Omaggio a Giulio Severini, battutista del newsgroup IHU

1. "Sai una cosa?". "No? Allora studia!".

2. Me la spieghi? Poi se è una cazzata ripiegala e riponila dove l'hai presa.

3. Meglio soli... che male accompagnati. E per quanto riguarda le lune?

4. "Ho un problema". "Quale?". "Quale...? Ecco, questo è un altro problema...".

5. Cosa disse un uomo alla donna sorda? MI ODI ??

6. Colmo per un database: battere ogni record.

7. "C'è qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione.

8. Le mani sono lo strumento più importante del corpo umano. Infatti provate a farvi le pippe con i piedi!

9. Faceva caldo... Ho indossato una Polo...

10. "Sta qui l'e' proprio bona, però la si de' montà ogni sera!". "Oh, 'un l'avrai mi'a comprata all'Ikea?".

11. Quando ho un diavolo per capello mi fa male l'osso sacro...

12. Farà una strage tra le donne dello spettacolo. Là, si sa, son tutte galline...

13. Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno!'.

14. Il motto della Fiat? 'Dalle parole ai Fatti!'

15. Oggi ho riflettuto tutto il giorno; non mi sono mai mosso da davanti lo specchio.

16. "Maledetti servizi segreti" come disse un cameriere, non trovando i piatti in cucina...

17. Scoreggia: dimora dei Re, campata per aria.

18. Ieri ho fatto un viaggio nel tempo... Ho usato un aereo per le rilevazioni meteorologiche.

19. Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.

Vi prego, se uno di questi anni a quel cretino del Príncipe Carlo gli viene in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions League non fate i coglioni e avvisatemi!!!
Benedetto XVI

20. Chuck Norris è così duro, che invece di farsi la chirurgia plastica se la fa di cemento.

21. Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente.

22. Dio prese una costola ad Adamo e fece Eva. Chuck Norris prese una costola a Dio e fece Gesù.

23. Dio diede a Mosè dieci comandamenti. Chuck Norris diede a Dio un solo avvertimento.

24. Prima di dire 'E luce sia' Dio si assicurò che Chuck Norris non stesse dormendo.

25. Nessuno può vincere una gara senza partecipare, a parte Chuck Norris.

26. Se alla velocità della luce il tempo rallenta, Chuck Norris lo prende a calci in culo e riprende a correre.

27. Chuck Norris è così duro che in confronto a lui lo zero assoluto è relativo.

28. Bush ha detto che la guerra in Iraq è stata giustificata dal fatto che Saddam Hussein possedeva armi di distruzione di massa. Non risulta che Chuck Norris abbia mai richiesto la cittadinanza irachena.

29. Chuck Norris fissa gli appuntamenti con i chiodi.

30. 2 + 2 fa anche 5 se Chuck Norris lo vuole.

31. Chuck batte in sollevamento pesi ogni elevamento a potenza.

32. Un numero primo diviso Chuck Norris da' zero.

33. Quando Chuck Norris gioca con il figlio nella vasca da bagno, in Indonesia si verifica uno tsunami.

34. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy.

35. La Terra ruota su se stessa per capire dove sia Chuck Norris.

36. Date a Cesare quel che è di Cesare...se non è di Chuck Norris, ovviamente...

37. Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy.

38. Stai attento! Sono così pericoloso, che mi faccio del male persino da solo!

39. Windows è così pericoloso che i virus prima di infettarlo si fanno il vaccino.

40. Di questi tempi dire 'Vado come un treno!' è una cosa positiva?!

41. Per essere sicuro di vincere ...mio cugino non gioca solo al l'otto, ma anche al nove.

42. Ma per fare figure di merda servono gli stampini al culo?

43. Differenza tra una bionda e una donna: che la prima si tiene in bocca, la seconda lo tiene in bocca...

44. "Cavolo - fa uno all'amico - l'altro giorno sono andato per pagare una multa, l'ufficio era al quarto piano...ci ho messo mezz'ora per arrivarci...'. "Maddai! E come mai?!". "'Eh, si andava a passo di lumaca... erano scale a chiocciola..."

45. "I raggi sono un'incognita" come risposero i medici a chi domandava se avessero funzionato.

46. "Oggi sono scarico" come disse un cesso giù di morale.

