Omaggio a Giuliana “Implacabile” Guizzi, napoletana, presente su Facebook e su Twitter

1. L'avvocato di Mills: "Il mio cliente soffre di aritmia cardiaca" e salta l'udienza!!!. "Si consiglia un mese di riposo assoluto" la prescrizione del Dott. Berlusconi.

2. Assisi. Pacco sospetto alla vigilia della visita di Napolitano: fermato un uomo. Era Rocco Siffredi.

3. In Italia 40 mila bambine infibulate. Interrogazione alla Camera: chi sa cosa vuol dire infibulate?

4. Morto l'inventore del codice a barre. Ora sono orizzontali.

5. Roma, scoperta zecca clandestina. Viaggiava senza biglietto.

6. Scommetto che il proverbio, "il gioco è bello quando dura poco" l'ha inventato un uomo che soffriva di ejaculatio praecox.

7. Un miliardo di euro per creare un cervello artificiale. Cosa non farebbe Bossi per il figlio!

8. La Cassazione su Ustica: "Fu un missile, lo Stato deve risarcire le famiglie". Scene di giubilo tra i i pronipoti.

9. Brunetta: "Gli italiani la pensano come Silvio". La differenza è che lui poi, la deve pagare.

10. Con tutto quello che ci deve restituire, Berlusconi s'è garantito i voti degli spedizionieri.

11. La chiesa che avverte: "non fatevi abbindolare" mostra di temere la concorrenza.

12. Scoppia gomma, aereo interrompe decollo a Venezia: Nessuna conseguenza per passeggeri ed equipaggio. Solo scendere e cambiarla.

13. Berlusconi: "Per le donne abbiamo fatto molto." E viceversa.

14. "Usa, eiacula su due donne in un supermercato". Certo, se le inventano tutte per promuovere un nuovo smacchiatore.

15. Clisteri al caffè per Demi Moore per mantenersi giovane. Che strano modo per dire che ha un compagno di colore.

16. Messico, turista italiana violentata da due poliziotti: "Non voleva pagare la multa". Che pene!!

17. Berlusconi: "Vogliono farmi finire come Craxi". Berluscaxi.

18. Sono preoccupata per la situazione cardiaca di Berlusconi dopo i quattro goal del Barcellona. Ah già, non li ha visti!

19. Cadavere trovato in una spiaggia nel sassarese, è giallo. E poi dicono che non muoiono mai.

20. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Toglietegli quei bersagli dalla fronte!

21. E' morto Jannacci=77anni. E' morto Califano=75anni. Per riempire il vuoto, conoscete un 76enne?....Io un'idea ce l'ho!

22. Pdl all'attacco sui saggi: "La casa brucia". Urgono pompe.

23. McDonald's abbassa i costi: ora un hamburger costa come il caffé. E contiene la stessa quantità di carne.

24. M5s vuole Gino Strada al Quirinale? “Mi faccio esplodere”, commenta Ferrara, favorendone la candidatura.

25. Offerta Gucci, 13 milioni per la Richard Ginori. Hanno capito che le loro borse hanno sempre fatto cagare.

26. Secondo una ricerca, guardare tette grandi allunga la vita. E non solo.

27. Insegnante chiama "mafiosi" alcuni suoi studenti. I ragazzi: "Il suo pentimento è ancora più grave!"

28. Sara Tommasi chiede al Papa di promuovere il suo nuovo film porno. E' convinta di scopare da dio.

29. Berlusconi: "tutti possono finire nel tritacarne giudiziario". Basta delinquere.

30. Bari: Berlusconi sale sul palco e in piazza 150mila persone. Apprezzano le orecchiette con in cima una rapa.

31. Elezioni del Presidente della repubblica. Voti dispersi: 18. Sono anche disordinati!

32. Con la candidatura di Marini, molti elettori del Pd hanno preso una mazzata in fronte: vedono 5 stelle.

33. Napolitano verso il bis. Ma senza il “Bene! Bravo!”

34. L’ottantottenne Napolitano destinato a restare al Quirinale. Dopo Sabrina e Cosima, un’altra condanna a vita. (nerobear)

