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Omaggio a Guido Rojetti, torinesi, autore di raccolte di aforismi “L’amore è un terno (che ti lascia) secco”. E’ presente su Facebook, Instagram, Twitter e sul web (aforisticamente.com)
1. Chi si ferma... e' venuto. (Federico Salvatore) (pellescura) 2. Golia non sospettò che Davide avesse un sasso nella manica. 3. Il calciatore superstizioso non tira mai nello specchio della porta. 4. Si vocifera che la NASA sperimentasse con successo delle galline astronaute per le missioni Apollo. 5. Sono fatti l'uno per l'altra. Lui e' fatto di lei e lei si e' fatta un altro. 6. "Siete una coppia giovane. Pensate di non tradirvi mai?". "Facciamo le corna". 7. L'amore è un terno (che ti lascia) secco. 8. Buddha ha detto: "Chi ha grande compassione può ottenere l'illuminazione". Ma l'ENEL non è stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. 9. Attenti a cosa trovate sotto l'albero di Natale. Potrebbe rivelarsi un pacco. 10. Volevo fare le penne all'arrabbiata, ma poi abbiamo fatto la pace... 11. Lei sogna spesso di cambiarlo; lui sogna di cambiarla spesso. 12. Si crede un Achille ma e' solo un tallone gonfiato. 13. La calma e' la virtu' dei morti. 14. Sembra un controsenso, ma le donne meno elastiche sono quelle che se la tirano. 15. "La mia donna fa tutto per amore". "La mia fa l'amore per avere tutto". 16. Sono nel fiore dei malanni. 17. L'uomo dei miei sogni soffre d'insonnia. 18. Chi meno spera prima spira. 19. E' meglio non riuscire a scrivere due parole in croce, che scrivere e crocefiggerle tutte. 20. Lei ama lui con tutto il cuore. E un altro con tutto il corpo. 21. Se hai avuto una vita amara hai diritto a essere cremato. 22. In una coppia troppo aperta entrano più pifferi che spifferi. 23. Voleva lui sopra ogni cosa, ma non sopra di lei. 24. Dal prossimo... ogni donna si aspetta sia meglio del precedente. 25. Buddha ha detto che chi possiede grande compassione può ottenere l’illuminazione. Ma l’ENEL non è stata compassionevole. Mi ha detto che la luce la devo pagare. 26. Gli atei si redimono flirtando con donne che amano farsi pregare. 27. Lei gli diceva aver sempre voglia di farlo. Ma non con chi. 28. Si amavano perdutamente. Non li ritrovarono. 29. Lei amava senza riserve perche' ambiva ai titolari. 30. Il cuore di lui batteva per lei; lei, piu' generosa, batteva per tutti. 31. La pubblicità unisce l’inutile all’ingannevole. 32. MOLTE BIRRE DOPO... Il silenzio della banda fu rotto dal rutto di tamburi. 33. Di fronte alla morte è inutile opporre esistenza. 34. È così tirchio da non prestar fede a niente e a nessuno. 35. Ho provato a battere la fiacca... ma era troppo forte. 36. Io la volevo amare... e cosi' ce la buttai. 37. Il proprietario del mio albergo a 3 stelle e' juventino. Ma lui dice che sono 5 stelle. 38. ABOLITA DA ANNI LA PENA CAPITALE IN ITALIA. Non la pena con la quale la capitale ci governa. (Sarò bre') 39. Nostalgici pellerossa comunicano con ampi segnali di fummo. 40. Mettiti nei panni altrui. Ma poi restituiscili perche' non sono tuoi. 41. Ho perso la testa per lei. Ora l'amo perduta mente. 42. Se ti prende, e' un colpo. 43. Se non hai mai letto... dormi sempre a terra. 