L’ORGOGLIO

1. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

2. E' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in maternita'. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli occhi, uguali le orecchie e cosi' via. Corre infuriato dalla moglie e senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma, caro, e' tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire 'Sono stufo del mio capo, ne ho i coglioni pieni'!".

3. Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo allo specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non si gonfi d'orgoglio, figlio mio, vuol semplicemente dire che ti stanno inculando. (Daniel Pennac)

4. Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".

5. L'orgoglio e' quello che abbiamo noi. La vanita' e' quella che hanno gli altri. (Pride is what we have. Vanity is what others have)

6. Sono molto orgoglioso di pagare le tasse per il mio paese; ma sarei orgoglioso il doppio se solo ne potessi pagare la meta'. (Arthur Godfrey)

7. L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"

8. Un elefante, tutto orgoglioso del suo membro, si vanta nella giungla con gli altri animali: "Ma guardate qua che roba!! Quasi 2 metri!!! Mi arriva a terra!! Vi piacerebbe aver un affare come questo, eh??". Al che un piccolo volatile gli fa: "See... parla, parla... ma guarda un po' le proporzioni, fesso! Tu sei tanto grande e ce l'hai cosi'... io invece sono piccolo, ma sono tutto uccello!!!"

9. Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese". Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".

10. Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?". Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!". "No... ne ho ben novantacinque!!!". "Accidenti, te li porti veramente bene!". Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?". "Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!". "In che senso?". "Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!". Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da' una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama: "Hai novantacinque anni!". "Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?". "Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa..."

11. Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".

12. La Ginestra sul cortile - Un pensionato coltiva amorevolmente nel suo cortile una ginestra. Ne è molto orgoglioso finché un giorno, per errore, la innaffia con l'acqua ragia e si suicida. Una storia toccante d'altri tempi. (da PellicolePazze)

13. Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

14. In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua eta', era ancora vergine. Ed era anche molto orgogliosa di esserlo. Vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale: "Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine". Non molto tempo dopo, la vecchia domestica mori' e l'impresario funebre ordino' ai suoi operai di preparare l'iscrizione tombale come aveva ordinato la signora. Ma questi per pigrizia, avendo trovato l'iscrizione troppo lunga, semplicemente scrissero: "Restituita non aperta".

15. Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto. Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valigie la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla: "Banzai!!!". La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e con tono deluso: "Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai!!"

16. Colmo per un carabiniere orgoglioso: esserselo appuntato...

17. Orgoglioso, io? E' il colmo! Comunque avrei ben ragione d'esserlo! (Sacha Guitry)

18. "Soldato Cowboy, soldato Jocker, voi due stronzi appena avete finito di fare le brande andate a pulire i cessi. E i cessi li voglio così lustri e svafillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria!" (Il sergente Hartman in "Full Metal Jacket")

19. L'orgoglio è una bestia feroce che vive nelle caverne e nei deserti; la vanità invece è un pappagallo che salta di ramo in ramo e chiacchiera in piena luce. (Gustave Flaubert)

20. Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di bresaola. (Claudio Bisio)

21. Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: "Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: "Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: "Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: "Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: "Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera non si scompone: "Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"

22. VIKINGO. Navigante scandinavo orgoglioso di portare le sue corna. (Mauroemme)

23. Un burino neo ricco decide di andare a trovare la mamma con la sua auto e mentre guida la sua Ferrari si ripete dentro di se' con grande orgoglio: "Guarda che macchina che ho... guarda che macchina che ho". Arrivato, scende dall'auto, si guarda il braccio sinistro e dice: "Guarda che Rolex che ho... guarda che Rolex che ho". Suona alla porta di casa e viene ad aprire la madre, una signora di 200 Kg e dice: "Guarda che mamma che ho, guarda che mamma che ho". Entra e chiede della sorella. La madre gli riferisce che la sorella ha avuto una crisi mistica ed e' andata in convento. Il tizio vuole andarla a trovare, riprende l'auto, dicendo sempre: "Guarda che auto che ho, guarda che auto che ho". Bussa alla porta del convento dicendo: "Guarda che muscoli che ho, guarda che muscoli che ho". Viene ad aprire una delle religiose alla quale chiede della sorella. Ma la suora gli risponde: "Mi dispiace, ma sua sorella non puo' venire, si e' fatta suora, ha sposato Gesu' Cristo!". Il tizio allora esclama: "Guarda che cognato che ho! Guarda che cognato che ho!".

