Omaggio a DrZap (alias Franco Zappulla), pediatra in pensione, docente di Pediatria all’Università di Bologna, nato a Lucca nell’altro millennio (1947), presente su Facebook, Twitter (@francodrzap), Instagram (franco.zappulla) e Tumblr (drzap.tumblr.com)

Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (Sarò bre') (DrZap)

Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo. (Sarò bre') (DrZap)

I gemelli siamesi indossano le mutandem? (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico nel proprio campo (DrZap)

"Questa me la paghi" come dicono tutte le escort rispettabili. (Sarò bre') (DrZap)

Esistono dei cannibali vegetariani... mangiano solo piante dei piedi e palme delle mani. (DrZap)

"Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (Sarò bre') (DrZap)

Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto. (Sarò bre') (DrZap)

Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo. (DrZap)

Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco! (DrZap)

Cosa succede ad un'aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha piu' scampo. (DrZap)

Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)

Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi. (DrZap)

Dato che era impotente, decise di sottoporsi al lifting perché così almeno gli tirava la pelle. (DrZap)

I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ? (Sarò bre') (DrZap)

TAMPAX: Il lecca-lecca del Marchese. (DrZap)

La malattia tipica del boscaiolo in inverno è la Troncopolmonite ? (DrZap)

Per uno STRAPPO muscolare bisogna mettere dei PUNTI ? (Sarò bre') (DrZap)

Quesito razzista: Qual e' quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e' invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli scacchi) (DrZap)

Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni! (DrZap)

Cosa sono il cono e la piramide per uno studente ignorante? I solidi ignoti. (DrZap)

Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping. (Sarò bre') (DrZap)

Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti? (Sarò bre') (DrZap)

"Accidenti" come diceva il mio dentista. (Sarò bre') (DrZap)

Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo. (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra. (Sarò bre') (DrZap)

Se mi prendo l'influenza aviaria è epidemia; se la prendi tu è Epidetua; ma se la prende lui è epidesua. (DrZap)

Ho sempre il raffreddore. Ma che debbo fare per eliminare il problema alla narice? (DrZap)

Mi sono fidanzato con una ragazza che non voleva più nessuno, in pratica ho una fid...avanzata. (DrZap)

Ho visto dei fantini perdere le staffe per un equi...voco. (Sarò bre') (DrZap)

Avevo prenotato il campo per una partita a golf con una magnifica ragazza, ma mi e' andata buca. (DrZap)

Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la prima volta gia' a 8 anni. (DrZap)

"Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..." (DrZap)

Un tizio torna a casa piangendo. "Ma che ti e' successo?" chiede la moglie. "Sono stato dal dottore e mi ha detto che ho una malattia molto grave e mi resta poco da vivere". E la moglie: "Ma poco quanto?". "Non ha specificato bene; ha solo detto di non comprare piu' dei long playing!". (DrZap)

Speriamo che non sia vero il detto 'Si diventa quello che si mangia'. Io amo molto il formaggio, specie il provolone... (DrZap)

Un gatto che ha 7 vite e 7 code, ha 49 che cosa ? (DrZap)

Il massimo dello snobismo? Avere firmate anche le borse scrotali. (Sarò bre') (DrZap)

Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (Sarò bre') (DrZap)

Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perché faceva spese astronomiche! (Sarò bre') (DrZap)

Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di societa' multietnica? (Sarò bre') (DrZap)

Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per lune bambine? (DrZap)

Calamita' richiede l’accento grave o gravissimo? (Sarò bre') (DrZap)

C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico che faceva il doppiatore in film muti. (DrZap)

Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00. (Sarò bre') (DrZap)

In occasione del ritorno dei Savoia in Italia e' stato preannunciata l'esecuzione del Concerto in re minore op. 466 di Mozart da parte dell'Orchestra Filarmonica di Stato. Subito i Reali italiani hanno protestato asserendo che si aspettavano il concerto in Re maggiore. (DrZap)

Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap)

"La seduta e' sciolta" come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea. (DrZap)

Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto. (DrZap)

Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso. (DrZap)

Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap)

"Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (Sarò bre') (DrZap)

Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto quando usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo! (DrZap)

"L'apparenza inganna" come dicono i fantasmi. (Sarò bre') (DrZap)

Dopo l'ultimo visto il ponte sullo stretto di Messina sembrava che presto sarebbe stato costruito. Ma ci si era dimenticato che mancava ancora l'ultima approvazione: quella del Papa. Infatti, come tutti sanno, solo il Papa puo' pontificare... (DrZap)

Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a tutti i costi dei libri edificanti. (DrZap)

"Caro, sono in stato interessante...". "Non mi interessa". (Sarò bre') (DrZap)

Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perché temeva di cadere troppo in basso. (DrZap)

Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte? (DrZap)

Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto l'albero genealogico. (Sarò bre') (DrZap)

Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery... (DrZap)

Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare. (Sarò bre') (DrZap)

Uno studente di Economia puo' avere le mani bucate? (Sarò bre') (DrZap)

Il Dr Zap e' in l'auto e sta salendo su un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire. Scende e comincia a spingere l'auto su per la salita. Il Dr Zap continua a spingere, spingere, spingere, finche' arriva in cima e finalmente urla: "Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta". Abbiamo trasmesso: una barzelletta spinta. (DrZap)

"Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza. (DrZap)

"Aiuto!" come disse una cascata. (DrZap)

La donna è un po' come una bella gabbia, fatta solo per ospitare uccelli. (Sarò bre') (DrZap)

"Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC lasciato in cantina tutto l'inverno. (DrZap)

"Voglio entrare in terapia" diceva il pazzo rimasto chiuso fuori dal manicomio mentre pioveva a dirotto. (DrZap)

Ultime notizie. Scoperto l'autore degli ultimi piu' terrificanti virus. Dopo mesi di indagini la FBI in collaborazione coi Carabinieri hanno identificato questo mostro: trattasi di tale MM che si celava in vari newsgroups umoristici. La svolta decisiva nelle indagini e' stata appunto portata dai Carabinieri dopo che questi avevano scoperto che il responsabile di tali odiosi virus non solo firmava le sue opere di ingegno, ma indicava anche il suo indirizzo e-mail: W32/Bugbear@MM; W32/Fizzer.gen@MM; W32/Mimail@MM; W32/SirCam@MM; W32/Yaha@MM... (DrZap)

"Nessuno e' perfetto" come disse Dio subito dopo la creazione del mondo. (Sarò bre') (DrZap)

Mi chiamo Massimiliano Mastroberardino e abito a Marina di Fiumefreddo Bruzio in via Cardinale Gil De Albornoz 88, interno 12 e mi piacerebbe moltissimo che mi inviaste un telegramma. perché nessuno me ne manda? (DrZap)

Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola preferivano essere delle teste di rapa. (DrZap)

Se ti balena un'idea, carpe diem. (Sarò bre') (DrZap)

Il salmone entrò in un bar e mori' affumicato. (DrZap)

Ho visto questa mattina un ottico in un vicolo cieco. (DrZap). Vide che li' non c'era niente da fare per lui e, gettata una rapida occhiata, fuggì in un batter d'occhi. (Father McKenzie)

Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici. (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per Babbo Natale N.3: dopo il superlavoro di Natale andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua. (DrZap)

Io amo molto le battute, ma do sempre loro la rivincita. (Sarò bre') (DrZap)

Alla televisione cinese proiettano film gialli? (Sarò bre') (DrZap)

Era cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere l'apparecchio amplificatore. (DrZap)

Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)

Bacillo: scambio affettuoso di piccoli baci fra germi. (DrZap)

Chi non posta / non scenda in pista / e stia a casa a far la pasta! (DrZap)

Ladra al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi... ROSSA di vergogna. (Sarò bre') (DrZap)

"La vita non è tutta rose e fiori", come diceva sempre il mio giardiniere. (DrZap)

Cartello su un'aula di tribunale nel 2008 dopo la rielezione di Berlusconi. Invece di "La legge e' uguale per tutti" suggerirei "Tutte le leggi possono subire modifiche senza alcun preavviso". (DrZap)

Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)

Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine. (DrZap)

"Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano. (DrZap)

"Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine. (Sarò bre') (DrZap)

Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio. (Sarò bre') (DrZap)

Feci piazza pulita e dopo aver finito pulii anche i vicoli adiacenti. (Sarò bre') (DrZap)

Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza. (Sarò bre') (DrZap)

Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una strada senza entrata ? (DrZap)

La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap)

L'anno scorso sono stato per le mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore. (DrZap)

Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla stazione? (DrZap)

Sono stato in vacanza in Inghilterra. A Londra ho visitato il primo museo dedicato ai computer. Pensate, e' cosi' grande che c'e' un'ala intera dedicata ai mouse: la chiamano "Mouseum". (DrZap)

Bossi, con la scusa che ce l'ha sempre duro, non e' che voglia le erezioni anticipate? (DrZap)

Sono stato in vacanza in Russia a Mosca. Mi sono trovato abbastanza bene: il clima era mite, i luoghi da visitare molto ameni, la gente simpatica e cordiale. Solo una cosa non mi andava: i bar erano molto scarsi e anzi solo uno su 6 aveva il WC: insomma mi sembrava il gioco della toilette russa! (DrZap)

Già nel V-IV secolo a.C Ippocrate aveva detto: "Se vuoi essere sano frequenta i giardini, le zone ombrose e i siti ameni". Chissà se si riferiva al mio sito? (DrZap)

Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi. (DrZap)

I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perché al cospetto della Polizia non hanno alcuna reazione. (DrZap)

"Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie. (Sarò bre') (DrZap)

Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio? (DrZap)

Perché il DrZap rischia di essere allontanato da Facebook ? Perché, siccome le sue battute facevano morire dal ridere, i responsabili del social non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)

E' un periodo nero... vado sempre in bianco. (Sarò bre') (DrZap)

Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha preso il largo alla grande? (DrZap)

Mi considero un grande statistico. Il mio motto e': "Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage". (DrZap)

Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius. (DrZap)

Conoscete la storia dell'eunuco decapitato? No?! Beh, non ve la racconto, perché non ha ne' capo, ne' coda! (DrZap)

Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai. (DrZap)

Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette. (Sarò bre') (DrZap)

E' quando guardi molto lontano davanti a te che finisci col pestare una merda di cane. (Sarò bre') (DrZap)

I modelli a grandezza ridotta sono al giorno d'oggi dei regali molto graditi... ad eccezione degli articoli da porno-shop. (DrZap)

Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte... (DrZap)

In "Haschisch", l' H e' aspirata? (Sarò bre') (DrZap)

Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in giorno. (DrZap)

Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perché nessuno protesta? (DrZap)

Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo. (DrZap)

Oggi sono molto ricco, ma quando ero piccolo la mia famiglia era molto, molto povera; ricordo che alla fine del mese, cio' che era piu' duro per noi erano gli ultimi 30 giorni. (DrZap)

Il colmo per un autore di fantascienza sarebbe di essere accusato di plagio per aver copiato uno scrittore del futuro. (DrZap)

Alla fine della prima elementare la maestra interroga i piccoli per vedere se hanno appreso i primi rudimenti dell'aritmetica: "Bene, Pierino, dimmi, quanto fa 2 computer + tre computer?". (DrZap)

Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. (DrZap)

Ieri mi hanno ritirato la patente. Sono uscito dal ristorante dopo un lauto banchetto irrorato da vini eccezionali tutto ubriaco e quando i vigili mi hanno fermato e mi hanno ordinato di soffiare sul palloncino io ho soffiato nelle labbra del vigile pacioccone. Beh, direte voi, per forza che ti hanno ritirato la patente! E si', in effetti il viso del vigile e' diventato rosso rosso!! (DrZap)

Se volete evitare che vi rubino la borsetta riempitela di bulloni! (Sarò bre') (DrZap)

Se cercate di mettere insieme delle cose che non hanno nulla in comune non ci riuscirete mai, perché alla fine appunto avranno sempre una cosa in comune: quella di non aver nulla in comune. (DrZap)

Tutti i libri si assomigliano... e' il contenuto che cambia! (Sarò bre') (DrZap)

Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perché sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 ! (DrZap)

Ricevo spam, dunque esisto! (Sarò bre') (DrZap)

Mi sono stancato di cercare la Verita'. Ho messo un annuncio sul giornale con il mio indirizzo e la mia email. Se ha bisogno che mi cerchi lei ! (DrZap)

Jazz : genere musicale di origine nero-africana riportata di recente in auge da Scirio che la suona e la ascolta annuendo. (DrZap)

Lo sapevate che Pappalardo è ingrassato? (DrZap)

Dario Argento ha vinto un Oscar! E' proprio vero che è un uomo che vale oro. (DrZap)

Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70... (DrZap)

Vi risulta che Franca Rame da giovane avesse aperto una ferramenta a Piombino? (DrZap)

Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma. (DrZap)

Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap)

Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze? (Scirio) (DrZap)

Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve. (Sarò bre') (DrZap)

Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ? (DrZap)

Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert. (DrZap)

Il tragitto piu' corto fra un punto e un altro e' di non andarci. (DrZap)

Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua. (DrZap)

Un tizio, molto ricco e spregiudicato (diciamo cosi'), ha come hobby quello della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale piu' feroce, come sanno gli esperti, e' l'uomo. Organizza quindi spedizioni nei posti piu' sperduti della Terra alla caccia di questa razza di animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa (che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "Sì, mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..." (DrZap)

Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...". (DrZap)

A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ? (DrZap)

Se vado a Chiasso posso fare casìno anche se sono di Altavilla Silentina? (DrZap)

Colmo per un pigro: andare a fare l'uomo di fatica in una casa di riposo. (DrZap)

Era molto cattivo, ma nello stesso tempo ozioso, per cui preferiva battere la fiacca. (DrZap)

Due rane si incontrano e una dice: "Dai, andiamo a fare quattro salti in discoteca". (DrZap)

L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

La zecca dello Stato e' piena di parassiti ? (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per una sarta N.7: non avere la stoffa per fare un vestito. (DrZap)

L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La Conchiglia" perché mia moglie ci teneva tanto a quel nome... la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto cambiarle nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?". (DrZap)

Ieri notte sono stato in un albergo a 5 stelle. Era crollato il tetto e ho dovuto dormire sotto le stelle. (DrZap)

Sono molto ricco e vivo in una villa di due piani e 20 camere. Sono cosi' ricco che d'estate quando fa molto caldo mi sono procurato 10 ventilatori fatti venire apposta dal Marocco. Cosi' se ho ospiti a cena possono anche servire a tavola. (DrZap)

La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi". (DrZap)

Conosco uno che si vantava di castigare tutte le donne... era maestro elementare! (DrZap)

Colmo della sfiga per una formichina: essere schiacciata da un tacco a spillo. (DrZap)

I ricchi si dividono in due grandi gruppi: quelli che possiedono la carta di credito e quelli che possiedono l'Istituto di Credito. (DrZap)

Ho conosciuto una persona cosi' pigra, ma cosi' pigra, che non era in grado di completare un puzzle formato da una sola tessera. (DrZap)

Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (Sarò bre') (DrZap)

Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua. (DrZap)

Il problema dello smaltimento dei rifiuti e' un grosso problema molto sentito in tutto il mondo occidentale. Sono stati fatti un sacco di convegni e se ne parla di continuo senza pero' concludere qualcosa di concreto. Io credo che sarebbe opportuna la creazione di un gruppo di studio internazionale che esamini questo problema e lo risolva in modo conveniente per tutti: insomma una Trash Force. (DrZap)

Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap)

Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap) Se scopi bene non hai rifiuti. (DrZap) (Sarò bre')

"Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang! (DrZap)

"Mi piaci da morire" disse il serial killer. (Sarò bre') (DrZap)

"Ho delle riserve" come disse Geronimo. (DrZap)

Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio delle societa' in crisi. (DrZap)

Io avevo un'amica che si dava continuamente delle arie... usava sempre il ventaglio. (DrZap)

Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker... (DrZap)

Pubblicita': Hai problemi di sordita'? Telefona al nostro centro. Ti daremo tutte le informazioni di cui hai bisogno! (DrZap)

I ciechi possono avere un amore a prima vista? (DrZap)

Era cosi' entusiasta del suo lavoro che invece di fischiare, applaudiva... solo che faceva il capostazione. (DrZap)

Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)

Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria. (DrZap)

Ho visto uno cercare di strangolare una bottiglia prendendola per il collo. (DrZap)

Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa. (DrZap)

"Ci vediamo dopo" come diceva Bocelli alla moglie quando usciva di casa. (DrZap)

Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)

Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora, voltati!". (DrZap)

Il corpo dei carabinieri ha inaugurato una nuova scuola per azioni kamikaze. Il primo carabiniere diplomato alla scuola ha gia' effettuato 5 missioni con successo. (DrZap)

Nuove assunzioni femminili nel corpo carabinieri. Arrestato per molestie sessuali il capo della sezione di un piccolo centro. Aveva detto alla giovane recluta: "O in bagno mi masturbo pensando a te o ti faccio trasferire in Sardegna". (DrZap)

Perché in Sicilia i testimoni di Geova non hanno avuto successo? Perché in Sicilia non amano nessun tipo di testimone. (DrZap)

Ho visto persone rimanere senza parole dopo aver ricevuto in dono un vocabolario. (DrZap)

"Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)

Ho capito perché l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba. (DrZap)

Un mio amico aveva aperto un'agenzia turistica, ma ha dovuto chiudere perché mandava tutti i suoi clienti... a quel paese. (DrZap)

Quand'ero piccolo mio padre mi diceva spesso: "Prima viene il dovere e poi il piacere...". Oggi a oltre 50 anni mi sono accorto che e' proprio vero... ma solo sul vocabolario. (DrZap)

Ma perché i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi? (Sarò bre') (DrZap)

Mi hanno detto che un sacco di nazi-fascisti subito dopo la fine della guerra si nascosero nella Foresta Nera. (DrZap)

Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perché se vi vede un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato! (DrZap)

Gli schizofrenici votano due volte ? (DrZap)

Ieri al cinema ho visto uno speleologo che voleva assolutamente andare in galleria. (Sarò bre') (DrZap)

I negri sono dei bravi chiaroveggenti? (DrZap)

Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour. (DrZap)

I libri di medicina hanno l'appendice? (DrZap)

Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)

Avevo un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad ossigeno. (DrZap)

Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)

Ho un amico che si chiama John e che e' un vero duro. Quando rimane da solo mi chiama perché non si sente per niente tranquillo! (DrZap)

Il suo guaio è che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. (DrZap)

Bossi quando era giovane fu invitato allo Zelig, ma presto fu cacciato via perché faceva dell'umorismo... di bassa lega! (DrZap)

I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)

Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il mio telefonino non si ricaricava mai. (DrZap)

Nel mio piccolo paesino di origine esistevano solo due calzolai che si facevano continuamente concorrenza abbassando continuamente i prezzi. Finirono tutti e due male... si facevano le scarpe l'un l'altro! (DrZap)

Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono installare in periferia? (DrZap)

Qual e' stato il primo strumento musicale usato nell'età della pietra? Il sassofono. (DrZap)

Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della situazione. (DrZap)

"Mi daresti una mano?" come dicono gli Indu' alla dea Kali'. (DrZap)

Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap)

Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson? (DrZap)

Quando mi sento atletico, vado allo 'Sporting Bar'. (DrZap)

Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap)

Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno solo, perché ho voluto tenere l'altro come controllo. (DrZap)

Secondo me se per una data questione si interpellassero moltissimi statistici, anzi tutti quelli esistenti sulla faccia della Terra, si arriverebbe ad una conclusione... probabilmente. (DrZap)

L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono pentito. Ero terrorizzato dalle gole. Perché? Perché ne uccide piu' la gola che la spada. (DrZap)

Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)

Ho visto nel mio ambulatorio uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! (DrZap)

Quando si e' in dubbio se dichiarare guerra o meno si lancia un penultimatum ? (DrZap)

"Fatti foraggio" come disse il fantino al suo cavallo prima della corsa. (DrZap)

Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perché solo loro se le bevono tutte... (DrZap)

Ho visto un guardiano di zoo licenziato perché camminava sulle zebre. (Sarò bre') (DrZap)

Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele! (DrZap)

E' possibile ricaricarsi in una discarica ? (Sarò bre') (DrZap)

Conosco una mia amica che e' cosi' narcisista che durante i temporali allo scoccare di un lampo sorride pensando che la vogliano fotografare. (DrZap)

I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)

Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume! (DrZap)

Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce. (DrZap)

Era un single cosi' convinto che durante i temporali stava attentissimo ai colpi di fulmine. (DrZap)

Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu. (Sarò bre') (DrZap)

Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma. (DrZap)

Scuola di danza: corso di cha-cha-cha in 10 lezioni: prezzo: 100 euro. Corso veloce di cha-cha: 70 euro. Corso superspeed di cha: 30 euro. (DrZap)

Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria! (DrZap)

Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perché veniva ripreso continuamente dal padre. (DrZap)

"Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile. (DrZap)

Mi piace la Grecia. Ci vado spesso in vacanza. Ma e' solo dopo aver visitato Creta che sono rimasto di stucco. (DrZap)

Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra! (DrZap)

Mi hanno incaricato di fare la lista delle 10 persone piu' intelligenti della Terra. Ma non riesco a trovare le altre 9. (DrZap)

"Sono disfatta!" disse la valigia al ritorno dalle vacanze. (DrZap)

"Lavori in corso" come c'e' spesso scritto nelle strade di Ajaccio. (DrZap)

Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a pennello. (DrZap)

Ho visto cannibali mangiare uomini sandwich. (DrZap)

Mio cugino fa il taxista e va sempre di fretta... Per forza... ha in mente solo la corsa! (DrZap)

"Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino. (DrZap)

"Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)

"Gool!!" disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete. (DrZap)

Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre! (DrZap)

"Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai suoi allievi paracadutisti. (DrZap)

Quelli che fuggirono da Troia smisero, dopo, di andare a puttane? (DrZap)

I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa? (DrZap)

Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga! (DrZap) Sì, ma non sarà un'auto da strada, ma da pista! (acca)

Teatro: se gli attori recitano da cani, gli spettatori diventano 4 gatti. (DrZap)

Due bambini giocano a pelle di neve. Pierino usa una tecnica intelligente. Prima di iniziare la battaglia con Pierina si e' preparato un buon numero di palle di neve. La tattica sembra funzionare, ma anche la Luigina, la sua avversaria, e' stata previdente ed ha preparato un gran numero di palle di neve. La battaglia va avanti a lungo finche' pero' Pierino finisce le sue palle e viene sopraffatto dalla Luigina. Avete assistito a: "L'esaurimento nevoso di Pierino". (DrZap)

Colmo per uno spazzino N.1: guardare in TV solo programmi spazzatura. (DrZap)

"Neppure per sogno" come diceva Freud. (Sarò bre') (DrZap)

Conosco un amico che ha tanta paura dei virus che ogni mattina mette una supposta alla porta USB del suo computer. (DrZap)

Siete soliti andare a letto con le galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! (DrZap) Commento di fortytwo: Adesso ho capito perché Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...

Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce! (DrZap)

Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si recò di nascosto da un suo amico e aprì il suo gas. (DrZap)

Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap)

"Prego, sedano!" disse l'agricoltore alla commissione che era venuta a controllare il suo campo. (DrZap)

Il mio paesello e' cosi' piccolo che il suo codice postale e' una frazione. (DrZap)

Il latte macchiato si fa col latte Nestlè ? (DrZap)

Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)

Ho un amico cosi' pignolo e cosi' preciso che pondera ogni cosa... e' proprio un po' tarato. (DrZap)

"Cara, vado al bar, ma stai sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie labbra...". (tanto uso la cannuccia) (DrZap)

A me piacciono molto le battute sui politici... solo che e' difficile trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione. (DrZap)

Ho un amico che ama molto i cavalli, ma non li vuole mai cavalcare perché è così tranquillo che non vuole mai montare in bestia. (DrZap)

"Cara, pace?" disse il marito della tartaruga alla moglie dopo l'ennesimo litigio. (DrZap)

Qual e' il gioco piu' sanguinario? La dama... perché mangi le damine! (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario. (DrZap)

"Sfidarsi è bene, ma non sfidarsi è meglio" disse il fifone prima del duello. (DrZap)

Oggi in tribunale tutti i testimoni non si sono presentati. Raggiunti telefonicamente dal giudice si sono cosi' giustificati: "Siamo raffreddati e non vogliamo influenzare la corte". (DrZap)

Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!". (DrZap)

Aveva perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi! (Sarò bre') (DrZap)

Faceva carte false pur di vincere. Lo arrestarono perché faceva il baro! (DrZap)

"Il Signore ha chiamato?" disse l'irreprensibile maggiordomo un attimo prima di morire. (DrZap)

Ho visto una rana nuotare a farfalla. (Sarò bre') (DrZap)

Colmo per un trapezista: non sapere calcolare l'area del trapezio. (DrZap)

"La vite è bella" come dice spesso il mio amico ferramentista. (DrZap)

Dramma russo. Lei rientra all'improvviso a casa e trova il marito a letto con l'amante. Lei: "Maledetto, mi tradisci!". Lui: "Zitta e Mosca!". Sipario. (DrZap)

Colmo per un prete N.3: prenderle di santa ragione. (DrZap)

Ho visto un cannibale mangiarsi una ragazza con gli occhi. (DrZap)

Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo. (DrZap)

Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo. (DrZap)

"Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole. (DrZap)

A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute? (Sarò bre') (DrZap)

"Ieri mi e' passato per le mani un eroico biglietto da 500 euro!". "E perché eroico?". "Per il suo valore!". (DrZap)

Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe. (DrZap)

All'ultimo comizio di Di Pietro gli ho lanciato una pietra. E' rimasto di sasso. (DrZap)

I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ? (DrZap)

Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente? (DrZap)

E' consentito affiggere su un muro un cartello con la scritta 'Divieto di affissione' ? (DrZap)

Polifemo viveva in un antro buio e puzzolente perché una casa come si deve costava un occhio della testa! (DrZap)

Dio fa le pentole, al diavolo i coperchi. (DrZap)

E' così ignorante che quando gli hanno detto che gli regalavano la Treccani ha aggiunto: "E io li abbandono in autostrada..." (DrZap)

Eva peccò di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo? (DrZap)

Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l'ICI ! (DrZap)

Ma secondo voi che letto dovevano dare al Re d'Italia in carcere? Beh, proprio un letto a castello! (DrZap)

Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo ? (DrZap)

Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel costume. Non vedi che e' tutto rotto?". Ed io: "Dovresti vedere le palle che c'ho dentro!". (DrZap)

"Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato. (DrZap)

Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti. (DrZap)

Ultime notizie sul processo al calcio: la Juventus e' stata retrocessa al campionato Subuteo. (DrZap)

"Mamma, mamma, gli angeli sono maschi o femmine?". "Ma, caro, gli angeli non sono né maschi, né femmine". "Ah, ho capito, sono gay...". (DrZap)

Era una questione di vita o di morte. Per questo chiamai sia l'ostetrica che il becchino. (DrZap)

Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. (Sarò bre') (DrZap)

"Parla come mungi" come si dicono gli allevatori di mucche da latte quando fanno due chiacchiere al bar. (DrZap)

I pesci piangono ? (Sarò bre') (DrZap)

Ho visto una sarta che quando cuciva cantava con un filo di voce. (DrZap)

"L'importante non è vincere, ma pareggiare" come disse il Ministro delle Finanze. (DrZap)

"Caci e abbracci" come disse un formaggio salutando un collega. (DrZap)

"Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!". (DrZap)

Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno bene tutti... purché siano località ridenti. (DrZap)

Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con un metro ? (DrZap)

Era una donna veramente magra; ma il colmo era che aveva una doppia vita. (DrZap)

Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per un nonnulla! (DrZap)

Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!". (DrZap)

L'assassino di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ? (DrZap)

Quando ero un giovane medico alle prime armi ero medico condotto in un paesino in montagna. Avevo trovato una casetta vicino ad una fonte dove esercitavo la professione. Godevo dell'aria fresca della montagna e dell'acqua pura della fonte. Facevo una bella vita, insomma. Se qualcuno stava male lo facevo venire da me e se anche insistevano per andare a domicilio io imperterrito dicevo: "No, io visito solo a casa mia". Una volta un malato che si riteneva molto grave insistette molto, ma io non demorsi. E quando il paziente mi chiese come mai non andavo a fare visite domiciliari risposi: "Beh, il male va curato alla fonte!". (DrZap)

Ho una moglie carina, ma non si puo' dire che sia proprio una gran bellezza. Purtroppo lei invece crede di essere bellissima e molto spesso, conoscendo il mio hobby della fotografia, mi chiede di farle un servizio fotografico, anzi di farle un calendario come le veline. Ultimamente e' divenuta molto insistente, per cui ieri, non potendone piu', all'ennesima richiesta di voler fare un calendario... l'ho appesa al muro! (DrZap)

I miei genitori mi dicevano sempre "Taci, parla quando e' il tuo turno". Per questo sono diventato taci-turno. (DrZap)

Puo' un cardiochirurgo fare il rubacuori senza essere accusato di disonesta' ? (DrZap)

Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non più alle prime armi. (DrZap)

La Chiesa ha condannato il preservativo. Secondo me, è giusto. Comunque, non va messo all'indice! (DrZap)

Inserzione giornalistica: Vendo assorbente con le ali per paracadutiste. Telefonare Lines. (DrZap)

Inserzione giornalistica: Vendesi automobile senza marce, senza cambio e senza freni per persone senza patente. (DrZap)

Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia. (DrZap)

Destrosio : Lo zucchero detestato dai comunisti mancini. (Ride-finizioni) (DrZap)

Ho creato un club cosi' esclusivo, ma cosi' esclusivo che neanche io ci posso entrare. (DrZap)

Io proprio non capisco. Ce l'hanno tutti con me. Ad esempio questa mattina sono andato a comprare del prosciutto dal salumiere. "Quante fette ne vuole?" mi ha chiesto. Ed io: "Incominci a tagliare". Dopo un po', quando lui e' arrivato alla 75a fetta io gli ho detto: "Ok, voglio quella fetta lì!". Ed e' stato allora che ha cominciato a dire cose incomprensibili... (DrZap)

Ieri ho invitato a casa mia un musicista che si è messo a suonare musica da camera in salotto. (DrZap)

Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap)

Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi. (DrZap)

Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)

Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!". (DrZap)

Ho visto delle mucche cosi' annoiate che avevano il latte alle ginocchia. (DrZap)

Nel bisogno si conosce l'amico... specie se e' uno stronzo. (Sarò bre') (DrZap)

La mamma di Ulisse diceva sempre "Come te non c'e' nessuno". (DrZap)

La mamma di Nerone diceva sempre: "Ma come mai, figlio mio, ti piacciono solo i giochi nuovi fiammanti?". (DrZap)

Ma se io viaggio tutto il giorno in metro posso diventare una leggenda metropolitana ? (DrZap)

Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici. (DrZap)

Oggi ho visto il mio database battere ogni record. (DrZap)

Mio zio e' cosi' diffidente che anche i materassi li prende per le molle. (DrZap)

"Saddam... ecco come finisce chi tira troppo la corda" come disse Bush. (DrZap)

Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse (DrZap)

I coniugi di Erba entrano in un caffè... e prendono l'ammazzacaffè. (DrZap)

Ho visto un oculista sposare la sua pupilla. (Sarò bre') (DrZap)

Ho visto un dente del giudizio stabilire quali cibi erano buoni e quali no. (DrZap)

Ho visto un fotografo piromane mettere a fuoco il proprio studio. (DrZap)

Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)

Ho tanti di quei complessi che li ho riuniti tutti e ho fondato un'orchestrina. (DrZap)

Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che è costretto a staccare la spina. (DrZap)

Ma secondo voi e' un'impresa mandare avanti un'impresa? (Sarò bre') (DrZap)

Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne occupava di quanto in quanto... (DrZap)

Qual e' la disperazione maggiore del poeta? Non trovare nulla che vada per il verso giusto! (DrZap)

Mancate di liquidi ? Andate al mare! (DrZap)

Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perché si esprimono sempre in versi. (DrZap)

Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene... (DrZap)

Non ho mai capito come mai certe volte per far quadrare i conti bisogna fare degli arrotondamenti... (DrZap)

Ma, DICO, siete omosessuali? (DrZap)

"Cosa ti rende il tuo conto in banca?". "Depresso...". (DrZap)

Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)

Ho visto un oculista che teneva a debita distanza i suoi pazienti. (DrZap)

Ieri al pranzo di Pasqua ho conosciuto uno che era una buon forchetta, ma non abbiamo legato... non era una persona posata. (DrZap)

Ma se mi parlano di Diana e mi viene in mente Venere faccio un'associazione di dee? (DrZap)

Le lucciole hanno grilli per la testa? (Sarò bre') (DrZap)

I dentisti sono molto richiesti in guerra perché fanno ponti d'oro al nemico che fugge. (DrZap)

E' possibile regalare ad un uomo tutto d'un pezzo un puzzle ? (DrZap)

Ho visto persone molto sveglie, di notte diventare sonnambule. (DrZap)

Ho visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro perché il medico gli aveva ordinato una terapia urto. (DrZap)

Valentino Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e' annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la puo' procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po' di rischio e quindi decide di partire per l'Africa per coronare un suo vecchio desiderio: prender parte ad un safari e andare a caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si', ma senza esagerare e quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano 100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate, ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono uno dietro l'altro con grande facilita'. Valentino Rossi pero' e' poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu' rischiosa: la caccia all'uomo. Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu' selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi- "Questa e' la caccia che cercavo!". Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si nasconde la terribile tribu'. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto guardingo nell'accampamento di capanne che sembra vuoto quando all'improvviso saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po' di tempo dopo in un ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che tribu' era che ci ha conciati cosi'?". E il dottore: "La tribu...taria!". (DrZap)

"Che ore sono?". "Le 5 meno 5". "Cacchio... e' finito il tempo!!". (DrZap)

Ieri a Rimini ho visto degli Olandesi perdere un sacco di tempo in lungaggini perché -dicevano- erano soliti menar il can per l'Aia. (DrZap)

"Ho un male boia al collo" disse Maria Antonietta sulla ghigliottina. (DrZap)

Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su. (DrZap)

Come si chiama un cammello con una gobba sola e che sonnecchia continuamente? Dormedario. (DrZap)

Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda BMW (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?". (DrZap)

Fellatio mattutina, riposo della vagina; sodomia serale, riposo della zona orale. (DrZap)

Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco! (DrZap)

"A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)

Io sono un tipo molto disponibile e aperto verso il prossimo. Dico sempre che la mia porta e' aperta a tutti... se riescono a superare il filo spinato, il metal detector e le videocamere di sorveglianza. (DrZap)

Nel mondo delle comunicazioni sta tornando di moda il piccione viaggiatore. "Roba troppo vecchia" direte voi. No, la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare la posta da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori". (DrZap)

Io mi sono laureato in Medicina e Chirurgia d'inverno con 110 e loden. (DrZap)

Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling. (DrZap)

Quando Traiano nel 113 dichiaro' guerra ai Parti a Roma le nascite crollarono. (DrZap)

Quando si parla di mezze stagioni si intende che ognuna durava solo un mese e mezzo? (DrZap)

Un nano puo' essere accusato di alto tradimento? (DrZap)

Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berrò 2 litri d'acqua al giorno, farò footing per almeno un'ora al giorno, andrò al lavoro in bici invece che in auto, scenderò a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore, sbatterò fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... (DrZap)

Colmo per un calvo N.4: non avere neppure peli sulla lingua. (DrZap)

La mia segretaria legge sempre Pascoli e Manzoni... che sia una vacca? (DrZap)

Ho visto professori cosi' pignoli che correggevano pure il caffe'. (DrZap)

"Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)

L'umorismo e' la forma piu' alta di intelligenza. E' per questo che non tutti ce l'hanno. (DrZap)

Un vermuth entra in un caffe': "Stai attento! Bisogna sempre correggerti!". (DrZap)

Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ? (DrZap)

Cenerantola: fiaba moderna in cui la bella di turno al Grande Fratello incontra il bel Principe Azzurro e si mette a sbavare e rantolare. (DrZap)

Colmo per un calzolaio N.3: finito il pranzo non fare mai la scarpetta. (DrZap)

Colmo per l'uomo ragno: Alla fine dell'avventura restare con un pugno di mosche. (DrZap)

Quali sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!! (DrZap)

Donne, non sposatevi mai per i soldi! Per questi c'e' il divorzio! (DrZap)

Puo' un vegetariano aver fegato? (DrZap)

Ho visto un rasoio al mare galleggiare sul pelo dell'acqua. (DrZap)

Conosco una famiglia composta da padre e madre di 40 anni, un figlio grande e grosso di 21 e una figlia piccola e mingherlina di 7. Sapete qual e' il nomignolo con cui quest'ultima chiama il fratello? "Il Grande Fratello". (DrZap)

L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un incendio... goloso. (DrZap)

Era cosi' pignolo che quando entrava in un negozio con vendite al minuto, se non riusciva a comprare entro 60 secondi usciva subito. (DrZap)

Per strada: "Mi scusi, posso farle una domanda?". "Me l'ha appena fatta". (DrZap)

All'eta' della pietra pare che la vita fosse molto dura. (Sarò bre') (DrZap)

Ho visto nani frequentare l'alta societa'. (Sarò bre') (DrZap)

"Taglia corto" come diceva il sarto alla moglie quando aveva fretta. (DrZap)

Le donne sono come le tende. Tutte e due infatti si possono piantare e montare. (DrZap)

Io ho sentito barze che voi umani non potreste immaginarvi: storielle fiammeggianti al largo dei balconi di Origone... E ho udito battute di serie B spifferate nel buio presso la porta di Tonino. E tutte queste cazzate andranno perse nel tempo come... risate nel sole. E' tempo di morire... dal ridere. (DrZap)

Ragazza senza grilli per la TESTA cerca ragazzo con uccello tra le GAMBE ! (DrZap)

Tette : respingenti che attraggono. (DrZap)

Ho un amico cartolaio molto nervoso... anche quando mangia. Infatti di solito mangia penne all'arrabbiata! (DrZap)

Avevo un amico cosi' cotto, ma cosi' cotto di una ragazza che alla fine riusci' a sposarla. E fu cosi' che divenne... fritto! (DrZap)

Mi accorgo che si diventa proprio ubriachi quando si brinda dicendo "Gin, gin!". (DrZap)

Il sesso orale è una cosa di cattivo gusto? (DrZap)

Se tornano i conti, i marchesi se ne possono andare? (DrZap)

La felicita' non si puo' comprare... ma con un leasing... (Sarò bre') (DrZap)

"Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap)

Per saldare il conto si puo' usare lo stagno? (DrZap). Risposta di GD: Se la cena è stata a base di rane direi di sì.

I rapinatori non assalgono mai le pelliccerie... perché lì si vende cara la pelle! (DrZap)

Nel matrimonio per evitare la crisi del settimo anno bisogna... separarsi prima. (DrZap)

Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perché? Perché fa acqua da tutte le parti! (DrZap)

Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)

Una mamma eschimese puo' consigliare al figlio di non prendere decisioni a caldo ? (DrZap)

Una carota, un sedano e un pomodoro entrano in casa e sentendo l'odore di cipolla fritta provenire dalla cucina, si dirigono verso questa. Appena entrati in cucina vedono delle cipolline che friggono in padella. Una cipolla allora chiede: "E voi cosa volete?". E loro: "Vogliamo fare... gli odori di casa!". (DrZap)

In banca una vecchina chiede: "Cos'e' che frutta di piu'?". E l'impiegato allo sportello: "La macedonia ?". (DrZap)

Ma quale cavallo bianco, il principe azzurro oggi arriva con il Porsche! (DrZap)

Quando ero piccolo avevo talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco mi poteva leggere la faccia. (DrZap)

"Stupefacente!" come diceva sempre Lapo Elkann. (DrZap)

Ma secondo voi Windows Vista nacque miope? (DrZap)

Cara, tu se sei d'accordo per la donazione di organi... e allora dalla via! (DrZap)

Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono di andare a Lourdes. (DrZap)

I politici sono come i preti: prendono i voti e poi cambiano parrocchia. (DrZap)

Un mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto "CAPOLINEA". (DrZap)

Far West. Capitano: "CARICAAAAAA!!!". Soldati: "Cosa?". (DrZap)

Ho detto ad una mia amica, esperta di giardinaggio: "Hai il pollice verde". E lei: "Ma no! L'ho appena lavato!". (DrZap)

Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei diabetica!!! (DrZap)

Sono nato in una ridente cittadina della Toscana, ma che cazzo ci fosse da ridere non l'ho mai capito! (DrZap)

C'era una volta un mattoncino che voleva diventare un grande mattone. Decise di scappare di casa ed erro' per il mondo, ma qualsiasi tentativo per crescere finiva sempre male. Frustrato, e sconsolato fece un giorno ritorno a casa dai genitori. E il mattoncino, avvilito, disse loro: "Sono stato colpito nel Lego". (DrZap)

Voi cosa dite? Quando il mio cervello sara' pieno per la troppa intelligenza lo formatto o ne compro uno esterno? (DrZap)

Se il mattino ha l'oro in bocca, allora ha l'alito pesante! (DrZap)

L'umorismo nero e' di destra ? (Sarò bre') (DrZap)

Se dal cloro derivano i clorati e dal fosforo i fosfati, dal neon derivano i neonati ? (DrZap)

Ieri ho preso il treno. Aveva anche il vagone letto e anche uno scritto. (DrZap)

"Cerchero' di essere obiettivo" dicevo sempre quando mi dilettavo di fotografia. (DrZap)

Ho conosciuto ieri un dietologo che riceve solo il martedì grasso! (DrZap)

Le spiagge dove le donne prendono il sole in topless sono zone pro...tette? (DrZap)

Quand'e' che le donne corrono piu' veloci di un uomo? Quando sono truccate. (DrZap)

Secondo me il Principe Azzurro quando raccolse la scarpetta di Cenerentola era un po' feticista. (DrZap)

Cosa succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ? (DrZap)

Ho chiesto ad una mia amica infermiera di che colore sono i pappagalli. E lei mi ha risposto: 'Gialli, se sono pieni !'. (DrZap)

Solo i cretini sono sicuri al 100% di quello che dicono. E non credo di sbagliarmi... (DrZap)

Ragazzi, fottete, fottete, fottete, perché se non lo fate voi, magari lo fa qualche politico! (DrZap)

Io sono dell'idea che le cose belle si devono gustare a piccole dosi: ad esempio ogni giorno una bella donna. (DrZap)

Le ultime ricerche pare abbiano stabilito che il cellulare faccia male. perché invece la bolletta no? (DrZap)

L'altro giorno sono andato allo zoo. Mi sono divertito a prendere il toro per le corna e l'elefante per il naso. E' stato allora che la iena e' morta dal ridere. (DrZap)

Puo' un gatto avere 7 vite e 9 code? (DrZap)

Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)

Ma tutte queste banche che falliscono finiranno con l'aprire una bancarella ? (Sarò bre') (DrZap)

I nani vengono difficilmente assunti nei supermercati perche' tendono a fare man bassa dei prodotti esposti. (DrZap)

Puo' un fabbricante di ascensori mettersi a produrli su larga scala? (Sarò bre') (DrZap)

Ho conosciuto un macellaio che parlava con un filetto di voce... (DrZap)

Puo' uno seccarsi se lo bagnano da capo a piedi? (Sarò bre') (DrZap)

Se son rose... ci saranno i topi! (Sarò bre') (DrZap)

Topolino discende dal ratto delle Sabine? (DrZap)

Puo' un tarlo non apprezzare la buona tavola ? (DrZap)

Beati i contadini che trovano lavoro in ogni campo! (DrZap)

"Mio Dio, come sono sceso in basso!" disse il subacqueo battendo il rekord di immersione. (DrZap)

Sono cosi' pigro che la prima cosa che faccio la mattina appena svegliato e' di rimettermi a dormire. (DrZap)

Per trasportare una giacca a doppio petto ci vuole una valigia a doppio fondo? (DrZap)

Ho un'auto veramente piccola e per di piu' funziona male e inquina moltissimo. Posso dire di avere un'inutilitaria? (DrZap)

Secondo voi gli evasori quando muoiono si meritano un Paradiso fiscale? (DrZap)

Sono stato in India e ho visto che lì i fachiri vanno spesso dallo psicanalista... perché hanno un chiodo fisso che li tormenta! (DrZap)

Opossum: antico romano che si vantava di poter comprare la pelliccia a tutta la famiglia. (Ride-finizioni) (DrZap)

Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic. (DrZap)

Il mio matrimonio è basato sulla fiducia e sulla comprensione: lei non ha fiducia in me ed io non la comprendo. (DrZap)

"Conto su di voi" come diceva il pastore alle pecore prima di addormentarsi. (DrZap)

Quando il professore porta gli occhiali da sole in classe? Quando ha degli allievi molto brillanti. (DrZap)

Ho degli amici imbianchini che non amano andare in montagna a fare la settimana bianca. (DrZap)

Puo' un sommelier essere fermato dalla polizia perché sta andando a tutta birra ? (DrZap)

John si incazzo' moltissimo e si mise a urlare ai quattro venti, ma siccome aveva anche fretta si mise ad urlare agli ottanta! (DrZap)

Maigret dopo mesi di indagini finalmente arrivo' nell'oasi dove era avvenuto il delitto e la perlustro' palma a palma. (DrZap)

Un giorno a Roma Giunone, Diana, Minerva e Vesta decisero di riunirsi e cosi' fecero un'associazione di... dee. (DrZap)

E' in preparazione un nuovo Reality Show alla TV italiana: alcuni personaggi sono trasportati e segregati in un'isola; per vincere bisogna confondere i compagni il piu' possibile. Si chiamera' l'isola dei fumosi! (DrZap)

Separazione legale : quando uno dei due coniugi deve andare in carcere per qualche reato. (DrZap)

Dopo una terribile tempesta il mare del golfo ligure divenne liscio come l'olio... e i genovesi ne approfittarono per condire l'insalata. (DrZap)

Lei all'amica: "Finalmente Domenico mi ha parlato di matrimonio. Mi ha detto di essere sposato". (DrZap)

Gli uomini delle caverne quando si innamoravano avevano preistorie d'amore ? (DrZap)

Tradiva la moglie, picchiava i figli e per di piu' era sempre ubriaco... insomma era un padre denaturato! (DrZap)

Ho sentito dire che i pescatori moderni usano molti nuovi congegni tecnologici. Chissa' se usano anche le reti wireless ? (DrZap)

Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi ringrazio l'Enel per la collaborazione. (DrZap)

Quando Eolo era molto adirato diventava spa...ventoso. (DrZap)

Sono cosi' spilorcio che regalo alle mie donne solo perle di saggezza. (DrZap)

Ma secondo voi e' più importante parlare alle piante o piantarla di parlare ? (DrZap)

Un becchino non andava d'accordo con la moglie, litigavano tutti i giorni e lei lo prendeva in giro dandogli dell'incapace. Venne il giorno in cui lei mori' e lui la porto' al cimitero. Quando fu finalmente sistemata disse: "Cara, finalmente, l'hai finita di prendermi per il lo...culo!". (DrZap)

Esistono salumerie con i pavimenti in cotto ? (Sarò bre') (DrZap)

Era uno scapolo impenitente e nella sua vita aveva commesso vari reati. Alla fine pero' lo avevano preso. Al processo comunque riusci' a farsi assolvere per insufficienza di... prole. (DrZap)

Da giovane avevo una ragazza bellissima, era veramente cosi' bella che mozzava il fiato. La dovetti lasciare perché mi stavo ammalando di una grave forma di asma. (DrZap)

"Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di tiro al piattello. (DrZap)

Colmo per un fabbro N.3: fare il bagno nello stagno. (DrZap)

Se un abitante di Terni fa ambo... vince lo stesso qualcosa? (DrZap)

Non ci vedo dalla fame... per fortuna conosco il Braille. (Sarò bre') (DrZap)

In Sicilia non c'e' alcun problema di inquinamento da polveri sottili... ma solo da piombo. (DrZap)

La canna da zucchero serve a pescare i pesci d'acqua dolce. (DrZap)

Al serpente a sonagli piace rallegrare i piccoli degli altri serpenti? (DrZap)

Colmo per un macellaio N.5: mangiarsi il fegato quando perde la propria squadra del cuore. (DrZap)

Le prostitute hanno deciso di entrare in sciopero per le nuove leggi entrate in vigore. Incroceranno le gambe ? (DrZap)

Colmo per un idraulico: avere dei figli bocciati a scuola per cattiva condotta. (DrZap)

Ho visto un istruttore di stuntman predicare bene, ma ruzzolare male. (DrZap)

"Salumi e caci" come scrisse il formaggiaio alle sue figlie lontane. (DrZap)

"Svengo subito" disse la bruttina al suo bellissimo corteggiatore. (DrZap)

Qual è quell'uccello che non vuole stare chiuso nello zoo? Ma il gabbia...no! (DrZap)

Dal grande esperimento al CERN di Ginevra pare sia stato creato un buco nero e da questo buco pare sia uscito dello stronzio. (DrZap)

Berlusconi per via delle intercettazioni telefoniche anziche' telefonare ha portato a Brunetta una lettera "brevi nanu". (DrZap)

Ieri sera stavamo parlando di religione alla buona, scherzando, con degli amici, quando un tizio tutto vestito di nero e con una croce al collo si e' avvicinato al nostro gruppo. Un mio amico allora mi ha detto: "Attento che quello e' cintura nera di teologia!". (DrZap)

Ho visto becchini che lavoravano sodo pur di ammazzare il tempo. (DrZap)

Mi da' tanto fastidio quando mi mettono una pulce nell'orecchio perché si va sempre a intrufolare fra l'incudine e il martello. (DrZap)

Quando e' buio i veterinari usano fari abbaianti? (DrZap)

I corsi di aggiornamento possono essere fatti di notte in una strada qualunque ? (DrZap)

Caro, lacerato dalla passione non vuol dire che ogni volta mi devi strappare gli abiti di dosso! (Sarò bre') (DrZap)

L'amore e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente. (DrZap)

Gli ecologisti per scrivere non usano l'inchiostro... ma il nero di seppia. (DrZap)

Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap)

"Tutti i gusti sono gusti" come dicono i gelatai. (DrZap)

A Venezia i gondolieri portano sempre con se' a bordo un telecomando... cosi' se debbono cambiare canale velocemente... (DrZap)

Hanno arrestato Babbo Natale... l'hanno preso con le mani nel sacco. (DrZap)

"La miglior vendetta e' il condono" disse il costruttore edile al giudice che lo condannava per abuso edilizio. (DrZap)

Lo sapevate che Tarzan indossava sempre nella jungla indumenti all'ultimo grido? (DrZap)

Ma gli amici dell'Uomo Invisibile lo salutano dicendogli "A...rivederci" ? (DrZap)

La sigaretta nuoce gravemente alla salute, la sigaretta uccide, la sigaretta provoca il cancro, la sigaretta è responsabile del buco dell'ozono, la sigaretta ti invecchia... Per questo io fumo solo sigari. (DrZap)

Perché gli scozzesi preferiscono vivere sulle montagne e non in riva al mare? Perché in riva al mare... costa! (DrZap)

I soldi non danno la felicita': possedere 1 miliardo di euro o possederne 10 da' la stessa felicita'. (DrZap)

Sono stato in vacanza in Africa e ho scoperto che i beduini delle oasi sono molto informatizzati. Hanno tutti un computer... palmare. (DrZap)

E' possibile calarsi nei panni di un nudista ? (DrZap)

Colmo per un serpente N.1: non voler rigar dritto. (DrZap)

Non fate mai domande a bruciapelo agli uomini molto villosi. (DrZap)

Sul traghetto fra Messina e Reggio ho incontrato due reggiani che discutevano animatamente. Su che cosa? Sullo stretto necessario... (DrZap)

"Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di discolparsi dall'accusa di incendio colposo. (DrZap)

Oggi ho comprato un pigiama nuovo, ma sono ore che cerco di abbottonarlo. Un bottone mi rimane sempre fuori. Abbiamo trasmesso: l'asola che non c'e'. (DrZap)

Mio nonno si è seduto troppo sugli allori. Forse e' per questo che ha i calzoni sporchi di verde... (DrZap)

Mio nonno era un terribile beone. Poi per fortuna un giorno si ammalo' di artrite e cosi' non pote' piu' alzare il gomito... (DrZap)

Ludovico, signore di Milano, aveva un grande sogno: fare di Milano un grande centro portuale che rivaleggiasse con Venezia e con Genova. Percio' allargo' fiumi, costrui' canali in modo che Milano fosse il centro di questa rete fluviale. A Milano stessa costrui' alla fine anche un grande porto. Per questo e' passato ai posteri col nome di Ludovico il Molo. (DrZap)

Il direttore d'orchestra usci' dalla sala del concerto abbastanza soddisfatto. Il suo operato era stato si' abbastanza buono, ma non ottimo. Per questo si sentiva allegro, ma non troppo. (DrZap)

Se il gioco non vale la candela... io al buio so come giocare. (DrZap)

Nel Far West i banditi ricercati si rifugiavano spesso dal sarto... perché avevano problemi di taglia. (DrZap)

Dei tizi hanno costruito un nuovo muro all'interno degli studi cinematografici. Chi sono? Dei mur...attori! (DrZap)

Ho finalmente sterminato le formiche del mio giardino. Come ho fatto? Le ho fatte ammalare della malattia che piu' temono... il formicolio. (DrZap)

Solo Attila conosceva i suoi soldati unno per unno. (DrZap)

Il neo direttore della banca era molto scocciato. Una vita per diventare direttore e scoprire che era il cassiere quello che contava di più! (DrZap)

Hanno inventato un nuovo farmaco che aumenta il contenuto di ossigeno del cervello cosi' da aumentare l'intelligenza della persona, ma non sta facendo molta fortuna perché la maggior parte della gente invece crede che la testa diventi piu' vuota. (DrZap)

Tempo fa bevevo molto, poi mi sono vergognato di come bevevo, per cui ho iniziato a usare il bicchiere. (DrZap)

Nella guerra del 15-18 mio bisnonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi. (DrZap)

Agli imprenditori edili piace scrivere i contratti in calce? (DrZap)

Se invece che con i fiori si dicesse con i fori, regalare un groviera avrebbe un significato pornografico? (DrZap)

Se si guasta il tempo chi è che me lo ripara? (Sarò bre') (DrZap)

Il grande musicista arrivo' al Grand Hotel ed entrando nell'ascensore disse al lift: "Ragazzo, mi puo' accompagnare al piano?". (DrZap)

Dopo piu' un'ora di attesa al PS di un ospedale ti rendi conto dell'etimologia della parola 'paziente'. (DrZap)

La settimana scorsa mi sono iscritto al corso "Come migliorare le tue qualita' mnemoniche', ma mi sono dimenticato di andarci. (DrZap)

Perché l'Ufficio Oggetti Smarriti si chiama cosi' invece che Ufficio Oggetti Ritrovati? (DrZap)

Sono un maniaco dell'HiFi: il mio HiFi ha un amplificatore la cui potenza non si misura in Watt, ma in gradi Richter. (DrZap)

Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap)

Quando ho conosciuto mia moglie? Beh, circa tre mesi dopo il matrimonio. (DrZap)

Il direttore dell'azienda all'assemblea generale: "E da oggi tutte le mattine terro' questa riunione finche' non capiremo perché in questa azienda non si lavora!" (DrZap)

"Tessere o non tessere" disse il ragno dubbioso. (DrZap)

Mio nonno per addormentarsi non contava le pecorelle, ma le gocce di sonnifero che gli somministrava mia nonna. (DrZap)

La politica dei piccoli passi e' quella detta anche del millepiedi? (DrZap)

Sono stufo di andare sempre a votare. Ho deciso: ci metto una croce sopra! (DrZap)

Per vendere qualcosa a fine stagione in un periodo di crisi come questo bisogna fare i saldi...mortali? (DrZap)

E' morto il grande pittore scozzese trapiantato a Genova di origini ebree Giovanni McPherson. La citta' riconoscente gli ha intitolato un... parco! (DrZap)

Era cosi' maldestro che quando si muoveva rompeva anche gli indugi. (DrZap)

Conosco uno cosi' matto che nel suo calendario ci sono solo settimane con 6 giorni... gli mancano tutti i venerdì. (DrZap)

Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico! (DrZap)

Nella mia vita di oratore ho visto spesso scarpe stringate, ma mai scarpe loquaci. (DrZap)

Il tennis non mi ha mai divertito... non capisco certe battute. (DrZap)

Anche i serpenti piu' orgogliosi strisciano per terra? (DrZap)

Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati! (DrZap)

Sono stato da uno psicanalista che, come prima cosa, mi ha detto di rilassarmi. Gli ho risposto: "E' questo il problema, se cerco di rilassarmi divento nervoso". (DrZap)

Ho visto un'asola che a tutti i costi voleva entrare nella stanza dei bottoni. (DrZap)

I carcerati hanno la gabbia toracica uguale alla nostra? (DrZap)

"Ammaina le tele" disse il critico al pittore che non valeva niente. (DrZap)

Perdonate i vostri nemici... se non potete vendicarvi! (DrZap)

Gli avvocati piu' esperti affrontano i casi piu' difficili con molta giuris...prudenza? (DrZap)

Mia sorella e' cosi' sofisticata che i suoi sogni hanno i sottotitoli. (Sarò bre') (DrZap)

Ai tempi di Dionisio di Siracusa anche allora il tempo era tiranno? (DrZap)

Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada? (DrZap)

Alitalia : compagnia aerea che vola anche dopo il taglio delle ali (alitaglia). (DrZap)

Per la costruzione del ponte sullo stretto di Messina sara' costituito un nuovo ministero ad hoc: il Ministero dei Favori Pubblici. (DrZap)

Cosa ho perso a fare la dieta? La voglia di continuare. (DrZap)

Puo' un nano frequentare l'alta societa'? (DrZap)

"Che c'e' di meglio che avere un fisico asciutto" disse lui. "Un chimico bagnato?" rispose lei. (DrZap)

Il sesso canonico e' quello che fanno i preti? (DrZap)

Mia moglie guida cosi' male che le hanno gia' tolto tutti i punti, e pure i punti e virgola, le virgole... (DrZap)

Un riccio maschio dice alla moglie riccia: "Tu sei la mia spina nel fianco..." (DrZap)

Tutti gli esseri umani sono sognatori. A dir la verita' e' soprattutto la donna... che sogna... tori. (DrZap)

Devo partire. Devo andare in America. Mi portero' dietro la mia gatta. Spero non abbia problemi col cambiamento di fusa... (DrZap)

Dopo il processo Fabrizio Corona ha detto che si vergogna d'essere Italiano. Che coincidenza. Pure io provo vergogna perché lui è italiano! (Bilbo Baggin)s e (DrZap)

Un tizio sporco oltre misura e con abiti anch'essi da schifo si presenta ad un ristorante di lusso cercando di entrare. La sua persona emana un puzzo incredibile tanto che il maitre del ristorante cerca di bloccarlo all'ingresso per impedirgli di mischiarsi ai clienti tutti eleganti. Il tizio rimane indignato e urla al maitre: "Lei non sa chi sono io...". E il maitre: "Ah, sì? E allora chi e' lei?". "Io mi chiamo Bond... Nausea Bond". (DrZap)

Pare che il sindaco di Milano voglia dedicare una strada della sua citta' a Bettino Craxi... forse l'intera tangent...iale! (DrZap)

Oggi, mentre passavo in corsia, ho sentito due infermiere che sussuravano fra di loro, ma sono riuscito a sentire cosa dicevano. La prima aveva detto: "Come si veste bene il dr. Zap!". E la seconda le ha risposto: "E sapessi come rapidamente si sveste". (DrZap)

I pinguini sognano in bianco e nero? (Sarò bre') (DrZap)

Cos'e' la negligenza? Un assalto alla diligenza andato male. (Ride-finizioni) (DrZap)

Ho un'amica che possiede un negozio di merceria in un rione popolare. Vende slip, reggiseni e roba simile, ma tutta di bassa qualita'. Io un giorno per prenderla in giro le ho detto di cambiare il cartello 'Reparto intimo" in 'Reparto infimo". Non mi ha piu' rivolto la parola. (DrZap)

Dove porto quest'estate mia moglie? La voglio portare a visitare alcuni siti su Internet. (DrZap)

I piu' grandi frequentatori dei poligoni di tiro sono gli abitanti di Praga... perché non vogliono tirare alla ceca. (DrZap)

Ho conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap)

Oggi non me la sento di fare qualcosa... ho gia' fatto qualcosa ieri... (DrZap)

Per una partenza intelligente la prima cosa e' togliere il freno a mano. (Sarò bre') (DrZap)

Qual e' la principale causa di guasto in un carro funebre? Problemi alle candele! (DrZap)

Devo decidermi a cambiare la mia doccia... fa acqua da tutte le parti! (DrZap)

I granchi possono sgranchirsi le chele? (Sarò bre') (DrZap)

Con la nuova riforma Gelmini della scuola se uno parte in quarta puo' fare le elementari in due anni? (DrZap)

Nel medioevo la pratica dentistica raggiunse gradi di un discreto valore. I barbieri erano in grado non solo di togliere i denti quando era presente una carie o un ascesso, ma erano addirittura in grado di sostituire il dente eliminato con uno finto. Purtroppo la tecnica non aveva ancora raggiunto i gradi elevati di oggi e spesso e volentieri il dente nuovo era mal fissato, per cui la sera i pazienti, per non perderlo, erano costretti a toglierselo. Era nato il cd ponte levatoio. (DrZap)

I camerieri, secondo me, non dovrebbero mai andare in vacanza, perché in vacanza non sono buoni a nulla... infatti non servono. (DrZap)

Babilonia era famosissima nell'antichita' per via dei suoi famosi e rigogliosi giardini che ricoprivano le case lungo tutto il fiume Eufrate. Quello che pochi sanno e' che gli alberi che popolavano questi giardini erano molto spesso delle piante carnivore pericolose che si cibavano anche degli incauti abitanti. Per questo erano detti giardini prensili... (DrZap)

Se cercate lavoro e siete molto stressati non cercatelo all'Enel: lì c'e' molta tensione! (DrZap)

Quarto podere : la vita di un agricoltore il cui scopo nella vita e' espandersi comprando sempre nuovi terreni. (DrZap)

I libri di evasione sono proibiti nelle carceri? (DrZap)

La Luna fu molto felice di partecipare al gran pranzo delle stelle, ma si rifiuto' di mangiare... era piena! (Sarò bre') (DrZap)

"Mi mancherete molto" disse l'ottimista davanti al plotone di esecuzione. (DrZap)

"Mia moglie ha troppi grilli per la testa...". "E tu comprale un buon shampoo...". (DrZap)

Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. Perché? Perché lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)

Le mogli dei maghi illusionisti stanno in spiaggia al mare sempre in due pezzi ? (DrZap)

Shakespeare nel Riccardo III fa pronunciare al re dopo la sconfitta nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno per un cavallo". Recenti miei studi su antichi testi redatti da personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero portato alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di insetti, coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia stata "Il mio ragno per un cavallo". (DrZap)

Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? Il cruscotto delle automobili... e' pieno di spie! (DrZap)

Per gli atleti olimpionici di nuoto che si allenano in piscina si puo' dire che il mattino ha il cloro in bocca? (DrZap)

I bambini possono divertirsi alla grande? (Sarò bre') (DrZap)

Non era un generale molto astuto. Quando finalmente ebbe carta bianca... non seppe da che parte guardarla. (DrZap)

Una volta le favole iniziavano con "C'era una volta...". Oggi spesso iniziano con "Scusa, cara, stasera vengo a casa tardi... c'ho da fare in ufficio...". (DrZap)

"C'era una volta" disse il ponte distrutto. (DrZap)

Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)

Mia moglie, quelle poche volte che mi da' ragione lo fa come se avessi torto. (DrZap)

Mia moglie spende troppo e se la sgrido mi dice che lo fa per incentivarmi a guadagnare di piu'. (DrZap)

Al concorso di Miss Italia... quest'anno ne ho viste delle belle ! (DrZap)

Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap)

Ieri all'Opera ho visto all'improvviso i musicisti smettere di suonare... perché non c'era alcun motivo. (DrZap)

A volte io e mia moglie passiamo delle serate bellissime davanti alla TV. Specie quando la teniamo spenta. (DrZap)

Chissa' se Verga ha scritto "I Malavoglia" con entusiasmo? (DrZap)

Affrontai con coraggio il mio superiore. Avevo io il coltello dalla parte del manico. Peccato che lui avesse la pistola! (DrZap)

I musicisti, quando hanno bisogno di riposo, depositano i loro strumenti... in un canto. (DrZap)

Quando il gioco non vale la candela e' meglio andare a giocare al sole. (Sarò bre') (DrZap)

In albergo: "Buongiorno, vorrei una camera con vista". "Mi dispiace abbiamo solo camere con XP". (DrZap)

A Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap)

Le persone piu' tese sono quelle che fanno i contratti? (DrZap)

Quando i musicisti a scuola prendevano delle brutte note i genitori li mettevano sotto chiave. (DrZap)

I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perché quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)

Possiedo un amplificatore HiFi cosi' potente che le misure non vengono fatte in Watt, ma in gradi della scala Richter. (DrZap)

Ho un amico a cui la vista del sangue non fa la minima impressione... e' cieco. (DrZap)

"Forza e foraggio" disse la mucca al vitellino debole e depresso. (DrZap)

Obesità andrebbe sempre scritta in grassetto ? (DrZap)

Il direttore d'orchestra era stufo di salire sempre sul podio, senza mai vincere niente. (DrZap)

Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette". (DrZap)

Oggi ho chiesto al mio avvocato se per fare un contratto bisogna essere molto tesi. (DrZap)

A me i gelati fanno schifo... soprattutto se affogati. (DrZap)

Achille pie' veloce era noto per aver tanto ta...lento! (DrZap)

Per imparare bene la musica bisogna conoscere soprattutto i pilastri fondamentali. Si chiamano "colonne sonore". (DrZap)

Il governo Berlusconi è come le banane... non ne fa una dritta! (DrZap)

"E' tutto un altro paio di taniche" disse il benzinaio. (DrZap)

Un maresciallo puo' avere una promozione solo quando la notizia diviene ufficiale? (DrZap)

A me piace sciare. E' sempre stato un amore... a prima pista! (DrZap)

Da dove proviene il caviale? Dalle miniere di Re Salmone! (DrZap)

Lei a lui: "Quando dici che il nostro amore e' molto profondo non e' che intendi scavarmi la fossa?". (DrZap)

Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei rinoceronti...". (DrZap)

D'inverno c'e' uno che non puo' assolutamente fare a meno della pelliccia... il visone! (DrZap)

Colmo per un elettricista N.13: rimanere molto scosso per una brutta notizia. (DrZap)

Conosco un barbiere che non si perde in chiacchiere. Lui taglia corto! (DrZap)

I militari si aumentano i gradi facendosi venire la febbre per fare carriera ? (DrZap)

I bagnini possono avere un fisico asciutto? (DrZap)

Polifemo era rimasto con un occhio solo perché osservava troppo spesso l'orizzonte a perdita d'occhio. (DrZap)

"Parigi val bene una mossa" disse il campione di scacchi che voleva partecipare ad un torneo internazionale in Francia. (DrZap)

Un oggetto singolare puo' avere il plurale? (DrZap)

Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave. (DrZap)

Il momento in cui Babbo Natale e' piu' felice e' quando ha finito di portare i doni ai bambini. E' infatti felice come una Pasqua! (DrZap)

Baby bitter : ragazza pratica nell'accudire i bambini per mezzo di bitter (comunque analcolici) (DrZap)

Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap)

Ieri hanno rinchiuso un famoso atleta campione di salto con l'asta, vestito tutto di bianco, in una sala con le pareti dipinte tutte di nero. Oggi ho capito perché. Il campione risalta! (DrZap)

Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)

Un parroco che durante la messa nell'omelia racconta fatti poco consoni alla religione si puo' dire che esce dal seminario? (DrZap)

Non tutti sanno che William Shakespeare scrisse anche due altre composizioni oltre quelle conosciute: una e' di argomento horror (Romero e Giulietta) e l'altra e' ancora al vaglio dei critici e degli esperti; pare si chiami Romeo e Giulio. (DrZap)

Anche se uno e' un cameriere la vendetta va servita fredda? (DrZap)

Era un meteorologo del cavolo, non ne azzeccava mai una. Per questo diceva di essere sempre nell'occhio del ciclone. (DrZap)

Al ristorante del Grand Hotel se un cameriere serve la vendetta fredda viene subito licenziato. (DrZap)

Un prete pelofilo e' quello che si fa le perpetue ? (DrZap)

"Questa è la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse Edward Mani di forbice. (DrZap)

Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada. (DrZap)

A scuola non andavo bene in italiano, specie nei temi. Mi mancavano le idee. Ma un giorno capii che mi bastava uno spunto... anzi uno spuntino, e cosi' l'ideazione arrivava, ma fu allora che cominciai a ingrassare... e a forza di spuntini sfondavo gli strapuntini. (DrZap)

I piatti giapponesi di pesce crudo in Italia sushi...tano tanti consensi. (DrZap)

La mia chiesa parrocchiale per fare un po' di soldi ha deciso di affittare la sua sala riunioni per le assemblee condominiali. Il parroco durante le assemblee all'inizio per non disturbare faceva mettere fuori della porta il cartello "Lavori in corso". Dopo le prime riunioni l'ha cambiato con un altro cartello: "Livori in corso". (DrZap)

Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato? (DrZap)

Ma le api quando si sposano vanno sulla Luna in luna di miele? (DrZap)

Una mosca al suo consorte: "Caro, credo che quest'anno andremo in ferie in Danimarca. Ho sentito dire che laggiu' c'e' del marcio...". (DrZap)

In banca chi conta di piu'? Il banchiere o il cassiere? (DrZap)

Era una donna molto fissata. Cosi' fissata che pensava che tutti la fissassero! (DrZap)

Tanti sarti sono di poche parole e preferiscono tagliar corto. Per questo fanno solo pantaloncini corti e minigonne. (DrZap)

Come firma le sue lettere il muratore? In calce. (DrZap)

Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti! (DrZap)

Oggi ho avuto i ladri in casa. Mi hanno rubato un sacco di cose e fatto un sacco di danni. Si puo' parlare di visita di scortesia? (DrZap)

Se uno rimane chiuso in una cella frigorifera suda freddo? (DrZap)

"Son sempre i milioni quelli che se ne vanno" disse il miliardario in crisi economica. (DrZap)

Tinto Brass puo' inaugurare una retrospettiva ? (DrZap)

"Pierino, dimmi l'imperfetto di camminare". "Io zoppicavo, tu zoppicavi, egli zoppicava...". (DrZap)

Se esistono le isole pedonali esistono anche le penisole manuali ? (DrZap)

La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (Sarò bre') (DrZap)

L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap)

Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi un po' in forma. Il suo discorso è stato abbastanza convincente, devo dire che non fa una piega! (DrZap)

La settimana scorsa sono dovuto andare a Milano per affari. Sono andato in macchina e al ritorno, poco prima di entrare in autostrada, un pezzo di ragazza alta 1.80, in minigonna e con una maglietta aderentissima, mi ha chiesto un passaggio. Dopo poco la partenza nel cambiare ho fatto finta di sbagliarmi e ho allungato la mano fino alla sua coscia. Lei non ha detto nulla, anzi sembrava apprezzare. Cosi', facendo finta di niente, ho continuato a sbagliare e sono risalito sempre piu' con la mano. Ad un certo punto lei con un sorrisetto malizioso, ha detto: "Puoi andare anche oltre". E cosi' non mi sono fermato a Bologna, ma ho proseguito per Roma...". (DrZap)

"Date, date, date sempre!" cosi' mi diceva al Liceo la mia insegnante di Storia. (DrZap)

In un negozio di elettrodomestici: "Vorrei un frigorifero di buona qualità". "Questo glielo raccomando caldamente". (DrZap)

Durante l'eruzione del vulcano islandese gli aerei rimanevano a terra e il tempo volava. (DrZap)

I documentari sui lama sono i migliori film naturalistici: sono pieni di sputi interessanti! (DrZap)

Il principe del foro e' un esperto falegname? (DrZap)

A Venezia invece che tanti canili ce n'è uno solo molto grande. Si chiama Canil Grande. (DrZap)

I laureati in lettere pagano di piu' i francobolli ? (Sarò bre') (DrZap)

E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)

Una coppia di bovini. Lei: "Cara, mi piaci moltissimo, ti amo". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma no, tu sei tutta la mia vita". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma io farei qualsiasi cosa per te". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma perché non mi credi?". Lui: "perché sei una bufala". (DrZap)

A me piace molto il sushi, purche' sia ben cotto. (DrZap)

In Italia abbiamo un grande scrittore e un grande pensatore che insegna all'Universita' di Bologna; ha un solo difetto: che parla troppo di se'. Si chiama Umberto Ego. (DrZap)

Si narra che nel cinquecento un famoso medico (evitiamo di fare i nomi) si divertisse, con la scusa degli studi anatomici, a torturare gli animali. Tutti quelli che gli capitavano fra le mani venivano lentamente uccisi fra atroci torture; ad es. per gli uccelli si divertiva a spennarli vivi. Una volta gli capito' fra le mani un pappagallo proveniente dall'America con un bellissimo becco e incomincio' a martellare il suo becco con cattiveria. Il pappagallo comincio' a dirgliene di tutte le misure: "Stronzo, scemo, cretino, merda, ecc, ecc". Piu' il pappagallo lo insultava e piu' il medico gli colpiva violentemente il becco col martello. Ando' avanti cosi' per ore fra il pappagallo che lo insultava e il medico che gli prendeva a martellate il becco. Oggi si pensa che da qui sia nato il termine "battibecco". (DrZap)

Un amore a prima vista e' quello che avviene alle prime luci dell'alba? (DrZap)

Ieri sono stato ad una vendita all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito! (DrZap)

Quelli molto bravi in matematica sono per forza obbligati a fare vita sedentaria visto che non errano ? (DrZap)

"Mi puo' dare uno strappo" disse la sarta rimasta in panne con l'auto. (DrZap)

I Ministri sono quei politici che in caso di interrogazione parlamentare debbono parlare molto, ma senza rispondere. (DrZap).

I post-it si ricavano dai bonsai? (DrZap)

La figlia 18enne: "Mamma, io devo riuscire! Cosa debbo fare?". "Esci, rientra e poi riesci nuovamente!". (DrZap)

Il millepiedi puo' prendere decisioni rapide, per cosi' dire, su due piedi? (DrZap)

Ieri ho visto un medium extralarge. (DrZap)

Un ladro arrestato perché sorpreso a rubare nella casa di un onorevole si puo' definire detenuto politico? (DrZap)

"Acci...picchia!" disse il pugile poco prima di cadere giu' KO. (DrZap)

Il marito torna a casa dall'ufficio depresso e sconsolato: "Basta, non ne posso piu'. Il capo ce l'ha con me. Non fa che tirarmi frecciate...". E la moglie: "Coraggio, caro. Sopporta e tira avanti...". "Beh, facile a dirsi, ma se mi colpisce in un occhio?". (DrZap)

"Dio è piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)

Noè amava fare il monarca? (DrZap)

I Galli furono duramente e a lungo tartassati da Giulio Cesare perché sua moglie aveva grossi problemi alle ovaie. (DrZap)

Tempo fa ho conosciuto un baro pieno di biro che per tutta la vita aveva fatto carte false per procurarsi una bara al cimitero di Bari. Mori' comunque di beri-beri a Bora-Bora. (DrZap)

In questo periodo di crisi i croupier dei vari casino' italiani preferiscono vedere soprattutto i telefilm... perché hanno molte puntate. (DrZap)

Mi ricordo che nel '56 io e il mio amico Renato facemmo un viaggio di piacere in Ungheria. La rivoluzione ci sorprese lì, ma noi ci imboscammo in un posto dove si fumava hashish e marijuana a tutto andare. Finita la rivoluzione ritornammo in Italia un po' "andati" ma vivi. Gli amici da allora ci chiamano "I fatti d'Ungheria". (DrZap)

Sono stato ospite da amici in una loro casa di campagna che stanno cercando di ristrutturare. Le condutture dei bagni purtroppo funzionano poco e male per i troppi raccordi. Si puo' parlare di servizi deviati? (DrZap)

Al gatto di una mia amica piace molto guardare la TV. Ieri sera si e' anche messa a giocare col telecomando. Si puo' dire che faceva zamping? (DrZap)

Sono affamato di sesso. Ho bisogno di almeno una figa al giorno. Nella mia citta' mi sono fatto quasi tutte le donne. Ho un'agenda dove ho segnato le caratteristiche di ognuna: nome, caratteristiche sessuali, costi, indirizzi. Di recente ho cambiato nome all'agenda: la chiamo topanomastica. (DrZap)

La calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap)

Negli ultimi 50 anni i c.d. creativi hanno scritto innumerevoli spot sulla CocaCola. Si puo' parlare di letteratura lattina? (DrZap)

Passo le mie vacanze soprattutto al mare, faccio lunghe passeggiate sulla spiaggia sotto il sole cocente, e faccio body building. Insomma mi sa che alla fine della stagione diventero'... un omo sodo. (DrZap)

I santi vanno in ferie sempre in posti paradisiaci ? (DrZap)

I bagnini preferiscono di solito le feste in costume ? (DrZap)

Ho regalato un bel mazzo di fiori a mia moglie per il suo compleanno, ma l'ho pagato profumatamente. (DrZap)

Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama anno sambatico. (DrZap)

La mia manicure si e' lasciata prendere la mano... adesso fa anche la pedicure. (DrZap)

Ho conosciuto una velina molto sexy e che ama molto gli scrittori. Sì, avete capito bene, gli scrittori... di assegni! (DrZap)

Sono stato a fare un lungo viaggio in Tibet. Lì, lontano dalla civilta', in una valle isolata e ricoperta perennemente di neve e di ghiaccio ho scoperto un edificio orrendo che assomigliava vagamente ad una cattedrale: i locali lo chiamavano l'abominevole duomo delle nevi. (DrZap)

"E adesso come la mettiamo?" disse l'attore porno durante l'orgia. (DrZap)

Nessuno (quello di Omero) era un assenteista? (DrZap)

Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo? (DrZap)

Colmo per un dermatologo: ridere a crepapelle. (DrZap)

Ultime notizie dalla scienza: la moglie di Parkinson non ha mai usato il vibratore. (DrZap)

Se il conte e la contessa vanno in America a fare delle gare di corsa possono essere chiamati "Conti correnti esteri" ? (DrZap)

A Brunetta interessa veramente l'Alta Moda? (DrZap)

Qual e' la squadra di calcio piu' corretta durante il calcio-mercato? La Juventus, perché quando stipula un contratto mette tutto nero su bianco. (DrZap)

"Mi illumino di incenso" disse uno dei Re Magi vedendo Gesu' Bambino mentre il secondo si lamentava: "Dopo 'sta camminata mi faccio una mirra!". Il terzo allora rimbrotto' "Sssst! Il silenzio e' d'oro!". (DrZap) & (Matteo Morbio)

Mia cugina ha fatto i soldi con il mestiere piu' antico del mondo ed e' anche diventata la piu' quotata della nostra citta'. Spesso mi invita a cena e devo riconoscere che e' anche molto brava in cucina. A volte per scherzo le dico che il suo piatto migliore e'... il passato di piselli! (DrZap)

Chi ha detto che la grammatica non rende? Io ho fatto i soldi vendendo un sacco di articoli. (DrZap)

Sono titolare della ATS (Azienda Trasporti Somari), ma gli affari ultimamente non vanno molto bene. Quando ho usato il treno questo e' deragliato e quando ho usato un camion questo si e' impantanato in una mulattiera. (DrZap)

Un bruco schizofrenico che si crede una pecora puo' nutrirsi brucando? (DrZap)

Brucare : l'atto di mangiar erba di un bruco schizofrenico che si crede una pecora. (DrZap)

Anche le rane possono sputare il rospo quando sono torturate per bene. (DrZap)

Il lupus infibula è il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)

Barabba era un furfante molto furbo, ma al processo fu inchiodato da un giudice di maNI PULITE. (DrZap)

Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)

Un palmipede quando seppe dalle previsioni del tempo che sarebbe stata un'estate molto fredda da far venire la pelle d'oca, si mise a ridere a crepapelle. (DrZap)

Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno. (DrZap)

Le credenze popolari sono i mobili dei poveri? (DrZap)

C'e' gente che si crede ricca solo perché fa due pasti al giorno. Io si' che sono ricco: io faccio due fasti al giorno! (DrZap)

Le trasmissioni di Radio Vaticano hanno radiazioni più pericolose di quelle dei coniugi Curie specie nel periodo del Cancro. (DrZap)

Ultime notizie: professore di matematica si toglie la vita scaricandosi addosso l'intero pallottoliere. (DrZap)

Il bruco schizofrenico smise di brucare quando di senti' un verme. (DrZap)

Se un contadino sparge sui suoi campi pesticidi e diserbanti si può definire un fattore inquinante? (DrZap)

I miei investimenti ultimamente vanno proprio male. La borsa un giorno va giu' e l'altro precipita. Insomma mi sembra una borsa a tracolla. (DrZap)

Un ciclone e' un flusso mestruale molto copioso ? (DrZap)

Faccio il professore di scuola media in una classe di ragazzini molto vivaci. All'ultima gita scolastica i miei studenti hanno fatto seri danni all'albergo dove abbiamo alloggiato, al ristorante dove abbiamo mangiato e all'autobus che ci ha portato in giro. Adesso queste gite scolastiche le chiamiamo viaggi distruzione. (DrZap)

Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne più grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi più vecchie sono più mi eccitano. Secondo me tutto ciò deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)

Che cosa pensa dell'amore un ragazzo Veneto? L'amore e' una tosa meravigliosa! (DrZap)

Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)

Siamo arrivati questa mattina ad Alghero. Il tempo e' sempre bello ma qui c'è più vento e il mare è mosso. Pertanto oggi niente bagni... il flutto proibito. (DrZap)

Il problema della corruzione in Italia e' sicuramente distribuito dappertutto, sia al nord che al sud. Ma secondo me soprattutto al sud. Al sud c'è addirittura un giornale che si occupa di ciò: La Mazzetta del Mezzogiorno. (DrZap)

Quando ero in vacanza in Sardegna ebbi un gran mal di denti. Il mio umore era a pezzi. Finalmente mi decisi a cercato un dentista, lo trovai, mi visito' e mi disse: "Lei ha un molare a pezzi". E io: "No, io ho il morale a pezzi!". (DrZap)

Il Re Sole quando rifletteva davanti ad uno specchio prendeva degli abbagli? (DrZap)

Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica. Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che chiamerò... pirlate dopo il segnale acustico. (DrZap)

"L'importante e' mirare in alto" come diceva la pallottola mentre cercava di raggiungere l'obiettivo, un certo Brunetta. (DrZap)

Sono stato allo zoo. Ho visto un coccodrillo che piangeva davanti ad una iena che rideva. Io non sapevo cosa fare. (DrZap)

Cappuccetto Rosso mentre va a trovare la nonna si imbatte nel Lupo Cattivo che la violenta bestialmente (per forza). Cappuccetto rimane incinta malgrado l'uso del preservativo da parte del lupo. Vi abbiamo trasmesso: "Cappuccetto Rotto". (DrZap)

Io ci metterei la firma che il 99% della gente non sa leggere nella mente. (DrZap)

E' una bufala la storia che le mucche piangono sul latte versato. (DrZap)

Ho un amico che fa il cameriere in una modesta pizzeria di periferia. Il padrone gli aveva assicurato che se anche lo stipendio era modesto avrebbe arrotondato con le mance. Ma queste sono sempre solo dei centesimi tanto che lui li chiama sempre "i poveri resti". (DrZap)

Adesso che sto leggendo un libro sul Medioevo dedicato alle crociate mi e' venuto un dubbio: ma le crocerossine parteciparono alle crociate? (DrZap)

Se io sciolgo mezzo cucchiaio di zucchero in un bicchiere mezzo vuoto (o mezzo pieno) ho la soluzione del mio problema al 50% ? (DrZap)

Recenti studi hanno mostrato che Molotov progetto' la sua bomba dopo aver bevuto a lungo "acqua di fuoco" direttamente dal collo della bottiglia. (DrZap)

Sono un professore di scienze in un liceo. Ieri cercavo di spiegare come avviene l'impollinazione, ma molti dei miei alunni non capivano. Così ho fatto loro l'esempio del pene che penetra nella vagina e li' lascia lo sperma... hanno subito capito tutto. (DrZap)

Alla TV: sistole... diastole... sistole... diastole... sistole... diastole... Abbiamo trasmesso: dibattito cardiaco. (DrZap)

Ho perduto il senso della vita e siccome non sono ancora riuscito a ritrovarlo scriverò alcuni appunti: sara' l'udito? o la vista? o il tatto? o il gusto? Probabilmente ha un doppio senso o, mi viene un dubbio, non avrà un senso unico? Comunque se anche ho perduto la via, di sicuro non ho perso il numero civico. (DrZap)

Ma secondo voi, se può capitare di tutto all'ultimo secondo, il secondo dell'orologio super preciso spaccato e ridotto a pezzi si può ancora salvare? (DrZap)

Recenti miei studi storici dimostrano che la pratica del pollice verso di Nerone non nacque sulle arene dei gladiatori ma nelle gare sui vini che Nerone indiceva per scegliere i vini migliori. Nerone sceglieva i sommelier che versavano in buone condizioni e col pollice verso condannava quelli che versavano in pessime condizioni. (DrZap)

Tutti sappiamo che stiamo attraversando un brutto periodo di crisi. Lo dice anche mio zio che fa l'ottico, ma io so che e' tutta una montatura. (DrZap)

La moglie nasce con la seduzione, poi prosegue con la sudorazione e infine termina con la sedazione. (DrZap)

L'altro giorno giocavamo a poker in salotto con degli amici. Ad un tratto uno dice: "Il piatto piange" e mia moglie che era in cucina risponde: "E le polpette di riso sghignazzano !". (DrZap)

E' mezzanotte. Una voce di uomo: "Stronza, puttana, troia". Una voce di donna: "Stronzo sarai tu, scemo, cretino". Una voce di uomo: "Ma vaff..., megera, culona". Una voce di donna: "Bestia, culattone, protozoo". Abbiamo trasmesso "Foga di mezzanotte". (DrZap)

Puttan tour a mezzanotte. Renato: "Guarda quella, che tette favolose". Alberto: "Meglio quella la': ha un culo stupendo". Dante: "No, no. Io preferisco questa: ha delle gambe lunghe un km". DrZap: "io me le farei tutte insieme". Abbiamo trasmesso: "Figa di mezzanotte". (DrZap)

Un destriero maldestro e mancino può essere un testimone attendibile di un sinistro? (DrZap)

Secondo me basta un secondo per capire come e' minuto un personaggio come Brunetta. (DrZap)

Pare che porti male piangere sul muro del pianto con addosso oggetti di coccodrillo: borse, portafogli, cinture... (DrZap)

Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva più. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)

La mia citta' e' costituita da un centro e da una circonvallazione; dal centro si dipartono tante strade che la suddividono in tanti settori che cosi sembrano tante fette di una torta. E così ho capito come mai i politici della mia citta' la amino tanto. (DrZap)

Ho sentito alla TV che continuano gli sbarchi di clandestini soprattutto in Sicilia. Non se ne può più. Secondo me non bisogna fermarli in alto mare e rispedirli indietro, ma bisogna farli attraccare e poi riempirli di legnate. Insomma la miglior difesa e' l'attracco! (DrZap)

Nanosecondo e' il tempo impiegato da Brunetta per sfuggire a chi e' stato privato del suo lavoro? (DrZap)

Scatto alla risposta e' quando ti telefonano nel cuore della notte per proporti un nuovo piano tariffario? (DrZap)

Sono stato per una settimana in un agriturismo. Bellissima vacanza! Mentre la moglie era un’ottima cuoca il gestore badava alla vigna e a tutto il podere. Aveva anche un grande magazzino dove stivava tutta la frutta e la verdura. Un giorno mi sono permesso di dargli un consiglio sulla conservazione di alcune derrate che mi sembravano stivate in modo inappropriato e lui me ne e’ stato molto grato. Derrata... corrige! (DrZap)

Quando ero piccolo mi piaceva molto la marmellata e la Nutella e spesso facevo delle capatine, di nascosto dalla mamma, in frigorifero rimpinzandomi la pancia e sporcandomi completamente le dita. Purtroppo ero molto maldestro e pasticcione e mia madre spesso mi sorprendeva... in fragranza di reato! (DrZap)

Come si chiama il libro che narra la storia delle lotte fra Mario e Silla ? Sillamario. (DrZap)

Da piccola era così brutta che sua madre spesso le fasciava la testa e teneva libero il culo. (DrZap)

La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)

Ad un amico di Bari che mentre ero in Grecia mi chiedeva come stavo, ho risposto: "Non c'e' mail". (DrZap)

Nel palazzo dove abito al primo piano si sono trasferiti gli uffici dell'Associazione odontoiatri bolognesi. L'amministratore di condominio la prima volta che ha indetto una riunione ha concluso l'avviso con "Carie ed eventuali". (DrZap)

Un millepiedi che decide di sposarsi all'improvviso cioe' su due piedi, deve tagliarsi gli altri 998 piedi? (DrZap)

C'e' un paese nel Centro America dove i governi sono sempre caduti dopo tempi brevissimi. Questo paese si chiama Nonduras. (DrZap)

C'è un paese nel Sud America dove il governo risolve tutti i problemi che richiedono risoluzioni rapide con Decreti Legge: si tratta dell'Urgentina. (DrZap)

Io non conosco il significato della parola 'disonore'... infatti sono molto ignorante. (DrZap)

Muzio Scevola era un tipo molto servizievole. Quando la mamma gli diceva 'dammi una mano' lui la dava sempre! Soprattutto se c'era bisogno di dare una mano di bianco alle pareti di casa. (DrZap)

Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni. (DrZap)

I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)

Alla TV il TG: "Porca puttana, Berlusconi ha detto un'altra stronzata delle sue e quel coglione di Bossi gli lecca il culo. Fini invece continua a fare il mentecatto". Abbiamo trasmesso : "Notizie in greve". (DrZap)

Ieri era una bellissima giornata di sole, così abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e così molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito. (DrZap)

Qual e' stato l'ordine cavalleresco più famoso e diffuso al mondo? Caricaaaaa!!! (DrZap)

Onassis e' diventato uno degli uomini più ricchi del mondo iniziando a fare compra-vendita di piccole barchette, ma soprattutto era noto per uno che i suoi affari sapeva sempre portarli in porto. (DrZap)

Un ladro si e' introdotto in una pasticceria e dopo aver arraffato la cassa si e' messo a ingurgitare paste e pasticcini lasciando un mare di tracce. Insomma si e' messo nei pasticci ! (DrZap)

Se un giorno dovessi morire improvvisamente per un incidente, nell'ultimo secondo quando mi passera' tutta la vita davanti agli occhi, spero che sara' in alta definizione, in Dolby surround e in 3D. (DrZap)

Quando ero al liceo ero il pagliaccio della classe; poi con gli anni con le mie battute sagaci sono diventato un pagliaccio di classe; ora con l'età sono diventato un pagliaccio senza classe. (DrZap)

I cannibali emaciati e ammalati che devono mangiare in bianco evitano scrupolosamente le persone con la tintarella ? (DrZap)

Mia madre quando ero piccolo e abitavamo in campagna, diceva sempre "Nella vita bisogna sempre fare sacrifici". "No, non si devono mai fare sacrifici" rispondeva il nostro agnellino. (DrZap)

Fin da piccolo mi piacevano molto i film, specie quelli di fantascienza, ma allora i soldi erano molto scarsi, così spesso andavo a vederli a UFO. (DrZap)

Gli scalatori alpinisti si fanno la roccia tutti i giorni ? (DrZap)

Edmond Dantes era un nobile molto ricco e che non badava a spese. Alessandro Dumas ne descrisse la vita in un libro: "Il conto di Montecristo". (DrZap)

Ho comprato un libro molto interessante. Si intitola "delegare tutto". Adesso non ho che da trovare uno che me lo legga. (DrZap)

Giulietta si innamoro' del suo giovane amante perché uso' per la prima volta in quei tempi un nuovo tipo di medicina... la romeopatia. (DrZap)

Gli scandinavi sono dei naturalisti convinti... amano molto la flora e la sauna. (DrZap)

Tempo fa ho conosciuto un pazzo molto ricco che e' alla fine diventato poverissimo perché distribuiva soldi gratis davanti alle banche. Lo chiamavano il banco...matt. (DrZap)

Ho conosciuto una donna che insegnava matematica, moglie di un falsario, che tutta la vita ha fatto carte false per convincere il marito a tornare sulla retta strada. (DrZap)

Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perché quella estera costa di più. (DrZap)

Trovato il corpo mummificato di Teseo. Studi sul suo DNA hanno appurato che Teseo soffriva di labirintite. (DrZap)

Dio esiste o non esiste ? Dio insiste o desiste ? Insomma non c'e' più religione. (DrZap)

Era così cretino che prendeva sempre gli anabolizzanti prima di una partita a dama e un anoressizzante dopo. (DrZap)

Accidempoli e' una tipica imprecazione di una zona Toscana ? (DrZap)

Accipicchia e' una esortazione dei secondi al pugile che combatte sul ring? (DrZap)

Ultime notizie: Toro Seduto e' stato multato mentre sfrecciava sulla sua auto dai sedili di pelle rossa perché era passato col semaforo rosso. (DrZap)

L' Unita', il famoso quotidiano comunista, vista la profonda crisi del partito e' stato venduto al Vaticano: si occuperà dei matrimoni contro il preoccupante aumento dei divorzi. (DrZap)

La Bibbia non riporta se Salome' dopo l'avventura con Giovanni Battista mettesse la testa a posto. (DrZap)

I professori di matematica, se scoprono di non contare nulla nella vita, si suicidano sparandosi un intero pallottoliere ? (DrZap)

Silvio Pellico aveva scritto "Le mie pigioni" per protestare contro il "caro affitti". Ma il potere non apprezzo' le sue idee e lo recluse in un Istituto di Correzione dove il titolo del libro fu modificato in "Le mie prigioni". (DrZap)

Vola, Colombia bianca vola e' l'inno dei narcotrafficanti colombiani? (DrZap)

Bossi non ne vuole sapere dei CD-ROM. Ha quindi ordinato che in tutta la Padania si ritorni ai floppy. (DrZap)

Ieri sera mi sono preoccupato un po' quando mio figlio, vedendomi accendere la TV, mi ha detto: "Forse, papa', sarebbe meglio che tu ascoltassi prima la mia versione...". (DrZap)

Al mare ho scoperto che il calcio fa bene alle ossa, ma non agli stinchi. (DrZap)

Sono un accanito scommettitore e mi piacciono le telenovelas. Infatti hanno tante puntate. (DrZap)

Le scuole in Val Padana hanno i banchi di nebbia ? (DrZap)

Oggi ci lamentiamo che l'Euro sia responsabile di un sacco di guai, ma chi fra noi ha una certa eta' si ricorderà sicuramente... lira funesta... (DrZap)

Secondo voi le Falangi Armate darebbero una mano a debellare la piaga di chi alza troppo il gomito? Per me no... alzerebbero le spalle. (DrZap)

Un barbiere può radere al suolo un comandante di aereo ? (DrZap)

Cosa sarebbe successo se lo Smemorato di Collegno si fosse ammalato di Alzheimer? Gli sarebbe ritornata la memoria ? (DrZap)

I ratti meno intelligenti, cioe' quelli che non riescono a superare i test coi labirinti nei laboratori di ricerca, vengono mandati al toposcuola ? (DrZap)

Sono un discreto sportivo, specie nel nuoto, ma devo riconoscere che spesso già al terzo giro di boa mi manca il respiro... specie se e' un boa constrictor. (DrZap)

Anche noi italiani a volte leggiamo da destra verso sinistra come gli arabi e i cinesi... quando leggiamo il menù di un ristorante di lusso. (DrZap)

Non date da leggere "La Storia Infinita" a Totti... seno' non torna più a giocare. (DrZap)

Ieri all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani "La donna e' mobile"... un vero armadio con como' e controcomo'. (DrZap)

Purtroppo troppo spesso si vedono politici scendere in campo per salire al potere. (DrZap)

Durante la guerra di Troia Ettore combatte' contro Achille ricoprendolo di insulti: "Tallone gonfiato!!!". (DrZap)

Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ? (DrZap)

La sua vita era un libro aperto, ma era scritto in una lingua sconosciuta. (Sarò bre') (DrZap)

Mio cugino abita vicino a Bologna, a Pieve di Cento, ma siccome lì piove spessissimo dice di abitare a Piove di Cento. (DrZap)

Chissa' perché alle banane non gliene va mai dritta una! (DrZap)

Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. (DrZap)

Da giovane ero considerato una leggenda vivente: riuscivo a leggere bene e velocemente centinaia di etichette. (DrZap)

Io e mio marito per anni siamo stati felici. Non usciva, non beveva, non andava alla partita, non andava la sera al bar... poi e' uscito di galera. (DrZap)

Da giovane sono stato iscritto per un certo periodo al Conservatorio Musicale, ma e' durato poco... ricevevo solo dolenti note. (DrZap)

I cannibali sono degli umanisti ? (DrZap)

I fantasmi asseriscono che e' meglio apparire che essere. (DrZap)

E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori del comune che abitano dentro al comune. (DrZap)

In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al fuoco. (DrZap)

Isaac Newton dopo aver scoperto la gravità di alcune leggi che un giorno avrebbero portato alle leggi razziali, pare abbia esclamato: "Mio Dio, come siamo caduti in basso!". (DrZap)

Mio marito mi promette mari e monti, ma mai una volta me li abbia donati. (DrZap)

Io mi cibo solo di cibi scadenti di ottima qualità. Che dite? Vi sembra una contraddizione? I cibi in via di scadenza costano meno e sono ugualmente buoni. (DrZap)

Le persone povere in canna vivono in capanne di bambù ? (DrZap)

Ho conosciuto chiromanti amanti dei gialli che come hobby leggevano la mano di poliziotti e investigatori. (DrZap)

Mi hanno invitato allo Zelig a Milano e mi sono seduto in ultima fila... ride bene chi ride ultimo. (DrZap)

La Gelmini sta modernizzando la scuola, anche quella elementare, specie con l'uso sempre più largo del computer. Ora non c'e' più l'ABCdario, ma l'ABCD-ROM. (DrZap)

Una volta si diceva "Ha portato con se' nella tomba tutti suoi segreti". Oggi non si può più dire: tutti i segreti si possono trovare ancora nel suo hard disk. (DrZap)

La Val Tellina e' così chiamata perché ricca di vongole? (DrZap)

Il giudice all'imputato: "La giuria ha deciso di concederle il beneficio del dubbio e quindi la dichiariamo innocente. Anche se su ciò abbiamo molti dubbi". (DrZap)

Attila e' stato un tiranno molto fazioso, perché si considerava re degli Unni, ma non degli altri. (DrZap)

Gli Americani sono il popolo più consumista del mondo perché e' quello che applica di più il sistema USA e jet. (DrZap)

Mio cugino e' uno dei solutori di parole crociate più veloce che conosca: pochi secondi da casella a casella. (DrZap)

In Grecia per superare la crisi lo Stato ha deciso di vendere mari, monti e isole. Sembra che ora la loro preghiera sia "Signore, liberaci dal demanio". (DrZap)

Sta uscendo un nuovo film horror tratto da una tragedia di Shakespeare e diretto dal più grande regista di questo genere: si chiamera' Romero e Giulietta. (DrZap)

Se al ristorante vedete un cameriere molto lento fra la cucina e il tavolo state molto attenti: potrebbe essere uno rancoroso che vuole servire il piatto della vendetta freddo. (DrZap)

Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c'è scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap)

Ho molte azioni in borsa, ma ultimamente con la crisi in corso, non vanno molto bene. E' proprio vero: nessuno fa più delle buone azioni. (DrZap)

Recenti miei studi hanno appurato che Manzoni scrisse un'altra versione prima di quella famosa in cui Renzo e Lucia si sarebbero dovuti sposare alla fine della scuola come premio se fossero stati promossi. Ma il professore, che voleva da Lucia una certa cosa e che lei si rifiuto' di dargli, li boccio'. Dopo molte vicende comunque i due l'anno dopo furono promossi. Il libro avrebbe dovuto avere il titolo "I Promossi Sposi". (DrZap)

Ho capito perché nei supermercati oggi ci sono tante guardie armate. Deve essere la guerra dei prezzi. (DrZap)

Il motto del terrorista e' "Meglio dinami-tardi che mai ?". (DrZap)

Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge. (DrZap)

Gli operai e le operaie dei cotonifici litigano fra di loro o filano di comune accordo? (DrZap)

Sia io che mia moglie abbiamo un computer con linea ADSL e una email, abbiamo un fax e un cellulare palmare. E allora come mai non riusciamo a comunicare? (DrZap)

Ieri sera sono stato al ristorante e mi hanno portato una bistecca durissima. Alle mie proteste il cameriere ha risposto: "Carissimo signore, non lo sa che viviamo in tempi duri?". (DrZap)

In tribunale l'avvocato difensore al giudice: "Capisco che non si possa definire il mio cliente totalmente infermo di mente e neanche parzialmente. Non si potrebbe quindi definirlo 'molto stravagante'?". (DrZap)

Le celle dei condannati a morte mediante sedia elettrica hanno il salvavita? (DrZap)

Se fai naufragio alle isole Sandwich stai attento ai cannibali! (DrZap)

Perché i coyotes ululano tutta la notte? Ma non avete visto che il paese dove abitano e' pieno di cactus? (DrZap)

Nella mia carriera umoristica ho scoperto che le battute più pungenti hanno come soggetto... le api. (DrZap)

Io quando vado a pescare prendo di tutto... reumatismi, febbre... (DrZap)

Ho fatto un matrimonio felice soprattutto i primi anni. Poi mi sono accorto che io ero lo sposo e lei era la spesa. (DrZap)

Ho conosciuto degli extracomunitari che appena arrivati in Italia hanno chiesto il permesso di soggiorno e poco dopo anche quello di cucina, bagno, camera da letto, ecc, ecc. (DrZap)

Da giovane avevo iniziato a fare il mago indovino. Poi mi sono accorto che questo lavoro non aveva un futuro. (Sarò bre') (DrZap)

Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia! (DrZap)

Oggi sono rimasto a bocca aperta: ho visto mia moglie a bocca chiusa. (DrZap)

Oggi mia moglie mi ha molto meravigliato. Ha detto: "Io non ho detto che hai sempre torto, ho solo detto che una volta hai avuto quasi quasi ragione. (DrZap)

Sono un professore di liceo. Ieri in un supermercato osservavo per curiosità alcuni oggetti in offerta. Il responsabile del reparto mi ha chiesto: "Le interessano gli articoli?". E io: "Come fa a sapere che io insegno grammatica italiana?". (DrZap)

Le Filippine possono essere definite il Paese delle tate ? (DrZap)

Un po' per unno non fa male a nessunno, diceva sempre Attila poco prima di un saccheggio. (DrZap)

Non capisco perché mio figlio lavora in una società di telecomunicazioni ma non mi scrive e non mi telefona mai. (DrZap)

Telefonata della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci". "Impossibile, erano piuttosto grossi". (DrZap)

Cincinnato nacque a Brindisi? (DrZap)

Il conto alla rovescia e' quello presentato capovolto dal cameriere alla fine della cena? (DrZap)

Ieri ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi !!". (DrZap)

I miei genitori finalmente hanno divorziato dopo una lunga e costosissima causa di separazione. Io e mia sorella abbiamo esclamato: "E vissero felici e contenti... i due avvocati!". (DrZap)

Da giovane il mio primo lavoro fu guardiano del faro. Era un lavoro che mi piaceva molto: solitudine, tanto tempo libero per leggere e ben pagato. Ma presto mi licenziarono. Mi dissero che quando si va a letto non si spegne la luce! (DrZap)

Mio figlio si è innamorato di una ragazza brutta come la fame. E' proprio vero che gli ormoni sono ciechi. (DrZap)

Certo che Internet a volte ti da' delle grandi soddisfazioni: ieri in un attimo ho mandato a fanc... 500.000 persone in un colpo solo. (DrZap)

Miliardo: gioco di estrema precisione perché basato su tante palline numerate, un milione di volte più piccole di quelle del biliardo. (DrZap)

A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poiché si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale". (DrZap)

Ieri ho visto alla TV un cattivo conduttore: non sapeva accendere gli entusiasmi. (DrZap)

Mio zio e' una delle persone più cocciute e ostinate che conosca. Non vuole scrivere con la matita... perché e' uno che la spunta sempre. (DrZap)

Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)

Colmo per l'uomo con la maschera di ferro: ricevere molti riconoscimenti a Carnevale. (DrZap)

Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano "Basso la' " ? (DrZap)

Per una donna a che livello di conto corrente si può parlare di amore a prima vista? (DrZap)

Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in bocca si trasformava in pomo...doro. (DrZap)

Agli ubriaconi piace molto bere in compagnia... per spirito di gruppo. (DrZap)

Il pesce pescato nel Mar Morto si può considerare fresco? (DrZap)

Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere mutui nei boschi. (DrZap)

Quando frequentavo il Liceo se sapevo rispondere alle domande alzavo la mano, se non sapevo... alzavo i tacchi. (DrZap)

Torto: quando si fa un grave sgarbo ad un pasticciere. (DrZap)

Paestum: antica citta' dove fu inventata una salsa buonissima a base di basilico, poi divenuta famosa a Genova. (DrZap)

Orate: pesci che prima di essere pescati pregano molto di non finire in padella. (DrZap)

Metafisica: scienza oramai abbandonata perché si occupava dell'essenza delle cose solo al 50%. (DrZap)

Ho una baby-sitter molto brava, ma ha il brutto vizio di bere un poco: la chiamiamo baby-bitter. (DrZap)

Nell'antica Grecia c'erano le previsioni del tempio. (DrZap)

L'alcool, l'unica cosa che a 90 gradi e' ancora freddo. (DrZap)

Mia moglie adora la tintarella, ma non capisco perché mangi solo carne bianca e riso in bianco. (DrZap)

Ieri ho visto un latitante che vestiva in modo molto ricercato. (DrZap)

Anche i poeti scozzesi hanno la loro corna...musa ispiratrice ? (DrZap)

Gregory Peck, uno dei più noti attori americani, dopo il suo viaggio in Trentino, si innamoro' tanto del prosciutto affumicato che modifico' il suo nome in Gregory Speck. (DrZap)

Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera. (DrZap)

Ho saputo poco fa che nel gabinetto dei ministri la seduta e' stata sciolta. Dura la risposta dei sottosegretari. (DrZap)

Quando i carabinieri inseguendo dei criminali vengono seminati in aperta campagna si può parlare di inseminazione artificiale? (DrZap)

Quanto pesa il grammofono nella storia della musica ? E quanto incide l'uso del coltello nella storia dell'alimentazione? (DrZap)

Ho visto delfini, pretendenti a troni prestigiosi, mangiare tanto da diventare delle balene. (DrZap)

Era cosi' stupida che quando il marito in crisi finanziaria le chiese del denaro liquido, fece fondere tutti i suoi averi. (DrZap)

Ho visto un film drammatico e angosciante: un vecchio per tutta la vita cerca di svuotare l'oceano con un secchio. Si intitola "Il secchio e il mare". (DrZap)

I tagli alla Sanità consistono nella riapertura chirurgica alla pancia quando si dimenticano le pinze dentro? (DrZap)

Al Liceo un giorno pur non avendo fatto nulla non mi sentivo con la coscienza a posto... non avevo studiato la lezione. (DrZap)

A un poveraccio che ha attraversato il deserto e ha molta sete si può offrire dell'acqua a un prezzo molto salato? (DrZap)

Si può partecipare ad una seduta spiritica se non si ha anima viva con cui parlare? (DrZap)

Una volta poliziotti e carabinieri erano soggetti molto disordinati e incapaci di tenere chiari registri della malavita. Oggi invece con l'uso dei computer il loro ordine e' proverbiale: infatti sono dette Forze dell'Ordine. (DrZap)

Tutte le sere provo a cercare in TV un buon canale con una trasmissione discreta che mi piaccia, ma la ricerca e' sempre vana. Così mi sintonizzo sul canale meno peggio: insomma mi sintonizzo sul banale preferito. (DrZap)

Quando ero giovane mio padre mi diceva sempre che chi sta con le mani in tasca non guadagna nulla. Non e' vero: oggi come borseggiatore guadagno molto. (DrZap)

Sono stato al cinema. Ho visto un film con una lunga e travagliata storia d'amore finita tragicamente dopo una lunga malattia costellata da tanti esami medici, soprattutto radiologici. Si chiama "L'ultimo bario". (DrZap)

Successi: i sogni fatti sul water. (Sarò bre') (DrZap)

Ho un'amica molto bella e, devo riconoscere, molto disponibile anche se esigente. Non sopporta ovviamente chi fa advances pesanti. Insomma non tollera le molestie sessuali e neppure... le modestie sessuali. (DrZap)

Sono figlio di un militare e molti miei parenti hanno preso questa strada. Quando ci riuniamo per le feste io dico sempre a mia moglie: "Arrivano i cari armati!". (DrZap)

Una pallottola fece molta strada per raggiungere il suo obiettivo, ma avendo mirato in alto, lo falli'. (DrZap)

Sulle piramidi si possono vendere coni gelati? E, soprattutto, se hai un cerchio alla testa puoi prendere un piramidone? (DrZap)

Ho una connessione a Internet molto veloce basata sulle fibre ottiche. E' molto costosa soprattutto perché quando ci sono problemi devo chiamare l'oculista. (DrZap)

Quando ero giovane mi innamoravo spesso, ma non avevo molto successo con le donne perché avevo una forte acne. Insomma... pori infranti ! (DrZap)

Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a chi era il più piccolo. Per fortuna c'era uno più basso di me, così arrivai secondo. Da allora mi chiamano 'nanosecondo'. (DrZap)

Un uomo molto ambizioso andando in giro per l'Italia un giorno capito' nel sud e vide spiagge stupende con un mare trasparente. E disse: "Tutto ciò non serve a nulla. Per diventare ricchi bisogna costruire acciaierie". E fu così che pronuncio' la famosa frase: "Domani e' un alto forno!". (DrZap)

Come ammazzano il tempo i boia ? (DrZap)

Ho conosciuto un barista che ha lasciato il suo lavoro e si e' ritirato a fare il cappuccino. (DrZap)

Eva nel giardino dell'Eden si dava delle arie da prima donna? (DrZap)

Ho conosciuto un fornaio che era una pasta d'uomo (anche se aveva le mani in pasta dappertutto), ma si svegliava sempre con la bocca impastata. (DrZap)

La colazione preferita dai cannibali e' l'uomo sodo. (DrZap)

Ho conosciuto un santone indiano che predica che la purificazione dell'anima deve essere preceduta da quella del corpo. La prima si fa con lo yoga, la seconda con i clisteri. Il suo motto e': catarsi e cagarsi. (DrZap)

Quando il governo Berlusconi si e' insediato si parlo' di governo delle regole. Oggi dopo tutto quello che ci e' caduto in testa io parlo di governo delle tegole. (DrZap)

Toro seduto e' stato uno dei più famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi tempi lo chiamavano Toro Sedato. (DrZap)

Mi chiedo sempre: ma gli aerei supersonici possono arrivare in ritardo ? (DrZap)

Un mio amico e' andato in vacanza con il camper questa estate in Olanda per un mese, ma non ha voluto visitare l'Aia. Infatti il proverbio dice: "Non menar il camper per l'aia". (DrZap)

Un novantenne che fa saltare in alto una caserma dei carabinieri per protesta si puo' definire un attempato dinamitardo? (DrZap)

"Che pelle morbida che hai" disse il riccio passando di notte accanto ad un fico d'India. (DrZap)

Il gorilla e' l'animale che si avvicina di più all'uomo e, quando puo', alla donna. (DrZap)

Alla CIA i documenti top secret vengono battuti a macchina dalle segretarie ad occhi chiusi? (DrZap)

Ho un cugino nell'aeronautica militare che si vanta spesso di rompere il muro del suono. L'altra sera a cena da noi mia nonna gli ha chiesto: "E dopo lo ripari sempre tu?". (DrZap)

Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico. (DrZap)

Tutte le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap)

Ieri sera sono uscito con una ragazza bellissima e supersexy. Mi ha detto che doveva uscire col suo ragazzo, ma siccome si sentiva poco bene ha preferito uscire con un dottore. (DrZap)

Quando una lumaca rincorrendo una tartaruga la raggiunge e la tampona si puo' parlare di due lenti a contatto? (DrZap)

Uva : vino in pillole. (DrZap)

Il pugile alla fine del primo round dopo essere stato massacrato dall'avversario: "Come vado?". Uno dei secondi: "Hai più possibilità di vincere il Nobel per la pace". (DrZap)

Ieri sono andato a mangiare in un ristorante dove c'era un cartello all'ingresso che diceva: 'Servizio rapido e cortese'. Era proprio vero... era un self-service! (DrZap)

Ieri sono uscito con una splendida biondona. Dopo il cinema le ho chiesto se sapeva la differenza fra un pene e un hot-dog e lei ingenuamente mi ha risposto che non lo sapeva. Allora io l'ho invitata a casa mia a mangiare un hot-dog! (DrZap)

Anni fa mio cugino fotografo mise un'inserzione sul giornale perché cercava del personale femminile abile in camera oscura. Un sacco di ragazze risposero equivocando. (DrZap)

Anni fa avevo un cugino fotografo (che rapidamente falli') che tutti avevano finito per chiamare Robespierre... perché tagliava le teste! (DrZap)

Ho comprato una utilitaria da un rivenditore di auto usate e l' ho pagata veramente un tozzo di pane. Quando ho chiesto la garanzia sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un quadrifoglio. Allora ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo. (DrZap)

Due amiche si confidano. La prima: "Mio marito mi dice sempre un sacco di balle. Mi sa che ha un'amante!". La seconda: "Guarda che a volte e' peggio tacere o dire la verita'". "E perché?". "Ad es. non mi ha mai detto di aver avuto un'orchite da orecchioni da piccolo che l'ha reso sterile e me l'ha detto solo ora che ho avuto il quinto figlio!". (DrZap)

Berlusconi ha detto che e' molto ricco perché anche i suoi antenati erano molto ricchi. Infatti pare che quando ci fu il diluvio universale i suoi progenitori si salvarono con il loro yacht privato! (DrZap)

Il figlio di Bossi e' così ignorante che le cose che non sa sono sufficienti a bocciare 3 studenti. (DrZap)

Berlusconi ha una macchina decapottabile così costosa e accessoriata che ha anche un bottone per quando piove. "E che c'è di straordinario. Anche la mia ha quel bottone". "E fa smettere di piovere?". (DrZap)

Devo riconoscere che la mia passione per le donne e' veramente patologica. Devo cambiare donna tutti i giorni. All'inizio lo consideravo una fortuna, ma ora non ce la faccio più. Gli amici mi hanno consigliato di andare da uno psicologo ed io e' un mese che ci vado due volte alla settimana. Il risultato, chiederete voi? Beh, oramai ha quasi finito di copiare gli indirizzi dalla mia agendina. (DrZap)

Mia moglie e' così ossessionata dai film gialli che quando il film finisce cancella le impronte dal telecomando. (DrZap)

Se si da' del salame ad un salumiere si offende o ti ringrazia? (DrZap)

I migliori meteorologi sono i politici perché sanno sempre da che parte tira il vento. (DrZap)

Ho uno zio in Alto Adige che fa il taglialegna. Si chiama Pino ed e' proprio tagliato per questo lavoro. (DrZap)

"Si salvi chi Po" e' il grido che si leva dalle genti del Polesine quando il fiume sta per straripare? (DrZap)

Mia moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare. (DrZap)

Il mio cane ha un alito terribile. Mi sa che dovrò cercare di impedirgli di portarmi sempre le pantofole. (DrZap)

I miliardari quando vanno a divertirsi agli autoscontri dei Luna Park si portano dietro l'autista? (DrZap)

La favola che la sera Eva raccontava ai suoi figli Caino e Abele iniziava circa così: "Ci sara' una volta...". (DrZap)

Ho un amico che fa l'impresario di pompe funebri, ma non lo invitiamo mai la sera a fare una partitina fra amici. Perché? Perché bara! (DrZap)

Mentre ero in viaggio in Sicilia ho visto un lupo azzannare un tizio ad un braccio e purtroppo non e' stato possibile far desistere l'animale da tale morso. Infatti il lupo perde il pelo ma non il tizio! (DrZap)

Pare che gli italiani assumano troppi antibiotici. Se non fanno il loro dovere si puo' licenziarli? (Sarò bre') (DrZap)

Avevo un amico che vendeva materassi, ma un giorno litigammo perché era uno che andava preso sempre con le molle. (DrZap)

Avevo un amico musicista, ma un giorno litigammo perché lui non rispettava mai gli accordi. (DrZap)

Ho un amico che cercava continuamente le sigarette, ma non fumava... faceva il doganiere. (DrZap)

Ho un amico molto miope che non usa mai l'orologio. Ma quando mi viene a trovare si comporta in modo sgarbato: non vede l'ora di andarsene. (DrZap)

Quando Pinocchio si faceva le pippe spruzzava segatura? (DrZap)

Sono così miscredente che non credo esista neppure la mantide religiosa. (DrZap)

Umorismo di patata e' quando si ride un sacco? (DrZap)

E' morto il gelato. Pare sia affogato. (DrZap)

Io tutte le mie donne le ho sempre trattate coi guanti di velluto... seno' mi facevo male alle mani. (DrZap)

La Gioconda sorride perché e' contenta di potersene stare in Francia senza tornare in Italia? (DrZap)

L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica. (DrZap)

Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)

Le cover girls stanno sulla copertina, ma io conosco certe che stanno sotto coperta e aspettano il cambio... delle lenzuola! (DrZap)

"Peccato!" disse Adamo vedendo Eva che si avvicinava furtiva all'albero di mele. (DrZap)

Il bove quando riceve una dichiarazione d'amore da parte della mucca in genere non ci crede: potrebbe essere una bufala! (DrZap)

I miei parenti siciliani sono molto poveri e si accontentano di tirare a Campari. (DrZap)

Mia moglie crede che i cinema a luci rosse siano stati creati dai comunisti. E' per questo - dice - che oggi ce ne sono cosi' pochi. (DrZap)

Mi sono sempre chiesto chi e' che pulisce il corso della storia. (DrZap)

Io non serbo mai rancore. Ho il frigo gia' troppo pieno. (Sarò bre') (DrZap)

Se io in una notte faccio due sogni posso dire che faccio un bi...sogno? (Sarò bre') (DrZap)

Tutti hanno una madre naturale, ma qualcuno ha anche un padre snaturato. (DrZap)

Mio zio e' molto bravo a biliardo e sarebbe senza dubbio un grande campione se non fosse tanto irascibile da avere spesso travasi di... bilie. (DrZap)

In un rigattiere ho trovato un'antica cartina dell'America. A livello dell'America del Sud c'e' scritto "Hic sunt peones". (DrZap)

Quando i Russi o gli Europei fanno qualcosa di buono in campo astronautico gli Americani rimangono con un palmo di NASA? (DrZap)

La prima crisi grave dell'INPS fu ai tempi di Matusalemme. (DrZap)

Uno dei piatti piu' usati quando si girano dei film a luci rosse sono le lasagne al porno. (DrZap)

Ieri sono andato a vedere un bellissimo film in bianco e nero: ne accadevano di tutti i colori. (DrZap)

Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia? (DrZap)

"Faida o meglio faida...te" e' la giustizia sommaria che uno si fa per conto suo senza ricorrere alla magistratura. (DrZap)

La vita e' un gioco... solo che le pile non sono comprese. (DrZap)

La crisi nei governi e' spesso legata alle poche entrate, del resto come nelle donne. (Sarò bre') (DrZap)

I pazzi non hanno mai ragione. (DrZap)

Ieri sera ho portato mia moglie a cena nel piu' costoso ristorante di Bologna. E infatti alla fine e' arrivato un conto di 210 euro. Allora ho dato al cameriere 200 euro e lui, molto perplesso, mi ha detto: "E il resto?". E io: "Il resto... manca". (DrZap)

Politico : uno che unisce il futile al deplorevole. (DrZap)

La Dea ben...data e' quella che la da' a tutti, ma mai a te. (DrZap)

"Ma cerca di ragionare con la tua testa" disse Ercole all'Idra. (DrZap)

Anche se la Terra e' rotonda si possono trovare lo stesso coglioni in ogni angolo. (DrZap)

Ma insomma il fallito e' uno che ha preso il fallo (e quindi e' un fallato) o uno che non e' riuscito a prenderlo e si accontenta di una fellatio ? (DrZap) Va bene: è un ragionamento del fallo. (Dr. ICE)

Sono stato all'Ikea e mi sono fermato lì a mangiare. Sai qual e' il piatto piu' richiesto? Lo spezzatino. (DrZap)

Mio cugino e' molto tagliato per i puzzle. E' una persona tutta d'un pezzo! (DrZap)

Gli asini piu' grossi in Italia si trovano nell'isola di Capri, perché ci sono i fa...raglioni! (DrZap)

Sono un professore molto impegnato socialmente, così impegnato che quando entro in classe per fare lezione lancio un appello! (DrZap)

Ma se uno si perde nel deserto del Sahara puo' sopravvivere se gli viene l'acquolina in bocca ? (DrZap)

Fra moglie e marito non mettere il dito... e se urlano non mettere l'udito! (DrZap)

Io ho tre figlie tutte felicemente sposate. A me e mia moglie fa molto piacere averle tutte a pranzo o a cena coi loro mariti almeno una volta alla settimana. Noi li chiamiamo i generi alimentati. (DrZap)

"Vade retro Satana" e' l'urlo dell'indemoniato che vuole essere sodomizzato? (DrZap)

Il fumo uccide. L'ha scoperto Nero Wolf. (Sarò bre') (DrZap)

"Mi sento a pezzi" disse Frankenstein svegliandosi la prima volta. (DrZap)

Brunetta non gioca mai a poker, perché non si sente a suo agio se la posta e' alta. (DrZap)

Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco. (DrZap)

Io sono molto generoso e mi sono sempre fatto in quattro per gli altri. Per questo non ho potuto mai regalare i miei vestiti neanche ai poveri. (DrZap)

Quando Bossi dice "Ce l'ho duro" intende il figlio duro di comprendonio? (DrZap)

Bossi dopo l'alluvione del Veneto: "Noi della Lega ce l’abbiamo duro!". Sì, però a mollo! (DrZap)

Sono stato ad un ristorante veramente schifoso. La cosa migliore che ho mangiato e' stata la mosca dentro la minestra. (DrZap)

Un giorno gli dei dell'Olimpo si ribellarono a Giove, ma questi riusci' con la sua forza e la sua autorita' ad avere il sopravvento. Eolo fu l'ultimo a essere bloccato: si era difeso strenuamente con le unghie e con i venti. (DrZap)

Un mio zio fa il meteorologo, ma non e' molto considerato nel suo ambiente. Pare che le sue previsioni lascino il tempo che trovano. (DrZap)

Mio zio e' molto scontento della situazione politica italiana, tanto e' vero che non ha modificato a fine ottobre l'ora legale. Dice che cosi' in Italia c'e' rimasta ancora qualcosa di legale. (DrZap)

Il sito del DrZap è molto famoso ed è spesso citato. No, non su Internet... in tribunale! (DrZap)

Qual e' il farmaco piu' venduto nelle farmacie del Paradiso ? L'aspirina, perché i santi hanno sempre un gran cerchio alla testa. (DrZap)

"Hai qualcosa contro i punti neri?" disse il leopardo al veterinario. (DrZap)

Proverbio del rabbino: Chi ha tempio non aspetti tempio. (DrZap)

Il personale delle poste che e' addetto alla timbratura delle lettere e' detto corpo di bollo? (DrZap)

I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie? (DrZap)

La signora Maria non stira più per guadagnarsi da vivere i pantaloni a tutto il vicinato. Ultimamente avevano preso dei risvolti inquietanti. (DrZap)

Sono stato in vacanza sulle Dolomiti. Li' ho visto un carabiniere che inseguiva un topo d'albergo con il gatto delle nevi. (DrZap)

Con che cosa si nutrivano gli uomini preistorici quando avevano l'influenza? Col brodo primordiale. (DrZap)

Un cardinale di m.1,55 è un alto prelato ? (Sarò bre') (DrZap)

"Vendero' cara la mia pelle" come disse il commerciante di pelli avido di soldi. (DrZap)

La moda piu' che l'uso fa invecchiare l'abito delle donne. (DrZap)

Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert. (DrZap)

L'ortolano non era mai contento delle sue verdure; guardava sempre quelle del suo vicino... era tutta indivia. (DrZap)

Ho appreso oggi con molta amarezza che Emilio Fede e' stato malmenato dal padrone dell'amaro Giuliani. (DrZap)

Un italiano in difficoltà a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi". (DrZap)

Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita' ? (DrZap)

Sono un essere extraterrestre, un alienato. (Sarò bre') (DrZap)

Da bambino mi dissero che ero nato sotto un cavolo... poi mi dissero che dicevo sempre delle cavolate... Insomma da allora ho sempre avuto paura di morire in stato vegetativo. (DrZap)

Se uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli sportivi ? (DrZap)

Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo. (DrZap)

Ho un amico a cui piacciono molto le bocce, ma sua moglie non tollera che lui vada in giro a toccarle. (DrZap)

Ognuno ha i suoi hobby. A me piace suonare. E quando suono mi carico, soprattutto se mi metto alla batteria. (DrZap)

A mia moglie piacciono molto i gioielli. A volte quando mi vengono delle idee brillanti se li vuole mettere al dito. (DrZap)

Alla mia ragazza piacciono molto i brillanti. Per il suo compleanno le ho regalato dell'acqua brillante, ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

Il mio amico Renato e' un po' suonato... forse per questo gli hanno proposto di farsi assumere in un piano-bar. (DrZap)

Il dottore mi dice sempre che se non voglio morire devo smettere di fumare. Io ho smesso, ma mi sa che anche così non raggiungerò l'immortalità. (DrZap)

Caro mio, anche se mi stai sempre in mezzo ai coglioni, ti voglio tanto bene. (DrZap)

A casa mia avevo messo delle porte a soffietto, ma le ho dovute togliere perché c'erano degli spifferi... (DrZap)

Se mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ? (Sarò bre') (DrZap)

La mia ragazza mi ha lasciato e mi manca molto. Per fortuna ha una cattiva mira. (DrZap)

Fare buon viso a cattivo gioco vale anche per i pokeristi? (DrZap)

Quando sparo cazzate mi prendono subito di mira. (DrZap)

Quando il chirurgo si sbaglia togliendo un rene anziché la colecisti effettua un errore di calcolo? (DrZap)

Il passato non mi piace (troppe verdure), il presente dipende da chi me lo fa, e se mi dicono pensa al futuro, io pensero'. (DrZap)

Mia moglie e' una brava pittrice, ma ha una tecnica che considero molto sporca: olio su tavola. (DrZap)

Renato è diverse settimane che elabora un complesso e sofisticato piano per farsi la sua vicina di casa. Ma oggi è andato a puttane. (DrZap)

Renato ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni. Per me è un alienato! (DrZap)

La mia prof. di Liceo, gran gnocca, un giorno, dopo aver fatto l'appello, mi guardo' e mi disse: "Vieni tu, volontariamente?". Si arrabbio' molto quando me lo tirai fuori e iniziai a masturbarmi. (DrZap)

Una mia amica vergine ha sposato un toro. Nessuno capisce come mai il loro figlio ama molto i labirinti. (DrZap)

Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ? (DrZap)

Fino a qualche decennio fa non c'era il problema dell'acqua e delle riserve idriche nel mondo, ma da allora ne e' passata acqua sotto i ponti... (DrZap)

Mia moglie e' della bilancia e tutti se ne accorgono perché pesa ogni parola. Per conto mio per questo anch'io non la posso sopportare... Quando fa cosi' diventa molto pesante. (DrZap)

Sono molto pigro, ma mi piacerebbe fare il giro del mondo. Per questo spesso mi siedo davanti ad un mappamondo... (DrZap)

C'e' un tempo per vivere e un tempo per morire. Piu' i tempi supplementari e i calci di rigore. (DrZap)

Ho un amico cosi' pigro che vuole appendere l'amaca anche agli alberi genealogici (DrZap)

Ieri avevo un chiodo fisso. Oggi fisso un chiodo. (DrZap)

Faccio la dieta ma non ottengo risultati. Non sara' la bilancia? Allora l'ho buttata via. Sento il peso degli anni. Finalmente mi sono tolto un peso. (DrZap)

La mia ragazza e' della bilancia. Oggi ho deciso di lasciarla... per me era solo un peso. (DrZap)

La mia ragazza e' della bilancia... e' una squilibrata. (DrZap)

Io non do peso all'oroscopo: sono della bilancia. (DrZap)

Non vedo un cazzo! Certo che e' terribile svegliarsi e scoprire che ti hanno castrato! (DrZap)

Io sono uno proprio scalognato. Ho ereditato un miliardo di euro da mio zio, ma non mi riesce proprio di vincere al Superenalotto! (DrZap)

Oggi ho visto un pezzo di figa notevolissimo. Le sono andato incontro, l'ho abbordata e me la sono portata a letto. Abbracci, baci con la lingua, insomma che chiavata! Alla faccia di Zenone! (DrZap)

Ieri ho detto a mia moglie che mi chiedeva supplicando un aiuto: "Cara, vorrei darti una mano, ma lo sai che il sangue mi fa impressione". (DrZap)

Era uno che prendeva spesso due piccioni con una fava... I contorni non gli piacevano proprio! (DrZap)

Da piccolo suonavo in una banda, nel senso che eravamo un gruppo di teppistelli che le suonavano a tutti. (DrZap)

Ma negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ? (DrZap)

Io credo che la stagione migliore per deflorare una fanciulla sia l'autunno, quando cadono le foglie. (DrZap)

Superman che superava la velocita' della luce pagava bollette astronomiche? (DrZap)

Una ragazza marocchina vergine che lavora in Italia puo' essere definita una extra-vergine? (DrZap)

