PALESTRA e GINNASTICA

1. A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".

2. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"

3. Dicono che la migliore ginnastica si faccia in camera da letto. Io ci credo, perché e' proprio li' che incontro le maggiori resistenze. (Jeff Shaw)

4. Cyclettes con il contachilometri... Che da quello che le usiamo potrebbero avere solo il contaspanne: sarebbe anche gia' troppo! Alla cyclette facciamo fare piu' strada portandola in spalla che pedalando. Dalla camera da letto alla cantina ed infine nel solaio: il cimitero delle cyclettes! (Lorenzo Beccati)

5. Ginnastica: La sola ginnastica che faccio e' accompagnare al cimitero i miei amici che fanno ginnastica. (Pitigrilli)

6. A scuola non andavo bene in Italiano, ma andavo bene di corpo: ero molto bravo in ginnastica. (Mirco Stefanon)

7. Yuri Chechi entra in chiesa e guarda il crocifisso: "Coi chiodi sono capaci tutti!!"

8. Sono curioso di vedere gli anelli che Iuri Chechi ha regalato alla fidanzata. (Mauroemme)

9. Gente che va su e giù per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili, le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in palestra per smaltire il grasso. (Charles Bukowski)

10. La ginnastica, il footing e le attivita' del genere sono in gran parte masochistiche, punitive della nostra istintiva passione per la spaparanzata. (Alberto Sordi)

11. La palestra in realta’ e’ anche un luogo di socializzazione. Si divide tutto. Attrezzi, macchine, verruche e funghi. (Luciana Littizzetto)

12. Ragazzo muore in una palestra soffocato dal bilanciere. Arrestato il proprietario della palestra per omicidio colpeso.

13. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti qualcosa da leggere!". (Bill Cosby)

14. Faceva cosi' poco movimento che si faceva male anche giocando a dama. (Bruno Agostini)

15. La mia sola ginnastica e' quella di andare ai funerali dei miei amici che facevano ginnastica per restare in buona salute. (Georges Feydeau)

16. PALESTRA, s.f.: Luogo ove le più tradizionali norme della logica vengono capovolte. Qualsiasi essere dotato di raziocinio si aspetta una qualche forma di compenso per le sue fatiche, mentre chiunque frequenti una Palestra sgobba come un mulo per ore pagando profumatamente.

17. Ho conosciuto una con il culo cosi' basso che in palestra faceva glutei e polpacci con lo stesso esercizio. (Gabriele)

18. Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento. (Joan Rivers)

19. Attivita' fisica? Certamente. Ogni giorno tolgo i gemelli dai polsini di una camicia e li attacco ad un'altra.

20. Il termine 'aerobica' e' stato inventato quando un gruppo di istruttori si e' riunito e ha detto: "Se ci facciamo pagare 10 dollari l'ora, non possiamo chiamarlo Saltar Su e Giu' ". (Rita Rudner)

21. Quelli che non sanno fare, insegnano e quelli che non sanno insegnare, insegnano ginnastica. (da "School of Rock")

22. A questo punto, alla mia età, la ginnastica è semplice mantenimento... Sto solo cercando di impedire al mio culo di raggiungere il Brasile senza di me. (Sue Murphy)

23. Ieri sono entrato in una palestra. Mi hanno dato da compilare un modulo per l'iscrizione. Mi e' venuto il fiatone. (Daniele Luttazzi)

24. Volevo iscrivermi ad una nuova palestra che hanno aperto di recente, ma poi ho lasciato perdere... Non avevano neanche le scale mobili all'ingresso!! (E_A_N-8)

25. Grazie ad un regolare esercizio fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta. Faccio i cento piani in dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore è veloce. (Bilbo Baggins)

26. Come va in palestra il palestrato? Col bici-pite. (Scirio)

27. Ogni volta che vado al porto a salutare gli amici mi accusano che invece di salutarli faccio della ginnastica, ma io gli ho spiegato che non è assolutamente vero, fare ginnastica fa bene e poi lo dicono tutti che la ginnastica è...salutare! (Dr. ICE)

