Omaggio a Respect!, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici (it.hobby.umorismo)

1. Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR Sport.

2. Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".

3. "La scarica dei 101" ...che film di merda! (Maurizio Tecli) Però è elettrizzante! (Respect!)

4. Ieri sono stato in diverse pizzerie, ma le tovaglie esposte non corrispondevano alle mie aspettative. Dove posso trovare allora dei pizzi decenti se non nelle pizzerie?

5. A seguito delle recenti proteste per la scelta di Scanzano Jonico come territorio dove stoccare le scorie nucleari, il comitato anti-sito ha fondato una nuova emittente radiofonica dedicata agli approfondimenti della questione ambientale: RadioAttività.

6. Sono oggi convolati a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto. Ai felici sposi: "Auguri e figli maschi!" (Lopezzone). Testimoni di nozze: Peter Pen e Roby Nud. (Respect!)

7. ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.

8. Conosco un pesce così ligio che per ogni spostamento che fa emette anche più di una bolla.

9. Contro il recente dilagare dei virus, le autorità per la sicurezza informatica hanno lanciato un duro monitor.

10. Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore.

11. Mio cugino ama talmente tanto scopare alla pecorina, che ha fatto tatuare un flipper sulla schiena della sua ragazza.

12. Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o voi che entrate.

13. "Scusi, è qui che si fanno le radiografie?". "No, qui si fanno le ecografie ...grafie ...fie ...ie..."

14. Dopo un po', mentre guidavo il mio taxi, ebbi l'impressione che qualcuno mi stesse seguendo. Subito ne ebbi la certezza: controllavo lo specchietto, e continuava a starmi sempre dietro. Appena fui arrivato alla stazione, scese e mi pagò.

15. O Cupido, colpisci con i tuoi dardi le ihuesse, chissà che si addolciscano. E se hai finito i dardi, io ne ho uno ben acuminato.

16. Tra ovuli: Andiamo a fare un giro allo SpermatoZoo?

17. Sfotto'. Ci si mette anche il mio cellulare: Ho trovato sul display: 2 chiavate senza risposta. Però c'era anche: 3 massaggi ricevuti.

18. La mia ragazza mi dice sempre che quando fa l'amore con me, è come se fosse incinta al quinto mese: con un affare di mezzo chilo e 25 centimetri in pancia.

19. Commercianti avari: Non danno niente per scontato.

20. All'Inter servirebbero un buon difensore esperto alla Costacurta e una mezzala di regia coma Rui Costa. Praticamente un RuiCostaCurta.

21. Una mia amica, in Via Confidenziale, mi ha detto che a lei facevano sempre dei piaceri in Via del Tutto Eccezionale. Ma un giorno arrivò la regola che confermò l'eccezione e allora in Via Cautelativa si dette una regolata per non intrappolarsi in un Vicolo Cieco o restare in Piazza per darla Via. Ora, Corso Questo Rischio, è sul Viale del Tramonto e la sua vita è diventata una Via Crucis.

22. E' bello essere donne, perché...
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso " bello"
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo pioniere.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo... ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un'attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.

Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi dicono sempre "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.

Siamo sempre presenti alla nascita dei nostri figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Abbiamo un solo centro decisionale, ed è a nord dell'ombelico.
Siamo veramente meravigliose!
Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre. E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di un soliloquio) rispetto a quello maschile.
Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno. Quale? Febbraio!

23. Ho il terrore che mia moglie mi tradisca. Facciamo le corna, va.

24. La canzone dell'Emilio (o del lifting mal riuscito)

Questa è di Emilio Fede la storia vera,
che diede via le chiappe a primavera
e Silvio che le vide così belle
s'innamorò di quella bianca pelle.

Solo, rinchiuso dentro al suo rancore
leggeva le notizie al suo signore
e dentro al cuor per Silvio già sbavava:
per Silvio che ogni mese lo pagava.

