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1.
Come spararsi in un piede.
- Solaris: Ti spari in un piede.
- DOS: Puoi usare solo 0.640 proiettili per volta.
- Windows 95: La pistola ti scoppia in mano.
- Windows 98: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo computer
e ti spara in un piede.
- Windows 2000: Un tizio che girellava per Internet si collega al tuo
computer e cerca di spararti in un piede. La security fix
glielo impedisce, sparandoti per prima con una .45,
in modo che il secondo proiettile passi senza danni dal buco.
- Windows ME: Quando un tizio che girellava per Internet si colleghera' al tuo computer e cerchera'
di spararti in un piede, il sistema deflettera' il
colpo sui tuoi coglioni -- e lo fara' a 64 bits.
- Windows NT: La pistola e'
cosi' grossa e poco maneggevole che sei costretto a
reggerla con due mani. Ti spari in un piede, ma il rinculo ti fa mancare il
colpo e ti spezza un polso.
- Windows XP: Come il 2000 ma i proiettili e la pistola sono cesellati con
dei bei disegnetti raffiguranti scene di caccia.
- Windows Vista: Come XP, ma hai bisogno di una pistola collegata a intenet per la registrazione.
- OS/2: La pistola e il proiettile non si parlano piu'.
- Mac Finder: E' davvero facile spararsi in un
piede. Punta e clicca.
- AIX: Ti puoi sparare in un piede con una calibro 38 o una
357 magnum.
- IRIX: Il Terminator ti spara in un piede, mentre un T-Rex ti morde
quell'altro.
- SVR4: La pistola non e'
compatibile con il tuo piede.
- Minix: Impari a spararti in un piede guardando il Maurizio Costanzo Show.
- AS/400: SPARCLPDPISTL OBJECT(*PIEDE) CLBR(38)
- Linux: Generosi programmatori da tutto il mondo si uniscono per consentirti
di spararti in un piede gratis. Tuttavia sei costretto a spiegare a chiunque
te lo chieda come ci si spara in un piede, e a farlo tu stesso gratis.
- HURD: Presto, molto presto, potrai spararti in un piede.
- VM/CMS: L'IBM ti spara in un piede.
- VMS: \FOOT\ ambiguous: supply more toes.
- AMIGA: La pistola funziona bene, ma pochi ormai ne usano una, e trovare i
proiettili e' diventato
impossibile.
- Mach: I proiettili funzionano benissimo, ma non si trovano piu' le pistole.
- Cray: Ti spari in un piede con un bazooka.
- MasPar: Spari nei piedi di tutti i tuoi amici
contemporaneamente.
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2.
Nuove perversioni:
Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi
scaccolare da Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare
caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in
giro la stella di David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo)
-- cough! koff!
e almeno apri la finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo,
non ne avevo idea...) -- scusate, se un voyeur
perverso perch guarda invece di fottere, un fotteur
non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altres detta Buliccismo)
-- attrazione morbosa per il pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle
folle, nel caso delle donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio esterno al
momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in quanto chi ne colpito spesso viene ritrovato
orrendamente spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne colpito tende a
confezionare il telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di
auguri contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altres detta Cagliostrismo)
-- attrazione patologica per mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi
profferendo durante l'atto sessuale frasi come "Prego compili il
questionario e lo riporti a questo sportello debitamente arrotolato, cos
glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente, questo non l'ufficio
giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda alla reception". Esiste
anche una variante in cui le frasi sono del tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core
e de panza" o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni
genere e inscenare confusionari andirivieni durante
l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti
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5.
Bukka
di Arrusa
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Lo chiamavano Novetresette
usava il sedere usava il sedere
lo chiamavano Novetresette
usava il sedere come Selen le tette
Appena giunto alla
stazione
del paesino di santo Ciccio
tutti si accorsero dal primo sguardo
che si trattava di un buliccio
c'
chi il bukkake lo fa per noia
chi se lo sceglie per professione
il nostro Pirlo n l'uno n
l'altro
lui era solo un gran ricchione
Ma
esser ricchioni spesso conduce
a porger troppo ad altrui le fesse
senza indagare se il concupito
tiene una mazza da elefantesse
e
fu cos che fra un cazzo e l'altro
il nostro buliccio si tir addosso
eiaculazioni senza ritegno
di cui si cosparse a pi non posso
ma i bulicci
di un paesino
non sono mica Rocco Siffredi
senza Motumbo il poverino
non era contento dei loro spiedi
Cos un ricchione mai
stato gay
che Motumbo non ha visto mai
si prese la briga e di certo il gusto
di penetrarlo nel modo giusto
e
rivolgendosi al garrusone
lo inchiappett con il suo bastone
"dal fungo d'amore sarai punito
che del coln lenir il prurito"
E tutti andarono dal
commissario
che era il pi largo di tafanario
il Novetresette fu denunziato
per un bocchino a pompaggio smodato
ed arrivarono quattro ricchioni
con i pendagli, con i pendagli
ed arrivarono quattro ricchioni
con i pendagli e le erezioni
spesso i bulicci e i bukkanieri
davanti a un buliccio di tale fatta
rinunciano a tutti i preliminari
e se lo inculano di gran fretta
allo spettacolo c'erano
tutti
Motumbo teneva per mano Culetto
allo spettacolo c'erano tutti
dove lo prendo, dove lo metto
ma la nomea di s gran
ricchione
pi veloce di un convoglio
alla sua prossima apparizione
c' gi lo Storpio con un foglio
Ecco la lista dei pretendenti
dice lo Storpio al nostro amato
sono sei pagine dattiloscritte
con tutti i ricchioni del vicinato
E con lo Storpio in prima
fila
e Bocchinetor poco lontano
eccovi Pirlo Novetresette
che torna a far uso del suo ano.
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