Sono molto pigro, vorrei uccidere la noia, ma poi in carcere, se mi prendono, cosa faccio? (DrZap)

Il mattino ha l'oro in bocca. Ecco perché ho i denti tutti gialli! (DrZap)

Malgrado tutto Berlusconi sogna convinto di andare in paradiso... fiscale. (DrZap)

Se in Russia esistono i pesi mosca, in America esistono i pesi New York? (DrZap)

Questa mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap)

Da piccolo facevo parte di una banda di teppistelli che andava in giro a suonarle a tutti. (DrZap)

Secondo me l'Italia e' piena di ignoranti. A parte il sottoscritto pochi conoscono ad es. il principio della leva... E' LE. (DrZap)

Se d'inverno una partita finisce ai rigori vuol dire che faceva veramente freddo? (DrZap)

Apollo era incazzato nero perché aveva preso una multa astronomica mentre sfrecciava in cielo alla velocita' della luce trainando il carro del sole. (DrZap)

Eolo era un dio dei venti, ma a me mi fa un baffo... io con la mia BMW sono un dio ai 200! (DrZap)

Mio zio e' uno che mette sempre le mani avanti... soprattutto quando va in bicicletta. (DrZap)

Gli aerei quando hanno poca manutenzione diventano dei rischi volanti? (DrZap)

Quando Mercurio sull'Olimpo aveva la febbre usava il termometro? (DrZap)

"Domani è un altro porno" disse Rocco Siffredi. (Sarò bre') (DrZap)

Se uno zampone di porco a Capodanno guida senza lenti...cchie puo' essere fermato dalla polizia? (DrZap)

La mia gattina e' una mangiona terribile ed e' bella grassa: si tratta di un esemplare di gattolardo (DrZap)

Il gatto del mio amico Renato e' molto svelto e perverso: gli piace inculare gli altri animali specie le pecore: lo chiamano gattosardo. (DrZap)

Non ho mai capito se fu Salome' a perdere la testa per Giovanni Battista o viceversa. (DrZap)

Quando ho la luna di traverso si puo' dire che provoco un' eclissi? (DrZap)

La bella addormentata nel bosco mori’ per la puntura di un fuso. Quel giorno era "completamente fusa" perche’ la sua gatta faceva le fusa dopo aver mangiato dei fusilli. (DrZap)

La mia parola è "legge". La mia parola è anche "diritto" (quando parlo del cazzo). La mia parola e’ infine sia diritto che rovescio (quando gioco a tennis), disse il mio amico avvocato. (DrZap)

Nel mio giardino c'era un albero con una bellissima chioma che si era conquistata col sudore delle fronde. (DrZap)

Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato". Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia. (DrZap)

Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap)

Ecco il calendario 2011 di O.Toscani: 12 triangoli pubici. Verra' pubblicato sotto l'alto patronato della Presidenza del Consiglio (DrZap)

Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)

Ratzinger: "C’è Dio dietro il Big Bang". Cavolo, ma allora e' lui il responsabile del primo grande botto di Capodanno! (DrZap)

Doping: sport inventato dagli inglesi che consiste nel rimandare sempre tutto a più tardi. (DrZap)

Il decimo di secondo e' una porzione piccolissima di un pranzo o di una cena? (DrZap)

Ieri mi si e' rotto il nuovo televisore LCD. Ho chiamato il mio vecchio tecnico che dopo averlo esaminato per due ore ha sentenziato: "Non ci capisco un tubo... catodico!". (DrZap)

Paranoia: il portiere di una squadra di calcio che vince 10 a 0. (DrZap)

Camerino: Universita' italiana molto frequentata dagli attori di teatro. (DrZap)

Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta, anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu' spesso e' Gregario I, Gregario II, etc (DrZap)

Nelle epoche passate fino dal tempo dei Romani i fanti sono sempre stati i soldati meno specializzati, piu' sfruttati e peggio pagati. Tanto e' vero che alla prima occasione erano lesti a scappare in modo proditorio e disonesto. E' per questo che vennero chiamati lestofanti. (DrZap)

Quando un militare inizia la sua carriera si puo' dire che e' alle prime armi? (DrZap)

Si e' iniziato col maestro unico, ora c'e' il piatto unico. Con i tagli che ci sono oggi nella scuola ci dobbiamo aspettare presto l'aula unica? (DrZap)

Caso Ruby, Berlusconi dichiara di sentirsi perseguitato. Ha già chiesto asilo politico alla Tunisia. Lì l'aria è più tranquilla! (DrZap)

Quando ero al Liceo il mio professore di Italiano a lezione un giorno ci spiego' Leopardi, ma non per intero, solo... a macchie! (DrZap)

Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi. (DrZap)

Sono sempre disturbato quando c'è lo sciopero dei mezzi pubblici... ma sono veramente preoccupato quando c'è lo sciopero degli interi privati. (DrZap)

La moglie di Pitagora litigava sempre con lui perché non voleva mai apparecchiare la tavola. (DrZap)

Alle fiere non esponete mai dei prodotti su una tavola pitagorica. (DrZap)

In Italia i Presidenti del Consiglio sono sempre stati pro-Costituzione. Oggi pro...stituzione. (DrZap)

Vista l'attuale crisi economica i commercianti hanno dovuto effettuare le recenti vendite con i nervi ben... saldi! (DrZap)

I ragni non subiscono mai la crisi economica: non rimangono mai con un pugno di mosche! (DrZap)

Genio Civile : il ramo dell'ingegneria piu' intelligente e con i modi piu' gentili. (DrZap)

Secondo me Noe' mori' di asma a 900 anni quando il giorno del suo compleanno cerco' di spegnere le candeline! (DrZap)

Dopo 'Ballerò' in TV si va tutti a ballare in discoteca? (DrZap)

Fra i reati ascritti a Berlusconi manca l'abigeato. Ma l'occasione non manchera'. E' circondato da tante vacche... (DrZap)

Un mio amico giornalista scrivendo alcune colonne si distrasse e diede una testata facendosi una bella bozza. (DrZap)

Ho avuto tempo fa un'amante genetista: ci siamo lasciati perché la mattina voleva fare sempre la prima clonazione a letto. (DrZap)

Conoscete la maledizione degli agenti segreti della CIA? E' quella di farsela sempre addosso, perché non trovano mai il bagno! (DrZap)

Quando ero al liceo un giorno decisi di imparare a giocare a tennis. Una mia compagna si offrì di insegnarmi i primi rudimenti, ma era cosi' brutta che io la chiamai "racchietta da tennis". (DrZap)

Berlusconi ha sempre aiutato le ragazze che s'offrono. (Sarò bre') (DrZap)

Ultime notizie astronomiche: pare che si stia modificando il cielo. Preoccupati gli astrologi. La costellazione della 'vergine' sta diventando della 'escort'. (DrZap)

Un mancino che tiene la sinistra, ma che e' di destra, puo' guidare con destrezza senza avere sinistri ? (DrZap)

Ho un amico che di notte esce spesso e si ferma a meditare sotto la luce di un lampone. Mi sa che e' alla frutta... (DrZap)

Ma perché tutti mi dicono che sono di Collegno? Lo so, me lo hanno spiegato, ma non me lo ricordo. (DrZap)

Oggi rientrando a casa l'ho trovata piena di scarafaggi. Allora ho detto a mia moglie: "Lo vedi cosa succede a blatterare sempre ?". (DrZap)

Mio cugino è un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui è riuscito a entrare. (DrZap)

Mio cugino ieri mi ha detto "Sono maschio, ma non esercito". E io allora: "E allora prova con la Marina". (DrZap)

Uno degli animali piu' cattivi e pericolosi che solcano gli oceani e' un tipo particolare di balena che chiamano 'Mobbing Dick', perché passa il tempo a dar fastidio anche ai suoi simili. (DrZap)

Tutti i miei amici non amano le rotonde. Io invece le amo molto. Le anoressiche non le posso proprio sopportare... (DrZap)

Un mio amico ha una ragazza muta... ma c'ha un culo che parla! (DrZap)

Se volete vendere l'anima al diavolo non andate su ebay. (DrZap)

Se un bambino mentre sta nascendo sotto un cavolo ha un problema asfittico rimane in uno stato vegetativo? (DrZap)

Da questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap)

Sono così imbranato che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via! (DrZap)

Oggi mi hanno fermato i vigili per eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era ancora rimarginata! (DrZap)

Ognuno di noi ha un hobby piu' o meno intelligente. Ed io non capisco perché la gente non accetti il mio. A me piace molto spiegazzare origami. (DrZap)

Mai scendere a patti in Sicilia! E' un paese di poco conto. (DrZap)

Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)

Ho un amico veramente perverso. Voleva farsi un computer e tanto ha fatto che alla fine se l'e' inculato! (DrZap)

Ho un amico che non sa un cavolo di informatica. Gli ho detto allora di seguire un corso e lui ha preso la Moby Line ed e' andato in Corsica a cercare un erede di Napoleone. (DrZap)

Brunetta e' cosi' basso che non puo' sentire la musica a volume alto. (DrZap)

Mia moglie mi fa disperare. Oggi le ho vomitato addosso tutto il mio livore. Poi pero' mi sono dovuto rimangiare tutto. Che esperienza schifosa! (DrZap)

Non brillo per la mia inclinazione ad alzare il gomito. (DrZap)

Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare a gambe levate. E' stata dura trascinarsi sulle braccia. (DrZap)

Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare perché come tutti sanno io preferisco le rosse e le russe. (DrZap)

Una volta ho fatto 6 al superenalotto, ma non ho vinto nulla. Avevo giocato un solo numero. (DrZap)

Oggi sono andato a comprarmi un paio di scarpe nuove. Quando il negoziante mi ha chiesto: "Numero di scarpe?" io ho risposto: "Due, naturalmente". (DrZap)

I politici corrotti di solito sono dei cattivi oratori: quando perdono il filo del discorso partono per la tangente. (DrZap)

Devo partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap)

Suono il pianoforte in modo divino, ma mai in pubblico. Motivi personali. (DrZap)

Una volta tutti volevano salire sul carro del vincitore. Oggi sulla limousine. (DrZap)

La mia ragazza non e' molto venale; le piacciono anche le idee brillanti, specie se le puo' mettere al dito. (DrZap)

Mi hanno detto che sono un tipo un po' suonato... per forza a lavorare tutte le sere al piano-bar!!! (DrZap)

La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

Ieri ho visto in una banda militare un maggiore che suonava un inno in re minore. (DrZap)

Dato che i fantasmi si possono trovare dappertutto, vuol dire che hanno spirito di adattamento? (DrZap)

L'estate scorsa ho portato mio figlio in campagna dove e' stato colpito da una mula che dissetava il suo piccolo raccogliendo con la bocca l'acqua in una vasca e poi facendola colare sopra la bocca del suo piccolo che non riusciva a raggiungere l'orlo della vasca. Alla fine mi ha detto: "La mula porta l'acqua al suo mulino?". (DrZap)

Una volta erano di moda certe gare (in genere in moto o auto) di "endurance", per es la Parigi Dakar. Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava fino a Nuova Dehli: la chimavano le "1000 miglia di India-Napoli". (DrZap)

Ieri la mia ragazza, che e' molto gelosa, mi ha dato un ceffone rompendomi un dente perché avevo fischiato dietro ad una bella bionda. Ora fischio di continuo. (DrZap)

Nel mio lavoro sudo spesso sette camicie. Ma ora ho capito: basta che mi ricordi di togliermene 6 e non sudo piu'. (DrZap)

Ho aperto il mio sito su Internet nel 2001. Si puo' oggi considerarlo un sito archeologico? (DrZap)

Lei mi aveva spezzato il cuore, cosi' le parlai col cuore in mano, ma lei da quell'orecchio non ci sentiva! (DrZap)

Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico. (DrZap)

Sono un ubriaco. Ma d'estate mi hanno convinto a non alzare piu' il gomito... perché il cattivo odore diventa irresistibile. (DrZap)

Da quando sono andato in pensione tutti mi chiedono cosa diavolo io faccia tutto il giorno. E io rispondo: "Ho un sacco da fare". E finalmente oggi ho finito il mio primo sacco di iuta! (DrZap)

Il mio cane mi manca. Oh se mi manca. Per fortuna ha una pessima mira... (DrZap)

Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate. (DrZap)

Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di ustioni su tutto il corpo. (DrZap)

Mio cugino e' molto timido, ma pur di invitare le ragazze ad uscire, ha deciso di fare il buttafuori in una discoteca. (DrZap)

Mio cugino diceva di avere un piano perfetto per farsi le ragazze. Ma io so che questo piano andava sempre a puttane. (DrZap)

Ho assistito ad una rapina in banca. Il rapinatore e' poi fuggito correndo, ma e' stato catturato subito. Lui si e' giustificato con: "Ma io sono un correntista". (DrZap)

L'India e' piena di caste. L'Italia di mignotte. (DrZap)

Berlusconi a forza di trombare non c'e' il rischio che gli venga un trombo? (DrZap)

"Io il sesso ce l'ho in testa per tutto il mio orario di lavoro". "Per forza, lavori in Comune all'Ufficio anagrafe!". (DrZap)

Mia moglie fa la pittrice. Mi piace, ma sporca dappertutto specie in cucina: olio su tavola! (DrZap)

Inserzione giornalistica: Senzatetto cerca senzatette per reciproca comprensione. (DrZap)

Ho comprato un televisore al plasma da 50 pollici, ma non mi sento in vena di guardarlo: infatti mi sono svenato per comprarlo! (DrZap)

Ho un'amica genetista. Il suo sogno e' appendere un'amaca su un albero genealogico. (DrZap)

Ho un cugino che fa il vigile urbano, ma sua madre dice sempre: "Sarà, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!". (DrZap)

Oggi nell'epoca dei computer gli addetti alle cancellerie dei tribunali hanno enormi responsabilita'. Basta premere un unico tasto e cancellano tutte le sentenze! (DrZap)

Io mi voglio molto bene. Sara' per questo che mi fa male la mano? (DrZap)

Ieri mia moglie mi ha mandato fuori dai gangheri. Allora l'ho insultata pesantemente. Poi mi sono dovuto rimangiare tutto. Un'indigestione! (DrZap)

Mendeleev, prima di dedicarsi alla chimica, inizio' la sua carriera come ristoratore, aprendo una tavola calda... (DrZap)

"Cara, non trovo le parole per dartelo... ops, scusa il lapsus!". (DrZap)

Ho un amico petomane professionista. Riusce a scoreggiare in sei lingue diverse. (DrZap)

Le ballerine del can-can quando pisciano alzano la gamba destra? (DrZap)

I neri che hanno il ritmo nel sangue possono donarlo agli ammalati di Parkinson ? (DrZap)

Siccome ultimamente non mi sentivo piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di dottori. Ma li ho trovati tutti in buona salute. (DrZap)

Anche avere la testa quadra ha i suoi vantaggi. Per esempio si evita di avere un gran cerchio alla testa. (DrZap)

Si puo' fare una tavola rotonda per discutere la tavola di Mendeleev ? (DrZap)

"C'e' una crisi di valori" ha esclamato questa mattina mia moglie guardando dentro il mio portafogli. (DrZap)

Sono molto espansivo, o almeno lo e' una parte di me, e cio' alle donne piace molto. (DrZap)

Fra sei settimane Steve Jobs parlera' con Dio. Con un Iphone. (DrZap)

Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap)

Ho perso tutti i capelli. A scopa. (DrZap)

Non posso vedere i sarti: cercano sempre di attaccar bottone. (DrZap)

"Ne ho le tasche piene" disse il sarto. (DrZap)

Alla gara campestre partecipo' tutto il paese. Vinse il sarto seppure sul filo di lana. Anche perche' si era attardato a meta' corsa a cercare un ago in un pagliaio. (DrZap)

La Polizia non sottopone mai ad interrogatorio i sarti... perche' sono persone che non si sbottonano mai e hanno la bocca cucita. E' anche vero che alla fine qualcuno si sbottona, ma finisce col ricamarci molto su. (DrZap)

Nella mia vita ho visto dei sarti che non erano tagliati per questo mestiere. (DrZap)

D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali. (DrZap)

Nei vecchi treni del Far West quando si voleva andare indietro bisognava gettare del ghiaccio nella caldaia? (DrZap)

Seguo spesso il mio istinto... a volte per kilometri. (Sarò bre') (DrZap)

Mi ricordo che da piccolo non marinavo mai la scuola. E anche oggi la maionese non mi piace. (DrZap)

Fu un mio bisnonno che invento' la pila elettrica. Appena inventata se la mise nel culo e disse: "Fa male!", ma poco dopo si corresse: "Fanale!". (DrZap)

Buffon e' diventato un grande portiere da quando, come militare, lo mandavano a tutte le parate. (DrZap)

Ieri sono stato allo zoo: ho visto un ippopotamo che si era ossigenato... era diventato un ippocastano. (DrZap)

Mio zio fa il postino. Alla fine del turno di lavoro quando la sera si mette davanti alla TV si addormenta di grosso: il postino russa sempre due volte! (DrZap)

Siccome abito in una via a senso unico i miei amici non vogliono che io racconti battute a doppio senso. Ma tutto cio' non ha senso! (DrZap)

Se uno smercia titoli di stato falsi si puo' lo stesso fregiare del titolo di patriota? (DrZap)

Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via. (DrZap)

I fachiri indiani quando sono preoccupati stanno molto sulle spine? (DrZap)

Metallaro: Uno con la faccia di bronzo, i nervi d'acciaio, che va coi piedi di piombo, e ha l'argento vivo addosso, uno stomaco di ferro, ma ha un cuore d'oro. (DrZap)

Broncosauro: dinosauro con la tosse. (Il primo ad estinguersi per bronchite cronica). (DrZap)

Ho un amico dongiovanni e grande hacker. Per lui non ci sono problemi ad entrare in un computer gestito da una donna, soprattutto se in modalita' pro...tetta. (DrZap)

Alcune infezioni batteriche guariscono col tempo... basta lasciarle scaricare! (DrZap)

Vado sulle Ande. Sulle cime piu' alte e fredde potro' fare ancora delle freddure? (DrZap)

Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap)

In Peru' un giorno la guida ci ha mostrato le antiche mura di pietra di una citta' vicina a Cusco (Sacsaywaman) facendoci notare la grande abilita' degli ingegneri Incas di 500 anni fa. Sopra le prime due file ci ha mostrato una terza fila di mura in ristrutturazione, ma che dava segni di cedimento. Ad un certo punto, seria seria, la guida ha detto: "La terza fila e' opera dei nuovi Inca: gli inca...paci". (DrZap)

Lo psicologo, quando in un ricevimento galante entra una bella donna, guarda sempre le facce di tutti gli altri. (DrZap)

Il postino, di notte, russa sempre due volte? (DrZap)

Qual e' lo sport preferito dai robot? Braccio di ferro. (DrZap)

La Settimana Enigmistica in Turchia prende nome di "Ottomana Enigmistica" ? (DrZap)

Un gallo va a visitare una gallina che sta dormendo nel suo loculo. Siccome e' ben educato, visto che dorme, sta per uscire quando sente: "Stia, stia!". (DrZap)

Il mio cane e' cosi' intelligente che quando lo porto in autostrada spesso mi abbandona agli autogrill. (DrZap)

Lui la sposa e subito dopo divorzia, poi la risposa e subito dopo divorzia, quindi la risposa e poi divorzia. Abbiamo trasmesso: "Ribecca, la prima moglie". (DrZap)

A mia moglie piace molto prendere il sole per ore. L'anno scorso al mare ad una gara del genere ha vinto la medaglia d'abbronzo! (DrZap)

Fra due vene vicine puo' scorrere buon sangue ? (DrZap)

Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco... perche' batteva la fiaccola. (DrZap)

Sono un uomo dotato di molte accortezze, per fortuna tutte molto piccole, forse dovrei usarne una sola ma grande, una "allunghezza". (DrZap)

Colmo per un muratore N.3: non tenere un contegno edificante. (DrZap)

Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'. (DrZap)

Non mi piacciono le diete... NUTRO grossi dubbi che servano a dimagrire. (DrZap)

Ho un amico a cui piace molto giocare a poker, ma nessuno vuole giocare con lui perche' fa l'impresario di pompe funebri… e bara! (DrZap)

Ho uno zio boscaiolo che si chiama Pino e tutti dicono che e' molto tagliato per questo lavoro. (DrZap)

Chi ama di piu' gli scacchi? I Re perche' vanno matti per questo gioco! (DrZap)

Alla fabbrica della Gillette temono molto i tagli del personale. (DrZap)

La mia amica Maria e' una bravissima hostess: capisce al volo i desideri dei turisti ancor prima che l'aereo decolli. (DrZap)

Al Liceo avevamo una insegnante religiosa molto brava, ma non riuscimmo mai a convincerla a rinunciare ai voti. (DrZap)

Era un bravo oratore. La sapeva lunga. Taglio' corto. (DrZap)

Se uno non rispetta gli accordi si puo' definire un musicista poco leale? (DrZap)

Io e mia moglie ieri siamo andati a ritirare la macchina dal nostro meccanico per il solito controllo biennale. Lei pero' non gli ha voluto stringere la mano. Dopo mi ha detto: "E' antipatico e pres…untuoso!". (DrZap)

La tassa sui rifiuti sono soldi buttati via? (DrZap)

La miglior squadra di calcio dilettantistica e' quella dei geometri. Sono degli assi quando c'e' da fare quadrato! (DrZap)

Negli ultimi anni in TV si e' assistito alla nascita di discussioni veramente puerili. L'aggravarsi di tale situazione finira' col rendere obbligatoria la partecipazione di un pediatra? (DrZap)

Mio zio lavorava in una ditta di surgelati, ma l'ha dovuta lasciare perche' quando chiese un aumento gli dissero che anche lo stipendio era congelato. (DrZap)

Ieri un gatto nero mi ha attraversato la strada. Insomma la iella e la bestia. (DrZap)

Perlomeno ammiro quelli che tutto sommato si sono divisi. (DrZap)

Sono andato a trovare un mio zio di Roma e gli ho portato in regalo una bellissima bussola. Lui l'ha guardata, usata per un po' e poi ha esclamato: "Ma non se riescono a trova' i punti Cardinali, ma prima o poi ve'...scovo!". (DrZap)

Sono ossessionato dal fatto che mia moglie mi metta le corna. Per questo non voglio telefonare mai... i telefoni hanno le cornette! (DrZap)

Sono stato a visitare un manicomio con tutti i suoi matti. Mi sono meravigliato del gran numero di matematici che vi sono ricoverati. Mi hanno spiegato che come danno loro i numeri non c'e' nessuno! (DrZap)

Se in un'azienda si vuole che i conti quadrino bisogna che nessuno li arrotondi. (DrZap)

Ho uno zio che e' innamorato di una ragazza stupenda che ha occhi di cerbiatto, una voce da usignolo, un incedere da gazzella, un collo di cigno. Che lavoro fa? Ma il veterinario! (DrZap)

Ho due cugini tipografi, ma fanno la fame. Non hanno clienti... hanno pessimi caratteri. (DrZap)

Io del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap)

Per me mia moglie e' la persona piu' cara che esista. Soprattutto quando spende in gioielli! (DrZap)

Quando un hooligan viene in Italia e semina violenza al seguito di una squadra inglese a me viene voglia di dargli una manica di legnate. (DrZap)

Bossi e suo figlio hanno frequentato le scuole della Padania sui banchi... di nebbia. (DrZap)

Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)

Una volta quando i matematici facevano il servizio militare e incontravano un superiore dovevano stare sugli... addendi! (DrZap)

Uno studente di Giurisprudenza all'esame di diritto: "Prof, le posso fare causa perche' mi ha bocciato?". (DrZap)

Mio zio e' cosi' stupido che quando tempo fa annegava nei debiti si iscrisse ad un corso di nuoto. (DrZap)

Io sono cosi' tollerante che sopporto pure l'intolleranza. (DrZap)

Ho due cugini falegnami, Pino e Alberto, molto tagliati per il loro lavoro. Cosi' tagliati che il primo ha avuto un incidente con la sega elettrica e si e' tagliato e il secondo per il dolore ha perso una "t" e per sbaglio l'hanno tagliato pure a lui. (DrZap)

Chi adultera i cibi e' uno che trasforma gli alimenti per bambini in alimenti per adulti? (DrZap)

Chi si fa gli affari suoi campa cent'anni... Adesso capisco perche' pochi arrivano a tale eta' ! (DrZap)

Io ho un amico cosi' pieno di noia che si e' annoiato di essere annoiato. (DrZap)

Ho un amico che e' proprio un inetto. Anche quando la sua azienda dichiaro' fallimento non ci riusci'. (DrZap)

Ho un amico che e' proprio un inetto. E' noto per fare sempre buchi nell'acqua. Ora ha trovato il suo lavoro ideale: l'hanno messo a fare buchi all'Emmental. (DrZap)

Mia moglie e' terribile quando va a fare shopping. Ieri e' entrata in un negozio di tessuti, li ha esaminati tutti, poi e' uscita dicendo: "Avete troppa varieta' di stoffe; tornero' quando avrete cambiato tutto!". (DrZap)

Non mi piacciono le vecchie battute... se proprio vuoi fare a botte con qualcuno prenditela con i giovani. (DrZap)

Quando fu inventata la bicicletta i giornali intitolarono in prima pagina: "E' nato un nuovo ciclo!". (DrZap)

Ma non sarebbe ora di chiudere "Studio aperto" ? (DrZap)

Come medico debbo dire che e' meglio essere uno stronzo... che una diarrea! (DrZap)

Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la RAM del mio computer. (DrZap)

Sono un tipo irascibile e me la piglio con tutti. Mia moglie mi sgrida sempre dicendomi: "E mettici una pietra sopra!". Finche' ieri mi ha detto: "Caro, ma c'e' una montagnetta in giardino!" (DrZap)

Nell'antico Egitto sono esistiti molti faraoni divenuti famosi per le loro gesta e le loro opere, come ad es Ramsete II. Altri invece non sono passati alla storia perche' erano dei poco di buono e millantavano gesta portate a termine da altri. Questi ultimi oggi sono chiamati Fanfaraoni. (DrZap)

Ho sempre creduto che gli spostati fossero quelli che perdevano il posto alle Poste. (DrZap)

Era un vero duro. Faceva bungee jumping nella variante cordless. (Sarò bre') (DrZap)

Brunetta e' cosi' basso che quando in spiaggia scoreggia gli va la sabbia negli occhi. (DrZap)

SUV : macchina in grado di impantanarsi nei luoghi piu' incredibili. (DrZap)

In un istituto per ciechi il direttore e' stato contestato e costretto a dimettersi. Gli ospiti non potevano piu' vederlo! (DrZap)

Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei: "Ah, credevo, due gemelli!". (DrZap)

Le cretine fanno i vasi di creta, le porcellone quelli di porcellana. (DrZap)

Sono stato ospite di un amico. Mi ha offerto una camera dicendomi: "Spero tu stia comodo". E io: "Beh, se c'e' il comodino...". (DrZap)

Mia moglie cerca sempre di farmi cambiare, ma io preferisco guidare sempre in prima! (DrZap)

Le mogli dei pasticcieri quando muoiono di solito vengono cremate ? (DrZap)

"Divide et Imperia" come dicevano i grandi condottieri genovesi. (DrZap)

Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap)

C'era una volta un re che andava matto per gli scacchi. Fini' in manicomio di Poggio Reale a vedere il sole a scacchi. (DrZap)

Come pescava Eva? Ad...amo. (DrZap)

Mio nonno prendeva spessissimo lucciole per lanterne. Il rovescio della medaglia pero' era che risparmiava molto sull'olio e sul petrolio. (DrZap)

Mio zio, il famoso Gatto-Panceri, ha un bel pancione (gli piace molto la pancetta) ma si vergogna e cerca di nasconderla con un panciotto. Ma in panciolle si vede benissimo. (DrZap)

Da piccolo avevo anch'io un amico immaginario con cui giocare, anzi ne avevo due. Solo che gli stronzi non mi facevano mai giocare con loro. (DrZap)

Quelli che hanno dei pessimi caratteri sara' bene che non facciano i tipografi. (DrZap)

Ho un amico molto colto dal lato umanistico, ma con poche conoscenze per il mondo tecnologico. Per lui l'alta definizione non e' altro che un dizionario nello scaffale piu' alto della libreria. (DrZap)

Nel deserto del Sahara il numero piu' fortunato e' considerato l'otto. Infatti fa piovere a dir...otto. (DrZap)

Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare. Studia moltissimo, ed esce di casa molto di rado… di quanto in quanto. (DrZap)

Ho uno zio molto grasso (quello col pancione che se ne sta in panciolle col panciotto) che oltre ai cenoni fa i colaziononi e i pranzoni. (DrZap)

Cenobita : Monaco che nell'antichità faceva vita molto parca e ritirata. Il suo nome derivava dal fatto che mangiava poco e solo un pasto al giorno, di solito a cena. (DrZap)

Alcuni mi cercano perche' hanno stima di me, ma la maggior parte delle persone mi cercano per la stima dei danni. (DrZap)

Qui al mare pare che in molti conoscano l'uomo invisibile. Ma io credo solo di vista. (DrZap)

Ma chi ha detto che la mozzarella fa dimagrire? E' una bufala! (DrZap)

Una montagna dice ad un'altra montagna sua vicina: "Oggi mi sento depressa, mi sento proprio una frana!". (DrZap)

Mio zio litiga continuamente con sua moglie perché si porta a casa sempre il lavoro... fa il pompiere! (DrZap)

Conosco un contadino che fa soldi a palate... piantando grane. (DrZap)

"Ho una famiglia molto numerosa. Non so come fare a tenerla in piedi". "Perché non vendi le sedie?". (DrZap)

Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco. (DrZap)

Nel matrimonio c'e' qualcosa che mi sfugge: costa pochissimo sposarsi, ma moltissimo divorziare. (DrZap)

La marsina e' un abito frac-simile. (DrZap)

Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!". (DrZap)

La dieta bilanciata e' quando tieni due piatti uguali in ogni mano? (DrZap)

Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un posto per handicappati ? (DrZap)

Mia moglie alla sua eta' ha deciso di imparare a giocare a tennis. Dopo le prime lezioni l'istruttore le ha detto che deve migliorare il servizio. Così e' andata a comprare nuovi coltelli, forchette e cucchiai. (DrZap)

Ieri ho visto un ladro con una voglia inarrestabile di rubare. (DrZap)

Sono in ferie in Sardegna. E' incredibile: qui ogni giorno un sacco di gente rischia la pelle... mettendosi al sole!!! (DrZap)

Un ladro di profumi può essere pescato in fragranza di reato? (DrZap)

Tremonti durante una riunione di Gabinetto: "Bisogna far crescere il PIL". Bossi: "io conosco un buon dermatologo ...". (DrZap)

Pare che il figlio di Sandokan fosse molto buono e pio. Lo chiamavano Santokan. (DrZap)

Mia moglie e' proprio stupida: vuol fare una rinoplastica. Ma non si rende conto che con un naso a forma di corno di rinoceronte non sara' mai attraente? (DrZap)

Leopardi passava molte ore allo zoo di Recanati: gli piacevano molto i versi degli animali! (DrZap)

Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni. (DrZap)

Mia zia fa la chiromante ed e' molto bella e sexy. Le sue predizioni le fa sempre con le calze autoveggenti! (DrZap)

La moglie rientrando a casa: "Caro, ho avuto un incidente, ho distrutto la macchina". "Ma come diavolo hai fatto?". "E che ne so... Non stavo mica guardando ". (DrZap)

Erano una coppia violenta, sporca e cattiva. Quando divorziarono il giudice affido' i figli al cane. (DrZap)

Molti criminali cercano di sfuggite alla legge con il trucco della seminfermità mentale. Mio zio ci prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare le multe per divieto di sosta. (DrZap)

Non ho mai capito perché mio marito prima di lasciarmi mi abbia chiesto una lettera di referenze. (DrZap)

Ho un'amica che ha abitato a lungo a Salso Maggiore. Li' conosce una trattoria famosa per gli intingoli favolosi: si chiama Salsa Maggiore. (DrZap)

Da giovane sono stato innamorato per una bella assistente della Facoltà di Chimica. Non ho mai saputo se la mia attrazione per lei fosse fisica o chimica. (DrZap)

Mia zia e' sempre stata una maniaca della dieta e di una sana alimentazione. Oggi purtroppo e' ingrassata molto e l'altro giorno per rincuorarla le ho detto: "Coraggio, zia. Molto del tuo grasso e' Omega 3". (DrZap)

Siamo in vacanza in un agriturismo vicino ad Alghero. Mia moglie stamattina mi dice all'alba: "Caro, svegliati, c'e' una bellissima alba". Ed io nel dormiveglia : "Ah, si? Su che canale?". (DrZap)

Brunetta si reca per la seconda volta all'Aquila e ritorna a mangiare nel ristorante dove un anno fa (in occasione del primo anniversario del terremoto) gli fu offerto un pranzo - a suo dire - disgustoso. Anche questa volta si lamenta del cibo e, fatto chiamare il cuoco, lo ricopre di ingiurie e offese. Poco dopo si reca in bagno, ma dopo mezz'ora nessuno lo vede ritornare. Il segretario va a vedere e trova il ministro in un lago di sangue con un coltello piantato nella schiena. Interviene la polizia che rapidamente conclude: la morte e' dovuta a un colpo di arma da cuoco. (DrZap)

Ma un timido che e' anche daltonico diventa giallo per la vergogna? (DrZap)

Se giocando a poker il piatto piange e' consigliabile assumere una baby-sitter ? (DrZap)

Mio zio l'anno scorso si sentiva un verme, era proprio a terra. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciarsi le scarpe! (DrZap)

Non voleva mai seguire i consigli degli amici. "Tieni conto anche delle cose senza peso" gli dicevano. Ma faceva l'astronauta. (DrZap)

Nel mio pollaio il gallo si diverte a fotografare le galline nude con la pollaroid. (DrZap)

Amnistia : nuova legge che determina la liberazione di tutte le galline in gabbia. (Ride-finizioni) (DrZap)

Dopo un litigio mia moglie mi ha detto: "Ma tu non sai quanto vale una donna come me". Ed io: "Ma so quanto costa!". (DrZap)

I Re Magi dopo il loro lungo cammino vennero chiamati i Re Mogi. (DrZap)

Sono su Facebook, ergo sum. (DrZap)

Cinque anni fa il dottore mi disse che per non invecchiare ogni giorno dovevo fare 5 km, bere 2 litri di acqua, vivere il più possibile all'aria aperta, mangiare molta frutta e verdura, non fumare, non bere alcolici, andare a letto al tramonto e svegliarmi all'alba... Beh, io ho fatto così ma dopo 5 anni sono invecchiato 5 anni!!! (DrZap)

Sto invecchiando sempre più velocemente. Per fortuna sto anche diventando sordo... Così non sento il peso degli anni. (DrZap)

"Resti tra noi" disse la iena alla sua collega di caccia sbranando la carcassa del povero bufalo. (DrZap)

Mia moglie dice sempre che a fare molti bagni si dimagrisce. E io: "Si', se sei una saponetta ...". (DrZap)

Mio nonno in politica era molto saggio e mi diceva sempre: "Franco, ricordati: la verità sta nel mezzo". E' per questo che io oggi vado sempre in autobus!". (DrZap)

"Ne ho viste di rotte e di crude" dissi inferocito al cuoco un giorno mangiando delle cozze in una lurida bettola. (DrZap)

Botola : luogo segreto dove i ricchi conservano i Buoni del Tesoro. (DrZap)

Decimo di secondo: piccola porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta. (DrZap)

Secondo alcuni studiosi Polifemo aveva una cultura enciclopedica. (DrZap)

Renano: nobile tedesco molto piccolo di statura. Si direbbe anche di Brunetta se emigrasse definitivamente in Germania. (DrZap)

Sottaceti : la classe sociale più bassa in Italia. (DrZap)

Doping: uso di droghe in vari sport oggi non più usato perché ci si e' reso conto che chi lo fa arriva dopo. (DrZap)

Colmo per un tessile: produrre tante coperte ma non riuscire a coprire le spese. (DrZap)

L'animale più stanco e' il maiale: e' sempre distrutto. (DrZap)

Le persone che si vedono con maggior frequenza sono i conduttori di radio private. (DrZap)

Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)

Mio nonno Edmondo, un tipo molto simpatico e ameno, e' morto a oltre 90 anni. Negli ultimi anni andava in giro con una maglietta con su scritto: "la fine di edMONDO e' vicina". (DrZap)

Certe assicurazioni ti assicurano anche contro la caduta dal centesimo piano di un grattacielo, ma non contro i danni che ti fai quanto tocchi il suolo. (DrZap)

C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' più. Si può parlare di paranoia? (DrZap)

Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucù : si chiama orologio a cuscus. (DrZap)

Cartello fuori della porta di uno scienziato dell'ENEA: "Sono momentaneamente fuori. Torno fra alcuni miliardi di nanosecondi". (DrZap)

Era così tirchio che l'altro giorno ha trovato un cerotto e allora si e' fatto un taglio ad una mano. (DrZap)

Mi chiedo che senso ha una garanzia di tre anni per un computer che dopo due e' obsoleto. (DrZap)

"Ci vorrebbe una legge quadro" disse il pittore deluso dalla scarsa tutela dei diritti degli artisti. (DrZap)

Mio zio aveva sempre desiderato dare una svolta alla propria vita, poi l'altro giorno mentre andava a 150 km/h alla fine di un lungo rettifilo non si e' accorto della svolta... (DrZap)

Mia cugina e' così fanatica della privacy che non si guarda neppure allo specchio. (DrZap)

Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...". (DrZap)

Se l'aceto deriva dal vino, l'acetone deriva dal vinone? (DrZap)

Se un italianista può dire "Coloro i quali", un fisico può dire "Coloro i quanti" ? (DrZap)

Nuove frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e picchia la mamma. (DrZap)

Quando faccio un lavoro a regola d'arte i miei colleghi d'ufficio incominciano a urlare: "E' un capolavoro! E' un capolavoro!". Così il mio capo si prende tutti i meriti. (DrZap)

Quando muore un console la vedova rimane inconsolabile? (DrZap)

Sono stato in vacanza in Sicilia. Li' le donne sono bellissime... Hanno la bocca cucita, ma un culo che parla... (DrZap)

Un consiglio per i dentisti: non curate un ponte ad uno armato fino ai denti. (DrZap)

Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia. (DrZap)

Mio zio era molto povero e quando si sposo' ando' in viaggio di nozze in Val di Non... per la luna di mele. (DrZap)

Io conosco il vero Superman. Va più veloce della luce, ma si deve nascondere perché sa che prima o poi arriverebbe la bolletta della luce. (DrZap)

Un mio paziente extracomunitario arabo, Amir, e' venuto da me dicendomi che aveva male ai denti. Gli ho consigliato una panoramica (radiografia di tutti i denti) e lui ha detto di no: "Ho paura che si trovino delle radici cristiane". (DrZap)

Io sono una persona molto tollerante, così tollerante che tollero anche i violenti. Tanto io sono masochista. (DrZap)

Mio zio è molto grasso (perché mangia sempre con grande appetito) e ha una grave malattia della pelle. Quando lo invitiamo a pranzo da noi lo accogliamo tutti in coro con "Lupus in tabula". (DrZap)

Questo inverno sono stato in un casino' a Venezia. Tutti i croupier erano indaffaratissimi tranne uno che non faceva proprio nulla. E mia moglie: "Adesso ho capito perché lo chiamano bis...cazziere!". (DrZap)

Anche Berlusconi si e' iscritto a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare continuamente il suo Stato. (DrZap)

In Padania gli orologi hanno i numeri romani o quelli arabi? (DrZap)

Ma ci pensate all'anno -1 ? Giuseppe era un vecchietto; Maria una minorenne e, nascosto nell'armadio, c'era lo Spirito Santo. (DrZap)

Siamo sempre nell'anno -1 a Betlemme in un'umile grotta: un vecchietto, una minorenne, un bue e un asinello. Quest'ultimo da' un'ambigua occhiata al bue e questo: "Non ci pensare neppure!!". (DrZap)

La streptomicina, uno dei primi antibiotici, e' così detta perché sperimentata inizialmente su una numerosa figliata di gattini ammalatasi per l'ambiente troppo stretto. (DrZap)

Lo stinco di santo e' più buono dello stinco di maiale? (DrZap)

Inserzione giornalistica: "Causa forti proteste delle associazioni animaliste cerco lavoro meno sanguinario". Firmato: Castruccio Castracani". (DrZap)

Mia moglie con gli anni si e' fatta piena di rughe. Quando ha sentito la parcella del chirurgo plastico non ha fatto una grinza... in più. (DrZap)

Il mio amico imprenditore, che e' un po' sadico, dice che il trucco quando deve assumere in azienda un nuovo operaio e' quello di sceglierlo un po' masochista. (DrZap)

Ho un cugino siciliano che faceva dolci, soprattutto specializzato in cassate, ma non era soddisfatto dei guadagni. Ora ha cambiato: fa cazzate ed e' diventato ricco da quando e' entrato in un noto partito politico. (DrZap)

La moglie del cacciatore se la domenica rimane sola perché il marito se ne va a caccia, rischia di cercare la doppietta altrove? (DrZap)

Notizia giornalistica: Complesso musicale protestante dopo le proteste dei vicini diventa ateo. (DrZap)

Il governo Berlusconi sta pensando di raddoppiare il numero dei segretari. Per ogni sottosegretario sara' creato un soprasegretario in modo da avere un segretario completo. (DrZap)

I calzolai più in gamba sono quelli che associano nella ditta anche un imbianchino o un pittore: così le scarpe calzano a pennello ! (DrZap)

Palazzo Grassi a Venezia è la meta preferita dei dietologi? (DrZap)

Su un giornale con inserzioni erotiche: Ciclo-amatore cerca ragazza per 5 giorni al mese. (DrZap)

Ho un amico direttore d'azienda che e' un po' lunatico: per questo cerca segretarie solari. (DrZap)

Qual e' la macchina preferita dai toreri? La cabri...ole'. (DrZap)

Da giovane mi piaceva molto andare al cinema facendomi passare per un cineamatore. In realtà ci andavo nella speranza di trovare delle cineamatrici per fare petting più o meno spinto. (DrZap)

Ai congressi i relatori ebrei fanno relazioni circoncise? (DrZap)

Battiscopa e' uno dei tanti sinonimi di prostituta? (DrZap)

Nel medioevo si pensava che Dante fosse nato in Versilia. (DrZap)

Ma secondo voi un giorno si dira' che Brunetta e' stato un uomo di alta statura morale? (DrZap)

I manicomi sono sempre costruiti con mattoni speciali? (DrZap)

Mia zia porta solo abiti firmati. Firmati da altri perche' lei e' analfabeta. (DrZap)

Al Liceo mi ricordo che l'ora di lettere era deputata ad aspettare il postino affinche' ci portasse il titolo del tema da svolgere. (DrZap)

Al Liceo mi ricordo che durante l'ora di geografia mi fecevo un sacco di storie. (DrZap)

Al Liceo mi ricordo ch c'era una nostra compagna di classe che si dava un sacco di arie: la chiamavamo 'la puzzola'. (DrZap)

Al Liceo mi ricordo che andavamo a caccia di ragazze. Anch'io decisi di impegnarmi, ma essendo poco pratico andai al monte dei pegni. (DrZap)

Al Liceo mi ricordo che un mio compagno di classe faceva sempre lo stronzo. Per questo veniva espulso. (DrZap)

Se da noi in Italia alcuni per strada vanno a zig-zag in Inghilterra vanno a zag-zig? (DrZap)

Il catasto e' un ufficio regionale siculo dove gli impiegati sono autorizzati a fare petting con le colleghe. (DrZap)

Quando un serpente ha problemi alla prostata non biscia più ? (DrZap)

Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perché, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap)

D'Annunzio e' stato uno dei piu' grandi poeti del '900 italiano, tanto da essere chiamato "Il Vate". Alla fine della sua vita si rinchiuse al Vittoriale. Per questo gli italiani lo chiamarono il vate-closet. (DrZap)

La donna di Garibaldi, Anita, era una donna molto calda e sensuale. Con gli anni pero', anche per colpa delle ferite riportate in zone "delicate", Anita divenne fredda e frigida tanto che l'eroe dei due mondi le affibio' il nomignolo di granita. (DrZap)

Mia moglie da giovane era molto avvenente; ora e' invece andante. (DrZap)

Il colombo e' l'uccello che fa le uova piu' strane: stanno sempre in piedi! (DrZap)

Lele Mora arrestato. Ma non ci sono problemi: conosce bene una che e' nipote di Mubarak (DrZap)

Fu Facebook ho visto mosche che giocano a uomo cieco. (DrZap)

L'Escherichia dopo il cetriolo e la salsiccia e' stata trovata nei finocchi: l'escherichia culi. (DrZap)

Contro gli spacciatori di droga bisogna usare i bastoni no...dosi! (DrZap)

Tutti abbiamo bisogno di conferme. Meno male che spesso mi dicono: "Sei la solita merdaccia". (DrZap)

A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)

La vita peggiore è quella breve e larga. (DrZap)

Una volta i formaggi venivano fatti in un certo modo. Poi venne la riforma e dopo ancora la controriforma. (DrZap)

Ho un amico super mangione, ma che guadagna poco. I soldi li usa tutti per gozzovigliare. Secondo me prima o poi finira' in bancarotta flautolenta. (DrZap)

Il PDL o Partito della Liberta', cioe' la liberta' di fare quel cazzo che vuoi finche' un giudice non ti acchiappa (nel senso di divaricare le chiappe). (DrZap)

Sto ingrassando a vista d'occhio. Forse devo andare dall'oculista? (Sarò bre') (DrZap)

Quando la maestra da piccolo mi chiese di parlarle dei punti cardinali io le raccontai una lunga storia di alti prelati sforacchiati da una torma di api e vespe. (DrZap)

Ieri ho visto un prete calvinista che aveva un diavolo per capello. (DrZap)

Ieri ho visto un prete "penoso" che predicava in una brutta "cappella". (DrZap)

Gesu' e' stato assunto in cielo 2000 anni fa; pero' non e' giusto che siccome e' il figlio del padrone, non va mai in pensione! (DrZap)

La tonnellata e' una marmellata di tonno? (DrZap)

Se un giorno Andreotti morira' per un ictus si potra' parlare di "colpo gobbo"? (DrZap)

Quando scoppierà la rivoluzione e Brunetta sara' costretto a fuggire chiederà diritto di asilo... ad un asilo! (DrZap)

Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono. (DrZap)

Lo sapevi che in chiesa l'unico strumento che non si può suonare e' la bala...laika. (DrZap)

Ci sono storici che asseriscono che fra Giovanna d'Arco e Guglielmo Tell ci fosse un'ardente passione. (DrZap)

Mio padre militare mi disse una volta che la caserma dove lavorava non era proprieta' dell'Esercito, ma era in affitto: l'equo cannone. (DrZap)

Che strano! Chi vede la Madonna e' chiamato santo, chi urla il suo nome e' chiamato bestemmiatore. (DrZap)

Chissa' perche' l'uccello del Paradiso si chiama così. Di sicuro non esiste lassu' perche' gli angeli non hanno sesso. (DrZap)

Poco dopo la mia nascita, mio padre che era un militare fece una grande festa: il battesimo del fuoco. (DrZap)

Ieri ero depresso, mi volevo perfino suicidare: ho telefonato a "telefono amico" e ... mi hanno messo in attesa. (DrZap)

Ultimamente mia moglie la sera a letto trova scuse. Ieri la solita: "No, caro, ho mal di testa". E io pronto: "Bene, ho appena grattugiato dell'aspirina sul mio cazzo". (DrZap)

Windows 7 versione definitiva, non vi sembra un ossimoro? (DrZap)

In confessionale: "Padre, mi assolva. Ho peccato con un uomo: gli ho fatto un pompino". "Ma brutto cretino, ti avevo detto di non andarlo a dire in giro!". (DrZap)

L'angelo custode ha perso il posto. In sua vece hanno installato l'angelo citofono. (DrZap)

Sono rimasto di sasso quando ho saputo che San Pietro e' sposato con Santa Pietra e hanno un figlio: San Pietrino. (DrZap)

Qui al mare ho conosciuto un israeliano molto ricco. Mi ha detto che ha fatto i soldi vendendo fazzoletti vicino al muro del pianto. (DrZap)

Gesù prese il pane e disse: "Chi si e' fregato il salame?". (DrZap)

Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)

In Perù ho incontrato un lama molto intelligente. Sputava sentenze. (DrZap)

La mia prima ragazza era bellissima: tutti le lanciavano delle occhiate. L'ho dovuta lasciare perché puzzava di pesce. (DrZap)

Batman quando vuole scopare di solito cerca BatWoman. L'ultima volta lei aveva le sue cose così ha cercato Bat-tona. (DrZap)

In giardino c'ho un albero che ho chiamato genealogico. Perché ci hanno fatto la pipi la bisnonna, la nonna, la madre della mia gatta e la mia gatta. (DrZap)

Notte fonda in un laboratorio di chimica. Un alambicco dice ad una provetta: "Cara, ti amo follemente. Facciamo all'amore". E la provetta: "Ma fatti una pipetta!!". (DrZap) "Non vuoi la provetta d'amore?". E poi Bunsen e' gia' becco. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Anni fa andai in vacanza a Sharm el Sheik e mi persi nel deserto circostante insieme ad un amico. Lui non ce la fece, io sì perché mi bevvi tutte le balle che mi raccontava. (DrZap)

Ai giovani seminaristi piace molto giocare a cuscinate. Così possono porgere l'altro guanciale. (DrZap)

Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)

Qui in Grecia le uova di certi trampolieri sono così grosse che per sollevarle ci vuole una gru. (DrZap)

Che cosa compra un gatto in profumeria? Un topobarba. (DrZap)

I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale. (DrZap)

Il canguro quella notte non aveva dormito per nulla. C'aveva certe borse sotto gli occhi!! (DrZap)

Il bruco quel giorno pur essendo solo l'aveva fatta proprio grossa. Si sentiva un verme solitario. (DrZap)

"Tu sei la mia spina nel fianco" disse il riccio alla sua bella. (DrZap)

Qui in Grecia quando un riccio si innamora di una riccia le dice: "Ti amero' per sempre anche se tu sarai la mia spina nel fianco". (DrZap)

In Grecia ci sono delle pecore che puzzano come capre! (DrZap)

Mi hanno insegnato la ricetta delle salsicce coi crauti. Prima di tutto bisogna invadere una cucina... (DrZap)

Tempo fa mi hanno invitato ad un'orgia dicendomi di portare anche un amico. L'ho detto al mio miglior amico e gli ho detto che sarei passato da lui a prenderlo in auto verso sera. Ma quando sono arrivato da lui tardava a scendere e allora gli ho gridato: "Renato, sbrigati, seno' non troviamo più un buco libero". (DrZap)

Se siete al mare vi sconsiglio se incontrate una sogliola di fare dei gran discorsi con lei: e' capace solo di conversazioni piatte! (DrZap)

In Grecia i gatti sono più grossi e cattivi dei cani. Quando un cane incontra un gatto greco non può far altro che ... sgattaiolare! (DrZap)

In Grecia le rane si offendono spesso... ma sono abituate a ingoiare il rospo. (DrZap)

Qui in Grecia le donne sono così brutte che non fanno mai il concorso di Miss Grecia. Perché alla vincitrice toglierebbero la cittadinanza. (DrZap)

Qui in Grecia il cibo e' ottimo, soprattutto se confrontato con quello dei ristoranti italiani che e' insipido e salato. (DrZap)

Ovile d'inverno. Fuori neve, vento, freddo, e pioggia. Mamma pecora e' preoccupata perché il figlioletto agnello non e' ancora rincasato. Il padre pecora: "Per forza: e' un tempo da lupi!". (DrZap)

I pavoni, quando viaggiano in autostrada, sono esonerati dal tenere la ruota di scorta ? (DrZap)

Qui in Grecia le camiciaie cominciano la carriera lavorando in proprio, poi entrano in una grossa azienda e se sono brave e belle finiscono nella camera dei bottoni. (DrZap)

Il vecchio satiro alla giovane ninfetta: "Mi farai morire, sei proprio una bomba, mi sento esplodere... Soprattutto se continui a giocare con la linguetta!". (DrZap)

Qui in Grecia i rombi si pescano coi goniometri. (DrZap)

Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce più a ritrovare suo padre. (DrZap)

Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la consiglio... hanno la forma a tenda. (DrZap)

Aveva così paura della morte che ando' a vivere in un piccolo paesino della Grecia. Dalle dimensioni del cimitero aveva capito quanto scarse fossero le morti li'. (DrZap)

Mio padre era militare, era il minore di 5 figli. Pero' e' diventato maggiore. (DrZap)

Mercurio si presenta a Giove sull'Olimpo: "Vorrei arrotondare lo stipendio facendo qualcosa nello spettacolo". "Ah, sì? E cosa sai fare?". "Sono molto bravo come mago e mi so nascondere molto bene, ad es. in un termometro". (DrZap)

Anno -1, dicembre. Inverno pieno: freddo, neve, gelo. In una grotta c'e' un vecchietto, una vergine incinta, un bue e un asinello: "Ma che Natale di merda quest'anno!!". (DrZap)

TV spazzatura: o ti sbattono il culo in faccia o vedi le solite facce da culo. (DrZap)

Durante il miracolo dei pani e dei pesci chi godette di più furono i gatti. (DrZap)

Mi dissero che fumava solo col bocchino. Cazzo, pensai, come diavolo fa? (DrZap)

Qui in Grecia c'e' periodo di grande crisi. Anche i cani hanno zecche clandestine. (DrZap)

In Grecia c'e' molta crisi: nei bar infatti servono il Gran Marnier solo in confezione mignon. (DrZap)

Qui in Grecia c'e' molta crisi: infatti le sempreverdi stanno per essere abbattute perché sono in bolletta. (DrZap)

L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna? (DrZap)

Se volete fare una bella vacanza non andate in capo al mondo, ma andate a Eboli. Anche Dio ci si e' fermato. (DrZap)

Qual era il liquore preferito da Alì Babà ? Il rhum. (Sarò bre') (DrZap)

Qui in Grecia malgrado la crisi molti hanno la barca e quelli più ricchi hanno anche l'anchor-man (credo che serva a togliere l'ancora) (DrZap)

Quelli che lavorano negli uffici pubblici sono molto ossequiosi nei confronti del capo... per questo li chiamano in... piegati. (DrZap)

Oggi in Grecia ci sono molti poeti. Alcuni sono ispirati dalle muse, altri dovrebbero portare le muse...ruole. (DrZap)

Qui in Grecia ci sono molte donne avvenenti, ma molte sono anche avv...andanti. (DrZap)

Qui in Grecia quando uno e' su una brutta china deve ricomprare l'inchiostro. (DrZap)

Qui in Grecia i più pensano che Socrate non valesse una cicuta. (DrZap)

Ultime scoperte archeologiche: sul monte Ararat trovata un'arca che contiene pure un antichissimo documento. Finalmente decifrato: trattasi di una multa per guida senza patente nautica. (DrZap)

Qui in Grecia gli uomini preferiscono le donne simili alle strade di montagna... quelle tutte curve! (DrZap)

Esiste una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri. (DrZap)

Qui in Grecia a Lefkada le belle puledrine non vengono mai in spiaggia. Qui non ci sono cavalloni! (DrZap)

Due trichechi. Uno dice all'altro: "Ma che caldo, oggi!". E l'altro: "Mettiti vicino al pinguino!". (DrZap)

C'e' profonda crisi. Anche per i tori e' un periodo di vacche magre. (DrZap)

Quando si parla di crescita zero ci si riferisce all'economia italiana o ai capelli di Berlusconi? (DrZap)

Qui in Grecia i pavoni vanno in giro senza la ruota di scorta. (DrZap)

Qui in Grecia in spiaggia ho trovato un gatto. Poi ho guardato bene ed era un mouse. (DrZap)

Mio zio da quando ho il computer mi dice sempre di stare attento nelle chat e nei social network a non frequentare trojan. (DrZap)

Immondizia a Napoli. E' caos fra PDL e Lega. E' cosa nostra. (DrZap)

Al Trota alla maturita' hanno chiesto: "Conosce il nome della rosa?". E lui: "Certo, Rosa, ma non mi chieda il cognome. (DrZap)

Papa lascia il Parlamento tra gli abbracci dei colleghi. Chissa' se ha salvato il portafogli. (DrZap)

Vi do un consiglio: se volete fare il fachiro e dormire come piace a lui fate pure, ma non fate i salti nel suo letto. (DrZap)

Qui in Grecia i pescatori sono molto pigri e la mattina si alzano tardi: sono solo forniti di sonno... lenza. (DrZap)

Dalle mie parti i vigili sono poco vigili e poco urbani. (DrZap)

A causa della crisi i poveri indossano la maglietta rosa. Dalle tarme. (DrZap)

"Come tu bonsai" disse la sequoia al suo piccolino. (DrZap)

Qui in Grecia se la polizia prende uno col sospetto di essere una spia la prendono a schiaffi a lungo. Se diventa rossa e' una spia e l'arrestano. (DrZap)

In Grecia tanto tempo fa c'erano moltitudini di coccodrilli che vivevano in riva ad un fiume (ora si sono trasferiti in America). Quando entravano in acqua tutti insieme provocavano degli allagamenti. Erano chiamati "allagatori". (DrZap)

Qual e' l'animale che una volta esisteva in Europa e che, malgrado la sua mole, era molto gioviale e raccontava bellissime barzellette? Il ridoceronte! (DrZap)

In Grecia vista la crisi ogni auto ha una nuova spia (verde) che si accende tutte le volte che e' in scadenza una nuova rata. (DrZap)

Qui in Grecia, vista la crisi, molti si ingegnano con piccole invenzioni. Ad ed. ho visto in vendita un ventilatore che emana anche odori. Uno di questi si chiama vent...aglio. (DrZap)

Mio zio e' un ubriacone: beve almeno 10 birre al giorno. Ma e' stato punito con una moglie che somiglia molto alla birra: amara e gelida. (DrZap)

Dingo: cane australiano modificato geneticamente in Grecia per essere usato come mascotte nei giochi d'azzardo (bingo)(DrZap)

In Grecia c'e' grande crisi e poverta'. Molti hanno il verme solitario, e in alcuni e' cosi' solitario che e' pure depresso. (DrZap)

In Grecia, come sapete, c'e' profonda crisi. Nel negozio dei ventagli c'era anche un'offerta di ventilatori, cioè due decine di extracomunitari che facevano vento soffiando. (DrZap)

In Grecia sono in molti a vivere in case immerse nel verde. Solo che essendoci la crisi il verde e' la muffa. (DrZap)

Qui in Grecia i fachiri, vista la crisi ce ne sono tanti, sono costretti a stare sulle spine perché non possono permettersi i chiodi. (DrZap)

Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si può parlare di vuoto esistenziale? (DrZap)

Qui in Grecia ci sono molti capitani di lungo corso che sono disoccupati a causa della crisi. Alcuni accettano imbarchi brevi e sottopagati, tanto per sbarcare il lunario. (DrZap)

Qui in Grecia malgrado la crisi vanno molto le scarpe italiane. Insomma hanno preso piede. (DrZap)

Lo stracchino e' fatto con latte stremato? (DrZap)

Il governo Berlusconi ha in progetto di abolire i semafori. Così si favoriscono gli investimenti. (DrZap)

Se uno partecipa ad un tafferuglio davanti ad un bar si deve parlare di cafferuglio ? (DrZap)

Gli sportivi più burloni in Grecia sono i giocatori di Rugby, specie a Carnevale. Infatti a Carnevale ogni scherzo... ovale. (DrZap)

Gli antichi greci anche se allora non c'era la crisi, ci mettevano decine di anni a costruire i loro templi... perché bisognava dare tempio al tempio. (DrZap)

L'altro giorno nella camera d'albergo accanto alla mia ho sentito uno che gridava: "Aiuto, mi sono fatto male!". Sono accorso ma ho scoperto che si trattava di un self made man che si era guardato allo specchio. (DrZap)

In Grecia a causa della crisi i lavoratori che stanno peggio sono quelli dei supermercati, specie quelli addetti ai surgelati che hanno lo stipendio congelato. (DrZap)

Nelle biblioteche si possono indossare cravatte chiassose? (DrZap)

I pesci possono soffrire di ritenzione idrica ? (DrZap)

Una cosa che fece incazzare una volta molto mia moglie fu quando andammo in un negozio specializzato in prodotti di bellezza e io le dissi: "Cara, prendiamo il carrello?". (DrZap)

Mio zio e' un dipendente di una grossa ditta e per lavoro e' spesso in giro. Spesso la casa madre gli telefona per dirgli: "Hai messo la maglia di lana? Hai preso le vitamine?". (DrZap)

Qui in Grecia pochissimi sanno leggere uno spartito, ma molti suonano... il clacson. (DrZap)

Agli Invalides a Parigi c'e' la tomba di Napoleone e sotto il monumento ci sono le sue ceneri. Non sapevo fosse morto in un incendio. (DrZap)

Al tempo dei Medici a Firenze tutti godevano ottima salute. (DrZap)

L'altro giorno il figlio piccolino di mia cugina ha chiesto ai padre: "Papa', come nascono le cicogne?". (DrZap)

In Grecia c'e' profonda crisi. Per questo molti hanno l'acqua alla gola. Ho consigliato loro di fare dei bei gargarismi. (DrZap)

L'anno scorso sono stato a Venezia proprio in un giorno in cui c'era l'acqua più alta degli ultimi 10 anni. Pero' sono stato bravissimo e non mi sono bagnato per nulla le scarpe. Le ho sempre tenute in mano sopra la testa! (DrZap)

Donne, attente! Se vi offrono una tenera cenetta a due non sempre si tratta di un incontro romantico. Ad ed. se lui e' un cannibale... (DrZap)

Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro. (DrZap)

Se avete il pollice verde per favore lavatevi bene le mani prima di sedervi a tavola. (DrZap)

"Così non si può andare avanti" disse il granchio. E un gambero rispose: "A chi lo dici!". (DrZap)

I fratelli Wright inventori dell'aeroplano erano dei grandi ottimisti. Invece l'inventore del paracadute un vero pessimista. (DrZap)

Brunetta e Berlusconi parteciperanno al remake del famoso film di Scorsese "Quei bravi ragazzi". Si intitolerà "Quei brevi ragazzi". (DrZap)

I pesci sono gli unici che non credono all'oroscopo. Per forza sono tutti del segno dei pesci! (DrZap)

Mia moglie con il nuovo bikini appena comprato: "Come mi sta?". E io: "Ti sta bene, così impari". (DrZap)

Gesù una volta cadde e nel cadere descrisse una parabola. (DrZap)

Mia figlia dice sempre che da grande vuole sposare il Principe Azzurro. Per fortuna mia moglie le risponde subito: "Attenta, figlia mia, perché poi ti tocca lavare tutto a mano perché l'azzurro sbiadisce". (DrZap)

Ho un amico comico, ma prende troppo sul serio il suo lavoro. (DrZap)

"Oggi non si vede un cazzo" disse la puttana dei viali in una buia e nebbiosa notte di inverno. (DrZap)

Qui in Grecia tutti parlano di un tizio bruttissimo che più brutto non si può (insomma l'uomo più brutto di Grecia). Costui ha scelto di fare il marinaio sulle grosse navi merci in modo da sfuggire lo sguardo delle persone. Qui lo chiamano l'abominevole uomo delle navi. (DrZap)

Tempo fa sono andato a trovare dei conoscenti in una zona dell'Emilia che hanno messo su tante aziende di maiali (prosciutti, salumi, ecc). Mi hanno detto che i confini fra un'azienda e l'altra la chiamano linea cotica. (DrZap)

E' bello vedere una stella che brilla, e' bello vedere un diamante che brilla, meno bello vedere una mina che brilla. (DrZap)

Un cavernicolo al suo amico in una caverna davanti al fuoco: "Io sono uno che ha avuto molte preistorie d'amore. (DrZap)

Qui a Lefkada ci sono molte api che vivono felici e contente. Sono gli insetti più fortunati perché sono sempre in luna di miele e hanno un'ottima cera. (DrZap)

E' possibile vendere abiti di alta moda a prezzi stracciati? (DrZap)

Nuovo programma di quiz che sara' messo in onda dalla TV Vaticana: "Chi vuol essere missionario?". (DrZap)

So che il prezzo del successo può essere molto caro. Ma io potrei pagare in comode rate? (DrZap)

Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante piccole prove... insomma basta avere delle provette. (DrZap)

"La Lega avanza". "Bene, mettetela in frigo". (DrZap)

Oggi ho riflettuto molto, poi ho detto fra me e me: "Ma che sei scemo? Parli con te stesso?". (DrZap)

Tu sei così cretino che di sicuro ti alleni di nascosto. (DrZap)

Un santo in paradiso: "Non vedo l'ora che finisca tutta questa eternità! (DrZap)

Sono stufo dei programmi televisivi italiani. La prossima volta che mi viene voglia di accendere la TV lo faccio con la carbonella sotto. (DrZap)

"E' vero: aumenta tutto" ha detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia dal dietologo. (DrZap)

Con mia moglie siamo sposati da 10 anni. Oggi mi ha detto: "Caro, in 10 anni che siamo sposati non mi hai mai regalato un diamante!". E io: "E allora ?". E lei: "Ma un diamante e' per sempre!". "E allora che fretta c'è?". (DrZap)

Robin Hood rubando ai ricchi e regalando ai poveri alla fine fini' in carcere per evasione fiscale perché non poté dimostrare con le ricevute al fisco quanto asseriva. (DrZap)

Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla) (DrZap)

Ho saputo che il posto da cui parti' Garibaldi per la storica impresa e' stato rinominato Quarto dei Mille. Cioe' 250? (DrZap)

La guerra fra cozze e ostriche fu molto sanguinosa e duro' anni. Alla fine si addivenne ad un armistizio e si decise di erigere un monumento alla memoria dei caduti: il mitile ignoto. (DrZap)

In parlamento usano quasi tutti il Mac e pochi Windows. Perche' e' migliore? No, e' che da' loro fastidio e preoccupazione il fatto che quando spengono il computer compare l'avviso: "Arresto in corso". (DrZap)

Un mese prima di partire per la Grecia ho regalato un libro al figlioletto di un mio caro amico. Oggi ho telefonato per sapere se gli era piaciuto e il padre mi ha detto: "Poverino, non ha ancora iniziato a leggerli. Non trova mai dove vanno inserite le pile". (DrZap)

Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 3 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 4 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 5 mesi!". L'inquilino: "Pagherò". Abbiamo trasmesso: Un uomo con carenza di affitto. (DrZap)

Il mio inquilino e' indietro col pagamento dell'affitto. E' un dipendente di una società di acque minerali. Non penserà di passarla liscia ? (DrZap)

Ho uno zio che e' sempre allegro e mattacchione, insomma una vera sagoma. Ma siccome e' un dipendente di un poligono di tiro deve stare molto attento quando si reca al lavoro. (DrZap)

"Stanotte a letto senza scena" disse la mamma al giovane figlio attore ritornato a casa tardi. (DrZap)

Mi hanno licenziato. Questo può capitare a chiunque. Ma a me hanno messo anche una taglia sulla mia testa. (DrZap)

Un consiglio: lasciate sempre la porta di casa aperta, cosi' la fortuna quando arriverà non avrà bisogno di bussare. (DrZap)

Mia moglie e' un bel tipo. Oggi mi ha detto: "E' arrivata la bolletta del gas. E' piuttosto salata. Certo che se tu mi portassi a cena fuori più spesso si potrebbe risparmiare". (DrZap)

La scomparsa delle cabine telefoniche sta rendendo difficile la vita a Superman. (DrZap)

Ancor oggi gli indiani usano i messaggi di fumo per comunicare... soprattutto quando perdono il cellulare. (DrZap)

La mia ultima ragazza mi lascio' anche se mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata diabetica. (DrZap)

Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Così non ha mai il tempo di farmi da mangiare. (DrZap)

I nazisti accettavano solo interventi chirurgici altamente invasivi. (DrZap)

Ho un amico che e' veramente una gran testa, un cervellone, ma e' anche molto, molto brutto. Alla fine non e' riuscito a vincere il premio Nobel, pero' ha vinto il premio No-bel. (DrZap)

All'inizio i francesi non erano d'accordo sull'euro. Per loro l'euro era una spina nel franco. (DrZap)

In Grecia si vedono molte pecore ferme ai lati delle strade. Probabilmente sono pecore che hanno brucato. (DrZap)

In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c'è pericolo di incendi ai congressi si evita di invitare oratori focosi. (DrZap)

Ho comprato un dolce millefoglie. Mi hanno imbrogliato: le ho contate: sono molto meno. Insomma e' un dolce che si presenta sotto mentite sfoglie. (DrZap)

In Grecia e' stata di recente trovata una nuova lampada di Aladino veramente prodigiosa. Tutti fanno la fila per strofinarla. E strofina oggi e strofina domani ora la chiamano la limpida di Aladino. (DrZap)

Distretto di polizia. "Voglio sporgere denuncia". "E perché ". "Ricevo continuamente lettere minatorie". "Ha idea chi gliele possa mandare?". "Si', l'ufficio delle imposte". (DrZap)

Il programmatore: "Oggi mi avete proprio rotto i XXX coglioni. (DrZap)

Nelle case di tolleranza le puttane devono avere molta pazienza coi clienti? (Sarò bre') (DrZap)

Gli apprendisti falegnami sono i lavoratori che più facilmente sono soggetti al licenziamento in tronco. (DrZap)

Un mio zio lavorava in un giornale. Un giorno gli hanno chiesto di scrivere un articolo di fondo, così per fare bella figura, si e' iscritto ad una scuola di sub. (DrZap)

Oggi c'e' molta crisi anche nelle forze di polizia. Per tirare avanti assumono perfino agenti atmosferici. (DrZap)

Giuliano Ferrara quando vuole farsi un vestito per le misure usa un geometra? (DrZap)

Sono stato ad Alberobello e ho avuto l'impressione che ci siano un sacco di citrulli. (DrZap)

In Calabria e' nata e si sta sviluppando sempre più una comunità di monaci buddisti che si dedica solo alla protezione delle opere d'arte. Si chiamano "i Bonzi di Riace". (DrZap)

In Grecia i pesci sono stufi di essere pescati e cucinati per i turisti. Per questo in mare girano armati fino ai dentici. (DrZap)

Un mio lontano parente ha comprato un vecchio maniero e l'ha adibito ad albergo. Le camere hanno tutte letti a castello. (DrZap)

Quando davanti ad un cannone che spara senti il boato vuol dire che il proiettile e' uscito da un pezzo. (DrZap)

In America nel braccio della morte le uniche esecuzioni gradite sono quelle dei grandi direttori d'orchestra. (DrZap)

Mio nonno mi diceva sempre: "Caro Franchino, se nella vita non vuoi avere grane ma fare molta grana cerca di entrare in un'azienda di formaggi". (DrZap)

In questo periodo di crisi viene prodotto un nuovo tipo di spumante senza alcool, cioè per astemi: si chiama Asti...nenza. (DrZap)

Dopo la pensione mi sono iscritto ad un circolo, ma dopo poco mi sono tolto perché non riuscivo mai a trovare un angolino appartato. (DrZap)

In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente. (DrZap)

Mio cugino ha una fidanzata così brutta che preferisce portarsela sempre dietro... così non la deve baciare quando si separano. (DrZap)

Per ricordare il muro di Berlino le autorità costruiranno un monumento nello stesso posto a forma di muro. (DrZap)

Oggi ero nervoso e ho dovuto dire ad un tizio troppo petulante: "Ma va a quel paese". Ho perso pero' completamente le staffe quando mi ha chiesto: "Quale?". (DrZap)

Mia moglie e' pittrice e quando apparecchia per mangiare dice: "Apparecchio la tavolozza". (DrZap)

I ladri più abili sono quelli che rubano gli antifurti. (DrZap)

Mia cugina era disoccupata e faceva tanti concorsi senza alcun risultato. Poi ha fatto un concorso alle Poste ed e' arrivata prima... forse anche perché era raccomandata. (DrZap)

Uno dei miei tanti cugini e' un maniaco. No, non di tipo sessuale. Ha un chiodo fisso in testa: piantare chiodi. Per questo tutti noi parenti lo chiamiamo quando c'è da appendere quadri. (DrZap)

Mia cugina ha sposato un miliardario che per di più e' anche nobile. Ora hanno tre figli maschi e vorrebbe che tutti andassero a studiare all'estero. Insomma non vede l'ora di trasferire i conti all'estero. (DrZap)

Uno dei miei zii fa il salumiere al dettaglio ed e' sposato con una donna molto affettuosa. Peccato che il figlio sia un po' salame. (DrZap)

Mio cugino e' stato licenziato perché era un rompiscatole. Vi sembra eccessivo per un licenziamento? Beh, lavorava in uno scatolificio. (DrZap)

Un mio amico ha assunto una negra proveniente dal più profondo del Congo, una vera selvaggia. Ora fa la domestica. (DrZap)

Ma gli operai dei teatri lirici sono i cantanti o gli addetti alla bassa manovalanza? (DrZap)

Mio zio che fa l'orologiaio ha assunto un'apprendista ma ha dovuto licenziarla perché non era sveglia. (DrZap)

Newton, richiesto da un amico se fosse innamorato di una signora, rispose: "Non nego di essere attratto da lei". (DrZap)

Se non paghi le rate dell'auto si puo' dire che rischi di non avere più il controllo dell'auto? (DrZap)

E' per il fascino della divisa che molti maghi illusionisti tagliano in due la valletta? (DrZap)

Quando frequentavo il liceo a volte quando veniva una supplente sexy magari con la minigonna facevo cadere la mia penna per guardarle le gambe sotto la scrivania. Il mio amico compagno di banco diceva che il mio comportamento era un evidente caduta di stilo. (DrZap)

Ufficio imposte. Il capufficio al dipendente che sembra sognare a occhi aperti: "Dott. Rossi, un cent + IVA per i suoi pensieri". (DrZap)

Canguru: animale originario dell'Australia che si ottiene dall'incrocio fra un cane e un canguro : ti tiene compagnia, saltella festoso per casa e ti serve da guida spirituale. (DrZap)

In Grecia hanno aperto un nuovo Luna Park con un bellissimo e complicato labirinto. Alla cassa una certa Arianna, una donna con molto feeling... (DrZap)

Possiedo un grosso appezzamento di terreno coltivato a peri, ma non trovo mai personale per la raccolta... a parte qualche tossico. (DrZap)

Ho una cugina così brutta, ma così brutta che ha trovato lavoro solo in un allevamento di cozze! (DrZap)

Al mare in Grecia ho conosciuto una turista fiorentina ben in carne che si e' presa una cotta per me. (DrZap)

Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)

Pare che il dottor Watson non andasse molto bene a scuola, specie alle elementari. (DrZap)

Si chiamano spoglie mortali perché il becchino prima di seppellirti ti porta via i vestiti e tutti gli ori ? (DrZap)

Mio zio fa il camionista ma e' sempre elegantissimo perché se gli capita di rimorchiare una ragazza e' sempre in TIR. (DrZap)

Negli allevamenti di polli si preferisce assumere dipendenti co.co.co ? (DrZap)

Nell'albergo dove alloggiavo in Grecia quando mi hanno visto arrivare con una gran macchina fotografica di tipo reflex mi hanno subito assegnato una camera oscura. (DrZap)

Nella mia famiglia c'è uno zio, la pecora nera, che lavorava in banca e poi l'hanno arrestato perché pensava che gli assegni circolari servissero ad arrotondare lo stipendio. (DrZap)

A causa dei continui furti mi sono deciso a chiedere aiuto ad un assicuratore. Mi ha convinto a fare una polizza da 1000 euro. Io ho accettato e subito dopo gli ho chiesto il rimborso della somma. (DrZap)

Le donne della Polizia di Stato sono in agitazione perché sono continuamente offese dai loro colleghi maschi che le chiamano "donne delle polizie". (DrZap)

Quando vado a comprarmi un gelato cerco sempre di farmelo regalare facendomi passare per un dirigente del CONI. (DrZap)

Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti. (Sarò bre') (DrZap)

Giordano Bruno, Savonarola, Giovanna d'Arco possono essere considerati dei corpi combustibili? (DrZap)

Mia cugina finalmente dopo anni e' riuscita ad entrare nell'ambiente del cinema. Ora fa marchette nell'ultima fila. (DrZap)

Nella scuola di Pierino hanno introdotto a scopo sperimentale la materia "Educazione sessuale". La mamma di Pierino e' perplessa, ma decide di acconsentire riservandosi di controllare di tanto in tanto. Così un giorno, entrando in camera del figlio, lo trova circondato da immagini porno mentre si sta masturbando. "Ma che fai?" gli grida. E lui: "Senti, mamma, se non ti decidi ad assumere una badante rumena per il nonno, io sono costretto a fare così i compiti a casa!". (DrZap)

A Genova gli innamorati regalano alle loro belle tante ostriche con un quadrifoglio. (DrZap)

Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro. (DrZap)

La mia amica Eva ha cercato di farsi assumere da un contadino per la raccolta annuale delle mele. Ma lui ha detto che era una ignobile provocazione. (DrZap)

Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perché risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male. (DrZap)

Un mio amico faceva il bodyguard di una famosa cantante, ma e' stato licenziato perché si imbestialiva molto quando gli offrivano delle banane e soprattutto perché molti lo scimmiottavano. (DrZap)

Beati i poveri senza abitazione perché i loro figli non avranno da fare i compiti in casa. (DrZap)

Conosco a Catania un gelataio che pur facendo un sacco di cassate fa i soldi a palate. (DrZap)

Mio zio e' un tipo molto tranquillo che non si arrabbia mai, ma va in bestia anche più volte al giorno... fa il veterinario. (DrZap)

Ho uno zio prete molto informatizzato e tecnologico. Finita la messa fa fare il giro della questua ad un chierichetto con il POS (o col bancomat). (DrZap)

Mia suocera dice che sono giu' di testa perché tutte le mattine voglio mettere a mia moglie la camicia di forza. "Ma perché ? E' così pericolosa la mattina?". "No, ma se non gliela metto io la camicia col cavolo che si alza e si mette a lavorare!". (DrZap)

L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non può riconoscere. (DrZap)

Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)

Ho cercato di assumere una baby-sitter con l'incarico di seguire il bambino che e' in me, ma l'ho dovuta licenziare perché diceva che lei era capace di cambiare i pannolini, ma non i pannoloni. (DrZap)

Sono una persona molto ricca, ma anche generosa. Quando assumo uno per i miei palazzi e le mie ville offro sempre vitto e loggia. (DrZap)

E' noto che Don Chisciotte girava la Spagna in cerca di gloria fermandosi a mangiare e dormire in taverne e bettole dove lo trattavano sempre coi guanti. Per questo lui era molto riconoscente e gli fu affibbiato il nome di cavaliere della Mancia. (DrZap)

Ho visto un imbianchino farne di tutti i colori e infine sbiancare perché era andato in bianco e tutti gli volevano dare una mano. (DrZap)

Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola fiammiferaia invidiosa. (DrZap)

Due amiche si confidano. "Che palle alla festa di ieri sera!". "Hai ragione. Ieri sera mi sono fatta un sacco di ragazzi, tutti con due palle così!". (DrZap)

Alcuni castori davanti ad una grande diga: "Chissà quanto gli è costata agli umani di dentista!?!". (DrZap)

Ho un gran male ai denti, credo soprattutto ai denti del giudizio. Secondo voi, mi devo rivolgere a un dentista o a un magistrato? (DrZap)

Oggi e' entrata nella libreria dove lavoro una signora molto elegante che cercava una certa collana, ma non capivo di cosa si trattasse. Alla fine l'ho mandata dal gioielliere di fronte. (DrZap)

Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalità. Ma passa da un estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un Dio. (DrZap)

Il signor gufo ha messo una inserzione sul giornale perché ha bisogno di aiuto e necessita di una collaboratrice. L'importante e' che non sia civetta. (DrZap)

Mio zio e' un bravo cacciatore e ha un cane da punta veramente eccezionale. Non solo e' bravo con le quaglie ma tempera le matite in modo veramente perfetto! (DrZap)

Ho uno zio falegname che e' anche un gran bell'uomo sempre corteggiato dalle donne. Lui se le farebbe anche, ma la moglie gli sta sempre incollata dietro. (DrZap)

I guai di Roma iniziarono con le invasioni degli Unni. O forse degli altri... ma che importanza ha? (DrZap)

Un verme viene lasciato dalla sua bella dopo una intensa e breve storia d'amore. Disperato il verme si divide in 4 più e più volte e ogni pezzo parte in varie direzioni alla ricerca della bella innamorata. Finalmente la trova e le dice: "Ma dove eri finita? Mi sono dovuto fare in 4 tante volte per trovarti!". (DrZap)

La bionda liceale sexy e pettoruta prende lezioni di matematica dal vecchio professore: "Professore, qui in questa equazione ci sta
il meno o il più ?". "Senta, signorina, io me lo meno, ma lei faccia di più !". (DrZap)

Una mia vecchia amica l'altro giorno mi ha confidato di aver voltato le spalle al sesso. Ed io: "Hai ragione, anche la castità può essere più appagante del sesso". E lei: "Ma che castità! Adesso mi sento più appagata da quando mi prendono per il culo!". (DrZap)

Anni '60. Pierino di tanto in tanto passa la notte dalla zia. "Pierino, dopo il Carosello, si va subito a letto!". "Senti, zia, ma di tanto in tanto non lo possiamo fare qui sul tavolo della cucina?". (DrZap)

La Disney Productions mette un'inserzione su varie riviste per cercare nuove giovani starlette. Si presentano in centinaia al provino. Il regista si rivolge a tutte: "Adesso ad una ad una passerete nel mio studio e vi spoglierete completamente, mostrando per bene la topina". Proteste vigorose da parte delle ragazzine, scandalizzate. E il regista: "Ragazze, la Disney sta cercando una nuova immagine più moderna e spinta che prenda il posto di Minnie". (DrZap)

Mia zia racconta spesso di come ha sposato suo marito: "Mi avevano detto che per accalappiare un uomo bisognava essere una brava cuoca in cucina, una elegante signora in salotto e una spudorata puttana a letto. Allora io ho subito assunto una brava cuoca e una cameriera
molto elegante e mi sono dedicata anima e corpo a fare la puttana a letto". (DrZap)

Io non guardo mai la televisione e quando mi chiedono come faccia a tenerlo aggiornato con tutto ciò che succede attorno io rispondo: "Accendo il videocitofono". (DrZap)

Mia moglie e' di un segno di terra e io di un segno d'acqua. Per fortuna non abbiamo figli seno' sarebbero di un segno di fango. (DrZap)

Ho uno zio a Catania che vado spesso a trovare quando vado in Sicilia, ma mi fermo poco da lui perché non conosce mastro don Gesualdo e parla di malavoglia. (DrZap)

Mia zia diceva sempre che aveva un futuro davanti. Alludeva alle sue tette e infatti ha fatto carriera e si e' sposata bene. (DrZap)

I vini poco buoni sanno di tappo, quelli pessimi di tappo per le orecchie. (DrZap)

Brunetta va al ristorante all'Aquila: "Cameriere, questo vino sa di tappo!". "E' di un'annata dedicata a lei!". (DrZap)

Adesso che nelle caserme ci sono le soldatesse i colleghi maschi molto volentieri montano la guardia. (DrZap)

I carabinieri fermano una macchina che va a 280 orari: "Signore, si e' reso conto che andava a quasi 300 all'ora?". "Maresciallo, ma lei si e' reso conto che siamo sul circuito di Formula 1 di Monza?". (DrZap)

Gheddafi lancia un missile contro una nostra nave mancandola vistosamente. Per me hanno studiato tecnica militare da privatisti in Italia. (DrZap)

Caso difficile in commissariato di polizia: qualcuno tutte le notti getta del bitume nella strada dove abita il capo della polizia. E' chiaro: qualcuno ca...trama contro il capo. (DrZap)

Se si deve fare la pubblicità a una ditta di sanitari bisogna assumere una donna super brutta... una cessa. (DrZap)

Tutti sanno che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap)

Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso. Dalla padella nella brace. (DrZap)

Sulle Alpi i postini li assumono solo se sono sci...muniti? (DrZap)

La mia ragazza mi ha assicurato eterno amore. Ero distratto e le chiesto: "Ah, si? E per quanto l'hai assicurato?". (DrZap)

All'edicola: "Ce li ha dei gialli intensi?". "No, ma in fondo alla strada c'e' un colorificio". (DrZap)

Al telefono in Sicilia: "Pronto? C'e' Don Vito?". "Mi sa che lei vuol sapere troppo!". (DrZap)

Il mio capo era un uomo molto in gamba, un uomo con una testa così, di gran fegato e con un gran cuore, sempre disponibile a darti una mano. E la vita l'aveva ricompensato con un gran sedere. (DrZap)

Se andate in Africa a caccia grossa potete sparare a elefanti, leoni, ippopotami e coccodrilli. Ma se volete sparare ad una gazzella prima accertatevi che non siano carabinieri in trasferta. (DrZap)

Pare che la bevanda che fa ottenere i migliori risultati ai corridori ciclisti sia la birra. Da qui il vecchio detto: correre a tutta birra! (DrZap)

Berlusconi ci racconta tante favole perché in fondo noi italiani siamo tutti dei bambinoni. (DrZap)

I bidelli sono quelli oggi preposti alla pulizia nelle scuole dei bagni forniti di bidet ? (DrZap)

Se un direttore e' lunatico i dipendenti debbono essere solari? (DrZap)

Se Giuliano Ferrara si presenta ad un albergo gli consigliano subito una doppia? (DrZap)

Ho uno zio macellaio a cui piacciono molto le donne, specie quelle in carne e se fiorentine. (DrZap)

Ho uno zio albergatore a Roma che con questa attività e' diventato molto ricco. Mi ha confessato che trova solo personale dell'est Europa che si accontenta di una paga modestissima. E alle cameriere ciò va bene perché tanto arrotondano con il servizio in camera. (DrZap)

Nelle marche un duca può guidare un ducato solo se decaduto? (DrZap)

Se il tuo macellaio ha le mani bucate vuol dire che non sa tenere il coltello dalla parte del manico. (DrZap) RR

Ho conosciuto un'azienda di cioccolato che si e' fusa con altre tre aziende di cioccolato per formare un'azienda che vende ai quattro angoli del mondo. (DrZap)

Mancano pochi minuti a mezzanotte e poi potrò dire: "Ma che giornata di merda!". (DrZap)

Gli insegnamenti del gambero al figlio: "Beato te, figlio mio, che hai tutta la vita dietro di te!". (DrZap)

Il mio amico dentista e' solito spiegare nei minimi particolari ai suoi pazienti la malattia, le procedure terapeutiche e la relativa prognosi. E spesso al momento dei costi si sente chiedere: "E il molare della favola?". (DrZap)

Ho un amico che e' un esperto di mano morta sugli autobus. Io lo presento agli amici come 'la mano morta più viva delle autolinee bolognesi'. (DrZap)

Quando dobbiamo uscire la sera per qualche serata elegante mia moglie mi chiede sempre: "Come mi vesto stasera?". E io: "In fretta!". (DrZap)

Ultimamente abbiamo conosciuto una pizzeria veramente eccezionale. Fa le più buone pizze che io abbia mai mangiato e in particolare la capricciosa. Il locale noi lo chiamiamo 'La bizzeria'. (DrZap)

Annullato per droga il record mondiale di salto triplo di un italiano. L'atleta aveva mangiato prima della prova un grosso piatto di tortellini "Rana". (DrZap)

Gli antichi greci costruivano i templi dedicati ai vari dei nei luoghi più belli. Anzi se erano particolarmente belli e suggestivi successivamente ne costruivano degli altri li' vicino: erano detti templi supplementari. (DrZap)

Un cammello entra in un bar di un'oasi in Africa: "Un caffè macchiato". E il barista: "Macchiato come? Tipo leopardo? Tipo ghepardo? Tipo zebra?". (DrZap)

"Sono stato in Africa a fare un lungo viaggio". "E con la lingua come te la sei cavata?". "Beh, la mia guida masticava un po' di inglese, un po' di francese, un po' di italiano...". "Quindi bene?". "No, era un po' cannibale!". (DrZap)

Mia zia e' assatanata di sesso. Fin da giovane ha sempre detto: "Piuttosto che darla ai vermi preferisco darla agli uccellini". (DrZap)

A Roma, dal Lurido un regista con una bella attricetta: "Oste, ce l'ha dell'oca?". "Ma non le basta quella che si e' portata dietro?". (DrZap)

Il primo esempio di grosso e importante personaggio a cui piacevano le belle oche e' stato Giove con la bella Leda. (DrZap)

Un ragazzo parla con un suo amico al bar: "Ieri mi sono fatto la ragazza di Antonio". "E lui come l'ha presa?". "Lui da davanti e io da dietro". (DrZap)

Don Chisciotte si aggira per l'assolata terra spagnola in cerca di avventure arrivando alle porte di un antico maniero: "Sono un cavaliere errante". E dall'interno del castello: "Non si preoccupi. Errare humanum est". (DrZap)

Due donne: "Io mio marito l'ho preso per la gola". "Buoni piatti, vero?". "No, dopo tre anni che stavamo insieme se non mi sposava lo strozzavo!". (DrZap)

Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine più snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket. (DrZap)

Ho chiamato un falegname perché voglio rifare porte e finestre alla mia vecchia casa al mare. Mi ha fatto un preventivo esagerato e alle mie proteste ha risposto che ciò e' dovuto alle imposte. Allora io gli ho detto: "Va bene, allora rifacciamo solo le porte". (DrZap)

Il sesso virtuale non e' altro che una sega elettronica. (DrZap)

Due vecchiette si confidano: "L'altra notte mio marito mi ha fatto bagnare tutta". "Bene, chissà come sara' stato contento!". "Certo, un po' si... ma ha detto che sara' bene per il futuro che il pannolone non me lo tolga più". (DrZap)

Alle donne che dicono "Io non l'ho mai data via" bisogna rispondere che gli uomini se la vanno a prendere direttamente a casa loro. (DrZap)

Mio zio e' un regista e quando una bella donna gli chiede come fare per entrare nell'ambiente del cinema lui le risponde di comprarsi un biglietto. (DrZap)

Mia moglie il primo giorno di nozze quando le ho chiesto due uova strapazzate prima di cuocerle le ha messe in lavatrice. (DrZap)

Sembra che Leoncavallo fin da piccolo soffrisse di disturbi da sdoppiamento della personalità. (DrZap)

Ho partecipato di recente a un congresso su Ecologia e Inquinamento. La serata finale e' stata caratterizzata da una elegante e sontuosa cena in cui era obbligatorio l'abito lungo. Gli uomini dovevano indossare lo smoghting. (DrZap)

Ho visto in un documentario alla TV che in alcuni paesi del mondo e in certi periodi dell'anno piovono rane. Il fenomeno e' detto delle piogge gracide. (DrZap)

Quando prendo una brutta china mia moglie mi consiglia subito di ricaricare la stilografica. (DrZap)

Tarzan un giorno entro' in una foresta. E da li' non usci' più perché era vergine e fu costretto a sposarsela. (DrZap)

Quando ero giovane tutte le mie storie d'amore finivano in vacca. Forse perché le donne sono tutte puttane? (DrZap)

Ieri sera sono andato a fare un giro per i viali e ho visto un sacco di puttane che battevano. Poi si e' messo a piovere e anche la pioggia batteva... (DrZap)

Mia madre crede che sul micro-onde i bambini imparino ad andare sul surf. (DrZap)

Qui in Grecia sono stato ad un cinema all'aperto. Ad un certo punto c'è stato un fuori programma, ma anche il film era fuori. Quindi bisogna dire che c'e' stato un fuori fuori programma? (DrZap)

Per via del clima molti pensionati italiani vanno a vivere in svizzera, soprattutto nel cantone dei Grigioni. (DrZap)

Maya e poi Maya avrei detto che gli Inca del Sudamerica derivassero il loro nome dal fatto che erano sempre incazzati, ci ho atzeccato? (DrZap)

In Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso greco. (DrZap)

Sgominata finalmente la banda detta degli handicappati: era formata da un cieco, da un muto, da un sordo e da uno zoppo. Malgrado i vari handicap erano specializzati in colpi gobbi. (DrZap)

Conosco uno che e' riuscito a far quadrare il cerchio. Solo che non ha risolto nulla perché il suo scopo era di fondare un circolo. (DrZap)

Una mano lava l'altra vale anche quando siamo in un mare di merda? (DrZap)

In Grecia ho mangiato molti pesci, in particolare i dentici. Sapete da cosa si distinguono? Dal fatto che sono tutti... uguali! (DrZap)

Ho sentito parlare della cupola di San Pietro. Mi sembra di aver capito che si tratti dell'associazione mafiosa del Vaticano. (DrZap)

Era così pignolo che quando andava a funghi cercava sempre il pelo nell'ovulo. (DrZap)

"Tutte le strade conducono a Roma" come era solito dire il Generale Dalla Chiesa. (DrZap)

Oramai ho i miei anni e ho deciso di comprarmi la tomba al cimitero. Spero di aver fatto un acquisto loculato. (DrZap)

I veri uomini affrontano le avversità di petto. E i gay? (DrZap)

Quando a tavola c'e' molta frutta prima la scelgo e poi la mangio. Quando invece ci sono molte caramelle prima le scarto e poi le mangio. (DrZap)

Mi piace molto la musica da camera. Peccato che non la posso ascoltare in cucina, in bagno e in corridoio. (DrZap)

Ho un amico che vince spesso alle varie lotterie. Quando vince lo vedo fregarsi le mani tutto contento. Non capisco come faccia dopo a vivere senza le mani. (DrZap)

A Roma se una donna partorisce con parto cesareo l'ospedale le fornisce gratis un centurione. (DrZap)

Nell'antica Roma il traffico era anche peggiore di quello di oggi. Le bighe erano spesso parcheggiate in seconda fila e a volte pure in terza. Inoltre più uno era ricco e notabile più aveva la biga grossa. Per poterle parcheggiare queste ultime richiedevano personale apposito: i cd bighelloni. (DrZap)

Il mondo gay e' alla ricerca di un vasto componimento poetico che inneggi all'amore omosessuale. Di tale opera se ne sta occupando un mio amico professore universitario. L'opera si intitolerà semplicemente "Bucolica". (DrZap)

L'Italia ha un buco da 50 miliardi. Cazzo!!! Questa si' che e' roba buona! (DrZap)

Dicono che con l'attuale governo abbiamo toccato il fondo. Non e' vero! Finche' ci sono fondi... (DrZap)

Berlusconi difficilmente andrà a fondo. Ha un elettorato fedelissimo che non lo lascerà mai. E' detto delle "zoccole dure". (DrZap)

Il Vaticano si può senz'altro considerare uno stato divino. Quindi andrebbe subito arrestato perché in stato etilico. (DrZap)

Ho bisogno di uno storico esperto in questioni religiose. Non ho ancora capito perché ancor oggi i protestanti protestino. (DrZap)

La Chiesa consiglia a tutti le buone azioni, ma purtroppo oggi soprattutto in borsa. (DrZap)

Mi hanno detto che Eva e' stata la prima donna, ma non mi hanno detto in che opera. (DrZap)

Io e mia moglie abbiamo un piccolo appezzamento di terreno che abbiamo adibito a orto. Peccato che non sia in piano ma su una collinetta. Lo chiamiamo ortodosso. (DrZap)

Qui in Grecia sono in vacanza in un posto dove una volta c'erano moltissimi granchi. Ora non più. In effetti ho notato che oggi le persone sono tutte molto precise e non fanno più errori. (DrZap)

Un mio cugino che lavorava in banca anni fa rubo' alcuni miliardi e poi fuggi alle Isole Vergini. Da li' mando' una cartolina ai suoi colleghi con una semplice scritta: "Contanti saluti". (DrZap)

I mariti fedifraghi più fortunati sono quelli arabi perché le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)

Mi sono messo di recente con una ragazza bellissima e molto sexy bolognese. Da quando sono con lei la mia produzione letteraria e' aumentata molto di quantità e di qualità. Posso proprio dire che lei e' la mia musa aspiratrice. (DrZap)

Mio cugino e' così svanito che una volta e' riuscito a perdersi in una porta girevole. (DrZap)

Avevo uno zio che era proprio incontentabile. Sua moglie diceva sempre: "Se anche le sue galline facessero le uova d'oro direbbe che tanto non sono mangiabili". (DrZap)

Anche se non vince il campionato qual e' la squadra di calcio migliore d'Italia? Il Torino, perché i granata sono una bomba! (DrZap)

Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle più squallide perversioni bisogna farsi le ossa. (DrZap)

La mia squadra del cuore nell'ultima partita non mi e' piaciuta. Passi che abbiano fatto molti falli, ma quando si sono messi a fare gli stronzi, giustamente, l'arbitro li ha espulsi. (DrZap)

Ho un cugino siciliano che per vivere fa il medium con discreto successo. E' anche molto bravo a giocare al calcio, e il mister lo fa sempre giocare come para...mediano. (DrZap)

Alla NASA quando c'è da fare il conto alla rovescia preferiscono chiamare dei matematici gay. (DrZap)

Le cubiste sono destinate a diventare concubine? (DrZap)

Siberia, pieno inverno. Impavido lancia il guanto di sfida, ma viene freddato malgrado il suo sangue freddo. (DrZap)

Mia moglie ha messo sul balcone diversi vasi di viole mammole. Io le ho detto che l'abbellimento del balcone non e' completo se non aggiunge i viola babboli. (DrZap)

Il dottor Watson e' sempre stato tanto denigrato da Sharlock Holmes con il suo "Elementare, Watson" che il poveretto non e' mai riuscito ad arrivare alle medie. (DrZap)

Una volta ad ogni incrocio veniva messo un crocefisso a protezione degli automobilisti. Spesso pero' veniva rubato per cui questi incroci sono oggi chiamati crocevia. (DrZap)

Credo di essere una persona dotata di grande senso umoristico e di molta autoironia. Ma dei giorni come oggi mi sento molto triste e depresso e la mia autoironia non va. Secondo voi la devo portare dal meccanico, dall'elettrauto o dal gommista ? (DrZap)

Per i cannibali a dieta può essere consigliabile un piatto di orecchiette? (DrZap)

Io ho uno zio prete a L'Aquila e mi ha raccontato che due anni fa al momento del terremoto era dietro il campanile perché gli era venuto un impulso improvviso a urinare. Appena finito aveva fatto uno scrollo... E voi tutti sapete cosa e' successo subito dopo. (DrZap)

Gheddafi cerca la fuga. Anche Berlusconi... scusate, volevo dire la figa. (DrZap)

Berlusconi sta gia' preparando il dopo Gheddafi. Al posto delle amazzoni pronte le sexy infermiere e le sexy poliziotte. (DrZap)

Oggi ho perso un sacco di tempo in cazzate. Mi devo recare all'ufficio 'oggetti smarriti'? (DrZap)

La madre dell'Incredibile Hulk non voleva mai rammendare e stirare le camicie di suo figlio. (DrZap)

Adesso ho capito perche' lo chiamano PIL, prodotto interno lordo. Perche' passa attraverso un sacco di mani sporche. (DrZap)

In Turchia amano molto la carne curda. (Sarò bre') (DrZap)

Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove". (DrZap)

Oggi siamo sommersi dalla TV spazzatura. Anche a me piace poco soprattutto quando vedo un sacco di grossi sorci girarci attorno. (DrZap)

Mia zia quando da giovane frequentava il conservatorio era alquanto esuberante: prendeva un sacco di note. (DrZap)

Parco : giardino genovese. (DrZap)

Mia moglie e' una brava artista e si e' laureata da poco all'accademia in Pittura. In arte e' un pozzo di sapere. Io la chiamo 'Pozzo arte...siano". (DrZap)

Quando facevo il professore universitario uno studente a lezione mi grido' che sarebbe stato meglio se andavo a zappare (forse alludendo anche al mio nome). Io invece gli chiesi perché voleva che io distruggessi il mio orto. (DrZap)

Come molti sanno in Cina ci sono i più accaniti lettori di gialli. Anzi spesso per leggerli si alzano presto la mattina al canto del giallo. (DrZap)

A me piacciono molto le slave alte perché sono molto in gamba; quelle piccole invece, le slavine, non mi piacciono per niente. (DrZap)

Sono uno scrittore di libri e sto preparando un viaggio in Turchia perché mi hanno detto che ci sono molti scrittori drammaturchi. (DrZap)

Non sopporto le donne che stanno tutto il giorno alla finestra a non far nulla, specie le veneziane e le persiane. (DrZap)

Sono stato a Murano e per un soffio non ho fatto cadere una pregiatissima collezione di bicchieri di cristallo. (DrZap)

Una bella "capricciosa" con birra si prende soprattutto in una bizzeria. (DrZap)

Ieri ho diviso la mia tavola con un mio amico falegname. Non l'avessi mai fatto. Lui ha usato la sega! (DrZap)

Scoperto di recente che la miniera di Biancaneve era di diamanti. Ecco perché quella puttana di Biancaneve lavorava per i 7 nani. (DrZap)

L'estate scorsa durante le mie ferie in Sicilia ho dovuto assistere a molti funerali di parenti mentre faceva un caldo boia. Pensate che sfortuna! Morire d'agosto… un gran caldo e per di piu' anche la camera ardente! (DrZap)

Ultime notizie: Gheddafi in fuga; anche Berlusconi... scusate, no... c'era scritto figa. (DrZap)

In una recente intervista Alan Parker, il regista di "Fuga di mezzanotte", ha confessato che per il film si era ispirato a Cenerentola. (DrZap)

Tutte le guerre nascono calde, anzi roventi. Poi ad un certo punto viene dichiarato il coprifuoco e finalmente la guerra si spegne e diventa guerra fredda. (DrZap)

Mia moglie: "Caro, il rubinetto fa acqua". Io: "E che cazzo ti aspettavi, vino?". (DrZap)

Chuck Norris incontra Berlusconi. Il premier dichiara: "Sostanziale parità". (DrZap)

Mia moglie: "Vasco Rossi ha ancora lo spirito da ragazzino". Io: "No, no, e' un uomo fatto". (DrZap)

Mia moglie mi ha detto che vuole imparare a suonare il pianoforte. Le ho risposto che come inizio sarebbe meglio una via di mezzo. (DrZap)

Pare che il giornale più venduto al mondo sia Playboy: un giornale ad alta tiratura. (DrZap)

Con l'ultima finanziaria le imposte ci stanno tartassando sempre di più, specie a noi poveri ricchi. Io sono costretto quando prendo il caffè a nascondere anche i fondi neri. (DrZap)

L'anno scorso ho fatto un bellissimo viaggio in Tunisia visitando in lungo e largo il deserto del Sahara. Ho visto anche una bellissima cascata. Era miss Tunisia che era inciampata in una pietra". (DrZap)

Mi hanno invitato in una nuova discoteca dicendomi che era molto religiosa. In effetti ho notato all'ingresso una piccola cappella dedicata a... San Vito. (DrZap)

Mia moglie ha il pollice verde. Ultimamente si e' appassionata a certe piantine da casa che crescono al buio e fanno dei bei fiori di notte. L'altro giorno per il suo compleanno le ho regalato dei vasi speciali... dei vasi da notte. (DrZap)

Quand'ero giovane rimorchiai una bellissima estetista. Per portarmela a letto le offrii una ceretta romantica. (DrZap)

Certo che la Sicilia e' grande. Uno puo' essere figlio di n.n. ma tenere lo stesso famiglia. (DrZap)

In Sicilia sono andato a trovare mio zio prete. Quando dopo un po' ha dovuto prendere commiato dicendomi che aveva un'estrema unzione ho immaginato che dovesse andare a lavarsi i piedi. (DrZap)

Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo me se continua cosi' diventa ricchione. (DrZap)

In Italia bisogna tenere la destra. Ecco perché Bersani non vincera' mai. (DrZap)

Un mio amico diventato politico di successo mi ha invitato a casa sua. Mentre parlavamo, ovviamente di politica, ho detto " Mettiamo le carte in tavola". E lui: "No, questo non e' possibile... la tavola e' gia' piena di ogni ben di dio". (DrZap)

Lo Stato del Vaticano e' l'espressione temporale della Chiesa. Questo vuol dire che ci piove spesso ? E se e' così ... governo ladro! (DrZap)

Io ho paura delle donne col culo a mandolino. E se suonasse scoreggiando ? (DrZap)

L'Italia e' piena di puttane, ce ne sono anche in parlamento. Forse per questo finisce tutto in vacca? (DrZap)

Lo so, sono un fallito, ma cerchero' di impegnarmi di piu'. Domani passo dal monte di pieta'. (DrZap)

Quando Berlusconi parla di gestione dell'Azienda Italia non so perché ma mi viene in mente la parola digestione. (DrZap)

Chissa' perché l'ordine dei carmelitani scalzi in Scandinavia e in Russia non ha avuto nessun proselito. (DrZap)

In Sicilia i figli dei mafiosi quando ancora sono nel grembo della madre non li chiamano feti, ma fetusi. (DrZap)

Si parla tanto di missili intelligenti, ma mai uno cosi' intelligente da cadere sul nostro Parlamento. (DrZap)

Ho regalato a mia moglie per il nostro anniversario un piccolo rubino, anzi a dire la verita' un rubino molto molto piccolo... un rubinetto. (DrZap)

Non conosco il senso della vita, ma il senso della vite si'... il vino! (DrZap) (DrZap)

Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo velocissimo, ma viene squali...ficato. (DrZap)

Oggi sono stato al Pronto Soccorso perche' sono inciampato e mi sono fatto male. Su cosa sono inciampato? Sui fili wireless del mio computer. (DrZap)

Aperta a Milano una nuova Universita', quella per escort. Si trova di fronte alla Bocconi e si chiamera' 'La Bocchini'. (DrZap)

Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce. Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel tempo, e arriva secondo! (DrZap)

L'Italia sempre piu' povera. Lo dice anche l'uranio. (Sarò bre') (DrZap)

Ho un'amica carissima che non ha peli sulla lingua... usa una buona crema depilatoria. (DrZap)

2000 anni fa il capo era attorniato da due ladroni. Oggi i ladroni sono molti di piu'. (DrZap)

Quando Berlusconi andava a scuola il registro di classe si chiamava "registro degli indagati". (DrZap)

C'e' un processo che Berlusconi non riuscira' mai a bloccare... il processo di invecchiamento! (DrZap)

L’ottone e’ una lega composta da 2 quattrini. (DrZap)

Non è vero che i tedeschi siano un popolo pessimista. Oggi ho incontrato Otto Von Braun, Otto Bismark e Otto Schmidt... erano tutti otti...misti (DrZap)

La partenogenesi e’ quando ti inculano a Napoli? (DrZap)

Il raccordo anulare e’ quando un gruppo di amici gay fanno il trenino a Roma? (DrZap)

Il cervello del Trota è come i neutrini ... ha massa trascurabile. (DrZap)

Negli aeroporti per guidare la navetta bisogna essere un capitanuccio? (DrZap)

Chissa' perche' a casa dell'uomo ragno non si sente mai volare una mosca. (DrZap)

Ma le ditte di caminetti possono andare in fumo? (DrZap)

Lo sapevate che per farvi un idromassaggio basta scoreggiare nella vasca da bagno ? (DrZap)

Per me i tifosi che vanno a frotte allo stadio a vedere le partite di pallone si possono definire "amici per le palle". (DrZap)

Un lombrico esce frastornato da un piatto di vermicelli, urlando: "Ehi, ragazzi! Che ammucchiata!!!". (DrZap)

In Australia ho visto un canguro andare al ristorante e pagare tirando fuori i soldi dal porta-figlio. (DrZap)

Un mio amico, molto grasso, quando e' al ristorante, anche se mangia come un porco, mi fa fare delle magre figure! (DrZap)

Il ponte sulla stretto di Messina non si fara' piu', ma la Gelmini ha detto che con pochi milioni lei e' in grado di costruire un tunnel sotto lo stretto. (DrZap)

Sei grasso? Vuoi bruciare calorie? E mangiati un accendino! (DrZap)

Anch'io oggi mi voglio vendicare della geometria: Andrò al circolo dell'Esedra nel centro di san Giovanni rotondo a mangiarmi un rombo e un cono. (DrZap). Al bar dell'angolo, al limite, è in funzione una distribuzione di tangenti. (Vincenzo Piazza)

Arriva l'inverno, ma mi raccomando non giocate con le palle di neve. Il mio amico Neve non ne puo' piu'. (DrZap)

Il Principe Azzurro puo' girare col foglio rosa? (DrZap)

Ryanair, le hostess si spogliano per un calendario sexy. Cosi' venite prima. (DrZap)

Maria Stella Gelmini, ministro dell'Universita', inaugura l'anno accademico sempre in pompa magna ? (DrZap)

Una mela al giorno toglie il medico di torno; un aglio al giorno toglie tutti di torno. (DrZap)

Due fantasmi si incontrano: "Salve, come sta?". "Ma diamoci del fu!". (DrZap)

Il chirurgo in sala operatoria sta urlando adirato contro il suo paziente che non vuole essere operato: "Ma insomma, chi credi che ce l'abbia il bisturi dalla parte del manico ?". (DrZap)

Donna: carne con tanti buchi. Uomo: carne con tante protuberanze. (DrZap)

Il piede di porco e' un arnese dei criminali piu' sporcaccioni ? (DrZap)

Molti hanno scambiato il matrimonio di Brunetta per un battesimo. (DrZap)

"Errando si impara" come era solito dire Ulisse. (DrZap)

Conosco diversi medici miei amici che pur di guadagnare molti soldi si comportano in modo sleale. Mi sa che quando si sono laureati hanno fatto il giuramento di ipocrita. (DrZap)

C'era una volta un'ape che dopo molti anni di corteggiamento ando' in luna di miele... ma tutti vedevano che aveva una brutta cera. (DrZap)

Conosco uno che anni fa pianto' baracca e burattini. Sta ancora aspettando che crescano... (DrZap)

Stanotte ho avuto un brutto sogno: tutti i pisolini che avevo schiacciato nella mia vita si volevano ribellare ed assalirmi! Tanti piccoli pisoli... che incubo! (DrZap)

A scuola amavo molto la musica, malgrado prendessi un sacco di note! (DrZap)

Si puo' andare in Val di Non a fare la luna di mele? (DrZap)

Berlusconi continuera' a dormire in un letto a baldracchino? (DrZap)

Ho fatto un viaggio in America con delle amiche. Sul Niagara ho voluto fare loro uno scherzo… ma non ci sono cascate! (DrZap)

"Caro Babbo Natale, per Natale mi regali un fratellino?". "Certo, se tu mi presti tua madre". (DrZap)

Monti non ha paura di Chuck Norris. (DrZap)

Lei: "OK, lo confesso. Sono possessiva. Tutto cio' che e' mio, e' mio". Lui: "E allora, cara, perche' la dai via a tutti?". (DrZap)

Ho un'amica così grassa, ma così grassa che il suo segno è la bilancia rotta. (DrZap)

I ciclopi non riuscirono mai a parlare a quattrocchi con Ulisse. (DrZap)

Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene! (DrZap)

Alcuni scienziati sostengono che la crosta terrestre in alcuni punti e' molto croccante. (DrZap)

Fare sesso per una puttana in camera caritatis costa di piu' o di meno? (DrZap)

Ho un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara. (DrZap)

Ghigliottina: una per cui si puo' perdere la testa. (DrZap)

"Ricordati che su di me potrai sempre contare" disse la calcolatrice. (DrZap)

Spesso parlo da solo. Mi piace parlare con persone intelligenti. (DrZap)

Ho un amico che e' un super patito di motori e sta sempre incollato alla sua macchina. Noi lo chiamiamo l'auto...adesivo. (DrZap)

Mia suocera e' patita per le borse; ne ha decine, una per ogni occasione. E' così fanatica che di recente ne ha anche due sotto agli occhi. (DrZap)

Se abiti fuori città in un piccolo paese nessun medico ti potrà mai somministrare un anestetico... locale. Si trovano solo nei grandi centri. (DrZap)

Gli abitanti di Alberobello un po' stupidi sono chiamati ci...trulli. (DrZap)

Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap)

Noi abbiamo un grande giardino. Per questo abbiamo assunto un giardiniere che e' molto bravo... E' proprio in gambo! (DrZap)

Con alcuni amici siamo stati a Bucarest a trovare altri nostri carissi amici. Alla fine dell'incontro cena conviviale, allegra e divertente. Tutti volevano offrirsi di pagare. Alla fine abbiamo deciso di fare alla rumena. (DrZap)

Palestina. Alcuni anni dopo la nascita di Cristo. In un paesino si sta svolgendo una gran festa per un matrimonio. All'improvviso si sparge una voce che mette in subbuglio tutti gli invitati. Allora lo sposo va dalla sposa e le dice: "Hai sentito? Indovina chi viene a Cana?". (DrZap)

Mia zia da giovane faceva la manicure, ma perse il posto perché la consideravano troppo libertina. Chiedeva la mano a tutti. (DrZap)

Mia moglie e' una donna di poche parole, ma le ripete di continuo tutto il giorno. (DrZap)

Nei processi a porte chiuse la giuria entra dalle finestre? (Sarò bre') (DrZap)

Sono andato a farmi fare un tatuaggio. Sulla porta dell'ambulatorio del tatuatore c'era un cartello con su scritto: "Attendere, prego. Lavoro in torso". (DrZap)

La Fiat ha intenzione di produrre una superutilitaria particolarmente compatta: si chiamerà Fiat Sunto. (DrZap)

L'amaro migliore prodotto in svizzera e' l'Amaro Lugano. (DrZap)

"E anche questa è fatta!" come disse Rocco Siffredi. (DrZap)

"Sono stato chiaro?" come disse il professore di colore alla fine della lezione in classe. (DrZap)

"Chiodo scaccia chiodo" han detto gli amici al Trota dopo essere stato lasciato dalla sua ultima fidanzata. E lui e' andato subito in ferramenta. (DrZap)

Ma se le attrici piu' famose si assicurano il culo, perche' noi non lo possiamo assicurare contro le azioni dei governi? (DrZap)

2002. · Ho chiesto ad un mio amico: "Sei bravo con i fili?". E lui: "Sì, me la cavo...". (DrZap)

2003. · Ho comprato una bellissima batteria di pentole, ma non capisco da dove si ricaricano. (DrZap)

2004. · Berlusconi: "Lavorero' nell'ombra, dietro le quinte"… le terze e le quarte non gli interessano. (DrZap)

2005. · Ho tanti amici, tutti patiti per il calcio. Mia moglie quando parla di loro dice che siamo amici per le palle. (DrZap)

2006. · Mi avevano detto di lavorare con costanza. In un primo momento mi ero offeso. Poi l'ho vista! Che figa! Da allora lavoro 12 ore al giorno! (DrZap)

2007. · Cosa fa un polpo in un circuito di Formula 1? La Polposition. (DrZap)

2008. · Il parmigiano reggiano e' un cibo sano... e' sempre in forma! (DrZap)

2009. · Il marsupio dei canguri puo' essere definito un porta...figlio? (DrZap)

2010. · E' in avanzata fase di produzione un nuovo film dell'horror, molto sanguinolento e violento. Si svolge tutto nell'ambiente del pugilato. L'autore e regista e' Stephen Ring. (DrZap)

2011. · Un masochista è uno che, fra due mali, li sceglie entrambi. (DrZap)

2012. · Qual e' il male piu' frequente fra i marinai? Il mal di plancia. (DrZap)

2013. · Una ex-carota, un ex-pomodoro e un ex-zucchina si incontrarono un giorno e poiche' era molto tempo che non si vedevano decisero di vedersi la sera per un bell'incontro. Fu cosi' che rievocarono un passato di verdure! (DrZap)

2014. · Come molti sanno O'Neill nel 1931 scrisse un dramma chiamato "Il lutto si addice ad Elettra". Pochi sanno che anni dopo scrisse il seguito: "Il lotto si addice ad Elettra" (dove si racconta che l'eroina puntava pochi soldi al superenalotto vincendo spesso somme cospicue) e "Il letto si addice ad Elettra" (dove si narrano le avventure erotiche dell'eroina) (DrZap)

2015. · Io quando mi fanno un favore dico: "Grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie, grazie...". Ma a volte abbrevio con "Grazie mille". (DrZap)

2016. · Oggi ho conosciuto una donna veramente sexy ed attraente. Mi ha fatto capire che ci starebbe con me. Ma sono un uomo gia' impegnato. Va beh, questa notte ci dormiro' sopra... Certo che se invece ci dormissi accanto... (DrZap)

2017. · La situazione economica qui in Italia e' grave, ma non cosi' grave come ci vogliono far credere. Anche noi dobbiamo stringere la cinghia, ma e' una cinghia griffata. (DrZap)

2018. · Nella mia vita ho fatto un sacco di castelli in aria, ma mi sono sempre preoccupato che gli scarichi dei bagni non finissero nelle proprieta' dei miei vicini. Seno' si incacchierebbero di brutto! (DrZap)

2019. · Quando ero giovane alle donne che frequentavo piacevano molto i miei preliminari... i regali tipo gioielli. (DrZap)

2020. · Questa estate ho portato mio figlio in campagna a scoprire la natura. C'era un albero carico di un numero impressionante di pere di grandi dimensioni con una contadinella che le stava raccogliendo. Visto il caldo lei era piuttosto discinta con due tette da 6a misura. Ad un tratto mio figlio ha esclamato: "Che pere!" e io: "Incredibile, ma pero!". (DrZap)

2021. · Mio nipote lavora come dipendente comunale controllando gli scarichi delle fabbriche di pertinenza del suo comune. In pratica, come lui stesso asserisce, controlla il marcio di fabbrica. (DrZap)

2022. · L'Arbre Magique e' l'albero di Natale dei maghi? (DrZap)

2023. · Davanti ai bulli piu' spietati bisogna reagire con una bella chiave inglese, perche' sono... dei bulloni! (DrZap)

2024. · La fede sposta i Monti. Ecco perche' il Vaticano non paga l'ICI. (DrZap)

2025. · Pare che Abbiategrasso sia il posto peggiore per fare una dieta dimagrante. (DrZap)

2026. · Al Liceo i miei professori portavano tutti gli occhiali da sole quando facevano lezione. Infatti avevano degli allievi molto brillanti. (DrZap)

2027. · Pare che nell'antica Grecia le case spartane non costassero meno di quelle ateniesi. (DrZap)

2028. · Il matrimonio mi ha avvicinato a Dio. Ho voglia di farmi prete. (DrZap)

2029. · Ho visto un cannibale starnutire perche' aveva conosciuto una ragazza tutto pepe. (DrZap)

2030. · Nell'antica Troia c'erano molti marciapiedi? (DrZap)

2031. · Berlusconi e' il capo della banda della Bandana? (DrZap)

2032. · Quando Bossi litiga con Maroni si puo' definire una grana padana? (DrZap)

2033. · Cosi' non si va avanti. Bisogna tornare alle urne. Per alcuni elettorali, per altri cinerarie. (DrZap)

2034. · Chi soffre di eiaculazione precoce puo' essere soprannominato pacco celere? (Sarò bre') (DrZap)

2035. · Ho inventato un nuovo gioco, variante della roulette russa. Si mandano 6 lettere di minaccia ad altrettanti politici, ma in una sola c'e' il proiettile. (DrZap)

2036. · Ogni tanto mi diletto a scrivere delle poesie in versi sciolti. Poi le sottopongo alla critica di un mio amico professore universitario di lettere. Ieri mi ha detto: "Secondo me i tuoi versi sciolti dovresti tenerli legati piu' stretti". (DrZap)

2037. · "Concilio", disse l'alto prelato al vigile dopo che era passato col rosso. (DrZap)

2038. · Mi hanno detto che al Polo Sud, col freddo che c'e', l'angolo diviene retto gia' a 45 gradi. (DrZap)

2039. · "Non si puo' aver tutto dalla vite", come diceva il contadino negli anni di scarso raccolto. (DrZap)

2040. · Quando vado dal mio dietologo lo trovo sempre che cerca di far dimagrire le sue piante grasse. (DrZap)

2041. · Ho visto falegnami non saper apprezzare la buona tavola. (DrZap)

2042. · Oggi ho detto basta con la lacca! Ne ho fin sopra i capelli! (DrZap)

2043. · Mia moglie è un soggetto molto paziente. Per questo l'ho portata in ospedale. (DrZap)

2044. · I discografici quando non hanno la carta di credito pagano in cantanti? (DrZap)

2045. · Gli Orto... i luoghi piu' colti della terra. (Sarò bre') (DrZap)

2046. · Domenica dovevo andare al raduno annuale dei chiaroveggenti, ma e' saltato per un imprevisto. (DrZap)

2047. · I Luna Park russi possiedono le montagne americane? (DrZap)

2048. · Qual e' la rivista porno preferita dai preti? Prayboy. (DrZap)

2049. · Pare che i calli peggiori ce li abbiano i donnaioli, tanto da essere spesso chiamati incalliti. (DrZap)

2050. · Pare che Monti (Renzi) voglia tassare anche i ceti piu' bassi... insomma i sottaceti. (DrZap)

2051. · Dopo Windows Vista e' uscito Windows Seven, detto anche Windows Udito. (DrZap)

2052. · Ma sono piu' veloci le donne con il ciclo o gli uomini a piedi? (DrZap)

2053. · Ho un amico gay che fa l'arbitro. Lui i falli non li fischia solo! (DrZap)

2054. · Per i leghisti l'eucarestia e' l'assoluta carenza di euro. (Sarò bre') (DrZap)

2055. · Qual e' il liquore preferito dai gay? L'Ama...retto di Saronno. (DrZap)

2056. · Secondo gli ingegneri i modelli matematici non hanno il fisico. (DrZap)

2057. · Sono preoccupato perche' alcuni amici mi hanno detto che mia nipote e' molto brava con le pompe... ed io so che non fa la benzinaia! (DrZap)

2058. · In preparazione la nuova versione del sistema operativo di Bill Gates. Sara' cosi' rivoluzionario che non si chiamera' piu' Windows… ma Doors. (DrZap)

2059. · Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

2060. · Non capisco perche' mai nei tribunali ci siano i giudici che scrivono le sentenze e i cancellieri che gliele cancellano. (DrZap)

2061. · Dopo anni di tentativi ho finalmente messo a punto un'invenzione speciale: un visore notturno. Pensate! Va ad energia solare! (DrZap)

2062. · "Donna barbuta, sempre piaciuta" e' il detto preferito dai gay ? (DrZap)

2063. · Un mio amico professore universitario di latino ha scoperto un'opera considerata perduta di Cicerone (quello che di nome faceva Marco Tullio), scritta in un periodo in cui era molto giu' di corda: si chiama il "De Pressione". (DrZap)

2064. · Trovato un antichissimo scritto che pare risalire al tempo dei dinosauri. Gli e' stato dato il nome di pterodattiloscritto. (DrZap)

2065. · Ieri sera mi hanno invitato a mangiare ad una tavola calda. Ho ancora tutte le ustioni... (DrZap)

2066. · Volevo fare un breve stage antistress in un antico convento sperando in tanta pace. Purtroppo ho trovato Fra' Casso, Fra' Gore e Fra' Stuono e sono dovuto scappare! (DrZap)

2067. · La particella di Dio quando entra in Chiesa saluta tutti i quanti. (DrZap)

2068. · Se vendi l'anima al diavolo ricordati di farti rilasciare lo scontrino. (DrZap)

2069. · Da ragazzino quando sentii per la prima volta parlare di metodi contraccettivi pensai che bisognasse sterminare le cicogne. (DrZap)

2070. · Appena laureato volevo fare l'urologo; poi mi resi conto che in fondo era una specializzazione... del cazzo! (DrZap)

2071. · Tutti gli uomini hanno un segreto, come diceva sempre mio zio Adalgisa. (DrZap)

2072. · Da piccolo pensavo che quando la maestra diceva di svolgere un tema io prima lo dovessi avvolgere. (DrZap)

2073. · I pomodori non sono colti perche' temono il passato. (DrZap)

2074. · Vista l'aggravarsi di questa crisi economica sempre piu' si usa il baratto. Anzi approfitto dell'occasione per chiedere se c'e' qualcuno interessato alla mia collezione di preservativi in cambio di vestitini per neonato. (DrZap)

2075. · Scandalo all'USL. Le donazioni di sangue rivendute sotto banco all'industria dei televisori al plasma. (DrZap)

2076. · Per via della crisi ho visto in vendita i calendari degli anni scorsi a meta' prezzo. (DrZap)

2077. · E' proprio vero che c'e' la crisi. E' sempre piu' difficile trovare dei dittatori! (DrZap)

2078. · Per via della crisi quest'anno a Natale mi sono accontentato dell'Arbre Magique. (DrZap)

2079. · Alle donne piace molto lo spread... si alza sempre! (DrZap)

2080. · La maggior parte dei pazienti ha piu' paura del dermatologo che del dentista. Perche'? Perche' il dermatologo in...cute paura. (DrZap)

2081. · Perche' la circoncisione? Ma e' risaputo che i modelli cabrio sono quelli che piacciono di piu'. (DrZap)

2082. · Ho trovato in cantina il mio vecchio libro di matematica del liceo. Era messo malissimo. Penso abbia tentato di suicidarsi perche' aveva un sacco di problemi. (DrZap)

2083. · Mio cugino e' un dipendente poco scrupoloso, e' una testa di legno. Secondo voi rischia di essere licenziato anche se e' un esperto del ramo e ha radici ben piantate nell'azienda di suo padre? (DrZap)

2084. · "Non c'e' peggior tordo di chi non vuol sentire" come diceva il merlo. (DrZap)

2085. · Io: "La Terra e' 5 miliardi di anni che gira intorno al Sole". Mia moglie: "... e non ha ancora trovato parcheggio?". (DrZap)

2086. · In passato ho avuto una fidanzata che beveva un sacco di caffe' al giorno. Poi ho capito… voleva mantenere il suo pelo il piu' nero possibile! (DrZap)

2087. · La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro, dotto' !!". (DrZap)

2088. · C'e' tanta crisi che i bambini buoni per le feste di Natale diventano cattivissimi, cosi' la Befana porta loro il carbone e loro possono riscaldarsi e vendendolo comprare un po' di cibo. (DrZap)

2089. · Mi meriterei il Premio Nobel per la medicina. Perche'? Beh, ho scoperto la cura dell'ipocondria... L'ho chiamato Placebo. (DrZap)

2090. · Perche' non facciamo una colletta e poi offriamo una crociera agli onorevoli del PDL e della Lega Nord? Io conosco un capitano veramente affidabile. (DrZap)

2091. · RETTO - Buco del culo di soggetto messo a 90 gradi. (DrZap)

2092. · Ho visto alcune gatte ballare il can-can. (DrZap)

2093. · Quando i vampiri hanno voglia di andare a ballare per divertirsi vanno in emoteca. (DrZap)

2094. · Ultime notizie: alle Olimpiadi accetteranno anche atleti ciechi. Per i 100 metri piani gli atleti potranno essere accompagnati da cani levrieri. (DrZap)

2095. · Il bucato bianco e' la massima aspirazione di una madre negra con il figlio drogato? (DrZap)

2096. · Certi giorni mi sento un grande poeta. Compongo versi divini bevendo vini diversi. (DrZap)

2097. · Io credo di avere un notevole bagaglio culturale. Per questo vado di rado in aereo... temo sempre di perderlo! (DrZap)

2098. · Ho scoperto perche' Pasqua cade sempre di Domenica... perché non vede il gradino! (DrZap)

2099. · Ieri ho fatto una battuta di caccia. I fagiani e le lepri stanno ancora ridendo. (DrZap)

2100. · Le donne calciatrici temono di piu' il fallo da dietro che davanti. (DrZap)

2101. · Quando una donna si incazza vuol dire che permette l'introduzione dentro di lei dell'organo genitale maschile? (DrZap)

2102. · I cuochi pigri preferiscono cucinare a fuoco lento. (DrZap)

2103. · EDUCATO - Furgone Fiat gentile e cortese, ma solo in versione software. (DrZap)

2104. · Zucchero ha problemi di diabete. Ora si fa chiamare Aspartame Fornaciari. (DrZap)

2105. · CAGARE - Evacuare con poco stile. (DrZap)

2106. · Quando due amici ciechi si incontrano riesce loro difficile scambiarsi punti di vista diversi. (DrZap)

2107. · Le donne sono come i computer: se fai certi errori rischi di perdere tutto. (DrZap)

2108. · I poeti intimisti erano quelli che componevano i loro versi in mutande? (DrZap)

2109. · Non ho grossi problemi per il futuro. Ho solo qualche problema per il congiuntivo. (DrZap)

2110. · Ragazzi, oggi mi sento a pezzi. Spero di trovare qualcuno che sia esperto di puzzle! (DrZap)

2111. · Dopo il naufragio della Costa Concordia pare che molti onorevoli vogliono cambiar nome al transatlantico. (DrZap)

2112. · Chi ride per ultimo e' piu' duro di comprendonio? (DrZap)

2113. · Il lavoro per cui Brunetta e' piu' tagliato secondo me e' il mozzo di barca. (DrZap)

2114. · Un mio cugino medico si vuole dedicare alla carriera politica. Alle prossime votazioni si presentera' con il motto: "Meno tosse per tutti". (DrZap)

2115. · Un superstite della Costa Concordia: "Non so se il comandante sia un codardo. So solo che quando abbiamo stappato lo spumante col botto lui si e' nascosto sotto al tavolo!". (DrZap)

2116. · Un consiglio per i manager che proiettano diapositive nei congressi: "Mai presentare grafici a torta poco prima dell'ora di pranzo!". (DrZap)

2117. · Pare che il posto al mondo dove ci sono piu' persone collegate a Internet sia il Connecticut. (DrZap)

2118. · E' ben strano che la partita di calcio, uno degli spettacoli piu' divertenti della nostra epoca, finisca sempre coi fischi. (DrZap)

2119. · Nella scuola di mio nipote, quando la maestra spiega le tabelline del 6, ad un certo punto succede un macello! (DrZap)

