I Politici - Matteo Salvini

I POLITICI : MATTEO SALVINI

Salvini propone un referendum per abolire il ministero dell'integrazione. D'altronde lui non è mai riuscito ad integrarsi fra gli umani. (Luca Giannini)

Salvini: "Essere leghisti è un po' da sfigati". C'è di peggio: essere contemporaneamente leghisti e Salvini. (Giovanni Djanni Soldano)

Bossi l'aveva duro, Salvini è ancora più duro, di comprendonio. (Giovanna Agriformi)

Secondo Salvini l'euro e' un crimine contro l'Umanita'. Fortunatamente la Lega ci tutela. Facendone sparire il piu' possibile. (Fabio Corigliano)

1. Salvini: "Se qualcuno ha usato un solo centesimo della Lega lo cacceremo fuori a calci". (4-4-12, ilgiorno.it). 2. Scandalo Lega Nord, Belsito: "Soldi in nero a Salvini". (13-12-13, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori) (Acido Lattico)

Se qualcuno svela a Salvini che i numeri sono arabi si rischia una campagna della Lega contro la matematica. (fabrizio marcucci)

Salvini guarderà Peppa Pig invece del discorso di Napolitano. E' la svolta culturale della Lega. (Carlo Trombetta)

"Al governo ci sono Pippo, Pluto e Paperino!" ha detto Salvini. E non si fa neanche le canne. (Cesare LionZion Di Trocchio)

Salvini: "Al governo ci sono Pippo, Pluto e Paperino". Nella Lega Gambadilegno, MacchiaNera e l'amico scemo di Nonna Papera. (Marinella Sally Etzi)

Salvini: "Chi tocca la Lega deve aver paura". Pare non esista un antidoto. (Davide Kra)

Salvini: "Chi tocca la Lega deve avere paura". Di prendere una brutta malattia. (Ataru)

Salvini: "Chi tocca la Lega deve avere paura". E' infetta. (TwitIta)

Salvini: "Chi tocca la Lega abbia paura". Ma va', dai, che porta fortuna. (Angel Adenoide)

Con il decreto Svuotacarceri sarebbero messi in libertà dei delinquenti dice il leghista Salvini. Per Salvini i delinquenti devono restare dentro... i Consigli regionali. (Mirco Stefanon)

Matteo Salvini a Servizio Pubblico: "Se un terzo dei francesi voterebbe Le Pen". E se almeno un terzo dei leghisti imparasse il congiuntivo? (Lvix)

Sapete cosa direbbe Ned Flanders a un raduno di leghisti? Salve, Salvini! (Mordicchio)

Mentre Salvini incontrava Marine Le Pen, Calderoli incontrava Peppa Pig. (paz83)

Raduno di Pontida. Nei gazebo magliette e libri con la faccia di Salvini. Quando sarebbero bastati gli zampironi. (IdeeXscrittori)

Salvini su Pisapia: “Con lui i conti li faremo tra due anni”. Il tempo di capire il funzionamento del pallottoliere. (IdeeXscrittori)

Salvini: “Gli altri partiti hanno più soldi di noi”. Forse perché dici sempre “basta euro”. (IdeeXscrittori)

Salvini parla di opposizione. Non si limita a girarli, i pollici. (Lupu Ululà)

Salvini: "Tornerò a Napoli, mi hanno invitato in 200". Non avevano finito di dartele. (GI_GI_TO)

Bisogna riconoscere che Salvini andando a Napoli si è dimostrato veramente coraggioso. L’altra ipotesi è che sia un imbecille. (Schopenhauer di Spinoza)

Salvini a pranzo con Le Pen. "I signori hanno qualche intolleranza?". (Giuseppe Miccolis)

Salvini contro gli autovelox. Se e' una gara di intelligena punto sugli autovelox. (Lia Celi)

Sui tagli alla sanità, Salvini ha stoppato Roma: "Basta che non rompano in Lombardia !". La piccola veNdetta lombarda. (Renato R.)

Raduno della Lega alle sorgenti del Po: Salvini fa Monviso a cattivo gioco. (Paolo Avòna)

Antonio Razzi e Matteo Salvini sono andati in missione in Corea del Nord. Bei tempi quando all’estero ci conoscevano solo per la pizza e per la mafia! (Birbo BiciRossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

Salvini della Lega ha chiarito che non intende più allearsi con Forza Italia, perché la considera un partito finito: Berlusconi non ha più...la forza, Brunetta non è all'altezza, la Santanchè è fuori tempo massimo, per cui Toti è meglio che lanci...la stampella. (Renato R.)

I primi exit poll dalla Scozia danno Salvini coglione al 94%. (Ciccio Ratti)

A novembre referendum per indipendenza Catalogna. Matteo Salvini è stato avvistato a Barcellona Pozzo di Gotto con una gigantesca bandiera della Catalogna. (Gianluca Crisci)

Un Inglese dice ad uno Scozzese: "Matteo Salvini ha fatto il tifo per voi". Lo Scozzese: "Meglio se la prossima volta si fa i fatti suoi". (Renato R.)

Lega Nord: Salvini confonde Strasburgo con Edimburgo. E' andato in kilt. (Arianne Lapelouse)

I giornali titolano: “La Gran Bretagna respira”. Dev’essere ripartito Salvini. (Spinoza.it) (acid rain)

Matteo Salvini: "Comprate solo Made in Italy". L'ha scritto poco fa con il suo iPad. (Ataru)

Salvini: “In Corea del Nord non esistono prostitute”. Le ha cercate dappertutto. (Spinoza.it) (Mauro Fodaroni)

Due milanesi in quarantena per sospetto ebola. Salvini soddisfatto: "Prima gli italiani.". (Davide Morresi)

Salvini torna a chiedere la castrazione chimica. Sono d'accordo: facciamogliela! (Nicoletta Lucheroni)

Io non sono razzista... però Salvini andrebbe aiutato a casa sua! (Daniele Maice Valicella)

L'auto di Salvini assalita mentre visita un campo Rom. Ora ha il parabrezza rotto. Però è pulitissimo. (Fabrizio Gilli)

A Matteo Salvini non piacciono i Nomadi. Ora provo con i Cugini di Campagna. (Umberto Caluri)

Assalita la macchina di Salvini in visita ad un campo rom. Se fosse andato a piedi non sarebbe successo nulla. Alla macchina. (Alberto Mo Rito Mancuso)

Salvini visita un campo nomadi a Bologna. Cambia la strategia della Lega. Rom Ladron. (Leo Zani)

Gli sciagurati dei centri sociali sono riusciti nella titanica impresa...di farmi sentire, per una volta, solidale con Salvini. (Renato R.)

Salvini: "Mi prendo il centro-destra". Renzi: "Non glielo daro' mai!". (Kotiomkin) (Bruno Recchia)

Salvini andrebbe aiutato a casa sua. (Massimo Carota)

Alcuni titoli ambigui di sondaggi: "Matteo sale"," Matteo scende". Se si va a lèggere, si apprende che il Matteo che sale è Salvini. (Renato R.)

