Omaggio a tinmartin, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici.

 

  1. Ma se un bidello si fa in tre... diventa un tridello?
  1. Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato "Guinness dei primati". Il suo amico lo guarda schifato e risponde "Non bevo la birra delle scimmie!".
  1. Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono.
  1. Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella.
  1. La mamma del piccolo Samuele è di nuovo in dolce attesa. Questa volta alla compilazione dell'atto di nascita dovrà indicare anche la data di scadenza.
  1. Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi…
  1. Qui pro quo… qua si è offeso per questa preferenza.
  1. Quando ero giovane, odiavo andare ai matrimoni. Tutte le mie zie e le nonne venivano vicino a me, mi sgomitavano nelle costole e ridacchiavano, dicendomi: "Tu sarai il prossimo, vero??". Hanno smesso con queste stronzate quando io ho iniziato a fare la stessa cosa a loro ai funerali.
  1. Che cos'è la transumanza? E' Clarabella che dopo l'operazione è diventata un trans.
  1. Una goccia di sperma e allo scadere del nono mese la donna più intelligente del mondo si trasforma in una produttrice di latte!
  1. Il giudice chiede al mafioso pentito: "E' vero che Cosa Nostra è in combutta con Forza Italia?". Il mafioso risponde: "Assolutamente no! Anche la mafia ha un minimo di coscienza".
  1. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era!
  1. L'uomo delle nevi, rivolgendosi al figlio: "Vieni avanti, Yetino!".
  1. Divano: arredamento sul quale le piu' grandi attrici del cinema l'hanno preso nel culo. Altrimenti non sarebbero grandi dive.
  1. Sono andato in un centro estetico per un massaggio rilassante. La massaggiatrice era una bionda svedese, molto carina e disponibile. Ha iniziato frizionandomi le tempie, e il mal di testa di colpo mi è passato. Poi è passata alla nuca e ai muscoli del collo, e li ho sentiti allentarsi e distendersi. Dopo è scesa alle spalle e al torace, e ho avvertito la fatica abbandonare il mio corpo. Quindi è passata all'inguine, e una piacevole sensazione di calore mi ha pervaso. Intanto lei scendeva sempre di più verso l'asciugamano che mi copriva i lombi. A questo punto mi sono eccitato, e ho visto l'asciugamano alzarsi prepotentemente. Imbarazzato, ho guardato la mia bella terapeuta, che  con un sorriso comprensivo mi ha detto: "Desideri una piccola pausa per fare sesso?". Eccitatissimo ho risposto: " Si, ti prego". E lei ha replicato: "D'accordo, io allora torno tra dieci minuti".
  1. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino…". L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!"
  1. "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?".
  1. Al maneggio: "Salve, vorrei un cavallo...". "Da montare?". "No, no, già pronto...".
  1. "Hai grande solo le orecchie tesoro?". "Guarda più in basso, dolcezza, e stupisciti!". "CAVOLI!!!! Avrai almeno il 55 di scarpe!!!".
  1. Ostrica: mollusco usato a Venezia come imprecazione.
  1. "Che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!". "Ho detto: che grado è lei?". "Cadetto!".
  1. La precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla.
  1. CONDOM: software per la gestione di condomini.
  1. In ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla: "Ahhhh, ma è tutto nero!". E il medico: "Ma è ancora piccolo, Michael..."
  1. Uccello: ripieno per la gnocca. ; Gnocca: involtino di uccello.
  1. Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio del prossimo anno non parli più!!!
  1. Un informatico va dal dottore che gli chiede: "Dica trentatrè…". E l'informatico: "1 0 0 0 0 1".
  1. "Com'e' tua moglie in cucina?". "Brutta... come in tutte le altre stanze!".
  1. "Dottore, mi sento a pezzi!". "Si spogli che la monto!".
  1. Economia e commercio: una prostituta sotto un lampione spento.
  1. Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna. Perchè è dura capire che:
    - l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
    - per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
    - la catena di distribuzione non è il despar
    - il diesel non è una marca di jeans
    - la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
    - il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
    - la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male scuola
    - il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
    - il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
    - la quinta non è una misura del reggiseno
    - la retro marcia non è il finale di un amplesso
    - lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
    - il telaio non serve per tenere la tela
    - la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
    - la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
    - l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
    - il triangolo non è una perversione sessuale
    - il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
    - le candele non si cambiano perché sono squagliate
    - lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
    - il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
    - l'abs non è una stazione televisiva americana
    - i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
    - la testata non ha niente di nucleare
    - la ventola non serve per fare fresco
    - il parafango non è un insulto per un portiere scarso
    - il vano bagagli non si paga l'ici
    - lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
    - l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
    - la revisione non è vedere un film per la seconda volta
    - il freno di stazionamento non serve per il treno.
  1. Prima lo devi leccare, farlo passare per le labbra e poi, tutto bagnato... entrerà senza fatica! Allora hai imparato a mettere il filo nell'ago?
  1. Se vogliono prendervi per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!
  1. "Allora, io ho calcolato la somma. Adesso che devo fare?". "Lo storno". "Cip! Cip! Cip!". "Ma è impazzito? Questo non è lo storno che intendevo io!". "Ha ragione, questo sembrava più un passero".
  1. Un cacciatore va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano: Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopiù. Mentre si trova nel bosco intravede una quaglia, impugna il fucile e spara, il cacciatore grida! "Vai Tivedo". Nel frattempo dietro a un cespuglio si trovava un anziano che stava cagando, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di un pò. Nel frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello gridando! "Vai Tivedoancora!" L'anziano stufo si abbassa ulteriormente. Il cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai Nontivedopiù". L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo nella merda!".
  1. Testamento di una racchia vergine: Quando morirò crematemi e spargete le mie ceneri. Almeno da morta qualcuno mi scoperà! 
  1. Elogium pompae.
    L'uomo che sogno e non ho ancora trovato
    E' quello che il coito ha ormai abbandonato
    E' quello che ti dice "non voglio scopare"
    Ma se proprio insisti me lo lascio succhiare.
    Perche' il pompino, se e' fatto col cuore,
    vale mille scopate, e' un vero dono d'amore
    E' tenero, dolce e non costa fatica
    se mentre lo fai, ti leccan la fica.
    Persin Garibaldi sussurrava ad Anita
    "Vorrei dartelo in bocca tutta la vita"
    Ma lei donna avida, brutta e imbecille
    Diceva : "O mi scopi o mi faccio i tuoi mille"
    La lingua che scorre "in fra li cojoni"
    Piaceva anche al grande Alessandro Manzoni
    Che scrisse fra l'altro che Lucia Mondella
    Sapeva succhiare da vera porcella.
    E che dire di Socrate, il gran pensatore,
    Con sua moglie Santippe che parlava per ore.
    Lui per farla tacere estraeva l'anguilla
    E poi gliela inseriva a sfiorar la tonsilla.
    Se la tua donna non si sente bene,
    Tu dille di prendere in bocca il tuo pene
    "Guarisci veloce, non essere sciocca
    Il sesso e' una cura che si prende per bocca"
     