47. La sapete quella ...del cane bianco e del pastore mezzo cieco? No?! Beh, ve la racconto io. Dunque, uhmm...dunque, c'erano un cane ed un pastore, però dove erano non me lo ricordo (è importante?). Ad un certo punto...mi pare il cane.... .... .... No, non era il cane (...chi cazzo era...?! mannaggia...) dunque, ad un certo punto il cane, o il pastore, uno dei due insomma visto che c'erano solo loro due, quindi... uno dei due si ferma a guardare l'orizzonte. Facciamo che sia il pastore a guardare l'orizzonte. Il cane si ferma pure lui. Le pecore, invece, iniziano ad andare dove cazzo gli pare. Il cane, allora, inizia a darsi da fare per riammucchiare le pecore tutte insieme e una volta riuscitovi, si rimette vicino al pastore che, dopo essersi dato un'occhiata in giro, torna a guardare l'orizzonte. Dopo un pò, sbuffa e si rimette in marcia. Cammina cammina e cammina, ed il pastore si riferma a guardare di nuovo l'orizzonte. Il cane gli lancia un'occhiata e si ferma di nuovo anche lui e di nuovo le pecore a fare come cazzo gli pare, e di nuovo il cane a darsi da fare per rimetterle insieme ecc..ecc.. Insomma sta cosa va avanti per tutto il giorno, il pastore cammina si ferma guarda l'orizzonte il cane si ferma anche lui le pecore che fanno come cazzo gli pare ecc..ecc.. Alla fine della giornata, spossato, depresso, rattristito e pure incazzato il pastore torna a casa dalla moglie, e le chiede: "Maria, ma tu hai mica visto il nostro cane?! E' tutto il giorno che lo cerco!!!" .

48. Il pesce disse alla pescia: 'T'amo!' ...e lei lo picchiò.

49. Lei: "Caro, dimmi qualcosa di carino". Lui: "Hai i brufoli di un bel colore!".

50. Era cosi' sfigato che come ha trovato un angolo di paradiso, lo ha preso in pieno...

51. Se fossimo tutti gay qualunque governo durerebbe in eterno, visto che te lo mette sempre al culo.

52. Gay: colui che ti prende per il culo, ma non per gioco.

53. Colmo per un pene: avere una botta di culo, entrando in una vagina.

54. Per una supposta trovare la strada giusta è solo una questione di culo.

55. Prete matematico: per ogni funzione religiosa aveva l'incognita del chierichetto.

56. Una volta hanno aperto un mercato della frutta così vicino al Paradiso che non potevano vendere le mele.

57. Mosca: animale domestico dei bambini africani.

58. Dio capì che aveva bisogno di riposo quando creò la donna.

59. Il medico mi dice che se smetto di fumare miglioro la salute. Degli altri.

60. Dio ha creato la Morte per aiutarlo con le pratiche in scadenza.

61. Per me Dio era uno psicopatico. Ha creato l'universo silenzioso, buio e freddo e poi lo ha riempito di polvere e di buchi neri. Come se non bastasse, ha creato gli esseri viventi in modo che per sopravvivere devono mangiarsi l'un l'altro, oltre a renderli soggetti a malattie e destinati a morte certa. Per fortuna che qualcuno, poi, ha inventato la psicanalisi.

62. XXX, firma di una pornostar analfabeta.

63. Dio ha creato gli avvocati per difendersi dai propri errori.

64. Enigmistica: divertire la gente facendola sentire cretina.

65. Cadde in una depressione così profonda che quando parlava si sentiva l'eco.

66. Dio fece lo spazio, lo guardò, ma non gli piacque. Così fece i pianeti con cui riempì lo spazio, guardò di nuovo ma non gli piacque ancora. Allora fece le stelle, per illuminare i pianeti e lo spazio, guardò ancora, ma non gli piacque nemmeno stavolta. Allora fece la vita, la mise su un pianeta perché su una stella sarebbe bruciata, guardò per l'ennesima volta e pensò 'Non mi piace ancora!' Allora fece l' Essere Umano, guardò per l'ultima volta, inventò la domenica e andò a dormire stanco di aver fatto tante cazzate.

67. Dio è così orgoglioso che non distrugge l'universo per non ammettere i propri errori.

68. Ho conosciuto una persona così egocentrica che invece di darmi del Lei mi dava dell' Io.

69. Portava così sfiga che la morte inciampò due volte nel tentativo di prenderlo, rompendosi due costole ed un ginocchio. Poco ci mancò che morisse pure.

