Omaggio a @battutiere, battutista di Twitter
|
1.
Mia mamma non
è come quella delle pubblicità di detersivi. Io arrivavo con la maglietta
sporca e mi beccavo due cazzotti in faccia. |
|
2.
La
vera ragione per cui le donne non fanno proposte di matrimonio
è perché non appena si inginocchiano l'uomo si abbassa la cerniera. |
|
3.
"Ti invito a casa a mangiare una cosa che ha fatto mia
mamma". "E cos'è?". "Io". |
|
4.
Per
trovare il tuo principe azzurro devi baciare rospi, non cazzi. |
|
5.
Capita
che apri la finestra per far uscire un moscerino ed
entrano 7 mosche, 4 scarafaggi, 2 pantegane e 1 testimone di Geova. |
|
6.
L'alcool
è stato inventato per far perdere la verginità a quelle brutte. |
|
7.
E
Dio ha detto: L'amore ci sarà in ogni angolo del pianeta, poi l'ha fatto
tondo. Ha riso, ha riso e poi ha continuato a
ridere. |
|
8.
Ricordate:
se la vita è un fiasco non vi rimane che berlo. |
|
9.
La
NASA conferma che il 21 dicembre, verso le 17, il cielo diventerà scuro. È un
evento molto interessante chiamato "sera". |
|
10. "Cosa porti sotto la
maglietta?". "Una pistola". "No, di fianco".
"Ah, dei fonzis". "Mi dispiace, non
puoi introdurre cibo al cinema".
|
|
11. Uccidere il prof. di matematica e
dire: "Problema risolto". |
|
12. La gente parla di Beethoven senza nemmeno aver mai visto
qualcuno dei suoi dipinti. |
|
13. Ci sono ragazze che dicono
"Guardami negli occhi" ma le loro tette non collaborano per niente.
|
|
14. Per opinare sono di sinistra, per le seghe di destra. |
|
15. Il fisico attrae, ma il chimico sa sintetizzare le
droghe. |
|
16. La mia ex mi ha detto che desiderava la pace interiore e
così le ho infilato una colomba bianca su per il
culo. |
|
17. "Buongiorno principessa, sveglia, ti ho portato la colazione a letto". "Toglimi il
cazzo dalla faccia subito". "Non sei mai soddisfatta". |
|
18. "Mamma, mamma, cos'è un orgas...
aaah!...ah...".
"Cosa hai detto figliolo?" "Niente
mamma, continua a succhiare". |
|
19. "Dimmi con chi vai e ti dirò
chi sei". "Con chi vai". "Chi sei". |
|
20. Silvio: "Hanno detto tette?". "No, Silvio,
sette!". |
|
21. Nella vita devi essere te stesso.
Ameno che non sei un pedofilo, allora mi sa che è meglio di no. |
|
22. Albert Einstein è stato un genio e suo fratello Frank è
stato un mostro. |
|
23. "Noè, hai già tutto pronto?". "Si, Dio, ho la barca e ho portato 2 palline di pepe, 2
stecche di cannella...". "TI AVEVO DETTO
SPECIE! NON SPEZIE!". |
|
24. Geloso io per vederti parlare con quel coglione? Manco
fossimo fidanzati io e te. "Si che siamo
fidanzati, Luca". "ORA NON PIÙ, TROIA!". |
|
25. Come vuoi che io ti dimentichi se tutto in strada mi
ricorda te. La spazzatura, la merda dei cani e le troie. |
|
26. La stupidita è come un'erezione, se ce
l'hai sarà impossibile nasconderla.
|
|
27. "Dovresti lasciare le droghe". "Tu
dici?". "Dico sì, ma alla fine chi sono io per darti consigli? Sono soltanto un semplice unicorno". |
|
28. Perché le donne africane si mettono con facilita' incinte? Per avete
qualcosa nello stomaco. |
|
29. La minestra è come la vagina. Meglio calda e senza
peli. (Un lama elegante) |
|
30. Come si chiama la carne che circonda la vagina?
Donna. |
|
31. "Dottore, ogni volta che faccio l'amore
mi metto a piangere, credo di essere allergico". "A cosa?".
"Allo spray antistupro". |
|
32. La mia famiglia è razzista. Ho iniziato a frequentarmi con
una ragazza di colore e l'ho portata a casa. Mia moglie e i miei figli la
odiano. |
|
33. "Figlio, perché continui a pensare che sei stato
adottato?". "これを翻訳しているなら、私はあなたを愛していることを知っている".
"Se la metti così..." |
|
34. "Papà, sei fissato con gli Stati Uniti". "Cosa stai dicendo Carolina del Nord?". |
|
35. "Signore, ha dei libri contro la pedofilia?".
"Sì, guardi, ne ho uno grande e uno
piccolo". "Piccolo? Mmmmm
mi sto arrapando". |
|
36. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose".
"Quando si chiude una porta, ce n'e' una che
si apre". "Il culo non te lo
do". |
|
37. Non capisco quelle persone che scrivono 'K' per
risparmiare tempo. E' cosi' difficile scrivere
'Potassio'? |
Per tornare all’indice degli Autori