Omaggio al vignettista Free Lance Pietro Vanessi (PV), autore veronese che ora vive a Roma.

Pubblica su Facebook e sul web. E’ insegnante presso l’Istituto Europeo di Design e Cartooning

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Picio alla riscossa!

Le vignette di Vanessi

1. L'imprenditore, si sa, prende, l'operaio opera, e il precario? Impreca!

2. I nuovi valori del tricolore italiano: Sono verde di rabbia, passo le notti in bianco, e ho i conti in rosso.

3. Primo tizio: "Guerre, persecuzioni, divieti, eccidi, non c'e' piu' religione...". Secondo tizio: "... Anzi, il contrario!".

4. Prima donna: "Ma ti immagini alla mia eta' scoprire di covare un esserino tutto mio nella pancia". Seconda donna: "Beh, tutto dipende se e' benigno o no...".

5. Il nipote: "Coraggio, nonno, sei in una botte di ferro!". Il nonno: "Si chiama 'polmone d'acciaio', coglione!".

6. L'uomo usa solo il 10 % delle potenzialita' del cervello. Il restante 90 % fa da massa isolante per limitare i danni.

7. Primo dottore: "Come mai i dentisti guadagnano molto di piu' degli andrologi?". "Mah, sara' che i denti son 32 e il cazzo uno solo?".

8. "Io sono di Belluno e sto con una trentina". "Beato te, io sono monogamo".

9. La morte (con la falce e gli occhiali): "La mia vista peggiora di anno in anno. Vado a beccarmi sempre gente brava, buona e onesta e mi sfuggono invece tutti gli altri".

10. Primo tizio: "Ha detto Berlusconi che si fara' il ponte a Messina". Secondo tizio: "Pur di non smentirsi guarda te dove s'e' trovato il dentista".

11. Lui: "Scopiamo pochissimo!". Lei: "Ma, parla per te".

12. La speranza e' l'ultima a morire... ma e' sempre la prima a prenderti per il culo!

13. Gli uomini vanno e vengono. I bastardi prima vengono e poi vanno.

14. Sono piu' fedeli le more o le bionde? Le grigie, forse.

15. Silvio di nuovo triste... mai piu' lavori di Bocca.

16. Volevo una storia d'amore come nei film. Mi ha lasciata dopo 120 minuti.

17. Preti-pedofili: alla continua ricerca della pecorina smarrita.

18. Nel 2039 finiro' di pagare il mutuo della casa. Ma se son fortunato il mondo finira' nel 2012, Vuoi mettere la soddisfazione di metterlo in culo alle banche?

19. "Il vero paradiso non è in cielo, ma sulla bocca della persona amata". "E quei pezzetti di spinaci incastrati tra i denti sarebbero quindi degli angeli?!?".

20. Lei e lui a letto. Lei: "Mi sta tornando una certa voglia...". Lui: "Dormi tranquilla. Domattina cerchiamo un dermatologo!".

21. Lui a lei a letto: "E un bel rapporto orale come lo vedi?". Lei: "Oh si', comincia tu, ma sottovoce".

22. Lui a lei a letto: "Stanotte mi impegnero' per darti il massimo del piacere". Lei: "Bravo. Comincia a spegnere la luce e vedi di non russare".

23. "A Sanremo Celentano guadagnera' in una sera quello che un operaio guadagna in 20 anni di lavoro". "Balle! Venti anni di lavoro pagato, un operaio ormai se li sogna!"

24. "Sii sempre te stesso". "Va beh, se proprio sei un idiota, prova a essere qualcun altro!".

25. Io non ho certezze su nulla… e non ne sono nemmeno sicuro.

26. Non c'e' nulla di piu' retorico e melenso di San Valentino". "E' evidente che non conosci Sanremo".

27. Lui: "Senza di te non sono nulla". Lei: "No, lo sei anche con me".

28. Ad ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicita' sta nel riuscire ad incontrarlo. Idem per la sua infelicita'.

29. Quando il gioco si fa duro... i molli cominciano a mollare.

30. Volevo una storia d'amore come nei film... Mi ha lasciata dopo 120 minuti. (E. Trimarchi)

31. Certe relazioni sono come le verdure. Cominci ad apprezzarle e a coltivarle solo dopo che le hai piantate.

32. Il 25 aprile celebro anch'io la festa della liberazione. Quel giorno di un anno fa, mi sono separata.

33. Lei, a letto: "Il nostro rapporto andrebbe analizzato". Lui: "Va bene, voltati!".

34. Lei a letto: "Come mi vuoi? Piu' gattina, panterona, puledra o vacca?". Lui: "Possibile che nel tuo zoo non ci siano animali che dormono a ste ore?".

35. "Un giorno lo dedichiamo alla Festa del lavoro". "Adesso gli altri 364 tocchera' dedicarli a cercarne uno".

36. VA BEH, DAI.... "senza fretta", in fin dei conti anch'io ho vinto qualcosa: la forza di gravità....

37. "Cooosa?! L'Olanda invade la Francia da un giorno all'altro e nessuno e nessuno reagisce? Nessuno inforca un fucile? Nessuno che...". "Hollande, nonno... il nuovo presidente Hollande...".

38. Papa Ratzy dice che i soldi non sono nulla... che e' come ammettere che la Chiesa si fonda sul nulla.

39. LA SATIRA in sé non serve a una cippa, ma tra le cose inutili è una delle più divertenti e piccanti. La seconda, diciamo..."

40. Adoro il pub... meglio se depilat.

41. Lei a letto: "Possiedimi... Fammi tua!". Lui: "prima chiedo al commercialista di quanto aumenta la tassa di proprietà ".

42. Lei a letto: "Il nostro rapporto andrebbe analizzato". Lui: "Va bene. Voltati".

43. "Hanno visto Silvio passeggiare con Diavolo". "Ahhh, in quel senso "con dannato". Mi pareva strano!"

44. La figlia: "Mamma, adesso che ho 16 anni potro' finalmente andare con i vecchi ricconi senza commettere reato?". La madre: "Eccalla', ho allevato una mignorenne".

45. Chi ama a prima vista tradisce ad ogni sguardo.

46. Lei: "Amore, sono a 90 gradi". Lui: "Bene, cara, aspettero' un attimo che si raffreddi!".

47. Il nostro Berlusca e' un caso clinico accertato. E' l'unico che soffre di Costituzione buona.

48. Lei (a letto): "Alla pecorina ci pensi mai?". Lui: "Dormi che non e' ora di fare il presepio". (Su lurisincu)

49. Mi occupo tanto di Dio perché non sono credente. Se fossi credente mi attenderei che fosse Lui ad occuparsi di me.

50. Mi sono appena stirato un muscolo. Mia moglie mi fa "Poche ciance e finisci di stirare anche il resto".

51. Ormai il pianeta e' diviso in due emisferi: Moriente e Uccidente.

52. Lei e lui a letto. Lei: "Come mi vuoi, piu' gattina, panterona, puledra o vacca?". Lui: "Possibile che nel tuo zoo non ci siano animali che dormano a quest'ora?".