44. "Polvere eravamo e polvere ritorneremo". Scopati per l'eternita'. 45. "Ciao Franz, come va con tua moglie?". "Non bene, Ale. Si è lasciata andare...". "E ti lamenti? La mia vuole rimanere!". 46. Dicono che il cane e' un esemplare di fedelta'. Balle! Il mio si e' fatto tutte le cagnette del quartiere. 47. Delle canzoni scrivo solo il testo. Tanto poi, carta canta... (Sarò bre') 48. L'egoista è un altruista che si è voluto concedere l'esclusiva. 49. ANALISI CORPOREA Se parla mi si drizzano i CAPELLI È una TESTA vuota Senza CERVELLO Basta guardarlo negli OCCHI Per evitare di prestargli ORECCHI E farsi venire la puzza sotto il NASO Per restare a BOCCA aperta La LINGUA penzoloni Afflosciata sul MENTO Il VOLTO paonazzo Parla a rotta di COLLO Alzando continuamente le SPALLE E a me cadono le BRACCIA Agita le MANI Il TORACE impettito E io non ho CUORE per farlo tacere O forse mi manca il FEGATO Ma sento la mia BILE soffrire E preparo la MILZA alla fuga E l'INTESTINO non è più pigro 'Ma che C.... vorrà dire?', mi chiedo Ruoto le ANCHE di 180° E me la do a GAMBE Mi è venuto il latte alle GINOCCHIA Così me ne vado su due PIEDI Per Diana! è già alle mie CALCAGNA! 50. Il desiderio di una donna? Farsi desiderare. (Sarò bre') 51. Egoista e' un altruista che si e' concesso l'esclusiva. 52. Eravamo fatti l'una per l'altro. Poi lei si è fatta l'altro. Allora io mi sono fatto Luna. 53. AMORE: Mitizzato da chi lo cerca, non da chi lo trova. 54. Alla mia ex piaceva farlo in tre. Ma senza invitarmi. 55. ORGIA: L'unione fa la porca. 56. Ma quando ve la tirate... dopo averla lasciata andare... non vi fa male? 57. Si credeva un Achille, ma era solo un tallone gonfiato. (Sarò bre') 58. Il tirchio non presta fede a niente e a nessuno. 59. Scapoli e zitelle si travestono da Pokemon per farsi inseguire. (Sarò bre') 60. "La mia ex mi ha lasciato perche' voleva crescere". "Come lo sai?". "Perché ha alzato i tacchi". 61. NELLA VITA C'È.... chi ti tiene in palmo di mano, chi in pugno. (Sarò bre') 62. Il meccanico devoto prega sempre a mani unte. (Sarò bre') 63. Vita: dal fiore degli anni al fiorire dei malanni. (Sarò bre') 64. Se ti manca da morire, è il fiato. 65. Il colmo per una birreria? "CHIUSO PER RUTTO". (Sarò bre') 66. Orgogl'IO. (Sarò bre') 67. Ha una zia immonda. UN'IMMONDIZIA. (Sarò bre') 68. Avvocato-fantino vince la corsa grazie a un cavillo. (Sarò bre') 69. L'istinto mi dice che un POST può essere POSTICCIO. 70. Il sesso è puro istinto; l’amore puro è estinto. 71. Abbiamo un ministro gay. Quello deo peni CULturali. (Sarò bre') 72. I politici parlano per partito preso? Deformazione professionale. (Sarò bre') 73. Chi vivra' morra'. (Sarò bre') 74. Non avrai altro io all'infuori di me. 75. Rospo di sera la rana ci spera. 76. Mostro entra in una mostra e se ne innamora. (Sarobre) 77. Ho provato a battere la fiacca, ma era troppo forte. (Sarò bre) 78. Ho perso la testa per lei. Ora l'amo perduta mente. (Sarò bre') 79. Delle canzoni scrivo solo il testo. Tanto poi, carta canta... (Sarò bre') 80. Con le donne è utile avere polso. Senza donne, indispensabile. (Sarò bre') 81. La vita è bella... per chi fa una bella vita. (Sarò bre') 82. La vogliosa fa colazione a letto con l'uomo strapazzato. (Sarò bre') 83. S'innamorarono perdutamente. Non li ritrovarono. 