28. Cosa fa un istruttore di palestra con un martello? Si scolpisce gli addominali.

29. Secondo un sondaggio, la palestra e' il luogo ideale per il colpo di fulmine. Anche per il colpo della strega. (Il Ruggito del Coniglio)

30. E' da un mese che vado in palestra per dimagrire. Per ora mi sono venute le verruche. (Alessandra Sarno)

31. In palestra c'è uno grande e grosso. Ogni tanto gli faccio: "Io ti suono! un giorno quando meno te l'aspetti ti suono" e lui si fa grandi risate. Finché l'altra sera verso mezzanotte mi attacco al suo campanello fino a quando non è costretto ad uscire in mutande sul balcone. "Chi cazzo è porca troia!" ha detto. Ed io: "Io te l'avevo detto che prima o poi ti avrei suonato". E poi me ne sono andato con una grassa risata. (Robi Wan Kenobi)

32. Una signora di mezza eta' entra in una palestra per chiedere informazioni. Alla reception la accoglie un giovanotto muscoloso che inizia una lunga spiegazione: "Signora, questo e' il paradiso del fitness e del wellness: qui puo' fare pesi, tapis roulant, cyclette, step, gag, stretching, pilates, spinning, aquagym, body building, total body workout, fitbox, yoga, ma anche sauna, bagno turco e massaggi shiatsu!". La signora, perplessa, chiede: "Ascolti, ma la ginnastica la fate?"

33. Perché quando si fa ginnastica e' segno di buona educazione dire a tutti 'Buongiorno' o 'buonasera' ? Perché la ginnastica e' salutare!

34. Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berrò 2 litri d'acqua al giorno, farò footing per almeno un'ora al giorno, andrò al lavoro in bici invece che in auto, scenderò a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore, sbatterò fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... (DrZap)

35. Ore 11.52, RaiTre, attendendo il tg. Esperta di Fisiopippoplutologia: "Ecco, questo esercizio si esegue in postura monopodalica e muovendo verticalmente l'arto controlaterale...". Conduttrice-pro-casalinga-Voghera: "Cioè si sta su un piede solo e si alza il braccio opposto?". Esp. di Fis.: "Esatto". (Paolo Beneforti)

36. Il marito alla moglie: "Cara, dovresti fare un po' di ginnastica per i TETTORALI".

37. Palestra. L'istruttore spiega al nuovo arrivato, molto sovrappeso, quale e' il programma di lavoro, quali gli esercizi, gli attrezzi, ecc. Poi, sollevando la maglietta aderentissima, gli mostra i suoi perfetti addominali e dice: "Vedi questa? ... E' la tartaruga!". Il ciccione alza anche la sua maglietta e gli dice: "Questa e' la mia tartaruga: e' girata sulla schiena!". (Daniele Raco)

38. Ma che te ne fai degli addominali scolpiti? Devi passare un terzo della vita a fare palestra! Tanto, quando muori (perché prima o poi si muore!!!) che te ne frega di essere il piu' muscoloso di tutto il cimitero? (Dario Cassini)

39. "Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte?" "Aah non è nessuno eh? sarà stata la fatina buona del cazzo... Vi ammazzo a forza di ginnastica... vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia!". (Il sergente Hartman in "Full Metal Jacket")

40. Ogni volta che mi viene voglia di fare ginnastica mi stendo e aspetto che mi passi...

41. L'unica ginnastica che faccio è la spremitura manuale delle arance. (Dino Risi)

42. Che cos'è una palestra? Per una donna è un luogo dove mostrare body e pantacollant nuovi e fare Pilates. Per un uomo è un luogo dove tenere in dentro la pancia per un'ora sperando che le donne non se ne accorgano. (Leonardo Manera)

