Omaggio a rafrasnaffra, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici (it.hobby.umorismo)

 

 

Mi han chiesto quale fosse il verso dell'elefante, e io ho risposto: "Beh! La testa è il davanti, il culo è dietro". La risposta non è stata apprezzata, ma io giurerei che è così! Ingrati!

Prima di entrare in Europa, dovremmo essere sicuri che Europa sia disposta a darcela.

"Aiutooooo, aiutoooo, il pino del mio giardino sta morendo!". "Signora! chiami il soccorso alpino!".

Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una vita troppo se...dentaria.

E' un'indecenza! Questo governo lo dobbiamo mandare a casa! Per ogni cosa bisogna aspettare tempi lunghissimi! Una mia amica ha avuto un bambino dopo ben 9 mesi di attesa!

Cartello in un ascensore: "In caso di incendio usare le scale". Ma non è meglio usare l'estintore?

Ho visto 2 intenti in un bisticcio. Poi ci si è messo un altro ed è diventato un tristiccio.

Gli uomini (e le donne) non sono animali ma vegetali. Abbiamo infatti le palme delle mani, le piante dei piedi, l'apparato neuro vegetativo, il tronco, e il sangue scorre nei vasi. Darwin mi fa una pippa.

Totti viste le recenti performance agli europei, ha firmato un contratto pubblicitario: dovrà girare uno sput.

"Sapesse, oggi ho fatto le radiografie alla colonna verticale". "Dove?". "Alla schiena dorsale!".   (realmente accaduta)

Qual è il dinosauro più abile nello scrivere a macchina? Lo pterodattilo!

Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito in faccia! Tzè!

Il moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro, fanno la rappresentazione di pidocchio".

Non m'intendo di moto, sono uno sedentario, come dice sempre il mio dentista.

La tua battuta credevo di averla capita, ed ho riso, ma poi ci ho ripensato ed ho capito di non averla capita, così mi sono rimangiato tutto (il riso).

La mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali. Le ho detto mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si siede!

Grado è una ridente (ha ha ha) città del Friulì, nota perché i suoi abitanti (gradini) non usano gli ascensori. E' anche una città molto bella, benché ne esista un'altra sicuramente più bella: Belgrado.

Sono andato all'agenzia delle entrate, e all'ingresso ho trovato una vetrata con un cartello "usciere".

Ma come si fa a chiamare un programma "outlook" ...... "guarda fuori", solo un gay poteva avere un'idea così. Allora un plug-in come lo dobbiamo chiamare? "Ficcalo dentro?".

Messaggio di Al Qaeda: "Berlusconi è un obiettivo". Ma se ha fatto sempre e solo i suoi interessi... bà!

Aveva un quoziente così basso che lo chiamavano "resto".

Una porca bestemmia: "donna miseria!".

Il passato di verdure non è una cosa su cui puoi passarci sopra. Se ti si rompe una sedia, non puoi soprassedere. Un cesso non si può cessare di usarlo. Attenzione che una doccia può far traboccare il vaso.

Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio vedere le mie teche!". Ma che animale è la teca?

Ora le cicogne navigano in internet e i bambini li mandano via e-mail come allegati.

Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto?

Per chi ama l'arte, ma anche le belle scorpacciate, consiglio una bella visita alla paninoteca di Brera.

La marcia di Radetzky... la si ascolta mentre ci si fa la barba?

Io ho un orologio che si carica da solo. Una volta l'ho sentito dire: "Io sono il migliore ... non mi batte nessuno ... come la segno io l'ora non la segna nessuno...".

Movimenti tellurici marini non abbastanza forti: invece di creare un maremoto hanno creato un marebicicletta.

Io conosco un mare così mosso, ma così mosso che se gli fai una foto esce un filmato.

Una volta andavo così lento ma così lento che mi hanno messo la multa per divieto di sosta.

Mannaggia! Mi sono graffiato! Sono uscito nell'ora di punta.

Una mia amica ha un'abitudine bislacca. Si spruzza due volte la lacca.

IDRAULICO - Nobile riparatore di condutture per l'acqua.

Ho visto un film noiosissimo: per tutta la durata si vedeva dell'acqua che colava in uno scarico. Era un film di pozzetto.

Una volta sono andato coi miei amici a cena sui navigli. Abbiamo speso una barca di soldi.