84. Prostituta fora una gomma, ma ha sempre quella d'escort. 85. Con Arianna non perdo mai il filo del discorso. (Sarò bre') 86. L'amore ci fa cambiare. Ora ne ho un altro. (Sarò bre') 87. Amo senza riserve perché ambisco ai titolari. (Sarò bre') 88. La NASA sperimentò con successo galline astronaute per le missioni Apollo. 89. EROS. Il treno fischia alla galleria che, lusingata, lo lascia entrare. (Sarò bre') 90. Chiesa. Molti comunicati scandalosi; pochissimi gli scandalosi scomunicati. 91. FAR WEST, un evaso entra ad armi spianate in un negozio: "Dammi subito un vestito nero!". "Che taglia?". "Non me l'hanno ancora messa!". 92. Donne, natura comprensiva. Se comprendono l'uomo cotto, lo friggono. (Sarò bre') 93. La nuova satira attizza sempre il vecchio satiro. (Sarò bre') 94. Bistrattare. Ripetere la trattativa. (Sarò bre') 95. Il tempo è spesso puntuale nel farci capire molte cose in ritardo. 96. Meglio non mettere becco che esserlo. 97. Il toro è l'unico a rallegrarsi quando gli va tutto in vacca. 98. Barometro. Strumento atto a misurare il grado di slealtà di un giocatore. 99. Latrine. Tutto è perduto fuorché l'odore. 100. Se le donne ci legano è solo perché noi le abbiamo dato corda. ® 101. Il mestiere più allegro? La dattilografa. Fa un sacco di battute. 102. L’ermafrodito ha ottenuto l’uguaglianza dei sessi alla nascita. ® (Sarò bre') 103. AMO è inizio di amore. ConviviAMO, ed eccolo alla fine. (Sarò bre') 104. Al ristorante messicano ho preso i tacos. Ma non ho digerito le puntas. 105. PUBBLICA AMMINISTRAZIONE. Ozio per ozio, ente per ente. (Sarò bre') 106. ECO DEL MARE: "Piovra sgominata dai polpi speciali". (Sarò bre') 107. Le sciatrici del Super-G vengono giù felicissime. (Sarò bre') 108. Aperto a Sesso primo albergo a secondi per eiaculatori precoci. (Sarò bre') 109. Mangia, lievita e fermenta. (Sarò bre') 110. Mangia, lievita e fermenta... È una pasta d'uomo. 111. Lei lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e terno. (Sarò bre') 112. Per un evasore fiscale tutto fa frodo. (Sarò bre') 113. "Sai dove abita il capo cantiere?". "In corso d'opera". (Sarò bre') 114. È stato per tutta la vita bollato... Povero Franco. (Sarò bre') 115. Hemingway era uno scrittore con l'H ispirata. (Sarò Bre') 116. "Criminale fugge da Centocelle. È record di evasioni". 117. Incontrare una donna stupenda senza essere dell'amore giusto. (Sarò bre') 118. "Attrice si suicida per poter recitare la parte della gattamorta". (Sarò bre') 119. Le offro la luna. Mi chiede luna e l'altra. (Sarò bre') 120. Con le donne è più facile entrarci che venirne fuori. (Sarò bre') 121. Ho messo una grata alla finestra. Le ingrate sono insopportabili. (Sarò bre') 122. Un vero Signore, nella Creazione, avrebbe dato precedenza alla donna. (Sarò bre') 123. Vampiro afferma dormire in un comodo letto? Per me bara. (Sarò bre') 124. Sindaco di Lucerna chiama la città Rna per risparmiare Luce. (Sarò bre') 125. Uno scapolo irriducibile non sposa nemmeno una giusta causa. (Sarò bre') 126. Il mio era un prof. di matematica per metà. Mi parlava solo del più e del meno. 127. Perché, dopo Galileo, la chiamano ancora terraferma? 