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1. Ieri, abbiamo effettuato
un'escursione sul Monviso. Ai miei amici piaciuta molto, a me un Po.
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2. Questa mattina al bar: "Ma il
mare salato per via delle acciughe?".
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3. Nel 2016, il campionato mondiale
dei ginecologi, si terr a Santa Caterina Valvulva.
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4. Da ricerche approfondite al
riguardo, pare che gli antagonisti pi assidui dei lanzichenecchi, fossero stati i piuttostochesinger.
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5. Per fare passare le prossime
riforme, pare che verranno cambiate le tinte del
tricolore. Saranno: bianco fiore, rosso Craxi e Verdini.
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6. La passera scopaiola (prunella modularis) esiste davvero. Che dio la benedica.
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7. Ma l'ornitorinco, quando ha mal di gola, va dallo ornitorincolaringoiatra?
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8. Ma vero che sulla Ferrari di Rocco
Siffredi c'era il cavallino arrapante?
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9. Ma a Biella, gli alberi sono diritti,
o a gomito?
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10. Cosa fa il premier, dondolandosi su una
sedia, ad un'assemblea della minoranza PD? Fa incazzare il cecchino.
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11. Dopo la vendita di parte di mare ai
francesi, l'operazione "mare nostrum"
stata ribattezzata "mare quasi nostrum".
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12. Se si fanno ascoltare le promesse
del premier a delle ostriche, dopo, producono pirla?
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13. Ma a Sodoma e a Gomorra,
l'aria era inquinata dai gas di scopamento?
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14. Ma se vado a Riccione con il gommone,
rischio di bucare?
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15. OK, a Benevento si pu scoreggiare.
Ma a Bellaria?
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16. Ma quello sul petrolio era un emenda...mento, o un emendaprendo?
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17. Ma Don Chisciotte della Mancia era
cameriere, o fattorino?
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18. La madre di tutte le domande :
"Ma se Ulisse avesse sposato Penelope Lopez (e il relativo fantasmagorico
lato B), sarebbe, lo stesso, andato in giro a cazzeggiare, per fare
l'Odissea?".
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19. Ma le guardie forestali, quando
muoiono, vanno al Gran Paradiso?
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20. Ma vero che i cincilla'
sono esperti in brindisi a distanza?
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21. Ma vero che gli alberi maestri
devono fare un concorso per andare sulle navi scuola?
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22. Il daino si chiama cosi' perche' ha l'attivita' sessuale piu' carente in assoluto, infatti quando cerca la compagna,
lei, sistematicamente, risponde "dai no". Quelli che ci danno di piu', sono gli or si.
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23. I cani in Grecia si dividono in tre
grandi gruppi: a pelo lungo, a pelo corto, a peloponneso.
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24. Fianlmente svelato il mistero per cui le donne
fanno fatica a trovare un lavoro: NON GIOCANO A CALCETTO.
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25. Pare che la stragrande maggioranza
dei pugliesi pensi che il nuovo gasdotto sia gas...ignorante.
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26. Ma sta meglio lo stam...becco o il ca...moscio?
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27. Che differenza c' tra la ministra
per la semplificazione e la pubblica amministrazione, coinvolta nel copia/incolla e l'omonima madia, rustico cassettone
in legno con coperchio a cerniera? Nessuna differenza: dove le metti, stanno.
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28. Pare che i caravanieri
del Sahara si siano evoluti tecnologicamente, infatti
sembra che adoperino un nuovo strumento per trasportare le merci per via
aerea: si chiama dronedario.
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29. Ma i pescatori quando vanno a
prendere i ricci di mare, ci vanno con i peschericci?
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30. Alessandro Magno, come risulta dall'appellativo, pare fosse oltremodo grasso...
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31. Ma quando Samantha Cristoforetti
adopera la noce moscata, si tratta di materiale aerospeziale?
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32. Il dromedario ha una gobba, mentre
il cammello ne ha due. Un dromedario gobbo, quante gobbe ha?
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33. Trump: superato
il record di Renzi: 100 giorni e sta gia' sul cazzo a tutti.
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34. Pare che moltissimi parlamentari
siano contrari alla diffusione delle armi, non per populismo, ma perche', se la cosa prende piede, sono cazzi loro.
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35. Ma il cane dell'Agip e la dea Kal c'erano anche prima di Fukushima?