Colmo per uno che lavora in cancelleria: sposarsi con una che lavora in pasticceria.

2+3=5 ... 4+3=7 ... embè? che ci avete da dire? mi han detto di curare la dizione.

"Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la tua mmoglie?".

"Così non si può andare avanti" come disse la bionda dopo aver inserito la retromarcia.

Mi son comprato un nuovo piccì. E' proprio un grande piccì, ma veramente grande, praticamente un piccione. Ha un hard disc così grasso, ma così grasso che l'ho chiamato lard disc. Anche se ha una scheda madre molto vecchia: è così vecchia che a pensarci bene è una scheda nonna.

Un mio vicino poco tempo fa ha tirato le cuoia, ma io gliele ho tirate indietro; ne discuteremo anche nella prossima riunione condominiale, dove protesteremo anche per un altro tizio che mena il can per l'aja. e non parliamo di quello che tira l'acqua al suo mulino: se lo prendo ce l'affogo in quell'acqua, ogni volta che passo devo stare attento a non bagnarmi. e meno male che è passata la stagione e ci siamo levati di torno quello che toglie le castagne dal fuoco: voleva persino passarci la patata bollente! Ma mettiamoci una pietra sopra, come dice sempre quello delle pompe funebri.

In un locale c'è una forte corrente d'aria. "Come mai questo vento?". "Perché ci sono degli avventori!".

Essendo il mio ufficio fondamentale per l'azienda per cui lavoro, è stato preparato un sinottico con una tabella esplicativa in cui sono stato ovviamente inserito: anch'io posso dire quindi di essere entrato nella legenda!

E ricordatevi che non si parla alle spalle! E' una cosa grave! Anche se sarebbe più grave se le spalle vi rispondessero.

Se un chimico si arrabbia con qualcuno, gli dà un calcio.

"Perché tenti di dare da mangiare al pc?”. "Perché ha problemi con l’alimentatore".

Hei ragasci e ragasce! Ho fatto una scoperta! Hanno ristrutturato la filiale della banca vicino a casa mia, e hanno messo una lunghissima vetrata: ora si vede tutto l'interno. Adesso ho capito cosa si intende per trasparenza bancaria.

Qual e' la cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia.

Mi daranno il premio Nobel, mi daranno... ho scoperto perché il tasto "del" si chiama "del": perché è deleterio.

"Otto euro per una seduta abbronzante". Ma se ci si deve sdraiare, perché la chiamano "seduta"?

Un secondino al carcerato: "Ma cosa sono tutti questi cartelli? ... 30% ... 40% ...  ?". "Sto scontando una pena!".

Ho investito un pedone. Va bè, poco male. Pensate se investivo un alfiere o la regina!

Raga! Sapete cosa mi è successo? Sono stato insignito di un autorevole riconoscimento! Mi hanno perfino consegnato una targa! Va bè, ho anche comprato un'auto, ma questi sono dettagli secondari.

Oggi ho comprato una bottiglia di vino. La stappo e ... vedo che è vuota!!!  Era un vino secco.

Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime, praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet".

Subito dopo esser stato eletto, Ratzinger ha preso un cartello di divieto di sosta e lo ha fracassato in testa ad un prete. "Sua Santità, ma cosa fa??". "Come primo atto del mio pontificato, mi hanno kiesto un segnale forte!".

Un giudice dice ad un altro giudice: "Dove vai con quel vestito verde pisello?". "Devo emettere un verdetto!".

Cecchi Paone. Io gli farei condurre "geo & geo". Oppure anche "gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Discutiamone!

Tra mummie. "Ciao mummy!". "Ciao tuty! come va?". "Guarda, lascia perdere, oggi non è giornata, tutti questi archeologi che vogliono entrarti in casa, fregarti i gioielli, e poi hai visto? è uscito il nuovo film 'la mummia', ho provato a scaricarlo ieri col p2p ...". "p2p? cosa significa??". "Sta per 'piramid to piramid', è un sistema che ti permette di collegarti ad un'altra piramide e scaricare film, mp3, mummie nude, etc....". "wow! sbav!". "Però la connessione è molto lenta, mannaggia ...". "Prova a passare alla benda larga!". "Aaaaaah!".

Il mio computer e' lento. In un mese si è spostato solo di 2 centimetri. Così gli ho comprato un altro banco di memoria. Domani gli compro anche una sedia.

Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono accorto che il video era pieno di ditate. Stavo per fare una telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito che è tutto regolare: si tratta di un video da 17 pollici.

"Quando morirò, vorrei essere cromato" disse l'idraulico.

Una mia amica architetta (molto archi poco tetta) mi ha detto: "Dai un'occhiata al plastico che ho appena completato". Vado nello studio e trovo il modellino di un palazzo con giardino, recinto, etc... tutto fatto in legno. Andiamo bene: un'architetta che non sa la differenza tra plastica e legno. ... le donnole ...

Lorena Bobbit è in pizzeria, quando ad un certo punto dice: "Ma insomma! Questi coltelli non tagliano un cazzo!".

Eva Henger smarrisce il proprio bagaglio in stazione con dentro tutti i vestiti. Dopo un po' di ricerche arriva un carabiniere dicendo: "Signorina! Abbiamo ritrovato il suo portafoglio!".

E' ora di finirla con questa pratica incivile! Incriminiamoli questi pescatori di frodo! Anche se non ho capito una cosa: che pesce è il frodo?

Ho guardato un film noiosissimo. Per tutta la sua durata non si sentiva altro che un campanello "driiiin driiiiiin driiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn". Era un triller.

Insomma! basta prendere in giro Lapo! A me la sua storia mi mette una tristezza .....sniff ....

Lapo .... rcaccia di quella puttana

Contro le divisioni nella maggioranza propongo! Per evitare laceranti discussioni all'interno della nostra maggioranza, propongo di combattere le divisioni! Anzi! Combattiamo anche le radici quadrate e gli integrali doppi, e vedrete che vinceremo le elezioni, è matematico.

Il punto sulle indagini su Lapo. La magistratura: "Non stiamo trascurando nessuna pista".

Sono entrato in un negozio per fare acquisti, e noto che in terra è bagnato. "Ma qui è tutto bagnato, come mai?". "Perché stiamo facendo una liquidazione!".

Prossimamente sui teleschermi il nuovo telefilm poliziesco..."il righello"! Nato dopo il successo de "la squadra".

Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire gli ugelli.

Consiglio per gli avvocati: se volete vincere una causa oltre a pronunciare un'arringa, schiaffateci dentro un'acciuga!

In arrivo un nuovo format! Degli informatici dovranno chiudersi dentro una casa e starci dentro per alcune settimane partecipando a delle gare ad eliminazione basate su prove da svolgere sui pc. Si chiamerà "format c:".

L'attività preferita da Lapo: "Quando sono a casa mi piace molto aspirare la polvere".

Lapo è stato allevato col latte in polvere.

Oggi sono entrato in una chiesa per visitarla, e dopo aver constatato che stava bene (battuta!!! aaaahahaha!) mi sono accorto che c'era una corrente d'aria fortissima e fastidiosa. Ho chiesto perché, e mi hanno risposto: "Perché siamo in avvento!".

Ieri sono andato ad un concerto di musica classica. Arrivo che era già iniziato, quando vedo sul palco un violinista che urlava e piangeva: "Uaaaa!!!! voglio il leggio più altoooo! uaaaaa!!!!". "Ok, va bene così?". "Uaaaaa!!!! voglio una sedia più comodaaaa!!!! uaaaaa!!!!". "Ecco, questa è la più comoda che abbiamo, in pelle imbottita". "Uaaaaaa!!!!! la voglio azzurraaaaa!!!! uaaaaaaa!!!!". "Ecco, questa è azzurra, va bene?". "Uaaaaaa!!!! non è abbastanza azzurraaaaa!!!! uaaaaaa!!!!!". Stava eseguendo dei capricci.

Colmo di una pornostar: andare ad un ricevimento in pompa magna.

Raga! Oggi mi sono stirato le camicie! Mi è successa, però, una cosa strana: dopo averle stirate ho sentito abbaiare. Non riuscivo a capire da dove venisse questo abbaiare, quando mi accorgo che proveniva proprio dalle camicie! Erano infatti stirate da cani!

La società autostrade ha assunto 100 sarti. Ha intenzione di rifare il manto autostradale.

Sono passato vicino all'ufficio di Fini e ho sentito più o meno questo: "Tremaaaaagliiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma non potevi farti i cazzi tuoiiiiiiiiiiiii??????????? Ma non ci avevi un cazzo da fareeeeeeeeee??????????". Chissà cosa intendeva dire Gianfranco... mah!

