci sono parcheggi.

47. Secondo uno studio l'errore grammaticale più frequente e' sbagliare i congiuntivi. Anno ragione.

48. PD diviso dopo l'incontro tra Renzi e Berlusconi. Tra chi sostiene Berlusconi e chi non puo' farne a meno.

49. La Seredova lascia Buffon per un macellaio. Vediamo adesso Buffon dove va a parare.

50. Pianto di Scajola in aula dopo l'assoluzione per l'immobile al Colosseo. Adesso dovrà pagarci l'IMU.

51. Mastrapasqua: "Non sono un mostro". Un bel ladro?

52. Electrolux: "In Italia il lavoro costa troppo". Vogliamo parlare dei fagiolini?

53. Povia: "I terremoti sono causati dai movimenti e dagli spostamenti delle persone". Almeno cosi' gli ha detto Flavia Vento.

54. Amanda: "Mi aspettavo di meglio dalla giustizia italiana". Anche noi ma ancora non lo arrestano.

55. Allagamenti a Roma. Papa Francesco decide di uscire con un semplice pedalò.

56. Casini torna nel centrodestra. La sera lì c'è più vita.

57. Balotelli riconosce la figlia. "Ma è nera!".

58. Balotelli: Che emozione scrivere la parola "papà". Dai domani ne impari un'altra: "alimenti".

59. Ore frenetiche per la cattura dell'evaso fuggito. La polizia teme che possa nascondersi in parlamento in mezzo agli altri delinquenti.

60. Letta: "Niente staffette". Delusione per il nuovo programma dei giochi invernali.

61. Sochi, Letta saluta l'Italia con la mano. L'Italia ricambia il saluto con un dito.

62. Berlusconi, ricevuto al Quirinale, è accolto da un lancio di pomodori. Per Studio Aperto erano boccioli di rosa.

63. Dal blog di Grillo e Casaleggio: "Oggi al colle un novantenne e un condannato decidono del tuo futuro". Non si può dire che il nostro non sia un Paese per vecchi.

64. Renzi sbandiera ai quattro venti che andava allo stadio e la Fiorentina perde, non sottovalutiamo questi piccoli segnali.

65. Formigoni rinviato a giudizio per associazione a delinquere. Si esibira' nel suo famoso tuffo: "La caduta dal pero".

66. Putin candidato per il premio Nobel. Se non glielo conferiranno mandera' l'esercito a fare esercitazioni in Svezia.

67. Dispositivo provoca orgasmo alla donna con un clic. Si chiama carta di credito.

68. Federica Gagliardi, la dama bianca di Berlusconi, fermata in aeroporto con 24 chili di cocaina. Adesso capisco anche il soprannome.

69. Grande Fratello 13, flop di ascolti. Con il prossimo televoto si decidera' se mandare fuori la Marcuzzi.

70. Nina Moric: "Con gli uomini ho chiuso, ora amo solo Gesù". Ma quanti danni ha fatto Paolo Brosio?

71. Professoressa processata per aver portato due alunne in un locale di scambisti. Tutto perché hanno gridato: "Guardate c'è il Preside!!!".

72. Chiudono il Grande Fratello. La casa serve a Berlusconi per i domiciliari.

73. Belen presenta il libro di fotografie dedicato alla sua storia. Se girate le pagine velocemente vedrete Belen che si spoglia nuda. (ATP)

74. Dell'Utri latitante. Del resto era l'unico reato che gli mancava.

75. Giovanardi: "Aldrovandi è morto d'infarto perché è stato a lungo nella stessa posizione". Capita quando uno è morto.

76. Berlusconi: "Sarò il padre della Patria". Ho i brividi a pensare chi possa essere la madre.

77. Renzi: "80 euro sono solo l'antipasto". Se vai a mangiare al ristorante di Stefania Nobile. (Kotiomkin)

78. Napoli, uomo ucciso per errore. E' che questi napoletani si assomigliano un po' tutti. (ATP)

79. Ministro Guidi: "Ripresa inizia entro l'anno". Oh cavolo! Dicevano la stessa cosa della Ferrari. (ATP)

80. Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa. Poi è uscito dal garage. (ATP)

