Omaggio a filipio (Filippo Cirino), autore satirico di Spinoza.it,

presente su Facebook e su Twitter (@filipio_)

1. Pedofilia, arrestato don Seppia. Allungava i tentacoli sui bambini...

2. Speroni, un leghista a 316 km/h in autostrada. Senza virgola è più divertente.

3. Con la TAV si potrà andare da Lisbona fino a Kiev. Difficile recuperare i costi con tutti i portoghesi che saliranno...

4. TAV, primi scontri per l'inizio dei lavori. Renzo Bossi: "Non capisco tutte queste proteste contro il Treno A Vapore".

5. Banchetto della Lega Nord distribuisce carne di orso. Cucinato "al carroccio".

6. Fotografata collisione tra due galassie. Si sono tamponate a causa della nebulosa.

7. Berlusconi a tavola con Pannella. Gli serve per rigovernare.

8. C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione.

9. Berlusconi né colpevole né innocente. Continuerà a passare le sue serate contorcendosi nel limbo.

10. Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che dice di essere risorto.

11. La Cgil: "Un onorevole compromesso". Penso parlino di Bersani.

12. L’ufficio della segretaria di Bossi è stato perquisito dai carabinieri del Noe. I leghisti portati via a coppie.

13. James Bond invece del Martini, nel prossimo film, sorseggerà birra. Al servizio segreto della Corona.

14. Ricercatrice italiana inventa il frigorifero senza corrente. Ora l'attende un lavoro senza stipendio.

15. I festini del Pdl Lazio si ispiravano all’Odissea. E alla fine chi andrà in galera? Nessuno! (dan11)

16. USA: un uomo fa sesso col divano. Perché ha la moglie poltrona.

17. Le forze armate siriane attaccano. Si difendono le turche. E' una sporca guerra.

18. Il Papa proclama la prima santa pellerossa. Operò con diligenza.

19. Un terremoto senza precedenti travolge l'Italia: Berlusconi condannato.

20. "Mai scene di sesso tra queste mura". La stessa frase la dirà anche il suo compagno di cella senegalese.

21. Il Papa interrompe l'Angelus perché ha difficoltà a leggere il testo. Come un comune presbitero.

22. Io nel futuro mi porto il passato, nel caso si estinguessero i pomodori.

23. Dimissioni dell'8 dicembre. Monti da Napolitano: "Clio, è arrivato il tecnico, fagli vedere la caldaia..."

24. Berlusconi ha detto finalmente con chiarezza che si candiderà a premier. Ora deve scegliere il Paese.

25. La lobby americana delle armi: "Bisognava dare una pistola anche ai maestri". Dopo averli inscritti nei poligoni.

26. Vendola: "Nelle liste del PDL c’è profumo di camorra". Fragranza di reato.

27. Corona si è costituito parte incivile.

28. Corona in quattro giorni da Milano a Lisbona a bordo di una 500. Ora dovrà rispondere anche per il maltrattamento degli elefanti.

29. Fu un missile ad abbattere il DC-9 di Ustica. E fra 33 anni un siluro scagionerà il povero Schettino.

30. Ho comprato un cuscino di scorta. La Federa Reserve.

31. In Inghilterra un tizio fa sesso con un pupazzo di neve, ottenendo il congelamento del pene. Un classico: "Il Glande Freddo".

32. Ancora non accertata la provenienza del missile che distrusse il DC-9. Nel prossimo depistaggio diranno che era di Mazinga. (in collaborazione con misterdonnie)

33. Un deputato del Pd ha chiesto il rimborso di un vasetto di Nutella. Per fare la figura del cioccolataio.

34. Suicida lascia biglietto d'addio nella Costituzione. E' stato un gesto in...Consulta.

35. Il nuovo Papa zoppica. Farà la benedizione urbi et claudicanti.

36. Deputata grillina dimostra tutta la sua disapprovazione verso la Bindi. Che rappresenta la "casta" per antonomasia.

37. 17,616 infortuni al pene tra il 2002 e il 2010 per colpa della Zip. Da cui il nome " chiusura l'amputo".

38. Il nuovo Papa è un perito chimico. Il Signore sia iodato.

39. Berlusconi d'accordo sui 7 anni proposti per Dell'Utri. Poi gli hanno spiegato che non si tratta di una candidatura al Quirinale.

40. Bersani sale al Colle la sera del Giovedì Santo. L'ultima scena.

41. Studio fotografico "Penelope": di giorno fototessere, di notte fotodisfare.

42. L'inventore del cellulare 40 anni fa per prima cosa chiamò il suo rivale. E da quel giorno il suo telefono ebbe la prima tacca...