128. È una famiglia povera. Niente lecca lecca ai bambini. Solo lecca. 129. Dove andranno gli innamorati di Alba per vedere un tramonto? 130. Tutto quel seno e quella tosse fecero di lei una maggiorata tisica. 131. La Giamaica è come da noi negli anni '60. Sono in pieno rum economico. 132. Alla mostra di impressionismo eravamo con gli occhi sbarrati. 133. Mi sono innamorato della mia camicia. Ora abbiamo due gemelli. 134. E' grazie alle scimmie se siamo entrati nel Guinness dei primati. 135. "Lei dovrebbe mettere sua moglie su un piedistallo!". "Ma ce l'ho messa. Solo che la calce non ha tenuto". 136. Il toro è l'unico a rallegrarsi quando gli va tutto in vacca. 137. A me le donne troppo belle non dicono niente. Mute proprio. 138. Il toro è l'unico a rallegrarsi quando gli va tutto in vacca. 139. La mia ex e' sempre stata una montata. Da troppi, pero'. 140. La verita' è che esistono dei politici con un cervello di grande spessore. E' solo che, quando si siedono, giocoforza gli rimane schiacciato. 141. Piu' matto diventi... c'e' ventuno. 142. Ho messo su una grande impresa per i fondelli. 143. Ho visto Salvador Dalì e anche da qui. 144. Faccio sempre sollevamento pesi, perche', dopo essermi tolto un peso, mi sento sollevato. 145. Massaia economa sostituisce il suo vibratore con un vibraminuti. 146. Da quando si è saputo che l'INPS è in crisi i pensionati hanno rivolto le loro preghiere alla Divina Previdenza. 147. Se l'amore e' cieco e' tutta colpa delle pugnette. 148. Vuoi vincere facile? Batti la fiacca. 149. Se l'aria è viziata la colpa e' dei suoi genitori. 150. Le donne amo prenderle in giro, perche' prenderle in casa è meno eccitante. 151. Ho messo su una grande impresa per i fondelli. 152. "Più matto diventi..." "C'è ventuno". 153. Lei è di Amatrice? Che coincidenza! Io, amatore. 154. Dado da brodo depresso si suicida gettandosi dalla minestra. 155. Malata di TBC vince il Nobel per la Tisica. 156. Se stai da Dio sei morto. 157. Chi si e' messo nei panni altrui e' pregato di restituirli. 158. Il gabbiano passò, mi guardò e poi si voltò. Era un voltagabbiano. 159. "Sei una testa calda" mi rimproverava mia nonna ogni volta che, d'inverno, mi sorprendeva con la testa nella stufa. 160. Il mio portalettere è uno con le mani in Posta. 161. AAA Cerco donna bella scopo matrimonio, ma anche prima. 162. Il Signore degli Anelli l'ho letto per meta'. Una mezza saga. 163. Un politico si è offeso nel dirgli che parla per Partito preso. 164. Gli atei si redimono con donne che amano farsi pergare. 165. Malata di TBC vince il Nobel per la Tisica. 166. Dado da brodo depresso si suicida gettandosi dalla minestra. 167. Avviso dei carabinieri: "Per chiamare l'ambulanza comporre il 118. Per chiamare noi comporre il 112. Per chiamare entrambi comporre il 230. 168. "Dicono che in Italia il peggio è passato". "Sì, però passa troppo spesso". 169. Il geografo e il ratto hanno la stessa mania. Far stampare i loro biglietti da visita in topografia. 170. Quando lui capì che gli orgasmi di lei eran finzioni, si vendicò. Con delle false erezioni. 