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36. Si rallegrano e si congratulano, perche' con la spending review hanno risparmiato 30
miliardi in tre anni e intanto il debito va al massimo storico, a 2270
miliardi, con l'aumento di piu' di 10 miliardi
solo in un mese. Ma ci prendono per il culo?
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37. Il fatto che si dica
"contrarre" matrimonio, come per le malattie, dovrebbe perlomeno
far riflettere.
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38. Stiamo cercando una data per la
rivoluzione in Italia. Dobbiamo incastrarla fra un mercoled di coppa e
l'anticipo del sabato.
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39. Per combattere la malaria devo
andare per forza a Bellaria, o OK anche Benevento?
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40. Ma il cane dell'Agip e la Dea Kal c'erano anche prima di Fukushima?
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41. "Ti lascio perch ti amo
troppo", disse lui. "Ti ho dato fuoco alla
macchina, perch fa fresco", disse lei.
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42. Salvare le banche costa 30 miliardi e il governo lavora anche di domenica. Per i
terremotati "donate due euro, manica di egoisti e di morti di
fame".
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43. La fetta imburrata mi caduta dalla
parte secca. La botta di culo semestrale se n'
andata cos.
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44. Proprio non riesco a capire perch
la Ferrero si ostini a mettere la data di scadenza sul barattolo della
Nutella.
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45. Credo che l'unica differenza fra i
veri partiti di sinistra e quelli finti, sia che,
quando si in piazza a manifestare, i primi stanno davanti agli scudi
della polizia, i secondi, dietro.
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46. Il caff della
Peppina non si beve la mattina, n col latte, n con la marmellata, perch
qualcuno l'ha sfrattata.
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47. Ma vero che Alessia Marcuzzi far
pubblicit al rosatellum?
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48. E venne il treno, che port la
gente, che salv le banche, che piazzarono i derivati tossici, che mio
padre al mercato compr.
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49. S' preso atto che al PD piace il
treno: il primo no col referendum, gli altri due son l
che arrivano.
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50. Ma vero che nei pub si paga con il
codice a birre?
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51. Certo che un presidente della
Camera pi Fico del nostro, in Europa non ce l'avr
nessuno.
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52. Quello delle scale si chiama
"corrimano". A me serve una cosa meno blasonata, molto meno
vispa, tipo "arrancamano".
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53. Con gli ultimi ballottaggi, quasi
terminata la rottamazione del PD. Finch c' Renzi,
io, l dentro, non ci torno.
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54. Ma quando un bacherozzo viene irradiato direttamente dalla luce naturale,
possiamo chiamarlo scaravaggio?
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55. Dopo il 1 trapianto facciale,
italiano, si cercano donatori di culi,
nell'eventualit che qualche politico abbia guai al viso.
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56. Ma vero che la manifestazione del
PD del 30/9 stata spostata perch concomitante con la corsa nei sacchi
di Ladispoli?
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57. Omaggio a Hauer:
"Noi italiani abbiamo visto governi che voi alieni
non potete neppure immaginare".
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58. Ma vero che se un nefrologo
mangia un krapfen in laboratorio, possiamo parlare di bomba ad urologia?
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59. Ma vero che per andare a sciare dal
primo al ventiquattro di dicembre obbligatoria la giacca avvento?
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60. Ma viaggiare sul bus un verbo intramsitivo?
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61. Ma vero che per tutti coloro che non hanno ricevuto doni, oggi il giorno
della beffana? (Frasificio)
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62. Ma se un oggetto volante non
identificato esaurisce la propria spinta
propulsiva, stufo? (Il Frasificio)
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63. Chiss, poi, perch ho sempre creduto
che il tennis fosse stato inventato negli Stati Uniti? A sud. Nel
Tennessee.
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64. Il mio T9, quando scrivo "zona
rossa", mi d "occhio alla fossa". Boh?
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65. C' un piano cartesiano che va dal
dentista: "dottore, mi aiuti, ho
un'ascisse".
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66. Ma vero che a presidio delle
discoteche della Maremma ci sono i
butterifuori?
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67. Ma un maschio alfa pu guidare una
Lancia?
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68. Ma vero che un prete col diabete, a
Vienna, un sacherdote?
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69. Ma si pu sapere a cosa aspirano a
diventare le aspirine?
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70. Ma vero che in Olanda, dopo il no ai coronabond, abbiamo
declassati i loro mulini a vento, a mulini a scoreggia?
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71. Ma vero che gli idraulici insicuri
titubano?
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72. Ma vero che le indossatrici che
sfilano on line sono delle top modem?
