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1.
Il
Papa dona un tartufo ai poveri della Caritas. Se li addestri bene poi te ne trovano un sacco.
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2.
Panico
per Valentino Rossi al Mugello. Aveva capito
"Fattura esposta".
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3.
Berlusconi
ospitò Ruby per sei giorni. L'avrebbe tenuta di più, ma aveva letto che il
settimo doveva riposare.
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4.
Ruby
sei giorni da Berlusconi. Calcolare a quanto corrispondono
in mensilità di un addetto alle presse di Mirafiori.
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5.
Muore
in un incidente Silvio Berlusconi, omonimo del premier. Voodoo fail.
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6.
Dagli
Usa parole di solidarietà ai manifestanti. Ho scritto Tamoil sulla sabbia.
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7.
Il
governo ferma il nucleare. E io che speravo nel
contrario.
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8.
Ottorino
sessuomane: basta che Respighi.
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9.
Presto
la verita' su via D'Amelio. Pare sia una strada.
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10.
Dal
2012 diminuiscono le auto blu. Molti le preferiscono antracite.
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11.
Il
testo della finanziaria prevede tagli per gli asili. E' ora che anche quei
piccoli stronzetti contribuiscano al risanamento del Paese.
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12.
Afghanistan,
un altro militare ucciso. Certo che d'estate non sanno proprio come
riempire le prime pagine.
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13.
Ratzinger: "I giovani vivono il sesso con banalità. Via quella b!".
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14.
Berlusconi
metteva il crocefisso tra le tette della Minetti.
In cock signo vinces.
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15.
Attesa
per il nuovo rating di Moody's. Le nuove
intercettazioni potrebbero finalmente portare l'Italia a un
XXX.
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16.
Berlusconi:
"Le ragazze erano foraggiate". E ogni giorno la mungitura.
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17.
Rivolta
a Lampedusa. Pretendevano di entrare senza cravatta.
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18.
Vacillano
le teorie di Einstein. E ora anche le rette parallele si stanno facendo
belle per l'incontro.
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19.
Assolta
Amanda Knox. Per Guede concorso
in omicidio, ma senza concorrenti. I soliti concorsi all’italiana.
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20.
Il
professor Onida: "L’economia non gira in
modo efficiente". Si ostina a non prendere esempio dalla patonza.
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21.
Renzi
lancia il suo Big Bang: "Non sappiamo quando, chi e come, ma ora tocca
a noi". Del vecchio Pd ha conservato la lucidità.
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22.
I
denti di Monti sono tutti del giudizio.
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23.
Secondo
uno studio recente il 71% degli italiani non è padrone della propria
lingua. Neanche di quella.
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24.
Come
sempre le ringhiere sono piene di pupazzi di Babbo Natale. Ma quest'anno stanno scappando con la refurtiva.
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25.
Chiude
per crisi l'ippodromo di Bologna. Cavallo moroso!
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26.
Alemanno
vuole intitolare una via a Giorgio Almirante. Per aggiornare lo Strad'Ario.
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27.
Il
serbatoio della nave è ancora pieno di gasolio. Ecco il perché di quei Suv che girano in cerchio.
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28.
Dalle
descrizioni del comandante Schettino emerge la figura di un uomo che amava
lanciare continue sfide a se stesso. Sai che gusto, sconfiggere un
coglione.
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29.
Preoccupazione
nel mondo: la chiusura dei siti di filesharing
potrà avere effetti devastanti. Tipo che ora ci toccherà guardare e
ascoltare veramente tutto quello che abbiamo scaricato fino a adesso.
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30.
Fa
Così Freddo che sono diventato bipolare.
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31.
Scilipoti
ha un sosia. Chissà cosa si prova a vivere di merda riflessa.
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32.
Si intensifica
la protesta di autotrasportatori e tassisti. Anche per questo governo i
problemi vengono dalla strada.
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33.
Non
si vedeva una nevicata così dall'ultima nevicata così.
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34.
Forniture,
per il gas nessun problema fino a mercoledì. Poi rimarranno corda e
pistola.
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35.
Grecia
a ferro e fuoco. E' l'Iliade nella traduzione di Monti.
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36.
E'
morto l'inventore del flipper. Lo ha ucciso
l'inventore dei videogame.
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37.
I
No TAV occupano la sede del Pd. Un atto insensato: lì i lavori erano già
fermi da anni.
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38.
Presto
nelle sale il film sulla Diaz. Per i militari ingresso libero.