43. "E' importante la ginnastica... fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato la mia vita!". "Io preferisco l'atrofia!". (Woody Allen)

44. Gli uomini che vedete in copertina su 'Men's Health' non esistono: hanno muscoli in posti che io non ho neanche i posti! (Giuseppe Giacobazzi)

45. Ogni volta che dico la parolaccia 'ginnastica' mi sciacquo la bocca con lo sciroppo al cioccolato. (Su una T-shirt)

46. Come esercizio fisico ho assiduamente sollevato le gambe per 15 anni. L'unica cosa che si e' assottigliata e' il tappeto su cui mi esercitavo. (Rita Rudner)

47. Mi sono iscritto a una palestra esclusiva di Beverly Hills. Cosi' esclusiva che puoi pagare gente che faccia jogging per te. (Marc Summers)

48. Farei di tutto per essere uguale a questo attraente ragazzo [riferendosi all'Oscar 2003], tranne naturalmente che fare ginnastica e mangiare sano. (Steve Martin)

49. Perché un uomo d'affari passa dalla sua casa con l'aria condizionata alla palestra e caccia fuori 50 dollari per sudare? (Bob Phillips)

50. Sono in una discreta forma se consideriamo la forma dentro la quale sono. (Mickey Rooney)

51. Io non faccio ginnastica. Dovresti offrirmi piu' della mia vita per avermi su uno di quegli attrezzi a grugnire per due ore. Io considero il mio corpo un modo per portare la mia testa da un posto all'altro. (Dave Thomas)

52. Per prima cosa l'istruttore della palestra mi ha detto: "Per cominciare mi fai 40 minuti di cyclette". Ho pensato: "Tanto ho pagato per due mesi, li spalmo sui due mesi". (Daniele Raco)

53. Stasera stavo tornando alla mia macchina parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa. Cacchio, avevo lasciato l'auto in rimozione forzuta...

54. M'ero iscritto ad una palestra, ma ho dovuto smettere d'andarci perché il loro ascensore era sempre rotto, ed era troppo faticoso fare ogni volta quelle quattro rampe di scale! (Bilbo Baggins)

55. Mia moglie si è iscritta a un centro sportivo dove ci sono 10 piscine, 30 sale per il fitness e 6 campi da tennis. Lei va lì tutti i giorni e gioca a burraco. (Gianluca Giugliarelli)

56. La prima corsetta dell'anno. Non male, il nucleo rianimazione del policlinico mi ha trovato in discreta forma. (Andrea Scettri)

57. I miei amici che facevano sport sono morti da tempo. (Giulio Andreotti)

58. Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che sanno fare, fanno; quelli che non sanno far niente, insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'. Quelli che non sanno fare neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola... (Woody Allen in "Io e Annie")

59. Invece di fare attività fisica, la faccio metafisica. Prendo qualche chilo, ma sto sempre lì a pensarci. (Periferia galattica)

60. Secondo uno studio del Center for Sexual Health Promotion dell’Indiana University molte donne provano orgasmi durante l'allenamento in palestra. Quindi non devono dire "vado" in palestra, dovrebbero dire "vengo". (Alberto Betti)

61. Orgasmo in palestra: le donne fra ciclo e cyclette. E' possibile in quanto viene stimolato il punto Gym. (Barzo Io)

62. Una signora in palestra mi ha detto che lei fa solo il tapiro rulante. (Daniela Farnese)

63. Non mi iscrivero' mai in palestra. Piu' muscoli metti, piu' il tuo pisello sembra piccolo. (The Collyers)

64. Ieri sono tornato in palestra dopo mesi di inattività, una tragedia. Ho cominciato a prendere a pugni il sacco, dopo un paio di minuti l'istruttore l'ha fermato e gli ha detto "adesso fermati, ne ha avute abbastanza". (Marco Camillieri)