Emilio aveva un culo molto usato
che non aveva mai ben funzionato:
ai tavoli da gioco tutto perse
finché un debito immane lo sommerse.

E si vendette l'auto ed il mantello
le brache, i pedalini ed il cappello
ma un Cavaliere Azzurro e con la scorta
bussò tre volte un giorno alla sua porta.

E disse: «Caro Fede, mi consenta
e si decida prima ch'io mi penta
son molto interessato al suo di dietro:
son pronto ad acquistarlo a peso o a metro.

E glielo pago profumatamente
ancor ch'esso sia pure male olente:
e non mi chieda poi quel che ne faccio:
io son padron! Lei solo un vecchio straccio».

«Azzurro Cavaliere mi onorate,
a queste vecchie chiappe consumate,
certo offrirete loro un gran futuro
dalla Sua serietà io son sicuro.

Basta che Lei mi serbi la poltrona
e qualche antico buffo mi condona
e se mettiam due righe per iscritto
presto il contratto è chiuso di diritto».

Dicono poi che mentre ritornava
il Cavalier tra sé rimuginava
come riconvertire il nuovo acquisto,
nel più grandioso affar che mai s'è visto.

Guidato dalla sua migliore stella
l'idea che maturò fu la più bella:
come il divin Creator si pose assiso
per dare al suo partito un nuovo viso.

Prese la chiappa destra a piene mani
e ci rifece il viso di Schifani.
E poi con la sinistra che restava
il volto a Sandro Bondi modellava.

Mentre osservava l'opera finita
qualcosa gli rimase tra le dita:
è dell'Emilio il pezzo più pregiato
il buco tra le chiappe più infrattato.

E prende quella pelle delicata
più d'una guancia che s'è appen sbarbata
e la destina a un lifting personale
per vincere la disfida elettorale.

Questa è la tua canzone, Emilio Fede:
che desti via le chiappe per mercede.
Ancora stanno lì in televisione:
cambia soltanto l'interpretazione.
(postata da Respect! su IHU)

25. Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano.

26. Mio cugino è un imprenditore agricolo, coltiva cipolle. Ma quando le persone gli si avvicinano, si fanno gli scongiuri. Dicono che porti scalogna.

27. Scommetto quello che volete che volete che scommetta il culo.

28. Sono stanco, talmente stanco che...

29. Donne, almeno per oggi, troviamo un accordo. Si La Do. Ok?

30. ANSA - Torino. Durante i periodici monitoraggi della fauna del Po, sono stati rinvenuti degli esemplari di aringa che emettono dei suoni percepibili all'orecchio umano come dei latrati di cane. Il responsabile delle ricerche ha così commentato il fatto: Atorinolaringalatra.

31. ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato Forum Culii.

32. Sportello: Grande borsa adatta per le rapine.

33. Prepuzio: Parente testa di cazzo.

34. Prostituta: Indumento ginnico per piacevoli incontri.

35. ANSA. (Huston, USA). La sonda Opportunity ha ormai accertato che su Marte c'è stata l'acqua salata. Ora gli scienziati americani sono concentrati sulla ricerca di eventuali fossili di maccheroni e semi di pummarola.

36. Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco?

37. Un tale entra in un Internet-cafè: Flash. (Scirio) (Respect!)

38. Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon?

39. VolksWagen. Sembrava di essere al Polo: ero infreddolito dalla paura perché c'era la Bora ed era appena Passat un Tuareg con un Lupo, quindi mi misi un Golf.

40. Tutti la occupano, tutti la vogliono consumare: però, quante persone attrae la banda. E' proprio una banda magnetica.

41. L'altro giorno in paese c'era una festa con tanto di concerto della banda, però non c'era nessuno ad ascoltarla. Che spreco di banda.

42. Ieri ho dovuto cablare il circolo sportivo di tennis-tavolo, ma ho trovato grossi problemi negli indirizzi Ip: non riuscivo a fare il ping-pong.