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39.
Al
liceo sportivo si correranno i 100 esametri piani.
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40.
L'8
marzo le donne scenderanno in piazza contro l'alta velocità. Seguirà la
protesta degli uomini contro il mal di testa.
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41.
Arrestato
il regista Jason Russell, si masturbava in pubblico. The director's cum.
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42.
Torino,
capogruppo UDC al Comune ferito da tre proiettili. A destra, a sinistra e
al centro.
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43.
Blitz
della Guardia di Finanza al Vinitaly. In cerca di
rossi di squisita fattura.
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44.
Il
tesoriere della Lega ha sottratto indebitamente allo Stato milioni e milioni di euro. Per riaffermare la superiorita'
della razzia padana.
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45.
Tra
i nuovi leader Manuela Dal Lago, già presidente
della provincia di Vicenza. La persona giusta per una gatta da pelare.
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46.
Arriva
nelle sale il film sulla Diaz. Per i militari ingresso libero.
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47.
A
Milano il cognome Brambilla è stato superato dal cognome
Hu. Dura ming.
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48.
Alitalia,
immigrati sul volo di rimpatrio legati e con il
cerotto sulla bocca. Era il bavaglio a mano.
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49.
All'ingresso
dei musei francesi un cartello mette in guardia i clienti affetti da
Fauvismo.
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50.
Malore
per Andreotti. Segno che la mafia vuole espandersi nell'aldilà.
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51.
Ora
per i colpevoli dell'uccisione di Aldrovandi potrebbe esserci il licenziamento.
O l’assunzione alla Fiat.
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52.
C'è
così tanta crisi che se l'Italia dovesse vincere stasera i festeggiamenti saranno in car-sharing.
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53.
In
Italia i treni non arrivano mai in orario perché hanno paura di essere
denunciati per apologia del fascismo.
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54.
Processo
Aldrovandi, tra le forze dell’ordine grande attesa.
Hanno dovuto ammazzare pure quella.
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55.
Secondo
me con questa storia dell'Epo Schwazer
ci marcia.
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56.
E'
l’ennesima tragedia annunciata: da anni si chiedeva l’introduzione di
grembiulini antiproiettile.
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57.
Pistorius
vince alle Sparalimpiadi.
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58.
Oggi
è la Giornata Mondiale della Terra. Il Pd la festeggia da sotto.
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59.
Londra,
primo sì di una coppia lesbica musulmana. Il monte di Venere va da
Maometto.
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60.
Ignazio
Marino è specialista in trapianti di fegato. L’uomo ideale per gli elettori
del Pd.
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61.
Santanchè:
"Se tutte le donne passate per Arcore sono prostitute, lo sono
anch'io". Aristotele non avrebbe saputo dirlo meglio.
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62.
A
Lampedusa il Papa manda un segnale forte. Ma mai
quanto Radio Vaticana.
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63.
Tutto
il Pdl si stringe attorno al suo leader. Tranne Ferrara.
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64.
Berlusconi
fa ricorso alla Corte di Strasburgo. Vuole sconfiggere l'Italia per via
giudiziaria.
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65.
Le
mountain bike dei transessuali hanno il cambio She-Man.
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66.
Un
asino che sa fare i conti è una bestia da somma.
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67.
Il
cavaliere rimpiange i bei tempi andati della sua gioventù: "Si stava
meglio quando si stava paggio".
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68.
Basta
comprare giacche a vento, la misura è Colmar!
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69.
La
salma di Priebke è stata portata in una base militare. Dove ha immediatamente preso il comando delle operazioni.
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70.
La
flotta Alitalia sarà gestita da Poste Italiane. Sono esperti in cose tenute
insieme con lo sputo.
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71.
Dai
a un uomo un pesce, e lo avrai sfamato per un giorno. Insegnagli a pescare,
e ti dirà per tutta la vita: "Era grosso così!".
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72.
E'
morto Mikhail Kalashnikov. Chissà un attimo prima quante madonne avrà
sparato.
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73.
Di Maio si ritira e
lascia un enorme vuoto. Vito Crimi.
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74.
Ichino:
“La sinistra politica e sindacale non deve ripetere gli errori del
passato”. Tranquillo, ne ha pronti di nuovissimi. (Spinoza.it)
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75.
Roma,
la polizia picchia gli operai delle acciaierie. Finché sono caldi.
(Spinoza.it)
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76.
Anche
una ragazza napoletana tra le file dell'Isis.
