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1.
Gli
studenti lanciano uova al Senato, ma ormai la frittata è fatta.
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2.
"Mancano
i numeri", ha detto Bossi maneggiando un iPhone.
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3.
Caso
Ruby, Berlusconi e Fede indagati. Se il premier ammettesse tutto, sarebbe
un reo con fesso.
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4.
Circolano
foto di Berlusconi nudo. Dimostrano che ha infranto anche la legge della
"L".
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5.
Per
il Quirinale il testo sul federalismo è irricevibile. È zuppo di bava.
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6.
Berlusconi:
"I leader della sinistra si lavano poco". Sono capi delicati.
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7.
Quagliariello:
"Berlusconi parlerà con i fatti". Cazzo dice, quelli della Lega
sono così di natura.
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8.
Caldo,
allerta per anziani e bambini. Diventano ancora più appiccicosi.
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9.
"La
Lega rifletta", ha detto Bersani lucidando i cerchi alla 127.
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10.
Referendum
2011. Il Tg1 invita i telespettatori ad andare al mare. Per chi vive già
sulle coste ha decantato le bellezze di Voghera.
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11.
Bossi:
"Fini è uno stronzo". Che non sono riusciti a trattenere.
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12.
Fulmine
si abbatte su una chiesa. Finche' si ammazzano tra di loro.
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13.
In
commercio sigarette padane. Danno indipendenza.
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14.
La
D'Addario ritratta tutto: "Non sono di Bari".
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15.
Amy Winehouse brilla in cielo.
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16.
Bossi
si rompe un braccio cadendo dal letto. Bisogna legarlo meglio. (sisvabbe)
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17.
Bersani:
"Il sangue non si festeggia mai". Tranne dopo un ritardo.
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18.
Lino
Banfi potrebbe interpretare Scilipoti in un film.
"Mi sento insultato", hanno dichiarato entrambi.
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19.
L'altro
ieri consegnavo un forno per una nuova pasticceria. Signora
curiosa: "Che cosa apre qui?" - Io: "Un tempio
buddista" - "Uh madonna, io abito qui sopra. Ma il forno?" - "È per cremare i morti".
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20.
E'
morto don Verzé. Su consiglio del commercialista.
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21.
Chiesa
costretta a chiudere per le poche offerte. L'alternativa era accendere un
mutuo alla Madonna.
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22.
"Mi
perseguitano per le mie idee", ha detto Scilipoti
scacciando le mosche.
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23.
Bersani
fotografato da solo al bar con una birra. Beve per dimenticarsi.
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24.
Processo
Mills, Berlusconi si salva grazie alla
prescrizione. Andava processato già da spermatozoo.
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25.
Pensava
fosse amore, invece era il proctologo.
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26.
"Alfano
è bravissimo, si mangia tutti gli altri
segretari", ha detto Berlusconi, imboccandolo.
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27.
Londra,
cambia sesso tre volte. Ora produce spore.
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28.
Lapo
Elkann fermo in autostrada con la sua Ferrari. La polizia ha avviato le
trattative.
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29.
"Il
Grande Fratello deve riposare", ha detto Piersilvio Berlusconi
cullando un televisore.
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30.
Marche:
butta l'ex-fidanzata giù dal viadotto, poi si lancia anche lui. Che
cavaliere.
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31.
Russia,
arrestati due cannibali. Mentre si scambiavano le ricette.
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32.
De
Sica "La risata e'
il nostro aiuto alla societa' ". Preferivamo
piangere con tuo papa'.
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33.
Bossi
parla di forze potentissime che vogliono la Padania. Quando dimentica di
prendere le medicine.
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34.
La
segretaria di Bossi interrogata per nove ore. Adesso ha la terza media.
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35.
Per
gli studi universitari di Renzo Bossi, sono stati spesi 130.000 euro. In
caramelle...
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36.
Cosparge
d'alcool il marito che dorme e gli dà fuoco. Lui era sempre così freddo…
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37.
Da
bambino sognavo un mondo migliore. Poi ho capito che dovevo smetterla di
giocare coi papaveri.
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38.
Schifani
dà il calcio d’inizio di una partita tra detenuti. Poi avanza palla al
piede.
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39.
Messina:
pulci in tribunale, per qualche giorno niente sentenze. Solo
lavate di capo.
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40.
Usa:
deputata pronuncia la parola "vagina" alla Camera e viene invitata ad uscire. Da Bill Clinton.
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41.
Consigliere
della Lega rutta in aula. È cominciata la stagione degli amori.
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42.
Berlusconi
si ricandiderà a premier. Presi d'assalto i supermercati.
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43.
Moody's
boccia la Germania. Ora mi restano altri due desideri.
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44.
Sgarbi
aggredito in un agriturismo. Dopo la semina, il raccolto.
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45.
Olimpiadi
2012. Scilipoti conquista l'oro nel salto della
quaglia.
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46.
Guardia
giurata uccide ladro di merendine. Poi corre a dirlo a sua
mamma.
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47.
Quando
si candidò a capoclasse, Renzi chiese il voto dei
bidelli.
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48.
Porta
l'amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un
full.sisivabbe)
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49.