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73. Ma vero che l'uomo vitruviano era
di Murano?
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74. Ma Raikkonen pu guardare programmi
Mediaset?
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75. Non ci vado pi a donare il sangue,
troppe domande. Dove l'hai preso? Di chi ? Perch in un secchio?
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76. Ma vero che se il trombamico viene scoperto dal
marito, diventa un tombamico?
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77. Ma vero che un bosco, pi vi si va
a trombare, pi diventa lussureggiante? (Il Frasificio)
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78. Io ce lo
metto il guanciale nella carbonara, per la cucina mi si riempie sempre di
piume.
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79. Ma vero che il sogno di tutti i
dentisti aprire uno studio nel deserto dei tartari?
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80. Qualcuno mi sa dire perch a me
venuta la sindrome d Peter Pan e companatico?
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81. Ma vero che se uno
ruba degli anelli nuziali un fedifrego?
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82. Io, comunque, il dio greco Pan, pi che met uomo e met capro, lo vedevo meglio
met uomo e met sfilatino. (Il Frasificio)
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83. E possiamo sapere anche che distanza
minima devono avere due rette parallele o no?
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84. Ma vero che se un pescatore ha un
distacco della retina rimane senza pesciolini?
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85. Ma vero che gli atei giapponesi per
continuare a non credere nel Buddismo, assumono tutti i giorni lo zen zero?
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86. Ma vero che quelli che non fanno
uso di deodoranti e che vanno dalla Gruber, a 8 e
mezzo, sono lillipuziani?
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87. Ma vero che le assistenti dei
lanciatori di coltelli s'incazzano, quando il partner le guarda con
ostentato cipiglio?
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88. Ma vero che in Cornovaglia alle
persone tradite viene dato un sussidio statale?
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89. Covid-19, innegabile: appunto
perch derivante dai pipistrelli, stata una brutta bat...osta.
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90. Proprio ora spiegavo alle pecore che la siepe
la devono saltare e non mangiare. Mi hanno risposto: "contaci".
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91. Ma vero che i meccanici, almeno una
volta nella vita, devono andare alla Mecca?
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92. Ma vero che a Spello, in Umbria,
bisogna mettersi la crema di protezione massima?
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93. A scuola, nella mia classe, avevamo
tutti gli occhiali. Eravamo in 3D.
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94. Ma vero che se noi cuciniamo la
mozzarella in carrozza, gli eschimesi mangiano la mozzarella in slitta?
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95. Ma vero che se uno si specializza a
rubare anelli nuziali, un fedifrego?
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96. Quindi, se ho capito bene, l'economia
mondiale andata in crisi, perch per alcuni mesi abbiamo comprato solo
ci che serviva.
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97. Ma se fai sesso con una nana in un
laboratorio di analisi, microscopi?
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98. Qualsiasi problema tu abbia col PC
senz'altro provocato da un conflitto irrisolto con la scheda madre.
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99. Ma se un alieno stanco, ovviamente
stufo?
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100.
Ma vero che dopo la pet terapia bisogna areare bene i locali?
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101.
E
chiedo a quelli che "spendiamo tanto per i vestiti, ma poi i momenti
pi belli li passiamo senza", ma voi mangiate nudi?
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102.
Ma vero che il cercopiteco, secondo
Darwin, quando trova quello che cerca, si evolve in hotrovatopiteco?
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103.
Il
panda mangia in media 12 ore al giorno. Una
persona in quarantena mangia come un panda. Da ci, il nome
"pandemia". Credo.
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104.
Ma vero che le sostanze dopanti
servono a rimandare quello che devi fare? (Il Frasificio)
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105.
La
lucertola frettolosa fece i lucertolini gechi.
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106.
Ma che il giornalista Mario Giordano
abbia una bella voce, vero, falso o falsetto?
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107.
I
cantanti di Sanremo si dividono in tre categorie: - chi ?;
- ancora al mondo?; - come cazzo veste?
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108.
Se
le varianti si cibassero di neuroni sarebbero gi
morte di fame.
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109.
Ma vero che nel logo del partito
comunista canadese ci sono l'alce e il mirtillo?
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110.
Secca
e piccata risposta di Biden al "Chi lo dice,
sa di esserlo", di Putin:
"Chi fa la spia non figlio di Maria".
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111.
Ma vero che per cucinare cibi
afrodisiaci occorre la carta da porno?
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112.
Ma
un cantante ecologista quante copie deve vendere
per avere il disco di platano?
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