81. Napoli, si rinnova il miracolo di San Gennaro. In cinque su un motorino e nemmeno una multa.

82. Putin: "Se voglio invado Ucraina, Polonia e Romania". Aspetta il tuo turno, adesso deve tirare Obama.

83. Genny 'a carogna ai domiciliari. Decisivo è stato il suo parere favorevole.

84. L'Isis vuole conquistare Roma. Per sicurezza Papa Francesco ha comprato un biglietto per Avignone.

85. Minaccia araba su Roma: prenderemo le vostre mogli. Prima fare vedere cammello.

86. Condanna dei vescovi per la Barbie vestita da Madonna. Non avrà il marchio CEI. (ATP)

87. Uova e farina per i clienti in fila per l'iphone6. Ah fa anche la pasta?

88. Morto Nando Orfei. Insegnava agli italiani a vivere facendo acrobazie. (ATP)

89. Polizia: Segni su Cucchi causato da una malattia. Si chiama "Allergia al manganello". (ATP)

90. Per gli agenti di polizia arriva il prontuario sull’uso della forza per evitare nuovi casi Cucchi. Prima di menare controllare che non abbiano sorelle. (ATP)

91. Un uragano sta per abbattersi sulla Sicilia. Dell'Utri parteciperà esternamente.

92. Papa Francesco potrebbe dimettersi. Si chiamerà Papa Emerito II.

93. La Lega non chiederà più i danni a Belsito. Preferiscono tenersi i diamanti. (ATP)

94. L'astronauta italiana ha raggiunto la stazione orbitante. Ha già fatto indossare le pattine a tutti. (ATP)

95. Berlusconi: "Ho governato 20 anni e tutto andava bene". Gli avvisi di garanzia arrivavano in orario.

96. Alemanno andava in Argentina con le valigie piene di soldi. Poi tornava con quelle piene di sale.

97. Salvini da Putin: "Sono venuto a parlare dell'indipendenza della Steppania".

98. Matteo Renzi dal Papa. Papa Francesco: "Mi ha detto che posso stare tranquillo, non prenderebbe mai il mio posto senza essere stato votato". (ATP)

99. Lavoratori in rivolta, Centri Sociali in rivolta, Sindacati in rivolta, Cittadini in rivolta, Studenti in rivolta, botte, fumogeni, città allagate. E pensare che tutto questo ci è costato solo 80 euro. (ATP)

100. La Difesa acquista rotoloni di carta a 17 euro l’uno. E' il piano B per tirare fuori i Marò dall'India. (ATP)

101. Però deve essere una bella soddisfazione svegliarsi dopo tanti mesi nel proprio letto e sapere di valere sei milioni di dollari. (ATP)

102. Gli 007: In europa 20 cellule dormienti. 19 con le dimissioni di Napolitano. (ATP)

103. Napoli. Oggi sciopero dei borseggiatori per protestare contro l'accredito delle pensioni sul conto. (Prugna)

104. Rocco Siffredi ha fatto sesso con più di 5000 donne. Se quando morirò non troverò le 72 vergini saprò con chi prendermela.

105. I parlamentari del PD davanti ad una scelta. I SI con Renzi, I NO con Bersani, I NI con Civati.

106. Arriva Big Snow. Nevicherà talmente tanto che per un po' non sentiremo parlare di Brunetta. (ATP)

107. Il Papa si scaglia contro la tratta di esseri umani. Quante storie per qualche parlamentare passato al PD.

108. Teologo dell'islam afferma che la Terra è ferma. Per loro al Medio Evo. (ATP)

109. Renzi: "L'industria della lagna non è producente". Si sa che loro preferiscono quella del magna magna.

110. A causa della pioggia a Napoli si apre una voragine. Immediatamente occupata da due famiglie.

111. Oggi anniversario del rapimento di Aldo Moro, nuove indagini della Procura. "Quarto Grado" sostiene che sul posto ci fosse il furgone di Bossetti. (ATP)

112. La Pirelli diventerà cinese. I gommisti la finiranno di dire: "A meno trova roba cinese ma non gliela consiglio". (ATP)

113. Raffaele Sollecito ed Amanda Knox assolti. Alberto Stasi: Confido nella giustizia italiana.

114. Sollecito assolto, Berlusconi estinta la pena, Contrada riabilitato, Riina innocente. Schettino inizia a sperare. (ATP)

115. La scuola dove è preside la mamma della Boschi viene sorteggiata per andare all'Expo. Quando la dea bendata ci vede benissimo.

116. La trattativa per la vendita del Milan si è bloccata per una inezia. Berlusconi non riesce a capire perché lui e Mr Bee non possono avere entrambi il 51% della società.

117. L'Expo è una grande occasione di lavoro, in poche ore il mio lavoro si è centuplicato. Ha detto un vetraio di Milano.