171. MEGLIO PETARDI CHE MAI! BUON ANNO! 172. Colli, sempre colli, fortissimamente colli. 173. HO IL BLOCCO DELLO SCRITTORE MI SERVE PER PRENDERE APPUNTI. 174. Sulle sue scelte sessuali Lapo non TRANSige. 175. Con le donne ci vuole polso. Senza donne è indispensabile. 176. Con Arianna non perdo mai il filo del discorso. 177. La Cina, Clooney, due primati. L'attore: "Non mi assomigliano". 178. SCANDALO IN CONVENTO! TUTTE LE NOVIZIE NEI PARTICOLARI! 179. CRIMINALE FUGGE DA CENTOCELLE: È RECORD DI EVASIONI 180. SFRATTATO SI DÀ FUOCO ACCENDENDO UN MUTUO. 181. DOPPIO FALLO: Scarso tennista, grande amatore. 182. Ho fatto le parole crociate a Gerusalemme e niente... per poco non scatenavo la guerra santa. 183. L' AIDO HA DICHIARATO ROCCO SIFFREDI PATRIMONIO DELL'UMANITÀ. 184. DIKTAT DI UN'AZIENDA DI COMMERCIO ELETTRONICO USA: SE NON LAVORI DURO TI AMAZON! 185. La verita' e' che esistono dei politici con un cervello di grande spessore. E' solo che, quando si siedono, giocoforza gli rimane schiacciato. 186. Lei fece di lui un archeologo felice. Lo mandò in rovina. 187. Trump vuole armare gli insegnanti. Ma quante ne spara! 188. Trump vuole armare gli insegnanti. Ma quante ne spara! 189. San Guisuga: protettore del fisco. 190. La nuova politica si addestra. Quella vecchia è sinistrata. 191. Niente sesso per i vegani. Rifiutano la carne. (Sarò bre') 192. Le donne sono il sale della vita. Morì di calcoli renali. 193. La mia nuova compagna è vegetariana. Mi va a fagiolo. 194. La mia donna fa l'amore da Dio. Spero venga anche da me per poterlo fare anch'io. 195. I politici dicono che in Italia il peggio è passato. Sì, però passa troppo spesso. 196. Lei voleva lui sopra ogni cosa. Ma poi, sopra di lei ci ha messo un altro. 197. Al comizio, la voce di Brunetta arrivava dai bassoparlanti. (Sarò bre’) 198. Manager impegnata sostituisce il suo vibratore col vibraminuti. (Sarò bre’) 199. La Persia era molto popolata grazie ai Parti. (Sarò bre’) 200. Ho visto nani tifosi allo stadio fare le ole piccole. (Sarò bre') 201. Da Genova e Edimburgo nessuno vola a Pago Pago. (Sarò bre') 202. I fantini amano le corse, e i corsi sono gelosissimi! (Sarò bre') 203. NECROLOGIO LIGURE: Smise di respirare per non consumare ossigeno. (Sarò bre') 204. CHI SI FERMA È VENUTO. 205. Il drogato non è mai incerto sul... da farsi. (Sarò bre') 206. Eva: "Caro, con chi si sposeranno i nostri figli?". Adamo: "Bella domanda..." 207. La mia nuova compagna è vegetariana... mi va a fagiolo. 208. Condannato al cappio con corda e sapone non trova una soluzione e perde la testa. Ma prima dell'impiccagione. 209. Il seme della gelosia è germogliato nella donna fin dalla sua creazione. «Smettila di guardare le altre donne!» diceva Eva a Adamo. 210. Uccide il parroco. Condannato per omicidio prete intenzionale. (Sarò bre') 211. Gli ippocampi giocano al calcio con il pesce palla. (Sarò bre') 212. Disgelo in montagna. Sciatori colti da esaurimento nevoso. 213. GRATA: INFERRIATA RICONOSCENTE. 