2120. · L'anno scorso al mare io e mia moglie eravamo in una spiaggia naturista e prendevamo il sole nudi quando e' passata una guardia e siccome mia moglie sudava moltissimo le voleva fare una multa perche' violava il comune senso del sudore. (DrZap)

2121. · Mia moglie si beve un sacco delle mie balle, ma non capisco perche' dice che ha sempre sete! (DrZap)

2122. · Senza dubbio una Macedone frutta di piu' di una macedonia. (DrZap)

2123. · Una volta ho visto 4 donne, bellissime! Ma non ho fatto una piega, sono rimasto assolutamente impassibile. Per forza... stavo giocando a poker! (DrZap)

2124. · Ma uno strabico quando guarda storto guarda dritto? (Sarò bre') (DrZap)

2125. · Io ho uno zio molto grasso che fa il militare. Dice sempre che vuole andare in guerra perché dice che lì è facile rimanere secchi! (DrZap)

2126. · Il Trota prima di dedicarsi alla politica ha cercato di aprire una lavanderia, ma non ha avuto fortuna. A tutti quelli che venivano rifiutava la roba dicendo che i panni sporchi si lavano in famiglia. (DrZap)

2127. · Il gioco che di piu' cogli anni rischia di scomparire e' lo yo-yo... e' sempre attaccato ad un filo! (DrZap)

2128. · Il libro preferito da Brunetta quando era un bambino? Piccole donne. (DrZap)

2129. · Mia moglie e' tornata al creatore. Ma che hai capito, no, non e' morta. E' solo tornata a farsi rivedere dal suo chirurgo plastico! (DrZap)

2130. · La mia prof. di matematica al Liceo quando correggeva i conti diceva spesso: "E ora passiamo al regolamento dei conti!". (DrZap)

2131. · Io viaggio molto e all'estero compro molte cose perche' costano meno... Naturalmente dipende dallo Stato in cui sono! (Drzap)

2132. · Sono stato medico di Pronto Soccorso per 40 anni e ne ho viste di tutti i colori. Una volta e' arrivato uno che temeva di aver ingerito dosi letali di placebo. (DrZap)

2133. · Il medico per il mio stato di depressione cronico mi ha consigliato uno sport. Ma non tutti gli sport ti tirano su... alcuni ti portano giu'... come lo sci! (DrZap)

2134. · Ma un gregge di pecore puo' avere un leader? (DrZap)

2135. · Ma se un nano e' alla ricerca dell'anima gemella la deve cercare della sua taglia ? (DrZap)

2136. · Cercasi pazienza. Persa ieri alla riunione condominiale. (DrZap)

2137. · Oggi ho acceso il televisore e l'ho bruciato. (DrZap)

2138. · A volte faccio scommesse con me stesso; se perdo prendo i soldi da una tasca e li metto nell'altra. (DrZap)

2139. · I robot ascoltano solo musica Heavy Metal. (DrZap)

2140. · Quando ero piccolo e vivevo in campagna possedevo una capretta e viveva sempre sopra una panca. Solo oggi capisco perche' mia nonna mi diceva sempre: "Franchino, mi raccomando, non portarla mai sotto la panca!". (DrZap)

2141. · All'ultimo terremoto tutti i libri del mio e-book si sono sparpagliati per terra. (DrZap)

2142. · Conosco uno che e' un evasore fiscale cosi' incallito che ha denunciato solo il primo metro della suo verme solitario. (DrZap)

2143. · Se vi vedete con un vampiro non ditegli mai "Dacci un taglio". (DrZap)

2144. · Mi hanno regalato una macchina fotografica usa e getta praticamente nuova. Usata e gettata una volta sola. (DrZap)

2145. · Pare che le ultime parole di Sarah Scazzi siano state 'Porco zio". (DrZap)

2146. · "Ne resterà soltanto uno!" disse Andreotti dopo la morte di Scalfaro. (DrZap)

2147. · C'e' proprio crisi: ho cercato un po' di riso al supermercato, ma ne erano privi. Glielo avevavo soffiato... (DrZap)

2148. · La spiaggia era piena di granchi. Per me erano li' per sgranchirsi le gambe. (DrZap)

2149. · Il numero di telefono dell'Incredibile Hulk e' un numero verde? (DrZap)

2150. · Ma il medico di base e' all'altezza di fare il calcolo dell'area del triangolo se la moglie gli mette le corna? (DrZap)

2151. · Se decidi di spogliare la Margherita lo devi fare a Lusi accese o a Lusi spente? (DrZap)

2152. · Grande nevicata a Roma. Obbligatorio l'uso delle catene. Fuga in massa dei politici. (DrZap)

2153. · Un mio collega urologo e' famoso in tutta Italia, e stava per vincere un prestigioso premio. Non ha vinto, ma ha ottenuto la 'minzione d'onore'. (DrZap)

2154. · Se hai l'acqua alla gola non pensare a lavarti il collo. (DrZap)

2155. · Sono cosi' sfigato che se avessi la macchina del tempo sarei costretto a fermarmi... ad ogni secolo! (DrZap)

2156. · Una volta una donna molto semplice diciamo 'popolana' mi volle ringraziare per aver quasi salvato il suo bimbo. Mi disse: "Dottore, tu sei bravo, anzi tu dieci bravo". (DrZap)

2157. · "Puttana Eva" come disse il cantante Salvatore Adamo parlando di Eva Henger. (DrZap)

2158. · Ci ho riflesso a lungo e la conseguenza e' stata che lo specchio si e' rotto. (DrZap)

2159. · Lo Stato del Vaticano e' lo Stato piu' piccolo al mondo, ma e' anche quello col piu' alto numero di antenne... e' pieno di parabole! (DrZap)

2160. · Avete mai provato a separare i francobolli? Avete visto come mostrano i denti? (DrZap)

2161. · C'e' una cosa che non capisco proprio nella geometria: se per un punto passano infinite rette, perche' mai per due punti ne deve passare una sola! (DrZap)

2162. · Non c'e' via di scampo. Mia moglie e' entrata in un negozio di tessuti con vendita di scampoli. Dio ce ne scampi (DrZap)

2163. · Una volta il mago Casanova, quando all'inizio di carriera non riusciva a sfondare, chiese un parere all'anziano nonno che gli rispose: "Chiedi coniglio a qualche collega!" (DrZap)

2164. · Secondo me la Dea Bendata e' un personaggio tipo i falsi invalidi... ci vede benissimo! (DrZap)

2165. · Gli asini frequentano la scuola a tempo fieno? (DrZap)

2166. · "In questo periodo di grave crisi economica tutti dicono che bisogna tirare la cinghia. Ma io me ne fotto". "Buon lavoro?". "No, uso le bretelle". (DrZap)

2167. · Anche mia sorella e' medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le piante grasse. (DrZap)

2168. · A mia sorella piace molto vestirsi bene, all'ultima moda o come dice lei all'ultimo grido. Forse e' per questo che ha sempre la voce afona. (DrZap)

2169. · "Nasa, dolce Nasa" dicono sempre gli astronauti al ritorno dal viaggi nello spazio. (DrZap)

2170. · I diabetici possono essere cremati? (Sarò bre') (DrZap)

2171. · Era cosi' egocentrico che non diceva mai 'secondo me', ma 'primo me'. (DrZap)

2172. · La cosa peggiore se ti perdi in una landa e' che sia sterminata. (DrZap)

2173. · "Ok - dissi - tagliamo la testa la toro". Che schifo! Eravamo tutti sporchi di sangue. (DrZap)

2174. · A questo mondo, sebbene solo in alcune nazioni (comunque rappresentate all'ONU), e' consentito il matrimonio con persone morte, con animali e perfino con cose inanimate. Ma allora e' cosi' difficile immaginare e approvare un matrimonio con una persona dello stesso sesso? (DrZap)

2175. · Margherita Hack e' stata una grande astronoma italiana conosciuta in tutto il mondo. Quando andò in pensione si interessò soprattutto di informatica. La chiamarono allora Margherita Hack…er. (DrZap)

2176. · I neutrini quando incontrano una nebulosa hanno l'obbligo di rallentare scendendo sotto la velocita' della luce ? (DrZap)

2177. · Mia moglie e' da quest'autunno che quando non sa una cosa dice "Non ne ho la piu' pallida idea". Fra poco arriva l'estate e mi aspetto che dica "Non ne ho la piu' abbronzata idea". (DrZap)

2178. · Mio zio e' un grande imprenditore. Di recente ha messo su una fabbrica che produce contenitori per sostanze da riciclare. Mi ha detto che sono molto resistenti e durano piu' di mille anni! (DrZap)

2179. · I bonsai vengono coltivati dai contadini nei microsolchi ? (Sarò bre') (DrZap)

2180. · Ho conosciuto una famiglia di ladri che erano dei veri porci... entravano in casa col piede di porco. (DrZap)

2181. · Oggi capisco perche' quando ero piccolo e abitavo in campagna le galline mi volevano bene. Tutte le mattine preferivo l'uovo. (DrZap)

2182. · Il segno dei super obesi nati fra il 23 settembre e il 23 ottobre e'... Bilancia Rotta. (DrZap)

2183. · Il sale alla neve: "Ti amo follemente". La neve al sale: "Mi sciolgo alle tue parole". (DrZap)

2184. · "Preparate i preservativi" disse Achille entrando a Troia. (Sarò bre') (DrZap)

2185. · Dicono che chi ha un I-Phone non sa che cosa sia la crisi. Cosi' per sicurezza, ne andro' a comprare un altro. (DrZap)

2186. · San Valentino, San Faustino, Sanremo. Ma quando festeggeremo San Secondino e San Vittore per tanti nostri onorevoli? (DrZap)

2187. · Cosa ci ha insegnato Mani Pulite? Che bisogna usare i guanti... per non lasciare impronte! (DrZap)

2188. · Se il "Piano A" non funziona ricordati che l'alfabeto contiene altre 20 lettere. (DrZap)

2189. · Se anche tutte le prostitute del mondo sparissero i figli di puttana continuerebbero ad esistere per l'eternita'. (DrZap)

2190. · Bassano del Grappa - Sono sorpresi a fare sesso in bagno. Lui e' sospeso per un giorno, lei per 4 perche' e' entrata nel bagno degli uomini. Quindi entrare nel bagno degli uomini e' 4 volte piu' grave che fare sesso! (DrZap)

2191. · In piscina: "Guarda quella smorfiosa! Fa di tutto per farsi nuotare!" (DrZap)

2192. · Tutti sanno che l'animale piu' amato dagli antichi Romani era la Lupa, ma pochi sanno che gli animali piu' odiati erano… le foche caudine! (DrZap)

2193. · Io quando esco di casa coi coglioni pieni e sbatto la porta... la metto incinta! (DrZap)

2194. · Chissa' come deve essere grande e interessante la sorpresa dentro l'isola di Pasqua. (DrZap)

2195. · Mia padre da giovane ha fatto anche il falegname. Forse per questo sia lui che il sottoscritto abbiamo sempre apprezzato la buona tavola. (DrZap)

2196. · La corruzione e' un male che affonda le sue radici in epoca biblica. Secondo me l'arca di Noe' fu costruita prima del diluvio universale solo perche' le tangenti furono pagate in tempo alle persone giuste. (DrZap)

2197. · Mio cugino e' un uomo semplice, modesto e molto paziente. Per questo ha sposato un'infermiera. (DrZap)

2198. · Tutte le mattine a mettere gel e lacca nei capelli. Basta! Ne ho fin sopra i capelli! (DrZap)

2199. · Tutti i bambini hanno 2 genitori e 4 nonni perche' cosi' almeno uno dei 6 gli da' ragione. (DrZap)

2200. · Solo se dici "Dio cane" pensando ad Anubis non bestemmi. (Sarò bre') (DrZap)

2201. · In Egitto esistono un mare di cani randagi. Per ovviare al problema hanno creato un grandissimo canile, chiamato "Canile di Suez". (DrZap)

2202. · Michelangelo ci mise anni a dipingere la Cappella Sistina... lavorava di volta in volta. (DrZap)

2203. · A me non piace il buio perche' non si vede un cazzo e io non ho voglia di correre rischi! (DrZap)

2204. · Mio zio fa il commesso viaggiatore, ma ho saputo che i suoi clienti non lo amano molto perche' e' un po' troppo pettegolo. Lo chiamano 'l'impiccione viaggiatore'. (DrZap)

2205. · In Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap)

2206. · Al Liceo il mio libro di matematica un giorno si suicido'... aveva un sacco di problemi... (DrZap)

2207. · Presto andremo a votare e dovremo mettere una croce per qualche partito sulla scheda. Il problema sara' che dopo dovremo portare 'sta croce sulle spalle per anni... (DrZap)

2208. · Gli antichi greci erano dei navigatori eccezionali. Si narra che siano arrivati fino alle isole della Micronesia. In una di queste isole infatti di recente e' stato trovato un tempio con l'iscrizione in greco "Dedicato al Dio Atollo'. (DrZap)

2209. · Per un punto passano infinite rette e nell'ora di punta c'e' una confusione della madonna. (DrZap)

2210. · Quando un dentista e un oculista si incontrano si scambiano i favori: occhio per dente e dente per occhio! (DrZap)

2211. · "Allungami la manica" come dicono sempre i pompieri quando cercano di spegnere i grossi incendi. (DrZap)

2212. · Mio zio fa il meccanico e ha sempre le mani sporche. Ieri una zingara gli ha voluto leggere la mano e gli ha detto che sara' un futuro molto nero. (DrZap)

2213. · La carrozza con cui Cenerentola ando' al palazzo del Principe Azzurro era nuova di zucca? (DrZap)

2214. · Quando i pesci sentono che stanno per morire vanno nel Mar Morto. (DrZap)

2215. · Perche' abbiamo un solo Dio? Perche' gia' uno ci costa un occhio della testa! (DrZap)

2216. · Mafia assume laureati in matematica per risolvere certi problemi. (DrZap)

2217. · Uno dei piu' grandi misteri della matematica e' come faccia un'auto 4x4 a stare in un garage 3x3. (DrZap)

2218. · Ricordati! Se hai una poltrona rotta non portarla a riparare, ma falla accomodare. (DrZap)

2219. · Un'amica di mia moglie l'hanno arrestata perche' sfilava per le vie del centro. Dite che vi sembra una bufala? No, sfilava… portafogli ai passanti! (DrZap)

2220. · Io: "Cara, quando maturano le more?". Mia moglie: "Non prima dei 20 anni!". (DrZap)

2221. · "Al fuco! Al fuco!" grido' l'ape Regina quando vide che l'alveare stava bruciando. (DrZap)

2222. · I titolari delle pompe funebri si incassano di frequente? (DrZap)

2223. · I pesci per comunicare l'un l'altro usano l'idromessaggio ? (DrZap)

2224. · Una pornodiva magra di costituzione puo' essere considerata una porcellana? (DrZap)

2225. · L'uva passa prende il suo nome perche' si mimetizza bene e sfugge al controllo delle forze dell'ordine. (DrZap)

2226. · Tutte le mattine mi alzo con l'idea di scrivere le mie memorie. Solo che dopo me ne dimentico... (DrZap)

2227. · Non trasportate mai pavoni in autostrada. Vi obbligano di continuo a fermarti per cambiare la ruota! (DrZap)

2228. · Dicono che gli animali piu' pericolosi siano il leone o il coccodrillo, ma in realta' quello che provoca piu' vittime anche ai nostri climi e' il tasso… alcoolico! (DrZap)

2229. · Ci sono cantanti che con un acuto rompono un bicchiere, altri con lo stesso acuto rompono i coglioni! (DrZap)

2230. · Questa estate mentre nuotavo sul lago mi sono punto. (DrZap)

2231. · Ho girato l'India in lungo e in largo con il treno senza nessun problema. Infatti tutte le stazioni sono piene di facch...iri. (DrZap)

2232. · Il corpo scultoreo di Belen e' dovuto all'intensa pratica del nuoto... stile farfalla! (DrZap)

2233. · Lei: "Caro, tu non mi dai retta". Lui: "Se fosse per te vorresti iperbole!". (DrZap)

2234. · Gli struzzi dicono solo struzzate? (DrZap)

2235. · Sono stato dal miglior sarto della citta' per farmi un bel vestito. E' riuscito molto bene... peccato che ho dovuto scucire una bella somma! (DrZap)

2236. · Mi piace il gioco pesante. Quando gioco a scacchi uso pezzi di piombo! (DrZap)

2237. · Il mio navigatore e' proprio imbranato. Mi fornisce tragitti lunghi e tortuosi invece che la strada piu' diretta. La marca non la ricordo, ma di sicuro fa parte dei navigatori satelli…tardi! (DrZap)

2238. · Il mio fidanzato mi ha confessato che gli piace fare all'amore con gli animali. Che pervertito! Addirittura con le lucciole!!! (DrZap)

2239. · Fin da piccolo era molto ricco e stravagante. Quando andava in vacanza non si portava dietro il cagnolino o il gatto ma una mucca ed andava solo in alberghi 5 stalle. (DrZap)

2240. · I poligoni di tiro oggi sono invisi alle popolazioni vicine. Anch'io quando facevo il Liceo odiavo i poligoni soprattutto quando dovevo calcolarne l'area. (DrZap)

2241. · In preparazione un film di guerra urbana dove due gruppi di contendenti si fronteggiano in una città armati solo di fionde. Si chiamerà "Gli uomini preferiscono le fionde". (DrZap)

2242. · A Camelot durante il regno di Re Artu' si assistette ad una feroce guerra interna fra due fazioni opposte che porto' alla morte di migliaia di sudditi. Per questo il re fece costruire un grande muro che divise la citta' in due: si chiamo' il Muro di Merlino. (DrZap)

2243. · Ma se saliamo le scale perche' non dolcifichiamo gli ascensori? (DrZap)

2244. · Nella nuova riforma delle Poste i postini dovranno essere laureati in Lettere? (DrZap)

2245. · Ma perche' chi lavora tutta la vita in un albergo di lusso ad una certa eta' deve andare in pensione? (DrZap)

2246. · La lettera H nella grammatica italiana non si pronuncia. Quindi si puo' dire che e' neutrale? (DrZap)

2247. · "The artist" ha vinto un sacco di Oscar. Pero', zitto, zitto e nell'ombra... (DrZap)

2248. · Quando Brunetta decidera' di suicidarsi bastera' che si impicchi ad un bonsai. (DrZap)

2249. · Mi piace il letto, ma ancora di piu' quello che non ho ancora letto. (DrZap)

2250. · Anche se il parcheggio sembra sgombro io preferisco il tonno. (DrZap)

2251. · Mia moglie vuol aprire un bar solo per vegetariani. Lo chiamera' Bar...babietola. (DrZap)

2252. · Tempo fa ad un processo c'era un giudice cosi' brutto che l'avvocato, sovrappensiero, si e' rivolto a lui con "Vostro Orrore". (DrZap)

2253. · Cuculo : uccello con due sederi che ha sempre ossessionato Berlusconi. (DrZap)

2254. · Non e' vero che i mari non si possono bere. Ne conosco uno che si puo' bere ed e' anche molto buono... il Mar Sala. (DrZap)

2255. · "Tu mi puoi picchiare quanto vuoi, ma io non cedo di sicuro". "Masochista?". "No, ho una sogliola del dolore altissima!". (DrZap)

2256. · Ci sono in Italia tanti reati riguardanti i soldi, ad es. il riciclaggio di denaro sporco. Io proporrei anche il reato di riciclaggio di barzelletta sporca. (DrZap)

2257. · Due piccioni chiacchierano in piazza Maggiore: "Oggi ho voglia di farmene una al volo!". (DrZap)

2258. · Monti, su suggerimento anche del Vaticano, sta pensando di tassare anche i peccati... Capitali. (DrZap)

2259. · Lusi, colluso con tanti delusi, si e' illuso dell'uso del denato pubblico. (DrZap)

2260. · E' proprio vero! Non ci si capisce piu' niente. Alfano ci da' ottimi motivi per votare PD e Bersani ottimi motivi per votare PDL! (DrZap)

2261. · Vista l'attuale crisi all'Istituto di Malattie Infettive ricoverano solo persone sulla quarantena. (DrZap)

2262. · Io non vesto Armani. E' ricco abbastanza per assumere qualche badante che lo aiuti a vestirsi! (DrZap)

2263. · La mia auto e' cosi' intelligente che ha degli specchietti retrovisori che non solo riflettono, ma sanno anche decidere! (DrZap)

2264. · La mia ex, una sartina, insiste perche' vuole rimettersi con me... insomma vuole ricucire i rapporti! (DrZap)

2265. · Negli anni 90 ci fu un accordo fra Berlusconi e la mafia? Forse, ma Mangano le prove. (DrZap)

2266. · Ho visto un elefante dormire supino. Poi Pino e' morto. (DrZap)

2267. · Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che anche le sue unghie hanno perso lo smalto! (DrZap)

2268. · "Mi manca lo spirito" disse il cotone idrofilo. (DrZap)

2269. · Un GPS dice alla sua compagna: "Basta, non ne posso piu' di te. Da domani ognuno per la sua strada...". (DrZap)

2270. · Ci sono lepri che alle battute di caccia, quando ci sono io, non scappano, ma ridono. (DrZap)

2271. · Censis: "siamo meno propensi al consumo sregolato". (vuol dire che tradotto in italiano spicciolo 'siamo piu' poveri'?) (DrZap)

2272. · "Circonderemo i Galli in quel pollaio" disse Giulio Cesare mostrando la sua grande tattica di guerra. (DrZap)

2273. · Qual era la birra preferita da Gesu'? Una corona alla spina. (DrZap)

2274. · Da quando ho comprato un nuovo televisore ad altissima definizione 3D e' la realta' intorno che mi sembra offuscata! (DrZap)

2275. · Lo psichiatra ha un lavoro che anche dopo 20 anni dice: "Mi piace da matti". (DrZap)

2276. · Sono stato in India. Fuori da ogni tempio c'erano i budda... I budda fuori! (DrZap)

2277. · I chimici sono i soggetti piu' intrattabili perche' sono fra coloro che peggio riescono a controllare le proprie reazioni. (DrZap)

2278. · Non credero' mai che i leghisti abbiano rapporti con la mafia. I mafiosi sono tutti meridionali! (DrZap)

2279. · Nell'attuale situazione politico-economica io tifo per Monti, ma per la par condicio spero anche nel colera per Berlusconi, nella peste per Bossi e nella sifilide per Casini. (DrZap)

2280. · I clochard sono veramente dei pezzenti (vanno in giro con le pezze al culo) e per di piu' si comprano i vestiti a prezzi stracciati! (DrZap)

2281. · Se le mani sono giunte, i piedi possono essere partiti? (Sarò bre') (DrZap)

2282. · Mi ha richiamato l'ufficio delle Imposte perche' voleva farmi una multa salatissima. Nell'ultima dichiarazione fra i miei beni avevo inserito solo mia moglie. Beh, e' il mio bene piu' grande! (DrZap)

2283. · Mi sono sempre chiesto se i diavoli dormono. E se dormono possono dormire come degli angioletti? (DrZap)

2284. · Ho visto un cane che vinceva sempre a poker. Guardando bene ho poi scoperto che aveva un osso nella manica! (DrZap)

2285. · Era un avvocato molto bravo e aveva come hobby l'ippica. Vinceva molto spesso grazie ai suoi cavilli di battaglia! (DrZap)

2286. · Credero' veramente alle quote rosa quando una donna diventera' Papa. (DrZap)

2287. · Era cosi' bigotto che voleva coprire tutto cio' che si presentava nudo. Purtroppo voleva coprire anche la nuda verita'. (DrZap)

2288. · Nel vecchio West per scoprire se un giocatore barava usavano un apparecchio appena inventato... il barometro! (DrZap)

2289. · Un mio amico: "Io gioco spesso al superenalotto e vinco spesso, una settimana si' e una no". Io: "Bravo, fesso. Ma gioca solo la settimana si'!!!". (DrZap)

2290. · Ho deciso di scrivere un romanzo per bambini, cioe' un ro...vitello! (DrZap)

2291. · Secondo alcuni fisici pare ci sia vita in molti mondi immaginari. (DrZap)

2292. · Non c'e' piu' niente che tenga! Vado alle isole Tonga e tingo il mio tanga! (DrZap)

2293. · Tutti a parlare di economia come se si fossero laureati alla Sorbona, in realta' non si sono ancora iscritti all'asilo sotto casa! (DrZap)

2294. · Iran. Capodanno. Inizia il 1391. Siamo in pieno medioevo... ancora un secolo e inizia l'eta' moderna (DrZap)

2295. · Mio zio e' piuttosto grasso. Dice sempre, specie verso Pasqua: "Io sono come un uovo di Pasqua... rotondo e pieno di sorprese!". (DrZap)

2296. · Ho un amico chimico noto per la sua imperturbabilita'... non reagisce mai! (DrZap)

2297. · Sono un grande ballerino di balli spagnoli. Quando sono andato a Siviglia ho incontrato molti fan locali di questi balli e spesso su questo argomento abbiamo scambiato quattro nacchere. (DrZap)

2298. · I miei amici dicono che sono diventato diabetico perche' amo moltissimo il dolce far niente. (DrZap)

2299. · Era cosi' avaro che di verdura comprava solo ravanelli. Cosi' recuperava l'elastico! (DrZap)

2300. · "Sbaragliando si impara" era solito dire Napoleone dopo ogni battaglia vittoriosa. (DrZap)

2301. · Conosco medicine contro la cleptomania che vanno a ruba in farmacia! (DrZap)

2302. · "Butta la pasta" ho detto oggi a mia moglie rientrando a casa quando mi sono accorto che era scaduta. (DrZap)

2303. · Quando parli tutti si bagnano. Perche'? Perche' il tuo discorso fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

2304. · Una banana molto grossa bisogna chiamarla ba...gigante? (DrZap)

2305. · Quando Polifemo si ubriacava finalmente ci vedeva normale. (DrZap)

2306. · 'Mi cadono le braccia'', disse un lebbroso sentendo l'ennesima freddura del DrZap. (DrZap)

2307. · In ospedale i bambini in rianimazione guardano i cartoni ri...animati? (DrZap)

2308. · Oggi primo giorno di ora legale. Un'ora di sole in piu'. Ed e' nuvolo! (DrZap)

2309. · Spesso quando racconto le mie freddure la gente rimane sconvolta. Allora passo alle fred...morbide. (DrZap)

2310. · Il 10% degli uomini preferisce la gambe magre, un altro 10% le gambe muscolose, il restante 80% le gambe aperte. (DrZap)

2311. · Stamattina giocavo a tennis quando la pallina mi e' finita in rete. Per fortuna avevo il portatile e l'ho cercata subito con Google! (DrZap)

2312. · "Pierino, dov'è il camerun? Tra il bagnum e il cucinottum. (DrZap)

2313. · Tutte le mattine faccio colazione col pane di sesamo... cosi' si apre da solo! (DrZap)

2314. · Tutte le mattine a rifare il letto! Ma non durano proprio niente questi letti al giorno d'oggi!!! (DrZap)

2315. · I cani piu' religiosi sono i San Bernardo: offrono l'ossoxmille alla Canonica. (DrZap)

2316. · E' vero. Ho il sesso sempre in testa. Io per dormire conto le "pecorine". (DrZap)

2317. · Quest'estate per le mie vacanze voglio cambiare tutto. Andro' a "www.poker.com, www.caccia.it, www.formula1.it e www.viaggi.com". (DrZap)

2318. · La dolce meta' del mio amico tedesco Otto e' esattamente il doppio di lui. (DrZap)

2319. · Mia moglie non si lamenta di certo di tutti i vestiti che le regalo. Quando apre l'armadio dice sempre: "Guarda che roba che c'ho!". (DrZap)

2320. · Quando a Biancaneve sottrassero la custodia dei 7 nani le vennero i 7 minuti! (DrZap)

2321. · La benzina sale, il gasolio pepe. (DrZap)

2322. · Fidel Castro al Papa: "Dio Chè ". (DrZap)

2323. · Ma se i vegetariani mangiano vegetali, cosa mangiano gli umanitari? (DrZap)

2324. · Chissa' perche' gli USA vogliono andare sulla Luna e su Marte. Forse perche' vogliono mettere la NASA dappertutto!? (DrZap)

2325. · Gli agnelli soprattutto attorno a Pasqua si abbacchiano. (DrZap)

2326. · Il Vaticano ripudia Berlusconi... non ha piu' Fede! (DrZap)

2327. · Settimana terribile per l'Italia: inondazioni, terremoti, incendi. Oggi per valutare i danni si riunisce il Consiglio dei Sinistri. (DrZap)

2328. · Art18: i primi che saranno licenziati in tronco saranno i boscaioli. (DrZap)

2329. · Le donne da bambino cominciano a cambiarti il pannolino e da grande finiscono che vogliono cambiarti il carattere. (DrZap)

2330. · Sono stato a mangiare fuori ad un ristorante dove c'era scritto "sconto del 50%". Mi hanno imbrogliato: lo sconto non era sul prezzo, ma sulle porzioni! (DrZap)

2331. · Io odio il calcio... ma amo il magnesio. (DrZap)

2332. · "Ne sono sicuro al 10.000". "10.000 che cosa?". "100x100". (DrZap)

2333. · L'unico posto dove un mafioso non vuole andare in soggiorno obbligato e'... Piombino! (DrZap)

2334. · E' morto un mio parente malgrado il suo forte attaccamento alla vita. Forse ha finito la colla! (DrZap)

2335. · Il mio gelataio ha aperto la sua 'boutique' del gelato. Per la sua specialita' voleva 10 euro. Mi veniva voglia di freddarlo! (DrZap)

2336. · Finalmente oggi ho steso i panni. E' stata dura, ne ho prese anch'io parecchie, ma ci sono riuscito! (DrZap)

2337. · Certo che quando i chirurghi sono ai ferri corti ne combinano di pasticci in sala operatoria! (DrZap)

2338. · La Domenica delle Palme e' la giornata in cui si festeggia il Punteruolo Rosso? (DrZap)

2339. · Sara Tommasi piu' che una donna di ris...petto mi sembra una donna di ris...figa! (DrZap)

2340. · Il mio sarto quando fa le prove è sempre molto veloce. Infatti dice: "Presto, il tempo stinge...". (DrZap)

2341. · Mia moglie e' piena di cellulite, ma io da gran signore non ne accenno mai. Ma allora perche' si arrabbia sempre quando le regalo una pianta grassa? (DrZap)

2342. · Quando nel Far West si era conciati male bisognava vendere cara la pelle. (DrZap)

2343. · E' un po' che non mi sento bene. Mi devo riprendere. Uso dei ricostituenti o una videocamera? (DrZap)

2344. · Oggi ho perso un grande amico. Sento un grande vuoto. Insomma sono sotto vuoto 'spinto'... (DrZap)

2345. · Pierino e' interrogato a scuola in geometria. La maestra: "Pierino, qual e' questo solido?". "Mah, non lo so!". "E quest'altro?". "No, non lo conosco". "E questo?". "Non conosco neppure questo!". Abbiamo trasmesso: I solidi ignoti. (DrZap)

2346. · Gli uomini sono tutti uguali. Per forza sono formati tutti dal 75% di acqua! (DrZap)

2347. · Maradona e' stato un grande di due stadi, quello di Buenos Aires e quello del Napoli. Ora pero' e' arrivato al terzo stadio. (DrZap)

2348. · l Trota si dimette. Sono sempre i migliori (cretini) che se ne vanno! (DrZap)

2349. · L'amore e' così cieco che gli innamorati per proseguire la loro vita insieme si debbono tenere per mano. (DrZap)

2350. · Le squadre di calcio dilettantistiche assumono di solito in porta degli elettricisti perche' hanno... ottime prese! (DrZap)

2351. · Chissa' perche' a casa mia quando e' buio pesto si diffonde per l'aria un forte odore di basilico e pinoli. (DrZap)

2352. · Se uno sgabello viene costruito particolarmente male si puo' chiamare sgabrutto ? (DrZap)

2353. · Scuola leghista. La maestra: "Bambini, data la tangente x calcolate l'area del cerchio magico". (DrZap)

2354. · Le galline sono fra gli animali piu' intelligenti... infatti hanno una mente polliedrica. (DrZap)

2355. · Quando esci di senno devi metterti ben elegante. (DrZap)

2356. · Dicono che la frutta faccia dimagrire e diminuisca il giro-vita. Ma come si fa a indossarla? (DrZap)

2357. · Dopo il congresso di Bergamo Maroni decide di cambiare il colore della Lega: non piu' il verde, ma il rosso... della vergogna! (DrZap)

2358. · Un Apple al giorno toglie i soldi di torno. (DrZap)

2359. · Il sonno della ragione genera mostri che non sono nulla in confronto a quelli generati dalla veglia della pazzia. (DrZap)

2360. · Ogni giornata dell'anno è dedicata a qualcosa. Possiamo dedicarne almeno una... senza alcuna dedica? (DrZap)

2361. · Quando in TV ci sono le promozioni il Trota non bada a spese. (DrZap)

2362. · A Pasqua c'erano troppe cose da mangiare, cosi' l'uovo di cioccolato l'ho scartato... e poi me lo sono mangiato! (DrZap)

2363. · Improvvisa comparsa della vita su Marte. Pare sia pieno di omini verdi fuggiti dal pianeta Padania. (DrZap)

2364. · Fino all'altro giorno il Trota pensava che Babbo Natale esistesse e fosse il Tesoriere della Lega. (DrZap)

2365. · Il curriculum del Trota e' un curriculum che non va mai letto in prossimita' di un cestino. (DrZap)

2366. · Fino ad oggi pensare non e' stato considerato illegale, ma attenzione! Appunto per questo da domani potrebbe essere tassato! (DrZap)

2367. · Mi hanno chiesto se sono credente. Certo! Io credo nella matematica e nella grammatica! (DrZap)

2368. · Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

2369. · In Cina per cambiare canale usano alta tecnologia: la telecinesi. (DrZap)

2370. · Io sono sempre molto puntuale agli appuntamenti, ma mi sono scocciato. Questa mia virtu' non e' apprezzata per niente. L'ultima volta mi hanno detto: "Ah, sei gia' qui!". (DrZap)

2371. · Balotelli espulso dall'album delle figurine Panini! (DrZap)

2372. · Le mie figlie sono un po' basse di statura e cosi' indossano spesso tacchi altissimi. Loro dicono che cio' da' loro grandi soddisfazioni... si', quando se le tolgono! (DrZap)

2373. · Al Conservatorio l'arpa e' quella che non vuole mai uscire da sola. La pizzicano sempre quando e' ancora sulle scale! (DrZap)

2374. · C'e' aria di rivoluzione all'osservatorio astronomico. Il nuovo Direttore ha deciso nomi piu' grandiosi per le costellazioni. Ad es. l'Orsa Minore si chiamera' 'Orsa Maggiore' e l'Orsa Maggiore 'Orsa Maxima'. (DrZap)

2375. · Di rado mi rado ridendo nella radura. (DrZap)

2376. · Timballo : ballo delle debuttanti dei manager TIM. (DrZap)

2377. · Io preferisco le donne egiziane... perche' hanno Sharm. (Sarò bre') (DrZap)

2378. · Sparita grande quantita' d'oro nella sede della lega Nord. Perquisita la bocca della famiglia Bossi. (DrZap)

2379. · Ieri non riuscivo a dormire e allora mi sono ricordato di contare le pecore. Niente… si sono addormentate prima loro! (DrZap)

2380. · Capisco poco di politica e un amico mi ha suggerito di schiarirmi le idee. "Figuriamoci, gia' sono cosi' pallide..." (DrZap)

2381. · A mezzanotte non c'e' scampo: mi faccio uno spagnettino allo scoglio! (DrZap)

2382. · I gelatai quando muoiono si fanno sempre cremare? (DrZap)

2383. · Il Minotauro soffriva di labirintite? (Sarò bre') (DrZap)

2384. · Il problema in Italia non e' il denaro contante, ma il denaro contato! (DrZap)

2385. · Tempo fa sono andato ad una partita di calcio e ad un certo punto ho sentito: "Leonardo, dai vinci". (DrZap)

2386. · Monti ci vuole bene. Dopo la nutella e la marmellata ci da' l'imu da spalmare. (DrZap)

2387. · La benzina sta diventando cosi' cara che nessuno si suicidera' piu' dandosi fuoco. (DrZap)

2388. · Mia zia e' fanatica delle telenovelas e del gioco d'azzardo. Cosi' quando va al Casino' chiede sempre il riassunto delle puntate precedenti... (DrZap)

2389. · La signora che abita al mio stesso piano ha una grave disfunzione cardiaca. La chiamo 'La signora dell'aorta accanto'. (DrZap)

2390. · I sordi d'inverno non sentono il freddo. (DrZap)

2391. · Sta per uscire il sequel del famoso film di Bernardo Bertolucci ambientato a Parigi con Marlon Brando e Maria Schneider. Le perversioni, essendo il film ambientato oggi, sono molto piu' spinte (sado-maso, pissing, ecc). Sara' intitolato: "Ultimo fango a Parigi". (DrZap)

2392. · La specialita' dei ristoranti cinesi in Svizzera e' il riso alla cantonese. (DrZap)

2393. · Dopo lo scandalo Belsito i leghisti perdono un sacco di voti. "Qualcuno voto' sul nido del cuculo". (DrZap)

2394. · Per la sua famosa "lavatura di mani" Ponzio Pilato ebbe una bella lavata di testa dall'Imperatore. (DrZap)

2395. · "Con me sfondi una porta aperta" ha detto di recente Cicciolina. (DrZap)

2396. · Io do spesso una mano in cucina a mia moglie... sul culo o fra le cosce. (DrZap)

2397. · "Pierino, cosa vuol dire 'Deus ex machina'? ". "Era quando Enzo Ferrari costruiva le prime Ferrari!". (DrZap)

2398. · Sola profonda - Una agenzia petrolifera crede di scoprire nel mare a forte profondita' una vena petrolifera, ma si tratta di un imbroglio. (DrZap)

2399. · Sorte a Venezia - Un giornalista porta tutti i suoi averi in un Casino' lagunare, ma il direttore lo fa arrestare. (DrZap)

2400. · L'odore dei Prizzi - Storia di una povera famiglia di extracomunitari senza acqua corrente in casa e costretta a lavarsi molto saltuariamente. L'odore nauseabondo si propaga in sala... (DrZap)

2401. · Maschera di fesso - Un uomo si nasconde al fisco facendosi passare per un cretino completo, ma Befera e' implacabile e a Carnevale lo smaschera! (DrZap)

2402. · Al salone del mobile non sono riuscito a trovare un tavolo libero per mangiare. (DrZap)

2403. · Le lucertole con l'eta' diventano gechi perche' perdono la vista. (Sarò bre') (DrZap)

2404. · Gran Otorino - Un anziano medico affetto da vertigini cerca la cura miracolosa per tale patologia presso maghi e fattucchiere finche' non trova pace in un grande specialista. (DrZap)

2405. · Il Marchese del Grillo - Noto uomo politico italiano, trombato alle elezioni, decide di cambiar sesso. (DrZap)

2406. · Una pallottola sputata - Colpito da una pallottola vagante a Capodanno finisce il Natale successivo per sputarla al cenone. (DrZap)

2407. · I tre giorni del condom - La disperazione di un preservativo, il quale viene usato e riutilizzato, senza neppure un bagno, per tre giorni consecutivi, ed alla fine buttato via senza neppure un ringraziamento. (DrZap)

2408. · Berlusconi ha lottato molto contro la corruzione, ma c'e' stato poco da fare malgrado i milioni profusi ai magistrati e ai giornalisti. (DrZap)

2409. · Con l'eta' aumenta la pressione perche' aumenta il sale della vita? (DrZap)

2410. · Quando devi fare un commento a caldo ad un politico l'ideale sarebbe stirarlo! (DrZap)

2411. · "Apparecchio al volo" disse la hostess invitando all'ultimo minuto il suo capitano. (DrZap)

2412. · Sono appena tornato da un viaggio in America dove ho visto le cascate del Niagara. Li' ho fatto uno scherzo ad una mia amica e lei c'e' cascata! (DrZap)

2413. · "Ho 39 di febbre e sono a letto". "Se eri al Kg avevi 390?". (DrZap)

2414. · Ho un amico mezzo scemo e mezzo pazzo. Ha proprio una mente cosi' contorta che invece che dallo psichiatra gli ho consigliato di andare da un ortopedico. (DrZap)

2415. · Monti ha detto che ci vuole rigore. E io sono stufo di vedere politici che straparlano di calcio e gente comune che straparla di politica economica! (DrZap)

2416. · "Devo assolutamente mettermi in pari" disse il sig. Dispari, guardando con passione la moglie. (DrZap)

2417. · Ho visto ieri due ciechi darsele di santa ragione in chiesa perche' non si potevano vedere. (DrZap)

2418. · Non isolarti! Penisolati! (DrZap)

2419. · Ma il nemico numero 1 di Braccio di Ferro non era Gamba di legno? (DrZap)

2420. · Oggi mi e' venuto un controllo della polizia in casa e hanno trovato dell'erba nel mio armadio. Ho provato a spiegare che secondo me ce l'hanno messa quelli di Narnia... (DrZap)

2421. · I dermatologi sono quelli che si divertono di piu' alle mie battute... ridono a crepapelle! (DrZap)

2422. · Avete mai visto dei postini giocare al Casino'? Non credo, sanno bene che perderebbero sempre la posta in gioco! (DrZap)

2423. · Il Trota legge spesso le pagine gialle, ma non riesce mai a capire chi e' l'assassino. (DrZap)

2424. · Se volete perder tempo fate pure, ma cercate di non perdere l'orologio! (DrZap)

2425. · Fermato un tizio in auto proveniente dalla Svizzera che aveva passato la frontiera a folle velocita'. Si e' giustificato dicendo che quando contrabbanda cioccolato va a tavoletta! (DrZap)

2426. · Ma secondo voi si può non assecondare uno che arriva sempre primo ? (DrZap)

2427. · Le ragazze di Berlusconi sfilano al processo "Ruby". Penose le loro testimonianze... o dovrei dire vaginose? (DrZap)

2428. · Sono preoccupato. Non vedo piu' il mio amico immaginario. Che l'abbiano rapito? (DrZap)

2429. · Quando gli elefanti schiacciano il pisolino, il sig. Lino Piso ne esce molto malridotto. (DrZap)

2430. · Mi hanno detto che posso diventare molto colto se mi compro tre cani. (DrZap)

2431. · Ho fatto ricorso al tribunale regionale perché mi hanno appioppato una tassa per me illegale. Ma ho perso... Insomma sono un TAR...tassato. (DrZap)

2432. · Quando ho sentito che volevano mettere le isole Tremiti in vendita... ho tremato tutto! (DrZap)

2433. · Lo stato compra 400 nuove auto blu: si giustifica dichiarando che servono ad accompagnare i pensionati a ritirare la pensione! (DrZap)

2434. · Ho una cugina cosi' fanatica del riciclaggio che ha deciso di lasciare il suo fidanzato e di sposare il suo ex. (DrZap)

2435. · Molti miei parenti sono diabetici, quindi come medico ho dato a tutti il mio parere negativo alla cremazione. (DrZap)

2436. · Qual e' la cosa che dice piu' spesso una retta? Datemi retta! (DrZap)

2437. · "Maria, dove sono le forchette? Non le trovo". "Nel cassetto... le ho posate". (DrZap)

2438. · Io non sono affatto paziente! Sono dottore! (DrZap)

2439. · "Grazie per avermi cambiato" disse il televisore al telecomando. (DrZap)

2440. · Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)

2441. · In preparazione un nuovo thriller ispirato a una storia vera, basata sul forte aumento della frutta al mercato. Un fruttivendolo che si approfitta della situazione viene rapito da un branco di casalinghe infuriate. Il film si chiamera' "Il costo delle fragole". (DrZap)

2442. · Gli esperti di controspionaggio asseriscono che le migliori spie sono i sarti... come tengono ben cucite le loro bocche... (DrZap)

2443. · In preparazione una pellicola sul mondo contadino, povero, volgare e sporco. Si chiamera' "Bastardi senza cicoria". (DrZap)

2444. · Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta! (DrZap)

2445. · Napolitano si scaglia contro l'antipolitica. Ma non sarebbe meglio prima scagliarsi contro questa politica? (DrZap)

2446. · Una volta quando il proprio gatto dava in escandescenze e combinava piccoli guai veniva messo in punizione in cantina in una scatola chiusa al buio. Da cio' il nome per le prigioni di 'gattabuia". (DrZap)

2447. · Belen e' una bella raccomandata. Di solito se hai un incidente ti tolgono i punti, a lei invece glieli hanno dati! (DrZap)

2448. · A volte faccio battutacce da bassi...fondi... specie al caffe'. (Sarò bre') (DrZap)

2449. · Le candele nel motore secondo mia moglie servono a far luce quando l'auto si ferma di notte per un guasto. (DrZap)

2450. · A questo mondo beate le mosche. Con tutti gli stronzi che ci sono! (DrZap)

2451. · Durante il viaggio verso il paese dei Balocchi Pinocchio volle fermarsi sull'autostrada, ma appena vide l'insegna "Autogrill" scappo' lanciandogli contro un martello. (DrZap)

2452. · Nella mia camera da letto ho sogni nel cassetto e scheletri nell'armadio, ma fra poco faro' il cambio di stagione. (DrZap)

2453. · Pare che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap)

2454. · Il pomodoro, la zucchina, il peperone, il cetriolo e la melanzana sono stati rapiti... sono stati presi in ortaggio! (DrZap)

2455. · Nella mia vita ho conosciuto conigli e leoni, ma piu' di tutti i loro incroci... i coglioni. (Sarà bre') (DrZap)

2456. · Cosa fanno una mela, una pera, una banana, e una pesca al mare sotto al sole? I frutti di mare. (DrZap)

2457. · Quando il DrZap va al mare a mangiare il pesce ordina sempre una freddura mista. (DrZap)

2458. · Mi piace moltissimo guardare e abbracciare le persone stupende, i veri eroi della nostra epoca... ma odio sbattere sempre contro lo specchio. (DrZap)

2459. · 667... ne so una piu' del diavolo! (DrZap)

2460. · Laurea: documento molto importante che si può anche acquisire o dandola (donne) o comprandola (uomini). (DrZap)

2461. · Mai inseguire un sogno. Ti potrebbero denunciare per stalking. (Sarò bre') (DrZap)

2462. · "Fate i vostri calcoli", come disse il primario di urologia agli assistenti. (DrZap)

2463. · Gb, nuovo scandalo a luci rosse per Balotelli: notte brava con quattro escort pagate 300.000 euro ciascuna. Tieh, Silvio!!! (DrZap)

2464. · Inserzione giornalistica: Anziano 70 anni vende nuda proprieta'. Gradita 25enne nuda proprietaria. (DrZap)

2465. · Sono stato al cimitero. Che tristezza... ovunque aleggiava la morte. Pure le mura erano tutte crepate! (DrZap)

2466. · Al contadino non far sapere quanto son bone le pere delle figlie. (DrZap)

2467. · Rubato un TIR pieno di vernici guidato da un cinese. Questo e' proprio un bel giallo! (DrZap)

2468. · IL TROTA, un genio, 29 esami in un anno... e in albanese! (DrZap)

2469. · Bossi: "Cretino chi dice che la Padania non esiste". Meno male che faccio parte di quel 95% di italiani che e' un cretino. (DrZap)

2470. · Tutti a parlare di crisi. Tutti a lamentarsi che vanno al lavoro in autobus. Anch'io che ho i soldi vado al lavoro in autobus... anche se ho difficolta' a parcheggiarlo! (DrZap)

2471. · "Sono trenta giorni che non fumo!". "Cavolo! Vorrei avere la tua forza di volontà!". "Beh, a dire la verita', fumo la notte!". (DrZap)

2472. · Io e alcuni miei amici abbiamo avuto l'idea di girare un film a basso costo col cellulare. Per risparmiare il piu' possibile l'abbiamo girato nel giardino di casa mia. Il titolo sara': "Dove osano i piccioni". (DrZap)

2473. · Qualche giorno fa ero a Parigi. La' ho seguito la partita della Juventus che l'ha consacrata Campionessa d'Italia. Quello che mi ha meravigliato sono state le feste incredibili che sono scoppiate per tutta Parigi sino a notte tarda. (DrZap)

2474. · Le vie del signore sono infinite. Ma su tutte si paga un bel pedaggio. (DrZap)

2475. · Ho conosciuto una tale, poveretta, che ha di seno una ottava. Perche' poveretta? Perche' e' una... senzatetto! (DrZap)

2476. · Il Trota ha confessato che lui le parole crociate le finisce sempre. Anche se a volte deve cancellare col bianchetto qualche casella nera. (DrZap)

2477. · Un giorno un politico condurra' suo figlio davanti ad una seggio elettorale e gli dira': "Una volta qui era tutta campagna elettorale". (DrZap)

2478. · All'ultima freddura che ho fatto un pinguino che si era perso si e' fermato sul balcone di casa mia e ha chiesto: "E' qui il polo sud?". (DrZap)

2479. · Oggi mi sono mangiato una mozzarella da 1 Kg! Non ci credete? Va bene... Avete ragione... e' una bufala! (DrZap)

2480. · Nuovo episodio di terremoto in Italia. La notizia mi ha scosso molto! (DrZap)

2481. · Ho sottoscritto un nuovo piano tariffario che mi permette di telefonare a tutti i mobili. Solo che ora si sono offesi i soprammobili... (DrZap)

2482. · Per risparmiare i grillini hanno scelto come luogo di ritrovo i vari Autogrill diffusi in tutta Italia. (DrZap)

2483. · Un delfino chiama al telefono una famiglia di balene: "Pronto? C'e' taceo?". (DrZap)

2484. · Milano, arrestato il violentatore della 13enne. Si è difeso dicendo che era il nipote di Mubarak. (DrZap)

2485. · Ieri sera ad una festa ho raccontato una tale freddura che sono rimasti tutti di ghiaccio! (DrZap)

2486. · Se chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va ad uccelli impara a volare? (DrZap)

2487. · Tempo fa Gesu' e' ritornato sulla Terra, ma le donne l'hanno preso a botte perche' era entrato nel bagno delle... "Signore". (DrZap)

2488. · Gli unici che credono alle coincidenze, credo che siano i ferrovieri. (DrZap)

2489. · Un matto di solito non ha ragione. Per questo noi medici cerchiamo di dargliela. (DrZap)

2490. · Sono stato a Belgrado, in Serbia, da amici. A pranzo non prendono il caffe'. Loro passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro. (DrZap)

2491. · Aumenta la temperatura del pianeta e ci attendono lunghi e gravi periodi di siccita'.Su questo non ci piove! (DrZap)

2492. · In tutta Europa aumentano le manifestazioni violente e incendiarie contro lo Stato, estremisti di destra, di sinistra, anarchici, ecc. Ma per ora tanto fumo e poco arresto. (DrZap)

2493. · Film in programmazione. In un prossimo futuro bande di uomini e donne pronti a tutto si fronteggiano nelle strade delle citta' italiane stremate da una lunga crisi economica. Finiti i soldi, tutti sono alla ricerca ormai degli ultimi titoli bancari. Fra poco nei nostri schermi... 'La guerra dei fondi'. (DrZap)

2494. · "Quando ero piccolo casa mia era piena di mine". "Ah, sei nato durante la guerra...". "No, mia madre disegnava e usava molto le matite...". (DrZap)

2495. · Un tempo bevevo alcool e mi chiamavano alcolizzato. Allora mi sono messo a bere fanta e cosi' sono diventato fanta...stico! (DrZap)

2496. · Finalmente alla Lega uno con gli attributi... certificati anche sulla carta di identita'. (DrZap)

2497. · E' in preparazione il rifacimento di un film di grande successo del passato. Una famiglia sfrattata va incontro a mille peripezie nel tentativo di cercare casa. Si chiamera' 'L'attico fuggente'. (DrZap)

2498. · Mia cugina lavora in un circo come partner di un lanciatore di coltelli, ma l'hanno licenziata. Non era abbastanza tagliata... (DrZap)

2499. · Dicono che la piu' alta concentrazione di preti non sia a Cattolica, ma ad Ostia. (DrZap)

2500. · Valencia, aperto un corso per diventare prostitute professioniste. Le partecipanti sono disposte a tutto pur di avere bei voti. (DrZap)

2501. · "Mi scusi, cosa ne pensa della questione gay e omofobi?". "Senta, io odio tre cose al mondo: i gay, gli omofobi e quelli che fanno domande come la sua". (DrZap)

2502. · Gli alieni peggiori sono quelli che uccidono i terrestri col loro fetido alito, specie quelli che si cibano anche di aglio... sono i cd aglieni. (DrZap)

2503. · Domenica sono andato in campagna a trovare degli amici, ma mi sono perso. Ho chiesto lungo la strada ad un contadino che stava raccogliendo il fieno. Un sacco di indicazioni, ma io poi sono tornato indietro. Un sacco di balle... di fieno! (DrZap)

2504. · La mela Fuji e' la tipica frutta delle vacanze 'mordi e fuji'? (Sarò bre') (DrZap)

2505. · Immagino che l'insalata si chiami cosi' perche' va salata e non dolcificata... (DrZap)

2506. · Qual è l'animale che provoca più danni risalendo per il naso? L'in...setto! (DrZap)

2507. · Dicono che i grillini siano i politici piu' onesti. Sara'... ma mi sembra sospetto che frequentino solo alberghi 5 stelle! (DrZap)

2508. · Da giovane ho avuto una ragazza veramente provocante e piccante. Poi scoprii perche'... era di Spezia! (DrZap)

2509. · "Ieri ti ho cercato, ma non ti ho vista". "Per forza, ero XP". (DrZap)

2510. · La politica del PDL e della Lega costa... nel senso Costa Crociere, cioe' va a fondo! (DrZap)

2511. · Se il voto di protesta prendera' piede diventeremo protestanti? (Sarò bre') (DrZap)

2512. · Premio di maggioranza : maggiorate a profusione al parlamento per il partito vincitore. (Sarò bre') (DrZap)

2513. · Oramai e' risaputo: se vuoi andar bene alle prossime elezioni bisogna avere tanti grilli per la testa... (DrZap)

2514. · Ignorare gli ignoranti è la vera ignoranza. (Sarò bre') (DrZap)

2515. · E' morto Eugene Polley, l'inventore del telecomando. Ma non bastava cambiare le pile? (DrZap)

2516. · Certi politici combattono cosi' strenuamente la mafia che se la portano in Parlamento per poterla controllare meglio. (DrZap)

2517. · Ho visto un famoso fotografo alle poste comportarsi in modo molto scorretto... Non si voleva mettere in kodak. (DrZap)

2518. · Il mio amico immaginario è un malato immaginario. (Sarò bre') (DrZap)

2519. · L'anno del Bragone - Un film in programmazione sulle nuove tendenze dei giovani Newyorchesi che utilizzano enormi pantaloni molto svasati. (DrZap)

2520. · Un mio amico ha abbandonato la retta via, ma un prete si e' fortemente adoperato per fargli riconquistare la via del retto. (DrZap)

2521. · E' vero che San Francesco parlava agli uccelli... ma anche Cicciolina... (DrZap)

2522. · Silvester Stallone e' uno a cui piace molto andare a cavallo. (DrZap)

2523. · Mia moglie, che si vanta di essere nobile, stava facendo due conti quando purtroppo ha abortito! (DrZap)

2524. · "Lei e' una donna stupenda, mi lascia sempre senza parole". "E tu prova a gesticolare!" (DrZap)

2525. · Mia zia ha finalmente trovato lavoro. Fa le pulizie in un manicomio. Usa soprattutto il Folletto. (DrZap)

2526. · Nuovi lavori in periodo di crisi: fare il riassunto. Ti devi fare assumere in una ditta, poi ti fai licenziare e infine ti fai riassumere. (DrZap)

2527. · Mubarak condannato all'ergastolo, i figli di Mubarak assolti. Ora bisogna decidere per la nipote. (DrZap)

2528. · Oggi una bambina mi ha strappato un sorriso... Ahi che dolore!!! (DrZap)

2529. · Mubarak condannato all'ergastolo. Veramente il giudice aveva pensato a 20 anni, ma dopo la telefonata di Berlusconi..." (DrZap)

2530. · Prima giornata di sole e di mare in Sardegna. Decido di bagnarmi solo i piedi. Mia moglie: "Cosi' ti bagni solo le piante". E io: "le piante bagnate crescono di più !". (DrZap)

2531. · "Mia moglie sono trenta giorni che non fuma!". "Ma se l'altra sera l'ho vista fumarsi un pacchetto intero!". "Infatti fuma solo la notte!". (DrZap)

2532. · Questa domenica sono stato svegliato alle 8 da due tizie che si sono presentate come Testimoni di Geova. Le ho salutate gentilmente e mi sono presentato "Sono un donatore di sangue". Sono scappate. (DrZap)

2533. · "Mia moglie ha un ritardo". "Congratulazioni ! Presto un bebè ?". "No, e' ritardata dalla nascita". (DrZap)

2534. · In Sardegna ho visto delle piante grasse, così grasse che avevano la cellulite. (DrZap)

2535. · "E' fredda l'acqua?". "Mi pare di si'...i pesci vanno in giro col cappotto". (DrZap)

2536. · "E' calda l'acqua ?". "Mi pare di si'... I pesci vanno in giro col costume da bagno". (DrZap)

2537. · La manovra di Monti e' stata così violenta che e' stata confusa con la manovra sismica. (DrZap)

2538. · L'amico immaginario del mio amico immaginario dice che io non esisto. (DrZap)

2539. · Ma l'idea di Jerry Scotti a presidente del PDL serve a portare più riso agli italiani? (DrZap)

2540. · Aperta in Russia la prima scuola di sesso orale. Dopo la prima lezione... Due palle! (DrZap)

2541. · Le vie del signore sono infinite. E su tutte e' stato aumentato il pedaggio. (Sarò bre') (DrZap)

2542. · Si avvicina la sentenza per il processo Ruby. Intanto condannato lo zio. (DrZap)

2543. · Penso, ergo non sum Melissa Satta. (DrZap)

2544. · La mia casa ha più imposte che finestre e porte. (DrZap)

2545. · Una piccola impresa si può fondare, una grande impresa si può... affondare! (DrZap)

2546. · Trovate delle pulci in tribunale. Se saltano le pulci, allora saltano anche i processi. (DrZap)

2547. · Ho sognato una grande impresa: fondare in Italia una piccola impresa. (DrZap)

2548. · Sono stato all'ufficio delle entrate. Facile entrare... difficile uscire. (DrZap)

2549. · Sono finito in una valle di lacrime. Per forza, ci coltivano solo cipolle! (DrZap)

2550. · E' in preparazione la nuova versione di scherzi a parte per la prossima stagione. Pare che il massimo gradimento si otterrà solo su maxischerni. (DrZap)

2551. · Le giovani hanno bisogno dell'estetista, le vecchie dell'anestesista. (DrZap)

2552. · Mio zio Urbano e' una persona molto attenta... fa il vigile! (DrZap)

2553. · Non contrariate mai una persona grande e grossa...E' bene rispettare l'e...norme. (DrZap)

2554. · Prima di guardare Venere che passa davanti al Sole mi hanno detto di usare ogni precauzione. Così ho messo il preservativo! (DrZap)

2555. · Su una lapide tombale: "Non credete al referto medico. Sono stati i Maya". (DrZap)

2556. · Un sacco di gente ha fatto dei brutti investimenti sulla strada. Una mia zia invece sulla strada guadagna molto perche' penso faccia ottimi investimenti. (DrZap)

2557. · Dopo le tasse di Monti pare che il motto "casa dolce casa" si trasformerà in "casa salata casa". (DrZap)

2558. · Chi ha le occhiaie e' affetto da malocchio? (Sarò bre') (DrZap)

2559. · Esistono tanti cretini che inventando una applicazione per iPhone o iPad diventano ricchissimi. Anch'io ho buone possibilità ... intanto sono cretino... (DrZap)

2560. · Rettitudine: qualità di cui sono forniti certi uomini onesti e probi e per questo finiscono sempre per prenderlo nel culo a 90 gradi. (DrZap)

2561. · Voi dite quello che volete, ma secondo me il Trota dovrebbe essere punito prima con l'arresto e dopo con l'arrosto. (DrZap)

2562. · Da quando porto gli occhiali legati al collo mi si e' abbassata la vista. (DrZap)

2563. · Credevo che la Gelmini dicesse cavolate mega galattiche... finche' non ho sentito la Fornero... (DrZap)

2564. · "Sono sconcertato" disse Abbado ai pochi professori d'orchestra rimasti dopo l'epidemia di influenza. (DrZap)

2565. · Sulla mia lapide voglio che scrivano: "Attenzione! Qui non c'è il wifi". (DrZap)

2566. · Le donne amano strofinare gli uomini per farli venire. A volte vengono geni, a volte vengono stupidi. (DrZap)

2567. · Tempo fa ho iniziato su una chat di internet una relazione sentimentale con una donna. Ma ora ho intenzione di troncare, domani faro' contr-alt-del. (DrZap)

2568. · Mi hanno insegnato un nuovo gioco dove vince chi subisce un sacco di sconfitte specie se disonorevoli: si chiama "smacchi". (DrZap)

2569. · La Carfagna lascia Mezzaroma. A quando la separazione dall'altra meta'? (DrZap)

2570. · Mia moglie dice che non so risparmiare e spreco un sacco di soldi: mi dice che sono un campione di sciupone scientifico. (DrZap)

2571. · Il Cern di Ginevra, dopo la storica scoperta del bosone di Higgs, rivolgera' le sue future ricerche su una sfida ancora piu' ai limiti dell'impossibile: trovare l'unico neurone del Trota (o a scelta di Gasparri o di Borghezio, ecc, ecc) (DrZap)

2572. · Dopo i tagli alla Sanita' e alla Giustizia i cittadini italiani si dividono in due gruppi: "Cittadini in attesa di ricovero e Cittadini in attesa di detenzione. (DrZap)

2573. · Trovato Iddio al Cern di Ginevra, era molto euforico e in evidente stato alcoolico. Continuava a dire: "No Martini, no party...cella". (DrZap)

2574. · Nella mia azienda con gli anni hanno isolato le persone più antipatiche e lagnose in un unico ufficio che ora chiamano "ufficio piaghe". (DrZap)

2575. · Se per una qualsiasi ragione non riesco ad andare in vacanza vado su tutte le... ferie. (DrZap)

2576. · L'ultima domenica a messa il prete cercava di sostenere nell'omelia che anche la scienza aveva provato l'esistenza di Dio… o almeno di una sua particella. (DrZap)

2577. · A Balotelli non gliene importa un fico del figlio. (DrZap)

2578. · Quando penso al processo Ruby mi viene in mente una grande inculata. E non alludo alla nipote di Mubarak. (DrZap)

2579. · Che poi, tutto sommato, Dio ha creato solo una piccolissima particella (anche se poi l'ha fotocopiata infinite volte) (DrZap)

2580. · Il capostazione che in Italia prende più insulti e' quello di Vado Ligure. Tutte le volte che grida "Vado, Vado" la gente gli risponde: "Ma vai pure a fanculo!". (DrZap)

2581. · Il massimo per un ministro senza portafogli e' che glielo rubino. (DrZap)

2582. · Sono stanco del mio dottore. Tutte le volte che vado da lui mi dice "Mi raccomando, si riguardi", ed io non ho alcuna voglia di comprarmi uno specchio. (DrZap)

2583. · Mia suocera e' cosi' acida che tutte le volte che la vedo mi tocca riempirmi di bicarbonato di sodio. (DrZap)

2584. · Un mio amico mi ha consigliato, per fare sesso sicuro, di mettere il guanto. Non ho capito perché uno solo... Io ne metterò due! (DrZap)

2585. · Molti miei amici greci hanno il pelo ponneso e ne sono orgogliosi. (DrZap)

2586. · Una volta si diceva che eravamo quello che mangiavamo, oggi potremmo dire che siamo la suoneria del nostro cellulare. (DrZap)

2587. · A detta della Gelmini il terremoto in Emilia e' dovuto ad una fuoriuscita di neutrini nel tunnel a livello dell'uscita di Modena. (DrZap)

2588. · Secondo mia moglie chi ostenta ricchezza e' uno stronzo. Ne parlava questa mattina col mio skipper mentre attraccavamo col nostro yacht a Porto Cervo. (DrZap)

2589. · Tutte le mattine ho un incubo quando mi sveglio e scopro che la mia vita si svolge nella realtà. (DrZap)

2590. · FALLITO - Uno che non vale piu' niente, perche' non ha piu' il fallo. (DrZap)

2591. · Mi sono ammalato. Credo di essere così grave che mi sembra di fare concorrenza alla forza di gravita'. (DrZap)

2592. · In Grecia in una taverna ho chiesto un piatto di verdure cotte. Il cameriere me l'ha portato con un dito d'olio di oliva. Il piatto l'ho chiamato estrema unzione. (DrZap)

2593. · "Cameriere, c'e' una mosca nel mio piatto. Ma da dove viene?". "Ma da dove vuole che venga? Da una scopata di papà mosca con mamma mosca!" (DrZap)

2594. · Quando c'era da ritirare dei soldi in banca il padrone del circo inviava sempre i clown perché erano i più bravi a fare i saltimbanchi. (DrZap)

2595. · Quando il Trota fu invitato dalla sua ragazza a prendere qualcosa di caldo lui se ne andò portandosi via alcuni termosifoni. (DrZap)

2596. · Alle scuole medie la mia professoressa di matematica ci insegno' la sua materia con metodo. L'insegnamento avveniva per piccoli passi seguendo una tabellina di marcia. (DrZap)

2597. · Durante il viaggio in traghetto per la Sardegna molti viaggiatori si sono lamentati per la presenza di un grosso topo che scorazzava per la nave. Insomma abbiamo assistito al ratto delle cabine. (DrZap)

2598. · Quando si alzava dal letto era velocissimo a mettersi le ciabatte. Lo chiamavano l'infradito più veloce del west. (DrZap)

2599. · Mai usare l'automobile nelle ore di punta... E' facile che ti si ti si forino i pneumatici! (DrZap)

2600. · I fisioterapisti sono molto pericolosi: iniziano con un massaggio e finiscono con un t'assaggio... (DrZap)

2601. · Sono vegetariano e mangio moltissime verdure. Pero' non mi va che mi chiamino 'Bietolone". (DrZap)

2602. · Al mio chihuahua ho attaccato sul dorso alcune pinne. Cosi' quando lo porto in giro faccio paura a tutti perche' ho un pesce...cane! (DrZap)

2603. · Lei aveva avuto da giovane un corpo stupendo, al mare indossava solo tanga super ridotti. Poi col tempo il suo corpo sfiori': comparvero rughe, cellulite e sopratutto tante varici. Quell'anno decise di non indossare più quel capo di vestiario. Ultimo tanga per varici. (DrZap)

2604. · Quando muore una porno diva tutti i suoi parenti si riuniscono attorno al suo capezzolo. (DrZap)

2605. · E' morto il cuoco e l'hanno cremato... in un forno a 1000 gradi per 30 minuti. (DrZap)

2606. · Con tutto sto caldo mi sa che se uno nasce con la camicia tanto fortunato non e'. (DrZap)

2607. · Possiedo ancora una vecchia auto che consuma pochissimo: va a gas metano, elettricità e a trazione... da carro attrezzi. (DrZap)

2608. · Ma l'antiparticella del Bosone di Higgs e' la particella del Diavolo? (DrZap)

2609. · Gli scioperi dei postini vanno sempre presi alla lettera? (Sarò bre') (DrZap)

2610. · Se il ventilatore si incazza gli girano le pale? (DrZap)

2611. · Ma e' soprattutto in Cecoslovacchia che la fortuna e' ceca? (DrZap)

2612. · "E ricordatevi che io valgo", come disse l'alluce. (DrZap)

2613. · Da quando il dottore le ha detto di fare più moto mia moglie mastica più velocemente. (DrZap)

2614. · "In tedio stat virtus", come dicevano gli antichi romani quando avevano voglia di oziare di brutto. (DrZap)

2615. · Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto 'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)

2616. · Se Newton nel 1600 non scopriva la legge di gravita' l'avrebbe scoperta oggi Steve Jobs la prima volta che gli cadeva per terra l'iPad. (DrZap)

2617. · Il Trota ha detto che se hanno trovato la particella di Dio, allora bisogna restituirgliela. (DrZap)

2618. · Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)

2619. · Don Chisciotte era uno che tirava sempre acqua al suo mulino. (DrZap)

2620. · Un consiglio alla Vergine: "Stasera non uscire col Toro, seno' ti tocca cambiare segno zodiacale!". (DrZap)

2621. · Gli esquimesi sono i killer piu' spietati. Uccidono sempre a sangue freddo! (DrZap)

2622. · "A tutto c'è un limite" disse la derivata. (Sarò bre') (DrZap)

2623. · Berlusconi ritorna in politica, ovvero ritorna lo tsunano. (DrZap)

2624. · Oggi in spiaggia mi hanno pestato l'alluce. Dio, che allucinazioni! (DrZap)

2625. · Anche la Minetti, la Santanche' e la Carfagna alle olimpiadi di Londra... Fanno parte della squadra di Bitch Volley. (DrZap)

2626. · Il primo schermidore eccezionale italiano e' stato San Francesco. Com'era bravo lui coi fioretti... (DrZap)

2627. · Dopo le tante vittorie alle olimpiadi 2012 nella scherma in Italia ora ci sarà il boom delle scuole di scherno. (DrZap)

2628. · Raffaele Lombardo prima di dimettersi ha nominato un nuovo assessore regionale alle Autonomie locali: e così l'Italia conquista una nuova medaglia 'faccia di bronzo'. (DrZap)

2629. · "Lombardo dimesso". Ma, a me sembrava sempre molto elegante ed allegro. (DrZap)

2630. · Tutti mi dicono che mia moglie e' una donna molto sveglia. E allora perché dorme sempre? (DrZap)

2631. · Se Carlo I, Carlo II e Carlo III d'Inghilterra vanno in vacanza sulle Alpi fanno trekking ? (DrZap)

2632. · Le bucoliche di Virgilio gli furono ispirate dalle sue coliche gassose? (DrZap)

2633. · Quando ho bisogno di fare qualcosa rapidamente vado alle Poste... così vado spedito. (DrZap)

2634. · Mia moglie dice sempre che ha una marcia in più. Sara' per questo che parcheggia da cani? (DrZap)

2635. · Oggi siamo stati al mare, ma il tempo era bruttissimo: pioggia, vento e onde altissime. Siamo dovuti tornare a casa. Mia moglie era amareggiata. (DrZap)

2636. · "Su questo non ci piove" come diceva sempre Noe'. (DrZap)

2637. · Mi hanno raccontato una barzelletta così bella che mi sono scom...pisciato addosso. (DrZap)

2638. · Io: "Mia moglie russa". Un mio amico: "La mia polacca". (DrZap)

2639. · La Minetti si può definire una patata bollente per Berlusconi? (DrZap)

2640. · Nuovo film ambientato al porto di Genova nel dopoguerra. Un sindacalista comunista sobilla gli scaricatori di porto per una vita migliore. Il titolo sara' "L'uomo che sussurrava ai camalli". (DrZap)

2641. · Nuovo film di Walt Disney: una mucca si ribella e armata fino ai denti entra in una macelleria facendo una strage. Il titolo sara' "Manzo criminale". (DrZap)

2642. · L'alimento preferito dagli ebrei durante la guerra era lo spa...ghetto ? (DrZap)

2643. · Era l'uomo con l'alito più fetido del mondo. I suoi denti non avevano mai conosciuto un dentista. Quando passava lui la gente scompariva. Abbiamo trasmesso "Il deserto del tartaro". (DrZap)

2644. · Ho un amico inglese, si chiama Paul, che ama molto le corse in auto e arriva sempre primo. Lo chiamiamo Paul Position. (DrZap)

2645. · "Questa estate vado al mare". (Maometto) (DrZap)

2646. · Ho conosciuto da poco una donna stupenda piena di tante qualità. Ne sono follemente innamorato. La voglio scoprire fino in fondo. Ma lei non ne vuole sapere di spogliarsi. (DrZap)

2647. · Ho un amico molto fortunato che vince spesso al SuperANALotto. (DrZap)

2648. · In America e' nato un nuovo supereroe che difende le vecchine che fanno la spesa: si chiama Super-Market. (DrZap)

2649. · In Cina una canzone di breve durata e' chiamata... canzoncina. (DrZap)

2650. · C'era una volta un politico che si trovo' un giorno all'improvviso, a sua insaputa, proprietario di un appartamento all'ultimo piano prospiciente il Colosseo. Ma il giorno dopo scopri' che non ne era più il proprietario. Abbiamo trasmesso "L'attico sfuggente". (DrZap)

2651. · E' in preparazione una nuova pellicola molto violenta su una spietata banda di sardi trasferitasi nella capitale lagunare. Si chiamera': "Mirto a Venezia". (DrZap)

2652. · L'altra sera discutendo con mia moglie ho detto "Est modus in rebus". E lei: "Anch'io non ho ancora trovato un modo di risolvere i rebus". (DrZap)

2653. · Un tizio con grande difficolta' segue gli studi di giurisprudenza e dopo molti anni riesce a laurearsi. Vista pero' la scarsa conoscenza della materia non ottiene successi nella sua vita professionale. Decide di fare un patto col diavolo, ma anche così i risultati sono pessimi. Abbiamo trasmesso 'L'avvocato del cavolo'. (DrZap)

2654. · Acaro: insetto per persone nobili e ricche la cui puntura può costare molto cara. (DrZap)

2655. · Chi fornisce le canne ai drogati può essere definito un cannoniere? (DrZap)

2656. · Di rado prendo l'aereo, ma e' quando si atterra che mi sento più sollevato. (DrZap)

2657. · Mio cugino e' così cretino che ha aperto un negozio per nudisti. (Sarò bre') (DrZap)

2658. · Per raggiungere la capanna dello zio Tom mi hanno detto che il miglior navigatore e' il Tom Tom. (DrZap)

2659. · Se continuano a tagliare i letti negli ospedali finiranno per essere ricoverati solo i bambini. (DrZap)

2660. · I nuovi TV a schermo gigante sono l'ideale per guardare i talk show specie se di argomento politico. Ma il termine esatto sarebbe TV a maxi scherno. (DrZap)

2661. · Il 31 dicembre si svolgerà una importante partita di calcio di tipo amichevole. La partita inizierà quando l'arbitro fischierà il ... vischio di origine. (DrZap)

2662. · Quando Texas Willer lanciava segnali erano segnali di fumetto? (DrZap)

2663. · Se vado a Mosca e gioco alla roulette posso vantarmi con gli amici di aver giocato alla "roulette russa"? (DrZap)

2664. · Nelle scuole di addestramento cani quando questi devono andare in bagno debbono alzare la zampa o il braccio? (DrZap)

2665. · I chiropratici erano una volta chiamati i monaci amanuensi ? (DrZap)

2666. · Ho un amico che dice sempre di avere una moglie modello... si', ma, aggiunge, e' un modello mal funzionante! (DrZap)

2667. · Ma la sfinge si chiamava così perché quando interrogata sfingeva sempre? (DrZap)

2668. · Se un uomo è troppo magro non riesce ad osservarsi spesso allo specchio. (DrZap)

2669. · Sono medico e spesso ho prestato delle cure ai miei pazienti. Per fortuna finora non me le hanno restituite! (DrZap)

2670. · Sono uscito a prendere un po' d'aria... Ma sono tornato a mani vuote! (DrZap)

2671. · Non so nuotare, ma questa estate ho deciso di imparare in fretta. Faro' un corso "full immersion". (DrZap)

2672. · "Di mamma ce n'è un'asola" disse il bottone alla camicia. (DrZap)

2673. · Il direttore della Rai si e' dovuto dimettere non per causa della magistratura ma perché ogni volta che aveva un rimborso spese il computer andava in tilt. (DrZap)

2674. · Quando mio marito fa l'occhiolino ad una bella donna mi viene in mente il proverbio 'occhio per occhio, dente per dente'. (DrZap)

2675. · I matematici rispettano le tabelline di marcia ? (Sarò bre') (DrZap)

2676. · La decisione di Berlusconi di comprare La7 pare sia nata mentre stava guardando le finali di Miss Italia. Vedendo la candidata N.7 ha cominciato a urlare: "Voglio la 7, voglio la 7!". (DrZap)

2677. · Ieri ho incontrato un grande chef orientale. Mi ha insegnato che gli involtini primavera debbono sempre essere preparati in cu-Cina. (DrZap)

2678. · Era uno che quando, ubriaco, se ne andava lasciava dei gran vuoti... Lattine di birra e bottiglie di vino... (DrZap)

2679. · La perpendicolare era sempre molto retta: non aveva mai inclinazioni anormali. (DrZap)

2680. · "Tu sei troppo tiranno" come diceva spesso la mamma Rex al suo compagno che sgridava spesso i suoi piccoli dinosauri. (DrZap)

2681. · Uno dei più temuti condottieri dell'antichità e' stato Cannibale Barca. (DrZap)

2682. · Ho una fidanzata immaginaria che mi ha detto che preferisce che rimaniamo amici immaginari. (DrZap)

2683. · L'uomo invisibile spende una fortuna per lo psichiatra... ha sempre bisogno di ritrovare se stesso. (DrZap)

2684. · Ho un amico molto gentile e molto attento. Fin da piccolo voleva fare il ... vigile urbano. (DrZap)

2685. · Era un gran maleducato, ma molto poeta... rispondeva sempre per le rime. (DrZap)

2686. · "Trasecolo" disse il vecchietto al momento del suo centesimo compleanno. (DrZap)

2687. · Pochi sanno che d'accordo col Vaticano, Monti sta pensando ad una riforma agricola in cui ai contadini che si dichiareranno molto credenti sara' affidata la gestione dei camposanti. (DrZap)

2688. · La sorca assassina. Un film sulla fine di Berlusconi crollato sotto il peso delle sue puttane. (DrZap)

2689. · Il cerotto dopo l'uso diventa ce...riparato ? (Sarò bre') (DrZap)

2690. · Non sopporto quelli che si rifiutano sempre, ad es. i cestini. (DrZap)

2691. · Nel bosco il pericolo maggiore viene dalle linci. Quando ti incontrano ti linciano. (DrZap)

2692. · Le ragazze sarde piccole di statura sono molto piatte... delle sardine! (DrZap)

2693. · Gaffe del prete ad un matrimonio tra sordomuti: "Chi ha qualcosa da dire parli ora o taccia per sempre". (DrZap)

2694. · Ho due amici che si scambiavano di continuo effusioni d'amore... zuccherino, dolce, miele. Ora sono in cura dal dentista. (DrZap)

2695. · Io, grazie alla Fede, ho trovato un sacco di troie. Ah, dimenticavo di dirvi che Fede è una che conosco ch fa la prostituta. (DrZap)

2696. · Puo' un fabbro avere un chiodo fisso e un pensiero martellante? (Sarò bre') (DrZap)

2697. · Era un palazzinaro molto corrotto. Spesso costruiva pure cateti e ipotenuse perché voleva costruirci sopra. (DrZap)

2698. · Nelle prossime Olimpiadi per gli sport acquatici si sta pensando a sostituire la medaglia d'oro con quella di cloro. (DrZap)

2699. · Con l'arresto di Fiorito si sono liberati diversi posti alla Regione... (DrZap)

2700. · Tutte le volte che il Trota passava per "Via Fermi" le idee gli si confondevano. (DrZap)

2701. · Tutti i pazzi che si credono Gesù Cristo entrano sempre nei bagni delle donne perché sulla porta c'è scritto "Signore". (DrZap)

2702. · Anche nelle situazioni più gravi e imbarazzanti Mozart manteneva la calma e agli amici diceva: "Tranquilli, ho un piano". (DrZap)

2703. · Al bar di Scienze Matematiche: "Cosa bevi?". "Il solido". (DrZap)

2704. · Nuovo cartone animato della Disney. Le mirabolanti avventure di alcuni nobili gatti caduti in disgrazia che finiscono col drogarsi. Gli Aristo-Fatti. (DrZap)

2705. · L'azienda dove lavora mio zio e' veramente democratica. Mi ha detto che li' applicano la Convenzione di Ginevra. (DrZap)

2706. · Mia cugina ha sposato suo marito malgrado ci fossero più di 20 anni di differenza di età. Lei dice che si innamoro' improvvisamente di lui la prima volta che lo vide... usare una carta di credito. (DrZap)

2707. · Si possono avere idee brillanti mentre si e' brilli ? (DrZap)

2708. · "Ciao, come va col tuo disturbo bipolare?". "Bene...male". (Sarò bre') (DrZap)

2709. · Discorso di un capo partito dopo le elezioni: "Il mio partito ha ottenuto lo 0.5 % dei voti e poiché ne prevedevamo solo lo 0.2 % possiamo dire di aver ottenuto una grande vittoria". (DrZap)

2710. · Attenti alle donne che vi fanno bruciare di passione. Prima o poi bruceranno la cena e magari dopo anche la casa. (DrZap)

2711. · Mio padre era un grande estimatore di Einstein e citava spesso la sua frase che l'immaginazione e' superiore alla scienza. Il guaio era che i suoi regali erano sempre immaginari. (DrZap)

2712. · Vorrei tanto vedere un politico che perde la testa per una... ghigliottina. (DrZap)

2713. · Ma quando un cieco si innamora si può parlare di amore a primo orecchio ? (DrZap)

2714. · Condominio: palazzo in cui i proprietari degli appartamenti praticano spesso giochi erotici sadomaso, ma usano sempre il preservativo. (DrZap)

2715. · C'è gente così fatta che si fuma pure l'erba voglio. (DrZap)

2716. · Felix Baumgartner infrange, in caduta libera, il muro del suono. La Gelmini si scusa che il muro del suono costruito coi fondi universitari destinati alla ricerca sia stato fatto cosi' alto. (DrZap)

2717. · Quest'estate sono stato in vacanza a New York. Ovviamente vacanze molto economiche. Di giorno panini o McDonalds e per dormire piccoli alberghetti. Per Ferragosto a Central Park tutto pieno, solo posti in piedi, così sono andato da Tiffany: colazione al sacco da Tiffany. (DrZap)

2718. · Mia cugina si e' presentata ad un colloquio di lavoro. Sul suo curriculum ha scritto, fra l'altro, auto e figa-munita. Dice che pensa di avere più possibilità di assunzione. (DrZap)

2719. · "Chissà perché si e' buttato dal tetto del grattacielo". "Credo avesse il morale basso". (DrZap)

2720. · "Non combinare pasticci" diceva sempre la mia mamma pasticciera quando ero piccolo. (DrZap)

2721. · Qual e' il social network usato da Belen ? Facebook...in. (DrZap)

2722. · Tex Willer era molto veloce con la pistola perché si era allenato da piccolo con una pistola di legno. Da bambino infatti lo chiamavano Tek Willer. (DrZap)

2723. · I matematici quando una volta facevano la guardia alla caserma durante il servizio militare sapevano stare molto bene sugli addendi. (DrZap)

2724. · "Postaaaaa..." urlava il portalettere scendendo con gli sci lungo le vallate del Trentino per consegnare la corrispondenza. (DrZap)

2725. · Prima legge del DrZap sulla restituzione dei debiti. Piu' tardi si effettua la restituzione del debito e piu' tale restituzione sara' accolta con gioia. (DrZap)

2726. · Ho chiesto alla mia chiromante che legge il futuro se l'anno prossimo avrò una riduzione delle tasse. Mi ha detto che nel mio futuro vede molte promesse di riduzione. (DrZap)

2727. · Lusi sconta la pena in un convento. Sara' bene che i frati sorveglino bene le cassette delle elemosine. (DrZap)

2728. · Per raggiungere la tranquillità interiore può bastare un digestivo? (DrZap)

2729. · Se lo studio di un avvocato e' arredato con piante carnivore avrà un significato? (DrZap)

2730. · Ho una moglie che con l'età e' diventata molto smemorata. Perde tutto. L'unica cosa che non perde e' il peso. (DrZap)

2731. · Oggi sono stato a messa nella chiesa più ricca e "nobile" della mia città. Al momento dell'omelia il prete ha detto: "E ora scambiatevi un assegno di pace". (DrZap)

2732. · Pare che Silvio abbia fondato un nuovo partito: GLANDE ITALIA... un partito del cazzo. (DrZap)

2733. · Ho visto cose che voi umani neanche immaginate. Ad es. ho visto il direttore generale dell'Enel cenare a lume di candela. (DrZap)

2734. · Era cosi' stupido che quando il padre gli disse di andare a gonfiare la bicicletta, lui ando' a gonfiarla... di botte. (DrZap)

2735. · Sgarbi aggredito con un caffe' bollente. E' proprio vero: più lo scagli giù e più ti tira su. (DrZap)

2736. · Secondo l'istat gli italiani spendono meno. Secondo me per potersi comprare l'iPhone 5. (DrZap)

2737. · Ultime notizie: Contadino si reca in paese col trattore e... rimorchia. (Sarò bre') (DrZap)

2738. · Mia cugina e' molto stitica, ma ha un rimedio che spesso funziona... una danza propiziatoria: la danza del ventre. (DrZap)

2739. · Ma un boscaiolo che non ha piu' la forza di segare le piante puo' essere abbattuto? (DrZap)

2740. · Sono molto preoccupato perché ho il dente avvelenato contro i politici... e mi sono morso un labbro! (DrZap)

2741. · Berlusconi condannato a 4 anni per frode fiscale. Ma non fregarono cosi' anche Al Capone? (DrZap)

2742. · "Mia moglie vuole sempre l'intera busta paga". "Fai come me. Anch'io le do la busta paga e mi tengo i soldi". (DrZap)

2743. · I pugili più bravi sono quelli che provengono dal mondo della musica, perché agli avversari gliele suonano molto bene. (DrZap)

2744. · Civiltà: l'insieme di tutte le cose inutili, ma costose di cui abbiamo bisogno. (DrZap)

2745. · Ponte levatoio: il sistema principale usato nel Medioevo come sonnifero per dormire tranquillamente. (DrZap)

2746. · Per presente storico si deve intendere un regalo molto vecchio? (DrZap)

2747. · La setta fondamentalista mussulmana più pericolosa e' il CUS CUS CLAN. (DrZap)

2748. · Mio zio e' un grande appassionato di calcio, ma e' molto presuntuoso. Per questo gli hanno affibbiato il nomignolo di "pallone gonfiato". (DrZap)

2749. · C'e' sempre piu' gente che non posso vedere! Mi sa che devo andare dall'oculista. (DrZap)

2750. · I grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (Sarò bre') (DrZap)

2751. · Ho comprato un maglione di lana ma mi hanno fregato, non riscalda. Ho protestato dal rivenditore che mi ha detto che probabilmente la colpa e' della pecora che dev'essere morta dal freddo. (DrZap)

2752. · "Sei una frana" disse la collina alla montagna. (DrZap)

2753. · La preghiera dell'ubriacone finisce sempre con "e libera nos amaro". (DrZap)

2754. · "Il calendario del prossimo anno sara' la fine del mondo" hanno detto i Maya. (DrZap)

2755. · Nelle case chiuse ci sono molti chiavi...stelli ? (DrZap)

2756. · Votazioni Sicilia. Ma era prevedibile che l'astensione sarebbe stata cosi' alta. Lo sanno tutti che la Sicilia e' la terra dei Malavoglia... (DrZap)

2757. · Giuliano Ferrara e' un giornalista che non deve essere preso alla leggera. (DrZap)

2758. · Chi ha piu' bisogno di lenti? I miopi o i timidi nelle sale da ballo? (DrZap)

2759. · "Oggi mi sento un fascio di nervi". "Io, invece, mi sento uno di sinistra". (DrZap)

2760. · Se Gesu' ritornasse sulla Terra invece del miracolo della moltiplicazione dei pani e dei pesci dovrebbe fare la moltiplicazione delle banconote da 500 euro. (DrZap)

2761. · Mia zia, grande puttaniera, diceva sempre che le piacevano gli uomini colti. Perche' avendo molti interessi erano ricchi... di interessi ovviamente bancari. (DrZap)

2762. · Non mi piacciono le persone che soffiano sulle candeline alle feste di compleanno. Secondo me hanno una spiccata predisposizione a fare le soffiate. (DrZap)

2763. · Su uno scaffale di una libreria ci sono due volumi, uno di matematica e uno di latino. Quest'ultimo dice: "Insomma sono stufo di sentire i tuoi problemi". (DrZap)

2764. · "Non mi piace Giorgio. Sta li' tutto il giorno triste, senza fare nulla, compassato…". "Perche' preferiresti che stesse com…presente o com…futuro?" (DrZap)

2765. · Qual era l'animale sacro per i Maya? L'ape...maya! (DrZap)

2766. · Le avventure de La Primula Rossa, iniziate all'inizio del secolo scorso, sono proseguite per anni e anni, finché il personaggio diventato vecchio e grasso fu semplicemente chiamato "La Primula Grossa". (DrZap)

2767. · Ho visto un avvocato accusare la stanchezza dopo un lungo processo. (DrZap)

2768. · "Con me non attacca" disse il sale alla neve. (DrZap)

2769. · La prese e l'aggiusto'. Poi la riprese e l'aggiusto' di nuovo, e poi ancora la riprese e l'aggiusto'. Aveva proprio una mira da cani. (DrZap)

2770. · Aveva vinto un grande premio per la pace, ma glielo ritirarono appena seppero che si chiamava...Armando. (DrZap)

2771. · Una gallina: "Hai sentito cos'è successo ieri?". Il pollo: "No, adesso mi inforno". (DrZap)

2772. · Bossi cacciato via dalla Lega, Berlusconi condannato, Fede licenziato da TG4, la Polverini che si dimette, Sallusti condannato, Ferrara che chiude Radio Londra. Purtroppo lo so, fra poco mi diranno che siamo su 'Scherzi a parte'. (DrZap)

2773. · Se il vitello puo' essere tonne', il tonno puo' essere vitelle' ? (DrZap)

2774. · Le mucche amano molto gli alleva...tori. (DrZap)

2775. · Mi hanno accusato di fare battute scontate... ma del resto con 'sta crisi bisogna abbassare i prezzi seno' nessuno le compra. (DrZap)

2776. · Certe freddure sono cosi' banali che io le chiamo fremmorbide. (DrZap)

2777. · Mio fratello e' cosi' pigro che non corre mai rischi. Al massimo con lui il rischio va a passo d'uomo. (DrZap)

2778. · Alla FIAT c'e' aria di rinnovamento. Modificati i manichini dei crash test. Ora sono uno schianto! (DrZap)

2779. · Mi hanno regalato un biglietto omaggio per il teatro. Ma sono proprio sfortunato. Io volevo andarci ora, in novembre... (DrZap)

2780. · Alla scuola Diaz di Genova quando e' entrata la Polizia stavano mangiano la pasta col pesto. E' stata colpa del pesto... (DrZap)

2781. · Non sopporto piu' mia moglie: e' una poltrona. Almeno si trasformasse la sera in letto... (DrZap)

2782. · Io sono uno che cerca sempre un posto al sole. Il problema e' che lo voglio all'ombra. (DrZap)

2783. · Sto cosi' male che se taglio una cipolla piange lei. (DrZap)

2784. · Non sta bene grattarsi la testa... soprattutto se sei un fiammifero! (DrZap)

2785. · Io non ho mai partecipato ad un concorso perche' e' sempre... bandito... ed io sono una persona corretta! (DrZap)

2786. · Appello durante un viaggio turistico: "Ci siete tutti? C'e' anche Armando?". "Presente". "Ma Armando non era gerundio?". (DrZap)

2787. · Se compri un missile con testata nucleare ti danno anche il manuale distruzione? (DrZap)

2788. · Gli assassini amanti della cioccolata col tempo diventano dei serial kinder? (DrZap)

2789. · Un cavallino rompe sempre le scatole ai genitori con domande imbarazzanti finche' il padre sbotta: "Ma che domande ci pony?". (DrZap)

2790. · Oggi nella lotta per la vita il ferro battuto e' triste perche' perde sempre. (DrZap)

2791. · Finalmente ho una connessione veloce con Alice. Purtroppo l'unico problema e' la puzza di pesce! (DrZap)

2792. · Ho scritto un libro ma la critica me lo ha stroncato duramente. Sono anche volate parole grosse. Ma insomma non sono libero di scrivere un libro usando solo il grassetto corpo 24? (DrZap)

2793. · La posizione preferita dalle pecore per fare sesso e' 'ad uomo' ? (DrZap)

2794. · Le alici uscite dal mare si acciugano con il phon ? (DrZap)

2795. · L'unità di misura dell'ignoranza ?... Il Kilosà! (Sarò bre') (DrZap)

2796. · Ma Topolino e Minnie quando in viaggio dormivano in un albergo si potevano definire topi d'albergo? (DrZap)

2797. · Alle feste la mia bevanda preferita e' il chinotto. Pero' se e' finito mi va bene anche il chinove... (DrZap)

2798. · Mi hanno sbattuto in cella. Mi e' piaciuto moltissimo. (DrZap)

2799. · Si dice che la verita' sia nuda. E' per questi che molti la vogliono fottere? (DrZap)

2800. · Un uomo si butta dalla Torre di Pisa... E' "grave"! (DrZap)

2801. · Da giovane ho avuto una ragazza giapponese. Quando raggiungeva il culmine dell'eccitazione si piegava in 4. Lei diceva che non aveva l'orgasmo, ma l'origasmo. (DrZap)

2802. · Non capisco perche' saliamo le scale. Perche' d'inverno ghiacciano? (DrZap)

2803. · Inizio XX secolo: Belle époche; Inizio XXI secolo: Imbelle époche. (DrZap)

2804. · Dio non e' onnipotente. Non puo' cambiare il passato. (DrZap)

2805. · Forse Nostradamus aveva la palla di cristallo, ma che stress tutte le volte che si doveva sedere! (DrZap)

2806. · I poliziotti trovati a giocare alle slot machine durante i turni di lavoro rischiano di perdere il lavoro. Io lo sapevo che il loro è un lavoro ad alto rischio. (DrZap)

2807. · Berlusconi all'inizio era stato dubbioso sulle primarie. Ma dopo era diventato fortemente favorevole quando aveva sentito dire da alcuni pdellini doc "fighe le primarie!!". (DrZap)

2808. · "Sa di tappo" diceva spesso Ruby brindando alle feste nella villa di Berlusconi. (DrZap)

2809. · Era una tennista cosi' brutta, ma cosi' brutta che dicevano che per giocare usasse la racchietta. (DrZap)

2810. · In Africa succede spesso che un elefante cade supino... e Pino muore sempre. (DrZap)

2811. · Lui senti' sbattere forte la porta... era stato il libro che era appena uscito! (DrZap)

2812. · Ma esiste la vita prima della morte ? (Sarò bre') (DrZap)

2813. · Mi sono fatto in 4 per lei e lei mi ha spezzato il cuore in due. (DrZap)

2814. · Su certi fatti ho sempre steso un 'velo pietoso', ma ultimamente non ci riesco piu'... ho finito le mollette. (DrZap)

2815. · Quando le mucche si riuniscono in uno spazio ristretto formano i mucchi. (DrZap)

2816. · Esistono dei politici che dopo aver fatto un disegno di legge sono anche capaci di colorarlo. (DrZap)

2817. · In 'spesso e volentieri' la 'p' ci fa la figura del terzo incomodo che se ne dovrebbe andare. (DrZap)

2818. · Ci sono dei pesci che escono dall'acqua e strisciano... si chiamano pi...tonni. (DrZap)

2819. · Bisogna far presente alle giovani di oggi che Cenerentola nel cercare il principe Azzurro perse la scarpetta non le mutandine. (DrZap)

2820. · Qual e' il germe piu' simpatico e biricchino della flora intestinale? La Sal...monella! (DrZap)

2821. · La Corte Costituzione ordina di distruggere le intercettazioni telefoniche su Napolitano. E allora? Non possiamo fare una copia prima? (DrZap)

2822. · Ulisse sarebbe stato un grande poliziotto. Nessuno meglio di lui guida lui la macchina a sirene spiegate... (DrZap)

2823. · Il 21 dicembre mi hanno detto che secondo i Maya c'e' la fine del mondo. Sapete a che ora? (DrZap)

2824. · Il problema piu' grosso per mia moglie per il 21 dicembre (fine del mondo) e' "ma cosa mi devo mettere?". (DrZap)

2825. · Oggi al bar ho visto una donna stupenda e super sexy. Ce la siamo tutti mangiata con gli occhi. Le nostre pupille gustative sono andate in tilt. (DrZap)

2826. · Secondo me se Berlusconi ritorna in campo lo spread sale moltissimo! Per me lui e' spreadgevole! (DrZap)

2827. · Spesso mi perdo in un bicchiere d'acqua. Non so però se è la metà piena o la metà vuota. (DrZap)

2828. · Nel Medioevo si tenevano spesso delle riunioni chiamate diete a cui i grandi obesi di allora si rifiutavano di partecipare. (DrZap)

2829. · Quando muore un hobbit lo portano in hobbitorio? (DrZap)

2830. · Io sono nato sotto il segno dei pesci... ma e' un errore, a me piace la frutta... sono nato sotto il segno dei peschi. (DrZap)

2831. · "E' ora di alzare i tacchi" disse Berlusconi poco prima di essere arrestato. (DrZap)

2832. · In ripresa il mercato della casa. Oggi è stato venduto un camper. (DrZap)

2833. · Il mondo va verso un riscaldamento globale. Aumenteranno i deserti e caleranno le piogge. Su questo non ci piove! (DrZap)

2834. · Ma gli abitanti di Gela in Sicilia sono freddi perche' gelosi? (Sarò bre') (DrZap)

2835. · Nel prossimo futuro Internet sara' ovunque, anche in fondo al mare. I pesci per collegarsi fra loro useranno la fibra ittica. (DrZap)

2836. · E' giallo! Spariti dalla circolazione i globuli bianchi e i globuli rossi! (DrZap)

2837. · Ma e' proprio l'unto del Signore! E' risorto! (DrZap)

2838. · Errore di traduzione. I Maya per il 21 dicembre avevano previsto la fine del Monti, non del mondo! (DrZap)

2839. · Ma i vegetariani praticano l'amore carnale? (DrZap)

2840. · Ricordo a tutti che il discorso di Napolitano per l'ultimo dell'anno non può essere registrato ! (DrZap)

2841. · I vegetariani possono fare l'eucarestia? (DrZap)

2842. · I Maya accusano Berlusconi di concorrenza sleale. (DrZap)

2843. · Dopo 40 anni di lavoro sono andato in pensione e ho deciso di dedicarmi all'agricoltura. Mi hanno detto che spargendo nei campi polvere di Viagra cresce bene il grano duro. (DrZap)

2844. · Cosa prende un lupo che fa colazione al bar? Cornetto e cappuccetto. (DrZap)

2845. · "Con me non attacca" ho gridato ai primi fiocchi di neve che cominciavano a cadere questa notte. (DrZap)

2846. · Oggi ho preso l'ascensore e ho subito notato un grosso sputo per terra. Che ci faceva? Semplice! Saliva. (DrZap)

2847. · Il cane di mio zio e' sempre triste. L'ha portato dallo psicanalista dei cani che ha detto che in effetti e' troppo chiuso in se stesso... è un cancello. (DrZap)

2848. · Qual e' la trasmissione televisiva sconsigliata ai malati di cuore? Porta aorta. (DrZap)

2849. · Fra le promesse di Berlusconi il blocco dell'acquisto delle auto blu. Dopo le elezioni ci dira' di che colore saranno le nuove. (DrZap)

2850. · Secondo le statistiche ogni giorno 100 milioni di persone nel mondo fanno sesso e a catechismo mi hanno insegnato che Dio vede tutto. Quindi Dio e' il piu' grande guardone dell'Universo? (DrZap)

2851. · I ricchi si possono esprimere in parole povere? (DrZap)

2852. · "E poi mi domandi, mi domandi...". Il piu' bel fuori onda degli ultimi 150 anni. (Berlusconi alla D'Urso durante la pausa pubblicita' nell'intervista a Domenicalive) (DrZap)

2853. · Mio nonno diceva sempre alle sue figlie nipoti: non correte mai dietro agli uomini... a meno che non vi rubino la borsetta! (DrZap)

2854. · Se il mio Mac cade dal tavolo si am...macca? (DrZap)

2855. · Aveva uno stipendio da fame ma ugualmente nutriva fiducia di sfamare i suoi figli. (DrZap)

2856. · Era cosi' sfortunato che trovo' l'amore della sua vita la sera del 20 dicembre. (DrZap)

2857. · Durante il lungo soggiorno di Marco Polo in Cina questi fece una capatina in America. Li' lo chiamarono Marco T-skirt. (DrZap)

2858. · Sono andato dal dottore perche' ho una brutta tosse grassa. Me l'ha messa a dieta! (DrZap)

2859. · Ho visto due che si volevano veramente bene, mano nella mano, col cane e il bastone bianco. E' proprio vero! L'amore e' cieco! (DrZap)

2860. · 21-12-12: La Corte Indiana da' il via ai Maro' italiani. Ma e' la fine del mondo! (DrZap)

2861. · Quando litigo con mia moglie alla fine ho sempre ragione io... basta darle 100 euro! (DrZap)

2862. · Ho un amico che segue Budda. E' un figlio di Buddana? (DrZap)

2863. · Quando Custer sparo' l'ultimo colpo contro gli Indiani per ricaricare il fucile prego': "Che mi venga un colpo!". (DrZap)

2864. · Sono andato al Comunale a cercare i biglietti per la nuova stagione sinfonica, ma erano finiti. Sono rimasto sconcertato. (DrZap)

2865. · Pannella non beve e mi secco io. Mah!? (DrZap)

2866. · Silvio voleva cambiare la Costituzione e tenersi la Prostituzione. (DrZap)

2867. · Il 21 dicembre la fine del mondo e' arrivata a Crespellano! Lo stabilimento Majani e' stato chiuso dai NAS per motivi igienici. (DrZap)

2868. · Cosa dice un tasso dopo aver corso per 1-2 Km? Tassomiglio! (DrZap)

2869. · Finalmente usci' dalla sala poker con in tasca un po' di soldi. Ma non si sentiva felice... vi era entrato con un sacco di soldi. (DrZap)

2870. · Certi matematici hanno l'hobby per i trenini. Sono i migliori quando si tratta di riparare le matrici dei treni. (DrZap)

2871. · La cantante Adele brevetta il suo nome. Cavolo! E ora come chiamo mia moglie? (DrZap)

2872. · Sono stato a letto con una donna stupenda con due tette che non finivano piu'. Ma ho un dubbio: 15 cm si possono ancora considerare clitoride? (DrZap)

2873. · Il mio ragazzo dice che non puo' vivere senza di me. Speriamo muoia entro la fine dell'anno! (DrZap)

2874. · Quando vedo una donna nuda divento completamente pazzo. Secondo voi mi devo far vedere da uno psichiatra? (DrZap)

2875. · Leggi di Murphy. Prima Legge di Monti: "Per abbassare le tasse bisogna prima aumentarle". (DrZap)

2876. · «Sono al settimo cieco», disse Gesu' guarendo tutto felice l'ennesimo cieco. (Sarò bre') (DrZap)

2877. · Il mio amico postino ha un solo difetto: prende tutto alla lettera. (Sarò bre') (DrZap)

2878. · Quando sono stato in Peru' ho scoperto che gli Incas hanno inventato gli elettrodomestici da incas...so! (DrZap)

2879. · Mia zia ha cambiato un sacco di fidanzati, e ha sempre preferito quelli piu' pazzi... perche' - dice lei - sono quelli che la strapazzano di piu'! (DrZap)

2880. · Il dolce preferito da Gengis Kan era il dessert anche se faceva venire il tartaro. (DrZap)

2881. · E' morta Rita Levi Montalcini. Il commento di Andreotti: "Ne rimarra' solo uno!". (DrZap)

2882. · Ed ecco a voi uno dei massimi esperti di nanotecnologie... Renato Brunetta! (DrZap)

2883. · Non c'è cosa più ridicola di un uomo anziano che rincorre le ragazzine. (Ovidio) Oggi il riferimento e' chiaro, ma a chi alludeva 2000 anni fa Ovidio? (DrZap)

2884. · Tutti mi dicono che conservo sempre la mia giovinezza... specie le donne a cui regalo gioielli e pellicce. (DrZap)

2885. · Mettermi dei problemi, questo e' il mio problema principale. (Sarò bre') (DrZap)

2886. · Se due mici che si vogliono bene diventano amici, due conigli diventano aconigli? (DrZap)

2887. · E' piu' pericolosa una tormenta o una torliquerizia? (DrZap)

2888. · Una recente statistica dice che gli inglesi sono gli automobilisti piu' disciplinati. Fanno meno sinistri di tutti... Forse perche' hanno la guida a destra? (DrZap)

2889. · Mio zio ne ha fatta di strada! Lavora come asfaltatore all'ANAS! (DrZap)

2890. · Nei programmi televisivi italiani con gli anni piu' aumenta la risoluzione, piu' si abbassa la qualità. (DrZap)

2891. · Mio cugino si considera un gran dongiovanni. Quest'estate si e' vantato di aver conquistato una bella inglesina e di averci fatto all'amore molte volte al di'. Lui asseriva che lei era sempre bagnata. Insomma una zuppa inglese. (DrZap)

2892. · Le brave ragazze aprono i libri di filosofia, le cattive ragazza aprono... le gambe. (DrZap)

2893. · Mi ricordo che quando ero bambino frequentai un campo di giovani marmotte. Mi pare che il mio caposquadra si chiamasse 'Lontra'. (DrZap)

2894. · Ho oramai 69 anni suonati, ma non so suonare nessuno strumento. (Sarò bre') (DrZap)

2895. · Gli operai e i commessi dell'Ikea quando tornano a casa sono a pezzi? (DrZap)

2896. · Sembra che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine, d'ora in poi passera' un orologio. (DrZap)

2897. · Ma le mosche devono seguire sempre le diete piu' a...variate possibile? (DrZap)

2898. · Quando sono triste e in fase di pessimismo nero e vedo il bicchiere mezzo vuoto, mi dico "Beh, perche' non riempirlo di grappa?". (DrZap)

2899. · Conoscevo uno cosi' suggestionabile che anche dopo aver preso un placebo si lamentava di terribili effetti secondari immaginari. (DrZap)

2900. · Ho un amico otorino che si diletta anche di ipnosi, cosi' invece di dire 'a me gli occhi' dice 'a me il naso'. Insomma fa esperimenti di ip...nasi! (DrZap)

2901. · Dopo il matrimonio io e mia moglie siamo stati a Napoli, dove abbiamo mangiato quasi sempre pesce e molluschi, anzi soprattutto cozze. Insomma abbiamo fatto il viaggio di cozze! (DrZap)

2902. · La moglie di Toro seduto si chiamava Vacca in piedi? (DrZap)

2903. · Berlusconi e' bravissimo nella rimonta. Lo dicono anche tutte le sue escort. (DrZap)

2904. · In Luisiana quando il Mississippi esonda e allaga le case i coccodrilli invadono le case... li chiamano allagatori. (DrZap)

2905. · Le mie battute piu' cattive sono quelle sui gatti... riconosco che sono veramente graffianti! (DrZap)

2906. · Fino a che punto un medico può essere paziente? (DrZap)

2907. · "Cogito ergo boom" diceva l'artificiere che era solito spararle sempre grosse. (DrZap)

2908. · Nei programmi televisivi italiani con gli anni piu' aumenta la risoluzione, piu' si abbassa la qualità. (DrZap)

2909. · La Apple sta lavorando ad un prototipo di super figa elettronica da mettere sul mercato a caro prezzo. Il suo nome sara' I-mene. (DrZap)

2910. · "Non credo nelle coincidenze" diceva sempre mio zio capostazione. (DrZap)

2911. · Ma è vero che i bancari sono i più bravi nel tiro assegno ? (DrZap)

2912. · La carriera dell'assassino e' molto difficile: bisogna conoscere bene le armi, le arti marziali, e anche l'arte della fuga... insomma il famoso tallone da killer. (DrZap)

2913. · Cade un elicottero nel centro di Londra. Morti, incendi e tanto fumo. E' quello che chiamano fumo... di Londra? (DrZap)

2914. · Cosa cercano i pescatori? Le pesca...vacche! (DrZap)

2915. · A essere inculati si perde la faccia da culo? (DrZap)

2916. · Ho saputo oggi che e' morto il mio idraulico. Per me e' una grave perdita! (DrZap)

2917. · Inaugurata a Bologna una nuova scuola di cucina per preparare i futuri grandi cuochi. In ogni aula invece della lavagna ci sara' la lasagna. (DrZap)

2918. · Di faccia era bruttina, ma di corpo poteva anche andare. Infatti la mandavano tutti a cagare. (DrZap)

2919. · Lo so che i soldi non danno la felicita', pero' a me basta solo la sensazione. (DrZap)

2920. · Era un vero maniaco del sesso. Invitava tutte le donne che incontrava a vedere la sua collezione di far...falli! (DrZap)

2921. · Se su un aereo scoppia un'epidemia di raffreddore le hostess possono essere chiamate "assistenti di colo" ? (DrZap)

2922. · Vedere le stelle di notte e' bellissimo, invece vederle di giorno e' un gran brutto segno. (DrZap)

2923. · Prima legge dello jogging: piu' allunghi il passo, piu' si accorcia il fiato. (DrZap)

2924. · Il topo d'albergo cercò di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: lì fu preso tra due cuochi! (DrZap)

2925. · Oramai si costruisce dappertutto. Ho sentito anche di palazzi costruiti sotto al mare. Ma non capiscono che cosi' le beghe di condominio si moltiplicano a dismisura... ventimila beghe sotto i mari! (DrZap)

2926. · Finalmente scoperto chi fa i cerchi nel grano! Si tratta di un cereal killer! (DrZap)

2927. · Lieve malore per Berlusconi, ma l'unica veramente preoccupata in Italia e' Veronica. (DrZap)

2928. · Anche i lupi di mare perdono il pelo, ma non il vizio? (Sarò bre') (DrZap)

2929. · Ho visto una torcia che si stava spegnendo perche' si sentiva un po' fiaccola. (DrZap)

2930. · "La sai quella della macchina del tempo?". "No, dimmi". "Mi dispiace, me la raccontano domani". (DrZap)

2931. · Da bambino ero un fuoriclasse... infatti mi cacciavano sempre fuori dalla classe. (DrZap)

2932. · A tavola c'e' la nonna invitata dopo tanto tempo. La mamma: "Pierino, perche' offri alla nonna quei vermi?". "Mamma, tu dici sempre che la nonna mangia come un uccellino!". (DrZap)

2933. · "Sono tutto or...ecchi" diceva Re Mida quando riceveva i suoi sudditi. (DrZap)

2934. · Non dite mai ad un pianista "Non voglio che tocchi quel tasto!". (DrZap)

2935. · Il saggio Maestro: "Non si torna mai indietro". L'allievo: "Scusi, Maestro, e se devo prendere la rincorsa?". (DrZap)

2936. · Lui si cosparse il membro di Nutella e poi le chiese: "Vuoi un Approfitterol?". (DrZap)

2937. · Corto circuito e' quando Brunetta e' stato sedotto da una escort ? (DrZap)

2938. · Oggi sono entrato in un bagno di folla, ma ne sono uscito ancora piu' sporco. (DrZap)

2939. · "Brutto stronzo, ma che cazzo hai introdotto in quella lurida boccaccia?", disse il colon irritabile. (DrZap)

2940. · Fino a oggi mi sono allenato facendo trekking. Da domani passero' al Quattring. (DrZap)

2941. · Ogni tanto incontro qualcuno che mi dice: "Devi essere franco". Ma insomma e' dalla nascita che io sono Franco! (DrZap)

2942. · Mi piace parlare con le donne incinte. Sono molto interessanti. (Sarò bre') (DrZap)

2943. · Un bambino si ammala gravemente di una classica malattia infettiva pediatrica e muore per le complicanze. Ma prima di morire scrive una commovente lettera di addio ai suoi genitori. La lettera scarlattina. (DrZap)

2944. · Alla CIA i menu sono segreti ? (DrZap)

2945. · "Sono di passaggio" disse l'imbuto. (DrZap)

2946. · Sono passato al Mac l'inverno scorso perche' tutte le volte che aprivo una finestra Windows sul mio PC mi arrivava una folata di aria fredda! (DrZap)

2947. · Stanotte ho avuto un incubo. Mi e' comparso in sogno l'IMU che mi ha detto: "Se mi eleggi tolgo Berlusconi". (DrZap)

2948. · Nastradamus era un famoso indovino che predisse il futuro, nostradarius invece fu un famoso geometra che predisse, sbagliandone molte, le mappe stradali di oggi. (DrZap)

2949. · Ma ci pensate? Dario Fo al Quirinale e Beppe Grillo Presidente del Consiglio! Anni e anni di risate dopo tanti pianti! (DrZap)

2950. · Berlusconi fa un accordo con la Svizzera per il dopo-elezioni: 5000 a notte per una settimana! E' una famosa puttanona di Zurigo! (DrZap)

2951. · Il dietologo ha prescritto una super dieta a mia moglie... non deve prendere nulla di commestibile! (DrZap)

2952. · Da quando sono in pensione ho perso la gioia di vivere... per fortuna ci sono i week-end! (DrZap)

2953. · Chissa' perche' Dio volle creare il mondo! Per me era una questione di principio. (DrZap)

2954. · Nel reparto di ortopedia sono spesso ricoverati uomini per traumi e lesioni da botte. E' per questo che a pranzo c'è sempre la pasta al pesto? (DrZap)

2955. · Ho scritto un libro sull'umorismo e mi hanno addirittura invitato all'Accademia della Crusca, ma appena arrivato lì mi hanno cacciato via dicendo che non era farina del mio sacco! (DrZap)

2956. · "Finche' la bisarca va" e' la canzone che cantano sempre i trasportatori di auto su TIR. Ma il primo a cantarla fu Noe'? (DrZap)

2957. · Sarei un maratoneta, ma fondamentalmente sono molto pigro. Spesso ne faccio la meta'. Insomma mi faccio la Mara... (DrZap)

2958. · Mi si è rotto l'iPhone. E' proprio un momen...touch! (DrZap)

2959. · Il papa ha fatto papatrac! (DrZap)

2960. · Il Papa si dimette. Un chiaro suggerimento a tutta la nostra Casta Politica. (DrZap)

2961. · Per la festa dei morti ho incontrato uno zombie che faceva il morto nel mar morto. (DrZap)

2962. · Soffro molto il freddo e d'inverno quando fa veramente freddo mi copro moltissimo... talvolta mi copro anche di ridicolo. (DrZap)

2963. · Per risparmiare io la roba la vado a comprare in Belgio. A Bruxelles le cose non costano un cavoletto! (DrZap)

2964. · Da piccolo avevo due amici immaginari, ma non mi facevano mai giocare con loro. (DrZap)

2965. · "Il Papa dimesso". "Ma che dimesso! E' elegantissimo come al solito, invece!". (DrZap)

2966. · Votazioni del 24-25 febbraio 2013: e' ora di far saltare i tappi! (DrZap)

2967. · Orsi arrestato. Sarebbe stato meglio per lui se fosse rimasto in letargo. (DrZap)

2968. · Sono stato a Cesenatico. Ho visto tante di quelle barche che mi hanno detto che fra poco cambiera' nome in Cesenautico. (DrZap)

2969. · Ci avete mai pensato come e' strana a volte la matematica? Ad es., le cellule si moltiplicano dividendosi. (DrZap)

2970. · Una volta ho visto una volta su un volume e una volta voltata pagina c'era... Alessandro Volta. (DrZap)

2971. · Anche i cani giocano a carte, chi a Tresetter, chi a Canasta, chi a Cocker. (DrZap)

2972. · Comunque per me Pistorius e' un uomo in gamba! (DrZap)

2973. · Ho un amico avvocato che va a nozze quando ha una causa di divorzio. (DrZap)

2974. · Le atlete di calcio femminile devono marcare le avversarie a uomo? (DrZap)

2975. · La specialita' di Pistorius e' la corsa? Ah, credevo il tiro al bersaglio! (DrZap)

2976. · Pistorius spara alla fidanzata. Ma vi sembra questo il modo di togliersela dai piedi? (DrZap)

2977. · Se vince Grillo alle prossime votazioni si tornera' al baratto. Medici e dentisti sono a posto: occhio per occhio, dente per dente diventera' occhio per dente, dente per occhio! (DrZap)

2978. · Quando ci sono i saldi gli affari sono sempre buoni. Potete dire quello che volete, ma questo e' scontato! (DrZap)

2979. · Sono stato chiamato dal notaio per il testamento di una mia vecchia prozia morta di recente che probabilmente mi rendera' la vita tranquilla per il resto dei miei giorni... Migliaia di scatole di Tavor! (DrZap)

2980. · Film in programmazione: Un'infermiera viene perseguitata da un serial killer, ma la Polizia riesce a difenderla in tutti i modi. Nursery non deve morire. (DrZap)

2981. · Molti politici sono cosi' ingordi che si mangiano anche le parole. (DrZap)

2982. · Processo Ruby. Berlusconi fa rimandare il processo perche' ha problemi alla vista. Qualcuno gli ha fatto vedere i sorci verdi! (DrZap)

2983. · Dopo la Clinica Oculistica Berlusconi dovra' essere ricoverato in Clinica Odontoiatrica... deve fare un ponte. (DrZap)

2984. · Primo giorno in Parlamento dei deputati PDL. Dopo la campagna elettorale ora arriva la campagna acquisti. (DrZap)

2985. · Se Berlusconi diventava papa proprio ora che aveva la congiuntivite avrebbe saputo impartire bene la benedizion 'Urbe et Orbi' ? (DrZap)

2986. · Barcellona-Milan 4-0. L'arbitro era un noto comunista! (DrZap)

2987. · "Berlusconi cerca di evitare il processo Ruby con la scusa che ha un problema agli occhi". "Se la vede brutta?". (DrZap)

2988. · Secondo i miei calcoli, domani debbo andare dal medico per controllare i miei reni. (DrZap)

2989. · Io il circolo degli scacchi lo farei in Centro... perche' li' c'e' la zona pedonale! (DrZap)

2990. · Mia nipote si e' laureata in matematica discutendo una bella e difficile tesi in geometria. Pare che per il Master la chiamino al pentagono. (DrZap)

2991. · Ma si puo' ballare il tango in tanga nelle isole Tonga? (Sarò bre') (DrZap)

2992. · Mia nipote fresca di patente e di auto mi ha telefonato per dirmi che la macchina non andava proprio, cosi' le ho suggerito di dare piu' gas. Mi ha telefonato poco dopo dicendomi che anche se aveva aggiunto il gas nel serbatoio, la macchina andava anche peggio! (DrZap)

2993. · Berlusconi con la congiuntivite aveva ottime chances di diventare Papa... era l'ideale per conferire la benedizione Urbi et Orbi. (DrZap)

2994. · A forza di bere vino ad alcuni viene la sbronza, ad altri l'uveite. (DrZap)

2995. · Pare che il nuovo Papa, molto teso all'ecologia, voglia costruire in Vaticano molte piste enciclabili. (DrZap)

2996. · Adesso che ho due pensioni sono solito dire: "Non mettiamo limiti alla previdenza". (DrZap)

2997. · Papa Francesco ha comunicato di aver incontrato la donna piu' importante dell'Argentina. Anche lui Belen? (DrZap)

2998. · Capoluogo ligure. Un'auto ne tampona un'altra. "Ma, cretino, che ti è venuto in mente di frenare così all'improvviso!?". "Ma, cretino sarà lei, che andava troppo forte!". Un passante, rivolgendosi ai contendenti: "Non preoccupatevi, ho visto tutto!". Abbiamo trasmesso: il testimone di Genova. (DrZap)

2999. · Dicevano che era una puttana perche' si vestiva sempre color fuck...sia! (DrZap)

3000. · Se alle poste vedi in coda un barone, un conte e un marchese vuol dire che stai guardando i... titoli di coda. (DrZap)

3001. · Un mio collega chirurgo e' anche molto bravo in matematica: a lui piacciono soprattutto le operazioni per i calcoli. (DrZap)

3002. · Da piccolo giocavo spesso con un mio amico immaginario. Ma non mi divertivo... era privo di immaginazione! (DrZap)

3003. · Tutti dicono che nella vita contano i fatti. Allora piu' sono fatto e piu' conto? (DrZap)

3004. · 23 marzo 2013: Silvio parla a Piazza del Popolo ad una folla immensa. "Fermi tutti! Dov'e' Brunetta?". (DrZap)

3005. · Mia zia ha una storia con un pasticciere, ma sono tutte chiacchiere. (DrZap)

3006. · Folla pagante a Piazza del Popolo per il comizio di Berlusconi. Insomma attorno a lui solo persone che vengono a pagamento! (DrZap)

3007. · Argentina: Viagra gratis per tutti. La bandiera sventola, mentre l'asta della bandiera e' alta e rigida. (DrZap)

3008. · Il Papa e' un chimico. Chissa' che ora non ci spieghi meglio il miracolo della trasformazione dell'acqua in vino! (DrZap)

3009. · Ma la cura della febbre che viene il sabato sera e' la discoteca? (DrZap)

3010. · Oggi mi hanno proprio rotto le palle! Almeno lo potessi far passare come infortunio sul lavoro! (DrZap)

3011. · Ho problemi di digestione soprattutto nei riguardi della frittura, per cui quando sono in vacanza in qualche hotel devo stare attento a non prendere la roba contenuta nel friggobar. (DrZap)

3012. · Mia moglie mi ha mandato a comprare la panna montata. Sono andato all'Ikea ma non ce l'avevano. (DrZap)

3013. · Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Sara' bene che gli indiani si tolgano dalla fronte il loro terzo occhio... mi sa che facilita il tiro a segno! (DrZap)

3014. · A me piacciono le donne Ikea, quelle che compri, porti a casa e le monti in un attimo. (DrZap)

3015. · Quando mi sento depresso io mi metto a bere e poi an...nego l'evidenza. Sono un annegazionista? (DrZap)

3016. · Il calcio non mi e' mai interessato. Quando ero giovane credevo che i gollisti fossero i maggiori marcatori del campionato francese. (DrZap)

3017. · Chi pratica culturismo da' molto rilievo ai muscoli. (DrZap)

3018. · Quando la mia squadra del cuore gioca in casa posso andare allo stadio in pantofole? (DrZap)

3019. · Scusate, ma per bellezza interiore si intende un bel fegato, un bel pancreas, un bell'intestino? (DrZap)

3020. · Quando muore un lattaio puo' chiedere di essere parzialmente scremato? (DrZap)

3021. · "Sono spacciata" disse l'eroina. (DrZap)

3022. · Ho sentito mia sorella scaricare il suo fidanzato dicendogli: "No, non sei l'uomo dei miei sogni, anzi, a pensarci bene, ti ho visto spesso nei miei incubi!". (DrZap)

3023. · Se Socrate avesse saputo che un giorno Quagliariello e Violante sarebbero stati chiamati "saggi" si sarebbe suicidato! Ah, riusci' a saperlo già 2400 anni fa? (DrZap)

3024. · Ho visto un ufo stufo di mangiare a ufo sopra a un tufo un gufo con contorno di tartufo. (DrZap)

3025. · 40 anni fa la prima telefonata col cellulare: "Cazzo, non c'e' campo!". (DrZap)

3026. · Berlusconi: "Fra i saggi dovevano mandarci Gasparri". Pero', dovete convenire, che come umorista non lo batte nessuno. (DrZap)

3027. · Mio zio e' commerciante di tessuti. Sa tutto del suo lavoro, dalla a alla seta! (DrZap)

3028. · Il candidato M5S per il Colle pare sia un Marchigiano, un certo Leopardi. (DrZap)

3029. · Non ho ancora capito se davanti alle tasse io sono un coraggioso o un timido. Insomma penso di essere un temErario! (DrZap)

3030. · Non e' giusto parlare tanto male di Ruby... in fondo e' una ragazza tutta cassa e chiesa. (DrZap)

3031. · Il discorso di Ruby davanti al tribunale di Milano e' il tipico esempio di cattivo giornalismo (si da' risalto ad una notizia palesemente falsa). In compenso pero' ci abituiamo pian piano ai cattivi esempi che ci dobbiamo abituare a seguire. (DrZap)

3032. · Ho fatto una bella vacanza in Messico, sul Mare dei Caraibi. Peccato che ho passato alcuni giorni a letto con la febbre, ma mi sono ripreso subito prendendo la tachipiriña. (DrZap)

3033. · Un evasore quando muore va all'inferno fiscale? (DrZap)

3034. · "Stamattina mia sorella e' andata a prendere le sue analisi del sangue in ospedale". "E come e' andata?". "In autobus". (DrZap)

3035. · Mia zia perde spesso le staffe. Quello che le affitta il cavallo si sta incominciando a incacchiare! (DrZap)

3036. · Non lanciate pomodori ai vigili urbani. Vi denuncerebbero per... ortaggio a pubblico ufficiale! (DrZap)

3037. · Il famoso cantante e' stato rifiutato a partecipare al Festival. Richiesto del perche', il responsabile della selezione ha detto che non c'erano motivi validi! (DrZap)

3038. · Ho notato che l'unica cosa che si guasta e si aggiusta da sola e'... il tempo. (DrZap)

3039. · Ho visto coccodrilli diventare straricchi vendendo portafogli e cinture. (DrZap)

3040. · Mi hanno accusato di avere un sito poco sicuro. Non e' vero! L'ho protetto con migliaia di #. (DrZap)

3041. · Chi vuol rimanere in forma deve suonare il piano... e' tutta una scala! (DrZap)

3042. · Rocco Siffredi ha aperto un ristorante. Pare che il servizio sia molto penoso... (DrZap)

3043. · In Sicilia durante i miei viaggi turistici ho visto una grandissima discarica e un ragazzo che raccontava cantando vecchie storie di gesta di cavalieri medievali. Insomma era un cantascorie. (DrZap)

3044. · C'e' chi dice che le more sono sexy, ma sapessi le fragole... (Sarò bre') (DrZap)

3045. · Ieri in pizzeria ho ordinato una 4 stagioni. E' proprio vero... le 4 stagioni non sono piu' quelle di una volta! (DrZap)

3046. · Un'amica: "Tanti auguri di cuore". Io: "Ricambio di aorta". (DrZap)

3047. · Mio zio non e' mai riuscito ad entrare all'Università. Ora ha 50 anni, ma ha detto che ci riuscirà. Magari donando il suo corpo alla scienza. (DrZap)

3048. · Due gay dopo lunga e felice relazione litigano in modo pesante scambiandosi prima insulti e poi terribili e puzzolenti scoregge. Fra poco nei migliori cinema: "Arma rettale". (DrZap)

3049. · Parole crociate: "Alle donne piace nero e caldo". 5 lettere, inizia per C. "Ah, non e' il caffè?". (DrZap)

3050. · Da quando ho saputo che Berlusconi ha detto che se viene eletto Prodi lui se ne va all'estero, io e un mare di altra gente stiamo facendo un tifo sfegatato per il Mortadella. (DrZap)

3051. · Berlusconi telefona a Bersani: "E allora?". E lui: "Sono in pescheria. Non so che pesci pigliare". (DrZap)

3052. · Ma per sentire musica underground bisogna scendere in metro'? (DrZap)

3053. · Oggi c'erano dei venti cosi' forti che erano quasi dei trenta! (DrZap)

3054. · Al Colle ci deve andare una persona onesta e saggia. Il problema e' che deve essere anche italiana. (DrZap)

3055. · Tutti ce l'hanno con la casta. Tutti contro e tutti a denigrarla. Ma io lo so che in fondo in fondo fate come Berlusconi... desiderate la puttana! (DrZap)

3056. · Sono cosi' educato che dopo aver speso 250 euro in un grande ristorante mangiando malissimo ho fatto buon viso a cattivo cuoco. (DrZap)

3057. · Cos'hanno in comune i politici e i mosaici? Ambedue hanno bisogno di tessere. (DrZap)

3058. · Una famiglia numerosa di non udenti vive in miseria in un'unica piccola stanza di una casa diroccata. Fra poco nei migliori cinema "Il calore dei sordi". (DrZap)

3059. · Le vocale "u" e' sempre triste, perche' non si capacita di non stare ne' in cielo, ne' in terra. (DrZap)

3060. · "Ma che fai!? Metti la TV dentro alla lavastoviglie?". "Certo, e' una TV a schermo piatto!". (DrZap)

3061. · Elezioni del Presidente della Repubblica. Bersani propone a Berlusconi una rosa di nomi. Berlusconi risponde "Ricambio con un crisantemo". (DrZap)

3062. · Emilio Fede: "Il mio sogno: essere sepolto con Berlusconi". Beh, ragazzi, che aspettiamo a preparare la buca! (DrZap)

3063. · Oggi ho preso una decisione irrevocabile e mi sono detto fra me e me: "Uno di noi due se ne deve andare!". (DrZap)

3064. · Se un film ha dei dialoghi stupidi e insulsi si può dire che è colpa della scemeggiatura ? (Sarò bre') (DrZap)

3065. · Ho capito perche' il PD non vuole Rodota' come Presidente... troppo onesto e troppo giovane! (DrZap)

3066. · Alla buvette (il ristorante del parlamento) prendono solo caffe' corrotti. (DrZap)

3067. · C'e' tanta crisi che anche quando si dorme nessuno fa piu' sogni d'oro! (DrZap)

3068. · Non cercarmi, perche' se mi cerchi... io mi inquadro! (DrZap)

3069. · Nell'antichita' la guerra fra i Persiani e i Micenei passo' alla storia come la terribile guerra dei due gatti. (DrZap)

3070. · Chi semina Vento mette incinta una stronza? (DrZap)

3071. · Quando una puttana, scrivendo al computer le sue memorie, fa degli errori, si puo' dire che sono errori di battitura? (DrZap)

3072. · Ho cambiato macchina. Prima avevo una Polo e siccome tenevo sempre freddo mi sono preso una... Golf. (DrZap)

3073. · Il nome piu' comune fra gli eschimesi è Alfreddo. (Sarò bre') (DrZap)

3074. · Ho visto una puttana che per andare al lavoro prendeva tutte stradine poco battute... usava delle scorciatroie... (DrZap)

