|
Omaggio a le Scie Comiche (Francesco
Brescia & Fabrizio Ferri), autori comici presenti su Facebook,
su Twitter e sul web http://www.comictrails.wordpress.com |
|
1.
Chirurghi anconetani riattaccano un braccio
ad un clochard. Entro un mese potrà tornare al lavoro. |
|
2.
Divergenze nella coppia moderna. Lei cerca il
punto G. Lui cerca il punto Snai. |
|
3.
Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio
un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e
melone. I gay lo chiamano analone. |
|
4.
Annega per recuperare il cellulare. Appena
arrivi chiamami. |
|
5.
Femen a
seno nudo aggrediscono il vescovo di Madrid. L'inquisizione con spagnola. |
|
6.
Ho appena visto un documentario sui vari tipi
di masturbazione. Ma credo di non aver capito una sega. |
|
7.
Cina, si accorge di essere donna a 65 anni.
Parcheggiando! |
|
8.
Una Fiat modificata dalla camorra arriva a
fare 300 km/h. Una Fiat non modificata dalla camorra arriva a fare 300 km e
basta. |
|
9.
Quando un marò ti fa una domanda, evita di
fare l'indiano. |
|
10. Usain Bolt: "Sono innamorato e voglio
sposarmi". La fidanzata: "Tu corri troppo". |
|
11. Rocco
Siffredi vendeva la sua casa, ma la compratrice offriva troppo poco. Alla
fine lui le è venuto incontro. |
|
12. Gli
investigatori non riescono a trovare l'oggetto che ha fracassato il cranio
del boss mafioso. Un vero rompicapo. |
|
13. Trovato
il bimbo disperso nell'esplosione di Torino. A Cuneo. |
|
14. Bimbo
aggredito da cani, albanese lo salva. Rubando i cani. |
|
15. Trecento
studenti dell'Istituto Alberghiero hanno marinato la scuola. Che ora è molto
più gustosa. |
|
16. Ha
aperto a Bologna il primo bar per ciechi. Ma non si è visto un cliente. |
|
17. Esplode
bomba in un sexy shop. E ora sono cazzi per tutti. |
|
18. Pistorius dice di avere un alibi per la notte
dell'omicidio. Per me non sta in piedi. |
|
19. "Sei
riuscito a curare quella mania di masturbarti ogni momento?". "Ho
bisogno di Tempo". |
|
20. Per
ogni gesto che compio, so che c'è mio nonno che mi guarda da lassù. Sempre
affacciato a quel cazzo di balcone. |
|
21. Funerali
Mandela, in centomila davanti alla cassa. Non era meglio alzare il volume? |
|
22. Gli italiani
non sanno più scrivere. La situazione si è fatta grammatica. |
|
23. Ladro
stacca a morsi un orecchio ad una donna e poi le ruba il cellulare. Tanto a
cosa le serviva più? |
|
24. Clonate
cellule di due individui adulti. I due scienziati autori della ricerca lo
hanno reso noto in due conferenze a cui erano presenti entrambi e che hanno
tenuto a Sidney ed a Roma. Nello stesso momento. |
|
25. Compra
penna laser cinese in bancarella, ci rimette un occhio. E quanto cazzo costava?
|
|
26. Capita
di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune volte. |
|
27. Negli
scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si è poi rifatto alla mano
successiva. |
|
28. Ieri sera
al supermercato ho notato dei cibi alterati. Infatti stavano cazziando alcune
melanzane. |
|
29. Sono
andato in salumeria per comprare un etto di prosciutto e la ragazza me ne ha
fatto un etto e venti. Ma comunque gliel’ho fatto pesare. |
|
30. Ian Thorpe rischia di
perdere l’uso di un braccio. Lo aspettano ai Mondiali di nuoto in vasca
circolare. |
|
31. Negli
scontri di Roma un uomo ha perso una mano. Si è poi rifatto alla mano
successiva. |
|
32. Secondo
alcuni scienziati, agitare la mano guardando un altro individuo sarebbe
salutare. |
|
33. Manifestazione
di piazza contro l’evasione fiscale. C’è pericolo di scontrini. |
|
34. Il Molise
è stato nominato regione solo perché alle altre diciannove faceva tenerezza. |
|
35. Arrestato
per stupro, si getta dalla finestra del commissariato. Violenta la botta. |
|
36. "Simona,
quando sto con te dimentico tutto". "Ma io mi chiamo Chiara!"
"Visto? E tu che non mi credevi". |
|
37. Circo,
crolla struttura su acrobati. Non si sa quanti siano i feriti ma comunque un
bel numero. |
|
38. I
francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché
se ne dica. |
|
39. Pakistan:
spia uccisa in carcere a colpi di mattone. "Era sempre accesa, non ci
faceva dormire". |
|
40. Gli
abitanti di Reggio Calabria non riescono a capire quello che dicono i messinesi.