35. Vendola ha il dono della sintesi. Ma non l'ha mai aperto.

36. La scelta Letta dimostra che i valori sono importanti: la famiglia prima di tutto.

37. La Finanza perquisisce la casa di Riccardo Bossi. Niente da fare, neanche un libro!

38. Il Ministro Kyenge: "Sono nera e ne vado fiera!". Alessandra Mussolini: "Anch'io!".

39. Letta apre a destra e a sinistra = larghe intese. Una donna apre a destra e a sinistra = zoccola. Il contrario, no?!

40. Formigoni all'agricoltura. Serviva uno spaventapasseri.

41. Cocaina nel prosciutto crudo, dalla Spagna. Mangiandolo vedi San Daniele.

42. Il pdl sabato in piazza. Ormai anche i porchettari fanno affari con Silvio.

43. Nitto Palma eletto alla quarta votazione, mentre quelli del Pd erano a lavarsi le mani.

44. Berlusconi condannato a 7 anni. Non è un paese per vecchi porci.

45. Ghedini si gioca l'ultima carta telefonando in questura: "Liberatelo, è lo zio di Ruby".

46. Brindisi, per lavori di ristrutturazione l'obitorio viene trasferito in geriatria. E viceversa.

47. Berlusconi si candida in Estonia. Avrei detto in Lettonia.

48. Emilio Fede crea "Le ali della libertà". Così in caso di emergenza, spicca il volo.

49. Ieri alle 18 il videomessaggio di Berlusconi. A reti mummificate.

50. TelecomItalia passa alla Spagna. Aspetto con ansia il passaggio di Trenitalia alla Svizzera.

51. La Pascale ha in testa Berlusconi da tanto tempo. Sarebbe ora di lavarsi i capelli.

52. Berlusconi: «I panni sporchi si lavano in casa». Pascale: "Esistono le lavanderie!"

53. Ci sedemmo dalla parte del torto perché avevamo ragione a dire che avevamo torto.

54. Nobel per la Medicina agli scopritori del sistema di trasporto cellulare. Nome in codice: scafisti.

55. In famiglia, ognuno ha un compito ben preciso: alla moglie tocca risolvere tutti i problemi, al marito, di crearli.

56. L'Italia è ultima nella classifica europea di comprensione di un testo. Di legge.

57. Per Papa Francesco le tre parole fondamentali in una famiglia sono permesso, grazie e scusa. Mio marito me lo dice sempre, in certi momenti.

58. Berlusconi: "Farò la fine della Timoshenko". KO.

59. Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. "Beh che c'è di strano" ha commentato quel folletto di mio marito.

60. La Zanicchi: "Vado a pulire i cessi con Berlusconi". E' sempre bello quando qualcuno trova lavoro.

61. E' morto Priebke. Con 100 anni di ritardo.

62. Arriva su sky il programma di Rocco Siffredi. Esco a comprare un televisore 3D.

63. Morto Priebke. Ora non è che lo portate in Campania? Qui di rifiuti tossici ne abbiamo già abbastanza.

64. Emilio Fede: "La Pascale? Tutto tranne che lesbica". E tutto mi pare peggio.

65. Germania: “dimentica” la moglie in autogrill durante il viaggio di nozze. Se n'è accorto quando ha trovato i preservativi in valigia.

66. A Piazza San Pietro è arrivata la Madonna di Fatima. Non è esattamente questo il miracolo italiano che si chiedeva.

67. La Storia dell’arte è stata cancellata dai programmi scolastici, come previsto dalla Riforma Gelmini. Sarà sostituita dalla storia dell'arte di scavare tunnel.