3075. · La mamma della spigola alla figliola che esce la prima volta di sera: "E soprattutto sta attenta agli spigoli!". (DrZap)

3076. · A me piace fare yoga. Al mio amico Ponzio... pilates! (DrZap)

3077. · Letta ha il senso dell'umorismo cosi' spiccato che si temeva mettesse Brunetta allo sviluppo. (DrZap)

3078. · L'unica legge che i politici italiani rispettano è quella di gravità. (DrZap)

3079. · Quando vado alle convention internazionali io non parlo mai con gli esquimesi. Con loro e' difficile rompere il ghiaccio. (DrZap)

3080. · Se Letta nel nuovo governo ha messo tutti ministri di basso profilo allora ci stava bene anche Brunetta! (DrZap)

3081. · Non c'e' niente da fare. Alfano, per quanto faccia, e' sempre il vice di tutti. (DrZap)

3082. · Sono stato un grande fumatore. Smisi di fumare quando arrivarono i pompieri a spegnermi. (DrZap)

3083. · Io in ospedale faccio sempre sesso sicuro. Come? Utilizzando molte garze... sono sterili! (DrZap)

3084. · Il momento migliore per pescare i pesci e' quando dormono... basta avere una sonnolenza. (DrZap)

3085. · Se ieri ho fatto dei pensieri oggi faro' dei pens...oggi? (DrZap)

3086. · Riassunto del pensiero moderno: Marx: tutto gira attorno ai soldi. Freud: tutto gira attorno alla figa. (Teomondo Scrofalo). Berlusconi: i soldi girano attorno alla figa. (Aggiunta del (DrZap)

3087. · In Italia mirano ai politici e colpiscono i carabinieri, vogliono fare un attentato ad un tribunale e colpiscono una scuola. Certo che siamo in un paese di oculisti scarsi... li importiamo anche dal Ghana! (DrZap)

3088. · Ma si possono montare le tendine alle finestre se si ha una tendinite? (DrZap)

3089. · Ho scoperto cosa puo' uccidere con sicurezza un gatto con tutte le sue vite... un SUV 4x4. (DrZap)

3090. · Qual e' l'animale africano piu' pericoloso per gli uomini? Voi pensate il leone... Ma e' l'impala... (DrZap)

3091. · Dopo il successo della polizia nel trovare i ladri delle valigie in aeroporto, si pensa all'installazione di telecamere anche in parlamento. (DrZap)

3092. · Incidente in autostrada per l'auto di Berlusconi. Lui esce dall'auto e grida infuriato: "Lei non sa chi scopo io". (DrZap)

3093. · Ma uno scrittore puo' essere 'a la page' ? (DrZap)

3094. · E' morto Andreotti. Il modo migliore per procedere al taglio dei parlamentari. (DrZap)

3095. · "Che anticoncezionale usi?" "Facebook". (DrZap)

3096. · Il crimine non paga. Infatti la parcella dell'avvocato di solito e' piu' alta di quanto hai rubato. (DrZap)

3097. · Sono un tipo molto pauroso. Ho pure paura della rosa canina... Mi pare che abbai e morda. (DrZap)

3098. · Letta chiama a raccolta in un convento tutto il governo. "Che se magna?". "Orate, frates" oppure "Quel che passa il convento". (DrZap)

3099. · "Quanti siamo?" diceva sempre Max Plank all'Universita' quando faceva l'appello. (DrZap)

3100. · "Dateci retta" dissero i puntini tutti allineati uno dietro l'altro. (DrZap)

3101. · La vita di mia moglie dopo che entro' in quel negozio prese una brutta piega. Era un negozio di parrucchiera. (DrZap)

3102. · Quando morirà Berlusconi, ne sono sicurissimo, andrà incontro al giudizio divino. Poi all'appello nel giudizio universale e dopo sicuramente pretenderà anche la Cassazione. (DrZap)

3103. · Se la vena porta... l'arteria prende ? (DrZap)

3104. · Ho un amico che voleva fare il pugile, ma dovette abbandonare la carriera perche' lo mandavano sempre al tappeto. Infatti lo chiamavano "persiano"... (DrZap)

3105. · Sono affetto da mania di persecuzione. Ho sempre l'impressione che Dio mi guardi dal buco dell’ozono. (DrZap)

3106. · Al bar: "Cameriere, avevo chiesto un caffe' bollente e questo e' freddo, ha addirittura il ghiaccio". "Ma signore, qui tutti lo vogliono cosi'". "Ma io lo voglio caldo". "Insisto, signore, freddo e' buonissimo, e' la nostra specialità". "Insisto, io lo voglio caldo!!!". Abbiamo trasmesso: "A qualcuno piace caldo". (DrZap)

3107. · Berlusconi: «Io innocente come Tortora». Allora qualche speranza che finisca dentro ancora ce l'abbiamo? (DrZap)

3108. · In via di preparazione la tassa sulla sigaretta elettronica. Si potra' pagare solo via Internet. (DrZap)

3109. · Mia moglie ha deciso di mettere le tende alle nostre finestre. Sono andato in un grosso negozio specializzato, pieno di gente e il commesso, appena entrato, mi ha detto: "Attenda!". (DrZap)

3110. · "Non e' polpa mia!" disse il passato di pomodoro al vigile che l'accusava dell'infrazione. (DrZap)

3111. · "Specchio, specchio, delle mie brame, chi e' la piu' bella del reame?". "Lasciami riflettere". (DrZap)

3112. · Al Liceo, quando andavo a scuola e non andava tanto bene, amavo molto i periodi dei saldi, perche' c'erano le... promozioni. (DrZap)

3113. · Beckham si ritira. Perche' come l'han lavato? (DrZap)

3114. · Due spartiti musicali stanno litigando quando arriva un terzo spartito che dice: "Smettetela, non c'e' motivo di litigare". (DrZap)

3115. · Sono contento che la mia ragazza se ne sia andata. Se tornera', si metteranno a ridere anche i salici piangenti. (DrZap)

3116. · Le freddure piu' belle le ho sempre raccontate mangiando gelati e semifreddi. (DrZap)

3117. · I Torinesi sono falsi e cortesi. E negli affari, come tutti i Piemontesi, sono anche lenti, anzi lentissimi... vanno sempre per le langhe! (DrZap)

3118. · Da piccolo avevo un amico immaginario che voleva sempre giocare coi numeri complessi. (DrZap)

3119. · Una mia amica, molto carina, guarda tutte le trasmissioni culturali in TV: Leonardo, Atlantide, Quark, Piero Angela, ecc. Lei sì che e' scienti...fica! (DrZap)

3120. · Ho finalmente letto il Kamasutra e ho scoperto che alla fine i due non si sposano. (DrZap)

3121. · Il vero scandalo e' una pornodiva che mette a nudo le proprie idee. (DrZap)

3122. · Se ti tirano un bidone prenditela solo... se e' pieno! (DrZap)

3123. · Lo ammiravano tutti moltissimo perche' era un uomo con la testa sulle spalle... pero' in foto veniva malissimo! (DrZap)

3124. · In Lettonia i letti sono tutti a tre piazze? (DrZap)

3125. · Film in programmazione. Un povero diavolo vive circondato dall'affetto di numerosi cani. Le cose precipitano pian piano man mano che i cani o per malattie o per vecchiaia muoiono, lasciandolo sempre piu' solo e disperato. Finche' giunge la tragedia dell'ultimo cane che finisce sotto un'auto. Presto nei migliori cinema: "L'ultimo dei miei cani". (DrZap)

3126. · Ho dovuto allontare la mia segretaria dall'ufficio fotocopie... e' gia' la terza volta che rimane incinta e fa una coppia di gemelli! (DrZap)

3127. · Mia nipote quando comincia la primavera non mette piu' biancheria intima. Certo si prende un sacco di raffreddori, ma anche un sacco di fidanzati!! (DrZap)

3128. · Per i bambini YouTube e' fortemente sconsigliato. Al suo posto si consiglia YouTubette che serve anche a lavarsi i denti! (DrZap)

3129. · Lo ammiravano tutti moltissimo perche' era un uomo con la testa sulle spalle... pero' in foto veniva malissimo! (DrZap)

3130. · In Lettonia i letti sono tutti a tre piazze? (DrZap)

3131. · Ho dovuto allontare la mia segretaria dall'ufficio fotocopie... e' gia' la terza volta che rimane incinta e fa una coppia di gemelli! (DrZap)

3132. · Il giardiniere piu' bravo? Hulk... perche' non ha solo il pollice verde... ma anche l'indice, il medio, l'anulare e il mignolo! (DrZap)

3133. · I miei amici mi vogliono far credere che la squadra della nostra citta' ha vinto con un autogoal. Va bene che me ne intendo poco di calcio, ma non credo che si possa fare goal con la macchina. Non e' vietata portarla in campo? (DrZap)

3134. · Erano giorni che avevo un gran fastidio all'orecchio, cosi' sono andato dall'otorino. Ha detto che qualcuno mi ha messo una pulce nell'orecchio! (DrZap)

3135. · I soldi non danno la felicita'... a meno che tu non li converta prima in oro e gioielli! (DrZap)

3136. · L'Etna, il vulcano piu' alto e pulito d'Europa... beh, sì, ... si lava! (DrZap)

3137. · E' risaputo che gli umili erediteranno la Terra. Ma mi piacerebbe vedere il notaio che dovra' sbrigare la pratica! (DrZap)

3138. · "Ti vedo in forma..." come dissi una volta in cantina al topo caduto nella trappola. (DrZap)

3139. · Mio cugino ha sempre desiderato fin da giovane fare la carriera aeronautica. Ma non ha finito gli studi perche' gli piacevano di piu' le donne… insomma preferiva l'aeronatica! (DrZap)

3140. · Pare che ultimamente Rocco Siffredi giri i suoi film facendo l'interprete, il costumista, il regista, il produttore e soprattutto il montaggio... (DrZap)

3141. · Una mela al giorno toglie il medico di torno, ma se la metti in banca... ti frutta! (DrZap)

3142. · Ho un amico fisico che prende la vita con gravità, un amico di lettere che prende la vita come un espresso, un amico avvocato che prende la vita con (giuris)prudenza. E io che sono medico la prendo con pazienza... infatti ho molti pazienti. (DrZap)

3143. · Un cinese entra al bar e dice al barista: "Mi sembra di averla gia' vista da qualche parte". (DrZap)

3144. · LIQUEFATTO: ubriaco e drogato allo stesso tempo (DrZap)

3145. · Era cosi' stupido che quando sulla medicina c'era scritto 'uso esterno' andava fuori in terrazza per utilizzarla. (DrZap)

3146. · "La vita e' tutto un compromesso" come dice sempre il mio amico notaio. (DrZap)

3147. · Quando ero piccolo mio padre militare mi portava sempre al Poligono a prendere ripetizioni di geometria. (DrZap)

3148. · Non e' vero che il tempo guarisce le ferite. Tutte balle! Io mi sono ferito ad una mano, ci ho messo sopra l'orologio, ma col cavolo che la ferita e' guarita! (DrZap)

3149. · Berlusconi condannato a 7 anni. Stasera niente cene eleganti. Basta un brodino. (DrZap)

3150. · Se in banca il mio conto e' in rosso si puo' dire che il mio e' un conto corrente che va contro corrente? (DrZap)

3151. · Mi hanno sempre insegnato a non confondere l'apertura mentale con una frattura cranica. (DrZap)

3152. · Razzolo male, ma ruzzle meglio. (DrZap)

3153. · Sono sempre stato ateo. Ma ultimamente mi sto ricredendo... mi sento proprio un Dio. (DrZap)

3154. · Un mio amico e' un grande donatore di plasma. Quando arrivera' a 1000 trasfusioni gli hanno promesso un televisore a schermo piatto! (DrZap)

3155. · Al ristorante: "Cameriere, ma questo piatto perde!". "OK, gliene porto subito uno che vince!". (DrZap)

3156. · "Pierino, parlami degli Indiani d'America". "Gli Indiani, scoperti da Cristoforo Colombo, erano tutti magri e denutriti". "Ma che dici!?". "Sì, erano... pelleossa!". (DrZap)

3157. · Margherita Hack da giovane al tempo della laurea era bellissima... la chiamavano l'astrofica! (DrZap)

3158. · Mia moglie, nonostante la crisi, non rinuncia al biologico... si mangia le unghie! (DrZap)

3159. · Il dietologo ha consigliato a Berlusconi di perdere qualche kg. Ma lui ha risposto: "Impossibile! Io non perdo mai". (DrZap)

3160. · Di dov'e' Vanessa Incontrada? Credo di Siena. (DrZap)

3161. · Snowden chiede asilo politico a 21 paesi, tra cui anche l'Italia. Basta che nella domanda specifichi bene di chi e' nipote. (DrZap)

3162. · Nel medioevo non tutti sanno che ci fu uno scontro cavalleresco fra veneziani e francesi per ragioni economiche. Fra i primi un grande nano, considerato allora il massimo economista della Puglie. Purtroppo, anche a causa della sua bassa statura, il piccolo veneziano soccombette, ma prima di morire grido': "Maramaldo, tu uccidi un uomo corto!". Il combattimento prese da lui nome: la disfida di Brunetta. (DrZap)

3163. · Il mio cane e' cosi' intelligente che i suoi cibi preferiti sono le radici quadrate e riporta solo i resti delle divisioni. (DrZap)

3164. · Adele Gambaro espulsa dalla rete. Ora mi sembra un pesce fuor d'acqua! (DrZap)

3165. · Il mio cane e' cosi' intelligente che morde solo postini assicurati. (DrZap)

3166. · Il mio cane e' speciale... e' da caccia. Cosa c'e' di speciale? Pilota gli F35! (DrZap)

3167. · Mia zia, quella un po' zoccola, mi ha detto che stavolta e' proprio innamorata. Il suo uomo ha soldi a non finire. E il suo amore ora e' senza fine. (DrZap)

3168. · Piaccio molto alle donne, dicono che sono di gran compagnia. Altre volte invece sono al verde. (DrZap)

3169. · Il matrimonio di mio zio e' andato a monte. Per questo quest'inverno andra' al mare. (DrZap)

3170. · Finalmente oggi per me e' scoccata l'ora X... erano le dieci precise! (DrZap)

3171. · In Messico quelli che giocano in borsa sono tutti molto magri... perdono pesos! (DrZap)

3172. · Un settore che non andra' mai in fallimento e' quello dei treni. E' certamente un settore trainante! (DrZap)

3173. · La Bibbia non dice che in realta' Mose' era un pittore. Lui era salito sul monte Sinai non con le tavole, ma con le tavolozze... (DrZap)

3174. · Il mio cane e' cosi' intelligente che i suoi cibi preferiti quando scava sotto terra non sono le ossa, ma le radici quadrate. (DrZap)

3175. · Sono molto depresso da quando mi ha lasciato. No, non la mia ragazza! Il mio PC! (DrZap)

3176. · Ho una volontà di ferro. Per questo fin da piccolo mi sono dedicato al polo. (DrZap)

3177. · Dei ladri si sono portati via la porta di casa di una mia amica... Per forza, se e' una porta se la portano... (DrZap)

3178. · Ho visto un indiano Sikh appeso ad un albero... Faceva l’indi...pendente. (DrZap)

3179. · Nei bagni pubblici quando l'addetto alla manutenzione va in ferie c'e' sempre uno che fa le feci. (DrZap)

3180. · Ma nel giudizio universale ci sarà la possibilità dell'appello e della cassazione? (DrZap)

3181. · Fra i miei pazienti ho avuto in passato un palombaro. Poveretto! Lavorava sempre sotto pressione e soffriva di pressione alta! (DrZap)

3182. · Com'e' Noto in Sicilia si trova una delle piu' belle cattedrali barocche! (DrZap)

3183. · Il lavoratore che lavora di piu' e' il contadino, perche' quando non lavora i campi coltiva qualche hobby. (DrZap)

3184. · La tecnologia del futuro sta preparando per la casa un nuovo apparecchio: lavera' sia piatti e pentole che panni: si chiamera' lava...stovaglie! (DrZap)

3185. · "Che fusto" disse l'arbusto guardando la quercia. (Sarò bre') (DrZap)

3186. · Quando la moglie di Mose' era verso la fine della gravidanza le si ruppero le acque... meta' andarono a destra e meta' a sinistra. (DrZap)

3187. · "Sei proprio il mio tipo... A Rh negativo" disse il Vampiro alla sua bella. (DrZap)

3188. · Quando da bambino mi dissero che non potevo salire a cavallo di un cavalluccio di mare persi le staffe. (DrZap)

3189. · Oggi ho dovuto spiegare al mio nipotino che i soldi non piovono dal cielo e lui mi ha risposto che lo sa benissimo... che vengono dai bancomat. (DrZap)

3190. · Per masturbarsi bene ci vuole un buon manuale? (DrZap)

3191. · Erich Priebke compie 100 anni. Ma quanta birra gli han fatto bere in carcere!?!? (DrZap)

3192. · "Biancaneve a letto e' una favola" dissero i 7 nani. (DrZap)

3193. · Io: "Mi sono sposato in Comune". Un mio amico: "In comune con chi?". (DrZap)

3194. · Dopo il Monumento ai Caduti il mio Comune ha deciso di erigere il Monumento agli Inciampati. (DrZap)

3195. · Una cosa che non sopporto e' che mia moglie ama molto il pesce, ma per mangiare un'orata ci mette un'ora. (DrZap)

3196. · Fatti apprezzare come sei... perché come come 5 o come 4 sarebbe insufficiente! (DrZap)

3197. · Bricconcelli i compassi... fanno spesso un secondo lavoro in nero per arrotondare. (DrZap)

3198. · Appena divenne padre si tolse le scarpe... era stato accolto fra i Carmelitani scalzi. (DrZap)

3199. · Ho litigato con mia moglie che vuole sempre avere ragione. Per calmarmi sono andato a fare spese. Almeno come cliente ho sempre ragione! (DrZap)

3200. · Non mi intendo di calcio. Ieri mi hanno chiesto se sapevo chi era Totti e ho risposto che mi pareva fosse un giocatore della Roma che una volta fece goal lanciando la stampella. (DrZap)

3201. · Ma il diavolo la bistecca la vuole ben cotta? (DrZap)

3202. · Dopo la dedica di una giornata ad ogni attivita' umana e' stato deciso di dedicarne una al lavaggio dei piedi. Prendera' nome di 'Pediluvio Universale'. (DrZap)

3203. · A mia cugina hanno detto che e' facile fare la ragazza alla pari in Inghilterra e allora ha deciso che lei voleva fare di piu': la ragazza alla dispari! (DrZap)

3204. · Non vado più a caccia a fare battute di lepri... potrebbero morire dal ridere! (DrZap)

3205. · Anche nel caso del Martini il bicchiere puo' essere mezzo pieno o mezzo vuoto, ma l'importante e' che ci sia l'oliva. (DrZap)

3206. · Ma secondo voi i gamberi con 'sta crisi riescono ancora a tirare avanti? (DrZap)

3207. · Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina. (DrZap)

3208. · "Rettifichiamo" come diceva il tizio mentre inculava l'amico gay. (DrZap)

3209. · "Ora viene il bello, speriamo mi trombi" diceva spesso mia zia, quella un po' mignotta. (DrZap)

3210. · L'America ha raggiunto un ottimo controllo delle armi. Da ora in poi pensera' a raggiungere un buon controllo degli idioti. (DrZap)

3211. · Attento a non avere troppe idee brillanti. Seno' la bolletta diventa troppo salata! (DrZap)

3212. · Ma negli Universi paralleli le rette alla fine si incontrano? (DrZap)

3213. · La mia amica del cuore si chiama Coronaria. (DrZap)

3214. · Ma alle isole Tremiti i terremoti sono molto frequenti? (DrZap)

3215. · Le scale mobili si sono offese per l'epiteto con cui sono chiamate. Loro sono scale molto serie!! (DrZap)

3216. · "Finalmente sodi" dissero i due ovetti innamorati. (DrZap)

3217. · Odio chi mi taglia la strada specie se usa le forbici! (DrZap)

3218. · Mia moglie e' da 2 mesi che segue una dieta dimagrante rigida impostale dal dottore ed ha ottenuto già i primi risultati: non ha più i capelli grassi! (DrZap)

3219. · Bach e' stato un musicista irrangiungibile... anche perche' era un maestro nell'arte della fuga. (DrZap)

3220. · E' possibile anche che ad una balena baleni un'idea ??? (DrZap)

3221. · Al giorno d'oggi nessun medico va piu' a domicilio... a meno che come secondo lavoro non faccia il ladro. (DrZap)

3222. · Le mucche devono essere ermafrodite. Infatti mettendone molte insieme si formano i mucchi. (DrZap)

3223. · Avevo un sogno nel cassetto, ma l'ho chiuso a chiave e non la trovo piu'. (DrZap)

3224. · Mia moglie: "Sono stata dalla parrucchiera e mi sono fatta i ricci". Io: "Ecco, perche' sentivo tutta questa puzza di pesce!". (DrZap)

3225. · Gli sci migliori, dicono i medici, sono quelli con gli attacchi epilettici. (DrZap)

3226. · Non mi cercare, perche' se mi cerchi divento poliedrico. (DrZap)

3227. · In Cile tutti quelli che cantano con voce Argentina vengono fucilati. (DrZap)

3228. · Se sei single e ti capita per le mani una eschimese, fai attenzione... molte sono frigide! (DrZap)

3229. · Le cavalle sono le migliori a trainare la carrozza. Se ne vantano e ne sono orgogliose. Insomma se la menano. (DrZap)

3230. · "E' stata dura, ma ce l'abbiamo fatta" dissero i gastroenterologi dopo aver organizzato il congresso sulla stipsi. (DrZap)

3231. · Da piccolo avevo paura del buio... oggi ho paura della luce specie quando arriva la bolletta. (DrZap)

3232. · Con l'iPhone puoi anche volare... se lo metti in modalità "aereo". (DrZap)

3233. · Questo e' un periodo che mi alzo tutte le mattine e vedo il durone. Ieri ne ho comprato un kg e li tengo sul comodino. (DrZap)

3234. · Treno deraglia in stazione e fa una strage. Errore binario 10011110101 10101111000101101 (DrZap)

3235. · A scuola la mia prof di matematica e geometria era molto grassa e solo col tempo ho capito perché fosse fissata sull'angolo piatto. (DrZap)

3236. · Qual e' l'animale che lavora di più'? Il cammello... perché sgobba tanto! (DrZap)

3237. · Le finestre della pensione sono quelle create per invogliarci a buttarci di sotto? (DrZap)

3238. · Avete notato che gli ubriachi sono sempre pieni di spirito? (DrZap)

3239. · Allo zoo ho visto una tigre durante l'assegnazione dei pasti fare la parte del leone. (DrZap)

3240. · Dopo Mascalzone Latino la nuova barca che parteciperà all'American Cup sarà sponsorizzata da una grande azienda di caciotte del Lazio: si chiamerà Mascarpone Latino. (DrZap)

3241. · Non voglio essere cremato. Nella tomba voglio la possibilità di rigirarmi se mi fanno girare i c... (DrZap)

3242. · Il mio piatto vegetariano preferito e' una bella bistecca di vitello con contorno di verdure grigliate. (DrZap)

3243. · Per me la miglior difesa e' l'offesa... brutti stronzi. (DrZap)

3244. · "Pare che i 4 nuovi senatori a vita siano molto colti e intelligenti". "Sporchi comunisti! Si infiltrano dappertutto!". (DrZap)

3245. · Eolo era malato, aveva preso freddo e aveva una brutta tosse. Allora Esculapio gli prescrisse uno scirocco! (DrZap)

3246. · Ieri ho visto 4 gatti in una topaia fare una gran cagnara. (DrZap)

3247. · Qual è il pesce più pescato in ottobre? L'au...tonno. (DrZap)

3248. · Possiedo un cane da guardia eccezionale. E' molto sospettoso... ha molte pulci nell'orecchio! (DrZap)

3249. · L'uomo primitivo cercò di progredire inventando il fuoco e la ruota. Ma le due invenzioni rimasero a lungo inutilizzate perché appena accendeva il fuoco arrivavano i pompieri e la ruota, essendo troppo pesante (era di pietra) era difficile da trasportare da un posto all'altro. (DrZap)

3250. · La mamma uccellino: "Caro, il nostro piccolo oggi ha detto la sua prima parola!". "Ha detto mamma o papà ?". "Twit". (DrZap)

3251. · Le spugne soffrono di ritenzione idrica? (DrZap)

3252. · Da giovane mi dilettavo di pesca, ma siccome non pigliavo nulla lasciai perdere perché uscivo sempre fuori dai gamberi! (DrZap)

3253. · L'hobby preferito dai vermi e' il lombricollage? (DrZap)

3254. · Tempo fa andai al circo e vidi un clown che faceva un numero molto divertente: entrava e urlava 53719... Era un numero senza pari! (DrZap)

3255. · Votazioni comunali 2013. Alemanno. La retromarcia su Roma. (DrZap)

3256. · Sono andato alla mia banca a chiedere un prestito. Niente da fare. La mia banca e' ... diffidente! (DrZap)

3257. · Brunetta si reca da Napolitano per chiedere la Grazia, ma si impappina e chiede la Graziella. (DrZap)

3258. · Berlusconi: "Il Paese viene prima di tutto". Ma insomma pensa sempre e solo a venire!!! (DrZap)

3259. · Il prossimo passo di Berlusconi sarà quello di mandare in campo la Marina. E se anche lei non bastasse e' pronta l'aviazione. (DrZap)

3260. · Berlusconi: riforma della giustizia. Può essere eletto solo chi ha almeno una condanna di 4 anni nel curriculum. (DrZap)

3261. · Lancio di banane alla Kyenge da parte di alcuni militanti di Forza Nuova. Altri invece, la maggior parte, se le e' mangiate. (DrZap)

3262. · Il PD nell'armadio non ha scheletri... ma un cimitero intero! (DrZap)

3263. · Berlusconi a Ruby prima del processo: "Mi raccomando, non dire troppe puttanate!". (DrZap)

3264. · A scuola ero un vero super-perfezionista. L'unico 6 che mi soddisfaceva era il 6 al Superenalotto. (DrZap)

3265. · Quando sbuccio una frutta si può dire che faccio lo spelling ? (DrZap)

3266. · Il cerchio non capiva... Non tutto quadrava! (DrZap)

3267. · Per Berlusconi la musica preferita non e' quella di Apicella... e' sol-do fa sol-do. (DrZap)

3268. · Il papa: "Dio perdona". Sallusti: "Berlusconi riceve la grazia da Dio!!!". (DrZap)

3269. · Non ho sogni nel cassetto... perché mi hanno pignorato tutti i mobili. (DrZap)

3270. · Mio padre me lo diceva sempre: se vuoi vincere il nobel per la pace non scegliere mai come hobby il pugilato. (DrZap)

3271. · Nella mia lunga esperienza di vita non ho ancora stabilito se alla fine vince il diritto o il... dritto! (Sarò bre') (DrZap)

3272. · Siccome quando scelgo il meglio di vari fiori dico il fior fiore, quando scelgo il meglio della frutta devo dire il frut frut? (DrZap)

3273. · Mio zio e' un bravo scrittore e ama molto anche il giardinaggio. Ora sta scrivendo un libro intitolato "Viaggio al centro della serra". (DrZap)

3274. · "Il fine giustifica i lezzi" diceva sempre il contadino che allevava maiali. (DrZap)

3275. · Avete mai visto un avaro spendere qualche parola a favore di qualcuno? (DrZap)

3276. · Inclinare la Costa Concordia pare che costi agli Italiani 800 milioni. Ma non costa meno inclinare lo scoglio? (DrZap)

3277. · "Ci vediamo fra poco" disse mia moglie una notte un attimo prima di accendere la luce. (Sarò bre') (DrZap)

3278. · Un mio amico chirurgo e' stato licenziato di recente perché durante un intervento delicato ha lasciato l'aorta aperta. (DrZap)

3279. · Io il mio gatto me lo porto sempre in vacanza con me, anche in crociera. Lo chiamano il gatto delle navi. (DrZap)

3280. · Il corridore arrivò al traguardo per primo e lo taglio' col coltello, malgrado gli avessero detto che il coltello serviva per il secondo. (DrZap)

3281. · Sono ormai anni che mia moglie dichiara la stessa età : "Non sono mica una persona che cambia idea di continuo!!". (DrZap)

3282. · Attese, attese, attese a lungo... era un segno di rispetto attendere... Il proprio turno! (DrZap)

3283. · Sei costretto a pagare lo scotto quando ti servono del riso troppo bollito? (DrZap)

3284. · Un mio amico beve tanti caffè che ha venduto la camera da letto. (DrZap)

3285. · Quando Mangiafuoco festeggia il suo compleanno le candeline sulla torta le deve accendere? (DrZap)

3286. · E' in preparazione in TV una nuova soap opera ambientata fra i bulli di un rione malfamato di una grande città. si chiamerà "Centovetrine rotte" (DrZap)

3287. · Ad un mio amico hanno intenzione di affidare una trasmissione TV su come fare una spesa oculata. Si chiamerà "Sporta a sporta". (DrZap)

3288. · Imminente in TV il ritorno del cane lupo Rex: ora le sue avventure non saranno più poliziesche, ma amorose. Si chiamerà "Rex and the City". (DrZap)

3289. · "Sogni d'oro" disse la moglie dell'orefice al marito che andava a letto. (DrZap)

3290. · Alle 18 in TV il videomessaggio di Berlusconi... e' l'ora del tie'!!! (DrZap)

3291. · Dopo il "Silenzio degli Innocenti" ieri e' andato on onda in TV il sequel... "Lo Sproloquio dei Colpevoli". (DrZap)

3292. · C'è proprio crisi. Sono costretto a risparmiare a tutti i costi. (DrZap)

3293. · Ci sono attrici così brave che anche a casa spesso coi mariti fanno delle scenate (o delle sceneggiate). (DrZap)

3294. · Sono un vegetariano convinto. Mi piacciono molto le verdure tipo i carciofi e i cardi. Solo la polenta e il mais non li sopporto. Meglio cardi che mais. (DrZap)

3295. · Durante il videomessaggio Berlusconi era vestito in modo molto ricercato. (DrZap)

3296. · Durante la rivoluzione francese i nobili a cui tagliavano la testa erano affetti da ansia da separazione? (DrZap)

3297. · La mia famiglia era così povera che la festa della mia maggior età la organizzarono ai 28 anni. (DrZap)

3298. · Cadde per terra e morì... Davanti al cemento armato nulla era possibile! (DrZap)

3299. · L'uomo preistorico quando andava a caccia era contento se prendeva due piccioni con una clava. (DrZap)

3300. · Oggi all'ufficio 'Oggetti Smarriti' si è presentato uno che pretendeva indietro il tempo che aveva perduto. (DrZap)

3301. · Quando si va alla posta bisogna andarci a passo spedito? (DrZap)

3302. · In Costa Smeralda sono andato in un ristorante dove le cameriere erano tutte orrende. Il padrone mi ha spiegato che l'ha dovuto fare perché prima i clienti quelle belle se le mangiavano con gli occhi. (DrZap)

3303. · L'unica azienda che durante questa crisi va bene e' quella dei tessuti, perché quando le vendite vanno a rotoli gli affari sono ottimi. (DrZap)

3304. · In Sardegna quando un pastore vuole prendere in sposa la sua amata le dona un agnello... detto di fidanzamento. (DrZap)

3305. · Massimo Giletti quando intervisto' Berlusconi nella campagna elettorale 2013 fu molto tagliente. (DrZap)

3306. · Oggi mentre ero in fila alla cassa della mia banca e' entrato un rapinatore che ha urlato: "Questa e' una rapina! Scaricami tutto su questa chiavetta!". (DrZap)

3307. · Leonardo da Vinci fu obbligato dai suoi nipoti a ritrarre la nonna. Il ritratto e' diventato famoso e si chiama "ritratto di nonna Lisa". (DrZap)

3308. · Ho comprato una nuova macchina super-elettronica, ma ho dovuto disinstallare subito il navigatore satellitare, diceva sempre: "gira a destra, ma guarda bene nello specchietto retrovisore", "rallenta, ma non troppo bruscamente", "come mi piacerebbe andare da quel bel meccanico biondo!". Preferisco mia moglie. (DrZap)

3309. · Berlusconi: "Che c'e' di male ad amare le Escort... mi piacciono molto anche le Porsche..." (DrZap)

3310. · Berlusconi: "Ruby non era una escort...". Sì, era una Porsche! (DrZap)

3311. · Le cose con mia moglie non andavano più così bene, così mi ha convinto ad andare da un consulente matrimoniale. Bravissimo. Ci ha convinti a rimetterci insieme. La prossima volta mia moglie non mi convince più. (DrZap)

3312. · Una volta avevo deciso di scrivere un romanzo. Ma dopo poche pagine, non soddisfatto, stracciavo tutto e buttavo via i fogli. Ricominciavo, ma idem. Dopo alcuni mesi rinunciai. Come si doveva chiamare il libro? La forza del cestino. (DrZap)

3313. · "Mais e poi mais" disse il contadino all'ennesima offerta di acquisto del suo terreno. (DrZap)

3314. · Dopo la definitiva abolizione delle differenze fra figli naturali e figli legittimi i figli da ora in poi si divideranno in figli di puttana e no. (DrZap)

3315. · Quel giocatore non aveva segreti per gli avversari... giocava come un libero aperto. (DrZap)

3316. · Mia moglie si è messa a dire sempre "ne". Non capivo, poi alla fine mi ha spiegato: "lo dico a fin di bene". (DrZap)

3317. · Ma mentre si è brilli si possono avere idee brillanti? (DrZap)

3318. · Mio zio era molto orgoglioso della ditta per cui aveva lavorato tutta la vita. Diceva che lo avevano sempre trattato secondo la Convenzione di Ginevra. (DrZap)

3319. · Era così stupido che dicevano che il suo QI si alzava quando beveva un'acqua brillante. (DrZap)

3320. · Ieri ho comprato al supermercato un nuovo prodotto la cui etichetta diceva: "niente additivi, niente conservanti, niente coloranti, niente calorie". Infatti era vuoto. (DrZap)

3321. · Quando la mia prima ragazza mi lasciò mi assicuro' che non c'era nessun altro. Ma purtroppo aggiunse: "E questo mi rattrista molto!". (DrZap)

3322. · In preparazione il nuovo film a cartoni della Disney. Narra le avventure di un bravo meccanico alle prese con una macchina ribelle che non vuole farsi aggiustare. Si chiamerà "La Biella e la Bestia". (DrZap)

3323. · Mi hanno invitato ad andare ad ascoltare a teatro una sonata per piano a 4 mani. Mi sa che e' colpa delle radiazioni! (DrZap)

3324. · Ritorna Forza Italia, ma la sua fondazione e' molto antica e risale all'inizio del 1400 a Milano. Allora si chiamava Sforza Italia. (DrZap)

3325. · Da quando c'e' Carrozza all'Istruzione non c'e' dubbio che gli studenti studiano con piu' diligenza. (DrZap)

3326. · Mia moglie mi fa bruciare di passione. A volte però esagera e mi ustiono. (DrZap)

3327. · "Gli esami non finiscono mais" diceva spesso un mio amico agricoltore. (DrZap)

3328. · La più grande scoperta dell'umanità non è stata la ruota o il fuoco, ma l'acqua calda. Certo e' che ancora risulta sottovalutata! (DrZap)

3329. · Lo sapevate che la Callas in albergo non dormiva mai ai piani alti? Diceva sempre sopra...no! (DrZap)

3330. · Quando prendo l'aereo il momento in cui io mi sento più sollevato e' quando atterro. (DrZap)

3331. · Quando si fanno doni a Re e Principi si può parlare di regali regali? (DrZap)

3332. · Berlusconi non dorme da 55 giorni. Gli venisse un colpo... di sonno! (cosa avevate capito?) (DrZap)

3333. · Berlusconi non dorme da 55 giorni. Ma perche' non conta le pecorine? (DrZap)

3334. · Mio zio Maurizio da quando è stato in Nuova Zelanda vuole essere chiamato "Maori...zio". (DrZap)

3335. · Il mio datore di lavoro ha detto che è disponibilissimo a darmi un aumento di stipendio, a patto che superi tre prove (a suo dire fattibilissime): uccidere un drago di Komodo, sposare una Principessa e navigare attorno alla luna in 90 giorni. Purtroppo i razzi oggi sono troppo veloci! (DrZap)

3336. · Papera : l'unico animale che si prende solo parlando. (DrZap)

3337. · Mia moglie vuole una vera vacanza. Vuole che io vada alle Maldive. (DrZap)

3338. · Era un cosi' cattivo padre che si portava dietro i due figli gemelli attaccati ai polsini. (DrZap)

3339. · Una mia amica, ubriacona, la chiamano "la Luna"... più piena è, più brilla. (DrZap)

3340. · Sono stato in America sulle tracce di Harriet Beecher Stowe. Cercavo la capanna dello zio Tom. L'ho trovata solo perché avevo come navigatore il Tom Tom... (DrZap)

3341. · Un mio amico e' proprio cretino. Ha aperto un negozio ed è fallito subito. Che tipo di negozio ha aperto? "Tutto per i nudisti". (DrZap)

3342. · Il segno aritmetico più importante e' sicuramente il meno... perché fa la differenza! (DrZap)

3343. · Come tutti sanno Paperino faceva molti errori, specie errori di persona. Infatti faceva molti qui pro qua... Qua pro quo... Quo pro qui... (DrZap)

3344. · Mio zio l'hanno assunto per cercare di eradicare la corruzione in una grande azienda statale. Gli hanno promesso, se ci riesce, un sacco di soldi in nero. (DrZap)

3345. · Dopo la famosa trilogia di Matrix e' in preparazione il seguito girato interamente in Sicilia. Si chiamerà "Bedda Matrix". (DrZap)

3346. · Era un grande play boy, ma molto ignorante. Conosceva una sola congiunzione... anche... anche... anche... (DrZap)

3347. · Dal dottore degli insetti ieri si e' presentata una cicala che aveva uno strano formicolio agli arti. (DrZap)

3348. · Tempo fa fondammo un'associazione fra un gruppo di amici assolutamente astemi: la chiamammo Associazione No-Prosit. (DrZap)

3349. · Caduto il Governo Letta. Si pensa di riesumare la salma di Andreotti. (DrZap)

3350. · Mia zia ha sempre desiderato un uomo che la facesse sognare. Così un giorno le diedi un bel sonnifero. Per due giorni interi sognò uomini ! (DrZap)

3351. · Un eschimese quando ha mangiato veramente bene dice che ha fatto un pranzo con i fiocchi? (DrZap)

3352. · I sensi sono sei. Vista (vedere i politici mi fa schifo), udito (sentire i politici mi fa molto schifo), tatto (toccare i politici mi fa ancora più schifo), olfatto (annusare un politico fa proprio vomitare), gusto (leccare un politico e' veramente da pervertiti). Ma non si era detto che i sensi sono sei? Certo! Il sesto senso e' il disgusto verso i politici (mi fanno molto senso). (DrZap)

3353. · I ministri PDL sono stati dimessi. La frittata è fatta. Risultato: home…letta! (DrZap)

3354. · Su questo e' meglio stendere un velo pietoso. Ma stendetelo voi, perché io ho finito le mollette. (DrZap)

3355. · Da Wikipedia. Aida Yespica, grande soprano venezuelano. Impareggiabile la sua interpretazione nella famosa opera di Verdi. (DrZap)

3356. · In Sardegna ho visto un uccello che era in grado di costruire nidi antisismici: mi hanno detto che si chiama calce...struzzo. (DrZap)

3357. · Ma i bagnini fanno mai la doccia? (DrZap)

3358. · In Corsica rientrando una sera in albergo ci siamo imbattuti in un losco figuro, dall'aspetto orrendo, dai modi sgraziati e violenti... era un ceffone! (DrZap)

3359. · In Inghilterra per indurre le galline a produrre più uova i contadini urlano loro ripetutamente "love, love, love!". (DrZap)

3360. · Attenti a quando mangiate troppo formaggio con i buchi. Vi potrebbe venire una bu...colica ! (DrZap)

3361. · Stanotte mi sono svegliato al buio perche' sentivo una bellissima melodia. Mi sono alzato dirigendomi verso quella celestiale musica. Ma ho urtato violentemente contro qualcosa di molto duro facendomi male. Era una colonna sonora. (DrZap)

3362. · Ho prestato il mio Mac portatile ad un caro amico. Però ora ho l'ansia da prestazione. (DrZap)

3363. · Era un drogato all'ultimo livello. Fatto e rifatto. All'ultimo stadio si sarebbe spacciato... per un altro. (DrZap)

3364. · Un mio amico: "Io fumo solo dopo il sesso". Io: "Bello, come metodo per smettere". (DrZap)

3365. · Il Papa e' chiamato sua Santità, vive nella Santa Sede, celebra la Santa Messa. Quando va in bagno immagino che faccia la Santa Piscia e la Santa Cacca... (DrZap)

3366. · Marina Berlusconi: "Scendo in campo", "No, non scendo in campo", "Scendo in campo". Tale e quale a suo padre. (DrZap)

3367. · Al ristorante: "Servite aragoste qui?". Il cameriere: "Certo, signore. Qui serviamo tutti!". (DrZap)

3368. · All'inferno la rete e' molto sviluppata e funziona benissimo. Si chiama Infernet. Diavolo, se funziona! (Sarò bre') (DrZap)

3369. · Per accontentare Letta e Berlusconi e' stata proposta un'IVA al 21.5 %. (DrZap)

3370. · In Sardegna ho visto Rocco Siffredi. Quando ha fatto il bagno, finalmente l'acqua e' diventata calda! (DrZap)

3371. · Se la fame vien mangiando, la sete vien bevendo ? (DrZap)

3372. · Secondo voi ho tendenze gay se quando sento parlare di una storia penosa io mi immagino subito sesso e falli a non finire ? (DrZap)

3373. · Un grande regista e' tale perché riesce a fare dei primi piani anche in un attico? (DrZap)

3374. · Oggi mi hanno insegnato come si fa a bruciare i grassi: prima di tutto ci vuole una padella antiaderente e poi bisogna usare il fuoco molto lento... (DrZap)

3375. · Mio nonno mi diceva sempre "non ti fidanzare mai con una eschimese... di solito sono frigide". (DrZap)

3376. · Silvio e' un grande. Non ha paura di nulla. A parte forse la caduta dei capelli. (DrZap)

3377. · C'è differenza fra un'orgia e un consesso? (Sarò bre') (DrZap)

3378. · Film in preparazione: un gruppo di studentesse per potersi mantenere agli studi liceali esercita la più antica professione del mondo fino al giorno degli esami. Il film si intitolerà "Mig...notte prima degli esami". (DrZap)

3379. · Quando fate jogging ricordate che potete anche perdere 2 cm "in" vita, ma anche perdere 2 anni "di"vita. (DrZap)

3380. · I bambini sono meravigliosi, specie al forno dicevano i comunisti. (DrZap)

3381. · Amore : Passione sviscerata per certi frutti di bosco, soprattutto quando mancano. (DrZap)

3382. · Se un uomo porta una conchiglia all'orecchio l'uomo sente il mare e la conchiglia sente il rumore del traffico. (DrZap) (da un'idea di David di Tivoli)

3383. · Io possiedo un gatto che gioca sempre con i topi. Cosa c'è di strano? Che il mio ci gioca a poker. (DrZap)

3384. · Era un lettore così avido di libri che leggeva anche i numeri delle pagine. (DrZap)

3385. · Mia moglie e' diventata super-ecologista. Con la fame che c'è nel mondo non vuole più nutrire la pelle con creme varie. (DrZap)

3386. · Ieri ho visitato un'azienda agricola. Quello che mi ha colpito di piu' e' stato vedere i piccoli delle mucche piangere come vitelli. (DrZap)

3387. · Preferite nel PDL i falchi o le colombe? Le passere! (DrZap)

3388. · Ma perché non posso devolvere il mio 8 per mille a chi voglio io ? Ad es. ad una puttana... (DrZap)

3389. · Se Berlusconi decade anche da Cavaliere diventa un fantino? (DrZap)

3390. · "Scusa, hai da accendermi ?" disse il disoccupato che si era appena cosparso di benzina. (DrZap)

3391. · "Lavoro nella logistica" mi ha confidato uno in viaggio. Non ho capito che lavoro facesse, ma si tratta sicuramente di un lavoro molto logico. (DrZap)

3392. · Ma quando fanno il bypass ad un poeta usano la vena poetica? (DrZap)

3393. · Il narcotrafficante e' uno che si addormenta alla guida malgrado il traffico intenso ? (DrZap)

3394. · Il bullismo cresce nelle nostre citta', anzi dilaga sempre piu' cattivo. L'ultima frontiera e' il lancio di bulloni, viti e dadi. Il nuovo nome a questa tendenza e' Bullonismo. (DrZap)

3395. · Il film preferito dagli eschimesi? A qualcuno piace caldo. (DrZap)

3396. · Lontano dagli occhi, lontano dal cuore... L'alluce? (DrZap)

3397. · Picasso fondo' la corrente cubista dopo aver passato un sacco di notti in una discoteca. (DrZap)

3398. · Attenzione se non rispondete piu' delle vostre azioni... soprattutto se giocate in borsa! (DrZap)

3399. · Decisione storica alla NASA: niente piu' cani o scimmie nello spazio, ma solo polli. Li chiameranno poll...astri! (DrZap)

3400. · L'ansia da pre...stazione io ce l'ho solo se sono in ritardo per prendere il treno. (DrZap)

3401. · Per cancellarmi da FB quanto deve essere grande la gomma? (DrZap)

3402. · Un mio amico è andato in un ristorante e si è fatto fuori ben 60 secondi. Quando è arrivato il conto ha esclamato con finta sorpresa: "Ma come? Sessanta secondi non sono come un primo?" (DrZap)

3403. · Secondo un sondaggio dell'OCSE gli italiani hanno problemi con la matematica. La prova? Guardate il Governo... non riesce a far quadrare i conti. (DrZap)

3404. · Oggi ho passato tutta la giornata in giardino a togliere gli aghi di pino. Solo che se stesse fermo sarebbe tutto piu' facile e farei prima. (DrZap)

3405. · Avevo deciso di fare un salto dal mio amico Renato. Ma, vista la mia eta', sara' bene che ci vada in auto senza saltellare. (DrZap)

3406. · Come i miei amici sanno mi sento un grande regista. Forse vincero' anche l'Oscar. La mia idea geniale e' di girare... l'angolo! (DrZap)

3407. · Quando la mattina trovate il letto di vostro figlio bagnato dovete dedurne che ha fatto due sogni... cioe' un bisogno! (DrZap)

3408. · Dopo la grande riuscita di i-pod, i-pad, i-phone la Apple per questa estate lancerà un must che spopolerà sulle spiagge di tutto il mondo... i-mene. (DrZap)

3409. · Il mio bacino e il mio torace non vanno più d'accordo e non vogliono la vita in mezzo. Ma secondo voi la vita me la devo togliere io? (DrZap)

3410. · Ma i nei possono essere puntigliosi ? (DrZap)

3411. · Ma nell'eterna lotta fra il bene e il male, cioè fra l'occhio destro e l'occhio sinistro, fra il dente superiore e quello inferiore, perché il dente perde sempre? (DrZap)

3412. · Mia moglie mentre fa le parole crociate: "Il maschio della capra". Io: "il capro... espiatorio". (DrZap)

3413. · Al liceo quando uno dei docenti cambiava materia di insegnamento cambiava anche registro... di voce. (DrZap)

3414. · L'Italia la deve smettere di voler comprare gli F35 che non funzionano e costano un casino. Aspettiamo il nuovo modello, gli F36!! (DrZap)

3415. · Ma i barboni hanno dei sogni nei cassonetti? (DrZap)

3416. · Ho una nipotina molto bella che vuole entrare nell'ambiente del cinema. Le ho consigliato di fare un abbonamento a qualche sala cinematografica. (DrZap)

3417. · La vita e' una cosa molto seria. Infatti sorride a pochi. (DrZap)

3418. · E' incredibile! Per anni ho speso una fortuna per fare tutti gli allacciamenti per internet e ora fanno tutto wireless! (DrZap)

3419. · Ho visto preti predicare bene, ma ruzzolare male. (DrZap)

3420. · Niente tagli alla sanita'. I tagli alle vene ve li dovete fare da soli! (DrZap)

3421. · Il dottore mi ha ordinato un po' di moto la mattina dopo colazione. Così per ora ho iniziato a girare più volte il caffè... (DrZap)

3422. · Conosco un elettricista molto bravo nel suo lavoro, ma duro di comprendonio... Bisogna sempre spiegargli le cose 220 volt! (DrZap)

3423. · Ma dire a Brunetta di abbassare i toni può essere considerata un'offesa? (DrZap)

3424. · Ma chi ha detto che non esiste lo zero assoluto!! Io conosco uno che a detta di tutti è proprio uno zero assoluto! (DrZap)

3425. · Conosco uno che fa l'arrotino che quando va alla posta e' sempre il primo dell'affila. (DrZap)

3426. · "Mi avete rotto le scatole" disse il conduttore dello show televisivo 'Affari Tuoi'. (DrZap)

3427. · Sei dei 7 nani erano sempre arrabbiati perché tutti i giorni dopo pranzo Biancaneve diceva "Vado a farmi un pisolo". (DrZap)

3428. · Quando in manicomio la segretaria deve inviare all'ufficio centrale via email la relazione su un nuovo matto dice: "Anche oggi ho un matto da allegare". (DrZap)

3429. · Dopo una chat particolarmente calda e sensuale lei mi invitò ad uscire ed io le risposi: "Dopo queste premesse come posso non venire?". (DrZap)

3430. · Un tizio oggi si è avvicinato al mio orecchio e mi ha gridato: "C'è rume?". (DrZap)

3431. · Sono molto depresso. Mi sono fatto un esame di coscienza e mi sono bocciato. (DrZap)

3432. · Non sopporto mia moglie quando pretende che usi i pedalini. Insomma se voglio andare in bici perché non posso usare i pedali grandi? (DrZap)

3433. · Gli ubriachi riescono a vedere i beni immobili? (DrZap)

3434. · Una mela, un'arancia, un mandarino e una pera stanno giocando a carte. Ad un tratto si eleva un urlo: "Dai! Pesca!". (DrZap)

3435. · Tempo fa ho invitato una ragazza a casa mia promettendole una serata veramente piccante. Le ho fatto vedere la mia collezione di peperoncini, da quello calabrese ai tacos messicani. (DrZap)

3436. · Maradona fa il gesto dell'ombrello a Equitalia in diretta tv. In realta' era indirizzato ai milioni di italiani che pagano le tasse. (DrZap)

3437. · Un 85enne pensionato deve ridare un centesimo all'Inps. Il resto del milione di euro che tiene sotto al materasso ha deciso di portarlo in Svizzera. (DrZap)

3438. · Fra due grandi attori che si sposano e' facile che nasca un divo...rzio! (DrZap)

3439. · In Lettonia i bimbi discoli vengono facilmente messi in... Riga! (DrZap)

3440. · Sono sempre i migliori che se ne vanno. E i peggiori che non se ne vanno. (DrZap)

3441. · Mi considero un vegetariano di secondo livello... mangio solo animali vegetariani. (DrZap)

3442. · All'età della pietra esistevano già le preistorie d'amore? (DrZap)

3443. · "Qui lo dico e qui lo annego" diceva il campione di nuoto impazzito. (DrZap)

3444. · Io le bugie me le bevo solo se sono ben zuccherate. (Sarò bre') (DrZap)

3445. · Ho visto una tartaruga andare spedita... dall'ufficio postale. (DrZap)

3446. · Ho visto una grande attrice dare una mano alla sua spalla. (DrZap)

3447. · Mia moglie per dimostrarmi che è facilissimo trovare un ago nel pagliaio ha bruciato il pagliaio e poi con una calamita ha trovato l'ago in un attimo. (DrZap)

3448. · A mio zio piace molto volare, e' sempre in aereo e quando è a casa... sorvola su tutto. (DrZap)

3449. · Mio figlio oggi mi ha chiesto se per Natale gli regalo un senatore. (DrZap)

3450. · Mia moglie avrebbe bisogno di un idraulico... perde liquidi da tutte le carte di credito! (DrZap)

3451. · "Stringa la stringa" mi ha oggi gridato dietro un tizio vedendo che avevo una scarpa slacciata. (DrZap)

3452. · Pare che lo Stato sovvenzionerà gli operai dell'Ilva di Taranto con l'acquisto della sigaretta elettronica. (DrZap)

3453. · I medici militari possono compiere operazioni di guerra? (DrZap)

3454. · Quando quest'estate ero in Sicilia mi dissero di stare attento ai raggi ultravioletti, ma per me erano molto più pericolosi i raggi ultraviolenti. (DrZap)

3455. · Quando vidi la prima volta mia moglie rimasi scosso, anzi fulminato, dalla sua bellezza. Allora facevo l'elettricista. (DrZap)

3456. · Film in programmazione: un giovane pugile tra enormi sacrifici inizia la carriera combattendo e vincendo tutti gli incontri fino al match finale che vince con grande determinazione contro il campione del mondo. Al termine del match si accende esausto, ma finalmente felice, una sigaretta. Presto nei migliori cinema: "Fuma per la vittoria". (DrZap)

3457. · Ma i falsi invalidi che si fingono ciechi non si meriterebbero di essere sommersi da botte da orbi? (DrZap)

3458. · Una bionda daltonica in tribunale puo' mettersi il rossetto mentre aspetta il verdetto? (DrZap)

3459. · Conosco dei nobili che sono veramente a portata di mano di tutti... sono il re di cuori, di picche, di fiori... (DrZap)

3460. · Due naufraghi in mezzo al mare dopo 30 giorni su una barchetta di salvataggio. Il primo: "Mi sa che siamo fritti!". E l'altro: "Per favore, non parlarmi di mangiare!". (DrZap)

3461. · Mia moglie e' una brava pittrice: la apprezzano anche se a volte fa magre figure! (DrZap)

3462. · Ho visto un calciatore vomitare nel garage di casa sua... Rimessa nella rimessa. (DrZap)

3463. · Favole moderne. C'era una volta un vigile che girando per la sua citta' faceva tante multe. Un giorno, commina, commina... (DrZap)

3464. · Secondo me i rapinatori quando entrano in una banca si mettono il passamontagna perché sanno che facilmente finiranno al fresco... (DrZap)

3465. · Ci sono persone che sono ammaliate dalla pazzia, la amano follemente fino al punto da goderne. Ad es. Il filosofo olandese Orgasmo da Rotterdam. (DrZap)

3466. · Il mio psicanalista ha detto che io ed il mio amico immaginario soffriamo di schizofrenia. (DrZap)

3467. · Io e mia moglie siamo andati in un campo di naturisti. Mi stavo mettendo gli occhiali quando mia moglie mi ha detto: "No, qui si guarda solo a occhio nudo". (DrZap)

3468. · Ho letto il libro di Stephen King "Il miglio verde", ma non mi è piaciuto... forse non era ancora maturo! (DrZap)

3469. · Mia moglie: "Oggi ho fatto una nuotata fino al largo". Io: "Non mi dire! Hai incontrato Ferrara!?". (DrZap)

3470. · Ho chiesto a che ora si pagano le tasse. Mi hanno detto che l'ufficio delle imposte e' sempre aperto... a erario continuato. (DrZap)

3471. · Contro la mucca pazza furono tentate tante cure. Anche la mia cura ebbe poco successo... Avevo consigliato la coda alla vaccinara. (DrZap)

3472. · Mia moglie, piu' passano gli anni e piu' per farsi bella usa un sacco di trucchi. (DrZap)

3473. · Ieri ho visto in una profumeria un ladro essere arrestato in 'fragranza' di reato. (DrZap)

3474. · Oggi in TV ho visto un film stupendo... sono stato rapito dalle splendide immagini. Per fortuna dopo e' arrivata mia moglie che ha pagato il riscatto e mi ha liberato. (DrZap)

3475. · "Noli me Tangeri" come disse Gesù quando volendo andare in Palestina si perse in Marocco. (DrZap)

3476. · Oggi ho visto un uomo veramente tutto d'un pezzo... non si scompone mai! (DrZap)

3477. · In spiaggia quest'estate ho visto dei musicisti famosissimi... quelli che vanno per la maggiore! (DrZap)

3478. · Conosco un dentista così scrupoloso che controlla sempre anche i denti dei suoi pettini. (DrZap)

3479. · In tribunale mentre parlava l'avvocato della difesa e' scoppiato un terribile incendio. Insomma l'arringa e' riuscita affumicata! (DrZap)

3480. · Al mare ho conosciuto un bagnino pieno pieno di cerotti dalla testa ai piedi. Mi ha detto che per fare il bagnino bisogna essere tagliati... (DrZap)

3481. · Ma in politica dopo quanti chilometri bisogna fare il cambio dell'odio? (Sarò bre') (DrZap)

3482. · Presto in Australia la CocaCola cambierà nome... si chiamerà Coca Koala. (DrZap)

3483. · Di solito i contadini sono persone molto mansuete... tranne quando seminano... terrore. (DrZap)

3484. · Il miglior appuntamento al buio e' quello che avviene durante un lungo black out. (DrZap)

3485. · Quando andavo al liceo ero scarso in italiano e il giudizio del prof era sempre 'troppo povero'. Così una volta aggiunsi al tema 10.000 lire, ma il giudizio fu sempre lo stesso 'troppo povero'. Ma secondo voi dovevo aggiungere di più? (DrZap)

3486. · Il maschio della sanguisuga si chiama sanguisugo perché invece che di sangue si ciba di sugo di pomodoro. (DrZap)

3487. · Quando Dio condannò Caino per l'uccisione di Abele il processo fu annullato perché mancava la giuria popolare. (DrZap)

3488. · San Tropez ha perso molto del suo fascino di località di Vip da quando ci si sono trasferiti molti calabresi. Ora la chiamano San Tropea. (DrZap)

3489. · Donne, se dovete scegliere fra Superman e Ironman optate per il primo... L'uomo d'acciaio non arrugginisce e Ironman sa solo stirare !! (DrZap)

3490. · Sono molto romantico. Quando ho una donna guardo spesso le stelle... e scelgo sempre gli hotel che ne hanno meno ! (DrZap)

3491. · Ma i tifosi del Milan quando vincono possono fare il 'diavolo' A4 in autostrada per festeggiare ? (DrZap)

3492. · Ma si può mangiare un gelato di limone a Crema? (DrZap)

3493. · Papa Francesco: "Chi ruba allo stato va buttato a mare". E no!! Quelli sono capaci di camminare sulle acque!! (DrZap)

3494. · In medio stat virtus... ma non per i pedoni, seno' vengono arrotati. (Sarò bre') (DrZap)

3495. · "Dio e' in carcere - ha esclamato Papa Bergoglio - ma nessun problema, ho il numero della Cancellieri". (DrZap)

3496. · "Su con la vite" disse il vendemmiatore ai suoi operai nel periodo della raccolta dell'uva. (DrZap)

3497. · Può un puzzle di 2000 pezzi andare in mille pezzi se casca per terra ? (DrZap)

3498. · Non rispettava gli accordi. Così il direttore d'orchestra lo licenziò. (DrZap)

3499. · I calciatori sognano di diventare cannonieri perché così si fanno soldi a pallate. (DrZap)

3500. · Se sbatto l'orecchio sento molto male ? (DrZap)

3501. · Io ho una vista eccezionale. Vedo anche al buio... quando osservo un minuto di silenzio! (DrZap)

3502. · Non vado mai alle feste mascherate perche' non mi piace perdere la faccia. (DrZap)

3503. · Un'infermiera del segno della vergine, nata a Troia, nel lavoro puo' essere addetta al troyage ? E magari si chiama pure Elena! (DrZap)

3504. · Quando i topi si scambiano pezzi di cibo si può parlare di baratto? (DrZap)

3505. · Oggi ho voglia di sparare a zero su tutti...tanto sono circondato da nullità. (DrZap)

3506. · Un giorno mentre viaggiavo in macchina verso la Grecia mi si è rotta l'aria condizionata. Per fortuna sparavo a tutto spiano freddure e ghiacciate... (DrZap)

3507. · In un verme il segreto per la longevità. Ecco spiegato perché tanti politici non muoiono mai! (DrZap)

3508. · Costituzione di Forza Italia. Alla fine del lungo discorso Berlusconi ha un mancamento. Bellissimo finale!! (DrZap)

3509. · C'è chi dice che le dimensioni non contano. Ma le donne contano, eccome! E soprattutto... misurano! (DrZap)

3510. · "Ai miei templi", iniziavano così i racconti di ricordi dei vecchi ateniesi. (DrZap)

3511. · Il sesso orale provoca il cancro. Le donne sempre a provocare!! E poi dicono che e' colpa dei maschi!! (DrZap)

3512. · In tante fiabe più che la morale e' racchiuso l'amorale della favola... Uno cattivo, presuntuoso e violento. (DrZap)

3513. · C'era una volta un contadino molto povero che possedeva a Berlino Est un piccolo campo e un mulo. Tutte le settimane portava al mercato i prodotti del suo orto e di quelli viveva. Purtroppo un giorno il mulo inciampò e si ruppe una gamba e per il contadino iniziò un periodo di crisi profonda. Abbiamo trasmesso "La caduta del mulo di Berlino". (DrZap)

3514. · Le persone con molti tatuaggi si possono considerare dei pluridecorati? (DrZap)

3515. · Fino ad un secolo e mezzo fa i Papi, dotati del potere temporale, facevano il bello e cattivo tempo. (DrZap)

3516. · "Attenda in linea" disse la segretaria del dietologo al paziente. (DrZap)

3517. · E' uscito un nuovo libro che racconta le avventure di un verme sottoterra che abbandona la sua famiglia e la sua città in cerca di gloria. Alla fine diventa il re di un grande regno di vermi. Si intitola: "Il signore degli anellidi". (DrZap)

3518. · Un palombaro può lavorare nel sommerso? (Sarò bre') (DrZap)

3519. · Ho un amico che più invecchia e più non va d'accordo con nessuno. Ha raggiunto la pace dei dissensi. (DrZap)

3520. · In campagna si muore di vecchiaia, in città per lo smog. Le polveri non vanno tanto per il sottile. (DrZap)

3521. · Non sono uno stinco di santo. Di sicuro finirò all'inferno. Sono uno di porca fede. (DrZap)

3522. · Berlusconi: "Se decado ho un colpo segreto". Apoplettico? (DrZap) (Carlo Trombetta)

3523. · Siamo costituiti per il 70% di acqua, tranne Ferrara che per il 70% e' costituito di grasso. (DrZap)

3524. · I nuovi polli in coltura ecologica sono allevati in piccole gabbiette al chiuso... ma hanno l'aria condizionata. (DrZap)

3525. · Era una scostumata... in spiaggia la vedevi sempre senza costume. (DrZap)

3526. · Oggi ho capito perche' il Parlamento si chiama così'. E' il luogo dove lo slogan di chi e' stato eletto e' "parlo e mento". (DrZap)

3527. · "Questo week-end lo voglio passare per conto mio". "Ma sai che sei un fratello siamese stronzo?". (DrZap)

3528. · La battaglia di Canne deve il suo nome al fatto che i due eserciti erano... fatti duri. (DrZap)

3529. · Non tutto l'anale viene per nuocere, dice spesso Vendola. (DrZap)

3530. · Se usate Ryanair non portate pazienza... vi fanno pagare un sovrapprezzo! (DrZap)

3531. · A Bari quando due fanno sesso lui dice a lei: "Su, spugliati". (DrZap)

3532. · Berlusconi fonda una nuova testata giornalistica : "Feudalesimo e Libertà ". (DrZap)

3533. · "Ditelo con i fori" era un cartello pubblicitario sulla vetrina di una ferramenta. (DrZap)

3534. · Letta: "Attendiamo i fatti". Ma insomma oltre che dai pregiudicati prende ordine anche dai drogati ? (DrZap)

3535. · Faceto = chi diventa troppo allegro dopo essersi fatto di aceto. (Ride-finizioni) (DrZap)

3536. · Stamattina al bar: "A me un caffe' lungo". "A me un deca". "A me un deca...duto!" (DrZap)

3537. · Ulisse Di Giacomo, primo dei non eletti nel PDL, prende il posto di Berlusconi. Medico chirurgo coordinatore del PDL in Molise dice di essere favorevole alla decadenza di Berlusconi. Ma veh!!! (DrZap)

3538. · Se prendi il sole sugli scogli anziché in spiaggia ti può venire la scogliosi. (DrZap)

3539. · Un tipico piatto degli zingari e' rappresentato da fagioli che mangi circondato da un gruppo di ragazze Rom, luride e discinte che cantano canzoni sguaiate: sono i famosi fagioli con le zotiche. (DrZap)

3540. · In Grecia sono stato derubato di soldi, documenti e passaporto. Mi sono recato al consolato e li' mi hanno... consolato. (DrZap)

3541. · Dallo psichiatra: "Dottore, mi sento un pianoforte". "Un attimo, che prendo nota". (DrZap)

3542. · Formigoni: "Il mio rapporto con Berlusconi e' sempre stato da uomo libero a uomo libero". Fra poco sara' da uomo carcerato a uomo carcerato. (DrZap)

3543. · I Greci si sbronzano sempre a metà ... Con la crisi non hanno più i soldi per sbronzarsi del tutto. (DrZap)

3544. · In Grecia un piatto tipico e' rappresentato dagli spaghetti allo sfoglio... li puoi mangiare mentre leggi il giornale. (DrZap)

3545. · Ultime notizie: Brunetta a Campobasso fonda il Complesso di Inferiorità dove suona il basso tuba. (DrZap)

3546. · In un mondo perfetto esisterebbe anche l'alibi perfetto ? (DrZap)

3547. · Ieri ho visto una hostess con un apparecchio ai denti. (DrZap)

3548. · Ma i draghi nell'antichità soffrivano di gola arrossata? (DrZap)

3549. · Ieri ho visto uno perdere la voce al casino'. (DrZap)

3550. · Una volta dissi ad un bullo di rigare dritto e lui si mise a rigare le macchine in modo perfetto! (DrZap)

3551. · Lo sport preferito dei camerieri e' spesso il tennis. Come li fanno loro i servizi... (DrZap)

3552. · Ma i cerotti prima di essere usati sono dei ce...sani? (DrZap)

3553. · Uno dei più grandi artisti del Rinascimento fu Raffaello. Non tutti sanno che era così ingordo che per soprannome lo chiamarono Raffaello Sazio. (DrZap)

3554. · Biancofiore: "Berlusconi come Mandela". Magari!!!!! (DrZap)

3555. · Ma un parlamento eletto in modo incostituzionale se fa una nuova legge elettorale non e' per forza gia' incostituzionale? (DrZap)

3556. · Sono diabetico. Il mio dottore mi ha vietato le torte e i concerti di Zucchero. (DrZap)

3557. · "Non so da dove cominciare" disse il cerchio. (DrZap)

3558. · Letta, lotta, latta, lutto. (DrZap)

3559. · Consiglio di dottore: Per il mal di testa prendi un Aulin; se pero' sei una testa di c... devi prendere l'Anaulin. (DrZap)

3560. · Molti dicono che i Binari sono tristi perché corrono vicini senza incontrarsi mai. No! a livello delle stazioni assistiamo a vere e proprie orge scambiste. (DrZap)

3561. · "Il tempo e' tiranno" disse lo spazio che si considerava molto più democratico. (DrZap)

3562. · Quando siete invitati a cena da persone antipatiche non portate rancore, basta una bella bottiglia di vino. (DrZap)

3563. · A La Spezia ho conosciuto delle ragazze veramente piccanti. (DrZap)

3564. · Mia zia mentre stava preparando la marmellata si è arrabbiata e l'ha lanciata contro il muro. Poi l'ha recuperata raschiando il muro col coltello e staccando un po' di calce. Abbastanza buona la scrostata di marmellata! (DrZap)

3565. · Ma, secondo voi, mi possono fare la multa se guido la moto con un casco di banane in testa? (DrZap)

3566. · Io sono fortemente favorevole all'arresto di Berlusconi. Specie se e' cardiaco. (DrZap)

3567. · Stasera mi mangio una bistecca, anzi due... ho proprio fame. Anzi tre... una tristecca. (DrZap)

3568. · Le donne sono molto frequenti su Twitter. Certo, a loro gli uccelli piacciono molto... (DrZap)

3569. · Chuck Norris sa distinguere fra verità e menzogna. (DrZap)

3570. · "C'e' acqua sulla Luna". Berlusconi: "Un milione di posti di lavoro come idraulici sul nostro satellite". (DrZap)

3571. · Ho fatto sesso per un'ora, poi sono venuto. Lo so, devo farmi curare questa fastidiosa forma di eiaculatio precox. (DrZap)

3572. · In tempo di crisi le uniche assunzioni possibili sono le medicine, specie quelle per via rettale. (DrZap)

3573. · Rapina ad un furgone che trasportava soldi, ma il bottino e' di poche migliaia di euro. Non ci sono più i portavalori di una volta! (DrZap)

3574. · Ma un daltonico che va sul Mar Rosso di che colore lo vede? (DrZap)

3575. · Un giornalista di grido può essere assunto all' Eco di Bergamo? (DrZap)

3576. · Berlusconi malgrado tutte le sue condanne rischia di diventare in caso di nuove elezioni il nuovo Premier. Habemus Pappam! (DrZap)

3577. · Mi hanno invitato ad una crociera ma ho rifiutato. Non mi sembra molto divertente una vacanza passata in croce. (DrZap)

3578. · Un bravo cuoco e' uno che deve saperne fare di cotte e di crude? (DrZap)

3579. · Basterebbe un secondo per capire quanto sono minuti i nostri politici. (DrZap)

3580. · Ma il detto "Chi rompe paga" vale anche per chi rompe i coglioni? (DrZap)

3581. · Se lei non ha testa guarda le tette. (DrZap)

3582. · Se una persona si fa in 4 per te e tu la spezzi in due, ci rimangono sul terreno 8 pezzi? (Matematica di Jack lo Squartatore) (DrZap)

3583. · Oggi ai negozi "Compro oro" c'era la fila dei mattini che se lo vendevano. (DrZap)

3584. · NO TAV NO CAV NO SUV (DrZap)

3585. · Il mio cane e' molto snob. Vuole solo collari nuovi di zecca. (DrZap)

3586. · Mio zio, quello delle pompe funebri, non lo vogliono mai al bar del paese per giocare a carte. Porta jella? No, bara! (DrZap)

3587. · Ci avete pensato che Babbo Natale e' il piu' grande evasore del mondo? Consegna milioni di regali senza fare neanche una fattura. (DrZap)

3588. · Perche' se Cacciari dice che i dirigenti del PD sono delle teste di cazzo lo definiscono filosofo, e se lo dico io mi definiscono uno stronzo? (DrZap)

3589. · Berlusconi dopo la condanna al processo e' diventato uno zombie. Non ci credete? Ma sì, ora e' un mal...vivente. (DrZap)

3590. · In Grecia e' tutto un 'kalimera, kalispera, kalinicta, yassu, yassas". Se continua così credo che scoppierò di saluti. (DrZap)

3591. · Ascolta il tuo cuore... se hai l'iPod scarico! (DrZap)

3592. · Ho un cervello così enorme che la mattina quando mi sveglio mi ci vogliono ore per metterlo in moto. (DrZap)

3593. · Secondo me Berlusconi e' nato con la camicia... ma spero che morirà con la camicia di forza...to. (DrZap)

3594. · "Oggi mi sento carica" mi sussurra sempre la batteria del telefonino la mattina. (DrZap)

3595. · Sono così distratto che a volte inciampo nei fili del wifi. (DrZap)

3596. · Una mattina sono entrato in camera di mio figlio: era tutto in ordine!!! Poi ho capito. Nella notte c'erano stati i ladri. (DrZap)

3597. · Capo, danno e' donna!!! (DrZap)

3598. · Mio zio ha cominciato a fumare a 40 anni... un giorno che rimase attaccato alla presa della corrente. (DrZap)

3599. · Un mio cuginetto e' così scemo che dopo un anno che andava a scuola aveva imparato solo... la strada. (DrZap)

3600. · Mio zio e' morto durante la luna di miele... era diabetico! (Sarò bre') (DrZap)

3601. · I drogati fin da bambini andavano a scuola con i compiti già fatti. (DrZap)

3602. · Era un pregiudicato che scappava inseguito dalla polizia. Per nascondersi scelse una lavanderia. Pensava così di darsi alla macchia. (DrZap)

3603. · Chi lavora sulla torre di Pisa ha spesso delle giornate storte? (DrZap)

3604. · Sono infinito (Dio). Sono sfinito (io). Sono finito (2016). (DrZap)

3605. · Tutte le volte che squilla il telefono mia moglie parte in quarta... è il famoso scatto alla risposta. (DrZap)

3606. · "Non so più che pesci pigliare" ha detto mia moglie davanti al pescivendolo che aveva in offerta una grande varietà di pesci. (DrZap)

3607. · Pare che il mar Morto sia pieno di fantasmi. (Sarò bre') (DrZap)

3608. · Il mio orologio mi lascia sempre il segno al polso. Sarà perché il tempo stringe? (DrZap)

3609. · Le mie battute sono freddure irresistibili perché prima di spedirle in giro le lascio in frigo tutta la notte. (DrZap)

3610. · L'orso all'orsa rientrando a casa la sera: "Cara, che c'è per cena? Non avrai preparato i soliti surgelati?". (DrZap)

3611. · I canguri quando hanno mal di pancia si riempiono la borsa di acqua calda? (DrZap)

3612. · Sono stufa del mio fidanzato tutto pieno di piercing. Ora per me è diventato un ferro vecchio. (DrZap)

3613. · Fino a 20 anni fa giocavo a pallone ed ero bravissimo in porta. Sai come mi chiamavano? "?!?".... Col cellulare. (DrZap)

3614. · La matematica e' una materia molto antica e mi piacerebbe molto. Peccato che sia così complessata e piena di problemi. (DrZap)

3615. · Due tizi al bar di fronte alla chiesa. "Allora ci vediamo in chiesa?". "Io non credo". (DrZap)

3616. · "Non dargli retta" diceva sempre il cerchio. (DrZap)

3617. · Ho capito perche' Hulk e' di quel colore. A forza di rompere camicie e' rimasto al verde. (DrZap)

3618. · Ambulatorio medico militare della 1 Guerra Mondiale. "Dottore, ho la testa che mi scoppia". "Presto, mandatelo in prima linea". (DrZap)

3619. · Ma gli esodati hanno diritto all'esodo per le vacanze? (DrZap)

3620. · Gli imprenditori in crisi si consolano guardando 'Profondo Rosso'? (DrZap)

3621. · Babbo Natale quest'anno arriverà in rosso... nel senso che non porterà regali perché è rimasto al verde. (DrZap)

3622. · Il mio cane e' di una razza costosissima, se lo possono permettere pochissimi al mondo. Che razza e'? Un collier. (DrZap)

3623. · Non riesco a decidermi per le vacanze: una settimana al mare o una settimana in montagna o una settimana alle terme... insomma la settimana enigmistica. (DrZap)

3624. · Berlusconi studia il sistema elettorale spagnolo. "Sì, la spagnola è la migliore!". (DrZap)

3625. · Datemi retta... i politici ce lo mettono sempre nel retto. (DrZap)

3626. · La finanza mi ha fatto un controllo ed elevato una severa multa. Ha scoperto che la mia stampante stampa solo in nero. (DrZap)

3627. · Il commissario Basettoni aveva capito che seguire Topolino sarebbe stata una grana dura. (DrZap)

3628. · "Siamo a cavallo" dissero gli Achei ai Troiani. (DrZap)

3629. · "L'interesse delle banche e' prestare soldi". "Interessante sarebbe sapere a che interesse?". (DrZap)

3630. · I grandi magnati della finanza si chiamano così perché magnano a più non posso? (DrZap)

3631. · Nelle località turistiche di gran classe per evitare lo scontrino e' consigliabile mettersi il caschetto. (DrZap)

3632. · La finanza ha trovato molte irregolarità nei miei libri contabili. Ma insomma se faccio dei banali errori di scrittura che colpa ho. Segnare esport invece che escort... (DrZap)

3633. · Non sempre i processi accertano la verita', ma nel caso Schettino la verità verrà sicuramente a galla. (DrZap)

3634. · Per via del processo, Schettino e' in profonda crisi depressiva. Pare sia necessaria una terapia d'urto. (DrZap)

3635. · Prima dell'incidente Schettino navigava nell'oro, ora nella merda. (DrZap)

3636. · Mia cugina e' così ignorante che crede che l'olio di gomito sia un tipo speciale di condimento. (DrZap)

3637. · La partita dell'anno sarà quella fra commercialisti e finanzieri. Partita del cuore? No, partita IVA. (DrZap)

3638. · Era così troia che si vantava di essere una diretta discendente della famosa Elena. (DrZap)

3639. · In Italia ci sono un sacco di assunzioni. Si', di droga. (DrZap)

3640. · Chi semina zizzania si può dire che e' uno con il pollice verde? (DrZap)

3641. · Uno dei maggiori pensatori olandesi del '500 avrebbe scritto anche molte cose interessanti se non fosse stato maniaco del sesso... si chiamava Orgasmo da Rotterdam. (DrZap)

3642. · Quando vado in una spiaggia di nudisti mi piace guardare le belle ragazze a occhio nudo. (DrZap)

3643. · Scandalo in un ospedale di Milano. Molti medici trovati drogati. L'ospedale ora si chiama Fatevi Bene Fratelli. (DrZap)

3644. · Brunetta ultimamente pare che sia sempre attaccato alla bottiglia... Secondo me lo fa forse per sentirsi alticcio. (DrZap)

3645. · Ma e' vero che i cedri crescono bene solo se innaffiati spesso con la cedrata? (DrZap)

3646. · Non capisco perché spesso mettano i neonati in incubatrice. Chissà quanti incubi fanno! (DrZap)

3647. · In quanto allo scandalo al CERN di Ginevra per i neutrini trafugati dalla Gelmini... a me non mi concerne. (DrZap)

3648. · Oggi in consiglio comunale si discute se la strada che porta alla chiesa deve essere in terra battuta o asfaltata col catramen ? (DrZap)

3649. · Il mio gatto ama molto i vestitini che gli compro... specie le ca...micie! (DrZap)

3650. · "E non darti tutte quelle arie" disse il compagno di stanza del petomane. (DrZap)

3651. · I miei pupazzi di neve sono cosi' perfetti che tutti dicono che sono lavori coi fiocchi! (DrZap)

3652. · Pare che il diavolo voglia aprire un panificio... cosi', tanto per fare un pan...demonio! (DrZap)

3653. · Con sta cifosi sto da schifo... insomma ho la schifosi... (DrZap)

3654. · Lui: "Ti spoglio bene". Lei: "Ti voglio pene". (DrZap)

3655. · Al party dei programmatori l'alcolico piu' richiesto era il gin-toner! (DrZap)

3656. · Mia moglie e' scocciata che sono sempre al computer e arrivo a tavola all'ultimo minuto. Oggi mi ha preparato delle penne alla USB. (DrZap)

3657. · Secondo una ricerca scientifica più uno e' alto piu' e' intelligente. "No, cara, credo che mettersi i tacchi da 12 cm non vale". (DrZap)

3658. · Tutte le volte che lo squalo si presentava alla gara di pesca d'altura veniva squalificato. (DrZap)

3659. · Girato un film porno in una scuola di inglese... "The penis is on the table". (DrZap)

3660. · Oggi in cucina mia moglie ha preparato un bel po' di pan grattato... un prurito!! (DrZap)

3661. · Quando sono andato in Marocco abbiamo passato un giorno in pieno deserto. Un caldo tremento e tanti cani... i famosi hot dog! (DrZap)

3662. · Quando un Parigino impazzisce si dice che e' andato fuori di Senna? (DrZap)

3663. · Oggi e' la giornata della memoria. Ma non ho capito... la RAM o la ROM ? (DrZap)

3664. · Ci sono arbitri che truccano le partite e altri le partite... IVA. (DrZap)

3665. · Mi sono comprato un cane bellissimo e molto costoso. Ha anche le labbra ricoperte d'oro... e' un labrador. (DrZap)

3666. · "Dammi un voto su una scala da 1 a 10". "No, grazie. Preferisco l'ascensore". (DrZap)

3667. · Ho incontrato un tizio che mi ha detto: "1-7-3-90-23-15". Per me era uno che non me la contava giusta! (DrZap)

3668. · L'Italia non e' piu' il principale paese al mondo per la moda. Nuovi stilisti sorgono specie nei paesi dell'est, ed in particolare in Repubblica Ceca. Il diavolo veste Praga. (DrZap)

3669. · "Io i cannibali non li digerisco" mi dice sempre il mio amico keniota. (DrZap)

3670. · Quando misuro la pressione atmosferica non uso mai il barometro... per me bara! (DrZap)

3671. · Brunetta non si inalbera mai... al massimo si imbonsaia. (DrZap)

3672. · Oggi uno mi ha guardato in cagnesco. Io gli ho risposto: "Bau, bau!". (DrZap)

3673. · Nasce la moda di decorare la vagina con gli Swarovski. "Ma che credi di avercela di Swarovski?". (DrZap)

3674. · Se Brunetta prende la scossa si deve parlare di corto-circuito? (DrZap)

3675. · Ada aveva un corpo stupendo e spesso e volentieri lo mostrava. Ada...mitica. (DrZap)

3676. · Ma perche' tutti (specie i religiosi) ce l'hanno con chi semina zizzania? In fondo hanno il pollice verde! (DrZap)

3677. · Ho visto spesso delle maialine specchiarsi voluttuosamente allo speck. (DrZap)

3678. · Un soprano può avere un basso tenore di vita? (DrZap)

3679. · Ai daltonici piace la Red Bull? (DrZap)

3680. · Mio zio e' un forte fumatore, compra sempre le sigarette a stecche. Di recente l'ho visto comprarne a due alla volta... Lui dice che compra le bistecche. (DrZap)

3681. · Mia moglie pittrice insiste che dobbiamo andare a visitare la mostra. "Ma cara, tua madre non è già morta?" (DrZap)

3682. · Il pollo si chiama così perché ha continue polluzioni? (DrZap)

3683. · Il mio amico dentista mi ha detto che per via della crisi i suoi clienti si sono molto ridotti di numero. In pratica e' il deserto dei tartari. (DrZap)

3684. · In Val di Susa i cartelli più frequenti sono: NO TAV e SI TAVOR. (DrZap)

3685. · Un mio amico mi ha lasciato detto sulla segreteria telefonica "Ti chiamo venerdì". Io ho pensato: "Ma chi crede di essere? Robinson Crosoe?" (DrZap)

3686. · Oggi c'è stato un terribile uragano proprio sopra il cimitero che ha distrutto molti sepolcri e molti sono stati scoperchiati. Dicono che sia stata una tomba d'aria. (DrZap)

3687. · Ho uno zio prete che per arrotondare la paghetta che i religiosi prendono dallo Stato fa l'imbianchino... Insomma in...tonaca. (DrZap)

3688. · "Smettila di arrampicarti sugli specchi" diceva spesso la madre di Spiderman quando era piccolo. (DrZap)

3689. · La sua famiglia gli dava tanti problemi che la sua testa era piena di equazioni. (DrZap)

3690. · Ma guarda se c'e' gente che per sbarcare il lunario deve venire a sbarcare sulle nostre coste! (DrZap)

3691. · "Che Dio ce ne scampi e gamberi" diceva spesso mio zio pescatore. (DrZap)

3692. · Era una donna che si era fatta da sola... stronza di una drogata! (DrZap)

3693. · Se un gatto viene investito da un SUV 4x4 le sue vite, anche se sono 16, finiscono in un colpo solo. (DrZap)

3694. · Piu' che in uno Stato di diritto viviamo in uno Stato di dritti. (Sarò bre') (DrZap)

3695. · I topi non sono certo animali poetici... non sono mai ispiratti! (DrZap)

3696. · Se al Liceo ci avessero insegnato invece della cavallina storna la pecorina allegra saremmo stati tutti piu' felici. (DrZap)

3697. · La bellezza e' all'interno... ad es. di un frigorifero. (DrZap)

3698. · Ho conosciuto una donna veramente bastarda.... era bassa e tarda di mente! (DrZap)

3699. · 21, 77, 11, 47, 91, 3... Lo so, dicono che oramai do i numeri. (DrZap)

3700. · Quando prendo una brutta china mia moglie me ne dice di tutti i colori finche' non sono ritornato dal venditore a farmela cambiare. (DrZap)

3701. · Io dormo tantissimo e quindi non prendo pesci. E allora? Io mi mangio una pizza ai frutti di mare! (DrZap)

3702. · Esistono criminali che mettono bombe ad alto potenziale a fine di bene... Come mandano loro la gente al settimo cielo!!! (DrZap)

3703. · Prima di andare a dormire Dracula si fa un bel bagno di sangue? (DrZap)

3704. · Ho visto ieri un mio vecchio carissimo amico. Si e' laureato in Lettere. Ora fa il postino. (DrZap)

3705. · Come gli uomini desiderano che sia la donna: Gentile, Rispettosa, Organizzatrice, Seducente, Saggia, Elegante… Tenera, Esperta, Tuttofare, Trasgressiva, Energica. (DrZap) [Leggere l'acronimo]

3706. · Gli elettricisti quando vanno in vacanza staccano la spina. (DrZap)

3707. · Mi hanno invitato ad andare ad ascoltare al Teatro Comunale una sonata per piano a 4 mani. Mi sa che e' colpa delle radiazioni! (DrZap)

3708. · Si puo' trovare un capello nel sugo fatto coi pelati? (DrZap)

3709. · L'Uomo Invisibile e' proprio antipatico... Non lo posso vedere! (DrZap)

3710. · La nuova macellaia e' una bellona... e' una donna in carne! (DrZap)

3711. · Ho visto un funerale di nudisti. Incredibile! Le bare erano trasparenti! (DrZap)

3712. · I Testimoni di Geova vanno all'inferno... E la loro punizione eterna sara' quella di non trovare i citofoni! (DrZap)

3713. · Clinica oculistica. Un medico dice ad un altro: "Lo sai? Domani il dottor Cornea fa una grande festa". E l'altro: "Posso venire anch'io?". "Non vedo perche' no!". (DrZap)

3714. · Comunque secondo me questa cosa che nei dizionari le parole siano messe in ordine alfabetico e' un'espressione di razzismo. Sono d'accordo con la Boldrini: bisogna usare il criterio meritocratico! (DrZap)

3715. · Attenti se un mafioso dice di voler cementare la vostra amicizia! (DrZap)

3716. · Conosco due amici che si fanno di continuo foto porno. Secondo me hanno fatto un corso di fottografia. (DrZap)

3717. · "Come e' andato, dottore, l'intervento sull'ultimo tratto dell'intestino di mia nonna?". "Pare vada tutto bene, per ora... i punti hanno retto". (DrZap)

3718. · Mia nonna ad una certa eta' non ci stava piu' con la testa. D'inverno si metteva sul balcone e parlava alla neve... Pero' erano discorsi coi fiocchi!! (DrZap)

3719. · C'e' chi colleziona biglietti di museo, chi colleziona tappi di bottiglie, chi colleziona anelli. Insomma ognuno ha il suo hobbit. (DrZap)

3720. · Quando mia moglie e' agitata le consiglio una calmomilla. (DrZap)

3721. · "Eppure si muore" disse Galileo Galilei esalando l'ultimo respiro. (DrZap)

3722. · La maestra a Pierino: "Pierino ti ho sempre sottovalutato ma oggi sei stato bravo: 8". Pierino otto...valutato. (DrZap)

3723. · La settimana scorsa ho conosciuto un muratore... mi piace stare con lui, fa sempre discorsi costruttivi. (DrZap)

3724. · La mia ragazza non mi scrive mai. Insomma usa l'e-mai. (DrZap)

3725. · La mia ragazza scopa moltissimo. E' in fondo una brava ramazza. (DrZap)

3726. · Da bambini ci si iscrive al Catechismo... da vecchi al Cateterismo. (Sarò bre') (DrZap)

3727. · A mia moglie piacciono molto gli anelli e io gliene regalo molti anche costosi. Lei dice che li raccoglie per hobbit. (DrZap)

3728. · Mi sa che troppa gente e' stata allattata da bambino al senno di poi. (DrZap)

3729. · Se vi piace fotografare gli animali evitate di fotografare le foche... vengono sfocate! (DrZap)

3730. · Se ti chiama tesoro forse e' perche' vuole sotterrarti. (Sarò bre') (DrZap)

3731. · Sono stato all'Agenzia delle Entrate. Mai viste tante porte! (DrZap)

3732. · Era molto grasso ed era anche stupidotto... era cerebrobeso. (DrZap)

3733. · Come pochi sanno le galline sono animali intelligenti. E infatti vanno a scuola dove esiste un maestro e tanti disce...polli. (DrZap)

3734. · Da giovane la mia prima ragazza si chiamava Fiammetta... per questo dopo poco il mio amore si e' spento. (DrZap)

3735. · "I have a cream" disse il gelataio che aveva trovato un nuovo gusto. (DrZap)

3736. · Il dottore mi ha detto di bruciare i grassi... Beh, di materiale ce n'e'... Ferrara, Platinette, Fiorito, Adinolfi... (DrZap)

3737. · Sono un alcolizzato cronico. Il mio supereroe preferito non e' Superman, ne' Batman, ne' Spiderman. E' BARMAN !! (DrZap)

3738. · Ho visto mozzarelle dire delle balle grosse come bufale. (DrZap)

3739. · Zappando nel mio terreno ho trovato una ciotola di creta. Mi hanno detto che e' vecchia. Ma e' ovvio! Sicuramente risale al cretaceo!! (DrZap)

3740. · Le ragazze acqua e sapone sono le mie preferite : sono le migliori per lavare i pavimenti di casa. (DrZap)

3741. · E' noto che i contadini fanno molti errori orto...grafici. (DrZap)

3742. · Sono stato al mercato a fare la spesa. I pomodori a 2 euro al kg!! Credevo che costassero molto di piu'... a peso d'oro! (DrZap)

3743. · Ammazzare il tempo non e' difficile... occultarne il cadavere puo' presentare problemi. (DrZap)

3744. · Ultimamente mia moglie compra una mela al giorno. Che abbia un significato? (DrZap)

3745. · Si sta girando il remake del Cyrano di Bergerac. Solo che invece che in Guascogna per accontentare il mercato arabo si intitolera' "Il Corano di Bergerac". (DrZap)

3746. · "Non aprite quella morta": film horror girato in un obitorio dove si aggira indisturbato un medico legale pazzo che pretende di avere il diritto di aprire tutte le salme. (DrZap)

3747. · Era cosi' scema che quando ebbe male al ginocchio... non sapeva se andare dal ginecologo o dall'oculista. (DrZap)

3748. · Sulle strade l'unico che rimorchia sempre e' il TIR. (Sarò bre') (DrZap)

3749. · Quando si diventa vecchi e si e' stati grandi amanti del calcio non rimane che andare alla casa del tifoso. (DrZap)

3750. · Un tizio entra in un bar scandinavo: "Vorrei un cr...odino!" (DrZap)

3751. · Gli abitanti di Lampedusa vogliono cambiare il nome dell'isola visto che UE e USA non fanno nulla. Sperando in un intervento di Putin pensano di chiamarla Lamped...URSS ! (DrZap)

3752. · Ho un amico che insegna greco. Per questo lui non mangia cioccolatini, mangia solo ciocco...greci. (DrZap)

3753. · Ho un'amica sarda che ha avuto una figlia. L'ha chiamata Alice. (DrZap)

3754. · Ti senti vuoto? Ti senti perso? Comprati una bussola! (DrZap)

3755. · Gli exit poll presi durante le elezioni sono in grado solamente di prevedere quante galline escono dal pollaio. (DrZap)

3756. · Gli addetti alle previsioni del tempo soffrono spesso di meteorismo? (DrZap)

3757. · Uno dei miei hobby preferiti e' andare all'ufficio delle Entrate a guardare gli altri pagare le tasse. E' divertente ed e' un mezzo di evasione! (DrZap)

3758. · D'accordo, non ho possibilita' di vincere un Nobel, ma ho tutti gli anni la nomination per il SiBrut. (DrZap)

3759. · Ho saputo che sei stata male. Riprenditi presto. Se vuoi ti presto la mia cinepresa Sony. (DrZap)

3760. · Attento! Se in macchina alzi il gomito, ti s...Chianti! (DrZap)

3761. · Mi ricordo che alla scuola elementare avevo l'insegnante di musica... quante note mi mettevano sul registro! (DrZap)

3762. · I vampiri di fronte al pericolo sono capaci di affrontare tutte le avversita' a sangue freddo. (DrZap)

3763. · Conosco un contadino che ha dei campi pieni di corde e spaghi. Li usa come con...cime. (DrZap)

3764. · L'8 marzo Marcel Marceau regalava le mimose alla sua fidanzata? (Sarò bre') (DrZap)

3765. · Le galline sono proprio stupide: hanno un sacco di penne e non sanno scrivere! (DrZap)

3766. · Putin va dal gelataio. "Come lo vuole il gelato?". E Putin: "Alla crimea". (DrZap)

3767. · Studentessa arriva in ospedale con due pile nell'ano. Non le hanno spiegato bene come andava fatto il collegamento all'anodo! (DrZap)

3768. · "Scusatemi, sono INRI...tardo" disse Gesu' all'ultima cena. (DrZap)

3769. · La Lega odia il sudoku. E' un gioco del Sud. (DrZap)

3770. · Era una persona molto brillante. Era appena tornato da un viaggio in Giappone, a Fukushima. (DrZap)

3771. · Se io vedo il bicchiere semipieno, sicuramente in un universo parallelo c'e' un altro DrZap che lo vede semivuoto. (DrZap)

3772. · Un matematico va dal fornaio e chiede: "Mi da' del pane integrale?". "No, ma ho quello derivato!". (DrZap)

3773. · Ho raggiunto quell’età critica di quando le persone non ti aspettano più sotto casa, ma sedute sulla riva del fiume. (DrZap)

3774. · Fin da piccolo quando sua madre lo chiamava Rocco Siffredi rispondeva "Sto venendo!". (DrZap)

3775. · San Valentino era un latin lover. E infatti si faceva chiamare Valentinus. (DrZap)

3776. · Era una persona cosi' solare che chi le stava vicina si abbronzava. (DrZap)

3777. · Mi è scappata la pazienza. Lauta ricompensa a chi me la riporta. (Sarò bre') (DrZap)

3778. · Quando sono felice sono un espresso; quando sono infelice sono un depresso. (DrZap)

3779. · La scoliosi e' la malattia professionale delle vongole e delle cozze? (DrZap)

3780. · Quando canto con la mia amica del cuore in duetto ci sentiamo leggerissimi... due etti! (DrZap)

3781. · Quest'estate ho fatto un lungo viaggio in Peru', sulle montagne. Per fortuna c'erano un sacco di loc...ande che vendevano le tipiche bev...ande. (DrZap)

3782. · Lo sapete che ieri ho salvato l'Universo? Ho creato un file chiamandolo "l'Universo" e poi l'ho salvato sull'hard disk. (DrZap)

3783. · Un contadino e' caduto nel suo campo, ma per fortuna poco dopo l'hanno rac...colto. (DrZap)

3784. · "Sora Cesira, la settimana scorsa le ho prestato una bottiglia di passato, quando me la restituisce?". "Eh... il passato e' passato e non torna piu' indietro!". (DrZap)

3785. · Fino a ieri mi piaceva molto la cotoletta; oggi mia moglie mi vuole obbligare a mangiare la coto...renzi. (DrZap)

3786. · Calamity Jane era una donna molto ricercata dagli uomini del selvaggio West... aveva il grilletto facile. (DrZap)

3787. · Sono uno degli uomini piu' pigri che conosca. Perfino il mio intestino e' pigro come me. (DrZap)

3788. · Ho visto uno che si immergeva cosi' tanto nella lettura che usava maschera e boccaglio. (DrZap)

3789. · A Bari si fanno molti brindisi, e a Brindisi ci sono molti bari. (Sarò bre') (DrZap)

3790. · Berlusconi e' un po' cicciotello a furia delle promesse che si è rimangiato? (DrZap)

3791. · Oggi mi hanno montato una nuova libreria. E' cosi' piena di viti che sembra una vigna. (DrZap)

3792. · Fabrizio Corona dichiara: "Oggi compiro' 40 anni in carcere". "Guardi che anni si scrive con una enne sola!". (DrZap)

3793. · Quando mori' un mio amico di Oslo sua moglie, invitandomi al funerale, mi disse: "Non fiordi, ma opere di pene". (DrZap)

3794. · I preti cattolici sono noti per essere dediti al vino, ma anche i protestanti, ad es. i cal...vinisti. (DrZap)

3795. · La mia amica Lora fa l'avvocato ed e' molto ricca. Sei mesi all'anno lavora e sei mesi li passa alle Maldive. Insomma due volte all'anno Lora passa da legale a solare e viceversa. (DrZap)

3796. · Un pomodoro ha un incidente stradale contro un TIR. Il conducente del TIR scende e gli urla: "E' tutta polpa tua!". (DrZap)

3797. · Anche Dio ha bisogno di profumarsi. Usa il deo...dorante. (DrZap)

3798. · Mio zio salumiere usa il computer per il suo lavoro. E come memoria usa il lard disk. (DrZap)

3799. · Anche fra le farfalle esistono quelle molto grasse: si chiamano lipidotteri. (DrZap)

3800. · Ma secondo voi in Sicilia se un negozio vende un completino sexy di pizzo deve pagare lo stesso il pizzo ? (DrZap)

3801. · Attenti maschietti! Non fatevi prendere all'amo... specie se si chiama Franc...esca! (DrZap)

3802. · Ai vegetariani non piacciono le donne in carne. (Sarò bre') (DrZap)

3803. · Da quando ad un funerale mi dissero che erano sempre i migliori ad andarsene per primi, sono molto preoccupato. (DrZap)

3804. · Per me come attore Rocco Siffredi e' penoso. (DrZap)

3805. · A me questa cosa che Miss Universo e' sempre terrestre non mi convince! C'e' corruzione anche a livello interplanetario! (DrZap)

3806. · Giudice: "Imputato Berlusconi, lei e' condannato a 4 anni per evasione fiscale di 300 milioni di euro".
Berluska: “No, e’ troppo”
Giudice: “Allora le condoniamo 3 anni e la condanniamo a 1 anno”
Berluska: “No, e’ troppo”
Giudice: “Allora la condanniamo a 9 mesi”
Berluska: “No, e’ troppo”
Giudice: “Allora la condanniamo a un giorno alla settimana per 9 mesi”.
Berluska: “No, e’ troppo”
Giudice: “Allora facciamo mezza giornata alla settimana per 9 mesi”
(continua)
(DrZap)

3807. · Condanna esemplare per un'evasione di 300 milioni: alcune mattine di servizi sociali accompagnato dalla scorta armata!!! (DrZap)

3808. · Se prendo a morsi il vocabolario di tedesco posso dire di masticarlo un po'? (DrZap)

3809. · Dirimpetto: abitazione posta di fronte a casa mia dove c'e' una che fa esercizi per ingrossare e rassodare le tette. (DrZap)

3810. · Dell'Utri e consorte sono là che liba...no? (DrZap)

3811. · La vicenda Dell'Utri dimostra che per i mafiosi e' molto pericoloso uscire dall'Italia. (DrZap)

3812. · Sono stufo di essere accettato per quel che sono... sono sempre al Pronto Soccorso! (DrZap)

3813. · Un tempo bevevo alcool e mi chiamavano alcolizzato. Allora mi sono messo a bere fanta e cosi' sono diventato fanta...stico! (DrZap)

3814. · Conosco uno che anni fa pianto' baracca e burattini. Sta ancora aspettando che crescano... (DrZap)

3815. · Ma i macellai sono piu' sicuri di reincarnarsi ? (Sarò bre') (DrZap)

3816. · Mia zia e' molto grassa perche' per la contraccezione usa abbuffarsi con un sacco di profilatterol. (DrZap)

3817. · Come si chiamano gli eschimesi? Eschigennaio, eschifebbraio, eschimarzo, eschiaprile... (DrZap)

3818. · Le lettere scritte dai minatori sono sempre minatorie? (Sarò bre') (DrZap)

3819. · C'è gente strana al mondo! C'è chi fa i cerchi nel grano e chi fa i quadrati sull'ipotenusa. (DrZap)

3820. · Ho visto nella mia lunga vita un sacco di cose e una volta anche un sacco. (DrZap)

3821. · A Genova il buio pesto e' molto piu' buio delle altre citta', ma per fortuna ha un buon odore. (DrZap)

3822. · Ho visto spesso come medico anche piante affette da semenza semile. (DrZap)

3823. · Le attrezzature da subacqueo vanno prese in subaffitto ? (DrZap)

3824. · Se il Re perde il trono, si puo' dire che e' in ritardo? (DrZap)

3825. · L'Unto del Signore ha cominciato gia' a fare dei miracoli. Alcune vecchie signore trovate ringiovanite mentre ballavano nude davanti a Silvio. Cosi' almeno si e' giustificato davanti al giudice di sorveglianza. (DrZap)

3826. · Conosco un amico molto colto che conosce tutti i papi che si sono succeduti in questi 2000 anni e li sa elencare in ordine tronologico. (DrZap)

3827. · Il dolce tipico della Norvegia e' il fiordi latte. (DrZap)

3828. · Alle medie non ero bravo in matematica. La prof, una volta per mettermi alla prova mi chiese "Quanto fa 0 al quadrato?". E io: "Non ci casco lo zero e' tondo!". (DrZap)

3829. · Napoleone cerco' la Vittoria in tutta Europa. Purtroppo non era ancora nata quando lui fu esiliato a Sant'Elena. (DrZap)

3830. · Ohmbrello: parapioggia dell'elettricista molto resistente. (DrZap)

3831. · Che cos'è il premio di maggioranza? Quando il vincitore si prende in Parlamento tutte le più belle maggiorate. (DrZap)

3832. · Quando certe donne hanno flussi molto abbondanti diventano dei cicloni. (DrZap)

3833. · Oggi mi sono masturbato guardando la donna invisibile che faceva uno strepitoso striptease. (DrZap)

3834. · Pare che anche l'Uomo Invisibile abbia un amico immaginario. (DrZap)

3835. · BIGOTTA - Donna con una forma molto grave e diffusa di malattia osteo-articolare. (DrZap)

3836. · La moglie di Frankenstein aveva un ciclo molto abbondante... era un ciclo monstruale. (DrZap)

3837. · Ieri ho visto una birreria chiusa per rutto. (DrZap)

3838. · Oggi mentre mangiavo ho creato una meravigliosa opera d'arte: olio su tavola. (DrZap)

3839. · Il rombo e' l'unico pesce che in mare non e' silenzioso, ma fa un casino pazzesco. (DrZap)

3840. · Attila venne nella nostra patria solo perche' aveva sentito parlare di Italia Unno. (DrZap)

3841. · Se uno e' molto stitico e lo mandi a cagare non gli fai un dispetto, ma un favore! (DrZap)

3842. · Le malattie infettive dei fantasmi vanno curate sempre con antibiotici a largo spettro. (DrZap)

3843. · Ma alla Bocconi di Milano bisogna studiare per forza proni? (DrZap)

3844. · La mia gatta mi e' scappata ed e' finita sotto una macchina. Ora la devo chiamare gattamorta ? (DrZap)

3845. · Nel menu Ikea c'e' il gelato con la panna montata. C'ho un dubbio: non e' che poi la devo montare io? (DrZap)

3846. · Se una donna ti rifiuta forse non ti sei lavato bene. (DrZap)

3847. · Ho riempito casa di tanti piccoli porcospini. Mi hanno detto che sono l'ideale contro il freddo pungente! (DrZap)

3848. · La controfigura è quando dei bambini si scambiano le figurine dei calciatori. (DrZap)

3849. · Pare che contro la forte evasione fiscale dei cinesi nel commercio verranno assunti nuovi agenti... Ovviamente fra le fiamme gialle! (DrZap)

3850. · Brunetta a Venezia va spesso sotto il ponte di Rialto perche' li' c'e' un ottimo eco e grida: "Sono di Rialto…". E l'eco: "alto... alto... alto...". (DrZap)

3851. · Oggi mentre mi facevano una RMN l'apparecchio e' andato in tilt. Mi hanno detto che e' stata colpa mia. Ho una salute di ferro. (DrZap)

3852. · Un mio amico si e' messo seduto in riva al fiume per veder passare il cadavere del suo nemico. Dopo anni lo ha visto passare in yacht e subito dopo per la stizza e' caduto in acqua ed e' morto! (DrZap)

3853. · Quest'estate anche se avevo un'abbronzatura integrale mi sono insabbiato diverse volte con la mia BMW. (DrZap)

3854. · Ho sempre assecondato tutti... Ed e' forse per questo motivo che non arrivo mai primo? (DrZap)

3855. · Il 'nontiscordardime' e' il fiore preferito dei malati di Alzheimer? (DrZap)

3856. · Quando in tutto il mondo ti dicono di andare a quel paese credo che intendano l'Italia. (DrZap)

3857. · Ho scoperto di essere un fantasma. C'e' un sacco di gente che non mi puo' vedere! (DrZap)

3858. · Mi hanno chiesto se preferisco il sole dell'estate o la neve dell'inverno. Preferisco l'inverno... il sole spesso picchia! (DrZap)

3859. · La mia scimmietta ha uno strano hobby: vuole battere il rekord di bevute di birre. Un giorno sara' iscritta nel Guinness dei Primati. (DrZap)

3860. · Ma per collegare una citta' alla sua cintura bisogna usare la bretella? (DrZap)

3861. · Su molti strumenti c'e' scritto ON e OFF. Mi hanno spiegato che vuol dire ONiziato e OFFinito. (DrZap)

3862. · Astigmatici sono quei piemontesi che hanno problemi di vista? (DrZap)

3863. · "Dottore, ho la tosse grassa. Cosa si puo' fare?". "La mettiamo a dieta!". (DrZap)

3864. · Quando c'e' nebbia fitta le puttane non lavorano... infatti non si vede un cazzo!! (DrZap)

3865. · Il colibri' mangia 7 volte il peso del suo corpo. Perche' non ha il mio dietologo! (DrZap)

3866. · Confiscati 124 appartamenti a Mangano, l'ex stalliere di Berlusconi. Certo che lui paga bene non solo le mignotte, ma anche gli stallieri! (DrZap)

3867. · Nella salumeria di fronte a casa mia oggi c'era il tenente Colombo, il commissario Maigret, il commissario Montalbano e Nero Wolf". "Diavolo! Che e' successo?". "E' morta Della!". (DrZap)

3868. · Mi raccomando, se siete separati, pagate regolarmente gli alimenti a vostra moglie... seno' potrebbe ritornare. (DrZap)

3869. · Martin Luther King prima del suo famoso discorso si esercito' con tanti altri discorsi piu' semplici. Uno per es. lo espose all'inaugurazione della clinica dermatologica del suo paese. Si chiamava "I have a cream". (DrZap)

3870. · "La mia anca e' differente" disse la prostituta. (DrZap)

3871. · Grazie agli SMS, a Facebook e simili e grazie soprattutto ai correttori ortografici stiamo creando la nuova lingua italiana che e' appunto la lingua dell'orto (alias da contadini). (DrZap)

3872. · Dracula era solito bere a collo? (DrZap)

3873. · Correndo prese male le misure del salto e cadde battendo il culo. Errata coccige. (DrZap)

3874. · Entro' nel bar a mano armata per fare una rapina e il barista gli disse: "Ma sei matto? A viso scoperto?". E lui: "Allora mi dia una cappuccio!". (DrZap)

3875. · "Ho chiesto aiuto a Mario, ma lui solo parole...". "Che ci vuoi fare! Fa il suggeritore a teatro!" (DrZap)

3876. · Ma ci pensate a cosa succederebbe se un gruppo di necrofili incontrasse un gruppo di zombies? (DrZap)

3877. · Era bravissimo come pittore che copiava i quadri famosi. Quando copio' 'La Ragazza con l'orecchino' si senti' pero' un Vermeer. (DrZap)

3878. · Ma se sono allergico al glutine ho anche difficoltà a deglutire? (DrZap)

3879. · Ho visto Sara Tommasi leggere un libro. Era un libro di Verga! (DrZap)

3880. · Quindi se ho capito bene in Francia e' vietato corrompere un giudice? (DrZap)

3881. · Era un vero duro. In ogni situazione teneva il sangue freddo... Sia d'inverno che d'estate. (DrZap)

3882. · A Capodanno il mio gioco preferito e' la trombola. (DrZap)

3883. · Credo di essere una gran bella persona. Infatti spesso mi dicono "Ma che bella figura che hai fatto !!!" (DrZap)

3884. · Ai poveri di spirito voglio dire che ne ho viste confezioni da 1 litro alla Conad a meno di due euro. (DrZap)

3885. · Medico sardo in crisi finanziaria rapisce figlia di ricco possidente. Impossibile pero' il riscatto. Il possidente non riesce a decifrare la lettera del medico. (DrZap)

3886. · Schettino prima di lasciare la nave per coprire le sue malefatte disse ai suoi sottoposti: "Mi raccomando, acqua in bocca!". (DrZap)

3887. · Stato contro Berlusconi 1:1. Ora si va alla Cassazione e poi ai tempi supplementari e infine ai rigori, nel 2100. (DrZap)

3888. · Ma io che sono molto miope posso prendere facilmente lucciole per lanterne? (DrZap)

3889. · La sentenza ha dimostrato quindi che Berlusconi è un coglione: si è lasciato abbindolare da una extracomunitaria prostituta minorenne che gli è costata decine di migliaia di euro e non gliel'ha neppure data! Ma è proprio il Presidente dei Coglioni!!! (DrZap)

3890. · Ci sono tre tipi di sogni che non fanno dormire: i brutti sogni, gli incubi... e, i piu' terribili, gli ìnculi. (DrZap)

3891. · I filosofi non prendono mai il tram o l'autobus. Loro amano il filobus. (DrZap)

3892. · Mi piacciono i dentisti che agiscono sempre in modo incisivo. (DrZap)

3893. · Uno dei lavori piu' rilassanti e' quello nelle cartiere, perche' ... carta canta! (DrZap)

3894. · I frati tutti neri sono quelli che vivono in...chiostri? (DrZap)

3895. · Nell'ufficio dove lavorava mia moglie avevano adottato un bellissimo gatto che tutti amavano. Era un impiegatto! (DrZap)

3896. · Se casco nel burrone non mi faccio nulla perche' scivolo bene? (DrZap)

3897. · Quando dormo peso di piu'... ho il sonno molto pesante! (Sarò bre') (DrZap)

3898. · Ci sono problemi che si risolvono con l'acqua e problemi che si risolvono col sale. Insomma ogni problema ha la sua soluzione. (DrZap)

3899. · Entro' nel bar e grido': "Questa e' una rapina". E il barista gli rispose: "Ma come? Sei cretino ? A viso scoperto?". E lui: "Allora mi dia un cappuccio". (DrZap)

3900. · Oggi mentre leggevo un libro, una bambina di pochi anni mi ha chiesto: "Come mai il tuo ebook si apre?". (DrZap)

3901. · Oggi Attila viene rivalutato dalla storia: era senz'altro Unno che se ne intendeva di conquiste. (Sarò bre') (DrZap)

3902. · Secondo me si invecchia quando si trovano ragionevoli i consigli dei genitori. (DrZap)

3903. · Mai dire ad una modella TV che viene bene di profilo. Andrebbe sempre in giro girata di 90 gradi! (DrZap)

3904. · Un tizio va dallo psichiatra confidandogli che ha un grosso problema psicologico: "Ho paura a giocare alla lotteria". E il medico: "E allora, dove sta il problema?". E lui: "Ho paura di vincere!". (DrZap)

3905. · Ho preso una ragazza alla pari, ma dopo pochissimi giorni e' scappata. Come mai? Mia moglie le ha detto che sarebbe stata trattata come una di famiglia. (DrZap)

3906. · Al processo del pollo prese parte anche la gallina come parte lessa. (DrZap)

3907. · Mio zio e' un ubriacone, ma per l'anno nuovo ha fatto un voto: non berra' piu'. Ma piu' che un voto a me sembra un ex vuoto. (DrZap)

3908. · Mio zio quando e' arrabbiato dice parole grosse. Ad es. precipitevolissimevolmente... (DrZap)

3909. · Quando i dentisti vanno a mangiare il pesce di solito preferiscono i dentici. (DrZap)

3910. · Odio le domande a bruciapelo... spesso sono scottanti! (DrZap)

3911. · Quando in auto ho il mio cane lui vuole che accenda gli abbaianti. (DrZap)

3912. · La mia dottoressa si deve essere sbagliata a darmi la ricetta. E' venuta fuori una magnifica torta. (DrZap)

3913. · C'ho un cane che lascio in soffitta e che gli piace stare nell'abbaino. Per questo credo che abbai piano piano! (DrZap)

3914. · Era da tanto che cercavo lavoro. E ora l'ho trovato in una orificeria... appena hanno visto che ho il cuore d'oro... (DrZap)

3915. · Lapo Elkann paga il bollo auto ad Acireale ? (DrZap)

3916. · Un contadino al venditore: "Vorrei un trattore". Il venditore: "A rate?". "Ancora no, vorrei appunto incominciare ad arare..." (DrZap)

3917. · Il quiz a premi preferito dai ginecologi era il 'Raschiatutto'. (DrZap)

3918. · Ma per atterrare alla Malpensa avere la mente annebbiata aiuta o peggiora le cose? (DrZap)

3919. · Ci sono donne così sporche che bisogna scoparle subito! (Sarò bre') (DrZap)

3920. · "Sarò Franca" disse il trans poco prima dell'operazione. (DrZap)

3921. · Chi mangia molte arachidi finisce per avere la faccia tosta? (DrZap)

3922. · Alcuni secoli fa nei conservatori le partiture musicali, scritte a mano, erano poche e chi prima arrivava aveva piu' possibilita' di sceglierne uno. Per questo da allora vennero chiamati 'spartiti'. (DrZap)

3923. · La birra alla spina spesso ha un sapore pungente. (DrZap)

3924. · Ho scritto un giallo ambientato in un supermercato, ma l'editore non me lo ha accettato. Dice che non c'e' suspense... e' tutto scontato! (DrZap)

3925. · Pochi sanno che Collodi era un tossicodipendente e che la prima versione del suo famoso libro si chiamava... Pinoppio. (DrZap)

3926. · "Sogno o son desktop?" dice sempre il mio computer accendendosi. (DrZap)

3927. · Il mio cane e' intelligentissimo. Quando tiro il freno a mano lui me lo riporta subito! (DrZap)

3928. · Su Internet ho letto che la birra migliore si trova nel formato ePub. (DrZap)

3929. · I colombi si vantano sempre coi piccioni perché un loro avo scopri' l'America. (DrZap)

3930. · Classico saluto tra non vedenti "Ciao, ci vediamo piu' tardi". (DrZap)

3931. · Quando l'uva è contaminata dai parassiti i contadini usano il caccia...vite!! (DrZap)

3932. · Mia moglie dice che a volte sono un tipo un po' freddo e a volte una testa calda. Boh, non capisco! (DrZap)

3933. · La nostra Costituzione rifugge dalla guerra. Quindi basta con tutte queste bombe d'acqua. (DrZap)

3934. · Il criminale fuggi' a gambe levate e poi rubo' un'auto. Ma non gli ando' bene, anche se aveva rubato una Innocenti! (DrZap)

3935. · In TV hanno detto che in Turchia stanno succedendo cose turche! (DrZap)

3936. · Un pullman di suore e di preti ha preso fuoco. Si puo' parlare di fritto mistico? (DrZap)

3937. · Renzi accusa gli italiani di essere dei gufi... e invece sa bene che sono degli allocchi! (DrZap)

3938. · Sono stato ad Amsterdam. Li' si' che la birra scorre a fiumi! C'e' gente che ci annega! (DrZap)

3939. · Ci sono donne che risultano belle solo a posteriori. (DrZap)

3940. · Mia zia si e' fatta una grappa barricata in casa. Cosi' almeno non da' fastidio a nessuno. (DrZap)

3941. · Ho conosciuto un chirurgo bravissimo. Faceva i calcoli in quattro e quattrotto. (DrZap)

3942. · Il dottore mi ha detto che non devo piu' mangiare gelati. E chi se ne frega! Io li lecco! (DrZap)

3943. · Il mio cane e' di una razza costosissima, se lo possono permettere pochissimi al mondo. Che razza e'? Un collier. (DrZap)

3944. · Ma un calvo puo' avere un diavolo per capello? (DrZap)

3945. · Conosco delle persone che odiano i gatti e fanno loro tutti i maltrattamenti possibili. Sono persone piene di gattiveria! (DrZap)

3946. · "Il meglio deve ancora venire" disse Rocco Siffredi durante un'orgia. (DrZap)

3947. · "Basta! Cosi' non si puo' andare avanti" disse il gambero. (DrZap)

3948. · Anche l'Italia ha i suoi fachiri, solo che i fachiri nostrani dormono sui chiodi di garofano. (DrZap)

3949. · Colmo per un cardiologo: "Essere senza cuore". (DrZap)

3950. · Tutti i delitti di Jack lo Squartatore furono compiuti a Londra verso mezzanotte e uno squarto! (DrZap)

3951. · "Sono stufa" come sento dire, specie d'inverno, a uno dei miei elettrodomestici. (DrZap)

3952. · Il polpo quando va al cinema va sempre a vedere "La Piovra". (DrZap)

3953. · Una mia amica ha fatto domanda alle Poste per essere assunta come portalettere. Ma le hanno detto che vogliono la laurea in lettere. (DrZap)

3954. · Colmo per un calciatore: essere ricoverato per mancanza di calcio. (DrZap)

3955. · Se un malato di Parkinson si ammala di Alzheimer si dimentica di tremare? (DrZap)

3956. · "Oggi non esco. Tira una brutta aria" disse la scoreggia. (DrZap)

3957. · Il figlio segreto di Platini si chiama Platinette? (DrZap)

3958. · Un cucchiaino entra in un ascensore. Il ragazzo dell'ascensore: "Sale?". E lui: "No, zucchero". (DrZap)

3959. · Mia moglie e' diventata un po' acida. Un'altra volta controllo meglio la data di scadenza! (DrZap)

3960. · Le donne che hanno l'utero potenzialmente affittabile dovranno pagare l'IMU? (DrZap)

3961. · "Che bel cane. Che razza e'?". "Un otter". "E che razza sarebbe?". "Il figlio di un setter". (DrZap)

3962. · A volte la mia mente vaga, a volte si perde del tutto. (DrZap)

3963. · "Mi sento a pezzi" disse tutto sconfortato il puzzle. (DrZap)

3964. · I sordi sono gli atleti migliori per la maratona... non sentono la stanchezza! (DrZap)

3965. · Fra i topi esiste il campionato di cacio? (DrZap)

3966. · "Adesso l'agenzia delle tasse sta esagerando! Vuole che paghi le tasse sul fumo". "Mi sembra giusto!". "Sul fumo passivo?". (DrZap)

3967. · Oggi una donna mi ha strizzato l'occhio. Al PS hanno detto che e' abbastanza grave! (DrZap)

3968. · Oggi i bambini non si accontentano piu' di giocare al dottore... vogliono giocare allo specialista! (DrZap)

3969. · Forse il dolore dei denti e' uno dei dolori che si sente piu' forte perche' e' vicino alle orecchie? (DrZap)

3970. · Lei era manicure. Lui era pedicure. Si incontrarono, si amarono, si sposarono. E furono legati tutta la vita mani e piedi. (DrZap)

3971. · Sesso sporco: quando lo facciamo senza lavarci. (DrZap)

3972. · Quando bevo una birra alla spina mi carico e divento tutto elettrico. (DrZap)

3973. · Prova dal sarto: "I pantaloni mi vanno stretti in vita". Il sarto: "Vedra' che da morto le andranno larghi!". (DrZap)

3974. · Mi immagino in America che i membri del Ku Klux Klan prima di partire per una scorreria razzista entravano in un bar e ordinavano un cappuccio. (DrZap)

3975. · Pare che le prove di "Gravity" per simulare il vuoto assoluto siano state fatte nella testa di Borghezio. (DrZap)

3976. · Quando la chiromante legge la mano come prima cosa legge l'indice? (DrZap)

3977. · Cosa chiese il sub che doveva lasciare un appunto ai suoi amici? Datemi carta e pinna... (DrZap)

3978. · Al mare non mi sdraio mai sugli scogli... seno' mi dicono che sono scoglionato! (DrZap)

3979. · Ai pittori gli abiti vanno sempre a pennello! (DrZap)

3980. · Le donne di facili costumi a Carnevale vincono i premi per le maschere piu' belle? (DrZap)

3981. · Quella lucertola era cosi' ambiziosa che riusci' a fare le scarpe anche al coccodrillo. (DrZap)

3982. · Ai carcerati e' vietato allenarsi al nuoto. Lo stile libero e' pericoloso! (DrZap)

3983. · Le stazioni mi fanno paura... tutti quei binari morti.... (DrZap)

3984. · Dopo aver perso tutto al gioco d'azzardo mise un cartello nella sua azienda: "Chiuso per lotto". (DrZap)

3985. · Mi piace il pane integrale. Peccato che dopo il primo morso non e' piu' tale. (DrZap)

3986. · Lei: "Mi sale l'odio". Lui: "Mi pepe l'amore". (DrZap)

3987. · Mi piacciono gli sport estremi, tranne l'estrema unzione! (DrZap)

3988. · Quando in macelleria scoppia un grosso fatto di sangue si puo' dire che c'e' stato un vero macello? (DrZap)

3989. · Ma e' vero che nell'insalata russa ci vuole anche una mosca per guarnizione? (DrZap)

3990. · Ad Asia Argento va data una bella lucidata una volta all'anno? (Sarò bre') (DrZap)

3991. · Mia moglie non ama giocare a dama. Dice che quando mangia le pedine non riesce a digerirle... (DrZap)

3992. · Oggi un pazzo attentatore ha lanciato una mela nella corsia del mio ospedale. C'e' stato un fuggi fuggi dei medici. (DrZap)

3993. · Cravatta : accessorio che indica al cervello la via diretta per arrivare ai testicoli, passando per l'esterno. (DrZap)

3994. · "Sei radiosa e splendida" diceva sempre l'elettricista alla moglie. (DrZap)

3995. · Il cavallo giro' tutta la citta' cercando l'ippodromo e a tutti chiedeva: "E qui no?" (DrZap)

3996. · Entro' nel bar tutto sparato. Morto sul colpo! (DrZap)

3997. · La mia torcia si sta spegnendo... batte la fiaccola! (DrZap)

3998. · Sarai sempre nel mio cuore... come il colesterolo! (Sarò bre') (DrZap)

3999. · Al telefono: "Pronto? Mi chiamo Giacomo. Sono stato sfrattato. Cerco casa nova". (DrZap)

4000. · Al riguardo mi piacerebbe fare un'osservazione, ma sono molto miope. (DrZap)

4001. · Il proverbio preferito dai politici e' "Chi corrompe paga". (DrZap)

4002. · Il papa ha indetto un nuovo sinodo di vescovi. Trattera' dei problemi dell'anodo e del catodo. (DrZap)

4003. · Ricordo che al Liceo quando la prof di matematica spiegava i numeri immaginari c'era sempre pronto il mio amico immaginario a spiegarmeli. (DrZap)

4004. · Ho un'amica assatanata di sesso. Noi la etichettiamo come 'quella con la sindrome di Stoccolma'. (DrZap)

4005. · Pur di non essere colto il ladro preferi' saltare la scuola. (DrZap)

4006. · Il figlio alla mamma matematica: "Mamma, mi compri il gelato?". "No, non c'ho i soldi. Ti compro un ge...angolo!" (DrZap)

4007. · Un gatto immerso nella vasca da bagno diventa... affogatto... (DrZap)

4008. · Pochi sanno che dopo il libro cuore De Amicis pubblicò il libro fegato, e poi il libro rene, e infine il libro intestino, ma non ebbero la stessa fortuna. (DrZap)

4009. · Qual e' il saluto tipico dei cerotti? Salve...lox. (DrZap)

4010. · Un ubriacone fu ricoverato al PS per dei forti dolori alla schiena. Diagnosticai una alcolica renale. (DrZap)

4011. · Chi va con lo zoppo impara a zoppicare. Chi va con il muto impara a mettere la muta. (DrZap)

4012. · Mi sogno sempre di essere in un film porno. Solo che io sono il regista. (DrZap)

4013. · Sapete per caso se con 80 euro si puo' trombare la Leopolda? (DrZap)

4014. · A che ora si svegliano la mattina gli adepti alle sette? (DrZap)

4015. · Il problema non sono i sogni nel cassetto o gli armadi pieni di scheletri, ma la cucina piena di piatti da lavare. (DrZap)

4016. · Sono stato in Marocco. Lì se fai vedere un ago ad un cammello questo si incazza di brutto! (DrZap)

4017. · Gli sciacalli scappano sempre ululando perche' hanno male ai piedi... (DrZap)

4018. · Per cogliere le sfumature di un discorso e' indispensabile fumarci sopra parecchio. (DrZap)

4019. · "Che palle!" disse lei facendogli un pompino. (Sarò bre') (DrZap)

4020. · Trovare l'acqua non e' sufficiente a dimostrare la presenza di vita su Marte. Bisogna trovare anche la birra! (DrZap)

4021. · Sono sempre più convinto che la Picierno sia la Santanchè del Pd. Pasionaria? No, cretina! (DrZap)

4022. · "Lei: "Oggi il mio ragazzo mi ha fatto bagnare". L'amica del cuore: "Bravo!!!". Lei: "Ma che cavolo! Teneva male l'ombrello!". (DrZap)

4023. · Quando mia moglie gridò "parto" pensai volesse lasciarmi. Poi, poco dopo, nacque il bambino. (DrZap)

4024. · Una mia amica crede di vivere in una favola aspettando il Principe Azzurro, ma non si rende conto che vive in una favela. (DrZap)

4025. · Nella grande citta' le sue tette si erano perse e anche lei non si racapezzolava piu'. (DrZap)

4026. · Le galline corrono dietro ai tacchini per sembrare piu' alte. (Sarò bre') (DrZap)

4027. · Dopo una notte passata al buio pesto, la colazione piu' desiderata e' la pasta alla genovese. (DrZap)

4028. · La tecnologia sta producendo per la polizia un nuovo tipo di giubbotto antiproiettile molto rinforzato... si chiamera' giubb18. (DrZap)

4029. · La regione italiana piu' ricca di lumache pare sia il Sa...lento. (DrZap)

4030. · In guerra i tedeschi si portavano dietro dei cibi preconfezionati... Il loro preferito era il panzer...otto. (DrZap)

4031. · Se un entomologo va a cerca di lucciole si puo' dire che va a puttane? (DrZap)

4032. · "Cric, cric, cric..." urlava un grillo mentre il gommista stava cercando di cambiare una ruota. (DrZap)

4033. · Mio zio e' un vero ubriacone da bar. Dopo il bicchiere della staffa, chiede il bicchiere della sella, poi quello delle redini, poi quello degli zoccoli, ecc, ecc (DrZap)

4034. · Ho deciso di comprarmi una tromba, cosi' quando la suono posso dire che sto trombando. (DrZap)

4035. · Per parlare con l'Incredibile Hulk hanno istituito un numero verde. (DrZap)

4036. · Se perdi l'orologio non andare a cercarlo... è una perdita di tempo. (DrZap)

4037. · Voglio tornare alla lira. Forse e' peggio dell'euro, ma almeno e' denaro... sonante. (DrZap)

4038. · L'Italia e' un paese in cui comanda la mafia, ma purtroppo con una grossa infiltrazione dello Stato. (DrZap)

4039. · Ho delle bellissime e costosissime scarpe di pelle. Quando si consumano le porto dal dermatologo. (DrZap)

4040. · Mel Brooks visita Bologna: "Il mio nome e' Mel... Soc Mel". (DrZap)

4041. · Veronica Maya commenta la scena del suo seno nudo: "Mi piace di piu' il nome di Veronica Mayala". (DrZap)

4042. · Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Va anche senza l'uso delle batterie... Miracolo!!! (DrZap)

4043. · Quando un professore di italiano si rivolge ad una donna deve usare un bel soggetto, un buon verbo, e un complimento. (DrZap)

4044. · "Piove come non mai". "Beh, e' ovvio con questo governo!". (DrZap)

4045. · Sono troppo grasso. Il medico mi ha detto di saltare qualche pasto. Il problema e' la rincorsa. (DrZap)

4046. · Un complotto si ha quando i congiurati sono almeno 8 ? (DrZap)

4047. · Problemi sull'atterragio della sonda europea Rosetta sulla cometa. Ha dovuto parcheggiare in seconda fila. (DrZap)

4048. · Ma i vegetariani possono prendere la comunione? (sapete... corpo di Cristo...) (DrZap)

4049. · Quando il pescivendolo uccise la moglie il suo avvocato in tribunale fece una magnifica aringa. (DrZap)

4050. · Non e' importante se il bicchiere e' mezzo pieno o mezzo vuoto. Quello che conta e' il contenuto: vino o olio di ricino? (DrZap)

4051. · Questa notte ho letto un libro di uno scrittore russo molto erotico e coinvongente. Ho passato una bella notte divertente ed eccitante. Il titolo: "Il Dottor Ti Svago". (DrZap)

4052. · Un mio amico sta scrivendo un libro sulla vita del Presidente della Repubblica. Sara' sicuramente un grande successo per via dei numerosi scandali raccontati. Si chiamera' "Romanzo Quirinale". (DrZap)

4053. · "Va bene, sputo il rospo", disse la rana che aveva una bocca molto larga piena di girini. (DrZap)

4054. · I nostri mari, oltre alle autoctone vongole veraci, si stanno riempiendo delle temibili vongole voraci. (DrZap)

4055. · Zichichi: "La prova che Dio esiste è l'Universo". "Guarda, Zichichi, che pero' ti contraddici... esistono anche Gasparri, Calderoli, Razzi, Flavia Vento, ecc, ecc, ecc, ecc (DrZap)

