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1. Quello che avrei voluto dire e non
ho detto.
Ai milanesi: potreste lasciarmi un parcheggio?
Ai romani: potreste lasciarmi una precedenza?
Ai napoletani: potreste lasciarmi la macchina?
Ai sardi: potreste lasciarmi?
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2. Ikea: cinque
minuti per comprare un mobile e il resto della vita per montarlo. Chissa'
se il signor Ikea si e'
reso conto di aver rovinato le domeniche pomeriggio di tutti gli uomini d'Europa
che potevano benissimo passare queste domeniche standosene coricati su un
divano gia' montato al momento dell'acquisto.
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3. A mia suocera. Ti vorrei come una
birra d'estate. Sul tavolo, fredda.
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4. Usa. Tenta di raggiungere con
l'auto la Casa Bianca superando 2 posti di blocco.
Igienista dentale freddata, escluso che sia la Minetti
in quanto hanno sparato al cervello.
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5. Modena, sedicenne violentata ad una festa. Da 5 amici di
buona famiglia... Pensa se fossero stati dei figli di puttana.
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6. In Italia sono 35
mila i membri della Massoneria. La pi grande obbedienza
il Grande Oriente dItalia. Sti Cinesi si stanno
prendendo proprio tutto.
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7. I pomodori che crescono intorno
alla centrale nucleare di Fukushima sembrano un tumore. I cavoli sono
giganti e il mais ha due teste. Comunque tutto sotto controllo ha
dichiarato un cavallo.
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8. Pronta la legge stabilita...al primo punto, non bere.
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9. Torrita Tiberina 2013-11-07
Alla cortese attenzione della ministra Cancellieri.
Io sottoscritto Tosco Giuseppe dichiaro che, nel
caso che in futuro, per cause ancora da definire, dovessi essere arrestato
e messo in galera, non posso, e ripeto non posso, assolutamente e per
nessun motivo, restare in carcere.
Le mie abitudini e il mio tenore di vita condotto finora non mi
consentono di esserne idoneo. La mia abitudine a passeggiare su lunghe
distanze, bere e mangiare cosa minchia voglio, vedere chi mi pare e passare
il tempo dove mi portano i cazzi miei, sono assolutamente e lo dico senza
tentennamenti, incompatibili con la vita di prigione. Vivo nel lusso,
mangio ovuli reali appena colti e orate e pagelli
pescati da me. Raccolgo cicoria appena fuori della porta di casa e vivo
costantemente in questi lussi. E quindi con piena convinzione che declino
ogni ipotesi di andare in galera anche se dovessi,
dio non voglia, tirare un calcio nei coglioni fossanche
a Marino Berlusconi, pescare nella laguna di Orbetello, decapitare chi mi
chiama da Teletu, bestemmiare in eurovisione e
ammazzare Iasser Arafat una seconda volta
tirandolo sotto con la Panda. Beppe Tosco
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10. Fa sesso con la suocera... ci si
incazzato di brutto.
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11. Ho organizzato un raduno di
asociali. Ci si trova stasera alle 20... ognuno a
casa sua. (Colorado)
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12. Paraetimologie: la parola sassofono evidente derivi da sasso + φωνή (suono,voce):
la voce di questo strumento cos penetrante da risvegliare sentimento
persino nel duro mondo minerale. (in collaborazione con Lr
Mtt Mntri)
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13. Brucia la casa del Grande Fratello. In un periodo di crisi come questo,
una buona notizia ogni tanto non fa male.
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14. Iraq, istruttore di kamikaze salta
per aria con i suoi allievi. Ci vorr pi di 1
minuto di raccoglimento.
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15. Un video a luci
rosse con il primo ministro turco Erdogan, la
causa del blocco di Twitter. E che faranno mai !?! Cose turche.
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16. Ho fatto a pezzi la mia ragazza. E
adesso mi manca un sacco. (Fabrizio Ferri)
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17. Sarei potuto diventare un campione
di scacchi...ma poi...il menisco...
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18. A Roma dopo 7
anni parte la metro C ma il primo treno si ferma subito per un guasto. Vedi a fare le cose di fretta?
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19. Gerusalemme. Attentato in sinagoga,
6 morti. Attentato, arriuscito.
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20. Domani per onorare la memoria di Charlie
Hebdo verr osservato un
minuto di bestemmie.
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21. Mi auguro che Allah ricompensi gli
attentatori Francesi con 72 vergini ultra
ottantenni laide e con la candida.