Succede, se il modello che ti propongono è Barbara
D'Urso.
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77.
Il
Papa a Mattarella: "Lavori per l'unità e la concordia". Mi sa che
è troppo tardi per tutte e due. (Spinoza.it)
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78.
Gli
inquirenti precisano che la Guidi è toccata dalle indagini in maniera
indiretta. Tipo Renzi con le elezioni.
(Spinoza.it)
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79.
Volevo
fare della ginnastica dolce ma mi hanno detto che fa ingrassare.
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80.
Londra,
un uomo attenta ai valori dell'Occidente. Distruggendo un suv.
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81. L’Ucraina è stata vittima di una spedizione putiniva. (Storpionimi)
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82.
Impara
l'arto e mettilo da parte (succede a chi va con lo zoppo)
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83.
Il
governo salva Carige. Non era in mezzo al mare. (Spinoza.it)
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84.
Mario
Draghi nasce a Roma nel 1936,27 e mostra precocemente le sue attitudini
provvedendo da solo al taglio del cordone ombelicale. Rimasto orfano di
entrambi i genitori in giovanissima età (un problema in meno di Renzi) si laurea in Economia seguendo gli insegnamenti
di Federico Caffè, quindi se le cose dovessero mettersi male
potrebbe sparire nel nulla. Collabora con il governo Craxi (era quello che
raccoglieva le monetine) e con l’ultimo governo Andreotti: aveva il
delicato compito di riavviare il presidente in caso di crash del sistema.
Nel 1991 viene nominato direttore generale del
Tesoro, carica che ricoprirà fino al 2001, quando si renderà conto che non
c’è nessun tesoro. L’anno successivo viene
criticato per aver incontrato alti rappresentanti della finanza
internazionale sul panfilo della regina Elisabetta, anziché usare il suo.
Ispiratore della frase di Woody Allen “Non solo Dio non esiste, ma provate
a trovare un tecnico durante una pandemia”, ha lavorato anche per Goldman
Sachs, esperienza grazie alla quale ancora oggi emana un forte odore di
zolfo. Dopo sei anni alla Banca d’Italia, nel 2011 completa la collezione
degli euro di tutti i paesi e viene promosso
presidente della Banca Centrale Europea: da allora sulle banconote che
teniamo nel portafogli c’è la sua firma, ma oggi c’è qualcos’altro di suo
ancor più vicino al nostro culo.
Nel dicembre 2012 il suo prestigio internazionale è così ampio che il
Financial Times e il Times lo eleggono Uomo
dell’anno, mentre a pagina 3 del Sun appare una
sua foto a torso nudo. Durante la crisi in Grecia le sue decisioni
impongono alle banche greche di bloccare l’accesso ai conti correnti dei
cittadini: se oggi questa storia è quasi dimenticata
è perché ha avuto l’astuzia di ripresentarsi da quelle parti indossando la
felpa “Atene”. Non possiede nessun social, ma sta trattando con Mark Zuckerberg l’acquisto di Facebook.
Vista l’impossibilità di ricomporre la vecchia maggioranza, nel febbraio
2021 Sergio Mattarella gli dà l’incarico di
formare un nuovo governo: l’alternativa era affidarsi al cuore immacolato
di Maria. Ha sempre smentito di puntare alla presidenza della Repubblica,
anche se pare si sia presentato al Quirinale con
il suo arredatore. Una curiosità: nel giorno dell’insediamento del governo
ha giurato sulla sua biografia. (Spinoza.it) (batduccio, luca’s jokes, maurizio neri, il mago
di floz, zip, stark, mestmuttèe, giga, rostokkio)
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85.
La
prima cosa che mi colpisce delle donne sono le mani. Poi in genere mi
prendono anche a calci.
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86.
In
campo tecnologico l'Italia è stata sempre in anticipo su tutti. Per esempio
le lotte fra i sostenitori di Apple e quelli di Microsoft derivano da
quelle fra Guelfi e Ghibellini. (Spinoza.it)
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87.
La
Destra e la Sinistra sono categorie ormai superate. Ora al loro posto c'è
un grande centro commerciale.
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88.
Un'immagine
vela più di mille parole.
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89.
Più
gente muore e più appare chiaro che gli angeli non sanno fare una mazza di
niente.
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90.
Draghi vuole
imporre a Putin una resa senza condizionatore.
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91.
Per preparare meglio i
giovani al futuro servirebbe l'alternanza scuola-disoccupazione.
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