65. Che si vede che faccio palestra?.... di cognome !!

66. All'assemblea di condominio la discussione è animata. Una signora chiede a un giovane proprietario palestrato: "Scusi, ma lei quanti millesimi ha?". E lui: "Signora, con me si parla solo di centimetri!". (Gabriele Cirilli)

67. La mia macchina preferita in palestra è quella in cui tu infili le monete e ti esce un Kitkat. (Claudia Simple)

68. La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo finto. (Alessandro Bonino)

69. Olimpiadi 2012. Ginnastica artistica. Ci sono farfalle di cui si parla per mesi e mesi perché tatuate sui fianchi di inutili showgirl. Poi ci sono farfalle che balzano agli onori della cronaca per impegno, dedizione, classe, e soprattutto duro lavoro. Ma di loro si parla un giorno ogni quattro anni. [Garden]

70. Per rassodare i glutei è bene che tu faccia un po' di ginnatica. (Andrea Bertora) (arcobalengo)

71. Da quando va in palestra mia moglie torna a casa con sempre meno peli... fa un corso di de-pilates !!! (Sergio Masse Massetani)

72. Chi pratica culturismo da' molto rilievo ai muscoli. (DrZap)

73. Era un bravo insegnante di ginnastica ma non si prendeva mai nessuna responsabilità. Lo chiamavano Ponzio Pilates. (Teomondo Scrofalo)

74. A me piace fare yoga. Al mio amico Ponzio... pilates! (DrZap)

75. A volte mentre faccio ginnastica faccio dei grossi sbagli… Faccio Pirlates (Teomondo Scrofalo)

76. Stretching da fare sul vaso da notte: pitales. (Gioni Gennai)

77. "Stasera vado in palestra a fare Total gym, Workstation tone, Body sculpty, Easy step, Aerotango, Power spin, Super gag, Body fitness, total body e Pilates". "Anch'io, ma pensavo di rimanere in Italia". (Daniele Villa)

78. Pubblicità di una palestra: "Sei stufo di essere grasso e brutto? Vieni nella nostra palestra e rimarrai solo brutto"

79. Studi accurati dimostrano che per dimagrire basta mezz'ora di esercizio. Eppure io ricordo di averla fatta qualche anno fa. Mah!

80. Con l'anno nuovo il primo proposito sarà iscrivermi in palestra. Il secondo, riflettere bene se sia il caso anche di andarci. (Anna Disanza)

81. La tartaruga dei miei addominali e' la stessa di un culturista. Solo che si e' rigirata dall'altra parte. (Pippo Forever)

82. E' inutile che vai in palestra se poi non sai leccare la figa.

83. Certo che so cosa sono gli addominali. Quelle cose che fanno male quando ridi troppo. (100% carogna)

84. Ogni volta che vado in palestra perdo 2 kg. Che riprendo quando mi rivesto. (Chetetuitti)

85. La palestra e' una religione. Io ad es. ci credo, ma non pratico.

86. Sport in cui si fanno vari tipi di acrobazie, a corpo libero o con attrezzi, ma sempre, rigorosamente, senza colori. Ginnastica acromatica. (Daniele Totolo)

87. L'attrezzo che preferisco in palestra è quello in cui infilo 60 centesimi e ti viene fuori il caffè.

88. Come sarebbe a dire che scappare dalle proprie responsabilita' non e' attivita' fisica? (Tristram) (Prugna)

89. Qualcosa non funziona in una societa' in cui si va in macchina in palestra per usare una bicicletta statica. (Bill Nye)

90. Più della metà degli italiani afferma di non credere nei miracoli. Poi però si iscrive in palestra un mese prima delle vacanze. (p_episcopo)

91. L'ultima volta in palestra ho fatto due ore sulla panca. Poi mi hanno svegliato che' dovevano chiudere.

92. In palestra non mi sentivo valorizzato. Ero solo uno fra aitanti.

93. "Dove cazzo eri?". "Dall’estetista. Hai detto 'domani in palestra c’alleniamo con le palle depilate' ". "CON LE PALLE DA PILATES, CRETINO!". (La Maestrina)