53. Lui e lei a letto. Lui: "E va bene, facciamo la posizione che vuoi tu". Lei: "Schiena contro schiena, grazie".

54. Lei: "Amore, sono a 90 gradi". Lui: "Bene, aspetto un attimo che si raffreddi".

55. Coraggio... siamo in dittatura d'arrivo!

56. Ci sono giorni in cui noi donne ci sentiamo come quel giornale che nessuno legge: Sole 24 ore.

57. Un giorno potrei anche decidere di sostenere Berlusconi. Sempre che la bara non sia troppo pesante. (aleandro970)

58. "Il nostro rapporto andrebbe analizzato". "Va bene, voltati!".

59. Ora ho capito perché l'Italia ha la forma simbolica di uno stivale. Avete mai provato a muoversi nella merda con le infradito? (PV)

60. Ho pagato le tasse fino all'ultimo centesimo e ora non mi resta più un euro. Adesso mi chiuderò in casa e proverò a far ripartire l'economia giocando a Monopoli.

61. E' piu facile che un cammello entri per la cruna di un ago che un ricco nel Regno dei Cieli. Però un ricco, se vuole, si compra un ago di tale dimensioni che può entraci col SUV e con il suo yacht a rimorchio...  

62. "Ormai il pianeta e' diviso in due emisferi". "Moriente e Uccidente".

63. Lei: "Amo', sai oggi m'hanno detto che ho qualcosa della Bellucci!". Lui: "Allora io devo ave' qualcosa de Bocelli, perche' non la vedo!".

64. A letto lei: "Possiedimi! Fammi tua!". Lui: "Prima chiedo al commercialista di quanto aumenta la tassa sulla proprieta'.

65. A letto lei: "Tu non mi desideri piu' follemente". Lui: "Non e' vero e domani te lo dimostrerò".

66. "Dai, dimmi qualcosa per farmi impazzire di desiderio". "Domani mattina partono i saldi al 70% sulle scarpe.

67. Ho inventato un robot che vola a domicilio e offre servizi sessuali. Il Droione.

68. L'acqua e' fonte di sostentamento per tutti. E infatti con l'acqua i nostri politici addirittura ci mangiano.

69. Un bagherozzo passò degli anni in pieno deserto. Ma non si abbattè, né si dette mai per vinto e si ingegnò al meglio per tentare di sopravvivere alla arsura. Oggi, se è ancora vivo, è grazie agli avvoltoi che negli anni gli disputarono addosso per offenderlo e umiliarlo, fornendogli quel minimo di idratazione necessaria. Anche la peggiore delle umiliazioni quindi, può, in tempi lunghi, rivelarsi una benedizione che a noi nell'immediato sfugge.

70. Un giorno potrei anche decidere di sostenere Berlusconi. Sempre ammesso che la bara non sia troppo pedsante,

71. "Manganello a baguette" per la polizia francese di Ventimiglia. Prima li pesti e poi li sfami.

72. Lui: "Ti lascio". Lei: "Cosa?".

73. "Vedo una luce in fondo al tunnel". "Già, peccato solo che quello sia un burrone".

74. "C'è acqua su Marte". "E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese".

75. L'On. Barani offende le donne e diventa improvvisamente uno squallido personaggio mediatico". "Spianata la via per fare l'opinion leader nei vari salotti televisivi".

76. "Dopo Marini Salvini lancia la Meloni". "Io pure, ma dal quinto piano".

77. "Mamma, in classe mia c'e' un bambino che ha due papà". "Beh, pure tu, solo che i tuoi, tra loro non si conoscono". (Leggo)

78. "Coraggio, vedo un improvviso spiraglio di luce". "Speriamo non sia scoppiata una centrale nucleare nei paraggi"

79. "Alla fine questo mega attico del Cardinale Bertone, chissa' quanto gli sara' costato". "Spero l'ira di Dio".

80. DIO: che sia la forma contratta della parola ODIO?!

81. Le bugie hanno le gambe corte... E quelle di certe donne sono pure ben aperte.

82. Sono alla canna del gas. E devo anche sbrigarmi prima che scattino i rincari.

83. Per molti il 2016 sara' il Giubileo della Misericordia. Per altri quello della miseria e della corda.

84. "Guarda, babbo, altri razzi sui territori siriani...". "No dai, per una volta, una soltanto, facciamo che sia la stella cometa".

85. "Auguri di Santo Stefano!!!". "Ma... Io mi chiamo Luigi". "Ah beh, allora vaffanculo".

86. Lei: "Adoro le persone che dicono quello che pensano...". Lui: "Sei una cozza spaziale, parli a vanvera e non ascolto nulla di quello che dici. E ora, adorami pure quanto ti pare".

87. In America se un uomo armato incontra uno con la penna questo viene depennato

88. "Fiocco azzurro in casa Buffon-D'Amico: nasce Leopoldo Mattia". "Fosse stata femmina, Leopolda Matteo. In onore di chi sappiamo…".

89. In America quando un uomo con la penna incontra un uomo armato... prima viene trucidato e poi la sua penna usata per depennare il reato.

90. Se il malato guarisce si perde il cliente. Se il malato muore, lo si perde altrettanto. Insomma... il cliente ideale è quello sotto "stretta agonia vigilata".

91. 1° tizio: "100.000 euro per portare Padre Pio a Roma". 2° tizio: "Non è l'unico con le mani bucate, insomma…"

92. E' morto Eco. Tutte le valli rispetteranno un minuto di silenzio.

93. L'ex ministro Guidi: "Sono parte lesa". "... e parte cerebro". (Angela Criscuolo)

94. Lui e lei a letto. Lui: "Sono contro le trivellazioni". Lei: "Tranquillo, l'avevo intuito da mesi".

95. Chissa' se un giorno le password si ricorderanno di me. (Kotiomkin) (M. Bertozzi)

96. In America Hillary si fa strada a testa alta... mica come la Lewinsky.

97. A Roma il ballottaggio sara' tra due schieramenti. Da una parte la Raggi. Dall'altra: Giachetti, SEL, Verdi, il Circo Barnum, Benigni, Casamonica, Marzullo, Boschi, Belen e chi piu' ne ha piu' ne metta.

98. Terrorista in cielo: "Sono qui per ritirare le mie 72 vergini promesse". Dio: "Scusa, ma hanno sbagliato la traduzione. La vergine e' una sola e ha 72 anni. Problemi?".

