Omaggio a puccio di luce, nickname di un frequentatore del sito satirico www.spinoza.it

1. Fini: "La legalità è un abito mentale". Molti se la fanno su misura. (Spinoza.it)

2. Il governo italiano preoccupato per i documenti segreti di Wikileaks: non tratterebbero solo delle puttane di Berlusconi.

3. Oggi un tipo mi ha pestato e si è preso i soldi: mi sono sentito una merda.

4. Da un paio di giorni ho la mano ingessata. Ho scoperto che mi piace il sesso violento.

5. Odio i boy-scout: oggi uno ha aiutato un gatto nero ad attraversare.

6. Ho conosciuto un reduce di guerra che una volta rimase disperso in missione. Mi disse che riuscì a sopravvivere grazie al modo di ragionare che aveva sviluppato giocando a scacchi: da buon fante penetrò nel cuore delle linee nemiche, e divenne la loro donna.

7. Ho conosciuto un cacciatore eccezionale: non fa altro che abbatter primati.

8. Mi confondo spesso tra "coiffeur" e "chauffeur". Non che sia una tragedia, ma mi sento stupido a portare il casco anche in macchina.

9. A proposito di sesso... io non entrerei mai in un locale privo di uscite di sicurezza, specialmente se soggetto a perdite.

10. Avete mai notato quanto il vostro cazzo somigli ad un culturista? Cerca di diventare più grosso che può (anche tramite droghe), va avanti a furia di testosterone ed ormoni, ha una testa piccina attaccata ad un corpo per lei enorme. E gli esercizi si fanno da soli.

11. Ma è nato prima l'uovo oggi o la gallina domani?

12. Ogni volta che gioco a strip-poker è un incubo: "Che fai? Guardi?".

13. Io, lo ammetto, sono nato con la camicia, ed ora aspetto che qualcuno mi faccia le scarpe. € mia moglie a portare i pantaloni, ma non me lo fa pesare, e mi tratta coi guanti. Io un po' me ne approfitto e metto il cappello sopra le cose che fa, quando in realtà non faccio altro che giocare a golf per tutto il tempo.

14. Ieri ho fatto 6 al superenalotto. Con un solo numero.

15. Durante un viaggio in India ho conosciuto un fachiro: ha fatto una vita durissima, ma almeno è morto nel proprio letto.

16. Il lavoro è andato bene quest'anno: all'approvazione del bilancio una spogliarellista è saltata fuori dal grafico a torta.

17. Ieri ho regalato il mio cane ad un barbone. Sapete com'è, io non ho il giardino. È stato un addio difficile: io avevo le lacrime agli occhi, lui la bava alla bocca. Anche il cane.

18. Secondo la tradizione, Dio creò la donna da una costola di Adamo. Ci abbiamo guadagnato una spina nel fianco.

19. Per vincere la mia timidezza sono diventato un buttafuori, così posso invitare le ragazze ad uscire.

20. La gente mi vorrebbe in galera solo per il mio aspetto. Sono un pregiudicato.

21. Ho un piano per una rapina, così mi sono accordato con la mia banda.

22. Secondo molti non c'è niente di meglio che fumarsi una sigaretta dopo aver fatto sesso. Al momento son fermo al fumo passivo dopo una pippa.

23. Potrebbe andare peggio:
- tua nonna entra in camera tua mentre stai avendo un rapporto sessuale;
- è un menage-a-trois;
- non ci sono femmine;
- tu sei passivo;
- tua nonna è accompagnata dal vescovo locale;
- abiti a Roma;
-hai la malaugurata idea di giustificarti con "Non è come sembra, Santità! Ho intenzione di sposarlo!"
- il Papa ti guarda gonfio di gelosia gridando "Puttana! Pensavo il nostro fosse un amore speciale!";
-tua nonna ti guarda gonfia di gelosia gridando "Anch'io!".

24. Arriva l'eco-sgabello ricavato da scorie nucleari. Ha tre gambe.

25. Sono povero in canna, senza lavoro, e mia moglie è morta di parto. Ma sono nato con la camicia, ed ora ho due gemelli.

26. Da piccolo avevo un amico immaginario: rompeva le cose e dava la colpa a me.

27. Ieri il veterinario ha detto che devo fare al mio cane una medaglietta con nome, indirizzo, numero di telefono... Io preoccupatissimo: "Mi dica la verità dottore. È Alzheimer?".

28. Mi piace ammazzare la conversazione sparando cazzate.

29. Secondo la tradizione, dio creò la donna da una costola di Adamo. Ci abbiamo guadagnato una spina nel fianco.

30. Sono apolide, perché a mia madre si ruppero le acque internazionali.

31. Gestisco un'attività non proprio alla luce del sole: contrabbando ombre cinesi.

32. Perché diavolo ci poniamo domande cui non sappaimo dare risposta?

33. Mi sono iscritto ad un corso di autostima perché la gente mi trattava di merda. Ora sono convinto di portare fortuna.

34. Frequento un corso di autostima. Mi basta un'occhiata per azzeccare il chilometraggio.

35. Era un uomo così pigro da farsi fare dagli altri pure le seghe.

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