Omaggio a Waxen alias Gaspare Bitetto, romano, collaboratore di Spinoza.it e di Diecimila.me. E’ presente su Facebook e su Twitter (@iWaxen) e sul web:

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1. Ratzinger: "L'omosessualità non è mai moralmente giusta". Su riciclaggio e pedofilia deve ancora farsi un'idea.

2. Crisi in Libia. Sale il prezzo del gpl. Adesso conviene convertire la propria auto a carbone.

3. Dicono che l’amore renda stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte avvantaggiata.

4. Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

5. Frattini: "Non sappiamo dove sia Gheddafi". Ma, si sa, Frattini lo dice spesso anche dei suoi calzini.

6. Dalla Rai sta andando via così tanta gente che fra un po’ si troveranno costretti a ricontattare Luttazzi.

7. Berlusconi: "Obama mi ha assicurato che non cadrò". L’interprete ancora ride.

8. Votazioni amministrative 2011. Pisapia sindaco di Milano, De Magistris trionfa a Napoli. Spero che non sia soltanto merito del mio pusher.

9. Delusione a Roma per il monumento al milite ignoto: "Non gli somiglia".

10. Bei tempi quando il mondo stava soltanto andando a puttane.

11. Domani la Terra sarà sfiorata dall’ennesimo asteroide. Fa parte del progetto divino, al capitolo: "Mi piace guardarli soffrire".

12. Cosa te ne frega della Val di Susa quando il tuo sogno è andartene velocissimamente affanculo?

13. Il lavoro nobilita l’uomo, ma i colleghi lo trasformano in un potenziale serial killer.

14. Dal Vangelo secondo Endemol. [1]Passato il sabato, all’alba del primo giorno della settimana, Antonella Elia e Miriana Trevisan andarono a visitare il sepolcro. [2]Ed ecco che vi fu un gran terremoto: un angelo del Signore, sceso dal cielo, si accostò, rotolò la pietra, comprò una vocale, e si pose a sedere su di essa. [3]Il suo aspetto era come la folgore e il suo vestito bianco come la neve. Sulla tunica un cartellino con scritto “Mario Bianchi”. [4]Per lo spavento che ebbero di lui le guardie tremarono tramortite. [5]Ma l’angelo disse alle donne: «Non abbiate paura, voi! So che cercate Mike Bongiorno, il presentatore. [6]Non è qui. E’ risorto, come aveva detto; venite a vedere il luogo dove era deposto. [7]Presto, andate a dire ai suoi discepoli: è risuscitato dai morti, e ora vi precede nel palinsesto; là lo vedrete. Ecco, io ve l’ho detto». [8]Abbandonato in fretta il sepolcro, con timore e gioia grande, le donne corsero a dare l’annunzio ai bambini di Genius. [9]Ed ecco che Mike Bongiorno venne loro incontro dicendo: «Allegria!». Ed esse, avvicinatesi, gli presero i piedi e lo adorarono. [10]Allora Mike disse loro: «Non temete; andate ad annunziare ai miei fratelli che vado a condurre Sanremo al posto di Morandi. Là mi vedranno». Parola di Dio.

15. Danilo Restivo in tribunale: "Da anni taglio capelli alle ragazze". Adesso si teme per Jean Louis David.

16. Studi rivelano che l’omosessualità repressa fa diventare omofobi. Ancora ignoto, invece, cos’è che ti fa diventare Giovanardi.

17. "Se c’è una persona su cui metterei la mano sul fuoco per onestà e correttezza quella è Gianni Letta”. Bravo Casini, continua così, con Dell’Utri e Cuffaro ha funzionato.

18. A furia di parlare con la gente, ho cominciato a capire quelli che preferiscono parlare con gli elettrodomestici.

19. Il 70% degli italiani ha il bancomat, ma solo il 52% lo usa per prelevare. Gli altri ci tagliano la coca.

20. Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito dopo di lui.

21. Quando il saggio indica lo stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.

22. Incidente al Giro d’Italia: le condizioni del ciclista sono gravi, ma potrebbero peggiorare se l’audience dovesse richiederlo.

23. La CIA è al lavoro sui dati contenuti nel computer di Bin Laden. Per ora si è scoperto che adorava i porno lesbo.

24. Ultim’ora: scontri a Piazza San Pietro tra i pellegrini di Giovanni Paolo II e gli ultrà di Padre Pio.

25. Berlusconi promette: "Mai leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia.

26. Anch’io sogno un matrimonio sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori, e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e sudato.

27. Peggio di due uomini che si fanno la guerra ci sono soltanto due donne che si fanno la guerra.

28. G8 di Genova, si celebra il decimo anniversario. Le bottiglie le porta la polizia.

29. Libia. I ribelli conquistano Tripoli e catturano i tre figli di Gheddafi: Barbara, Marina e Piersilvio.

30. Libia, caduta di Gheddafi. "Volete sapere cosa si prova ad essere in Libia in questo momento?" Immaginate 200 donne davanti ad una vetrina di scarpe in saldo.

31. "Stanate gli evasori, la Chiesa sta gia' pagando abbastanza", ha dichiarato un cammello mentre passava dalla cruna di un ago.

