1.     La situazione economica del nostro paese non è delle più incoraggianti: se applicassero le regole della giustizia sportiva l’Italia sarebbe retrocessa in Africa.  

2.     Svelato il mistero della Madonna di Acerra, ...è un falso invalido di Arzano.  

3.     Ferragosto, treni a prezzo fisso: 1 euro, EUROSTAR a 10 euro. Finalmente il giusto rapporto qualità/prezzo.  

4.     Continua a salire il prezzo della benzina, oggi per fare il pieno ho dovuto vendere la macchina.  

5.     Ieri faceva un caldo! Faceva così caldo che quando ho steso i panni ad asciugare, dopo cinque minuti erano già sudati.  

6.     Il 3 agosto è nato, in Sudcorea, il primo cane clonato. Esultano i ristoranti di Seoul, il cane è stato ribattezzato Slurpy. (Prof Spalmalacqua)

7.     L'autostrada che dal centro di Bagdad raggiunge l'aeroporto è la più pericolosa dell'Iraq, dall'inizio dell'anno ci sono stati parecchi incidenti mortali. In Italia non siamo da meno; ogni anno, sulla Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada più pericolosa d'Italia, si contan centinaia di morti e senza l'aiuto degli americani.  

8.     New Orleans è una città ferita, agonizzante, ormai in ginocchio, ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla. Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: "Ridotta la povertà del 50%".  

9.     Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore.  

10.                       Pubblichiamo in anteprima l'intervista fatta al professore, e che apparirà su un importante quotidiano nazionale nei prossimi giorni.
"Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?"
"Farei la spesa e poi stenderei la biancheria, così si asciuga prima".
"Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?"
"Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5".
"Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?".
"Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii".
"Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza?"
"Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni".
"Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere!"
"Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale".
"Cosa farebbe passato l’uragano?"
"Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci".
"Oriana Fallaci?"
"Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui".
"Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma... questo è sciacallaggio!"
"No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica. E poi andrei ai concerti".
"Ai concerti?"
"Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese".
"Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani".
"In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega".
"Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?"
"Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate".
"Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe".
"Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart".
"Grazie professore è stato molto gentile".
"Prego si figuri, tenga le sue mutande".
"Oh, che sbadata, grazie".
 

11.                       Ho visto Eva Henger in perizoma l'altra sera e quasi non la riconoscevo vestita.  

12.                       Sono andato ad un convegno di Hacker, quando sono uscito non mi funzionava più nemmeno la lampo.  

13.                       Un giorno una donna mi disse: "Che cos’hai in tasca una pistola o sei felice di vedermi?". Io avevo una pistola e lei mi ha arrestato.  

14.                       Ci stiamo avviando verso un futuro in cui l'automobile sarà solo il ricordo di come buttammo gli ultimi risparmi.  

15.                       Mia figlia ha aspettato talmente tanto a nascere che sono diventato prima nonno.  

16.                       Conosco uno così stempiato che quando un pidocchio ha raggiunto l'altra parte della testa l'ha chiamata America.  

17.                       Con le nuove misure anti terrorismo per far volare un aquilone ho dovuto aspettare il permesso da Malpensa.  

18.                       Berlusconi è così vittimista che rimpiange di non essere mai morto.  

19.                       Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo.  

20.                       Oggi le ragazze sono molto più emancipate. L’altro giorno ho chiesto il numero ad una ragazza e lei me lo ha dato, io ero il 36.  

21.                       La Fiat chiede scusa cospargendosi il Lapo di cenere! Seee!!! Ma chi ci crede che sia veramente cenere!  

22.                       Scoperto un ceppo di influenza aviaria in Turchia, abbattuto, per precauzione un intero allevamento di Curdi.  

23.                       Erano solo riproduzioni le madonne esposte ai fedeli nelle parrocchie dell'hinterland milanese; i fedeli per protesta restituiscono i miracoli.  