Emilia-Romagna. Lega secondo partito. "Renzi si preoccupi: stiamo arrivando ! Grana Padana. (Renata Toniazzo)

Salvini: "Sono pronto a segnare ma la squadra non c'è". Questo non ha capito che la squadra sarebbe la banda e lui deve fare il colpo, mica il goal. (Marin'Ella Etzi‎)

Salvini parla alla pancia degli italiani. E ora scusate ma devo andare al bagno. (Leo Morabito)

Salvini nudo su Oggi. Ma non fa vedere LePen. (Lia Celi)

Secondo Hawking l'intelligenza artificiale dei computer rimpiazzerà l'essere umano. Nel caso di Salvini sarà sufficiente un tostapane. (Mauro Dech) (Satira scadente)

Ed ora chi lo dice a Salvini che i 50 euro al giorno che dava l'europa per gli extracomunitari, se li spartivano politici e mafiosi? (Antonio Pacifico)

Su Oggi le foto di Salvini nudo con una cravatta verde. Si pensa ad un gioco erotico finito male. (Kotiomkin) (JackBass68)

Salvini: "Marine Le Pen e' una donna affascinante". Riesce a dire 'negro di merda', ruttando. (Kotiomkin)

Il gesto di Salvini di portare un presepe in una scuola multietnica, può essere discutibile, ma quello di farsi accompagnare da un maiale, la trovo una vera provocazione. (Monica Musso)

Salvini difende il presepe. Ma glielo hanno detto, che la famiglia è extracomunitaria? (ATP) (Giovanna Agriformi)

Salvini da Putin: "Sono venuto a parlare dell'indipendenza della Steppania". (Andrea Rastelli)

Salvini minaccia Renzi: "Mezza tassa in più e andremo a Roma con i bastoni". Anche se per scendere gli Appennini sarebbe meglio la picozza. (Kotiomkin) (Diego Carli)

Salvini difende il presepe: "Gesù va aiutato a casa sua". (Kotiomkin) (Monica Musso)

Salvini favorevole alla castrazione chimica. Qualcuno gli spieghi che l'effetto è momentaneo, mentre la sua situazione è permanente. (Marinella Etzi) (Kotiomkin)

Salvini è sicuro che tutti i migranti siano criminali. Ma loro continuano annegare. (Francesco Brescia)

Salvini: "A Roma serve un sindaco della Lega". Per il colpo di grazia. (Michele Mikus Breda)

Il fatto che Salvini sia sempre in televisione mi fa apprezzare moltissimo gli altri elettrodomestici. (Kotiomkin) (Cesare Di Trocchio)

Anna Falchi vuole spogliarsi per Salvini: "Con lui potrei fare un calendario". Il calendario Porelli 2015. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

Salvini vorrebbe un leghista come sindaco di Roma. E spostare il Vaticano a Monza. (Ciccio Alcamo)

Salvini in volo verso Mosca. Di solito avviene il contrario. (Spinoza.it) (a.mazed)

"Quale personaggio TV preferisci?". "A me piace Bonolis, poi Scotti. Anche Salvini non è male". (Satiraptus) (Cesare di Trocchio)

Oh guarda, Salvini nuovamente in TV. E pensa che e' spenta. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda)

Salvini: "Siamo pronti a sfondare al Sud ". Operazione "Male Nostrum". (Renata Toniazzo)

Salvini che si presenta con la lega nel sud Italia, è un po' come Berlusconi che si presenta con i preservativi a casa della Merkel...

Salvini sbarca al sud tra lo scetticismo della gente. A destare sospetti è stata l'improvvisa apparizione di un gigantesco cavallo di legno sulla spiaggia. (Antonio Pacifico)

Salvini, secondo la Questura di Bologna l’aggressione al campo rom era una montatura studiata a tavolino. Scagionato quindi il leader leghista che non ha mai studiato niente in vita sua. (Francesco Col)

Salvini sfida Renzi a un confronto televisivo. "Scelga lui il quiz". (Michele Mikus Breda)

Salvini vuole espandersi a sud. Come i miei coglioni quando lo sentono parlare. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Salvini sbarca al sud, crede di essere Garibaldi. (Marina Boccamazza)

Salvini propone per il Quirinale Caprotti, il proprietario di Esselunga. I bollini pensione saranno in punti Fragola. (gianlgab)

Razzi e Salvini ospiti della Corea del Nord. “Siamo una dittatura sanguinaria, ma anche noi amiamo farci due risate ogni tanto”. (Prugna) (Stefano Prada)

Salvini: "Pino Daniele e Troisi hanno offeso la Lega". Sono sempre i migliori che se ne vanno. (Cristiano Morganti)

Dicesi Integralismo Islamico quel Movimento che vorrebbe far tacere la Satira, e parlare Salvini e Gasparri. (Franco Kappa)

Salvini: "Milioni di islamici pronti a sgozzarci sul pianerottolo". Sì, ma prima se la devono vedere con la portiera rumena. (Elisio Marinelli)

Salvini: "Milioni di islamici pronti a sgozzarci". Tranquillo, i maiali non li toccano. (Michele Todaro)

L'Islam è pericoloso: ci sono milioni di persone in giro per il mondo, e anche sui pianerottoli di casa nostra, pronti a sgozzare e a uccidere in nome dell'Islam. (Matteo Salvini)

Razzista è una parola troppo grossa per Salvini, implica la capacità di avere un'idea. (Currenti Calamo)

Leggo almeno una trentina di libri all'anno e cerco di capirli. (Matteo Salvini)

Salvini e la Lega tentano di sbarcare nella nostra regione. I Calabresi: «Aiutiamoli a casa loro». (enzofilia)

Salvini e la Lega vogliono sbarcare in Calabria. Se vogliono farsi una cultura, giusto cominciare dalla Magna Grecia. (enzofilia)

Cecilia Strada, presidente di Emergency: "Mi chiedo se nelle parole di Salvini non possa ravvisarsi il reato di istigazione all'odio". In effetti molta gente comincia a odiarlo. (xanax)

Ma Salvini lo sa che il Crocifisso che vuole assolutamente nei Luoghi pubblici, riguarda una Persona che secondo i suoi Canoni se l'era cercata??? (franco kappa)

Siffredi: "Salvini invoca Le Pen ?, mandatelo da me". (Teomondo Scrofalo)

Salvini: "Sono uno schifo i soldi del riscatto". Per me poteva evitare di dire "i soldi del riscatto". (Francesco Brescia)

Salvini si agita tanto per questi presunti 12 milioni di euro...è sempre meno di quanto ci costa lui. (Teomondo Astrofilo)

Salvini: "Mi sento più a sinistra di Renzi". Sai che sforzo... (Elisio Marinelli)

Salvini ha sparato un "VAFFA" in diretta. Vedo che si sta appropriando delle argomentazioni più sofisticate di Grillo. (Renato R.)

