Omaggio a Letizia Battaglia, alias pinziah, residente a Lucca, autore satirico presente su Facebook

1. Il Trota ha detto che gli arabi hanno l'orologio a cous cous.

2. Monti abolisce il Ministero per il Federalismo. Per quello che mi riguarda il governo segna già un punto a favore.

3. Pochi sanno che il vero nome della Santanchè non è Daniela, bensì Ikea... Infatti vale poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti...

4. Se riesci a stare per più di due minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu.

5. La signora Brunetta in un momento di intimità ci ha rivelato che, nonostante siano passati diversi mesi dal matrimonio, c'è ancora del tenero tra lei e suo marito. Quello che lui ha in mezzo alle gambe...

6. Scandalo Lega, in corso in Via Bellerio il Consiglio Federale. Quando avete finito tirate la catena. GRAZIE.

7. Ruby, Berlusconi: "I travestimenti? Gare di burlesque". E chi vinceva poteva fare per una sera la parte della principessa sul pisello...!!!

8. Scandalo Lega, Renzo Bossi: il LAU-REATO.

9. La vita e' breve
il tempo e' tiranno
studiare non serve
mi laureo in un anno
Se sei un imbecille
ma imbottito di grana
nel tempo di un rutto
ti laurei a Tirana!

(Renata Toniazzo)

10. "Sindaco Tosi, ci sa dire perche' Bossi barcolla?". "Stia zitto e mi passi un'altra pallottola....

11. Gli amici vanno e vengono. Daniela Santanchè: "La seconda che hai detto".

12. Napolitano: "Svolgo il mio mandato in condizioni difficili". "Tutto il giorno al Colle, a pranzo un panino al volo e adesso non vedo più dove devo firmare". (pinziah by Carmelo Fratantaro)

13. Il trota ha detto che la sua lavatrice abbaia perché è una REX....

14. CLAMOROSO!!! Nessuno ha più sentito parlare di Brunetta perche' è stato assunto dalla CIA... L'hanno chiamato a fare la microspia !!!

15. Pare che durante un comizio qualcuno abbia gridato alla Santanchè: "Taci vecchia troia!!!". "Chi è quel lurido comunista ha osato dire che sono vecchia...???!!!" ha ribattuto lei leggermente alterata...

16. Messa a punto una dieta infallibile che permetterà a chi vuol dimagrire di mangiare tutto quello che vuole in quantità illimitate. Solo che lo dovrà fare alla presenza di Giuliano Ferrara. Nudo.

17. Le nuove tendenze della moda dicono che il prossimo inverno tornerà di moda il cappello. Per chiedere l'elemosina.

18. Farina: "Un patteggiamento con pena non è una condanna". E' questa la gente che ci teniamo in Parlamento, delinquente e arrogante.

19. LA Fornero: "Abito in una cameretta da 620 euro al mese". E tutto il resto a sua insaputa.

20. Il capo di Al Qaeda è tornato a far sentire la sua voce, incitando al rapimento di cittadini occidentali. Come si inviano le candidature????

21. Svaligiata a Torino la casa della Fornero. Sono stati alcuni disoccupati che l'hanno presa in parola ed hanno smesso di fare gli schizzinosi adeguandosi all'esempio dei politici.

22. Berlusconi commenta la fine del mondo: "Un'occasione per farsi l'esame di coscienza. Tanto non ci ho mai creduto". Alla coscienza.

23. Il leghista è uno che se vede un bambino nero con le ali in cielo non pensa che sia un angioletto ma un pipistrello....

24. Ha detto Silvio che la burocrazia in Italia e' deleteria perché gli c'è voluto un anno per fare una fontana in giardino.... Ha ragione, porca miseria!! Grande!! Mica pensa a chi un anno gli ci vuole per fare un'ecografia!!!!

25. Un Pdl che vuole le liste pulite e poi ha come candidato Silvio Berlusconi è come l'Associazione Vegani nel mondo che ha come rappresentante Hannibal Lecter!

26. Pistorius arrestato per l'omicidio della fidanzata, nessuno gli crede. La polizia spiega: "Le bugie hanno le gambe corte...".

27. La Santanchè ha deciso che se andrà male alle prossime elezioni, si darà al cinema. Già pronto un film riadattato su misura per lei: "Pene, Amore e Fantasia".

28. Dal Pdl si indignano per le parole di Battiato... Quindi troie no... Ma "culona inchiavabile", "Lei quante volte viene", "Piu' bella che intelligente" sì...

29. Chi nasce MERDA non puo' morire cioccolato (dedicata a Giovanardi)

30. Nicole Minetti torna a fare l'igenista dentale. E grazie alla sua "specializzazione" ha tutte le strade aperte...compresi i viali e le tangenziali..!!!

31. È più facile scindere un atomo che abolire i vitalizi dei nostri parlamentari.

