Omaggio a Egyzia, alias Maria Teresa D., sommelier sarda (Olbia) presente su Facebook e su Twitter: @Egyzia), nonché su Instagram

1. Il lotto si adegua alla nota sentenza inaugurando il gioco per separati: Win for wife.

2. Elezioni: boom di Cinque Stelle. Big bang o buchi neri?

3. Italia pulita: Lindonesia.

4. Shrek idolatrava Fiona e la trattava come si tratta un fiore. Un'Orchi dea.

5. E come diceva sempre la Minetti, bisogna farsene una Regione. Ragione, scusate, ragione.

6. Era uno al quale piacevano gli applausi, Battman.

7. Batman era un po' come B.: amava le feste in maschera con Rubin.

8. Erano molto innamorati. Lui le disse: "ho voglia di te". Lei glielo preparò.

9. Al College, Higgs, provo' a fare l'attore. Ma gli assegnarono solo una Particella.

10. Il pesce bosone: la CERNia.

11. Sono uno uguale all'altro, i Ci-cloni.

12. I monaci copisti amavano riunirsi in comunità per scrivere. In Chiostro.

13. In aereo danno molte indicazioni sulle cosa da fare in caso di incidente, scritte su un foglio grandissimo: l'enorme di sicurezza.

14. Don Chisciotte era amatissimo, nei ristoranti. Per via della Mancha.

15. Ma se scrivo spero spero spero spero spero spero, vi esaspero?

16. La Regione Sicilia ha più dipendenti del governo inglese... bedda mother!

17. Ma la moglie dell'ottico, mette la pelliccia di visione?

18. Nota compagnia telefonica organizza serata danzante seguita da cena. Il TIMballo.

19. Che poi sarà vero che la donna valletta con ogni uomo valletto?

20. Quando entra Muti nell'orchestra stanno tutti coi "fiati" sospesi.

21. Mirone era malvagio coi suoi colleghi: covava un odio profondo. PerFidia.

22. I parigini impazziscono per il loro fiume. Per le gite in battello del fine settimana escono fuori di Senna.

23. Amália Rodrigues aveva finito le prove e salutò, prima di uscire. "Io fado".

24. Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita.

25. E' una mucca riservata e romantica. Vive di sentimento: insomma, è timida, ma l'amore le dà foraggio.

26. Ex marito di Amy Winehouse in coma per droga. Erano fatti. Uno per l'altra.

27. Quella pazza non si accontentava mai: voleva soldi, soldi, soldi. L'avida loca.

28. L'aveva fermamente voluta, mantenere l'anonimato era stato durissimo. Era frutto delle sue lacrime e del suo sudore, la Società Secreta.

29. Mutui: volano i tassi. E tra un po' pure gli asini.

30. Il pesce che ogni pescatore vorrebbe trovare è l'armonica, perché abbocca.

31. Basta. James Bond è stanco. Zero zero smette.

32. Sono buono e caro. Come dice sempre il caviale.

33. Usa: fa strage in un centro estetico e si uccide. Quando si dice finire in bellezza.

34. Era una tipa facile, la principessa Sìssì.

35. Viveva di ricordi. Dormiva sugli allora.

36. Era un chirurgo con la passione per la matematica. Andava forte con le operazioni.

37. Nessuno poteva immaginare il succo d'arancia con le bollicine, ma i chimici si misero d'impegno: la loro era considerata Fanta scienza.

38. Era un pezzo d'aglio importante. Un esponente di spicchio.

39. Amundsen prese la macchina e andò a esplorare il Polo Suv.

40. Il cavallo, quando lascia la vecchia scuderia, si trasferisce in quella nuova. Vi si in-stalla.

41. Biancaneve era molto protettiva, con Pisolo. Lo teneva sempre Nano nella mano.

42. Litigio in filanda. Il Filo, tramando, ha imbrogliato la Matassa.

43. La pista da sci si è svegliata agitata, stamattina. È un po' nevosa.

44. Lo iettatore voleva affrontarlo in un duello: gli aveva gettato il guanto di sfiga.

45. La giornalista si stupì quando Moratti, invece di parlarle, la fece accomodare in tribuna d'onore. Le aveva concesso un'Inter vista.