24.                       L'illusionista David Copperfield ha annunciato che nel prossimo spettacolo mettera' incinta una ragazza senza neanche toccarla. Speriamo non sia l'inizio di una nuova religione.  

25.                       Dopo la comparsa di una foto di culo femminile su Famiglia Cristiana. La CEI insorge; d'ora in avanti sarà vietato ai preti di andare in bagno con la rivista.  

26.                       Dicono che l'influenza aviaria potrebbe causare centinaia di migliaia di morti. Ma dopo il CIA gate e il Niger gate, chi ci crede più alle armi di distruzione di massa?  

27.                       Boselli e Pannella insieme. Trema il Vaticano: e' un'arma di distruzione di messa.  

28.                       Esplode la psicosi sull'influenza aviaria, orde inferocite di cittadini ansiosi hanno letteralmente preso d'assalto le farmacie alla ricerca dell'agognato vaccino. Rimpiango i bei tempi in cui ci angosciavamo soltanto per una mucca pazza.  

29.                       Nella California meridionale, al largo di alcuni sbocchi delle fogne in mare aperto dei ricercatori hanno scoperto in alcuni pesci mutazioni causate da sostanze chimiche e residui farmacologici. Pesci maschi con tratti sessuali femminili e con uova contenute nei testicoli. Si sospettano scarichi abusivi anche vicino a Neverland.  

30.                       A Gucci piace la foca, ma sembra che questo non vada giù agli animalisti britannici bricconi. Il gruppo Respect of animals si sta battendo contro la sua collezione autunno-inverno che porterà all'inevitabile uccisione di 300.000 cuccioli. La Gucci fa sapere che i cuccioli vengono amorevolmente massacrati e affettuosamente scuoiati ancora vivi, perché alle foche piace e il loro pelo diventa più bello e lucente e poi si sa che tira più un pelo di foca che un carro di buoi.  

31.                       Non amo molto l'amore di gruppo, troppe persone con cui scusarsi.  

32.                       Berlusconi non vuole mandare Rete 4 sul satellite perché Emilio Fede soffre di vertigini.  

33.                       Latte inquinato: Il governo e il ministero della sanità sapevano del problema ma non ne hanno predisposto il ritiro, ci ritireremo, hanno detto, solo quando ce lo chiederanno i neonati.  

34.                       Latte inquinato: DS e Margherita assicurano che appena vinte le elezioni presenteranno un piano per il ritiro graduale.  

35.                       Ho un dubbio che mi attanaglia e vi giuro che non riesco a dormire nemmeno al lavoro. Mi piacerebbe sapere se un volontario per la vita si presenta con la foto di Buttiglione e la madre incinta, dallo spavento perde il bambino è da considerarsi aborto?  

36.                       Secondo il New York Times, negli Stati Uniti sono diminuite del 10% le vendite del Viagra e di altri farmaci similari. Non vorrei che sia una diretta conseguenza della politica del Vaticano contro i preti gay.  

37.                       Adamo, in quanto uomo, non era secondo a nessuno.  

38.                       Varata la finanziaria, è in arrivo una nuova tassa: la pornotax. Berlusconi stavolta non mette le mani nelle tasche degli italiani, ma nei pantaloni.  

39.                       La Cassazione conferma la pena per il barista di Verona che non voleva clienti extracomunitari nel suo locale: «E' discriminazione razziale». Il barista non può rifiutarsi di servire il caffè agli immigrati, in compenso può gridargli "sporco negro" per tutta la durata della degustazione.  

