Omaggio
alla “Piccola Fiammiferaia”
(alias Martina China), frequentatrice di newsgroups umoristici (tin.it.umorismo)
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1.
Da
quando ho Fastweb sono diventato grezzo e volgare...
sono come uno scaricatore di porno. |
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2.
Ragazza
illibata cerca ragazzo allibito... eh già... rispondere tramite telefono, ore
pasti ... sono a dieta... per ciò non mi trovate. |
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3.
Ma se
l'alberello litiga con l'alberella... la pianta? |
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4.
Non
posso più spettegolare quando sono in macchina con la mia amica, il mio ragazzo
ha scoperto tutto. Si vede che nel cruscotto c'erano troppe spie... |
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5.
Ho
scaricato Winzip ... Azz ma è zippato !!! |
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6.
Ma
l'acrobata del circo fa un lavoro saltuario? |
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7.
Passera
di mare cerca pesce sega per momenti insuperabili. Ora vado... tonno subbito. |
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8.
Ma
Lapo non ha mai fatto un giro a Maranello perché la pista era troppo
piccola? |
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9.
Urla
di gioia per strada... povera Gioia, caduta di bicicletta. |
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10.
Faccio
bocchini... per flauti, cesellati in legno, molto belli. Prezzi modici. |
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11.
Una
volta hanno pestato Tiziano Ferro... e continuavano a batterlo, finché era caldo.
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12.
Poveri
zingarelli al semaforo... la gente ne approfittava per cercare parole
difficili. |
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13.
La
moldava ha appena stirato le lenzuola. La padrona di casa guarda le lenzuola:
"E queste pieghe come si spiegano?". |
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14.
Due
globuli rossi rubano una piastrina. "E adesso che facciamo? Siamo
ricercati". Dice l'altro "dobbiamo sparire dalla
circolazione". |
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15.
Giustizia
nei Caraibi: malvivente arrestato dai caraibinieri.
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16.
Cosa
si mette in testa alla puledra per le grandi occasioni? Lacca valla. |
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17.
Pronto?
C'è Nando? - ...No, pranzando... |
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18.
Ma se
la bibita è dissetante, il panino è diffamante? |
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19.
Tutti
i nudi vengono al petting. |
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20.
"Non
ho ancora il ciclo", come scrivevo nella letterina a Babbo Natale quando
avevo 5 anni. "Inizia a pedalare", mi rispondeva
il vecchio porco ncularenne. |
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21.
Qui
in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone
Cenerino) si alza in volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di
cibo. Tutte le mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, per vivere la sua battaglia
quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegna un Abiàrgiu
(Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle e libellule. Non importa
quale uccello si alza, basta che si alzi... |
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22.
Il
mio capo è molto magro. E' un capo in pelle. |
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23.
In
farmacia: "Scusi, ha medicine per i topi?". Farmacista:
"Perché, ce li ha ammalati?". |
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24.
Ma
quelli che suonano il funky... sono funkazzisti? |
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25.
La
Befana vien di notte / e di tutti se ne fotte, /
porta doni ai bimbi buoni / che non rompono i coglioni / e se sei un bel
bambino / ti farà pure un pompino! |
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26.
Scomparso
Giovanni Rana. Niente paura, era solo andato a fare un Girino. |
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27.
Stavo
guardando lo sci poco fa in televisione, e anche se non sono propriamente
un'esperta di sci, mi pare di capire che siano gli sportivi professionisti
che guadagnano di meno. Infatti il telecronista ha detto
che tale Sulzenbacher ha guadagnato 17 centesimi
alla fine della discesa! |
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28.
Vincenzo,
da quando usa gli incensi, è diventato incensurato. |
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29.
Il
mio amico Mimmo per l'8 Marzo mi ha regalato le mimmose.
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30.
Me
la tiro? ... L'importante è che me la riporto. |
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31.
I
fotografi di Playboy usano la macchina fotografìca?
(accento sulla i) |
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32.
Il
fotografo degli ufo si chiama ufotografo? |
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33.
Le
arance fanno la cacca a...grumi? |
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34.
Per
mettere incinta una suora basta vestirla da chierichetto? |
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35.
Alì
Babà è un marocchino che fa il pasticciere a Napoli? |
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36.
Al
funerale puoi consolare la vedova con una mano morta? |
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37.
I
cervi quando sono felici fanno le capriole? |
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38.
Gli
Indiani parlavano l'indialetto? |
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39.
Per
salvare un negro che sta per affogare è sufficiente
levare il piede che sto premendo sulla sua testa? |
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40.
Per poter
trainare la slitta di Babbo Natale, le renne devono avere più di 18 anni! devono essere maggio-renne. |
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41.
Berlusconi
sorvola le aree alluvionate del Veneto insieme a Bertolaso. Hanno saputo che
c'è una minorenne bagnata da salvare ... |
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42.
Tracce del passaggio di Berlusconi durante l'alluvione in
Veneto... scritte sui muri "W la diga". |
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43.
Il
pasticciere ha sempre ragione, anche quando ha torta.
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44.
Un
italo-americano è meno intelligente di un italo calvino. |
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45.
Ho
la tata gnocca: la Pa...tata.
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46.
Uscirei
con te se non m'avessero detto che hai la figa
talmente slabbrata che quando corri applaude. |
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47.
Appuntamento
di lavoro a Baghdad... saltato! |
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48.
I
delfini sono cosi' intelligenti che, poche
settimane dopo essere stati catturati, riescono gia'
ad addestrare la gente in modo che venga a portargli del pesce. |
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49.
Tra
polpi, al mercato del pesce: "Non può piovre per sempre". |
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50.
"Cameriere...
ma c'è una mosca nella mia minestra...".
"Oh bene, la ragnatela nella minestra funziona...".
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51.
La Martina
ha loro in bocca. |
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52.
Se
la macchina di Stanlio perde olio, la macchina di
Olio perde stanlio? |
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53.
A
San Valentino regalerò una scatola di cioccolatini. A te na
beata mazza. |
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54.
Ma
se la Bibbia diceva "beati gli ultimi" ... perché hanno beato Giovanni Paolo che era Secondo? |
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55.
Avevo
un appuntamento con un arabo. Ma e’
saltato. |
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56.
Avevo
un appuntamento con Babbo Natale. Ma e’
slittato. TIN |
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57.
Un
minuto di raccoglimento verra'
osservato su tutti i campi di patate. |
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58.
Come
fa una come Cicciolina a far parte della casta? |
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59.
I
batteri sono microrganismi, esseri viventi piccolissimi con dimensioni nell'ordine del
millesimo di millimetro. Come fanno i batteristi a suonarli con quelle
bacchette? |
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60.
Giri
di parole per dire che si sta andando a far la cacca: |
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61.
Per
forza Michael Jackson e'
diventato bianco… era denigrato! |