99. Stanco di indignarmi decido di non informarmi più....m'INDIGNORO. (Sarobre)

100. Basta col sotto gola. Voto per il cambiamento.

101. Ventimila leghe sotto i mari. Solo a noi e' toccata quella che galleggia. (Vincenzo Messina)

102. Non accetto ricatti mussulmani. Studio il Corano per cultura generale.

103. Fuggì in India a suonar musica sulle spalle altrui. ParasSitar.

104. Mezzo mondo subisce, l'altro mezzo attacca: Moriente e Uccidente. (Sarò bre')

105. "Seduti...". "sedutisedutisedutiseduti…" "l'appello...". "lappellolappellolappellolappello...". Era una classe di ripetenti". (Sarò bre')

106. Si nasce, si tromba, si crepa. Come api perfettamente organizzate. (Sarò bre')

107. Frequentava salotti di sinistra dicendo amene schiocchezze. Era 'Radical Sciocc'. (Sarobre)

108. Dio c'è. E la chiesa c'ha. (Sarò bre')

109. Infine Dio disse "Fatto Trento, facciamo Trentino"... (Sarò bre')

110. Il guardiano del farro riusciva ad osservare lontano un miglio. (Sarò bre')

111. Ho avuto l'ispirazione. Tra 10 secondi espiro sennò muoio.

112. Ma quando un gay ha prurito si prende una grattachecca? (Sarò bre')

113. Ho fatto una notte in bianco con una nera. (Sarò bre')

114. Oggi, "6.10.2016" è palindromo. Invece "izzacitS" no. (Sarò bre')

115. Vedo tutte le sere La Grande Bellezza. Mi dorme accanto. (Sarò bre')

116. Messa 3.0. Scambiatevi un segno "mi piace". (Sarò bre')

117. "Terremoootooo", fa mia moglie. Glielo dico che ho solo scorreggiato?! (Sarò bre')

118. Basta con la cattiveria gratuita. Da domani me la pagherete. (Sarò bre')

119. Chi parla di Patria, Famiglia, Onore... vuole solo fottere. Te. (Sarò bre')

120. I° LEGGE DI ANTOINE SULLE PIETRE. Lavori gratis: "sei un grande, the best, un mito". Chiedi un rimborso: "Ammazza quanto sei venale". Chiedi cifre giuste: "Ao, ma chi ti credi di essere... Vauro?". Chiedi cifre spaventose: "Mhh... ci pensiamo, grazie".

121. Volere un figlio usando il profilattico ê qualcosa di inconcepibile. (Sarò bre')

122. Era mortadella. L'ispettore aprì un nuovo filone d'inchiesta. (Sarò bre')

123. Che strano. La Morte viene chiamata "miglior vita". Mai viceversa. (Sarò bre')

124. L'America è sotto sciocc.

125. Credeva nel "Dio Colon". O chi ne fa le feci. (Sarò bre')

126. Rifuggo dalle donne monodirezionali, classificabili, uterine, psicolabili.... insomma, quelle stronze. (Sarò bre')

127. La vita, centrifuga. La malattia, stira. La morte ripiega tutto. (Sarò bre')

128. Era un pene che, prima di entrare, chiedeva permesso. L'educazzone, prima di tutto…

129. Morto Majorca. Sarà mica colpa del famoso "olio di Palma"? (Sarò bre')

130. Poesia alla morte di Majorca. M'inumido d'immerso. (Sarò bre')

131. Nelle democrazie farlocche, anche i coccodrilli piangono lacrime di uomo. (Sarò bre')

132. A certe gallinelle andrebbe tirato il collo. Dell'utero. (Sarò bre')

133. Essendo stato vittima di bullismo, per reazione mangiava. BULLIMIA. (Sarò bre')

134. Un cannibale raffinato dovrebbe pulirsi la bocca col tovagliolo rosso. (Sarò bre')

135. VOTO A PERDERE. Votò SÌ fiero e consapevole che sarebbe stato l'ultimo. (Sarò bre')

136. La Boschi piange come un correntista di Banca Etruria qualsiasi. (Sarò bre')

137. LOGICA GOLFISTA: “La Sanità costa troppo. Eliminiamo un po' di malati”. (Sarò bre')

138. Lei: tacco 12. Lui: tacos... anche 15.

139. Nessuno è perfetto. Nemmeno il passato remoto. (Sarò bre')

140. Dovremmo fare qualcosa per salvaguardare il pianeta. Estinguerci, per esempio. (Sarò bre')

141. Il Liechtenstein ha meno abitanti delle lettere impiegate a scriverlo. (Sarò bre')

142. DOPO 25 ANNI DI MATRIMONIO. "Addio mia "dolce metà"… "Morta?". "No, è rimasta quella "amara".

143. Se non ci arrivi è perché hai sbagliato strada.

144. La lucidatrice non funzionava. Tornai al negozio per maggiori lucidazioni. (Sarò bre')

145. La zanzara pizzicò la testa del boss. Punto, a capo. (Sarò bre')

146. La stronzaggine si cura solo con l'omeoantipatia. (Sarò bre')

147. Col blocco dello scrittore mettono le ganasce al foglio bianco? (Sarò bre')

148. "Sogno o son destro?" disse un mancino. (Sarò bre')

149. L'oste pago' la cena. Il famoso "conto alla rovescia". (Sarò bre')

150. Giovani puledre, accavallano le gambe e mostrano le zoccole. (Sarò bre')

151. Due righelli si incontrano: "Tu di che squadra sei?". (Sarò bre')

152. Oggi è nato il bambino che ha cambiato il mondo. (Isaac Newton, 25/12/1642) (Sarò bre')

153. Se reggi bene il filo del discorso, l'idiota inciampa. (Sarò bre')

154. Quest'anno e' iniziato Allah grande. (Sarò bre')

155. Olimpiadi culinarie: mi posiziono tra il primo e il secondo. (Sarò bre')

156. In casa fa cosi' freddo che stanotte dormiro' nel frigorifero. (Sarò bre')

157. Quando l'intero universo finirà, supereremo il concetto di "morte". (Sarò bre')

158. Venne punto da un ragno sulla decapottabile. Spider-Spider Man. (Sarò bre')

159. Quando un popolo ha fame di giustizia si beve tutto. (Sarò bre')

160. Mi impiccai all'albero. Era un bonsai. Non avevo fretta. (Sarò bre')

161. Il sergente venne degradato via via fino a nulla tenente. (Sarò bre')

162. In certi giorni mi sembra di imbarcare acqua nella stima. (Sarò bre')

163. Anche la dislessia ha le sue reloghe. (Sarò bre')

164. "I media preannunciano altre catastrofi a breve termine". "Lo so. San Valentino e Sanremo".

165. Sei una persona scontata, ma senza il prezzo originale esposto.

166. Di notte. Prima della fase REM bazzico un po' la fase RUM. (Sarò bre')

167. Senza padroni. Non servo a nessuno. (Sarò bre')

168. Ci sono persone che scrivono 'ho' senz'akka. (Sarò bre')

169. AAA Cercasi milf straniera per rapporti orali occasionali. Solo madrelingua. (Sarò bre')

170. A Gaza. C'è chi muore e cecchino. (Sarò bre')

171. Perché appena defeco, Google mi propina pubblicità di carta igienica? (Sarò bre')

172. Al mercato, cetrioli a 7 euro al Kg. 12 se vibrano. (Sarò bre')

173. Ogni politico è in una lista. Anzi, in un listino. (Sarò bre')

174. "Quanto zucchero vuoi?". "Un paio di CD, grazie". (Sarò bre')

175. Quando sei afono intona il carrozzone e ripartirai da zero. (Sarò bre')

176. Se due gemelli eterozigoti fossero omosessuali si chiamerebbero sempre così? (Sarò bre')

177. Do minore, fa diesis, si bemolle... Amava scrivere note dolenti. (Sarò bre')

178. Il cane ha una zecca. Devo convincerlo a stampar banconote. (Sarò bre')

179. Sullo scoppio nucleare francese abbiamo conseguenze? No, rispose una baguette. (Sarò bre')

180. "I HAVE A DRINK". (Martin Burger King) (Sarò bre')