70. Ogni tanto parlo con me stesso. Anche se è inutile: abbiamo due opinioni diverse.

71. Parlare da solo, per me, è frustrante. Non so mai, infatti, chi ha ragione.

72. M'illumino d'incenso. (Ungaretti religioso)

73. Insulti tra matematici: 'Tu sei stupido all'm-esima potenza, con m > n.'

74. Due culi spettegolano: "Guarda Mario, quando si dà le arie fa proprio lo stronzo...".

75. Guarda, sono andato, ci son stato, son venuto, e son tornato. Tutto in una notte.

76. Anche ad un bambino africano, magrissimo, malato, mutilato Dio vuole bene. Solo che non sa dimostrarglielo.

77. Il mondo non è venuto molto bene. Che sia un progetto opensource?

78. Preghiera: ennesimo messaggio nella segreteria telefonica di Dio.

79. Il Fisco ringrazi Noè che salvò le tasse dal diluvio universale. Se dobbiamo proprio prendercela con qualcuno, ora sappiamo chi è...

80. Aveva un culo così sfondato che invece di investirlo il treno ci passò dentro.

81. Ieri mattina ho visto due donne da sole. Nel pomeriggio, invece, ne ho vista una da pioggia.

82. Era sempre così indeciso che, dovendogli regalare uno strumento musicale, abbiamo optato per un piano-forte.

83. Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?!

84. E' così paranoica che non beve nemmeno l'acqua Panna per paura di ingrassare.

85. Era così sordo che non sentiva nemmeno il dolore.

86. E' così sordo che non sente ragioni!

87. Hai sentito? Il muto ha detto qualcosa al sordo e il paralitico l'ha vendicato!

88. La moglie al marito sordo che la tradisce 'Senti? Menti!'.

89. "Hai visto? - disse il muto al cieco - Il sordo c'ha sentito".

90. Microsoft Windows è una sistema davvero accattivante. Infatti, dopo averlo usato per cinque minuti mi sono incazzato e son diventato cattivo. Ora odio tutti i computer.

91. Io centro spesso gli obiettivi. Il mio hobby preferito, infatti, è prendere a sassate i fotografi.

92. A - Microsoft Windows Abort Edition
B - Microsoft Windows Bug Edition
C - Microsoft Windows Crash Edition
D - Microsoft Windows Disaster Edition
E - Microsoft Windows Emetic Edition
F - Microsoft Windows Freak Edition
G - Microsoft Windows Goofy Edition
H - Microsoft Windows Hitler Edition
I - Microsoft Windows Idiot Edition
J - Microsoft Windows Jail Edition
K - Microsoft Windows KnowledgeBase Edition
L - Microsoft Windows LSD Edition
M - Microsoft Windows MilleniumBug Edition
N - Microsoft Windows Neaples Edition (knock-off edition)
O - Microsoft Windows Outrageous Edition
P - Microsoft Windows Poor People Edition
Q - Microsoft Windows Quantum Edition (the more precisely you want it
to work, the less precisely it will do it)
R - Microsoft Windows Random Edition
S - Microsoft Windows Spyware Edition
T - Microsoft Windows Terrible Edition
U - Microsoft Windows Unstable Edition
V - Microsoft Windows Virus Edition
W - Microsoft Windows Warez Edition
X - Microsoft Windows Xplosive Edition (preinstalled on Sony Laptops)
Y - Microsoft Windows Your Edition
Z - Microsoft Windows Zio Bill Edition

93. Conoscevo uno che voleva far sesso senza l'uccello perché era un animalista convinto.

94. Oggi per poco non succedeva una tragedia. Stavo facendo retromarcia nel vialetto di casa mia quando sento un botto. Scendo, e vedo mia suocera stesa per terra in un lago di sangue. Per fortuna, però, è andato tutto bene: la macchina non si è fatta niente.

