Omaggio a Vogliadarianuova alias Ana Yrda, battutista presente su Twitter

1. Festini Arcore: tutte le ragazze parti offese al processo. Troie...e pure permalose.

2. A proposito di preservativi: Non usate mai quello ritardante! A Bossi si è bucato e ha avuto un figlio ritardato.

3. Napolitano: L'Italia non è la Grecia. Anche se è piena di figli di Troia.

4. De Gennaro sottosegretario ai servizi segreti. Per festeggiare ha stappato una molotov.

5. Va a Lourdes per fingere guarigione e torna invalido. Uno scherzo della madonna!

6. Il PD ha la vittoria in tasca. Ma la tasca è bucata.

7. Stasera a Sanremo c'è Siffredi. Voglio proprio vedere chi oserà aprire bocca.

8. Clisteri al caffè per Demi Moore. Se lo Lavazza.

9. Berlusconi: "Bersani venne a trovarmi in ospedale e mi tenne la mano". Fosse stato il contrario a Bersani sarebbe sparito l'orologio.

10. Berlusconi Ministro dell'Economia sarebbe come mettere la Franzoni alle Politiche per l'Infanzia.

11. Secondo un sondaggio, il maltempo penalizzerebbe il partito di Berlusconi. Ma anche col sole non sarà immune dal gesto dell'ombrello.

12. "Il Papa non vedeva da un occhio". Era quello che chiudeva sui preti pedofili.

13. Berlusconi: "Io ho munto le vacche". Una l'ha pure sposata e adesso è lei a mungerlo.

14. Alla Camera hanno chiamato Vacca e si sono presentate una ventina di deputate.

15. Cicchitto ha la scorta. Ma non ne avrebbe bisogno. Di sputi in faccia, non è mai morto nessuno.

16. Il Governo indiano si spacca sul caso marò. E a me questo caso ha davvero spaccato i marò.

17. Esce il film su Gesù girato in Sardegna. Bellissima la scena dove trasforma l'acqua in Cannonau.

18. Scapagnini, il medico di Berlusconi, è sceso in campo...santo.

19. Ruby: "Non sono una prostituta". Ed io non sto scrivendo questa battuta.

20. Arriva una vettura ideata dalle donne. Ha il motore truccato.

21. Renzi: "Stufo di prendere schiaffi". Ha ragione, bisogna iniziare coi calci in culo.

22. Renzi: "Sono stufo di prendere schiaffi". Ma no! Su quella faccia sono sculacciate!

23. Sara Tommasi chiede al Papa di promuovere il suo nuovo film porno. Si intitola "La pecorina smarrita".

24. Clini è stato intervistato a La Zanzara, perché era il primo giorno. Al quarto lo intervista direttamente una piattola.

25. Piuttosto che vedere nuovamente la Gelmini all'Istruzione, percorro a piedi il tunnel Gran Sasso-Ginevra.

26. La Francia approva i matrimoni fra gay. In Italia siamo più avanti: il Capo dello Stato ha appena approvato l'ammucchiata.

27. Berlusconi rinviato a giudizio per compravendita di senatori. Potrebbero accorparlo al processo Ruby. Sempre di puttane si tratta.

28. PdL annuncia che scenderà in piazza contro la sentenza Mediaset. Alle donne basterà scendere dal marciapiede.

29. Ghedini prevedeva già la condanna di Berlusconi. Lo aveva letto nelle "carte".

30. La storia di Ruby si chiama 'la guerra dei 20anni' perché ha fatto più battaglie la sua sottana che tutta la marina americana.

