Omaggio a dan11, autore satirico di Spinoza.it

1. Bossi: "Sono Porci Questi Romani". Boldi: "Bossi come Luttazzi!!".

2. Stoccolma 2010: Il premio Nobel va a una sedia vuota. Soddisfazione da parte dell'IKEA.

3. Fa così freddo che sembra che D'Alema abbia starnutito qualcosa di sinistra.

4. Fa così freddo che, un gelataio, dandomi un cono mi ha detto: "Mangialo in fretta, che si raffredda".

5. Le ragazze mi odiano: l'altro giorno, mentre parlavo con una ragazza, lei si è alzata e se n'è andata. Ed era su una sedia a rotelle.

6. Non so voi, ma io, in questi giorni, sto morendo di caldo. Pensate che l'altra notte ho avuto talmente caldo, che ho dovuto togliere il secondo piumone.

7. La mia più grande fantasia erotica è farmi fare un pompino dalla mia ragazza mentre siamo in macchina, in autostrada. E guida lei.

8. La mia situazione sentimentale è talmente frustrante che se vedo una coppia baciarsi per strada, tifo per la mononucleosi.

9. In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenza.

10. Ho degli addominali d’acciaio, dei bicipiti di ferro, un sedere di marmo.

11. Curato dal padre omeopata, bambino muore. Naturalmente.

12. Detesto due cose al mondo: L'omofobia ed i froci.

13. Ferrero è l'uomo più ricco d'Italia, Berlusconi scende. Eppure sono entrambi sommersi nel marrone fino al collo.

14. Tre ore di camera di consiglio poi il verdetto: Dell'Utri non esiste.

15. Ritrovato il corpo del sindacalista antimafia, Placido Rizzotto, oramai creduto prescritto.

16. Arresto cardiaco in campo, morto Morosini del Livorno. Ad alleviare il nostro dolore, il pensiero che Balotelli, intanto, si sta scopando la Fico, fatto di cocaina.

17. Se dici cazzate e sei povero, sei uno squilibrato. Se dici cazzate e sei ricco, sei un visionario.

18. La figlia di Tanzi scrive a Napolitano: "Presidente, mio padre sta morendo.....Presidente....Presidente...?".

19. Strage di Brindisi. Forse l'uomo ce l'aveva con la giustizia per un torto subito in occasione di un processo. Chissà cosa farebbe Berlusconi.

20. Oggi inizia Miss Italia. La parità dei sessi è nel secondo cassetto del comodino.

21. I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno! (filipio)

22. Berlusconi non si candida "per le stesse ragioni d'amore che mi spinsero a muovermi 18 anni fa". Amava non andare in galera.

23. Votazioni americane 2012. Adesso Obama potrà scrivere altre pagine di storia. E vincerà il Nobel per la letteratura.

24. "Berlusconi cambia idea un po' troppo spesso" ha dichiarato Michele Misseri.

25. Se metti della droga in una bustina, sei uno spacciatore; se la metti in tasca, sei un consumatore; se la metti nel culo, sei un corriere.

26. Bersani: "Voglio un governo di metà donne e metà uomini". Delusi i minotauri.

27. Strage Connecticut: molti bambini sono rimasti sconvolti. Nel capire in che nazione sono nati.

28. Non ricordo di preciso quando ho fatto sesso per la prima volta. Ma se mi date un minuto, vi trovo la ricevuta fiscale.

29. David Trezeguet: 10 anni, 320 presenze, 171 gol, 4 scudetti, una supercoppa. Ma rendere Corona ricercato è la cosa più bella che abbia mai fatto.

30. Proposta shock di Berlusconi: "Restituirò le miniature a Massimo Tartaglia!".

31. La mia ragazza mi ama: stamane mi ha portato la colazione a letto. Poi l'ha buttata per terra e mi ha sgridato perché mangio come un maiale.

32. Il padre di Erika De Nardo ha regalato l'auto che fu di sua madre alla figlia. Guadagnandosi di diritto il posto nel bagagliaio.

33. Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli quindi a quelli tradizionali.

34. E' morto Bruno Buitoni. Per sicurezza non comprerei ravioli.

35. Quando esco con una donna, non è per secondi fini. Ne ho solo uno.

36. Padre Amorth: "Dietro Napolitano c'è il demonio". Che sta rimontando.

37. In Siria ormai i civili muoiono così spesso che per stare al sicuro si devono travestire da soldati.

38. Dei 25 che parteciparono all'operazione per uccidere Bin Laden, solo 2 sono ancora vivi: I è Bin Laden.

39. Sequestrata alla dogana la scimmia di Justin Bieber. E ora chi gliele scrive le canzoni?

40. Un camion ha tamponato l'auto di Bersani. Ah no, è un camper.

41. "Bisogna prendere atto di una fase nuova" ha detto Bersani con un messaggio in VHS.

