- Non
sto perdendo i capelli... mi si sta allargando la testa.
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- Ieri
al supermercato ho visto un pacchetto di pasta gia' condito che cuoce in
solo 5 minuti, il riso e' gia' al nero di seppia nella scatola, nello
shampoo c'e' gia' il balsamo, nel bagnoschiuma c'e' lo shampoo con il
balsamo antiforfora rinforzante alla provitamina C, con scopa e paletta
per chi perde i capelli.
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- Arrivo
a casa. Sulle scale incontro la ragazza che vive sotto di me, stava
uscendo con il suo fidanzato. Sono pieni di piercing. Tutti e due.
Ovunque. Rido pensando che dopo aver fatto l'amore debbano ogni volta
compilare i moduli per la constatazione amichevole.
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- Da
quando ci sono i cellulari si fa a gara a chi ce l'ha piu' piccolo. Ci
sono ragazze che quando gli suona il telefonino prendono le ferie per
cercarlo nella borsa.
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- L'altra
notte ho acceso la TV e c'erano i numeri erotici con donne che si
leccavano e una scritta lampeggiante che diceva 'CHIAMA - GODI IN 30 SECONDI'.
Godere in 30 secondi? L'incubo della mia adolescenza che ritorna:
l'eiaculazione precoce.
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- Insomma,
quella fu la scoperta del secolo e allora giu' a manetta: dopo una, avanti
un'altra, e poi un'altra fino all'ultima che venivo praticamente a
vapore. Ziiifff... Zzziiifff... ffff. In quel periodo avevo l'orologio
automatico che si caricava con il movimento del polso. Un giorno e'
esploso.
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- Mi
sono sdraiato in maniera un po' goffa su di lei, e ho cercato di
infilarlo senza usare le mani, ma il mio vergine pisello invece di
entrare strisciava sui suoi peli. Dopo un po', con l'aiuto della mano,
ho iniziato a puntellarlo, finche' sono entrato e ho dato subito 3 o 4
colpi, ma ho capito dalla sua espressione che c'era qualcosa che non
andava. L'avevo messo tra il suo sedere e il materasso. Cazzo, mi stavo trombando
il materasso. Se non mi aiutava lei, ora forse sarei padre di due
cuscini.
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- Tornando
a Geppo, e' una persona che a volte mi fa incazzare, ma non riesco a
odiarlo. Ma piuttosto che farmi un viaggio in macchina con lui, mi lego
con una corda al paraurti e mi faccio trascinare. Credo che i suoi
neuroni non abbiano ancora la marmitta catalitica e che quindi non
possano circolare sempre. Spesso e' costretto a parcheggiarli.
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- Infatti
Tommy e' un pacifista. E' fuorilegge e vende erba e fumo, ma e' un
pacifista. Tommy e' lo spaccifista.
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- Insomma
tutto cio' che si puo' mangiare senza dover usare i fornelli e' ben
accetto. (A parte quella volta che ho mangiato zuppa di verdure in
scatola per piu' di una settimana. Poi ho smesso. Ho smesso perche' ho
dovuto montare le cinture di sicurezza della macchina sul water).
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- Spesso
non riesco a fare la spesa e quindi mi devo arrangiare inventandomi
qualcosa con quello che ho. Apro il frigorifero e non c'e' niente a
parte quel mezzo limone marroncino che ormai e' li' da anni; una volta
il frigo si e' rotto e quando e' venuto il tecnico a ripararlo mi ha
detto che non si era rotto: si era suicidato.
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