Isis, Salvini: "Se mi dovessero rapire non pagate una lira". Ma nemmeno un euro! (Letizia Battaglia)

Prime indiscrezioni sulla coppia del momento. La Isoardi: "Matteo è un uomo molto intelligente". Salvini: "Elisa è un gran bel pezzo di padania". (Roberto Ricci)

La Isoardi dichiara: "Mi piace il cervello di Salvini"....perché ce l'ha duro! (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

Il leghista Salvini stronca Mattarella. Non è il nostro presidente non ha mai trafficato in diamanti. (Mirco Stefanon)

Di Mattarella mi piace che lui non piace a Salvini. (ATP) (Adriana Re)

Salvini che twitta "non è il mio Presidente" lo rende più simpatico a tutti. Mattarella, ovviamente. (Giuliana Implacabile Guizzi)

Salvini e il giuramernto di Mattarella: "Nessuno mi ha detto che avevo un posto". E ora raccontaglielo alla Isoardi che ti ha scelto per il cervello. (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini: "I terroristi dell'ISIS hanno bruciato vivo un ostaggio, questi non sono esseri umani, questi vanno schiacciati"....e perché non bruciati vivi? (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

Salvini apre a chiunque sia disposto a passare alla Lega. Non sa più a che Santanchè votarsi. (Paolo Parziale)

Salvini rifiuta di considerare suo presidente un siciliano. Il suo partito si trova meglio con i calabresi. (Spinoza.it) (Francesco Decollibus)

A Roma un quartiere a luci rosse. Salvini: "L'EUR a puttane? Allora ho ragione io a voler tornare alla lira!". (Toraldo Grimoaldo) (Currenti Calamo)

Palermo. Uova e ortaggi contro Salvini. Li preferivo quando tiravano il piombo. (Nando Timoteo)

Palermo, lancio di uova, frutta e farina all'arrivo di Salvini. "Visto?, mi amano - avrebbe detto - mi stanno tirando gli ingredienti per fare i cannoli". (Giovanna Agriformi)

E niente, Salvini scende in Sicilia a far proseliti, trova uno che si chiama Faraone che organizza Noi con Salvini, stamattina sto Faraone viene arrestato per mafia. (Ciccio Ratti)

Foto di gruppo con Salvini a Palermo. Tante facce da Siculo ed una da sì, culo. (gianlgab)

Salvini con la felpa della Sicilia è credibile come Renzi con la tessera del PD. (Andrea Vasumi)

Grillo in Sicilia ci andò a Nuoto. Salvini, penso, a Vuoto! (Rocco Simeone)

A Palermo Salvini si scusa per le offese rivolte in passato ai meridionali. Poi ha dato inizio alla distribuzione dei deodoranti in omaggio. (Bruno De Nicola)

Salvini presenta il suo primo libro: La mia battaglia, albo a fumetti da colorare. (Alessio Scanu)

Con Salvini, l'Italia potrebbe diventare il Felpaese. (Alfredo Avella)

Giovedì grasso Matteo Salvini presenta il suo primo libro. La ricetta per le "chiacchiere". (Giovanna Agriformi)

Salvini a Palermo e' come il dado nella caponata. (Gianni Allegra)

Anche un gatto tra i migranti. Salvini: "Ruberanno la trippa ai nostri gatti". (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

Esce il libro "Salvini & Salvini. Il Matteo-pensiero dall'A alla Z". Solo in versione cartacea, per ovvi motivi. (Marco Camillieri)

Sulle bancarelle natalizie di Napoli in vendita la carta igienica con la faccia di Salvini. Una cattiveria gratuita, il mio culo non si merita tutto questo. (Steve Kitkars)

Salvini: "A Roma coi bastoni". Quando la briscola è a coppe. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

SALVINI: “SALVI? NO!” (Moise)

Riforme, Salvini non va da Mattarella. "Stupore" del Colle: "Chi cazzo l'aveva invitato?". (Marco Camillieri)

Matteo Salvini: "Padani vittime di pulizia etnica voluta dall’ Ue". Ma no, è la natura che ha deciso che i Neanderthal si estinguano! (Castruccio Castracani)

Ed ora chi lo dice a Salvini che i 50 euro degli extracomunitari, se li spartivano politici e mafiosi? (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

Terrorismo: È caccia in tutta Europa alle cellule dormienti. Perquisito anche il cervello di Salvini. (Antonio Pacifico)

Quando Salvini chiamava terroni i siciliani, ne offendeva solo la dignità. Adesso, con le scuse, vuole anche offenderne l’intelligenza. (Antonio Pacifico)

Salvini: "Zaia non si tocca!". Neanche con la scarpa? Magari porta fortuna…" (Fabrizio Gilli)

Messina: Fermati mentre compravano un bimbo romeno per 30.000 euro. Salvini: "È uno scandalo. Son cose che non possono accadere! Per un romeno, 30.000 euro sono uno sproposito!". (Roberto Di Tolve)

Salvini: "Se entri in casa mia in piedi sai che puoi uscirne steso". E non basta areare. (Gianmarco Bachi) (gmbugs)

CasaPound manifesta con Salvini, facendo di tutta l'erba quella cosa là. (Prugna) (Max Vado)

Le Pen: “Affidatevi a lungimiranza di Salvini”. Che è un po' come dire "Affidatevi all'arguzia di Giovanardi". (Michele Mikus Breda)

Dio e' morto. Grillo e' un pochino stanco e Salvini sta benissimo. Non e' un bel momento. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Toti a Salvini: "Via la maschera". No, lui è proprio così. (Fabrizio Ferri)

Tosi vuole staccarsi da Salvini. Dopo l'allungamento del pene, quella della divisione dei coglioni rimane l'operazione più difficile. (Fabio Cavallari)

Salvini: "Putin è un uomo dalle idee chiare". E dalle intenzioni oscure. (Francesco De Collibus)

Ma che ci farebbe Salvini in una coalizione di destra moderata ? L'hooligan ! (Renato R.)

Salvini e' in Russia. Per una volta la merda va a Mosca e non viceversa. (Federico Bagnolesi)

La polizia dovrebbe sparare a Salvini! A salve!!! Volevo dire "a salve"... maledetto correttore automatico!! (Daniele Totolo)

Presenze in tv da inizio anno: Salvini 18 ore e Renzi 55 ore. E noi qui a preoccuparci dell'Isis. (Cristiano Morganti)

Parlando di seghe e mezze seghe, oggi compiono gli anni Ornella Muti e Salvini. (Cristiano Morganti)

Oggi e' la festa di Salvini. Come per l'8 marzo si commemora una tragedia. (Prugna) (Elisio Marinelli)

Matteo Salvini difende la famiglia tradizionale: "La famiglia vera è composta da padre, madre e figlio... e madre e figlio... e la Isoardi!". (Pietro Pit Marino)

Salvini: "Era ora, abbiamo espulso Tosi...a casa sua". (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

Ultim'ora. Renzi va dal Papa e gli chiede che i preti durante la messa dicano "dal Vangelo prima Matteo" invece che "secondo Matteo" che' senno' i fedeli pensano a Salvini. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Secondo Alfano, tutti gli 8.000 Comuni italiani dovrebbero ospitare degli immigrati. A me invece piacerebbe che un Paese straniero qualunque ospitasse Alfano. (Matteo Salvini)

Salvini cerca un telefonino senza scheda SIM. Ha saputo che la SIM e' una ROM. (DrZap)

Salvini: "Bisogna chiudere i centri sociali". Ma se è l'unico posto in cui ti ricevono con entusiasmo. (Riccardo Brosio)

Salvini: "Il fascismo e' roba da libri di scuola". E allora, studiala, pirla! (Kotiomkin) (Heliandros)

McDonald's, in arrivo il panino per le persone intolleranti. Il McSalvin. (Alexandro Mantovan)

Salvini e Tosi si sono separati. Ciascuno andrà per la propria rete fognaria. (Pè Provocà) (Manlio Sorba)

Incidente aereo. Salvini apre alla pista islamica e si trasforma in un nuovo eroe: l'ispettore Sciacallaghan. (Prugna) (Christian Poli)

Salvini: la Grecia ha solo due isolette e la feta. A breve la felpa. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

Milano: Matteo Salvini visita un campo rom e viene aggredito da un maiale. Ancora disponibili on line a solo 11 euro le ultime felpe “Io sto col maiale”. (Castruccio Castracani)