118. Bologna: Ragazzo picchia la mamma professoressa. "Non volevo venisse presa a manganellate dai poliziotti". (ATP)

119. Cristoforetti: "Nella stazione spaziale trasformiamo l'urina in acqua". Chiabotto: "Sì, ma si guadagna di più trasformando l'acqua in plin plin".

120. Smarrito in procura il fascicolo su Aldo Moro. Dalla bara di Andreotti si sente provenire una voce che dice: "Acqua, acqua, fuochino, fuocherello, fuoco!".

121. Renzi: "Il voto non sarà un giudizio su di me". Ma lo diventerà se dovesse vincere. (ATP)

122. Salvini si fa fotografare mentre dona il sangue. Dimostrando che si può cavare sangue da una rapa.

123. Lotito: "Cercano di screditarmi!". Come se già non ci riuscisse da solo.

124. Bill Cosby dava sedativi alle donne per farci sesso. La moglie li dava a lui per non farci sesso.

125. Cina: si teme un disastro ambientale. I veleni dispersi nell'aria potrebbero creare problemi allo smog. (ATP)

126. In vendita il Viagra femminile. Come se non bastasse la De Filippi a mandare in giro ottantenni ingrifate. (ATP)

127. La D'Urso cade indiretta nella prina puntata di Pomeriggio 5. Immediatamente manda una troupe a sincerarsi sulle sue condizioni.

128. Scattone: "Rinuncio all'incarico perché non sono sereno". Figuriamoci gli studenti quando lo vedevano alla finestra.

129. Il Papa da Fidel Castro: "Non pensavo che ti avrei rivisto vivo". "Neanche io". (ATP)

130. Tsipras vince le elezioni. Dopo il giuramento indirà un referendum: "Siete sicuri che volevate votare proprio me?". (ATP)

131. Marino si difende sostenendo che il Papa ha sbagliato a parlare di lui. No, ma continua pure a scavarti la fossa da solo. (ATP)

132. Mantovani faceva assunzioni per conto di Berlusconi. Ha assunto più amici degli amici lui che tutto il job acts. (ATP)

133. Seconda separazione per Pierferdinando Casini. Adesso si appresterà a formare la terza famiglia tradizionale. (ATP)

134. Quindicenni appartenenti a famiglie tradizionali si prostituivano con uomini appartenenti a famiglie tradizionali. I gay non potranno mai raggiungere questo livello di tradizionalita'. (ATP)

135. Quando la gente sceglie secondo coscienza vota per Barabba. (ATP)

136. Delusione di Calderoli nello scoprire che Eco non era di Bergamo. (ATP)

137. Il Vaticano sta indagando sull'attico di Bertone. In effetti la richiesta di un'auto diplomatica per spostarsi da una stanza all'altra è sembrata un po' eccessiva.

138. L'infermiera killer giura la propria innocenza sui figli. Se è andata bene a Berlusconi. (ATP)

139. Usa: Trovato batterio resistente a tutti gli antibiotici. Si chiama Trump. (ATP)

140. L'Inghilterra esce dall'Europa con due anni di anticipo.

141. Vaticano, regole più severe per il riconoscimento dei miracoli. Disappunto di Paolo Brosio che ce l'aveva quasi fatta.

142. Obama parla ai leader europei dopo le elezioni negli Usa. "Cazzi vostri".

143. Quando la messa era in latino c'era una moltitudine di gente che si esprimeva in latino senza capire il significato delle parole. Sarà per questo che le leggi elettorali hanno tutti nomi in latino.

144. Di mamma ce n'è una sola hanno detto in coro tutti i fratelli di Bossetti. (ATP)

145. Voleva avvelenare l'acqua di Roma, marocchino espulso. Prima che la Raggi lo nomini assessore all'ambiente. (ATP)

146. Tredicenne uccide la nonna con il fucile. Disperati i genitori, la nonna manteneva tutta la famiglia.

147. Preoccupa l'invasione di cimici cinesi che distruggono i raccolti. Almeno fino a fine anno quando potremo mangiarle.

148. Primo effetto del referendum in Lombardia. Il Milan si stacca dalle prime in classifica. (ATP)

149. In classe di mio figlio hanno fatto il presepe. Per rispettare anche le altre tradizioni religiose il 7 gennaio lo faranno saltare in aria. (ATP)

150. Non sapevo mi avessero intestato un attico; Non sapevo mi avessero intestato delle polizze vita; Non sapevo che nel mio zainetto ci fossero 75000 euro. Se non siamo ricchi è solo colpa nostra. (ATP)

151. Dopo la promessa di matrimonio in Parlamento è arrivata la serenata. A questo punto manca solo la Prati vestita da sposa.

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