94. "Fai palestra?". "Il sesso conta come palestra?". "Sì". "Allora no". (Paranaturale)

95. La palestra per me e' una religione. Ci credo, ma non la pratico. (Dee Dee)

96. Culturista (classico "armadio a due ante"), con la virilità minata dagli anabolizzanti, tedia tutti i frequentatori della palestra e non paga l'abbonamento. Imponente, impotente, insolente, insolvente. (Giuliano Gavagna)

97. A volte la cyclette è solo un attaccapanni in incognito.

98. Turchia: se fai sport, puoi entrare a lavoro un'ora dopo. Da noi invece puoi timbrare prima di andare in palestra. (pirata21)

99. Ho deciso mi rimetto in forma, magari l'anno che verrà: dieta e palestra, chi viene con me? Dai, caro amico, ti iscrivo. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

100. Inizio a vedere i primi risultati della palestra. Questo mese ho risparmiato 40 euro non andandoci. (Le cazzate di Johnny Peps)

101. Andate in palestra perche' andare a Lourdes costa troppo ? (Igor)

102. Conto di iscrivermi in palestra per gli ultimi di novembre / primi di maggio. (A tutto link)

103. "Oggi vado in palestra a fare postural, striding, cardiospin, pancafit, e easy step... e tu?". "Io sto a casa a fare divaning". (Link Divertenti)

104. Chili maledetti! Uscite da questo corpo atletico! (Link Divertenti)

105. Lucrezia: "Possibile che, in un'epoca in cui si puo' fare qualsiasi cosa online, per avere una discreta forma fisica ci si debba ancora allenare?". (Silvia Ziche)

106. Per definire addominali, pettorali e bicipiti molti vanno in palestra. Io preferisco il vocabolario. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

107. "Buongiorno, è lei l'istruttore di questa palestra?". "Sì, mi dica". "Vorrei far colpo su una ragazza, che macchinario mi consiglia di usare?". "Il bancomat qui fuori". (Gius Ber)

108. Nella mia palestra ci sono un sacco di ragazzi muscolosi che fanno ginnastica. Solo uno, mingherlino, se ne sta seduto a riposare. Dice che lui e' un fisico teorico. (DrZap)

109. Non ho mai avuto la tartaruga sulla pancia, metti che quella poi morde. (@rattodisabina)

110. La mia palestra e' cosi' figa che anche l'acqua e' tonica! (DrZap)

111. Non so voi, ma per me la palestra è faticosissima. Da casa mia, per arrivarci, devo resistere a ben 3 pasticcerie. (diegoilmaestro)

112. Quando una donna comincia a fare ginnastica tutti i giorni, puoi giurarci, lei ha qualcuno. È con le adultere che guadagnano le palestre. (Patricia Melo)

113. Gente che va su e giù per le scale mobili, negli ascensori, che guida automobili, le porte dei garage che si aprono schiacciando un pulsante. Poi vanno in palestra per smaltire il grasso. (Charles Bukowski)

114. Il dottore mi ha detto che devo fare ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisù.

115. Ho scoperto che per mangiare una pizza si usano 39 muscoli… quindi fanculo la palestra. (Fatazucchina)

116. Il dottore mi ha detto che devo fare ginnastica dolce. Ora vado a comprarmi un buon tiramisu'. (Le chicche di zia Fedora)

117. Oggi sono stato in palestra e adesso mi fanno male gli addominali da quanta pasta ho mangiato quando sono tornato a casa.