181. Non devi vivere in zona Malpensa per essere un malpensante.

182. Dire "Gabbani e la sua scimmia" è... inno alla droga?! (Sarò bre')

183. Ricorda: se dimentichi il regalo, con una fellatio puoi sempre rimediare.

184. Frequentava orge che finivano in sparatorie. Amava le Bang Bang.

185. Morta la mia adorata Mina. Gomma e temperamatite la salutano. (Sarò bre')

186. L'azienda fu costretta ad assumere il nipote. Pagato da...zio.

187. Era talmente analfabeta che perfino i pensieri erano completamente sgrammaticati. (Sarò bre')

188. I bruchi Barilla possono diventare al massimo farfalle al sugo. (Sarò bre')

189. Congresso o scissione. Questo e' il D'Alemma.

190. Dio Pirandello. 7 miliardi di personaggi in cerca d'autore. (Sarò bre')

191. L'astronauta venne assolto dalle accuse. Mancava la gravità. (Sarò bre')

192. Il punto g io l'ho sempre visto minuscolo. (Sarò bre')

193. "Dobbiamo costruire ponti". Pazzesco. Il mio dentista, come papa Francesco. (Sarò bre')

194. USTICA! Nuova esclamazione di chi non ha mai capito nulla. (Sarò bre')

195. Alla fine non siamo del tutto inutili. Anche dopo morti.

196. Divenni cintura marrone di judo. Facendomela addosso al 1° round. (Sarò bre')

197. Appena caricati, questi ultimi smartphone, durano il tempo di. (Sarò bre')

198. A una certà età anche un Paul Newman diventa Oldman.

199. La temperatura, credo, salirà. Era bardata con scarponi e picozza... (Sarò bre')

200. Chi rifiuta il cazzeggio perde la leggerezza nobile dell'essere. (Sarò bre')

201. La Felicità esiste ma solo in tagli di piccoli attimi. (Sarò bre')

202. "Una dose 10 euro". Alle parole seguirono i fatti. (Sarò bre')

203. L'uomo è dotato di 5 sensi. Manca purtroppo quello "buon".

204. Il governo ha stanziato 20 miliardi alla mia Onlus senza fiatare. L'ho chiamata MPS (Movimento Per Solidarietà)... È il potere del marketing, bellezza!

205. Con una pistola rapini le banche ma ti mettono al gabbio. Con una banca, rapini tutti e ti fanno far carriera.

206. La mia fama è grande ?! Dovreste conoscere la mia fame… (Sarò bre')

207. Amava poker e pollice verde. Lei lo piantò in asso. (Sarò bre')

208. Passò a vivere di rimpianti. I pianti li aveva esauriti. (Sarò bre')

209. Evito di pensare tra me e me per non immischiarmi.

210. Le stelle non sono come noi. Ma noi siamo comete. (Sarò bre')

211. Dopo aver saltato innumerevoli dossi mi munii di ottimi paradossi. (Sarà bre')

212. Una risposta sbagliata prevede che anche la domanda lo sia. (Sarò bre')

213. Guarisci dalla dipendenza del cibo. Comincera' a bucarsi la cintura. (Sarò bre')

214. Aprirono l'animale e trovarono ossa. Lo scheletrillo nell'armadillo. (Sarò bre')

215. Il tesoro lo trovi solo scavando. Niente è in superficie. (Sarò bre')

216. I vignettisti non si vaccinano. Sperano di prendere il Mordillo.

217. Troviamoci lì, grosso modo, nel tardo pomeriggio. Mi raccomando: puntuale!

218. Un figlio in provetta ? Ma quale 'provetta'. Proviamoci e basta! (Sarò bre')

219. Quando passano sessanta secondi me li mangerei tutti. Contorni compresi. (Sarò bre')

220. Giornata internazionale dell'acqua. Riempio taniche ché non mi fido.

221. Solo un muro mi ha esaltato. Quello dei Pink Floyd. (Sarò bre')

222. Non ho niente contro i Rumeni. Mi passi quella spranga? (Sarò bre')

223. Talmente tacagno da risparmiare perfino sule dopie.

224. Sappiamo poco del mondo spirituale. Zappiamo appena quello agricolo. (Sarò bre')

225. Allestito un piccolo orticello nel televisore scassato. Faccio "vero zapping". (Sarò bre')

226. Il poeta ormai arido da prosaico diventa prosecco. (Sarò Bre')

227. Il poeta dadaista ormai anziano, da estatico diventò prostatico. (Sarò bre')

228. Io ti tarlo ma tu capisci sempre dell'altro. (Sarò bre')

229. Servirebbero delle premesse prima di affrontare delle omelie in chiesa. (Sarò bre')

230. Evito di contrarre dei virus per non farmi influenzare. (Sarò bre')

231. Da lì, mirò. Era un orizzonte fatto ad arte. (Sarò bre')

232. L'ignorante evoluto è quello che deliberatamente non vuole sapere. (Sarò bre')

233. Violenti e golosi andrebbero entrambi presi per la gola. (Sarò bre')

234. Vorremmo essere cio' che mangiamo, ma siamo cio' che evacuiamo. (Sarò bre')

235. Venezia ha trecento canali come Sky ma nessuno a pagamento. (Sarò bre')

236. Povero Sartori. Decenni di onorata carriera, esperto di scienza politica, saggista, editorialista e poi? E niente, passera' alla storia per aver inventato le parole Porcellum e Mattarellum.

237. "Scusi, conte, i miei soldi? Dove scappa". " Maledetti conti correnti.

238. La faccia come il culo è solo perché dici stronzate. (Sarò bre')

239. Avevo sogni nel cassetto. Sono nella discarica assieme alla cassettiera. (Sarò bre')

240. KimJong-Un e Trump. Il mondo è in mano ai parrucchieri. (Sarò bre')

241. Viviamo un pianeta schizzato e paranoico anche perché è bipolare. (Sarò bre')

242. La vita va pianificata. La fica, a che piano stara'? (Sarò bre')

243. Farei carte false per te. Se servisse anche per altre. (Sarò bre')

244. L'unica bomba gigante concepibile è il bombolone della pasticceria. (Sarò bre')

245. Rispetto i tuoi anni bui. Io sono avanti anni luce. (Sarò bre')

246. Le elezioni turche sono state più truccate di Platinette. (Sarò bre')

247. Erdogan, da oggi sdoganata in Europa una nuova bestemmia. (Sarò bre')

248. SATIRA: Quella cosa che ti lascia indeciso se ridere o piangere. (Sarò bre')

249. Se nelle campagne ferraresi cercano "Igor il russo", nelle campagne della Russia cercheranno Bepi el rovigotto?

250. L'ateo è limitato. Può bestemmiare soltanto il Dio Denaro.

251. La molare è che presto arriverà il dente del giudizio. (Sarò bre')

252. Le bugie hanno le gambe corte però corrono come schegge. (Sarò bre')

253. Lavoro solo un giorno all'anno. Monto i palchi del 1 maggio.

254. Ingannerò la morte. Fingerò di essere morto appena la incontro. (Sarò bre')

255. Complimenti, continuate col femminicidio. Poi le pulizie chi le fa?!. (Sarò bre')

256. La cantante era soprano. "Mi stava sul culo" pareva brutto… (Sarò bre')

257. In chiesa, supplizio. A letto, supplico. Ma a cena... supplì. (Sarò bre')

258. Il mio molare balla Let's Dance. Sapevo che era ballerino. (Sarò bre')

259. E leva la virgola, metti punto, vai a capo. Scrivere stanca. (Sarò bre')

260. Nei campeggi di Mosca, sopravvive uno su cinque. ROULOTTE RUSSA.

261. "Perché sei triste, Uno?" "Per il cognome..." "Come fa?". "Percento". (Sarò bre')

