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1. Una ricerca scientifica ha
dimostrato che i nati prematuri fanno brutti sogni per tutta la vita:
perch sono stati messi nell'incubatrice.
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2. Una maestra d'asilo sta osservando
la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i
loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse
disegnando. La bimba risponde: "Sto disegnando Dio". L'insegnante
le dice: "Ma nessuno sa com' fatto Dio...".
E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno!".
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3. Conosco un fachiro che non vuole
mai sapere come finisce un libro perch cos resta di pi "sulle
spine"...
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4. Fare il disoccupato e' un'attivit molto
vantaggiosa. E' possibile farlo ovunque e non occorrono particolari
competenze ne' investimento di capitali.
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5. Se il prossimo anno le vacanze al
mare vanno a monte, andr al lago.
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6. Ogni giorno un leone si sveglia e sa
che dovr correre. Ogni giorno una gazzella si sveglia e sa che dovr
correre. Sono forse un leone? Sono forse una gazzella? E allora cosa me ne
frega?
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7. Sono talmente sfigato
che perfino una prostituta mi ha detto di avere mal di testa.
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8. Se i ciechi mettono gli occhiali da
sole, perch i sordi non mettono i paraorecchi?
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9. Il proverbio che dice "anno nuovo, vita nuova" contiene una profonda verit.
Infatti, dopo le recenti festivit, la circonferenza della mia vita
cambiata di parecchi centimetri in pi...
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10. ALLA DOGANA
- Padre - dice lei, rivolta a un prete - posso
chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e
temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, poich non mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua
tonaca?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna, dandogli il rasoio - in un qualche modo andr
bene...
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- E dal giro vita in gi?
- L gi - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non mai
stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e... avanti il prossimo.
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11. Sono un ambientalista. La maggior
parte delle mie battute sono riciclate.
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12. Se tu dai a qualcuno un pesce che
tu hai rubato, egli manger una sola volta. Se tu gli insegni a rubare,
manger tutta la vita. (sentita raccontare in Parlamento)
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13. Tutte le volte che faccio un test di intelligenza su queste pagine, mi rendo conto di come
sarei stato pi intelligente se non lo avessi fatto.
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14. Un informatore scientifico questo
pomeriggio mi ha mostrato il dpliant di un nuovo farmaco dal nome astruso,
e mi ha chiesto: "A cosa ti fa pensare questo nome?"
"A una donna nuda", gli ho risposto.
"Ah s?... e che cosa c'entra con questo
farmaco?"
"Assolutamente niente. Ma io non riesco a
pensare ad altro..."
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15. Prendiamo esempio dalla carta
igienica: lei non guarda in faccia a nessuno!
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