Omaggio a @postofisso2012 (Uomoscrivania), battutista comico presente su Twitter e Facebook

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1. Inutile cercare i senso della vita, tanto cambiano continuamente la viabilità.

2. Pd e Pdl a favore delle nozze gay. Finalmente vogliono regolarizzare il loro matrimonio.

3. "Spero che tu fai buon viso a cattivo gioco". "Si dice faccia". "Ah, scusa. Spero che tu fai buona faccia a cattivo gioco".

4. Il lieto fine esiste solo al cinema e nei centri massaggi orientali.

5. Cambiare le cose e' difficile, ma ce la puoi fare... se ci credi davvero e hai tenuto lo scontrino.

6. Certi uomini hanno il quoziente intellettivo che varia tra i 10 e i 25 centimetri.

7. Secondo me Salah non si è fatto esplodere perché all'ultimo momento ha pensato "se sono arrivate in paradiso vergini, sono cesse di sicuro".

8. "Facciamo sesso animale?". "No, sono vegana".

9. Renzi: con il salvabanche abbiamo salvato i posti di lavori dei bancari e degli impiegati delle pompe funebri in un colpo solo.

10. Se avete chiesto l'amore a Babbo Natale è probabile che stasera venga a casa vostra a dirvi che l'amore non esiste.

11. Inseguimento della polizia nel milanese. I malfattori sono riusciti a scappare perché avevano la targa pari mentre i poliziotti no.

12. Ma quando vai a vedere un cinepanettone al cinema al posto dei popcorn ti danno i canditi?

13. Poveri quei vegani che si privano del piacere di prendere a morsi un bel culo.

14. Accetto i tuoi consigli solo se prima tu accetti il mio di non darmeli.

15. Troppo sale in zucca può causare ipertensione.

16. Ho portato a far leggere in farmacia il biglietto di auguri di Natale di mio zio dottore e mi hanno dato uno sciroppo per la tosse.

17. In un paese di scemi emarginano l'intelligente del villaggio.

18. E il terzo giorno gli avanzi si ribellarono e ci mangiarono.

19. Non ho potuto pubblicare nulla dal pranzo di Natale perché mia madre aveva cucinato pure il router.

20. Ho raggiunto il fondo e mi ci son sdraiato perché avevo voglia di essere toccato.

21. Per Natale avevo chiesto un pompino senza specificare da chi e adesso ho paura di svegliarmi stanotte con Babbo Natale tra le gambe.

22. Capisci che sei invecchiato quando smetti di chiederti dove passerai capodanno e inizi a chiederti SE passerai capodanno.

23. Se il Natale fosse davvero una festa cattolica la notte del 24 Babbo Natale andrebbe a messa invece di fare le consegne.

24. Se l'erezione è un complimento sincero allora il Viagra è una pillola per dire le bugie.

25. Secondo me in questi momenti Giuseppe stava rivolgendo al cielo questo preghiera: fai che almeno il bambino non sia nero.

26. Quest'anno a causa della crisi manderanno in onda uno sgabello per due.

27. Alla dolce metà preferisco la metà del dolce.

28. Belen si è separata, e a me non me ne frega un cazzo anche se al mio cazzo gliene fregherebbe.

29. Per amore non sono morti nemmeno Romeo e Giulietta che, si sa, sono morti per stupidita'.

30. Il gambero che nuota in avanti e' considerato lo scemo del villaggio.

31. Vegano ubriaco mangia una bistecca e il giorno dopo non ricorda perche' si sente cosi' bene.

32. Il mio nuovo obiettivo e' fallire tutti i miei obiettivi. Cosi' almeno uno lo raggiungo.

33. Lui: "Ho perso la testa per te". Lei: "Prova a cercarla tra le mie gambe. Ieri sera era lì".

34. Dio li fa e poi li accoppia. Poi li fa lasciare e li riaccoppia con altri.

35. Figliolo, non si dicono le parolacce. A parte quando si guarda la partita, quando si rompe qualcosa o quando mi fai arrabbiare.