262. Prima era Partito Democratico. Ora è Tornato Fascista. (Sarò bre')

263. All'ufficio oggetti smarriti, il custode lavora a tempo perso. (Sarò bre')

264. Nella vita incontri puzzle di centinaia di pezzi. Di merda.

265. Solo nei paeselli di provincia si crede alle Leggende Metropolitane. (Sarò bre')

266. "Scusi, vorrei un caffé corretto". "Cominci col cambiare l'accento..." (Sarò bre')

267. Soffriva doppiamente di reumatismi. Bigotta. (Sarò bre')

268. Mai viste tanghere ballar tanghi col tanga. (Sarò bre')

269. Odio quelli che cambiano idea all'istante. Anzi li adoro.

270. Era talmente libertino che passava tranquillamente dal triangolo al dodecaedro. (Sarò bre')

271. "Dicono che Riina abbia diritto ad una fine dignitosa". "In fondo e' come fosse un capo di Stato, insomma".

272. Quando il Paese va a puttane, loro aumentano le tariffe. (Sarò bre')

273. Mi hanno regalato un biglietto: A203. In fila alla posta. (Sarò bre')

274. "Mi dolgo della volgarità umana". "Bravo, si dolga dal cazzo...". (Sarò bre')

275. Il destino è donna. Lui parla, tu annuisci senza capire. (Sarò bre')

276. Anche Maria, a proposito della crocifissione, stese un velo pietoso. (Sarò bre')

277. La Sinistra è preoccupante. Soprattutto quando diventa un aggettivo.

278. Meglio un giorno da missionaria che cento da pecora? (Sarò bre')

279. Viaggiando nel passato, mi ritrovai improvvisamente nei coglioni di papà. (Sarò bre')

280. Persi 2 kg. Scommettiamo che come mi muovo mi ritrovano? (Sarò bre')

281. Non puoi essere un perfetto idiota, dai. Nessuno è perfetto.

282. Mando affanculo anche due volte. Il famoso "ri-medio a tutto". (Sarò bre')

283. Tutto ingrassava intorno a lui. Nemmeno la consolazione era magra. (Sarò bre')

284. Mi alzerò tra 3 secondi. Tipo hamburger, polpette e abbacchio. (Sarò bre')

285. Dai, restiamo almeno amici. Giusto un pompino ogni tanto... (Sarò bre')

286. Lei non me la dà. Io non me la prendo. (Sarò bre')

287. Quando Fontana parlò d'Arte gli dissero "dacci un taglio". (Sarò bre')

288. La velocità per diventare antidemocratici si misura in Anni Duce. (Sarò bre')

289. La morte non ha limiti. Limiti, sì. (Addio a Paolo Limiti) (Sarò bre')

290. La blatta che dipingeva quadri ad olio la chiamavano Scaravaggio. (Sarò bre')

291. In Italia sbarcano tutti. Chi sulle coste, chi il lunario... (Sarò bre')

292. "Questo può ficcarselo nel culo". Bello lavorare in un sexy-shop. (Sarò bre')

293. Esiste l'uomo tutto d'un pezzo... di merda. (Sarò bre')

294. Tanto ognuno ragiona con la propria testa. Di cazzo. (Sarò bre')

295. Il libro di Renzi intitolato 'Avanti' doveva uscire a maggio. (Sarò bre')

296. Mio marito è un gemelli. Lo tradisco con l'altro. (Sarò bre')

297. George Romero è morto. O perlomeno dovrebbe esserlo, ecco… (Sarò bre')

298. I piromani amano il fuoco. Bruciamoli. Giusto per renderli felici. (Sarò bre')

299. Tutti hanno dei geni ma il genio si manifesta raramente. (Sarò bre')

300. Domani toccherà pagare per mantenere il proprio posto di lavoro. (Sarò bre')

301. Italiani. Popolo di fancazzisti, razzisti, pallisti e aforisti. Tutti misti. (Sarò bre')

302. In fila al casello, tutti soffriamo i dolori del "parto". (Sarò bre')

303. Oggi quando ti senti felice ti senti contemporaneamente in colpa. (Sarò bre')

304. Se hai un chiodo fisso farai un buco nell'acqua. (Sarò bre')

305. Andiamo d'accordo come il tacco 12 coi sanpietrini. (Sarò bre')

306. Se scrivi"Re Maghi" non hai mai capito un'acca. (Sarò bre')

307. La nostra Era possiamo definirla del Neozotico Posteriore? (Sarò bre')

308. Ad innamorarsi sono bravi tutti. Avete mai provato ad amare? (Sarò bre')

309. Paradossi. Essere con l'acqua alla gola a causa della siccità. (Sarò bre')

310. "Seduzione balneare" non è indossare le pinne col tacco 12.

311. Ciliegie e pesche a prezzi record. Un mercato che frutta. (Sarò bre')

312. Mi decisi di scriverle una lunga lettera. Scelsi la "j". (Sarò bre')

313. Occorre sempre un piano alternativo. Lo sanno perfino gli ascensori. (Sarò bre')

314. Carina, simpatica, si chiamava Norma. Io però cercavo l'eccezione. (Sarò bre')

315. Conta-mteri. Feci due passi per andare in bagno e subito, come di norma, scattò il conta-metri. Questo maledetto governo se ne era inventata un’altra delle sue: una tassa in base al numero di metri percorsi durante il giorno. Come se già non bastasse la tassa sull’aria inspirata (espirare era gratuito), quella sui kilometri percorsi al giorno e non ultima, la tassa sul consumo dell’asfalto cittadino. Ecco un’ottima scusa per darmi ammalato e restarmene a letto, pensai.
Con due balzi felini saltai sul lettone e da lì non mi mossi più. Ma ogni giorno che passava, sul mio tablet, si leggevano aggiornamenti sempre più inquietanti con l’introduzione di nuove tasse giornaliere. I cittadini ormai se ne stavano rintanati nelle proprie case, i bambini stipati in stanze minuscole e buie (per calmierare la tassa sulla “quantità di luce in entrata”) così come i nonni, immobili sulle loro sedie a dondolo. Possibilmente si stava tutti in un’unica stanza, per evitare ulteriori salassi ma il governo centrale, si sa, aveva sempre più bisogno di soldi come un pozzo senza fondo.
Quando introdussero la tassa sulle “cose osservate”, molti cittadini cominciarono a vivere con gli occhi chiusi e così feci io. Non so quanto tempo passò ma so solo che un bel giorno, finalmente morii.
Al mio funerale non venne nessuno: né mia moglie, né i miei figli e nemmeno i miei fratelli. Si viveva ormai nel terrore di dover accedere mutui in banca per poter semplicemente assistere a una cerimonia funebre in Chiesa...