Si vocifera che Tremaglia avrà un posto al ministero ... degli esteri!

Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010.

La Falchi ha detto che Ricucci è stato il primo uomo con cui si è lasciata andare. Hè! Va bene l'amore, ma scoreggiarsi davanti al partner non è elegante per una signora!

Io sono un fuck totum! Me le trombo tutte.

La Moratti è stata vista mentre tracannava del vino in un bar del centro di Milano. Deve aver preso fischi per fiaschi.

La Moratti è andata a vedere una partita di calcio. Ma al fischio di inizio dell'arbitro ha detto: "Noooo, anche qui! ..." e se n'è andata.

Per il Senato ci vuole un cardiologo: non si è raggiunto il cuorum.

La delinquenza è come l'AIDS, se la conosci la Previti.

Secondo giorno di galera per Cesare Previti. Ha subito tentato di corrompere il secondino chiedendo un'altra razione di minestra, ma il secondino ha risposto: "niet!".

Viste le frequenti visite dei parlamentari del centro destra a Cesare Previti, la nuova sede di Forza Italia sarà il carcere di Rebibbia.

Conosco uno che è così matto, ma così matto che la spesa invece di pagarla in euro la paga in neuro.

La Juventus d'ora in poi non userà più la maglietta bianconera a strisce verticali, ma bensì quella bianconera a strisce orizzontali.

Conosco uno così sfortunato, ma così sfortunato che si è specializzato nel cucinare lo scalogno.

Importante industria per la produzione di pneumatici assume personale per lo studio di un nuovo battistrada. Annuncio particolarmente rivolto alle prostitute.

Fini e La Russa si incontrano. La Russa: "Gianfranco, cos'è successo? Come mai questa raucedine?". Fini: "Eeeeeh! Sono rimasto senza portavoce ...".

Ieri sono andato a vedere un concerto. Ma causa problemi organizzativi il concerto non si è tenuto. Sono rimasto sconcertato.

Mi sono comprato un album! E visto che c'ero mi sono comprato anche un tuorl!

Sono andato in un ufficio postale per chiedere informazioni sui prodotti banco posta, quando vengo a sapere che oltre al guadagno dovuto agli interessi si riceve in omaggio una macedonia. "Perché una macedonia??". "Perché i buoni sono fruttiferi!".

Sono entrato in una chiesa ed ho sentito un forte odore di pesto alla genovese. Ho chiesto: "Come mai quest'odore di pesto alla genovese?". "Perché questa è una basilica!".

L'animale piu' luminoso? La lucertola!

Woodcock: in inglese: cazzo di legno. Ci voleva uno così, per metterla nel culo al Re. Che ora è diventato un Re bemolle. Woodcock: uno con le palle.

Concorso Rai per svallettatrici. "Quali canali sei disposta a dare per lavorare in questo canale?".

Un mio collega si sposa! Stamattina si è presentato in ufficio con la sua futura moglie, per farcela conoscere: una ragazza bassissima! Ma proprio bassa! Dopo aver fatto loro gli auguri ho detto a lui: "E' una tappa fondamentale della tua vita!".

Indovinate cosa c'è scritto nella porta dell'ufficio di Lapo? Tirare.

Dopo una chiamata anonima la polizia ha fatto un raid!! Morte 5 zanzare.

Come starnutisce uno juventino ? "Eeeeeee … eeeeeeeeeeee … eeeee … C!".

"E' permesso?" "Oui! si vu plè, bonjour!" "Potrei chiedervi delle informazioni?" "Ma scèrtament! raconter donc!" "Ma, scusi, perchè non parla in italiano?" "Perché questa è un'agenzia in franchising!".

"Perché hai ricoperto la tua auto di maglioni?". "Perché è ingolfata!".

Il ministro dell'interno: dobbiamo riformare i servizi. Cambieranno i cessi?

Oggi ero in spiaggia vicino alla riva... quando ad un certo punto vedo galleggiare delle mele e delle arance: "Guardate!!! dei frutti di mare!!!".

