1. Dove abita lo strappo alla regola? In via ... del tutto eccezionale!

2. Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti.

3. Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.

4. Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi.

5. Hai già rotto il fidanzamento con la biondona, capo? Se lo aggiusto posso tenermelo io?

6. Sto leggendo "La critica della ragion pura" di Kant... non è niente male, saltando le parti filosofiche...

7. Il tandem è l'unico mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi.

8. La Scozia è il paese con il tasso di criminalità più basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il delitto non paga.

9. Nelle carceri americane hanno brevettato il divano elettrico: serve per le condanne a morte plurime.

10. Puoi chiedere un prestito alla banca. L'interesse è del 18%. Oppure rapinarla, ma l'interesse crescerebbe, specialmente da parte della polizia.

11. Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.

12. I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.

13. Non sono abbastanza vestito per andare al fresco.

14. Spero che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni. Anzi no, spero che ti vengano anche le complicazioni.

15. Il signore ha fatto le ore piccole? Desidera che gliele ingrandisca?

16. Lei, piangendo e lamentandosi: "Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò un po' di crema".

17. Dovrei fare qualcosa per stare in linea, ma il telefono funziona sempre così male...

18. Hai la faccia di uno che ha bisogno di sentirsi dire che la lana vergine si fa con le pecore nubili.

19. Il ragazzo si applica ma non e` intelligente.

20. Va beh, non sono abbastanza vestito per andare al fresco.

21. "Groucho, ora tu prendi Billy e ve ne andate da qui, chiaro? O viceversa". "Cioè scuro?".

22. Mi prendete per scemo? Vi sbagliate: io scemo non lo conosco neanche, e poi ci assomigliamo solo vagamente.

23. Il capufficio: "Smith! E' inaudito! State fischiando mentre lavorate!" "Oh, no signore! Non stavo lavorando, stavo solo fischiando!".

24. Una donna si precipita all'ospedale: "Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un incidente! Come sta?" "State tranquilla, quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni." "Ah, meno male... ma perchè quasi?" "Beh, quella alla testa è mortale".

25. Niente violenza, per favore! Il sangue mi fa impressione, specie se è il mio!

26. Ho conosciuto anche persone felici. Un mio amico era al settimo cielo; poi è caduto e si è sfracellato.

27. Io vi amo signorina! Voglio un figlio da voi, se non ce l'avete mi accontento di un nipote.

28. E sapessi che fatica per prenderla, quella patente! E' stato bocciato diciotto volte, una delle quali perchè aveva investito due passanti all'esame di teoria. E quando gli hanno chiesto che significa quando un motore si imballa ha risposto: "Che lo si vuole spedire!".

29. Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali?

30. "Ispettore, non vi vedo affatto bene". "Già, ho dormito poco, sono distrutto". "Ma veramente io intendevo che non vi vedo bene perchè devo cambiare gli occhiali".

31. Ispettore, voglio tirarvi su. Forza, andiamo al piano di sopra.

32. Oggi per caso è il vostro compleanno? No? Neanche il mio! Strana combinazione, vero? D'altronde una combinazione deve essere strana, altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte.

33. "Credo di non sentirmi bene" "Strano, noi ti sentiamo benissimo".

34. "Capo, vedo che stai leggendo la nuova guida telefonica! Com'è? I critici ne dicono un gran bene!". "Sì, non c'è male, forse un pò troppi personaggi, ma prende abbastanza".

35. Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere!

36. (suonano alla porta) Apro io, ho buone carte!

37. (squilla il telefono) Capo, rispondo io? Fammi una domanda, allora!

38. "Groucho, fai mangiare il cane". "Da chi?".

39. Addio, Plenty, ti lascio a Dylan. Lui sì che è un buon partito, ma se vuoi un consiglio, non interessarti di politica.

40. Un tizio al poliziotto: "Agente, perché non avete ripreso quell'evaso che vi è passato davanti?" "Non avevo la telecamera".

41. Sapevo che c'era sotto qualcosa: altrimenti dove metteremmo i piedi, tutti quanti?

42. Ssst, fai piano! Guarda dove metti i piedi... e ricordatelo, così poi vieni a riprenderteli.

43. Torno adesso dal dottore, mi ha detto che ho un polso bruttissimo, ma tanto porto sempre le maniche lunghe...

44. Che cosa ci vorrebbe per vedere finalmente riuniti i Beatles? Altre tre pistolettate!

45. "Groucho, quanti ne abbiamo oggi?". "Di che?".

46. Capo, sei impazzito a stare in piedi fino a quest'ora? Se fai le ore piccole, poi ci tocca restringere tutti gli orologi!

47. Fuori c'è un freddo cane. Lo si sente abbaiare fin qui!

48. Salve! Siete fantastica, complimenti! Mai pensato di darvi al cinema? O al teatro? Oppure a me?

49. "Perchè vai così veloce? Non abbiamo fretta!" "Invece sì. I freni non funzionano e voglio arrivare prima che accada un incidente".

50. Mio cugino lavora come mimo alla radio!

51. Ho dedicato tutte le mie energie a trovare una donna sterile per non essere costretto a un matrimonio riparatore; sono riuscito a evitare il matrimonio e i figli, ma purtroppo non ho trovato la donna.

52. Sì, lo ammetto: cedo spesso ai peccati della carne, e il venerdì anche a quelli del pesce.

53. (all'ospedale) Incredibile, ce n'è uno anche qui! E' pieno di cartelli "No smoking"! Ma chi diavolo può sognarsi di venire in un ospedale in smoking?

54. Lasciatemi! Toglietemi le mani di dosso! Poi mi chiameranno il monco, ma fa niente!

55. (in albergo) Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?

56. Salve! Credete nell'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, non c'è problema!

57. Volete entrare? Se vi siete rotta di attendere, potete accomodarvi.

58. Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!".

59. Mi avete venduto due scarpe per il piede sinistro! Sarei venuto prima, ma continuavo a camminare in cerchio.

60. La sapete quella dell'autobus che sbanda e si schianta contro il palo con il cartello "Bus stop"? Uno che è lì commenta: "Però, funzionava da Dio, quel segnale!".

61. "Presto arrestate quest'uomo!" "Ma se sono già fermo!"

62. Cos'è, una rivista per soli adulti e lune bambine?

63. Perchè non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate medici!

64. Stasera in tivù danno "Quo vadis?". Ma non è del tutto sicuro: hanno messo il punto interrogativo!

65. Piuttosto che niente è meglio il piuttosto.

66. Io mi perdo dappertutto. Una volta mi sono perso al gioco. E' stata una perdita inconsolabile e, infatti, il piatto piangeva.

67. Scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci di aprile con una rete ferroviaria.

68. Ricordare il passato serve per il futuro, così non ripeterai gli stessi errori: ne inventerai di nuovi.