4056. · Il bello dei divorzi e dei matrimoni ripetuti piu' volte e' che alla fine si collezionano un bel numero di nonni. (DrZap)

4057. · Era un cuoco molto veloce. Era in grado di preparare un primo in 30 secondi o trenta secondi in un primo. (DrZap)

4058. · Mia moglie mi ha tradita due... tre... quattro volte... boh! Anche la memoria mi tradisce! (DrZap)

4059. · Il problema principale di un Re nei confronti della moglie e' quello di trovare regali alla sua Altezza. (DrZap)

4060. · Quelli che alle previsioni del tempo danno sempre tempo sereno e sole sono degli ottimisti o dei buontemponi? (DrZap)

4061. · Sono andato a visitare le cave di marmo di Carrara. Ho dato un'occhiata... e non c'ho visto piu'. Che maleee!!! (DrZap)

4062. · Lui era astronomo e lei la segretaria dell'Istituto. Lui era innamoratissimo, ma molto timido. Lei capiva, ma non osava. La relazione ando' avanti per anni... era una relazione plutonica! (DrZap)

4063. · Conosco un sacco di isole che puoi girare a piedi... le isole pedonali. (Sarò bre') (DrZap)

4064. · Morto Zucchero. Ma è solo una bufala... era saccarina! (Sarò bre') (DrZap)

4065. · Tra te e la tua idioZIA c'e' sempre stata una stretta parentela! (DrZap)

4066. · Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)

4067. · E' in preparazione la trasposizione televisiva dei Malavoglia di Verga. Pare che per la parte principale chiameranno Rocco Siffredi. (DrZap)

4068. · Due consigli per lei. Consiglio N.1: "Se ti mena lascialo". Consiglio N.2: "Se ti lascia menalo". (DrZap)

4069. · I principali scrittori porno italiani sono Verga e Montale. (DrZap)

4070. · Si chiamava Nora, ma tutti la chiamavano mezz'ora perche' un'ora non la sopportava nessuno! (DrZap)

4071. · Non mi sono mai sognato di prendere la strada che porta alla saggezza... E' vero che c'e' poco traffico, ma e' piena di autovelox !!! (DrZap)

4072. · In Italia hanno dedicato molte strade a Braille. Pare che siano tutte vicoli ciechi. (DrZap)

4073. · Ma un peccato capitale si puo' commettere anche in provincia? (DrZap)

4074. · Ho una ragazza veramente d'oro... Forse e' per questo che tutti la vogliono palpare? (DrZap)

4075. · Quando sono stato in Peru' mi ha colpito molto un grosso palmipede disegnato ovunque sulle porte delle trattorie. La chiamano "Locandina". (DrZap)

4076. · Lei: "Sono stufa di te". Io: "E io sono ventilatore". (DrZap)

4077. · Tutti a chiedermi se il vaccino va fatto o no. Insomma che ognuno decida per conto suo. In fondo siamo tutti adulti e vaccinati. (DrZap)

4078. · "Matteo, il popolo non ha più pane da mangiare!". "Che mangino brioches". (DrZap)

4079. · Mio cugino in Sicilia ha vasti terreni coltivati ad aranceto e limoneto. "E il mandarino?", gli ho chiesto? "Troppo difficile da imparare". (DrZap)

4080. · Umberto Eco e' permaloso... e' uno che si risente spesso. (DrZap)

4081. · Era cosi' brutto che come lavoro trovo' solo quello di bruttafuori in una discoteca. (DrZap)

4082. · Oggi al PS e' arrivato un contadino balbuziente che si era fratturato il pe...perone nell'orto. (DrZap)

4083. · Povero scorfano! Gli erano morti i genitori! (DrZap)

4084. · Per fare il latte concentrato le mucche chiudono forte gli occhi. (DrZap)

4085. · Mio cugino ha iniziato da bambino a fare qualche euro facendo il raccattapalle e ora e' ricco facendo il raccontaballe. (DrZap)

4086. · Quando Cartesio giocava a carte gli uscivano sempre gli assi. (DrZap)

4087. · Ho avuto un incidente mentre ero in cucina a preparare da mangiare. Mi e' esploso il gas. Sono stato ricoverato al PS per fritture miste. (DrZap)

4088. · Ma perché per far rallentare le auto invece che i radar e i dissuasori non mettiamo ogni 2 Km delle puttane ? (DrZap)

4089. · Il mio amico oculista ha un occhio di riguardo per i colleghi, ma ha il dente avvelenato per i dentisti. (DrZap)

4090. · "Sei l’unica cosa che conta per me!", disse il commercialista alla sua calcolatrice. (DrZap)

4091. · Una mia amica molto procace mi ha invitato a cena dicendo che voleva fare la porchetta. Grossa delusione! Avevo capito male... (DrZap)

4092. · Ho incaricato una ditta di imbianchini di imbiancarmi casa, ma ho avuto la brutta idea di dire "Pero' mettiamo nero su bianco". Ora ho una casa 'Juventina'. (DrZap)

4093. · Mio zio, ex professore di matematica, da quando ha avuto l'ictus non riesce piu' a fare le espressioni. (DrZap)

4094. · Gli iraniani non hanno mai avuto pugili bravi, perché amano tanto andare al tappeto. (DrZap)

4095. · E' soprattutto coi muratori che si riescono a fare i discorsi più costruttivi. (DrZap)

4096. · Mio zio lavorava in una cantina sociale. L'hanno licenziato quando si era messo a dare un colpo al cerchio e una alla botte. (DrZap)

4097. · In Peru' ho visto due lama veramente identici... sputati sputati! (DrZap)

4098. · La mia amica Assunta si credeva fortunata quando e' stata assunta dal dentista, ma il suo contratto e' di pre-cariato! (DrZap)

4099. · Da piccolo mia madre mi mando' a comprare mezzo litro di latte. La lattaia mi chiese: "Intero?". E io: "No, mezzo litro!". (DrZap)

4100. · Se la vena porta... l'arteria finestra ? (DrZap)

4101. · Un giorno quando morirà Ferrara sulla sua lapide scriveranno T.R.I.P. (DrZap)

4102. · Ho un amico dentista. Fin da giovane e' sempre stato gentile e col sorriso in viso... Infatti lo chiamavamo sorry...dente! (DrZap)

4103. · Era uno scoreggione, ma molto coraggioso, per questo prendeva sempre le situazioni di peto! (DrZap)

4104. · Toti fa da stampella al governo Renzi. (DrZap)

4105. · In Germania ha aperto il primo sexy-shop mussulmano. La bambola gonfiabile parla anche. Dice "Sei un porco!". (DrZap)

4106. · Sono un animalista convinto. L'altro giorno ho aiutato un geco ad attraversare la strada. (DrZap)

4107. · Lo confesso, ho delle tendenze di gravi perversioni sessuali, ad es. sono masochista. Lo so, e' una situazione molto frustante. (DrZap)

4108. · Berlusconi ora alla sera mangia leggero... si fa sempre una Ministrina. (DrZap)

4109. · Mi chiudo spesso in me stesso. Il problema e' che soffro di claustrofobia. (DrZap)

4110. · Sono andato ad una festa che mi interessava pochissimo. Comunque tutti mi hanno detto che ero in forma sbadigliante. (DrZap)

4111. · Io sto sempre alla larga dalle persone monche... Come se la legano al dito loro ! (DrZap)

4112. · Ho visto delle lenti di occhiali fare tanto le sostenute per una banale montatura. (DrZap)

4113. · Tim Cook, CEO della Apple Inc., ha comunicato poco fa che invece del 2015 uscira' il 2014S. (DrZap)

4114. · Sapete perche' Brunetta vuol essere eletto Presidente della Repubblica? Perche' cosi' diventa la piu' alta carica dello Stato. (DrZap)

4115. · Uno dei dolori che si sente piu' forte e' quello dei denti... perche' sono vicini alle orecchie. (DrZap)

4116. · Mia zia si lamentava sempre che tutti le parlavano dietro. Ma io credo che fosse perche' aveva un culo che parlava. (DrZap)

4117. · Mia sorella e' così brava come chiromante nel leggere la mano che ne tira fuori pagine e pagine. Però se si desidera si accontenta di fare un riassunto leggendo solo l'indice. (DrZap)

4118. · Peppa Pig ci ha insegnato che le donne per avere successo bisogna che facciano le maiale. (DrZap)

4119. · Era un ispettore di polizia che riusciva sempre a far luce nei casi più intricati... Poi l'Enel tolse la corrente. (DrZap)

4120. · A Pechino ho visto un direttore d'orchestra dirigere con un coltello. (DrZap)

4121. · Mio marito e' un coglione, ma siccome io sono una puttana, la cosa mi piace. (DrZap)

4122. · In Sicilia crollato un ponte dopo 10 giorni dall’inaugurazione. Mi raccomando, se fanno il Ponte sullo Stretto di Messina, quando ci passo io, non soffiate! (DrZap)

4123. · Quando Renzi e' diventato Presidente del Consiglio un sacco di gente e' salita sul carro del vincitore. Pensate un po' cosa sarebbe successo se subito dopo fosse salito il controllore! (DrZap)

4124. · Ho conosciuto un medico condotto che per secondo lavoro faceva l'idraulico e trasportava un sacco di tubi. (DrZap)

4125. · La sai quella sull'Ossido Nitrico? NO. (DrZap)

4126. · Il manicomio piu' che un posto pazzesco, e' un posto... pazzentro! (DrZap)

4127. · Gioca coi fanti ma lascia stare i santi. Per forza, loro conoscono perfettamente le carte che hai in mano! (DrZap)

4128. · Ma se uno e' daltonico come fa a vedere il suo conto in rosso? (DrZap)

4129. · Incubo - Un particolare tipo di brutto sogno in cui ti risvegli con un intenso bruciore all'ano. (DrZap)

4130. · "Non si finisce mai di impalare", disse il principe Dracula nel periodo in cui frequentava l'amante cinese. (DrZap)

4131. · La terrorista sfuggita alla cattura e' in fuga ricercata ovunque dalla Polizia francese. Secondo me basterebbe tener d'occhio i negozi coi saldi. (DrZap)

4132. · A me capita spesso di soffrire per la distanza... specie quando il filo del caricabatterie e' troppo corto per caricare il mio cellulare. (DrZap)

4133. · A Monaco di Baviera, patria della birra, il cane piu' famoso e' il cane luppolo. (DrZap)

4134. · La modella di Picasso: "Vigliacco, mi hai tradita". Picasso: "Ma no, cara. E' stata solo astrazione fisica!". (DrZap)

4135. · La fidanzata di mio cugino e' un po' picchiatella. E' forse per questo che ogni tanto la mena? (DrZap)

4136. · Sul mio computer ho un lungo elenco di foto di bei culi femminili. Mi posso definire un software analista? (DrZap)

4137. · La vita insegna... sì, ma per certe persone ha una luce molto fioca. (DrZap)

4138. · Tanto scandalo per il pagamento del riscatto per le due ragazze rapite in Siria. In fondo la loro liberazione ci e' costata come una ruota di un F35. (DrZap)

4139. · Se vado a mangiare rane io il conto lo saldo con lo stagno. (DrZap)

4140. · Quando mi dicono 'ti trovo bene' penso sempre che avrei dovuto nascondermi meglio. (DrZap)

4141. · Achille tallonava sempre i suoi concorrenti nelle gare olimpiche? (DrZap)

4142. · Ho visto un selfie fatto dal mio gatto... in pratica un autosgatto! (DrZap)

4143. · Fin da giovane io ai rinfreschi andavo solo se ero molto sudato. (DrZap)

4144. · Mi piace avere tutto sotto controllo. Ma il telefono, no! Cazzo!!! (DrZap)

4145. · Quando fai qualcosa falla bene, falla al 100 % delle tue capacità. Naturalmente a meno che tu non faccia una trasfusione di sangue. (DrZap)

4146. · Pansessuale: pervertito che riesce a fare sesso solo mentre la compagna mangia uno sfilatino. (DrZap)

4147. · Marilyn Monroe andava a letto ricoperta solo di 2 gocce di Chanel N. 5. Per la mia ragazza è più facile andare a letto ricoperta di ridicolo! (DrZap)

4148. · Quando ho un male cane invece di gridare ahi ahi, urlo "Bau, bau". (DrZap)

4149. · L'unico animale che non ama incontrare il proprio maschio e' la spigola. (DrZap)

4150. · Ho chiamato il tecnico perche' il mio televisore non si accendeva. Lui e' venuto, l'ha guardato, l'ha cosparso di benzina e ha detto: "Visto che si accende?". (DrZap)

4151. · Nei concorsi a premi vince chi riesce a suonare piu' campanelli per strada senza farsi acchiappare? (DrZap)

4152. · Oggi 27 gennaio e' la giornata della memoria. Ma nessuno ancora mi ha spiegato se e' una RAM o una ROM. (DrZap)

4153. · In ospedale ho visto uno malato di setticemia. Quando e' peggiorato il dottore ha detto che era diventato otticemico! (DrZap)

4154. · Il figlio di una coppia sadomaso: "Papa', mamma, mi regalate il Lego?". "Precoce il piccolo". (DrZap)

4155. · Sono ricco di spirito. Dovro' stare attento che non mi venga la cirrosi. (DrZap)

4156. · E' piu' facile superare la prova malcostume che la prova costume. (DrZap)

4157. · Se hai difficolta' a indossare un preservativo e' meglio che lo usi per fare dei gavettoni. (DrZap)

4158. · In Arabia un italiano ha messo su una gelateria e i ghiaccioli li ha chiamati 'Califfo'. (DrZap)

4159. · A mio nonno piaceva molto farsi chiamare 'palle d'acciaio'. Smise quando gli amici cominciarono a chiamarlo 'flipper'. (DrZap)

4160. · Colmo per una zebra : morire sulle strisce. (Sarò bre') (DrZap)

4161. · In autostrada ho incontrato l'auto del mio pasticciere: sul retro c'era scritto "Babà a bordo". (DrZap)

4162. · Sto passando le vacanze in Grecia. Mi hanno detto che qui è nata la Democrazia Cristiana. (DrZap)

4163. · Mi chiedo spesso "Chi paga la bolletta della corrente del Golfo?". (DrZap)

4164. · Era un corridore che arrivava sempre terzo... Insomma aveva la faccia di bronzo! (DrZap)

4165. · Ma l'Isis ha ucciso bruciandolo vivo il pilota giordano per ricordarci cosa fecero i cristiani a Giordano Bruno? (DrZap)

4166. · Quando a Roma il fidanzato conquisto' il cuore di Pia, lei lo accolse a breccia aperte. (DrZap)

4167. · Quando Penelope incontro' Figaro fu un grande amore passionale, ma i diminutivi li usarono solo in privato! (DrZap)

4168. · La fidanzata di mio nipote si chiama Giuseppina. Lui dice sempre che è la sua Pina al fianco, ma in basso. (DrZap)

4169. · State attenti, se qualcuno vi dice 'a me gli occhi' potrebbe non essere un ipnotista, ma un ladro di cornee. (DrZap)

4170. · Di recente ho avuto un brutto incidente e ho avuto un piede nella fossa. Ora ne sono uscito, ma mi tocca lavarlo bene! (DrZap)

4171. · L'agente 007 nell'ultimo libro di Jan Fleming muore. Prima di morire sussurra "Il mio nome e' Bond... Mori...Bond". (DrZap)

4172. · "Ma quante troie ci sono qui!" disse Schliemann man mano che scavava più a fondo. (DrZap)

4173. · L'inchiostro era arrabbiato nero e rosso in viso per la vergogna... sua moglie si era data alla macchia! (Sarà bre') (DrZap)

4174. · Ieri ho mangiato delle patate. Quando sono arrivate nel piatto le ho sentite dire: "Ti prego, non ci mangiare, abbiamo la tubero-colosi!". E io: "ma figuriamoci!". E loro: "Ahimè', siamo fritte!". (DrZap)

4175. · Mondiali di calcio 2014. Ultimamente mi sento stanco e malato. Mi sa di avere le difese immunitarie di tipo brasiliano. (DrZap)

4176. · Per Carnevale anch'io ho dovuto vestirmi. Nudo proprio non mi volevano alla festa! (DrZap)

4177. · Nelle favole quello che si lamentava di più era Pollicino: "Uffa! A me rimangono sempre le briciole!". (DrZap)

4178. · Da quando mi sono comprato il terzo iPhone tutti a dirmi "Finalmente sei diventato un organismo pluricellulare!". (DrZap)

4179. · Tesoro, se mi lasci ti cercherò in ogni angolo della Terra. Per fortuna che è tonda! (DrZap)

4180. · Pare che il triceratopo si sia estinto perché cacciato dal triceragatto. (DrZap)

4181. · Oggi sono stato duro con mia moglie: ha preso uno spaghetto perché si è scottata. E i miei improperi sono stati solo un'infarinatura di tutti quelli che conosco. (DrZap)

4182. · Io è una vita che attraverso la strada col rosso e nessuno mi ha mai detto niente. Ma anche quando la attraverso col bianco o col frizzantino. (DrZap)

4183. · In Grecia la popolazione e' abnormemente grassa. Infatti di media il loro peso deve essere moltiplicato per 3,14. (DrZap)

4184. · Se una persona si butta dalla Torre di Pisa, o dal primo o dall'ultimo piano, la gravità e' la stessa? (DrZap)

4185. · Secondo me, dopo tutti gli ospiti invitati quest'anno a Sanremo, insieme a Conchita Wurst, si poteva invitare anche Tarzan... con cita! (DrZap)

4186. · L'intestino cieco è cieco dalla nascita? (DrZap)

4187. · Se una donna lavora in una concessionaria vuol dire che la da' via spesso e volentieri ? (DrZap)

4188. · Oggi ho dato un bel po' di botte a mia moglie. Mi hanno denunciato. Ma perché ? Io mi sento un santo... gliele ho date di santa ragione! (DrZap)

4189. · Guillotin doveva essere proprio fuori di testa quando invento' il suo aggeggio! (DrZap)

4190. · Finalmente nel piccolo paese di campagna avevano asfaltato la stradina che portava alla chiesa. Quel giorno il parroco, dopo la messa, saluto' i fedeli con "che la pece sia con voi". (DrZap)

4191. · Da quando Renzi e' capo della sinistra ho l'impressione che stiano scomparendo anche i cinema a luci rosse. (DrZap)

4192. · Quando la spogliarellista va dal dottore per una visita per prima cosa si deve rivestire? (DrZap)

4193. · E' difficile per gli esquimesi prendere delle decisioni a caldo dentro l'igloo. (DrZap)

4194. · Ma lo sciacallo e' quel durone che ti viene ai piedi quando porti degli sci troppo stretti? (DrZap)

4195. · Rocco Siffredi pare che si darà al teatro. Così potrà dire di aver calcato tutti i palc...osceni! (DrZap)

4196. · Ho conosciuto uno svitato che si e' specializzato nella vendita di cacciaviti. (DrZap)

4197. · "A me mi ha rovinato l'invenzione dell'accendino" diceva spesso la Piccola Fiammiferaia. (DrZap)

4198. · I vicoli ciechi sono luoghi molto tristi, perché sono ciechi dalla nascita? (DrZap)

4199. · E' proprio un periodo di crisi nera. Ho visto quelli delle imprese funebri annoiarsi a morte, ma, niente, neanche loro muoiono. (DrZap)

4200. · Nell'attuale governo chi e' il capo gabinetto? Ed è lui che deve tirare sempre lo sciacquone? (DrZap)

4201. · Stava sulle palle a tutti... lo chiamavano 'l'equilibrista'. (Sarò bre') (DrZap)

4202. · La maggior parte della gente che crede alla reincarnazione l'ho conosciuta alla 'Rinascente'. (DrZap)

4203. · Quando un uomo con molti liquidi incontra una donna con molte curve stai certo che l'uomo con molti liquidi verrà prosciugato. (DrZap)

4204. · In Grecia per calcolare il giusto rischio di una operazione (chirurgica o finanziaria), nella formula introducono la moltiplicazione per pi greco. (DrZap)

4205. · Peggio di una donna con il ciclo c'è una donna con la macchina. (DrZap)

4206. · Le serie TV le chiamano così perché fanno piangere? (DrZap)

4207. · Saltimbocca : specialità culinaria a base di carne di canguro. (DrZap)

4208. · Il coniglietto regalo' alla sua bella un bellissimo anello a 24 carote. (DrZap)

4209. · Ma i gay sono quelli che abbandonano la retta via per il retto scopo ? (DrZap)

4210. · L'uomo di Cro-Magnon si estinse perché fu pian piano rimpiazzato dall'uomo di Cro-Magnon-Magnon. (DrZap)

4211. · Dopo gli ultimi sondaggi Brunetta pare abbia detto: "Andiamo alla grande!". (DrZap)

4212. · In Sicilia i giovani picciotti sono assunti in piovra. (Sarò bre') (DrZap)

4213. · All'ennesimo attacco israeliano Hamas ha risposto: "Li mortai vostri!". (DrZap)

4214. · "Con mia moglie sono ai ferri corti" disse il chirurgo all'amante ferrista. (DrZap)

4215. · Da quando la moglie di Schettino scopri' la tresca del marito, lo comanda a barchetta. (DrZap)

4216. · "Mi sento proprio bene" disse l'eco soddisfatto. (Sarò bre') (DrZap)

4217. · Mi ricordo che da giovane io correvo nei 10.000 metri. Io lottavo, lottavo e lottavo. Ma niente, finivo sempre nono!! (DrZap)

4218. · Finalmente dopo anni di diete di tutti i tipi mia cugina e' riuscita a raggiungere la forma perfetta... Una sfera!! (DrZap)

4219. · All'ultimo congresso di Malattie Infettive ho proposto la mia cura rivoluzionaria per la malaria: tenere sempre le finestre aperte!! (DrZap)

4220. · Ho un amico dentista che lavora seriamente, ma senza dare nell'occhio. Naturalmente nel dente si' che ci da'. (DrZap)

4221. · Quando Berlusconi nella prossima campagna elettorale promettera' di abolire l'Isis, migliaia di italiani andranno alle Poste a ritirare il modulo. Scommettiamo? (DrZap)

4222. · In Grecia un proverbio molto conosciuto dice che non c'è due senza 3,14. (DrZap)

4223. · Il popolo più mattutino credo che sia quello alba...nese. (DrZap)

4224. · Gli scherzi più terribili sono quelli della Natura. (DrZap)

4225. · Qualcuno mi spiega perché il bucato si lava e si rilava. Se è così rotto io lo butterei via. (DrZap)

4226. · Il colmo per un mancino e' essere arrestato per furto con destrezza. (DrZap)

4227. · INTROIETTARE - Fare la puttana, ma con tanti sensi di colpa interni. (DrZap)

4228. · Io continuo a votare Di Pietro e quindi non mi rompete l'anima se sbaglio congiuntivi e condizionali. (DrZap)

4229. · In Grecia ho conosciuto un esperto finanziario che per cambiarsi le mutande pare che consulti sempre la borsa. (DrZap)

4230. · E' difficile per l'inchiostro risalire la china. (Sarò bre') (DrZap)

4231. · I corpi scelti della Polizia li chiamano teste di cuoio perché spesso ci lasciano le cuoia? (DrZap)

4232. · Arrestato il piromane che ha causato tanti incendi in città. Minaccia fuoco e fiamme se non sara' liberato presto. (DrZap)

4233. · Pare ormai sicuro che per l'inaugurazione dell'Expo gli edifici non saranno pronti. Ma per salvare la faccia non si potrebbero costruire almeno le facciate? (DrZap)

4234. · Scandalo per il nuovo ddl di Renzi. Indulto per tutti gli assassini che ammazzano il tempo. (DrZap)

4235. · Il manifesto del movimento futurista era "io dipingerò, tu dipingerai, egli dipingerà... (Sarò bre') (DrZap)

4236. · Quando le fabbriche costruttrici di biciclette immettono sul mercato un nuovo modello rivoluzionario, si può dire che è l'inizio di un nuovo ciclo? (DrZap)

4237. · Era un giudice a cui piaceva applicare la legge in modo bizzarro e divertente. Lo chiamavano magistrano. (DrZap)

4238. · Berlusconi assolto. Pare che delle 9 ore della Camera di Consiglio della Corte di Cassazione 8 siano state necessarie per contare i soldi (tutti in piccolo taglio). (DrZap)

4239. · Berlusconi assolto. Proposto il 10 marzo come giornata mondiale del puttaniere. (DrZap)

4240. · Salvini cerca un telefonino senza scheda SIM. Ha saputo che la SIM e' una ROM. (DrZap)

4241. · A Venezia il Comune ha installato centinaia di altalene e a ciascuna di esse e' stato affiancato un dipendente comunale... i famosi dondolieri. (DrZap)

4242. · A Venezia il Comune ha trovato tanti nuovi posti di lavoro: alle gondole saranno affiancati i gommoni. Saranno guidati da personale specializzato che si chiamerà gommelier. (DrZap)

4243. · Un mio amico un po' guardone mi ha raccontato che ieri e' andato in un cinema a luci rosse. Ha visto una coppia isolata e si è avvicinato. Sul retro c'era un cartello: "Do not masturb". (DrZap)

4244. · La mia amica e' così grassa che alle feste paesane la usano per friggere le patatine. (DrZap)

4245. · SMS d'amore ad una dermatologa: "quando ti vedo divento tutto rosso. Mi vuoi curare?". (DrZap)

4246. · SMS d'amore: "Cara mi stai facendo impazzire. Ma ti sembra giusto nei confronti di uno psichiatra?". (DrZap)

4247. · Mio nonno ha un telefonino così vecchio che lo deve ricaricare a manovella. (DrZap)

4248. · Se tutte le tue ragazze ti piantano, non ti abbattere... forse hanno solo il pollice verde. (DrZap)

4249. · Secondo recenti calcoli dell'Istat Pisa e' l'unica città italiana dove la crisi economica non può avere un'inversione di pendenza. (DrZap)

4250. · La mia amica (quella che la da' a tutti) non teme di passare l'estate a 45 gradi ... Dice che tanto si allena tutto l'inverno a 90°. (DrZap)

4251. · In Italia c'è tanta corruzione che oramai un famoso ministero ha ufficialmente cambiato nome: ora si chiama Ministero dei Favori Pubblici. (DrZap)

4252. · Era così brutta, sporca e puzzolente che non solo dava nell'occhio, ma anche nel naso e nella bocca. (DrZap)

4253. · La loggia e' uguale per tutti, diceva sempre Licio Gelli agli iscritti. (DrZap)

4254. · Mio zio va in giro per l'Italia a vendere capi di abbigliamento e con la sua tecnica di vendita guadagna moltissimo: infatti ride, piange e si emoziona moltissimo. Insomma fa il commosso viaggiatore. (DrZap)

4255. · Teorema... E io nuoto! (DrZap)

4256. · Dopo il matrimonio le sue performances sessuali furono veramente molto modeste. La moglie alla fine chiese il divorzio per modestie sessuali. (DrZap)

4257. · Antonio Banderas al mattino fa colazione con i biscotti del culino bianco. (DrZap)

4258. · Se uno cammina sopra dei senzatetto con la febbre altissima.... cammina sui barboni ardenti ? (DrZap)

4259. · Sposa bagnata... merito del marito! (Sarò bre') (DrZap)

4260. · Dall'aeroporto di Genova partono solo voli low-cost? (DrZap)

4261. · Oggi ha piovuto tanto che si è bagnata anche la pasta asciutta. (DrZap)

4262. · Gli studenti modello di solito vengono bocciati. Per forza, se perdono tempo a fare sempre sfilate! (DrZap)

4263. · Quando muore uno delle pompe funebri sulla porta mettono il cartello "Aperto per lutto ?". (DrZap)

4264. · Arrestato uno che con la scusa di avere un posto chiave voleva introdursi in tutte le case. (DrZap)

4265. · Ultime notizie. Gli extracomunitari annunciano ai giornali e alla popolazione tutta che non si considerano extra, ma persone comuni! (DrZap)

4266. · Arrestato ladro d'albergo musicista che cercava di entrare nelle camere con la chiave di violino. (DrZap)

4267. · Ho scoperto che un mio amico professore di lettere scrive solo cartoline! (DrZap)

4268. · Brutto il giorno che non si è riso, peggiore quello che non si è pasta. (DrZap)

4269. · Ho provato la macchina di mia moglie perché lei diceva che non andava. Infatti secondo me aveva problemi alla frizione, così lei l'ha portata dalla parrucchiera. (DrZap)

4270. · Quest'anno al mare ho detto a mia moglie che ho deciso fermamente di smettere di bere. Così non farò più nuotate. (DrZap)

4271. · Sei talmente brutta che quando sei nata hanno deciso di metterti in una incubatrice coi vetri offuscati. (DrZap)

4272. · Mi sono iscritto all'Universita' a Giurisprudenza, ma non so se proseguirò: il professore di Diritto mi guarda sempre storto! (DrZap)

4273. · Quando un esquimese vuol rompere il ghiaccio, spesso si gioca la casa. (DrZap)

4274. · Di solito non vado a ballare perché il ballo mi fa venire il mal di testa. Se proprio devo ballare preferisco il tango col cachet. (DrZap)

4275. · Mia moglie e' eccezionale: mi da' sempre una iniezione di fiducia. A dir la verità ogni tanto fa infezione. (DrZap)

4276. · Ho conosciuto una donna di Pechino con i capelli marron e con in mano una carta, un paio di forbici e un sasso. Credo che la conoscano come la mora cinese. (DrZap)

4277. · I termini moderni di Genitore1 e Genitore2 sono stati criticati dalla maggior parte della gente. Ma ci pensate invece ai vantaggi di poter chiamare anche Amante 12, Amante 73... (DrZap)

4278. · Ieri al cimitero ho visto il becchino con lo sguardo molto affossato. (DrZap)

4279. · Se una donna ha le mestruazioni due volte al mese si deve dire che ha il biciclo. (DrZap)

4280. · Sono gli hooligan inglesi quelli che danno sempre una manica di botte? (DrZap)

4281. · Dopo Chernobyl e Fukushima la radioattività e' aumentata molto. Forse per questo e' aumentata anche Radio-Maria. (DrZap)

4282. · Archimede era un uomo di molti principi. (DrZap)

4283. · Il colmo per un gruppo di amici? Fare insieme un solitario. (DrZap)

4284. · Una mia amica col sesso era molto imbranata. Finché il dottore non le ha dato una bella cura a base di omoni sessuali. (DrZap)

4285. · Beati i dentisti! Iniziano spesso la settimana con un ponte. (DrZap)

4286. · L'anno scorso col mio cane ho raccolto kili di tartufo. Che profumo... di soldi! (DrZap)

4287. · Nei miei numerosi giri in macchina ne ho viste tante di cose, ma un tacchino che cambia la ruota mai! (DrZap)

4288. · I neonati piangono spesso, specie sul latte versato. (Sarò bre') (DrZap)

4289. · I fantini sono quelli che galoppano di più con la fantasia? (DrZap)

4290. · Vespa ha sollevato un vespaio parlando in TV dei morti in Cina punti dalle vespe giganti. (DrZap)

4291. · Certo che come difendono il proprio operato non c'è nessuno come i chirurghi. (DrZap)

4292. · Spesso gli esquimesi si mettono i tappi nelle orecchie per non sentire il freddo. (DrZap)

4293. · Di rado ho visto gioiellieri tristi... Vivono in mezzo alle gioie! (DrZap)

4294. · Mi ricordo che da piccolo facevo delle gran battaglie coi miei amichetti armato di spade fatte da cioccolato fendente. (DrZap)

4295. · Ho visto una suora rinunciare ai voti per andare a fare l'insegnante. (O colmo per una suora) (DrZap)

4296. · I soldi più buttati via sono quelli sulla tassa dei rifiuti. (DrZap)

4297. · Quando in squadra per vincere la partita bisogna fare quadrato, ecco che si scopre che è fondamentale un bravo geometra invece che un buon allenatore. (DrZap) alias Per vincere una partita, quando bisogna fare quadrato, e' preferibile avere un buon geometra o un buon allenatore? (DrZap)

4298. · Quando il Corsaro Nero ebbe un figlio che era un vero tesoro, la moglie comincio' a preoccuparsi molto. (DrZap)

4299. · Estratto vivo dopo 82 ore un lattante dalle macerie di Katmandù. E' un miracolo! Ma si sta indagando per conoscere la religione dei genitori... per ringraziare il Dio corrispondente. (DrZap)

4300. · A forza di arrotondare, il contabile della ditta capi' che alla fine i conti non sarebbero quadrati. (DrZap)

4301. · I migliori psicologi per la cura delle ragazze anoressiche si trovano ad Abbiategrasso. (DrZap)

4302. · Suggerimento per Douglas Adams: Il viaggiatore astrale che voglia attraversare la nostra galassia oltre all'Asciugamano deve fornirsi dell'ultima edizione del Galatteo. (DrZap)

4303. · Da quando mia nonna ha saputo che con l'età ci accorciamo progressivamente, vuole andare dal pediatra. (DrZap)

4304. · I presuntuosi sono fra le persone che mi danno più fastidio, soprattutto appena le conosci e stringi loro quella mano così ... untuosa! (DrZap)

4305. · Di Pietro: "Il futuro non mi preoccupa. Sì, però, il congiuntivo gli da' dei bei problemi. (DrZap)

4306. · Creata una scuola per attori e attrici porno. Chissa' se all'inizio della lezione fanno il sex appeal. (DrZap)

4307. · Finalmente mio cugino ha trovato un lavoro alla fabbrica della Gillette, ma e' triste e preoccupato lo stesso: ogni giorno c'e' il rischio di tagli al personale. (DrZap)

4308. · Quando in autostrada c'è molto vento viene giustamente multato... perche' guida in stato di brezza. (DrZap)

4309. · A scuola avevo lezione di ginnastica e di disegno una dopo l'altra. Quando l'insegnante di ginnastica ordinava il rompete le righe quello di disegno si incazzava moltissimo. (DrZap)

4310. · Direttore d'orchestra condannato alla sedia elettrica. Per l'esecuzione tutti d'accordo gli orchestrali. (DrZap)

4311. · Ho visto un salumiere che per la vergogna di essere grassottello nascondeva la pancetta sotto un panciotto. (DrZap)

4312. · Era un bravo oratore. La sapeva lunga, ma la faceva breve. (DrZap)

4313. · Il nasochista e' quel pervertito sessuale che per godere deve infilarsi le dita su per il naso. (DrZap)

4314. · Eva, quando voleva divertirsi, pescava ad...amo ? (DrZap)

4315. · Conosco uno così tirchio che per risparmiare sulla luce prende di continuo lucciole per lanterne. (DrZap)

4316. · Mia zia da diversi anni si trova nello stato comatoso. Credo che abbia preso la residenza lì. (DrZap)

4317. · Io credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano concordato. (DrZap)

4318. · Le hostess veramente brave capiscono al volo i desideri dei passeggeri anche quando l'aereo non è ancora partito. (DrZap)

4319. · Berlusconi e' proprio un coglione. Oltre a Ruby si è fatto fregare anche da Mangano che gli aveva detto di essere povero in canna. E lui gli ha offerto un posto da stalliere! (DrZap)

4320. · E pensare che fino all'altro giorno io pensavo che l'Accademia della Crusca fosse il Centro dove fanno il pane integrale. (DrZap)

4321. · Oggi si può dire mulo tranquillamente... ce l'abbiamo già in culo! (DrZap)

4322. · Se un giorno dedicheranno una via a Giuliano Ferrara potrà essere solo 'Largo Giuliano Ferrara'. (DrZap)

4323. · A Gaza le vittime sono state finora 900 di cui 250 terroristi. Un'ottima mira! (DrZap)

4324. · Pare che le apparizioni della Madonna siano in forte aumento. Di recente e' apparsa anche fra gli indiani d'America e abbia detto: "L'Apache sia con voi". (DrZap)

4325. · "Sarai sempre nel mio cuore" disse la coronaria di destra a quella di sinistra. (DrZap)

4326. · Sono andato dal fruttivendolo, ma non sapevo che pesci pigliare. Così sono andato dal macellaio. (DrZap)

4327. · Mia moglie parla spesso a vanvera, ma io non sono geloso. (DrZap)

4328. · Pare che Achille avesse un piede con dei calli tremendi... Il famoso callone di Achille. (DrZap)

4329. · Non e' che il Big Bang sia nato dalla venuta di un essere gigantesco durante una Gang Bang ? (DrZap)

4330. · La monovolume e' quell'apparecchio hi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap)

4331. · Nel luglio 2014 piovve tanto che mi ricordo si diceva in spiaggia 'piove sul bagnante'. (DrZap)

4332. · "Non cesso mai di pensarti" disse l'idraulico alla sua fidanzata. (DrZap)

4333. · Vi ricordate l'estate 2014 ? Per i single fu l'estate giusta per i colpi di fulmine. (DrZap)

4334. · Quando il ricco nobile cadde in miseria fu logico che esclamasse: "Mio Dio, come sono caduto in latifondo". (DrZap)

4335. · Ma fanno più ridere le barzellette sui gay o quelle sui direttori di giornali? (DrZap)

4336. · Piano piano senza accorgersene Bossi passa dalla camicia verde al conto al verde. (DrZap)

4337. · Berlusconi suggerisce la sua agenda a Renzi. Renzi: "Ma sono tutti indirizzi di puttane!!!". (DrZap)

4338. · Ma nella versione turca di Pinocchio si parla della fata Italiota? (DrZap)

4339. · Io credo che solo gli ascensori si muovano bene in funzione di un piano concordato. (DrZap)

4340. · E pensare che fino all'altro giorno io pensavo che l'Accademia della Crusca fosse il Centro dove fanno il pane integrale. (DrZap)

4341. · Oggi si può dire mulo tranquillamente... ce l'abbiamo già in culo! (DrZap)

4342. · Nell'ultinmo conflitto fra Israeliani e Palestinesi a Gaza le vittime sono state 1200 di cui 300 terroristi. Un'ottima mira! (DrZap)

4343. · Pare che Achille avesse uno dei calli piu' tremendi dell'antichita'... Il famoso callone di Achille. (DrZap)

4344. · La monovolume e' quell'apparecchio wi-fi che ha uno dei due canali audio rotto? (DrZap)

4345. · Luglio 2014. Mi ricordo che piovve tanto che in spiaggia qualcuno diceva 'piove sul bagnante'. (DrZap)

4346. · Ma l'odio può essere platonico? (Sarò bre') (DrZap)

4347. · Mia zia, quella un po' puttanella, mi ha confidato che il suo salumiere e' molto bravo a l'etto. (DrZap)

4348. · E' noto come Volta non facesse mai il bagno nei fiumi... C'era troppa corrente! (DrZap)

4349. · Mia zia, quella un po' puttanella, dice che per lei sarebbe impossibile essere vegetariana. Le piacciono molto i porci e i maiali, nonché gli uccelli. (DrZap)

4350. · Nell'ultimo remake de 'Lo Squalo 11' lo squalo diventa vegano. (DrZap)

4351. · Ma dalla scala evolutiva si può cascare? (DrZap)

4352. · Oggi ho visto un pesce sega... ma non sono riuscito a trovare le mani. (DrZap)

4353. · Se uno ha come hobby quello di sparire spesso e volentieri si può dire che ha delle strane abit...houdini ? (DrZap)

4354. · Dopo tre giorni i meteorologi diventano degli astrologi. (DrZap)

4355. · Ma i disegni di Dio sono a olio, a tempera o acquarelli? (DrZap)

4356. · Morto il fondatore del Gambero Rosso. Pare in un primo e 5 secondi... (DrZap)

4357. · Creata una scuola per attori porno. Ragazzi e ragazze anche qui chi non sa un cazzo non si diploma! (DrZap)

4358. · Pare che su Internet i siti meteo siano più cliccati dei siti porno. Beh, in effetti, il mio più grande desiderio sarebbe un meteorologo che fa sesso con una meteorina mentre spiegano il tempo che farà. (DrZap)

4359. · Le recenti vicende greche mostrano come la Grecia sia famosa non solo per le sue commedie, ma anche per le tragedie. (DrZap)

4360. · Schettino chiamato alla Sapienza per spiegare come si gestisce il panico: "Sono stato chiamato perché sono un esperto". E' semplice... Basta fare il contrario di quello che ho fatto io! (DrZap)

4361. · Per vedere il Paradiso veramente bene, da Dio, bisogna avere la santenna parabolica. (DrZap)

4362. · Mi devo procurare quel nuovo strumento che hanno inventato gli americani che pulisce il cervello dalle nozioni inutili, pericolose e stupide. Si chiama filo intermentale. (DrZap)

4363. · Qualcuno mi spiega perché il bucato si lava e si rilava. Se è così rotto io lo butterei via. (DrZap)

4364. · Ad Halloween ricordatevi che gli scherzi più terribili sono quelli della Natura. (DrZap)

4365. · Le donne dovrebbero avere la mente aperta, così come le gambe. (DrZap)

4366. · Rocco Siffredi insegnerà Diritto Penale all'Universita' il prossimo anno accademico. (DrZap)

4367. · La Sapienza Convoca Matteo Renzi su come si mantengono le promesse. (DrZap)

4368. · Le ragazze con un bel culo dovrebbero evitare gli uomini con lo sguardo penetrante. (DrZap)

4369. · Schettino oltre alla Concordia ha affondato la credibilità delle università italiane. (DrZap)

4370. · Voi vi preoccupate di Coronavirus o di Ebola, io di vivere in un paese dove comandano pregiudicati mafiosi e cretini bugiardi. (DrZap)

4371. · Ho avuto un ritorno di fiamma. E così purtroppo la salsiccia si è bruciata. (DrZap)

4372. · Ho visto molti siciliani abitanti vicino all'Etna affetti da imponenti eruzioni cutanee. (DrZap)

4373. · Mi piacerebbe vedere cosa succede se vai al ristorante con un ebreo e sul menù gli fai trovare la scritta 'maiale gratis'. (DrZap)

4374. · Specchiarsi e' riflessivo? (DrZap)

4375. · Molte donne, anche se superano la prova costume, rimangono scostumate. (DrZap)

4376. · In Egitto inaugurato a Suez il secondo canale. Pare che l'ideatore sia stato Rocco Siffredi. (DrZap)

4377. · I cavalloni si formano quando i bagnini durante notte danno troppa biada ai marosi. (DrZap)

4378. · Nasochismo: grave perversione sessuale che consiste nell'eccitarsi annusando partners luridi e sozzi. (DrZap)

4379. · Bisogna mettere una museruola allo stomaco quando si hanno i morsi allo stomaco? (DrZap)

4380. · Il dittatore coreano ha imposto un'ora legale anticipata di mezz'ora. Da ora in poi se un alto dirigente chiede l'ora ad un sottoposto tutti si cagano addosso. (DrZap)

4381. · Uomini, non scegliete mai donne di manica larga... Le si vedono le tette. (DrZap)

4382. · Colmo per un pugile peso massimo: rendere il minimo. (DrZap)

4383. · Ho visto un terrorista a cui sono saltati i nervi... Un botto tremendo! (DrZap)

4384. · Sono diabetico... non potrò mai fare la dolce vita. (DrZap)

4385. · Il medico mi ha sconsigliato di rivedere "La dolce vita"... sono diabetico. (DrZap)

4386. · Quando si chiude una pratica si deve aprire una teoria? (DrZap)

4387. · "Invece di raccontare balle, raccoglile" diceva sempre il contadino al figlio. (Sarò bre') (DrZap)

4388. · Ho visto uno perdere i sensi, ritrovarli e portarseli via. (DrZap)

4389. · Un consiglio per pranzo: non mangiate mai la pasta asciutta quando piove. (DrZap)

4390. · In Grecia per via della crisi il pi greco ora vale 2.50 (DrZap)

4391. · E' noto che i Re vanno matti per gli scacchi. (DrZap)

4392. · I film più toccanti sono quelli porno. (DrZap)

4393. · Oggi sotto l'ombrellone mi hanno fatto arrabbiare... mi sono adombrato. (DrZap)

4394. · Ultime notizie archeologiche: pare che Troia fosse abitata da cornuti. (DrZap)

4395. · I maghi conoscono il passato, il presente e il futuro, ma il congiuntivo e il condizionale non riescono proprio a mandalo giù. (DrZap)

4396. · Quando un chirurgo opera sul tunnel carpale vede una luce alla fine di esso? (DrZap)

4397. · Le colonne d'Ercole hanno mai fatto 13 ? (DrZap)

4398. · Due Tornado si scontrano in aria. Una vera disgrazia! Ci toccherà comprare due nuovi F35. (DrZap)

4399. · Chissà perché il mio correttore ortografico vuol sempre correggere Alfano con Alano! (DrZap)

4400. · Era uno che correva sempre a tutto gas... e non mangiava neppure fagioli! (DrZap)

4401. · Meno male che ho degli ottimi freni inibitori, seno' andavo a schiantarmi contro il palo della vita. (DrZap)

4402. · Appena Volta fu messo al corrente ebbe un'idea luminosa. (DrZap)

4403. · Al Liceo avevo una prof di matematica veramente noiosa, ma spiritosa. Quando vedeva qualcuno sbadigliare diceva "Sbadigliando si impara". (DrZap)

4404. · Da bambino ero un diavoletto, da adulto ho capito perche' mi chiamavano così... sono diventato un diavolo a letto. (DrZap)

4405. · Ci sono chirurghi che bollono poco i loro strumenti di lavoro. Sono quelli che li preferiscono al dente. (DrZap)

4406. · Vi immaginate un sollevatore di pesi che ha una moglie insopportabile? "Cara, oggi sei proprio pesante!". (DrZap)

4407. · I netturbini hanno tanti sogni nel cassonetto! (DrZap)

4408. · Era un chirurgo molto scarso, specie quando operava al cuore. In ospedale era noto per fare strage di cuori! (DrZap)

4409. · Ho un amico che è un grande donatore di sangue, ma pare che chi lo riceve si lamenti sempre. Insomma fra donatore e riceventi non scorre buon sangue. (DrZap)

4410. · Quando Gesù salì sul Golgota le Sacre Scritture dicono che sussurrasse di continuo: "Questo e' un calvario!". (DrZap)

4411. · Se gioco a tennis e la terra e' battuta allora vuol dire che io vinco sempre? (DrZap)

4412. · I complessi di inferiorità fanno musica peggiore dei complessi di superiorità? (DrZap)

4413. · Brunetta fa outing. Ammette di essere uno gnomosessuale. (DrZap)

4414. · Il grande capo degli antichi Egizi all'inizio costruiva strade, ponti, acquedotti. Poi comincio' a costruire città, rione dopo rione. Da lì prese il nome di Fa Rione. (DrZap)

4415. · Il mio nipotino ha voluto scrivere una lettera a Gesù. Sulla busta ha scritto: "Gent.mo Gesù Cristo, via Crucis". (DrZap)

4416. · Era un famoso e ricco chirurgo. Un giorno decise di lasciare la professione e di regalare tutti i suoi beni ai poveri. Da medicante divenne mendicante. (DrZap)

4417. · Ma i single si possono riunire in una associazione? (DrZap)

4418. · Secondo me se un peso piuma combatte contro un peso massimo ci lascia le penne. (DrZap)

4419. · Sospesa la partita a porte chiuse. Malgrado tutto c'erano troppi spifferi. (DrZap)

4420. · Ho chiesto al grande maestro Zen come si fa a raggiungere l'illuminazione e lui, dopo un attimo di silenzio, mi ha detto "basta premere l'interruttore". (DrZap)

4421. · Un mio amico elettricista si è messo a dieta. In un mese ha già perso due kilo...watt! (DrZap)

4422. · Un mio amico: "I fatti mi daranno ragione". Io: "Sarebbe meglio se ti dessero ragione quelli non drogati". (DrZap)

4423. · Sono una persona molto onesta e corretta. Mi sento un verme anche quando, ad un incontro, inganno l'attesa. (DrZap)

4424. · Esce negli USA un film che racconta la vita di una puttana, dai bassifondi alla ricchezza più sfrenata... C'era una porca in America. (DrZap)

4425. · Rimane incinta malgrado il suo ragazzo usi il preservativo. Scopre che era tutto bucato. Abbiamo trasmesso: I tre fori del condom. (DrZap)

4426. · "Quando hai sonno puoi contare su di me" disse la pecora. (DrZap)

4427. · Cicciolina torna sul set per girare un ultimo film porno alla sua veneranda eta'. Per non essere da meno con le sue colleghe piu' giovani lo staff e' composto da oltre un centinaio di giovani stalloni. Abbiamo trasmesso: "La caricano in 101". (DrZap)

4428. · Un gruppo di amici (4 uomini e una donna) decidono di isolarsi in una villa in campagna e di darsi al sesso sfrenato e al cibo a piu' non posso. Ma finiscono per litigare sia per avere la donna sia per quello che cucinano. Abbiamo trasmesso: "La grande azzuffata". (DrZap)

4429. · Mia cugina si pesa tutte le mattine asserendo che tende a crescere di peso. Non sara' colpa dell'alito pesante? (DrZap)

4430. · Da domani ho deciso dieta rigidissima. Niente più manicaretti deliziosi e dolci squisiti. Per festeggiare la mia storica decisione oggi un pranzo pantagruelico insieme a tutti gli amici. Festeggeremo l'Addio al prelibato. (DrZap)

4431. · Non prendete mai le avversita' di petto... vi potreste rompere lo sterno! (DrZap)

4432. · In Africa per andare in pensione bastano 30 anni di contribu'. (DrZap)

4433. · Anche i pini muoiono... per lo piu' diabete. (DrZap)

4434. · Gli analgesici sono tutte quelle medicine che si prendono in supposta? (DrZap)

4435. · Ho giocato a dama con un carcerato. Malgrado io sia un campione mi ha battuto, ma lui ha barato... usava le pedine penali! (DrZap)

4436. · "Ma non hai visto lo stoppino?" disse la candela che aveva tamponato all'incrocio la sua collega. (DrZap)

4437. · Siamo stati invitati a mangiare fuori da conoscenti. Ho chiesto a mia moglie di vestirsi da sera. Beh, si e' messa il pigiama... (DrZap)

4438. · Ho conosciuto un prete di montagna che predicava malissimo. Così i parrocchiani lo buttarono da un dirupo. Predicava male, ma come ruzzolava bene!!! (DrZap)

4439. · Dallo psicologo: "Sono 200 euro a seduta". "E se sto in piedi?". (DrZap)

4440. · Oggi facendo il giro nel parco sono caduto e mi sono fatto male. D'ora in poi chiamatemi DrZop. (DrZap)

4441. · A Piombino Dario Argento ha aperto una ferramenta insieme a Franca Rame, Tiziano Ferro e a Tito Stagno! (DrZap)

4442. · Quelli che abitano nella Silicon Valley vanno incontro facilmente alla silicosi come malattia professionale? (DrZap)

4443. · Brutto posto Bari. Lì un sacco di gente fa orecchiette da mercante! (DrZap)

4444. · Ho voluto cucinarmi un'anitra, ma purtroppo ho esagerato col fuoco e si e' bruciata tutta. E' diventata un'anitrite carbonica. (DrZap)

4445. · Mi sono scritto sul petto una bella frase... sono uno sternografo! (DrZap)

4446. · Oggi, appena alzato, ho cercato un paio di mutande nel cassetto, ma, niente... era pieno di sogni e neanche un paio di mutande!!! (DrZap)

4447. · Da quando sono diventato vecchio mi piacciono sempre piu' le tette, specie se grosse... Sono diventato senile! (DrZap)

4448. · La notizia dell'acquisizione dell'Algida da parte della Grom mi ha gelato il sangue nelle vene. (DrZap)

4449. · Un mio amico e la sua fidanzata litigano sempre e si insultano e si feriscono di continuo. A forza di ferirsi diventeranno consanguinei? (DrZap)

4450. · In Cina e' cosi' diffusa la prostituzione che se ti serve una escort basta che consulti l'apposito volume... le vàgine gialle! (DrZap)

4451. · Attenti quando date delle occhiate in giro... potreste sentire un male cane! (DrZap)

4452. · Nato, Afghanistan: le bombe intelligenti ricoverate d'urgenza nel reparto psichiatrico! (DrZap)

4453. · Nato, Afghanistan: le bombe intelligenti dovranno ripetere l'anno con l'aiuto di un insegnante di recupero. (DrZap)

4454. · Se mi cerchi ricordati di inquadrarmi. (DrZap)

4455. · "Mi vorrei togliere un neon" disse l'elettricista al dermatologo. (DrZap)

4456. · "Non sopporto quelli che mi parlano alle spalle", disse il tassista. (DrZap)

4457. · Pochi sanno che la scena clou in 'Matrix' fu tagliata, quella in cui Keanu Reeves mangia un bel piatto di spaghetti alla matrixiana. (DrZap)

4458. · MANICARETTO - Pratica che si esegue in bagno quando manca la carta igienica. (Ride-finizioni) (DrZap)

4459. · I Panda sono i peggiori responsabili delle attuali pandemie. (DrZap)

4460. · Berlusconi: "Non ho più l'età, farò il regista". "Ma che regista! Al massimo puoi fare il montatore!". (DrZap)

4461. · Il vero amore e' quando due chattano mano nella mano. (Sarò bre') (DrZap)

4462. · Se uno cade nel dimenticatoio deve recarsi al Pronto Soccorso? (DrZap)

4463. · Fra la fine del '200 e l'inizio del '300 visse in Toscana un grandissimo pittore molto amante della buona tavola e per questo fortemente obeso. Poi i medici lo misero a dieta stretta e lui cambio' nome... da Ghiotto a Giotto. (DrZap)

4464. · Mia moglie mi ha chiesto di portarla a Bora Bora. E' lo stesso se la porto a Trieste Trieste ? (DrZap)

4465. · Oggi volevo parlarvi di un grande profeta della religione islamica, ma...ometto! (DrZap)

4466. · Per me il numero perfetto non è il 3, ma il 6, anche perche' alla mia donna piace il 9. (DrZap)

4467. · Esattore : colui che per 6 volte ti chiede la stessa tassa! (Ride-finizioni) (DrZap)

4468. · Mosca cieca - Gioco che fanno le mosche dopo che hanno sbattuto contro una lampadina accesa. (DrZap)

4469. · Un mio amico greco (philos) filantropo filo-americano da giovane faceva il filo ad una della filanda. Ora ho saputo che si e' laureato in filologia. (DrZap)

4470. · Non mi piace partecipare alle orge. Ci sono un sacco di uomini schizzinosi. (DrZap)

4471. · Dopo i ripetuti furti alle pinacoteche la polizia sta facendo il quadro della situazione. (DrZap)

4472. · A me piacciono tanto le orate... specie quelle con le tette grandi... le maggiorate! (DrZap)

4473. · Schettino scrivera' un giorno le sue memorie: "Relitto e castigo". (DrZap)

4474. · In guerra e in pace i cecchini sono le persone piu' lungimiranti. (DrZap)

4475. · Il grande stilista fu ricoverato in ospedale, e non ne usci' piu' perche' non voleva apparire dimesso. (DrZap)

4476. · "Papà, oggi a scuola hanno detto che certi alberi sono ciechi". "Pierino, non dire cretinate". "Ma si, papà, la guercia!". (DrZap)

4477. · Renzi cambia nome ai muratori. D'ora in poi si chiameranno Cavalieri di Malta. (DrZap)

4478. · Oggi alle Poste uno ha saltato tutta la fila per spedire le sue lettere... un franco...bullo! (DrZap)

4479. · "Mi scoccia di essere scocciato!", disse lo scotch. (DrZap)

4480. · Le bigotte nel sesso non arrivano mai al settimo cielo... si fermano o al quinto o al sesto. (DrZap)

4481. · Attenti, uomini, quando sbattete le tende. Rischiate di metterle incinte! (DrZap)

4482. · Renzi: "I castelli pagheranno la Tasi!". Ovviamente non quelli guelfi che sono appoggiati dal Vaticano. (DrZap)

4483. · "Vi devo dare una notizia succulenta!". "Dai, ma diccela succu...veloce!" (DrZap)

4484. · Ho bisogno di soldi. Chissa' se posso ippotecare il mio cavallo? (DrZap)

4485. · Ho convinto mio figlio a star dietro al nostro piccolo orto. Lui e' esperto di zapping! (DrZap)

4486. · Quando ho sentito che la Grom e' stata venduta alla Unilever, mi si e' gelato il sangue nelle vene. (DrZap)

4487. · Ogni mattina a causa della crisi economica leoni e gazzelle si alzano tardi e vanno a fare la spesa insieme al supermercato. (DrZap)

4488. · Dal macellaio (dopo la vicenda della carne cancerogena): "Mi dà un osso senza carne". (DrZap)

4489. · E ricordatevi, la cocaina non contiene zucchero, proteine di origine animale e glutine. Ed è pure ipocalorica! (DrZap)

4490. · "Ritratto" disse il pittore mafioso. (Sarò bre') (DrZap)

4491. · Al posto dei salami e dei wurstel alcune aziende stanno sviluppando carne di soia. Pare che al massimo possano indurre tumori benigni. (DrZap)

4492. · Quando ero piccolo partecipavo spesso alla Festa del papà. Oggi le mie donne, non capisco perche', la chiamano Festa del Pappa. (DrZap)

4493. · Puo' un monco prendere il coraggio a 4 mani? (DrZap)

4494. · Una volta mi piaceva molto sciare. Ora ho smesso perche' mi è venuta una sciatica! (DrZap)

4495. · Luigi XIV, re di Francia, era un monarca assoluto o assolato? (DrZap)

4496. · Il mio salvadanaio non e' a forma di maialino, ma di cavallo... così lo posso ippotecare! (DrZap)

4497. · Il mio confessore mi ripete sempre che i selfie fanno diventare ciechi. (DrZap)

4498. · Con l'euro tutti gli articoli sono cresciuti, anche il, lo, la sono cresciuti e sono diventati i, le, gli. (DrZap)

4499. · Non comprate orologi dai vucumpra'. Funzionano solo sei mesi all'anno... appena scatta l'ora legale non funzionano piu'. (DrZap)

4500. · Mio zio è un botanico e mi sento di dire che è un grande esperto in ogni ramo. (DrZap)

4501. · Ho deciso di cambiare casa. Dove abito non si riesce proprio a dormire la notte... c'e' la tromba nelle scale! (DrZap)

4502. · "Dottore, venga subito a casa mia: mia moglie sta male". "Ma io non vado a casa dei miei pazienti!". "Ma lei mi aveva detto che faceva visite domiciliari". "Sì. Esatto! Io visito al mio domicilio!". (DrZap)

4503. · I soldi possono essere fiutati, ma mai rifiutati! (DrZap)

4504. · Ma per riparare una ventola l'ideale è una sventola? (Sarò bre') (DrZap)

4505. · Mentre mia moglie fa lo shopping io mi compro le mie palle da ping-pong facendo lo shop-pong. (DrZap)

4506. · Da piccolo vivevo in una casa piccolissima, 50 mq. Io, mamma e papa', i nonni e 5 fratelli. Non avevamo spazio. E' stato da allora che ho desiderato tanto fare l'astronauta. (DrZap)

4507. · Ci sono pesci che è meglio mangiarli crudi, perché cucinati sushi...tano schifo! (DrZap)

4508. · Farisei : insieme di ben 6 fari posti a guardia delle coste israeliane in tempi biblici. (DrZap)

4509. · I cartoni animati preferiti dai poliziotti sono i manga... nelli. (Sarò bre') (DrZap)

4510. · Mi e' caduto un libro dallo scaffale della libreria... si e' fratturato l'indice. (DrZap)

4511. · Ho visto alcuni gondolieri a Venezia abbonarsi a Sky per avere piu' canali da poter usufruire. (DrZap)

4512. · Per dare un bel taglio al passato mi ci vuole una bella sarta e una bella cuoca. (DrZap)

4513. · Quando al ristorante ordino una bistecca e la cameriera mi chiede "Come la vuole la carne?" io rispondo sempre: "Debole". (DrZap)

4514. · Lei: "Caro, smettila di andare in giro con una bottiglia di whiskey nel culo". "Perche'?". "Perche' l'alculismo da' dipendenza". (DrZap)

4515. · Cosa dite? Mi devo preoccupare che mia moglie si e' messa a mangiare una mela al giorno? (DrZap)

4516. · Non lavorerei mai all'Ikea. Credo che alla sera sarei sempre a pezzi. (DrZap)

4517. · "A tutto c'e' un limite", dicono spesso i matematici. (DrZap)

4518. · Io sono dell'idea che la carne rossa vada di...fesa. (DrZap)

4519. · Da quando mia sorella non mangia piu' mele il dottore le fa la corte piu' assiduamente. (DrZap)

4520. · "Caro, dimmi qualcosa di intimo". "Tantum Rosa". (DrZap)

4521. · Ma i pesci senza spine che batterie usano? (DrZap)

4522. · Oggi ho visto uno spicchio di mandarino guardarsi allo specchio con una tale spocchia... (DrZap)

4523. · In certi ristoranti di super lusso il filetto e' cosi' caro che probabilmente si tratta di reliquie di santi cucinate al sangue. (DrZap)

4524. · Per forza le Ferrari continuano a ritirarsi... ma chi e' che le lava di continuo? (DrZap)

4525. · Sono stato malato a lungo. Ieri mi sentivo in quarto, oggi mi sento in quinto e domani finalmente dovrei essere in sesto. (DrZap)

4526. · Ma se uno con la pila si fidanza con una con la torcia rischia di essere scaricato in breve tempo? (DrZap)

4527. · "Dobbiamo avere il coraggio di non rinchiuderci" ha detto Renzi circondato da 16 auto di guardie del corpo. (DrZap)

4528. · Non riesco a dormire per colpa degli animalisti: quando sto per addormentarmi contando le pecore mi accusano di maltrattarle! (DrZap)

4529. · Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Le batterie si ricaricano con Radio Maria. (DrZap)

4530. · Se cresce il PIL, lasciatelo crescere, non usate il decespugliatore! (DrZap)

4531. · Un mio amico ha messo sul suo computer come sfondo un culo. Insomma credo che voglia dire "Come sfondo il culo io...". (DrZap)

4532. · Ai giocatori di golf gli appuntamenti con belle donne vanno spesso buca. (DrZap)

4533. · Era un lanciatore di coltelli molto modesto, sbagliava spesso. Ma in fondo, come diceva lui alla sua partner, non e' sbagliando che si impara? (DrZap)

4534. · Al mercato del pesce ho avuto un brutto incidente quando ho sbattuto un dito del piede in una... spigola! (DrZap)

4535. · I serpenti non possono iscriversi su Facebook... perche' non possono stringere amicizie! (DrZap)

4536. · Un consiglio: Non giocare mai a carte con un palombaro! (DrZap)

4537. · Le riunioni degli alcolisti cronici sono terapie di grappa? (DrZap)

4538. · Ho un caro amico che insegna latino e greco. Quando vado a trovarlo è sempre lì a fare delle traduzioni. Essendo un po' bricconcello non vorrei che un giorno fosse lui a essere tradotto... in carcere. (DrZap)

4539. · Meglio una bella donna a letto che un brutto uomo al chilo. (DrZap)

4540. · Mia nipote e' stata a fare un viaggio con uno yacht in affitto. Mi ha detto che si e' divertita moltissimo. Il marinaio era bravissimo, specie sottocoperta. (DrZap)

4541. · Oggi il mio pene era nel Guinness dei record... Poi l'ho dovuto togliere per rimettere il libro al suo posto in libreria. (DrZap)

4542. · "Senza te la mia vita e' finita". "Perche' non prendi della CocaCola?". (DrZap)

4543. · Ma ci pensate a quei poveretti malati di Parkinson che vivono alle isole Tremiti? (DrZap)

4544. · Finalmente si e' scoperto perche' Custer perse la battaglia di Little Big Horn. Quando ordino' la carica molti soldati si misero a caricare l'orologio. (DrZap)

4545. · I carabinieri fermano un'utilitaria con 10 persone dentro: "Siete in multa. Come mai in 10 in un'auto?". "Siamo parenti stretti". (DrZap)

4546. · Do le dimissioni, Re caro, mi presento, fa passato, sol futuro, la gerundio, si participio. (DrZap)

4547. · L'oroscopo della prostituta prevede sempre oro quando scopa. (DrZap)

4548. · Non e' consentito ai farmacisti rincarare la dose... (DrZap)

4549. · ISTAT: sale la spesa per prostitute. Non mi meraviglio. Sono tanti gli italiani che seguono gli insegnamenti di Berlusconi. (DrZap)

4550. · "Il caffè aiuta contro l'Alzheimer". "Tu ne bevi molto?". "Di cosa?". (DrZap)

4551. · L'unico lavoro che so fare e' il ladro. Oramai lo faccio da 30 anni, ma mi devo ritirare. Con l'eta' non posso piu' correre... sono diventato un ladro incallito. (DrZap)

4552. · Non sono razzista. I neri a me piacciono. Specie il Nero d'Avola. (Sarò bre') (DrZap)

4553. · C'e' un nero in America che va di citta' in citta' a predicare la fornitura da parte dello Stato del Wi-Fi gratis ovunque. Si chiama Martin Router King. (DrZap)

4554. · Ho un amico così cretino che per lui è più facile cogliere i pomodori che l'ironia. (DrZap)

4555. · Nelle rotatorie mia moglie spesso si mette in un angolo per capire cosa fare! (DrZap)

4556. · Se vai in Turchia non mettere mai il tuo smartphone in modalita' aerea... seno' te lo abbattono! (DrZap)

4557. · Fino a pochi anni fa mi sentivo da Dio, ora con la crisi mi sento da Allah! (DrZap)

4558. · Brunetta mi e' cosi' antipatico che il file che contiene le battute su di lui lo tengo compresso con zip. (DrZap)

4559. · La mia fidanzata ha un bellissimo lato dolce. Che sia per questo che tutti se la vogliono mangiare? (DrZap)

4560. · Col fisso, telefono sempre al pescivendolo per comprare lo stoccafisso a prezzo fisso. Lo so, sono un fissato. (DrZap)

4561. · I Napoletani sono tanto obiettivi... perche' sono di parte...nopei. (DrZap)

4562. · Mia moglie non la sopporto piu'. E' troppo scontrosa. Dovreste vedere come mi ha ridotto la macchina! (DrZap)

4563. · Il piatto preferito dai vicentini vegetariani e' il gatto' di patate. (DrZap)

4564. · Quando a Gela fa veramente freddo si dice che si ragusa. (DrZap)

4565. · Non capisco perche' quella luce in fondo al tunnel si fulmini continuamente. (DrZap)

4566. · "Gesu' e' gratis", ha detto Papa Francesco. Ma l'otto per mille va versato lo stesso. (DrZap)

4567. · Il panettone che a Natale arriva in ogni tavola e' quello con l'uva pass...word? (DrZap)

4568. · Pare che le letture preferite del Cardinal Bertone siano "Gli attici degli Apostoli". (DrZap)

4569. · Ho conosciuto una delle persone piu' maleducate che ho incontrato in vita mia: e' un musicista e fa solo musica moderna. E' un dode...cafone! (DrZap)

4570. · Pare che in Russia le Montagne Russe siano rosse. (DrZap)

4571. · Lei se ne stava lì al calar del sole tutta nuda tranquilla a guardare il tramonto... era serafica... (DrZap)

4572. · Nella Bibbia si narra che un certo Noè da giovane dovette affrontare l'invasione di terribili popolazioni esterne. Fu allora che inventò una soluzione che gli consentì di usare una nuova e temibile arma per respingere gli invasori: il cd 'arco di Noè'. (DrZap)

4573. · Ho visto un capitano essere il maggior indiziato dalla polizia in un'indagine generale sui marescialli. (DrZap)

4574. · Stasera mi voglio mangiare un'aragosta intera... voglio che si seppia. (DrZap)

4575. · Mio zio che fa il fabbro, quando deve saldare dei debiti, cerca di fare il furbo usando la fiamma ossidrica. (DrZap)

4576. · Se cercate qualche amicizia in piu' su Facebook chiedetela soprattutto ai boscaioli... loro l'accettano subito! (DrZap)

4577. · Sono andato in treno a trovare mia zia vicino a Bologna. Ho preso un locale. Mi han fatto pagare il biglietto e l'ICI. (DrZap)

4578. · Ieri sul palco della Fiera si e' esibito un dado. Era il famoso dado star. (DrZap)

4579. · La birra preferita dagli elettricisti e' la birra alla spina. (DrZap)

4580. · "Papà, cosa vuol dire "libertà sessuale delle donne" ?". "Troiaggine, caro, semplicemente troiaggine". (DrZap)

4581. · In Belgio gli alberi piu' diffusi sono i ciLiegi. (DrZap)

4582. · Quest'anno sotto l'albero di Natale ho trovato... delle bellissime radici... cristiane naturalmente! (DrZap)

4583. · Dicono che i medici sono i professionisti piu' venali. Ma non e' vero! Al massimo lo sono gli ematologi! (DrZap)

4584. · Ma i fan della squadra di calcio del Fano sono detti profani ? (DrZap)

4585. · Mi sono ferito ad una mano e sono andato in farmacia per farmi dare qualcosa. Mi hanno dato il Gentalyn Beta, ma mi sono opposto perche' non voglio farmaci ancora in fase di sperimentazione. Aspettero' il prodotto definitivo. (DrZap)

4586. · Quando un'abbuffata e' accompagnata da divertenti battute e freddure si dovrebbe chiamare abbuffonata. (DrZap)

4587. · Cara, io non ho bisogno di te, ma di caffe'. (DrZap)

4588. · Per l'ultimo dell'anno hanno trasmesso in TV un bel cartone animato: c'era San Silvestro che correva dietro San Titti. (DrZap)

4589. · Quando vado a trovare i parenti e mi dicono di accomodarmi, mi viene sempre da rispondere: "Ma non mi sento così' rotto!" (DrZap)

4590. · Per me credere nell'aldilà è una cosa dell'altro mondo. (DrZap)

4591. · Una cosa e' sicura... quando piove io non mi secco per niente! (DrZap)

4592. · C'e' tanta gente a cui la mona non cale. A mio zio frate la mona...cale. (DrZap)

4593. · "Ho tanta voglia di bacarti" disse il verme alla mela. (DrZap)

4594. · Se non ci fossero le religioni la Terra soffrirebbe di sovrappopolazione. (DrZap)

4595. · Se dalla Befana, per via della crisi, vuoi ottenere del carbone, lo devi chiedere con le buone miniere. (DrZap)

4596. · Andava a rubare solo ben vestito, completo di maglioni e cappotto, anche d'estate. Diceva che così era pronto, nel caso lo prendessero, ad andare al fresco. (DrZap)

4597. · Cara, se ti dico di venire, intendo nel senso di andare a fare una passeggiata. (DrZap)

4598. · Babbo Natale sta pensando per l'anno prossimo di sostituire le sue renne con un'auto. Il suo modello preferito sembra essere la Rennault. (DrZap)

4599. · Se la Fiat facesse un modello chiamato Lux, la pubblicita' probabilmente sarebbe: Fiat Lux... e vi sentirete un Dio! (DrZap)

4600. · Io sono un manicheo. Vado in giro solo con magliette con le maniche lunghe. (DrZap)

4601. · Berlusconi (capitale 6 mld) regala 20.000 euro ad una povera vecchietta. In proporzione io quando regalo 1 euro in elemosine, o ad un poveretto o in chiesa, in proporzione offro di più. Chissa' se finiro' su tutti i giornali! (DrZap)

4602. · La sorella di mia madre e' cosi' grassa che la chiamo suprema...zia. (DrZap)

4603. · Il mio macellaio e' fallito dopo poche settimane dall'apertura. Era tutto pelle ed ossa. (DrZap)

4604. · Samantha Cristoforetti matura un anno di pensione per ogni mese di permanenza nello spazio. Insomma dallo spazio all'ospizio. (DrZap)

4605. · Io e la mia famiglia ridiamo spesso. Sì, purtroppo, quando ci costringono, ridiamo indietro le cose che ci prestano. (DrZap)

4606. · Ho conosciuto uno che tirava le cuoia. Pero' mai che sia riuscito a tirarle piu' di una volta. (DrZap)

4607. · Era un regista molto tonto. Per lui girare un film voleva dire proiettarlo capovolto. (DrZap)

4608. · A Ginevra un fisico delle particelle che lavora al CERN ha scoperto sul lago una nuova variante di anitra che fa "quark, quark". (DrZap)

4609. · Ho visto dei soldati in una cella frigorifero. Han detto che c'e' la guerra fredda. (DrZap)

4610. · Era un tipo un po' scemo e dalle idee strampalate... e gli piaceva andare controcorrente. Lo chiamavano 'Salmone Mona'. (DrZap)

4611. · La vendetta non e' consentita ai diabetici... perche' la vendetta e' dolce! (DrZap)

4612. · Ricordo al Liceo quando ero in 3A. Vicino a noi c'era una classe che io invidiavo molto: la 3D dove tutti avevano gli occhiali 3D. (DrZap)

4613. · Oggi anche Maria avrebbe problemi con l'assunzione. (DrZap)

4614. · Chi mi fa girare di piu' la testa e' la colla. Come, non mi capisci? La colla... la moglie del collo! (DrZap)

4615. · Ci sono uccelli che riescono a volare malgrado siano pesanti come pietre: sono detti ma...cigni. (DrZap)

4616. · "Oggi mi girano" disse l'atomo alla sua popolazione di elettroni. (DrZap)

4617. · La mia amica Lucrezia e' molto bella e per di piu' di facili costumi. Si diverte molto coi maschi, tanto che gli uomini la chiamano Lucrezia Orgia. (DrZap)

4618. · In casa mia ho il cesso in bagno nascosto dietro un paravento. Posso dire di avere in casa i Servizi Segreti? (DrZap)

4619. · I piu' grandi matematici della storia sono stati gli arabi: hanno inventato lo zero, l'algebra, i logaritmi, gli integrali… Per questo ora sono chiamati integralisti islamici! (DrZap)

4620. · Il posto col clima migliore in Europa, cioe' con un clima ne' troppo caldo, ne' troppo freddo, sembra stare in Serbia... a Belgrado. (DrZap)

4621. · Al mare quando ci sono i cavalloni si buttano solo i fantini bravi? (DrZap)

4622. · Bisogna riconoscere che Ugo Tognazzi nel "Petomane" interpeto' il ruolo con grande maestria. (DrZap)

4623. · Fa molto caldo oggi, ma non riesco ad aprire nessuna finestra sul mio Mac. (DrZap)

4624. · Attila non era certo un unno qualsiasi! (DrZap)

4625. · Colmo per un falegname: avere uno sguardo cosi' penetrante da appendere un quadro alla parete senza uso del martello. (DrZap)

4626. · Colmo per un musicista: abitare al pian terreno per evitare di fare le scale. (DrZap)

4627. · I vigili saranno presto forniti di un nuovo apparecchio per far andare piu' piano gli automobilisti. Si chiamera' moviola. (DrZap)

4628. · L'anno scorso sono stato a visitare la Giordania. Viaggio bellissimo, ma molto scomodo. Bisognava portarsi le valigie sempre Amman. (DrZap)

4629. · Le ragazze che non hanno la stoffa per diventare spogliarelliste, diventeranno le piu' apprezzate. (DrZap)

4630. · La cosa che mi sta piu' a cuore, credetemi, e' l'aorta! (DrZap)

4631. · Ma in un villaggio di cannibali alla fine ne rimarra' uno solo? E sicuramente sara' bello grasso! (DrZap)

4632. · Io non ho vizi. Ho solo virtu' capovolte. (DrZap)

4633. · Ma le partite di calcio le vendono anche in farmacia? (DrZap)

4634. · Mi fa gola vedere due montagne una vicina all'altra. (DrZap)

4635. · Ieri in tipografia ho visto degli strani tipi andare in macchina. (DrZap)

4636. · Ieri allo zoo ho visto dei cervi farsi delle capriole. (DrZap)

4637. · Ma gli abitanti di Anzio sono tutti anziani? (DrZap)

4638. · Premiato con medaglia d'oro un contadino per comportamento eroico sul campo. (DrZap)

4639. · Una volta si sentivano cantare le sirene, oggi interviene la SIAE. (DrZap)

4640. · La televisione e' piena di intenditori, anche perche' ci sono tante vacche che vogliono essere capite! (DrZap)

4641. · Quando un galeotto evade da un carcere, i contadini sono sempre contenti perche' subito dopo la polizia rastrella la campagna. (DrZap)

4642. · Il carro funebre e' la metafora della saggezza della velocita' della morte: parte sempre per primo e arriva sempre per primo. (DrZap)

4643. · Il massimo della sfortuna per una donna e' essere senzatetto e per di piu' senza tette. (DrZap)

4644. · Strano il destino degli ortaggi! Il loro futuro spesso risiede nel passato. (DrZap)

4645. · Molti dovrebbero andare in analisi, ma incominciando dall'analisi grammaticale. (DrZap)

4646. · A Cenerentola piaceva molto fare la scarpetta? (DrZap)

4647. · Io sono uno che al mare ha una montagna di cose da fare. Pero' quando vado in montagna mi trovo con un mare di cose da fare. (DrZap)

4648. · Sotto al letto una scarpa dice all'altra "Ci hanno lasciate da suole". (DrZap)

4649. · Quando mi sento ribollire il sangue mi tocca mettere anche il sale. (DrZap)

4650. · Ma chi non ha testa può andare in giro col cappello? (Sarò bre') (DrZap)

4651. · L'estate scorsa girovagando per le campagne mi ero perso finche' ad un certo punto ho incontrato un contadino che mi ha chiesto "Cerchi nel grano?". (DrZap)

4652. · L'eco raddoppia e triplica la voce. L'Eco morto raddoppia e triplica le vendite. (DrZap)

4653. · "Com'e' tua moglie in cucina?". "Mah, una rompipalle come in tutte le altre stanze!". (DrZap)

4654. · A parte le giraffe, in pochi a questo mondo possono andare in giro a testa alta. (DrZap)

4655. · Conosco amici che cercano continuamente l'amore o l'amare, ma trovano solo l'amaro. (DrZap)

4656. · In piscina ho visto certi ciccioni pelosi nuotare a d'orso! (DrZap)

4657. · A Carnevale mia moglie mi prepara un bel piatto di pasta condita solo col coriandolo. (DrZap)

4658. · Clamoroso! Dalle intercettazioni telefoniche dell’NBA parrebbe (il condizionale è d’obbligo) che Berlusconi andasse a puttane. (DrZap)

4659. · Ma sono l'unico a cui 'petaloso' richiama alla mente merdoso e petomane? (DrZap)

4660. · Il dottore mi ha detto che ho un piede nella fossa. Infatti sentivo odore di formaggio. (DrZap)

4661. · Da quando e' diventato vegetariano Berlusconi e' disperato perche' non puo' piu' avere le fiorentine. (DrZap)

4662. · "Il vostro e' un umorismo nero" disse Salvini a un gruppo di extracomunitari africani. (DrZap)

4663. · Ho visto ieri un nuotatore che in un incidente se l'e' cavata proprio per il rotto della cuffia. (DrZap)

4664. · In Australia sono stato in una spiaggia piena di squali. Era proprio squali...da! (DrZap)

4665. · "Oggi sei proprio radiosa...", diceva spesso Pierre Curie a Marie Curie. (DrZap)

4666. · I vini migliori si decantano sotto la doccia. (Sarò bre') (DrZap)

4667. · Tutti conoscono la favola di Cappuccetto Rosso e del lupo che si mangio' la nonna. Pochi sanno invece che l'originale dei fratelli Grimm prevedeva che fosse la nonna che si mangiava il lupo. Ma il finale dovettero cambiarlo dopo le furibonde proteste degli animalisti in tutta Europa! (DrZap)

4668. · Sono stato a farmi leggere la mano da una medium. In casa non c'era, ma c'erano le sorelle Large e Small. (DrZap)

4669. · Un orbo puo' scrutare il deserto a perdita d'occhio? (DrZap)

4670. · Ho visto uno cosi' pigro che l'unica cosa che riusciva a battere era la fiacca. (Sarò bre') (DrZap)

4671. · Mio cugino ama tanto la sua auto che cambia spesso non solo le gomme, ma anche le matite. (DrZap)

4672. · Quando in Italia ci fu il referendum fra Re e Repubblica i veneti votarono quasi tutti per il Re. A loro piace molto la mona…rchia! (DrZap)

4673. · Nella mia palestra ci sono un sacco di ragazzi muscolosi che fanno ginnastica. Solo uno, mingherlino, se ne sta seduto a riposare. Dice che lui e' un fisico teorico. (DrZap)

4674. · Alla sfilata militare c'erano un sacco di capitani, ma si divertivano a fare flatulenze... capitani scoreggiosi. (DrZap)

4675. · Gli amici e i miei pazienti mi dicono che a volte sono triste e timido, mentre altre volte sono divertente e estroverso. Insomma oramai mi chiamano il dottor Stranumore. (DrZap)

4676. · Chi ha le mani d'oro va a ruba? (DrZap)

4677. · Io, mani sulla mia coscienza? Piuttosto mani sulle tue coscie! [licenza poetica] (DrZap)

4678. · Gli idraulici sono persone che dopo aver fatto un bagno sono sempre costrette a rilavarsi. (DrZap)

4679. · Ho conosciuto un industriale cartiero che ha speso una fortuna perche' i figli prendessero un pezzo di carta. (DrZap)

4680. · Mio zio e' stato al lago a pescare e mi ha detto di aver pescato una torta salmonata. Non vedo l'ora di mangiarne una bella fetta. (DrZap)

4681. · L'animale che si dà più arie è sicuramente il capitone. (DrZap)

4682. · Gli uomini primitivi bevevano la Guinness dei primati? (DrZap)

4683. · Da piccolo mi masturbavo solo ogni tanto, poi crescendo mi sono lasciato prendere la mano. (DrZap)

4684. · La mia palestra e' cosi' figa che anche l'acqua e' tonica! (DrZap)

4685. · Quando mio padre perdeva le staffe, poi ci metteva tutto il giorno a ritrovarle. (DrZap)

4686. · "Ti voglio analizzare" come diceva sempre lo psicanalista quando riceveva la sua paziente prostituta. (DrZap)

4687. · A Pasqua gli informatici partenopei si fanno grosse scorpacciate di tastiere napoletane. (DrZap)

4688. · Piersilvio Berlusconi condannato per evasione fiscale. Qualis pater, talis filius. (DrZap)

4689. · C'era chi trasformava la materia in oro. Mia moglie trasforma i soldi in scontrini. (DrZap)

4690. · Sesso sicuro e' quando vi chiudete in casa a chiave. (DrZap)

4691. · La morte puo' essere considerata un cacciavite? (DrZap)

4692. · Con un coltello sporco si puo' fare un taglio netto? (DrZap)

4693. · I colpi di fulmine sono piu' frequenti fra i meteorologi ? (DrZap)

4694. · Quando ho battuta la testa e mi hanno ricoverato in ospedale per commozione cerebrale erano tutti molto commossi. (DrZap)

4695. · Non so a voi, ma a me sconvolge l'idea che l'autobus costi uguale sia pieno che vuoto. (DrZap)

4696. · Se un ladro corre a gambe levate la polizia non riesce a identificarlo perche' tutti lo vedono di sfuggita. (DrZap)

4697. · In Brasile, che ne e' il piu' grande produttore, lo zucchero per via della crisi economica e' diventato molto salato. (DrZap)

4698. · I carabinieri irruppero nella villa e trovarono la donna rapita legata ad una sedia. Decisero subito allora di chiamare il Presidente della Societa' perche' era l'unico che poteva sciogliere la seduta. (DrZap)

4699. · A me piace il vino, la birra, il rum, la vodka, la grappa, il brandy, la tequila... insomma sono un alcol-lista ? (DrZap)

4700. · Quando passo al metal detector lo faccio sempre suonare. Che sia perche' ho una salute di ferro? (DrZap)

4701. · Stasera per cena sono incerto cosa farmi; penso un'insalata russa, anzi no, un'insalata... anzi no, ci ho ripensato meglio una russa. (DrZap)

4702. · Quando il prete è in sagrestia, si puo' parlare di incuria? (DrZap)

4703. · "Mi sa che mia moglie ha mangiato la foglia". "E' probabile, e' vegana!". (DrZap)

4704. · Il cane di Ulisse in realta' si chiamava Largo perche' in sua assenza si abbuffo' come un porco o come i Porci. (DrZap)

4705. · Dormire in un letto a castello sotto le lenzuola celestine non fa di te un Principe Azzurro. (DrZap)

4706. · Oramai la spazzatura costa così tanto che io la tengo in cassaforte! (DrZap)

4707. · "Sei una persona senza cuore" dice spesso la moglie del cardiologo quando vuole andare a fare shopping. (DrZap)

4708. · La 500 usata da papa Francesco a New York è stata venduta per 300 mila euro. Se il papa vendesse la sua cacca (probabilmente a peso d'oro) si risolverebbe il problema della fame nel mondo. (DrZap)

4709. · Il fidanzato del ministro Guidi ha rivelato ad un amico che la posizione preferita della sua compagna è quella del dimissionario. (DrZap)

4710. · Passo molto tempo a sostenere mia moglie, perche' fa molti ragionamenti che non stanno proprio in piedi. (DrZap)

4711. · Ma e' vero che i termometri non si trovano in alta montagna perche' odiano le escursioni termiche? (DrZap)

4712. · Mia madre era molto religiosa, ma anche molto anziana e la domenica preferiva vedersi la messa a casa perche' tanto aveva un televisore col tubo cattolico. (DrZap)

4713. · Il papa andra' in Palestina... e' la terra pro...messa! (DrZap)

4714. · Ad Abbiategrasso hanno costruito il piu' grande centro per la cura delle ragazze anoressiche. (DrZap)

4715. · La ragione per cui lo yogurt greco e' il migliore è perche' contiene molti fermenti attici. (DrZap)

4716. · L'estate scorsa ho fatto una bellissima crociera in un veliero che aveva l'albero maestro con le radici quadrate. (DrZap)

4717. · Parapiglia = Il miglior portiere del mondo, anche se sembra un imbranato (non ne lascia passare uno). (DrZap)

4718. · Samantha Cristoforetti, l'unica che quando deve andare al lavoro, parte a razzo. (DrZap)

4719. · Fu catturato dai cannibali, ma riuscì a salvarsi facendo il duro. (DrZap)

4720. · Ieri per la prima volta ho visto uno senza barba ridersela sotto i baffi. (DrZap)

4721. · Renzi ha promesso la banda larga per tutta Italia nel 2020. In quella data il resto d'Europa avra' la banda ultra-larga. (DrZap)

4722. · Ho visto un illusionista fare carriera iniziando dal nulla. (Il Frasificio) (DrZap)

4723. · Era malato di cuore, ma molto povero. Comunque trovò un cardiochirurgo di buon cuore che l'operò gratis. (DrZap)

4724. · Un ladro per evitare che casa sua sia svaligiata, tiene sempre le valigie fuori casa? (DrZap)

4725. · Secondo le nuove regole uefa il portiere potrà essere sostituito o dal portinaio o dal videocitofono. (DrZap)

4726. · E' morto Casaleggio. Insegnerà agli angeli come si eliminano i corrotti dal Paradiso. (DrZap)

4727. · Ultime notizie. Anche le torpedini dovranno pagare il canone RAI. (DrZap)

4728. · Il vocabolario è l'unico libro dove l'indice non è messo ne' all'inizio, ne' alla fine, ma circa in mezzo. (DrZap)

4729. · Alle origini le sveglie facevano toc toc, ma stanche di sentirsi dire "Chi è?", decisero di fare tic tac. (DrZap)

4730. · Ho visto un famoso calciatore farsi largo fra la folla a gomitate. (DrZap)

4731. · Aveva fatto un ambo al lotto, ma tutte le volte che si recava alla posta per ritirare la vincita lo trattavano male, e lui sapeva solo dire "Ma come?! Tutti dicono che con un ambo si vince 250 volte la posta!!". (DrZap)

4732. · "Dottore, è già da diverso tempo che mi tremano le mani". "Sarà colpa del troppo alcool". "Ma no, dottore, la maggior parte mi cade per terra!". (DrZap)

4733. · Mio nonno durante l'ultima guerra, fu richiamato alle armi, ma siccome era sordo, non sentì la chiamata. (DrZap)

4734. · "Ci vediamo fra poco" si suole dire quando ci si sta avvicinando all'alba. (DrZap)

4735. · Per prendere brevetto da sub credo che la cosa migliore sia un corso 'full immersion'. (DrZap)

4736. · Il riso e' la miglior medicina, specie se la malattia e' la diarrea. (Sarò bre') (DrZap)

4737. · Il mio gruppo sanguigno e' zero, ma negli inverni piu' rigidi diventa sottozero. (DrZap)

4738. · E' vero che in Scozia le bottiglie di scotch le chiudono con lo scotch ? (DrZap)

4739. · Qual era il cane preferito da Re Mida? Il labrador. (DrZap)

4740. · Durante il Ramadan l'unico cibo consentito e' l'inshallata. (DrZap)

4741. · Conosco una tale che quando arrivano i 45 gradi dell'estate, si mette subito a 90°. (DrZap)

4742. · Un mio amico è andato in una bellissima isola dell'Indonesia a fare le vacanze, ma ha trovato un clima veramente umido e ha preso una Lomboksciatalgia. (DrZap)

4743. · Agli uomini piacciono i seni femminili, alle donne i seni frontali degli uomini. (DrZap)

4744. · Una vongola e un'ostrica hanno deciso di sposarsi (matrimonio gay). Chissa' dove la faranno la lista di cozze!? (DrZap)

4745. · Bertolaso o Berto...lesso? (DrZap)

4746. · Meno male che ho la coda di paglia... cosi' mi riparo un po' da 'sto sole! (DrZap)

4747. · "Stasera credo ci sia la solita riunione mensile del nostro gruppo "I figli di satana". Sai a che ora?". "Le sette!". (DrZap)

4748. · Quando moriro' non voglio essere cremato... ma gelato al pistacchio! (DrZap)

4749. · Il mio cavallo e' pazzo. Inventa sempre un sacco di acciacchi per non lavorare. Per me e' ippocondriaco. (DrZap)

4750. · Mio zio e' commerciante e spesso litiga con i venditori, ma ha ragioni da vendere per non comprare. (DrZap)

4751. · C'e' un matto in manicomio a cui piace molto fare il matto e non ha alcuna intenzione di guarire, come dice sempre al suo dottore. Insomma e'...ligio alla follia! (DrZap)

4752. · Oggi mi sono recato dal mio nuovo barbiere per radermi la barba. Mi ha chiesto il doppio del precedente. Dice che ho il doppio mento! (DrZap)

4753. · Quando un regista gira un film di guerra si puo' dire che riprende le ostilita'? (DrZap)

4754. · Ho un caro amico che insegna all'Universita' storia. La sua piu' grande scoperta è stata scoprire perche' D'Annunzio fu sepolto al Vittoriale. Perche'? Perche' era morto. (DrZap)

4755. · Era un pescatore molto mediocre e indeciso, non sapeva mai che pesci pigliare. Per questo divento' un cacciatore. (DrZap)

4756. · Quello che e' sicuro e' che i contadini sono le persone piu' piantate. (DrZap)

4757. · Va bene che sono ricco e pago un sacco di tasse, ma perche' sono imposte! (DrZap)

4758. · Nella mia lunga esperienza di medico ho notato che le persone piu' felici sono gli obesi... non stanno mai nella pelle. (DrZap)

4759. · Decimo di secondo: in un pasto (pranzo o cena) un piccolo assaggio dopo il primo. (DrZap)

4760. · Uomini d'azione: quelli che in borsa disdegnano BOT e CCT e preferiscono i titoli azionari. (DrZap)

4761. · Per chi redige i dizionari scambiare due parole ha uno strano significato. (DrZap)

4762. · Ostrogoto : lingua del V secolo d.C. parlata oggi solo dalla razza dei politici. (DrZap)

4763. · Tintarella : oltraggio al pallore di chi rimane in citta'. (DrZap) Le belle donne che prendono la tintarella in spiaggia dovrebbero essere multate per oltraggio al pallore di chi rimane in citta'. (DrZap)

4764. · Dove vanno in vacanza i principi delle favole? Sulla Costa Azzurra. (DrZap)

4765. · Gli inventori hanno la grossa sfortuna che debbono fare sempre regali originali. (DrZap)

4766. · "Il mio sport preferito? Il maneggio". "Non credevo possedessi dei cavalli!". "No possiedo solo delle braccia con delle mani!". (DrZap)

4767. · Ferrara crede fermamente di essere superiore a tutti i giornalisti italiani... Penso si riferisca al peso. (DrZap)

4768. · Dracula giocava spesso e volentieri a dama, perché... gli piaceva mangiare le damine! (DrZap)

4769. · In un'armeria: "Buongiorno, mi serve una pistola". "Le va bene una colt?". "Senta, a me va bene anche una ignorant, se spara bene!". (DrZap)

4770. · E' noto come per un lungo periodo Manon fu l'aiutante del Diavolo. Infatti quest'ultimo faceva le pentole e Manon i coperchi! (DrZap)

4771. · Il cuore ha le sue ragioni. Ma allora sono i reni e il fegato che hanno tutti i torti? (DrZap)

4772. · Oggi ho un forte senso di nostalgia della mia giovinezza. Un tuffo nel passato! Ma sono annegato! (Sarò bre') (DrZap)

4773. · Fuori c'e' un'afa terribile. Sono voluto uscire. Ho incontrato una donna bellissima e sexy, da togliere il fiato. Ora sono ricoverato al pronto soccorso. (DrZap)

4774. · E' noto come i Greci siano stati dei grandi matematici e considerati gli inventori del pi greco; ma anche in Italia a quei tempi c'erano valenti matematici che inventarono il famoso pi...ceno. (DrZap)

4775. · I fiori stanno di solito sulla punta della pianta per stare il piu' lontano possibile dalle radici dove c'e' puzza di letame. (DrZap)

4776. · "E' meglio non mettere troppa carne al fuoco" diceva sempre mia zia che, tra l'altro, era vegetariana. (DrZap)

4777. · Per non far attaccare il riso il trucco che mi hanno insegnato e' quello... di cucinarlo un chicco alla volta! (DrZap)

4778. · Indicazioni stradali: "Mi scusi, sto cercando il Palazzo di Giustizia...". "Guardi, il Palazzo e' in fondo a destra, ma la Giustizia non so dove sia". (DrZap)

4779. · Era cosi' stupido che si lamentava sempre di non vedere delle piccole onde nel forno a microonde. (DrZap)

4780. · Ho visto uno assolutamente senza liquidi andare a rifornirsi al mare. (DrZap)

4781. · Secondo me il tempo fugge perche' e' inseguito da un sacco di gente annoiata che lo vuole uccidere. (DrZap)

4782. · Consiglio di un padre alla figlia bruttina: "Cara, se qualcuno ti corre dietro, rallenta seno' non ti raggiungono". (DrZap)

4783. · Ieri sera al mio solito circolo hanno proiettato un film porno! Che circolo vizioso! (DrZap)

4784. · "Ma perche' ti accendi una sigaretta dietro l'altra?". "Perche' spente non mi piacciono!". (DrZap)

4785. · "Mia nonna si e' spenta a 101 anni". "E quando l'hanno accesa?". (DrZap)

4786. · "Date tempo al tempo" dicono sempre gli orologiai. (DrZap)

4787. · Capisco che molti sono dotati del dono della sintesi, ma sarebbe bene che costoro si dedicassero anche alla sintassi. (DrZap)

4788. · In Sicilia ho conosciuto un ragazzino di pochi anni figlio di mafiosi importanti del luogo che anziche' il pizzo si faceva pagare la pizza. (DrZap)

4789. · Un cammello non e' altro che un dromedario con la gobba di scorta. (DrZap)

4790. · Sono stato dal sarto, ma ho avuto sempre quella sgradevole sensazione di chi si deve guardare le spalle di continuo. (DrZap)

4791. · Applausi : colpi di mano che provocano tanta gioia. (DrZap)

4792. · Il neonato era cosi' grasso che non l'aveva portato una cicogna, ma una gru. (DrZap)

4793. · Il tenente Colombo negli ultimi anni di vita, vecchio e senza lavoro, oramai lo chiamavano nullatenente Colombo. (DrZap)

4794. · Un rinoceronte non superstizioso porta lo stesso un corno sul naso? (DrZap)

4795. · Scaricare una colpa e' il mio download preferito. (DrZap)

4796. · Le vecchie pendenze sono tipiche del tribunale di Pisa. (DrZap)

4797. · Chi fa piu' soldi nelle squadre di calcio? I portieri... perche' fanno quattrini a parate! (DrZap)

4798. · A volte il vaffanculo e' una manifestazione d'affetto. (DrZap)

4799. · "Tu per depilarti usi la ceretta integrale?". "No, quella ai 5 cereali!". (DrZap)

4800. · Prima dell'operazione Berlusconi si e' confessato. Subito dopo si e' confessato pure il prete. (DrZap)

4801. · Per sapere il numero dei dinosauri nella preistoria bisogna chiedere a un conta-dino. (DrZap)

4802. · Pare che La Boschi possieda un boschetto dove lei si imbosca spesso e volentieri con un imboscato. (DrZap)

4803. · Mio figlio mi ha chiesto cos'e' un bigotto. Dopo un attimo di esitazione gli ho risposto che e' un grande otto. (DrZap)

4804. · Io per fare sesso sicuro lo faccio in condom...inio. (DrZap)

4805. · "Dimmi qualcosa di molto poetico". "Illuminati d'immenso. Datti fuoco". (DrZap)

4806. · In tutta Italia si usano i buoni pasto. A Genova i buoni pesto. (DrZap)

4807. · Io sono un tipo molto orgoglioso, non abbasso mai la testa. Mi potrebbe cadere la corona. (DrZap)

4808. · Le persone grasse sono più felici perché non stanno più nella pelle. (DrZap)

4809. · Nell'antichita' quando il Re si sposava dormiva con la sua consorte in un letto a castello. (DrZap)

4810. · Sono stato in Lettonia dove ho conosciuto un insegnante di disegno che era pettinato con la riga. (DrZap)

4811. · Era molto obeso e la sua dieta era veramente molto, molto rigida. In pratica poteva mangiare solo con gli occhi. (DrZap)

4812. · Non credo nelle previsioni meteorologiche. Secondo me lasciano il tempo che trovano. (DrZap)

4813. · "Apro una parente" come disse il chirurgo apprestandosi ad operare la cugina. (DrZap)

4814. · Nei suoi film James Bond non va mai in bagno... per forza lui la fa solo nei Servizi segreti. (DrZap)

4815. · Per un punto Martin perse la K... e la GH... (DrZap)

4816. · Flash soffriva di eiaculazione precoce... veniva in un lampo! (DrZap)

4817. · "Ne uccide piu' la lingua che la spada" disse il formichiere. (DrZap)

4818. · Uscendo dalla sartoria il rapinatore disse: "E mi raccomando tenete la bocca cucita". (DrZap)

4819. · Era molto soddisfatto malgrado fosse stato anni in carcere perche' nella sua vita era riuscito. Nel senso che era uscito e riuscito di prigione due volte. (DrZap)

4820. · I pompieri odiano portarsi il lavoro a casa. (DrZap)

4821. · La curiosita' puo' uccidere il tuo gatto, ma anche la tua verginita'. (DrZap)

4822. · Io, quando sono veramente fuori di me, sono visibile solo con il telescopio spaziale Hubble. (DrZap)

4823. · Caricaturista: colui che alla fine della giornata dà la carica ai turisti stanchi. (DrZap)

4824. · La malattia professionale dei guardiani del faro e' la... faringite. (DrZap)

4825. · Sono un pittore dilettante, faccio quadri molto scarsi secondo gli amici. Quando me lo dicono mi sento uno S...caravaggio! (DrZap)

4826. · Quando ero giovane io non pagavo la tari, ma la Commodore, la Sony e la Nintendo. (DrZap)

4827. · Ho mandato mia suocera al diavolo, ma non l'ha voluta neppure lui! (DrZap)

4828. · Sono molto miope. Di solito questo piccolo difetto non mi da' troppo fastidio, tranne per il fatto che scambio spesso lucciole per lanterne. (DrZap)

4829. · Una mia amica si e' fatta l'amante sudamericano. E' un idraulico. Insomma ha un amante latrino. (DrZap)

4830. · I Messicani sì che hanno le macchine piu' veloci. Non solo hanno la quinta, ma anche la siesta! (DrZap)

4831. · Ma ve lo immaginate se Brunetta venisse accusato di Alto Tradimento? (DrZap)

4832. · "Sole 24 ore", il giornale piu' letto dalle zitelle attempate. (DrZap)

4833. · Lieto evento in casa Zucchero. Gli e' nata una figlia. La chiameranno Zolletta. (DrZap)

4834. · Lui si sentiva un Principe Azzurro. Ma lei disse che lui, al massimo, era poco nuvoloso. (DrZap)

4835. · Mio zio ha sempre la testa fra le nuvole e cosi' mia zia ne approfitta per chiedergli se piovera'. (DrZap)

4836. · Il fotografo mise a fuoco il pagliaio e poi pero' per vederci chiaro si chiuse nella camera oscura. (DrZap)

4837. · Non ho mai capito come facciano i vini secchi a rimanere liquidi. (DrZap)

4838. · Ho un'amica che ha fatto due entrate nella sua nuova casa. Spera cosi' di poter guadagnare di piu'. (DrZap)

4839. · Nell'Universo non ci sono soli... sono tutti astri accompagnati! (DrZap)

4840. · I galli cantano molto presto la mattina perche' vogliono far sentire il loro parere prima che si alzino le galline. (DrZap)

4841. · "Che begli occhi iniettati di sangue" disse il vampiro alla sua bella. (DrZap)

4842. · "Dove abiti?" chiese un sarto ad un tizio in una spiaggia nudista. (DrZap)

4843. · Ho conosciuto un fabbro con una memoria di ferro. (Sarò bre') (DrZap)

4844. · Pare sia morto l'idraulico. Speriamo di no... sarebbe una grave perdita! (DrZap)

4845. · Presto nuovi corsi universitari sugli aerei... per imparare al volo! (DrZap)

4846. · Nel 33 d.C. Ponzio invento' una nuova ginnastica basata tutta sull'uso delle mani. La chiamo' Pilates. (DrZap)

4847. · "Quasi tutte le guerre sono state scatenate dalla religione". "Non esageriamo, alcune anche dal denaro". "E io che ho detto... il dio denaro". (DrZap)

4848. · Il mio ragazzo ha un carattere bellissimo... ha un time new romantic. (DrZap)

4849. · "Non me ne va mai una dritta", disse il guardiano della Torre di Pisa. (DrZap)

4850. · Era cosi' sfigato che tutti gli anni sotto l'albero trovava solo... le radici! (DrZap)

4851. · Pochi sanno che Bambi prima di morire ebbe tanti figli... dei bambini! (DrZap)

4852. · Perche' tieni i giornali sempre in frigorifero? Perche' cosi' ho notizie sempre fresche. (DrZap)

4853. · La mia saponetta e' diventata molto sporca. Mi sa che la dovro' chiamare sapo...lorda. (DrZap)

4854. · Era un uomo molto retto. Se per caso a volte doveva girare l'angolo... lo raddrizzava subito! (DrZap)

4855. · Ma nel mondo di Geometria essere un cerchio ha i suoi lati positivi? (Sarò bre') (DrZap)

4856. · Da giovane ero innamorato di una bellissima ragazza che volle fare come lavoro la poliziotta. Vi garantisco che aveva un sorriso davvero disarmante! (DrZap)

4857. · Durante la guerra mio padre mi disse che i laureati in matematica erano preferiti per diventare generali di divisione. (DrZap)

4858. · La giustizia fa di tutto per mettere un bigamo in prigione. Cosi' e' nella condizione di non suocere! (DrZap)

4859. · Era un vero genio. Conosceva cosi' bene la teoria delle stringhe che usava solo mocassini. (DrZap)

4860. · Recenti studi hanno rilevato che i cavalieri che si recavano in Terrasanta avevano una malattia professionale legata al fatto che dovevano salire e scendere dal cavallo di continuo... soffrivano di lesioni ai ligamenti crociati. Da qui il nome con cui oggi sono ricordati. (DrZap)

4861. · "Dottore, ho una diarrea pazzesca". "Prenda dei fazzolettini tempo". "Perche'?". "Perche' il tempo stringe!". (DrZap)

4862. · Si credeva tanto intellettuale perche' metteva al collo sempre collane di libri. (DrZap)

4863. · L'unico ricordo che ho di mio nonno e' che era curvo e retto. (Sarò bre') (DrZap)

4864. · Al manicomio il gioco preferito dai pazienti e' il ramino... perche' ci sono le matte. (DrZap)

4865. · "E' una cannonata" ha gridato mia zia quando l'ho fatta salire sulla mia nuova macchina super silenziosa! (DrZap)

4866. · Una delle mie virtu' principali e' essere accomodante. Ad es. quando ritiro lo stipendio non mi importa se le banconote sono nuove o usate. (DrZap)

4867. · Certo che sono un fervente cristiano. Prego spesso, ad es. quando gioco al Superenalotto. (DrZap)

4868. · Interrogazione di spagnolo. "Come si dice 'una domenica tranquilla'?". "Placido Domingo?". "Vada!". (DrZap)

4869. · Le galline, visto che fanno l'ovo, sono degli ovini? (DrZap)

4870. · Sono daltonico e appassionato di musica. Purtroppo quando vado a teatro a sentire un'opera di Rossini, la confondo con una di Verdi. (DrZap)

4871. · "Non mi sembrate normali" come diceva spesso Gauss. (DrZap)

4872. · Un mio amico va sempre da un barbiere che conosce un sacco di battute. Lui dice che ne ha di molto taglienti. (DrZap)

4873. · Tutti hanno paura dei bisonti della strada. Ma se sono erbivori? (DrZap)

4874. · Franca Rame era idolatrata dai ROM ? (DrZap)

4875. · Ma e' vero che i frati Certosini sono quelli che hanno piu' pazienza? (DrZap)

4876. · Ho visto cannibali mangiarsi le mani perche' non riuscivano piu' a catturare dei bianchi. (DrZap)

4877. · Ieri in giardino ho visto una cinciallegra sopra il ramo di un salice piangente! (DrZap)

4878. · Il vino e' tanto piu' buono quanto piu' e' vecchio e quanto piu' e' giovane l'ostessa. (DrZap)

4879. · Sono imbranato nel faidate. Ad es ieri ho fissato una mensola. Dopo un'ora di lavoro lei mi guardava come per dirmi "cavolo guardi". (DrZap)

4880. · Mio zio mi diceva sempre: "Se hai la testa quadra nessuno ti cerchierà". (DrZap)

4881. · Ho conosciuto vegani che guardando Vega, e vagando su vaghi vagoni, aspettavano i Vogon più in voga. (DrZap)

4882. · Al peggio non c’è mai fine. Attenti perché dopo Salvini verrà Sal...birre! (DrZap)

4883. · Nel medioevo se uno non pagava un debito veniva chiamato insolvente in quanto veniva buttato dentro ad una vasca di solvente. (DrZap)

4884. · In un paese del Sud America stanno arrestando tutti i comandanti di aerei... Le autorita' li accusano di essere dei reazionari! (DrZap)

4885. · Mio nonno diceva sempre "chi vivrà vedrà". E' vissuto fino a 100 anni, ma a quell'età non vedeva più niente! (DrZap)

4886. · Per forza il Bologna perde sempre. Quando gioca in casa si mette sempre le pantofole. (DrZap)

4887. · L'Hockey e' lo sport piu' gentile che esista, perche' qualunque cosa succeda e' sempre tutto Ok! (DrZap)

4888. · Il facchino alla stazione aveva lavorato sodo tutta la giornata. La sera tornato a casa si sentiva proprio fiacchino... (DrZap)

4889. · Una rappresentazione teatrale su un gruppo di ubriachi e' stata un totale insuccesso... Hanno preso fischi e fiaschi. (DrZap)

4890. · Quando vado in giro non metto mai la cintura ai miei pantaloni... non voglio disturbare i passanti. (DrZap)

4891. · "Dottore, dottore, non mi sento bene". "Io non c'entro, deve andare dallo specialista otorino". (DrZap)

4892. · Mio cugino sta a Reggio Calabria e i suoi genitori invece vivono a Messina e si lamentano sempre che non li va mai a trovare. E lui allora risponde "Vengo a trovarvi quando ci sara' il prossimo ponte". (DrZap)

4893. · La vita è bella (Benigni). Il vitalizio lo è di più (1000 parlamentari) (DrZap)

4894. · L'anno scorso sono stato nei paesi Bassi. La cosa piu' strana che ho visto sono stati gli abitanti che camminavano curvi. (DrZap)

4895. · Ho scoperto che nella mia casa di montagna ci sono un sacco di topi. Mia moglie ha detto di comprare un gatto delle nevi. (DrZap)

4896. · Quando gioco a scacchi cerco sempre di non ubriacarmi e di non salire in macchina... non vorrei investire un pedone! (DrZap)

4897. · Ma puo' un militare andare in guerra se e' alle prime armi? (Sarò bre') (DrZap)

4898. · Ieri ho visto una mia amica dermatologa che andava a funghi. (DrZap)

4899. · Renzi ha fatto molto per la moglie, ma pensate a quello che non ha fatto per l'amante e la sua famiglia... (DrZap)

4900. · Gli ottimisti muoiono in una vasca mezza piena. I pessimisti in una mezza vuota. (DrZap)

4901. · Da quando ho scoperto l'acqua calda attorno a me si e' formato il gelo! (DrZap)

4902. · Nei corsi di cucina l'insegnante scrive alla lasagna. (DrZap)

4903. · Dicono che Umberto Eco sia un grande scrittore italiano. A me non sembra... si ripete sempre! (DrZap)

4904. · Ho visto daltonici violare la legge... Entravano di notte nei tribunali e dipingevano di viola le pareti. (DrZap)

4905. · Se volete riprendervi quando siete giu'... abbassate la telecamera! (DrZap)

4906. · Chi sono stati i primi a pagare l’ICI? I fen…ICI! (DrZap)

4907. · Non mi piacciono le stampanti laser che cercano sempre di tenersi su di toner. (DrZap)

4908. · Mi dicono sempre di lasciar perdere e cosi' ora ho la casa tutta allagata. (DrZap)

4909. · A volte Polifemo si appisolava ubriaco davanti alla sua grotta. Era cosi' immobile che lo avevano soprannominato 'Polifermo'. (DrZap)

4910. · Ricordo che all'Universita' quando una volta feci una lezione sulla stipsi uno studente si alzo' e mi disse: "Professore, lei fa cagare". (DrZap)

4911. · Era un ospedale cosi' messo male che lo chiamavano 'o pitale'. (DrZap)

4912. · Anche a Cuba esiste un'arma simile ai carabinieri. Il suo motto e' "Nei secoli Fidel". (DrZap)

4913. · "Dottore, mi e' cresciuto un bubbone in viso grande come un krapfen". "Nessun problema, ho la crema per lei". (DrZap)

4914. · Ho scoperto che la mia fidanzata e' una vegana. Che faccio? La pianto? (DrZap)

4915. · Una volta il mio desiderio piu' forte era quello di trasformarmi in uccello per poter volare. Oggi non piu' perche' so che dovrei amare anche i vermi. (DrZap)

4916. · Ho capito di aver perso la causa quando il mio avvocato durante l'arringa finale ha detto "da qui in avanti l'imputato verra' definito 'testa di c...". (DrZap)

4917. · Lo sport piu' corretto e' l'Hockey perche' i giocatori sono tutti gentiluomini... non fanno altro che dire Ok, Ok, Ok... (DrZap)

4918. · Ci sono 5 cose che apprezzo sopra ogni altra cosa: la saggezza, la tolleranza, la cultura, l'amore per il prossimo e la quinta. La quinta è la mia preferita. (DrZap)

4919. · Ho digerito cose nel pranzo di Natale che voi umani non potete neanche immaginare. (DrZap)

4920. · Un mio amico riceve continuamente premi... fa l'assicuratore! (DrZap)

4921. · Quando ero piccolo i miei genitori mi raccontavano che avevo una fame notevole e mangiavo moltissimo. Insomma mangiavo da pupo. (DrZap)

4922. · Sommelier: un ubriaco ricco, di nobili origini francesi. (DrZap)

4923. · E' noto che la maggior parte del pesce si trova... tra la testa e la coda. (DrZap)

4924. · I lattanti, gli unici che vanno avanti bene malgrado bevano tutto il giorno. (DrZap)

4925. · Per le gazze ladre la polizia sta addestrando numerosi cani poliziotto. (DrZap)

4926. · Oggi mia moglie mi ha lasciato all'improvviso, così su due piedi. In realta' si e' portata via anche la macchina! (DrZap)

4927. · Non mi piacciono i bigotti... non fanno altro che sbigottirsi. (Sarò bre') (DrZap)

4928. · Alla fine dei pasti c'è chi prende il caffe' e chi l'amaro. Io sono assolutamente fra i primi, perche' cosi' non mi piace rimanere con l'amaro in bocca. (DrZap)

4929. · Ma quelli che votano SI al referendum costituzionale perche' invece non si costituiscono? (DrZap)

4930. · Il suo appartamento si era allagato, ma per fortuna al piano di sopra abitava un pugile che risolse il problema gettando la spugna. (DrZap)

4931. · Ho un amico che gestisce una grande industria di caffe' e ha un ottimo stipendio, ma la sua macchina e' proprio un macinino. (DrZap)

4932. · Nel campo nudista dove sono stato quest'estate ci sono stati molti furti nelle cassettine dove si tenevano abiti e oggetti privati. Alla fine l'hanno scoperto... era un giovane inglese di nome Robin. L'hanno soprannominato Robin Ignud. (DrZap)

4933. · Ho visto un oste malato versare in gravi condizioni. (DrZap)

4934. · Il fidanzato va dal padre della sua ragazza, proprietario di una macelleria e gli fa: "Voglio chiederle la mano di sua figlia". E lui: "Con o senza l'osso?". (DrZap)

4935. · E' vero che errare e' umano, ma ammetterlo e' da stupidi. (Sarò bre') (DrZap)

4936. · "Come si chiama la femmina del pappagallo, Pierino?". "Pappa...gallina". (DrZap)

4937. · Poveri metronotte! Arrivano alla fine del periodo lavorativo senza la pensione! Non hanno mai lavorato un giorno! (DrZap)

4938. · Dicevano che era il calciatore piu' intelligente solo perche' giocava bene di testa! (DrZap)

4939. · Finalmente era felice, perche' se ne era andato via dalla sua vita... il peso eccessivo! (DrZap)

4940. · Pochi sanno che Agatha Christie era una fervente cattolica e faceva spesso la comunione. A suo ricordo i preti inglesi a messa dicono ancor oggi spesso "Il corpo di Christie". (DrZap)

4941. · Ho visto una medium a cui piacevano molto le battute di spirito. (DrZap)

4942. · Decise che era ora di andare dal medico, ma poiche' dormiva come un ghiro, mangiava come un uccellino e lavorava come un asino decise di andare dal veterinario. (DrZap)

4943. · I vegetariani possono avere la pelle d'oca? (DrZap)

4944. · Ma Fabrizio Corona si puo' vedere solo al nightclub? Quanto costa andarlo a vedere in galera? (DrZap)

4945. · Mai dire ad un ragioniere: "Lei dovra' fare i conti con me". (DrZap)

4946. · Ma secondo voi gli asciugamani servono anche ad asciugare i piedi? (DrZap)

4947. · Quando un palombaro e' molto cosciente diventa un sub...cosciente? (DrZap)

4948. · Piu' che i ragni o gli scorpioni o i ratti alle donne fanno paura le cicogne. (DrZap)

4949. · Qual e' la differenza fra politica e mafia? Solo una delle due è ben organizzata. (DrZap)

4950. · Fra gli amici più intimi al funerale di Dario Fo pare che ci sarà Alberto Tomba. (DrZap)

4951. · Non avrei mai detto che la moglie dell’artificiere fosse una bionda esplosiva! (DrZap)

4952. · Renzi abolisce Equitalia. Renzi fonda ItaliaEqua. (DrZap)

4953. · Io e mia moglie abbiamo un pezzo di terra vicino a Bologna che coltiviamo a orto fra mille difficoltà'. Quando andiamo a lavorarlo diciamo spesso che siamo sull'orto di una crisi di nervi. (DrZap)

4954. · Ho sempre amato il mio lavoro, anche se molti dicevano che si trattava di amore platonico. (DrZap)

4955. · Se camminate con le spalle curve non arriverete mai diritti allo scopo. (DrZap)

4956. · Se a scuola trovi un banco scritto è perché l'alunno è andato fuori tema. (DrZap)

4957. · Per diventare il cervello di una banda di criminali bisogna avere fegato, ma non cuore. (DrZap)

4958. · Il Presidente americano finisce il suo mandato con una grande cena in onore dell'Italia. Tanti invitati illustri e dopo... Sbarack' Obama. Sarebbe bello che all'inizio di dicembre Renzi possa ricambiare l'invito. (DrZap)

4959. · I chimici risolvono sempre bene i loro problemi... per ognuno di essi hanno la soluzione giusta. (DrZap)

4960. · Secondo me se l'addetta ad una lavanderia a gettoni finisce il detersivo, se ne lava le mani. (DrZap)

4961. · Il cliente al barista: "Quando bevo divento un altro... e anche lui vuole bere!" (DrZap)

4962. · Mia moglie mi fa sempre la carne in umido. Ma cosi' mi verranno i reumatismi! (DrZap)

4963. · Mamma volpe ha una figlia imbranata che non riesce mai a prendere qualcosa a caccia. Ma un giorno la piccola volpe rientra nella tana con una ricca preda e la madre le fa: "Ma è faina del tuo sacco?". (DrZap)

4964. · Mi piacerebbe sapere dove sta il presupposto. C'e' tanta gente che parte da lì... (DrZap)

4965. · Alle prossime olimpiadi pare che parteciperanno anche i tempi che corrono. (DrZap)

4966. · Mio nonno diceva sempre alla sua vecchia sorella: "Se un uomo ti corre dietro almeno non accelerare il passo!" (DrZap)

4967. · Nel mio circolo privato preferito proiettano spesso film porno. E' chiaramente un circolo vizioso! (DrZap)

4968. · Credo che i dottori abbiano degli occhi particolari... li chiamano occhi clinici! (DrZap)

4969. · Mio nonno era un contadino e diceva sempre che il momento migliore per raccogliere la frutta era quando non c'era il padrone. (DrZap)

4970. · Mio zio da giovane era un gran bell'uomo ed era molto ricercato dalle donne. Diceva spesso: "Chi pompe... paga!". (DrZap)

4971. · Gli orologiai sono famosi per dare tempo al tempo? (DrZap)

4972. · Pare che al Pentagono i servizi siano tutti segreti. (DrZap)

4973. · I contadini ringraziarono la Polizia quando nel cercare un evaso fuggito di prigione rastrellarono tutta la campagna. (DrZap)

4974. · Ho conosciuto una coppia molto singolare. Sono eccezionali nel tennis, specie nel doppio. (DrZap)

4975. · Il golf e' uno sport per ricchi... Per forza, con tutte le palline che si perdono! (DrZap)

4976. · Ma se per un miracolo di qualche santo tu resusciti, hai diritto di nuovo alla pensione? (DrZap)

4977. · L'altro giorno ho suonato in un'orchestrina di periferia. La cosa e' durata poco... la batteria era scarica! (DrZap)

4978. · Se vuoi far arrabbiare la Befana al caminetto invece della calza appendi un collant! (DrZap)

4979. · Quando sulla Terra succede un delitto molto grave Dio manda la sua arma preferita... un arma...dio. (DrZap)

4980. · Ho conosciuto il direttore di una fabbrica di cerniere lampo che sta andando molto male. Per forza... è un vero attaccabottoni!! (DrZap)

4981. · “Buona serra” disse il contadino al collega che aveva deciso di coltivare al chiuso. (DrZap)

4982. · Stasera vengono una decina di amici a giocare a casa mia. Ognuno giochera' col suo telefonino. (DrZap)

4983. · Io non scendo mai a compromessi... sono loro che salgono da me. (DrZap)

4984. · Quest'anno alla lotteria Italia ha vinto un uovo! Per forza e' un uovo con la camicia! (DrZap)

4985. · L'animale preistorico piu' tirchio era il T-Rex... aveva il braccino corto! (DrZap)

4986. · Da giovane compravo spesso i dischi dei Camaleonti, ma dopo non li trovavo mai! (DrZap)

4987. · La Madonna ha esaudito le preghiere di Madonna. Milioni di pompini sarebbero stati troppi anche per lei. (DrZap)

4988. · Ma se due pornostar entrano in lite legale, quale sarà il foro competente?!? (DrZap)

4989. · In Turchia il popolo manifesta contro Erdogan perché si comporta da capo autoritario. Insomma, lo in...sultano. (DrZap)

4990. · E' molto difficile risollevare chi si e' buttato giu'. (DrZap)

4991. · Come si fa a prendere la giraffa per la gola? (Sarò bre') (DrZap)

4992. · I barbieri secondo me sono la categoria di lavoratori piu' pignoli... vivono di sfumature! (DrZap)

4993. · "Mal comune, mezzo stadio", come si suol dire durante una partita di calcio giocata in periodo di epidemia influenzale. (DrZap)

4994. · I cibi afrodisiaci vanno sempre cucinati al porno. (DrZap)

4995. · Conosco uno che lavora alla Zecca dello Stato. Il suo unico problema e' che dice sempre di volersi mettere in proprio un giorno o l'altro. (DrZap)

4996. · Sono stato al Comunale e ho visto un'Opera bellissima. Il tempo e' passato in un lampo... forse perche' chi ben comincia e' a meta' dell'opera. (DrZap)

4997. · Quando i gamberi non si comportano piu' in modo agitato e vivono quieti quieti, si puo' dire che sono diventati mitili ? (DrZap)

4998. · "A me la Pubblica Sicurezza non mi rende sicuro per niente", disse lo studente durante la manifestazione. (DrZap)

4999. · Cannibale: uno che al ristorante quando gli presentano il menu sceglie il cameriere. (DrZap)

5000. · Sono stato al Comunale a vedere un'opera bellissima. C'era uno che cantava da superbasso... cioe' oltre che cantare da basso era proprio molto basso. (DrZap)

5001. · Ho visto un ubriaco trovarsi con l'acqua alla gola. (Sarò bre') (DrZap)

5002. · Non e' vero che gli indiani fossero cattivi con i cowboys nel far West. Di solito quando incontravano un viso pallido per prima cosa lo riempivano di vitamine. (DrZap)

5003. · Trump sta pensando ad alcune modifiche da fare all'aereo presidenziale. Intanto il nome: si chiamera' Air Pork One. (DrZap)

5004. · I ricchi, potenti e VIP voteranno per il SI, i poveri per il NO. Adesso ho capito perche' vincera' il NO. (DrZap)

5005. · Molti attori si schierano per il SI. Il SI è una commedia, il NO una tragedia (per Renzi). (DrZap)

5006. · Chi mangia con gli occhi, alla fin fine finisce col masticare con le palpebre? (DrZap)

5007. · A volte mi capita di lottare contro il tempo. Di solito le busco. (DrZap)

5008. · I giornalisti seguono la versione dei fatti. I porci seguono la perversione dei fatti. (DrZap)

5009. · Quando c'e' un'annata con molta siccita' il contadino finisce con l'acqua alla gola. (DrZap)

5010. · In Italia se dai uno schiaffo ad uno importante rischi che la magistratura ti condanni per un colpo di mano. (DrZap)

5011. · Grandi piogge al Nord Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte le parti. (DrZap)

5012. · Grandi piogge al Nord Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte le parti. (DrZap)

5013. · Da giovane mi convinsero a fare un viaggio lunghissimo in una regione sperduta insieme a diverse altre persone. Fu un viaggio faticosissimo, con centinaia di km a piedi. Alla fine avemmo un'idea geniale, decidemmo di darci del tu... cosi' accorciammo le distanze. (DrZap)

5014. · Siccome ero piccolo di statura da giovane mi convinsero a fare il fantino. Un disastro. Ad ogni gara sentivo urlare: "Ma datti all'ippica!" (DrZap)

5015. · Ma la Chiesa Cattolica diffonde luce anche quando e' tutta spenta? (DrZap)

5016. · Mi hanno detto che da giovane anche Fidel Castro all'inizio della sua carriera politica abbia fatto delle castronerie… (DrZap)

5017. · Se sulla scheda referendaria ci fosse il NI, vincerebbe. (DrZap)

5018. · In Medio Oriente anche le cartine geografiche sono oramai molto disorientate. (DrZap)

5019. · A 80 anni Berlusconi ridiscende in campo. Bisogna riprendere il lavoro: non è cresciuto niente! (DrZap)

5020. · Io quando mi sveglio sono uno che prima si stira e poi si lava. (DrZap)

5021. · La guardia nel cortile del carcere: "Ehi, lei, non si puo' togliere una scarpa in cortile". Il carcerato: "Su, guardia, chiuda un occhio. E' bello sentirsi a piede libero!". (DrZap)

5022. · Chi l'avrebbe mai detto che il cuore della lattuga e' proprio terra terra. (DrZap)

5023. · Io amo veramente il calcio. Amo la mia squadra del cuore, cosi' proprio senza riserve. (DrZap)

5024. · Ma uno scapolo puo' andare in chiesa? Per me no, perche' e' uno senza fede. (DrZap)

5025. · La mia prof di matematica al Liceo mi disse un giorno che anche fare calcoli poteva essere dannoso... soprattutto se si facevano a livello renale. (DrZap)

5026. · Il primo cannibale a trovarsi in un paese occidentale quando vide un elenco telefonico impazzi' di gioia. (DrZap)

5027. · Renzi durante la pausa di silenzio nelle votazioni del referendum non parla, ma sussurra, o meglio sissirra. (DrZap)

5028. · Beh, pare che la Costituzione goda di ottima costituzione… (DrZap)

5029. · Se i risultati degli exit poll saranno confermati, Renzi ha già pronto l'aereo per lasciare l'Italia, chiedendo asilo politico a Erdogan. (DrZap)

5030. · Ultime notizie. Tentano di stuprare una signora di sana e robusta Costituzione, ma lei si difende mandando a quel paese gli attentatori. (DrZap)

5031. · Benigni, dopo l'esito del referendum, dichiara: "Io l'ho sempre detto che la nostra è la più bella Costituzione del mondo". (DrZap)

5032. · Il medico di Saronno dichiara agli inquirenti che i suoi turni di lavoro erano massacranti. (DrZap)

5033. · Fra 10 anni si dira' (forse): "Ah, Renzi. Quando c'era lui i treni arrivavano quasi in orario!". (DrZap)

5034. · Era un pugile cosi' cretino che pensava di dover vincere l'incontro in tempi rapidissimi, perche' gli avevano detto che aveva a disposizione solo due secondi. (DrZap)

5035. · Se vai a fare una crostata in un'isola esotica ti puo' crostare molto cara. (DrZap)

5036. · Se sei un armadio rischi di farti arrestare da uno della squadra mobile. (DrZap)

5037. · Mio nonno era addetto durante la guerra ai lanciafiamme. Quando una volta arrivò l'ordine di cessare il fuoco lui andò a spegnere la sua arma nelle latrine. (DrZap)

5038. · L'ultima volta che sono stato al supermercato ho visto, oltre al latte HD, anche il latte 4K. (DrZap)

5039. · Pare che Vincenzo Mollica si sia venduto per un tozzo di pane. (DrZap)

5040. · La Ministra Boschi si confessa su "Chi" a 360 gradi... Praticamente 4 pecorine! (Michele Bisceglia) (O una pecorina per 4)(DrZap)

5041. · A me piace molto la buona tavola. Il problema e' che piace molto anche ai tarli. (DrZap)

5042. · I portici di Bologna sono molto armoniosi, soprattutto perche' dicono che sono complessi d'archi. (DrZap)

5043. · Quando ero giovane ero un gran sportivo e firmavo tanti autografi... se non altro per tenermi in firma! (DrZap)

5044. · C'è molta crisi anche nella Sanità. Pare che in futuro i posti saranno assegnati mettendoli all'asta... al miglior sofferente. (DrZap)

5045. · Secondo alcuni antropologi nel pene dei primi uomini c'era un osso. Da lì nacque il detto "Non mi rompere il cazzo!". (DrZap)

5046. · Ma Renzi ora e' uccel di bosco o uccel di Boschi? (DrZap)

5047. · La mia chitarra deve avere l'Alzheimer... si scorda facilmente. (DrZap)

5048. · Ho un amico che deve fare una rettocolonscopia. Gli ho consigliato uno veramente bravo, lo chiamano il Principe del Foro. (DrZap)

5049. · Il Sindaco Sala indagato si autosospende. Ma che fa? Si impicca per cosi' poco? (DrZap)

5050. · L'altro giorno ho visto al bar l'ape Maya che a braccetto con l'ape azteca, prendevano l'ape...ritivo. (DrZap)

5051. · A me il caffè mi tiene sveglio, e l'ammazzacaffè mi fa dormire. (DrZap)

5052. · Per i vulcani la festa della magma cade nel giorno delle ceneri. (DrZap)

5053. · Il medioevo fu un lungo periodo di oscurantismo, detto anche periodo dei secoli bui, perche' l'elettricita' non era stata ancora inventata. (DrZap)

5054. · Un postino che cade dalla bicicletta durante il suo giro di consegna delle lettere, rischia una frattura... con posta? (DrZap)

5055. · Polifemo non raggiunse Ulisse e i suoi compagni, non perche' era stato accecato da lui, ma perche era molto lento... Polifermo. (DrZap)

5056. · Ho toccato il fondo. Il problema e' che si e' pure eccitato! (DrZap)

5057. · Ho visto l'anno scorso al mare una che aveva preso tanti raggi UVA da ubriacarsi di brutto. (DrZap)

5058. · In Sardegna nelle ultime ferie ho visto dei lavori in Corso! (DrZap)

5059. · Al poliziotto della stradale: "Guardi che io non sono ubriaco! Sono cosi' lucido che brillo!". (DrZap)

5060. · Io uso spesso la parola 'chitarra' come password... cosi' non la scordo mai! (DrZap)

