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1.
Se vuoi un'infermiera davvero
carina, devi essere paziente.
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2.
Se vuoi una relazione di lunga
durata col partner, trova qualcuno che ami l'impostazione del termostato di
casa sui tuoi stessi gradi.
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3.
La gente davvero ficcanaso e
curiosa: sempre a chiedermi cosa ho appena iniettato loro nel collo.
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4.
Qual la differenza fra uno
slip maschile e uno slip femminile? Il primo un
centro di smistamento, il secondo un centro di
accoglienza.
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5.
La moglie di un amico non una
donna per me. Ma se strafiga, lui a non essere
pi mio amico.
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6.
L'uomo single un animale
imperfetto... L'uomo sposato un perfetto animale!
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7.
Reparto maternit. Mamma:
"E abbiamo deciso di chiamarla Martina". Dottore: "Mi
dispiace, il nome gi preso, posso suggerirle Martina_3838 ?"
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8.
Dei milioni e miliardi di figure
retoriche disponibili, l'iperbole quella che amo di pi.
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9.
Le donne sono in tutto uguali a
noi, anzi ci superano. Quindi la frase "Son cose da uomini" va usata solo se si parla di produzione di sperma.
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10.
Se l'Accademia della Crusca
accetta "petaloso" allora dovrebbe
considerare la parola "clitoridosa" detta di una che ama certe pratiche.
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11.
E cos hai
una relazione con un uomo sposato, bene! E quando lui ti saluta e va a casa
a scoparsi sua moglie, lo consideri un tradimento?
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12.
Sono contento per la moglie di Renzi. Professoressa di ruolo per chiamata diretta.
Almeno ha un bel lavoro fisso. Un risultato buono c' stato.
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13.
Della Finocchiaro ricordo il
gesto pi elevato, da vera statista: Farsi portare il carrello della spesa
dalla scorta.
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14.
Mio figlio VORREBBE dirmi:
"Ti voglio bene pap, andiamo insieme a lavare l'auto?" Ma
troppo emozionato e riesce solo a dire:"Mi
dai 20?".
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15.
Anche una suora viaggia su Italo
perch... un treno che va da Dio...
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16.
"Cara, vuoi fare
l'amore?". "Non ora, sto guardando un film porno..."
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17.
Sii sempre nuda quando devi dare cattive notizie a tuo marito... Avranno un impatto
meno traumatico.
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18.
La mattina a letto proprio non riesci a farlo alzare? Abbassati tu!
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19.
Colloquio di lavoro: "Un
suo pregio?". "Odio fare errori". "Molto bene, una
frase che la identifica?". ""Meno
si lavora meno errori si fanno".
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20.
"Pronto?". "Mi
scusi, sono il preside della scuola: suo figlio continua a dire bugie!". "Gli dica che
bravissimo!". "Come?!". "Io
non ho figli".
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21.
A volte penso al pessimo
genitore che sarei stato se non avessi imparato allevando quel tamagochi nel 1997...
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22.
Lei: "Cerco un uomo con cui
abbia la pi completa compatibilit". Lui: "Oooh,
bello!". Lei: "S, sai, giusto in caso mi servisse un rene o un
fegato".
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23.
Se chatti con un medico in DM,
mandagli con fiducia le tue foto nuda, oltre al cybersex potr darti un parere sulle tue condizioni di
salute.
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24.
"Martina, vieni a casa mia
che ho voglia di scopare". "Sono la
mamma di Martina, ha avuto l'appendicite ed in ospedale".
"Verrebbe a casa mia?".
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25.
Ho deciso di ridurre il numero
di birre che bevo. Fortunatamente il Martini mi sta aiutando in questa
delicata fase.
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26.
Quando Michelangelo fin di
dipingere la Cappella Sistina, pass il resto della vita cercando di
togliersi la pittura colata nelle maniche.
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27.
Se strofinando le mani con l'alcol elimini una gran parte dei batteri, bevendolo
diventi quasi immortale
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28.
La prima parola che mio figlio
ha imparato a dire stata: Basta! Forse perch avevo l'abitudine di
cantargli delle ninne-nanne per dormire.
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29.
Sempre le statistiche dicono che
il 77% di quelli con un reddito annuo superiore a 700mila euro hanno un atteggiamento felice verso la vita.
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30.
Pi biancheria da lavare ha una
donna, pi comincia a pensare che il Nudismo sia uno stile di vita salutare
e consigliabile
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31.
"Figlia mia, perch stai
mostrando la tua vagina su Skype?".
"Ehm, mamma, il ginecologo on-line..."
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32.
Soffriva terribilmente il
freddo, cos decise di fare il ginecologo, perch gli avrebbe consentito di
tenere sempre le mani al caldo.
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33.
Renzi
per portare voti al PD deve dire che, se il PD perde, lui resta.
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34.
Domani con LORA LEGALE ci
toglieranno unora di sonno... Meno male che ci
penseranno i grillini a restituircene almeno
met...
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