32. Il Governo continua a fare manovre talmente insensate che mi ricorda la m ia ragazza quando parcheggia.

33. Non solo i neutrini vanno più veloci della luce, ma arrivano presto, finiscono presto, e non puliscono il water.

34. Juncker: "L'Italia sarà obbligata a grandi sforzi". Succede sempre quando devi espellere uno stronzo.

35. Bersani: "Siamo pronti ad ogni soluzione. E quando dico ‘ogni’ intendo qualcuna. E quando dico ‘qualcuna’ intendo le nostre. E quando dico ‘le nostre’ intendo che non ne abbiamo".

36. Monti vuole un Governo fatto anche di politici. A rigor di logica sarebbe un segno di discontinuità.

37. Monti è l'Eletto senza bisogno delle elezioni.

38. Fiat: chiude lo stabilimento di Termini Imerese. Adesso gli operai non
sanno più da chi farsi sfruttare.

39. La manovra finanziaria non tocca i beni della Chiesa. Eppure, a chi non piacciono le madonnine che piangono sangue?

40. L’ultima volta che ho sentito lo spirito natalizio se ne stavano occupando i ghostbusters.

41. A causa della crisi, sempre più gente va fuori di testa, si rode il fegato, ha il fiato corto ed i bruciori di stomaco. Mi sembra un buon momento per trafficare in organi.

42. Crisi: un'azienda su tre è in rosso. "E' un problema relativo", ha commentato la Tampax.

43. Montecitorio, tafferugli con gruppi di pescatori che protestano: "Venite a pescare con noi, ci mancano i vermi".

44. "Non vedevo così tanta neve dal mio ultimo viaggio in Colombia", ha commentato Lapo Elkann.

45. Sale l'occupazione ad Atene. Boom di tedofori per le vie del centro.

46. Stamattina in omaggio col giornale c'era l'isola di Mykonos.

47. Sanremo: il festival di quest'anno si preannuncia ricco di sorprese. Spero che la prima arrivi dalla Guardia di Finanza.

48. Come spesso accade, l'attenzione dei media è caduta tutta sui Black Bloc e sugli scontri in piazza, impedendo alla gente di sapere che per strada, ad Atene, c'erano anche migliaia di persone che volevano dare fuoco al Parlamento in maniera del tutto pacifica.

49. Taranto: tonnellate di carburante in mare. Adesso fa pendant con la costa.

50. Carlo Petrini, l'ex calciatore che denunciò doping e calcioscommesse, è morto. Adesso il campionato potrebbe anche ripartire.

51. Se Al-Qaeda fosse una cosa seria, oggi non saremmo qui a parlare di Calderoli.

52. Rimpatriare degli immigrati legandoli ed imbavagliandoli può sembrare crudele, ma io sogno spesso di farlo coi bambini in treno.

53. Bersani: "Noi possiamo criticare il governo Monti, loro devono stare zitti almeno un giro". Poi ha tirato il dado.

54. Storica decisione di Obama: d'ora in poi le stragi nelle scuole saranno riservate ai virtuosi del coltello.

55. Assad risponde agli USA: "La Siria è il Paese che amo".

56. Alcuni pensano che dire agli altri di essere in psicoterapia dia loro un certo fascino. Questo, fateci caso, non accade mai coi proctologi.

57. I Monopoli di Stato gestiscono fumo, alcol, armi e azzardo. Fortuna che droga e prostituzione sono ancora in mano ai soliti criminali.

58. In Italia c’è chi evade dal carcere e chi evade dal fisco. A me basterebbe evadere da questa dannatissima routine.

59. Comunque, secondo me, dare della “figa di legno” a una figa di legno è un’offesa bella e buona al legno.

60. La morte può incutere angoscia, rispetto, tristezza, dolore, ma riuscire a riderci su è l’unico modo di dimostrarle che non ci fa paura.

61. Ormai mi aspetto che il Papa inizi a mandare messaggi tipo: “Perché non mi hai risposto? Risultavi online 5 minuti fa”.

62. Oggi la Rai compie 60 anni. Sarebbe anche ora che la finisse di prostituirsi.

63. L’ironia: “animatore” è una delle parole che più associo alla morte.

64. Se avessi un etilometro potrei dirvi con esattezza la percentuale di sangue che ho nell’alcol in corpo.

65. Strano che nessuno abbia ancora fatto notare che la legge elettorale è il secondo porcellum che decade nel giro di pochi giorni.

66. Ormai, quando qualcuno è “bravo nella comunicazione”, significa soltanto che è “bravo a prenderti per il culo”.

67. L’inverno è quella stagione in cui l’uomo non è più composto al 70% d’acqua, ma al 70% di muco.

68. "L'inverno mi toglie il fiato". "Ti piace cosi' tanto?". "No, e' la sinusite".

69. Uno dei segni caratteristici della possessione demoniaca è parlare fluentemente in almeno una lingua morta, tipo l'italiano corretto.

70. Il pizza al taglio dove sto cenando si è appena scusato perché la radio sta passando Ligabue. E ho detto tutto.

71. Forse dovremmo smetterla di definire il Coronavirus come "una normale influenza" e iniziare a definirlo come "un deludente vaiolo". (Kotiomkin)

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