40.                       C’era una volta...
- Un re! — diranno subito i lettori.
- No, non ancora. C’era una volta un uomo, molto appassionato di pippe.
Non so come andò, ma il fatto è che un bel giorno quest’uomo, il quale aveva nome Bottino, ma che tutti usavano chiamare Onanetto, prima di coricarsi decise di farsi la pippa della buonanotte. Quella fu una pippa memorabile. Onanetto fu preso da una foga incredibile e prese a sbatacchiarselo come non aveva mai fatto prima contro le pareti della stanza, poi sul tavolo.
La mattina seguente fu svegliato da una vocina:
- Mi consenta, babbo io scendo in campo a giocare.
Onanetto saltò su come un grillo e quel che vide farebbe rabbrividire il primo spettatore dei film di Dario Argento. Davanti a lui, in doppio petto, se ne stava un piccolo burattino coi capelli disegnati.
- Co Co Cosa sei tu? - Disse Onanetto, ma prima di avere risposta si trovò la casa invasa dagli amici del burattino generato dalla sega della sera prima.
- Questo, babbo è il mio amico D’Utrignolo, e questi sono i suoi amici, da oggi si stabiliscono qui.
Onanetto, che aveva sempre desiderato un figlio ma, non aveva mai trovato la donna disposta a darglielo, anche per via del suo egoistico hobby, non ci pensò due volte ad adottare il burattino dalle sembianze vagamente umane.
- Ti chiamerò Onanocchio - disse.
Onanetto avrebbe voluto per Onanocchio un futuro da avvocato mentre il burattino voleva diventare burattinaio, e un giorno gli disse:
- Se divento burattinaio, babbo, di avvocati ne avrò quanti ne voglio.
- Va bene – disse Onanetto – però non devi dire bugie, devi diventare un burattinaio onesto, almeno quando sei in pubblico altrimenti...
- Altimenti cosa? – chiese Onanocchio preoccupato.
- Altrimenti, dovrai rinunciare alla bellezza, diventerai brutto, grasso, basso e pelato.
Onanocchio andò avanti ed in pochissimo tempo creò un impero, realizzato per sua ammissione partendo dal nulla ma onestamente.
Un bel giorno sulla sua strada ci si mise un giostraio di un circo bolscevico che cominciò ad ingabbiare tutti i suoi amici per farsi pubblicità e diventare famoso, per far parlare di sé li faceva esibire come fenomeni da baraccone nelle piazze del paese, tentò di ingabbiare anche Onanetto ma riusci a sfuggirgli scappando all’estero.
Il giostraio rosso avrebbe ingabbiato anche Onanocchio se non fosse stato grazie all’intervento di una fatina azzurra chiamata Italia che lo tramutò, per salvarlo, da burattino in burattinaio. Fu così che il suo sogno si realizzò.
In quel momento si rese conto, però, che quello che gli aveva detto Onanetto era vero, diventò brutto, basso e pelato, era inguardabile ma siccome è sempre stato un lungimirante si era comprato tutti gli specchi, i giornali e le televisioni del paese che avrebbero potuto ritrarlo com’era veramente. In questo modo decideva lui come mostrarsi ed è così che ancora adesso incanta le persone con i suoi show. Si narra che, ancora oggi, sia il miglior burattinaio in circolazione, anche perché ha eliminato quasi completamente la concorrenza.  

41.                       Berlusconi è in gamba e, secondo me è la persona ideale per governare un paese, Segrate può andare bene?  

42.                       Dopo aver chiesto pubblicamente agli italiani di non lavarsi per far fronte alla crisi energetica, il ministro per le attività produttive Claudio Scajola lancia un nuovo appello: "Italiani immagazzinate le scoregge". E' dimostrato, infatti, che ogni italiano, grazie al tipo di alimentazione mediterranea, produce una quantità di gas sufficiente al fabbisogno di una famiglia media. Cosi anche noi potremo dire: Russiaaa, PRRRRRRR
 

43.                       Berlusconi ieri è salito al Quirinale e ha chiesto al capo dello stato di poter posticipare di quindici giorni lo scioglimento delle telecamere.  