68. Il M5S non si può permettere divisioni: i falchi e le colombe sono pericolosi per il Grillo.

69. C'è chi evade il fisco e scende in campo e chi preferisce il percorso inverso. Ma il prodotto non cambia.

70. Twitter entra in borsa. Solo se la batteria è a zero.

71. Santanchè: "Gli uomini preferisco pagarli io". E dalla scelta direi che sei un po' tirchia.

72. Salvato da un proiettile grazie allo smartphone. E' morto di infarto appena lo ha visto rotto.

73. "Le donne con il sedere più grande sono più sane e intelligenti". Ecco cosa guarda un uomo in una donna: l'intelligenza!

74. Londra : vende un testicolo per 25.000 €. No Angelino, neanche con tre riesci a tenergli testa.

75. Sandro Bondi: "Senza Berlusconi noi siamo delle rape". Con lui invece siete dei fagiolini: sopravvalutati.

76. Berlusconi: "Se il PD vota la decadenza è un omicidio politico". Per legittima difesa.

77. Schettino ha un nuovo flirt, lei e' una giornalista di Porta a Porta. Condividono la passione per l'inchino.

78. Totò Riina minaccia: "Stacco la spina al governo".

79. Costruito uno stadio a forma di vagina, in Qatar. Per stimolare i tifosi a venire.

80. Cresce il numero dei pensionati che gioca alle slot. E dei nipotini incazzati per le mancate caramelle.

81. Berlusconi vuole la grazia da Napolitano. Io, invece, propongo una beatificazione ma lui deve fare un piccolo sforzo.

82. Berlusconi si eccita anche quando fa l'albero di Natale: è pieno di minilucciole.

83. Berlusconi: "Ho 7 nuovi testimoni che mi scagionano". Vabbè ma quelli per farsi aprire si inventano di tutto.

84. Il direttore del carcere di Marassi: "Non sapevamo fosse un serial killer, pensavamo fosse il nipote di Mubarak".

85. Inghilterra. Fermato dalla Polizia mentre si masturbava a 110 km/h. La fidanzata gli aveva detto: "vieni di corsa!".

86. Quando la volpe non arriva all'uva, va in un'osteria e la ordina già premuta.

87. C'e' cosi' tanta crisi che il Diavolo oramai veste Zara. (Argo In & Guizzi)

88. Viagra femminile: si prende un quarto d’ora prima e fa anche dimagrire. Il partner.

89. Santanchè: «Voglio dare questo messaggio alle donne: si gode molto di più a non darla». E come darle torto pensando a Sallusti. )

90. "Fumare in gravidanza può rendere gay il bebè": lo studio è di un medico olandese la cui mamma, in gravidanza, deve aver bevuto troppo.

91. Quando un uomo dice a una donna: "avrei una mezza idea", non è della sua mente che parla.

92. Mario Balotelli contro Barbara D'Urso su Twitter: "Qualcuno le chiuda la bocca". L'unico è Berlusconi.

93. Scandalo negli Usa: Obama avrebbe una relazione con Beyoncé. Chi di intercettazioni ferisce....

94. «John Elkann è un imbecille». L'ha detto Della Valle, lo pensano tutti.

95. Luxuria è stata liberata. Geniale l'idea di telefonare dicendo che è la nipote di Berlusconi.

96. Il Comune di Piacenza dedica un vicolo cieco a Braille. E un vicolo lungo a Siffredi.

97. Camorra, preso figlio di Sandokan. Il Pirla di Labuan.

98. Roma intitolerà una striscia di strada a Franco Califano.

99. Condannato a 4 anni il cappellano di San Vittore accusato di violenza sessuale sui detenuti. Da scontare in Curia.

100. La prima balla te la insegnano a scuola: Futuro Semplice.

101. La fecondazione eterologa in Italia c'è sempre stata, solo che si chiamava corna. (Kotiomkin)

102. Nicole Minetti ha scoperto il sesso molto tardi. Era mezzanotte.

103. Il nuovo AD di Poste Italiane è Francesco Caio. Tizio e Sempronio vanno a Enel e Finmeccanica.

104. Secondo una ricerca le donne basse sono le più amate dagli uomini. Gli uomini cercano sempre una tana dove rifugiarsi. (Kotiomkin)