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22. Charlie Hebdo
uscir con una tiratura di un milione di copie. Saranno anche dei fanatici
religiosi ma minchia che direttori marketing!
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23. Palermo. Uova e ortaggi contro Salvini. Li preferivo quando tiravano il piombo.
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24. A festeggiare il
Capodanno Cinese molti nomi illustri, in prima fila Sgarbi. Inizia l'anno della capra.
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25. Meridiana annuncia il diretto
Palermo-New York a 300 euro tutto incluso. Un'offerta che non puoi
rifiutare.
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26. Ho organizzato un raduno di
Kamikaze ma saltato.
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27. Russia. Nonnina uccide e mangia 12 persone. Che poi sarebbe la versione preferita da
Quentin Tarantino di Cappuccetto Rosso. (Kotiomkin)
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28. Alfano: "Il ponte sullo
Stretto si far". Lo ha annunciato con la
stessa sicurezza della cattura di Messina Denaro.
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29. La rivista pi bella che ho mai
letto Playboy. Non ci sono cazzi. (Colorado)
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30. Divorzia dalla moglie anoressica....le chiede gli alimenti.... (Colorado)
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31. "Ingegnere, ho bisogno di una
stima". "Lei un grande!". (Colorado)
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32. Operaio si amputa due dita con una
sega e dovreste vedere com'e' ridotto il cazzo! (Colorado)
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33. Quando l'urologo indica la luna,
non perdete di vista il dito. (Colorado)
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34. La Corte Europea ha dichiarato illegittimo
il canone RAI... e senza aver visto i programmi! (Colorado)
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35. Ieri mia figlia ha voluto giocare a
Shangai bella citta', ma, cazzo!, lontana! (Colorado)
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36. Le persone che si lamentano vivono piu' a lungo. Mia mamma non morira' mai. (Colorado)
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37. "Scusi, e' qui l'esame per chiaroveggenti?".
"Bocciato!". (Colorado)
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38. I bambini ridono 400 volte al giorno, gli adulti 15. Ti do le bollette del gas,
della luce, il mutuo, ti accompagno a scuola, poi ti porto a calcio, a
danza, torno a casa, ti faccio da mangiare, lava, stira e vediamo che cazzo
c'e' da ridere ancora! (Colorado)
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39. Arriva il cinema in 4 D: fulmini, pioggia e vento sugli spettatori. Non
credo che andro' a vedere un porno. (Colorado)
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40. Brunetta attacca il Ministro dello
Sviluppo... come se fosse colpa sua... (Colorado)
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41. L'altro giorno dovevo fare degli esami, vado in ospedale e incontro
l'infermiera che mi dice "Mi servirebbe un campione di urine".
"Ha scelto la persona giusta, io piscio lontanissimo". (Colorado)
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42. Trovare difficile alzarsi presto
dal letto la mattina e'
un disturbo, si chiama disania. E io che pensavo di non aver voglia di fare un cazzo, e
invece sono malato. (Colorado)
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43. Il 54% delle donne in forma o magre
preferirebbe essere investita da un camion che essere grassa, una grassa
vorrebbe guidare quel camion. (Colorado)
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44. Buone notizie per i cardiopatici. Creato
a Ravenna il primo pacemaker wireless... ma in galleria dovete correre
velocissimo. (Colorado)
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45. Prende a martellate la moglie e i
due figli. Non proprio perfetta la giornata di bricolage
di Andrea Bocelli. (Colorado)
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46. Professoressa invia per errore foto
hard su wattsapp ai suoi alunni che oggi hanno
fatto sega. (Colorado)
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47. Cina. Si accorge di essere donna a 65 anni... parcheggiando. (Colorado)
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48. Figli di talebani brillano a scuola.
(Colorado)
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49. Esplode bomba in un sexy shop. E
ora sono cazzi per tutti. (Colorado)
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50. Oscar Pistorius
dice di aver un alibi per la notte dell'omicidio. Ma
per me non sta in piedi. (Colorado)
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51. USA, marijuana in un panino di
McDonalds: l'happy happy happy mild. (Colorado)
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52. In media una donna riesce a tenere
un segreto per 47 ore... se e'
morta.
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53. In Svezia puoi chiamare tuo figlio
Google, ma illegale chiamarlo Ikea, che, poi pensateci, chi che
chiamerebbe una figlia Ikea... figa di legno e montata non vale un cazzo.
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54. Cementa il cadavere del padre. "Nella
mia vita rimarra' un pilastro".