Il dialetto è troppo stretto. |
|
41. Un
amico dovrebbe fare un'operazione chirurgica estremamente delicata, per
modificare una parte del suo corpo. Spero la faccia. |
|
42. Funambolo
perde il filo e cade in un luogo comune. |
|
43. Mondiali
2014. Il commento tecnico del primo tempo (Italia Urugray).
Balotelli simula così tanto che secondo me non è
neanche negro. |
|
44. Ragazza
anoressica precipita dal quarto piano. Ha inciampato mentre saltava il
pranzo. |
|
45. Non
vorrei mai darvi delle notizie riguardanti il degrado della musica italiana,
ma purtroppo Carta canta. |
|
46. Non
tutti i cannibali mangiano sano. Alcuni preferiscono la carne in scapola. |
|
47. A Pasqua
gli italiani hanno tirato la cinghia. Costa meno della coca. |
|
48. Pakistan,
drone uccide undici talebani. Vedi che significa a ordinare il Corano su
Amazon? |
|
49. Gli
psichiatri: "Sara Tommasi soffre di doppia personalità". E tutte e
due scopano meravigliosamente. |
|
50. Secondo
alcuni psicologi Sara Tommasi avrebbe una personalità multipla: può ospitare
tre persone davanti e tre dietro. |
|
51. Il mio
cane è intelligentissimo. Quando mi fa le feste, chiama il catering. |
|
52. Arrestato
gelataio per possesso illegale di 44 Magnum. |
|
53. I
medici gli recidono il pene per errore. E non si può neanche incazzare! |
|
54. Catanzaro:
dispersi 3 pescatori usciti in barca per una battuta. Indagato il comico. |
|
55. Ieri
notte ho offerto una vodka a una tipa e le ho chiesto l'amicizia su Facebook, ma non me l'ha data. E neanche l'amicizia su Facebook. |
|
56. Killer
seriale condannato a trent'anni. Che è come condannare ad un anno trenta
killer paralleli. |
|
57. Israele
bombarda anche il mercato del pesce di Gaza. Non c'è più scampo per nessuno. |
|
58. Tenta di
rubare una cintura al mercato, ma viene fermato dai passanti. |
|
59. Cameraman
sviene sul set. Ma si è subito ripreso. |
|
60. A
distanza di due mesi dal crollo del soffitto durante gli esami di maturità
all'ITIS, si apprende che diversi studenti sono periti. |
|
61. Devo
fare dei tagli al personale. Meno male che ho assunto degli emo. |
|
62. Dice
la mia ragazza che spesso è frustrata. E lo sarà fin quando non imparerà a
parlare bene l'italiano. |
|
63. Mio
fratello ha fatto l'esame per diventare tenente ed è stato promosso. Adesso
posso dirvelo: è ufficiale. |
|
64. Senegalese
fermato in spiaggia perché non rilascia scontrino. Secondo la Finanza non può
fare il nero. |
|
65. Nicole
Minetti abbandona la politica, dedicandosi al suo
lavoro a testa bassa. |
|
66. Grossa
alluvione nel kashmir. Secondo fonti ONU ci sarebbero almeno 700.000
infeltriti. |
|
67. Pirata
investe nonna e nipotina: "Scusate, ma con un occhio bendato e la gamba
di legno che cazzo volete?". |
|
68. Sessantenne
americana si risveglia dal coma desiderando un intervento di chirurgia
estetica alla vagina. Se l'è vista brutta. |
|
69. Mentre
ripara un traliccio, operaio dell'Enel rimane folgorato. E si converte
all'Illuminismo. |
|
70. La
polizia avrà in dotazione delle pistole elettriche. E' la solita strategia
della tensione. (Fabrizio Ferri) |
|
71. Desideravo
porre l'accento sul problema del campo magnetico: è una calamità. |
|
72. Roma,
domani affollatissimo raduno annuale dei vegani. Si prevede un carnaio. |
|
73. Donna
tagliata a metà, gli inquirenti dispongono l'autopsia. A Ivrea e a Torino. |
|
74. Premesso
che non sono juventino, devo confessare che nella partita con la Roma non mi
è parso di vedere questi enormi svarioni arbitrali a favore dei bianconeri.
