Omaggio a Sfumetto, autore comico presente su Instagram

1. Era cosi' zoccola che sulla data dei documenti scriveva SI'.

2. "Papa', voglio le scarpe firmate". "Va bene, passami il pennarello".

3. Colmo per un travestito: non avere nessuna maschera per carnevale.

4. Che cosa fa un prete in vespa? La messa in moto.

5. Colmo per un boscaiolo: essere accettato dagli altri.

6. "Dottore, come è la posizione per partorire?". "Come quella con cui ha concepito". "Accidenti! Ho venduto la 500".

7. Due puttane parlano: "Non lamentiamoci che il nostro lavoro non va poi così male". "Grazie al cazzo".

8. Caserma dei carabinieri. "Ho paura che mia mogli abbia l'amante". "Possiamo mettere dei microfoni". "Ma io ho paura che tromba, non che canta".

9. Due fidanzati escono dal cinema: "Certo che eravamo al buio sui posti in fondo e non mi hai dato neanche un bacio". "Ma se ti ho fatto un pompino!". "A me?"

10. "Per far addormentare il bimbo non faccio altro che tirarlo in aria e riprenderlo al volo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro! Basta che tu abbia il soffitto basso come il mio!".

11. Dove si allenavano gli atleti nel medioevo? In balestra.

12. "Il mio cane mi riconosce da 1 Km". "Ti dovresti lavare".

13. Dal salumiere: "Senta il prosciutto lo vorrei più spesso". "Bene, Torni pure quando vuole"-

14. Spugna chiede a Capitan Uncino: "Giochiamo a carte?". E Capitan Uncino: "va bene, ma solo... una mano".

15. Alla maturità esce un quesito con le bici dalle ruote quadrate. Le provano tutte per le buche a Roma.

16. Tour operator : chirurgo che opera i tori.

17. In un negozio di sanitari. "Questo box doccia di ultimo modello è super tecnologico: tasto 1... schizzi acqua calda, tasto 2... rullo, tasto 3... asciugatura". "Cazzo!". "Tasto 8"

18. "Per trovare un amore duraturo basta essere sinceri". "Non funziona. Io glielo dico subito alle donne che sono un morto di fame".

19. "Hai visto come era contenta la signora maria quando le ho detto che sembrava più giovane di sua figlia?". "No, guardavo la faccia incazzata della figlia!"

20. "Lui: "Sali da me che ti offro champagne e ti lecco tutta". Lei: "Non esagerare". Lui: "Ok, allora ti offro un vinello".

21. "A Venezia sono state fatte le 3 P dei divieti, per prostitute, palloni, panini". "Rimane la P di Pagare e molto".

22. Perché il geco se strilli scappa? Perché è geco, mica sordo.

23. "Siamo andati in un pub inglese, ma non hai mangiato niente". "Non mastico l'inglese".

24. L'iguana si droga... prende la Mariguana.

25. "E se andassi col primo che passa?" "Avvertirei il secondo che può stare tranquillo".

26. "A casa tutto dura poco: il latte, il caffè, il vino, i soldi...". "Per non parlare del marito che dura solo 30 secondi!".

27. Una pietra dice ad un'altra pietra: "Io vengo dall'Inghilterra". E l'altra le risponde: "Allora sei un anglosassone".

28. "Io mangio tutto quello previsto dalla dieta e per ben due volte". "Bravo! Così dimagrisci il doppio".

29. Come si chiama l'oca più intelligente del mondo? Ocapito.

30. Colmo per un alieno incredulo: Avere gli occhi fuori dalle orbite.

31. L'iguana si droga... prende la Marignana.

32. I fidanzati sono come gli autobus, sempre in ritardo. E se ne perdi uno ce n'è uno dopo.

33. Il contrario di Accentrato? Aski è uscito.

34. Cosa mangiano i cannibali a colazione? L'articolazione.

35. "Per lanciarti col paracadute serve sangue freddo". "Prova a lanciarti dentro un frigorifero".

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