105. Per pasquetta, molti seguiranno la tradizione con la classica gita fuori porta. Previsti intasamenti sui pianerottoli. (Kotiomkin)

106. Berlusconi: "Sarò il papy della Patria".

107. Anche io una volta ho fatto di tutta l'erba un fascio. Poi l'ho accesa e me la sono fumata.

108. Berlusconi: "Ho una bella sorpresa per i malati di Alzheimer". Non ci va piu'. (Kotiomkin)

109. Dagli interrogatori sull'Expo escono le prime indiscrezioni: sono dei gran ladri. (Kotiomkin)

110. Imprenditrice romana scomparsa da tre giorni: trovata nel santuario di Pompei mentre pregava la Madonna. Che non la trovassero.

111. Alessandra Mussolini: "Bruno Vespa è uguale a mio nonno". Credere. Obbedire. Leccare.

112. Obama: "Israele ha il diritto di difendersi". Getta le basi per il secondo Nobel.

113. Vaticano, espulsi due sacerdoti per abusi sessuali. Quindi la notizia è: a piede libero due pedofili.

114. "Mamma lo sai che mi si è rotta la tastiera del pc?". "Perché?". "Premo spazio e resto sulla terra".

115. Ok, la Pausini si è mostrata senza mutande sul palco, ma io continuo a ritenere più pornografica la Santanchè a bocca aperta.

116. Renzo Bossi dovrà spiegare i 20.000 euro pagati per mojito e negroni. I mojito li ha bevuti. (Kotiomkin)

117. "Facciamo sesso?". "Ho le mie cose". "E tutte al posto giusto".

118. "L'Arabia Saudita confina con la Siria". Gaffe della Casa Bianca, che confina con il Mulino.

119. Francia, auto del Vaticano fermata con 4 chili di cocaina a bordo. La moltiplicazione dei panetti.

120. Barbara D'Urso si lamenta: "Prendo pochissimo". Manca "LO". (Kotiomkin)

121. Renzi contestato dagli operai a Bergamo con lanci di uova. Di questo passo, aprirà un punto vendita.

122. La sonda Rosetta arriva su una cometa dopo dieci anni. È bastato evitare la Salerno-ReggioCalabria.

123. Alessandra Moretti si definisce "Bella, brava e preparata". Manca AAA offresi.

124. Francia: all'asta un cappello di Napoleone. Costa quando due bandane e uno scolapasta di Silvio. & (LVIX)

125. Il Papa: "Bisogna far crescere la fiducia". Ecco perché Renzi la chiede sempre.

126. Il presidente dell’Ordine dei Giornalisti denuncia Barbara D’Urso. Realizzando il sogno di milioni di italiani.

127. Alzheimeir: rischio ridotto del 20% con 3-5 tazze di caffe' al giorno. Quindi il mio è ridotto del 60%.

128. La prima balla te la insegnano a scuola: Futuro Semplice. (Kotiomkin)

129. La mamma di Loris fa arrivare, ai funerali del figlio, la sua corona. Riconoscibile dalle fascette che tengono i fiori.

130. La Pascale va a Madrid a studiare lingue. Più che altro a vedere come le usano.

131. Coldiretti: 2 italiani su 3, per il cenone, resteranno a casa. Della nonna.

132. Che cosa inutile aver comprato il pesce fresco: si è congelato per strada!

133. Salvini che twitta "non è il mio Presidente" lo rende più simpatico a tutti. Mattarella, ovviamente.

134. Equitalia apre un account twitter. E' l'unico che invece di seguirvi, vi insegue. (Kotiomkin)

135. Il medico guarito dall'ebola sarà ospite a Sanremo. Ormai è diventato una cavia.

136. Ibra si tatua 50 nomi sul corpo per sconfiggere la fame. Dei tatuatori.

137. Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Allora io scendo, grazie.