32. Rubato il pony più piccolo del mondo. Brunetta pronto a pagare il riscatto.

33. Berlusconi è un cavaliere nato. Montava già da bambino.

34. Oggi Tv e giornali hanno ricordato la morte di Rosario Livatino, il giudice ragazzino assassinato dalla mafia. Lo hanno fatto con 24 ore di silenzio.

35. Papa Bergoglio per andare in Sardegna è partito da Ostia ed è arrivato camminando sulle acque.

36. Berlusconi non dorme da 55 giorni. Ha bisogno di eterno riposo.

37. Irruzione di Grillo alla Rai. E adesso, a reti unificate, vi trasmettiamo Vaffanculo.

38. Berlusconi cambia residenza, da Arcore a Roma. Hammamet è più vicina di circa 500 km. (fonte GRAVITAZERO)

39. Priebke sarà cremato. E' appagante sapere che finalmente finirà in un forno.

40. Brunetta è l'equivalente in natura di una zanzara. Ma della zanzara è provata una certa utilità.

41. Un forno crematorio attende Priebke. Settant'anni troppo tardi.

42. Tossicodipendente va a Medjugorje e la Madonna gli parla: "Hai sbagliato Marja".

43. "Mi ricandido alla segreteria della Lega", ha detto il logopedista di Bossi.

44. In arrivo l'inverno più rigido degli ultimi cento anni. Si chiamerà Rocco.

45. Mediaset, Berlusconi: "Revisione processo, ho 7 nuovi testimoni". Li ha pagati una sciocchezza.

46. Perugia, in vendita a 460 mila euro la casa di Meredith. Interessata la Franzoni.

47. Il Ministero della salute si schiera contro il metodo Stamina. Basterebbe scrivere NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, come sulle sigarette.

48. Comunque ad Hollande va dato il merito di aver dimostrato che anche a quelli di sinistra piace la figa!

49. Rieti: suora partorisce a sua insaputa. Suor Scajola. (Letizia Battaglia)

50. Arezzo, mille maiali morti in un incendio. Apprensione per le sorti di Peppa Pig.

51. Si è dimesso Cuperlo. "Cuperlo chi???".

52. La speranza e' una puttana di prima categoria.

53. La Rai manda i onda il video di una fellatio. E ditelo adesso che non vale la pena pagare il canone! (Kotiomkin)

54. Renzi: - a febbraio legge elettorale; - a marzo la riforma del lavoro; - ad aprile quella della Pubblica Amministrazione; - a maggio il fisco. E a giugno vola in Colombia, perché qui da noi roba di quel livello non se ne trova.

55. Si ammalano i due legali di Dell'Utri. E che problema c'è: che vadano a curarsi a Beirut! (Kotiomkin)

56. Asia Argento va a Cannes. Morgan invece andava a cocas.

57. Terremoto a Lourdes. Ma sono i lavori di ristrutturazione alla grotta: la Madonna la vuole di almeno 700 mq.

58. Casaleggio si sposa. La fidanzata ha detto che la prima notte di nozze farà cigolare la rete.

59. Grillo: "Colpo di Stato". Renzi: "Colpo di sole". Io: "Due colpi in canna". (Kotiomkin)

60. Renzi: "All'Italia serve aria nuova". Cominciamo da Taranto.

61. Oggi si ricorda l'anniversario della morte di Mike Bongiorno. Colui che, con la pubblicità della grappa, dette a Berlusconi l'idea di come selezionare le migliori ministre per il suo governo.

62. Hanno ucciso l'orsa Daniza. E' partito troppo anestetico per sbaglio.

63. Berlusconi: «II cittadini israeliani userebbe la bomba atomica contro l'Isis». Però prima la testerebbero su Gaza per vedere se funziona.

64. Simona Ventura: "Mai stata a letto con qualcuno per la carriera". Erano così spilorci che se la trombavano in macchina!

65. Anche Della Valle scende in campo. Però con le Tod's.

66. Wanna Marchi derubata a Milano. Così, senza nemmeno una telefonata.

67. In tutta questa storia, la cosa che scoccia di più è che la famosa frase leghista "Roma ladrona" adesso ha un suo senso.

68. Matteo Renzi entra negli anta: antani.

69. Uccisi 2 terroristi a Bruxelles. Cavoli!!! Anzi cavoletti!!!

70. Isis, Salvini: "Se mi dovessero rapire non pagate una lira". Ma nemmeno un euro!

71. Suora di clausura partorisce, lamentava mal di pancia. Nove mesi fa invece aveva lamentato ben di cazzo.

72. Dell'Utri sta male in cella e ha perso più chili di Cucchi. Se non lo tolgono subito di lì va a finire che si picchia da solo.