36. Sesso anale: l'eterna lotta tra pene e male.

37. Ai nostri nonni mancavano i soldi, ai nostri padri mancava il tempo, a noi mancano i soldi e il tempo.

38. Trattenere troppo i sentimenti fa male alla prostata dell'anima.

39. Ho comprato la macchina 4x4 perché il dietologo mi ha consigliato di comprare sempre l'integrale.

40. Quando ami davvero una donna non c'e' bisogno di dirle 'ti amo'. Invece quando non l'ami piu', ogni tanto ti tocca.

41. Lo smartphone e' la scatola nera degli esseri umani.

42. Mi alzo un attimino, perché a forza di star seduto dalla parte del torto mi sono venute le piaghe da decubito.

43. Ho due personalità. Una disturbata, l'altra disturbante.

44. Stasera cenerò a lume di candela con mia moglie perché non pago la bolletta della luce da mesi.

45. La vita ti insegna troppe cose. Secondo me dopo la morte c'e' un esame.

46. Il sesso è la mia droga ma non riesco a trovare una spacciatrice che me la dia gratis.

47. Ragazzini di 14 anni con t-shirt con scritta "se squirti ti sposo" e io che a 14 anni non sapevo nemmeno che t-shirt voleva dire maglietta.

48. Non solo non credo nell'oroscopo, ma credo poco anche a chi crede nell'oroscopo.

49. Comunque nessuno ha ringraziato i pochi italiani che hanno votato SÍ/NO in base a quello che diceva il referendum e non al pro/contro Renzi.

50. Secondo alcune popolazioni selvagge le fotografie rubano l'anima. Secondo me i selfie rubano il cervello.

51. Oriana Fallaci aveva previsto pure la targa del camion.

52. Le donne con il ciclo sono più nervose perché hanno pedalato molto.

53. Si provano emozioni, si provano orgasmi, si prova vergogna e si prova pena. La vita, insomma, è una specie di camerino.

54. Non credo che si possa parlare con i morti e nemmeno con il call center della TIM.

55. Mi avevano detto che in palestra si scopava un sacco, ma per ora l'unico che ho visto scopare è il ragazzo che fa le pulizie.

56. Ho il cervello più affamato dello stomaco.

57. Secondo me le scimmie un po’ si vergognano di essere nostri antenati.

58. Volevo fare inversione a U ma mi è venuta a O perché non mi ero accorto che era una rotonda.

59. Imparate a controllare lo sfintere del vostro cervello.

60. Il cervello è una app ad alto consumo, per questo molti lo tengono in stand by.

61. E' brutto avere sempre qualcosa da nascondere ma è brutto pure non avere mai nulla da nascondere.

62. Il ventre piatto non è sexy se l'encefalogramma gli assomiglia.

63. Al futuro ci penserò quando sarà presente.

64. Non confondete il coraggio delle proprie azioni con la stupidità delle proprie azioni.

65. A.A.A. Uomo superdotato di 35 cm ma impotente cerca donna amante del sadomaso per frustarla con la sua minchia.

66. "Le dà fastidio se fumo?". "No, se a lei non dà fastidio se scoreggio". "Beh... sono due cose diverse". "Vero: il fumo uccide, le scoregge no".

67. Ieri sera ho visto una stella cadente con mio figlio. Lui ha espresso un desiderio, io ho espresso il desiderio che venga esaudito il suo.

68. Quando offendete le donne sui social non solo si capisce bene che non ve l'hanno mai data, ma anche che hanno fatto molto bene.

69. Il pesce martello non batteva chiodo e si trasformò nel pesce sega.

70. In giro c'è un sacco di gente che indossa il cranio tre taglie più grande rispetto al cervello.

71. Dire che vaccinarsi è superfluo perché fa guadagnare le multinazionali farmaceutiche è come dire che mangiare è superfluo perché fa guadagnare le multinazionali del cibo.

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