Salvini inseguito da un maiale in un campo ROM: e' iniziata la stagione degli amori. (Kotiomkin) (Riccardo Brosio)

Salvini a Milano scappa da un maiale. I due correranno insieme anche in Liguria e in Veneto. (Chiamarsi Woody)

Salvini messo in fuga da un maiale.... ma che ci faceva Borghezio in un campo Rom? (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

Settimo Torinese, prostitute romene nella sede della Lega. Continua la svolta anti-razzista di Salvini. (Marco Camillieri)

Salvini rinuncera' alla cittadinanza italiana e chiederà asilo. Inizia, finalmente, il ciclo di studi. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

Obama: "Mi sento Italiano". Salvini: "Ci mancava solo un altro negro!". (Kotiomkin) (Jasmin Ef)

La Isoardi: «In un uomo cerco il cervello». Quindi con Salvini è la classica ‘una botta e via’. (Soppressatira) (Gigi Luigi) (GI_GI_TO)

Ogni giorno in Italia Salvini si sveglia e sa che dovrà dire qualcosa di forte per attirare l'attenzione. Ogni giorno in Italia un italiano indignato si sveglia e sa che dovrà condividere su Facebook quella cosa forte che ha detto Salvini, con un commento ancora più forte. Ogni giorno in Italia un comico si sveglia e sa che dovrà commentare quella cosa forte in modo da renderla meno triste e ridicola. Non importa che tu sia Salvini, un italiano indignato o un comico. L'importante è che spari una cazzata. (Cesare Di Trocchio)

Il PC di Salvini non funziona più. Per forza: ha tolto tutte le ROM! (Sylar Surfer)

Tragedia migranti, anche Salvini in Sicilia la settimana prossima. In qualità di squalo. (EnzoFilia)

Renzi: "Berlusconi ha detto cose più sagge di Salvini!". Sai che sforzo. (Fabrizio Gilli)

Renzi: "Berlusconi ha detto cose più sagge di Salvini". Con "viva la figa" vince a mani basse. (Elisio Marinelli)

Renzi: "Berlusconi ha detto cose più sagge di Salvini". In effetti, anche a me quella della mela che se la giri sa di figa è piaciuta un sacco.... (Bruce Ketta)

Il Carroccio ha beneficiato di tutte le leggi sui contributi statali. Dal 1988 al 2013: circa 180 milioni. Eppure il partito ora ha le casse vuote. Salvini avrà speso un capitale in felpe! (ATP) (Giovanna Agriformi)

La Lega candida Fregna: L'ultimo tentativo di Salvini di allearsi con Berlusconi. (Collateral) (Daniele Marinelli)

Salvini: «Anch'io ho perso uno ‎zio in mare». Strano, in famiglia dovreste galleggiare. (VaLentina) (Elisio Marinelli)

Uno studio di una nota università inglese ha stabilito che non esiste alcun nesso tra il mangiare uova ed il colesterolo. Così, Salvini potrà mangiare, senza alcun timore, tutte quelle che gli hanno tirato a Livorno ! (Renato R.)

E Ponzio Pilato chiese: "Volete che resti libero MATTEO Salvini o MATTEO Renzi ?". E il popolo: "MATTEO Messina Denaro !". (Renato R.)

Ancona. Ennesimo lancio di pomodori e uova contro Salvini. Comunque vada, sta rilanciando l'agricoltura. (Kotiomkin) (UnFabbioAcaso)

Il medico di Salvini gli ordina di non fare più comizi in pubblico. Per via del colesterolo. Troppe uova. (Carlo Trombetta)

Salvini: «Mi vengono i conati di vomito». Si fa senso persino da solo. (Leo Morabito)

Renzi contestato a Bologna. La prossima Volta manda Salvini. (franco kappa)

In arrivo venti dall'Africa. Salvini per non farsi trovare impreparato ha fatto già il pieno ad una ruspa, per venti dovrebbe bastare... (Satiraptus) (Cavallari Fabio)

Salvini: "Non ho niente contro i Negrita, ma se permettete prima vengono i gruppi italiani". (Jord Abrams)

Elezioni Regionali Veneto. L'immagine di Salvini con i gattini e' un criptico messaggio elettorale. Ai vicentini. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

Lo vedo un po' sciupato Salvini ultimamente. Secondo me dovrebbe andare a lettiera presto la sera. (Flaminia Sabatello)

Salvini, durissima contestazione a Marsala. Gli hanno tirato una bottiglia di vino, che con l'uovo, è la morte sua. (Satiraptus) (Diomede Guizzi)

Un Italiano picchia e stupra una taxista, un immigrato salva una donna nel Tevere. Settimana di merda per Salvini. (Satiraptus) (Cristina Toselli)

Salvini a Roma: “Leader destra va scelto da piazza”. Ricominciando da dove si era finito. (Michele Mikus Breda)

Non so voi, ma anche se la festa e' passata, io alle mamme di Renzi, Salvini e Berlusconi, ci penso sempre... (Cactus) (Carlo AnchiseAnk Pisacane)

Salvini: "Mio figlio ha il cellulare, ma puo' usarlo solo a casa". Utlissimo. (Enrico Antonio Cameriere)

Dopo i lanci di uova, Salvini contestato a Marsala. Ne e' venuto fuori uno zabaione. (Kotiomkin) (Heliandros)

Renzi: "Io avrei la soluzione per fermare i migranti...". Salvini: "Dai, spara!". Renzi: "Appunto!" (Pillinini)

Dal 28 febbraio 2015, sono stati utilizzati 8.465 agenti delle Forze dell'Ordine per i comizi di Salvini. E nemmeno uno psicoterapeuta. (Daniela Farnese)

Berlusconi mungeva le vacche. Salvini serviva cibo spazzatura e montava pali a bordo strada. Renzi a rigor di logica giocava a Monopoli facendo il ruolo di Banca. (Marinella Etzi)

Comizio di Salvini a Massa, sui contestatori piovono manganellate. Oltre alle consuete stronzate. (Kotiomkin) (montales)

8000 uomini impegnati per Salvini. Sono quelli che portano le uova nei comizi. (Marco Camillieri)

Contestazioni a Salvini. Ortaggi, uova, cariche animali. Ecco perché la chiamano campagna elettorale. (Renata Toniazzo)

Siamo in quella delicata congiuntura politica in cui è difficile stabilire se Salvini ci costi di più in termini di scorta o di sporta. (Marco Camillieri)

Salvini: "I centri sociali non sono democratici. Io li chiuderei". Come un vero democratico. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

Salvini meriterebbe più rispetto ! Nei mercatini delle città in cui va, si registra sempre un'impennata eccezionale nella vendita di ortaggi e uova. E ciò giova alla "crescita" ! (Renato R.)