Sin da bambino conosco un ragazzo che va sempre in giro con un pallone. Tutti gli chiedono sempre il perché si porti dietro quel pallone, al quale tiene molto, pallone che ha con sé anche se non deve giocare nessuna partita. Si è diplomato, si è laureato, si è sposato, ... sempre con quel pallone appresso, senza mai svelare il motivo del suo attaccamento. Oggi l'ho messo alle strette e gli ho chiesto: "Allora! Perché non ci parli di quel pallone?". Mi ha risposto: "Non mi va di parlare della mia sfera personale".

Ieri ero in un negozio di dischi, ma non sapevo cosa comprare, quando ad un certo punto ad una commessa cadono dei CD per terra: "Ecco voglio comprare tutti e soli questi CD caduti per terra!". "Ma perché proprio questi, scusi?". "Perché io ascolto musica colta!".

In officina: "Hey! Can you give me my tool, please?". "Ma perché non parli in italiano?". "Perché mi serve la chiave inglese!".

Tra musicisti. "Hei, dove vai con quel ventilatore?". "Devo suonare un'aria!".

Una volta una mia amica si è chiesta: "Ma se entropia, esco bottana?".

Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu. Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica Formato Visualizza ..."

Ho fatto un viaggio in nave ed ho letto un cartello vicino alla doccia con su scritto: "Valutare il proprio stato di salute prima di farsi la doccia". Ok, la prossima volta vado dal medico: "Mi deve urgentemente visitare!". "Va bene, si stenda sul lettino, misuriamo la pressione, ... tutto a posto ... auscultiamo il cuore, la respirazione ... vediamo il bulbo oculare ... tutto a posto ... insomma si può sapere cos'è che ha?". "Nooo niente, devo fare la doccia".

Raga! Quest'estate mi sono fatto un sacco di corse! Peccato però, non ero in vacanze in Corsica, se no sarebbe stato molto più bello dirlo.

La mia vicina è così vecchia, ma così vecchia che per farsi visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo.

Oggi guardavo delle figurine: in una c'era un hot dog, in un'altra un sandwich con un hamburgher, in un'altra c'era una focaccia con verdura e mozzarella... erano delle figurine panini.

"Brigadie', come mai così spettinato?". "Perché abbiamo ricevuto una soffiata!".

Ultim'ora: messo in carcere uno squilibrato! E' stato raggiunto da un carabiniere, ma l'uomo gli ha lanciato un oggetto contro. Dopo che il carabiniere ha letto che sopra c'era scritto "100 kOhm", lo ha arrestato per resistenza a pubblico ufficiale.

Parlavo con un mio amico studente di pianoforte, quando ad un certo punto gli chiedo: "come va lo studio?". "No, guarda, non toccare quel tasto dolente". Solo che non ho capito una cosa: che tasto è il tasto *dolente*? Sapevo del do #, del do bemolle, ma del tasto dolente non ne ho mai sentito parlare: C'è qualcuno esperto che mi spiega cos'è?? Grazie.

Una volta passeggiavo per il porto, quando ad un tratto vedo dei subacquei che stavano facendo dei lavori sott'acqua. Ma insomma! Basta! E' ora di finirla con il lavoro sommerso!

Nuova frontiera per gli hard disk. Stiamo arrivando a grande velocità ai terabytes (migliaia di gigabytes). il prossimo passo sarà produrre hard disk di petabytes (migliaia terabytes). Gli hard disk di petabytes dovranno essere dotati necessariamente di una poderosa ventola per il ricircolo dell'aria, onde evitare la morte per asfissia dei circuiti integrati interni.

Il betacarotene: da secoli sono note le proprietà benefiche di questa sostanza antiossidante e stimolatrice della produzione di melanina e questo nonostante tutto non sia stata ancora rilasciata una versione aggiornata.

Quante volte ognuno di noi ha avuto dei problemi nei rapporti interpersonali a causa del carattere di una persona? E vai con i discorsi del tipo: "tanto non cambierai mai il carattere di quella persona lì!". E invece oggi ho fatto una scoperta che rivoluzionerà la sociologia moderna! Cambiare il carattere di una persona è possibile! Basta lanciare il suo editor di testo, andare sul menu "Formato" e cliccare sulla voce "Carattere", e se per esempio è stato impostato il font "Arial" scegliere, che so ... "Tahoma" ed avrete cambiato il carattere di quella persona! Hè? Avete visto che intuizione!?

Avvelenamento da polonio. Minchia! Pensate se usavano il cecoslovacchio! Comunque ho un rimedio contro l'avvelenamento da isotopi: gli isogatti.