118. Fitness. 30 minuti di sesso equivalgono ad una pedalata di 5 km. Con un eiaculatore precoce, pero', non fareste nenache in tempo a tirar fuori la bici dal portone. (syndrome magazine) (La Rouge)

119. Gente che va al Decathlon a comprare attrezzatura per la maratona e parcheggia nel posto riservato ai disabili per fare 8 passi in meno. (VaLentina) (Paolo Parziale)

120. Ogni volta che sbadigliamo muoviamo 57 muscoli. Che ci vado a fare in palestra quando mi basta avere sonno. (Prugna) (Frank Magnifico)

121. Ma un culturista in pieno allenamento ha i giorni pompati? (Cico Mendez)

122. Nel 33 d.C. Ponzio invento' una nuova ginnastica basata tutta sull'uso delle mani. La chiamo' Pilates. (DrZap)

123. In palestra se ti iscrivi per un anno paghi 280 euro invece di 350. E così anche quest'anno ho risparmiato 280 euro. (Vincenzo Zoda)

124. Attenzione! Diffidate quando trovate annunci tipo: "Iscriviti in palestra da noi ed in sei mesi avrai un fisico perfetto". Non e' vero: bisogna andarci! (CoL-Lateral) (Nicola Mingione)

125. Ogni volta che passo davanti a una palestra penso "ma guarda che bravi, quasi quasi". Poi passo davanti al fornaio e penso la stessa cosa. (@PierPirla)

126. Fitness. "Fai palestra?". "Sì, di cognome ..." (Sarò bre') (Flavio Burroni)

127. Ma se la gente invece di andare in palestra, andasse a fare lavori socialmente utili? (Il Piccolo Figlio di Buddhana)

128. C'è chi va in palestra e gli vengono dei pettorali enormi, chi bicipiti fantastici, chi addominali scolpiti. Poi vai tu e ti viene l'ernia. (Prugna) (Ty il nano)

129. Primo giorno di palestra. Ho fatto cyclette, cardiofitness, tre serie di addominali, tre serie di ricognizioni della posizione migliore per fare il selfie. (Carolina La Marca)

130. Quale attività fisica abbina alla sua dieta? Vagare per la casa con la bilancia in cerca della piastrella che segna 1/2 kg in meno, vale? (SuperGiangi Skan)

131. Molti palestrati non sanno sostenere il peso di un amore. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

132. Mi avevano detto che in palestra si scopava un sacco, ma per ora l'unico che ho visto scopare è il ragazzo che fa le pulizie. (postofisso2012)

133. A questa palestra serve una zona fumatori... (Sarò bre') (Max Bertozzi)

134. Chissà quanto ci è rimasto male l'inventore della tuta per fare sport quando ha visto che la usiamo per stare più comodi sul divano.

135. Andare in palestra tutte le sere è solo questione di abitudine. Io ormai sono mesi che vado a riprendere la macchina parcheggiata lì di fronte e non mi pesa quasi più. (Pirata21)

136. Volevo fare della ginnastica dolce ma mi hanno detto che fa ingrassare. (Duccio Battistrada)

137. Ma gli istruttori in palestra si diplomano al Gymnasio? (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

138. Nella palestra di educazione psicofisica, faccio ogni giorno 100 riflessioni. (Giulio Bergami)

139. Iscrizione in palestra: "Era mai stato qui?". "Sì, era tutta campagna". (Filomena Ferrara)

140. I culturisti troppo seriosi mi ricordano i bronci di Riace. (Sarò bre') (Graziella Natale)

141. Vicino a casa mia hanno chiuso una palestra e hanno apwerto un ristorante pizzeria. Il bene alla fine trionfa sempre sul male.