Roma,
uomo guarda le donne alla fermata del bus e si masturba. Gode
delle disgrazie altrui.
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50.
Le
intercettazioni del capo dello Stato dovranno essere distrutte al più
presto. Il timore è che finiscano nelle mani di Saviano.
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51.
Ratzinger
è rimasto in carica per quasi otto anni. Ora potrebbe illuminare Las Vegas.
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52.
E'
nato il figlio di Belén. "Ehi, funziona
anche nell'altro senso!"
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53.
Ilva,
i cittadini di Taranto chiamati alle urne. Dal 1965.
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54.
Franceschini
riceve insulti in una trattoria romana. Si consiglia la prenotazione.
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55.
Berlusconi:
"Sono sempre il più bravo". In senso manzoniano.
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56.
Emilio
Fede condannato a sette anni. In segno di protesta Giuliano Ferrara si
travestirà da giornalista.
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57.
Manifestazione
pro Berlusconi a piazza Plebiscito. Berlusconi si commuove davanti ai suoi sostenitori.
Fanno pena persino a lui.
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58.
Berlusconi:
"senza Imu le
famiglie potranno finalmente programmare nuove spese. Tipo la service tax.
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59.
Felipe
Massa lascerà la Ferrari nel 2014. Il tempo di finire l’ultimo giro.
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60.
Berlusconi
gira un videomessaggio ogni volta che si trova in difficoltà. Speriamo non
soffra mai di stitichezza.
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61.
Berlusconi
ha rimandato a lungo la registrazione del videomessaggio. Non sapeva che
faccia mettersi.
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62.
Ruby: “Ho visto Barbara D’Urso, la Carfagna,
Aida Yespica e Belén
che si masturbavano. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime
nella pioggia”.
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63.
Ruby:
"Berlusconi leccava a Belén le parti
intime". Chiamale intime.
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64.
Bambino
di cinque anni pesa 70 kg. L'ha vestito la nonna.
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65.
Dicembre
2013. Alma Shalabayeva torna in Italia.
L'indirizzo era sbagliato.
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66.
La
FCA avrà sede in Olanda. Gli operai potranno lottare direttamente contro i
mulini a vento.
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67.
Gli
esperti: “Sismi di modesta entità potrebbero far crollare molte scuole”.
Per fortuna il cartone è innocuo.
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68.
Salvini a
pranzo con Le Pen. "I signori hanno qualche
intolleranza?".
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69.
Si imbarca
sul traghetto per la Sicilia con una bara sul tetto dell'auto.
"All'ultimo s'è aggiunta mia suocera".
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70.
Camusso:
"Basta insulti al sindacato". C'è gente che dorme.
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71.
Kim
Jong-un sta ingrassando per assomigliare al nonno. Rincoglionito
lo era già. (Spinoza.it)
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72.
Fabrizio
Corona chiede la grazia a Napolitano. Altrimenti pubblica le foto con
Letta. (Spinoza.it)
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73.
Papa
Francesco: “Il mondo ha bisogno di tenerezza”. È il primo passo per la
canonizzazione di Coccolino. (Spinoza.it)
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74.
Rieti,
suora arriva in ospedale dolorante e partorisce. È così che nascono i
chierichetti. (Spinoza.it)
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75.
Alfano:
“Non è il momento di un tecnico al Quirinale”. Riparare Napolitano non
conviene. (Spinoza.it)
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76.
Non
è scandaloso che ci sia una ragazzina rom che ha un Q.I. di 162, quando
milioni di italiani sono costretti a vivere con un
Q.I. inferiore a 100? (Spinoza.it)
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77.
Il
Papa: "Troppi giovani attaccati ai computer". "Santità,
questa è la rianimazione". (Spinoza.it)
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78.
Berlusconi:
"Ho convinto Gheddafi a usare il bidet". Il problema è che lui ci
serviva la sangria.
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79.
Madonna:
"I terroristi non mi costringeranno al silenzio". L'ultima
speranza è la laringite.
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80.
La
donna più vecchia d'Italia compie 117 anni. Ma,
chissà perché, è lei a farci gli auguri. (Spinoza.it)
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81.
Trump:
"Installeremo le zanzariere alla Casa Bianca e le faremo pagare alle
zanzare". (Spinoza.it)
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82.
La
Corea del Nord lancia un missile nel Mar del Giappone. Kim
Jong-un aveva voglia di cernia.
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83.
Alfano
non arriva al 5% neppure se lo lasci tutta la
notte in carica.
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84.
L’attentatore
in fuga sarebbe un ragazzo di 17 anni. Gli avevano
promesso 72 milf.
(Spinoza.it)
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85.
Il
Viminale pensa di destinare i beni confiscati alla mafia ai migranti. A
qualcuno toccherà dormire in Lamborghini. (Spinoza.it)
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86.
Uno
dei carabinieri accusati di stupro è scoppiato a piangere davanti alla sua
legale. Le aveva chiesto un preventivo. (Spinoza.it)
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87.
All'inizio
pensavo che l'ultradestra fosse soltanto quella che tengono gli anziani con
l'Ape sulle statali.
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88.
Toninelli
elogia l'elettrica, ma poi confessa di aver appena comprato una chitarra a
gas.
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