Rilevato potente campo magnetico in una zona vicino ad un centro abitato. Il sindaco ha chiesto lo stato di calamita naturale.

In ospedale degli infermieri visitano uno in coma: "Guarda, ora sembra vigile!". "Perché sta tentando di dirigere il traffico?".

Oggi ero seduto su una panchina nel parco, quando ad un tratto vedo dei volatili curiosare sui miei appunti universitari: erano degli impiccioni.

Baccanale: composizione di Bach che fa cagare

Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E' un cannonau.

La baffuta vincitrice delle recenti elezioni americane è stata intervistata all'ingresso del congresso mentre portava con sé stoffa, pelle, ago e filo. "Come mai sta portando con lei tutto questo?". "Perché devo rivestire un importante incarico!".

Ho letto che Gesualdo ha scritto delle musiche su testi del tasso. Sapete se per caso ha scritto anche delle musiche su testi della marmotta o dello stambecco?

Oggi ho incontrato una tipa. Mi fa: "Sono una lavoratrice precaria". "E allora vai subito da un dentista!".

Oggi ho incontrato delle tipe in strada. Una mi fa: "Siamo delle lavoratrici precarie!". "E allora andate subito da un dentista!".

Ieri sono andato a mangiare in un ristorante e ad un certo punto ho chiesto al cameriere dove fosse il menu. Mi dice: "Lì, sopra quel leggio". Vado a prenderlo, ma non si stacca. Provo e riprovo. Niente da fare. "Scusi, ma perché questo menu non si stacca?". "Perché è un menu fisso!".

A proposito di Scamarcio e della Bellucci. Si dice sempre che nel mondo dello spettacolo ci sia del marcio. Ora c'è anche dello Scamarcio.

Basta con questa storia che Anna Falchi non sa recitare! Sa recitare eccome! Perché per andare con uno come Ricucci bisogna saper recitare alla grande!

"Sai, sono nati altri 4 leoni". "Ma insomma basta! Dove li metteremo tutti questi animali? Non c'è più posto! Bisognerebbe evitare che le femmine rimangano incinte! Come possiamo fare?". "Rivolgiamoci all'istituto zooprofilattico!”.

Pompei... potrebbe essere un bel titolo per un film porno.

Se per un apprendista si dice che fa la gavetta, per un aspirante musicista si dice che fa la gavotta?

Avevo un arbre magique in auto. Ma l'ho tolto perché ci andava sempre a pisciare il mio cane di peluche.

Pochi giorni fa sono stato in un albergo per una vacanza. Arrivo di pomeriggio, scarico i bagagli, sistemo tutto, e poi entro in bagno per farmi una doccia e cosa ti trovo? I sanitari blu!! Una ciofeca colossale!! Doccia, lavandino, etc. tutti blu! Anche il cesso!! Il cesso blu!! Ma che mancanza di gusto!! Lo sanno tutti che non ci sta bene il blu col marrone!!

Ho conosciuto un cantante, un tenore, che ha una faccia di culo, ma una faccia di culo che invece di fare un do di petto fa un do di peto.

Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore tra gli uomini?

Indetto concorso per donatori di sangue. Al vincitore verrà dato in premio una tv al plasma.

Io sono filogovernativo! In casa ne ho tantissimo. Di filo. Governativo. E infatti il mio motto quando mi presenterò alle prossime elezioni sarà: “Meno matasse per tutti!”.

Via Crucis... ma dove cacchio è? Nelle cartine non è segnata.

Ho comprato un paio di calamari. Me li son cucinati, ma ... erano dolci. Certo chiamarli caladolci non suona bene, però... il mondo è strano a volte.

Sono andato in un ufficio del comune per farmi fare dei documenti, e mi han detto: “Per avere i documenti deve prima portare il nulla ad Aosta”. Ma perché caspita devo andare sino ad Aosta, per portare niente per giunta?

"Escusas muciacios, se puede acuistar?". "Ma scusi perché non parla italiano?". "Perché vorrei del pan di Spagna!".

