Omaggio a TheAubergine, alias Alessandro Denti, autore satirico di Spinoza.it,

romano, con profilo Twitter (@TheAubergine) e account Facebook ,

nonché Instagram (theaubergine8)

Il suo blog è:

http://www.theaubergine.net/

1. Architetto di Ground Zero per il Ponte sullo Stretto. E' esperto di catastrofi.

2. Niente da fare, il cibo entra buono ed esce stronzo.

3. I giochi di parole non mi piacciono, perdo sempre.

4. Anche il Pd è favorevole alla Torino-Lione. È una linea comoda.

5. Domenica si terrà una grande iniziativa contro l'alta velocità in Italia. Il tutor.

6. La benzina arriva a 1,74 €. Che culo, ce l'ho giusti giusti.

7. Per il Vaticano il numero di cattolici è in aumento. Basta crederci.

8. I vescovi: "I lavoratori non sono una merce". Li preferiscono alla mercé.

9. Bossi: "Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche chi mi sta cagando nei calzoni!".

10. Piazza della Loggia: "Prove insufficienti". La rifacciamo.

11. Andreotti ricoverato per un malore improvviso. Ma è solo colpa sua se si trova in un pessimo Stato.

12. Le condizioni del senatore a vita stanno migliorando. A senatore in eterno.

13. Morto nel cantiere, lo fanno sparire nel fiume. Per non farlo dimenticare come gli altri.

14. Rocco Siffredi fa 48 anni, la stessa età del mio capo. Ma grazie a dio, non è il mio capo.

15. Bossi inaugura nel milanese "Viale Padania". Non porta da nessuna parte.

16. Lusi: "Qualcuno ha usato la mia carta di credito". Prova a chiedere al proprietario.

17. Belsito avrebbe nascosto del denaro sotto il cappello. Ma invece c'era solo il solito coniglio.

18. Articolo 18, per l'accordo tra le parti mancano solo i dettagli. I salatini.

19. Lascia la ragazza dentista e lei gli strappa tutti i denti. Il brutto è che ha anche una ragazza urologa.

20. Amministrative, il Pdl "Flop", la Lega "Crac", il M5s "Boom", il Pd "Che è tutto sto casino?".

21. Alfano: "Nessuno ha chiesto le mie dimissioni". Perché sei rimasto da solo.

22. Napolitano: "La parata del 2 giugno sarà sobria". Per un attimo ho temuto si trattasse della solita pagliacciata.

23. Balotelli: "Penso di essere un genio". Tende a esaltarsi quando infila le mutande al dritto.

24. Diaz, condannati il numero due, il numero tre e il numero quattro della polizia. Il numero uno non è mica il numero uno per caso.

25. Diaz: adesso le vittime del pestaggio hanno la strada aperta per ottenere i risarcimenti. Purché abbiano conservato lo scontrino.

26. Spending review: previsto un taglio alle auto blu. Quello solito, con le chiavi lungo la fiancata.

27. L'Onu: "In Siria dilagano i crimini contro l'umanità". Eppure all'umanità non sembrano dar fastidio.   )

28. Monti: "È giusto ridurre le tasse, ma non ora". Odia essere disturbato mentre schiaccia un popolino.

29. Alemanno sullo stupro di Roma: "Ho le mani legate". Ha provato ad allacciarsi le scarpe da solo.

30. Questo ennesimo aumento della benzina mi fa venire voglia di fare il pieno. Di vodka.

31. Obama: "Interverremo militarmente qualora in Siria venissero usate le armi chimiche". Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.

32. La famiglia Borsellino ha rifiutato la corona di fiori inviata dallo Stato. Furono indelicati a mandargliela il giorno prima.

33. Secondo la Santanchè di tutto il Pdl si salva solo Berlusconi. Ma è solo merito degli avvocati.

34. Beppe Grillo lancia le primarie del M5S online. I 2€ li ritira direttamente Fastweb.

35. Il governo Monti verrà ricordato per le tasse e la sobrietà. E le tasse sulla sobrietà.

36. Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.

37. La base leghista: "Siamo tornati indietro". La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.

38. Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.

39. Obama blocca la vendita di armi automatiche. Una bella provocazione per la lobby degli assassini pigri.

40. Berlusconi: "Sulla mia lapide scriverò: uomo buono e giusto". Così i più stitici avranno qualcosa da leggere.

41. Dopo la sentenza, Fabrizio Corona è scomparso. La giustizia italiana sta facendo passi da gigante.

42. Ancora qualche giorno e sapremo il nome di chi governerà l'Italia. Spero proprio che abbia un esito felice questo conclave.

43. Il secondo attentatore della maratona tenta la fuga. Subito ripreso da tre keniani.

44. Per Andreotti niente camera ardente. Prenderebbe freddo.

45. Ruby vuole denunciare chi l’ha definita "prostituta". Ma il magnaccia non le dà il permesso.

46. Che settimana oh, prima scopri che Calderoli è razzista, poi ti sconvolgono con Alfano cazzaro, qua finirà che Enrico Letta c'ha uno zio nel PDL e siamo proprio a posto.

47. In tutto questo marasma va fatto un plauso alla coerenza di Bondi, l'unico che continua a fare figure di merda proprio come prima.

48. Voi non capite che se c'è una cosa che Berlusconi odia più di ogni altra, è non avere nulla da raccontare alla Pascale quando torna a casa.

49. Ricordiamo a tutti che le vicende di Alessandra Mussolini sono personali e non dovrebbero intaccare l'opinione di merda che avevamo di lei.

50. Gasparri ha la faccia di quello che fa sesso sempre allo stesso modo: lui sopra e la bambola gonfiabile sotto.

51. Avezzano, statua della Madonna piange benzina verde, coda di pellegrini per il pieno. (Lercio)

52. Da oggi le sentenze di primo grado saranno ribattezzate "opinioni a caldo".

53. L’inchiesta riguarda l’appalto per un oleodotto che porterà il petrolio nel porto di Taranto. Proprio come ora, ma stavolta dentro un tubo. (Spinoza.it)

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