43. L'anno scorso il mio direttore mi disse: "Faccia una relazione sulla nuova stagista". Tra due mesi sarò papà.

44. ANSA, Roma - Nessuno lo ha reso noto fino ad ora per motivi di sicurezza, ma Berlusconi a Nassirya è stato oggetto di un attentato. Fortunatamente i guerriglieri hanno sparato ad altezza d'uomo...

45. Non c'è nessuna differenza tra mia moglie ed il mio cane: quando parlo con loro sembra quasi che mi capiscano.

46. Pendolare: maschio impotente.

47. Rabbino: bambino ebreo particolarmente cattivo.

48. "Hei bambola, ti è piaciuto?". "Pfffffffffffsssss...".

49. Quelle di Lecco sono brutte, le chiamano leccozze.

50. Espana: "Buenas dias, hombre". "Buenas dias, encantado encantado encantado encantado encantado encantado encantado encantado ..."

51. Un giorno vidi un tale, in preda ai fumi dell'alcool, che stava maltrattando i suoi figli. Che padre denaturato.

52. Penetrazione: Antico metodo di allungamento del pene.

53. Quando un ricco imprenditore mi chiese: "Posso offrirle un caffè?", non sapevo se chiederlo decaffeinato o correre ad iscrivermi alla camera di commercio.

54. Amore de brune sore ai lidi, idilia erose n'urbe de Roma. (Palindromo de Roma)

55. Il mio cane si chiama Baldo, è un bracco, però è bruttissimo, da paura. Talmente brutto che quando lo porto fuori, la gente esclama: "Ecco il BraccoBaldoShock".

56. L'aeroporto di Venezia "Marco Polo" è costato un Milione.

57. Tra canguri: "Avrei tanta voglia di ballare". "Dai vieni, andiamo a fare quattro salti".

58. Ma se l'oca italiana fa "qua qua", l'oca americana farà "here here"?

59. Quando nascemmo mia madre ebbe me, tua madre ebete.

60. Due prostitute al telefono: "Ciao Carolina, ieri sono stata con quel cliente che ti raccontavo... ti ricordi?". "Si si, mi è appena venuto in mente".

61. E come disse l'ultima aspirina in fondo al tubetto: "Mi sento compressa".

62. "Mamma, mamma, ma te nei piselli e nelle patate ci metti il burro?". "Certo. perché?". "Perché anche Gigi se l'è messo sul pisello prima di mettermelo nella mia patatina".

63. In una lontana missione, c'era una coppia di pecore. Purtroppo non potè procreare perché non riuscivano ad accoppiarsi come i missionari volevano.

64. La vena umoristica arriva al sistema simpatico?

65. C'era una volta, che stava crollando.

66. Aveva l'uccello così piccolo che per circonciderlo l'hanno infibulato.

67. La prima astronave che sbarcò sulla luna, s'incagliò perché non c'era acqua.

68. I primi scopritori dell'isola di Pasqua dovettero attendere la fine della quaresima per poterci approdare.

69. Sposandomi, mia moglie ha preso un bel partito. Io parlo poco, lei tantissimo, anche per me. Infatti, parla sempre per partito preso.

70. Il ministero dell'ambiente ha decretato che, a causa dell'amianto contenuto, dovranno essere sostituite tutte le schede di rete Ethernit.

71. Manifestazioni di protesta dei dipendenti delle centrali elettriche: i responsabili, descrivendo la situazione, hanno riferito che la tensione è alta.

72. Un matematico, tirando le somme, ha colpito un fattore.

73. Io a Bari ho un cugggino ricercato: è una cima nelle rapine.

74. Conoscevo una che dopo avermi fatto un bocchino ingoiava immediatamente tutto; le chiesi come mai era così solerte nel farlo, e mi rispose: "Povere goccioline, voglio salvarle prima che cadano dall'orlo del precipuzio".