5061. · Frankenstein quando pregava recitava il 'Padre Mostro' ? (DrZap)

5062. · "Tu ti ricordi quand'è la giornata della memoria?". "Boh, non me lo ricordo". (DrZap)

5063. · Sono dovuto correre dal dentista. A forza di gomma da masticare mi si sono cancellati i denti. (DrZap)

5064. · Anche se spesso c'è un filo logico, parecchi ci inciampano molto facilmente. (DrZap)

5065. · Quando la iena ridens si vuole riposare un po' va all'ombra di un salice piangente. (DrZap)

5066. · Effetto Brexit sui treni in Uk: tariffe sei volte più alte che nel resto d'Europa (La Repubblica). Ma che c'entra, tanto loro vanno a cavallo! (DrZap)

5067. · Le azioni Apple sono inspiegabilmente in calo. Ma come? Newton l’aveva detto già 3 secoli fa che la mela non poteva che precipitare ! (DrZap)

5068. · Presto la Befana porterà il carbone solo ai bambini buoni. (DrZap)

5069. · Le galline impegnate parlano spesso di pollitica. (DrZap)

5070. · I gastronomi sono quelli che osservano le stelle dopo mangiato? (DrZap)

5071. · Un mio amico e' cosi' amante di videogiochi che mi ha confidato che sulla sua lapide vuole che si scriva 'Game Over'. (DrZap)

5072. · Ho visto dei treni navetta guidati non da ferrovieri, ma da marinai. (DrZap)

5073. · Stavo andando tranquillamente in giro col mio cane quando ci hanno fermato i carabinieri: "Favorisca paletta e sacchetto!". (DrZap)

5074. · Sono tutti d'accordo che l'ospedale dove lavoravo era molto accogliente e simpatico... insomma era ospitale! (DrZap)

5075. · L'anno scorso ho passato qualche giorno di vacanza a Bari. La sera raccontavo storielle e barzellette carine per cui il padrone dell'albergo mi disse: "Che storielle facete raccontete!". "Se volete, ne conosco tante altre. Ve le racconto?". "Facete, facete pure". (DrZap)

5076. · Tempo fa stavo da Dio, poi mi ha sfrattato e sono dovuto andare da Allah. (DrZap)

5077. · Ho smesso di andare dagli "Alcolisti Anonimi"... oramai li conosco tutti! (DrZap)

5078. · Un mio amico fioraio mi ha raccontato che una volta per consegnare un mazzo di fiori in un'altra citta' dovette consultare la piantina un sacco di volte. (DrZap)

5079. · Gentiloni sta già meglio dopo l'intervento d'urgenza. Non STENTo a crederlo coi migliori chirurghi sulla piazza. (DrZap)

5080. · Ma oltre ai cani molecolari esistono anche i cani atomici? (DrZap)

5081. · 80 euro per uccidere i genitori. Dio come sono calati i prezzi! Oramai siamo vicini alle tariffe di Re Carlo di De Andrè: "Ben mi ricordo che pria di partire v'eran tariffe inferiori alle 3mila lire". (DrZap)

5082. · Dicono che i Greci siano molto religiosi, ma io non credo. Piu' di uno di loro era un uomo di poca feta. (DrZap)

5083. · Se esisteva Conan il Barbaro, allora doveva esistere anche Ronan il Rabarbaro. (DrZap)

5084. · E' noto come le persone piu' ricche di spirito siano... gli ubriachi. (DrZap)

5085. · In Italia abbiamo politici con preblemi al congiuntivo e politici con problemi con la condizionale. (DrZap)

5086. · I vegani si arrabbiano molto per i pesci d'aprile? (sarò bre') (DrZap)

5087. · Non so perche', ma quando mi hanno detto che un certo drogato aveva scritto un libro mi sono immaginato la presenza sicura di un ante...fatto e la conservazione in un armadio... (DrZap)

5088. · Se l'acido urico e' troppo alto... gotta ci cova! (DrZap)

5089. · I migliori medici sono quelli che hanno l'hobby della pittura, perche' comprendono subito i quadri clinici. (DrZap)

5090. · Nuovo spettacolo in preparazione in televisione dedicato ai nani. Alla fine eleggeranno anche il nano piu' alto del mondo. (DrZap)

5091. · Lo scherzo che ho fatto a mia moglie e' cosi' schifoso e puzzolente che l'ho chiamato 'pece d'aprile'. (DrZap)

5092. · Ho letto un giallo noiosissimo... era tutto nero su bianco. (DrZap)

5093. · I ristoranti a la carte sono quelli dove si possono cambiare le carte in tavola all'ultimo secondo? (DrZap)

5094. · Se c'e' un luogo ameno quello viene subito preferito dagli avari. (DrZap)

5095. · Ci sono degli uomini veramente minuti, ma non avete mai visto gli uomini secondi. (DrZap)

5096. · Adesso avete capito perche' non deve essere la montagna che va a Maometto? (DrZap)

5097. · Sono stato in vacanza ai Caraibi, ma non mi sono piaciuti. Era pieno di caraibinieri! (DrZap)

5098. · Ma la giraffa puo' essere inguaiata fino al collo ? (Sarò bre') (DrZap)

5099. · Molti italiani non arrivano alla fine del mese. Ma, insomma, se sono delle lumache perche' li fanno correre? (DrZap)

5100. · Ho comprato dei guanti e delle scarpe usate. Non so se ho fatto un affare: i guanti erano di seconda mano, le scarpe di secondo piede... (DrZap)

5101. · "Sbagliando si impana" dice la mamma che sta cercando di imparare a fare le cotolette. (DrZap)

5102. · Cosa dici alla tua ragazza se la metti incinta senza volerlo? Condom...glianze! (DrZap)

5103. · Si puo' morire nei modi piu' disparati, ad esempio per un proiettile vagante. (DrZap)

5104. · Ho una diarrea spaventosa tutto il giorno già da diversi giorni. Passo la mia giornata seduto sul cesso... Insomma sono cacca24 (DrZap)

5105. · Le tartarughe vivono centinaia di anni. Ma a che serve vivere tanto se alla fine sei tutta tartaro e rughe? (DrZap)

5106. · Ho scoperto che fra gli eschimesi la celiachia è molto diffusa. Per forza! Vivono tutti nell'iglootine! (DrZap)

5107. · Spavento : società per azioni deputata alla produzione di energia eolica. (DrZap)

5108. · In un qualsiasi torneo non iscrivetevi se vi partecipa un macellaio, perché seno' la coppa la vince lui. (DrZap)

5109. · Nella lotta contro le polveri sottili, il Comune si è procurato 1000 aspirapolveri. (DrZap)

5110. · Una casalinga buona si riconosce dal fatto che non batte mai i tappeti... cerca di convincerli a non sporcarsi! (DrZap)

5111. · Una volta incidere un disco costava molto e pochi se lo potevano permettere. Oggi al tempo di Internet tutti lo possono fare. Io ad es. ne ho incisi 10 solo oggi... con un coltellino! (DrZap)

5112. · Ma le anguille agitate quando si calmano diventano tranguille? (DrZap)

5113. · Io e la mia amica dermatologa siamo amici per la pelle. (DrZap)

5114. · Ultime notizie: coppia esegue gioco erotico che finisce in tragedia: il matrimonio. (DrZap)

5115. · "Se vuoi mi esercito". "Preferisco la marina". (DrZap)

5116. · Trump scopre che negli USA sono ancora in vigore i numeri arabi. Firmato subito il decreto sul ritorno all'uso dei numeri romani. (DrZap)

5117. · Cosa indossa una pazza molto bella in manicomio? Una parure di dementi. (DrZap)

5118. · Mio nipote mi ha confessato che pensa che l'unico modo per avere la pensione sara' quello di scipparla ad un vecchietto all'uscita della posta. (DrZap)

5119. · Sfruttivendolo: losca persona che vive sfruttando gli altri, perche' vende sottocosto la frutta. (DrZap)

5120. · Non porto piu' l'orologio perche' mi segna il polso. Sapete il tempo stringe. (DrZap)

5121. · I biglietti omaggio si possono distribuire anche negli altri mesi? (DrZap)

5122. · Tanta gente usa il lume della ragione perche' non puo' permettersi l'elettricita'. (DrZap)

5123. · E' bello sapere che non esistono angoli retti in carcere. (Sarò bre') (DrZap)

5124. · Aveva passato tutta la sua vita facendo lo scansafatiche, sia a casa che sul lavoro. Ma arrivo' anche per lui il giorno della pensione. Fu allora che finalmente fu messo a riposo. (DrZap)

5125. · Sono cosi' imbranato che inciampo anche nel filo logico. (DrZap)

5126. · Pochi sanno che Ulisse ritornato a Itaca dopo 10 anni di viaggio aveva portato in dono sacchi di ostriche. Insomma voleva donare perle ai proci. (DrZap)

5127. · Per firmare gli assegni circolari bisogna munirsi anche di un compasso? (DrZap)

5128. · I nostri studenti sono senz'altro molto ignoranti. Anch'io ne ho sentiti molti dire o scrivere Gentiloni, quando sappiamo tutti che si dice Gentilissimi. (DrZap)

5129. · Nelle case d'appuntamento c'è più gente che viene che gente che va. Strano! (DrZap)

5130. · C'e' stato un periodo una decina d'anni fa che i bambini appena nati venivano nutriti con la TV al plasmon. (DrZap)

5131. · Ho visto due alberi imboscarsi dietro un cespuglio per fare sesso e generare dei fogli. (DrZap)

5132. · Ieri all'improvviso mi sono trovato senza la fede. L'ho cercata dappertutto per ore, ma niente da fare, non l'ho trovata e non capisco dove diavolo sia finita. Insomma... mistero della fede. (DrZap)

5133. · Conosco una mia amica a cui piacciono gli uomini allegri e alti... insomma l'ideale e' se sono alticci. (DrZap)

5134. · La miglior esca per catturare il salmone affumicato pare essere il mozzicone di una sigaretta. (DrZap)

5135. · Un mio amico in pochi anni ha fatto una carriera travolgente nel corpo dei pompieri: ha bruciato le tappe! (DrZap)

5136. · Italicum, dalla Consulta 100 pagine di sentenza. Un modo come un altro per dirne 4 a Renzi. (DrZap)

5137. · Io non entro mai nei vicoli ciechi con mia moglie, perche' la perdo subito di vista. (DrZap)

5138. · "Dimmi, amore, non e' vero che sono una gran parca?", diceva spesso Atropo al suo amante. (DrZap)

5139. · Colmo per un ubriacone: non essere persona di spirito. (DrZap)

5140. · Io non ho il quoziente intellettivo, io ho una moltiplicazione, anzi una potenza intellettiva. (DrZap)

5141. · La De Filippi a Sanremo e' un caso di megalomaria? (DrZap)

5142. · Ho un amico così sfacciatamente fortunato che io dico che la fortuna non gli sorride mai... lo scopa direttamente! (DrZap)

5143. · Per mangiare veramente bene a volte si spendono delle fortune. Io ad es ieri sono dovuto andare dal dentista. (DrZap)

5144. · In carcere Schettino odia gli spaghetti allo scoglio. (DrZap)

5145. · «La scissione è già dentro di noi», ha detto Bersani. E non ha ancora capito che il futuro è nella fusione e non nella scissione. (DrZap)

5146. · Un'estate senza te per me e' molto triste... ma in fondo è una esta... (DrZap)

5147. · Quando si sposò la moglie di Giotto gli diceva spesso: "Ma tu non hai proprio prospettive nella vita". (DrZap)

5148. · Danni da terremoto in Centro Italia: 20 miliardi. Il governo immediatamente stanzia 20 miliardi per le banche (specie MdP). Qualcosa non va nel PD: la prossima volta si fa a meta' per uno! (DrZap)

5149. · Dal 1996 le condanne per corruzione si sono ridotte a un settimo. Ma allora perche' ho la strana sensazione che invece la corruzione sia tanto aumentata? (DrZap)

5150. · Il padre di Renzi accusato di eccesso di influenza. Io l'avevo detto che si doveva vaccinare. (DrZap)

5151. · La ripetizione è quando si fanno due scoregge di fila? (Sarò bre') (DrZap)

5152. · Ultima scoperta su Giuda: pare che indossasse calze trenta denari. (DrZap)

5153. · Un dislessico entra in un ceffà. (DrZap)

5154. · I polpi prima di fare sesso fanno polpetting ? (DrZap)

5155. · Sono stato in Basilicata. Lì in trattoria ti offrono spesso alla fine del pranzo il caffe', ma mai una volta l'amaro che a me piace tanto. Insomma l'Avaro Lucano. (DrZap)

5156. · Sono molti gli italiani che vogliono aprire industrie in Cina... e così poi si vantano di essere diligenti. (DrZap)

5157. · La fissione del PD genererà radiazioni molto pericolose? (DrZap)

5158. · Sta uscendo una nuova versione di Peter Pan dedicata ai gay. Uno dei personaggi principali e' Capitan uncinetto. (DrZap)

5159. · Un mio amico gay mi parla sempre che vuole andare a visitare la Cina e soprattutto Shan...gay. (DrZap)

5160. · Per gli astronauti la passeggiata extraveicolare risulta sempre molto faticosa perche' i loro muscoli di riempiono di acido galattico. (DrZap)

5161. · Brutta avventura per me ieri allo zoo. Prima un lama mi ha sputato contro, poi uno struzzo mi ha beccato, infine un koala mi ha picchiato. Solo allora ho capito che si erano koalizzati contro di me. (DrZap)

5162. · "Raggi in ospedale!". "Perché li volevate fare al bar?!". (DrZap)

5163. · Lo spazzino si proclamo' obiettore: si rifiutò di buttare i rifiuti. (DrZap)

5164. · In Italia i primi uomini primitivi pare risiedessero nell'attuale Veneto. Gli ultimi scavi hanno rivelato la presenza del cosidetto l'uomo delle taverne. (DrZap)

5165. · Se ti mancano i soldi per attaccare i manifesti ai muri durante una elezione politica non ti resta che fare una colletta! (DrZap)

5166. · A me piace molto il minestrone avanzato, ma mi va bene anche quello di grado inferiore. (DrZap)

5167. · Io a letto mi metto sempre un super piumone nella speranza di ospitarci più...mone. (DrZap)

5168. · "Salve!", come urlo' la spia che sperava che cosi' fossero caricati i fucili del plotone di esecuzione. (DrZap)

5169. · Io sono un vero dandy. Se vado al ristorante cinese metto sempre i pantaloni coi risvoltini primavera. (DrZap)

5170. · Cicciolina e Jessica Rizzo sono venute alle mani durante un talk show e si sono denunciate a vicenda. Il problema e' ora quale sia il foro competente! (DrZap)

5171. · Tempo fa ho visto un gruppo di prostitute andare in gita sulle montagne e portarsi dietro tutte zaino e sborraccia. (DrZap)

5172. · Onorevole del PD in Parlamento confessa: "Sono stato eletto nel PD, ma a mia insaputa". (DrZap)

5173. · Se i genitori suonano spesso e volentieri i loro figli da piccoli lo fanno perche' da grandi vogliono che diventino dei grandi musicisti? (DrZap)

5174. · Io sono molto serio, ma perdo questa mia serietà quando sono davanti ad un buffet. (DrZap)

5175. · Trovo spesso il mio gatto a zampe giunte. Non stara' pregando il suo dio? Forse e' gattolico! (DrZap)

5176. · Al ristorante. "Cameriere, ci puo' portare il menù?". Il cameriere: "Se lo vada a prendere lei, qui il menù è fisso". (DrZap)

5177. · Pare che Francis Bacon fosse vegano. (Sarò bre') (DrZap)

5178. · In provincia di Lucca hanno inaugurato un Ponte dedicato ai Marò. L'unica precauzione è non attraversarlo in fila indiana! (DrZap)

5179. · Per la prima volta un uovo vince alla lotteria ... per forza era nato con la camicia! (DrZap)

5180. · Quando ti togli delle soddisfazioni vuol dire che hai caldo? (Sarò bre') (DrZap)

5181. · Chi si rompe il crociato non potra' piu' essere utile nella guerra contro i musulmani? (DrZap)

5182. · Ma Renzi che giura sulla Costituzione e poi il giorno dopo cerca di modificarla non e' come quel tizio che si sposa giurando alla moglie eterna fedelta' e poi il giorno dopo va a puttane? (DrZap)

5183. · Lei non voleva proprio dargliela, perche' lui voleva dargliela a intendere. (DrZap)

5184. · Quest'anno della prova costume non me ne frega niente... non c'ho i soldi per andare al mare! (DrZap)

5185. · In Russia i computer vecchi e non piu' utili sono detti nietbook. (DrZap)

5186. · Sto da Dio ma penso di trasferirmi da Allah... Perche' e' piu' economico. Non c'e' l'8x mille da pagare. (DrZap)

5187. · Insomma abbiamo o no il diritto di staccare la spina? Nooo? Ma io intendevo di staccare la spina ai privilegi dei politici! (Mike Comics) & (DrZap)

5188. · "Colombo, ma lo sai che le terre che hai scoperto non sono le Indie? Al di la' di quel vasto territorio c'e' un altro oceano!". "Questo e' pacifico!". (DrZap)

5189. · Mia zia e' molto buona... soprattutto il controfiletto. (DrZap)

5190. · Uno sviluppatore Apple ha fatto un'istanza alla sede centrale chiudendosi nella sua stanza... insomma ha fatto una iStanza! (DrZap)

5191. · La messa a terra e' una funzione religiosa molto scomoda che e' fatta apposta per gli elettricisti. (DrZap)

5192. · L'angolo diedro e' quello situato davanti proprio di fronte a lui. (DrZap)

5193. · Per Carnevale, specie nelle zone di mare, e' molto buffo indossare cappelli a forma di crostacei... i famosi gam....Berretti. (DrZap)

5194. · Raggi uva, il modo migliore per abbronzarsi mentre ci si ubriaca (DrZap)

5195. · Italia uno, Inghilterra zero. Il telecronista Rai e' stato licenziato. (DrZap)

5196. · I pugili persiani volano spesso al tappeto. (DrZap)

5197. · L'orango-tango dopo aver ballato tutta la notte il tango diventa orango-stanco? (DrZap)

5198. · Semel in anno licet rinsalvini. (Sarò bre') (DrZap)

5199. · Lucif'ero. Ora sono un angelo! (DrZap)

5200. · Ma frequentare i siti di dolci e dei pasticcieri puo' essere pericoloso per via dei cookies? (DrZap)

5201. · Ma una bella figa se e' molto sfortunata si puo' dire che e' sfigata? (DrZap)

5202. · La resilienza è la capacità di persistere, di far durare la motivazione nonostante gli ostacoli e le difficoltà. (Pietro Trabucch). E allora la Renzistenza? (DrZap)

5203. · In Messico mi hanno consigliato di non mettere mai la quinta... Perche' subito dopo con la siesta ci si addormenta. (DrZap)

5204. · In Braille non esiste la scritta 'non toccare'. (DrZap)

5205. · Le galline, quando hanno da ridire su come è gestito il pollaio, finiscono col fare pollitica. (DrZap)

5206. · "Perche' non mi vuoi dar retta?". "Dipende. E' parallela o perpendicolare?". (DrZap)

5207. · Davanti al CONI si possono vendere gelati? E soprattutto dentro al CONI si puo' giocare coi cerchi? (DrZap)

5208. · Essere o non essere... fritture o freddure. (Sarò bre') (DrZap)

5209. · Al Papa laurea honoris causa in Medicina. Giustamente direi! Così se il miracolo non funziona può provare con la Medicina. (DrZap)

5210. · Al Senato si salvano così tante persone che sembra di essere al Pronto Soccorso. (DrZap)

5211. · Perché dite che il Governo non è di sinistra? Continua ad emanare leggi per i poveri (divieto di rovistare nella spazzatura; divieto di fare sesso in pubblico; divieto di pisciare ed evacuare in pubblico; ecc). Infatti sono leggi solo per i ricchi (che possono pagare la multa), ma non si applicano ai poveri (che non hanno i soldi per pagare la multa) (DrZap)

5212. · Quest'anno mi sono regalato 10 crociere. Di piu' non ce ne stavano nell'armadio. (DrZap)

5213. · Lo Stato italiano assume migliaia di sub per indagare sull'economia sommersa. (Sarò bre') (DrZap)

5214. · Quando Ulisse sentì le sirene butto' a mare tutta l'erba. (DrZap)

5215. · "Babbo, c'ho n'afta in bocca". "Sei diventato un diesel?". (DrZap)

5216. · Oggi mi sono fatto una bruciatura dolorosissima toccando una lampadina accesa. Sono andato in incandescenza!!! (DrZap)

5217. · Il Mar Nero e' in lutto per la scomparsa del Mar Morto ? (DrZap)

5218. · Ho ordinato una pizza per telefono. Dopo mezz'ora e' arrivato un energumeno negro che mi ha dato una sventola storica. E poi ha voluto anche essere pagato! (DrZap)

5219. · Dermatologo : dottore che vive sulla pelle degli altri. (Sarò bre') (DrZap)

5220. · Oggi 22 marzo Giornata Mondiale dell'Acqua. Cioè volete dire che è di nuovo ora di rifare il bagno? (DrZap)

5221. · Oggi a forza di brindare alla Giornata Mondiale dell'acqua ci siamo ubriacati. (Sarò bre') (DrZap)

5222. · Ho deciso di svendere tutto il mio equipaggiamento da sci... non credo che mi servira' con tutto questo riscaldamento. (DrZap)

5223. · Altre 4 vittime nell'attentato di Londra. Però grazie ai morti in Siria siamo ancora in forte vantaggio noi. (DrZap)

5224. · Negli anni 30 ci furono diverse ondate di marziani che scesero in Russia. I capi russi di allora li chiamarono alienin... (DrZap)

5225. · Ma i granchi in spiaggia, se stanno troppo al sole, rischiano di prendere un polpo di sole? (DrZap)

5226. · Domani, per sentirmi anch'io un po' onorevole, inizierò il giorno con una azione illegale. Invece che alle 2 metterò avanti l'orologio alle 8!!! (DrZap)

5227. · Sto partendo per le mie solite vacanze in Sardegna. Peccato che l'acqua sia fredda, ma la cosa peggiore e' fare i bagni in assoluto silenzio... Devi indossare la muta! (DrZap)

5228. · Era un docente universitario di scarsa capacita'. Ai congressi invece di fare il punto della situazione faceva... la virgola! (DrZap)

5229. · C'e' chi litiga su arancina o arancino. Io dico che l'importante e' mangiarlo col sor...riso. (DrZap)

5230. · A forza di sentirmi dire 'lascia perdere' o 'mettici una pietra sopra' oramai ho la casa allagata e piena di sassi. (DrZap)

5231. · Pare che quest'anno la stagione in Sardegna sia partita in sardina! (DrZap)

5232. · Si sentiva così bella dentro che i selfies se li faceva solo dopo aver ingoiato il cellulare. (DrZap)

5233. · Se lasciate l'aorta aperta, sentirete che soffi!!! (Sarò bre') (DrZap)

5234. · Io non ho dei coglioni nelle mutande... ho dei geni!!! (DrZap)

5235. · Mia moglie e' molto sospettosa. Ora le cose sono molto peggiorate perche' e' diventata anche vegana. Non vorrei che mangiasse la foglia. (DrZap)

5236. · In America fra i criminali e' molto in voga un social interamente dedicato a loro... Scarfacebook. (DrZap)

5237. · Di fronte a casa mia ci sono due negozi, una macelleria e una pescheria. Di recente ha aperto un negozio nuovo ma non capisco cosa vende... non mi sembra ne' carne ne' pesce. (DrZap)

5238. · "Ehi, abbassa il toner" disse il computer alla sua stampante che aveva assunto toni arroganti. (DrZap)

5239. · L'assunzione di Maria fu un evento così sensazionale che il governo di allora decise di renderlo festa nazionale nei secoli futuri. (DrZap)

5240. · Investire un pedone dovrebbe essere considerato un reato molto più grave se sei un campione di scacchi. (DrZap)

5241. · Una cosa che non dovrebbe mai capitare ad un cuoco e' di stufarsi di fare lo stufato. (DrZap)

5242. · Il gelato piu' venduto in Norvegia è il fiordi latte. (DrZap)

5243. · Andava in giro di notte vestita da uomo e, energumena com'era, violentava tutti i poveracci che incontrava nel parco. Quando la presero la chiamarono Jacka la squirtatrice. (DrZap)

5244. · Mi piace leggere e vivere in biblioteca. Se moriro' travolto dalla caduta di grossi tomi da qualche scaffale si potra' dire finalmente che sono finito nei libri di storia. (DrZap)

5245. · C'è gente così ottimista che riesce a vedere la luce anche in fondo al tunnel del carpo. (DrZap)

5246. · Subito dopo il big bang si formarono un mare di fotoni (un fottio), ma siccome faceva un freddo boia (eravamo vicini allo zero assoluto) si misero subito i quanti. (DrZap)

5247. · Bipedi sono quelli che si avvicinano a me facendo bip bip bip... (DrZap)

5248. · La pasta preferita dagli statistici, specie se siciliani, è la pasta alla norma. (DrZap)

5249. · Il frutto preferito dal clero sono le ciliegie sotto spirito. (DrZap)

5250. · Gli studenti preferiti dai professori universitari sono i fiumi perche' seguono attentamente i loro corsi. (DrZap)

5251. · Ricco miliardario noventenne sposa bellissima modella ventenne. E vissero per sempre felici e contanti. (DrZap)

5252. · Al comico piace la satira. Al satiro piace la comica.(Sarò bre') (DrZap)

5253. · Qual e' il dolce preferito dai giapponesi? Il tiramisushi. (DrZap)

5254. · A Jack lo Squartatore piacevano molto le persone aperte. (DrZap)

5255. · "Brandy il Brandy" disse il negrone ubriaco al suo amico. (DrZap)

5256. · Trump bombarda basi aeree in Siria, ma è contrario ai migranti siriani. Ecco, ora ho capito cosa vuol dire 'aiutarli a casa loro'. (DrZap)

5257. · E' in uscita una nuova macchina fotografica che fa foto a 180 °C. Ma chi le vorra' delle foto così bruciacchiate? (DrZap)

5258. · Ieri in discoteca ho incontrato il mio giardiniere che faceva il suo secondo lavoro: faceva il butta...fiori. (DrZap)

5259. · Quando ero piccolo abitavo in una casa piccolissima. Cosi' piccola che potevano venirci a trovare solo i parenti stretti. (DrZap)

5260. · Papa Francesco: "Gesù è presente dove si soffre". Cioè lui dice che si trova sul set dei film porno sadomaso? (DrZap)

5261. · Il Tomahawk è un missile che costa quasi un milione. Più della meta' non hanno raggiunto il bersaglio. Per me si sono arrugginiti a stare in deposito senza essere usati. (DrZap)

5262. · "Finché la barca va" cantava lo scafista ai migranti. (Sarò bre') (DrZap)

5263. · La scultura e' un'opera d'arte eseguita pero' da una persona molto ignorante. (Sarò bre') (DrZap)

5264. · Il pugile puo' scrivere anche a macchina o deve scrivere sempre di proprio pugno? (Sarò bre') (DrZap)

5265. · Una relazione è un rapporto tra due persone. Ma questa matematica spesso non è condivisa da tutti e due. (DrZap)

5266. · A me piace ascoltare la musica alla radio a tutto volume e a tutte le ore. L'altra notte il vicino mi ha tirato la sua radio attraverso la finestra e mi ha colpito in testa. Per fortuna c'era musica leggera. (DrZap)

5267. · E' cosi' triste che quando le strappano un sorriso lei corre a rammendarlo. (DrZap)

5268. · Se uno al ristorante si vuole rimpinzare deve ordinare prima di tutto le pinze? (Sarò bre') (DrZap)

5269. · Anche nei rapporti fra due robot ci puo' essere della ruggine? (Sarò bre') (DrZap)

5270. · Quando un uomo invento' il fuoco un milione di anni fa, la moglie gli disse: "Bene, e ora mettiamoci una pietra sopra sull'eta' della pietra". (DrZap)

5271. · Ho conosciuto un mago bravissimo che quando fa il suo numero trova sempre occupato. (DrZap)

5272. · E come dicono gli astronauti "impara Marte e mettila da parte". (DrZap)

5273. · "Merci" dicono spesso gli scaricatori di porto di Le Havre quando debbono scaricare pacchi di roba. (DrZap)

5274. · Ho visto camerieri non riuscire a intavolare un discorso. (DrZap)

5275. · "Più facile a farsi che a dirsi" pensava sempre il muto. (Sarò bre') (DrZap)

5276. · Le penne all'arrabbiata erano il piatto preferito di cui si cibavano gli indiani prima di andare all'attacco del forte. (DrZap)

5277. · Venti di guerra! Speriamo siano solo scoregge! (DrZap)

5278. · I presbiteriani sono preti calvi(nisti) con problemi di vista? (DrZap)

5279. · Dottori e pazienti a Bergamo. "Dottore, nessuno mi prende sul serio...". "E allora vada in un altro fiume!?!". (DrZap)

5280. · Qual e' il colmo per un musicista molto mingherlino? Suonare il fagotto. (DrZap)

5281. · Quando si boccheggia il bocchino riesce meglio? (Sarò bre') (DrZap)

5282. · Chi e' il piu' grande architetto di grattacieli? Renzo Multipiano. (DrZap)

5283. · Sempre più donne italiane in Svizzera per prostituirsi nei bordelli locali. Dopo la fuga dei cervelli, ora la fuga delle fighe. (DrZap)

5284. · Ma in Sierra Leone si parla il ruggito? (DrZap)

5285. · Medicinali raccomandati dal bugiardino. E io dovrei assumerli? (DrZap)

5286. · In città lo conoscevano tutti come ladruncolo di poco conto. Finì comunque per essere preso e messo in prigione. Una notte riuscì a fuggire e da allora lo chiamarono evaso da notte. (DrZap)

5287. · La Juventus ha pescato il Monaco. Non sapevo fosse così religiosa. (DrZap)

5288. · Ci sono cavalli che come gli uomini stanno benissimo ma si credono malati. I veterinari li chiamano ippocondriaci. (DrZap)

5289. · Ho due amiche molto belle che frequentano l'ambiente del cinema alla ricerca di particine, insomma piccole parti. Hanno conosciuto un noto regista che ha promesso loro di accelerare la loro carriera. Lui si vanta di essere un acceleratore di particelle. (DrZap)

5290. · Quando ero giovane col mio primo videoregistratore mi avevano detto che i film porno andavano messi su cassette vergini. (DrZap)

5291. · Quando mi dissero che l'insieme degli attori e attrici di un film porno si chiamava cast, non ci volli credere. (Sarò bre') (DrZap)

5292. · Ho visto elettricisti sobbalzare ad ogni minima scossa di terremoto. (Sarò bre') (DrZap)

5293. · Ho visto un gatto fare le fusa perché si era innamorato di una gatta...buia. (DrZap)

5294. · Mi son sempre chiesto chi avrebbe vinto in un duello fra il dito piu' veloce del West e il dito piu' veloce dell'Est... (DrZap)

5295. · Non ho mai capito perche' si chiamano denti da latte visto che il latte si succhia, mica si mastica... (DrZap)

5296. · Quando faceva veramente caldo lei si toglieva delle soddisfazioni... e spesso non solo quelle!!! (DrZap)

5297. · Io non utilizzo mai i servizi delle prostitute. Preferisco lavarmi una volta tormato a casa. (DrZap)

5298. · Se i Papi sono dogmatici, gli imam sono catmatici? (DrZap)

5299. · Un uomo si è sposato con se stesso. Beh, che c’è di strano? E’ schizofrenico! (DrZap)

5300. · Angolo retto: di solito nei monolocali quell'angolo della casa adibito a cesso. (Sarò bre') (DrZap)

5301. · Le hostess dell'Alitalia ultimamente sono un vero schianto! (Sarò bre') (DrZap)

5302. · Indovino: pregiata produzione alcoolica sulle rive dell'Indo. (Sarò bre') (DrZap)

5303. · Legge sulla legittima difesa. "Ma dopo il tramonto si potrà sparare anche alla moglie e alla suocera? (DrZap)

5304. · Cardiopalma: pianta del Nord Africa che e' piuttosto tossica per il cuore a causa dell'olio che produce. (Sarò bre') (DrZap)

5305. · Dopo i recenti tagli alla Sanita' pare che i reparti che ne soffriranno di piu' saranno quelli di chirurgia. (DrZap)

5306. · Mi piacciono gli uomini molto prestanti... anche se alcuni prestano veramente poco. (DrZap)

5307. · Le donne tutte d'un pezzo possono indossare il bikini al mare? (Sarò bre') (DrZap)

5308. · Ma le prostitute sono dette cosi' perche' sul lavoro indossano il loro caratteristico abito? (DrZap)

5309. · Renzi lancia l'hashtag #treparole. Propongo: Vaffanculo. (quesito per gli italianisti: è 1, 2, 3, 4, o 5 parole?) (DrZap)

5310. · Fisica. La teoria delle stringhe l'ha elaborata uno che portava sempre mocassini? (DrZap)

5311. · Quando si dice che uno si interessa di arte retro' vuol dire che ha tendenze gay? (Sarò bre') (DrZap)

5312. · L'Alitalia a terra... una nuova forma di influenza aviaria. (DrZap)

5313. · Mi hanno detto che le spiagge per nudisti sono sempre spiagge... private. (Sarò bre') (DrZap)

5314. · Ma è vero che sono i cecchini le persone piu' lungimiranti? (DrZap)

5315. · Polifemo nell'antichita' era il piu' richiesto come arbitro in tutti gli sport. Infatti quando c'era da chiudere un occhio lui era inimitabile... (DrZap)

5316. · Sui treni navetta ci lavorano ferrovieri o marinai? (DrZap)

5317. · "Favorisca patente e sacchetto" disse il vigile al tizio che portava in giro il suo cane. (DrZap)

5318. · Puoi anche aver studiato piano, ma il piano del destino deciderà tutto per te. (DrZap)

5319. · Oggi Ferragosto e' l'assunzione di Maria Vergine. Io che sono pesci invece venni assunto nell'agosto 1975. (DrZap)

5320. · Il desiderio piu' frequentemente espresso da un mio carissimo amico postino e' quello di un buon caffe'. (DrZap)

5321. · Il problema non sono i Boschi, ma i sottoboschi. (DrZap)

5322. · Capro espiatorio: lavoro sempre disponibile e ben pagato di cui non c'è mai scarsità. (DrZap)

5323. · I politici non si professano mai atei, al massimo dicono di fare una leale opposizione. (DrZap)

5324. · Se in un negozio vedete un vestito a prezzi stracciati, io guarderei bene che non sia stracciato anche il vestito (DrZap)

5325. · Era un ladro che si divertiva molto quando rubava. Per lui il furto era un hobby divertente. Lo chiamavano l'artista del furto con spasso. (DrZap)

5326. · Aveva perso una mano, ma non se ne preoccupava minimamente. Diceva sempre che si sarebbe rifatto al prossimo giro di gioco delle carte. (DrZap)

5327. · Ho visto ieri un prete intonacare la sagrestia della sua chiesa con la tonaca. (DrZap)

5328. · Creato in laboratorio un derivato della marijuana piu' leggero che si fuma, ma non dà grande sballamento. Se volete avere risultati più esaltanti usate la Maria Giovannona (CosciaLunga), anche se costa forse un po' di più. (DrZap)

5329. · Sono in vacanza al mare. Sto imparando a nuotare. La prima lezione e' stata quella di fare il morto. Per ora pero' so fare solo il malato leggero. (DrZap)

5330. · Tempo fa io e mia moglie eravamo all'aeroporto in partenza per una vacanza alle Maldive quando una signora seduta accanto a me ha detto al marito: "Caro, ho dimenticato il passaporto a casa sul comodino. Vallo subito a prendere". Lui è partito di scatto e mezz'ora dopo è tornato indietro... con il comodino! (DrZap)

5331. · Qui in vacanza al mare della Grecia ho trovato sotto la sabbia una lampada simile a quella di Aladino. L'ho stappata ed e' venuto fuori un genio che mi ha chiesto tre desideri. Io ho detto "Per prima cosa voglio un miliardo di euro...". E lui ha subito detto: "Ma che maleducato! Non lo sai che l'erba voglio non cresce neppure nei giardini del re?" ed e' sparito! (DrZap)

5332. · Noè fu molto imbarazzato quando alla partenza dell'arca si presentarono anche i coniugi Leoni. (DrZap)

5333. · Tutti andavano al rinfresco perche' era una giornata veramente afosa. (DrZap)

5334. · Non sempre essere giù di corda è una cosa negativa. Pensate all'impiccato a cui si rompe la corda... (DrZap)

5335. · Voglio diventare pittore, per cui sono andato in un maneggio a comprare un cavalletto. Mi hanno guardato strano! Boh! (DrZap)

5336. · Ho visto ieri al ristorante uno mangiare con un paio di pinze... sembra per rimpinzarsi meglio. (DrZap)

5337. · Ho visto automobili andare dal dottore perche' avevano pneumatici con la pressione bassa. (DrZap)

5338. · Dite quello che volete, ma io il vermuth chinato lo prendo solo seduto! (DrZap)

5339. · Fin da quanto ero piccolo mandavo giu' un sacco di rospi. Forse per questo ingrasso? (DrZap)

5340. · Era oramai vicino alla laurea e i suoi nervi erano... tesi. (Sarò bre') (DrZap)

5341. · Quando piove io mi bagno e mi secco. (Sarò bre') (DrZap)

5342. · Ho visto avvocati cavalcare impavidi in tribunale il loro cavillo di battaglia. (DrZap)

5343. · Conosco uno molto miope, ma che vede benissimo l'ontano. (Sarò bre') (DrZap)

5344. · "Tornate a lavorare, non fate scorie", disse il direttore della centrale nucleare ai suoi operai che non volevano lavorare. (DrZap)

5345. · Gli aperitivi troppo costosi tolgono l'appetito. (Sarò bre') (DrZap)

5346. · "Anche l'occhio vuole la sua partner" diceva spesso il playboy che voleva sempre almeno due donne alla volta. (DrZap)

5347. · Trasalire e trascendere: sussultare quando l'ascensore parte in modo brusco. (DrZap)

5348. · Zecca: insetto che infesta i soldi appena coniati. (DrZap)

5349. · Berlusconi diventa animalista. Non so voi, ma a me ricorda tanto la favola del lupo travestito da agnello. (DrZap)

5350. · Allucinante : fortissimo dolore al dito del piede tale da provocare visioni da incubo quando si urta lo spigolo di un mobile. (DrZap)

5351. · Ma ci pensate? Come deve essere triste l'ultimo numero primo? (DrZap)

5352. · Se ti senti la testa leggera e' probabile che tu abbia una grossa carenza di ferro. (DrZap)

5353. · Quando degusto un buon vino mi viene l'acquolina in Bacco! (Sarò bre') (DrZap)

5354. · Tanti mostri si ritengono normali, ma tanti che si ritengono normali sono dei mostri. (DrZap)

5355. · I mostri più mostruosi sono quelli che non hanno aspetto mostruoso. (DrZap)

5356. · A scuola più che la cultura si trasmettono i pidocchi. (Sarò bre') (DrZap)

5357. · Quando un cannibale chiede la mano della bella del villaggio di solito ottiene un rifiuto. (DrZap)

5358. · Mia moglie ha iniziato ad andare un un corso di disegno anatomico. E' diventata brava, ma il braccio le viene ancora male... ci sta facendo la mano! (DrZap)

5359. · Sono stato in vacanza in Spagna e ho notato che in ogni menu offrivano il 'platano'. Che strano paese! (DrZap)

5360. · Chissa' se nel medioevo quando andavano a caccia delle streghe era obbligatorio il patentino rilasciato dalla questura? (DrZap)

5361. · Mio cugino aveva male alla spina dorsale, così chiamò l'elettricista! (Sarò bre') (DrZap)

5362. · Che succede se un pesce viene pescato con l'amante? (Sarò bre') (DrZap)

5363. · Gli spazzacamini con la canna fumaria sono molto bravi a pescare pesce affumicato. (DrZap)

5364. · Ma perche' contro l'effetto serra non proibiscono la costruzione di nuove serre? (DrZap)

5365. · Ho visto il proprietario di una ditta di acque minerali fallire perche' i suoi conti facevano acqua da tutte le parti. (DrZap)

5366. · L'unico sistema che conosco per spendere pochi soldi e' guadagnare poco. (DrZap)

5367. · Il guardiano del faro e' l'unico che e' costretto a dormire con la luce accesa. (DrZap)

5368. · Una mucca nella stalla fa 'muuuuu' e il toro vicino invece sta zitto. Gli ha tolto la parola di bocca. (DrZap)

5369. · Frankenstein comprava i biglietti per vedere belle mostre. (Sarò bre') (DrZap)

5370. · Per domare l'incendio, visto lo sciopero dei pompieri, dovettero usare il domatore di cavalli del vicino circo. (DrZap)

5371. · L'amministratore di condominio mi ha detto che devo mettere una cappa in cucina. Beh, che ci vuole, anche due: kukina. (DrZap)

5372. · "Oggi fa un gran caldo, si boccheggia" disse la prostituta. (DrZap)

5373. · Hanno aperto una nuova gelateria vicino a casa mia. Non so se il gelato e' buono, ma la gelataia e' sicuramente da montare! (DrZap)

5374. · Il professore oggi all'università mi ha chiesto il manuale di procedura penale. Quando gli ho portato il Kamasutra non ha gradito lo scherzo! (DrZap)

5375. · Io non capisco perche' gli astemi non siano considerati affetti da una malattia grave psichiatrica. (DrZap)

5376. · Il Papa: "Individuare e scomunicare corrotti e mafiosi". Ma solo dopo il quarto grado di giudizio: i tre terreni e il quarto divino. (DrZap)

5377. · Ma gli arabi mentre fanno il Ramadan possono dire "Ti chiamo all'ora di pranzo?" (DrZap)

5378. · Ultime notizie. L’Accademia della Crusca approva ‘traccie’ come plurale di traccia e ringrazia il Ministro Fedeli per la generosa sovvenzione. (DrZap)

5379. · Ho conosciuto delle ragazze che mangiavano sapone per avere la cacca profumata. (DrZap)

5380. · Al pazzo sporco lo psichiatra consigliò un bagno di folla. (Sarò bre') (DrZap)

5381. · I matti che lavorano in banca li chiamano banco...mat. (Sarò bre') (DrZap)

5382. · Ma lo Hobbit se va al mare rischia di essere pescato dai pescatori di frodo? (DrZap)

5383. · Un matto che non vuole guarire è...ligio alla follia? (Sarò bre') (DrZap)

5384. · Ieri in giardino ho visto una cinciallegra sopra il ramo di un salice piangente! (DrZap)

5385. · In una spiaggia di nudisti tutti possono vederli, ma nessuno riesce a scoprirli. (DrZap)

5386. · Nel posto dove sono stato io in vacanza in Grecia, il mare era veramente caldo e piatto, sembrava fatto col microonde. (DrZap)

5387. · Oggi i veri uomini coraggiosi sono quelli che escono di casa senza guardare la carica del loro smartphone. (DrZap)

5388. · Sanita' senza pace... prima Formigoni, poi le formiche... (DrZap)

5389. · Era cosi' precisina che nelle cene anche i piatti dovevano indossare il reggiseno. (DrZap)

5390. · I medici vanno spesso in Paradiso, ma perche' passano dall'ingresso dei fornitori. (DrZap)

5391. · Quest'estate sono andato in America a visitare la famosa prigione di Alcatraz. Al centro del cortile c'era una lavatrice... Centrifuga da Alcatraz. (DrZap)

5392. · Sono andato alla prima della Scala. Per la seconda pero' voglio l'ascensore. (DrZap)

5393. · Se la Principessa non vuole aspettare la trasformazione può ingoiare il rospo o meglio i girini. (DrZap)

5394. · Quelli che a Roma lavoravano sotto Marino, ora sono annegati? (DrZap)

5395. · Ho comprato una bella cavalla. L'unico inconveniente e' che debbo portarla spesso al mare a vedere i cavalloni. (DrZap)

5396. · Mi son comprato un televisore molto grande per poter vedere meglio, ma è stata una gran fregatura, non si vede niente... 50 pollici! (DrZap)

5397. · Nei paesi terremotati vanno molto gli insegnanti di sostegno. (Sarò bre') (DrZap)

5398. · I piani di Dio sono in genere molto alti... gli attici. (Sarò bre') (DrZap)

5399. · Quando facevo il militare e mi mettevano sugli attenti... non stavo mai attento. (Sarò bre') (DrZap)

5400. · E' proprio vero. Woody Alien e' un mostro del cinema. (Sarò bre') (DrZap)

5401. · Mi hanno invitato sul set di un film porno. Mi hanno presentato il cast. Mi è venuto da ridere. (DrZap)

5402. · Possiedo da anni una pianta carnivora. Da un po' di tempo deperisce e non mangia piu'. Che sia diventata vegana? (DrZap)

5403. · Ma secondo voi si puo' addestrare un mancino? (Sarò bre') (DrZap)

5404. · Sapete quanto vogliono le prostitute sul viale del tramonto? (Sarò bre') (DrZap)

5405. · Gli ipocondriaci mettono il preservativo anche quando tradiscono col pensiero. (DrZap)

5406. · Le sue lacrime erano inebrianti. Forse perche' aveva l'uveite... (DrZap)

5407. · Nei call center i podologi sono preferiti nelle assunzioni? (DrZap)

5408. · Se il mio salario e' molto basso posso dire che e' insipido? (Sarò bre') (DrZap)

5409. · Il capo della mafia quando sta male prende una aspi...riina. (DrZap)

5410. · Sta mattina con una mia amica abbiamo corso nel parco per un paio d'ore. Alla fine, lei mi ha detto: "Sono proprio stanca, sono piena di acido lattico". E io: "Vuoi che ti munga?". (DrZap)

5411. · Non ho capito una cosa. Allora lo spermatozoo che arriva primo e' fecondo? (DrZap)

5412. · Quando uno scandinavo e' molto innamorato regala alla sua bella dei fiordi. (DrZap)

5413. · "Sono giù di morale, è un periodo di vacche magre", disse il toro. (DrZap)

5414. · Se soffrite di mal di schiena, non raccogliete le provocazioni. (DrZap)

5415. · Ma quelli con l'argento vivo addosso, alla fine muoiono anche loro? (DrZap)

5416. · Attenti agli sciroppi a base di ferro. Lo stomaco potrebbe arrugginirsi! (DrZap)

5417. · Sono andato a fare un giro per i viali a vedere le puttane. Ho notato che molte invece della bottiglia d'acqua avevano la sborraccia. (DrZap)

5418. · Ho scoperto di recente che cos'e' la cannabis. E' quando se ne fumano due alla volta. (DrZap)

5419. · In Palestina c'e' sempre bisogno di medici e infermieri, soprattutto nella striscia di GARZA... (DrZap)

5420. · Le cliniche psichiatriche sono piene di castigamatti? (Sarò bre') (DrZap)

5421. · Mi sono fatto una password a prova di hackers: è semplice semplice, di soli tre numeri: le ultime 3 cifre del pi greco. (DrZap)

5422. · La caratteristica peculiare dell'uomo è la disumanità. (Sarò bre') (DrZap)

5423. · Oggi ho visto un picchio iniziare un battibecco con un beccafico. (DrZap)

5424. · "E non uscire dal seminario" disse la mamma al giovane figlio che partiva per fare il sacerdote. (DrZap)

5425. · "Mo-gol, mo-gol", gridava in coro la nazionale cantanti durante la partita con la nazionale politici. (DrZap)

5426. · Pare che oggi anche le pietre vogliano la parita' dei sassi. (Sarò bre') (DrZap)

5427. · Io sono un tipo molto autoironico. E' quando sono in macchina che mi vengono le migliori battute. (DrZap)

5428. · Sardegna, multe fino a tre mila euro per chi viene sorpreso a rubare la sabbia. Pensate alle multe per i villeggianti di Lignano Sabbiadoro! (DrZap)

5429. · Se inizi una relazione con un pilota di aereo attenta che non prenda il volo! (DrZap)

5430. · I vegani non credono alla reincarnazione. (Sarò bre') (DrZap)

5431. · Renzi a Palazzo Chigi vuol diventare il Residente del Consiglio. (DrZap)

5432. · Mi danno della pazza perche' nella mia pizzeria chiedo il pizzo alla mafia e mi faranno a pezzi. Ho forse la puzza sotto al naso? (DrZap)

5433. · Pinocchio rimase con un palmo di naso quando gli dissero che erano convinti che lui dicesse la verità. (DrZap)

5434. · Io faccio il tifo per le vaccinazioni. (Sarò bre') (DrZap)

5435. · Indumento : tipico mento degli abitanti dell'India. (DrZap)

5436. · Fa tanto caldo che molti extracomunitari chiedono loro stessi di essere arrestati per poter stare un po' al fresco. (DrZap)

5437. · Aumentano i casi di gente che va nuda per strada. Ma lo possono fare solo i 'nullatenenti'. (DrZap)

5438. · Ma se uno e' mancino come fa a mostrare la propria destrezza? (DrZap)

5439. · I soldati durante la guerra fredda debbono indossare piu' magliette di lana? (DrZap)

5440. · Il galletto e' una dose modesta di 100 grammi di pollo? (DrZap)

5441. · Sulla mia lapide vorrei che fosse scritto "Introverso e perverso". (Sarò bre') (DrZap)

5442. · Lui: "Mi piaci molto perché sei solare". Lei: "Guarda che non sono un pannello". (DrZap)

5443. · Ma i professionisti che riprendono e scattano foto durante i film porno sono dei fottografi? (DrZap)

5444. · I becchini quando cercano lavoro agli uffici cimiteriali presentano il curriculum mortis? (DrZap)

5445. · Il pomo di Adamo e la mela di Eva. Ecco le origini ancestrali della Apple. (Sarò bre') (DrZap)

5446. · La Hatu faceva spesso riunioni di CONDOMinio, ma poi fallì. (Sarò bre') (DrZap)

5447. · I miei Treccani sono molto istruiti! (Sarò bre') (DrZap)

5448. · Pare che oramai Lucifero sia agli sgoccioli. Hanno chiamato l'esorcista! (DrZap)

5449. · I miei prof del Liceo erano sempre molto eleganti... avevano classe! (DrZap)

5450. · Qual è il vino preferito dagli extracomunitari? Il nero d'Avola. (DrZap)

5451. · Oggi sono molto triste e abbattuto. Ho bisogno che qualcuno mi dia la carica. Chissà se va bene il mio caricabatterie. (DrZap)

5452. · Quando non sono contento del mio fruttivendolo, posso fare una rapina? (DrZap)

5453. · Mia moglie dice che le piace molto fare la casalinga anche con tutti i lavori che comporta. Insomma scopare in casa per lei non è un problema. (DrZap)

5454. · Se ti serve un capitale in prestito vai alla Capitale. (DrZap)

5455. · Non raccontate mai delle balle agli ubriachi... se le bevono tutte! (DrZap)

5456. · Tutti gli anni qui in Grecia dove sono in vacanza per Ferragosto preparavano l'agnello al forno. Da quest'anno però sono diventati animalisti. Ci sono il maiale e il capretto. (DrZap)

5457. · Gli autori teatrali fanno tutto il possibile per evitare i preti in scena. Altrimenti si potrebbe pensare che sia tutta una messa...inscena. (DrZap)

5458. · Ho regalato a mio figlio il Lego. Stasera e' venuto da me e mi ha chiesto come diavolo si fanno i nodi. (DrZap)

5459. · Se volete togliere di mezzo un dente cattivo, non andate dal dentista, ci vuole un si...cario! (DrZap)

5460. · Il mio drone non è un pelandrone, pela anche le patate. (Sarò bre') (DrZap)

5461. · "Scusate per lo sfogo", disse il brufolo mentre lo spremevano per far uscire il pus. (DrZap)

5462. · Da giovane a scuola ero un discolaccio terribile che non amava studiare e faceva arrabbiare i prof. Non ho mai capito perche' mi chiamassero Zap il fuoriclasse. (DrZap)

5463. · Gli ippocastani sono quei cavalli che se si tingono la criniera diventamo ippobiondi? (DrZap)

5464. · Oggi al Pronto Soccorso si e' presentato uno che vomitava l'anima. Quando mi ha detto che era un tennista ho fatto la diagnosi di vomito del tennista. (DrZap)

5465. · Quando la giornata è molto ventosa io mi sento molto attaccato alla mia poltrona del computer. (DrZap)

5466. · Agli allievi della grande scuola di cucina piaceva molto marinare le lezioni. (DrZap)

5467. · La città più verde d'Italia pare sia Prato. (Sarò bre') (DrZap)

5468. · Se sono di fretta di solito non vado a ballare i lenti. (Sarò bre') (DrZap)

5469. · Ma i gay preferiscono entrare nei bar o nei barman? (Sarò bre') (DrZap)

5470. · Nessun vegano tifa per la fiorentina. (Sarò bre') (DrZap)

5471. · Non era molto sveglio. Quando il gruppo di amici voleva giocare a ramino lui voleva salire sui rami dell'albero. (DrZap)

5472. · Mia madre era molto buona. Mi ricordo che non batteva mai i tappeti... al massimo li metteva in castigo. (DrZap)

5473. · Era un sordo alquanto anomalo. Sì, i suoni non li sentiva, ma certe cose le sentiva benissimo, ad es. il dolore, la fatica, la puzza... (DrZap)

5474. · Mio nipote a scuola va sempre peggio, prende voti sempre piu' bassi. Lui dice che e' colpa della svalutazione. (DrZap)

5475. · "Via col vento" e' il film preferito da Eolo. (Sarò bre') (DrZap)

5476. · Non ho mai capito perche' i serpenti li debbano chiamare rettili se vanno tutti obliqui. Forse in un rettilineo... (DrZap)

5477. · I vegetariani sono noti per non mettere mai troppa carne sul fuoco. (Sarò bre') (DrZap)

5478. · Le statistiche hanno rilevato che le donne traditrici comprano soprattutto calze 30 denari. (DrZap)

5479. · Come si chiama la vagina piu' sfortunata? Sfiga! (Sarò bre') (DrZap)

5480. · La ditta Bignami mi ha assunto. La ditta Bignami mi ha licenziato. La ditta Bignami mi ha riassunto. (DrZap)

5481. · Parole crociate: Piange lacrime amare: coccodrillo rapinato. (DrZap)

5482. · Mai firmare un contratto se si e' tesi. (Sarò bre') (DrZap)

5483. · "Da coscia nasce coscia" come diceva il mio amico playboy. (Sarò bre') (DrZap)

5484. · Sei così antipatica che vesti Acidas. (Sarò bre') (DrZap)

5485. · Quando le azioni della Apple vanno giù i dirigenti danno subito la colpa a Newton. (Sarò bre') (DrZap)

5486. · Ho ancora in casa tutte le vecchie lampadine a incandescenza. Non mi va di cambiarle perché assomigliano al mio carattere: vanno spesso in escandescenza. (DrZap)

5487. · Ho cambiato gestore per il telefonino. Ho preso una SIM Wind, ma ho l'impressione che vada solo quando c'è molto vento. (DrZap)

5488. · Le persone sim-patiche sono quelle ossessionate dai telefonini? (DrZap)

5489. · Ho trovato un nuovo programma eccezionale per zippare le foto. Si chiama foto…sintesi. (DrZap)

5490. · Per vincere alle Olimpiadi i marciatori devono avere una marcia in più. [I marciatori olimpici hanno scelto questa specialità perché hanno una marcia in più?] (DrZap)

5491. · Gli italiani affamati di sesso vanno in genere in Vietnam. Se sono gay preferiscono la Cina, specie Shan...gay. (DrZap)

5492. · Era un calendario così sexy che le foto erano solo 6, perché si erano accoppiate a due a due. (DrZap)

5493. · Sono medico e mi hanno incaricato di organizzare una partita di calcio fra due squadre cittadine di malati di mente. Dopo un po' ho dovuto riorganizzare le squadre perché erano squilibrate. (DrZap)

5494. · Ma i macellai sono gli unici che sono sicuri di reincarnarsi ? (DrZap)

5495. · Attraversare con il giallo lo puoi fare solo se ti sta accompagnando un badante cinese. (DrZap)

5496. · Sbagliando si impala, diceva Dracula (o il leone nella savana). (DrZap)

5497. · Stupro di Firenze. I carabinieri si difendono: "Avevamo capito che erano ragazze USA... e getta". (DrZap)

5498. · Pare che Benjamin Franklin non credesse ai colpi di fulmine. (DrZap)

5499. · Madre in Veneto, per evitare di vaccinare i figli, dichiara di nutrirli con latte vaccino. (DrZap)

5500. · Sono un medico specializzato in psicologia e devo confessare che a me piacciono molto le donne che si sbottonano con me. (DrZap)

5501. · La papamobile, durante il viaggio in Colombia, frena all'improvviso e il Papa sbatte con il volto sul vetro. Lunghe imprecazioni dopo 4 ore al Pronto Soccorso. (DrZap)

5502. · Ieri sera volevo farmi un bel sonno ristoratore, poi mi sono dovuto accontentare di un modesto sonno trattore. (DrZap)

5503. · Carabinieri stuprano turiste. Le coscienze degli stupratori hanno divise...schizofreniche. (Sarò bre') (DrZap)

5504. · Roma allagata. E' perche' la Raggi ha risolto il problema della siccità. (DrZap)

5505. · Sono stato in India. Un consiglio: se la Polizia vi ferma non dite mai 'Porca vacca!'. (DrZap)

5506. · Alla televisione io non guardo mai le serie TV, preferisco quelle frivole. (DrZap)

5507. · Se il deserto può essere affollato, perché la folla non può essere deserta?". (DrZap)

5508. · Era un vero disastro in cucina. Ad es., il suo piatto preferito era la pasta spoglia. (DrZap)

5509. · Barcamenarsi: masturbarsi in barca mentre si guarda la propria fidanzata remare nuda. (DrZap)

5510. · Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

5511. · Era un vero disastro in cucina. Ad es., il suo piatto preferito era la pasta spoglia. (DrZap)

5512. · Ho un'amica del segno del toro. Ma ora con gli anni dice che si considera piu' del segno delle vacche. (DrZap)

5513. · Il Rosatellum e' stato proposto per far votare anche le donne (le cd quotae Rosatellae) (DrZap)

5514. · Quando Gesu' dopo tre giorni resuscito' da morte la gente attorno urlo': "Ma e' un tipo pieno di risorse!". (DrZap)

5515. · Se vi comprate l'iPhone X ricordatevi di non perdere la testa per nessuno. (DrZap)

5516. · L'inventore preistorico della ruota, intervistato dal giornalista preistorico, confesso': "Sì, l'ho fatta così tanto per arrotondare!". (DrZap)

5517. · Il nuovo primario del reparto ginecologia per prima cosa ha deciso di cambiare il nome della sala parto in 'Sala arrivo'. (DrZap)

5518. · In oreficeria cercano una ragazza che abbia un carattere d'oro e l'argento vivo addosso. (DrZap)

5519. · Il ragazzo proveniva dalla campagna, ma fini' presto gli studi e si laureo' in Medicina e Chirurgia. Decise di fare il chirurgo per cui si trapianto' in citta'. (DrZap)

5520. · I funghi dopo la pioggia crescono come funghi. (Sarò bre') (DrZap)

5521. · Ho un amico che possiede una galleria d'arte, ma ha tutti quadri che non contano… e quindi ha conti che non quadrano! (DrZap)

5522. · Quando in fabbrica gli operai ricevono un aumento del 5 % vuol dire che solo 5 operai su 100 avranno l'aumento? (DrZap)

5523. · Renzi: "Di barzellettieri e comici questo Paese ne ha avuto abbastanza, è il tempo della competenza". Quale competenza? Quella della ricostruzione post-terremoto o quella della gestione dei migranti? (DrZap)

5524. · Giovane coppia americana si sposa a Las Vegas e divorzia il giorno dopo. Non sono mai Stati Uniti. (DrZap)

5525. · L'influenza e' una malattia che piu' si diffonde e piu' si contrae. (DrZap)

5526. · Se l'Italia è alla frutta sono buone notizie per i fruttariani? (Sarò bre') (DrZap)

5527. · Ieri ho visto un cannibale che mangiava un panino con un suo amico. (DrZap)

5528. · La vita non è altro che un suicidio lentissimo. (Sarò bre') (DrZap)

5529. · Fin da bambina era molto capricciosa, ma volle fare lo stesso la ballerina. Risultato scarso perche' troppo sepsso puntava i piedi. (DrZap)

5530. · Le donne saudite potranno guidare. Purche' a fianco abbiano il marito o il padre e l'auto abbia i doppi comandi. (DrZap)

5531. · In Francia stanno costruendo un castello utilizzando tecniche medievali. In Italia ci costruiscono le scuole. (DrZap)

5532. · Quando si perde il rispetto di se stessi, si puo' andare a cercarlo all'ufficio 'Oggetti smarriti' ? (DrZap) - Vado agli "Oggetti Smarriti": ho perso il rispetto per me stesso. (DrZap)

5533. · Una recente statistica ha dimostrato che le donne meno inclini al tradimento non sono le brune, o le rosse o le bionde... ma le grigie! (DrZap)

5534. · Hugh Hefner, fondatore di Playboy, è morto. Trombo o trombatina? (DrZap)

5535. · Il mio orologio non e' preciso, va avanti, ma mi serve lo stesso. Mi dice l'ora che sara'. (DrZap)

5536. · Qual è la macchina preferita dai matematici? La 4x4. (Sarò bre') (DrZap)

5537. · Il coltello al cucchiaio: "Quella forchetta mi sembra troppo posata!". (DrZap)

5538. · Cartello in un negozio di tessuti: "Si assumono commesse che abbiano della stoffa". (DrZap)

5539. · Ieri ho visto una zebra fuggita dallo zoo morire investita sulle strisce. (Sarò bre') (DrZap)

5540. · Il libro preferito da Belen e' Moby Dick. (DrZap)

5541. · La banda della Magliana era una banda larga? (DrZap)

5542. · Alla maratona preferisco la poltrona. (Sarò bre') (DrZap)

5543. · Quando fuori fa molto caldo, non c'è nulla di meglio di partecipare a un bel rinfresco. (DrZap)

5544. · Se vuoi imparare una cosa bene e velocemente, valla a studiare su un aereo, così la impari al volo. (DrZap)

5545. · Se coca cola vi tocca passare lo straccio. (DrZap)

5546. · Ma gli uomini pii quando sudano espellono acqua santa? (DrZap)

5547. · Posso chiedere che collutori usano i leccaculo professionisti? (DrZap)

5548. · Agli anniversari di matrimonio non dite mai "E un'altra ripresa l'abbiamo portata a termine". (DrZap)

5549. · Ho conosciuto attori incapaci di raccontar balle. (Sarò bre') (DrZap)

5550. · Sono stato al nuovo ospedale ortopedico. Le visite sono state veloci, ma poco precise. Insomma fatte su due piedi... (DrZap)

5551. · Gli elettricisti votano solo a volt. (DrZap)

5552. · L'onestà paga sempre. Anche l'onesta. (Sarò bre') (DrZap)

5553. · Morto a 87 anni Lorenzo Gancia, il decanter degli spumantieri italiani. (DrZap)

5554. · Quel fotografo che riprende soprattutto modelle col seno nudo si vanta di appartenere alla pop-art. (DrZap)

5555. · Finalmente ho trovato il mio primo lavoro. Mi hanno assunto in una serra… sono un princi-piante. (DrZap)

5556. · Ho letto su un giornale: "Tifo per la squadra del Bologna". Mi sono subito immaginato un ricovero di massa all'ospedale delle Malattie Infettive. (DrZap)

5557. · Quando sono stato in Marocco abbiamo fatto un'escursione nel deserto fino ad un'oasi di cui non ricordo il nome. C'era anche un piccolo ristorante ma servivano solo il dessert. (DrZap)

5558. · Ma è vero che se sei una persona mancina e se sei un maschio sei sicuramente nato in Cina? (DrZap)

5559. · Quando iniziai la mia carriera di medico con alcuni colleghi fondammo una banda musicale. La chiamammo "Gruppo Sanguigno". (DrZap)

5560. · Matteo Salvini: "Questo Paese lo cambieremo. Ne sono sicuro". "Mi scusi, si potrebbe cambiare in meglio, anziché in peggio?". (DrZap)

5561. · Quando l'intestino si incavola perche' nelle sue viscere si e' introdotto un cavoletto e i dottori lo sedano si parla di guerre intestine? (DrZap)

5562. · Fotografo fallito cambia lavoro e si butta nell'edilizia. Nuovo disastro... sapeva fare solo primi piani. (DrZap)

5563. · Berlusconi ha detto che, se vincono i grillini, se ne va dall'Italia. Non è quello che si chiama "Due piccioni con una fava?". (DrZap)

5564. · Quando Tarzan arrivava a casa alla base dell'albero, Cita...fonava. (DrZap)

5565. · Mi hanno detto che il vino doc va aperto solo con MS-Word. (DrZap)

5566. · Manca deriva da mancina, sinistra... Cioè quando manca di destrezza. (DrZap)

5567. · I combattenti dell'Isis, all'arrivo delle truppe regolari a Raqqa, pare abbiano gridato terrorizzati: "Mamma, li Kurdi!". (DrZap)

5568. · La lampada di Aladino pare non andasse a genio ad Aladino. (DrZap)

5569. · Ma il treno di Renzi come fa ad arrivare in orario se porta dei ritardati? (DrZap)

5570. · Ai tempi dell'Inquisizione quello che temevano di piu' i giudici era il colpo della strega. (DrZap)

5571. · Oggi nel mio negozio da parrucchiera e' entrato uno molto impaziente, mordeva il freno per avere una frizione! (DrZap)

5572. · Ma se esistono i suicidi di Massa, esistono anche quelli di Carrara? (DrZap)

5573. · Quando gli dissero che dovevano amputargli tutte e due le gambe, scappo' a gambe levate… (DrZap)

5574. · All'esame di laurea di una candidata a Scienze Politiche i commissari furono molto diplomatici. (DrZap)

5575. · Qualcuno sa con che strumento si misurano le parole? (Sarò bre') (DrZap)

5576. · Asino che origlia non raglia. (DrZap)

5577. · Piove. Mi sono precipitato a vedere la pioggia. Quanta precipitazione! (Sarò bre') (DrZap)

5578. · E' soprattutto nelle giornate ventose che non riesco a staccarmi dal computer. (DrZap)

5579. · Il Governo Centrale ha deciso che i Lombardo-Veneti potranno trattenere il 90% dei soldi in nero e continuare a versare a Roma il 10% dei soldi che hanno sempre pagato. (DrZap)

5580. · Dopo il caso Weinstein, per sfondare nel mondo del cinema bisogna essere sfondate. (DrZap)

5581. · Dal prossimo anno, secondo il Parlameto UE, potremo mangiare insetti. "Cameriere, ma questa minestra fa schifo! Non c'è nessun insetto!". (DrZap)

5582. · Qual e' la pasta preferita dagli statistici? La pasta alla norma. (DrZap)

5583. · Domanda al corso di rianimazione: "Se non ho un defribrillatore a portata di mano posso attaccare il paziente alla corrente elettrica?". (DrZap)

5584. · Grasso abbandona il PD. Per l'opposizione è Grasso che cola. (DrZap)

5585. · Sono stato a Nervi a trovare un amico. Uno spavento! Mi ha fatto vedere l'orto dietro casa che si trova sul limitare di un burrone. Sono stato sull'orto di una crisi di Nervi. (DrZap)

5586. · "Calcolatemi anche la radice" disse l'albero al geometra del comune che gli voleva misurare l'altezza. (DrZap)

5587. · Se sono rose, sono le tarme nel cassetto. (Sarò bre') (DrZap)

5588. · A mia moglie non piace ballare i lisci, preferisce i ruvidi. (Sarò bre') (DrZap)

5589. · Io tifo per il Bologna, non capisco perche' tu invece sei in colera con la mia squadra. (DrZap)

5590. · Se vi suggeriscono un hotel con magnifica vista, fate attenzione che non si riferiscano al televisore o al computer. (DrZap)

5591. · Quando scopri' che il suo bellissimo vicino aveva un cuore di pietra rimase di sasso. (DrZap)

5592. · Al cinema ho visto una storia commovente. Una vecchia signora rimane sola a 90 anni dopo la morte del marito e si consola circondandosi di gatti. Arrivera' ad averne oltre 100. Una storia graffiante. Il film si chiama "I mici miei". (DrZap)

5593. · Se una musica ti dà alla testa prega che sia un disco di musica leggera. (DrZap)

5594. · Marco Risi sta preparando il prequel del famoso film "Mery per sempre". Sara' un film storico e si chiamera' "Sumery per sempre". (DrZap)

5595. · Ho visto un bruco mangiare la foglia. (Sarò bre') (DrZap)

5596. · La ragazzina: "Mamma, ... ho perso la verginità". La mamma: "Hai provato a vedere nel cassetto del comò ?". (DrZap)

5597. · I calciatori migliori si laureano all'Università degli Stadi. (Sarò bre') (DrZap)

5598. · Ho letto un giallo veramente agghiacciante. Si chiama "Il gelataio assassinato al Polo Nord". (Sarò bre') (DrZap)

5599. · Spari in una chiesa del Texas. Un pazzo uccide 27 persone che pregavano. Dio si era forse distratto? (DrZap)

5600. · Votazioni 2017 in Sicilia: è ritornata l'ora illegale. (DrZap)

5601. · La viola... un nome, non un verbo. (Sarò bre') (DrZap)

5602. · La vacanza preferita dai muratori è quella a Malta. (DrZap)

5603. · Ieri ho visto stallieri mussulmani pregare rivolti alla Mucca. (Sarò bre') (DrZap)

5604. · Gli uomini TOP non amano le donne GAT. (Sarò bre') (DrZap)

5605. · Tra le tante razze di vampiri c'è Nosfigatu, poco noto perche' gliene capita sempre una. (DrZap)

5606. · Scuola guida a Bolzano. "Lei ha dei grossi problemi a scalare le marce". "Ma che dice! Io sono maestro di sci alpinistico!" (DrZap)

5607. · E ricordati, donna. L'unico che ti puo' prendere per i capelli e' il tuo parrucchiere! (DrZap)

5608. · Aveva avuto 7 figli splendidi: sani, belli e intelligenti. Quello successivo pero' nacque un po' scemino... era stupidotto. (DrZap)

5609. · L'anatra all'arancia: "Mi ci vogliono ancora 30 minuti per essere pronta". (Sarò bre') (DrZap)

5610. · Ad Udine un automobilista è stato multato per aver parcheggiato lasciando il finestrino aperto ed avere così favorito i malintenzionati. E allora i politici che favoriscono i criminali con leggi protettrici? (DrZap)

5611. · In Sicilia il candidato del centrosinistra Tamajo ha preso migliaia di voti offrendo 25 euro a voto. Ma la cosa piu' grave è che molti l'hanno votato gratis. (DrZap)

5612. · Strano che un Oh culista sposi una donna. (Simone Pianetti). Mi immagino come la deflorerà' la prima notte di nozze!!! (DrZap)

5613. · La vittoria in Svezia per i Mondiali di calcio andava montata all'Ikea, un pezzo alla volta. (DrZap)

5614. · Sai di essere vecchio quando due volte nella tua vita assisti a una eliminazione dai Mondiali di calcio (DrZap)

5615. · Secondo me gli uomini italiani non sono mammoni. Al massimo papponi. (Sarò bre') (DrZap)

5616. · Offrire un osso ad un cane poliziotto puo' essere considerato un atto di corruzione ? (Sarò bre') (DrZap)

5617. · La vipera morde, il boa fa boati. (Sarò bre') (DrZap)

5618. · E' morto Riina, ma pare che il Diavolo all'Inferno non l'abbia voluto perché teme la concorrenza. (DrZap)

5619. · Credo che l'unico disboscamento augurabile in Italia sia quello della famiglia Boschi. (DrZap)

5620. · Faranno l'autopsia a Riina, ma per il cuore serve un microscopio molto potente. (DrZap)

5621. · Ma anche le attrici di film porno sono sottoposte a molestie sessuali ? (DrZap)

5622. · Al Liceo ero innamoratissimo di una bellissima mia compagna di classe, malgrado fossi chiamato Calimero (cioè piccolo e nero). Un giorno mi decisi e le regalai un magnifico mazzo di rose (mi costarono le paghette di molte settimane). Sapendo che per la timidezza non sarei riuscito ad aprire bocca gliele consegnai con un biglietto. Mentre lei lo apriva mi disse: "Che belle! Chissa' chi me le regala? Ma perche' non me le ha consegnate di persona?". (DrZap)

5623. · Qual è il posto più caldo del pianeta? Il Sudan, perché lì sudan tutti. (Sarò bre') (DrZap)

5624. · Attenzione, se avete dei gatti teneteli in casa... in gattività vivono piu' sicuri. (DrZap)

5625. · Ultime notizie: Ministro senza portafogli borseggiato a Roma. (Sarò bre') (DrZap)

5626. · Sul lavoro era sempre stato uno scansafatiche. Poi finalmente arrivo' il momento della pensione e lo misero a riposo. (DrZap)

5627. · Bellissima! Me la sono mangiata con gli occhi. Sono ingrassato di 60 Kg. (DrZap)

5628. · Nuova giunta di centro destra siciliana, terzo indagato in meno di 3 settimane. Problema: si calcoli quanti giorni ci vogliono per esaurire la nuova Giunta Siciliana. (DrZap)

5629. · Ma gli scalatori alpinistici quando devono dipingere casa sono tenuti loro a dipingere le pareti? (DrZap)

5630. · "Con me devi cambiare tono" disse un tenore al collega. (Sarò bre') (DrZap)

5631. · Due + due fa 5. Succede quando i conti non tornano. (Sarò bre') (DrZap)

5632. · Riunione condominiale: uno protesta; nessuno ascolta; centomila dissentono. (DrZap)

5633. · Un'auto in seconda fila? Per me fila solo in quinta! (Sarò bre') (DrZap)

5634. · "Lui, un atleta olimpionico? Ma se arriva sempre ultimo!". "Guarda che corre nella staffetta!". (DrZap)

5635. · Si sta girando il remake di un famoso film western di Sergio Leone. Gli interpreti sono un pistolero buono, uno brutto e uno, per venire incontro ai gusti odierni, gay". Si chiamera' "Il buono, il brutto, il passivo". (DrZap)

5636. · Io col Black Friday ho guadagnato un sacco di soldi. Non sono uscito di casa e non ho acceso il computer. (DrZap)

5637. · In sala oggi. Un film drammatico sulle difficolta' di una donna a portare a termine una gravidanza fino all'epilogo finale in cui il neonato prematuro riesce a venire alla luce solo tramite l'uso della ventosa. Il titolo è: "A trazione fetale". (DrZap)

5638. · Invasione del mercato con fiocchi di cereali adulterati non naturali: sono stati chiamati Corn Fakes. (DrZap)

5639. · C'è una sola cosa che le donne preferiscono al Black Friday... il Black Man Friday. (DrZap)

5640. · Il mio amico e' sempre stato un po' pazzerello. Fin dalla nascita sembrava che uscisse e invece no e cosi' molte volte di seguito facendo impazzire i dottori. Era… forsen…nato! (DrZap)

5641. · L'uomo preistorico era molto litigioso. Infatti viveva nel Paleolitigo. (Sarò bre') (DrZap)

5642. · I neutrini non lasciano tracce... hanno i quanti. (Sarò bre') (DrZap)

5643. · Censis: "Cresce il rancore". Sì, nei confronti di chi non ci ha fatto entrare ai Mondiali in Russia. (DrZap)

5644. · Quando fa freddo in Italia si formano i cubetti di ghiaccio. In Groenlandia i cub...kili. (Sarò bre') (DrZap)

5645. · Mi abbandono ai miei istinti naturali: sarò arrogante e violento. (Sarò bre') (DrZap)

5646. · Siffredi a scacchi usa spesso e volentieri l'arrocco. (Sarò bre') (DrZap)

5647. · I fantasmi piu' freddolosi, invece del lenzuolo, indossano il cappotto. (Sarò bre') (DrZap)

5648. · Ma ci pensate? Piu' un patrimonio e' solido e piu' e' pieno di liquidi. (Sarò bre') (DrZap)

5649. · In libreria: "Mi scusi, quanto costa 'Dieci piccoli indiani'?". "15 euro". "Non e' che me ne potrebbe vendere solo 2 o 3 ?". (DrZap)

5650. · Il ghiaccio è il campione mondiale di Polo ? (Sarò bre') (DrZap)

5651. · La verità nuda e cruda si trova soprattutto nei campi nudisti.(Sarò bre') (DrZap)

5652. · Cosmesi: abbellimento del corpo che dura un mese. (Sarò bre') (DrZap)

5653. · Ma perche' il mercato nero lo tengono cosi' sporco? (Sarò bre') (DrZap)

5654. · Per andare in montagna devo lasciare a casa Lina. Non so decidermi. Sci o Lina? (DrZap)

5655. · "L'agente mormora" come diceva il commissario di polizia (o 007). (DrZap)

5656. · Sono diventato vegano, la carne costa troppo. C'è perfino della carne che costa tanto che l'han chiamata... costata. (Sarò bre') (DrZap)

5657. · 3 gradi Kelvin fanno molto meno paura di -270 gradi Celsius. (Sarò bre') (DrZap)

5658. · Lo sport piu' seguito in montagna non e' lo sci, ma il tiro con l'arco; per questo si parla di arco alpino. (DrZap)

5659. · Renzi: «per vincere dobbiamo andare casa per casa». Io non aprirei... con tutti i ladri e truffatori in giro! (DrZap)

5660. · Ho incontrato un tizio che mi ha confessato di essere un cannibale, ma mi ha raccontato tante barzellette. "Ma sono tutte vecchie", gli ho detto io. E lui: "Lessai tutte!". (DrZap)

5661. · Nella religione di Internet laico e' chi nei suoi post ottiene moltissimi like ? (Sarò bre') (DrZap)

5662. · I buchi... le uniche cose che sono costituite da niente! (Sarò bre') (DrZap)

5663. · "Tornerai da me camminando" disse la moglie del serpente al marito che la voleva lasciare. (DrZap)

5664. · I campioni di ciclismo vincono sempre con grande calma, perche' vincono con distacco. (Sarò bre') (DrZap)

5665. · Ai senzatetto consiglio di commettere qualche piccolo reato per avere una condanna ai domiciliari. Ta...ta... ecco che ti devono dare la casa! (DrZap)

5666. · Io: "Io non credo nel destino". Il destino: "Sei un cretino!". (Sarò bre') (DrZap)

5667. · Le nuove penitenze: Dire, Fare, Baciare, Lettera, Biotestamento. (DrZap)

5668. · Il 12,5% delle coppie moderne si sono formate tramite internet. Ma in quante di queste è presente una bambola gonfiabile? (DrZap)

5669. · La vita è una bilancia. Per salire di carriera bisogna saper calare altre cose. (DrZap)

5670. · Istinto... forse il mio è completamente estinto. (Sarò bre') (DrZap)

5671. · Le lenticchie sono i miei legumi preferiti, ma le mangio di rado... sono lenticchie da cucinare. (Sarò bre') (DrZap)

5672. · "Eppur si muove", diceva a volte mio nonno guardando un film porno con Moana. (Sarò bre') (DrZap)

5673. · Ma fra tutta la frutta e' la pera quella che si dis...pera di piu'? (Sarò bre') (DrZap)

5674. · Un gruppo di frutta gioca in un prato. Ad un tratto la pera viene cacciata via. Perche? Perche' non coo...pera. (DrZap)

5675. · Mi piace molto il ragù, anzi so tutto sul ragù. Dicono che sono un ragùru. (DrZap)

5676. · Il padre: "Luisa, stai uscendo con tuo fratello. A che ora tornate?". Luisa: "Massimo all'una". Padre: "E tu?". (DrZap)

5677. · Gaffe. Lei: "Ti voglio pene". Lui: "Ti spoglio bene". (Sarò bre') (DrZap)

5678. · Le scarpe dei pittori calzano sempre a pennello. (Sarò bre') (DrZap)

5679. · Lui: "Questo, cara, è il succo del discorso". Lei: "Avrei preferito una spremuta". (DrZap)

5680. · Un pollo va da una maga: "Come morirò?". E la maga: "Poi glielo spiedo". (DrZap)

5681. · Conosco una escort che fa molta palestra. Ci va sempre in una bellissima e sexy tuta... una prosti-tuta. (Sarò bre') (DrZap)

5682. · Ho sentito alla televisione uno spot contro la mafia: "Chi paga i mafiosi è lui stesso un mafioso". Se così fosse anche Berlusconi pagava la mafia, allora è... Ma no, dai! (DrZap)

5683. · Ma ad Atene ci sono alberghi spartani? (Sarò bre') (DrZap)

5684. · La moglie dello spazzacamino e' una donna tutta acqua e sapone? (Sarò bre') (DrZap)

5685. · "Botta". "Risposta". (dialogo in un film porno) (Sarò bre') (DrZap)

5686. · Dell'Utri scongiura di liberarlo: "Non cella faccio più". (DrZap)

5687. · Nel campo degli alimenti biologici vanno molto le bustarelle bio. (DrZap)

5688. · Gesù non era né palestinese né ebreo... era un uomo di mondo! (Sarò bre') (DrZap)

5689. · Se non ci arrivi e' perche' sei basso. (Sarò bre') (DrZap)

5690. · Renzi vuol togliere il canone RAI. Maledetto! Io non l'ho mai pagato! (DrZap)

5691. · Il beige mi sbatte. Ora spero anche il marrone. (Chiara Meneguzzi). Il nero sbatte più di tutti. (DrZap)

5692. · Cortina: "Vendesi esaurimento nevoso". (DrZap)

5693. · "Nausea e vomito". "Incinta?". "No, promesse elettorali". (DrZap)

5694. · In Cina hanno clonato una scimmia. Ma ci pensate, fra pochi anni potremmo trovarci con 3 Berlusconi, 7 Salvini, 14 Di Maio... (DrZap)

5695. · Trump si difende: "Non sono intelligente, sono un genio". RIMETTETELO NELLA LAMPADA!!! (DrZap)

5696. · "Mi prendi in giro?", disse il quadrato al cerchio. (Sarò bre') (DrZap)

5697. · "Giro giro tondo", disse il quadretto attorno al punto. (Sarò bre') (DrZap)

5698. · Se due parlano a se stessi fanno un dialogo? (DrZap)

5699. · Le lingue morte dovrebbero essere studiate nelle catacombe ? (Sarò bre') (DrZap)

5700. · Qualcuno sa dirmi qual e' l'url di Munch ? (DrZap)

5701. · E' morto il fondatore dell'Ikea. Aveva montato di tutto, ma non si era mai montato la testa. (DrZap)

5702. · La leggenda narra che Steve Jobs sia stato sepolto sotto un melo. (Sarò bre') (DrZap)

5703. · Comunque Berlusconi ha promesso che dopo i pochi giorni della merla ci saranno tanti giorni della passera. (DrZap)

5704. · "In bocca al lupo" disse la mamma di Cappuccetto Rosso alla figlia quando la vide uscire di notte per andare a trovare la nonna. (DrZap)

5705. · Ho visto Schettino in una palestra di scherma fare un bellissimo affondo. (DrZap)

5706. · Ho la soluzione in tasca, ma l'ho dimenticata negli altri pantaloni. (Sarò bre') (DrZap)

5707. · Non c'è bisogno di ammazzare il toro se non ti piacciono le corna. (DrZap)

5708. · A quando i braccialetti elettronici per i parlamentari? (DrZap)

5709. · "80 voglia di vincere le elezioni", così ha impostato la sua campagna elettorale Renzi. (DrZap)

5710. · Professoressa di matematica multata per nudo integrale. (Sarò bre') (Pasquale Colucci). Ne e' derivata una riunione a scuola veramente hot. (DrZap)

5711. · "Crepa!" disse il muratore. (Sarò bre') (DrZap)

5712. · Professoressa di matematica multata per nudo integrale. Chissa' se si può calcolare il SENO della professoressa. (DrZap)

5713. · Quando andavo a giocare a golf mia madre mi diceva sempre "Mettiti il golfino". (DrZap)

5714. · Ho visto uno spettacolo porno dal vivo. Gli attori recitavano sul palc...oscenico. (Sarò bre') (DrZap)

5715. · Da giovane a tavola ero sempre indeciso: non sapevo mai scegliere fra freddure e fritture. (DrZap)

5716. · I lupi sono tornati sull'Appennino, ma i contadini, per niente intimoriti, danno loro la caccia e poi spesso se li cucinano. È' il famoso 'lupus in tabula'. (DrZap)

5717. · Desueto è un vocabolo molto desueto... (Sarò bre') (DrZap)

5718. · Se parli a Dio è un dialogo tra sordi. (Sarò bre') (DrZap)

5719. · Sono di Lucca, ma spesso vado a Pisa. Sapete dove vendono a buon prezzo i giubbotti antiproiettili? (DrZap)

5720. · Sanità. Medici di famiglia, in 5 anni 14 milioni di italiani saranno senza. I primi a sparire secondo me saranno i medici non obiettori... (DrZap)

5721. · Se il saggio indica la Luna, il dottore guarda che il dito non abbia un patereccio. (DrZap)

5722. · Quando Dracula andava al ristorante i cuochi sapevano che la bistecca doveva essere al sangue. (DrZap)

5723. · Ma i giocatori di rugby che razza di meta hanno nella vita? (Sarò bre') (DrZap)

5724. · Ma che possibilità ha un povero diavolo di finire in Paradiso? (Sarò bre') (DrZap)

5725. · Finalmente lui mi invitò ad uscire una sera. Prevedevo una serata di fuoco... Mi portò a vedere Holidays on ice. (DrZap)

5726. · Quelli del M5S sono così corrotti e ladri che riescono a rubare i soldi anche a loro stessi! (DrZap)

5727. · Da giovane volevo essere libero. Ora so bene che ci si può accontentare di essere anche ala destra o ala sinistra. (DrZap)

5728. · L'anno prossimo la riforma della scuola prevede per la maturità classica un cioccolatino e un ciocco greco. (DrZap)

5729. · Ma sono gli oratori della bilancia quelli che fanno i discorsi più pesanti? (DrZap)

5730. · Oggi ho visto dei fabbricanti di colla con un'aria così distaccata! (DrZap)

5731. · Aladino ai suoi tempi era il massimo esperto di lambada. (DrZap)

5732. · Conosco persone con la linea della vita così lunga e arzigogolata che la morte oramai gliel'ha data su. (DrZap)

5733. · Gemellaggi. Dopo Città dei Sassi con Petra auspichiamo città di Crema con Cremona. (Bochicchio) [E Ostia con Cattolica] (DrZap)

5734. · La cicogna è l'animale di cui le donne hanno più paura. (DrZap)

5735. · Quali sono i giochi preferiti dalle mistress? Il lego e il domino. (Sarò bre') (DrZap)

5736. · "Non vogliamo il M5S perche' pieno di incompetenti". Loro invece sono molto competenti: vedi gestione dei migranti, v. l'ultimo terremoto, v. le banche in fallimento, v. la gestione della Campania, v. il sindaco Marino a Roma, v. le decine e decine di arresti (alcuni presenti anche in Parlamento) e condanne, ecc, ecc. Alla faccia della competenza!!! (DrZap)

5737. · Votazioni 2018. L'Italia medievale (e anche dopo) era formata da tanti piccoli staterelli, l'Italia di oggi da tanti piccoli partitini. (DrZap)

5738. · In certi paesi del mondo è vietato il sesso anale. Guai seri se ti colgono in fallo. (DrZap)

5739. · Il nuovo ibrido uomo-pecora sarà la democrazia di domani da esportare in tutto il mondo. (DrZap)

5740. · I DJ non vanno mai in vacanza al mare perché rischiano sempre di cadere in mare... Vanno in onda! (DrZap)

5741. · I criminali che fanno rapine all'Ikea sono molto pericolosi... spesso sono armadi. (DrZap)

5742. · Se una donna apre le gambe, l'uomo deve aprire gli occhi! (Sarò bre') (DrZap)

5743. · "Khan che abbaia non morde" diceva sempre Gengis Khan quando invadeva uno stato nuovo. (DrZap)

5744. · Berlusconi: "Se vince Di Maio vado via dall'Italia". E con questo il M5S passa dal 35 al 42 %. (DrZap)

5745. · La dava a tutti, ma si vantava di dire che al suo primo incontro era vergine. (DrZap)

5746. · Mio nonno scappo' dal fronte durante la guerra. Lui diceva sempre che voleva dissertare non disertare. (DrZap)

5747. · Per arti marziali si intendono le gambe dei soldati ? (DrZap)

5748. · Mia moglie con tutta la neve che c'era è uscita di casa in macchina e ha avuto un incidente. Lei: "Ma avevo le catene a bordo!". (DrZap)

5749. · Gli antiquari preferiscono le donne all'antica. (DrZap)

5750. · Faccio shopping, dunque esisto. (Sarò bre') (DrZap)

5751. · Ma la Boschi si è candidata a Bolzano perché è vicina alla frontiera? (DrZap)

5752. · Mi hanno consigliato per le prossime votazioni di dare un voto utile: va bene se scrivo sulla scheda come comportarsi in caso di febbre alta? (DrZap)

5753. · Votazioni 2018. Non è che ora la sinistra chiede l'Indennità di Buona Uscita? (DrZap)

5754. · Pare che Renzi in tono dimesso con abiti dismessi e dopo dismissione di bile abbia ammesso di essersi dimesso. (DrZap)

5755. · Dopo le ultime ricerche pare che una dieta vegana in gravidanza provochi rischi per il bambino: potrebbe nascere finocchio. (DrZap)

5756. · Per chi ho votato? Non lo so. Al seggio mi hanno dato due fogli e una matita dicendo di fare il segno della croce dentro la cabina. Io sono entrato, ho fatto il segno della croce, nel nome del Padre, del Figliolo e dello Spirito Santo, e sono uscito. (DrZap)

5757. · Ma io che sono dei pesci perche' non posso entrare gratis negli acquari? (DrZap)

5758. · L'8 marzo, festa delle donne. Auguri a tette le donne... scusate il lapsus. (DrZap)

5759. · Se mi faccio un caffe' macchiato poi mi tocca di metterlo in lavatrice? (DrZap)

5760. · Il papa ha detto che le messe non si devono pagare. Ma con questa asserzione la sua posizione è compro...messa. (DrZap)

5761. · Russia, pescatore trova 54 mani in una busta! E' proprio vero! Oggi si colleziona di tutto! (DrZap)

5762. · I bulli vegani mettono a farro e fuoco le strade pubbliche? (Sarò bre') (DrZap)

5763. · "Tira fuori il grano!", ordino' il mafioso che chiedeva il pizzo al contadino. (DrZap)

5764. · Nelle lunghe notti d'inverno Dracula vuole sempre giocare a poker, ma gli e' molto difficile trovare dei compari... Bara! (DrZap)

5765. · Una volta il gatto di Schrödinger entrò in un bar, ma non ci entrò. (DrZap)

5766. · La Roma va ai quarti di finale battendo lo Shakhtar. Si sono allenati saltando le buche. (DrZap)

5767. · Tutti si lamentano delle buche a Roma. Ma come, non lo sapete che c'erano anche ai tempi di Cesare e di Augusto? Solo che allora si chiamavano Fori Imperiali. (DrZap)

5768. · Genova: multe di 200 € per chi fruga nell'immondizia. Mi spiegate però come fanno a pagare la multa se non hanno i soldi per comprare un panino? (DrZap)

5769. · Insomma, dicono spesso i calcolatori. (DrZap)

5770. · Ma se il governo verrà fatto dal M5S si potrà dire ancora 'Piove Governo Ladro'? (DrZap)

5771. · "Siamo a metà marzo e le giornate si allungano", disse Brunetta con un sospiro. (DrZap)

5772. · La monetina, dopo essere caduta 20 volte sempre dallo stesso verso, disse: "Scusate, ho mal di testa". (DrZap)

5773. · Sgarbi dice che Di Maio è gay. Bene! Saremo inculati da uno che ci sa fare! (DrZap)

5774. · Il quadrato si accorse che il cerchio era veramente co...raggioso. (DrZap)

5775. · I daltonici sono gli abitanti del Colorado? (Sarò bre') (DrZap)

5776. · Ho visto un morto fuori dal cimitero. Non camminava, ma saltellava... era uno zompi. (DrZap)

5777. · Rocco Siffredi entra in politica. Pare che sosterrà un governo di scopo. (DrZap)

5778. · Quando andavo a scuola alle medie non riuscivo a vedere bene la lavagna. Il dottore disse che ero miope, ma la prof sentenzio' che forse era perché mi ero trasferito a Bologna e in classe c'erano i banchi di nebbia. (DrZap)

5779. · 20 marzo: Compleanno del DrZap & Giornata mondiale della Felicità. Coincidenza? Io non credo. (DrZap)

5780. · "Il mio ragazzo non ch...yamamay", disse la commessa di Tezenis. (DrZap)

5781. · Mia zia è molto grassa, ma lei dice sempre che essendo formata per il 70% di acqua non è obesa, ma solo umida. (DrZap)

5782. · La Lega di Salvini vuole far approvare una legge che fa divieto agli italiani di mangiare patate bollite. Il M5S ha detto che sara' la prima legge, quando andranno al governo, che sarà abollita. (DrZap)

5783. · Non capisco: nessuno disse niente quando scoprimmo che il governo Americano ci teneva tutti sotto controllo ascoltando i nostri telefoni e ora invece noi ci preoccupiamo se Facebook controlla qualche account per sapere che pubblicità inviarci? (DrZap)

5784. · "Salvia!" disse il rosmarino salutando la menta. (DrZap)

5785. · Avete visto che quest'anno la primavera arriva con TrenItalia? E' in ritardo, ma arriva! (DrZap)

5786. · Il pane preferito dal diavolo è il pandemonio? (DrZap)

5787. · L'imbianchino quando crea opere d'arte dipingendo le mura di casa rimane spesso di stucco. (DrZap)

5788. · Una volta avevo un piccolo panda che aveva la particolarita' di respirare col culo. Un giorno pero' si sedette e morì. (DrZap)

5789. · Se il cane va addestrato, il gatto va assinistrato? (DrZap)

5790. · L'anima è invisibile, ma molti riescono a vendersela. (Sarò bre') (DrZap)

5791. · La preghiera della ninfomane: sempre sia... l'ho data. (DrZap)

5792. · Voglio suggerire a chi me la vuole dare a bere che io la preferisco abbastanza alcolica. (DrZap)

5793. · Casini, appena eletto nel PD, lo abbandona e passa al gruppo misto. In altre parole vuol dire che ora può pendere sia a sinistra che a destra. Del resto 'nomen omen'. (DrZap)

5794. · La Gelmini per andare al lavoro usa l'autobus che percorre il tunnel dei neutrini. (DrZap)

5795. · Oggi il Viagra compie 20 anni. E' dura la vita anche a 20 anni! (DrZap)

5796. · Degli amici mi hanno detto che quest'anno Pasqua è il primo aprile. Ma io a questi scherzi non ci casco. (Drzap)

5797. · Ramazzotti è l'ambasciatore dell'Italia nel mondo dell'amore? (DrZap)

5798. · Se una ragazza molto bella ti colpisce e' facile che ti ritrovi con un occhio nero. (DrZap)

5799. · Più sono bravi i tesorieri e più scompaiono i soldi. [in relazione al tesoriere del M5S che ha solo la licenza media] (Regola di Murphy-DrZap) (DrZap)

5800. · Nelle palestre di lusso e' molto facile lussarsi. (DrZap)

5801. · "Quest'anno sara' l'anno della svolta". L'ha detto un politico? No, l'ingegnere che sta costruendo la superstrada. (DrZap)

5802. · Il mondo e' povero piu' che di gente che possiede pochi averi, di gente che possiede poche idee. (DrZap)

5803. · Ortolano invidioso guardava sempre le verdure del vicino. (Sarò bre') (DrZap)

5804. · Mi hanno detto che a Formosa ci sono le donne meglio in carne del mondo. (DrZap)

5805. · Un mio amico fioraio mi ha raccontato che una volta per consegnare un mazzo di fiori in un'altra città dovette consultare la piantina un sacco di volte. (DrZap)

5806. · Tutti i miei amici sanno che sono un ateo convinto e che quando decido di fare una cosa la faccio come Dio comanda. (DrZap)

5807. · Quelli che si arrabbiano piu' facilmente sono quelli che hanno sovrabbondanza di cellule nervose? (DrZap)

5808. · Un postino di Torino non ha consegnato la posta per tre anni perché "lo stipendio era basso". Adesso capisco perche' i parlamentari lavorano male e sono corrotti. Lo stipendio è troppo basso. (DrZap)

5809. · Leggo spesso sui giornali e su Internet che S. Berlusconi è stato chiamato da Mattarella per le consultazioni del nuovo governo. Ma mi confermate che Berlusconi è diventato santo? (DrZap)

5810. · La Citroen non potrà più usare la sigla "Picasso" perché troppo costosa. Ma allora chiamatela, visto che l'automobile è femminile, "Picassa"!! (DrZap)

5811. · Se un autocarro diventa vanitoso, se la TIR ? (DrZap)

5812. · Voglio fondare un'associazione che aiuti le prostitute ad uscire dal loro giro di perversione. L'associazione non vuole assolutamente soldi, ma le prostitute potranno sdebitarsi anche in natura. (DrZap)

5813. · Lo spionaggio attraverso i telefoni è una specialità della mas...soneria. (DrZap)

5814. · L'essere umano più sfortunato è senza dubbio la senzatetto senzatette. (DrZap)

5815. · Ne fece di cotte e di crude. Ma Masterchef lo bocciò. (Sarò bre') (DrZap)

5816. · Per difendere il mio tenore di vita io urlerei dalla mattina alla sera. (DrZap)

5817. · Se la veterinaria è la scienza che cura le malattie degli animali a distanza dal suolo, la veterinacqua è una sua branchia che studia i pesci. (DrZap)

5818. · Se la bilancia su cui siete saliti e' parlante e inizia ad offendervi non le date peso. (DrZap)

5819. · Isoardi: "Vi garantisco che lui ce l'ha duro!". "Cosa? Il comprendonio?". (DrZap)

5820. · Il pescivendolo per comprare la casa fece un mutuo trentennale. Insomma voleva pagare in comode orate. (DrZap)

5821. · L'America lancia oltre 100 missili sulla Siria. Io l'ho sempre detto che gli Americani sono razzisti. (DrZap)

5822. · Quello che temo di più non è il freddo fuori, ma quello dentro le persone. (DrZap)

5823. · Lei era nota per avere un pompino micidiale, forse perché aveva il dente avvelenato verso gli uomini. (DrZap)

5824. · Non mi sento tanto bene. La settimana prossima ho preso l'appuntamento per cambiare le pastiglie dei freni inibitori. (DrZap)

5825. · Due-tre anni fa Pamela Anderson si schierò in difesa delle orche. Oggi, con la 'r' moscia, lo fa per le oche. (DrZap)

5826. · Un italiano su tre ha un animale in casa. Alcuni per compagnia, altri per pranzo o cena. (DrZap)

5827. · I vizi capitali li ha inventati Karl Marx durante le sue vacanze romane ? (DrZap)

5828. · La sveglia intelligente e' quella che suona solo dopo aver controllato che mi sia già svegliato. (DrZap)

5829. · La sentenza su Dell’Utri e la mafia mi sembra una classica sentenza a orologeria. E’ arrivata al momento propizzo. (DrZap)

5830. · Mia moglie dice che devo dare una svolta alla mia vita. Il problema e' che sono in una rotonda e non so come uscirne. (DrZap)

5831. · Due mezze verita' fanno una bugia intera? (Sarò bre') (DrZap)

5832. · Ma se uno è allergico al peli di gatto rischia se cammina gattoni gattoni? (DrZap)

5833. · I capi in pelle piacciono a tutti, uomini e donne, tranne che ai calvi. (Sarò bre') (DrZap)

5834. · Il capitano della nave impazzì. Buttava via l'àncora, ma c'era sempre qualcuno che la ritirava su. (DrZap)

5835. · Karl Marx: "Il Capitale". Laura Boldrini: "La capitale". (DrZap)

5836. · Giuro di non dire bugie... purché' non mi facciate domande. (Sarò bre') (DrZap)

5837. · Oggi alla biblioteca dell'Universita' mi hanno fotografato mentre studiavo. Sono diventato uno studente modello. (DrZap)

5838. · Quando ero piccolo un giorno caddi a terra e mi sbucciai una mano. I miei ci misero dell'alcool dicendo: "Non ti preoccupare, con un po' di alcool passa". Da allora cerco di risolvere ogni problema in quel modo. (DrZap)

5839. · Al Pronto Soccorso veterinario hanno portato un gatto delle nevi che hanno subito inviato in radiologia per fargli una lastra di ghiaccio. (DrZap)

5840. · Pulire i cessi non è disonorevole. Invece lo è evadere milioni di tasse e pagare la mafia. (DrZap)

5841. · Il mio amico dentista mi ha confidato che il dente piu' difficile da estrarre e' il dente del pregiudizio. (DrZap)

5842. · E ricordatevi: l'anagramma di eros sono le rose. (Sarò bre') (DrZap)

5843. · Veterinario: è l'addetto alle pulizie delle vetrine dei negozi. (DrZap)

5844. · Il lavoro part time sarà festeggiato il 1 maggio dalle 8 alle 12. (DrZap)

5845. · Chissà se Berlusconi, dopo la gaffe fatta dalle iene con la colf di Fico, licenzierà anche "loro". (DrZap)

5846. · Se il cuore ti riprende a battere, allora è intervenuto un defibrillatore. (DrZap)

5847. · I pranzi succu...lenti sono i miei preferiti. Quando il cibo arriva lentamente mangio molto più di gusto. (DrZap)

5848. · L'opera mi piace molto. L'ascolto in religioso silenzio. Ad occhi chiusi. Vabbeh, nel sonno! (DrZap)

5849. · Mia nipote si e' innamorata di un pilota, ma la loro relazione non riesce a decollare. (DrZap)

5850. · Datemi una Lega e vi solleverò 5 stelle. (DrZap)

5851. · Dall'usanza del vedo non vedo si è passati in politica alla tecnica del veto non veto, e ora Mattarella dovrà decidere sul voto non voto. (DrZap)

5852. · Berlusconi si ferma da Mattarella dopo le consultazioni. Pare per parlare di Dell'Utri. Trattativa Stato-mafia 2 ? (DrZap)

5853. · Ho chiesto a Mattarella di non fare le votazioni dopo il 15 di luglio perché sono in vacanza in Grecia. Ha detto che ne terrà nel giusto conto. (DrZap)

5854. · Mi sarebbe sempre piaciuto fare la carriera politica. Mi piacciono i problemi della gente comune, ma anche quelli della provincia e della regione. (DrZap)

5855. · Quando la giraffa e' con la merda fino al collo, Brunetta e' gia' in Paradiso da diverse stagioni. (DrZap)

5856. · La giraffa quando è inguaiata con la merda fino al collo è inguaiata proprio sul serio. (DrZap)

5857. · La Treccani inserisce nell'enciclopedia Beppe Grill : famoso comico a cavallo fra il XX e il XXI secolo che metteva sulla graticola i politici del tempo. (DrZap)

5858. · Pierino a scuola spara molto spesso terribili parolacce e bestemmie e la maestra lo reguardisce: "Ma cosa direbbero i tuoi genitori se ti sentissero dire queste cose?". E Pierino: "Nulla, sono tutti e due sordi!". (DrZap)

5859. · Ho visto un postino frequentare la Facolta' di Lettere. (DrZap)

5860. · Se mancano le coperture per me tasseranno i fax... la fax tax. (DrZap)

5861. · Il freddo cane può essere responsabile di febbroni da cavallo? (DrZap)

5862. · Berlusconi Riabilitato non significa che è stato assolto. Significa che è un delinquente che, avendo scontato la pena, può essere rieletto se trova dei complici o dei picciotti che lo votano. (DrZap)

5863. · La partita di pallanuoto fra le due squadre cittadine era ancora incerta, perché la formazione di una delle squadre era ancora in alto mare. (DrZap)

5864. · "Ho fatto la cotoletta alla milanese" disse mia moglie una volta a due sue amiche arrivate all'improvviso in casa. E una delle due rispose: "E per me che sono romana cosa hai preparato?". (DrZap)

5865. · Il circo Barnum è stato chiuso perché gli artisti migliori venivano cannonizzati. (DrZap)

5866. · Pochissimi turisti visitano le grotte di Postumia. Dicono tutti "Le vediamo dopo". (DrZap)

5867. · "Un ginocchio da te" e' una bellissima canzone che Morandi scrisse da giovane quando voleva fare l'ortopedico. (DrZap)

5868. · Sono stato a Mosca a vedere il Luna Park: eccezionale, soprattutto le Montagne Italiane". (DrZap)

5869. · Ma una dieta a base di patatine Light e CocaCola Light fa dimagrire? (DrZap)

5870. · Vestire in modo ricercato non e' l'ideale per un carcerato scappato di prigione. (DrZap)

5871. · Le persone colte non si radunano in biblioteca, ma soprattutto nei campi di fiori. (DrZap)

5872. · Ma da dove lo prendono il calcio i vegani? Da Mediaset Premium? (DrZap)

5873. · L'intestino retto è sempre regolare! (DrZap)

5874. · Donne: regole e fregole. (Sarò bre') (DrZap)

5875. · Votazioni. "Mattarella, rivogliamo il mattarellum". (DrZap)

5876. · Io quando vado a Londra mi porto sempre un asso nella Manica. (DrZap)

5877. · Se la vita viene meno, io non vengo piu'. (DrZap)

5878. · Dottore, c'ho la schiena bloccata... non e' che ce l'ha lei il PIN ? (DrZap)

5879. · Aringare: quando il pescatore esorta i pesci ad entrare nelle scatolette. (DrZap)

5880. · Ammiraglio: comandante di una flotta a cui piace guardare con ammirazione gli asini. (DrZap)

5881. · Conosco gente che sa rispondere a tutto, ma non capisce mai la domanda. (DrZap)

5882. · Oramai sono profondamente convinto che una giornata di merda duri 25 ore, e una felice 10 minuti. (DrZap)

5883. · Otto dicembre: la Madonna riceve un mandato di comparizione. (DrZap)

5884. · Conosco delle coppie che invece del Kamasutra seguono il Kalmasutra. (DrZap)

5885. · Esistono peccati così belli che mi vanto di averli fatti. (Sarò bre') (DrZap)

5886. · Io non so danzare, e allora perche' mi tirano sempre in ballo? (DrZap)

5887. · Se ti ammali e perdi il senso dell'umorismo potresti avere una ipofunzione della ghiandola surrealica, parola di dottore. (DrZap)

5888. · In ospedale ho fatto un breve stage nel reparto di gastroenterologia. Per le rettoscopie ricordo che seguivano un rigido proctocollo. (DrZap)

5889. · Quando un chirurgo, dopo aver eseguito un intervento perfetto, si complimenta con se stesso guardandosi allo specchio, si parla di chirurgia estatica? (DrZap)

5890. · Mi hanno messo ad una dieta rigidissima con pochissime calorie. Il risultato pero' e' stato solo un calo della lipido. (DrZap)

5891. · Se un abitante della Groenlandia cade sul ghiaccio e si sbuccia un ginocchio si parla di eschimosi ? (DrZap)

5892. · Cosmesi: tempo impiegato dalle donne per truccarsi. (DrZap)

5893. · Il caos per puro caso puo' diventare una cosa qualsiasi. (DrZap)

5894. · Licenziato un alto dirigente della Apple. E' stato trovato in un albergo in una camera con Vista. (DrZap)

5895. · Non ho piu' i soldi neppure per mantenere la calma. (DrZap)

5896. · Non dirò più a mia moglie che voglio riscoprire gli antichi sapori di una volta. Il rischio è che mi serva gli avanzi dei giorni precedenti. (DrZap)

5897. · Le ragazze acqua e sapone sono le piu' esperte nello smacchiare i vestiti, dopo. (DrZap)

5898. · "Quest'inverno voglio andare in vacanza sulle Dolomiti; mi hanno detto che ci sono molte localita' suggestive". "Non credo, tutti i posti sono sugg...invernali". (DrZap)

5899. · Da quando il mio zio americano e' passato a miglior vita, anch'io, suo unico erede, sono passato a miglior vita. (DrZap)

5900. · Renzi condurrà un programma TV. Vedrete che farà di tutto per farlo chiudere prima del previsto. (DrZap)

5901. · Ma insomma, uno ci vuole far navigare mezz'ora in più, l'altro ci chiude i porti... (DrZap)

5902. · Nel West erano molto ricercate le donne con lingua biforcuta... facevano certi pompini! (DrZap)

5903. · Stadio Roma, Parnasi ai pm: “Ho pagato tutti i partiti”. Finalmente qualcuno veramente democratico. (DrZap)

5904. · Se il potere dice che sei marziano, estrai le antenne. (Sarò bre') (DrZap)

5905. · Strano che negli alveari ci siano un sacco di api operaie e neanche un sindacato. (DrZap)

5906. · "Pronto, chi parla?". "Ma che domande del cazzo! E' lei che sta parlando!". (DrZap)

5907. · Vestiva molto male, ma era considerato una persona di buon gusto. Era un gastronomo. (DrZap)

5908. · Ai tennisti, oltre ai campi da tennis, piacciono molto i set cinematografici. (DrZap)

5909. · Giallo a Firenze. Trovato morto il Direttore degli Uffizi. Ma la polizia ha ben chiaro il quadro della situazione. (DrZap)

5910. · Adinolfi esce sempre la sera dopo cena. Esce a fare due pasti. (DrZap)

5911. · La mafia di Hong Kong si chiama camorra cinese? (Sarò bre') (DrZap)

5912. · In Etiopia il giornale piu' letto e' Il Ras...to del Carlino. (DrZap)

5913. · Mi sono sempre chiesto se esistevano ciclopi strabici. (Sarò bre') (DrZap)

5914. · Ieri ho visto una zingara che dava il latte al suo piccolo con un bibeROM. (DrZap)

5915. · Se per Carnevale mi maschero da pagliaccio mi riconoscono tutti. (DrZap)

5916. · Se Dio esistesse davvero avrebbe creato la donna a immagine e somiglianza della Ferilli e i vestiti verrebbero equiparati a delle volgari bestemmie. (DrZap)

5917. · La gallina minacciata di stupro chiamò l'Inter...pol. (DrZap)

5918. · L'ansia è la malattia che colpisce di più gli ansiani. (Sarò bre') (DrZap)

5919. · Per far fuori il dente del giudizio è stato inviato contro un si...cario. (DrZap)

5920. · Quando fa un freddo cane, i gatti scompaiono dalla circolazione. (DrZap)

5921. · Gli Accadi, popolazione della Mesopotamia, vennero chiamati così perché facevano trasmissioni televisive in alta definizione. (DrZap)

5922. · Era così stupida che comprò un cavallo all'Ikea e poi passò tutto il giorno a cercare di montarlo. (DrZap)

5923. · Non ho ancora capito se nella mia città l'azienda dei rifiuti ha piu' carenza o sovrabbondanza di organico. (DrZap)

5924. · Non mi fido a dare la mia parola a qualcuno. E se poi non me la restituisce? (DrZap)

5925. · Mia madre era molto religiosa. Quando dovevo dare un esame all'Universita' l'hanno sempre sentita pregare di continuo "Sempre sia lodato". (DrZap)

5926. · La vita è iella, come disse Benigni cadendo dal gommone durante il tentativo di salvataggio dei migranti. (DrZap)

5927. · Io i rinfreschi li ho sempre fatti d'estate. Mi sembra che gli invitati li apprezzino di più. (DrZap)

5928. · La CocaCola è una bevanda che rende molti allegri, al punto che molti la chiamano ridi...cola. (DrZap)

5929. · Se non capisci gli integrali ne deriva che hai un cervello ridotto. (DrZap)

5930. · Ho visto un macellaio rimetterci l'osso del collo. (DrZap)

5931. · Rocco Siffredi sarà chiamato a fare una lezione all'Università... parlerà di geometria euclitoridea. (DrZap)

5932. · In Tibet le medaglie negli sport alpinistici sono: oro, argento e bonzo. (DrZap)

5933. · Io quelle poche volte che vado in chiesa vedo solo tante donne piene di bigotteria. (DrZap)

5934. · Esistono preti che hanno la funzione precisa di far fuggire dal tuo corpo la presenza delle canzoni di Renato Zero: si chiamano esorcinisti. (DrZap)

5935. · Presto assisteremo alla celebrazione dei matrimoni per televisione (via Skype, ad es.) e ai divorzi con la Sacra Rota della Fortuna. (DrZap)

5936. · "La prossima 'volta' il ponte sarà costruito meglio", ha dichiarato l'architetto. (DrZap)

5937. · I Naziskin hanno spesso attacchi di colite svastica. (DrZap)

5938. · "Dottore, ho un gran mal di testa. Cosa posso fare per farmelo passare?". "Con l'uva passa...". (DrZap)

5939. · Oggi ho capito perché è stato dato l'appalto delle autostrade alla Benetton... era l'ideale per tenere in perfetto stato il manto stradale. (DrZap)

5940. · Non è che si possa ritenere responsabile del crollo del ponte di Genova il Papa? In fondo è lui il pontefice... (DrZap)

5941. · Malpensa, un aeroporto da cui partono tutti i pessimisti. (Sarò bre') (DrZap)

5942. · In paradiso ci si può andare anche in autostrada. (DrZap)

5943. · Ho visto delle galline fare delle buche per terra e infilarcisi. Credo facessero delle gallerie. (DrZap)

5944. · Ma ve lo immaginate un macellaio, dedito ai piaceri della carne, che dopo la sua morte, si reincarna... in un vegano? (DrZap)

5945. · Chi sa come finirà Cento Vetrine? In mille schegge. (DrZap)

5946. · L'industria automobilistica di Marchionne non ha alcuna possibilità contro quella tedesca. Loro hanno le escort. (DrZap)

5947. · Il trapezista uno dei lavoratori che deve fare i salti mortali per arrivare alla fine del mese. (DrZap)

5948. · Se girate l'angolo, mi raccomando, dopo, rimettetelo a posto. (Sarò bre') (DrZap)

5949. · Il fumo provoca il cancro, ma deve stare attento perché il cancro è molto permaloso. (DrZap)

5950. · Quando al liceo andavo male all'interrogazione di geometria andavo al poligono e gli sparavo. (DrZap)

5951. · Amici siciliani, non pagate il pizzo, e' molto meglio pagare la pizza. (DrZap)

5952. · Era grande e grosso e pure un po' bullo. Lo chiamavano bullone perché era svitato. (Sarò bre') (DrZap)

5953. · "Sono sbarcati quelli della Diciotti". Beh, almeno loro sono riusciti a sbarcare il lunario". (DrZap)

5954. · Nel Far West vinceva l'appalto delle poste solo chi lavorava con molta diligenza. (DrZap)

5955. · Mi piace molto il sesso A 3, ma anche A4, A5, A6... (DrZap)

5956. · Siamo stati in vacanza in un B&B veramente orribile dove si mangiava da cani. Insomma era un Bad & Breakfast. (DrZap)

5957. · Olanda: ricoverato con 15 uova nel culo, ma non ha retto. (DrZap)

5958. · "Grazie di lutto" disse la vedova agli intervenuti al funerale. (Sarò bre') (DrZap)

5959. · Quando un chimico ha male ai denti, ha soprattutto male ad 1 molare. (DrZap)

5960. · Arrestato perché vendeva gelati. Gelataio cannibale vendeva esseri umani congelati al Polo Nord. (DrZap)

5961. · Il sonnambulismo è quando fai il bullo nel sonno. (DrZap)

5962. · Redbullismo è quando obblighi gli altri a bere una nota bevanda? (DrZap)

5963. · Io amo molto la montagna, sono un grande scalatore. Per es. sono bravissimo a scalare le cime... di rapa. (DrZap)

5964. · Le diagnosi dei dermatologi a volte sono superficiali. (DrZap)

5965. · L'età del ferro finì quando si formò la ruggine. (DrZap)

5966. · Nella Terra dei fuochi almeno la cottura dei cibi richiede meno gas. (DrZap)

5967. · Ho letto sul giornale che in Italia il 47% della gente è analfabeta funzionale. Interessante, ma che cazzo vuol dire? (DrZap)

5968. · In politica amo molto la trasparenza, specie nelle sindache sexy. (DrZap)

5969. · Che cosa dice la teoria delle stringhe? Sono meglio i mocassini. (DrZap)

5970. · Il bello d'essere pazzi è che posso sempre ricominciare. (DrZap)

5971. · Vi risulta che si possa usare il taser contro le zanzare? (DrZap)

5972. · Se diluvia non pensare a ricominciare a costruire un'arca. (DrZap)

5973. · "Datemi retta" diceva sempre il cerchio ai poligoni. (DrZap)

5974. · "Ho la testa tra le nuvole" disse la monetina lanciata troppo in alto. (DrZap)

5975. · Non ho mai capito cosa cercasse il trovatore e soprattutto se alla fine l'ha trovato. (DrZap)

5976. · "Favoloso!", come diceva spesso Fedro. (DrZap)

5977. · "Non sei coRaggioso" disse il cerchio al quadrato. (DrZap)

5978. · Si può usare il taser per fermare Renzi (o Salvini) ? (DrZap)

5979. · L'astronauta sbattè il viso nell'uscire dalla capsula. Che NASAta! (DrZap)

5980. · "Andateci piano" diceva spesso Beethoven ai suoi allievi. (DrZap)

5981. · Il ciclista investito fu portato all'os...pedale. (DrZap)

5982. · Io non ho capito una cosa. Perché la Lega restituisce i 49 Mln in 80 anni (50.000 euro al mese) e non ha scelta la più comoda rateazione di 25.000 euro al mese per 160 anni? (DrZap)

5983. · "Maledetto" disse la mamma al figlio dislettico. (DrZap)

5984. · "Basta! Con te ho chiuso" disse la chiave al lucchetto. (DrZap)

5985. · "Secondo me ne vale la pena" diceva sempre il giudice alla fine del processo. (DrZap)

5986. · Ma oltre al blocco dello scrittore esiste anche il blocco dello scultore? (DrZap)

5987. · "Appunto", disse il temperamatite alla matita. (DrZap)

5988. · La ragazza senza un arto che ha partecipato a Miss Italia non ha vinto, ma è comunque una donna in gamba. (DrZap)

5989. · "Fai sogni d'oro" disse il setaccio. (DrZap)

5990. · Rapina al supermercato. Le rape rapite saranno tenute in ortaggio. (DrZap)

5991. · Chi suona il pianoforte rischia sempre di toccare qualche tasto dolente? (DrZap)

5992. · Stamattina mi ha telefonato il mio ragazzo per invitarmi a pranzo. Ha detto che fara' il maiale. Ma che porco!!! (DrZap)

5993. · Ma e' vero che per fare il manovale bisogna avere le mani quasi tonde? (DrZap)

5994. · Ieri sono stato con un amico in una trattoria a mangiare le penne all'arrabbiata. Ma la cuoca era veramente arrabbiata e cosi' il mio amci ci ha lasciato le penne. (DrZap)

5995. · Ho sempre avuto l'impressione che le vergini non capiscano un cazzo. (DrZap)

5996. · Da piccolo mi consideravano una gran mente, poi crescendo più un demente. (DrZap)

5997. · I maggior abbonati all'Opera sono i chirurghi. (DrZap)

5998. · Conosco un collega medico che era molto dedito alle pratiche onaniste. Io lo chiamavo Pippocrate. (DrZap)

5999. · Le parti del nostro corpo che cadono per prime in caso di lebbra sono lelabbra e lebbraccia. (DrZap)

6000. · In politica i coglioni sono sempre tutti quelli del partito avverso. Lo stesso vale in religione. Conclusioni: non capiamo niente di politica e di religione. Almeno io sono ateo. (DrZap)

6001. · "Sicuramente" disse lo psichiatra al parente del matto che gli chiedeva se la forma era curabile. (DrZap)

6002. · "Non sei dell'umore giusto”, le disse lui mentre le faceva un cunnilingus. (DrZap)

6003. · Mi hanno convinto a partecipare ad un'orgia, ma non lo farò piu'... Dio, quanto erano schizzinosi! (DrZap)

6004. · E' noto che Manet prima di dipingere le sue modelle faceva molti schizzi... specie se erano belle e nude. (DrZap)

6005. · Ozono : strano tizio con la testa fra le nuvole che passa tutto il suo tempo a bucarsi. (Ride-finizioni) (DrZap)

6006. · Quando c'è un terremoto le api fuggono in grandi quantità formando il cd sciame sismico. (DrZap)

6007. · Maiale : suino precolombiano. (DrZap)

6008. · Le ragazze acqua e sapone quando fanno sesso fanno le sporcaccione? (DrZap)

6009. · Le prime ferrovie africane nel Congo attraversavano territori infestati da cannibali pericolosi ed erano a squartamento ridotto. (DrZap)

6010. · Stamattina facendo colazione sono rimasto molto amareggiato... era finito lo zucchero. (DrZap)

6011. · Ma Intima di Carinzia e' un detergente prodotto in Austria? (DrZap)

6012. · Per le feste il mio regalo preferito alla mia donna è un bell'intimo, ad es. Intimo di Karinzia. (DrZap)

6013. · Il prete in seminario inizia ad esercitarsi a dire messa. Si suol dire che in questo periodo loro fanno delle premesse. (DrZap)

6014. · Ieri hanno sparato al poligono. Dicono sia stato il cerchio. (DrZap)

6015. · Mi piace dormire tra due guanciali. Così la mattina mi faccio delle carbonare eccezionali. (DrZap)

6016. · Pochi sanno che i 7 nani di Biancaneve divennero pian piano dei grandi esperti di innovative tecnologie, fra cui una che da loro ebbe nome...le nanotecnologie. (DrZap)

6017. · Certi amari liquorosi, se esageri, ti fanno fernet...icare. (Sarò bre') (DrZap)

6018. · Trovata una lumaca di 99 milioni di anni fa. Intervistata, ha detto che spera di finire il giro del mondo entro un altro milione di anni. (DrZap)

6019. · Avevano inaugurato un bar specializzato in fast food e succhi di frutta molto veloci. Li chiamavano succhi di fretta. (DrZap)

6020. · Ma gli ingegneri sono bravi a progettare i ponti di fine settimana? (DrZap)

6021. · L'unico essere che non è un essere è il verbo essere. (Sarò bre) (DrZap)

6022. · I piu' sfortunati quando rimangono soli lasciati dalle proprie fidanzate sono gli attori teatrali, perche' rimangono senza compagnia. (DrZap)

6023. · Quando un Rettore va in pensione, perde tutte le sue Facoltà? (DrZap)

6024. · Era piu' affilata la spada di Damocle o quella di Re Artù? (DrZap)

6025. · Giocava sul lavoro. Licenziato. Era un noto bancario esperto in trading on line. (DrZap)

6026. · Due merde al sole: "Basta, ti lascio, mi hai seccato!". (DrZap)

6027. · Giocare coi sentimenti altrui è considerato gioco d'azzardo? (Sarò bre') (DrZap)

6028. · Sesso in provincia di Reggio Emilia si è gemellato con Gnocca, in provincia di Rovigo. (DrZap)

6029. · La guerra nella preistoria si faceva anche a testate. Anche oggi... a testate nucleari. (Sarò bre') (DrZap)

6030. · "Cara, io non mi abbasserò mai a lavare i piatti!". "Ok, valli a lavare in soffitta". (DrZap)

6031. · Mio cugino e' nato tonto e con l'eta' lo e' diventato sempre piu'. Ha appena compiuto 18 anni e ha deciso di fare la carriera sacerdotale. Fra poco entrera' in sceminario. (DrZap)

6032. · Nella mia carriera di medico ne ho viste di tutti i colori. Ricordo una paziente che era strabica e zoppicava per una brutta sciatica. La chiamavo 'sciabica'. (DrZap)

6033. · In Scandinavia ho visto numerosi autobus guidati da Odino in persona: era dei thorpedoni. (DrZap)

6034. · Quando ero piccolo e mi ammalavo la mia mamma mi dava uno strano sciroppo quasi nero: io lo chiamavo lo scuroppo. (DrZap)

6035. · In Sicilia ci sono dei monti abitati fin da tempi antichi da una stirpe israeliana incrociata con una cinese: sono i monti eblei. (DrZap)

6036. · Mio padre ha preso 8 lauree, ma poi la polizia l'ha scoperto e le ha dovute restituire. (DrZap)

6037. · Il capo è uno che comincerebbe volentieri da capo. (DrZap)

6038. · La coniglietta di Playboy per il suo compleanno ricevette un magnifico anello a 24 carote. (DrZap)

6039. · Non capisco una cosa dell'ultima manovra. L'aumento di 10 cent sulle sigarette porta 130 mln nelle casse dello Stato. E allora perché l'aumento non è stato di 20 cent (250 mln)? Anzi perché non di 40 cent? (1/2 miliardo!!!) (DrZap)

6040. · Ma quando ti dicono "da pagare in comode rate", non riesco a capire la parola "comode". (DrZap)

6041. · Sono un dottore. Mi ha chiamato Chiara Ferragni. Niente di grave... ha solo un po’ di influencer. (DrZap)

6042. · Voi credete che quaderno vada scritto con la Q, ma correttamente va scritto con la C. (DrZap)

6043. · Certo che il Vaticano non ha solo scheletri negli armadi. Anche i pavimenti sono pieni. (DrZap)

6044. · "A casa mia i fantasmi stanno in cucina". "Ma che dici!?!". "Lo so, è solo una vecchia credenza!". (DrZap)

6045. · Ma a Copenhagen le auto della polizia per fare meno rumore usano le sirenette ? (DrZap)

6046. · La mia moto è sempre in folle... e' senza freni inibitori. (Sarò bre') (DrZap)

6047. · L'acqua della Ferragni costa 8 euro perché si è gasata. (DrZap)

6048. · "Buonaserra", disse il cliente uscendo dal vivaista. (DrZap)

6049. · Grazie alla guerra molti vivono più che dignitosamente. (Sarò bre') (DrZap)

6050. · "Se vedo il bicchiere mezzo vuoto non sono pessimista, sono un grande ottimista", disse il mio amico cieco. (DrZap)

6051. · L'azienda dei rifiuti della mia città sembra che stia fallendo. Pare siano senza organico. (DrZap)

6052. · "Caro, non ho nulla da mettermi per il gran ricevimento di domani sera". "Beh, di sicuro nuda non ti ci porto!". (DrZap)

6053. · Raggi condannata... a occuparsi di Roma. (DrZap)

6054. · Negli Stati Uniti vanno molto i prodotti USA e getta. (DrZap)

6055. · I vizi sono ereditari... si possono trasmettere di degenerazione in degenerazione. (Sarò bre') (DrZap)

6056. · Era bellissima. Passò da bellezza da copertina a bellezza da scopertina. (DrZap)

6057. · Una bella ragazza... che menta pure. Almeno l'alito sara' piu' fresco! (DrZap)

6058. · L'allevamento suino fu circondato dalla polizia. Avevano avuto una soffiata che era pieno di piedi di porco. (DrZap)

6059. · L'allontanamento della Boschi dalla politica si può chiamare disboscamento ecologico? (DrZap)

6060. · Mia moglie dice sempre di avere la testa pesante. Ma se non c'ha niente in zucca! (DrZap)

6061. · Si puo' fare tardi al Giudizio Universale? (DrZap)

6062. · Non sarebbe bello se almeno a Carnevale ci togliessimo tutti le maschere? (DrZap)

6063. · Sono stato ad un appuntamento al buio, ma io sono furbo. Mi sono portato dietro una bella pila. (DrZap)

6064. · Ricordati: la porta si chiude. La birra si stappa. (DrZap)

6065. · Chi si butta dalla finestra per me e' un e...saltato. (DrZap)

6066. · Le ragazze serie non fanno mai sesso per soldi... al massimo per gioielli e carte di credito. (DrZap)

6067. · "Mi sono rotto" disse il direttore del reparto ortopedia dopo 30 anni di lavoro. (DrZap)

6068. · In un numero infinito di anni può succedere che il caos porti all'ordine perfetto. (DrZap)

6069. · Se un capitano di nave abbandona la sua nave commette un relitto. (DrZap)

6070. · L'economia greca va sempre peggio; il loro PIL ha ormai raggiunto valori difficili da comprendere, irrazionali... In fondo è il PIL greco! (DrZap)

6071. · "Mi concede questo bollo?", chiese l'impiegato delle poste alla collega all'annuale ballo dell'azienda. (DrZap)

6072. · I pescecani amano gli ossi di seppia? (DrZap)

6073. · Lo so, sono un dottore, ma non ho una cattiva calligrafia. Ho il mio font personale. (DrZap)

6074. · L'Iperfibra regolarizza veramente l'alvo? (DrZap)

6075. · Era così grasso che tutti gli davano del voi, ma non era per rispetto. (DrZap)

6076. · Dio esiste? A parole, sì. (Sarò bre') (DrZap)

6077. · Sono nato settimino, mi piace fare la siesta, abito al 5° piano, a cena prendo sempre un quartino di vino, a calcio faccio il terzino, a pugilato faccio il secondo, e di lavoro faccio il primario. (DrZap)

6078. · Ricordo quando nei quartieri ebraici cresceva solo il mughetto. (DrZap)

6079. · Quando Shrek ha una bella idea la sua bella la considera una orch...idea? (DrZap)

6080. · I processi di 1° grado sono come la prima convocazione della riunione di condominio: non contano nulla. (DrZap)

6081. · Ho visto dei tizi al mare solcare le onde con la tavola da surf e contemporaneamente farsi delle foto... credo siano dei selfisti. (DrZap)

6082. · In Italia le persone piu' cattive e acide si trovano in Piemonte, ad Asti... sono tutti astiosi. (DrZap)

6083. · Primo messaggio arrivato dalla sonda InSight: "Cavolo! Ma qui non c'è il wifi!". (DrZap)

6084. · Ai ladri non spiegate le sirene. (DrZap)