95. Ma perché gli esponenti di un partito tendono a dividere le coalizioni?

96. Fa così freddo che manco le scoregge vogliono uscire.

97. Non so, sarà la tivvù, ma oggi sono stato in erboristeria e... ho chiesto due coltelli...

98. L'altro giorno ho fatto un discorso contorto. Parlavo di nodi...

99. Un uomo pelato si sottopose ad una dura terapia per farsi crescere i capelli. Fu un calvario.

100. Ieri è affogato un carabiniere. Qualcuno gli aveva rivelato un segreto raccomandandogli 'Acqua in bocca!'.

101. Era una vera testa di cazzo, questo si, però aveva due coglioni sotto!

102. Arrestato ballerino. Ha commesso un passo falso.

103. Nulla si crea, nulla si distrugge: praticamente non si fa mai un cazzo!

104. Quel musicista era così depresso che si impiccò con uno strumento a corda.

105. "Lo vedi? Quello è il nervo vago". "Uh?! E come lo sai?". "E guarda! Lo stimoli, ma fa finta di niente...".

106. Era così povero che faceva solo discorsi spiccioli.

107. Questo è il miocardio. Il tuo, dov'è, non lo so.

108. Dicono che tra gli ortopedici, questa pratica, abbia preso piede.

109. Strano... è il primo radiologo che conosco...che guarda solo la tv.

110. Se mi assumo le responsabilità, posso fargli un contratto a tempo determinato?

111. Se mi assumo le responsabilità, quanto devo pagare di tasse?

112. Oggi mi sono assunto le mie responsabilità... ma le ho licenziate subito.

113. Assumiti le tue responsabilità... magari in nero.

114. Assumendosi le proprie responsabilità una persona stipula un contratto con la propria coscienza. Peccato siano più le tasse che il guadagno.

115. Caro Windows, questa mattina ho visto che hai cancellato tutti i miei documenti personali. perché? Non vorrei lo avessi fatto per ripicca perché la settimana scorsa, per prova, ho installato Linux sull'altra partizione. Preferisco pensare, piuttosto, ad un errore. Sai, qualcosa tipo una delle tue solite cazzate 'Operazione non valida' 'Profilo rovinato' 'Scrittura fallita' ecc...ecc... D'altra parte sono dieci anni che io e te lavoriamo insieme. Dieci anni durante i quali innumerevoli sono stati i crash, i riavvii improvvisi con relativa perdita di lavoro, blocchi di sistema e via dicendo. Senza contare, poi, tutto l'inutile software a corredo delle installazioni di default, quale ad.es. il pesantissimo Norton Antivirus che da sempre ti considera la fonte principale di tutto il suo lavoro rallentando all'inverosimile, per questo, fino a bloccare completamente ogni tua funzione.Word, poi, non ne parliamo. Non capisco perché il correttore grammaticale crashi. perché? perché crasha? Nessuno lo sa. E a me, che crashi all'improvviso, mi fa incazzare. Si, a me mi. Nonostante questi lunghissimi dieci anni, però, ti sono stato sempre fedele. Ti ho dotato di hardware sempre più potente che tu, immancabilmente, hai reso sempre più lento, di driver sempre più sofisticati con i quali, non di rado, ti sei trovato a litigare per conflitto di interessi (questa risorsa è mia) e di periferiche fighissime che qualche volta hai rovinato. Vogliamo, poi, parlare della tua pessima abitudine di prenderti tutto il disco durante l'installazione o di non permettere l'avvio di altro sistema operativo all'infuori di te? Chi sei, tu, il Dio dei sistemi operativi? Si, la settimana scorsa ho provato ad installare Linux. E allora? Ho provato ad installarlo su una piccola partizioncina di 2 gb creata lontano lontano dalla tua. Che ho fatto di male? Certo, il bootloader non era più ntldr con il quale sei nato ma in fin dei conti quello che hai trovato non era tanto male. Lilo, si chiamava, Lilo. Come il cane della zia Gina. Vabbè, è pure vero che alla prima installazione Linux ha piallato il disco con tutto quello che c'era sopra però...ti sei salvato...tu ti sei salvato! E lo devi a me. Che avevo fatto un'immagine della tua mente. Ed oggi cosa trovo? Tutti i miei documenti personali andati. Perduti. Per sempre.
Caro Windows, tu hai fatto lo stronzo. Ma ricorda, io sono un uomo, anni luce più stronzo di te. E se fai un'altra volta una cosa del genere, reinstallo Linux relegando te su una partizione secondaria, NON AVVIABILE.
Hai capito?
Il tuo affezionatissimo utente Administrator.