Salvini indossa una felpa con scritto Bari. Sta attaccando la lobby del poker. (Salvatore Salimbene)

All'ultimo comizio di Salvini lanciati più di 10 kg di ortaggi... 6 secondo la questura. (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

La campagna elettorale di Salvini ci costa 1,5 milioni di euro. Solo di uova e pomodori. (ATP) (George Clone)

Salvini sta facendo la campagna elettorale sulla pelle degli immigrati... anche se gli fa schifo. (Ellekappa)

Nuovo comizio di Salvini. Ed e' subito uovazione. (Satiraptus) (Daniele Totolo)

A Carrara Matteo Salvini accolto da pomodori e uova.Ma non erano famosi per il marmo? (Satiraptus) (Melo Canzoneri)

Alfano: "Per la sicurezza di Salvini messi in campo 8.000 poliziotti". Quando sarebbe stata sufficiente una camicia di forza. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda)

Molti non ci riflettono ma ogni giorno milioni di galline hanno male al culo per colpa di Salvini. (Marco Camillieri)

E' nato prima l'uovo scagliato contro Salvini o il pollo che abbocca alle sue stronzate? (Cactus) (Rosario Gallone)

Obama sbarca su Twitter. Chissà che cosa ne pensa ‎Salvini! (VaLentina) (Luigi N. Iacobellis)

Matteo Salvini: "Montavo Cartelli Stradali". È lì che ha imparato a riconoscere le figure. (Marco Camillieri)

Salvini: "I miei figli stanno venendo su bene". Con una dieta a base di uova e verdure. (ATP) (Zingaro)

Salvini ferma la sua campagna elettorale ... troppo caldo per andare in giro con le felpe. (Jord Abrams)

Marocchino senza permesso di soggiorno salva turista caduto nell'Arno. Salvini: "Espelliamo subito il marocchino e ributtiamo il turista in acqua". (Jord Abrams)

Salvini : fuori i cd rom da Mediaworld! (Gianluca Pacchiella)

Data 1 auto con 3 rom che investe 9 persone uccidendone una. Il candidato calcoli quanti orgasmi ha avuto Salvini. (Marco Camillieri)

Salvini: "Ora tutti mi vogliono a Roma". Per la carbonara. (Michele Mikus Breda)

Elezioni regionali, Matteo Salvini guadagna consensi con le sue idee ingenue ma ruspanti! (Castruccio Castracani)

Adriano Celentano: "Sto cominciando a pensare a Salvini". Un momento, una cosa alla volta. Prima comincia col pensare. (Castruccio Castracani)

In attesa dei risultati elettorali, Salvini trattiene il fiato; in caso di vittoria, il rutto si sentirà fino a Lampedusa. (Davide Lazzaro Aldieri)

Domani, coi risultati elettorali, vedremo l'effetto delle proposte molto RUSPAnti di Salvini. (Renato R.)

Ora lo scozzo è tra i due Mattei: uno di orientamento di Centro-Destra e con un modo di pensare decisamente fascista, e l'altro con la felpa. (SuccoGastrico)

40mila pugliesi hanno votato Salvini. Confermando che la Xylella fastidiosa non è il problema principale della regione. (Kotiomkin) (Michele Todaro)

Dalle ruspe non nasce niente, dai trattori nascono i fiori. (Stefano Antonucci)

Da oggi la Regione Veneto sostituirà le auto blu con le ruspe. (Tiziana Bressan)

Salvini: "noi siamo l'alternativa". Suona un po' come quando da bambino ti dicono che se non fai il bravo arriva il Babau. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

Involuzione nei programmi di Salvini : è passato da Roma ladrona a Rom ladron, per le prossime elezioni previste manifestazioni contro il ro ladro (ϱ ladro) (Luca Moretti)

Presentano l'auto che si parcheggia da sola, ma investe due giornalisti. Salvini: “Se oltre ai giornalisti investe anche i Rom... LA COMPRO”. (Spinoza.it) (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins)

Salvini: "Migrante è un gerundio". Non ce la fa proprio a dire che è un essere umano. (Arianne Lapelouse)

Charleston, il killer ha confessato: «Volevo la guerra razziale.» Poi sarei andato a donare il sangue. (Giovanna Agriformi)

Salvini si fa fotografare mentre dona il sangue. Dimostrando che si può cavare sangue da una rapa. (Andrea Rastelli)

Renzi non ha dubbi: "Fuori dal PD c'è Salvini !". Giusto. Il problema è, però, che, dentro il PD, c'è la Bindi. (Renato R.)

Salvini: "Diciamolo pure sottovoce, ma c'è gente che fa i miliardi con i migranti". Altri invece si accontentano di costruirci una carriera politica. (Michele Mikus Breda)

Salvini: "Nei sondaggi siamo passati dal 4 al 16". Vero, ma come QI non basta. (Matteo Tacchi)

Salvini: "A Pontida con noi anche gli amici a 4 zampe". Che chiamarli ancora terroni pareva brutto. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

‎Salvini: "Migrante è un gerundio". No, è "razzista" che dovrebbe essere passato remoto. (Manuel Cerfeda)

Salvini: "In Ungheria faranno un muro e io vorrei essere ungherese". Eh, ma guarda che “tu” sei uno dei “terroni” che loro non vogliono! (Castruccio Castracani)

Salvini al Papa: "Quanti rifugiati ha in Vaticano?". Non saprei, Emanuela Orlandi conta come uno? (Spinoza.it) (Bilbo Baggins)

Salvini: "il crocifisso su falce e martello mi ha schifato". Il crocifisso: "A me schifa di più chi vuole passare con una ruspa sui campi rom…". (Bruno Recchia)

Salvini: "La prostituzione non fa male, la cannabis sì". Quindi è preferibile coltivarsi una zoccola in casa. (Soppressatira) (donlione)

Salvini: "La prostituzione non fa male, la cannabis sì". Si è fumato una zoccola. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

Salvini vuole legalizzare la prostituzione, così mette in regola sua madre. (ATP) (Danielamarialuisagabriella Guazzo)

Cannabis, 218 parlamentari firmano per legalizzarla. Salvini: "Prostitute sì non fanno male, marijuana no". Deve pur difendere le entrate di famiglia. (ATP) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "La cannabis fa male, la prostituzione no". Non ne son sicuro, se tuo padre si fosse fatto una canna non avrebbe avuto i soldi per pagare tua madre. (Fabrizio Faberbros)

Salvini: "La prostituzione non fa male, la cannabis sì". E allora fumati una troia. (Alex Masento)

Mi immagino Salvini al mare, sempre sotto l'ombrellone per paura di abbronzarsi ed essere chiamato <sporco negro>! (Satiraptus) (Anna Milani)

Salvini chiede che rimanga un solo canale: persino a Suez sono più avanti di noi. (Kotiomkin) (Cristiano Bologna)

Salvini pronto a guidare la rivolta: «Blocchiamo l’Italia per tre giorni». Però prima facciamo Ferragosto. (Letizia Battaglia)

Naufragio al largo della Libia. Si teme che possa aumentare il numero delle vittime. O dei superstiti, secondo Salvini. (Renata Toniazzo)

Profughi: si capovolge un barcone al largo della Libia. 25 morti su 400. Salvini: "occorre aumentare l'aliquota".(Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Immigrazione: asse Grillo - Salvini. Quella del cesso. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Sulla questione dei migranti, Grillo e Salvini hanno trovato un punto di incontro. Nei dintorni di Fanculo, credo. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Acheronte abbandona l'Italia. Salvini: "finalmente i primi rimpatri". (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

Salvini ha detto di non essere xenofobo perche' la x non e' una lettera italiana. (Prugna) (Luisa Alunni Solestizi)

Il suo nome e' Nicole, ha 12 anni, il suo QI e' 162, superiore a quello di Einstein. Segni particolari: vive dentro una roulotte in un campo ROM. Quando ha saputo che ha accesso al Mensa, Salvini ha chiesto se avesse pagato per i pasti. (Prugna) (Corsaro & Guerrucci)

