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1.
Ricchi cinesi fanno shopping in prestigiose boutique: gli piace ricomprarsi i vestiti.
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2.
A me i Black Block
mi fanno una pippa: il vero ribelle sono io che vado alla Conad col
sacchetto della Coop.
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3.
Le mogli sono incontentabili: ho
detto alla mia che ha il culo pi sodo tra tutti
quelli che ho palpato ultimamente e si incazzata. Boh.
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4.
Mi confermate che quando Mao
disse 'Colpirne uno per educarne cento' si riferiva ai ciclisti in mezzo
alla strada con la ciclabile a fianco?
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5.
"Come si chiamano le
bimbe?". "Asia e India: le abbiamo concepite in giro per il
mondo... e i tuoi?". "Ronco e Bilaccio:
c'era coda in appennino..."
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6.
Madri che portano i figli a
scuola col SUV per paura che possano essere investiti da altre madri che
portano i figli a scuola col SUV.
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7.
Essere
ripetitivi tipico degli anziani. Essere ripetitivi tipico degli anziani.
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8.
Solo perch le hai sposate pensano di avere il diritto di decidere il
volume dell'autoradio.
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9.
Sei veramente solo quando
nemmeno Amazon si ricorda di te.
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10.
Si ragiona meglio a stomaco
pieno. Meglio far spesa a stomaco pieno. Prendi la pastiglia a stomaco
pieno. Poi dicono: dovresti metterti a dieta.
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11.
Vendesi Settimo Cielo, mai
usato.
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12.
Sono un uomo: scordo i
compleanni, non so dove stanno i calzini, non
trovo le cose al supermercato. Ma so chi ha vinto
la Champions nel '95.
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13.
Tutti questi stranieri che
vengono alle Olimpiadi e poi ci rubano le medaglie! (Prugna)
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14.
Gente che si crede l'Unto del Signore
e invece ha solo la pelle grassa.
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15.
Se il parcheggio del bar
affollato di camion i casi sono due: o molto
buono il caff o la barista ha le tette grosse.
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