24. Un anziano rabbino va all'aeroporto di Gerusalemme a prendere un bimbo di sei anni, suo unico parente che viene dall'Ucraina e che non ha mai visto. Il bambino gli butta le braccia al collo, e per prima cosa gli chiede di fargli fare un giro della città. Felice di accontentarlo, il rabbino lo accompagna a vedere le bellezze e gli angoli caratteristici della Città Santa. E' tutto un susseguirsi di gridolini, di risa e di scherzi. Contento di aver rotto così facilmente il ghiaccio, il rabbino prende il bimbo per un braccio e gli dice: "La vedi quella palma? Quand'ero giovane, l'ho piantata io!" E il bimbo: "Che bello Bravo, nonno, bravissimo!". Ringalluzzito, dopo un po' il vecchio dice al bimbo: "Lo vedi quel muretto? Quand'ero giovane, l'ho tirato su io!". E il bimbo: "Fantastico, nonno, eccezionale!". Allora il nonno mostra al bimbo una palma frondosa, e dice con orgoglio: "Vedi questa palma? Quand'ero giovane, l'ho piantata io!". "Che forte, nonno, sei proprio una forza!". Dopo tutta una giornata a passeggio per Gerusalemme, i due tornano a casa. Il bimbo, sbadigliando dalla stanchezza, chiede al nonno "Nonnino, senti, ti posso fare una domanda?". "Ma certo, tesoro caro, dimmi!" fa il nonno, pieno di tenerezza. il bimbo: "Ma tu, quand'eri giovane, facevi l'arabo?".

25. Garfield: "Sono orgoglioso di riferirti che sono aumentato solo di una libbra". Jon: "Con Garfield la meta non e' di perdere peso, ma di rallentare il suo aumento". (Jim Davis)

26. Baionetta : Strumento usato per sgonfiare l'orgoglio di una nazione.

27. L'automobile, secondo me, determinera' dei cambiamenti persino nella mente umana. (Joseph Cotten in "L'orgoglio degli Amberson")

28. Il saluto romano non mi scandalizza: in un momento dove tutti fanno a gara ad annacquare la propria identità, o se ne vergognano, c'è chi ne è orgoglioso. (Gianfranco Fini)

29. L'errore della Svizzera e' l'esagerato orgoglio della propria modestia. (Max Frisch)

30. Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)

31. L'orgoglio è insapore, incolore e immisurabile. Tuttavia è la cosa più difficile da mandar giù.

32. Dio è così orgoglioso che non distrugge l'universo per non ammettere i propri errori. (Giulio Severini)

33. Al doganiere canadese che gli chiedeva se avesse qualcosa da dichiarare, il campione di baseball Steve Foster rispose: "Certo. Sono orgoglioso di essere americano".

34. L'orgoglio ha quasi sempre una compagna ancora peggiore: l'invidia. (Alexandre Dumas padre)

35. AAA. Cercasi ragazza ricca troppo orgogliosa per accettare che il marito lavori. (Slartibartfast)

36. Medicina: Orgogliosa affermazione di identità di persone con occhi a mandorla, convinte che la propria nazionalità curi ogni male. (Dott. Badile) (da http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)

37. È l'orgoglio che ti blocca il cervello e te lo mette nel culo. Mettiglielo tu nel culo. L'orgoglio fa solo male. Non aiuta, mai! Supera certe cagate. (Marsellus Wallace a Butch Coolidge in "Pulp Fiction")

38. "No globul"... il movimento dell'orgoglio anemico. (Zanzara)

39. Rovinano le tue storie. Massacrano le tue idee. Prostituiscono la tua arte. Calpestano il tuo orgoglio. E tu cosa ricevi in cambio? Una fortuna. (Uno sceneggiatore)

40. Anche i serpenti piu' orgogliosi strisciano per terra? (DrZap)

41. Vado particolarmente orgoglioso della mia modestia. (UomoMordeCane)

42. Arriva l'eco-sgabello fatto di scorie nucleari. L'ideatore ne è così orgoglioso che quando si siede gli si illumina il viso. (mithril)

43. E' impossibile, disse l'orgoglio. E' rischioso, disse l'esperienza. E' inutile, tagliò la ragione. Provaci, sussurrò il cuore. (Le Muse Parlanti)

44. "E' impossibile" disse l'orgoglio. "E' rischioso" disse l'esperienza. "E' inutile" disse la ragione. "Provaci" sussurro' il cuore.