31. Ruby vuole che sull'argomento venga fatta luce. Rigorosamente rossa.

32. Berlusconi: "Io come Tortora"... PorCobello.

33. Il papa vuole una chiesa al passo coi tempi. Le confessioni si svolgeranno solo in presenza di un avvocato.

34. Beckham si ritira. Era ora che imparasse, dopo 4 figli!

35. Cagliari, Carabinieri trovano marijuana tra le angurie. Ed eroina tra le pere.

36. Nasce l'esercito di Silvio. Strunz Truppen.

37. Secondo Jacopo Fo, Dio è femmina. Il settimo giorno andò in menopausa.

38. Europarlamento. Espulso Borghezio. Grazie al c...listere.

39. Michael Douglas: cancro alla gola per i cunnilingus. A noi donne non succede perché usiamo il bocchino.

40. Alemanno: "C'è uno zoccolo duro che continua a votarci". Da generazioni. Sono i figli di zoccola.

41. In un paese civile, la Santanchè alla Camera ci entrerebbe solo per fare le pulizie.

42. Forse la Santanchè andrà alla Camera. Sono d'accordo. Anch'io dico NO alle prostitute per strada.

43. Indossano maschere di politici e assaltano portavalori. Siamo sicuri fossero maschere?

44. La Santanchè dalla Annunziata: "Né falco, né colomba". Infatti, direi più vacca.

45. Egitto, Morsi agli arresti domiciliari con divieto di espatrio. E dire che lui nemmeno se l'è scopata, la nipote di Mubarak.

46. Mandela in stato vegetativo permanente. Per Berlusconi può ancora avere nipoti.

47. Santanchè: "Se condannano Berlusconi, blocchiamo le autostrade". Torneranno tutte a battere.

48. Rotondi: "La Santanchè è come Aldo Moro". Decomposta

49. Renzi: "Pronto a guidare il PD". Fino al PDL.

50. A Siracusa sono già sbarcati così tanti siriani che ora si chiama Siriacusa.

51. Leganord: Maroni ha annunciato che entro dicembre si leverà dal cognome.

52. Sodalizio Pannella - Berlusconi. Pannella è passato dall'urinoterapia alla coprofagia.

53. Berlusconi 1): "Se decado, cade il governo". Berlusconi 2): "Nessun ultimatum al governo". La decadenza inizia dai neuroni.

54. Ci sono senatori piu' inutili dei senatori a vita... ad es. Gasparri.

55. Renzi: "Vorrei che votare Pd fosse di nuovo cool". E' una chiara apertura a Vendola.

56. Io la Carfagna l'appenderei al muro. Come ai bei vecchi tempi. (Un barbiere)

57. Putin: "Se Berlusconi fosse stato gay non lo avrebbero toccato". Neppure Ruby e la Minetti, se fosse stato povero.

58. L' Inter è diventata Indonesiana. Ha già vinto uno scudetto di Giacartone.

59. Santanche', "Bisognerebbe asfaltare giudici politicizzati". Vuole accendere un copertone pure lì.

60. E' nata la prima bicicletta erotica. Me l'hanno appena fottuta.

61. L'89% dei francesi pensa che il clitoride sia un'auto Toyota. In Italia credevano che un'Escort fosse la nipote di Mubarak.

62. La Pascale protesta per le riunioni a palazzo Grazioli: "Basta!! Questo casino non è un albergo!".

63. "Daily Mail: Berlusconi dovrà raccogliere l'immondizia per un anno". Attenzione, ché l'ultima volta che lo ha fatto ci ha formato un partito.

64. Sposa muore dopo banchetto nuziale nel napoletano. E per la sposa RIP RIP hurrà!!

65. Lele Mora: "In carcere ho ritrovato la pace interiore". Grazie al cazzo.

66. Stamattina sono andata alle Poste. Per pagare una bolletta, ho dovuto prima fare il check in.

67. Priebke ha chiesto di essere cremato. Facile da morto.

68. 27 milioni sul conto di Suor Consolata per il crac della Divina Provvidenza. Minchia, quanto ne ha venduto?

69. Napolitano: «Giovani, attenti a chi diffonde odio sul web». Tipo chi vi chiama bamboccioni, choosy, sfigati.

70. Il Papa ricorda le tre parole che fanno funzionare la "famiglia". Baciamo le mani.

71. Valentina Nappi: "Voglio Brunetta in un film porno!". Nella parte del dildo.

72. Da domani aumenteranno le sigarette.... Dicono sempre così, ma poi ce ne sono sempre venti.

73. Morto il comico Zuzzurro. Adesso si riparte dalla A.

74. Alfano riconosce la leadership di Berlusconi. Dal bonifico.

75. Ginecologo fotografa 36000 vagine. Che collezione del cazzo!

76. In Qatar c'è uno stadio che sembra una vagina. Il fallo sarà severamente punito.

77. Decaduto Berlusconi..Senatrici di Forza Italia vestite di nero in segno di lutto....Stasera...POMPE FUNEBRI!!! (in collaborazione con Arianne Lapelouse)