142. Culturista 23enne per i campionati nazionali assume 14 farmaci proibiti. Nel quindicesimo in omaggio una lente di ingrandimento. (Lucilla Masini)

143. Dopo più di 5 anni di pigrizia assoluta ho deciso di tornare in palestra. Devo recuperare l'accappatoio.

144. Come attivita' fisica faccio correre la mia fantasia.

145. Sono indecisa se andare in palestra o in piscina. Credo che andro' in pizzeria. (Pensieri Fulminati) (Maria Servidio)

146. Devo andare in palestra per un corpo perfetto. Sennò pensa che figura quando lo ritrovano. (Massimo Bucchi)

147. Non per vantarmi, ma in palestra la svedese me la faccio in tutte le posizioni. (Lino Giusti)

148. Conosco una escort che fa molta palestra. Ci va sempre in una bellissima e sexy tuta... una prosti-tuta. (Sarò bre') (DrZap)

149. Qualcosa non funziona in una società in cui si va in macchina in palestra per usare una bicicletta statica. (Bill Nye)

150. Mentre tornavo a casa ho visto che hanno chiuso la palestra vicino casa mia ed hanno aperto una trattoria-pizzeria. Il bene trionfa sempre sul male. (Annamaria Acerra)

151. Dove si allenavano gli atleti nel medioevo? In balestra. (Sfumetto)

152. Nelle palestre di lusso e' molto facile lussarsi. (DrZap)

153. "Perché muovi le mandibole a destra e sinistra e spalanchi e richiudi la bocca in continuazione?". "Sto facendo allena-mento!". (GdP) (Silvia Scaratti)

154. "Dai, che gli addominali si cominciano a vedere!". "È un'ernia...". (Max Bertozzi)

155. Le signore che vanno a fare pilates devono prima fare un'ottima ceretta. Per poter così andare in palestra opportunamente DEPILATES... (GdP) (Fulvio Vitagliano)

156. Vicino casa mia una palestra ha chiuso... Al suo posto hanno aperto una trattoria. Alla fine il bene vince sempre sul male.

157. Mio figlio va a scuola di corsa. Sì, nella nostra palestra insegnano anche lo jogging. (DrZap)

158. Mio cognato si è diplomato CHILOPRATICO esperto sollevamento pesi. (Sarò bre') (Runbo Andromaz)

159. L'astronauta palestrato fa uso di asteroidi. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano)

160. Flessioni: non capisco mai se parlano di borsa o palestra. (Sarò bre') (Annapaola Depaulis)

161. Andare in palestra dopo i 40 anni non conta come esercizio ma come riabilitazione. (Frasificio) (Syd Torres)

162. Stop al tanga, tornano le culottes. Visibile calo degli abbonamenti in palestra. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

163. Voglio molto bene a mia moglie, ma indubbiamente è un po' stupida. Quando va in palestra si fa sempre la doccia, si trucca e si mette calze e reggicalze. Boh! (DrZap)

164. Ho comprato solo della roba sportiva. Tutta da ginnastica, insomma. (Tonya Praloc)

165. Gela. Indagati per vendita di anabolizzanti in palestra: dal bilanciere al bilancino... (Il vocio) (DottKang)

166. Ho sentito dire che dopo i primi giorni di palestra hai dei dolori in tutto il corpo, così ho deciso... i primi giorni non ci vado. (demischila)

167. Ho visto antichi egiziani allenarsi sul papiroulant! (Scemifreddi)

168. Prima di fare Pilates, bisogna lavarsi le mani? (Pietro Gorini)

169. Oggi finalmente riaprono le palestre. Così la smettete di allenarvi. (Prugna) (Emanuele Cecala)

170. Ho scoperto che camminare fa dimagrire. Quindi vado in pasticceria a piedi. (I like Snoopy)

171. Arrivano in spiaggia muscolosi e tatuati che neanche un ergastolano e poi chiamano il bagnino per aprire l'ombrellone. (Il Reverendo)

172. Di notte spesso mi alzo per andare in bagno. Mia moglie dice che faccio ginnastica pitales. (DrZap)

173. Più che commuoverci dobbiamo muoverci per la nostra salute. (Sarò bre') (DrZap)

174. Tutti i giorni faccio un'ora di cyclette. Ma il dottore ha detto che devo anche pedalare. (DrZap)

175. Le palestre sono spesso piene di filosofi perché flettono i muscoli e poi... riflettono. (DrZap)

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