45. "Papa' da grande voglio fare la ministra". "Va bene, e anche se ti fermerai a semplice mignotta sarai ugualmente l'orgoglio di casa". (Marco 'Makkox' Dambrosio)

46. Le prostitute sono più vicine a Dio delle donne oneste: han perduto la superbia e non hanno più l'orgoglio. (Anatole France)(da Il giglio rosso, 1894)

47. Per dichiararsi lesbiche ci vuole orgoglio, ma per dichiararsi Scilipoti ci vuole coraggio. (Il Peggio)

48. Anche i libri hanno il loro orgoglio. Quando si prestano non tornano mai. (Zap)

49. Solo il vero amore può indurmi al matrimonio, ragion per cui morirò zitella. (da "Orgoglio e pregiudizio")

50. Un'amica ad un'altra: "Sai io sono orgogliosa di aver sposato mio marito per quello che e'...". "Perche' com'e' tuo marito?". "Ricco... molto ricco...". (Ridi che ti passa)

51. 10 aprile: giornata dell'orgoglio padano. Allo scoccare del Mezzogiorno verrà rispettato un minuto di onestà. (maxim)

52. Celebrata la giornata dell'orgoglio padano. Sghei pride. (ghiro)

53. Molti miei amici greci hanno il pelo ponneso e ne sono orgogliosi. (DrZap)

54. È impossibile, disse l’orgoglio. È rischioso, disse l’esperienza. È inutile, disse la ragione. Provaci, disse il cuore. Che è sta caciara? chiesi io. (Didonezombie)

55. Fiera : esposizione di gente orgogliosa.

56. Le cavalle sono le migliori a trainare la carrozza. Se ne vantano e ne sono orgogliose. Insomma se la menano. (DrZap)

57. Al momento l’unico motivo per cui sono orgoglioso di essere italiano è il bidet. (Satira scadente)

58. Mio zio era molto orgoglioso della ditta per cui aveva lavorato tutta la vita. Diceva che lo avevano sempre trattato secondo la Convenzione di Ginevra. (DrZap)

59. La mia ragazza gioca a fare l'orgogliosa. Domani sono 5 anni che non chiama.

60. Quando sono un po’ giù di autostima vado in farmacia, aspetto che si riempie di gente e compro DUE confezioni di Durex XL. Poi li butto via. (Alcolicesimo)

61. La vittoria di Matteo Renzi agli U.S. Open è la vittoria di tutti noi italiani. Era da quando lo stesso Renzi scoprì la penicillina, che non mi sentivo così orgoglioso del mio paese. (Dino Giarrusso)

62. Al momento l'unico motivo per cui sono orgoglioso di essere italiano e' il bidet. (Link divertenti)

63. Renzi è orgoglioso: "E' la prima legge di stabilità spiegata via Twitter !". Bene: Ma, agl'Italiani, come la spiega ? (Renato R.)

64. Il maiale era orgoglioso di sua moglie: nonostante l'età faceva ancora la sua porca figura. (Luca Moretti)

65. Il venditore di costumi da bagno, mostrava un bikini ad una ragazza: "Signorina, questi sono gli slip". E poi, pieno di orgoglio: "E questo, mi consenta, è il top!". (Giuliano Alichino)

66. Alfano: "Modificando la Cirinnà abbiamo impedito una rivoluzione antropologica". Insomma: l'orgoglio di rimanere scimmie. (Prugna) (Stefano Prada)

67. Io sono un tipo molto orgoglioso, non abbasso mai la testa. Mi potrebbe cadere la corona. (DrZap)

68. Il Ku Klux Klan compie 150 anni. Potete dire quello che volete sul loro conto, ma apprezzo la coerenza di girare sempre e orgogliosamente con i preservativi in testa. (Kotiomkin) (Gipunto)

69. Mi si riempie il cuore di orgoglio quando sento il mio bimbo cantare le canzoni in inglese, "uacciu uà, uacciu tu, agana uei". Sembra Renzi quando parla alle Nazioni Unite. (Marco Camillieri)

70. Orgogl'IO. (Sarò bre') (Guido Rojetti)

71. Nel corpo di un uomo la parte con più terminazioni nervose è sicuramente l’orgoglio. (140caratteracci)

72. È impossibile, disse l'orgoglio. È rischioso, disse l'esperienza. È inutile, tagliò la ragione. Hai rotto il cazzo, sussurrò la lavatrice. (Capsicum) (Paolo Parziale)

73. ORGOGLIO TOSSICO: Io mi sono "fatto" da solo! (Sarò bre') (Alfredo Vasi)

74. Siate orgogliosi di essere dei semplici peccatori in un mondo di santi fasulli.

75. L'orgoglio di Salvini che ha conseguito la Maturità Classica con 48 sessantesimi. E quella politica con 48 milioni di euro. (Marco Camillieri)

76. Renzi: "Sono fiero e orgoglioso che mio padre e mia madre vogliano difendersi in un processo". Debbano, Matte', debbano. (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)

77. Mio padre era sottufficiale, ma era molto orgoglioso di essere stato messo a dirigere l'ufficio affari generali. (DrZap)

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