Salvini propone il servizio militare obbligatorio per i giovani italiani. Ma non credo sia una buona idea armare così tanti disoccupati. (Spinoza.it) (lughino)

Ma Salvini l'ha già lanciata la petizione per cercare colui al quale la bambina rom ha rubato il QI? (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

Isis: "Sgozzeremo i vostri parlamentari...". Cazzo... Salvini si salva pure stavolta.... (Satirapus) (Ciro Raimo)

Migranti, violento scontro fra Lega e Vaticano. Morti decine di neuroni. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

Annullato il concerto dei Nomadi di stasera, un pazzo ha distrutto il palco con una Ruspa. (Lo Zio Albe) (Alberto Parodi)

Salvi due migranti aggrappati in mare ad un barile. Salvini: "mo' vo buco 'sto bidone". (Enrico Antonio Cameriere)

Dopo l'ennesimo scontro fra Papa e leghisti sui migranti il Vaticano fa retromarcia sull'uso degli anticoncezionali. Potranno essere usati dalle mamme dei leghisti. (Prugna) (Ivan Leonte)

Milano, medico regala profilattici a Salvini. Per proteggere la testa nelle ore pi' calde. (Arsenale K) (Giulysua)

Salvini dona il sangue. Boom di conversioni ai Testimoni di Geova. (SuccoGastrico)

Commuove il web il post di Salvini in difesa degli animali abbandonati, mentre con una ruspa si dirigeva verso un campo Rom. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

Salvini: "Un abbraccio a chi lavora di Ferragosto". Come se a uno non gli girassero gia' abbastanza i coglioni. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

Il vescovo Galantino è in preda ad un delirio di onnipotenza: si crede Bergoglio nelle favelas di Buenos Aires (dove non si rimpiange mai abbastanza che non sia rimasto). Non usa i metodi di Ruini o di Bagnasco, ma indulge alla parolaccia. La sua battaglia è perduta in partenza: sfidare Grillo e Salvini a parolacce è più difficile che affrontare Annibale e Napoleone in battaglia campale. (Renato R.)

Salvini: "È meglio la prostituzione della cannabis". Non direbbe così se sua madre spacciasse. (Spinoza.it) (dan11)

La Juventus protesta chiedendo un rigore. Come se Salvini reclamasse spazio in tv. (Spinoza.it)

Razzi e Salvini in Corea del Nord. Kim Jong-un vuole sperimentare un nuovo metodo di tortura per i dissidenti. (pirata21)

Salvini a settembre in Nigeria: chiedera' di cosa hanno bisogno per non venire in Italia. Del suo stipendio. (Satiraptus) (Carlo Viola) & (Giovy Novaro)

Salvini: "Fermiamo l'Italia 3 giorni". Considerando che si va in retromarcia da anni, è già un miglioramento. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

Salvini critica la Chiesa, richiama i Cardinali, ammonisce i Vescovi: "Non rompete le palle!". Ma è in corsa per la Presidenza del Consiglio o per il Papato? (Kotiomkin) (Guido Marangoni)

Salvini: "A Novembre blocchiamo l'Italia!". Ha intenzione di fermare il campionato di calcio. (Fabrizio Gilli)

Salvini 'Andrò in Nigeria'. Quindi è vera la leggenda che i rifiuti tossici continuiamo a stoccarli in Africa. (Kotiomkin) (Luca Giannini)

Salvini non è razzista, Sharon Stone non usa Photoshop, Maradona non assume droghe. Mi sembra il momento giusto per proclamarmi imperatore. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini "In autunno andrò in Nigeria". Salvini "A novembre l'Italia si fermerà per tre giorni". Per festeggiare. (Kotiomkin) (Luca Giannini)

Salvini dice che la Lega entro breve potrebbe essere al governo. Certo che la butta giù pesante per bloccare gli sbarchi. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini andrà in Nigeria. Dice Virgilio che in quel girone si finisce di schiena. (Kotiomkin) (Angel Adenoide)

Salvini blocchera' l'Italia per 3 giorni. Niente in confronto ai 1000 di Renzi. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

Salvini: "Certi vescovi usano parole volgari e spudorate contro di me". Ad esempio, leghista. (Kotiomkin) (Carlo Turati)

Salvini: "A settembre fermerò l'Italia per tre giorni". Si sta preparando a dire la stronzata definitiva. (Spinoza.it) (comagirl00)

Che differenza c'è tra dire:
1) Vostra Eccellenza, rispetto le vostre interessanti opinioni, ma credo che i primi cittadini abbiano un mandato laico espresso da popolo sovrano a cui adempiere...
2) Il vescovo fa il vescovo e non rompe e palle ai sindaci...
Nessuna. Ma la prima passa inosservata, mentre la seconda scontenta uno e ne esalta 9. (Renato R.)

Salvini vorrebbe bloccare per 3 giorni l'Italia, per protesta. E gli altri 362 giorni per quale motivo ? (Renato R.)

Se qualcuno svela a Salvini che i numeri sono arabi si rischia una campagna della Lega contro la matematica. (Prugna) (Fabrizio Marcucci)

È agghiacciante vedere l'Isis distruggere in pochi secondi secoli di cultura. Quasi come un comizio di Salvini. (Paolo Piazzesi)

I Casamonica non sono nomadi perché sono stanziali a Roma da decenni. Nomade è chi è sempre in giro, da un posto all’altro. Per esempio Salvini. (Spinoza.it)

Adoro Salvini, è una persona vera, come dire...ruspante. (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

Salvini: “Lacrime e rabbia per il bambino morto”. Si è dato una martellata mentre appendeva la foto. (Spinoza.it) ('lfoda)

Salvini su Twitter non andrebbe seguito, ma rincorso. (Kotiomkin) (Pelle Galli)

La Germania accoglie migranti. Gli austriaci li vanno a prendere con le loro auto. Il vaticano li ospita nelle cappelle. Io non ci sto capendo un cazzo, ma vuoi mettere la soddisfazione di vedere la faccia di Salvini? (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

Ungheria, migranti, avviso shock: "Rischio contagio, non toccateli". Eccheccazzo, sono esseri umani, mica leghisti! (ATP) (Nicoletta Lucheroni)

“Ho un locale che non uso mai”. Salvini mette a disposizione dei profughi il suo ufficio a Bruxelles. (Lercio) (Fabio Corigliano)

Migranti sbarcano con il gatto a tracolla. Salvini: "Pure un gatto, adesso lo metto a posto io". Bau Bau Bau Bau. (Satiraptus) (Cristina Toselli)

Migrazioni, svolta di Salvini: "Ospiteremo un milione di profughi in Padania. Tanto non esiste". (Lercio) (Federico Graziani)

‎Salvini propone di fissare un tetto per gli stranieri nelle scuole. Quello che poi crollerà loro in testa. (@ilMangla) (Luigi Manglaviti)

Non vorrei dare ragione a Salvini, ma le classi italiane sono piene di stranieri. Chevin, Maicol, Gionni, Giasmin, Saimon, Gessica... (Soppressatira) (Pietro Diomede)

Salvini sta pensando a Zaia o Maroni come candidati premier. La battuta e' nelle prime tre parole. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

Salvini oggi, per non perdere colpi, ha acquistato una ruspa wolkswaghen del '42. (Giovanni Chirico)

Ultim'ora. Le ruspe di Salvini non sarebbero in regola con le emissioni dei diesel USA. (Soppressatira) (Maice)