75. Oggi ho visto una ragazza così scollata che subito dopo un brusco movimento ha cominciato a perdere pezzi.

76. Totti è così venerato che si crede un Dalai Lama.

77. Per evitare rischiosi sputi, i giocatori della nazionale italiana potranno bere soltanto fino a 5 ore prima della partita.

78. Nel libretto d'istruzioni di un camion, alla voce: 'Sostituire una ruota': "Per sollevare l'autocarro, fare doppio crick sulla ruota".

79. Il primo aereo che infranse il muro del suono aveva il muso a forma di scalpello.

80. Aveva una pistola dal grilletto così sensibile che doveva sempre metterle un assorbente.

81. Feci : passato remoto di merda.

82. Per ringiovanire ed aggiornare l'immagine dell'Arma, lo Stato Maggiore dei Carabinieri ha deciso di trasformarne il nome. Si chiameranno: Carabinoggi.

83. Recenti studi geofisici hanno rilevato che il baricentro della terra è proprio a Bari centro.

84. Nel Reno scorre la pipì?

85. Mi trovavo con una ragazza in una casetta con scantinato, però avevo paura che mi vedessero mentre me la chiavavo, allora me la sono fatta sotto.

86. Mongolfiera: happening di persone Down.

87. Era un vino nobile: aveva il tappo corona.

88. Cera una volta, cera due volte, cera un'altra volta, alla fine era tutto lucidissimo.

89. Alcuni ricercatori italiani sono riusciti a produrre delle bombolette che spruzzano lacca senza fare rumore. Interpellati sul segreto della loro scoperta hanno dichiarato: "Semplice, lacca è muta".

90. In fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole "Siiii, vengo".

91. Meglio la figa, il culo o un bel pompino? E' una domanda da porci.

92. L'altro giorno, una mia amica aveva mal di gola e due brutte tonsille. Dopo aver effettuato la prova del DNA alle placche biancastre che le ricoprivano, hanno incolpato me della sua tonsillite. Ora le placche sono conservate alla banca del seme.

93. Scioglilingua: ACIDO SOLFORICO.

94. I miei genitori avevano un caravan, un Laia 6 posti. Io volevo sempre guidarlo ma loro non me lo permettevano: mi dicevano sempre: "Non menare il Camper Laia".

