|
1.
Se e'
vero che la donna e' mobile, tu cara sei un
comodino!
|
|
2.
Se siamo a letto e mi dici che tua
madre viene per qualche giorno da noi, posso denunciarti per turbativa
d'asta.
|
|
3.
"Ho un amico che fa i salti
mortali per arrivare a fine mese".
"Guadagna poco?". "No, lavora al circo".
|
|
4.
Ricordo con nostalgia la mia ex
ragazza vigilessa. Ogni volta che facevamo
l'amore... mi faceva la multa per eccesso di
velocit! Io adoravo la sua biancheria intima e lei che l'aveva capito...
me la dava spesso perch gliela lavassi. Le chiesi di non incontrare altri
uomini all'infuori di me e lei... mi lasci
dicendo che le intralciavo il traffico!
|
|
5.
NELLA VITA DUE COSE MI HANNO
SEMPRE AFFASCINATO PER IL LORO MISTERO: -IL CIELO
STELLATO: -L'AMICO BRUTTO CON LA MOGLIE BONA.
|
|
6.
Signor Braccio Di Ferro, cos'e' Olivia per lei? Una magra consolazione.
|
|
7.
I MIEI ACCOUNT DI POSTA. Un
tempo ero libero.it
Poi mi sono messo con alice.it e fu subito hotmail!
Lei faceva yahoo ogni volta che trovavo il suo
punto gmail.
Oggi saremmo ancora insieme se non fosse arrivato virgilio.it
Ma anche virgilio.it stato scaricato. Per
alice.it a letto era troppo fast.web.
|
|
8.
MI
HANNO SCRITTO: "HO DATO UN'OCCHIATA AL TUO PROFILO, FA RIDERE !".
BE' LO SO, HO IL NASO UN PO' PROMINENTE.
|
|
9.
PERCHE HO CAMBIATO PSICANALISTA
2
IO: "Ho sognato che pedalavo forte, sempre pi forte, davanti a me
cera mio fratello maggiore, ma non riuscivo a superarlo".
PSICANALISTA: "Ah, ma una chiara manifestazione del Complesso
dinferiorit che nutre nei confronti di suo fratello!".
IO: "No, che eravamo in tandem".
|
|
10.
"Pap, il criceto non sta
bene, dobbiamo portarlo dal veterinario". "Il criceto non si porta dal veterinario, si ricompra.
Il veterinario costa 50 euro, il criceto 8".
|
|
11.
Migliaia di torinesi impazziti
per la nuova App-endino!
|
|
12.
PERCHE HO CAMBIATO PSICANALISTA
IO: "Ho sognato di fare lamore con una donna anziana, molto pi
anziana di me..."
LUI: "Ah, ma una chiara manifestazione del
Complesso di Edipo: stava sognando di fare lamore con sua madre!"
IO: "No, dottore, purtroppo era mia moglie".
|
|
13.
FRA MUSICISTI
Lui: "Ci facciamo una bella suonata in do maggiore?". Lei:
"Ormai le tue suonate sono solo in do bemolle!".
|
|
14.
PERCHE' HAI SPOSATO UN FILOSOFO?!
Lei: "Mi hai mai tradita? Dimmi
la verit".
Lui: "Che un marito sia santo tanto poco necessario quanto che un
santo sia marito".
|
|
15.
PERCH HAI SPOSATO UN FILOSOFO?!
Lei: "Mi hai mai tradita? Dimmi
la verit".
Lui: "La verit non che una bugia ripetuta
mille volte".
|
|
16.
Per trovare te stesso non serve
il navigatore.
|
|
17.
Ho conosciuto una donna, si
occupa di selezione del personale. Le ho chiesto se voleva uscire con me,
mi ha risposto: "Le faremo sapere".
|
|
18.
Dopo una notte trascorsa insieme
ad una cinese, mi dice: "Sei un
glande!". Ora... non so se considerarlo un complimento o un insulto.
|
|
19.
Cartello
in una casa: "Attenti al cane, al padrone e a tutta la famiglia".
|
|
20.
Il mutuo: chi non vorrebbe
vederlo come caro estinto?
|
|
21.
PARADOSSI. Voglio appendere un
quadro al muro del suono.
|
|
22.
SPERO DI RAGGIUNGERE LA PIENEZZA
DELLA VITA... O IN ALTERNATIVA LA PIENEZZA DEL GIROVITA.
|
|
23.
"La prima ragazza che ho
spogliato era una ragazza campana". "Era
di Napoli?". "No, ma aveva le spalle strette e i fianchi
larghi".
|
|
24.
La fortuna non volta mai le
spalle ai sodomiti.
|
|
25.
Ma il falsetto 99 grammi ?
|
|
26.
UFFICIALE: LA MOGLIE DELL'UOMO
CONAD HA CHIESTO IL DIVORZIO.
|
|
27.
Se non piaci a te stesso non piacerai neanche agli altri. E dopo un po
anche il tuo gatto comincer a schifarti.
|
|
28.
Hanno fatto
una statua di Brunetta a grandezza naturale... da mettere nel presepe.
|
|
29.
IL REFERENDUM? S O NO METTETECI
UNA CROCE SOPRA.
|
|
30.
I bambini del Movimento 5 stelle dichiarano: restituiremo met dei regali
ricevuti a Babbo Natale.
|
|
31.
Sono ossessionato dal meteo:
soffro di meteorismo! (Sar bre')
|
|
32.
Avevo un amico che ripeteva
sempre: "Ho mangiato da Dio... Ho bevuto da Dio... Sono stato da Dio...". Ora sta davvero da Dio.
|
|
33.
UN CONSIGLIO A CHI SOFFRE DI
EIACULAZIONE PRECOCE: ABBIATE FIDUCIA NELL'AV...VENIRE.
|
|
34.
Ho detto: "Dottore mi dica la verit, davvero, cos'ho?". E lui: "E'
sinusite, infiammazione dei seni... seni
paranasali". "Gi io per i seni ho sempre avuto naso".
|
|
35.
"COSA HA DA DIRE IN SUA
DIFESA?". "MI DICEVA SEMPRE: "MI
MANCHI, MI MANCHI, MI MANCHI... OH, ALLA FINE L'HO PRESA!"
|
|
36.
BERLUSCONI DI NUOVO
CANDIDABILE. IL CIRCOLO DELLE BOCCE DI ARCORE LO INVITA A CANDIDARSI:
"CI SERVE UN PRESIDENTE".
|