316. Mamma, ridi ridi, che papà s'è fatto le gnocche. (Sarò bre')

317. Tre bugie ben congegnate non sostituiscono nemmeno una mezza verità. (Sarò bre')

318. Son cadute tre stelle. Non ho espresso nemmeno un caffè. (Sarò bre')

319. Pregare Dio scoprendo alla fine che era il suo maggiordomo. (Sarò bre')

320. Non posso vivere senza te, ma ognuno a casa sua. (Sarò bre')

321. "Aiutiamoli a Gaza loro". (Sarò bre')

322. I miei occhi parlano. Intravvedi il mio "vaffa" nell'iride? (Sarò bre')

323. Una volta bastava il curriculum. Oggi basta essere molto paraculum. (Sarò bre')

324. Dio esiste. Ma dietro quale religione si nasconderà? (Sarò bre')

325. Esistono 3 modi per discutere con una donna. Nessuno funziona. (Sarò bre')

326. Solo le donne insoddisfatte fumano per vizio. Anche le sigarette. (Sarò bre')

327. Più lei alza il volume e meno riesco ad ascoltarla. (Sarò bre')

328. Senza di me, sarei un uomo perso. (Sarò bre')

329. Abbiamo tutti un piccolo balilla interiore che giace sedato. (Sarò bre')

330. La Felicità non esiste. Oppure vive sotto altro nickname. (Sarò bre')

331. Il vero anticonformista sta su Feetbook. Che non esiste, appunto. (Sarò bre')

332. "Hai mai fatto sesso di gruppo!?". "Intendi: io con qualcuna?". (Sarò bre')

333. Non capiva che Università scegliere. Alla fine scelse la facoltà di intendere. (Il Frasificio)

334. I conti tornano eccome, dicevano i baroni universitari. (Il Frasificio)

335. 1a donna: "Domani mi sposo". 2a donna: "Contro chi?".

336. Lei: "Io e te, tu ed io. Per sempre insieme". Lui: "Eddai, non ricominciare col tuo solito pessimismo".

337. Lui: "Ma tu, hai ancora del feeling per me?". Lei: "Credo di sì, guarda nel cassetto dei medicinali".

338. 4 TG nazionali dicono che "L’Italia e’ fuori dalla crisi" poi vedo chiudere Perugina, Bauli e l’ILVA.

339. L'Amore, non è mai una questione di centimetri. Inizialmente. (Sarò bre')

340. "Butto l'iPhone". "Metto life on". & (Giuseppe D'Elia)

341. Un dottore: "Si vive frenetici, si mangia veloci, si lavora di corsa. La cosa più assurda è che qualcuno avrebbe pure la pretesa di guarire in fretta e furia.

342. Sono uno che di erba se ne farebbe un fascio. (Sarò bre')

343. Lèggere vi rende leggère. Amare, meno amare. (Sarò bre')

344. Bisogna sempre mettere il giusto accento sulle cose. Noi donne ad es, siamo a volte leggere e a volte amare. Mentre gli uomini, spesso non sanno né leggere né amare.

345. Nonostante si dichiarasse pacifista si ostinava imperterrito a sparare. Cazzate. (Sarò bre')

346. Quando mi puntano addosso un'ovvietà, devo arrendermi all'evidenza. (Sarò bre')

347. Il grasso mi va tutto lì. Metto su culi. (Sarò bre')

348. Se la parentesi tonda non quadra, meglio chiuderla. (Sarò bre')

349. Quando superi i limiti arriva sempre la multa a casa. (Sarò bre')

350. Meglio un giorno da missionaria che cento da pecora?

351. Tutto torna. Probabilmente avrà dimenticato il cellulare o il portafoglio. (Sarò bre')

352. Totò. Riina. Col primo, morivi solo dalle risate. (Sarò bre')

353. - FilM Mentali. + MilF Carnali. (Sarò bre')

354. Sono ricco dentro. Più che un fegato ho un caveau.

355. Io 20 anni fa non molestai nessuna. Finirò nel dimenticatoio. (Sarò bre')

356. Se non puoi sperare sarebbe più dignitoso sparire. Oppure spirare. (Sarò bre')

357. Lei: "E tu parteciperai alla giornata contro la violenza sulle donne?". Lui: "Sono indeciso. Pro o contro?".

358. Due secondi di raccoglimento per le vittime dell'eiaculazione precoce. (Sarò bre')

359. Quando le nuvole hanno prurito sfruttano i grattacieli più alti. (Sarò bre')

360. Ti hamai con l'acca, ma è stato un errore. (Sarò bre')

361. Hannibal, prima di colazione, riesce sempre a strappare un sorriso. (Sarò bre')

362. "Caro, andrea a letto". "Cara, hai sbagliato il condizionale o.....?". (Sarò bre')

363. DONNE. Hanno tutte una marcia in più. Le maggiorate, la quinta. (Sarò bre')

364. È nato prima il Santo, lo spigolo o l'alluce? (Sarò bre')

365. Cruciverba. Morto. 6 orizzontale. (Sarò bre')

366. Ogni eiaculatore precoce rischia sempre di essere prevenuto. (Sarò bre')

367. Hai perso molti treni. Di alcuni eri pure il macchinista. (Sarò bre')

368. Cruciverba. Morto. 6 orizzontale.

369. Per risparmiare, sugli spaghetti fece grattare il tartufo. Dell'Algida. (Sarò bre')

370. L'abito (senza maniche) fa il monco. (Sarò bre')

371. I social inglesi ci hanno copiato: Sarò Bre Xit. (Sarò bre')

372. Certe donne non si girano nemmeno se fischia il vento. (Sarò bre')

373. Certe donne non si girano nemmeno se fischia il vento.

374. Italo emigra in America. La Grande Storia si ripete, evidentemente. (Sarò bre')

375. Raramente prendo il treno. Poi non so mai dove parcheggiarlo. (Sarò bre')

376. Il segreto della Felicità sta nel non essere mai infelici. (Sarò bre')

377. In Itaglia la gnoranza è ovunqua. (Sarò bre')

378. Facile dire "Ti Amo". Prova a dire 10 volte "Famo che t'amo pescando col ramo senz'amo".

379. Abbiamo un bimbo dentro di noi. Che vive a sbafo. (Sarò bre')

380. Noi siamo quello che mangiamo. Poi col tempo diventiamo quello che evacuiamo.

381. La sincerità in politica è il contrario della diplomazia. (Sarò bre')

382. Ho visto tirolesi riflettere davanti agli speck. (Sarò bre')

383. Anche la Hunziker pare abbia avuto dell'eros, in passato. (Sarò bre')

384. Se abbuffandoti, superi i 100 kg diventi automaticamente un "trasgrassone".

385. Ogni treno percorre quotidianamente la stessa identica tratta. E' abituBinario. (Sarò bre')

386. Non basta indossare vestiti a Udine per diventare un' "abitudine". (Sarò bre')

387. Pace: euforia da ricostruzione fra una guerra e l'altra. (Sarò bre')

388. Son porcone quando fingo. Son porcino quando fungo. (Sarò bre')

389. Lui: "Voglio renderti felice a letto". Lei: "Ce la fai a non russare?".

390. Era vegana anche nel sesso. Niente carne, solo cetrioli. (Sarò bre')

391. Lei (a letto): "Ho voglia di scopare...". Lui: "E basta con 'sta mania delle pulizie..."

392. "Tesoro, quando facciamo l'amore vorrei sentirti lamentare..." "Ok... i bambini vanno male a scuola, dobbiamo pagare l'IMU, è arrivata la bolletta della luce, dobbiamo pagare la spazzatura..." "Basta cara... dormiamo che è meglio!"