95. Scarpe da walking, da running o da stopping? Queste sono solo alcune delle nuovissime discipline legate al passeggio in montagna. Ecco le novità.
In un negozio di articoli sportivi ho chiesto, ingenuamente, un paio di pedule da montagna. Sono stato deriso dal commesso, che mi ha chiesto da quale secolo provenissi e mi ha spiegato che dovevo scegliere tra scarpe adatte al walking oppure al running, al trekking, al climbing, allo sky running, all'orienteering, alla course in nature, per attenersi solo alle principali specializzazioni del passeggiare. Avevo due scelte: chiedere al commesso come si dice in inglese "mandare a cagare il commesso", oppure umiliarlo con un metodo più subdolo. Ho scelto questa seconda via, spiegando al commesso che non era sufficientemente aggiornato sulle nuove discipline.
Gliele ho illustrate io.
Back walking Consiste nel percorrere i sentieri di montagna camminando all'indietro. Le scarpe da back walking hanno i lacci sul calcagno e uno specchietto retrovisore montato su entrambe le punte. Gli appassionati, entusiasti, sostengono che in salita si ha l'impressione di scendere, e in discesa di cadere nel vano dell'ascensore. Il back running è una variante più veloce del back walking, consigliata a chi soffre di calcoli renali: i dolori muscolari, dopo poche centinaia di metri, sono infatti talmente atroci da far passare in secondo piano anche una colica renale.
Snaking Si percorrono tratti di almeno venti chilometri strisciando carponi. Le scarpe da snaking sono molto particolari, e costosissime: prive di tomaia, consistono in due enormi suole saponate lunghe un metro e 50 che si fissano al petto e alle ginocchia. Consigliata anche la tutina in pelle di pitone, che viene fornita insieme a un topo vivo per l'alimentazione in quota.
Stopping Le calzature da stopping sono indispensabili per chi decide di fare una sosta durante un'escursione, o di non partire affatto e rimanere nella hall dell'albergo a guardare la Formula Uno in tivù. Somigliano a un normale paio di pantofole, ma è il design, di altissima tecnologia, che fa la differenza: quelle Adidas sono a forma di faccia di mucca, quelle Puma a piede di papero.
Standing Come lo stopping, ma rimanendo in piedi.
Helicoptering Ci si fa issare da un elicottero su una cima alpina. Dopo un'oretta ci si fa venire a riprendere. Le scarpe più adatte sono normali mocassini.
One shoe trekking Nato per contenere le spese, è diventato in breve la specialità prediletta da chi ama coordinare armoniosamente i movimenti. Si usa una sola scarpa da trekking, sfilandola da un piede e indossandola sull'altro a ogni passo successivo, ma senza mai fermarsi. È vietato appoggiare il piede nudo a terra. La filosofia dello one shoe trekker è in totale opposizione a quella performante e agonistica: si percorrono al massimo 50 metri al giorno.
Sleeping La calzatura da sleeping è la più costosa di tutte. Costruita in materiale molto elastico, quando è il momento di pernottare può essere gonfiata fino alle dimensioni di un gommone e ospitare comodamente due persone per il bivacco. Viene fornita con una bombola deodorante.
Sex walking Consiste nel camminare fermandosi a trombare ogni 500 metri. Esiste una versione estrema: si tromba senza smettere di camminare. Le coppie omosessuali sono facilitate, anche se devono coordinare molto bene il movimento delle gambe. Le coppie etero di solito prediligono la posizione della carriola. Le scarpe più adatte: per lui scarponi chiodati, per lei bastano un paio di ballerine.
Avalanching Disciplina molto spettacolare, derivata dal surfing, consiste nella discesa a valle mantenendosi in equilibrio sopra valanghe e slavine, bilanciandosi con le braccia e ascoltando in cuffia musica house. Le scarpe sono simili alle pinne da mare, ma di colore molto vivace per facilitare il recupero della salma.
Right leg forward and then left leg forwarding Equivale al nostro: camminare.

96. Fusoliera: recipiente per condimenti dalla linea aerodinamica.

97. Ah, come mi piace. Non riesco a farne a meno. Calda, avvolgente, con tutti quei peletti; quandi mi ci infilo tra le pieghe pelose è come se ritornassi bambino nel momento della nascita, in cui godi del suo tepore. Ah, la mia inseparabile coperta.

98. Tra olii: "Mi sento male, insoddisfatto, incompiuto". "Ovvio, sei ancora extravergine".

99. Aveva un appartamento talmente spoglio che fuori è stata messa la targhetta: 'PRIVATO'.

100. La famiglia Duovo è fatta di gente sempliciotta. Quando i genitori, durante la vacanza a Neve, hanno saputo che la loro figlia Chiara era stata deflorata per la prima volta, mi hanno chiamato tutti contenti per riferirmi che la Chiara Duovo era stata montata a Neve.

101. I pesci-sega, per raggiungere uno stato di benessere, vivono in branchi fittissimi in cui possono ripetutamente strusciarsi l'un l'altro.

102. Ho comprato un CD-Rom sulla vita e le opere di Pirandello. E' fatto molto bene, come linguaggio hanno usato il Fu Mattia Pascal ++.