6085. · Le sette piu' pericolose sono quelle che entrano in funzione la sera... sono quelle soprannominate 'le diciannove'. (DrZap)

6086. · Il mio dentista si è fatto una bellissima villa in cima alla collina. Da lassù si gode una straordinaria panoramica. (DrZap)

6087. · Chi si rimangia la parola data necessita di un buon dietologo. (DrZap)

6088. · Gli Indiani d'America non furono sterminati dai coloni e dalle giubbe blu, ma dalla malattie. Colombo aveva portato in America l'aviaria. (DrZap)

6089. · Ma i giardinieri quando invecchiano sfioriscono in modo piu' evidente delle altre persone? (DrZap)

6090. · Le prostitute invecchiando vanno incontro a penuria? (DrZap)

6091. · Ha dilapidato il suo capitale... nel senso che ha acquistato una cava di marmo. (DrZap)

6092. · Ovipari: uccelli che depongono le uova a due a due. (DrZap)

6093. · I vegani non festeggiano il Carnevale. (DrZap)

6094. · Otto è l'infinito che si è alzato per spolverare. (Sarò bre') (Graziella Natale). [E l'infinito è l'8 che è andato a riposare perche' non ne poteva piu'](DrZap)

6095. · Bella figliola dall'avvocato: "Lei quanti anni mi darebbe?". "Direi 30 anni, ma rischia l'ergastolo". (DrZap)

6096. · Sono stato a Medjugorje, ma non mi è apparsa nessuna Madonna. Mi hanno detto che le probabilità aumentano se leggo la Settimana Enig...mistica... (DrZap)

6097. · Noi per Natale non facciamo l'albero. Io semplicemente ne stampo una copia cartacea in pdf e mia moglia la Adobe. (DrZap)

6098. · Per l'ultimo dell'anno ho ordinato ai miei termosifoni che voglio una serata molto hot. (DrZap)

6099. · Quando la donna non viene, è l'uomo che non è partito. (DrZap)

6100. · Credo di essere un porco. Nei libri cerco solo le figuracce. (DrZap)

6101. · Oggi faceva così caldo che mi sono tolto pure delle soddisfazioni. (Sarò bre') (DrZap)

6102. · Ma alla fine del Kamasutra lui e lei vengono? (DrZap)

6103. · Era così lunatica che la spedirono sulla Luna. (Sarò bre') (DrZap)

6104. · "Avete coscienze da lavare?", disse il prete durante la visita della benedizione pasquale. (DrZap)

6105. · Sono uno storico che studia la preistoria: la mia ultima scoperta e' stata che gli uomini delle caverne avevano una vita grottesca. (DrZap)

6106. · Lo scultore non riusciva più a creare nuove opere. Aveva il blocco dello scultore. (DrZap)

6107. · "Questo non fa testo", disse la bibliotecaria. (DrZap)

6108. · "In...somma", disse la calcolatrice. (DrZap)

6109. · "Oggi mi sento proprio abbattuta" disse la quercia. (DrZap)

6110. · "Mi sono fatto il mazzo", disse il baro. (DrZap)

6111. · I fantasmi veramente spiritosi vanno conservati sotto spirito. (DrZap)

6112. · "Appunto", disse la virgola. (DrZap)

6113. · Le ragazze serie fanno sesso solo sul Serio? (DrZap)

6114. · Lei aveva una cotta per me. Mi dispiacque molto parlarle crudemente. (DrZap)

6115. · A mia zia l'unico uomo che l'ha amata molto e' stato un camionista... l'ha amata con trasporto! (DrZap)

6116. · Chi ama le cose raffinate diventa ricco e si circonda di cose lussuose. Soprattutto se la cosa raffinata e' il petrolio. (DrZap)

6117. · L'occasione tutti cercano di coglierla, ma nessuno la vuole mangiare. (DrZap)

6118. · Una sega fatta con la sinistra si puo' considerare masturbazione di seconda mano? (DrZap)

6119. · Mi immagino la coda quando ci sara' il Giudizio Universale. (DrZap)

6120. · Ma la Befana scopa? (DrZap)

6121. · I centri estatici ormai sorgono in ogni diocesi. (DrZap)

6122. · Mio figlio va a scuola di corsa. Sì, nella nostra palestra insegnano anche lo jogging. (DrZap)

6123. · Ho saputo che il mio giardiniere ha piantato la sua bellissima fidanzata. (DrZap)

6124. · Un mio amico ha un sacco di soldi, ma si e' comprato lo stesso un miniappartamento e come auto una Mini. Dice anche che vuole avere a che fare solo con parenti stretti. (DrZap)

6125. · Ieri ho visto al circo un domatore di leoni andare in bestia. (DrZap)

6126. · Il calcio è proprio un gioco barbaro. Prima di ogni incontro il campo viene raso al suolo. (DrZap)

6127. · Cerco qualcuno disposto a fare una figura di merda al mio posto. Insomma una controfigura di merda. (DrZap)

6128. · È giusto dire che il pescatore che ce l'ha col suo collega, mostra dell'astice nei suoi confronti? (DrZap)

6129. · A scuola di mia nipote hanno tolto tutte le piante grasse perché oramai anche loro sono oggetto di bullismo. (DrZap)

6130. · Salvini ha chiesto alle escort pagate dalla Lega Nord, di restituire i 49 milioni. Loro hanno risposto che non possono restituire i soldi perché li hanno onestamente guadagnati! (DrZap)

6131. · Ai tempi d'oro di Berlusconi le auto della polizia erano tutte delle escort. (DrZap)

6132. · Risolto il problema dell’ospedale di Napoli invaso dalle formiche: è crollato il tetto dell’ospedale. (DrZap)

6133. · La carne è debole, ma il pesce e' fortissimo. (Sarò bre') (DrZap)

6134. · A fine pasto non c'è niente di meglio di una grappa Bocchino, o, in sua mancanza, del suo maschio. (DrZap)

6135. · Anche il portiere di calcio deve stare attento al suo bilancio: tutte quelle entrate e quelle uscite! (DrZap)

6136. · Il punto... l'unico che inizia e finisce nello stesso posto. (DrZap)

6137. · "Augh...uri" disse l'indiano per il compleanno del cowboy. (DrZap)

6138. · Chi ha una memoria di ferro deve bere moltissimo per dimenticare... e cosi' si arrugginisce! (DrZap)

6139. · Se costruiscono dei muri, voi almeno disegnateci dei ponti. (Sarò bre') (DrZap)

6140. · AAA. Offresi localizzatore di punti G. Prezzi modici. (DrZap)

6141. · Un fiorista si è invaghito di mia moglie e le manda un mare di fiori. Sono andato da lui e gli ho fatto un mazzo così. (DrZap)

6142. · Meglio usare il plurale majestatis che essere bipolari. (Sarò bre') (DrZap)

6143. · Aveva un'anima nera malgrado la moglie usasse i migliori detersivi. (DrZap)

6144. · Se dopo la riunione c'è il buffet rischi di abbuffart. (DrZap)

6145. · Ho visto fibre ottiche rimanere sfibrate e ipovedenti malgrado abbiano mangiato prodotti ricchi di fibre. (DrZap)

6146. · Paolo Brosio porta Dio all'Isola dei Famosi. Chi porta Madonna? (DrZap)

6147. · La superficie corporea del cavallo si ottiene moltiplicando sel...lato per sel...lato. (DrZap)

6148. · Quando questo inverno una terribile tempesta ha distrutto e sradicato milioni di alberi in Trentino come mai non è arrivato il soccorso al pino? (DrZap)

6149. · Il cerbiatto è l'animale piu' rim...bambi della foresta? (DrZap)

6150. · L'animale piu' pericoloso al Polo Nord e' l'orso bipolare: state attenti perché è schizofrenico! (DrZap)

6151. · Il fagiano era un uccello bifronte venerato dagli antichi Romani. (DrZap)

6152. · Basta con questa mania esterofila. Propongo di modificare il detto "Menar il cane per l'Aia" con "Menar il cane per Roma". (DrZap)

6153. · Era un pastafariano, e per di più anche una pasta d'uomo. Ma soprattutto dicevano così perché aveva le mani in pasta dappertutto. (DrZap)

6154. · Icaro fu giudicato incapace di intendere e di... volare. (Sarò bre') (DrZap)

6155. · Il fato e' quell'entita' divina che, se decide che non hai le possibilita' di arrivare alla vecchiaia, ti fa morire prima. (DrZap)

6156. · A forza di quella dieta insipida e vegana il colesterolo si era abbassato, ma era calata anche la lipido. (DrZap)

6157. · In Groenlandia c'è un solo ospedale con un unico Pronto Soccorso: come patologia piu' frequente sono segnalate le eschimosi da caduta dagli iceberg. (DrZap)

6158. · Era un bravo chirurgo delle arterie e delle vene, ma prima di ogni intervento un goccetto non se lo lasciava scappare. Lo chiamavano chirurgo fiascolare. (DrZap)

6159. · I chirurghi, quando dopo il lavoro fanno sesso, seguono le indicazioni di un antico testo indiano: il kamasutura. (DrZap)

6160. · Se un cavallo e' troppo grasso per correre un derby si chiama un bravo nitrizionista. (DrZap)

6161. · Con il 5 febbraio in Cina comincia l'anno del maiale. Però ne abbiamo tanti anche noi! (DrZap)

6162. · Mio zio è un rabdomante. E' per questo che ama tanto la Lancia Y ? (DrZap)

6163. · Il mio amico Giovanni ama molto le pande nere. Finora ne ha cambiate 3 o 4: lo chiamiamo Giovanni dalle pande nere. (DrZap)

6164. · Valentino Rossi oramai e' un passato re moto? (DrZap)

6165. · Il libro di Fabrizio Corona è al settimo posto in classifica. Pare che l'anno prossimo sostituirà "I Promessi Sposi" in molti Licei. (DrZap)

6166. · La Francia minaccia di invaderci, ma per fortuna la TAV non è ancora pronta. (DrZap)

6167. · Le Ducati si sono comportate male all'ultimo Gran Premio! D'ora in poi le chiamero' MaleDucati. (DrZap)

6168. · Tutto sommato mi sembra giusto che il libro abbia la copertina e la ruota il copertone. (DrZap)

6169. · Domenica quando scatta l'ora solare devo sistemare anch'io l'orologio visto che ho un orologio a energia solare? (DrZap)

6170. · Da giovane mi piaceva molto un fumetto di un mago illusionista molto bravo (ve lo ricordate Mandrake?). Oggi sara' sostituito da un'eroina capace di illudere qualsiasi uomo: si chiamera' Baldrake. (DrZap)

6171. · L'Isis è ormai capace solo di entrare negli orti e prendere in ortaggio solo carote. (DrZap)

6172. · Un brutto tipo, un caratteraccio, entra in un saloon del Far West, ma il barista gli dice: "Noi qui non serviamo i tipi come voi. Uscite o chiamo lo Sherif". (DrZap)

6173. · Come sanno gli idraulici, le giornate migliori per sturare i lavandini sono quelle con molto vento... insomma ventose! (DrZap)

6174. · Oggi sono andata a trovare una mia amica fumettista che lavorava china su un tavolo. (DrZap)

6175. · Al mare in mezzo ai cavalloni ho visto una cavalletta che faceva la cavallina con un cavallo. (DrZap)

6176. · Un grande bacino di utenza si puo' chiamare bacione? (Sarò bre') (DrZap)

6177. · Per entrare nel mondo dello spettacolo è necessario che lo spettacolo entri dentro di te. (DrZap)

6178. · Se hai fretta e vuoi prendere un cono gelato, ordina un conato! (DrZap)

6179. · Resi noti alcuni studi sull'Italia dei prossimi 80 anni. Passerà tre fasi: prima ricoperta di debiti, poi di merda, infine di acqua. (DrZap)

6180. · La visita presso certi oculisti può costare un occhio. (Sarò bre') (DrZap)

6181. · Ma gli uomini che indossano i cd pinocchietti lo fanno per nascondere la loro tendenza a dire bugie? (DrZap)

6182. · Le atlete che stanno dietro le quinte non saliranno mai sul podio! (DrZap)

6183. · Ultim'ora. Muore in bagno mentre introduce il pene nel tostapane. E' stato un coito...circuito. (DrZap)

6184. · Pare che la Crusca abbia intenzione di inserire un neologismo nel vocabolario: Derenzizzare. La prima volta io avevo letto derattizzare. (DrZap)

6185. · Esistono molti prelati che non vogliono collaborare con la polizia italiana. Più che Monsignori credo che si possano definire Monsi…gnorri! (DrZap)

6186. · Gli ebrei che negano l'Olocausto li chiamano nega...sionisti. (Sarò bre') (DrZap)

6187. · Tante donne a messa non portano bigiotteria, ma bigotteria. (Sarò bre') (DrZap)

6188. · Film in prima visione. Un nobile romano ha la mania dei telefonini di tutte le marche e passa il tempo a fare scherzi cambiando le suonerie e facendo impazzire tutti quelli che lo circondano. Titolo: "Il marchese del Trillo". (DrZap)

6189. · Tempo fa alla televisione esisteva un gioco chiamato la Sacra Rota della Fortuna, in cui il partecipante vincitore vinceva un divorzio immediato e gratuito. (DrZap)

6190. · Un consiglio da grande investitore. Se volete fare i soldi coi diamanti dovete andare a procurarveli in Tanzania. (DrZap)

6191. · Non è giusto. Le formiche in ospedale e i Formigoni in carcere. (DrZap)

6192. · Se dovessimo dare le medaglie olimpiche alle religioni io direi di dare quella d'oro ai Cristiani, quella d'argento ai musulmani e quella di bonzo ai Buddisti. (DrZap)

6193. · Il mandriano di montagna è un brutto lavoro, ma alpeggio non c'è mai fine. (DrZap)

6194. · Non è vero che il cornetto rosso venduto a Napoli contro la sfiga protegga veramente. Oggi uno mi è entrato in un occhio. Che mal'occhio!!! (DrZap)

6195. · Più facile a farsi che a dirsi, pensò il muto. (Sarò bre') (DrZap)

6196. · Quando gli indiani nel Far West le buscavano dalle Giubbe Blu non rimaneva loro che consolarsi con un bel piatto di penne all'arrabbiata. (DrZap)

6197. · Ma anche durante una regata un bravo velista si puo' inalberare? (DrZap)

6198. · Dicono che il gioco più praticato nei cimiteri è il tiro alla funebre. (DrZap)

6199. · Mia moglie per lavoro è tutto il giorno in giro per la regione... è una donna in corriera. (DrZap)

6200. · La figlia di un mio amico nacque 20 anni fa per un incidente di "preservativo". Ora fa la hippy, e si fa chiamare la figlia dei fori. (DrZap)

6201. · Il reato di abigelato (molto simile all'abigeato) consiste nel furto di renne al Polo Nord. (DrZap)

6202. · Oggi ho fatto guidare mia moglie. Il navigatore non ha fatto altro che pregare. (DrZap)

6203. · Il mio cane abbaia piano piano (fa gli abbaini), ma quando di notte viene in macchina con me fa gli abbaianti. (DrZap)

6204. · Ma lo sformato, se messo in una terrina regolare, diventa un formato? (DrZap)

6205. · Domenica 3 marzo la sinistra con la giuria popolare sceglierà il segretario del partito. Ma non è che poi la giuria di qualità cambierà il risultato? (DrZap)

6206. · Comunque è giusto elevare muri. Almeno godono gli edili. (Sarò bre') (DrZap)

6207. · Mia madre ha trovato il mio diario e l'ha letto. E' rimasta inorridita. Ha detto che lo chiamera' DIARIO ARGENTO! (DrZap)

6208. · Il Paese dove la criminalita' e' piu' bassa e' la Scozia. Come mai, direte? Ovvio, lì il crimine non paga! (DrZap)

6209. · Forse i politici prima di presentarsi alle primarie dovrebbero concludere le scuole primarie. (DrZap)

6210. · La visita del medico e' una delle poche cose che non si ricambia. (DrZap)

6211. · Ho conosciuto un chimico che, sottoposto a processo, e' stato assolto con formula piena. (DrZap)

6212. · Il mondo fin dall'antichita' conosce i ripetitori audio, cioè gli echi, ma per i ripetitori video ha dovuto attendere questi ultimi anni con la televisione. (DrZap)

6213. · D'inverno ho visto certi giocatori di calcio che, prima della partita, per riscaldarsi, si portavano dietro delle stufette. (DrZap)

6214. · Ai cavalli malati le punture bisogna sempre farle a livello IPPODERMICO. (DrZap)

6215. · I Testimoni di Geova vanno di porta in porta; i naviganti di porto in porto; le ostetriche di parto in parto. (DrZap)

6216. · Se ti capita di prestare attenzione a qualcuno fallo con forte interesse. (DrZap)

6217. · Mio marito ha una testa di legno, ma vedeste com'è tutta intarsiata! (Sarò bre') (DrZap)

6218. · Lui tirava bene di boxe, ma la sua vera specialità era solo... tirare. (DrZap)

6219. · Molti giovani si comportano da stupidi perche' hanno fatto bungee jumping alla nascita col cordone ombelicale. (DrZap)

6220. · Presto sarà attivo Ska il superradiotelescopio che esaminerà l'Universo alla ricerca di vita aliena. Da parte nostra invieremo i segnali di Radio Maria. (DrZap)

6221. · A Giacarta riescono a fare libri e giornali dagli alberi in tempi brevissimi. (DrZap)

6222. · Gli scissionisti si sono divisi in due gruppi: sciatori e sionisti. (Sarò bre') (DrZap)

6223. · Ho visto i morti uscire dalle tombe e dirigersi prima strisciando e poi saltellando fuori dal cimitero. Li chiamano zompies (DrZap)

6224. · Ho comprato una lavatrice veramente economica: fa calcare! (DrZap)

6225. · Mio nonno vive con una discreta pensione, malgrado non abbia mai lavorato un giorno. Faceva il metronotte. (DrZap)

6226. · Mia moglie è molto educata e infatti frequenta molti centri estetici: chiede sempre tutto per piacere. (DrZap)

6227. · Sulla via della sete scomparirà la fame? (DrZap)

6228. · "Lei non sa chi suono io" disse il direttore d'orchestra quando fu minacciato di licenziamento. (DrZap)

6229. · Io per dormire faccio uso di doghe leggere. (DrZap)

6230. · I grassi saturi sono quelli che si abbuffano di più alle feste. (DrZap)

6231. · Ma i ciechi devono pagare con la Visa? (DrZap)

6232. · "Lei non sa chi sano io" disse il dottore. (Sarò bre') (DrZap)

6233. · Mi hanno consigliato fortemente di investire nei paesi slavi, specie in Macedonia... frutta molto. (DrZap)

6234. · La Lancia Gamma offre una vasta gamma di gomme. (DrZap)

6235. · Per liberarsi dei seccatori li si puo' immergere totalmente in acqua? (DrZap)

6236. · I genetisti sono soliti fare la prima clonazione a letto? (DrZap)

6237. · Avevo una fiorente industria di tute da palombaro, ma ora con la crisi tutto va a fondo e non riesco a rimanere a galla. (DrZap)

6238. · Se l'oppio è il padre dei vizi la sua festa cade il 19 marzo. (DrZap)

6239. · I cala...mari insieme alle spugne sono i maggiori responsabili delle basse maree. (DrZap)

6240. · "Sei proprio volgare", disse il latino all'italiano. (DrZap)

6241. · Mia moglie da giovane collezionava collane di libri, ora collane di perle. (DrZap)

6242. · Giornalista fermato per diffusione di notizie false. Sul suo cellulare trovate tanti appunti di notizie false: era specializzato in bozzarelle di bufala. (DrZap)

6243. · Mio nonno ha una badante che proviene da un paese vicino alla Russia, che fa solo meta' delle ore perche' ha sempre il mal di testa. Lui dice che e' una emiucraina. (DrZap)

6244. · Ho scoperto che nella mia citta' esiste un locale dove si riuniscono molte badanti e donne di servizio: si chiama Colf Club. (DrZap)

6245. · Nel mio ufficio c'e' un povero diavolo, assatanato di sesso, che fa il diavolo A4 per una ragazza diabolica. (DrZap)

6246. · "Io ho un cuore d'oro" disse il chirurgo al suo paziente prima del trapianto. (DrZap)

6247. · Finalmente Battisti ha cantato. Ma le parole non mi sembrano di Mogol. (DrZap)

6248. · Corona entra ed esce tanto spesso dal carcere che hanno deciso di dargli la chiave. (DrZap)

6249. · Quando il manager dell'azienda annunciò i tagli al personale, gli impiegati si presentarono tutti ben forniti di cerotti e bende. (DrZap)

6250. · Berlusconi: "Dormo con 9 cani". Belli i tempi di quando erano pecore e pecorine! (DrZap)

6251. · Mi sento come un francobollo: anche se non ho fatto nulla mi attaccano tutti. (DrZap)

6252. · Ho un amico professore di lettere che è stato costretto a rompere con il passato per poter avere un futuro migliore. (DrZap)

6253. · Era cosi' tirchio che regalava alla sua ragazza solo rossetti... Così un po' alla volta li recuperava. (DrZap)

6254. · Il toro si avvicino' lentamente alla stalla ed esclamo': "Vaccheroba!". (Sarò bre') (DrZap)

6255. · Il contadino aveva messo tante trappole nell'aia per catturare quegli animali che uccidevano le sue galline e le loro uova. Insomma era un uomo che odiava le donnole. (DrZap)

6256. · Sedano: anestetico usato sui pazienti vegani. (DrZap)

6257. · Se vuoi calcare il palcoscenico ti consiglio di toglierti tutte le incrostazioni. (DrZap)

6258. · Mi chiedo spesso se è giusto usare gli antinfiammatori per curare l'artrite di un pompiere. (DrZap)

6259. · Chi semina vento puo' raccoglierlo con le pale eoliche? (DrZap)

6260. · Le donne piu' indipendenti sono quelle che riescono a mettersi gli occhiali da sole. (DrZap)

6261. · I fotografi a forza di scatti vincono sempre tutte le gare. (DrZap)

6262. · Il gatto di Schrödinger è stato visto entrare nel bar. Ma in realtà non ci è entrato. (DrZap)

6263. · "Non dar mai retta al cerchio", diceva la riga. (Sarò bre') (DrZap)

6264. · Fare all'amore con trasporto per alcuni vuol dire farlo su un camper. (DrZap)

6265. · Può un ragazzo eschimese rompere il ghiaccio con la sua donna? (DrZap)

6266. · "Non mi importa un fuco secco" disse l'ape regina alle api operaie che volevano fare lo sciopero. (DrZap)

6267. · Fotografato un buco nero! Brutti porci razzisti. Vergognatevi! (DrZap)

6268. · Il pescecane catturato fu rinchiuso in una vecchia piscina sgangherata: un vero squalo...re! (DrZap)

6269. · Non vado in Ghana... mi sa che è pieno di panteghane. (DrZap)

6270. · I bambini che preferisco sono quelli della Nuova Zelanda: stanno a 20.000 km di distanza e quando io sono sveglio loro dormono. (DrZap)

6271. · "Errare è umano", una frase che sicuramente non possono dire i lunatici. (DrZap)

6272. · Qual è la macchina preferita dai grandi giocatori di golf? Ma è ovvio... la Golf! (DrZap)

6273. · L'erba del vicino e' sempre piu' allucinogena. (Sarò bre') (DrZap)

6274. · Il coccodrillo è un rettile o un mezzo anfibio? (DrZap)

6275. · Uber alles? No, taxi normale. (Sarò bre') (DrZap)

6276. · Ho visto questa mattina un collega oculista in un vicolo cieco dare rapide occhiate, ma poi fuggire in un batter d'occhi e scomparire alla mia vista. (DrZap)

6277. · Sei inutile come l'asso di briscola in una partita a dama. (DrZap)

6278. · Quando alla fine del pranzo al ristorante mi offrono il dolce io ringrazio ma dico di essere diabetico. E loro: "Allora un amaro!". (DrZap)

6279. · Conosco uno che conta veramente tanto, ma non so a quanto è arrivato. (DrZap)

6280. · Anni fa è caduto un aereo vicino a casa mia. C'erano tante donne bellisssime. Erano tutte uno schianto! (DrZap)

6281. · I filosofi che seguono le teorie di Kant si chiamano Kantanti? (DrZap)

6282. · Le donne sono come i fiori: alla fine finiscono sempre per seccare! (DrZap)

6283. · Il bello dei vegani e' che almeno i loro errori non sono mai bestiali. (DrZap)

6284. · Ma i soldatini di piombo potevano essere comandati da un sergente di ferro? (DrZap)

6285. · Le strappai un sorriso, ma lei se lo rammendò subito. (Sarò bre') (DrZap)

6286. · I preti che vivono nella curia sono incuranti dei disagi? (DrZap)

6287. · Il primo eroe della resistenza fu Ohm. (Sarò bre') (DrZap)

6288. · Il giornale che Attila consultava prima di ogni battaglia era l'Unnità. (DrZap)

6289. · Dopo 40 anni di onesto lavoro il guardiano del faro andò in pensione; gli amici gli affibbiarono giustamente il titolo di 'Principe del Faro'. (DrZap)

6290. · Non pagava mai il biglietto sul bus. I controllori che ogni tanto lo pescavano oramai lo chiamavano il filobus…tiere. (DrZap)

6291. · Godeva moltissimo ad andare in TV a dare le sue opinioni, anche se spesso erano delle cazzate... era un opinion...onanista. (Il frasificio) (DrZap)

6292. · I medici specializzati nella cura dei gatti sono detti medicioni? (DrZap)

6293. · Pare che i club per scambisti siano frequentati per lo più da ferrovieri. (DrZap)

6294. · "Tolgo il masturbo" disse il ragazzino quando la madre lo scoprì in bagno in fase onanista. (DrZap)

6295. · Quando Dio creò tutte le stelle del firmamento si accorse che non sapevano scrivere (non sapevano neppure fare la loro firma) e allora decise che dovevano andare a scuola e inventò l'università. (DrZap)

6296. · Berlusconi operato per un fecaloma che gli provocava una occlusione intestinale. Pare che si fosse rimangiato le stronzate che diceva. (DrZap)

6297. · Una cosa deve essere chiara. Non amo le donne senza cuore. Ma anche quelle senza tette e senza culo. (DrZap)

6298. · Imminente la dimissione di Berlusconi dal San Raffaele dopo l'intervento chirurgico. Leggera preoccupazione dell'ex cavaliere quando ha saputo che le infermiere del reparto non erano altro che escort travestite. (DrZap)

6299. · I vegani buddisti non si reincarnano mai. (Sarò bre') (DrZap)

6300. · 5 maggio con grandine, pioggia, vento, nevicate e crollo della temperatura. Tutto colpa di Greta per contrastare il riscaldamento globale del pianeta! (DrZap)

6301. · Sono così lento che la Giornata della Lentezza la festeggerò la settimana prossima. (DrZap)

6302. · Il gioco preferito dai topi e' il Rosiko. (DrZap)

6303. · I topi con gli anni vengono acchiappati dai gatti perche' non ci vedono piu'... hanno le cataratte. (DrZap)

6304. · "Fai la bava" disse mamma lumaca alla figlioletta che andava al primo giorno di scuola. (DrZap)

6305. · Qualcuno mi spiega perché si fanno chiudere i negozi di cannabis light che contengono solo THC legale (legge 2 dicembre 2016, n. 242)? E' ovvio che un qualsiasi TAR li fara' riaprire in breve tempo. (DrZap)

6306. · Ieri sera hanno trasmesso in TV un documentario sulla produzione di salami e prosciutti, ma non sono riuscito ad arrivare alla fine. Troppo crudo! (DrZap)

6307. · Permaloso: uomo pieno di permali. (Sarò bre') (DrZap)

6308. · Di recente ho scoperto che il mio amico immaginario se la fa con la mia amica immaginaria. Sono un cornuto immaginario. (DrZap)

6309. · Io: "Io non ho nessun complesso, dottore!". Lo psichiatra: "Esatto! Lei ha un'orchestra intera!". (DrZap)

6310. · La mia filippina e' dovuta andare dallo psicologo. Appena lui le ha mostrato delle macchie di Rorschach lei gliele ha pulite proprio per bene. (DrZap)

6311. · Non è vero che mi piacciono solo le ragazze facili. Se me la danno mi piacciono anche quelle difficili. (DrZap)

6312. · Sono passati quasi 2000 anni e quella famosa ultima cena ancora non si sa chi l'ha pagata! (DrZap)

6313. · Negli ultimi anni Pavarotti stonava spesso, a volte anche due volte nella stessa opera. Per questo gli diedero il nomignolo di "Bistecca". (DrZap)

6314. · Casini fonderà un suo partito col suo nome sperando di avere i voti della Lega che aspirano alla riapertura delle cd case chiuse. (DrZap)

6315. · Ebbrezza: vento che spira sulle vigne al momento della raccolta dell'uva. (DrZap)

6316. · Fra i due partner litiganti, il terzo divorzista gode. (DrZap)

6317. · Dicono che la Terra si stia riscaldando. Diventerà terra...cotta? (DrZap)

6318. · Il giro d'Italia l'ha vinto Salvini. Mi confermate se è vero oppure se è un fake? (DrZap)

6319. · Non è bello divertirsi a spese dei genovesi. (Sarò bre') (DrZap)

6320. · Caino uccise Abele. Ma ci fosse stata nei paraggi una donna avrebbe preferito fare un femminicidio. (DrZap)

6321. · Il pitone e l'anaconda fecero una gara nella foresta. Arrivati a meta' strada fecero un giro di boa. (DrZap)

6322. · Al mare l'anno scorso mi sono immerso. Ho incontrato un polpo cattivissimo... Era un polpaccio! (DrZap)

6323. · Io credo che il mondo sia piatto... Pieno di spaghetti al pomodoro. (Sarò bre') (DrZap)

6324. · Chi afferma che la Terra è piatta è perché c’ha la moglie piatta. (DrZap)

6325. · Da alcuni studi risulta che l’EEG dei terrapiattisti è piatto. (DrZap)

6326. · "Tra pochi giorni si vota e non so ancora cosa mettermi per andare a votare", ha detto mia moglie. (DrZap)

6327. · Mi piaci come sei, ma anche come sette e come otto sei una bomba! (DrZap)

6328. · Mi sono sempre chiesto "Ma il cammello gobbo che sgobba quante gobbe ha?". (DrZap)

6329. · Ieri al ristorante ho voluto prendere una bistecca alla James Bond. Se era buona? Non so, era dura, fredda e con i nervi d'acciaio! (DrZap)

6330. · Non ho mai capito perche' la miglior difesa e' la colla. (DrZap)

6331. · Pare che alle prossime votazioni Europee non si possa più esprimere il proprio voto con una croce. E' un chiaro segno anti-islamico! (DrZap)

6332. · Humor cacofonico. Feci la popo' sul Po, ma me ne rimase un po'. Che mondo di merda! (Sarò bre') (DrZap)

6333. · Il ministro dell'economia ha detto che il PIL nel 2019 potrebbe crescere tanto da esserci bisogno di un buon barbiere. (DrZap)

6334. · Salvini si è laureato con 110 e l'odio. (DrZap)

6335. · Quando vedo due che litigano penso sempre che io vorrei tanto essere il terzo che gode. (DrZap)

6336. · Le chiese di una volta erano di sicuro piu' piccole di quelle con due volte o con tre volte. (DrZap)

6337. · Ma i camerieri che divorziano devono passare gli alimenti alla moglie? (DrZap)

6338. · Ieri sono andato a comprare degli alberi per la mia villa, ma me ne volevano vendere di quelli tutti stracciati e malandati... Mi sembra che il giardiniere dicesse che erano l'aceri. (DrZap)

6339. · Ha vinto Salvini! E ora pretendo che Salvini mi aumenti la mia pensione d'oro togliendo un po' di soldi ai poveri!!! (DrZap)

6340. · I muratori mangiano tutto e digeriscono tutto. Non ne ho mai visto uno dire 'ho un mattone sullo stomaco'! (DrZap)

6341. · All'ultima lezione di Astronomia c'era un satellite che descriveva un'orbita agli alunni. (DrZap)

6342. · Può sprofondare chi è molto profondo? (Sarò bre') (DrZap)

6343. · Le donne che coi tacchi alti corrono troppo in fretta vanno incontro alla tacchicardia. (DrZap)

6344. · Era nato con gravi malformazioni alla gabbia toracica, ma finalmente ha trovato un bravo chirurgo disposto a operarlo. Ma sapessi quanto gli è costato! (DrZap)

6345. · Genova. Sacchi di letame davanti alla sede di Casapound. E allora dove sta la notizia? (DrZap)

6346. · Le supposte sono medicine omeopatiche perché ipotetiche. (DrZap)

6347. · Il cane di Brenno guaì ai vinti. (DrZap)

6348. · In farmacia la dottoressa che si occupava di farmaci alternativi era veramente una gran gnocca. Credo che mi occuperò anch'io di omeopatata. (DrZap)

6349. · La caratteristica principale del medico di base è che deve essere all'altezza per l'area di sua competenza. (DrZap)

6350. · Mia moglie dice sempre che a casa nostra i calzoni li porta lei. Io mi limito a portare solo le pizze. (DrZap)

6351. · Gli ultimi motoroni Ducati non sono un granche'... sono maleducati! (DrZap)

6352. · Non e' stata una coincidenza. E' stato un puro caso. (DrZap)

6353. · Alcuni mi hanno avvertito. Se continuo a scrivere freddure di un certo tipo dovrei essere freddato. (DrZap)

6354. · Padre Bio e' il santo protettore dei vegani ? (DrZap)

6355. · Fino a pochi anni fa pensavo che il calembour fosse un formaggio francese. (DrZap)

6356. · Salvini: "Da oggi in poi dovrete essere incazzati bianchi". (DrZap)

6357. · Abbiamo fatto corsi di piano, ma anche camminate di violino. (DrZap)

6358. · Lei: "Ho l'impressione che tu mi stia facendo il filo. Smettila". Lui: "Non posso, sono professore di filologia". (DrZap)

6359. · Attenti alle gatte morte. Quando si incazzano sono peggio delle leonesse vive. (DrZap)

6360. · Quella là è gente con la coda di paglia. E' buona solo ad accendere un bel falò. (DrZap)

6361. · Tutte le foto fatte alla squadra del Torino nell'ultima partita allo stadio sono venute sgranate. (DrZap)

6362. · Valentino sara' anche un gran stilista, ma alle sfilate arriva sempre ultimo. (DrZap)

6363. · Somma Lombarda sta diventando il paese preferito dai matematici di Milano. (DrZap)

6364. · Dopo il tentativo di furto al museo, gli inquirenti stanno facendo il quadro della situazione. (DrZap)

6365. · E' noto come gli ortopedici in sala gessi siano soliti fare scherzi di cattivo busto. (DrZap)

6366. · Tagliati 4 miliardi alla scuola. E anche con questo governo la carta igienica a scuola ce la dobbiamo portare noi. (DrZap)

6367. · Al letto di un malato. Uno studente: "Per me è gotta". Un altro: "Per me è artrite". E così discutono per un pezzo. Poi arriva il primario: "Qui gotta ci cova". (DrZap)

6368. · Mia moglie sogna una crema ad uso locale che tolga le rughe e schiarisca la pelle. Insomma sogna una crema ad uso utopico. (DrZap)

6369. · Salvini riduce i poliziotti di scorta perché ritenuti eccessivi. Ora ne ha di più a disposizione per la sua scorta. (DrZap)

6370. · Le ragazze romane danno troppo buche ai loro partner. Per questo Roma è piena di buche. (DrZap)

6371. · L’UNESCO nomina le colline del prosecco veneto Patrimonio dell’Umanità. Immaginate come hanno festeggiato quelli delle colline. (DrZap)

6372. · State attenti! Una volta gli scheletri li avevamo nell'armadio, ora nel cellulare. (DrZap)

6373. · Ma chi ha detto che gli uomini sono tutti uguali. Basta spogliarsi e le differenze si vedono! (DrZap)

6374. · Ho visto cose che voi umani... ad es vegani che si mangiano le unghie! (DrZap)

6375. · Il trapezista si rifiutò di eseguire il suo esercizio perche' il circo non aveva il wi-fi e lui senza rete non lavora... (DrZap)

6376. · L'astronauta con un pieno raggiunge il vuoto. (Sarò bre') (DrZap)

6377. · Il commerciante che riesce a fare buoni affari con le svendite fara' sicuramente saldi di gioia. (DrZap)

6378. · Il mio psichiatra per la mia depressione cronica mi ha consigliato di frequentare una particolare università chiamata happydemia. (DrZap)

6379. · "Sei pellissima" diceva spesso il fidanzato alla sua ragazza affetta da anoressia nervosa. (DrZap)

6380. · Nel nostro corpo esiste un osso sacro e per par condicio un osso profano: Il blas...femore. (DrZap)

6381. · In ospedale ogni vena vale. (proverbio sanitario) (DrZap)

6382. · Mi piacciono le cose piccole: le scarpe stringate, la botte piccola... il bottino, le banche piccole... le banchine. (DrZap)

6383. · Mia cugina mi ha detto che ha superato l'esame all'Universita' con 90. O ha detto a 90°? (DrZap)

6384. · "Ho la schiena che mi fa 'crack crack' ". "Allora sei incriccato". "Sì". "Allora non sei incriccato, sei incraccato!". (DrZap)

6385. · Tutti a criticare Di Maio per il mandato zero! Ma anche a teatro la prima è sempre preceduta dalle prove! (DrZap)

6386. · Anche gli atei hanno l'osso sacro!!! (DrZap)

6387. · La malattia professionale degli sciatori? La sciatica! (DrZap)

6388. · Si chiama forza lavoro di un'azienda l'insieme degli impiegati che ci lavorano per forza. (DrZap)

6389. · Tutù: abitino delle bambine che volevano fare le ballerine da piccole e le centraliniste telefoniche da grandi. (DrZap)

6390. · Lo sapevate che esiste un 5° punto cardinale? Si tratta di un neo nel corpo di un porporato della Chiesa. (DrZap)

6391. · Gli scassinatori non fuggono mai in macchina, ma preferiscono usare i piedi... di porco. (DrZap)

6392. · Ho visto limoni acerbi spremersi le meningi nel tentativo di superare l'esame di maturita'. (DrZap)

6393. · Ho visto un matto dall'estetista che si faceva togliere dalla cravatta i punti neri. (DrZap)

6394. · Mi hanno dato del bigotto, ma io aspiro a di più... almeno big9 o anzi big10 (DrZap)

6395. · Io sono uno che chi odio scaccia chi odio. (DrZap)

6396. · Lei finalmente dopo il trapianto di cuore sposò il suo fidanzato e riuscì a coronarie il suo sogno. (DrZap)

6397. · Strano! Le donne musulmane non possono andare in bici, ma hanno tutte quante il ciclo! (DrZap)

6398. · Pare che l'influenza abbia raggiunto il picco e quindi ora si ammalano solo i montanari. (DrZap)

6399. · Sono sicuro che fra meno di un secolo verra' proposto un referendum per uscire dalla Terra. (DrZap)

6400. · Il dottore ha detto che tendo a ingrassare perché mi rimangio spesso la parola. (DrZap)

6401. · Io ho tanti amici sicuramente non razzisti. Ma tutti odiano i Rom. (DrZap)

6402. · I cavernicoli, prima della caccia, si esercitavano, spesso armati solo di una clava, contro altri uomini specie se obesi. Si diceva "prendere due ciccioni con una clava". (DrZap)

6403. · Salvini: dalla politica alla pollitica. (DrZap)

6404. · Il mio nipotino oggi a scuola ha imparato che i Bulgari non sono dei gioiellieri, ma un popolo dell'Est Europa. (DrZap)

6405. · Mi sono sempre chiesto se la Fata Turchina fosse nata in Turchia o in Costa Azzurra. (DrZap)

6406. · Ho conosciuto diversi parrucchieri, e tutti parcheggiavano sempre a pettine. (DrZap)

6407. · "Chi si firma è perduto!", disse l'autore della lettera anonima. (DrZap)

6408. · I dermatologi non saranno razzisti, ma sono quelli che badano più di tutti al colore della pelle. (DrZap)

6409. · Il portiere di calcio e' uno che deve avere pochissime entrate, ma puo' fare tantissime uscite. (DrZap)

6410. · Saresti adorabile, cara, se non fossi così adirabile. (DrZap)

6411. · Gli uomini schizzinosi sono quelli preferiti dalle donne di bocca buona. (DrZap)

6412. · Chi nasce per un buco nel preservativo sarà chiamato figlio dei fori? (DrZap)

6413. · Il lavoro che ammiro di più, essendo molto pigro, è il collaudatore di materassi. Insomma mi piacerebbe fare il sonnelier. (DrZap)

6414. · Il capufficio era un satanista che faceva il diavolo a 4 quando le sue impiegate non volevano fare le fotocopie. (DrZap)

6415. · È noto come molti fotografi abbiano la kodak di paglia. (DrZap)

6416. · L'Unnità è il più antico giornale del mondo, fondato da Attila, per secoli ha narrato le vicende di questo grande condottiero. (DrZap)

6417. · "Donne e mortori", la rivista dedicata a tutte quelle donne che amano riunirsi in luoghi tristi e desolati. (DrZap)

6418. · I veri paparazzi a Roma al ristorante ordinano volentieri la kodak alla vaccinara. (DrZap)

6419. · Sono stato in Costa Azzurra vicino alla frontiera. Un extracomunitario si è arrabbiato con me perché non gli ho comprato nulla e mi ha urlato dietro: "Figlio d'un Cannes" (DrZap)

6420. · Paola De Micheli, prima donna ministro dei trasporti. È anche ministro dei parcheggi? (DrZap)

6421. · Un mio amico ha una agendina dedicata ai numeri telefonici delle sue donne: sono oltre 500!!! Io la chiamo la sua lubrica telefonica. (DrZap)

6422. · Ci sono ladri terribili che però amano andare a ballare... sono avanzi di balera. (DrZap)

6423. · Ricordo che alle scuole medie avevo un compagno di classe brutto di viso che andava male alle interrogazioni. Diceva sempre 'non lo so, non ricordo, ce l'ho sulla punta della lingua, ecc'. Noi lo chiamavamo il mostro della lacuna. (DrZap)

6424. · La mafia in Sicilia ha un occhio di riguardo verso i barbieri... A loro non chiede mai il pizzo, ma al massimo il pizzetto. (DrZap)

6425. · Una volta il lavoro nobilitava l'uomo, oggi lo mobilita. (DrZap)

6426. · Il mio carrozziere nel suo campo è un vero artista. Lui si vanta spesso di essere un correttore di bozzi. (DrZap)

6427. · Ho conosciuto in un ufficio una donna che anni fa ho frequentato come prostituta. Insomma è passata dal contatto con il pubico al contatto con il pubblico. (DrZap)

6428. · Tutti gli articoli sono uguali, ma ne conosco uno veramente enorme. Lo chiamano articolato. (DrZap)

6429. · A fine anno si è soliti organizzare un ballo delle più belle fanciulle diciottenni, detto ballo delle debuttanti. Contemporaneamente le più brutte organizzavano il ballo delle ributtanti. (DrZap)

6430. · Ve lo immaginate che bottone deve essere quello attaccato da un sarto ad una sarta? (DrZap)

6431. · I bari non hanno mai le carte in regola. (Sarò bre') (DrZap)

6432. · L'ape operaia non pote' entrare nell'alveare perche' la padrona di casa stava dando la cera. (DrZap)

6433. · I soggetti che hanno una salute di ferro di solito rischiano di fare la ruggine precocemente. (DrZap)

6434. · Un gangster entro' nel negozio di camicie e chiese di vedere il repertorio. "Che taglia?" chiese la commessa. "100.000 euro". (DrZap)

6435. · Da vedova dovette vendere la macchina e prenderne una piccola. Prese una Smort. (DrZap)

6436. · L'Enel è molto arrabbiata perché non riesce ad incassare molte bollette della luce. Per questo sta addestrando una forza speciale che sarà addetta a ciò: saranno detti gli Enel...gumeni. (DrZap)

6437. · Renzi: "Il mio sarà un partito fresco, allegro e divertente". Vuol seguire le orme di Grillo. (DrZap)

6438. · Bruno Vespa. Non accendete quel 'Porta a Porta'. (DrZap)

6439. · "Sarà un anno bellissimo" ha detto di recente Conte. Ma siamo sicuri che a dicembre seguirà il 2020 o non piuttosto il 2019bis? (DrZap)

6440. · Il pizzaiolo indagato per le sue mozzarelle inquinate è stato assolto in tribunale perché non c'erano le provole. (DrZap)

6441. · Ho visto a Parigi molti manifestanti fare a pugni con la polizia. Erano i pugilet gialli. (DrZap)

6442. · I pessimisti in realtà sono per meta' ottimisti. (Sarò bre') (DrZap)

6443. · Il punto G pare che in realta' sia un punto interroGativo. (DrZap)

6444. · "Maledetto!", disse la logopedista al paziente dislessico. (DrZap)

6445. · "Pensate che oltre che sui chinotti metteranno una tassa sui succhiotti?" chiese la bionda. (DrZap)

6446. · Era un bullo, uno grande e grosso che si divertiva a picchiare i piu' piccoli. Agli appuntamenti con gli amici spaccava sempre il minuto! (DrZap)

6447. · Nella popolazione russa è molto frequente la carie... beh, il tartaro è molto diffuso. (DrZap)

6448. · Chi esce di senno rischia di fare atti osceni in luogo pubblico. (DrZap)

6449. · Ammiro molto Salvini. Per il bene degli italiani ha ogni giorno idee merdavigliose. (DrZap)

6450. · I galli non fanno mai la cresta sulla spesa. (DrZap)

6451. · Ho degli amici che si credono degli alpinisti e invece sono capaci di scalare solo il monte di Venere. (DrZap)

6452. · Da poco ho fatto i 70 anni. Ma gli amici mi chiamano "7 antenne" per la mia mania televisiva di cercare canali via satellite in tutte le parti del mondo. (DrZap)

6453. · Io sono uno che quando mangia ha il brutto vizio di fare un sacco di briciole. Ma insomma e' colpa mia se mi piace il briciolage? (DrZap)

6454. · Udine fu chiamata così in onore al famoso illusionista Houdini che vi scomparve per giorni e giorni. (DrZap)

6455. · Mi e' venuta voglia di cambiar casa. Ho visto un palazzo storico antico: 10 camere, 600 metri quadri, un enorme portone di ingresso alto 7 metri. E poi vogliono solo 5 milioni di euro... chiavi immani. (DrZap)

6456. · Comunque non è giusto che ci sia il crocefisso in aula. Così vengono avvantaggiati gli studenti cristiani, specie se cattolici. (DrZap)

6457. · Cenerentola, la favola della bella passata da sguattera a squitter. (DrZap)

6458. · Purtroppo non possiamo usare la bilancia quando vogliamo dare il giusto peso alle persone. (DrZap)

6459. · In politica ci sono tanti comici, ma nulla da ridere. (DrZap)

6460. · Era un bell'uomo, ma non aveva successo con le donne perché puzzava molto. Si lavava solo una volta ogni tanfo. (DrZap)

6461. · Le piaceva ballare, ballava sempre ad ogni occasione. Anche fra un impegno e l'altro ballava... era il ballo del mentre. (DrZap)

6462. · Un gruppo di Europei in vacanza nel Kenia si e' perso nella foresta africana. Sono stati tutti trovati tranne uno svizzero. Tutti temono sia diventato... selvetico. (DrZap)

6463. · Cadono frammenti dal soffitto di San Pietro mentre il Papa celebra la messa. "Tutta colpa del Papa precedente", pare abbia imprecato Bergoglio. (DrZap)

6464. · Ho un'amica vegetariana convinta. Il suo piatto preferito e' lo spaghetto paglia e fieno. (DrZap)

6465. · "Mamma, non mamma, mamma, non mamma" diceva la ragazzina sfogliando la margherita dopo il primo rapporto col fidanzato. (DrZap)

6466. · Se l'allenatore di una squadra di calcio accetta l'incarico senza riserve, i giocatori in panchina rischiano il licenziamento? (DrZap)

6467. · Qualcuno ha proposto di dimezzare i parlamentari tagliandoli a metà. Eh no! Così si raddoppiano!! (DrZap)

6468. · Non soffriva di metabolismo lento... soffriva di fame veloce! (DrZap)

6469. · Erdogan si appresta a invadere la terra dei Curdi. Ormai sono ai ferri curdi. (DrZap)

6470. · Un nuovo piatto alla bouvette del Parlamento: spezzatino di parlamentare. (DrZap)

6471. · Nei circhi lituani o estoni ci sono saltimbanchi capaci di bellissimi salti acrobaltici. (DrZap)

6472. · Se un metalmeccanico è preso in giro si può dire che è una pressa per il culo? (DrZap)

6473. · Gli studenti del Corso Universitario di Influencer hanno protestato perché i libri di testo sono molti e pesanti. (DrZap)

6474. · Il marito le metteva le corna, ma non aveva un soldo. Lei vinse la causa di separazione ma non ottenne un quattrino del becco. (DrZap)

6475. · Era un boia molto sadico. Durante le impiccagioni faceva spesso finta di aprire la botola sotto i piedi del condannato. Potevano passare minuti e minuti prima di aprirla sul serio. Una volta dovendo condannare un'assassina fece durare l'esecuzione un'ora. Insomma era uno che ingannava l'appesa. (DrZap)

6476. · "Nonno, perché non te ne frega niente del riscaldamento globale?". "Perché risparmio sulla bolletta del gas!". (DrZap)

6477. · Voglio molto bene a mia moglie, ma indubbiamente è un po' stupida. Quando va in palestra si fa sempre la doccia, si trucca e si mette calze e reggicalze. Boh! (DrZap)

6478. · Per anni l'Italia ha venduto armi alla Turchia a scopo solo difensivo. E ora che i Turchi si difendono dai Kurdi tutti si lamentano! (DrZap)

6479. · Lei se la tirava talmente tanto che la chiamavano "la fionda". (DrZap)

6480. · In TV da Vespa l'incontro tra Salvini e Renzi. Ma cos'era ? La finale per il terzo e quarto posto? (DrZap)

6481. · L'ernia del disco e' la malattia professionale degli alieni che devono entrare e uscire dalle porte basse dei loro dischi volanti. (DrZap)

6482. · Durante la seduta di bondage l'attrice si sentì molto scocciata. (DrZap)

6483. · Un consiglio: se sei stata presa per il culo, approfitta per ricaricarti. (DrZap)

6484. · "Ho il dente avvelenato!" è una frase che non si dice mai in casa di un dentista. (DrZap)

6485. · Era una pornostar molto colta, le piaceva molto leggere libri... specie quelli con l'introduzione molto lunga. (DrZap)

6486. · In carcere, con la crisi economica che c'è, ti danno solo il primo. Per il secondino devi sborsare un extra. (DrZap)

6487. · I gay sono tutti uomini retti? (DrZap)

6488. · Oltre alle bevande zuccherate è aumentata anche la tassa sui concerti con Zucchero? (DrZap)

6489. · Mio marito ha il brutto vizio di tradire. Credo si meriti il titolo di Cintura Nera di Giuda. (DrZap)

6490. · Mio nonno prima della guerra diceva sempre: "Meglio una camicia nera oggi che una camicia verde domani". (DrZap)

6491. · Contro gli influencer c'è qualche vaccino valido? (DrZap)

6492. · G8 di Genova. Riconosciuta dopo 16 anni dalla magistratura la vecchia regola che chi irrompe paga. (DrZap)

6493. · Quando ero giovane e mi approcciai alla politica mi piaceva Fanfani... ero un fanfanatico. (DrZap)

6494. · Vittorio Sgarbi morso da un ratto. Ricoverato in ospedale. Il ratto. (DrZap)

6495. · In Sicilia se vai dal barbiere e chiedi il pizzetto, la cosa puo' finire male. (DrZap)

6496. · Ho un amico che non ricorda mai nulla. Io lo chiamo il mostro della lacuna. (DrZap)

6497. · "Non mi scaricare" diceva spesso lo smartphone alla sua batteria. (DrZap)

6498. · Picasso fu un grande innovatore. Invento' la moda di ballare sopra dei cubi. Quel periodo fu chiamato cubismo. (DrZap)

6499. · All'inizio del '900 fu costruita la piu' lunga ferrovia del mondo che in pratica attraversava l'Europa partendo dalla penisola iberica e arrivava fino a Vladivostok. Era usata molto dai trans per cui fu chiamata trans...iberiana. (DrZap)

6500. · L'omeoapatia è quella situazione psicologica che curi aumentando le dosi di apatia. (DrZap)

6501. · Donne, con la tessera ACI vi rimorchiano anche in autostrada! (DrZap)

6502. · Ah, lei lavora in televisione? Non ho mai visto una donna come istallatrice di parabole. (DrZap)

6503. · Era una che per salire di carriera si abbassava spesso le mutande. (DrZap)

6504. · Io non scendo mai a compromessi, al massimo qualche volta ci salgo sopra. (DrZap)

6505. · L'ideale di attore porno che deve girare un film di zoofilia è che reciti come un cane. (DrZap)

6506. · Nessuno nasce imparato, ad eccezione forse del portiere di calcio. (DrZap)

6507. · Quanti anni danno se uno ammazza il tempo? (DrZap)

6508. · Ho sempre pensato che se uno si macchia di un crimine basti andare in una buona lavanderia. (DrZap)

6509. · Ma per il copia e incolla ci vuole una farina speciale? Non basta la 00 o ci vuole quella digitalica, la 01? (DrZap)

6510. · Ma se un attore ama gli animali si puo' sempre sperare che un giorno impari a recitare, magari da cani? (DrZap)

6511. · Ma per condurre 'Paperissima' giova essere un'oca? (DrZap)

6512. · Certi pazienti muoiono solo per umiliare il proprio dottore. (Sarò bre') (DrZap)

6513. · Lei era così gnocca che non solo aveva il punto G, ma anche tutte le altre lettere, comprese quelle dell'alfabeto inglese e greco. (DrZap)

6514. · Sono un convinto animalista, amo molto tutti gli animali. Ma allora perche' le donne invece mi chiamano solo 'vecchio maiale' ? (DrZap)

6515. · I capitani delle navi sono fra quelli che cuccano di più. Con la scusa di portarle sotto coperta... (DrZap)

6516. · Era un sommelier molto basso che aveva pochissima fortuna con le donne. Quando glielo ciucciavano dicevano sempre "Ma sa di tappo!". (DrZap)

6517. · Io sono un fervente animalista. L'animale che mi piace di più è la fiorentina. (DrZap)

6518. · Quando trovava occupato provava e riprovava, ma a volte, quando non si liberava, se la faceva addosso. (DrZap)

6519. · Lei era veramente una brava ragazza. Cedeva solo se le puntavano una Visa Oro alla fronte. (DrZap)

6520. · Se gli indiani di ArcelorMittal continuano a spedire ricatti al governo italiano suggerisco di mandargli contro i Marò. (DrZap)

6521. · Toti: "Berlusconi Presidente della Repubblica, ha le carte in regola". Lo attesta il certificato rilasciato dall'Ufficio delle Imposte. (DrZap)

6522. · Chi sa dirmi se le giapponesi ce l'hanno orizzontale o verticale? (DrZap)

6523. · Chi veste casual, spesso si spoglia voluntar. (DrZap)

6524. · Ma Segantini era un macchiaiolo o un segaiolo? (DrZap)

6525. · Andava al mare a Riccione sempre allo stesso bagno. E ogni anno si rifaceva il seno, i glutei e il bagnino. (DrZap)

6526. · Io non ho sogni nel cassetto. Solo magliette e calzini. (Sarò bre') (DrZap)

6527. · Faceva all'amore solo con trasporto. Cioè la dava via ai camionisti. (DrZap)

6528. · Dicono che in Italia la rete autostradale sia capillare. E' per questo che ha urgente bisogno del chirurgo vascolare. (DrZap)

6529. · Quando morirà la Giorgia Meloni saremo lieti di prepararle la camerata ardente. (DrZap)

6530. · Era così stupida che quando le chiedevano di che segno avrebbe voluto essere rispondeva del segno di Zorro. (DrZap)

6531. · Ma le veline di Striscia che lavorano con Ricci rischiano qualche volta di pungersi? (DrZap)

6532. · Era un'attrice con molta stoffa e aveva anche il pregio di sapersela togliere tutta e rapidamente. (DrZap)

6533. · Anche il congiuntivo ha diritto ad una morte dignitosa. (Sarò bre') (DrZap)

6534. · Era un maniaco della pulizia, si lavava di continuo. Per questo lo chiamarono il lavativo. (DrZap)

6535. · "Incredibile, ma verro", esclamava spesso l'allevatore di maiali. (DrZap)

6536. · Mia nipote ha smesso di andare come lavorante da una parrucchiera... prendeva solo lavate di capo. (DrZap)

6537. · Ho lavorato come medico per 40 anni in un ospedale di Bologna. Ogni mese 3-4 turni di notte o di domenica, Natale, Pasqua e Ferragosto compresi e in estate anche il doppio. Quando uscivo di casa per andare al lavoro, prima i miei genitori e poi mia moglie, mi dicevano “ci piacerebbe sapere dove vai, sappiamo tutti che di notte o di domenica gli ospedali sono chiusi!”. (DrZap)

6538. · Quando mia figlia mi disse 'ho steso il bucato' per un po' sono stato incerto se avesse fatto la brava donna di casa oppure se avesse litigato col fidanzato drogato. (DrZap)

6539. · Attenzione! Se hai lo sguardo magnetico evita di fare una RMN e cerca di preferire una TAC. (DrZap)

6540. · "Mamma, esco, vado a caccia di lavoro". "Guarda che in tv hanno detto che si è estinto". (DrZap)

6541. · Nell'antico Egitto esisteva un grosso gallinaccio, ora estinto, che faceva uova a forma di piramide. Lo chiamavano faraonica. (DrZap)

6542. · Sequel del film 'Via col vento': storia di tre generazioni di una famiglia (coi figli e i genitori) che tutte le mattine deve prendere il bus n. 20 per recarsi al lavoro. (DrZap)

6543. · Nell'antica mitologia greco-romana esisteva un cavallo alato le cui piume si diceva fossero state non solo create dagli dei, ma anche firmate ad una ad una. Era il mitico ippogriffe. (DrZap)

6544. · Le tartarughe vivono molto a lungo tanto che negli ultimi anni sono piene di rughe e si fanno chiamare 'tanterughe'. (DrZap)

6545. · Non tutti sanno che le balene, quando piove, cambiano colore, da chiare uniformi a multicolorate: in tale caso si chiamano arcobalene. (DrZap)

6546. · Tarzan una volta entrato nella civiltà indossò solo abiti all'ultimo grido. (DrZap)

6547. · Il movimento delle sardine blocca la crescita della Lega. Però in aumento Fratelli d’Italia. Dalla padella nella brace. (DrZap)

6548. · Salvini dà poco conto alle sardine. Forse perché non le capisce perché parlano sardo. (DrZap)

6549. · Nel Movimento delle Sardine manca l'olio... ma c'è tanta acqua! (DrZap)

6550. · Dicono che nel movimento delle sardine manca il collante dell'olio, ma anche quello dell'odio. (DrZap)

6551. · Ieri ho incontrato un mio vecchio amico non vedente. L'ho subito toccato con un dito in fronte. E sono stato felicissimo... avevo toccato il cieco con un dito! (DrZap)

6552. · Con la Rivoluzione Francese aumentò di molto il numero di persone che avevano la testa altrove. (DrZap)

6553. · Se qualcuno mi danneggia con atti vandalici io lo denuncio e mi costituisco parte incivile. (DrZap)

6554. · Sono stato in piazza dove c'erano stipate 5000 sardine. Mamma mia che puzza! (DrZap)

6555. · Se volete salvare il vostro matrimonio fate di tutto, ma non infilatevi un salvagente. (DrZap)

6556. · Il gioco preferito di Goffredo di Buglione erano le parole crociate. (DrZap)

6557. · In autostrada oggi ho visto un innumerevole numero di occhi uno dietro l'altro... formavano la coda dell'occhio. (DrZap)

6558. · Se vai al cimitero già mezzo morto di stanchezza, in fondo sei a metà dell'opera. (DrZap)

6559. · Quando parlo fra me e me spesso finisco col litigare. (DrZap)

6560. · Antonello era grande e grosso. Dopo molti anni si presentò un giorno al Pronto Soccorso di Torino, perché il suo cuore non ce la faceva più. Il medico gli disse: "Antonello, è tutta colpa della mole". (DrZap)

6561. · "Situazione disastrosa a Venezia per l'acqua alta. Quasi impossibile passare da un canale all'altro". "Avete provato a cambiare le pile al telecomando?". (DrZap)

6562. · Se Salvini va a Venezia in Piazza San Marco si vedranno sicuramente sardine di tutti i tipi. (DrZap)

6563. · La mia prima ragazza era una piccola campionessa di nuoto. Spesso le chiedevo se allenandosi pensasse a me. E lei, spiritosa, mi rispondeva: "Certo, e mi sento tutta bagnata". (DrZap)

6564. · Io sì che sono un vero vegano... amo la patata e odio il pesce. (DrZap)

6565. · Meglio la trombata del giorno prima che la pillola del giorno dopo. (DrZap)

6566. · Ho naufragato in Sicilia perché ho avuto un colpo di tonno. (DrZap)

6567. · Meglio una donna impegnata o una impegnativa? (DrZap)

6568. · Era così negata per la cucina che le riuscivano bene solo i pasticci. (DrZap)

6569. · Stanotte ho avuto un sonno pesante... non ho fatto altro che sognare di sollevare pesi. (DrZap)

6570. · Ieri ho incrociato il mio ex. Sono molto contenta... peccato non avessi abbastanza chiodi. (DrZap)

6571. · Era un vero mostro: le mancavano 4 diottrie per occhio, non aveva naso, le mancava l'orecchio. (DrZap)

6572. · Le donne non chiedono perle di saggezza, si accontentano di molto meno. Bastano perle... (DrZap)

6573. · Era uno che con la crisi era caduto veramente in basso. Ma tutto sommato non si era neppure fatto tanto male. (DrZap)

6574. · "Siamo tutti adulti e vaccinati!". "Prego, specifichi quali vaccinazioni". (DrZap)

6575. · Ve la immaginate la moglie di quello che suda sette camicie? E' sempre lì a fare il bucato e a stirare dalla mattina alla sera. (DrZap)

6576. · Conoscete tutti gli animali piu' veloci, dal tonno (che e' Insuperabile), al ghepardo (ma soprattutto il suo uccello), dalla balena (veloce come un baleno) al polpo (che e' sempre in polpo...sition), dalla pulce (che e' sempre in testa) alla razza (che va come un razzo). Ma i piu' veloci secondo me sono i topi... piu' ratti di loro non c'è nessuno! (DrZap)

6577. · La magliaia tutta la vita aveva cercato il bandolo. E non sapeva neppure cosa fosse. (DrZap)

6578. · Al congresso mondiale dei cuochi il problema piu' grosso fu la colazione di lavoro. (DrZap)

6579. · Ho parlato or ora con Gesù che mi ha assicurato che sua madre non ha detto nulla a Salvini perché la Madonna di Medjugorje non è stata ancora riconosciuta da Papa Francesco. (DrZap)

6580. · "Ieri ho coperto la distanza fra Bologna e Milano in pochi minuti". "Boom!! E chi ci crede!". "Te lo garantisco! E' bastato mettere un fazzolettino di carta sopra la cartina stradale!". (DrZap)

6581. · In Russia il gestore di telefoni cellulari che va di piu' e' la Vodkaphone. (DrZap)

6582. · Ci sono delle risaie dove le donne non raccolgono riso, ma e' solo una scusa per fare le prostitute. Si chiamano 'immondine'. (DrZap)

6583. · Gli piaceva colorarsi i capelli nei modi piu' stravaganti, ma non riusciva a mascherare la sua idiozia. Faceva il tinto tonto. (DrZap)

6584. · Quando mi sposai il prete durante la cerimonia fece un errore dicendo "Vuoi tu prendere questa donna come legittima spesa?". Col tempo ho capito che non aveva fatto nessun errore. (DrZap)

6585. · Vi risulta che il cemento armato abbia necessita' del porto d'armi? (DrZap)

6586. · Oggi: 2 anni con la condizionale. Domani: 2 anni con l'aria condizionata. (DrZap)

6587. · Gli italiani vogliono l'uomo forte, ma non si sono ancora decisi se Braccio di Ferro o l'Incredibile Hulk. (DrZap)

6588. · Se si vota con la pancia l'unico risultato sarà tanta cacca. (DrZap)

6589. · Il contrario di souvenire e' giuandar? (DrZap)

6590. · Nell'antica Roma dopo il solstizio veniva il solcaio. (DrZap)

6591. · Può un obeso avere almeno ogni tanto una magra consolazione? (DrZap)

6592. · Serena Grandi vuol entrare in politica. Per il bene di tutti sarebbe opportuno che un politico entrasse in lei. (DrZap)

6593. · Sesso libero è quando non la leghi al letto? (Sarò bre') (DrZap)

6594. · Ma per fare da nave scuola una donna deve avere almeno la patente nautica? (DrZap)

6595. · Quando nei talk show partecipa Greggio di solito si parla di petrolio. (DrZap)

6596. · Sesso protetto è quando lo si fa guardati a vista da guardie del corpo? (DrZap)

6597. · Il suo uomo veniva sempre in ritardo, così lei decise di fargli cambiare la marca di preservativi. (DrZap)

6598. · Io non ho mai perso un treno o un aereo in vita mia... li tengo tutti ben custoditi nello stesso scatolone. (DrZap)

6599. · Ma se e' il tre il numero perfetto perche' il sesso si fa in genere in due? (Sarò bre') (DrZap)

6600. · Amava così tanto gli uomini che durante i temporali usciva di casa sperando in un colpo di fulmine. (DrZap)

6601. · Ho letto che molti centri estetici si stanno trasformando in centri estatici per la Madonna di Salvini. (DrZap)

6602. · "Attento alla ruggine" mi ha consigliato il mio sessuologo quando gli ho confessato che amo molto il sadomaso. (DrZap)

6603. · Mi sono sempre chiesto che analgesico usava il medico del giovane Werther per i suoi dolori. (DrZap)

6604. · Anni fa sentii alla tv un'attrice francese che diceva "La prima volta che sono venuta a New York avevo 20 anni". Io pensai: "O i maschi francesi sono molto scarsi o lei pretende molto". (DrZap)

6605. · Ma il pesce pene trovato in California è parente del pesce sega? (DrZap)

6606. · Le Canadesi sono le migliori se te le porti in campeggio... si montano in un attimo! (DrZap)

6607. · Era così stupida che una volta invece della spirale cercò di usare lo zampirone. (DrZap)

6608. · "Vorrei scrivere qualcosa di interessante su di lei" disse il giornalista alla bella intervistata. E poi proseguì: "Si spogli che comincio a scriverle sulle spalle". (DrZap)

6609. · Gli appassionati di bondage devono stare soprattutto molto attenti ai ligamenti. (DrZap)

6610. · La contessa finalmente si decise ad assumere il giardiniere in pianta stabile. (DrZap)

6611. · Come si fa a battere le sardine? Bisogna solo metterle in frigo a -30… così vengono battute (o abbattute?) (DrZap)

6612. · L'ideale sarebbe un governo con Salvini e Meloni dentro... in carcere. (DrZap)

6613. · Nel medioevo le streghe venivano spesso condannate agli arrosti domiciliari. (DrZap)

6614. · Ieri ho festeggiato in un'osteria. Mi sono ubriacato di brutto. Ho dormito tutta notte lì e mi sono svegliato solo stamattina. La "balla" addormentata. (DrZap)

6615. · I giovani topi per divertirsi fanno spesso partite di cacio. (DrZap)

6616. · Il cane è un animale che sa sempre il gatto suo. (DrZap)

6617. · Ho perso il portafoglio. Ma non mi sento un cretino, mi sento un filantropo casuale. (DrZap)

6618. · Non è un controsenso chiamare un'ambulanza se sta male un ambulante? (DrZap)

6619. · Polpette di carne a pranzo, a cena e pure a colazione. Insomma un'alimentazione trita e ritrita. (DrZap)

6620. · Le previsioni per il 2020 non sono belle... non solo riscaldamento globale, ma anche tanti venti. (DrZap)

6621. · Oramai l'Isis oggi è finita col rivendicare le bombe d'acqua. (Sarò bre') (DrZap)

6622. · Amore, voglio piantarti. Mi dai un martello così mi aiuti? (DrZap)

6623. · Anche se prendi la vita come un gioco arriverà lo stesso il GAME OVER. (DrZap)

6624. · Lo sapevate che la risata e' compresa in qualsiasi lingua sia fatta? (DrZap)

6625. · Mia nipote quando esce a cena con un ragazzo mangia pochissimo. Secondo me gli vuol far capire che in caso di divorzio lei consumerebbe poco come alimenti. (DrZap)

6626. · Non sono un genio, ma sono apprezzato da un ristretto giro di persone. Come? Io da solo non conto? (DrZap)

6627. · "Sono stato chiaro?" disse il professore 'colored' alla scolaresca, sghignazzando. (DrZap)

6628. · Polifemo aveva un brutto carattere. Se qualcuno lo faceva arrabbiare era incapace di chiudere un occhio. (DrZap)

6629. · Il vantaggio dell'uveite è che hai lacrime inebrianti. (Sarò bre') (DrZap)

6630. · Dicono che mia cugina colleziona uomini. E dire che io sono piu' unico che raro. (DrZap)

6631. · All'Istituto tecnico avevamo un prof geometra molto preciso e pignolo, amante dell'ordine. Se qualcosa non quadrava chiamava la squadra mobile. (DrZap)

6632. · Se gestisci un'agenzia di pompe funebri per gli affitti ti devi far pagare dagli afflitti. (DrZap)

6633. · Recenti studi dimostrano che nell'ora di punta la foratura dei pneumatici è piu' facile. (DrZap)

6634. · "Dottore, sono caduta e mi fa molto male l'osso del culo". "Bacino?". "Va bene, ma mi dia qualcosa anche per il dolore!". (DrZap)

6635. · Era cosi' onesto che non avrebbe mai voluto ingannare il tempo. (Sarò bre') (DrZap)

6636. · La malattia professionale dei grandi pittori è l'artite alle mani. (Sarò bre') (DrZap)

6637. · E' vero che il cinema è finzione, ma gli attori non potrebbero far finta di recitare? (DrZap)

6638. · E' vero che le bellezze mozzafiato sono riservate ai campioni subacquei? (DrZap)

6639. · La mia amichetta e' proprio brava, non porta mai rancore... ma neppure mutandine. (DrZap)

6640. · Gesù, essendo Dio, trovo' facilmente la password per aprire la tomba. (DrZap)

6641. · Qual e' il primo preferito di Woody Allen? La pasta di Farrow. (DrZap)

6642. · La homelette si mangia solo a casa? (sarò bre') (DrZap)

6643. · Nelle gare di corsa i favoriti spesso sono i baristi: partono in un bitter d'occhio. (DrZap)

6644. · Sempre più gente viene uccisa, mentre attraversa la strada, investita da ubriachi alla guida. Ma cosa aspettano i 5Stelle e il PD ad approvare una legge che faccia dei sottopassaggi ogni 100 metri in tutte le strade italiane!!! (DrZap)

6645. · I mussulmani per colazione usano soprattutto biscotti integrali di grano saraceno. (DrZap)

6646. · Sarà stata forse anche incompetenza, ma Di Maio a starsene in disparte nella disputa USA-Iran, secondo me, ha fatto la più bella manovra di politica estera dell'Italia in questo secolo. (DrZap)

6647. · I grandi amanti della birra ora sono chiamati luppolover. (DrZap)

6648. · Mia moglie e' bravissima in cucina... io le dico spesso che è una fornostar. (DrZap)

6649. · Mia zia era nota per saper raccontare barzellette molto sporche... era soprannominata amenita falloide. (DrZap)

6650. · In provincia di Varese producono dei biscotti buonissimi, dal tipico sapore di pesce... i famosi calamaretti di Saronno. (DrZap)

6651. · In Giappone non esiste il tartufo, per cui i tagliolini al ristorante li servono al tartofu. (DrZap)

6652. · Nel medioevo una delle torture piu' usate, specie per i reati alimentari, era quella di far ingurgitare centinaia di polpette di riso al condannato. Le polpette col tempo presero il nome di supplì. (DrZap)

6653. · Quando in cucina non hai piu' pentole e non puoi piu' continuare a cucinare compare la scritta TEGAME OVER. (DrZap)

6654. · Oggi, verso mezzogiorno, sentivo provenire dalla cucina uno borbottio che non capivo. "Strano", mi son detto, "In cucina c'è solo mia moglie!". Sono andato ed erano i fagioli che cuocevano... e facevano un borlottio... (DrZap)

6655. · I ciechi sono i piu' grandi visionari della storia. (Sarò bre') (DrZap)

6656. · Uno che ha sempre la risposta pronta e' il campione di tennis. (DrZap)

6657. · Il cuoco era angosciato... aveva tanti dissapori in famiglia! (DrZap)

6658. · Alla piccola figlia del tessitore piaceva fare il son...nel...lino. (Sarò bre') (DrZap)

6659. · E' vero che durante il fascismo, nel calcio balilla era consentito menare l'avversario? (DrZap)

6660. · E' proprio vero il proverbio che dice 'mors tua, vita mea', specie per il dottore quando si ammala un suo paziente. (DrZap)

6661. · Roberto Benigni sta preparando il suo nuovo film a tema politico. Vi si narrera' di un famoso politico toscano che arriva al potere raccontando un sacco di fandonie. Si chiamera' "La vita è balle". (DrZap)

6662. · Quando insegnavo all'Universita', specie negli ultimi anni, per problemi alla prostata, a volte dovevo interrompere la lezione per andare in bagno... L'attimo mingente. (DrZap)

6663. · 40 anni fa il famoso film "Il tempo delle mele". Oggi in tempo di droghe, il remake si chiamerà "Il tempo delle pere". (DrZap)

6664. · "Amore, ma tu sei calda, hai la febbre alta!". "No, sono stufa di te!". (DrZap)

6665. · I piu' presuntuosi sono gli atleti che pre-sumono di essere bravi lottatori di sumo. (DrZap)

6666. · Il PD vuole lo ius soli. La Lega lo ius sola. (DrZap)

6667. · Aveva tanta ragione da vendere che decise di aprire un banco al mercato. (DrZap)

6668. · Ma il giudizio di un sindaco e' sempre insindacabile? (Sarò bre') (DrZap)

6669. · Quelli che non pagano il biglietto sull'autobus sono dei filobustieri? (DrZap)

6670. · Al cimitero il gioco preferito dai morti è l'estrazione del lutto. (DrZap)

6671. · Donne e motori: brutta accoppiata. Ma peggio: donne e mortori. (DrZap)

6672. · Se Dio esistesse, avremmo un problema in più. (Sarò bre') (DrZap)

6673. · La Terra non è piatta e anzi di reggiseno porta molto oltre la 5a. (DrZap)

6674. · I protestanti sono quelli che a letto si lamentano di piu' della donna. (DrZap)

6675. · Lo confesso: ho fatto colpo su una bella ragazza e ci sono andato a letto. Appena lei mi ha visto nudo è svenuta. Credo che sia la sindrome di Stendhal! (DrZap)

6676. · Spesso le ragazze con molta stoffa hanno un intimo con pochissima stoffa. (Sarò bre') (DrZap)

6677. · Sono un uomo di bassa statura. Ma ho molta fortuna con le donne che suonano il basso. (DrZap)

6678. · Il programma delle destre ricorda e supera quello di Cetto Laqualunque. La realtà supera l'immaginazione. (DrZap)

6679. · La NASA presenta 13 nuovi astronauti, di cui 7 sono donne. Amadeus: "Tranquilli, viaggeranno un passo indietro, fuori dalla navetta". (DrZap)

6680. · Quando il primo pretendente di mia figlia mi chiese la sua mano la prima cosa che pensai fu quella che le servisse per certe brutte cosacce. (DrZap)

6681. · Mi sono sempre chiesto se le orientali ce l'hanno verticale o orizzontale. (DrZap)

6682. · Sul fenomeno "Sardine" io sono pescimista. (DrZap)

6683. · AAA cercasi ragazza che ami molto gli animali. Io sono un porco. (Sarò bre') (DrZap)

6684. · Digiuno per Salvini? Ragionamento di un leghista: "Sentite, io oggi passo al M5S. Casomai domani torno alla Lega". (DrZap)

6685. · Noi siamo quello che mangiamo. Mi piacerebbe sapere cosa mangia certa gente. (DrZap)

6686. · Ma ci pensate a quel domatore di leoni che in un incidente di auto prende un colpo di frusta? (DrZap)

6687. · Ricordatevi che contro il nuovo virus cinese l’unico rimedio è un buon antivirus... ma cinese. (DrZap)

6688. · Ma perché vi stupite dei comportamenti di Salvini? Non lo sapete che la legge Basaglia ha chiuso i manicomi già dal 1978? (DrZap)

6689. · Era un'attrice bellissima, adorava gli animali. Forse per questo recitava da cani. (DrZap)

6690. · Ho conosciuto al pub una stupenda svedese. Me la sono portata subito a casa. L'ho dovuta montare tutta io, ma è stato un piacere! (DrZap)

6691. · Salvini al citofono a Bologna: "Mi hanno detto che spacci". "Sì è vero". "Quanto la fai al grammo?". (DrZap)

6692. · Consigli in cucina: le rane in padella non vanno saltate. (DrZap)

6693. · L'impero di Riina è crollato solo dopo che si mise a chiedere il pizzo ai barbieri. "Noi, solo il pizzetto accettiamo!" (DrZap)

6694. · Travestito da clochard semina il panico tra le file di Casapound... lo chiamano il barbone rosso. (DrZap)

6695. · Paura nel mondo per il nuovo metodo cinese di invasione globale: il CoronaVirus. (DrZap)

6696. · Paura nei paesi monarchici per l'arrivo del CoronaVirus. (DrZap)

6697. · Se il CoronaVirus è un virus serio, colpirà per primi i reali italiani e poi Fabrizio Corona. (DrZap)

6698. · Un mio amico, quando eravamo giovani, se una donna gli chiedeva una sigaretta gliela offriva gentilmente e poi aggiungeva: "se vuoi ho la stecca intera". (DrZap)

6699. · Le donne sono sempre state attratte dalla divisa, specie quella della marina. E' indubbio il fascino di chi le vuole portare sotto coperta. Diffidano solo dei capitani di fregata. (DrZap)

6700. · Bella bionda al commissariato di polizia. "È così, signorina, lei asserisce di essere stata violentata al bancomat?". "Sì, stavo prelevando quando alla schiena ho sentito qualcosa che mi puntava e una voce che diceva 'mi segua in macchina'. E lì mi ha hanno violentata". E il poliziotto: "E ha capito cosa hanno puntato alla schiena?". "Sì, una Visa oro". (DrZap)

6701. · Da piccolo una volta sentii la frase 'i piaceri della carne'. Mi feci la strana idea che a vendere manzi, maiali e polli ci si divertisse molto e pensai che da grande avrei fatto il macellaio. (DrZap)

6702. · Le ragazze acqua e sapone sono sempre quelle che si lasciano lavare la schiena dal primo venuto. (DrZap)

6703. · Capisco che non vuoi dare nell'occhio, ma perche' te la prendi tanto con l'orecchio? (DrZap)

6704. · Un medico contrario ai vaccini e' stato radiato. Pero' usare le radiazioni perche' uno e' contrario ai vaccini mi sembra un po' eccessivo! (DrZap)

6705. · "Sono stufa di questo caldo" disse l'asciugacapelli. (DrZap)

6706. · "Buona serra a tutti" disse il giardiniere entrando nella camera dedicata alle piante. (DrZap)

6707. · Salvini può stare tranquillo riguardo al coronavirus. Il virus si trasmette solo da uomo a uomo, non da uomo a sciacallo. (DrZap)

6708. · Il destino ha un piano per tutti. Purtroppo riguarda la musica. (Sarò bre') (DrZap)

6709. · Oramai in tutto il mondo se aspiri a diventare un criminale devi entrare nel mondo della droga. (DrZap)

6710. · Il 15% degli italiani non crede alla Shoah. Gli altri sono riusciti a superare l’esame di 5a elementare. (DrZap)

6711. · Mia moglie oggi mi ha detto: "Lo sai, caro, che malgrado gli anni che ho sono ancora bella e ho un bel corpo? Forse e' opera del cibo". E io: "E' opera anche della costituzione". E lei: "Per fortuna che Renzi non e' riuscito a cambiarla!". (DrZap)

6712. · Chi avrebbe mai detto che Corona, il più noto fotografo Italiano, avrebbe suggerito il nome di un nuovo virus?! (DrZap)

6713. · Salvini ha perso le elezioni in Emilia Romagna perché con la Isoardi prima e con la Madonna poi, ha fatto voto di castità. (DrZap)

6714. · Era una donna molto riservata. Gli uomini uscivano con lei solo su prenotazione. (DrZap)

6715. · Dopo la Brexit sarà girato il remake di 'Fumo di Londra'. Si chiamerà 'Londra in fumo'. (DrZap)

6716. · Per quest'anno a Carnevale, vista la crisi, non si comprano più le maschere, ma solo mascherine. (DrZap)

6717. · "Laviamoci le mani" come disse Ponzio Pilato alla notizia dell'arrivo dell'epidemia cinese dell'anno 33. (DrZap)

6718. · Salvini per ringraziare la Borgonzoni per il lavoro fatto in Emilia Romagna le ha regalato un bellissimo libro. E lei ha commentato: "E che ci faccio? Ne ho già uno!" (DrZap)

6719. · Per curare la broncopolmonite da coronavirus gli specialisti cinesi hanno chiesto l'intervento degli specialisti del katar. (DrZap)

6720. · Era una donna a cui piacevano gli uomini di un certo spessore. A dir la verita' guardava anche alla lunghezza. (DrZap)

6721. · Seguite il vostro istinto, anche se fa cavolate pure lui! (DrZap)

6722. · Ma quanto dura la settimana a quelli cui manca un venerdì? (DrZap)

6723. · Una mia amica era una valente attrice di tragedie greche, specie "Le Troiane" di Euripide. Ora ha abbandonato perche' la prendevano in giro giocando sul nome. (DrZap)

6724. · Una mia amica pur essendo molto pigra e' riuscita a fare una brillante carriera. Certo e' stata molto a letto... (DrZap)

6725. · Per solidarietà ieri io e mia moglie siamo andati a mangiare al ristorante cinese. Da bere ci hanno offerto la birra Corona. Solidarietà va bene, ma non esageriamo! (DrZap)

6726. · Quando mi dicono che fanno teatro sperimentale io mi immagino che ci provano e se non riescono si dedicano ad altro. (DrZap)

6727. · Salvini consiglia di non guardare Sanremo. Battuti tutti i rekord di ascolti. (DrZap)

6728. · Chi fa televisione spazzatura che cassonetto deve usare? (DrZap)

6729. · Quando mi dicono che una bella donna è fornita di cultura, io mi immagino un fantastico fondo schiena. (DrZap)

6730. · Picchi di ascolti a Sanremo. O sono merli all'ascolto? (DrZap)

6731. · Di solito alle lotterie non vinco mai nulla. Ieri alla lotteria dl bar sotto casa ho vinto un viaggio. In Cina. A Wuhan. Sapete cosa c'è di bello da vedere lì? (DrZap)

6732. · Comizio elettorale. Salvini chiama la Polizia per fare lo sgombro delle Sardine. (DrZap)

6733. · Per certe persone fare sesso protetto vuol dire farlo ben protetti dalla security. (DrZap)

6734. · Presto in Sicilia ci sarà il Festival del Mafioso che canta. Chi non parla bene della famigghia viene eliminato. (DrZap)

6735. · "Dio non è Mandrake e non ha la bacchetta magica", ha detto Bergoglio. Bisognerà correggere il catechismo che ci insegnavano quando ero piccolo: "Dio è onnipotente" e sostituirlo con "Dio è quasi onnipotente". (DrZap)

6736. · "Dio non è Mandrake e non ha la bacchetta magica", ha detto Bergoglio. Quindi nemmeno lui è in grado di fermare Salvini e la Meloni. Siamo rovinati! (DrZap)

6737. · Salvini: "Io per questo Paese sono pronto a dare tutto". "Proprio tutto? Anche il lato B?", chiedo per un amico. (DrZap)

6738. · Contro il coronavirus le terapie più idonee sembrano essere le vitamine... EEECi... (DrZap)

6739. · Per fare carriera si era dovuta abbassare a tanti compromessi oppure, a volte, era il capufficio che si alzava. (DrZap)

6740. · Conoscere tante lingue aiuta molto, specie durante un'orgia. (DrZap)

6741. · Il sesso, sia nell'uomo che nella donna, è molto democratico. Infatti sta al centro sia dal nord che dal sud, sia dall'ovest che dall'est. (DrZap)

6742. · Pare che la password piu' usata dai leghisti sia il nome del loro capitano... Matteo49. (DrZap)

6743. · Se la donna arriva in ritardo irrita un po', ma se e' l'uomo a venire in ritardo è molto apprezzato. (DrZap)

6744. · Il movimento delle Sardine è in calo. Ieri alla manifestazione in piazza c’erano quattro gatti. (DrZap)

6745. · Lei nel sesso era di larghe vedute e le piaceva anche il sadomaso. L'unica cosa era che detestava le catene arrugginite. (DrZap)

6746. · Sia lui che lei amavano fare sesso durante un temporale. In fondo si erano conosciuti con un colpo di fulmine. (DrZap)

6747. · Lei si vantava con tutti i suoi amici e amiche che era arrivata vergine al suo primo rapporto sessuale. (DrZap)

6748. · Lo so, la colpa e' mia. La mia donna, a forza di metterla alla missionaria, ora vuol partire per l'Africa. (DrZap)

6749. · Io non mi ritengo superiore agli altri, ma so con sicurezza che in me esistono una metà superiore e una metà inferiore. (DrZap)

6750. · C'è chi tira di boxe, c'è chi tira di scherma e c'è chi tira... (DrZap)

6751. · Ho conosciuto un grande danzatore. Il suo numero preferito era lo Schiaccianoci, ma gli amici lo ricordano come il Rompicoglioni. (DrZap)

6752. · Lei, come lavoro dirigeva un'azienda ippica. Come hobby era sempre alla ricerca di giovani stalloni. (DrZap)

6753. · Mia cugina era molto brava a pallavolo, ma dovette smettere perche' tutti le dicevano che era molto brava a battere. (DrZap)

6754. · Gli avvocati quando devono discutere con la moglie si mettono subito sulla difensiva. (DrZap)

6755. · In Calabria la neogovernatrice Santelli nomina assessore un colonnello dei Carabinieri. Forse perché le mele marce si lavano in famiglia? (DrZap)

6756. · Dopo la Brexit pensate che si potranno continuare ad usare in Europa le Chiavi Inglesi? (DrZap)

6757. · Nelle Puglie sono molto preoccupati per il coronavirus. Pare che il virus si sia alleato con un parente stretto... la Sacra Corona Unita. (DrZap)

6758. · Epidemia di coronavirus in Italia. Siccome non si trova il paziente zero, pare si sia offerto Renato Zero. (DrZap)

6759. · "Ci vuole foraggio da vendere" dicono i contadini quando iniziano il lavoro nei campi. (DrZap)

6760. · Conosco una discoteca dove vanno a ballare certe persone poco raccomandabili (ladri, violenti, drogati, ecc). Insomma avanzi di balera. (DrZap)

6761. · Era un mafioso così sporco e puzzolente che scambiava messaggi solo sotto forma di puzzini. (DrZap)

6762. · Era molto morigerato, ma al polo nord morì...gelato. (DrZap)

6763. · Spartaco, quando fuggì da Roma, fece perdere facilmente le sue tracce... per forza era della Tracia! (DrZap)

6764. · Ci sono donne che si lamentano dei 40°, ma non dei 90°. (DrZap)

6765. · Amnesy International: l'associazione di chi vuole dimenticare tutto e in fretta. (DrZap)

6766. · Quando morira' il proprietario di una nota bevanda gasata, il sindaco della citta' proclamera' il rutto cittadino. (DrZap)

6767. · Mio zio e' un grande appassionato di radio ricetrasmittenti. Casa sua e' piena di antenne. Malgrado abbia 80 anni lo chiamano 'Novantenne'. (DrZap)

6768. · Soqquadro: quello che dice un quadrato ad un cerchio incontrandolo nel paese di Geometria. (DrZap)

6769. · Ti accorgi di essere veramente stufa quando hai i nervi a fior di pellet. (DrZap)

6770. · Mi intendo poco di galateo. A me interessa poco se la forchetta va a sinistra e il coltello a destra. Quando si mangia l'unica regola è che la mano destra sta a destra e la mano sinistra a sinistra (DrZap)

6771. · "Pendo dalle tua labbra" disse il piercing. (DrZap)

6772. · Ogni mattina migliaia di autori satirici si svegliano per sentire quali cavolate hanno detto i dirigenti leghisti, in modo da tenere alta la satira italiana. (DrZap)

6773. · Dottore, ma l’aria va bollita prima di essere respirata? (DrZap)

6774. · Presto uscirà finalmente il sequel di "Indovina chi viene a cena?". Si chiamera' "Indovina chi viene all'apericena". (DrZap)

6775. · Mi chiedo spesso come sono fatti i geni degli stupidi. (DrZap)

6776. · Ho un amico immaginario che mi fa stalking. (DrZap)

6777. · Sarò anche un pervertito, ma in modo molto romantico. (DrZap)

6778. · Chiusi tutti i luoghi delle apparizioni mariane (Lourdes, Loreto, ecc). Ma non si poteva chiedere a Salvini di intercedere per una buona sterilizzazione? (DrZap)

6779. · Il paziente zero non si trovava perché era irrazionale? (DrZap)

6780. · Se prenderò il coronavirus mi metterò a letto e mi farò tanti video. Sono sicuro che finalmente diventerò virale anch’io. (DrZap)

6781. · I negri non hanno le idee chiare riguardo l'oscurantismo. (DrZap)

6782. · Salvini chiede al Governo aiuti per il Nord di almeno 50 miliardi per aiutare l'economia in crisi. Conte promette la somma, ma in comode rate nel giro di 80 anni. (DrZap)

6783. · Alla riunione dei fotografi dilettanti, un mio amico, sia per la sua veneranda età che per il felice possesso di una ottima Canon, è stato nominato decanon. (DrZap)

6784. · In Italia si sta sviluppando un tipo particolare di clochard che va in giro per cassonetti a cercare inchiostro per stampanti: sono detti accattoner. (DrZap)

6785. · Sono stufo di sentir parlare solo di coronavirus su Facebook o in TV o sui giornali. Da oggi io me ne lavo le mani! (DrZap)

6786. · Il coronavirus è dimostrato diffondersi per via aerea. Quindi con le goccioline di saliva e con i peti. (DrZap)

6787. · La maestra alla piccola giraffa: "Se non la smetti di avere sempre la testa tra le nuvole lo dico ai tuoi genitori". (DrZap)

6788. · Molti zingari sostengono che la misura anti coronavirus di stare in casa sia del tutto inutile. (DrZap)

6789. · Ma secondo voi quest'anno Gesù risorgerà il 12 aprile (Pasqua) o aspetterà due settimane a uscire dalla tomba? (DrZap)

6790. · La Meloni dice che Conte è un criminale. Per fortuna che però arrestano i suoi. (DrZap)

6791. · "Dottore, ho paura di avere la tbc. Come si prende?". E io: "Per via aerea". "Beh, meno male, io in aereo non ci sono mai stata". (DrZap)

6792. · "Dottore, come si prende il coronavirus?". "Per via aerea". "Quindi se scoreggio mi prendono per untore?". (DrZap)

6793. · Se sparo a uno che si avvicina a meno di 1 metro è legittima difesa? (DrZap)

6794. · Il nobile squattrinato cercava lavoro e lo trovò solo come guardiano del faro. Divenne il Principe del faro. (DrZap)

6795. · La splendida attricetta si volle rifare le labbra dal famoso chirurgo plastico. Lui ringraziando disse: "Spendo dalle sue labbra". (DrZap)

6796. · 8 marzo 2020, nuovo decreto del Governo Conte contro il coronavirus. Dopo 60 anni finalmente tornano le case chiuse! (DrZap)

6797. · Per liberare i Lombardi pare che il virus abbia chiesto 49 milioni di riscatto. (DrZap)

6798. · Gli italiani, specie giovani, da irrespondabili, non seguono le regole emanate dal Governo e quindi escono e vanno a divertirsi incuranti dei danni che fanno alla popolazione anziana. Propongo di non far trovare loro lavoro e niente pensione da anziani. Ah, dite che è già così? (DrZap)

6799. · Ma quelli che guardano Fazio in TV si debbono considerare faziosi? (DrZap)

6800. · La Quarantena in Quaresima è 40 volte più dura? (DrZap)

6801. · Salvini parte per l'Inghilterra il giorno prima della chiusura delle frontiere italiane. Ora, magari, dirà che non può tornare indietro per colpa di Conte! (DrZap)

6802. · Il papa all'Angelus: "Non andate in chiesa". Scienza batte Religione 1-0. (DrZap)

6803. · Anziché mimose regalate mimi... stanno zitti e fanno ridere. (DrZap)

6804. · Un enorme asteroide rischia a breve di schiantarsi sulla Terra. Una folla di milanesi si sta accalcando agli astroporti di Cape Canaveral e di Baikonur. (DrZap)

6805. · Nella lotta al coronavirus molti dicono che bisogna fare attenzione alle torte... perché sono infette. (DrZap)

6806. · Tutte le sere d'estate usciva in cerca di sesso, ma invece di andare sui viali, guardava il cielo e cercava la Porca Maggiore. (DrZap)

6807. · Nella comprensione dell'Universo ci vorrebbero dei punti fermi. Ma come si fa in un universo in continua espansione? (DrZap)

6808. · . (volevo solo fare il punto della situazione) (DrZap)

6809. · Coronavirus, Berlusconi ha lasciato Milano e si è trasferito a Nizza. Nizza e la Francia sono i paesi che amo. (DrZap)

6810. · Dal Coronavirus si escirà solo se avete l'autocertificazione. (DrZap)

6811. · A Bologna mettono il detersivo nel cappuccino perché contiene molto fosforo. E così diventano anche più intelligenti! (DrZap)

6812. · Durante il sesso nell'epoca del coronavirus usate la posizione a pecora... facilita l'immunità di gregge! (da un'idea di Diego Demetrio) (DrZap)

6813. · “Abituatevi a perdere i vostri cari”, ha detto Johnson ai suoi sudditi. Così si libererà di tutti quei vecchiacci che l’hanno votato per la Brexit e farà posto a dei giovani extracomunitari di cui ha tanto bisogno l’Inghilterra. (DrZap)

6814. · Al tempo del coronavirus. Sono stato al supermercato a fare la spesa. Il prezzo delle pizze già pronte è lievitato! (DrZap)

6815. · Sgarbi dice che il coronavirus è un'invenzione del Governo e non provoca nessun danno (una leggera influenza). D'ora in poi gli diremo "Carpa, carpa, carpa!" perché la capra è troppo intelligente per lui! (DrZap)

6816. · La Germania della Merckel dice che metterà a disposizione per il suo apese 550 miliardi di euro. Secondo me la Merckel ha imparato da Salvini. L'importante è dirlo, non farlo! (DrZap)

6817. · Ma secondo voi se nell'autocertificazione scrivo che sono in giro per rapinare la gente in quanto è un mio stato di necessità senò non mangio e muoio, posso superare un'eventuale controllo della Polizia? (Pensiero Rom) (DrZap)

6818. · I cinesi avanzano l'ipotesi che forse il paziente zero sia stato un americano in Cina. Vuoi vedere che era Batman! (DrZap)

6819. · Credo sia vero che i politici non dormono mai, sempre al lavoro H24. Infatti di notte studiano le stronzate da dire di giorno. (DrZap)

6820. · Io rispetto tutti gli esserei viventi, anche le zanzare. Ovviamente se le ammazzo e' solo per legittima difesa. (DrZap)

6821. · In Inghilterra Johnson ha detto che se si ammalano tutte le pecore dopo gli uomini saranno immuni, o qualcosa del genere. (DrZap)

6822. · Un ladro ruba un portafoglio con 320 euro. Poi va in chiesa e fa un'elemosina di 10 euro al prete. Secondo voi è un benefattore o un ladro? (DrZap)

6823. · Berlusconi regala 10 milioni alla Regione Lombardia: "Mi raccomando, li rivoglio indietro con gli interessi!". (DrZap)

6824. · "La Sanità in Calabria è al collasso" ha dichiarato la Santelli, presidente della Regione Calabria. Per forza, avete dovuto restituire tutti i soldi alla 'ndrangheta. (DrZap)

6825. · Il Papa: “Ho chiesto al Signore: ferma l’epidemia con la tua mano". Il problema è proprio questo: non se le è lavate! (DrZap)

6826. · Fa troppo caldo? Volete abbassare la temperatura? Riempite casa vostra di tachipirine. (DrZap)

6827. · Oggi camminando per il parco i vigili mi volevano denunciare. Sostenevano che facevo un assembramento... eravamo io, il mio ego e il mio superego. (DrZap)

6828. · "Iostoacasa" pare sia l'hashtag di Dio in paradiso. E qualcuno l'ha sentito sussurarre 'Cavoli vostri'. (DrZap)

6829. · Dio, chiamato da Bergoglio per bloccare l’epidemia: “Ma quante volte vi ho detto che per queste cose dovete rivolgervi ai dottori”. (DrZap)

6830. · "Repetita juventus" come dice il caposquadra ad ogni fine campionato di calcio. (DrZap)

6831. · Quando ebbi il mio primo rapporto sessuale, scoprii che era tridimensionale. (DrZap)

6832. · Nave di pirati in mezzo al mare. All'improvviso la vedetta urla: "Mezzo uomo a mare, mezzo uomo a mare". I corsari si raggruppano attorno all'albero dove c'e' la vedetta e chiedono spiegazioni: "Perche' mezzo uomo?". E lui: "Mi sembra il mozzo". (DrZap)

6833. · Il governo sta pensando ad una nuova tassa per chi possiede stalle e mucche… L'IMUUU!!! (DrZap)

6834. · Il mio amico ha un cane che abbaia di rado e piano piano... in pratica usa l'abbaino. (DrZap)

6835. · I dentisti con l'hobby della pesca pescano soprattutto dentici. (DrZap)

6836. · I miei amici mi invitano poco a cena a casa loro, perche' dicono che ho l'hobby del briciolage. (DrZap)

6837. · Chissà se un giorno vedremo Salvini travestito da malato psichiatrico... con la camicia di forza. (DrZap)

6838. · Qualcuno mi spieghi perché ad ogni talk show bisogna invitare sia l'esperto che il super-ignorante di quell'argomento. Forse per una cd democrazia dell'ignoranza? (DrZap)

6839. · In questo periodo di coronavirus qualcuno sa se nel decreto Conte è prevista la possibilità di continuare a fare gli scambisti? (DrZap)

6840. · Bello che Salvini e la Meloni abbiano scoperto l'importanza del Parlamento. Ma se fino ad oggi non ci sono mai (o quasi) andati!!! (DrZap)

6841. · Salvini vuole lavorare, ma secondo me se fosse un lavoratore normale, sarebbe ora di andare in pensione. (DrZap)

6842. · Tizio fermato in auto dalla polizia perché va in giro senza meta: "Ma hanno detto di stare in auto in isolamento!" (DrZap)

6843. · Salvini ci aveva promesso di far calare la benzina togliendo il prezzo delle accise. Siccome ora la benzina è calata vuol dire che è stato lui a far arrivare il coronavirus in Italia? (DrZap)

6844. · Brexit: ora la Regina non può più muoversi in tutte le direzioni. (DrZap)

6845. · Vedo tanta gente in giro con più cattiveria del coronavirus. (DrZap)

6846. · Salvini dice che in farmacia mancano "Ventilatori polmonari". E poi c'è chi critica Di Maio perché ha sbagliato un congiuntivo (come la maggior parte degli italiani). (DrZap)

6847. · E' bellissima la quarantena... non si sente quasi più parlare di calcio! (DrZap)

6848. · Oltre che medici italiani e cubani il governo invia in Lombardia una task force di elettricisti specialisti in isolamento di virus. (DrZap)

6849. · "Andrà tutto bene" per alcuni pessimisti è sinonimo di "Stai sereno". (DrZap)

6850. · Pochi sanno che le mondine nelle risaie a volte si prostituivano per arrotondare la paga. Le chiamavano le immondine. (DrZap)

6851. · Se un poveraccio viene cornificato dalla moglie si puo' dire che non le dara' un becco di un quattrino? (DrZap)

6852. · Il coronavirus sarà ricordato dalla storia come l'evento che fece sparire pian piano oltre allo smog anche Salvini e la Lega. Forse. Sarebbe bello che il coronavirus alla fine venisse ricordato per qualcosa di buono. (DrZap)

6853. · Cara, come fisico sei stupenda. Il mio sarà sempre amore esterno. (DrZap)

6854. · Quando aveva 5 minuti liberi si esibiva nella danza del ventre, o come dicevano gli amici, nella danza del mentre. (DrZap)

6855. · In Estonia i clown fanno salti molto particolari detti acrobaltici. (DrZap)

6856. · Il momento più bello del mio viaggio in Sicilia è stato quando ho mangiato la pasta con le sarde... tre bellissime ragazze di Cagliari. (DrZap)

6857. · Il Papa con l’indulgenza plenaria mi ha cancellato tutti i peccati. Cosa non si fa per aumentare gli ascolti in TV. (DrZap)

6858. · Per fare il boia e' indispensabile avere la testa sulle spalle. (DrZap)

6859. · I fatti mi daranno ragione, quelli non drogati probabilmente no. (DrZap)

6860. · Coraggio, Italiani, o meglio Europei, o meglio popolo del mondo. Ha detto il Papa che chi muore di coronavirus (e anche quelli con coronavirus) con l'indulgenza plenaria andranno tutti in paradiso, compresi i politici. E' o non è meraviglioso? (DrZap)

6861. · Non ho ancora capito se le donne fuori casa possono uscire o no le tette? Chi sa qualcosa? Basta un'autocertificazione? (DrZap)

6862. · Sapete se per poter usare l'ora legale è necessaria l'autocertificazione? (DrZap)

6863. · Ho sentito dire che ad agosto hanno legalizzato l'assunzione di Maria. Vi risulta? (DrZap)

6864. · Oggi un paziente mi ha detto: "Dottore, mi potrebbe prescrivere quel vermouth che serve contro i vermi?" [Vermox] (DrZap)

6865. · Ha detto Salvini che le preghiere dette dal Santo padre non contano nulla perché vanno direttamente a Dio che ha tanti impegni molto più importanti. Invece le sue attraverso le raccomandazioni della madonna... (DrZap)

6866. · Salvini e Barbara D’Urso recitano le preghiere in tv. Stavolta l’han fatta grossa, ma non nel WC, in diretta nazionale. (DrZap)

6867. · In Ungheria Orban chiude il parlamento e prende i pieni poteri con esultanza di Salvini. Chissà cosa direbbe se Conte chiudesse il parlamento Italiano, prendesse i pieni poteri e dicesse a Salvini: "Qui non si vota più finché non lo dico io". (DrZap)

6868. · Attenzione, domani 1 aprile, ai pesci d'aprile delle sardine. Non sono tutte scomparse sott'acqua. (DrZap)

6869. · Positivo il domestico della Regina Elisabetta. Lo dicono tutti che uscire per andare a fare la spesa è pericoloso! (DrZap)

6870. · Ma quando il coronavirus scomparirà daranno il merito al Papa, a Salvini o ai dottori?" (DrZap)

6871. · I cani non hanno anima cristiana. Loro ido...latrano. (DrZap)

6872. · La bevanda preferita dagli atei e' il the. La...teina è presente in alte dosi. (DrZap)

6873. · Forse c'è un rimedio a tutto... ma dove cacchio si è nascosto ? (DrZap)

6874. · "Ma servono le preghiere per il coronavirus?". "Certo... affinché non si ammalino i dottori e il personale sanitario". (DrZap)

6875. · Gli orsetti lavatori sono chiamati così perche' lavano i tori? (DrZap)

6876. · Si narra che in Baviera un ricchissimo Re si sia isolato con una ventina di escort in un lussuoso hotel. Chissà chi è!? Berlusconi? (DrZap)

6877. · Sapete se Salvini è disponibile per le benedizioni pasquali visto che il parroco è bloccato e non può venire a casa mia? (DrZap)

6878. · Ci sarà un giorno (e neanche tanto lontano) in cui rimpiangeremo questi giorni di lotta contro il coronavirus... saranno i giorni del governo Salvini-Meloni. (DrZap)

6879. · Il capitano non abbandono' la sua nave... sarebbe stato un relitto. (DrZap)

6880. · Contrario di giuliva: sulimu. (DrZap)

6881. · Ho una nipote un po' stupidina che si tinge i capelli ogni settimana di strani colori... le piace fare la tinta tonta. (DrZap)

6882. · Ho licenziato il piastrellista, senza un ragione, senza un parquet. (DrZap)

6883. · Mio cugino ha trovato lavoro alle poste. Da alcuni mesi l'hanno messo al controllo dei CAP. Insomma fa il "C'è CAP". (DrZap)

6884. · Renzi raggiunge il 10 % negli ultimi sondaggi elettorali. Ah, dite che quelle condominiali non contano? (DrZap)

6885. · Faccio il ginecologo e ho escogitato una nuova tecnica di parto. E' basato su comandi impartiti in modo preciso e autoritario alla madre e al figlio. Si chiamano parti marziali. (DrZap)

6886. · A Riga mi hanno detto che tutti i ragazzi rigano dritto... le portiere delle macchine. (DrZap)

6887. · Decisi di prenderla sul serio. Il problema fu che ero di Messina e portarla a Bergamo non era proprio comodo. (DrZap)

6888. · Cancellato Zelig. Verranno trasmessi al suo posto programmi molto piu' divertenti: talk show politici. (DrZap)

6889. · Sono un disastro come sportivo. Con chiunque giochi le prendo sempre. Ma ieri ho battuto le mani. (DrZap)

6890. · "Signorina, mi concede questo bollo?", disse l'impiegato alle poste alla ragazza che si era presentata allo sportello. (DrZap)

6891. · Il dottore si innamoro' della bella infermiera. La relazione ando' avanti anni e anni a gonfie vene. (DrZap)

6892. · Salvini: "Riapriamo subito le chiese per celebrare la Pasqua". Voci di corridoio direbbero che un'agenzia di pompe funebri gli abbia passato una mazzetta molto pesante. (DrZap)

6893. · Anche gli stronzi sono gente di merda! (DrZap)

6894. · Se mi lavo le mani? Io sono uno che si lava le mani anche prima di lavarsi le mani. (DrZap)

6895. · In Lombardia si dovrà indossare quantomeno una sciarpa o un foulard. Niente da fare. Come il loro capo continuano a dire cazzate su cazzate! Comincio a capire perché la Lombardia è la regione più colpita dal coronavirus. (DrZap)

6896. · Salvini vuole pregare in chiesa per poter riaprire le case chiuse. (DrZap)

6897. · Il Papa ha pregato Dio per il problema del coronavirus. Pare che gli abbia risposto che l'unica cosa che può fare per la nostra Terra è spegnere e riaccendere... ma sconsiglia di farlo. (DrZap)

6898. · Mia moglie in questo periodo fa il pane in casa. Usa il lievito madre, ma anche il lievito padre e tutta la famiglia dei lieviti. (DrZap)

6899. · "L'alcool serve a distruggere il virus. Per questo ne bevo un bicchierino ogni ora". Ma il poliziotto non ha preso per buona la mia giustificazione del perché l'etilometro era fortemente positivo. (DrZap)

6900. · La Dea Kali in India passa la giornata a lavarsi le mani. (DrZap)

6901. · Sapete se si possono mettere avanti gli orologi fino al 5 aprile 2021? (DrZap)

6902. · "Come passi questa domenica delle Palme?". "Lavandomi spesso le palme!". (DrZap)

6903. · Era così bisognoso di soldi che mise sul giornale l'inserzione "Faccio la quarantena per voi. Prezzi modici". (DrZap)

6904. · Ho sentito una mamma dei vicini di casa urlare ai suoi due figli: "Basta, con voi non ne posso più. Stasera uscite!". (DrZap)

6905. · Salvini: "L'esame di maturità? Non ricordo di averlo mai superato!" (DrZap)

6906. · Natale con i tuoi, Pasqua con i tuoi... No, Ferragosto no... (DrZap)

6907. · Cose che Salvini vorrebbe aprire: la cinghia dei pantaloni per mangiare di più; la testa per farci entrare qualche neurone in più; la bocca per dire qualche stronzata in più... (DrZap)

6908. · A Napoli hanno capito la gravità della situazione da quando lo Stato ha chiuso il gioco del lotto. (DrZap)

6909. · In Lombardia Fontana ordina di coprire il viso con mascherine o cose simili. Tranne le donne musulmane che dovranno andare in giro col viso scoperto! (DrZap)

6910. · Dopo la preghiera congiunta alla TV di Salvini e Barbara D'Urso aumentano i consensi per Salvini e calano gli ascolti della D'Urso. Non so se l'Italia ci guadagna. (DrZap)

6911. · In Inghilterra contro il coronavirus hanno tentato la strada dell'immunità di gregge. Ora vorrebbero tentare con l'immunità di mandria (vacche ricche di latte vaccino). (DrZap)

6912. · Se bevo del latte vaccino mi posso immunizzare contro il coronavirus? (DrZap)

6913. · Sbagliando si impara e in questo periodo sto imparando tanto. (DrZap)

6914. · Romeo della Lega: "Mi sembra che Conte si sia preso i pieni poteri". Ma non era quello che auspicavate quando vi siete congratulati con Orban? (DrZap)

6915. · Quando Gesù fu processato davanti a Pilato costui chiese alla folla: "Chi volete che liberi: Barabba o il Messia?". E il popolo tutto: "No, il Mes...sia no, meglio il ladrone". (DrZap)

6916. · Salvini e la Meloni inventano la bufala che Conte e il M5S hanno firmato il MES (firmato in realtà nel 2011 da Berlusconi, Lega e Meloni). Credo che l'unica soluzione per questi sciacalli sia andare a MES...sa! (DrZap)

6917. · Polvere sei e polvere ritornerai. E se sei terrorista, polvere da sparo. (DrZap)

6918. · Risolto il giallo del conservatorio. Il ladro è stato preso con le mani nel sax. (DrZap)

6919. · "Lei con corda?", disse il boia al condannato per impiccagione. (DrZap)

6920. · Per diventare una brava casalinga bisogna fare un corso di stirocinio? (DrZap)

6921. · Secondo me Salvini se non c'era la pandemia di coronavirus, mai e poi sarebbe andato a messa! (DrZap)

6922. · Quando si sentiva a terra, invece che dallo psicologo, andava dal gommista. (Sarò bre') (DrZap)

6923. · I vangeli riportano che Gesu' non voleva mai giocare a testa o croce. (DrZap)

6924. · Gli svizzeri che abitano nelle citta' si chiamano Elvetici, quelli che stanno sui monti, Selvetici. (DrZap)

6925. · La donna femminista di Polifemo si chiamava Polifemen. (DrZap)

6926. · La guardia costiera ha intercettato un gommone pieno di migranti che pero' si e' rovesciato. Hanno chiesto se sapevano nuotare. Han...negato. (DrZap)

6927. · I vecchi che vogliono riprendere a studiare usano i quaderni a rughe. (DrZap)

6928. · Lockdown mi fa venire in mente la cantina, cioè chiusi giù. Io preferisco l'Italiano quarantena. Fate voi. (DrZap)

6929. · Dopo le proposte di Papa Bergoglio sui diritti dei lavoratori mi chiedo: è il M5S che è diventato cattolico o è il Papa che è diventato Grillino? (DrZap)

6930. · Scandalo nelle Puglie per l'attribuzione della licenza di pollivendola ad una parente di un noto politico locale... una certa Polly Vendola. (DrZap)

6931. · I parlamentari italiani, per il pericolo di intercettazioni telefoniche, usano sempre più peti cifrati, i famosi puzzini. (DrZap)

6932. · Salvini ha la Madonna. Noi abbiamo il Capo. (DrZap)

6933. · Sto ristrutturando casa mia. Per risparmiare uso molto cartongesso e in bagno il cartoncesso. (DrZap)

6934. · I neutrini, quando arrivano i neutroni, le prendono di santa ragione. (DrZap)

6935. · Il 26 agosto 2006 è stato il 100 anniversario della nascita di Albert Sabin, il medico scopritore del vaccino orale contro la poliomielite, ma giustamente è stato più importante ricordare il compleanno di Nichi Vendola e di Domenico Scilipoti. (DrZap)

6936. · Quando i bambini finiscono l'ultimo merluzzo in scatola recitano il DeProfindus. (DrZap)

6937. · Una mentina per Mentana... gli si è impastata la lingua! (DrZap)

6938. · Quest'anno in spiaggia sarà permesso andare in giro nudi, ma forniti assolutamente di mascherine in viso (anche per non farsi riconoscere). (DrZap)

6939. · A causa del coronavirus l'odio verso i pipistrelli è cresciuto a dismisura. A me ad esempio non piace più neppure Batman. (DrZap)

6940. · Pare che si possa uscire per andare in libreria. Secondo voi sapete se posso andare a comprare libri anche in Sardegna? (DrZap)

6941. · Le banche del seme sono solite inviare ai suoi iscritti ogni trimestre l'estratto condom. (DrZap)

6942. · "Arrivano i nastri" disse la difesa al processo quando oramai se la vedeva brutta. (DrZap)

6943. · La vecchia signora, al suo decimo anziano investito, dichiaro' ai vigili: "Sono specializzata in veteri in aria". (DrZap)

6944. · "Babbo, dopo la fase 1 viene la fase 2?". "Macchè, arriva la fase 1.1 e dopo la fase 1.1.1 e poi la fase 1.1.2, ecc, ecc". (DrZap)

6945. · Quest'estate hanno proposto divisori di plexiglass per i bagnanti. Siccome è probabile un effetto serra con possibile aumento della temperatura i lotti saranno forniti di aria condizionata. (DrZap)

6946. · Una mia amica ha una casa bella e grande. Ha più posti letto lei dell'ospedale in Fiera di Milano. (DrZap)

6947. · Perché la chiamano piscina se non ci si può pisciare dentro? (DrZap)

6948. · Se vi fa male la schiena non raccogliete le provocazioni. (DrZap)

6949. · Salvini: “Inchieste sulle Rsa? Aspettiamo che pazienti e medici abbiano finito di morire”. Non è una battuta... l'ha detto veramente. E ci sono leghisti che accusano Di Maio di aver sbagliato un congintivo. (DrZap)

6950. · Un po' di serietà. Fare l'opposizione è molto facile: basta dire esattamente il contrario di tutto ciò che dice la maggioranza. E' fare la maggioranza che è difficile... bisogna pensare qual è la soluzione migliore al problema. (DrZap) (in collaborazione con M. De Lapalisse)

6951. · Il bello di Salvini che un giorno dice 'chiudiamo tutto' e il giorno dopo 'apriamo tutto' è che un giorno dirà 'io l'avevo detto'. (DrZap)

6952. · A Milano per aprire un ospedale Covid19 occorrono 21 milioni. Un terzo a Napoli e con molti più posti letto. E' ovvio: a Milano il costo della vita è molto più alto. (DrZap)

6953. · Abbiamo bisogno di aiuto e ci rivolgiamo alla religione. Chi alla Madonna, chi a Padre Pio, chi a San Gennaro. Altri papabili? (DrZap)

6954. · "Ce la fa Remo". "No", disse Romolo, assassinandolo. (DrZap)

6955. · Nessuno riuscirà ad abbattere Salvini! A parte lui stesso. (DrZap)

6956. · Perché agli italiani piace Salvini? Perché agli Italiani è sempre piaciuto il circo coi suoi clown. (DrZap)

6957. · Attenzione! Ai party è molto facile venire. (Sarò bre') (DrZap)

6958. · Se ci vedete poco non è la stessa cosa mettere sugli occhi due lenti a contatto o due lumache appiccicate l'una all'altra. (DrZap)

6959. · Il sole d'agosto di questi giorni picchia... tornerò a casa tutto pieno di lividi. (DrZap)

6960. · Il cervello è cattivo... mente. (DrZap)

6961. · Salvini è contro il MES e vota contro i CoronaBond che sarebbero la salvezza per l'Italia. Tutti a dire che è pazzo, e invece, secondo me, è un genio. Lui è contro qualsiasi aiuto da parte dell'Europa. L'Italia ce la puo' fare da sola. Se c'è bisogno di soldi basta stamparli. Bisogna dimezzare le tasse? E che problema c'è? Basta stampare più soldi. Coi soldi si risolve tutto!! Un genio della finanza!!! (DrZap)

6962. · Alcuni scienziati sostengono che il covid19 si nasconda nei testicoli. Insomma ecco la spiegazione del fatto che in Lombardia ci siano la maggior parte dei casi. La Lombardia è piena di leghisti detti anche coglioni coronati. (DrZap)

6963. · Mira al petto sia il plotone di esecuzione che il porcellone. (DrZap)

6964. · Chi tira fuori gli artigli sarebbe rapace di tutto. (DrZap)

6965. · Trump e tutti quelli come lui con i suoi sottomarini militari non sono altro che dei guerrafondali. (DrZap)

6966. · La moglie divorziata spesso non sa piu' come viveri senza l'ex marito. (DrZap)

6967. · Beati i cardiopatici col by-pass... ai caselli passano senza fermarsi. (DrZap)

6968. · "Cave Covid", come dicevano i Romani 2000 anni fa. (DrZap)

6969. · Se uno si rompe le palle il coronavirus si sparge tutto per terra? (DrZap)

6970. · E' soprattutto ai radiologi che piacciono quelle belle dentro. (DrZap)

6971. · Non amiamo scagliare la prima pietra, ma tante donne amano mettersela al dito. (DrZap)

6972. · In Grecia ho assistito al ritrovamento di un'antica statua di Venere nel porto del paesino dove mi trovavo in vacanza. L'han chiamata la Venere di molo. (DrZap)

6973. · Per controbattere i terroristi, America ed Europa pensano di mandare nei paesi arabi delle donne bellissime e nude... delle vere bombe sexy. (DrZap)

6974. · Pochi sanno che esiste un gioco di carte riservato alle vere schiappe cioè per chi gioca da cani... il tresetter. (DrZap)

6975. · Ieri mi hanno fatto giocare ad un nuovo gioco, Rosiko: chi perde si deve mangiare il territorio avversario. (DrZap)

6976. · Nelle case greche la camera piu' grande è riservata agli ospiti parenti... è detta Salonicco. (DrZap)

6977. · Catorcio: gatto inglese brutto e malmesso che però riesce ancora a prendere i sorci. (DrZap)

6978. · I campi risultano senza lavoratori agricoli e Salvini propone quelli che godono del Reddito di Cittadinanza. Io sono d'accordo, ma insieme a tutti i politici di destra o di sinistra (ma anche di Centro) (DrZap)

6979. · Il fritto deve il suo nome al fatto che nell'antichità si mangiava in genere in piedi. (DrZap)

6980. · Ma Trump è andato di recente a lezione di Salvini e Meloni? (DrZap)

6981. · Salvini è sicuro che il coronavirus è stato messo in circolazione dai musulmani. Infatti, asserisce, corano è l'anagramma di corona. (DrZap)

6982. · Feltri oggi ha cercato di giustificarsi dicendo che lui odia i meridionali, ma intendeva quelli del Sud Tirolo. (DrZap)

6983. · Ma liberarsi di Libero nel giorno della Liberazione può considerarsi una MegaFesta? (DrZap)

6984. · Ho inventato un nuovo gioco di carte, la catasta... vince chi si accaparra piu' carte. (DrZap)

6985. · Chi non ha le idee chiare sul riciclaggio sarà bene che incominci con un triciclo. (DrZap)

6986. · Alcuni stati accolgono i migranti in modo molto caloroso. Sono detti termostati. (DrZap)

6987. · I barbieri riapriranno il 1° giugno. Il 1° giugno è lunedì. "Avete fatto 30, allora fate 31... anzi 32 (visto che il 2 è festa)". (DrZap)

6988. · Pare sia morto il Presidente della Corea Kim Jong-un. In realta' la notizia è vera a metà. Si è fatto clonare e fra poco salterà fuori Kim Jong-du. (DrZap)

6989. · Sieri: tutti i vaccini che andavano bene ieri, ma non più oggi. (DrZap)

6990. · Era molto bella, ma anche alquanto grassottella: insomma un bocconcino! (DrZap)

6991. · Quando definisco la morte tetra intendo oscura, oscura, oscura, oscura. (DrZap)

6992. · La Spagna ha il record di morti per covid19 per milione di abitanti. Ha appena riaperto: in 24 ore 5.000 nuovi contagi. Quanti ce ne vogliono per dire che è stato un errore? (DrZap)

6993. · Salvare una sola vita val bene la perdita di 100 posti di lavoro... soprattutto se è la tua. (DrZap)

6994. · Salvini incita i suoi a manifestare in piazza contro il governo. Peccato che il decreto Salvini lo vieti, altrimenti sarebbe stata una bellissima idea. (DrZap)

6995. · Zaia (Regione Veneto): "Magari altrove non è consuetudine, ma qui abbiamo voglia di lavorare". Traduzione per i leghisti: "Qui si lavora, e non ce ne frega niente se muoiono un po' di vecchi pensionati". (DrZap)

6996. · Sono stato ad una strana messa: tutti i partecipanti fumavano e pregavano dicendo "Ave, Maria". (DrZap)

6997. · "Bisogna scendere in strada!", hanno detto Salvini e la Meloni. Beh, io tutti i giorni scendo in strada per la spazzatura. (DrZap)

6998. · Ho comprato una lavatrice parlante. Dopo pochi giorni mi ha detto che se non assumo una donna delle pulizie rivela in giro tutti i panni sporchi della famiglia. (DrZap)

6999. · Fin da quando frequentavo la scuola dall'obbligo la geometria mi è sempre piaciuta moltissimo... almeno a grandi linee. (DrZap)

7000. · Da quando c’è la pan...demia io mi faccio il pan in casa. (DrZap)

7001. · Il Comitato tecnico scientifico ha detto che non c'è nessuna necessità per la ripresa della messa e della comunione, né ora né mai. (DrZap)

7002. · I maiali non sanno cantare, perché per farsi le scrofe dimenticano le strofe. (DrZap)

7003. · Se vai a trovare un congiunto come è scritto nell'autocertificazione, ma non è vero, ti viene la congiuntivite! (DrZap)

7004. · Se Renzi ha detto "Se i morti potessero parlare, ci direbbero di riaprire", vuol dire che è sceso sotto al 3% nei sondaggi. (DrZap)

7005. · Cosa fai per vivere? Mangio e respiro. (DrZap)

7006. · "Io vedo la gente morta", disse ieri Renzi al Senato. (DrZap)

7007. · Renzi ha cercato di trasformare il primo maggio in un "Primo Saggio". Tentativo riuscito proprio malissimo. (DrZap)

7008. · La crisi legata al coronavirus ha mostrato, secondo me, i due lati opposti dell'umanità: da una parte gli angeli (medici e infermieri) e dall'altra, all'opposto, i diavoli, cioè i politici (salverei solo Conte perché non è un politico di professione). (DrZap)

7009. · Conte ogni giorno è accusato dalla destra all'apposizione di aver tenuto chiusi in casa gli italiani contro i principi di libertà della Costituzione (art.16). A me non sembra di stare in prigione: esco tre volte al giorno per far fare la passeggiata al cane, esco una volta al giorno per gettare la spazzatura (a 100 metri di distanza, ma faccio un giro più lungo e percorro oltre 500 metri), vado due giorni alla settimana a fare la spesa al supermercato, dal verduraio, dal macellaio e dal pescivendolo. E per finire ogni tanto vado in farmacia a 500 metri da casa per acquisti vari. Insomma quasi quasi sto più fuori che dentro casa. E tanti amici e parenti li sento in continuazione per telefono o per videochat. Insomma io non ho alcun problema di solitudine o di sindrome di prigionia. Il tempo che mi rimane lo impiego in casa sul computer sui social a leggere le cazzate dell’opposizione (Salvini, Meloni, Renzi). (DrZap)

7010. · Non sono in grado di comandare un plotone... non ho i gradi. (DrZap)

7011. · Le fabbriche di matite vanno costruite sempre in zone temperate. (DrZap)

7012. · Carlo Conti è sicuramente il presentatore che sa farsi meglio i conti in tasca. (DrZap)

7013. · Orchidea : insana idea di un orco. (DrZap)

7014. · Le tartarughe da vecchie si fanno il tarta...lifting. (DrZap)

7015. · Conti è il miglior 'Premier' che abbiamo avuto in Italia perché come sa far bene lui... i conti... (DrZap)

7016. · Quale sarà il settore che nella fase 2 del coronavirus riuscira' meglio nella ripresa dell'economia mondiale? I trasporti perché sono settori trainanti. (DrZap)

7017. · Quest'anno saranno molti i giovani che andranno al mare perché il loro matrimonio è andato a monte. (DrZap)

7018. · Finalmente è arrivato il 4 maggio, giorno della riapertura dopo la pandemia da Covid19. Salvini in realta' aspetta il 5 maggio nella speranza che "Ei fu". (DrZap)

7019. · "Italia Viva" è popolata di morti. (DrZap)

7020. · I tonni più puliti si trovano in America... Vanno tutti a lavarsi a Washington! (DrZap)

7021. · La matematica può essere descritta a parole? (DrZap)

7022. · Sto guardando un film di pirati. Sono incappati in una bonaccia. Non capisco perché siano così disperati, invece di essere contenti. (DrZap)

7023. · I veri musicisti amano le case con le scale. Loro se ne fregano dell'ascensore. (DrZap)

7024. · Sono un medico psichiatra. Mi piace da matti lavorare coi pazzi. (DrZap)

7025. · Ho visto due gay in un campo nudisti giocare a tirarsi le palle. Che avete capito. Era pieno inverno e il campo era pieno di neve. (DrZap)

7026. · Ho comprato una lavatrice parlante. La prima cosa che ha detto è stata: "Ma lavatevi più spesso, sozzoni!". (DrZap)

7027. · I dottori, come tutti sanno, hanno una bruttissima aortografia. (DrZap)

7028. · Gli Ufo che sbarcano in Puglia sono it...alieni? (DrZap)

7029. · Quelli che hanno il morale a terra muoiono di suolitudine. (Sarò bre') (DrZap)

7030. · Se dopo la morte avete intenzione di cremarvi vi consiglio di infornarvi. (DrZap)

7031. · Era il miglior tatuatore sulla piazza. Avvertiva sempre i suoi clienti delle sofferenze e delle complicanze che potevano avere. Non aveva pali sulla lingua. (DrZap)

7032. · Il nulla (0) puo' diventare infinito con un'avvitatina (strizzatina). (DrZap)

7033. · La retta via mi piace poco, di rado si incontrano donne con molte curve. (DrZap)

7034. · Bonafede fa favori alla mafia. Ma non capite che con la mafia bisogna mettersi d'accordo come fece Berlusconi? (DrZap)

7035. · Alla fine della messa il prete: "Corpo di Cristo...". Il fedele: "Mi sembra proprio ridotto all'osso!" (DrZap)

7036. · D'inverno tutti ad abbuffarsi per la prova cappotto. (DrZap)

7037. · Io credo che la bis...tecca si chiami cosi' perche' equivale a due secondi. (DrZap)

7038. · Il camoscio e' stato eletto dagli animalisti come il protettore degli impotenti. (DrZap)

7039. · Io faccio sempre una dieta rigidissima... fra un pasto e l'altro! (DrZap)

7040. · Dal 18 maggio si puo' tornare a messa. Anch'io che sono 50 anni che non ci vado? (DrZap)

7041. · Il pesce piu' ricco di fosforo e' il capitone. (DrZap)

7042. · Sul mercato nero si cominciano a trovare lotti di plasma che dicono prelevato alla Regina Elisabetta con anticorpi iperimmuni verso la Sars1 e la Sars-Covid19, il colera, il tifo, il vaiolo, la peste, la febbre gialla, le epatiti A,B,C,E ed F, l'AIDS, l'influenza aviaria, e altre malattie minori. Prezzi modici e consegna a domicilio. (DrZap)

7043. · L'attività in cui è specialista Rocco Siffredi pare che sarà l'ultima a uscire dalla quarantena. Sarà la fase 69. (DrZap)

7044. · La candela ha arso tutta la notte e ora non c'è più... ma prima cera! (DrZap)

7045. · Ci si chiede quanto sia costata la liberazione di Silvia Romano. Da quello che si sente dire in giro ci è costata 6,7 centesimi a testa (che però i leghisti pagheranno in comode rate in 80 anni) (DrZap)

7046. · Se col congiuntivo hai problemi usa il futuro. (DrZap)

7047. · Pare che Silvia Romano sia stata invitata da Vespa a Porta a Porta. Lei ha accettato e ha detto che il plastico lo porterà lei. (DrZap)

7048. · Io mi inalbero facilmente... spero così di contribuire a rimboschire il pianeta. (DrZap)

7049. · Deputati e Senatori nei rispettivi palazzi hanno riservata una cameretta per i loro figli... Lo chiamano asilo politico. (DrZap)

7050. · Oggi sono molto depresso, vedo tutto nero... ma non sara' perché sono in camera oscura? (DrZap)

7051. · Lo scopo della sua vita era cercare una ragazza ricca, ricca, ma non sfondata. (DrZap)

7052. · Secondo me le chiese non hanno bisogno di essere sanificate... con tutto lo spirito santo che c’è, basta e avanza... (DrZap)

7053. · Le misi la mano sulla coscia. Non disse nulla e non si mosse. Era tutta bagnata e unta. Io mi lanciai con baci e morsi. Che magnifico cosciotto di pollo! (DrZap)