138. Briatore: "La mia ricchezza? Grazie al mio lavoro, perché io sono un genio". E ogni volta che lo strofina, la Gregoraci realizza un desiderio.

139. "Mamma, hai sentito: Berlusconi è innocente". "E la Madonna scopava". "Ma non è una bestemmia?". "Sì, ma hai iniziato tu".

140. Tunisi, terroristi attaccano un museo, morti 8 ostaggi. E anche la cultura non sta affatto bene.

141. Renzi: "Crisi economica? Siamo fuori". Tu sicuro, ma di brutto! (Kotiomkin)

142. L'assoluzione in Cassazione dall'omicidio di Meredith Kercher apre scenari inquietanti: Amanda Knox tornerà in Italia.

143. L'Isis attacca coi kalashnikov un sito archeologico. Dopo aver provato a tagliare la gola alle statue.

144. Sulla prostituzione, Pd, M5s e Forza Italia uniti. Dimostrando che oltre a tirare più di un carro di buoi, mette d'accordo tutti.

145. Camera. Renzi chiede la fiducia. "Ma non ti ho insegnato nulla? Te la devi comprare, cribbio!".

146. Napoli, scoperte migliaia di false revisioni auto. Meno male che io non la faccio.

147. Renzi: "In Italia c'è una sinistra masochista". Quella che vota Pd.

148. Salvini, durissima contestazione a Marsala. Gli hanno tirato una bottiglia di vino, che con l'uovo, è la morte sua. (Satiraptus) (Diomede Guizzi)

149. Ridotta la pena a Parolisi per l'assassinio della moglie Melania: "Non fu crudeltà". Anzi, lei ne voleva ancora di coltellate. (Kotiomkin)

150. Fallito Postalmarket. Un'altra vittima eccellente di YouPorn.

151. Esordio in tv per Aurora Ramazzotti, condurrà la striscia quotidiana di XFactor. Chi più di lei che ha la musica nei dnahahahahah. (Arsenale K)

152. Milano, medico regala profilattici a Salvini. Per proteggere la testa nelle ore pi' calde. (Arsenale K)

153. Calderoli chiede una perizia calligrafica sulla firma del senatore Cociancich. Lui chiede perizia psichiatrica per il senatore Calderoli. (Arsenale K)

154. Renzi su Marino: "Macché mandante, se una città non funziona se ne prende atto". Se l'intero paese non funziona, è colpa dei gufi. (Arsenale K)

155. Per Cantone è Milano la capitale morale d’Italia. Noi ne abbiamo le prove.
1. Quando un uomo va con una prostituta le offre subito il matrimonio riparatore.
2. Gli appalti sono truccati, ma con un professional makeup kit.
3. Le indagini sulla sanità si riferiscono a quella mentale di Formigoni dopo aver visto le sue camicie.
4. Quando al milanese chiedono 8€ per un Crodino, bestemmia, ma sottovoce.
5. Ogni volta che arrestano un funzionario pubblico, è prontamente rimpiazzato con un incensurato.
6. Le ragazze belle, troppo disinibite e disponibili venivano mandate in esilio ad Arcore.
7. Per scambiarsi le tangenti ci si ritrova a Lodi.
8. I modellini di duomo vengono tirati in testa solo a ragion veduta.
9. I bengalesi vendono rose coltivate con metodi naturali.
10. I lavavetri al semaforo usano detergenti non testati su animali.
11. Trovi ancora la coca a prezzi onesti.
12. I ladri hanno degli strani colletti bianchi e non rubano: preferiscono prender i soldi in prestito e poi dichiarare default.

Lascia il tuo attestato di moralità nei commenti.

(LVIX, Grazioso, F.Kappa, Giulysua, Furnari, MarioZeudoPunterco, Todaro) (Arsenale K)

156. Renzi su Marino: "Macché mandante, se una città non funziona se ne prende atto". Se l'intero paese non funziona, è colpa dei gufi.