103. Io alle sfilate di moda ci vado soprattutto per vedere... le passerelle.

104. Oggi mi hanno regalato un cane. L'ho chiamato Web, perché quando abbaia fa: "vu vu vu".

105. Tra olii: "I miei hanno fatto tanta fatica per avermi". "Ma come ti chiami?". "Olio di gomito".

106. Ieri mentre stavo correndo mi sono stirato un muscolo. Il mio allenatore mi ha consigliato di cambiare appretto.

107. Michael Jackson è stato proclamato innocente dalle accuse di pedofilia. In America succede sempre così: se fosse stato un negro l'avrebbero condannato di sicuro.

108. Palindromo della fregna: coscia grandi labbra piccole labbra vagina piccole labbra grandi labbra coscia.

109. Mio cugino aveva delle anatre in un recinto ed un bel giorno decise di liberarle nello stagno. Ci vollero 4 ore di lavoro con la fiamma ossidrica per liberarle.

110. Per ridurre le flatulenze, il dottore mi ha detto che devo mangiare meno prooteine.

111. Sono appena rientrato dalle vacanze trascorse in una struttura attorniata da boschi in cui erano presenti centinaia di cicale. Dopo la sesta notte insonne per lo stridore dei loro versi, sono andato in terrazzo ed ho urlato: "E FRINITELA!". Le notti insonni continuarono.

112. Era un incallito rubacuori. Quando morì, nella sua cantina trovarono decine di borse-frigo.

113. Si sta rovinando la scocca del mio cellulare. Non avrà mica la cellulite?

114. Mio marito è un grandissimo porco. Ieri, per difendermi mentre cercava di violentarmi gli ho tagliato una gamba. Quasi quasi la porto a stagionare a San Daniele.

115. Ho un'amica che si chiama Europa. Ultimamente la vedevo imbarazzata e le ho chiesto perché. Lei mi ha detto: "Sai, con tutte queste voci sull'allargamento dell'Europa, mi sento osservata".

116. Durante un sopralluogo degli inquirenti, il Giudice Istruttore Preliminare decise di chiamare una sua collega perché in quel territorio impervio una GIP sarebbe stata più adatta.

117. Svelato l'ingrediente segreto della CocaCola: il rutto. Ancora però non si sa come facciano ad inserirlo.

118. Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata: 8 punti di sutura.

119. Ho scoperto che mia figlia ha il fidanzato: al supermercato non compra più i ditalini ma le linguine.

120. Ho scoperto che mio figlio preferisce masturbarsi invece di fare i compiti: ha cambiato formato della pasta dalle penne alle pipe.

121. Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo.

122. Gli sbalzi d'umore dovuti al ciclo mestruale sono una balla. Mia moglie diventa irritante puntualmente in prossimità del 10 del mese, per poi rasserenarsi subito dopo.

123. Mio cugino è un ottimo tiratore. Fin da piccolo si allenava molto perché abitava ad un tiro di schioppo dal poligono.

124. Ieri ho ricevuto una telefonata piena di minacce da parte di Pavarotti. E' già da giorni che ricevo telefonate di questo tenore.

125. Ho rinunciato a fare un provino per lo spettacolo, perché quando sono andato a fare le foto per preparare la domanda, mi hanno detto: "Non si preoccupi, le faremo proprio un bel book".

126. Tortura: obbligo di rimpinzarsi di dolci.

127. Dopo aver dimostrato il suo teorema, Pitagora richiuse in un posto segreto la squadra dalla quale evinse le sue tesi, dichiarando: "Squadra che evince non si tocca".

128. Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro.

129. Ai microfoni della stampa, alla presentazione della Nuova Punto, Montezemolo ha dichiarato: "E' perfetta, non le cambierei neanche una virgola".

130. La mia stampante è velocissima, più veloce di una inkjet e addirittura di una laserjet: ho una jumbojet.

131. La domenica, mio cugino ama fare le scalate in montagna. Ogni lunedì mattina però deve portare la macchina dal meccanico per far aggiustare il cambio.

132. Un balbuziente incontra un amico e gli dice: "Ci-ciao, hai ve-ve-venti mmminuti che de-devo paaarlarti ci-ci-cinque mi-minuti?".