42. Brunetta: "Io sono come Balotelli". Ma Raffaella Fico non se l'è bevuta.

43. Alemanno: “Al ballottaggio sarà tutto diverso”. I suoi parenti tornano dalle ferie.

44. La Minetti si è detta soddisfatta della pena. Ma diceva lo stesso del sesso con Berlusconi.

45. In Brasile, per colpa della ressa, la security del Papa ha schiaffeggiato una trentina di fedeli. Per un totale di sessanta guance.

46. Non è tanto avere le tette grosse, quanto saperle indossare.

47. Non potrei mai fare l'astronauta, perché mi piace viaggiare col finestrino aperto.

48. Per il recupero della Concordia sarà necessario aspirare una grande quantità d’acqua. L’operazione richiederà circa 300 moldave.

49. Berlusconi: “Non muoio neanche se mi ammazzano”. Confidiamo nella smentita.

50. Anche Belén si affretta a smentire: "Mai avuto la figa".

51. Al Quirinale c'è un clima di grande fiducia: forse stavolta non ci sarà nessuna sparatoria.

52. “Nessuno pensi di usare Dio come scudo”. Tanto i proiettili gli passano attraverso. (Spinoza.it)

53. La sentenza di primo grado è stata stravolta a tal punto che Stefano Cucchi ora è indagato per diffamazione.

54. Napolitano: “Non ce la faccio più” . È davvero il presidente degli italiani. (Spinoza.it)

55. Russia, ucciso il capo dell’opposizione. Almeno loro ne avevano uno. (Spinoza.it)

56. Ucciso uno degli oppositori di Putin. In Russia è la seconda causa di morte dopo l’alcol. (Spinoza.it)

57. Salvini: "È meglio la prostituzione della cannabis". Non direbbe così se sua madre spacciasse. (Spinoza.it)

58. Gli Usa dimostrano ancora una volta di essere un paese tollerante, dove i gay hanno lo stesso diritto degli etero di essere vittime di una strage. (Spinoza.it)

59. È strano vedere tanti fascisti che esultano per aver difeso una Costituzione antifascista. (Spinoza.it)

60. La società è piena di doppiopesismo: una ragazza che va a letto con un sacco di uomini è definita "Troia"; un uomo che fa la stessa cosa è chiamato "Gay".

61. Credo fortemente nei valori del divorzio. (Spinoza.it)

62. Non capisco perché la gente si lamenti dell'eiaculazione precoce ma non veda l'ora che inventino il teletrasporto. Concettualmente sono la stessa cosa. (Spinoza.it)

63. Non capisco perché i gay tengano tanto al matrimonio. È come se un ebreo spingesse per avere la tessera del partito Nazionalsocialista. (Spinoza.it)

64. È normale masturbarsi nella doccia. Tranne che ad Auschwitz. (Spinoza.it)

65. Non dico che la mia ex fosse una zoccola, dico che non gliela leccavo perché soffro di agorafobia.

66. Prima dicono di volere un uomo che le prenda e le sbatta al muro e poi mi denunciano per violenza domestica.

67. Ricordo quando ho scoperto che sull'aereo non si possono portare i liquidi: mi hanno sequestrato una bottiglia di shampoo, una confezione di dentifricio e mi hanno fatto una pippa. (Spinoza.it)

68. Le donne spesso si commuovono quando stanno per fare sesso con me. O forse è solo lo spray al pepe.

69. Ho smesso da poco di frequentare una ragazza: per 4 mesi ci siamo visti ogni sera a casa mia per scopare, poi ho capito che qualcosa andava cambiato. Le lenzuola. (Spinoza.it)

70. Capii che era una ragazza speciale quando l'abbracciai per la prima volta e la mia erezione premette forte contro la sua. (Spinoza.it)

71. Sono così bello che dopo che mi faccio una pippa a sentirsi in colpa è la vicina per non avermela data. (Spinoza.it)

72. La mia ragazza ha detto che mi lascia se non risolvo il mio problema con il gioco d'azzardo, ma secondo me sta bluffando. (Spinoza.it)

73. La fase della mia vita in cui pensavo sempre al sesso è ormai molto lont...anal. (Spinoza.it)

74. La figa ha chiesto un ordine restrittivo nei miei confronti. (Spinoza.it)

75. Non ho paura della morte. Specialmente della vostra.

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