116. Mi sento frustrato. Ogni volta che entro in banca scattano i metal detector. Vabbè che sono ferrato su molti argomenti, ma qui si esagera! (Guido Severini)

117. "C'hai fegato!" come dissero al macellaio.

118. Co.co.co. : contratto per polli.

119. In una scuola speciale. Due bambini: "Tu sei autistico?". "Sì". "E ce l'hai la patente?".

120. Problemi al tavolo di gioco. Roulette russa. Giocatori non riescono a dormire.

121. Io mia moglie l'ho conosciuta che eravamo bambini. A quell'età mi chiamava Pipino, perché ce lo avevo piccolo. Ma poi, crescendo, le cose si sono messe a posto. Adesso mi chiama semplicemente Pino.

122. Amore mio, sei tutto ciò che desidero... M'accontento de poco.

123. Pare che Prodi voglia abolire la notte, il pomeriggio, e la sera con un decreto urgente. Qualcuno, infatti, gli ha detto che il mattino ha l'oro in bocca.

124. Tra amici: "Tua moglie è un cesso". "Sì, ma pagano 50 euro per pisciargli dentro".

125. Ieri son stato in un ristorante così chic, che persino le cozze se la tiravano.

126. Ieri volevo iscrivermi ad una associazione di idee, ma non l'ho fatto. Non importa, mi son poi detto, ciò che conta è il pensiero.

127. Il cesso è un luogo strano. E' dove si è contenti di avere a che fare con la merda...

128. Era un bambino così brutto che di lui aveva paura persino il buio.

129. "Papà, ma che je devo dì a 'na donna ar primo appuntamento?". "Zitta e paga!".

130. "Papà, ma è vero che la donna è la cosa più bella der monno?". "Sì, ma solo se consideri *quella* cosa..."

131. Dicono che le donne se devono fa desiderà. Vero. Infatti ieri sera nun ho desiderato antro che se stasse zitta.

132. Dirottato aereo di linea. Non voleva fare una curva.

133. Grande considerazione. "Aho, guardame 'n faccia si c'hai er coraggio! Forza! Guardame 'n faccia, 'n faccia! Aho!!! Ma la voi smette de guardamme er culo?!?!?! T' ho detto 'n faccia!!!"

134. "Nonno, ma tu come hai conosciuto la nonna?". "Mah, così, per caso. Er bordello aveva già chiuso e lei stava a riccoje i preservativi...".

"Allora? Tutto bene?". "Mah, mica tanto". "'Perché, che è successo?". "Mah! C'ho i leoni depressi... nun cacciano...quindi nun magnano, sai com'è...". "Oddio! E se pò fa quarcosa?". "Mah, ora stiamo provando con la sbranoterapia".

Due mutande insoddisfatte: "Te lo avevo detto io! Ci hanno preso per il culo!!!".

135. Tu hai delle paure?! Tu?!?! Immagina, allora, uno stronzo che soffre di claustrofobia!!!

136. Ho conosciuto uno stronzo che stava in depressione. Per fortuna, dopo un grande sforzo, è uscito dal tunnel.

137. Domande da gay: "'Tesoro, ma quanto è glande il nostro amore?".

138. "Tesoro, non usare parole troppo difficili con me. Parlami terra terra". "E che so 'na pianta?!".

139. Ieri sera ho invitato una ragazza a cena fuori, ma lei c'è rimasta male. Sarà mica perché le ho apparecchiato in balcone?

140. Ieri sono stato al cimitero a trovare mio padre, mia madre e i miei due fratelli. No, no, non preoccupatevi: hanno un chiosco di fiori all'entrata.

141. In principio vi fu il buio...poi ancora buio...poi...buio ancora. Alla fine Dio si decise a pagare l' Enel.

142. Delitto all'aeroporto. Trovata una pista.

143. Ieri ho visitato il Mar Morto. Ma credo di essere arrivato troppo tardi.

144. A posteriori tutti i buchi sono uguali.

145. Che differenza c'è tra un buco di culo bianco ed uno nero? Che quello nero non sai dove finisce.

146. Ieri ho fatto la figura dello stronzo. Praticamente ho alzato le braccia al cielo, e sono rimasto fermo.

147. Una famiglia di stronzi al mare: "No, amore, non farti il bagno, il mare è mosso!". "Ma lascialo andare, Maria, tanto resta a galla!".