133. Alcune persone sostengono che ci sono ragazze con poche tette. Sarà una coincidenza, ma io le ho sempre viste con due tette ciascuna.

134. Tra olii: "Sono triste, mi sento maltrattato, faccio un lavoro di merda". "Dai su, olio di vaselina, coraggio".

135. Dichiarazione di un dirigente di Trenitalia: "Scarafaggi nei treni? Impossibile, tutte le carrozze sono nuove di zecca!".

136. E basta! Quando parli tiri peti!!!

137. Ma un formaggio avariato ha un vizio di forma?

138. Ieri sera, Ero in discoteca. Arrestato il titolare.

139. Una mia amica farmacista, pur di trovare occupazione, si era resa disponibile per fare un pompino al farmacista. Fu assunta per via orale.

140. Io ho un cane talmente blasfemo che si crede Dio.

141. Ieri ho conosciuto una ragazza superdotata: aveva la passera lunga 30 cm.

142. Stavo discutendo con mia moglie quando esasperato le urlai: "Hai proprio la zucca vuota!". E lei: "Ma che dici, ci ho appena messo il lumino".

143. Ho assistito ad un incidente dove una persona coinvolta ha perso un occhio. Aveva molte difficoltà a ritrovarlo con l'unico che gli rimaneva.

144. In una birreria svedese, per avere una Corona ho dovuto pagarne 18.

145. Due bonifici entrano in un caffè: CIN CIN.

146. Il caso più frequente in tribunale: l'accusativo.

147. Eh si, i tempi cambiano: Cinque minuti fa erano le due meno dieci, e adesso sono già le due meno cinque.

148. Mia moglie mi dice sempre che sono uno che non ha peli sulla lingua. Ma non è del tutto vero, perché alle volte lei non se la depila.

149. Conosco un'amica che fa dei pompini magistrali. Ha studiato all'Università Bocchini di Milano.

150. ESTRATTO: Sorcio ungherese.

151. Tra amiche nello spogliatoio di una palestra, facendo la doccia: "Uh, che passera arrossata che hai; è meglio se vai a fartela vedere da qualcuno". "Beh, con tutti quelli che me l'hanno vista, ormai non c'è più niente da fare!".

152. Io non capisco come mai la Pubblica Amministrazione non funziona, nonostante abbia centinaia di migliaia di funzionari.

153. Tra olii: "Mi sento morire, chiama un prete". "Va bene, olio santo".

154. Mio cugino Giorgio, che lo chiamiamo Giorgione perché è alto 2 metri, fa il contadino. E quando ha sentito alla tv che una Pala del Giorgione è stata quotata 800 milioni, pensava di essere diventato miliardario, avendone 4 nella stalla.

155. Era così pignolo che dormiva solo appeso ai pini.

156. Fazio si e' dimesso: Dovrà vendere Parco della Vittoria, Bastioni GranSasso, Soc.Acquedotti e andare in prigione direttamente senza passare dal Via.

157. Visto il successo delle Platinum Collections, le maggiori case discografiche hanno deciso di mettere in commercio un mega-cofanetto di cd del peso di 130 kg. Si chiamerà Platinette Collection.

158. Dicesi Lapotema di un poligono regolare la RIGA tracciata dal raggio del cerchio inscritto nel poligono.

159. PERINEO: Macchia cutanea tra la vagina e l'ano.

160. Babbo Natale arriverà in ritardo! Dovrà fermarsi per fare un trapianto di renne.

161. In un convento, tra frati: "Grazie fratello". "Prego". "Anch'io".

162. Nel comunicato delle sue dimissioni, il governatore Fazio ha dato delle indicazioni sui nomi dei possibili successori: "Propongo delle personalità di spicco nel mondo della finanza, da scegliere tra Zio Paperone, Rokerduck, 176-671, Poggiolini e Bernardo Provenzano".