43. Battiato ha espresso il suo apprezzamento per l'assenza di troie tra i 10 saggi.

44. Padre Amorth: "C'è il maligno dietro Napolitano". Romanzo Quirinale.

45. Corea del Nord: "I nostri missili possono arrivare negli USA...qual è il CAP di New York?"

46. Finalmente in parlamento si discute di misure concrete per l'occupazione.

47. Grillo ha parlato di golpe, ma mi sa che Bersani e Berlusconi danno un golpe al cerchio e uno alla botte.

48. L'Europa teme il contagio da parte dell'Italia. Ci metteranno in penisolamento.

49. Insegnante chiama "mafiosi" alcuni suoi studenti. Poi si è pentita del gesto. E ha cominciato a fare i nomi.

50. Movimento 5 Stelle: "Siamo sotto attacco informatico". PdL: "Non ditelo a noi, siamo pieni di trojan".

51. M5S attaccato da pirati informatici. Si distinguono dai comuni grillini perché hanno bendato solo un occhio.

52. Bimbo di 4 anni spara ad uno di 6. "44 magnum in fila per sei col resto di due" (cit. Becchino d'Oro)

53. Al Vinitaly arriva il vino di Rocco Siffredi. Non c'è bisogno di allungarlo.

54. Noemi Letizia incinta. E Berlusconi candidato pregner.

55. Napolitano lancia un monito ai parlamentari. "E se non la finite vi tiro tutto il compute!".

56. Purtroppo la giornata mondiale del libro è stata rilegata in fondo alle notizie della giornata...

57. Letta spera di ottenere il sostegno del Pdl per il voto di fiducia: "Che Zio ci aiuti".

58. Ma il Re dei Paesi Bassi lo chiamano comunque "Sua Altezza"?

59. C'è la Carrozza, la scarpetta persa, i Lupi cattivi... Ma che è, il governo favoLetta?

60. Ormai il tasso d'interesse è così basso che lo chiamano tappo d'interesse.

61. Il ministro Zanonato apre al nucleare. E la domenica mattina anche ai testimoni di Geova.

62. Maratona della masturbazione a Philadelphia. "Non toccatelo, deve farcela da solo!".

63. Volto del Duce sugli scontrini di un bar. "Il nostro espresso arriva sempre in orario".

64. Letta: "La mafia all'expo non entrerà". Quest'anno tocca alla 'ndrangheta.

65. Il governo in ritiro nell'abbazia. C'è Letta nella celletta.

66. Iran, "Le donne sono la causa dei terremoti". Per questo si sposano con delle frane.

67. ForzaNuova contro la Kyenge, ministro di colore e medico. Camicie nere contro nera in camice.

68. Jessica Rizzo rischia il processo per reati ficali.

69. Grillo propone un referendum sulla cittadinanza ai figli degli immigrati: "Meglio IusSoli o IusMaleAccompagnati?

70. Stati Uniti, fa sesso con un pavone e lo uccide. Gli ha messo il bastone tra la ruota.

71. Tra la Pellegrini e Magnini c'è maretta. Anche se sarebbe più corretto dire "piscinetta".

72. Si scioglie la coppia Magnini-Pellegrini. E ci credo, a forza di stare a mollo...

73. Il Porcellum subirà piccole modifiche. Quando dovrebbe essere totalmente di... strutto.

74. Secondo la Boccassini, la Minetti aveva un doppio lavoro. Insomma si spaccava il culo.

75. Terremoto in Kamchatka. Era una zona ad elevato risiKo sismiko.

76. Art. 9. La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica. Affrettatevi, la promozione scade a fine mese!

77. Emilio Fede e Lele Mora “assaggiavano le ragazze come vini pregiati”. Tocai la Bonarda.

78. Il Papa prepara un incontro tra cristiani, musulmani ed ebrei. In caso di parità si terrà conto della differenza preti.

79. Nell'esercito di Silvio non c'è nonnismo, solo tanto nepotismo.

80. Nell'esercito di Silvio tutti sparano a raffiga.

81. Berlusconi: "Gli italiani non mangiano pane e legge elettorale". Il panino col Porchettum.

82. Per la recente epidemia di epatite sotto accusa i frutti di bosco. Uno mangia i lamponi e poi more.

83. Nasce l'esercito di Silvio per difendere Berlusconi. Il nemico è alle porche.

84. Parte la chiavata alle armi per l'esercito di silvio.

85. Emilio Fede e Lele Mora “assaggiavano le ragazze come vini pregiati”. Dopo aver estratto il tappo.

86. Santambrogio positivo al doping. Ma io darei anche una controllata all'ematocrito di Sangennaro.

87. In Turchia manifestano per difendere un parco, molti italiani invece manifestano per difendere un porco.

88. Disse Noè: "Rosso di sera...."

89. Ingegnere padano progetta un veicolo in grado di percorrere centinaia di km con un solo euro. Il carrello della spesa.