148. La cosa più imbarazzante della mia vita è stato chiedere 'Che aria tira?' ad uno che aveva appena perso una gara di scoregge.

149. Ieri è venuto a trovarmi un amico che non vedevo da tanto tempo. L'ho accolto in modo caloroso con freddure a bruciapelo.

150. "Ieri ho rivisto un amico che non vedevo da tanto tempo". "Ah, ti hanno finalmente operato agli occhi?".

151. "Sei sempre il solito stronzo!" "Strano, eppure il culo in cui entro non è mai lo stesso!".

152. "Sai, oggi ho visto la foto di Mario sul giornale!". "Davvero?!?!?!". "Sì, ma era solo appoggiata".

153. "Papà, ma secondo te i negri sono inferiori a noi bianchi?" "E' una domanda sciocca, non si possono paragonare due specie diverse".

154. "Carlo, ma secondo te il razzismo è davvero pericoloso?". "E che ti devo dire!? A noi bianchi non fa male...".

155. "Mamma, cos'è un razzista?". "E' uno che ha ragione, ma lo esprime nel modo sbagliato".

156. Hey, sei una ragazza molto fine! Che dieta hai fatto?

157. C'è sempre qualcuno che è infelice. Cioè, ad esempio, se io sono felice con te e tu sei felice con me ci sarà qualcuno infelice con te e qualcuna infelice con me. Capito?

158. Al commissariato: "Dice di essere un sarto". "Mah, e ha uno straccio di prova?".

159. Non era un gruppo particolarmente intelligente. Avevano la sveglia alle 5 e 5, in molti si alzarono alle dieci.

160. Non prendere tutto alla lettera! Qui spesso diamo i numeri!!!

161. "Hai sentito? Anche Benigni ha un tumore". "Benigno?". "No! Be-ni-g-n-i!!!".

162. "Aiuto, c'è un mostro alato!!!". "Alato?? A quale lato?!?!?!".

163. A Napoli i ragazzi non se la prendono... perché per loro i rifiuti sono la norma.

164. Ultim'ora. Due killer della camorra mentre inseguivano l'auto della vittima sono morti schiantandosi contro un cassonetto lasciato incustodito in mezzo alla strada. Il commento del questore: giusta fine per gli scarti della società.

165. Sai, si dice che a Napoli, per gli affari, hanno un fiuto particolare.

166. Se è vero che nella monnezza a volte ci puoi trovare qualcosa di interessante, nel Sud Italia tra la monnezza ce trovi Napoli.

167. Erano le cinque del mattino ed il sole non era ancora sorto. Vennero le sei e il sole non sorgeva ancora. Alle sette era ancora tutto buio. Alle otto gli dissero che era diventato cieco.

168. Dicono che fra sette miliardi di anni il Sole si spegnerà. Devo ricordami di comprare un maglione, prima...

169. "Ciao, sai che ieri mi sono suicidato?". "Ah sì, e come mai?". "Perché mi deprime che non porto mai niente a termine...".

170. Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti?

171. "Soffro di manie suicide". "Dovresti andare da uno psichiatra". "Ma sei pazzo?".

172. "Daresti la tua vita per tua moglie?". "Manco morto!".

173. Non è davvero strabico, disse un tizio ad un altro, è che guarda in due direzioni per avere maggiore visuale.

174. Dopo l'ennesimo ultimo posto, un atleta così ha risposto al giornalista che gli chiede perché corra ancora. 'perché una gara, almeno l'ho vinta. Quando sono nato.'

175. Ho un cane un po' ritardato, mi porta sempre il giornale di ieri.

176. "Pronto, parlo con i Servizi Segreti?". "Eh?! Ma come ha trovato il numero???". "Ehhh...è un segreto!".

177. Gli Svizzeri sono così precisi che, per esempio, negli uffici dei Servizi Segreti ti hanno nascosto davvero tutti i cessi.

178. Pare che una delle ultime volontà di Michael Jackson ci fosse quella di essere cremato. Un bel problema! All'obitorio, infatti, ci han provato, cremandogli un piede. Ma alla puzza di plastica bruciata ci hanno subito rinunciato.