393. A furia di depilarvela state facendo vincere il carro di buoi.

394. Italiani, popolo di santi, poeti, navigatori, ingegneri, opinionisti, arbitri, tuttologi...

395. "Guarda una stella cadente. Esprimi tre desideri". "Internet. Free. Wifi".

396. Io sono fedele a me stesso. E vi assicuro che è già dura così.

397. 1 tizio: "Il profilo principale di Vanessi è stato nuovamente bannato per 30 giorni per una foto di Toscani". 2° tizio: "Questa crociata di Facebook contro il tabagismo è davvero vergognosa".

398. "Bisogna amare se stessi". "Ma con moderazione. Perché da lì al 'fottersi da soli' è un attimo".

399. Per alcuni le donne vanno trattate coi guanti. Da pugile. (Sarò bre')

400. Tra ciechi. "Era davvero interessante quel libro metallico che mi hai imprestato". "Intendi la grattugia?".

401. Cominciò l'Aquarius, poi ci fu la Diciotti... Scommettiamo che alla fine arriverà la Balilla?

402. L'Italia ha dato un taglio alla sinistra. Dicono che per un po' si potrebbe tirare avanti solo con la destra.

403. Lui: "Amore, lo facciamo un 69?". Lei: "Il numero da lei selezionato è inesistente".

404. Per l'Istat una famiglia con 1000 euro al mese sta sulla soglia della povertà. Io ne prendo 500. La povertà mi ha invitato ad allontanarmi che le sporcavo lo zerbino.

405. A lui donò il cuore. Fica, bocca, culo... all'altro. (Sarò bre')

406. Calciò un rigore grammaticale ma io lo parafrasai. (Sarò bre')

407. Il subconscio è consapevole di non avere boccaglio né bombole? (Sarò bre')

408. Sedevo dalla parte del torto. Le verità stavano in piedi. (Sarò bre')

409. Er sesso. n'apostrofo rosa tra le aprole "t'apro".

410. Lui: "Da una semplice sveltina si possono capire molte cose...". Lei: "Già, sono sicura che a Maranello ti assumerebbero nel cambio gomme al pit-stop".

411. Hanno trasferito il mio ufficio nel WC. Che sia un modo subliminale per mandarmi a cafare?

412. "Mi chiamo Carmela perché sono campana". "E a me mi chiamano Rocco prché ho il batacchio. Suoniamo a festa domenica?".

413. Visto da una certa ottica, il culo è l'unico organo 'superpartes' per eccellenza. Non fa grosse distinzioni tra maschi e femmine e mette sempre d'accordo tutti.

414. Abbassa l'ego e alza il culo. Fine del coaching. (Sarò bre')

415. Terremoti, inondazioni, scioglimento dei ghiacci... Mi sa che stavolta "Madre Natura" ha detto basta agli stupri ripetuti di "Padre Progresso".

416. Anche la Pernigotti si è sciolta. Ora sì che siamo in "un mare di cioccolata".

417. Quando un popolo ha fame di giustizia si beve tutto.

418. Avverto piccoli segnali di ripresa. Peggioriamo, ma molto più lentamente.

419. Coi baci l'eros saliva. (Sarò bre')

420. Se stai vivendo all'inferno è perfettamente inutile fare l'angioletto buonista.

421. Sono essenzialmente ateo e nemmeno Dio potrà farmi cambiare idea. (Sarò bre')

422. Io seguo sempre le diete. Ma 'ste stronze continuano a seminarmi.

423. Lei: "Oggi è la giornata contro la violenza alle donne". Lui: "Ma sì, fermiamoci 24 ore, che mi duole anche la mano".

424. Lei ad una platea: "Alzi la mano chi è contro la violenza sulle donne... Ne deduco che tutti gli altri alzino le mani direttamente sulle donne, giusto?".

425. Gelosia. E' buon segno. Se non è un livido. & (Lucilla Masini)

426. Lui: "Vuoi che ti dimostri che ogni vostra minima frase ha sempre a che fare col sesso?". Lei: "Ok, fallo".

427. "Sul pianeta rosso non hanno trovato nessuno". "E niente i comunisti si sono estinti anche su Marte".

428. Il figlio: "Tanto lo so che non esisti e sei il mio papà". Il padre vestito da Babbo Natale: "Ok, verità per verità, sappi allora che sei figlio del postino".

429. Quando faccio la settimana enigmistica notturna inizio prima dagli orrizzontali. (GdP)

430. Sono un romantico positivo. Vedo sempre la luna mezza piena. (Sarò bre')

431. E' Amore Eterno fino a quando non ti tradisce. (Il Frasificio)

432. "Nella vita tutto si supera". "L'abbiamo notato. Patente e libretto, prego..." (Il Frasificio)

433. Il Cardinale George Pell colpevole di pedofilia. La Chiesa perde il PELL ma non il vizio.

434. Meglio un capo Dolce Gabbana che un capetto volta gabbana. (Sarò bre')

435. Nessun uomo è fedele. Ci sono solo donne che non sanno indagare bene.

436. Ieri ho talmente rallentato che ho fatto tardi a festeggiare la Festa della Lentezza.

437. Esistono verita' scomode, verita' consolatorie, verita' tattiche e quelle buone per tutte le stagioni. Poi c'è la Verità. L'unica che non ha mai aggettivi.

438. Sbagliare è umano, sbadigliare è sonno. (Frasificio)

439. Dicono "sei bellissima" perché dire "ti tromberei subito anche qui" suona lungo e poco delicato.

440. Il traffico di Philadelphia si spalma su tutta la città.

441. Capire una donna non è così difficile. Come dire: se ho sei mele e mangio due mango, di quante fragole ho bisogno per un frullato di banana?

442. Con mia moglie ho ricominciato a dialogare d'amore... via Messenger, sotto altra identità.

443. "C'è del magnetismo inverso tra noi. Più io mi avvicino e più tu ti allontani." (Il Frasificio)

444. Arginerò le vostre frasi dotte con le mie puttanate eole, cucciole e brontole. (Il Frasificio)

445. E' entrato un ladro in casa e così ho preso la pistola. Ma poi gliel'ho data. Tutto pur di non dare soddisfazione a uno come Salvini.