7054. · L'anticonformista è quello originale, ma uguale agli altri. (Sarò bre') (DrZap)

7055. · La politica di Salvini e Meloni oggi con duce al fascismo 2.0. (DrZap)

7056. · Pare che durante il periodo in cui Salvini era ministro dell’Interno non sia mai stata portata a termine un’azione di Intelligence. (DrZap)

7057. · Per festeggiare la fine della quarantena ho invitato (lo so, di nascosto) alcuni amici ed amiche a casa mia: prima l'amuchina, poi l'ammucchiata! (DrZap)

7058. · Salvini e Meloni cambiano idea: ora vogliono il MES. No eurobond e no recovery fund. Perché? Perché sono bambini dispettosi. (DrZap)

7059. · Salvini: "Se l'Isis mi rapisce non date un euro". Ma possiamo fare una raccolta fondi pro Isis per incentivarli a rapirti? (DrZap)

7060. · Giuseppe Conte: "Fontana è una persona responsabile". Sì, lo credo anch'io. Responsabile di tutti i danni alla sanità lombarda. (DrZap)

7061. · Per il 2 giugno Lega e Fratelli d'Italia stanno organizzando una manifestazione a Roma. Il coronavirus che come è noto è un virus monarchico e quindi di destra ha annunciato che vi parteciperà anche lui. (DrZap)

7062. · Noi paghiamo il riscatto 4 milioni per la liberazione di Silvia Romano. Ma i più furbi siamo noi. Loro adesso vogliono comprare da noi le armi che servono per il terrorismo e noi gliele venderemo al doppio del prezzo. Fregati!! (DrZap)

7063. · Tutti i circuiti elettrici sono conformisti. Sono a massa. (Sarò bre') (DrZap)

7064. · Un mio amico medico viene spesso con una mia amica. Speriamo non lo sappia la moglie! (DrZap)

7065. · Un consiglio: non fate mai la corte ad un giudice. (DrZap)

7066. · Chi si butta dal trampolino non si stuffa mai? (DrZap)

7067. · I piccoli dei piccioni si chiamano piccini o piccioncini? (DrZap)

7068. · Ho visto una donna incinta ballare di continuo... era una gravi...danza. (DrZap)

7069. · Salvini scrive a Mattarella: “Chiedo di avere un processo giusto a Catania”. Prometto che non farò più i capricci. (DrZap)

7070. · "Dove abiti" mi chiede sempre il sarto quando lo vado a trovare. (DrZap)

7071. · In centro hanno aperto una lavanderia dove pare riciclino denaro sporco. (DrZap)

7072. · Ma i cugini gay dell'uomo invisibile sono i suoi trans...parenti? (DrZap)

7073. · Al Bano dice che l'uomo ha distrutto i dinosauri. Lo sappiamo... furono i cinesi che se li mangiavano vivi! (DrZap)

7074. · Quando Gallera si guarda allo specchio non capisce più se è uno, due o 1/2. (DrZap)

7075. · Per rientrare dalle spese, la Ryanair riprenderà i voli facendo guidare i suoi aerei a dei grossi droni. (DrZap)

7076. · Avendo deciso di suicidarsi in modo molto lento, un mio parente, non sapendosi decidere fra il mare e la montagna, e' partito per lago...nia. (DrZap)

7077. · "Io ti sposerei". "No, tu mi sposseresti". (DrZap)

7078. · Spariti i 10 milioni donati da Berlusconi per l'ospedale Fiera. Grandi! Questi sì che sono dei professionisti! Sono riusciti a rubare a Berlusconi!!! (DrZap)

7079. · "Sono andato a trovare mio padre nel suo luogo di lavoro e mi ha colpito il fatto che tutti i suoi operai cantavano". "È che c'è di strano... è un cantiere!". (DrZap)

7080. · Anche quest'anno il congresso nazionale degli elettricisti si terrà a Massa. (DrZap)

7081. · Come mai all'ippodromo non vendono i cavalletti per pittori? (DrZap)

7082. · "L'unica mossa vincente è non giocare". (da "War Games", 1983). Renzi (2020): "L'unica mossa vincente è non giocare". (nella Commissione per l'Autorizzazione a Procedere contro Salvini) (DrZap)

7083. · Da come la gente indossa le mascherine ora capisco come si mettono il preservativo. (DrZap)

7084. · All'inizio dell'attuale epidemia molti, sbagliandosi, avevano chiamato il virus "coronarovirus". Oggi però si sa che questo nome poteva essere giusto dato che il virus provoca la trombosi delle coronarie. (DrZap)

7085. · Ho l'impressione che si stia formando un partito unico della destra. Penso si chiamerà "Lega Forza Fratelli d'Italia Viva". Sicuramente supererebbe il 50% dell'elettorato. (DrZap)

7086. · Oggi (28 maggio) è l'International Masturbation Day. Qualcuno sa dirmi come si festeggia? (DrZap)

7087. · In India non ci sono Vegani. Perché credono nella reincarnazione. (DrZap)

7088. · Ci sono tante persone con un QI elevatissimo, anche oltre 200... intendo il QI come Quoziente di Idiozia. (DrZap)

7089. · Con la nuova fase 3 del coronavirus i peti potranno uscire senza bisogno di chiedere autorizzazioni. (DrZap)

7090. · I negazionisti secondo alcuni sono sempre esistiti. Esiste sempre qualcosa di cui negare l'esistenza. Anch'io sono un negazionista: per me i negazionisti non esistono. (DrZap)

7091. · Risultato dell'autopsia di George Floyd: è morto per una patologia preesistente. Sì, era nero! (DrZap)

7092. · Mi sedetti dalla parte del torto... perché la torta era finita. (DrZap)

7093. · "Christo è morto!". "Fosse stato veramente un artista divino sarebbe morto poco prima di Pasqua". (DrZap)

7094. · Dopo 20 anni la Prova del Cuoco finisce e il cuoco viene licenziato. Siamo in Italia. (DrZap)

7095. · Se non rifletto, non sono. [Non sono Descartes, sono DesPetras] (DrZap)

7096. · Oramai i bambini non credono piu' a Babbo Natale: come fai a convincerli che scende lungo i tubi della televisione? (DrZap)

7097. · Gli uomini primitivi quando diventavano maggiorenni ricevevano dai genitori la clava di casa. (DrZap)

7098. · Nei miei barattoli di marmellata si forma sempre della muffa, ma non la si riesce a vedere... si camuffa. (DrZap)

7099. · Il dottore ha detto che la febbre da cavallo si cura con la febbre da fieno. (DrZap)

7100. · "Ambisco al terno" disse quello che aveva appena fatto l'ambo. (DrZap)

7101. · Il dottore che riesce a farti evacuare dopo un lungo periodo di stipsi è un sanitario? (DrZap)

7102. · L'ostrica produce il suo ricco prodotto quando un pirla la irrita e le vengono i nervi a fior di perla. (DrZap)

7103. · In Lombardia i politici locali stanno cercando di tamponare tutto il tamponabile. (DrZap)

7104. · Ci hanno messo le mascherine-museruole perché Dio ci ha voluto bloccare tutte le cazzate che abbiamo detto sul coronavirus. (DrZap)

7105. · Non era tutta farina del suo sacco. Per questo probabilmente era diventato celiaco. (DrZap)

7106. · Gli arabi in quanto a spose non badano a spese. (DrZap)

7107. · Era un tipo che piangeva spesso e volentieri fin dalla nascita... insomma dicevano che era sempre piantonato. (DrZap)

7108. · Ma, secondo voi, è democratico un paese che vieta per legge il fascismo? (DrZap)

7109. · Gli uccelli quando muoiono volano in cielo? (DrZap)

7110. · Il mio appartamento si deve essere riempito d'acqua perche' ultimamente ho ricevuto un sacco di allagati nelle email. (DrZap)

7111. · La mela di Eva si vantava sempre di essere la piu' bella del ramo. (DrZap)

7112. · C'è un luogo dove si fanno un sacco di operazioni e si usano i gessi più che in un reparto ortopedia... è la scuola! (DrZap)

7113. · Per me il successo di Salvini è dovuto al fatto che è stato fin dall'inizio un politico ruspante. (DrZap)

7114. · Il quartiere dove stai tu e' poco frequentato: e' lontano, buio e con pochi abitanti... è isolato. (DrZap)

7115. · Gliel'avevano detto che avrebbe fatto tanta strada nella vita. Fu assunto come operaio dell'ANAS. (DrZap)

7116. · Le lavanderie non debbono essere usate per riciclare soldi sporchi. (DrZap)

7117. · Ho visto una povera foca che non sapeva nuotare... e' affocata! (DrZap)

7118. · I gay si debbono sposare sempre in comunione dei peni? (DrZap)

7119. · Possiedo una pecora schizofrenica... ha una fame da lupo! (Sarò bre') (DrZap)

7120. · Se un'infermiera obesa di uno studio medico si taglia e si ferisce necessita di un garzone? (DrZap)

7121. · Se esistesse un filtro per il porno su Internet allora sicuramente esisterebbe un filtro anche per escludere Salvini e la Meloni. (DrZap)

7122. · In Lombardia aumentati a dismisura gli incidenti automobilistici. Pare che per migliorare la sanità stiano cercando di tamponare tutti. (DrZap)

7123. · Si chiama bruschetta perche' basta un piccolo gesto brusco e il pomodoro ti cade per terra. (DrZap)

7124. · La regione in Italia in cui ho mangiato più saporito è stata la Liguria... specie a La Spezia. (DrZap)

7125. · Non inveite contro i No Vax. Più ce ne sono, più dosi di vaccino rimangono per noi. (DrZap)

7126. · Non inveite contro i No vax. E' il sistema della Natura per liberarsi degli imbecilli! (DrZap)

7127. · La mia amica Lia per farla arrabbiare basta chiamarla 'coda di pag...Lia'. (DrZap)

7128. · "La legge è uguale per tutti" sta scritto in tutti i tribunali, ma un esperto in statistica ci aggiunse "...nel 95% dei casi". (DrZap)

7129. · A breve in TV un intervento in un talk show con Salvini, Meloni e Berlusconi: un feccia a feccia! (DrZap)

7130. · Mia moglie guida così male che anche la voce del mio navigatore satellitare è di tipo 'piagnucoloso'. (DrZap)

7131. · Certe tette si chiamano bocce da urlo perché se gliele tocchi loro si mettono a urlare. (DrZap)

7132. · A me piacciono le donne che quando le attacchi un bottone... si sbottonano. (DrZap)

7133. · Non sopporto quei musicisti che suonano musica da camera in salotto. (DrZap)

7134. · Stare sul chi vive può essere l'anticamera della morte. (DrZap)

7135. · Per pubblicare sul gruppo "Sarò bre' " ci vuole il bre...vetto? (Sarò bre') (DrZap)

7136. · Modestia a party, la mia è stata la piu' bella festa di compleanno dell'anno. (DrZap)

7137. · Stanotte ho sognato di ballare su un cubo mentre cercavo di risolvere il cubo di Rubik. Era un in...cubo! (DrZap)

7138. · Mia moglie quando le dissi che avrei voluto un secondo figlio disse che la cosa la allattava molto. (DrZap)

7139. · Quando facevo il docente all'universita' lo consideravo un lavoro decente. (DrZap)

7140. · Se scoreggi di continuo, tiri peti. (DrZap)

7141. · Dio c'è... Gli astronomi lo sentono russare in sottofondo. (DrZap)

7142. · Scuola. 5a elementare. "Pierino come finisce Trump?" "Con la P". "E Bolsonaro?" "Con la O". "Bravo e Putin". "No, Putin non finisce mai". (DrZap)

7143. · Salvini scoperto dai giornalisti a mangiare un panino col salame felino. "No, vi giuro, me l'hanno offerto, non sapevo che fosse salame di gatto!". (DrZap)

7144. · Salvini si schiera sui social a difesa dei gatti e nasconde dietro la schiena i panini pieni di salame felino. (DrZap)

7145. · Se hai contratto una brutta malattia... non firmare. (DrZap)

7146. · Sono stato in Cina e mi sono perso parecchie volte. Non mi orientavo. (DrZap)

7147. · Gli extracomunitari che lavorano alla raccolta della frutta sono sfruttati. Beh, a me sembra ovvio! (DrZap)

7148. · Non è vero che il nero smagrisce. Invece il negro sì che fa dimagrire. (DrZap)

7149. · I più colti sono i fiorai, i più costruttivi i muratori. Ma i più retti sono i geometri o i gastroenterologi? (DrZap)

7150. · Posizione preferita dalla donna ? Lei messa sopra e lui messo sotto o, meglio, lui sotto...messo. (DrZap)

7151. · Il proverbio che piu' si sente alle Poste e' "Chi si accontenta, code". (DrZap)

7152. · E' dimostrato statisticamente che le statistiche non sono giuste. (DrZap)

7153. · Nei due film sugli "Acchiappafantasmi" ci sono molte scomparse. (DrZap)

7154. · Se uno nasce nella notte fra l'ultimo di giugno e il primo di luglio rischia di farsi chiamare Giuglio. (DrZap)

7155. · Sono molto grasso e per me è una sofferenza... sono di peso per la mia famiglia. (DrZap)

7156. · Gli amici mi chiamano il tarlo perché so apprezzare la buona tavola. (DrZap)

7157. · I contadini hanno la fortuna di poter trovare lavoro in ogni campo. (DrZap)

7158. · Con la scusa che il tempo vola i piloti d'aereo giustificano sempre i ritardi dei voli. (DrZap)

7159. · Ho un amico che tutti chiamano Bastian Contrario. E' nato in Trentino, nella Val di Non. (DrZap)

7160. · Che cosa succede ad un gatto che trova in casa molte trappole per topi? Sta per essere licenziato. (DrZap)

7161. · Se andate a visitare Praga, fate attenzione a non inoltrarvi nei vicoli cechi. (DrZap)

7162. · La mensa del carcere è ricca di avanzi di galera. (DrZap)

7163. · Progresso nei paesi arabi. Da oggi le brune potranno uscire senza velo sulla testa dopo l'imbrunire. (DrZap)

7164. · Il mal di testa di cui spesso soffrono i migranti e' stato definito dalla medicina italiana come emigrania. (DrZap)

7165. · I vegani molto difficilmente sono colpiti dal colpo apolpettico. (DrZap)

7166. · Il gay si presentò al farmacista per un forte dolore al retto. Gli diedero la Novagina. (DrZap)

7167. · Quando il ginecologo cura le donne con medicine alternative si parla di omeopatata. (DrZap)

7168. · Ho conosciuto una donna che mi ha confessato di saper leggere la mano. Mi ha detto che, essendo io ariete, ho buone possibilità di sfondarla. (DrZap)

7169. · Si è scoperto di recente che i mafiosi non usano burro, ma solo margariina. (DrZap)

7170. · In discoteca non tirate mai in ballo che è uno sballo ballare. (DrZap)

7171. · "Caro ti amo" disse la geologa al suo fidanzato prima di perforare il terreno. (DrZap)

7172. · lI mio padrone di casa e' un tipo sempre tristissimo. Non so perché, ma quando vado a pagare l'affitto lo trovo sempre piangente e disperato. Che tristezza pagare l'affitto all'afflitto! (DrZap)

7173. · Fai come Aladino: meglio le lampade che i ceri. (Sarò bre') (DrZap)

7174. · Nel passato c'è stato un grande poeta che fu vessato da enormi quantita' di tasse e imposte. Si chiamava, mi sembra, Torquato Dalle Tasse. (DrZap)

7175. · Molti nazionalisti ceceni si lamentano che la moglie... russa. (DrZap)

7176. · L'ultima attivita' di Noe' la sera sull'arca prima di andare a letto era il pediluvio. (DrZap)

7177. · Non ho mai visto contadini avari, perche' tutti sanno che in campo bisogna dare molto. (DrZap)

7178. · La timidezza, una cosa che si puo' perdere o vincere con lo stesso risultato. (DrZap)

7179. · Un mio amico vegetariano lo vedono tutti i giorni o quasi dal macellaio. Vi sembra strano? No, perche' è un postino! (DrZap)

7180. · Qualche estate fa ho fatto una vacanza a Zacinto, una bellissima isola greca che mi ha entusiasmato per un suo ottimo vino effervescente che veniva offerto in tutti i ristoranti: il free...Zante. (DrZap)

7181. · La Rai annuncia che la canzone di Orietta Berti "Finché la barca va" è stata censurata. I dirigenti dicono che la canzone incita all'emigrazione. (DrZap)

7182. · Sono stato ad una cena di vecchi amici con cui anni fa feci il corso di statistica. Il piatto migliore e' stata la zuppa del casuale. (DrZap)

7183. · "Il coronavirus non esiste più", ha proclamato l'Associazione Terrapiattisti Italiani. (DrZap)

7184. · Il mio barista è un mago di velocità: prepara i drink in un bitter d'occhio. (DrZap)

7185. · Col grano saraceno pare che i terroristi stiano preparando prodotti integralisti molto pericolosi. (DrZap)

7186. · La mia pasta preferita sono i rigatoni perche' e' quella che cuoce piu' in fretta: io li chiamo sbrigatoni. (DrZap)

7187. · Le vecchie farmacie sono piene di fantasmi ad ampio spettro. (DrZap)

7188. · Ci fu nel medioevo un grande Re in Inghilterra che insegno' ai suoi sudditi a come preparare il the al limone. Si chiamava Riccardo Cuor di limone. (DrZap)

7189. · L'unico che non ha mai il fiatone dopo molte corse è il tassista. (DrZap)

7190. · I dandy al ristorante ordinano spesso un doppio petto di pollo. (Sarò bre') (DrZap)

7191. · Era un palazzinaro che si era arricchito costruendo un sacco di case abusive e davanti al giudice che lo incriminava ebbe il coraggio di dire: "Ma la miglior vendetta è il condono!". (DrZap)

7192. · Se Dio veramente esistesse, scenderebbe sulla nostra Terra e si suiciderebbe. Ah, è già successo? (Sarò bre') (DrZap)

7193. · Il pollaio di un vecchio contadino e' assaltato tutte le notti dalle faine e altri animali predatori che gli mangiano le galline che lui tanto amorevolmente alleva. Innumerevoli sono le trappole che lui tende a questi predatori, ma niente da fare. Il film sarà presto nei nostri schermi: "Uomini che odiano le donnole". (DrZap)

7194. · Previsto un lungo sciopero della benzina che potrebbe durare settimane. Bene ragazzi, facciamo i pieni... rimbocchiamoci le taniche. (DrZap)

7195. · Quando una prigione è così piena da non riuscire a contenere piu' carcerati prende il nome di pienitenziario. (DrZap)

7196. · La mia casa ha un piccolissimo pezzo di terreno sul retro dove coltivo qualche verdura. Mia moglie lo chiama corto botanico. (DrZap)

7197. · Essendo presuntuoso cerco di guarire cercando l'ego nel pagliaio. (Sarò bre') (DrZap)

7198. · Ricordo che la mia scuola era piena di cartelli. Del resto non è il luogo dove si 'insegna'? (DrZap)

7199. · Gli Italiani non sono molto per il FAI, sono più per il NON-FAI. (DrZap)

7200. · Io sono molto grasso perche' mangio a piu' non posso, così evito di fare magre figure. (DrZap)

7201. · Nei boschi attorno alla mecca del cinema in America tempo fa si aggirava un criminale che rubava a quelli del cinema per sostenere i poveri. Si chiamava Robin Hollywood. (DrZap)

7202. · Ma il lavoro nobilita, mobilita o debilita l'uomo? (Sarò bre') (DrZap)

7203. · Colmo per un boxeur: giocare con la X-box indossando dei boxer in un box auto che prima serviva da boxe. (DrZap)

7204. · I ciccioni, quando cercano di dimagrire, di solito non fanno altro che magre figure. (DrZap)

7205. · "Io lo ammazzo, lo faccio fuori...”.”Meglio se lo fai dentro, fuori ci sono un sacco di telecamere”. (DrZap)

7206. · La bufera dei 5 deputati (e oltre 2000 politici locali) dimostra perché alcuni stati europei non vogliono darci aiuti per il Covid19. Qualunque legge si faccia (anche la migliore) ci sono sempre dei furbetti che applicano il detto... fatta la legge trovato l'inganno! (DrZap)

7207. · Nei processi americani e' la giuria che decide quale delle due parti ha il miglior avvocato. (DrZap)

7208. · Ci sono tanti che dicono che con una donna sola non possono andare avanti. Come mio cugino che è un pokerista professionista. (DrZap)

7209. · Ma perché tagliare un terzo dei parlamentari quando basterebbe tagliarne (a pezzettini con la motosega) solo 3 o 4? (DrZap)

7210. · Al circo ho visto un funambolo molto bravo, ma anche molto masochista: camminava sul filo del rasoio. (DrZap)

7211. · Gli uomini senza polso non meritano orologi di lusso. (DrZap)

7212. · Tempo fa gli Svizzeri solevano cambiare la loro bandiera. Ma poi ci hanno ripensato e ci hanno messo una croce sopra. (DrZap)

7213. · Tutti a criticare la borsa da 70.000 € (in realtà pare che costi solo 7.000 €) della compagna di Conte. Io non ci avevo fatto caso, ma avevo notato solo il gran pezzo di f... che Conte aveva al fianco! Mi sa che è tutta invidia! (DrZap)

7214. · Quando il paziente cinese e' guarito e deve essere dimesso il medico lo capisce dal bel colorito giallo che c'ha. (DrZap)

7215. · Ho visto due matti, usciti dal maniconio, mano nella mano, fare nel parco due pazzi. (DrZap)

7216. · Chiusura delle discoteche. La Santanchè annuncia che la sua rimarrà aperta. A cosa allude? (DrZap)

7217. · In un anno, dall’agosto 2019 all’agosto 2020, Salvini ha perso in media un punto percentuale al mese (e forse un pizzico di più), ma Fratelli d’Italia è cresciuta quasi dello stesso ritmo. Dalla padella nella brace! (DrZap)

7218. · "Fuori la linguina" disse il medico affamato all'ora del pranzo. (DrZap)

7219. · Draghetto: animale mitologico che serviva a trasportare le persone più coraggiose da una riva all'altra attraverso lo stretto di Messina. (DrZap)

7220. · Chiuse le discoteche. "L'importante è però che non siano chiuse le enoteche e le paninoteche", ha detto Salvini. (DrZap)

7221. · Non tutti i colombi hanno scoperto l'America. (Sarò bre') (DrZap)

7222. · I topi piu' grossi pare si trovino in Africa, specie in Ghana. E' la specie Panteghana. (DrZap)

7223. · La mia sorellina non ha mai aspettato il principe azzurro. Lei preferiva aspettare il chirurgo estetico. (DrZap)

7224. · Gli chef giapponesi quando muoiono poi resushitano. (DrZap)

7225. · A forza di raccogliere mitili in spiaggia con la mia ragazza domani convoliamo a giuste cozze! (DrZap)

7226. · Se una Jaguar fa un incidente si puo' riparare anche con lo scotch e dopo è giaguarita. (DrZap)

7227. · Secondo alcuni i morti da coronavirus devono essere considerati solo quelli uccisi direttamente dal virus senza provocare complicanze. Anzi secondo l'ala più oltranzista si potrà considerare il virus colpevole solo dopo il terzo grado di giudizio in tribunale. (DrZap)

7228. · "Meglio dardi che mai" diceva il giocatore di freccette quando arrivava tardi al bar. (DrZap)

7229. · Conosco tanti leghisti che faranno il digiuno pro Salvini. Sì, tra un pasto e l’altro. (DrZap)

7230. · Pochi all'inizio di quest'anno avrebbero immaginato che questo virus pandemico avrebbe scatenato un pandemonio. (DrZap)

7231. · "Imparate Marte e mettetela da parte", diceva sempre mio nonno, professore di astronomia ai suoi studenti. (DrZap)

7232. · Io sono convinto che gli squali siano gli animali più squal...lidi. (DrZap)

7233. · Nel superattico del cardinale Bertone ci sono molti acquari. Credo che sia un superittico. (DrZap)

7234. · L'orso piu' pericoloso non è l'orso bianco, né l'orso bruno, ma l'orso bipolare. Quando gli vengono i 5 minuti sono terribili! (DrZap)

7235. · "Le mogli dei poveri sono cesse" è un fake attribuito a Briatore. La frase che pare abbia detto è invece "Le mogli dei ricchi non possono essere cesse". (DrZap)

7236. · Quando le scuole crollano i bambini si riuniscono ai piedi dell'albero maestro. (DrZap)

7237. · Corsi di chitarra e maratone di piano. (DrZap)

7238. · Attenzione! L'epidemia di prostatite è più grave di quella di Coronavirus. Colpisce i coglioni e li distrugge! (DrZap)

7239. · Avete notato che Salvini non si rivolge più alla Madonna come salvatrice dell'Italia? Per me l'ha licenziata perché incompetente! (DrZap)

7240. · Gli amici più cari sono quelli a cui dobbiamo restituire un prestito che ci hanno fatto. (DrZap)

7241. · I secondini possono diventare dottori, ma non potranno mai diventare primari. (DrZap)

7242. · Uffa! Ho una lavatrice di oltre 20 anni, oramai sta per partire, fa veramente schifo... fa proprio calcare. (DrZap)

7243. · Briatore ha fatto un bel regalo a Berlusconi per esprimergli la sua amicizia e riconoscenza. (DrZap)

7244. · In Italia per i nostri politici e' facile comandarci: noi siamo tutte pecore e per loro e' facile raggiungere la leadersheep. (DrZap)

7245. · I primi matematici erano dei contadini; si capisce dal fatto che molti termini hanno origini dalla terra: geometria (misurazione della terra), integrali, fattoriali, radici, ecc, ecc (DrZap)

7246. · Salvini blatera contro le mascherine. Briatore non le porta. Briatore si ammala di Covid19. Briatore contagia Berlusconi. Si calcoli in una scala da 1 a 10 l'amore che Berlusconi ora porta a Salvini. (DrZap)

7247. · Sono pieno di debiti, ma mi hanno detto che potrei pagarli tutti se chiedessi un mutuo alla banca. (DrZap)

7248. · Come si chiama il santo protettore degli specialisti in oroscopi? San Gittario. (DrZap)

7249. · La dieta è quella cosa che serve ai dietologi per mantenere la moglie e i figli (DrZap)

7250. · Le lingue straniere qualcuno le mastica, ma nessuno le morde. (DrZap)

7251. · Alcuni criminali, quelli che si pentono, hanno un senso in più rispetto ai comuni mortali: il senso di colpa. (DrZap)

7252. · A mio figlio oggi sono cadute due mine dall'astuccio delle matite. Pare che la scuola non esista più. (DrZap)

7253. · I subacquei sono quelli che devono stare più attenti a non perdersi in un bicchier d'acqua. (DrZap)

7254. · Ho visto una coppia di innamorati sperimentare un gioco di bondage estremo... poi la disgrazia. Lei ha tagliato la corda con un altro. (DrZap)

7255. · Il bello di essere negazionisti è che in qualsiasi momento possono negare tutto. (DrZap)

7256. · Metà dell'Italia considera Berlusconi un salvatore della patria e lo vorrebbe anche Presidente della Repubblica. L'altra metà lo considera un criminale mafioso pruricondannato dalla magistratura (di destra e di sinistra). E a questo punto che si fa? (DrZap)

7257. · L'oculista chirurgo operò la cataratta e l'inondazione fu terrificante. (Sarò bre') (DrZap)

7258. · Ai politici interessa solo che ci sia almeno una unità astronomica fra loro e gli elettori. (DrZap)

7259. · Berlusconi fa un patto con il Coronavirus. Gli passerà ogni mese una congrua cifra in cambio di essere lasciato in pace. (DrZap)

7260. · Il Rettore è sempre in pieno possesso delle sue Facoltà? (DrZap)

7261. · Ho una mente perversa. Il mio primo rapporto sadomaso l'ho avuto a 15 secondi di vita. Fu una bella seduta di spanking. (DrZap)

7262. · In ordine sparso. Un tipico esempio di ossimoro... ordine e caos insieme. (DrZap)

7263. · Pochi sanno che Pipino il Breve (piccolo ma tosto) aveva anche un fratello chiamato Pipino il Greve (grosso, ma volgare). (DrZap)

7264. · "Vediamoci al caffè" disse la zolletta di zucchero al cucchiaino. (DrZap)

7265. · Salvini aggredito da un’africana extracomunitaria. È proprio vero: vengono qui a rubarci il lavoro che dovremmo fare noi. (DrZap)

7266. · Se un giorno arrivassero sulla Terra degli alieni veramente cattivi credo che impareremmo il termine di 'specie minacciata di estinzione'. (DrZap)

7267. · L'azienda vinicola era in via di fallimento... faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

7268. · Ora legale o no, i genovesi cenano solo col buio pesto. (DrZap)

7269. · Nel paese di Geometria gli angoli retti vanno in giro solo di 4 in 4. (DrZap)

7270. · Ho visto questa estate la fidanzata di un famoso illusionista andare in giro sempre in due pezzi. (DrZap)

7271. · Qual è il cereale piu' lungo del campo del contadino? Il miglio. (DrZap)

7272. · Sono stato in Russia. A Mosca circolava di nascosto una rivista lussuosa di moda "Il diavolo veste Pravda". (DrZap)

7273. · In preparazione un film che ebbe molta fortuna negli anni 80, dedicato ai giovani: “Il tempo delle mele". La nuova versione, dedicata agli adulti, sarà molto più ricca e finirà con una grande cena a base di aragoste... "Il tempo delle chele". (DrZap)

7274. · Siccome non posso andare in pensione cercherò di accontentarmi di un piccolo alberghetto. (DrZap)

7275. · Ulisse sfuggì a Polifemo, ma pochi sanno che fu acchiappato poco dopo da Polifemore, suo figlio dotato di molte gambe. (DrZap)

7276. · Se Dickens oggi fosse vivo scriverebbe un libro sulle frasi dei giovanissimi che circolano in rete: Oliver Twit. (DrZap)

7277. · Jean Jacques Rousseau... e io mi svegliai. (DrZap)

7278. · Lo scrittore moderno secondo me più impegnato è Aldo Busy. (DrZap)

7279. · Salvini: "I 49 milioni? Sono stati spesi per campagne elettorali". Campagne? Secondo me voleva dire Champagne! (DrZap)

7280. · Lapidario fu Gesù quando disse: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". (DrZap)

7281. · "Renzi è insuperabile!". "E' diventato un tonno?". (DrZap)

7282. · L'abito non fa il monaco, ma la tonaca fa la suora? (Sarò bre') (DrZap)

7283. · Di notte spesso mi alzo per andare in bagno. Mia moglie dice che faccio ginnastica pitales. (DrZap)

7284. · Ultime notizie. I Parlamentari si riducono lo stipendio da 15.000 a 10.000 euro al mese! Un giornalista: "Lei, onorevole, che ne dice di questa tappa miliare nella storia della politica italiana?". "Non me ne parli. Non so come riuscirò a sopravvivere. Credo che non riuscirò ad arrivare alla fine del mese! Per forza che poi siamo costretti ad andare a rubare!". (DrZap)

7285. · I futuristi decisero di dedicarsi alla pittura quando lasciarono l'hobby del turismo. (DrZap)

7286. · I contratti fatti con la Black & Decker sono tutti perfetti. In fondo sono dei principi del foro. (DrZap)

7287. · Piena estate. Il picciotto entro' al bar del centro di Palermo e ordino' una Cosca Cola. (DrZap)

7288. · Se hai pochi soldi non puoi giocare in borsa... ma anche se ne hai tanti. (DrZap)

7289. · Attenzione ! Le macchine americane sono piene di spie! (DrZap)

7290. · Tutti i postini suonano due volte. Ma mio zio suonava due volte anche quando gli aprivano alla prima! (DrZap)

7291. · Il marinario che non lavora finisce a terra! (DrZap)

7292. · Susanna Ceccardi: "Abbiamo perso, ma a quelli che hanno vinto diciamo che si può anche perdere". "Beh, anche pareggiare!". (DrZap)

7293. · Quando corri in motocicletta la prima cosa che ti salta all'occhio... sono i moscerini! (DrZap)

7294. · Se i cani di peluche li butti nel cestino della spazzatura rischi di fare can...estro. (DrZap)

7295. · Erano due ragazze molto amiche e molto religiose. Si assomigliavano come due gocce di acqua santa. (DrZap)

7296. · San Remo è il santo protettore dei barcaioli cantanti? (DrZap)

7297. · Grillo: "Estrarre a sorte i parlamentari". Ma perché i giurati nei processi italiani (e americani) non sono estratti a sorte? (DrZap)

7298. · Quando giocate coi sentimenti degli altri, non barate! (DrZap)

7299. · Un mio amico ha dato del finocchio al giudice e lui l'ha condannato per ortaggio a pubblico ufficiale. (DrZap)

7300. · Chissa' perche' mio cugino che soffre di stitichezza mangia sempre cachi?! (DrZap)

7301. · Da giovane stravedevo per una mia compagna di classe, ma poi scoprii che era colpa degli occhiali. (DrZap)

7302. · "Nella vita bisogna fare un passo alla volta" disse mamma canguro al suo figlioletto. (DrZap)

7303. · Gli Indiani prima di essere colonizzati dagli Inglesi erano già forniti di colon? (DrZap)

7304. · I criminali grandi e grossi come degli armadi vanno arrestati dalla squadra... mobile. (DrZap)

7305. · Cambiare si può, a meno che tu non abbia il cambio automatico. (DrZap)

7306. · Voi sapete che guida usò Marco Polo nei suoi viaggi? (DrZap)

7307. · Io la notte quando sono triste e voglio gongolare... suono il gong. (DrZap)

7308. · Se un serpente striscia sopra un giornale vuol dire che sta girando "Striscia la Notizia". (DrZap)

7309. · A Formello ho visto un asino che aveva la febbre da cavallo. (DrZap)

7310. · Per scalare le marce bisogna procurarsi scarponi e chiodi da montagna? (DrZap)

7311. · Giorgia Meloni è stata eletta nel Consiglio Europeo Presidente del Partito dei Conservatori e Riformisti Europei. Mossa geniale per cercare di prendere voti sia a sinistra che a destra (ma anche al centro). (DrZap)

7312. · La mia pianta carnivora è diventata vegetariana... ora è cannibale! (DrZap)

7313. · La diavolina fa le pentoline, ma non i coperchini. (DrZap)

7314. · Salvini: "Se mi condannano, lascio la politica e torno a fare il giornalista!". Ne conosco un altro che due anni fa disse la stessa cosa, ma è ancora lì attaccato alla poltrona. (DrZap)

7315. · "Non bisogna essere troppo venali" disse il chirurgo vascolare riscuotendo la parcella. (DrZap)

7316. · Se andate in Turchia ricordatevi di andare a visitare il Bosforo... aiuta la memoria! (DrZap)

7317. · I negazionisti dicono che Trump non ha preso il coronavirus. Dicono anche che Trump non esiste. (DrZap)

7318. · Se il dottore vuole prescrivere una mammografia ad una bella mamma deve usare una bella calligrafia. (DrZap)

7319. · Era cosi miope che non vedeva l'ora di andare dall'oculista. (DrZap)

7320. · Se in Italia ci sono continui furti e assassinii, femminicidi, corruzione, molestie sessuali, stupri, stragi, violenza e bullismo, è tutta colpa di Internet. Se non ci fosse, noi ne sapremmo molto meno e vivremmo più felici. (DrZap)

7321. · Trump dopo aver contratto il Covid-19, si è pentito delle accuse rivolte a Biden. Non vede l’ora di uscire dall’ospedale per abbracciarlo e baciarlo. (DrZap)

7322. · Sappiamo tutti che il vaccino antinfluenzale è utile a tutti, specie agli anziani. Ma se si facesse un vaccino anti-influencer sarebbe probabilmente molto più utile a tutti. (DrZap)

7323. · Scandalo in Vaticano. Al cardinale Becciu hanno dato il nulla Ostia. (DrZap)

7324. · Qual è il metodo migliore per addormentarsi? Contare le gocce di valium. (DrZap)

7325. · Covidiot : persona alquanto stupida che nega l’esistenza del coronavirus e se proprio ce n’è qualcuno in giro è praticamente innocuo. Si riconosce facilmente perché non indossa mai la mascherina e non mantiene le distanze sociali. (DrZap)

7326. · Il coronavirus non fa preferenze fra belli e brutti, fra ricchi e poveri. Ma per fortuna ne fa fra stupidi e intelligenti. (DrZap)

7327. · Le cure dimagranti permettono di vivere benissimo. Sì... ai dietologi. (DrZap)

7328. · Ragazzi, anche l'Universo non è razzista. Oltre i buchi neri esistono anche i buchi bianchi. (L'ho scoperto di recente). (DrZap)

7329. · Salvini vorrebbe riattivare per i giovani il servizio militare. Ma scherziamo? Non avete visto l’effetto deleterio che ha avuto su di lui? (DrZap)

7330. · I millepiedi con la politica dei piccoli passi andranno sicuramente lontano. (DrZap)

7331. · Roma, 10 ottobre, raduno dei negazionisti. Sarà, ma anch'io sono un negazionista e non ho visto nessuno! (DrZap)

7332. · Salvini: "Io non racconto bugie, ma sono dell'idea che due bufale fanno una verità!". (DrZap)

7333. · Marcia dei negativisti: contro la pandemia, a favore del pandemonio. (DrZap)

7334. · Solo i becchini dei cimiteri vanno a votare tranquillamente. Per loro metterci una croce sopra è una cosa da ragazzi. (DrZap)

7335. · "Il mattino ha il cloro in bocca" diceva sempre il nuotatore quando si allenava in piscina. (DrZap)

7336. · Certe persone sono grandi e grosse come montagne, ma hanno la testa come una galleria. (DrZap)

7337. · Nell'Africa nera la canzone piu' cantata a Natale è Jungle Bells. (DrZap)

7338. · Dopo Giletti e Porro la destra vuole proporre anche Sgarbi a sindaco di Roma. Incredibile, vogliono riempire le buche della Capitale con la merda! (DrZap)

7339. · Il Nobel per la letteratura è stato vinto dalla poetessa Gluck. Salvini si è complimentato subito con Celentano. (DrZap)

7340. · La canzone piu' strampalata di Patty Pravo è senza dubbio Pazza Ikea. (DrZap)

7341. · I nemici ottomani quando videro il conte Dracula intonarono all'unisono una preghiera "Libera nos a palo". (DrZap)

7342. · In commercio ci sono wafer buoni come i Loacher, e wafer orrendi come i Cloaker. (DrZap)

7343. · Romolo e Remo furono allattati con latte Mi...lupa. (DrZap)

7344. · Anche Hannibal Lecter non invitava mai più di 6 persone a pranzo. (DrZap)

7345. · Ho installato Immuni sul mio cellulare, ma credo sia difettoso. Suona ogni volta che incontra un coglione negazionista. (DrZap)

7346. · Perché tanti cardinali sono ricchi e speculano per avere sempre più soldi? Ma è ovvio: più soldi riusciranno a raccimolare, più poveri potranno aiutare... un giorno! (DrZap)

7347. · "So di non sapere" (Socrate). "Non so di non sapere". (Salvini) (DrZap)

7348. · Se ad una lavatrice Rex si rompe uno dei 4 piedini diventa una Zoppas? Cio' da nobile diventa una handicappata plebea? (DrZap)

7349. · Dopo la benda sugli occhi la Giustizia dovrà mettere anche la mascherina sulla bocca? E a quando i tappi sulle orecchie? (DrZap)

7350. · C'è un gioco che non permetterò mai di utilizzare ai miei figli perche' stimola in loro l'egoismo... è il Lego. (DrZap)

7351. · Un giorno il coronavirus fuggì dalla Cina perché voleva cercare un suo lontano parente in Italia, un certo Fabrizio Corona. (DrZap)

7352. · "Fiori, non opere di bene" disse l'ape. (Sarò bre') (DrZap)

7353. · Non compio gli anni, io li colleziono. Anche se sto per riempire l'album. (DrZap)

7354. · I criminali che oggi provengono dalla strada sono aiutati dai moderni Satellitari? (DrZap)

7355. · Cardinal Becciu e donna Marogna / al Vaticano danno una bella rogna ! (DrZap)

7356. · I Leghisti sono quelli che appena scatta il coprifuoco si procurano l'estintore. (DrZap)

7357. · La grata è un'opera di ferro che si sente riconoscente verso chi l'ha costruita. (DrZap)

7358. · Ho visto un film porno veramente spinto. C'era uno spogliarello molto osè; lei si toglieva tutto, alla fine addirittura anche la mascherina... (DrZap)

7359. · Un mio amico mi ha confessato che quando viene bestemmia. Da allora lo chiamo 'colui che viene nel nome del Signore'. (DrZap)

7360. · "Credo che mia moglie abbia mangiato la foglia..." "Ah! E' diventata vegetariana?". (DrZap)

7361. · Pochi sanno che nel medioevo i nani criminali venivano impiccati, ma la forca era di piccole dimensioni... una forchetta! (DrZap)

7362. · I soldati romani che erano sempre stati contrari alla leva, appena videro Archimede, lo fecero fuori. (DrZap)

7363. · Nell'antica Roma non erano venerati i lupi e le lupe ma i cani di razza collie. Infatti tutti sanno che Roma fu costruita accanto ai 7 colli. (DrZap)

7364. · Il microbo avrà l'ultima parola. (Louis Pasteur). Il virus avrà l'ultima parola. (DrZap)

7365. · Come molti sanno le api in tutto il mondo stanno scomparendo provocando gravi problemi alle culture. Purtroppo a molti non importa un fuco secco. (DrZap)

7366. · Mio zio era un curato di campagna, nel senso che faceva il contadino ma era sempre malato e aveva bisogno del dottore. (DrZap)

7367. · Brutto lavoro fare il vigile. Spesso finiscono in mezzo ad una strada! (DrZap)

7368. · In vecchiaia mi sono fatto un piccolo orto, ma così piccolo che lo chiamano tutti 'corto'. (DrZap)

7369. · I miei mi lasciarono in eredita' una grande area di terreno che purtroppo non era edificabile. Ora finalmente dopo 40 anni lo è diventata... è diventata terra promossa! (DrZap)

7370. · Non capisco perché usiamo sempre i nomi inglesi per definire i problemi legati al Coronavirus. Invece per il coprifuoco usiamo un termine italiano. Io suggerisco di usare l'equivalente termine inglese: CoverFire! (DrZap)

7371. · Se la benzina cresce di valore non c'è da far altro che rabboccarsi le taniche. (DrZap)

7372. · Per risolvere i problemi mondiali di energia negli ultimi 50 anni abbiamo puntato tutto sulla fissione nucleare, ma oggi sempre piu' si nota che comporta troppi svantaggi... Fissione impossibile. (DrZap)

7373. · Secondo la teoria delle stringhe Dio è calzolaio. (Sarò bre') (DrZap)

7374. · Alla televisione hanno detto che contro il coronavirus basta mettersi guanti e mascherina. Io sono uscito così e mi hanno denunciato per oltraggio al pudore. Non avevo indossato altro. (DrZap)

7375. · Salvini sarà contento che Conte ha lasciato aperte le chiese? (DrZap)

7376. · Conte ha lasciato aperte le chiese pare per fare un piccolo favore a Salvini che è tanto religioso! (DrZap)

7377. · Anche i numeri del lotto con questo lockdown hanno paura ad uscire. (DrZap)

7378. · Le farmacie delle zone rosse hanno esaurito le pomate antieritema. (DrZap)

7379. · Ora i ristoranti saranno aperti solo per pranzo. Ma al Sud basterà il tempo per mangiare qualcosa prima che chiudano alle 18? (DrZap)

7380. · Ho scoperto perché un mio amico è così spiritoso. Di notte fa il fantasma in un vecchio castello. (DrZap)

7381. · Mio zio è grande e grosso, ma quando lavora si deve riposare ogni pochi minuti... fa il pugile! (DrZap)

7382. · Nel sonno dei maschi oltre alla fase rem esiste la poco conosciuta fase harem che è quella in cui si fanno sogni profondamente erotici. (DrZap)

7383. · Come satellite della Terra la Luna fa acqua da tutte le parti. (DrZap)

7384. · Nelle discoteche dove si smercia la droga non tirate mai in ballo la coca... casomai la pepsi. (DrZap)

7385. · Risentirsi significa riascoltare la propria voce registrata. (Sarò bre') (DrZap)

7386. · I soggetti più prudenti è bene che vadano da un buon dermatologo. (DrZap)

7387. · A voi sembrerà facile, ma in pochissimi riescono a mettere l'auto in moto. (DrZap)

7388. · Conosco un impiegato alle poste, amante della lirica, che riesce ad annullare la corrispondenza col suo timbro di voce. (DrZap)

7389. · Nessuno mi crede quando dico che sono un grande fan del Bologna calcio. Io qui lo asserisco a voce alta anche se con qualche riserva. (DrZap)

7390. · I sarti sono fra i pochi che pur lavorando poco sono in grado di renderti la vita comoda. (DrZap)

7391. · Nei boschi ho visto delle scuri chiare. (DrZap)

7392. · "Ne usciremo migliori" disse il cliente entrando nel casino in tempo di Covid. (DrZap)

7393. · "E il vecchietto dove lo metto, dove lo metto...", cantano ancora i politici in Liguria. Il capo del coro si chiama Toti ed è il Presidente della regione. (DrZap)

7394. · Un primario di Torino organizza giri presso la Terapia Intensiva per negazionisti. Ma non si è presentato nessuno. Nonce n'è negazioniddi! (DrZap)

7395. · Mi piace molto quello che fa Salvini... un cazzo! (DrZap)

7396. · Il pensiero di Toti potrebbe anche avere una sua giustificazione, ma per primi dovrebbero essere i politici di ogni ordine e grado (nazionali, regionali, provinciali, comunali e condominiali) a togliersi dai c... (DrZap)

7397. · Pare che in alcuni paesi quando hanno ordinato in TV di chiudere tutto, alcuni siano andati subito a chiudere le persione e altri a chiudere luce, acqua e gas! (DrZap)

7398. · Si imbarcò sulla nave di nascosto, ma fu scoperto. Venne adibito ai lavori piu' umili, e dopo 9 settimane fu assunto come mozzo. Abbiamo trasmesso... nove settimane è mozzo! (DrZap)

7399. · Dire di avere la soluzione per il femminismo è un eufemminismo? (DrZap)

7400. · I NO-Mask e i NO-Vax spariranno durante NO-vember. (DrZap)

7401. · Conte mi è sempre più simpatico. Ha mandato a cagare quel vecchio di Toti a fare uno sforzo produttivo in bagno! (DrZap)

7402. · Mi piace la CocaCola, ne bevo più litri al giorno. Gli amici insistono che devo andare da un pepsicologo. (DrZap)

7403. · Le prime condanne a morte venivano eseguite mediante lapidazione. Il popolo che accorreva numeroso alle esecuzioni comincio’ a gridare “a sassi no, a sassi no”, per cui a un certo punto le esecuzioni avvennero in tanti altri modi. (DrZap)

7404. · Ho visto una mostra veramente impressionante ... era sugli impressionisti! (DrZap)

7405. · Anche i killer di Riina erano piccoli di statura. I suoi preferiti erano sparalo e bossolo. (DrZap)

7406. · Non è che io mi intenda molto di politica, ma mi sembra chiaro che il PD e Renzi, piuttosto che far vincere il M5S, stiano facendo di tutto per far vincere Berlusconi. Una volta che si sia ben capito questo è giusto che gli Italiani votino chi gli pare, ma dopo non ci lamentiamo, vero? (DrZap)

7407. · Dpcm di novembre: Se avessi potuto decidere io, alla Lombardia avrei assegnato il colore verde-marrone. (DrZap)

7408. · Dio è trans. Infatti ha fatto l'uomo e la donna a sua immagine e somiglianza. (DrZap)

7409. · Il massimo di un lauto pranzo è di farlo in una lussuosa macchina. (DrZap)

7410. · Se siete maggiorenni non potete più chiedere asilo. (DrZap)

7411. · Per curare la calcolosi di un commercialista è preferibile un chirurgo o un matematico? (DrZap)

7412. · Nelle votazioni americane Salvini si è schierato con Trump. Insomma gli piace stare all’opposizione. Sarà una questione genetica. (DrZap)

7413. · I contorsionisti nei circhi sono in genere i meglio pagati, perche' appena minacciano uno sciopero incrociando le braccia ottengono l'aumento. (DrZap)

7414. · Mi hanno regalato un gatto (mi hanno detto di razza Schrödinger) il cui bello è che a volte c'è, e a volte non c'è. (DrZap)

7415. · Io, gli alimenti che fermentano... li evito. (DrZap)

7416. · Uscita patetica di Trump dalla scena americana. Era più decoroso una volta quando li fucilavano o li ghigliottinavano. (DrZap)

7417. · Putin ha la malattia di Parkinson. Ma è il signor Parkinson che se la sta facendo sotto. (DrZap)

7418. · Presto un nuovo personaggio Disney: sara' minuscolo, intelligente e assomigliera' ad un formaggio: si pensa di chiamarlo Feta Beta. (DrZap)

7419. · A Pasqua il piatto tipico del capoluogo lombardo è il Risorto alla Milanese. (DrZap)

7420. · Nel medioevo si parlava il latino maccheronico e si mangiavano rigatonibus, fusillis, pennis, spaghettonis... (DrZap)

7421. · Per un matematico le cose che contano sono libidinose. (DrZap)

7422. · Molti si meravigliano che un'azienda farmaceutica (la Pfizer) abbia trovato un buon vaccino anti-Covid19. Ma perché? Pensavano che l'avrebbe trovato un fruttivendolo? (DrZap)

7423. · Più che commuoverci dobbiamo muoverci per la nostra salute. (Sarò bre') (DrZap)

7424. · Ho visto a Caprera dei caprioli fare delle capriole insieme a delle capre. E Sgarbi stava a guardare. (DrZap)

7425. · Un ricco imprenditore agricolo, soprannominato il re dei cardi, e' stato ricoverato per infarto. All'ospedale che lo ha salvato ha fatto una generosissima donazione, ma ha voluto che il reparto cambiasse nome in "Cardilogia". (DrZap)

7426. · Farmacista: persona che fa 5 anni di Università per imparare a leggere la scrittura dei medici. (DrZap)

7427. · I primi ad attraversare la Manica furono i sarti. (DrZap)

7428. · Dopo una settimana ancora non si sa chi ha vinto le elezioni in America. Ovvio, usano computer vecchi lentissimi. Guardate i cinesi che usano i computer di ultimissima generazione più veloci della luce. Da loro i risultati delle votazioni sono già pronti il giorno prima! (DrZap)

7429. · Il 2021 sarà l'anno in cui sconfiggeremo il coronavirus. Il 2022 ci attende un'impresa ancora più terrificante: sconfiggere il ben peggiore virus SBaM (Salvini, Berlusconi and Meloni). (DrZap)

7430. · La Meloni risulta il leader più amato dagli italiani (36%), ma la voterebbero solo il 16%. Mah! (DrZap)

7431. · Sapete se di questi tempi per entrare in paradiso ci vuole la mascherina? (DrZap)

7432. · La Sicilia rischia di passare da zona arancione a zona arancino. (DrZap)

7433. · Le stalle disinfettate con amuchina sono quelle più pulite. (DrZap)

7434. · "Ieri sono andato a San Francisco". "Ma che dici?! Ti ho visto ieri mattina e iri sera". "Beh, sono andato nella San Francisco italiana... ad Assisi!" (DrZap)

7435. · Conosco un cuoco sempre poco informato... non sa mai cosa bolle in pentola. (DrZap)

7436. · Mio zio genovese era un bravo giocatore di golf. Aveva smesso da 5 anni di giocare, ma ora ha ripreso... ha ritrovato la pallina! (DrZap)

7437. · Inaugurato il nuovo corso Universitario di Vulcanologia. Docenti tutti uomini politici di chiara fame... loro sì che si intendono di magma, magma. (DrZap)

7438. · "E anche questa è fatta" disse l'operatore sanitario nell'accettare la ragazza drogata nel centro di disintossicazione. (DrZap)

7439. · "Ai postumi l'arduo assenzio" disse l'ubriacone bevendo l'ennesimo bicchierino del famoso distillato alcoolico. (DrZap)

7440. · Proposto Trump a gestire la Sanità in Calabria. Del resto le sue idee sulla sanità sono molto vicine a quelle della Lega. (DrZap)

7441. · Quando vedo i talk show politici in TV sento sempre puzza di merda. Per fortuna questo vuol dire che non ho preso il Covid. (DrZap)

7442. · Panta rei: termine greco antico che indica che sarebbero tutti da mandare in galera. (DrZap)

7443. · Il nome Trento deriva dal fatto che quando arrivarono i trentatre' trentini tre non riuscirono ad entrare e rimasero fuori delle mura. (DrZap)

7444. · Il 20% degli italiani non vuole vaccinarsi. Bene, avvertite Conte che puo' ordinare 12 milioni di vaccini in meno. Un bel risparmio! (DrZap)

7445. · Durante il lockdown oltre che coi cani si puo' uscire con un volume della Treccani? (DrZap)

7446. · Cruciverba: uno orizzontale. Dorme o riposa. (DrZap)

7447. · Alla festa prima del matrimonio lui si ubriaco' di brutto. Gli amici dissero che fu una bella festa di addio all'obnubilato. (DrZap)

7448. · C'era una volta un carcerato che spesso e volentieri dava in escandescenza. Lui spiegava che quando era fuori di sé si sentiva libero. (DrZap)

7449. · Quando il mio amico dandy ebbe un piede nella fossa, tutti ricordano che indossava una scarpa molto elegante e costosa. (DrZap)

7450. · Se preparate il presepe per Natale ricordatevi di far tenere ai pastori le distanze regolamentari e anzi di posizionarne la metà rispetto agli anni precedenti. (DrZap)

7451. · Faceva affari comprando e vendendo garage in varie zone della citta'. Poi sopraggiunse la crisi economica e tutto finì. Ogni rimessa è debito. (DrZap)

7452. · Ho visto certe supercar con un mare di cavalli... essere guidate da certi asini! (DrZap)

7453. · Tutti i giorni faccio un'ora di cyclette. Ma il dottore ha detto che devo anche pedalare. (DrZap)

7454. · Chiedo troppo? Se aprono gli impianti sciistici si potrebbero fare le lezioni online di pomeriggio o di sera? (DrZap)

7455. · "Mia cugina la chiamano Carmen". "Ma non si chiama Luisa?". "Sì, ma il soprannome le si addice perche' la vedono spesso con tanti uomini in macchina". (DrZap)

7456. · Le lavanderie spesso sono usate dalla mala per pulire i soldi sporchi. (DrZap)

7457. · Ho cominciato a scrivere un libro d'amore molto emozionante e molto toccante. Per ora ho scritto solo l'incipit: "Lui le toccò la mano, lei pure". (DrZap)

7458. · Tutti osannano Maradona oggi nel giorno della sua morte anche perché segnò un gol con la mano. Ma non era vietato nel gioco del calcio? Adesso capisco perché tanti ammirano Berlusconi: ha frodato lo Stato per più di 300 milioni di euro, ma tanti lo votano ancora! (DrZap)

7459. · 20, 20, 20, 20, 20, 20... volevo dirvi che e' una giornata molto ventosa, con tanti venti. (DrZap)

7460. · Indovinate chi guidava la compagnia dei tre magi nel Natale dell'anno 1? Quello che portava la mirra? Io non credo. (DrZap)

7461. · Io col Black Friday ho risparmiato un sacco di soldi. Non sono uscito di casa e ho scollegato Internet. (DrZap)

7462. · Sono oramai alla fine della mia vita. Chissa' se morirò sano come un pesce! (DrZap)

7463. · Per Natale farò una cena con 30 invitati alla faccia di Conte. La organizzerò via Zoom. (DrZap)

7464. · La gente mi contesta che non amo le persone di buon cuore. Che ci posso fare se sono un cardiologo?! (DrZap)

7465. · Ho un amico letterato a cui piacciono molto gli anacoluti. Non sarà gay? (DrZap)

7466. · Non sono piccola di statura, sono un bonsai di donna. (DrZap)

7467. · Quando una donna considerata una gatta morta incontra un uomo con la mano morta... potrebbe venirne fuori un funerale? (DrZap)

7468. · Possedevano un laghetto pieno di pesci di tutti i tipi, ma un giorno decisero di ripulirlo completamente. Furono condannati per pulizia ittica. (DrZap)

7469. · Pret-a-portier: un sacerdote molto elegante che fa pubblicita' della sua ditta di paramenti religiosi durante una partita di calcio stando vicino al portire. (DrZap)

7470. · Il grano tenero è quello che si innamora perdutamente del grano duro. (DrZap)

7471. · E' così presuntuoso che il giorno del suo compleanno telefona sempre ai suoi genitori per complimentarsi di averlo messo al mondo. (DrZap)

7472. · Il ferro lo puoi battere, ma mai vincere. (DrZap)

7473. · Uomo litiga con la moglie, esce di casa e percorre migliaia di km fino agli estremi confini del mondo... e cade giù! Era un terrapiattista! (DrZap)

7474. · In epoca 'coronavirus' quando nevica le ore di lezione aumentano. (DrZap)

7475. · Lei: "L'erba del vicino è sempre più verde". Lui: "Per forza, con tutta l'acqua che sperpera!". (DrZap)

7476. · Salvini ribadisce il NO assoluto contro il MES dell'Europa: "L'ho detto ieri, lo dico oggi e lo ripeterò nei giorni futuri per almeno 49 milioni di volte!". (DrZap)

7477. · Non è vero che la vita delle donne è più lunga, al massimo è piu' stretta. (DrZap)

7478. · Leggo che il Covid19 corre in tutto il mondo; però poi leggo anche che è molto viru...lento. Hanno ragione quelli che dicono che l'informazione è ambigua in Italia. (DrZap)

7479. · Donne, ci sono quelle che rompono gli indugi e quelle che rompono i coglioni! (DrZap)

7480. · E' vero che stiamo assistendo ad un riscaldamento globale. Ieri sera mia moglie a letto aveva i piedi caldi!!! (DrZap)

7481. · Con Jozsef Szajer gli Ungheresi ci fanno non solo la brutta figura di essere presi d'ora in poi per gay, ma, peggio ancora, come coloro che se in una nottata non lo prendono 25 volte non sono contenti. (DrZap)

7482. · Secondo me la Meloni va giù solo accompagnata da delle belle fette di prosciutto. (DrZap)

7483. · Se non la smettete di protestare perché Conte ha anticipato di un'ora o due la nascita di gesù, lui è capace di anticipare il natale al 24 dicembre. (DrZap)

7484. · Lo so, sono uno sporcaccione. Mi piace guardare le donne a occhio nudo. (DrZap)

7485. · Appena iniziano le vaccinazioni spero che oltre ai medici e infermieri vaccinino subito Sgarbi. Potrebbe finalmente guarire! (DrZap)

7486. · Renzi somiglia molto a Trump: perde sempre e vuole comandare lui. (DrZap)

7487. · Sono uno sporcaccione. Mi piace tanto fotografare le donne nude che uso sempre l'obiettivo macro. (DrZap)

7488. · Ieri sera mi sono fatta due Negroni e oggi non mi sento tanto bene". "Anch'io ieri sera mi sono fatta due negroni e non mi sento tanto bene". "Un po' brilla?". "No, ho il culo che mi brucia". (DrZap)

7489. · "Anche le piante hanno un marito. Vedi quella e' una pianta di salice e ha anche lei un marito". "E come si chiama?". "Un pianto, e' un salice piangente!". (DrZap)

7490. · Conte per via del coronavirus anticipa la messa di Natale di due ore, da mezzanotte alle 22. Per ripicca il Papa allora l'anticipa alle 19.30. Ma che cavolo, chi comanda in queste cose? (DrZap)

7491. · Sarà che me ne intendo poco di calcio ma Paolo Rossi sta un gradino sopra a Maradona. Se non altro perché i veri campioni non usano la droga! (DrZap)

7492. · Lezioni di etimologia. Lima, citta' sudamericana: il suo nome deriva dal fatto che fino a poco tempo fa i criminali rinchiusi in prigione molto spesso scappavano usando quell'arnese. (DrZap)

7493. · Riesco a fare centro col gioco delle freccette solo quando gioco in centro. (DrZap)

7494. · "E' tutto un manga manga!" dicono molti politici in Giappone. (DrZap)

7495. · Chissà se il Presepe 2020 prevede infermieri e dottori al posto di vecchi lavori non più esistenti. (DrZap)

7496. · Per il popolo bue ci vogliono onorevoli vacche? Chiedo per un’amica che vuole entrare nel mondo della politica. (DrZap)

7497. · I gialli ambientati nel freddo dell'inverno sono avvolti nel mistero per stare un po' più caldi? (DrZap)

7498. · La mia donna delle pulizie è eccezionale. Non solo stira i panni, ma fra l'uno e l'altro si stira anche i muscoli. (DrZap)

7499. · A Mosca le liti finiscono spesso a tarallucci e vodka. (DrZap)

7500. · Come pediatra ho scoperto che i bambini più sono piccoli e più si divertono alla grande. (DrZap)

7501. · Alcuni paracadutisti diventano famosi già al primo lancio. Se il paracadute non si apre. (DrZap)

7502. · Barbara D'Urso scende in politica e si proclama "dalla parte del popolo". Ma voi conoscete un solo politico (dall'estrema sinistra all'estrema destra) che si presenti ai cittadini dicendo di essere contro di loro? (DrZap)

7503. · Ieri una pera nella macedonia l'ho vista disperarsi disperatamente. (Sarò bre') (DrZap)

7504. · Molti amano l'orsetto lavatore, ma io ho bisogno di uno che lavi, stiri, pulisca, spolveri e faccia da mangiare. (DrZap)

7505. · Non conviene vaccinare prima medici e infermieri. Se ci sono problemi sarebbe una grande calamità. Meglio vaccinare i politici! De Luca docet! (DrZap)

7506. · Pinocchio quando gli piaceva qualche ragazzina la cortecciava. Se poi non le puaceva piu la scortecciava. (DrZap)

7507. · Riesco a fare centro col gioco delle freccette solo quando gioco in centro. (DrZap)

7508. · Chi, come me, si chiede cosa la destra ha promesso a Renzi se fa cadere il governo? (DrZap)

7509. · La prof di geometria spiegando trigonometria si accorse di avere un co-cancro al co-seno. (DrZap)

7510. · "Non poniamo limiti alla Provvidenza" disse il prof di matematica. (DrZap)

7511. · Sono morto dentro. Domani i funerali con cerimonia molto privata. (DrZap)

7512. · I sarti non trascurano mai i dettagli. (DrZap)

7513. · Ho assistito ad una manifestazione oceanica di NoVax. Erano milioni... di coronavirus! (DrZap)

7514. · Radiato un medico NoVax contrario alle vaccinazioni anti-Covid. Però, secondo me, l'irradiazione mi sembra una misura un po' eccessiva! (DrZap)

7515. · Molti non vogliono vaccinarsi perché asseriscono di non sapere cosa c’è dentro. Ma cosa volete che ci sia? Se è vaccino ci sarà del latte, no? (DrZap)

7516. · Mia nonna non ci sta più con la testa, purtroppo dà i numeri. Ormai questo lo devo mettere in conto. (DrZap)

7517. · Mia moglie è caduta molto in basso. Sì, il burrone era proprio profondo. (DrZap)

7518. · I negazionisti hanno dichiarato che non ascolteranno il discorso di fine anno di Mattarella. Non è un problema. Loro sono circa il 30% e in Italia gli analfabeti funzionali sono anch'essi il 30%. Secondo me sono gli stessi. (DrZap)

7519. · Io nella mia lunga vita ho girato spesso pagina e qualche volta l'ho anche strappata. (DrZap)

7520. · Oggi in ospedale un idraulico ha cambiato i tubi rotti della sala operatoria. Poco dopo l'idraulico è stato intubato. (DrZap)

7521. · Dopo 10 anni l'unica cosa che trovo di elettrizzante nel nostro matrimonio è la copertina elettrica. (DrZap)

7522. · Capodanno 2020-21. Cenerentola rientra dopo il veglione alle 22.01. Multa e botte (meglio che botti!) (DrZap)

7523. · Gli diedero carta bianca, ma lui non riusciva a decifrarla. (Sarò bre') (DrZap)

7524. · Avevano avuto un incidente di macchina con danni vicendevoli, ma cercarono lo stesso di venirsi incontro. (DrZap)

7525. · Un ex pistolero va in pensione e diventa orologiaio. Scrive anche un libro: "Il pendolo di Fu Colt" (DrZap)

7526. · Nella Banca del Seme i frigo si sono rotti: "100.000 gameti di ghiaccio". (DrZap)

7527. · Il libro piu' pubblicizzato sui Social è Oliver Twit. (DrZap)

7528. · Quando Colombo sbarcò in America una delle cose che apprezzò di più fu il Rhum. Durante il viaggio di ritorno infatti scrisse un'opera poetica poco nota chiamata "De Rhum Natura". (DrZap)

7529. · Cosa disse Ulisse rientrando a casa dopo 10 anni di viaggio di ritorno? "Ma è mai possibile! La mia casa invasa da cani e Proci!". (DrZap)

7530. · Ma che romanzo porno o sexy!?! Il libro "Melissa P., 100 colpi di spazzola" è in realta' un libro di trigonometria "Melissa P... greco". (DrZap)

7531. · Credo che passerò i miei ultimi anni di pensione scrivendo un poema sulla bellezza della natura e sui luoghi piu' belli del mondo. Lo chiamero' l'Idilliade. (DrZap)

7532. · Oggi i negozi che aprono e chiudono subito dopo per la crisi economica vengono chiamati "chiusura lampo". (DrZap)

7533. · "C'era una volta...", disse il ponte bombardato durante la guerra. (DrZap)

7534. · Pare che i suicidi di massa avvengano piu' spesso a Carrara. (DrZap)

7535. · Se in età avanzata ci si è sposati tre volte, avrete problemi di terza età e di terza metà. (DrZap)

7536. · "Tutte le volte che salvo un file sul mio computer mi aggiungo una mostrina sulla mia divisa", diceva il generale. (DrZap)

7537. · Mio nonno deve essere un po' sordo. Gli ho chiesto di procurarsi una falce per tagliare l'erba in giardino e lui è andato a comprare un alce. (DrZap)

7538. · L'ex atleta di lancio del martello, oramai vecchio e decrepito, nella casa di riposo si esercitava col lancio del mirtillo. (DrZap)

7539. · Mangio, dunque esisto. E ho pure fame. (DrZap)

7540. · Renzi è così egocentrico che quando andrà all'inferno vorrà un girone tutto per sé. (DrZap)

7541. · Il 2020 è stato un brutto anno. Si dice che il 2021 col vaccino antiCovid sarà molto migliore. Visti gli inizi in America ho l’impressione che anche il 2021 ci riserverà amare sorprese. Ci vorrebbe un vaccino contro la stupidità, ma è impossibile da creare. (DrZap)

7542. · Malessere improvviso per Salvini. In ospedale gli hanno trovato un sacco di intolleranze. (DrZap)

7543. · Ho letto una bella autobiografia di uno scaricatore di porto genovese. Si intitola "Un uomo chiamato camallo". (DrZap)

7544. · Chi ha un ego molto grande, diciamo smisurato, di solito non ha spazio nel cervello per le cellule dell'intelligenza. (DrZap)

7545. · Alle olimpiadi nel salto con l'asta possono partecipare anche i gestori di vendite all'incanto? (DrZap)

7546. · Ho scoperto una cosa curiosa: nei giochi di scherma i giocatori di sciabola o spada non si sognano mai di fare dei fioretti. (DrZap)

7547. · Qanon... Qanon... ma chissà cosa vuol dire. Secondo me è un errore di stampa: volevano scrivere QInon. (DrZap)

7548. · Nell'800 nel Far West uno dei giochi che andava per la maggiore era la palla capestro. (DrZap)

7549. · Quando ero giovane esisteva un solo e unico sistema operativo... l'orto-dos. (DrZap)

7550. · Un gruppo di anziani ha fondato una societa' di ristorazione indirizzata solo a istituti di anziani: e' una societa' di cathetering. (DrZap)

7551. · Alla vigilia di Natale mia nipote si trovò senza soldi. Così fece un giro dei suoi 4 nonni: banco Natale. (DrZap)

7552. · Renzi: tutto 'sto casino non per l'Italia, ma per un'italiana? (DrZap)

7553. · Per questo Natale al mio supermercato erano in offerta le ostriche, al mio ospedale le ostetriche. (DrZap)

7554. · Dietro ogni grande uomo c'è un grande donna, ma alcuni preferiscono un trans. (DrZap)

7555. · Ai ricchi non va augurata la morte, ma la poverta'. (DrZap)

7556. · La politica italiana con le idiozie di Salvini e della Meloni e con la megalomania di Renzi sta gettando l'Italia in una crisi al buio... Affari spenti. (DrZap)

7557. · Ma se l'uomo (e la donna) tendono a tradire come è credibile una religione monoteistica? (DrZap)

7558. · Ho visto in India una mucca pascolare all’ultimo piano di un palazzo... il proprietario dice che così produce molto acido lattico. (DrZap)

7559. · Odio chi ha sempre da ridire... come i registratori. (DrZap)

7560. · Renzi: "Innestata la crisi. Riprendo il mio cammino verso la destra. Non ci credete? Vedrete alle prossime elezioni!". (DrZap)

7561. · Era uno che non faceva moto... era un operaio della Fiat. (DrZap)

7562. · Ma è vero che non nascono più bambini col nome di Matteo? (DrZap)

7563. · Le Amazzoni erano quelle guerriere della mitologia che si facevano crescere i capelli a coda di cavallo. (DrZap)

7564. · Al ristorante ho visto un cameriere in grave difficoltà... era finito tra due cuochi. (DrZap)

7565. · Quest'anno all'annuale "Cena dei Cretini" è stato invitato Renzi. (DrZap)

7566. · “Medicate, gente, medicate” dicevo sempre in ospedale quando insegnavo agli studenti di Medicina. (DrZap)

7567. · Come si fa ad avere al giro d’Italia la maglia rosa? Basta avere al seguito la mamma o la nonna con dei ferri da maglia e vari gomitoli di quel colore. (DrZap)

7568. · Anno 2020: dichiarato l'anno più caldo di sempre. Ma ci sono ancora alcuni che lo negano. Non ci credono finché non gli brucerà la sedia sotto al culo!". (DrZap)

7569. · Ma Polifemo faceva l'occhiolino alla sua bella? (DrZap)

7570. · Salvini durante la crisi di Governo, telefona al presidente della Repubblica dicendogli che parla a nome di 60 milioni di Italiani. Ma quando la smetterà di parlare a nome mio? (DrZap)

7571. · Trump vuole scrivere la sua autobiografia. Nel primo capitolo, la nascita, ha rivelato la prima notizia bomba. Pare che i genitori lo volessero chiamare Matthew. (DrZap)

7572. · Renzi oggi ha capito in cosa consiste il suo disastro: 1) la destra lo odia perché non ha fatto cadere il governo e Berlusconi ha perso la possibilità di diventare Presidente della Repubblica; 2) Con un governo più stabile verrà fatta una legge elettorale sicuramente meno favorevole a Renzi. Quando Renzi ha realizzato la cosa pare sia svenuto! (DrZap)

7573. · Dopo il gesto stupido di Renzi, Berlusconi ha capito che ha perso definitivamente la possibilità di diventare Presidente della Repubblica. Questo spiega il suo piccolo disturbo cardiaco. (DrZap)

7574. · Storia d’Italia, ed. 2100. E poi fu eletto un nuovo Premier che per prima cosa dopo il suo insediamento diede ordine di uccidere tutti i primogeniti di nome Matteo... (dal cap XXI) (DrZap)

7575. · La citta' Natale di Gesu' era Betlemme? (DrZap)

7576. · Renzi si crede un gran giocatore di poker: spara un gran bluff, ma gli va storto e dopo dice in giro: "Se però funzionava...". (DrZap)

7577. · I fabbri per produrre il ferro delle ferrovie lavorano in fabbriche di ferramenta? (DrZap)

7578. · La donna che veste Prada può diventare preda? (DrZap)

7579. · Circa un secolo fa un giovane tecnico delle poste lasciò il lavoro per dedicarsi alla pittura diventando un grande artista... Cablo Picasso. (DrZap)

7580. · Ho un male veramente tremendo e pure vigliacco... mi ha preso alle spalle! (DrZap)

7581. · Chi tocca i fili muore, chi non li tocca... pure! (DrZap)

7582. · "Attento a non farla fuori dal vasino", ha detto pochi giorni fa la mamma di Renzi mentre andava al lavoro. (DrZap)

7583. · Mi sono seduto in riva al fiume ad aspettare il mio nemico. Ma le forze dell'ordine hanno detto che ero un assenteista perché avevo il cartellino timbrato. (DrZap)

7584. · Se non vi sentite bene... gridate più forte! (DrZap)

7585. · Da giovane ero molto bravo nella corsa col tandem; poi ho smesso perche' arrivavo sempre secondo! (DrZap)

7586. · Grazie a Conte alcuni onorevoli oggi e domani andranno in parlamento. Prima non c'erano quasi mai andati. (DrZap)

7587. · Ieri giornata memorabile: sono andato in onda... una bagnata incredibile! (DrZap)

7588. · Sono stato a fare un viaggio in Egitto. Che popolo povero! La loro vita è appesa ad un Nilo! (DrZap)

7589. · Un grande dubbio storico: ma durante la guerra esistevano i negazionisti, quelli che dicevano che le bombe non esistevano? (DrZap)

7590. · Fra i popoli musulmani esiste una pratica porno molto in voga: due donne nude ma con il burqa lottano fra di loro all'interno di un ring: si chiama burqamenarsi. (DrZap)

7591. · Secondo me gli alieni sono tutti alienati mentali. (DrZap)

7592. · CoeRenzi: nuovo termine della lingua italiana accettato dalla Crusca per indicare la capacità che si riscontra molto spesso nei politici di dire tutto e il contrario di tutto. Il suo massimo rappresentante è stato Matteo Renzi. (DrZap)

7593. · Il gioco degli scacchi è un gioco per persone intelligenti. Renzi ha voluto giocare a scacchi col Governo, ma lui non è intelligente. (DrZap)

7594. · Mi chiedo spesso com'è il Natale nell'isola di Pasqua. (DrZap)

7595. · I pittori poveri dormono a volte in letti a pastello. (DrZap)

7596. · Da giovane pensavo che la pop art fosse quella in cui si disegnavano tette. (DrZap)

7597. · Le dive porno la mattina si fanno sempre un uomo sbattuto. (DrZap)

7598. · Gli studenti di architettura si masturbano sempre pensando alle arcitette. (DrZap)

7599. · Molestia a parte, come faccio la mano morta io sul bus... (DrZap)

7600. · E se distribuissimo i vaccini con una lotteria? Ad es. un gratta e vinci? (DrZap)

7601. · Trump ha detto che un giorno tornerà alla Casa Bianca. Forse per questo la famiglia Biden, oltre alla sanificazione completa, ha fatto cambiare la serratura e ha installato i più sofisticati sistemi d’allarme. (DrZap)

7602. · Ma vi immaginate un negazionista al Pronto Soccorso di un ospedale che viene rimandato a casa con diagnosi di banale influenza? Se poi si scopre che era invece Covid19 può fare causa ai medici per diagnosi errata? (DrZap)

7603. · Dicono che nel prossimo Dpcm ci sarà scritto che è obbligatorio avere il selfie della prima dose per poter avere la seconda. (DrZap)

7604. · Negli ultimi due anni i due Mattei hanno cercato di stendere Conte, singolarmente. Ora ci proveranno insieme. La partita diventa più equa. (DrZap)

7605. · Non so quando si potrà uscire dal comune, ma, appena si potrà, comprerò un biglietto per la stazione spaziale. Sono soddisfazioni! (DrZap)

7606. · Il Marchese De Sade frequentava spesso i negozi di frusta e verdura. (DrZap)

7607. · I pescivendoli firmano con le pinne? (DrZap)

7608. · Era un impiegato modello, faceva il lavoro di due persone. Peccato che non facesse, però, il suo. (DrZap)

7609. · Giovanni Verga è diventato famoso malgrado scrivesse sempre di malavoglia. (DrZap)

7610. · Mi piace avere il coltello dalla parte del manico. Ma perché gli altri hanno sempre la pistola? (DrZap)

7611. · Grave errore della giunta leghista della Lombardia: hanno aumentato il numero dei positivi scambiandoli per i guariti. Probabilmente perché i leghisti sono abituati ad aumentare almeno del 20% i loro numeri per tener conto della mazzetta. (DrZap)

7612. · Sequel di famosi film. In base ad una nuova legge è consentito ai carcerati frequentare i bordelli. Un gruppo di ergastolani organizzano una evasione durante uno di questi incontri. "Figa per la vittoria". (DrZap)

7613. · La gente crede più alle menzogne dolci che alle verità amare, specie in periodo elettorale. (DrZap)

7614. · Una bella ragazza bionda viveva nel bosco, ma essendo sola spesso veniva presa di mira da briganti, contadini e boscaioli. Vi abbiamo trasmesso... La Bella tormentata nel bosco. (DrZap)

7615. · L'errore in Lombardia ha un reponsabile: si chiama Lega (Fontana, ecc.). Immaginate ora questi errori ripetuti piu' volte su tutta la penisola quando (speriamo di no) alle prossime elezioni (non si sa se fra 3 mesi o fra 2-3 anni) vincerà la destra! (DrZap)

7616. · Originariamente il film "Il favoloso mondo di Amelie" doveva chiamarsi, in omaggio al fondoschiena della bellissima attrice Audrey Tautou, "Il favoloso fondo di Amelie". (DrZap)

7617. · Ricordatevi. Se cade il governo e andiamo alle elezioni, fra un anno avremo come Presidente della Repubblica un criminale pluripregiudicato colluso con la mafia e Presidente del Consiglio Superiore della Magistratura. Saremo derisi da tutto il mondo!!! (DrZap)

7618. · A scuola, quando ci sono conti da fare, i Leghisti, si sa, non sono proprio i più bravi, a meno che non siano sottrazioni. (DrZap)

7619. · Se volere è potere allora potare è volare. (DrZap)

7620. · Fin da giovane mi ero accorto che usare i congiuntivi era molto pericoloso e cosi' mi misi a saltare i fossi. (DrZap)

7621. · Pochi sanno che oltre a Ivanhoe sir Walter Scott scrisse un altro romanzo ambientato sempre nel medioevo inglese in cui l'eroe però era molto pigro: lo chiamò Divanhoe. (DrZap)

7622. · Finalmente anch'io ho prodotto un post virale. Non l'avete visto? Per forza, è finito bloccato da un antivirus. (DrZap)

7623. · Se pesti un piede ad un cantante mediocre diventa un cantante di grido? (DrZap)

7624. · Se il gioco non vale la candela è meglio giocare al buio. (DrZap)

7625. · Non fa male a una mosca... è proprio cattivo il mio insetticida! (DrZap)

7626. · L'appassionato di lirica finisce sempre col mettere gli strumenti musicali in un canto. (DrZap)

7627. · Renzi è andato a tenere per 70.000 dollari una conferenza in Arabia Saudita. Un giornalista ha chiesto ad un Arabo che era presente: "Cosa ha detto?". E lui: "Non ho capito un c... Parlava una strana lingua!". (DrZap)

7628. · I banditi del Far West erano spesso inseguiti dai sarti. Loro conoscevano bene i problemi di taglia. (DrZap)

7629. · Tante persone hanno molti dubbi sul vaccino anti-Covid. Per loro è facile non farlo e glielo consiglio caldamente. Visto che il vaccino scarseggia almeno ce n'è abbastanza per chi lo vuole fare. (DrZap)

7630. · L'Iran è pieno di tappetti persiani. (DrZap)

7631. · "E anche oggi chi s'è visto, s'è visto", disse lo specchio spegnendo la luce alla fine della giornata lavorativa. (DrZap)

7632. · Aveva una grave malattia di cuore, così preferì amare la sua bella compagna con tutto il suo fegato. (DrZap)

7633. · Ma i procioni sono quegli animali che si divertono moltissimo tra di loro, ma sono sempre a rischio di estinzione? (DrZap)

7634. · Si conobbero durante un temporale. Il classico colpo di fulmine... anche se rimasero in coma per 7 giorni. (DrZap)

7635. · A Reggio Emilia durante la guerra ci fu la più alta concentrazione di partigiani. Formavano la cd brigata 'Partigiani reggiani'. (DrZap)

7636. · I kamikaze musulmani tengono molto ai loro ricordi fotografici raccolti in bellissimi alboom. (DrZap)

7637. · Ho una lavatrice che e' un vero disastro. Si rompe sempre e consuma un sacco. Insomma fa proprio calcare. (DrZap)

7638. · Verdini scarcerato. Il giudice di sorveglianza: "Soggetto particolarmente vulnerabile a contagio covid-19". Ma perché gli altri detenuti non sono soggetti al contagio Covid? (DrZap)

7639. · Renzi si reca in Arabia per una conferenza. Il giorno dopo Conte blocca la vendita di un grosso quantitativo di armi per l'Arabia. Secondo voi, quanto rischia Renzi se torna in Arabia per una seconda conferenza? (DrZap)

7640. · Gli extracomunitari senza fissa di...mora si accontentano delle brune e delle bionde. (DrZap)

7641. · La testimone prima del processo fu rapita e gettata in un pentolona di acqua bollente. Al processo dissero che era la parte lessa. (DrZap)

7642. · Io da quando uso il letto a doghe leggere la notte dormo come un pascià. (DrZap)

7643. · Oggi sono stato all'ufficio delle imposte. Ho girato per decine di uffici e corridoi, ma alla fine ho trovato il bandolo della mia tassa. (DrZap)

7644. · Dicono che il sommelier sia una persona intro...versa. (DrZap)

7645. · All'Università avevo un tecnico che spesso faceva l'esibizionista con le donne. Faceva parte del personale non decente. (DrZap)

7646. · L'Ufficio Oggetti Smarriti, secondo me, si dovrebbe chiamare Ufficio Oggetti Ritrovati. (DrZap)

7647. · Come l'ha presa Renzi la notizia del blocco delle armi all'Arabia Saudita? Se l'è presa? (DrZap)

7648. · Ad Ajaccio d'inverno quando fa molto freddo si salutano tutto all'addiaccio. (DrZap)

7649. · Ieri sono stato in campagna a trovare un contadino per acquisti vari di roba genuina. C'erano delle pecore e gli ho chiesto se erano vaccinate. E lui mi ha risposto: "Sì, hanno una immunità di gregge!". (DrZap)

7650. · In Sicilia i negazionisti sono molto numerosi. Si riconoscono perché a qualsiasi domanda rispondono "Nudda saccio, nudda vidi". (DrZap)

7651. · Vivo facendo molti contratti. Per questo sono sempre molto teso. (DrZap)

7652. · 1° febbraio: si negozia per le poltrone nel niovo governo Conte Ter. Ma non avevano detto che delle poltrone non gliene importava nulla? Forse stanno parlando di lettini da sole per quest'estate? (DrZap)

7653. · Andando per Boschi, Renzi ha finito per perdere la testa. (DrZap)

7654. · La libertà vera è quando non si mettono sotto chiave neppure le note. (Sarò bre') (DrZap)

7655. · A Bari e Lecce gli incendi sono solo fuochi di Puglia. (DrZap)

7656. · L'uccello che più svolazza per i Boschi è l'Arabo Felice. (da un'idea di Saverio Caruso) (DrZap)

7657. · In Chimica i problemi hanno spesso soluzioni complesse. (DrZap)

7658. · Quando ero giovane, negli anni 80, cominciarono ad essere in auge le cd Milf, dette anche hot anta. (DrZap)

7659. · La variante coronavirus che ha provocato più danni in Italia è stata la variante ItaliaViva, detta anche variante Renzi. (DrZap)

7660. · Inserzione giornalistica: cedo suocera come nuova in cambio di nuora. (DrZap)

7661. · L'unica cosa buona di questa crisi di governo è che d'ora in poi ci siamo tolti dalla balle il sig. Renzi. (DrZap)

7662. · In Grecia sono così indietro in informatica che usano ancora l'orto-DOS. (DrZap)

7663. · Sto invecchiando a tal punto che oramai invece del tethering sono costretto a collegarmi a internet col catethering. (DrZap)

7664. · Mattarella chiama Draghi, il super competente. Per governare gli italiani ci vuole veramente uno molto, molto bravo. (DrZap)

7665. · Ultimamente uso spesso la tecnica del tag nei miei post su Facebook, tanto che ieri mi sono taggato addosso. (DrZap)

7666. · Dr.Aghi: specialista in pratiche sadomaso o in vaccini? (DrZap)

7667. · Primo decreto di Draghi per la pandemia di coronavirus. Tutto aperto, anche le banche saranno aperte 24H, ma solo per i depositi. (DrZap)

7668. · Malgrado i grandi progressi informatici i computer di oggi sono ancora tera tera, ma fra poco saranno ancora peggio... peta peta. (Sarò bre') (DrZap)

7669. · L'angolo, ottuso com'era, ospite dell'hotel, pagò la retta come se fosse una tangente. (DrZap)

7670. · Trattative di governo. Renzi chiede che "I Promessi sposi" tornino al loro iniziale titolo: "Renzi e MariaElena". (DrZap)

7671. · Conte è il miglior politico degli ultimi 50 anni. Ne volete la dimostrazione? 50 anni fa "l'Avvocato" era Agnelli, oggi "l'Avvocato" è Conte! (DrZap)

7672. · Il triangolo era molto obeso: aveva sì due piccoli cateti, ma una grassissima lipotenusa. (DrZap)

7673. · La cantante preferita dai terroristi dell'Isis è stata Mina. (DrZap)

7674. · Mi hanno detto che probabilmente andrò in pensione fra 100 anni... trasecolo! (DrZap)

7675. · Succede a volte che il Lama sia riconosciuto in ritardo. In tal caso lo chiamano Delay Lama. (DrZap)

7676. · La Chiesa oggi vive di elemosine, piccole o grandi che siano. In pratica Cristo si è fermato ad Oboli. (DrZap)

7677. · In tanti Stati musulmani la religione cattolica e' vietata... messa al bando. (DrZap)

7678. · Draghi non ha paura di nessun politico italiano o europeo. Al massimo teme solo San Giorgio. (DrZap)

7679. · Il top nacque quando una donna disse "Questa maglietta comincia a starmi sullo stomaco. (DrZap)

7680. · Ho visto uno che portava le scarpe sulle ginocchia. Come, chi era? Era un calzolaio. (DrZap)

7681. · Quando cala il silenzio stampa i giornalisti scrivono lunghe pagine vuote. (DrZap)

7682. · C'è gente a cui la vista del sangue non fa un baffo... ad es ai ciechi. (DrZap)

7683. · Mio figlio in matematica ha il massimo dei voti. Lui gli esercizi li fa sempre in quattro e quattr'otto. (DrZap)

7684. · "Forza e foraggio" disse il contadino alle mucche depresse che non volevano più fare latte. (DrZap)

7685. · Quando mi hanno detto che l'allocco è l'uccello più intelligente mi sono messo a ridere (DrZap)

7686. · Quando il mio prof di chimica al Liceo diceva una battuta, suscitava scarse reazioni. (DrZap)

7687. · Pendeva dalle sue labbra... gli si era incastrato il piercing. (DrZap)

7688. · Fra poco quando sentiremo la voce che Salvini si sta prodigando per salvare quanti più migranti possibile nella traversata del Mediterraneo, non capiremo più se è una fakenews o una nuova strategia della Lega. (DrZap)

7689. · Draghi rivoluziona il calendario. Da oggi la sigla a.D. significherà anno Draghi. (DrZap)

7690. · Mi chiedo: ma se in un ring mettiamo Draghi e Chuck Norris chi vince? (DrZap)

7691. · Draghi riapre tutto: teatri, cinema, palestre, stadi, porti, casini... (DrZap)

7692. · "Sono contenta di essere arrivata primula" disse il fiorellino tagliando il traguardo della corsa di primavera. (DrZap)

7693. · Salvini è uno che in campagna elettorale (che dura tutta la legislatura) per raccogliere voti promette tutto e il contrario di tutto: è sovranista ed europeista, è cattolico e musulmano, è razzista e antirazzista, è pro-America e pro-Russia, è salutista a dieta e ingordo come un'oca, è per la libertà sessuale e anti gay e LGBT, è anti-migranti e immigrazionista, ecc, ecc. Così se gli capita di vincere le elezioni non fa niente e si riposa. (DrZap)

7694. · Un mio amico si è specializzato in Medicina del Lavoro. Aveva capito in tempo che il lavoro è una malattia. (DrZap)

7695. · Ho scritto al computer un libro sull'obesità. Naturalmente questa parola l'ho sempre scritta col carattere bold. (DrZap)

7696. · La differenza principale fra fidanzata e moglie sono 30 kg. (DrZap)

7697. · I teatri chiusi e i teatrini della politica aperti. Povera Italia! (DrZap)

7698. · Ci sono film che sono in grado di incassare milioni e milioni, ma a volte finiscono lo stesso male. (DrZap)

7699. · I direttori d'orchestra salgono sempre sul podio, ma non vincono mai una medaglia. (DrZap)

7700. · Rimandati i mondiali di Cortina d'Ampezzo. Maltempo? No, pare che la pista sia stata trovata 'cortina'. (DrZap)

7701. · Ma Salvini per entrare nel governo Draghi ha dovuto cambiare psicanalista e farmaci? (DrZap)

7702. · Quando mi sono sposato l'accordo con mia moglie era di fare le faccende di casa 50 e 50. Lei i primi 50 anni e io gli altri 50. (DrZap)

7703. · Salvini si sta informando su quanti sono i musulmani votanti in Italia. Credo che presto vedremo Salvini che cambia idea sui Musulmani. In fondo la Madonna non ha fatto molto per lui. Ci proverà con Allah. (DrZap)

7704. · Quello che un parrucchiere sopporta di meno è una cliente bislacca. (DrZap)

7705. · Rinvenuto un bar nelle fogne di Chicago... vendeva soprattutto Cloaker. (DrZap)

7706. · Sarà, ma a me i ministeri toccati ai politici sembrano una bella e propria presa in giro. Ah, ah, ah. Draghi come comico non ce lo vedevo! (DrZap)

7707. · Fuori Toninelli, dentro Gelmini. Alla faccia dei competenti. (DrZap)

7708. · "Obtorto pollo" diceva Francesco Amadori ogni volta che tirava il collo ad uno dei suoi volatili. (DrZap)

7709. · Ci avete fatto caso che i tre ministri di Forza Italia sono ministri senza portafoglio? E che i ministri della Lega sono senza potere? Senso dell'humor di Draghi? (DrZap)

7710. · Renzi ha fatto tutto 'sto casino in fondo in fondo per una donna. Anche se non si capisce se è la Boschi o la Bellanova... (DrZap)

7711. · La Black&Decker ha avuto grossi problemi legali in America. Ora si e' rivolta ad un Principe del Foro. (DrZap)

7712. · In Sicilia, specie a Castelvetrano, patria di Matteo Messina Denaro, si beve soprattutto Cosca Cola. (DrZap)

7713. · Il Lego è il gioco preferito dai bambini autistici. (DrZap)

7714. · Se preghi San Carlo puoi diventare il re delle patatine fritte. (DrZap)

7715. · A me piace molto il 'soave' cinguettio del merlo...t sul pino...t. (DrZap)

7716. · Certi negozianti pur di fare soldi sono capaci di fare i saldi mortali. (DrZap)

7717. · Al cittadino piu' avaro della città alla sua morte fu dedicato un parco. (DrZap)

7718. · In che cosa sono brave le brave ragazze? (Sarò bre') (DrZap)

7719. · Per vincere il fuoco di Sant'Antonio il dottore dovette alla fine ricorrere all'uso dei pompieri. (DrZap)

7720. · La soluzione ideale per ridurre drasticamente le morti sulle strade è quella di usare di più i marciapiedi. (DrZap)

7721. · Epidemia di pazienti con Fuoco di Sant'Antonio ricoverati in un ospedale. Ne è nato un grosso incendio. (DrZap)

7722. · Lega e Forza Italia attaccano Speranza per la riapertura delle piste da sci. Provo a spiegare a questi cretini che: 1) fanno parte della maggioranza di governo e quindi ne dovrebbero parlare con Draghi e i suoi ministri: 2) che lo sci è lo sport con piu' alto tasso di incidenti e di ospedali aperti con ortopedici e anestesisti disponibili ce ne sono pochi per loro. (DrZap)

7723. · Può un malato di Fuoco di Sant'Antonio entrare in un ristorante per non fumatori? (DrZap)

7724. · Una lunga processione di malati di Fuoco di Sant'Antonio si è recata alla basilica di Sant'Antonio a Padova per chiedere la grazia. La chiesa è andata a fuoco. (DrZap)

7725. · Chi dà vita alle catene di Sant'Antonio meriterebbe il Fuoco di Sant'Antonio. (DrZap)

7726. · "La classe non è acqua", dissero gli alunni della scuola durante l'alluvione. (DrZap)

7727. · Primo messaggio dal rover Perseverance: "Siamo su Marte, ma qui ci si annoia a morte". (DrZap)

7728. · Sono così grasso che il distanziamento sociale per me non ha problemi. (DrZap)

7729. · Sbarco su Marte, ma pare sia tutta zona rossa. (DrZap)

7730. · I frati tengono all'astinenza... infatti sotto al saio non hanno l'organo maschile ma la cazzuola. (DrZap)

7731. · Chi importa molto dall'estero si puo' considerare molto importante? (DrZap)

7732. · Mi piace interpretare i sogni. Forse un giorno vincero' l'Oscar. (DrZap)

7733. · Ma come fanno i ciechi a osservare un minuto di silenzio in caso di grandi disgrazie?! (DrZap)

7734. · Instagram e Facebook censurano i capezzoli (ma solo quelli femminili), e non dicono nulla sulle labbra tumefatte di tante maialine. Mah!!! (DrZap) c

7735. · Mi hanno detto che da oggi col governo Draghi non si va più a MES? (DrZap)

7736. · La sonda Perseverance atterra su Marte e lancia il suo primo messaggio: "Attenzione, Marte è piatto!!! Marte è piatto!!!". (DrZap)

7737. · Se uno esagera con gli amari si puo' dire che fernetica? (DrZap)

7738. · Pochi sanno che il fiume che divideva il mondo dei vivi da quello dei morti era tutto di cioccolato fuso: si chiamava sacheronte. (DrZap)

7739. · Da mia zia ho mangiato un mare di crocchette di riso, tante da stare veramente male. Un suppli...zio! (DrZap)

7740. · A Catania gli elettricisti al tempo di Bellini facevano già impianti a Norma. (DrZap)

7741. · Beati gli ubriachi che possono prendere l’alcool a liquor leggero. (DrZap)

7742. · Avevo bisogno di un fido, ma ho girato 10 banche senza nessun risultato. Cosi' sono stato costretto ad andare in un canile. (DrZap)

7743. · L'ultimo governo è stato proprio il tipico governo di una Repubblica delle banane... non ne ha mai fatta una dritta! (DrZap)

7744. · Le banche italiane non hanno più liquidi. Per questo i politici dicono che sono diventate più solide. (DrZap)

7745. · Il capitano era sicuro della promozione: la notizia stava diventando... Ufficiale! (DrZap)

7746. · Salvini continua a chiedere a Draghi che si riapra tutto. A forza di insistere sono sicuro che prima o poi gli darà retta... magari fra qualche anno. E lui esclamerà: "Avete visto, mi ha dato retta!" (DrZap)

7747. · Mio zio ama molto sciare. Lui scia dai primi anni di vita... è stato un amore a prima pista! (DrZap)

7748. · Il primo caviale fu scoperto nelle miniere di Re Salmone. (DrZap)

7749. · Le palme delle mani e le piante dei piedi vanno curate sempre con fitofarmaci. (DrZap)

7750. · La Novagina è il farmaco piu' indicato in caso di febbre in un gay. (DrZap)

7751. · I primi medici che ottennero nel 1700 buoni risultati nella medicina furono gli ottomani: furono chiamati taumaturchi. (DrZap)

7752. · Al corso di Medicina ricordo che c'era una studentessa bellissima, bionda, molto sexy. Dopo la laurea si è dedicata alla medicina omeopatica. I colleghi la chiamavano omeopatata. (DrZap)

7753. · Matteo1 tradisce la sinistra, Matteo2 tradisce il governo di cui fa parte. Pare che 2000 anni fa il traditore di Gesù non si chiamasse Giuda, ma Matteo. (DrZap)

7754. · Preferite le ragazze acqua e sapone o quelle grappa e stress? (DrZap)

7755. · "Non ho posto per la TAC" disse il radiologo, "ma se si accontenta posso farle una TIC. (DrZap)

7756. · E' ormai da alcuni decenni che e' stato assodato che l'Eternit procura l'eternit riposo. (DrZap)

7757. · Molti conoscono il gomito della lavandaia o il gomito del tennista: pochi invece conoscono il gomito del teppista, il gomito dell'antennista, ecc (DrZap)

7758. · La donna affetta da una gravidanza isterica viene di solito chiamata partoniente. (DrZap)

7759. · Quando mi sono laureato ho conosciuto un collega molto bello, ma che nella professione medica era sempre inconcludente. Noi l'avevamo soprannominato Dottor Divago. (DrZap)

7760. · Ma dopo l'elezione dei sottosegretari non bisogna eleggere i segretari dei sottosegretari? (DrZap)

7761. · Chi era stronzo prima dell'epoca Covid, lo è anche durante la pandemia e lo sarà dopo la fine della pandemia. (DrZap)

7762. · Nella sala operatoria ortopedica di solito suonano in sottofondo la Sesta sinfonia di Beethoven, nota come La Posturale. (DrZap)

7763. · Mi piace fare spesso un tuffo nel passato. Però pretendo l'acqua calda e limpida. (DrZap)

7764. · Sono stato in un Grand Hotel a 5 stelle. Al ristorante ho chiesto un uovo in camicia. Me l'hanno portato in giacca e cravatta. (DrZap)

7765. · Fa credere al cavallo che gli vuole bene... e' un ippocrita. (Sarò bre') (DrZap)

7766. · In cantina ho visto un sacco di topi giocare a calcio... credo che pratichino il fantacacio. (DrZap)

7767. · I granchi non solo corrono all'indietro, ma anche alla chetichela. (DrZap)

7768. · Gli orsi sono grandi nuotatori: ne ho visti alcuni addirittura filare veloci in stile d'orso. (DrZap)

7769. · Le api inglesi sono molto incerte, volano di fiore in fiore sempre con mille dubbi. Per questo sono soprannominate 'maybee'. (DrZap)

7770. · Era così vanitosa che si girava anche quando fischiava il vento. (DrZap)

7771. · A Isernia il reparto chirurgia è pieno di malati inglesi con l'ernia. (DrZap)

7772. · Ma voi ci credete a Noè che accettò sulla sua arca una coppia di termiti e una coppia di tarli? (DrZap)

7773. · Sarkozy è stato condannato a 3 anni per corruzione. Pare che abbia rifiutato i domiciliari con la moglie Carla Bruni dicendo che preferisce il carcere. (DrZap)

7774. · Salvini continua stupidamente a fare opposizione al suo stesso Governo. Bisogna ricordargli che contro i Draghi ci riuscì solo San Giorgio. (DrZap)

7775. · Io non faccio mai la doccia. Mi piace avere un fisico asciutto! (DrZap)

7776. · A teatro dietro le quinte ci si rimette in sesto... e dopo si puo' raggiungere anche il settimo cielo! (DrZap)

7777. · Il sadico lega, il masochista delega. (Sarò bre') (DrZap)

7778. · Il generale Figliuolo oggi ha intimato alla Pfizer di consegnare le fiale di vaccino come da contratto. Se entro 3 gg la Pfizer non avrà ottemperato all’ordine manderà tre corpi d’armata a distruggere la fabbrica. Se i vaccini non saranno nostri, non saranno di nessun altro! Finalmente Salvini e Meloni si sono dichiarati d’accordo. (DrZap)

7779. · Ieri sono stato in campagna. Ho visto un contadino cercare un ego nel pagliaio. (DrZap)

7780. · In Sicilia esiste un tipo di mafia che diventera' molto pericolosa perche' conosce il futuro: si chiama cosanostra...damus. (DrZap)

7781. · Kant era un grande filosofo tedesco. Suo contemporaneo Can't, inglese, ma non concluse mai niente. (DrZap)

7782. · Un mio amico con lo yoga ha seguito un lungo iter di purificazione che l'ha portato a catarsi addosso. (DrZap)

7783. · "Sai, bimba mia, che il tuo nuovo ragazzo mi piace molto? E' un uomo retto!". "Ma che dici, papà! Ti garantisco che non è gay!". (DrZap)

7784. · Due pallottole in busta per Renzi. Neanche lui se le merita, se sono vere. Ma sappiamo tutti che al 99,99% se le è spedite lui. (DrZap)

7785. · Il padre al figlio che va malissimo a scuola: "Non so se la colpa è più dell'ereditarietà o dell'ambiente". (DrZap)

7786. · Se è vero che siamo in una dittatura sanitaria sarebbe bellissimo perché non si farebbero più votazioni e comanderebbero solo i militari e i medici. Sarebbe un grande passo avanti e l'Italia diventerebbe come la Firenze dei Medici del Cinquecento. (DrZap)

7787. · Koniglio Kid era considerato il piu' veloce del Far West. Non è dato sapere però in cosa fosse il più veloce! (DrZap)

7788. · Koniglio Kid era considerato il piu' veloce del Far West. Non è dato sapere però in cosa fosse il più veloce! (DrZap)

7789. · Scoperto chi ha mandato i due proiettili a Renzi. Ma è semplice... è stata la Regina Elisabetta! (DrZap)

7790. · Zingaretti si è dimesso. Ma non c'è nulla di cui preoccuparsi. Lunedì prossimo torna il fratello in tv col Commissario Montalbano. (DrZap)

7791. · Allo zoo di Praga sospetto Covid fra i leoni e i gorilla. Il problema è a chi sarà ordinato di fare il tampone. Di sicuro un militare, ma non credo che sarà un Generale. Io penso più a qualche caporale. (DrZap)

7792. · L’economista di Papa Francesco è una donna, Suor Alessandra. Con lei le finanze del Vaticano stanno andando a gonfie vele. Ho scoperto il metodo infallibile della Suora (che è quello di mia madre): si fanno solo depositi, e mai per nessuna ragione prelievi. (DrZap)

7793. · A favore dei produttori di agrumi bisogna che qualcuno spezzi un'arancia. (DrZap)

7794. · Se un programma televisivo va alla deriva è utile assumere un anchorman. (DrZap)

7795. · Draghi senza fare niente in 24 ore ha compiuto l'opera quasi impossibile iniziata da Conte di riportare l'Italia verso l'Europa. Se siete Europeisti Conte è il più grande politico italiano degli ultimi 50 anni. Se non siete Europeisti continuate a votare Salvini (anche se ora per opportunità si è travestito da Europeista) (DrZap)

7796. · Sbarcano migranti a tutto andare. Ma Salvini guarda dalla parte opposta, a Nord, verso l'Europa. Sarà! (DrZap)

7797. · Ieri molti bambini hanno trovato le scuole chiuse. E i genitori hanno pensato bene di depositarli presso i nonni. Ahi, ahi, ahi, ahi... (DrZap)

7798. · Il mio barbiere è sicuramente uno che non si perde in chiacchiere... lui taglia corto! (DrZap)

7799. · L'ammiraglio fu scambiato per un cameriere, ma non si offese. La mancia in fondo era stata molto buona! (DrZap)

7800. · Solo la volpe, quando fa veramente freddo, non riesce a fare a meno della sua pelliccia. (DrZap)

7801. · In Italia ci sono tante leggi. Ma chi le legge? (Sarò bre') (DrZap)

7802. · Gli ottici, zitti zitti, ci vogliono vendere sempre piu' occhiali... Agiscono in modo silente. (DrZap)

7803. · Quando i maiali sono veramente luridi si chiamano "sporchi". (DrZap)

7804. · Chi mangia pappa reale si può definire un nobile pappone? (DrZap)

7805. · Ho un'amica che i libri non li legge, li divora. Poi le tocca usare un sacco di dentifricio e stuzzicadenti. (DrZap)

7806. · "Devo fare ammenda" disse il vigile quando si ando' a confessare. (DrZap)

7807. · Io sono un animalista: per hobby non uso videogiochi, ma guardo videogechi. (DrZap)

7808. · I Senatori chiedono il vaccino con urgenza: "Siamo una categoria a rischio". Sì, di arresto! (DrZap)

7809. · La comodità di inserire un microchip quando ti fanno la prima dose di vaccino è che la seconda viene somministrata via Internet. (DrZap)

7810. · Quest'anno Sanremo senza pubblico. L'anno prossimo senza cantanti. Solo canzoni registrate e ascoltate col telefonino. Non è una bella idea? (DrZap)

7811. · Siamo alla disperata ricerca di vaccini. Ma troviamo solo pecorini, caprini e caproni. (DrZap)

7812. · Pare che la variante inglese del coronavirus sia la più pericolosa. Per forza, corre contromano! (DrZap)

7813. · Perseverance potrà lasciare Marte solo quando il pianeta da rosso diventerà giallo. (DrZap)

7814. · In Italia i vaccini si contano sulle dita di una mano, ma gli esperti di vaccini sono decine di migliaia. (DrZap)

7815. · Scoperto il perché Renzi sia andato negli Emirati Arabi. Semplice: lì il vaccino viene fatto per primo ai politici specie se Italiani. (DrZap)

7816. · Non so se Letta sarà meglio o peggio di Zingaretti, ma io faccio il tifo per lui perché mi immagino quanto rosicherà Renzi. (DrZap)

7817. · I tagli alla sanità sono stati così intensi che i politici che li hanno fatti ora si sentono dei grandi chirurghi. (DrZap)

7818. · L'attrice porno si mise in sciopero: incrociò le gambe e non mise più bocca sugli affari della produzione. (DrZap)

7819. · "C'era una svolta", raccontava sempre il nonno ingessato ai nipotini che volevano una fiaba. (DrZap)

7820. · Nello stagno le rane piu' anziane venivano chiamate veterane. (DrZap)

7821. · Durante la pandemia a Genova i ristoranti sono aperti solo per offrire la pasta alla peste. (DrZap)

7822. · Erba si è gemellata con Canne. Gran festa fra i tossicodipendenti. (DrZap)

7823. · Su youtuber si vedono le più belle patate? (Sarò bre') (DrZap)

7824. · Il "rosso Draghi" mi sembra più rosso del "rosso Conte". Siete d'accordo? (DrZap)

7825. · Ma come si sentono quelli di destra a stare per tanto tempo dentro a regioni rosse? (DrZap)

7826. · Mio padre era sottufficiale, ma era molto orgoglioso di essere stato messo a dirigere l'ufficio affari generali. (DrZap)

7827. · I deltapiani sono fatti per i posapiano? (DrZap)

7828. · I ghiri sono quegli animali che sanno fare molto bene i ghirigori? (DrZap)

7829. · E' successo di recente che un contadino è stato accusato dal vicino di abuso di podere. (DrZap)

7830. · Ma in questo mondo pieno di angeli e diavoli vi risulta che anche i diavoli abbiano il loro angelo custode? (DrZap)

7831. · "Suvvia!", gridavano gli abitanti del paesino alle grosse macchine che bloccavano il traffico nelle strade strette. (DrZap)

7832. · La Lancia Y e' ancor oggi la macchina preferita dai rabdomanti. (DrZap)

7833. · Dalla cucina mi sembrava che venisse un forte odore di fritto, ma era solo fritto della mia immaginazione. (DrZap)

7834. · Letta vuol parlare anche con Renzi. Si è già procurato i biglietti per Dubai e 80.000 euro per una giusta bustarella. (DrZap)

7835. · All'ultimo piano del mio palazzo abita uno studente ateniese... ci sta un attico nell'attico. (DrZap)

7836. · Alla scuola per cuochi è severamente vietato marinare il pesce. (DrZap)

7837. · Un piccolo conto statistico molto grossolano. Ogni giorno in Italia muoiono 2000 persone per cause varie. Circa un terzo per accidenti cardiovascolari (trombosi, ecc). Ogni giorno ci sono 100.000 vaccinati in Italia. Le previsioni sono quindi di 1 caso di trombosi ogni giorno fra i vaccinati. C'è qualche matematico-statistico che può confermare i miei dati, anche se grossolani? (DrZap)

7838. · E' morto il proprietario di una grande fabbrica di birra. I parenti affranti cercano di elaborare il rutto. (DrZap)

7839. · Sono un cattivo cuoco, soprattutto se devo preparare un risotto. Molto spesso finisco per dimantecarlo. (DrZap)

7840. · Le persone obese più che voglia di vivere, vogliono viveri. (DrZap)

7841. · "Non fare versacci" dicevano spesso i genitori al sommo poeta quando era piccolo. (DrZap)

7842. · Alcuni professori universitari approfittano del loro ruolo per fare proposte sessuali alle studentesse: fanno parte del cd personale non decente. (DrZap)

7843. · "Uno su mille cella fa", mi sembra la situazionbe carceraria italiana. (DrZap)

7844. · Prossime elezioni: non si presenta più "Loffa Continua", un partito dove non ci si può più stare. (DrZap)

7845. · Scoperta la causa del Fuoco di Sant’Antonio... gli accendini! (DrZap)

7846. · Contemporaneo di Ludovico Ariosto fu un altro grande poeta. Si chiamava Ludovico Arioso e scrisse "La Gerusalemme ariosa", grande poema epico di ampio respiro. (DrZap)

7847. · L'Ispettore decise che ci voleva vedere chiaro nella faccenda, e così si tolse gli occhiali scuri e accese la luce. (DrZap)

7848. · Pierino era arrivato tardi a scuola per un grosso temporale e la sua giustificazione era appropriata... motivi di fanchiglia! (DrZap)

7849. · Quando ardo dal desiderio finisco sempre al reparto "Grandi Ustionati". (DrZap)

7850. · Salvini per porre rimedio ai gravi tagli fatti dalla politica alla sanità ha preso contatti con una grossa azienda russa di cerotti. (DrZap)

7851. · Nei circhi non esistono pazzi squilibrati, specie fra i funamboli. (DrZap)

7852. · Ma secondo voi è più grave che un carro armato sbagli mira colpendo un allevamento di galline o che un giovane chirurgo al suo primo intervento sbagli a tagliare la pancia aprendola per un'appendicite a sinistra ? (DrZap)

7853. · Quando andai a Creta in Grecia perdevo spesso l'equilibrio. Mi dissero che avevo la labirintite. (DrZap)

7854. · Lo scarabeo stercorario e' così detto perche' caga sempre tutti i giorni puntualmente alla stessa ora? (DrZap)

7855. · "Fagocito, ergo sum" come dice Salvini. (DrZap)

7856. · I granchi non solo camminano all'indietro, ma quando scappano se la svignano alla chetichela. (DrZap)

7857. · Non solo l'uomo a volte crede di essere ammalato, ma capita che anche lo credano certi organuli respiratori intracellulari... ma sono solo mitocondriaci. (DrZap)

7858. · L'equinozio non è altro che il riposo due volte l'anno dei cavalli. Anche loro ne hanno diritto! (DrZap)

7859. · Gli scarafaggi delle chiese quando vengono alla luce sono subito blattezzati dal prete. (DrZap)

7860. · Il famoso cavallo da corsa stava male e fu chiamato il veterinario, ma lui non riusciva a trovare l'avena. (DrZap)

7861. · Il testamento biologico e' quando tramandi ai tuoi discendenti le tue malattie ereditarie. (DrZap)

7862. · Secondo me il Big Bang non è altro che la versione "Spegni e Riaccendi" di Dio. (DrZap)

7863. · L'unico modo sicuro per far dimagrire la mia ragazza è comprimerla in jpg. (DrZap)

7864. · Un mio amico ha trovato un nuovo lavoro: fa il sommelier di erbe. Prova tutte le droghe e poi le consiglia. Pare che renda molto. (DrZap)

7865. · Alle Olimpiadi invernali il problema doping spesso slitta. (DrZap)

7866. · Il rumore viene misurato in decibel, o almeno finche' e' tollerabile. Dopo, quando diventa intollerabile, si misura in decibrut. (DrZap)

7867. · Ma perché quando mangi fagioli a mezzogiorno tiri peti la sera? (DrZap)

7868. · Dopo cena ci sedemmo attorno al caminetto a fare dei pettegolezzi sui nostri amici bevendo qualche liquore. Insomma fu un dopocena tutto chiacchiere e digestivo. (DrZap)

7869. · Era cosi' stupido che pensava che la birra alla spina fosse servita dentro la buccia dei fichi d'India. (DrZap)

7870. · Io il granoturco non lo mangio mais. (DrZap)

7871. · Andando per Boschi, Renzi ha perso l'orientamento... ed è finito a destra! (DrZap)

7872. · Hanno regalato a Cicciolina per il suo compleanno un fucile a pompa. Un regalo con doppio senso umoristico? (DrZap)

7873. · Brunetta, ora che è al governo, è preso di mira dai NO-Tap. (DrZap)

7874. · Il rabdomante cerca l'acqua con un bastoncino di legno, il randomante la cerca a casaccio. (DrZap)

7875. · Quando Zeus passò il canale disse "Sono Zeus"; poi quando fece il tragitto al contrario disse "Sono Suez". (DrZap)

7876. · La febbre del sabato sera si cura con la caipirinha. (DrZap)

7877. · La principale conseguenza dell'effetto sierra sulla Terra sarà che tutti parleranno spagnolo. (DrZap)

7878. · Mia nipote è una grande ecologista. Viene spessissimo a chiedermi in prestito la mia auto ibrida. (DrZap)

7879. · Quest'estate sono stato in un paese così piccolo che il Servizio di Nettezza urbana era rappresentato dalla donna delle pulizie. (DrZap)

7880. · Che buffi i nani! Diventano grandi rimanendo piccoli. (DrZap)

7881. · Il tenente più aumenta la febbre e più è contento... gli sono aumentati i gradi. (DrZap)

7882. · Ho scoperto perche' il divano letto si chiama così. Serve sia da divano per dormire, sia per leggere. (DrZap)

7883. · Il mio bagnino al mare era un vero disastro. Soprattutto se c'era qualcuno che aveva problemi in acqua, lui si scusava dicendo che preferiva avere un fisico asciutto. (DrZap)

7884. · Ora legale. Ma ci pensate? Con l'ora legale la pandemia è durata un'ora in meno!" (DrZap)

7885. · "Parigi val bene una mossa" come disse Ninì Tirabusciò quando portò il suo spettacolo sexy a Parigi. (DrZap)

7886. · Ho scoperto che i migliori fotografi sono i gatti... fanno certi scatti! (DrZap)

7887. · La vicenda dell'Evergreen nel canale di Suez ci ha insegnato che chi è grande e grosso non si deve mai mettere di traverso. (DrZap)

7888. · Ultime notizie. Con l'arrivo dell'ora legale in Lombardia tutta la sanità potrà essere sanata. (DrZap)

7889. · Ma gli africani prima di essere colonizzati ce l'avevano il colon? (DrZap)

7890. · Fuori della caverna di Polifemo si godeva una magnifica vista... a perdita d'occhio! (DrZap)

7891. · Ho saputo che hanno arrestato il mio pizzaiolo per riciclaggio di denaro sporco. Ecco perché la sua specialità era il mas...calzone. (DrZap)

7892. · Poco prima che la EverGreen si incagliasse nel canale di Suez a bordo stavano cantando la canzone di Orietta Berti "Finché la barca va lasciala andare". (DrZap)

7893. · Gesù a forza di parabole prese il diploma di antennista. (DrZap)

7894. · Sono stato ad Amburgo. Mai visti tanti hamburger!!! (DrZap)

7895. · Chi studia i virus è un virologo, chi studia i batteri è un batterista. (DrZap)

7896. · Ma se un UFO sbarca sulla Terra la prima cosa che deve fare sarà un tampone? (DrZap)

7897. · Ci pensate se Leonardo avesse inventato l'ufficio brevetti? (DrZap)

7898. · Il vaccino AstraZeneca che cambia nome in Vaxzevria mi ricorda la lega Nord che cambia il nome in Lega o il primo partito di Berlusconi che cambiò il nome in "Forza Italia". (DrZap)

7899. · Renzi gira il mondo per insegnare ai politici italiani un po' di geografia. (DrZap)

7900. · La Madonna quando preparava da mangiare a tavola usava solo l'olio extravergine di oliva. (DrZap)

7901. · Qual è lo sport preferito dai matematici? La formula 1. (DrZap)

7902. · Top secret, lontano cugino di Basil, l'investigatopo inventato da Disney. (DrZap)

7903. · Si chiamava Rosaria ma io la chiamavo Rosy perché così risparmiavo l’aria. (DrZap)

7904. · "Operai" diceva spesso il chirurgo in pensione. (DrZap)

7905. · Era un bravo chirurgo plastico. Sapeva leggere anche tra le rughe delle sue pazienti. (DrZap)

7906. · Alla mia morte io cederò tutti i miei organi. Il mio amico armatore cederà i suoi argani. (DrZap)

7907. · Certo che se i Russi hanno bisogno dei nostri segreti militari, mi sa che sono messi proprio male! (DrZap)

7908. · Se fantastichiamo troppo inventandoci strane cose, ciò è indice di una patologia della ghiandola surreale. (DrZap)

7909. · Attila iniziava le sue campagne militari sempre poco prima dell'inverno, per questo veniva chiamato l'AutUnno. (DrZap)

7910. · Ma a Benevento è vietato l'uso dei fagioli? (DrZap)

7911. · Se conoscete bene la grammatica sapreste che certi plurali sono singolari. (DrZap)

7912. · Ho visto operaie attaccare le etichette sulla CocaCola colla colla. (DrZap)

7913. · In Colorado pare non esistano daltonici. (DrZap)

7914. · Ho scoperto di recente che in Inghilterra esiste una Bostik League. Mi immagino soprattutto che i suoi calciatori siano degli ottimi attaccanti. (DrZap)

7915. · Io ho una seconda casa al mare e una terza in montagna. Se ho capito bene nell’ultimo dpcm, posso andare solo al mare, ma non in montagna? (DrZap)

7916. · In Sicilia vaccini in Chiesa. Direttamente dalla vita terrena alla vita eterna. (DrZap)

7917. · Primo commento di Salvini sulla vicenda Biot: sono dalla parte dei militari che difendono come me i confini della patria. (DrZap)

7918. · I calciatori del Riga formano una grande squadra? (DrZap)

7919. · Gli studenti di Medicina in sala parto sono tutti forniti di binocolo: fanno birth watching. (DrZap)

7920. · I calciatori del Riga formano una grande squadra? (DrZap)

7921. · "Sono risorto", ha detto Draghi convocando il Consiglio degli Apostoli pasquale. (DrZap)

7922. · Avete visto quante medaglie ha il generale Figliuolo? Chissà se hanno il loro rovescio? (DrZap)

7923. · Recovery Fund. Si parla di miliardi (10-17) da devolvere in spese militari. Questo come ringraziamento a quanto sta facendo Figliuolo per i vaccini. (DrZap)

7924. · Mio figlio mi dà tanti problemi... assumo una dada matematica. (Sarò bre') (DrZap)

7925. · L'Innominato vuole riaprire tutto... 500 morti al giorno; appoggia i ristoratori... ristoranti tutti chiusi; appoggia Trump... perde le elezioni e rischia l'impeachment; tifa per la Ferrari e per Luna Rossa... e sappiamo tutti come è finita; fa il tifo per Sofia Goggia e lei cade e si ritira dal campionato mondiale di sci a Cortina; inneggia per Sinner... e come volete che finisse! (DrZap)

7926. · Naturalmente è solo un mio parere. Salvini non porta sfiga... è solo uno sfigato! (DrZap)

7927. · Per molti cristiani cattolici il mercoledì delle Ceneri non rappresenta un giorno di digiuno e penitenza, ma come dice il nome si chiama così perché è quello che rimane a fine giornata delle grigliate. (DrZap)

7928. · Mi ricordo i primi telefoni senza fili... Amarcordless. (DrZap)

7929. · Oramai superati i 70 anni ho deciso di scrivere le mie memorie: il primo capitolo sarà dedicato alla RAM, il secondo alla ROM, e poi EPROM, ecc (DrZap)

7930. · In Russia la rete è molto avversata dalle autorità: la chiamano Interniet. (DrZap)

7931. · Purtroppo mia moglie tende a ingrassare specie sulle natiche. Se continua così mi toccherà portarla dal dietrologo. (DrZap)

7932. · Ho un ambulatorio di dietologia e spesso in sala di attesa passano persone molto grasse e altre molto magre. E capita a volte che litighino furiosamente fra di loro. Sono tipici casi di metabullismo. (DrZap)

7933. · Il vino Lacryma Christi si usa solo nelle chiese napoletane durante la messa? (DrZap)

7934. · Quando muore uno della Lega i simpatizzanti non riescono a elaborare il rutto. (DrZap)

7935. · Il sonno della Regione produce pochi vaccini. (DrZap)

7936. · Mia madre faceva da mangiare cose squisite. Mia moglie invece non era capace di cucinare. Sposandomi ho dovuto dire addio al prelibato. (DrZap)

7937. · Uno dei miei ristoranti preferiti ha i tavoli in strada. A volte è così pieno che mi tocca pasteggiare in seconda fila. (DrZap)

7938. · Ho una volonta' di ferro... ma ha l'inconveniente di arrugginirsi velocemente. (Sarò bre') (DrZap)

7939. · Il mio sogno è sempre stato quello di suonare nella banda del paese, ma non me lo fan...fare. (DrZap)

7940. · Il mio nipotino, che fa le elementari, quando sente parlare in televisione di conti in Svizzera si spaventa, perché pensa di dover imparare là le tabelline. (DrZap)

7941. · E’ in chiesa che si trovano i migliori programmi per convertire un file? (DrZap)

7942. · Le donne ordinate sono le mie preferite, ma quelle ascisse sono ancora meglio. (DrZap)

7943. · Nel paese di geometria il cerchio non dà mai retta a nessuno. (DrZap)

7944. · Le classi dirigenti corrotte sono in realtà dirigibili. (DrZap)

7945. · "Ti amo alla follia" è una dichiarazione d'amore che non andrebbe mai fatta tra le mura di un manicomio. (DrZap)

7946. · Trovato un topo nelle confezioni dei dadi da brodo... il dado è ratto. (DrZap)

7947. · Tutti conoscono il famoso e eccezionale aceto balsamico prodotto a Modena, ma pochi sanno che a nord della Grecia ne producono uno ancora migliore: è detto aceto balcanico. (DrZap)

7948. · Il casting è l'insieme delle procedure attuate dal parroco per scegliere i chierichetti per la messa. (DrZap)

7949. · Al nuovo prete della mia parrocchia piace moltissimo la confessione e passa ore ogni giorno in questa pratica. E' un rullo confessore! (DrZap)

7950. · Gli eschimesi che non amano il Polo Nord ed emigrano al Polo Sud sono affetti da patologia bipolare. (DrZap)

7951. · Cattiveria: una bontà che non ce l'ha fatta. (Sarò bre') (DrZap)

7952. · Baby bitter : la bibita poco alcolica per giovani. (DrZap)

7953. · Ieri Renzi era considerato il nuovo che avanza. Oggi lo possiamo considerare il marciume che rimane? (DrZap)

7954. · Quando il popolo si sveglierà non è che pretenderà che gli portino la colazione a letto? (DrZap)

7955. · Io e mia moglie abbiamo firmato un'assicurazione 'tutto compreso', ma il problema è che non abbiamo compreso tutto. (DrZap)

7956. · In USA sospeso il vaccino Johnson&Johnson per 6 casi di trombosi su 7 milioni di somministrazioni. E' la stessa frequenza di mortalità fra i negri che non rimangono chiusi in casa durante la pandemia di coronavirus e si scontrano con la Polizia. (DrZap)

7957. · AstraZeneca cita Johnson&Johnson: le nostre trombosi sono più sicure delle vostre per un buon arrivo nell'altro mondo. (DrZap)

7958. · Ma è vero che il vaccino Johnson&Johnson si fa una sola volta? E allora perché non si chiama Jonhnson? (DrZap)

7959. · Quando due pesci si sposano diffondono fra i parenti e gli amici le loro lische di nozze. (DrZap)

7960. · "Chi la fa l'aspetti" disse l'impiegato delle poste accettando la raccomandata con ricevuta di ritorno. (DrZap)

7961. · Vicino a casa mia hanno aperto un negozio che tratta figurine da raccolta di tutti i tipi. L'hanno chiamato paniniteca. (DrZap)

7962. · Renzi secondo me assomiglia a Bill Clinton. E la Boschi a Monica Lewinsky. (DrZap)

7963. · Brunetta nel governo Draghi è ministro della Pubblica Amministrazione, ma io lo vedevo meglio all'economia: il suo chiodo fisso è sempre stato la crescita. (DrZap)

7964. · C'è solo un Governo che può far peggio di un Governo Renzi. Un governo Razzi! (DrZap)

7965. · Volevo sedermi dalla parte del torto, ma Salvini aveva già occupato tutti i posti. (DrZap)

7966. · In Lombardia i leghisti e i fascisti della Meloni si esercitano facendo la marcia su Rho... (DrZap)

7967. · La mia cara nonnina comincia a perdere memoria. Anche lei era da tempo che affermava di perdere conoscenza. (DrZap)

7968. · Draghi (e tutto il Consiglio dei Ministri) nell'ultima conferenza ha chiaramente detto che se muoiono tanti vecchietti non gliene frega niente. L'importante è che riaprano i ristoranti e le palestre. (DrZap)

7969. · Eravamo in crociera e il primo giorno abbiamo visto i topi abbandonare la nave. Quelli della nave ci hanno spiegato che era perché i cuochi cucinavano proprio male! (DrZap)

7970. · Quando Babbo Natale finì di distribuire tutti i doni ai bimbi del mondo si sentì felice come una Pasqua. (DrZap)

7971. · Ho una cugina bellina, ma un po' oca che sta cercando marito. Dice che ama gli uomini vincenti... specie al Superenalotto. (DrZap)

7972. · Gli unici buoni che conosco sono i buoni pasto e i buoni del tesoro. (DrZap)

7973. · I buoni sono più cattivi dei buonissimi? (Sarò bre') (DrZap)

7974. · Conosco persone che non si riescono ad aprire neppure con lo psicanalista. Al massimo con il ginecologo! (DrZap)

7975. · "Mamma, come nasce il virus del Covid?" "Piccolo, piccolo". (DrZap)

7976. · Se non puoi seguire le regole, cambiale! (Sarò bre') (DrZap)

7977. · L'avvocato Paniz a TV7 riguardo al vitalizio di Formigoni: "Giustizia è fatta, tornerà a prendere 2540 euro al mese". Bene, così potra' rimborsare i 6.6 milioni di euro rubati! (DrZap)

7978. · Il mondo intero si mobilita per difendere Navalny. Nessuno invece per Assange (in realtà solo il Papa). Mah! Sempre più convinto che la politica sia peggio della prostituzione. (DrZap)

7979. · Mi chiedo spesso se l’Italia è un paese sottosviluppato in via di sviluppo oppure un paese sviluppato in via di sottosviluppo. (DrZap)

7980. · Draghi illustrerà il Recovery Plan alle Camere il 26 e 27 Aprile. Non essendoci tempo si potrà discutere tutta la giornata, ma non sarà possibile fare alcuna modifica. Vi ricordate quando Renzi e Salvini parlavano di "Parlamento Esautorato" quando c'era Conte? (DrZap)

7981. · Sinceramente, io sono molto bugiardo. (DrZap)

7982. · Con la destra al potere (probabilmente fra due anni) aumenteranno i ricchi. Non gioite. I soldi in circolo sono sempre gli stessi. Vuol dire che aumenteranno anche i poveri. (DrZap)

7983. · Io non seguo le regole, ma mi piacciono tanto. (DrZap)

7984. · Un bel tenebroso di notte splende, specie se nero! (DrZap)

7985. · Due grandi industrie nucleari devono sempre evitare, sopra ogni cosa, la fusione. (DrZap)

7986. · Non solo la Lega Salvini, ma ora pure la Superlega. Mi sa che si è montato la testa! (DrZap)

7987. · Salvini nell'ultimo anno e mezzo è passato dal 38% al 22%. Non sto parlando dei sondaggi, ma del suo QI. (DrZap)

7988. · Un Re deposto non è altro che un uovo di gallina! (DrZap)

7989. · In campo durante la gara di atletica entrò il saltatore con l'asta vestito in modo sgargiante e fosforescente. Perché? Perché così risaltava di più! (DrZap)

7990. · La specialità culinaria più importante della Città del Vaticano è il pesto con la basilica. (DrZap)

7991. · Ma le rette parallele sono veramente rette o ci nascondono qualcosa di poco pulito? Secondo me non sono rette, sono corrotte! (DrZap)

7992. · Mia moglie continua a ripetermi che non sono più in gamba come una volta. Per questo la settimana prossima mi operano all’anca. (DrZap)

7993. · Oggi 22 aprile, Giornata Mondiale della Terra. I contadini festeggiano lavorando di più nei campi. E i politici perché non li vanno ad aiutare? (DrZap)

7994. · Ho letto poco fa che Salvini sarebbe una risorsa di questo governo. Dio, sto ancora ridendo! Ottima! (DrZap)

7995. · Il gioco piu' difficile da seguire al mondo è il baseball. Nessuno ci capisce una mazza. (DrZap)

7996. · Se l'arcobaleno si arrabbia te ne dice di tutti i colori? (DrZap)

7997. · La mia amica Rosaria ha l'asma, così la chiamano Ros per risparmiare aria. (DrZap)

7998. · Il pranzetto è uno spuntino di un etto al massimo. (DrZap)

7999. · Gli eschimesi sono sicuramente il popolo piu' bravo nelle freddure. (DrZap)

8000. · Non ho ancora sentito protestare le prostitute per il coprifuoco. Se la polizia gli copre il fuoco come fanno a lavorare al freddo della notte? (DrZap)

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