179. Tutti a piangere la presunta scomparsa di Michael Jackson! Ma basta!! Di quella cosa morta non c'era niente che appartenesse a Michael Jackson!!! Michael Jackson è vivo e vegeto, nascosto da qualche parte tra i monti dello Utah! Trent'anni di plastica servivano proprio a questo! A inscenare una morte per fuggire dai debiti! E come ha fatto? Togli un pezzo oggi, togli un pezzo domani, e riassembla il tutto il giorno della presunta morte! Bisogna vedere però se hanno rimontato tutto al posto giusto...

180. Ieri avevo talmente sonno che il cuscino m'è venuto a prendere alla stazione.

181. Aò, dicevano sempre che nun rimorchiavo, che nun me davo mai da fa... Allora l'antro ieri so ito in un pub, me s'ò 'mbriacato come 'na zucchina e ala fine na strappona me la sò rimorchiata. Come lo volevamo chiamà? Miracolo di vino?

182. Hai mai usato il cervello? Come no! L'altro giorno, pe condicce la minestra.

183. Io vado solo con le più antipatiche, con quelle che mi stanno sul cazzo, ecco. E spero sempre che ci restino.

184. Stavo come un ebete davanti al portone, con la chiave inserita nella toppa, e il portone che non si apriva. Al che un tizio che passava si è fermato, m'ha guardato e m'ha chiesto 'Problemi?' Io gli ho detto 'Beh, il portone...nun s'apre. Ho inserito la chiave ma...nun s'apre...' Quello ha guardato la serratura e m'ha fatto 'Ma quando gira la chiave, che succede?' E io 'A perché, la chiave v'ha girata?!'. Quello mi fa una faccia e se ne va! Io allora che faccio? Estraggo la chiave, la giro, e provo ad inserirla nel verso dell'impugnatura. Niente da fare. Nemmeno girando la chiave so' riuscito ad aprire sto dannato portone.

185. Chuck Norris vince anche quando non gioca.

186. Al Superenalotto, se la sestina vincente non è quella giocata da Chuck Norris allora è sbagliata e l'estrazione si ripete finché non esce quella giusta.

187. La dea è bendata perché ha paura dello sguardo di Chuck Norris.

188. Chuck Norris può vincere con un colpo solo tutte le lotterie del mondo giocando un solo numero: infinito.

189. Chuck Norris è andato sulla Luna prima di ogni altro uomo. E per ricambiare la cortesia, poco tempo dopo la Luna è andata da Chuck Norris.

190. Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti?

191. Ieri mi e' capitato di vedere un gruppo di alieni con i loro bei dischi volanti. Poi ne ho visto uno con una videocassetta. Mi hanno detto che era un alieno del terzo mondo.

192. Mia moglie e' un arbitro molto particolare. Invece di fischiare i falli, ci finisce sopra.

193. Mia moglie ama il calcio. In particolare i falli.

194. Ho conosciuto un fisico sperimentale che per unire l'utile al dilettevole e' andato a studiare il buco nero direttamente in Africa.

195. Cavolo, è morto Zucchero? Ci son rimasto di sale...

196. Certe canzoni ti fanno sognare. Per esempio l'altro giorno, ascoltando J. Bieber, ho sognato d'ammazzarlo.

197. La moglie chiese al marito informatico: "Amore, quanto mi ami da 0 a 10?". Lui: "10". Lei sorrise contenta. Lui sorrise maliziosamente.

198. Guarda, io prendo tutto con le pinze. Soprattutto i peli.

199. Non capisco perché si condanni la pulizia etnica... Bisognerebbe esser contenti, invece, che ogni tanto anche quei poveri siciliani si lavano.

200. Stavo sulle palle a tutti io. In particolare, ad uno stavo sui cubi...e per dispetto mi metteva sempre sugli spigoli.

201. Un paese sta veramente in crisi quando non solo gli abitanti emigrano, ma anche i soldi.

202. La crisi si fa sentire. Anche per Babbo Natale. Quest'anno, per esempio, e' venuto a casa mia, si e' preso i regali dell'anno scorso e li ha dati al vicino.

203. In Italia la disocuppazione e' un problema grave. Soprattutto tra i giovani. Infatti abbiamo moltissimi tra allenatori, calciatori, valletti e veline che stanno a spasso.

204. "Che ti serve una mano?", chiese Dracula a Frankenstein.

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