157. Renzi: "Il ponte sullo Stretto si farà". Me lo auguro, perché vuol dire che il necessario è già stato fatto.

158. Messina senza acqua. Renzi: “Che bevano birra". (Arsenale K) (giulysua]

159. Domenica alla Leopolda ci sarà la Chaouqui. Per completare tutte le specie, mancava un corvo.

160. Allarme polveri sottili sulle principali città italiane. A Taranto non se ne sono accorti.

161. Targhe alterne anche a Napoli. Quindi oggi quale devo mettere?

162. "Non puo' esserci confusione tra famiglia e altri tipi di unione", ha detto il papa al marito di Alessandra Mussolini. (Arsenale K)

163. A Sanremo 2016 ho potuto apprezzare gli sforzi di una persona con gravi handicap che continua a fare il suo lavoro: bravo Garko. (Arsenale K)

164. A Londra creata una birra che ha all'interno i batteri vaginali. Alcune hanno un retrogusto legnoso.

165. A Londra creata una birra che ha all'interno i batteri vaginali. "Figa sta birra!".

166. Migranti, Salvini: "Mattarella contro le frontiere? Complice e venduto". Ma il presidente parlava di vino. E lui se l'è bevuto.

167. La prima cosa che ha chiesto Tartaglia appena è uscito di galera è stata: "A Firenze c'è il Duomo, vero?".

168. Arriva in ospedale con uno squalo attaccato al braccio. Poi i medici hanno convinto l'agente di Equitalia a lasciare la presa. (Arsenale K)

169. La Santanchè che spiega Pannella a Linea Notte può rientrare tranquillamente nel vilipendio di cadavere. (Arsenale K)

170. Riforma pensioni, arriva l'Ape che caricherà i pensionati e li farà scendere davanti alle banche.

171. Usa, allatta in un fast food e un uomo la insulta: "Sei disgustosa". In effetti vedere del cibo naturale lì dentro, è scioccante.

172. La valvola impiantata a Berlusconi è di origine bovina. Per soddisfare il suo bisogno di stare con una vacca.

173. Compiti per le vacanze: "A Roma siamo circa 3 mln, contate i topi e calcolate quanti ne deve adottare ogni romano per toglierli dalle strade".

174. Missouri, agente fuori servizio uccide 20enne. Per attaccamento al dovere.

175. L'aggressore del nigeriano mette la sua casa a disposizione della vedova. Lui staccherà i biglietti. (Arsenale k)

176. Erdogan cancella le ferie a 3 milioni di dipendenti pubblici. Saranno sostituite da incarichi in polizia, nei tribunali e nell'esercito.

177. Compiti per le vacanze: "A Roma siamo circa 3 mln, contate i topi e calcolate quanti ne deve adottare ogni romano per toglierli dalle strade".

178. L'attentatore di Nizza amava bere, fumare canne ed era bisessuale. L'Isis ritira la rivendicazione.

179. Turchia, 8000 poliziotti si sono arrestati.

180. Allarme per un pacco a Torino. Tranquilli, è Higuain.

181. Il Salone del Libro trasloca da Torino a Milano. E il resto della casa, quando?

182. "Amore, sei l'uomo della mia vita!". "E quello lì allora, chi è?". "L'uomo dei miei fianchi".

183. Ultimo giorno di Obama da Presidente. Poi potrà essere pestato come un negro qualunque.

184. Hillary Clinton ha fatto leva nella sua campagna elettorale sull'orgoglio femminile usando sempre il cognome del marito.

185. A Napoli hanno già creato la statuina per il presepe di Trump: è un bue.

186. Bersani: "Il voto americano parla anche di noi. La mucca nel corridoio sta bussando alla porta". Pierluì posa quella birra.

187. Magalli insulta i calabresi: "Saranno in giro a scippare vecchie". I calabresi reagiscono male: "Scippiamo anche le giovani!"