163. Il Ministero delle infrastrutture ha esteso la possibilità di progettare il ponte sullo stretto anche agli odontotecnici.

164. Avevo bisogno di un avvocato, allora ho telefonato a Law per farmi fare un preventivo. Siccome era un po' vago, gli ho chiesto: "Ma per esempio, per questa telefonata, quanto mi chiederesti?". E lui: "Beh, 100 euro, 105 euro, 110 euro, 115 euro, 120 euro, 125 euro, 130 euro, 135 euro...".

165. Nel prepararmi prima di un piccolo intervento al ginocchio, l'anestesista mi chiese se avevo allergie particolari. Io gli risposi: "Si, sono allergico agli anestesisti". Subito dopo persi i sensi e mi svegliai 4 giorni dopo con dei violenti bruciori al retto.

166. Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al BigBang.

167. Nel prepararmi prima di un piccolo intervento al ginocchio, l'anestesista mi chiese se avevo allergie particolari. Io gli risposi: "Sì, sono allergico agli anestesisti". Subito dopo persi i sensi e mi svegliai 4 giorni dopo con dei violenti bruciori al retto.

168. In quel tempo, una donna partorì faticosamente, lamentandosi così: "UUUUUU"; fu allora che decisero di chiamare il figlio 'Esaù'.

169. I più illustri psicologi dicono che in ognuno di noi c'è una parte femminile e una parte maschile; se è vero, la mia parte femminile è profondamente lesbica.

170. Due olii, uscendo da una banca del seme: "Sono triste, mi sento orfano". "Beh, certo è difficile accettare di essere un olio di semi vari".

171. Tra cacciatori: "Hei, guarda un'anatra". "H6N2". "Acqua!". "H5N1". "Colpita e affondata!".

172. Per mia moglie è Natale tutti i giorni, ogni volta che mi apre il pacco.

173. Da un recente e accurato esame della Sindone, alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che Gesù sia morto per folgorazione, in quanto una delle spine della corona è stata trovata difettosa e fuori norma.

174. Passerotta - Vulva appena sverginata violentemente.

175. Dannati airbag! Stamattina mi è scivolato di mano un volantino di un supermercato e appena ha toccato terra è esploso.

176. Mi sta venendo il dubbio che il prete, quando mi ha sposato, invece di "...per tutta la vita" abbia detto: "...perduta la vita".

177. Si comunica che per fronteggiare la carenza di questi giorni, verrà sospesa l'erogazione dell'energia elettrica a partir...

178. Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo 1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica.

179. Nuovo film di Siffredi: e' ambientato in una torre medievale ed il protagonista è un re dalla famiglia molto numerosa; si intitola: "Arrocco ed i suoi fratelli".

180. Tra denti: "Hei, non ti vedo molto bene, non sei più tanto incisivo". "Eh già, ho perso lo smalto di una volta". "Dai, non molare proprio adesso. Sempre meglio che una vita da cani no?".

181. Un mio amico mi ha detto che per evitare che il vino mi faccia male basta che indossi un paio di occhiali con lenti anti-UVA mentre lo bevo.

182. Lei: "Caro, a cosa stai pensando?". Lui: "A niente". Lei: "IMPOSSIBILE, non si può pensare a niente, come si fa a pensare a niente? Starai pensando a qualcosa?". Lui, trasalito e serafico: "Ma non si può pensare a niente? Adesso non stavo proprio pensando A NIENTE". Lei: "Ma cosa vuol dire 'pensare a niente'? Non riesco proprio a capirlo, ti prego, spiegamelo". Lui: "E va bene, pensavo a te". Lei, sorridendo: "Oh, caro...".

183. Come li portavano i calzoni, gli Unni? Ben attilati !

184. "Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perché sono sordo!". "Non importa dai, tu non ascoltarli".

185. Ma se si gioca a porte chiuse, come si fa a segnare?

186.

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