Omaggio a “Il Mago di Floz”, autore satirico presente su Spinoza.it e su Twitter

1. Una ditta modenese manda i dipendenti in ferie, poi sposta sede e macchinari in Polonia. Davvero una partenza intelligente.

2. Il Vaticano dice no ai funerali di Priebke. "Sapete, nel frattempo sono successe un po’ di cose…".  

3. Londra, boom del sesso con gli elettrodomestici. Speriamo che nessuno tocchi i bimby.  

4. Il Papa caccia il vescovo reo di vivere nel lusso. Ha addirittura due polmoni.  

5. Processo Ruby. “Le ragazze si toccavano e Berlusconi assisteva”. Impotente.  

6. La D’Urso smentisce con decisione: “Non ero io, ma la dottoressa Giò”.  

7. Sessantenne fa sesso con una undicenne, la Cassazione decide per la ripetizione del processo. Sessantunenne fa sesso con una dodicenne.  

8. Renzi: “Stiamo cercando di recuperare la dignità perduta”. Berlusconi mi sembra la persona giusta.  

9. Il campione mondiale dei pizzaioli è australiano. In Egitto si grida allo scandalo.  

10. Papa Paolo VI sarà proclamato beato. C’era il 3×2.  

11. Israele si ritira. Eppure a rimpicciolirsi è la Palestina.  

12. Milano oggi è talmente umida che ogni venti minuti devo tornare a respirare in superficie.  

13. Angela Merkel annuncia nuove sanzioni contro Mosca. Renzi le chiamerebbe riforme. (Spinoza.it)  

14. Che tremendo inizio di 2015: la morte di Pino Daniele, gli attentati a Parigi e la strage in Nigeria. Quando invece avremmo potuto passare due divertenti settimane a fare ipotesi per il Quirinale.  

15. Parte del denaro evaso da Gino Paoli sarebbe frutto di pagamenti in nero per i concerti dell’Unità. Si vergognava pure lui. (Spinoza.it)  

16. I documenti ufficiali del Ducato di Ferrara venivano redatti con gli estencil.  

17. Fallisce Postalmarket. Nonostante i liquidi versati. (Spinoza.it)  

18. Sallusti e Santanchè sono per le unioni naturali. Anche se non si direbbe. (Spinoza.it)  

19. L'Italia attende spiegazioni da così tanti paesi che comincio a pensare che le nostre richieste finiscano nello spam. (Spinoza.it)  

20. È stata la sparatoria più sanguinosa di tutta la storia degli Stati Uniti. Se si escludono quelle con gli indiani veri. (Spinoza.it)   (mimoparlante)

21. Con la morte di Fidel Castro si chiude un’era lunghissima. Quella delle morti di Fidel Castro. (Spinoza.it)  

22. Paolo Gentiloni. Discendente di una nobile famiglia marchigiana – anche se da alcuni giorni parla con un fastidioso accento fiorentino – il suo anno di nascita coincide con l’inizio delle trasmissioni Rai: per nostalgia, da allora vede tutto in bianco e nero. Appassionato di calcio fin da piccolo, ma non particolarmente dotato tecnicamente, nelle partite con gli amichetti veniva scelto solo quando non c’erano più alternative, caratteristica che manterrà anche nel corso della sua carriera politica. Affascinato dai movimenti studenteschi, a sedici anni smette di pettinarsi e scappa di casa desideroso di ribellarsi al sistema, alla classe dominante e al pasticcio di fagiano troppo cotto, quindi aderisce alla sinistra extra-parlamentare (sì, all’epoca era necessario specificarlo). Per otto anni dirige la rivista di Legambiente, uccidendo così milioni di alberi, poi negli anni ’90 incontra Francesco Rutelli, di cui inizia progressivamente ad assumere le sembianze. Diventa quindi responsabile della comunicazione della Margherita – ma questo nel curriculum non l’ha messo – finché nel 2006 viene scelto come ministro delle Telecomunicazioni da Romano Prodi, che gli affida il delicato compito di sintonizzargli il digitale terrestre; trascorrerà il resto del suo mandato nel vano tentativo di modificare la legge Gasparri, mettendo le “h” e gli apostrofi che mancavano. Confluito nel Partito Democratico per ambire a un nuovo livello di irrilevanza, nel 2012 annuncia via Twitter la sua candidatura a sindaco di Roma (ottenendo ben 9 “mi piace”*) ma la sua corsa si interrompe ben presto: alle primarie di Centrosinistra viene superato da Ignazio Marino, David Sassoli e da un frigorifero.
Nel 2014 sostituisce Federica Mogherini nel ruolo di persona che non vorresti mai incontrare in aeroporto, poi alla caduta del governo riceve dal Quirinale l’incarico di primo ministro: Mattarella voleva qualcuno che non oscurasse la sua personalità. Molti sostengono che sia stato messo lì da Renzi, ma lui smentisce categoricamente: “È stata la fatina dei denti”. (Spinoza.it) (Luca Fois)   (samba) (comagirl00) (pirata21) (guli1979) (paolinorota) (konti) (novevonbismarck) (boda) (luca’s jokes) (starburst) (a.mazed)