Salvini: "E' mancanza di rispetto dire che parliamo solo alla pancia della gente". In effetti il colon-retto è un po' più spostato. (Soppressatira) (Cristina Toselli)

Per Salvini Neri Parenti non è un regista ma un terribile incubo. (Gianfranco Verardi)

La Nigeria nega il visto d'ingresso a Salvini per motivi sanitari. Andrebbe bollito a 100 gradi. (Arsenale K) (LVIX) (Rostokkio)

Finalmente sono andata in bagno. Salvini ha parlato alla mia pancia. (Soppressatira) (Caterina Azzara')

Salvini non potra' andare in Nigeria. Ma tanto, se parla alla pancia della gente, che cazzo va a fare in Africa? (Enrico Antonio Cameriere)

Berlusconi: "Salvini parla alla pancia". E vedessi Brunetta. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

La Nigeria gli nega il visto. Salvini incazzato nero. (Satiraptus) (Cesare di Trocchio)

La Nigeria nega il visto a Salvini. Non accettano quelli senza un lavoro. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

Salvini costretto ad annullare il viaggio in Nigeria: “Non mi hanno dato il visto”. La Nigeria è il paese che amo. (Francesco Sanfrancesco)

Il governo Nigeriano nega il visto d'ingresso a Salvini". "Vogliono aiutarlo a casa sua!". (Simone Togneri)

Io faccio satira, non posso scrivere battute su tre mongoloidi che si tirano la merda. Capito Salvini, Renzi e Grillo? (Mauro Fodaroni)

Niente visto per la Nigeria a Salvini. Le buone referenze dalla tangenziale non sono servite a nulla. (Kotiomkin) (Aleandro Bertolini)

Salvini: "Andiamo in Siria per sterminare l'Isis". Ecco un altro; armiamoci e partite. (ATP) (Giovanna Agriformi)

La Nigeria dice "NO" a Salvini, e niente... Noi continuiamo a tenercelo. (Satiraptus) (Rossella Vietri)

Berlusconi: "Salvini parla alla pancia". Direi piu' ai coglioni. (Soppressatira) (Enzofilia)

Il Papa: "L'uomo che sbaglia deve essere compreso e amato". Ho capito, pero' Salvini esagera. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

Intesa Salvini-Berlusconi: le ruspe saranno guidate da mignotte. (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini non si candida a sindaco di Milano: "Ci vuole qualcuno più bravo di me". Via, non si butti giù ! Anche Pisapia, Marino, Merola, Doria e De Magistris fanno i sindaci ! (Renato R.)

Domenica sera Berlusconi e Salvini hanno cenato insieme ad Arcore. Come frutta, due pere a testa. (Gianni Macheda)

"Dopo Marini Salvini lancia la Meloni". "Io pure, ma dal quinto piano". (Pietro Vanessi)

Involuzione nei programmi di Salvini: è passato da Roma ladrona a Rom ladron, per le prossime elezioni previste manifestazioni contro il ro ladro ( ϱ ladro ) (Luca Moretti)

Regione Lombardia, "Quello dei giudici è un attacco politico", ha dichiarato Silvio Salvini. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

Roma: Salvini lancia Meloni. Una reazione eccessiva al lancio delle uova. (Francesca Fornario)

Licenziata giornalista che ha preso a calci i profughi. Salvini commenta: «Visto che gli immigrati ci fanno perdere il lavoro?». (Francesca Fornario)

Salvini: "Servizio militare obbligatorio per riportare L'onore e il rispetto". Anche se, secondo me, dopo 5 serie Garko ha un po' rotto il cazzo. (Kotiomkin) (Gianluca Scaltrito)

Salvini: "Sì all'obbligo di leva". Ok, con l'aggiunta di "ti dal cazzo". (Kotiomkin) (Fuvio Maranzano)

Salvini che parla di onore e rispetto assume l'autorevolezza di Vendola che parla di figa. (CoL-Lateral) (Domenico Sarrini)

Salvini si veste da poliziotto. Solo chiacchiere e distintivo. (Satiraptus) (Gianluca Scaltrito) & (Diletta Mezzina)

Salvini:<Toghe rosse contro la Lega!>
Una voce dal pubblico: <Toghe ROM.. Salvini, le tue sono toghe ROM... quelle rosse sono di Silvio.>
Una seconda voce dal pubblico: No, Toghe Clandestine, sbarcate dai barconi a Lampedusa.>
Una terza voce dal pubblico: <Aiutiamoli nel loro tribunale!> (Gianfranco Pischedda)

Pensionato uccide ladro penetrato in casa. Salvini: "Sto col pensionato". Brutto frocio. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

Che poi, in un paese normale, Salvini, la ruspa la userebbe davvero. Dal lunedì al venerdì 08.00 - 17.00; sabato 08.00 - 12.00. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

Salvini e la Santanche' sparerebbero a un ladro disarmato e fuori di casa. E poi il problema era per la parola "sabotaggio" detta da Erri De Luca? (Enrico Antonio Cameriere)

Quando Salvini dice "Giusto sparare a chi ruba" dovrebbe prima riflettere sul suo stipendio da parlamentare. (Spinoza.it) (Daniele_Zip)

Salvini prima sta col benzinaio, poi col gioielliere, poi coi poliziotti, adesso col pensionato. A momenti ce lo troviamo in un'orgia gay. (Kotiomkin) (Ricci) (Ferri) (Fabio Cè)

Matteo Salvini: "Io sto col pensionato!". Francesca Pascale: "Pure io!". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Ultim'ora. Tartassato da Equitalia, ruba a casa di un rom che gli spara. Salvini: “Non ci capisco più un cazzo”. (Lercio) (Fabio Corigliano) & (Piero Lusso)

Salvini in Marocco per studiare l'immigrazione. Sospettavo da tempo che non ne sapesse un cazzo. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

Rimborsi elettorali, Bossi chiede alla Lega la restituzione di 40 milioni di euro, Salvini in difficoltà: "Quanto sarebbe in diamanti?". (Arsenale K)

Migranti, Salvini contro Kyenge: "Sei stata trombata dal tuo stesso partito". Replica la Bindi: "Per me mai una gioia". (Satiraptus) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

Salvini: "Denuncio chi dubita della mia onestà". Quindi porterà Bossi in tribunale. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

Salvini: "Chi mette in dubbio la mia onesta' lo prendo a ceffoni". Come dire "Non sono razzista, ma e' pieno di negri". (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

Salvini, Berlusconi e Meloni domenica a Bologna. Il che mi fa apprezzare di vivere in un paesino dove non succede mai un cazzo. (Soppressatira) (Laura Barresi)

Berlusconi, Salvini e la Meloni su un unico palco. Dio, se ci sei questo e' il momento. (ATP) (Giovanna Agriformi)

Manifestazione all'insegna della cortesia tra Salvini e Berlusconi. Ognuno vuole fare sentire l'altro, come se fosse a casa...SUA. (Renato R.)