78. A Riccardo Bossi vengono contestate anche spese per il veterinario. Il veterinario nega di averlo curato.

79. Galliani va via dopo l'Ajax. Per Berlusconi, invece, ci vuole l'AnitraWC.

80. Corruzione, Italia dopo il Montenegro. Bei tempi, quando eravamo alla frutta.

81. La Lega confonde Strasburgo e Amburgo con Edimburgo. D'altronde sono 20 anni che li mandiamo a quel paese e non l'hanno ancora trovato.

82. Indagati a Roma: ex terroristi, ex NAR, ex membri della banda della Magliana, ex fascisti.
Poi se la prendono con gli ex... tracomunitari.

83. Le dimissioni sono l'unica cosa seria che Napolitano ha firmato in 9 anni.

84. A Sanremo, Elton John ed il suo consorte rappresenteranno un'unione civile. La famiglia tradizionale era stata rappresentata l'anno scorso da Albano e Romina. (Kotiomkin)

85. Si è dimesso lo staff di Gasparri dopo 'chiesimo'. "Ci scusiamo per l'errore che fecimo".

86. "Hanno arrostito una ragazza di 22 anni". Ha intitolato su Libero quel cervello bollito di Feltri.

87. La Gelmini: "Sono innamorata, ma non ho il fidanzato". Se è per questo, è stata Ministro dell'Istruzione e non aveva l'istruzione.

88. Adinolfi cancella il suo profilo da Facebook ma non da Twitter. Io l'ho sempre detto che gli piace l'uccello.

89. Arrivava dal Madagascar ed era di facili costumi. Insomma, era una malgascia.

90. Più sconvolgente del topo morto in un vestito di Zara è la gattamorta in un vestito di Gucci.

91. Renzi: "Votate con la testa". Boschi: "Votate con il cuore". Grillo: "Votate con la pancia". Ma perché, le matite non le danno più?

92. Madre di Bossetti: "Fecondata a mia insaputa". L'ultima che ha inventato una cazzata del genere viene celebrata l' 8 dicembre.

93. Brutti tempi quelli in cui si alzano muri e crollano i ponti.

94. Berlusconi vuole unire FI a Lega solo perché la loro fusione darebbe FIGA.

95. Grillo twitta: "nell'italia5stelle amiamo gli animali". Soprattutto le bufale. (corsivo corrosivo)

96. Ad ogni terremoto si raccolgono piu' fondi che macerie. (Corsivo Corrosivo)

97. Gli assessori a Roma durano quanto un fidanzato a Belen. (Corsivo Corrosivo)

98. A Roma assessore vuol dire 'assunto a ore'. (Corsivo Corrosivo)

99. Prima pagina di Libero domani: "Firenze, due ragazze denunciano uno stutro da parte di due carabinegri". (Corsivo Corrosivo)

100. La Lega per 4 anni ha rubato 32.876 € al giorno. Altro che "35€, aifòn e uaifai gratis". (Corsivo Corrosivo)

101. D'Anna (ALA): "Il desiderio è istinto primordiale, le donne siano piu' caute". Dal paleolitico è tutto, a voi 2017. (Corsivo Corrosivo)

102. A Roma scontri tra militanti di Forza Nuova e Polizia. Praticamente un derby. (Corsivo Corrosivo)

103. In Italia ogni due giorni muoiono 3 operai sul lavoro. In Italia ogni due giorni una donna viene uccisa dal proprio compagno/marito. In Italia non importa che tu sia operaio o donna, l'importante è prendersela con gli immigrati.

104. La prima donna presidente del Senato è un passo avanti. Il fatto che sia contro le Unioni Civili sono 5 secoli indietro. (Corsivo Corrosivo)

105. Se Madre Teresa è santa, Gino Strada è Dio.

106. In un paese serio la Boschi farebbe la cassiera al Carrefour.

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