46. Non ti piacciono le Poesie? Le Odi?

47. Agli abitanti di Lodi piacciono gli encomi.

48. Venezia è sorprendente: sei al mare, ma puoi correre per i campi.

49. Ma chi ha il brillantino sull'incisivo ha il dente carato?

50. Apollo è stato ricoverato in ospedale per un problema alle vene. Ha una Febite.

51. L'azienda stava lentamente morendo a causa delle imposte. Per...IVA.

52. E' stato travolto dall'auto mentre era abbigliato di tutto punto. In-Vestito.

53. Quella scimmia fa arrapare un'altra scimmia. È Cita.

54. Gli utili della stazione eolica. I famosi pro... venti.

55. Adorava quel programma in TV sulle scommesse. Non si perdeva una puntata.

56. Faccio biondo King-Kong con l'acqua ossigenata. L'Orangotingo.

57. Le mogli dei pescatori portano solo calze a rete.

58. Concordia. Solo a sentirne parlare mi viene il mal di plancia.

59. Il timoniere a Schettino: "la faccio, questa manovra?". Schettino: "Falla". E affondarono.

60. Schettino: "Che poi, non si diceva "Falla cosa giusta?".

61. Pensavo di aver dimenticato la chiave della mia casa di Londra (seee). Invece no. È tutto ho key.

62. I pomodori brutti vennero penalizzati. Diventarono su-ghetti.

63. Le dispiaceva torturare i pomodori per preparare il sugo. Lo chef le disse: "Non ti curar di loro, ma guarda e passa". E lei li passò.

64. All'assemblea di condominio non vincono i primi arrivati, ma i millesimi.

65. Qual e' la frutta preferita da Frodo? La pesca.

66. Fece un pezzo sull'apnea. Un articolo di fondo.

67. E' finito in prigione perché s'è fatto beccare mentre consegnava della droga. Spacciato!

68. La trattativa Stato-Mafia. "Piovra, Governo ladro".

69. Voleva diventare prete, ma si perse per strada. Era uscito fuori dal seminario.

70. Tosa : Ragazza veneziana che taglia il vello alle pecore.

71. Dante, nella Divina Commedia, condannò idealmente i pirati informatici ad attraversare a nuoto l'hackeronte.

72. Si eccitavano picchiandosi, e sono venuti alle mani.

73. Si parla spesso dell'Arco di Tito. Le frecce, poi, le avevano trovate?

74. Era una peripatetica che sbagliava spesso. Errava.

75. L'altro lato della medaglia è la pioggia. Rovescio.

76. Quello che abita accanto a me è un cesso. Il mio WCno di casa.

77. Il Lungotevere lo conoscono tutti ed è bellissimo, ora qualcuno può dirmi dove si trova quello corto, che non l'ho mai visto?

78. Sono andata a vedere quell'Opera che ha per protagonista una principessa etiope lercia in modo ributtante. Laida.

79. Solidarietà alle spine. Vengono attaccate quotidianamente.

80. Ben Hur era un fannullone. Bighellonava.

81. Le sue figlie sono delle scellerate con i mariti. Son mogli de' generi.

82. Ulisse, tornato ad Itaca, urlò ai Proci: "fate l'Argo". E loro cominciarono ad abbaiare.

83. Dopo aver salvato Roma dalla minaccia degli Equi, L. Quinzio rinunciò agli onori e fondò una città insieme ai suoi parenti, Cincinnati.

84. Il PdL chiede la Grazia per Berlusconi. Scenata di gelosia della Pascale.

85. "Qui gatta ci scova" disse il topolino.

86. Quella cantante preferiva stare sotto, nell'intimità. Sopra no.

87. Comprò un'oca giovane dicendo a tutti che era una gallina. Ha preso una papera.

88. Il primo hamburger di carne sintetica non è succulento. Una schifezza, in sintesi.

89. L'olio di Argan (Giulio Carlo). Per capelli a regola d'arte.

90. Debutta la prima vettura che pensa. Cogito, ergo SUV.

91. Il cameriere gli ha rovesciato il piatto di pasta sui pantaloni, spaventandolo. "Il signore ha preso uno spaghetto?".

92. Ostentava un italiano infarcito di citazioni della Divina Commedia. Pedantesco.

93. A prendersela sempre con calma finisce che poi la calma reagisce.

94. Enrico VIII, stufo di Anna Bolena, le disse: "È arrivato il momento di darci un taglio". Ah, è andata veramente così?

95. Non è vero che gli uomini non cambiano. Date loro un telecomando e vedrete come cambieranno.

96. Silvio Pellico alle prese con l'affitto. Le mie pigioni.

97. Dracula invaghito di una maschera nella città dell'amore. La morse a Venezia.

98. La biografia di Schettino. Relitto e castigo.

99. Ho l'argento vivo addosso. Mi si è rotto il termometro.

100. Il mio termometro è dietetico. Misura.

101. I fratelli impugnano il testamento di Mennea "sembra falso". E loro non lasciano correre.

102. La prostituta incontrata sulla spiaggia, alla mia domanda, invece di rispondere, scappò. Battendo così in ritirata.

103. I vermi hanno proprio sembianze animal esche.

104. Jules Verme scrisse un romanzo su due decine di millepiedi dentro un sottomarino. Ventimila legs sotto i mari.

105. Vuoi salire a vedere la mia collezione di farfalle? Disse il baco assassino.

106. La farfalla, prima di schiudersi, vive in spazi strettissimi. La sua casa è veramente un bruco.

107. Concordia, stagista: "Schettino ordinò un aumento di velocità". La Lewinsky: "Anche Clinton!".

108. Ogni luogo ha il suo metodo per aprire le porte. Alla NASA, scansione retina. In Hotel, tessera magnetica. In Motel chiavi.

