Omaggio a Dado Tedeschi, cabarettista di Zelig, nato a Verona nel 1967.

1. Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN QUARTO!!!".

2. In Canada ci sono degli ingegneri genetici che fanno degli esperimenti mostruosi. Per esempio hanno incrociato i geni di un testimone di Geova con quelli di un ateo. E' venuto fuori un uomo che la domenica mattina suonava i citofoni ma non sapeva perché.

3. Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!".

4. Cercate sempre di far sesso nella stanza piu' piccola della casa, cosi' sembra piu' grosso.

5. Mi ricordo quando con la mia ragazza facevamo i piccioncini... andavamo sui tetti e cagavamo in testa alla gente.

6. Per l'istat guardando le vetrine i prezzi non aumentano mai, per mia madre gli piacerebbe sapè dove fa la spesa l'istat.

7. Bisio e Dado: "Si può darla di più". Vanessa: "Mi dispiace per voi". Bisio e Dado: "Tanto te la ridiamo prima o poi".

8. Essere innamorati e' bellissimo. E' bellissimo quando lei ti dice: "Io non ti tradiro' mai per l'eternità". E' brutto quando lei ti dice: "Sai che ieri ho capito che e' un'eternità che stiamo insieme?".

9. "Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto". E con questa cosa la ragazza ci sta?". "A volte sì, a volte no. Pero' se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che cazzo te ne frega?".

10. Ho comprato un appartamento. Non ho ancora capito se sia un monolocale piccolo o un armadio grande!

11. Ma se i francesi sono nostri cugini, allora la Francia è mia zia?

12. Mi piace conoscere popoli stranieri, capire nuove culture, imparare nuove lingue, ma non ho tempo per viaggiare. Quindi vado a puttane.

13. Io sono stato rifiutato da donne talmente diverse che ho capito il concetto di 'rifiuto differenziato' molto prima della nettezza urbana.

14. Ho fatto una partita a Shanghai. Mi sono divertito e ho perfino vinto. L'unica cosa noiosa sono state le lunghe ore d'aereo per il viaggio.

15. Berlusconi leccava i genitali a Belen? Che dire... è sempre un casino nelle cene eleganti quando finisce il gelato...

16. Salvini in piazza a Bologna con Berlusconi e la Meloni. Era ora che la Lega tirasse fuori i coglioni. (Arsenale K)

17. Quest'anno ho ordinato su internet il calendario del Duce. Per appenderlo al contrario.

18. Il film di Checco Zalone avrà tanti difetti ma un pregio ce l'ha. Toglie la tentazione di andare a vedere "vacanze ai caraibi" e "il professor Cenerentolo".

19. Hanno tentato di vendermi una casa in una zona dove tutti i negozi sono gestiti da nani... mi hanno detto "la zona è ben servita dai mezzi".

20. Ho visto l'inserzione "Madre single di Roma guadagna 6525 € al mese da casa. Non crederete ai vostri occhi quando scoprirete come fa!"... beh, a me un sospetto è venuto...

21. Avevo una vicina che soffriva di Alzheimer... di notte pensava di sentire le voci di gente morta... addirittura nell'ultimo periodo pensava di sentire le voci di gente morta famosa.... tipo Raimondo Vianello o Mike Bongiorno... il che mi ha fatto piacere perché vuol dire che anch'io sto migliorando con le imitazioni...

22. "Come si chiama la protagonista di Twilight?". "Bella". "E il fratello di suo padre?". "Bella zio!".

23. Ancora oggi... 29 settembre mi chiedo. Ma l'equipe 84 è parente dello stock 84?

24. "Cara, stasera ti vestirai di nero per me? Almeno avrò l'illusione che tu sia un po' più magra !". "Certo che mi vesto di nero cosi avrò la sensazione che tu sia morto".

25. Quando ero ragazzo mia mamma diceva: "Se ti masturbi Gesu' ti vede". Ora Gesu' il venerdì muore… domenica risorge. Potete immaginare come passo il sabato di Pasqua.

26. In un momento di depressione ho telefonato a una clinica svizzera per sapere quanto costa il suicidio assistito. Quando ho sentito la cifra ho urlato "COSI TANTO? MA COSA VOLETE? LA MIA MORTE?"

27. Non so se sono le donne che stanno aumentando vertiginosamente le tinte dei capelli o se sto smettendo io di guardare i culi...

28. "Ogni volta che faccio dei puzzle mi torna in mente mio zio…". "Amava i puzzle?". "No, si è gettato dal 10° piano!".

29. Ieri volevo mostrarvi una foto con mia mamma ma hanno tardato con l'esumazione e l'imbalsamazione.

30. Il problema delle giovani generazioni è che sono passate da "bella ciao" a "bella zio".

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