44.                       E’ successo la mattina del 30 gennaio, in provincia di Milano. La signora Andreina stava facendo le pulizie di casa quando all’improvviso si è trovata di fronte un "gran bel pezzo di giovine" come ha dichiarato l’anziana donna. Tutto si è consumato in pochi attimi. "Dopo averlo guardato per benino" ha detto la donna "mi sono accorta che entrando mi aveva lasciato delle impronte indelebili con le scarpe sporche, sul pavimento appena pulito". "Non ci ho visto più, ho afferrato la mia Smith & Wesson, regolarmente denunciata che tengo sempre sotto il grembiule e ho fatto fuoco scaricandogli addosso l’intero caricatore". "Solo dopo pochi istanti, quando ormai era troppo tardi mi sono resa conto dell’orribile delitto che avevo commesso". "Quel fetente sanguinando mi aveva sporcato anche la tappezzeria".

45.                       Il Ministro della scuola più privata che pubblica Letizia Moratti è tornata in piazza durante la manifestazione del primo maggio a Milano e anche questa volta non sono mancati i fischi e gli insulti. Sembra che ci stia prendendo gusto alle contestazioni, infatti ha dichiarato di voler acquistare l'Inter dal cognato Massimo.  

46.                       Il presidente del consiglio in pectore Romano Prodi si è incontrato, oggi, con il leader di Forza Italia Silvio Berlusconi, che fino a ieri puntava alla rielezione di Ciampi, per discutere sul nome del nuovo Presidente della Repubblica. Per tendere una mano al leader dell'opposizione, Prodi avrebbe proposto il nome di Carlo Azeglio D'Alema. D'Alema si è dichiarato disposto a cambiare nome all'anagrafe, per l'interesse del paese.  

47.                       Fa un caldo impressionante. Il termometro sul tetto dell'ufficio di fronte al mio segna 38°. Più della temperatura corporea. Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco?  

48.                       Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione dell'Italia.

49.                       Lula ha rivinto le elezioni e nel suo primo discorso, non ho capito bene se ha dichiarato che i poveri saranno la priorità nel suo secondo mandato, o che saranno mandati secondo la sua priorità, non so dove. Staremo a vedere.  

50.                       Si è concluso il conclave di Caserta dove Prodi riunito con i leader dell'unione ha "liberato le energie nuove". E ne deve aver liberate proprio tante, perché il palazzo è stato ribattezzato la "sco-reggia di Caserta".  

51.                       Bossi si ricandida alla guida del Carroccio che per l'occasione è in officina per le opportune "modifiche" alla guida.  

52.                       Ho appena installato un software che con pochi meriti, nel minor tempo e col minore sforzo possibile, cerca di giungere allo scopo prefisso. Si tratta di Windows Arrivista.  

53.                       Da un'indagine di una Università Britannica risulta che le donne sarebbero attratte dagli uomini che esprimono chiaramente le loro idee. Perché sono più stimolate nel demolirgliele.  

54.                       Dopo la caduta del governo di centro sinistra si può ragionevolmente affermare che siamo un paese senza più coglioni.  

55.                       A Ceppaloni non c'è immondizia nelle strade. Mastella è riuscito a piazzarla tutta nelle istituzioni pubbliche.  

56.                       Veltroni, il moderno Forrest Gump, ha dichiarato che correrà da solo. Beh, per dove deve andare può anche camminare.  

57.                       Roberto Maroni ha definito Silvio Berlusconi come un moderno Mosè capace di traghettare il popolo italiano verso il digitale terrestre.  

58.                       Campagna elettorale: Al sud 'ndrangheta, camorra e Udeur si presentano uniti.  

59.                       La NBC durante la presentazione di un servizio sul senatore Barack Obama ha fatto apparire per errore l'immagine di Osama bin Laden. Lo staff di Obama ha protestato e il network si è scusato immediatamente. La NBC ha inoltre fatto sapere che il tecnico sarà lapidato domani all'alba.  

60.                       Allarmi dai servizi segreti: Sono possibili nuovi attacchi alla persona del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. Sembra sia in costruzione una PAPI MOBILE.