- Ti do un consiglio: mai sputare in un
tornado!
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- La cocaina e' il modo che usa Dio per
dirti che stai facendo troppi soldi.
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- Per farmi addormentare mio padre mi lanciava
in aria. Purtroppo non era mai la' quando tornavo giu'.
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- Il soffitto di un uomo e' il
pavimento di un altro uomo.
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- Bada a come parli se no ti strappo le
labbra e te le appiccico agli occhi, cosi' vedi quello che devi dire!
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- Adesso la Francia colpira' l'America
con la sua bomba Michelin: distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4
stelle.
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- Reagan non e' stato un Presidente, e'
stato l'ultima volonta' di Walt Disney.
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- "Oh mio Dio, lei ha una
magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da
qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo,
che freddo!"
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- Da giovane bevevo molto. Ce se ne accorge
perche' camminavo come Elephant man in un autolavaggio... Ho smesso quando
mi sono ritrovato in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo.
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- Poi e' venuta la marijuana... Quando
fumi la marijuana poi vuoi correre in macchina... Il vento ti scompiglia
i capelli, ed il finestrino non e' neanche aperto! E quando ti ferma un
poliziotto, tu mangi tutto quello che c'e' nel posacenere, poi ripassi
la frase da dire: "C'e' qualche problema agente?" C'e' qualche
problema, agente?" e quando lui ti si avvicina, gli dici: "Da wagga
yagababa gagana waka waka?".
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- Urla come una matta... Hai
questo mito di poter condividere con lei l'esperienza del parto. A meno
che non stai espellendo dal tuo corpo una palla da bowling, io non ci
credo. A meno che non ti fai una circoncisione con una motosega, io non
ci credo. A meno che non ti apri un ombrello nel culo, io non ci credo.
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- La teoria di Einstein e'
relativamente semplice.
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- Qui in America tutti sono
armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo
o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra...
La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire:
"Stop! Oppure dico di nuovo stop!".
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- La migliore era la polizia di Nixon...
Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi
all'interno.
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- Vanno ai tavoli e dicono ai clienti:
"Salve, sono la vostra cameriera. Come siete messi oggi? Energici?
Bene, la nostra specialita' e' il Gestalt Suchi: vi diamo il pesce vivo,
a voi la responsabilita' di ucciderlo".
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- I maschi americani oggi sono
spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
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- La satira è viva, sta bene e vive
alla Casa Bianca.
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- Certo che esiste il Santo Graal. Altrimenti
che cosa erano le crociate, un giro promozionale del Papa? (Robin
Williams a Jeff Bridges in "La leggenda del Re Pescatore")
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- Io ti desidero: il mio desiderio è
così grande che sembra la Florida.
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- E' proprio quando credete di sapere
qualcosa che dovete guardarla da un'altra prospettiva. (Robin Williams
in "L'attimo fuggente")
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- La notte scorsa abbiamo avuto in casa
dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento.
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- Per anni ho pensato di suicidarmi: è stata
l'unica cosa che mi ha tenuto in vita. (Robin Williams in "Due
padri di troppo")
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- Insulto illustre: La sua sacca da
golf non ha il set completo di ferri.
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- Siamo tutti dei vermi, ma io penso di
essere un verme abbagliante.
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- E' il tipo di persona che un serpente
rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George
Bush sen.)
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- Reagan non era un presidente, era
l'ultima volonta' di Walt Disney.
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- Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare
i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
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- Le tette finte sono come i nazisti:
non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
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- Un ostetrico imbranato alle prime
armi fa al neopapà: "Complimenti, è una femmina. Almeno, se non ho
sbagliato a tagliare il cordone ombelicale".
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- Vedi, il problema è che Dio mi ha
dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficenza per farne funzionare
solo uno per volta.
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