90. Mandela è morto. Scherzi apartheid, è ancora vivo.

91. C'è talmente tanta corruzione nella Banca Vaticana che la prossima volta ci sarà l'ostensione della Sacra Sindòna.

92. Scandalo alla Banca Vaticana. Se tornasse Gesù dovrebbe andare fin dietro l'altare per cacciare i mercanti dal tempio.

93. Anch'io ho sempre pensato che Calderoli è un politico di un cert'orango.

94. Sentenza Mediaset. PdL fa quadrato intorno a Berlusconi. I giudici pure, tre metri per tre metri.

95. Rocco Siffredi dichiara di avere un pene con dimensioni nella media. Arrestato con l'accusa di modestie sessuali.

96. I soldi per la cancellazione dell'IMU saranno recuperati dalle risorse per i treni. Che non sono immobili ma poco ci manca.

97. Papa Francesco: Non esiste un Cristianesimo “low cost”. Già immaginavo il nome per il Messia: Ryan di Nazareth.

98. Fa sesso con un pupazzo di neve, ottenendo il congelamento del pene. Un classico: "Il Glande Freddo".

99. Conclave: donne nude in Vaticano. Forse erano lì per il Pap-test!

100. Trenitalia dedicherà un frecciarossa a Mennea. E perché non un Espresso a Nino Manfredi ed un Diretto a Primo Carnera?

101. Stati Uniti, fa sesso con un pavone e lo uccide. Gli ha messo il bastone tra la ruota.

102. La nostra compagnia telefonica diventa Telefonica. E tutto sto casino per una maiuscola?

103. Quel Guido Barilla, sembrava tanto una pasta d'omo, e invece...

104. i camp' (i campi elisi)

105. Quel Guido Barilla, sembrava tanto una pasta d'omo, e invece...

106. Il cane di Berlusconi non fa le feste, ma solo le cene eleganti.

107. Berlusconi è riuscito a saltare sul carro del vincitore e contemporaneamente a guidare quello del perdente.

108. Secondo un recente sondaggio un italiano su 3 ha problemi con la matematica. Infatti si fa fregare sul prezzo dei fagiolini.

109. Che siano politici o extracomunitari il programma di Grillo può essere sintetizzato in 2 parole. "A casa".

110. Per un cannibale vegetariano una vera prelibatezza è la radice del capello.

111. “È arrivata tutta in una volta l’acqua di sei mesi”. Insomma è un po’ come un conguaglio.

112. Alfano parla di possibile ritorno delle stragi mafiose. I presupposti non mangano.

113. Il Tar sospende la bocciatura del metodo Stamina. Attesa per domani la decisione sull'oroscopo.

114. Gasparri avrebbe effettuato la sottrazione di una grossa cifra. E senza calcolatrice!

115. La carica di presidente del Pd è vacante. Intanto comincia a somigliare al Milan.

116. Adesso alla presidenza del Pd c’è una poltrona vuota. Come al Comune di Firenze.

117. Nasce la Fca, Fiat Chrysler Automobiles: sede in Olanda, tasse in Gb, quotazione a NY, impianti in Polonia. E in Italia i fessi che le comprano.

118. Napolitano ha detto che per il prossimo mandato non è disponibile: "Sto un poco impeacchato".

119. Berlusconi promette dentiere gratis. E un milione di nuovi ponti.

120. Madia alla semplificazione. Una che dice pane al pane.

121. Il colpevole torna sempre sul luogo del relitto.

122. Brunetta: "Berlusconi è come la CocaCola". Dovrebbe stare al fresco.

123. Il cane di Berlusconi non fa le feste, ma solo le cene eleganti.

124. La mafia voleva uccidere Alfano. La strage di inCapaci.

125. Genny 'A Carogna per 5 anni non andrà allo stadio. Sarà lo stadio ad andare a casa sua.

126. Balotelli mette la testa a posto. Tanto è ancora incellofanata.

127. Ogni giorno i pendolari palermitani passano 37 minuti in coda nel traffico. Ma per fortuna trovano il cartellino già timbrato.