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55. Secondo uno studio austriaco i vegetariani
sarebbero meno sani degli onnivori, ma basterebbe farli bollire.
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56. Alle elementari Einstein fu
bocciato in matematica... e io no.
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57. Filippino accoltella moglie e figli
e poi si suicida... "E ora chi cazzo pulisce?".
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58. Professoressa perde il lavoro perche' lesbica. E ora si attacca al cazzo!
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59. Vegano impazzisce guardando pianta
carnivora.
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60. Muore sbranato dal pitbull la notte
di Natale. La moglie voleva sopprimerlo, ma per sua fortuna c'ha pensato il cane.
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61. In Italia con il lavoro siamo
imbattibili. Non ce n'e' per nessuno.
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62. I baci al
mattino riducono il rischio di malattie cardiache. Se sopravvivi.
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63. Medico di Siviglia creduto morto lo
ritrovano in un bosco dopo 20 anni. Le sue prime
parole: "Oh, porcini niente, eh!".
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64. Esiste un tablet
che si manovra con gli occhi. "Ma non
funziona" ha detto Lucia Annunziata.
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65. In Italia due donne su tre sono
insoddisfatte sessualmente. La terza non la conosco.
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66. Alla mattina siamo alti un cm in piu' che alla sera. Quindi io non prenderei per il culo Brunetta, perche' se lo
vedeste al mattino e' il doppio!
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67. All'ospizio si registreranno casi
di nonnismo?
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68. La crescita delle cellule tumorali puo' essere rallentata dal consumo di marijuana. E
comunque se non dovesse funzionare non te le
importa un cazzo!
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69. "Quando vieni da me mi fai vedere le tette?". "S, ma porto la
seconda". "No, portale tutte e due".
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70. Comunque Sant'Antonio e' morto a 36 anni, quindi sta
cosa delle catene non credo porti tanta fortuna.
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71. "Mi servirebbe un campione di
urina". "Dottore, ha scelto la persona giusta.
Io piscio lontanissimo". (L'uomo che
sussurrava ai link)
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72. Paolo Brosio ha dichiarato:
"Non faccio sesso da 2 anni per un
voto". E studia, cazzo! (Colorado)
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73. Amanda Knox: "Non riesco pi ad essere felice". Esternazione fatta dal suo
Paese, su una barca aquistata coi
diritti del libro che racconta perch non si trova in carcere in Italia.
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74. Adinolfi ha meno consensi di me in casa
mia, e vivo
solo.
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75. Vietare i burkini
in Italia? Basta che non gli venga in mente di togliere la "R".
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76. Belen e Iannone
sono sempre piu' vicini. Manca qualche dettaglio
e poi il motociclista potra' montarla. (Colorado)
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77. Vegano impazzisce guardando pianta
carnivora.
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78. Uomo di Crema affogato al porto. E'
la morte sua.
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79. In Italia lavora un bambino su 20. Ah no, e'
Brunetta.
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80. Scienziati scoprono come fa il
camaleonte a mimerizzarsi. E ora dove cazzo e' finito!
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81. In Arizona la polizia ha ucciso un
ragazzino che voleva suicidarsi.
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82. La Mattel lancia la Barbie che
parla: "Ho mal di testa!".
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83. "Non lavori?".
"No". "E come ti mantieni?". "Giovane".
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84. Domani o dopodomani e' la giornata Mondiale delle
Incertezze.
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85. La Farnesina invita gli italiani a
non andare nei paesi a forte rischio di tsunami. Onde evitare.
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86. Maxi bacio tra due studentesse
lesbiche. Preside le riprende col cellulare.
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87. Brindisi. Stuprata una 14enne. Ma che c'e' da festeggiare?
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88. Sei guarito dalla dipendenza a Internet?
Sto seguendo un corso on line.
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89. "Mi hanno detto che parli da
solo!". "No, sono voci!".
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90. Compr gioielli senza pagare il
conto, dieci mesi a Riccardo Bossi. E stiamo parlando del figlio piu' furbo. (Prugna)
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91. Rivera: "Ai miei tempi nessun
calciatore era gay." Forse eri di spalle.
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92. Padre coltiva droga, la figlia la
vende a scuola. La mia idea di famiglia del Mulino Bianco.
(Prugna)
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93. Domani e' San Valentino e non ho una fidanzata da
mettermi.
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94. Rho: si masturbava tutti i giorni
sullo zerbino della vicina. Benvenuto.
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