(Andrea Bocelli) |
|
75. Sono stato
in Africa e sono rimasto contagiato dalla loro voglia di vivere, dall'amore
per l'esistenza umana, dalla forza vitale della natura, dall'ebola. |
|
76. Francia,
prostituta di 57 anni fa 800 km a piedi per i diritti delle escort. Nonostante l'età si batte ancora. |
|
77. Idraulico
sviene in bagno e viene soccorso da alcuni sanitari. |
|
78. Il
medico mi ha ordinato di bere meno caffè. Non so se vi è chiaro quanto
espresso. |
|
79. Il
tema dei piccoli gruppi e delle aggregazioni religiose è molto sentito dai
romani. Stasera parlavo delle sette a uno di loro. |
|
80. Ho
deciso di massacrare di botte uno che vende erba, possibilmente nero, per poi
sparargli contro proiettili di eternit. Secondo gli ultimi orientamenti della
giurisprudenza, pare che non sia reato. |
|
81. Gli
animali più presenti nelle case italiane sono i pesci, seguiti da volatili,
gatti e cani. Anche se, dalle mie parti, molte persone hanno la scimmia. |
|
82. "Sai
che il mio cane sa fare le operazioni?". "Ma dai, non ci
credo". "Allora stenditi che intanto il mio criceto ti fa
l'anestesia". |
|
83. Oggi
il Papa è entrato in un campo nomadi e si è fermato a pregare. Di
restituirgli l'IPad. |
|
84. Sono
bravissimo a parlare in veneto. Ma riesco a parlare anche nelle altre
regioni. |
|
85. La
crisi si sente e ho deciso di mettermi a produrre compassi. Così, per
arrotondare. |
|
86. Quattro
italiani su 3 hanno difficoltà nel leggere i dati statistici. |
|
87. Samsung
lancia il nuovo S6. Rispetto al precedente S5 ha una grande novità: il 6. |
|
88. Madre
spagnola cura il bimbo di due anni affetto da crisi epilettiche
somministrandogli della marjuana. Anche io da piccolo fingevo crisi
epilettiche. |
|
89. E' ora
di smetterla di attaccare in nome della religione. Basta adesivi di padre
Pio. |
|
90. Kamikaze
dell'Isis minacciano di farsi saltare in aria a Capodanno. Maledetti, non
hanno alcun rispetto per i cagnolini. |
|
91. Mattarella
si reca in preghiera davanti alla salma di padre Pio. "Che impressione,
sembra vivo", ha esclamato Padre Pio. (Satiraptus)
(Carlo Sabbatini) & |
|
92. Il
prossimo presidente USA potrebbe essere Trump. Ma quale popolo civile
potrebbe mai eleggere un miliardario, puttaniere, di destra e col
parrucchino? (Kotiomkin) (Satiraptus)
(Francesco Brescia) |
|
93. Mi è
caduta una scatola di perline: un minuto di raccoglimento. |
|
94. Isaac
Newton: "Ciao, Einstein, che hai?". Albert Einstein: "Mi ha
lasciato la ragazza". Newton: "E' tutto relativo". Einstein:
"Ma vaffanculo, tu non ti rendi conto della gravitaà".
Newton: "Ma vaffanculo tu allora". (Satiraptus)
|
|
95. Renzi telefona ad un 19enne autistico appena
diplomato. "E' meraviglioso che una persona con gravi problemi riesca ad
ottenere dei risultati eccezionali tra la diffidenza di tutti", ha
dichiarato il 19enne. (Satiraptus) |
|
96. La
nuova nave di Costa Crociere si chiamerà Diadema. Almeno questa la pietra ce
l'avrà già incastonata. (Francesco Brescia) & (Fabrizio Ferri) |
|
97. Papa
Francesco pranza con ventuno profughi siriani. Ratzinger: "Grazie, io
prendo solo un affogato". |
|
98. Mio
figlio gioca a calcio coi pulcini. A me fa piacere, ma la gallina sta
incazzatissima. (Satiraptus) |
|
99. Sorpresi
dalla forestale a cacciare gli uccelli protetti. Arrestati tre indossatori di
preservativi. |
|
100.
Festa di capodanno, 35 morti a Shanghai. Ma
non potete giocare a tombola come tutti quanti? (Francesco Brescia) & (Fabrizio
Ferri) |
|
101.
Più che Youporn, ad
Adinolfi oscurerei Giallo Zafferano. (Satiraptus) |
|
102.
Parroco nega la comunione ragazzo autistico:
"Secondo me lui non è in grado di capire ciò che fa, ogni giorno ripete
le stesse formule a cantilena, facendo gesti con le mani, dicendo cose
incomprensibili, fissando il muro, pretendendo che gli altri ripetano le sue
parole", ha dichiarato il ragazzo autistico a proposito del prete. (Satiraptus) |
|
103.
La crisi si sente e ho deciso di mettermi a
produrre compassi. Così, per arrotondare. (Brescia & Ferri) |
|
104.
Nel reparto di ortopedia, i pazienti sono
duecento e rotti. (Brescia & Ferri) |
|
105.
A Venezia rubata parte
dell'inestimabile Tesoro del Marajah, compresa una
preziosa spilla dal valore di 3000 sacchetti biodegradabili. |
|
|
|
|