214. Le donne dei Malatesta sposavano volentieri un Malavoglia. (Sarò bre') 215. "Allora, solito sconto del 50%?", dice Gambadilegno al lustrascarpe. (Sarò bre') 216. Spia logorroica torturata per non farla parlare. (Sarò bre') 217. La mia nuova compagna è vegetariana. Mi va a fagiolo. (Sarò bre') 218. L’incredibile Hulk, dopo la rapina in banca, si difende: «Ero al verde». 219. Si chiama ‘dio denaro’ per i miracoli che fa. (Sarò bre') 220. Per ostentare la propria ricchezza basta un piccolo sfarzo. (Sarò bre') 221. Al principio era il Caos. Ma ora è un casino. (Sarò bre') 222. Dado da brodo depresso si suicida gettandosi dalla minestra... 223. Ho intrapreso una carriera luminosa nel campo delle insegne. 224. La gioia più grande del matrimonio è nell’immaginarsi ancora single. 225. Lei ama lui con tutto il cuore. E gli altri con tutto il corpo. 226. La mia ex è sempre stata una montata. Da tutti. 227. La parrucchiera imperturbabile non fa mai una piega. (Sarò Bre') 228. Interrogato sui verbi, non ho accettato l'invito e ho declinato. (Sarò Bre') 229. ASCESE VISCIDE. Con la bava alla bocca... saliva su ogni gradino. (Il Frasificio) 230. Mi sono innamorato della mia camicia. Ora abbiamo due gemelli. 231. PARCO PORNO PER DINOSAURI : Jurassic Pork. 232. Triestino si dà un sacco di arie. E' pieno di bora. (Corsivo Corrosivo) 233. CHIUSA CASA DI APPUNTAMENTI: I CLIENTI NON VENIVANO PUNTUALI. 234. Quando la mia ex scoprì che non l'avevo ancora tradita, andò su tutte le furie. "Possibile che debba sempre fare tutto io in questa casa?". (La Sveltina) 235. Tragedia nella jungla: i Savoia caduti nelle sabbie nobili. 236. In FUTURO sarà IMPERATIVO tenere PRESENTE le lezioni del PASSATO. 237. Ma i conquistatori, sono mucche seduttrici? 238. I selfie in bagno sono più fotoigienici. 239. La fede matrimoniale? Tutte le catene iniziano con un anello. (Corsivo Corrosivo) 240. Le donne sono deluse dagli uomini che vogliono solo quello. Gli uomini sono delusi dalle donne che vogliono tutto. 241. Lei vuole spesso che lui cambi. Lui vorrebbe cambiarla spesso. (Corsivo Corrosivo) 242. La vita è bella. Se fai una bella vita. 243. Alle donne piace Rocco Siffredi perché è un uomo col sesso della misura. (Corsivo Corrosivo) 244. Lei fingeva l’orgasmo. Mi vendicai con delle false erezioni. (Sarò bre') 245. Non porto mia moglie all'Ikea, seno' poi si monta la testa. 246. Epigrafe del ludopatico. Fui figlio farabutto. Uccisi sorella, padre e madre per fare un terno al lutto. (In Corsivo) 247. Grande promozione dal mio ottico: occhio per occhio, lente per lente. (In Corsivo) 248. Non porto mia moglie all'Ikea se no poi si monta la testa. (Corsivo Corrosivo) 249. Crisi di Governo. In realtà, esistono dei politici con un cervello di grande spessore. E' solo che, quando si siedono, giocoforza gli rimane schiacciato. (In Corsivo) 250. Quando capii che lei fingeva l'orgasmo, mi vendicai con delle false erezioni. (Corsivo Corrosivo) 251. "Ehi, barman, è pronto il mio whisky?". "Sì, ci metto un attimo". "No, non metterci niente. Lo voglio liscio". (In Corsivo) 252. La mia ex è sempre stata una montata. Da tutti. 253. La mia donna lavora all'Enalotto. Mi ha giurato amore e...terno. 254. Epitaffio di un pentito mafioso: RIPOSA IN CALCE. 255. Oggi ho battuto la fiacca. Mi piace vincere facile.
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