23. Secondo molti ischitani l’abusivismo non c’entra con i danni. “Non può crollare una casa che non esiste”.  (Spinoza.it)  

24. Al ventunenne Hawking i medici avevano dato due anni di vita, ma lui ne ha vissuti 76. È comodo saper stiracchiare lo spaziotempo. (Spinoza.it)  

25. Uno degli studenti è riuscito a nascondere un telefonino. Anni di compiti in classe sono serviti. (Spinoza.it)  

26. Time elegge Greta Thunberg persona dell’anno. Ora hanno paura a stampare il nuovo numero. (Spinoza.it)  

27. Sono in ritardo anche oggi. Meno male che sono un maschietto.  

28. Mario Draghi nasce a Roma nel 1936,27 e mostra precocemente le sue attitudini provvedendo da solo al taglio del cordone ombelicale. Rimasto orfano di entrambi i genitori in giovanissima età (un problema in meno di Renzi) si laurea in Economia seguendo gli insegnamenti di Federico Caffè, quindi se le cose dovessero mettersi male potrebbe sparire nel nulla. Collabora con il governo Craxi (era quello che raccoglieva le monetine) e con l’ultimo governo Andreotti: aveva il delicato compito di riavviare il presidente in caso di crash del sistema. Nel 1991 viene nominato direttore generale del Tesoro, carica che ricoprirà fino al 2001, quando si renderà conto che non c’è nessun tesoro. L’anno successivo viene criticato per aver incontrato alti rappresentanti della finanza internazionale sul panfilo della regina Elisabetta, anziché usare il suo. Ispiratore della frase di Woody Allen “Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un tecnico durante una pandemia”, ha lavorato anche per Goldman Sachs, esperienza grazie alla quale ancora oggi emana un forte odore di zolfo. Dopo sei anni alla Banca d’Italia, nel 2011 completa la collezione degli euro di tutti i paesi e viene promosso presidente della Banca Centrale Europea: da allora sulle banconote che teniamo nel portafogli c’è la sua firma, ma oggi c’è qualcos’altro di suo ancor più vicino al nostro culo. Nel dicembre 2012 il suo prestigio internazionale è così ampio che il Financial Times e il Times lo eleggono Uomo dell’anno, mentre a pagina 3 del Sun appare una sua foto a torso nudo. Durante la crisi in Grecia le sue decisioni impongono alle banche greche di bloccare l’accesso ai conti correnti dei cittadini: se oggi questa storia è quasi dimenticata è perché ha avuto l’astuzia di ripresentarsi da quelle parti indossando la felpa “Atene”. Non possiede nessun social, ma sta trattando con Mark Zuckerberg l’acquisto di Facebook. Vista l’impossibilità di ricomporre la vecchia maggioranza, nel febbraio 2021 Sergio Mattarella gli dà l’incarico di formare un nuovo governo: l’alternativa era affidarsi al cuore immacolato di Maria. Ha sempre smentito di puntare alla presidenza della Repubblica, anche se pare si sia presentato al Quirinale con il suo arredatore. Una curiosità: nel giorno dell’insediamento del governo ha giurato sulla sua biografia. (Spinoza.it) (batduccio, luca’s jokes, maurizio neri, il mago di floz, zip, stark, mestmuttèe, giga, rostokkio)

29. Ma in un cinema a luci rosse si guarda lo spermo?  

30. Sono in ritardo anche oggi. Meno male che sono un maschietto. (Spinoza.it)  

31. Lavrov ha comunicato a Putin che ci sono ipotesi per un accordo con l'Occidente. Deve aver saputo che arriva Di Maio. (Spinoza.it)  

32. Zelens'klj è in Polonia. Dev'esserci stata un'esplosione bella grossa. (Spinoza.it)  

33. Nel 2021 Macron chiese di far squalificare i Måneskin. Non sopporta la vista di ragazze giovani. (Spinoza.it)  

34. Il Cremlino chiede che siano rispettati i diritti di Assange. Meno male qualcuno che tiene alle democrazia.  

35. La Tass ha informato che Draghi ha chiamato Putin. Ma che il presidente russo non vuole cambiare piano tariffario.  

36. Raggiunto l'accordo tra Letta e Calenda. Terranno Brunetta un mese a testa.  

37. Il fondatore della Red Bull ha messo le ali.

38. Raggiunto l'accordo tra Letta e Calenda. Faranno opposizione insieme. (Spinoza.it)  

39. Inflazione al 9 per cento. Oh, pure lei ha battuto Calenda.  

40. Meloni: "Non c'è ambientalista più convinto di un conservatore". Quando mai si è vista una petroliera arenata nel Trecento?  

41. Giorgia Meloni lancia un messaggio ai giovani che scenderanno in piazza contro il governo. "Ci siamo capiti".  

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