446. Anche le frasi fatte hanno il loro pusher.

447. Saremo tutti sepolti sotto terra. Come dei semi. Che poi germogliano e rinascono piante secolari. (Il Frasificio)

448. Se vedi il tuo bicchiere mezzo vuoto, travasalo in uno più piccolo e smettila di rompere i coglioni.

449. Ieri ho talmente rallentato che ho fatto tardi a festeggiare la Festa della Lentezza. (Il Frasificio)

450. Ho visto umani che voi cose non potete nemmeno immaginare. (Vincenzo Nizza) &

451. Ogni donna che ultimamente conosco mi rende sempre più prossimo al prendere i voti in un convento di monaci tibetani.

452. Luttazzi in TV chiede 100.000 € a puntata. Gli serviranno a risarcire 10 € per ogni comico a cui ha fregato una battuta?

453. I poliziotti si riuniscono con scudi e manganelli nei centri TIM. Prima fanno una carica e poi, non contenti, una ricarica.

454. Se ha classe lo capirai dopo. Nel come ti lascia. (Sarò bre')

455. Noi italiani, più che al quorum pensiamo ad cazzum.

456. Per me andrebbe chiuso un solo porto. Quello d'armi.

457. Dopo pranzo ho votato alla grande. Ops... vomitato. Maledetto T9.

458. Votazioni europee 2019. Sal win. (Sarò bre')

459. I baci più appassionati li ho dati al mestolo del sugo.

460. Oggi uno è costretto a diventar stronzo per legittima difesa.

461. Nutro un certo scetticismo. Sarà per quello che ingrassa?

462. Tra blu e rosso esiste un patto. Che viene violato.

463. Quando tutto sembra grigio, usa una cravatta fucsia. Almeno spezzi.

464. La classe non è acqua. "Adesso", ma intanto l'aula della 3a C ha grosse infiltrazioni dal soffitto.

465. Ci sono solo due mondi. L'Uccidente e il Moriente.

466. Chi cerca, trova. Chi arpa, tromba. Chi carpa, trota.

467. Una donna nuda è ben poca cosa rispetto a una donna che si mette a nudo. (Il Frasificio)

468. La legge del desiderio non ha regole, limiti e nemmeno età. (Il Frasificio)

469. Mi fece una dichiarazione d'amore in 5 lettere. Ognuna di 15 pagine, scritte fitte fitte. (Il Frasificio)

470. Perché, a fine cenetta romantica, si usa dire "ti va di venire su da me?" e non "ti va se vengo su di te"...?

471. Femminicidio, omicidio, infanticidio, suicidio... Mai nominare il nome di Dio invano. Nemmeno alla fine.

472. Oggi pomeriggio ero in un negozio a fare shopping. Vado in cassa a pagare e la commessa mi fa 'Carta o bancomat?'. 'Bancomat'. 'Appoggialo pure'. "Ed eccomi qua, sig. Giudice!".

473. Quando il gioco si fa duro, i molli mollano. (Sarò bre')

474. Se ogni uomo è un'isola, Rocco è una penisola.

475. Mi consola sapere che anche quelli senza cuore possono schiattare di infarto.

476. Non ho alcuna nostalgia del futuro che ci aspetta.

477. Una religione deve avere dei miracoli, dogmi e cose inspiegabili. Altrimenti rientra in un movimento filosofico o un club. (Il Frasificio)

478. Pescare le razze di mare sui pescherecci puó definirsi "razzismo"?

479. Ad una donna bella le si perdona tutto. Perfino il fatto che sia intelligente.

480. Moriva oggi il dott. Frederick Rein, inventore degli apparecchi acustici moderni. Nessuno sente la mancanza.

481. Amare è essere fedeli a se stessi. Ed altri due. (Sarò bre')

482. Quando ti danno del minchione, ricordati che la misura del pene non c'entra nulla. (Il Frasificio)

483. Esiste la MENzogna. Sulla WOMENzogna nessuno sa dirci niente? (Sarò bre')

484. Se alle DIETE fai mangiare due lettere è subito DIABETE. (Sarò bre')

485. Fateci caso. Due gambe hanno sempre un organo sessuale che le unisce.

486. Il sole bacia i belli, ma ustiona i pirla.

487. Domandare è lecito. Rispondere fatti i cazzi tuoi è scortesia. (Il frasificio)

488. Se hai paura del bosco, non sopporti i lupi, non credi ai prìncipi e a un po' di magia, non potrai mai vivere una favola.

489. Domandare è lecito. Rispondere 'fatti i cazzi tuoi' è scortesia.

490. Il 47% delle donne ha l'amante. Beh, parlo di quelle che lo hanno ammesso...

491. Ci vogliono 30 enzimi e 5 processi organici per produrre saliva nel palato. D'ora in poi sputeró in faccia solo a chi vale davvero la pena.

492. Sì sveglió e non si accorse della presenza della Befana. Forse perché era la solita che gli dormiva a fianco da vent'anni. (Il Frasificio)

493. Certi treni passano una sola volta nella vita. E spesso sfrecciano ai 200 km all'ora davanti alla stazione. (Frasificio)

494. Maschio. O evolvi o è vulva.

495. Il fiume indicava agli altri fiumi cosa fare e in che mare confluire. Era un "affluencer". (Il Frasificio)

496. I libri sono fatti di carta che deriva dagli alberi. Ne deduco che gli alberi sono strapieni di parole e pensieri non ancora nati.

497. Non solo non ci sono più gli uomini di una volta ma anche le donne se la sono andata a cercare. Così a essersi incasinati adesso sono in due.

498. Più sto sui social e più capisco che starei meglio a essere asociale. (Il Frasificio)

499. Nella vita non svolti coi diritti, gli skills e il curriculum. Svolti con un paio di colpi di culo assestati al momento giusto. (Frasificio)

500. Avrei preferito dare la conduzione di Sanremo a Ludwig piuttosto che Amadeus.

501. Il senso dei calabresi che eleggono uno che solo un anno fa li definiva "terroni di merda" francamente mi sfugge…

502. Ci sono certi film che era meglio il libro. E poi ci sono certi libri che era meglio l'albero.

503. L'imbecillità è l'unica cosa fino ad ora che è riuscita a mettere sotto scacco il nostro capitalismo peggiore.

504. "Cara, cosa mi regali per il nostro 50esimo di nozze?". "Preferisci una badante ucraina o un pappagallo Gucci?".

505. Fra 7 giorni, badanti e babysitter verranno quotate in borsa a Wall Street. (Il Frasificio)

506. Oggi mio marito mi ha chiesto un rapporto non protetto. Gli ho stretto la mano e che Dio me la mandi buona.

507. Il marito a letto: "Dicono che basta il minimo contatto per passarsi il coronavirus". La moglie: "Siamo salvi, allora".

508. Da "in casa con una quarantenne" a "in casa in quarantena" è stato un attimo.

509. Dopo il coronavirus "Andrà tutto stretto".

510. Se il tempo non passa è perché ha cambiato strada. (Sarò bre')

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