"CORONA PERDE LE STAFFE IN CARCERE". Innanzitutto propongo una colletta per ricomprargli le staffe. Se le ha perse, mi pare giusto la collettività si adoperi per risarcirlo, il carcere deve avere un ruolo rieducativo e di recupero. Recupero anche delle staffe quindi. Poi pare abbia anche perso 9 chili. Ma la Moric è così leggera?? Lo sciacquone del cesso della sua cella fa rumore: serve quindi anche un impianto di insonorizzazione del suo scarico, e si sa queste sono cose costose. Vuole anche una macchina fotografica in cella. Giusto. Potrebbe sempre scoprire qualche tresca tra le guardie penitenziarie, da pubblicare nel giornalino di San Vittore. Poi sentite cosa dice: "Ora l'ho capito veramente: i soldi non fanno la felicità". Ha proprio perso le staffe: non ragiona più. Serve recuperarlo al più presto. Coraggio, dobbiamo far presto.

Io sono uno dei più presuntuosi della terra! O almeno presumo...

Raga! Mi son comprato un fermacravatta! Mi ero stancato di passare il tempo a sistemarmi la cravatta. In compenso ora passo il tempo a sistemarmi il fermacravatta.

Cossiga accusa un malore. Il malore si difende: "Dimostrerò la mia innocenza e la mia estraneità al fatto. ho fiducia nella magistratura".

Arrestata una banda che aggrediva le coppiette mentre facevano l'amore nella loro auto. Commento: "Bè! Anche io aggredirei una coppietta se la trovassi mentre fa l'amore nella mia auto".

Cartellone pubblicitario col faccione di Daniela Santanchè: "La politica non è solo <<casta>>".

Due amici parlano delle rispettive performance sportive. Ad un certo punto uno dice: "Sai, io sono uno molto prestante". "E allora prestami 200 euro!".

"Hey! come mai ti sei messo quella camicia a pallini?". "Perché sono diventato presidente di alcuni circoli!".

"Sai? Mi son comprato un card reader!". "Io invece mi son comprato un carciof reader!".

"Avvocato, come mai il suo assistito è pieno di lividi e bernoccoli?". "Perché dicono che ci siano prove schiaccianti!".

Nella nostra lingua è diffusa l'espressione 'avere la coscienza sporca'. E' per questo motivo che esistono i presidi di igiene mentale?

Oggi per lavoro ho incontrato un fornitore per farmi illustrare i suoi prodotti. Ad un certo punto gli chiedo di farmi un esempio applicativo di uno in particolare. Mi risponde preso alla sprovvista: "Mah!... così su due piedi...". "Si metta seduto!".

Perché i giocatori del Napoli non vincono mai? Perché hanno paura a tirare nello specchio della porta. Se lo rompessero sarebbero 7 anni di sventura.

Naufraghi soccorsi dalla Marina. Anche a me piacerebbe essere soccorso dalla Marina. Ma anche dalla Giovanna o dalla Francesca.

In auto. "La marcia è guasta!". "Giusto. Lo dice la parola stessa".

Silvio va in chiesa, ma non vuole fare la comunione: rischia di passare per comunista.

Berlusconi: "Sono andato a prendere una boccata d'aria". Ecco, ti mancava di prendere pure quella.

Mi ha telefonato il mio gestore telefonico. Voleva fare una promozione. Gliel'ho bocciata.

Colmo per un addetto della polizia postale: spedire dei delinquenti in galera.

E' curioso il fatto che una per arrivare in alto debba abbassarsi.

Mi son comprato l'iphone! Asciuga i capelli che è una meraviglia!

La dittatura è il governo delle aziende (ditte). La democrazia è ancora in versione demo.

Perché i carabinieri si portano sempre dietro un bastone per non vedenti? Perché potrebbero finire in un vicolo cieco.

Colmo per un carcerato: fare un disegno a mano libera.

Ma se nei rovi delle nostre campagne crescono le more...  nei rovi svedesi crescono le bionde?

Sono andato a trovare un mio amico in ospedale. Mi ha detto che il suo vicino di letto è un malato di vicenza. Solo che non ho capito una cosa: che malattia è la vicenza?

Ho visitato un paese con così pochi residenti... che invece di chiamarli abitanti li chiamano abipochi.

Mi è sempre piaciuta la pittura ad olio, poi mi son messo a dieta e ho dovuto smettere.

Le abitanti del portogallo si chiamano portogalline? E quelle del Galles? Gallines? Galline con i pannolini?

Una rapa dice ad un'altra rapa: "Tu non sarai mai una cima".

Un mio amico chiama la sua fidanzata "amo". Forse perché è una che ha abboccato.