    Non è male la tua filastrocca
    ma personalmente preferisco la gnocca.
    (Nembo)
  1. Ahhhh, le donne...  se non ci fossero, bisognerebbe gonfiarle!
  1. Due amiche chiacchierano sedute a un caffè. Una ha la pelle liscia e senza rughe, e l'altra chiede: "Mi dici come fai ad avere un aspetto così giovanile?". "Tutti gli anni faccio un lifting. Una tiratina di pelle e via...". "E quei due nei sulle guance? Non li hai mai avuti...", "Ah, quelli sono i capezzoli". "Be', dovresti smettere di farti tirare la pelle". "Perché?". "Coi baffi staresti malissimo".
  1. "Vedrai cara, la tredicesima sarà più ricca". "A dire il vero dopo la prima ti addormenti sempre".
  1. Autoclave. Arma automatica dell'età della pietra.
  1. Gesù si rivolge a Pietro: "Stanotte tu mi tradirai!". "No Maestro!". "Pietro... ti dico che tu stanotte mi tradirai!". "Non è possibile Signore, io ti voglio bene!". "Non mentire Pietro... tu mi tradirai!". "Ma Gesù, io ti amo! ". "Allora baciami stupido...".
  1. "La scampa": quotidiano di chi ce la fa per un pelo.
  1. L'alfabeto Morse... il quaderno pianse.
  1. ZZZZZZZZZZZZ  Penoso esordio di un balbuziente che chiede dello zucchero.
  1. Lei mentre fa una pompa: "Tesoro, dimmi quando stai per...ughbluhsblob".
  1. Un vecchio signore pieno di rughe sulla faccia, è seduto di fronte ad una bellissima ragazza in minigonna. Ad ogni scossone del tram la minigonna sale sempre un po' più su. Il vecchietto con gli occhi incollati sulle cosce perde a poco a poco tutte le rughe. "Scusi signore - dice allibita la ragazza - ma vorrei sapere come mai le sono sparite tutte le rughe in faccia!". "Perchè ho bisogno di pelle da un'altra parte, figliola mia!".