Omaggio a Mirco Stefanon, nato nel 1951 a Teglio (Venezia), insegnante di Lettere, autore di 'Niente di nuovo sotto l'ombelico' (1993), 'La Posta in Gioco' (1994), 'Micio Zen' (1997) e del recente “Lotto per vincere”.

  1. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero nell'elenco telefonico.
  1. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.
  1. Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: "Perche',  sono compreso fra gli eredi?". (Amurri e Verde)
  1. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.
  1. E' inutile annacquare la vita nel tentativo di allungarla.
  1. Molti governi sopravvivono grazie alla dieta mediterranea: sole, mare e tante insabbiature
  1. Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha gia' parlato abbastanza.
  1. A questo mondo c'e' chi puo' permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena.
  1. Sono cosi' timido, ma cosi' timido che do del lei anche alla biancheria piu' intima!
  1. Mi sono stancato di cercare la verita'… le ho lasciato il mio numero di telefono.
  1. Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio.
  1. La piccola fiammiferaia, quando mori', sali' nel regno dei ceri.  
  1. Chi fa tanti figli e' convinto che il traffico urbano non sia un grande problema.  
  1. Tutti dobbiamo morire, ma questa non e' una buona ragione per lasciar incustoditi i passaggi a livello.
  1. Ho una nevrosi classica e cio' da' molta sicurezza al mio analista.
  1. Errare e' umano, pentirsi e' divino, perseverare nel pentirsi e' cattolico.
  1. Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo.
  1. La TV se l'accendi ti spegne.
  1. E Dio sul far della sera prese due costolette di Adamo, ma non trovando pronta la griglia sul fuoco tuono': Puttana Eva!
  1. Seguire l'esempio paterno e' bene, inseguire una top-model e' meglio!
  1. Ho inseguito per tutta la vita l'amore eterno in compagnia di una donna ad ore.
  1. Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato.
  1. La Vittoria e' a portata di mano! Ne approfittero' per darle una palpatina.
  1. Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il sedere. Sono i cosi' detti metafisici.
  1. Se l'amore e' cieco l'oculista e' impotente?
  1. La TV andrebbe denunciata per sequestro di persona.
  1. L'amore delle donne per le pellicce: ecco l'unico esempio di un amore contro natura.
  1. Fin da bambino con le donne sono stato un vero disastro. Quando si giocava al dottore io facevo il medico della mutua e loro si facevano visitare dagli specialisti.
  1. Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermero' a Cattolica all'hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.
  1. Un giorno credo in Dio e il giorno dopo non ci credo: ho un'anima con un tic nervoso.
  1. Anche un ateo puo' essere in buona fede.
  1. Nella civilta' dei rumori e' importante saper togliere il disturbo.
  1. Slogan femminista: ve la faremo vedere noi!
  1. Per quanto basso sia un istinto e' sempre a portata di mano.
  1. Ogni volta che chiamo la Coscienza mi risponde la segreteria telefonica.
  1. I Governi  hanno una funzione vitale! Quando la situazione politica e sociale si fa elettrica mettono le masse a terra.
  1. Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni.
  1. Ogni matrimonio rappresenta il tentativo geometrico di unire due rette parallele.
  1. Non capisco perche' le donne insistano a mettersi dei costosissimi cappellini. Io quando le guardo non arrivo mai cosi' in alto.
  1. Regalare un prezioso atlante ad una signora e' un modo fine ed elegante per mandarla a quel paese.
  1. Non ho ancora capito se e' piu' importante favorire la purezza dei costumi o quella della biancheria intima.
  1. Non ti fidare di una donna che si toglie le mutandine e dichiara aperta la seduta.
  1. Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale.
  1. Cedesi moglie usata otto mesi. Stato interessante.
  1. Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano.
  1. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Tutta la sensualita' della carne in scatola.
  1. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Apri e gusta.
  1. Razzismo: rifiutarsi di giocare alle parole crociate perche' hanno troppe caselle nere.
  1. Morte: mal comune, mezzo gaudio.
  1. Suicida: un tipo troppo impaziente.
  1. Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori.
  1. Malvivente: operaio disoccupato con moglie e cinque figli a carico.
  1. Disinfestare: togliere dal calendario le feste di troppo.
  1. Matrimonio: un gioco d'azzardo vietato ai minori.
  1. Tutto e' relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto.
  1. E' naturale che i miei pensieri siano molto sintetici: quando ero piccolo mi davano solo late condensato.
  1. L'amore e' giusto farlo solo e soltanto quando si presenta l'occasione.
  1. So come vano a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito piu' a cena: le pago direttamente gli alimenti!