73. Razzi twitta "Buona pascuetta", ma si giustifica: "Avevo il telefono della Santanchè".

74. A Rimini le squillo costrette ad aprire la partita Iva. Bei tempi in cui potevano aprire solo le cosce. (Kotiomkin)

75. Grillo: "Chi fa mammografie finanzia Veronesi". Rosica, perché se con una diagnosi precoce si può guarire dal cancro, al momento non esiste cura per l'idiozia.

76. Santa Sede: "Sì a nozze gay, una sconfitta per l'umanità". Ditelo a Don Dino, con 1700 foto di bimbi nudi sul pc.

77. "Odio quando ci chiamano grillini", ha detto Di Battista a tutti i pdioti che seguono Renzie.

78. Iran, raggiunto l'accordo sul Nucleare. E' una via di mezzo tra Cernobyl e Fukushima. (Kotiomkin)

79. Don Mazzi: "Corona è un po' migliorato, adesso pulisce i bagni". È la nostalgia delle saponette. (Kotiomkin)

80. Salvini pronto a guidare la rivolta: «Blocchiamo l’Italia per tre giorni». Però prima facciamo Ferragosto.

81. Il vescovo di Melfi scrive a Marchionne: "Faccia riposare i lavoratori di domenica". Eh, così dopo pretendono anche lo stipendio! (Kotiomkin)

82. Bambino muore per aver bevuto detersivo per lavastoviglie. Ora è un'anima candida.

83. Roma, polizia sventa blitz dell'estrema destra contro la casa del Grande Fratello. Per una volta che ne facevano una giusta.... (Kotiomkin)

84. Barani mima bocchino in Parlamento. Era dai tempi della Carfagna che non se ne sentiva parlare.

85. L'Argentina elegge un Presidente di origine italiana, proprietario di una notissima squadra di calcio e di famiglia facoltosa. Pare che le sue prime parole dopo la vittoria siano state: "Cribbios, mi consentas!".

86. Crollo di Arnasco, il parroco si rifiuta di benedire la defunta musulmana. Ma solo perche' siamo nell'anno della misericordia. (Kotiomkin)

87. Domani a Roma il Family Day. Proprio adesso che avevano risolto l'emergenza guano. (Kotiomkin)

88. Oggi ho visto la conferenza stampa di Salvini e Marine Le Pen. E, per la vergogna, mi sono coperta io. (Kotiomkin)

89. Basta con l'utero in affitto! Torniamo alla sana figa a pagamento! (Kotiomkin)

90. Vorrei chiedere ad Alfano se dare solo 4 anni di carcere ad un prete pedofilo si puo' collocare nella lista delle cose contronatura. (Kotiomkin)

91. Berlusconi: "Bertolaso e' caduto dal cielo!". Tipo come quando caga un piccione. (Kotiomkin)

92. Le lacrime di Federica Mogherini per Bruxelles mi preoccupano un bel po'. L'ultima volta che una donna politica italiana ha pianto, l'abbiamo pagata piuttosto cara. (Kotiomkin)

93. Giuseppe Uva: assolti i carabinieri e i poliziotti accusati della sua morte. Che tanto mica sono egiziani.

94. Nella giornata contro l'omofobia, un bel miracolo è quel che ci vuole.

95. Ex adepto denuncia casi di pedofilia tra i Testimoni di geova. Cosa non farebbero per sembrare una vera religione. (Kotiomkin)

96. Siria, allarme ONU: "Aleppo, 2 milioni di persone senza acqua e luce". Salvini, vacci adesso ad aiutarli a casa loro. (GOOOD MORNING VIETNAAAM)

97. La Cagnotto che annuncia il suo matrimonio, il cinese che fa la proposta in diretta alla fidanzata tuffatrice, la Bruni che dedica la vittoria alla fidanzata: ma non e' che queste olimpiadi le ha organizzate Barbara D'Urso? (Kotiomkin)

98. Vendola battezza il figlio in chiesa. Forse perché nel Giordano era un tantino scomodo.

99. Obama: "Tifo Matteo". Esagerato, Peste poteva bastare.

100. Giornalista a terremotato che ha perso tutto: "Cosa provate in questo momento?". "Dé... si voleva provà la maiala della tu' mamma, ma c'era troppa fila". (GOOOD MORNING VIETNAAAM)

101. Si è spento Maiorca. Troppa acqua.

102. La Boschi sta sul cazzo a tutti. Forse è per questo che è ancora al governo.

103. Marino è stato l'unico candidato sindaco che, essendo parlamentare al momento della candidatura, decise di rinunciare al seggio prima di conoscere l'esito elettorale. Già da quello si doveva capire che non era del PD. (Kotiomkin)

104. Si apre la Direzione del PD e a Follonica crolla il carro dedicato a Renzi. Presagi? (Goood Morning Vietnaam) (Miló)