128. Dopo la gaffe del grano saraceno, ora il m5s si chiede se è possibile avere il miglio a chilometro zero.

129. La Pausini va in Sudamerica e scopre la Patatonia.

130. Calderoli cade e si frattura tre dita. Ora sa contare fino a sette.

131. Due uomini su un'auto del Vaticano con 4 chili di cocaina. Andavano da Dio.

132. Come farà il Regno Unito a rimanere Unito senza Scotch?

133. ISIS lancia anatema su Roma. "Vabbè, mejo na Thema che du Boeing!".

134. Crolla la base del Pd. Di sinistro era rimasto solo lo scricchiolìo.

135. Il ministero della Salute: "I Paesi interessati dall'Ebola non hanno voli diretti per l'Italia". E' quello che ha capito quando le hanno detto che il virus non si trasmette per via aerea.

136. Pistorius è stato dichiarato diversamente colpevole.

137. Renzi oggi ha visitato tre fabbriche italiane. Rientrerà dalla Polonia in serata. (Kotiomkin)

138. "Scusi, dove posso trovare una rosetta?". "Provi al reparto astronomia..."

139. E' assurdo che ci sia una ragazza disposta a sposare Manson, un 80enne con condanne a carico. Vabbè, escludendo la Pascale.

140. E' assurdo che ci sia una ragazza disposta a sposare Manson, un 80enne con condanne a carico. Vabbe', escludendo la Pascale. (Kotiomkin)

141. La capitale francese in balia dei terroristi islamici. Parigi val bene una Mecca.

142. Come prossimo presidente della repubblica si punta ad eleggere una figura di alto spessore. Quindi nessuna speranza per Fassino.

143. Studioso dell'Islam dice che la Terra è ferma nello spazio. Così quando gli alieni si convertiranno, potranno pregare in direzione della Mecca.

144. Un edificio di Nazareth fu la casa di Gesù. Ora è un resort.

145. La Lega consentirà al Parma di continuare il campionato con un contributo di 5 milioni. Domani arriverà il bonifico dalla Tanzania.

146. Certo che la Lega ne ha fatti di progressi, da due Bossi a 6 bossoli... (Soppressatira)

147. Oggi 4 novembre si celebrano le Forze Armate Italiane: Esercito, Marina, Aeronautica, Carabinieri, Guardia di Finanza, Pensionati Pistoleri. (Soppressatira)

148. Ritrovata la lettera con cui Colombo annunciò la scoperta dell'America. Commovente il passo dove descrive la prima volta che vide la patata.

149. Le elezioni austriache sono state talmente equilibrate che i partiti avevano gia' pronta la lista dei rigoristi. (Soppressatira)

150. La Pellegrini è arrivata quarta e pensa al ritiro. Anche l'inter è arrivata quarta, ma niente, continua a giocare.

151. Pornostar tiene corso di cucina vegana. Insegnerà a preparare la patata ripiena di piselli.

152. La Meloni chiama la figlia Ginevra. Il collega Di Maio si è complimentato per la scelta, dicendo che anche lui ama molto la Svezia.

153. Trump analizza i fatti di New York: "il diavolo fa le pentole, i musulmani le fanno esplodere". (Soppressatira)

154. Siamo nel paese delle ingiustizie! Corona in galera e il tizio del piano di sopra libero, nonostante nascondesse 1.700.000 euro sotto il pavimento. (Soppressatira)

155. Renzi manda 140 soldati in Lettonia. Con un solo tweet. (Soppressatira)

156. A forza di votare con le matite copiative, finisce che vengono fuori i governi tutti uguali. (Soppressatira)

157. Condannato Formigoni. Che da cielle a celle la differenza è davvero un'inezia.

158. Decine di immigrati in un capannone in fiamme. E gli italiani fuori al gelo.

159. La tanica di benzina è un apostrofo rosa tra le parole t'ardo.

160. Trump ha scoperto che negli Stati Uniti si usano i numeri arabi e domani firmerà un decreto per espellere tutti i matematici.

161. Se i tassisti scioperano contro Uber, perché non vedo edicolanti scioperare contro i quotidiani online?

162. Se la punizione divina è una scossa di magnitudo 4.4, quest'eutanasia non dev'essere poi un peccato così grave.

163. La Juve va dal Papa. Evidente il calo di forma, prima la squadra andava da Dio.

164. Autobus senza conducente travolge un'auto e ferisce una donna a Roma. Si sospetta un attentato di matrice islamica: alcuni testimoni riferiscono di aver sentito distintamente gridare "L'autista? Stà llà, ar bar!".

165. Dice che dopo 30 anni è tornato pure il tetano, quanta libertà di scelta in Italia!

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