188. Una persona su cinque ha fatto sesso con più di 20 partner. O almeno così ha raccontato agli altri 4.

189. Secondo l'Istat il 70% degli italiani non capisce ciò che legge. Ora si spiega il successo di Fabio Volo!

190. Fermo, provoca un incidente a Porto San Giorgio e fugge. Il pirata della strada è un sacerdote: "Ah non bastava un atto di dolore?".

191. Carrefour annuncia la chiusura di tre supermercati in Italia: Carreone.

192. Lapo Elkann, procura New York fa cadere le accuse con la motivazione: "E' solo un po' coglione".

193. Egitto, ritrovati i resti della statua di Ramses II nella periferia del Cairo. Ma la polizia minimizza: "è stato un incidente". (ArsenaleKappa)

194. Egitto: ordinata la scarcerazione di Mubarak. Qualcuno ha telefonato dicendo che è lo zio di Ruby. (Arsenale Kappa) (LVIX) &

195. Oggi è il broccolo d'Aprile. (versione per vegani) (Arsenale Kappa) (giulysua]

196. Toni Servillo sarà Silvio Berlusconi nel nuovo film di Paolo Sorrentino. Per entrare nella parte sta facendo dei puttan tour. (Arsenale Kappa)

197. Ilva è ufficiale: dopo l'amministrazione straordinaria passa di mano. E di polmone.

198. Berlusconi che dà lezioni di morale è un po' come un vegano che spiega come cucinare la coda alla vaccinara. (Arsenale Kappa)

199. È arrivato Lucifero e ha detto: “Bevete molta acqua, non uscite nelle ore più calde e spegnete la tv quando inizia Studio Aperto”.

200. DiMaio fa sapere che il M5S restituira' la meta' dei caratteri di twitter.

201. "Muoversi come un elefante in una cristalleria" verrà sostituito da "Muoversi come Trump in Medio Oriente". (in collaborazione con LVIX)

202. Alfano: "Non mi ricandido, cercherò un lavoro". Il fratello ha giusto un favore da ricambiare. (Arsenale K)

203. Il BioTestamento è legge: finalmente siamo liberi di scegliere come morire. Sul come campare, nessuna notizia.

204. A due anni dalla morte di Eco mi tocca ricordarvi che non è cambiato nulla: “Con i social parola a legioni di imbecilli”.

205. Atleta russo di curling positivo ai controlli antidoping. La federazione si difende: "Non sapevamo come tenerlo sveglio durante la gara".

206. Indagati, i genitori di Renzi si giustificano: "si è rotto il preservativo!".

207. Bene ora che abbiamo un presidente della Camera Fico e una del Senato figa, possiamo iniziare a fare le cose serie?

208. La nuova ammissione di Mark Zuckerberg: "Facebook controlla tutti i messaggi scambiati su Messenger". È più avvincente di YouPorn. (Arsenale K)

209. Alessandra Mussolini: "Il film di Sorrentino tossico e porno. Lo vieterei ai minori di 30 anni". E che ti aspettavi, è su Berlusconi, mica su Madre Teresa, eh. (Arsenale K)

210. L'evento in cui Facebook lancia la funzione di dating per le coppie, si chiama F8. Che da solo spiega già tutto. (Arsenale K)

211. Quirinale: lunedì nuove consultazioni in un giorno. Poi Mattarella manda affanculo tutti. (Arsenale K)

212. Gli europarlamentari della Lega voteranno contro le sanzioni a Orban, quelli del M5S a favore. Sembriamo io e mio marito.

213. Donna si inietta succo di frutta in vena “per avere più vitamine”. Ora ha il gruppo sanguigno C positivo.

214. La cosa che più mi stupisce non è la frase della Maglie su Greta, ma che qualcuno sappia chi cazzo è la Maglie.

215. Per il Cambiamento Climatico a rischio in Italia la produzione agricola. Non siamo più neanche alla frutta.

216. L'Ucraina inserisce Albano nella lista nera perché è una "minaccia alla sicurezza nazionale". Cazzo se ci tengono all'inquinamento acustico, gli ucraini!

217. Salvini celebra la giornata della gentilezza stando zitto.

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