1.     La politica non e' una brutta professione. Se vi succede di avere dei problemi o se cadete in disgrazia potete sempre scrivere un libro.

2.     Dicono che ci siano due posti dove il comunismo funziona: in cielo dove, non ne hanno bisogno, e all'inferno, dove c'e' l'hanno gia'.

3.     Un contribuente e' uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico.

4.     Come si definisce un comunista ? Beh, e' qualcuno che legge Marx e Lenin. Come si definisce un anticomunista? E' qualcuno che capisce Marx e Lenin.

5.     L'altro giorno qualcuno mi ha spiegato la differenza tra democrazia e democrazia popolare. E' la stessa differenza che passa tra una camicia e una camicia di forza.

6.     Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top Secret.

7.     Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo.  (Celebre lapsus del 1982)

8.     La politica è stata definita la seconda più antica professione del mondo. Certe volte invece trovo che assomiglia molto di più alla prima.

9.     "Non vorro' mai diventare Presidente degli USA".  (nel 1973)

10.I fatti sono stupide cose. (Facts are stupid things).

11.Spero che siate repubblicani e che abbiate votato per me. (Ai chirurghi che lo stavano operando)

12.Sapete, se un'arancia e una mela si consultassero per una conferenza, potrebbe uscirne una pera.

13.Il partito repubblicano è quel partito che in America vuole dare alla gente la possibilità di diventare ricca.

14.Si può scoprire molto di un tizio dal modo in cui mangia le caramelle di gelatina.

15.Il governo è come un neonato: ha un canale alimentare con un grande appetito da una parte e nessun senso di responsabilità dall'altra.

16.Ho dato ordine di essere svegliato in ogni momento in caso di emergenza nazionale, anche se mi trovo al gabinetto.