Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e' il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.

Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."

Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!

Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".

Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi: "Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa credi che dia anche agli altri !"

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"

Siamo entrati in Europa! Prodi, in bici. Seguito dagli italiani, in mu-tandem. (Stellario Panarello)

Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli italiani ci si è messo Prodi con la scusa dell'Euro! (Leo Gullotta)

Prodi, quello che dovrebbe essere il leader delle opposizioni, l'ho sentito parlare della sua ricetta economica. Risibile. Siamo a livelli di comicità pura. (Silvio Berlusconi, 10 marzo 1995)

Prodi è la protesi di D'Alema. (15/4/96) (Silvio Berlusconi)

Chi salvo fra Dini, D'Alema, Prodi, Veltroni e Bertinotti? Li butto tutti dalla torre e poi chiedo il Nobel per la pace. (Silvio Berlusconi) (da 'La Stampa', 30-ott-1995)

Sono legittimi gli attacchi del Cavaliere a Prodi? Direi di si'. Ognuno tira l'acqua al proprio cesso... (Aldo Vincent)

CAMPAGNA DI PRODI: Dicesi di braccia restituite all'agricoltura. (Mauroemme)

Uno: "Hai visto che Prodi non si fida di noi?". Due: "Ma come fa quel deficiente a non capire che lo stimiamo?". (Ellekappa)

Da una vignetta di Forattini. Prodi: "L'Unione fa la forza..." Berlusconi: "...Italia!". (Forattini)

Pannella: "Se vince Prodi lascio l'Italia". (il Giornale, 17.04.2005)

Ritorna Tremonti e propone la vendita degli arenili ai privati, per poter investire il ricavato al Sud. Alti lai e stracciamenti di vesti ovunque. Poi scopri che Nomisma, da Prodi a suo tempo rampollata, in un rapporto su "Valutazione economica delle località balneari", afferma che i litorali italici valgono circa 13 miliarduzzi di euro (1% del PIL del Paese). Tremonti sul mare e gli altri a rimirare lo spettacolo. (da clanDestinoZoom n.115)

Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".

Secondo indiscrezioni di spogliatoio, sembra che Silvio Berlusconi in occasione dei festeggiamenti per la vittoria del Milan sulla Juve, abbia esclamato: "Grazie miei PRODI!". (Mauroemme)

CAMPAGNA DI PRODI: Dicesi quando il candidato, anziché usare l'autobus per fare propaganda politica, usa un trattore attrezzato. (Mauroemme)

Berlusconi ci ha pensato: senza di me perdiamo. Prodi pure ci ha pensato: senza di lui perdiamo. (Jena per La Stampa)

"Prodi è un relativista estremo". (30 novembre 2005) (Silvio Berlusconi)

Secondo l'ultimo sondaggio dell'anno, quaranta italiani su cento sognano che Prodi vinca le elezioni, altri quaranta che le rivinca Berlusconi. I venti che restano continuano, irriducibili, a fare sogni erotici. (Jena)

Prodi fa chiudere nota casa di computer. Morta Dell. (Gello Ramello)

Prodi è stato salvato dall'amnistia... Quella sì che fu una legge ad personam. (Silvio Berlusconi, Il Giornale, 22 gennaio 2006).

La moralita’ della sinistra? PRODIca bene, MARRAZZOla male… (Aldo Vincent)

Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (Silvio Berlusconi, 4 febbraio 2006).

Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (Silvio Berlusconi, 4 febbraio 2006). - Speriamo che la gente non voti la sedia vuota - Marassi (sul quotidiano "Il Mattino") - Speriamo che la gente noti l'assenza - Rutelli - Speriamo che la gente non noti l'assenza - D'Alema - Cacchio, una sedia vuota: la prendo io -  Mastella - Cacchio, una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in quattro - Pecoraro Scanio - Guardate che la sedia è vuota, ma quell'attaccapanni sono io - Fassino (Lopezzone)

Hanno inventato una bellissima carta igienica con disegnata in ogni tratto una mortadella e con sopra timbrato: LETTERA A PRODI.

Ho una buona notizia per voi, sapete qual è? Il signor Prodi ha smesso di scappare. (Silvio Berlusconi al Palasport di Palermo, 11 marzo 2006)

Gli aiutanti di Romano Prodi per la campagna elettorale hanno preparato per il candidato tutte le risposte di cui avrà bisogno per lo scontro in TV contro Berlusconi. Ora, sperano solo che sia in grado di accoppiarle correttamente con le domande. (Lopezzone)

Berlusconi o Prodi? E' come scegliere tra la vaselina e il burro... ma il culo è sempre il nostro!