  1. Prima di uscire con un'altra donna devo rifarmi il guardaroba: sono troppo di manica larga!
  1. L'amore non conosce le mezze misure. All'inizio ci diciamo tutto. Alla fine ci diciamo di tutto.
  1. Insomma: chi ha messo il fegato d'oca in questo pasticcio?
  1. In materia di sesso siamo troppo poco tolleranti. Dobbiamo diventare piu' tolleranti se vogliamo trasformare il mondo in una grande casa di tolleranza.
  1. In Italia aumenta ogni giorno il lavoro in nero. Le pompe funebri sono l'unico settore in continua espansione.
  1. Sulle riforme istituzionali ai modelli francese e tedesco sempre piu' italiani preferiscono le modelle svedesi.
  1.  Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi sempre si tratta di uno stronzo.
  1. I ricchi vanno in albergo, i poveri in pensione.
  1. "Contro la criminalita' organizzata ci vuole fermezza". "Infatti il governo non si muove".
  1. L'Italia e' la patria di Riina, ma per fortuna anche di Toto'.
  1. Molti italiani vorrebbero dare ai profughi in arrivo un calcio dritto nel sedere: un centro di prima accoglienza.
  1. Scusatemi se al concettualismo concettuoso dei concetti preferisco la Concetta.
  1. Odio le ragazze nevrotiche. Le donne le preferisco distese.
  1. Dopo una vita da galoppino ti fanno cavaliere?
  1. Le bustarelle sono un gioco gratta gratta e vinci?
  1. Se tocchi il cielo con un dito l'Himalaya lo tocchi con le palle?
  1. "L'importante e' sentirsi giovani dentro" come dicono sempre i vecchi ergastolani.
  1. A scuola non andavo bene in Italiano, ma andavo bene di corpo: ero molto bravo in ginnastica.
  1. Un giardiniere americano e' stato condannato alla sedia elettrica per errore: ha ucciso la persona sbagliata.
  1. Non voleva debiti con la giustizia. Prima di salire sulla sedia elettrica pago' la bolletta della luce.
  1. Ci sono uomini cosi' precisi e pignoli che hanno voluto nascere il giorno del loro compleanno.
  1. Sono cosi' tante le idee che mi si affacciano alla mente che la verita' e' costretta a mettersi in fila.
  1. Quando ci siamo conosciuti eravamo simili come due gocce d'acqua. Poi lei e' cambiata: e' diventata la goccia che fa traboccare il vaso.
  1. La rivoluzione come una donna di facili costumi promette il massimo piacere a chi sa ben cavalcarla.
  1. Sono sicuro che arriverei primo se solo sapessi in che direzione correre.
  1. Seguire l'esempio paterno è bene, inseguire una top-model è meglio.
  1. Avevo una probabilita' su 5 miliardi e ti ho incontrata. Sono stato baciato dalla sfortuna!
  1. E' meglio essere una perla in fondo al mare che un pirla in superficie.
  1. Sociologo: Tutti gli uomini sono un po' filosofi e in particolare i nani sono dei metafisici.
  1. Chi non vuole ballare eviti i locali, ma anche gli accelerati.
  1. In guerra esiste l'equo cannone ?
  1. Naturalmente non basta avere tanti libri bisogna anche spolverarli.
  1. Slogan del Ministero della Sanita': "A mali estremi... estreme unzioni!".
  1. E' vero: viviamo nel caos sanitario grazie all'Ordine dei Medici.
  1. Ormai la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro!
  1. Il seno e' maschile singolare; per fortuna le tette sono femminili e plurali!
  1. "Lei lo sapeva che gli spermatozoi responsabili della nascita dei maschi sono i piu' veloci?".  "Per forza: quelli responsabili della nascita delle femmine hanno le tettte!!".
  1. "Guardi che 'tettte' si scrive con due 't'. "A me le tette piacciono abbondanti".
  1. E' ormai un problema etico: sempre piu' donne vengono fecondate con il seme del marito morto... di sonno!
  1. Non esistono cani feroci, ma solo uomini da mordere!
  1. Dacche' mondo e' mondo di fronte a un bel di dietro non si guarda in faccia nessuno. (da "Lotto per vincere: La smorfias del Terzo Millennio): N. 16: il culo)