109. Ma se pianto baracca e burattini cosa cresce?

110. Dal nervoso fecero saltare per aria le statue della civiltà precolombiana. Inca volati.

111. Catania, denunciati due falsi ciechi. Non si poteva più far finta di non vedere.

112. Alzandosi ha dato un calcio al comodino, ma ha provato un dolore acuto all'altro piede. Quando si dice patire con il piede sbagliato.

113. Il Principe azzurro era uno che indossava una blusa con le maniche a sbuffo. Sopra la calzamaglia. Ve lo vorrei ricordare.

114. C'è in vendita a Napoli un'elegante dimora munita di grande parco. Affrettatevi a comprarla. (Accattate villa!).

115. Quando uscivano a compiere le loro malefatte, il più sfigato degli amici di Dracula era quello che doveva fare il palo.

116. Ieri ci siamo divertite molto, sulla funnyvia.

117. Cellulare a letto per sei ragazzi su dieci. Gli altri quattro si portano il tablet.

118. Il portiere del condominio era uno spione piuttosto bigotto. Un tipo molto osservante.

119. San Pietroburgo: entra al museo, si alza la gonna e si toglie un libro dalla vagina. Ha partorito il suo primo romanzo.

120. La particella di Dio si nasconde in una valigia. Il borsone di Higgs.

121. Leggono il libro sacro dell'islamismo nella pubblica piazza. Coran populo.

122. Clima: finalmente l'accordo Cina-USA sui gas serra. Emissione compiuta!

123. Il pesce guardò le esche e, beffardo, disse: non potrete mai a...vermi.

124. Sciopero del 12 dicembre, il Garante: "Irregolare lo stop dei trasporti". I quali fanno sapere di assicurare comunque il consueto ritardo.

125. Stanchi di vedere la gente soffrire, Morgana e Merlino hanno deciso di vendere incantesimi e pozioni curative. Senza ricetta, in farmagia.

126. Ripresa economica: l'ISTAT vede rosa. Deve aver sbagliato filtro.

127. Lo zombie è andato ad abitare con due ragazze normali. Con vive.

128. È proprio vero che a stomaco pieno si pensa meglio. Tipo pianificare la dieta: è molto più semplice se non hai fame.

129. Un marito tradito compra una pagina di giornale per vendicarsi della moglie. La gogna pubblica. Pubblica la gogna.

130. Ho trovato un enorme masso che ha la forma di un palmipede. Non papera o anitra. Ma... cigno.

131. Quel regista non si separava mai dalla sua pistola, nemmeno sul set. Girava armato.

132. "Mamma, mamma, mi compri un giubbotto con il cappuccio?". "Col cavolo".

133. "Ti piacciono le bistecche con l'osso?". "Bone!".

134. Disegno mezze circonferenze e ci entro dentro, cosi' saprai sempre dove trovarmi. Semicerchi, io sono qui. (Insanity)

135. Marte sta perdendo una luna, ma avrà un anello. Alla fine Venere ce l'ha fatta.

136. Il suo sport preferito era mangiar gelato. Venne eletto presidente del CONI.

137. Un pendolo dondola nello stretto di Messina. Si fermera' su cariddi. OSCILLA.

138. Mi hanno chiesto di commentare delle foto per una rivista mentre ero dal macellaio. L'ho fatto: ho scritto tra filetti.

139. La drammatica confessione del cannibale accusato di avere immerso in olio, aceto e spezie l'equipaggio di una nave. "Marinai".

140. La rete idrica della mia città fa acqua da tutte le parti.

141. I poeti sono spesso persone antipatiche. Chi per un verso, chi per un altro.

142. A 40 anni mi sono concessa di mangiare biscotti al cioccolato alla vigilia della prova costume. E poi ci sono dei caftani bellissimi.

143. Correva l'anno 2016, ma dove andasse così di fretta restò un mistero.

144. Economia: pessimista il 40% degli italiani. Il restante 60% non ha risposto al sondaggio perché gli hanno staccato il telefono.

145. Mi dia due etti di datteri, ma che siano quelli di piazza Duomo, mi raccomando.

146. Dramma in un negozio di dischi: otto uomini compiono su se stessi violentissimi atti autolesionisti. Tutti morti. SuiCD.

147. Durante i pranzi di famiglia si portano avanti guerre atroci e silenziose combattute a colpi di bombe caloriche.

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori