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1.
Ratzinger: "L'omosessualità
non è mai moralmente giusta". Su riciclaggio e pedofilia deve ancora
farsi un'idea.
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2.
Crisi in Libia. Sale il prezzo
del gpl. Adesso conviene convertire la propria
auto a carbone.
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3.
Dicono che l’amore renda
stupidi, ma è anche vero che un sacco di gente parte
avvantaggiata.
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4.
Quando il saggio indica lo
stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.
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5.
Frattini: "Non sappiamo dove sia Gheddafi". Ma, si sa, Frattini lo dice spesso anche dei suoi calzini.
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6.
Dalla Rai sta andando via così
tanta gente che fra un po’ si troveranno costretti
a ricontattare Luttazzi.
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7.
Berlusconi: "Obama mi ha
assicurato che non cadrò". L’interprete ancora ride.
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8.
Votazioni amministrative 2011. Pisapia sindaco di Milano, De Magistris trionfa a
Napoli. Spero che non sia soltanto merito del mio pusher.
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9.
Delusione a Roma per il
monumento al milite ignoto: "Non gli somiglia".
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10.
Bei tempi quando il mondo stava
soltanto andando a puttane.
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11.
Domani la Terra sarà sfiorata dall’ennesimo
asteroide. Fa parte del progetto divino, al capitolo: "Mi piace
guardarli soffrire".
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12.
Cosa te ne frega della Val di
Susa quando il tuo sogno è andartene velocissimamente affanculo?
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13.
Il lavoro nobilita l’uomo, ma i
colleghi lo trasformano in un potenziale serial killer.
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14.
Dal Vangelo secondo Endemol. [1]Passato il sabato,
all’alba del primo giorno della settimana, Antonella Elia e Miriana
Trevisan andarono a visitare il sepolcro. [2]Ed
ecco che vi fu un gran terremoto: un angelo del Signore, sceso dal cielo,
si accostò, rotolò la pietra, comprò una vocale, e si pose a sedere su di
essa. [3]Il suo aspetto era come la folgore e il
suo vestito bianco come la neve. Sulla tunica un cartellino con scritto
“Mario Bianchi”. [4]Per lo spavento che ebbero di
lui le guardie tremarono tramortite. [5]Ma
l’angelo disse alle donne: «Non abbiate paura, voi! So che cercate Mike
Bongiorno, il presentatore. [6]Non è qui. E’
risorto, come aveva detto; venite a vedere il luogo dove era deposto. [7]Presto, andate a dire ai suoi discepoli: è
risuscitato dai morti, e ora vi precede nel palinsesto; là lo vedrete.
Ecco, io ve l’ho detto». [8]Abbandonato in fretta
il sepolcro, con timore e gioia grande, le donne corsero a dare l’annunzio
ai bambini di Genius. [9]Ed ecco che Mike
Bongiorno venne loro incontro dicendo: «Allegria!». Ed esse, avvicinatesi,
gli presero i piedi e lo adorarono. [10]Allora
Mike disse loro: «Non temete; andate ad annunziare ai miei fratelli che
vado a condurre Sanremo al posto di Morandi. Là mi
vedranno». Parola di Dio.
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15.
Danilo Restivo
in tribunale: "Da anni taglio capelli alle ragazze". Adesso si
teme per Jean Louis David.
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16.
Studi rivelano che
l’omosessualità repressa fa diventare omofobi. Ancora
ignoto, invece, cos’è che ti fa diventare Giovanardi.
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17.
"Se c’è una persona su cui
metterei la mano sul fuoco per onestà e correttezza
quella è Gianni Letta”. Bravo Casini, continua così, con Dell’Utri e Cuffaro ha
funzionato.
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18.
A furia di parlare con la gente,
ho cominciato a capire quelli che preferiscono parlare con gli
elettrodomestici.
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19.
Il 70% degli italiani ha il
bancomat, ma solo il 52% lo usa per prelevare. Gli altri ci tagliano la
coca.
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20.
Oggi, al bar, un mitomane mi ha accusato
di plagio perché ho chiesto un cappuccino subito
dopo di lui.
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21.
Quando il saggio indica lo
stolto, la luna continua a fregarsene di entrambi.
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22.
Incidente al Giro d’Italia: le
condizioni del ciclista sono gravi, ma potrebbero peggiorare se l’audience
dovesse richiederlo.
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23.
La CIA è al lavoro sui dati
contenuti nel computer di Bin Laden. Per ora si è scoperto che adorava i
porno lesbo.
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24.
Ultim’ora:
scontri a Piazza San Pietro tra i pellegrini di Giovanni Paolo II e gli
ultrà di Padre Pio.
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25.
Berlusconi promette: "Mai
leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia.
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26.
Anch’io sogno un matrimonio
sfarzoso, pieno di invitati, e fotografi, e fiori,
e paggetti, e un coro celestiale. Poi, in genere, mi sveglio urlante e
sudato.
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27.
Peggio di due uomini che si
fanno la guerra ci sono soltanto due donne che si
fanno la guerra.
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28.
G8 di Genova,
si celebra il decimo anniversario. Le bottiglie le porta la polizia.
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29.
Libia. I ribelli conquistano
Tripoli e catturano i tre figli di Gheddafi: Barbara, Marina e
Piersilvio.
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30.
Libia, caduta di Gheddafi.
"Volete sapere cosa si prova ad essere in
Libia in questo momento?" Immaginate 200 donne davanti ad una vetrina
di scarpe in saldo.
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31.
"Stanate gli evasori, la
Chiesa sta gia' pagando abbastanza", ha
dichiarato un cammello mentre passava dalla cruna di un ago.
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32.
Il Governo continua a fare
manovre talmente insensate che mi ricorda la m ia
ragazza quando parcheggia.
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33.
Non solo i neutrini vanno più
veloci della luce, ma arrivano presto, finiscono presto, e non puliscono il
water.
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34.
Juncker:
"L'Italia sarà obbligata a grandi sforzi". Succede sempre quando
devi espellere uno stronzo.
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35.
Bersani: "Siamo pronti ad ogni soluzione. E quando dico ‘ogni’ intendo
qualcuna. E quando dico ‘qualcuna’ intendo le
nostre. E quando dico ‘le nostre’ intendo che non
ne abbiamo".
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36.
Monti vuole
un Governo fatto anche di politici. A rigor di
logica sarebbe un segno di discontinuità.
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37.
Monti è
l'Eletto senza bisogno delle elezioni.
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38.
Fiat: chiude lo stabilimento di
Termini Imerese. Adesso gli operai non
sanno più da chi farsi sfruttare.
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39.
La manovra finanziaria non tocca
i beni della Chiesa. Eppure, a chi non piacciono le madonnine che piangono
sangue?
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40.
L’ultima volta che ho sentito lo
spirito natalizio se ne stavano occupando i ghostbusters.
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41.
A causa della crisi, sempre più
gente va fuori di testa, si rode il fegato, ha il
fiato corto ed i bruciori di stomaco. Mi sembra un buon momento per
trafficare in organi.
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42.
Crisi: un'azienda su tre è in rosso. "E' un problema relativo", ha
commentato la Tampax.
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43.
Montecitorio, tafferugli con
gruppi di pescatori che protestano: "Venite a pescare con noi, ci
mancano i vermi".
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44.
"Non vedevo così tanta neve
dal mio ultimo viaggio in Colombia", ha commentato Lapo Elkann.
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45.
Sale l'occupazione ad Atene.
Boom di tedofori per le vie del centro.
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46.
Stamattina in omaggio col
giornale c'era l'isola di Mykonos.
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47.
Sanremo: il festival di
quest'anno si preannuncia ricco di sorprese. Spero
che la prima arrivi dalla Guardia di Finanza.
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48.
Come spesso accade, l'attenzione
dei media è caduta tutta sui Black Bloc e sugli
scontri in piazza, impedendo alla gente di sapere che per strada, ad Atene,
c'erano anche migliaia di persone che volevano dare fuoco
al Parlamento in maniera del tutto pacifica.
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49.
Taranto: tonnellate di
carburante in mare. Adesso fa pendant con la costa.
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50.
Carlo Petrini, l'ex calciatore
che denunciò doping e calcioscommesse, è morto. Adesso il campionato
potrebbe anche ripartire.
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51.
Se Al-Qaeda fosse una cosa
seria, oggi non saremmo qui a parlare di Calderoli.
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52.
Rimpatriare degli immigrati
legandoli ed imbavagliandoli può sembrare crudele,
ma io sogno spesso di farlo coi bambini in treno.
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53.
Bersani: "Noi possiamo
criticare il governo Monti, loro devono stare zitti almeno un giro".
Poi ha tirato il dado.
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54.
Storica decisione di Obama:
d'ora in poi le stragi nelle scuole saranno riservate ai virtuosi del
coltello.
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55.
Assad
risponde agli USA: "La Siria è il Paese che amo".
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56.
Alcuni pensano che dire agli altri
di essere in psicoterapia dia loro un certo fascino. Questo, fateci caso,
non accade mai coi proctologi.
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57.
I
Monopoli di Stato gestiscono fumo, alcol, armi e azzardo. Fortuna che droga
e prostituzione sono ancora in mano ai soliti
criminali.
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58.
In Italia c’è chi evade dal
carcere e chi evade dal fisco. A me basterebbe
evadere da questa dannatissima routine.
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59.
Comunque, secondo me, dare della
“figa di legno” a una figa di legno è un’offesa
bella e buona al legno.
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60.
La morte può incutere angoscia,
rispetto, tristezza, dolore, ma riuscire a riderci su è
l’unico modo di dimostrarle che non ci fa paura.
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61.
Ormai
mi aspetto che il Papa inizi a mandare messaggi tipo: “Perché non mi hai
risposto? Risultavi
online 5 minuti fa”.
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62.
Oggi la Rai compie 60 anni. Sarebbe anche ora che la finisse di
prostituirsi.
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63.
L’ironia: “animatore”
è una delle parole che più associo alla morte.
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64.
Se avessi un etilometro
potrei dirvi con esattezza la percentuale di sangue che ho nell’alcol in
corpo.
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65.
Strano che nessuno abbia ancora
fatto notare che la legge elettorale è il secondo porcellum
che decade nel giro di pochi giorni.
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66.
Ormai, quando qualcuno è “bravo
nella comunicazione”, significa soltanto che è “bravo a prenderti per il culo”.
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67.
L’inverno è quella stagione in
cui l’uomo non è più composto al 70% d’acqua, ma al 70% di muco.
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68.
"L'inverno mi toglie il
fiato". "Ti piace cosi' tanto?".
"No, e' la
sinusite".
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69.
Uno dei segni caratteristici della
possessione demoniaca è parlare fluentemente in almeno una lingua morta,
tipo l'italiano corretto.
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70.
Il pizza al taglio dove sto cenando si è appena scusato perché
la radio sta passando Ligabue. E ho detto tutto.
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71.
Forse dovremmo smetterla di definire il Coronavirus
come "una normale influenza" e iniziare a definirlo come "un
deludente vaiolo". (Kotiomkin)
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