A Bologna, Salvini, Berlusconi e la Meloni. Una giornata nera. (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini: "Vi offro il cuore e il cervello". Cominciamo gia' con le promesse impossibili. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

Bologna, Salvini accolto dai suoi con un boato: hanno finalmente imparato a sincronizzare i rutti. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

Secondo Salvini in piazza a Bologna c'erano 100.000 persone. Praticamente 23 ogni metro quadrato. O dice una cazzata o ha lo stesso geometra di Bertone. (Paolo Labati)

Manifestazione della Lega a Bologna. Salvini: "Eravamo 100.000". La stessa cosa che continua a ripetere l'ultimo dei suoi neuroni. (Prugna) (Frank Magnifico)

Salvini, Berlusconi e la Meloni sul palco di Bologna si tenevano le mani. Per controllare che nessuno rubasse. (Enrico Antonio cameriere)

Salvini: "Ho portato in piazza l'opposizione onesta". Dovevano essere quei tre che vendevano i panini. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

Salvini a Bologna: "La giustizia italiana fa schifo!". E' stato un modo originale per sottolineare la presenza di Berlusconi. (Tauro)

Salvini a Bologna: "Vi offro il mio cuore e la mia testa". "Tanto lui non se ne fa nulla". (Tauro)

Salvini dal palco di Bologna: "Vi offro il mio cuore e la mia testa". Praticamente un cazzo. (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

Berlusconi a Bologna: "Toglieremo l'Imu (ops, l'ha gia' fatto Renzi), faremo il ponte sullo stretto (ops, l'ha gia' detto Renzi), aumenteremo il tetto massimo per i contanti (cribbio, ha gia' fatto pure questo)… Ok lascio la parola a Salvini che vi parlera' del programma felpe e ruspe. (ATP) (Patrizia Perrone)

Berlusconi: "Grillo un nazista" "Renzi un fascista" e poi corre ad abbracciare Salvini. Quindi il Viagra e' anche un potente allucinogeno. (il pentaspellato)

Festa del Torrone a Cremona: Salvini sul piede di guerra. Poi ha letto meglio... (Soppressatira) (Fabio Cè)

Salvini in piazza a Bologna con Berlusconi e la Meloni. Era ora che la Lega tirasse fuori i coglioni. (Arsenale K) (Dado Tedeschi)

Berlusconi: "Io, Meloni e Salvini superiamo il 40%". Uno dei tre ha superato ancje il 41 bis. (Arsenale K) (El Morisco)

Rassegna stramba. Sondaggio demoscopico. L'aggettivo più gettonato per Salvini: ruspante. (Michele Laperuta)

Salvini: "L'Isis va fermato senza ma e senza se". E senza te. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

Quindi, la politica estera di Salvini sarebbe uscire dall'Europa per entrare in Siria. Bella pensata. (Riccardo Brosio)

Salvini: "Mai come in questo momento dobbiamo fare il presepe per affermare la nostra cultura". Quella delle pecore. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

Bologna, Salvini accolto da un fitto lancio di vermi. Che idioti, cosi' si mimetizza e scappa! (Prugna) (Christian Poli)

Salvini: "Insomma, cosa cavolo aspettiamo a chiudere le frontiere?". Che esci. (Prugna) (Christian Poli)

Salvini avvoltoio ascendente sciacallo. (Paniruro)

Salvini: "Noi l'alternativa al PD!". E' in casi come questi che uno rivaluta l'eutanasia. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

Salvini: "Ho fatto il militare, quindi sono pronto a combattere l'Isis. Per quello che era il servizio di leva in Italia, al massimo potra' sfidare al-Baghdadi a chi sputa piu' lontano. (Enrico Antonio Cameriere)

Nato senza cervello, per i medici era spacciato. Ora e' cresciuto e dice anche alcune parole, tra cui Ruspa. (Satiraptus) (Pierluigi Carratù)

Salvini indignato con il preside di una scuola che non vuole fare il presepe. Da noi al Sud il presepe lo fanno vivente, ogni giorno i ragazzi in classe al freddo e al gelo. (Soppressatira) (Laura Barresi)

Salvini: "Ci sono insegnanti e presidi che dovrebbero essere licenziati". Quelli che ti hanno dato la licenza elementare e media. (ATP) (Marina Padme Boccamazza)

Salvini dice che ha fatto il militare e quindi e' pronto a combattere l'Isis. Un po' come dire che siccome ci avevi l'allegro chirurgo allora sei Gino Strada. (Satiraptus) (Ettore Ferrini)

Salvini porta il suo presepe nella scuola di Rozzano. Lo riconosci perché Giuseppe ha una pistola per difendere la stalla e spara a tutti gli zampognari. (Giovy Novaro)

Matteo Salvini ed il presepe a Rozzano: Sfidata l'ira del Dio Po. (Il Corriere della Resa)

Salvini "Presto uscirà un libro con le mie idee". Si intitolerà "Mein Kampf 2015". (Nello Pane)

Salvini: "Faro' il re magio al presepe dell'asilo di mia figlia". Quest'anno c'e' Oro, Incenso e Ruspa. (Soppressatira) (Andrea Cappellini)

Salvini: "Sto scrivendo un libro sulle mie idee". Assomigliera' molto a un libretto di istruzioni della Caterpillar. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Dopo 100 colpi di spazzola, 50 sfumature di grigio a breve l'uscita del libro di Salvini "25 sgommate di merda". (Soppressatira) (Carlo Galli)

Poteva scegliere il pastore, l'oste, il fabbro, ma Salvini ha deciso di fare il Re Magio. Di lavorare non se ne parla neanche per finta. (Arsenale K) (Michele Todaro)

Salvini e la Meloni esultano per il risultato del FN in Francia. Come le zitelle che si contendono il bouquet ai matrimoni. (Satiraptus) (Fabio Cè)

Salvini: "Serve una radiografia di tutte le presenze islamiche regolari in Italia". La TAC religiosa ci mancava. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

Salvini: "Siamo dei coglioni con i migranti". Ma anche senza, direi. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Salvini si scaglia contro Renzi reo di tassare i disabili. Questa l'ha presa sul personale. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

Esce in Russia il libro che condensa il pensiero politico di Putin. A Salvini ha mandato la versione con le figure. (Soppressatira) (gianni macheda)

Salvini: "Finti profughi fanno vita da turisti". Probabile, ma di sicuro finti politici fanno vita da nababbi. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

Salvini: "Nel mio governo, Zalone ministro della cultura". Un laureato ci vuole. (Kotiomkin) (Davide Davide)

Zalone fa sapere a Salvini che almeno lui lo fa per finta... il coglione. (Satiraptus) (Matilde Tarantini) & (Davide Lazzaro Aldieri(

Terrorismo: e' caccia in tutta Europa alle cellule dormienti. Perquisito anche il cervello di Salvini. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

Salvini a Strasburgo. E' arrivata la busta paga. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

"In Italia la maggior parte dei crimini è commessa dagli stranieri!". "Ma dove l'hai letto?". "Sulla felpa di Salvini!". (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

Comunque, il mondo e' un posto bellissimo. Pensate, su circa 205 Stati in 204 non ci sono Maroni, Razzi e Salvini. (Satiraptus) (Ketty Villanti)

Gegia candidata con Salvini: l'atto finale di una patetica starlette che le prova tutte per rientrare in pista. Ma mi spiace anche per Gegia. (Prugna) (Luca Bottura)

Ultim'ora. Matteo Salvini in visita a Trieste, per rispetto coperte tutte le biblioteche. (Lercio)

Oggi ho visto la conferenza stampa di Salvini e Marine Le Pen. E, per la vergogna, mi sono coperta io. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

Salvini si lamenta perche' i Cinesi in coda alle primarie PD non sanno leggere e scrivere in italiano. Invece i suoi elettori... (Satiraptus) (Ringo)

Salvini: "E' una vergogna tutta questa attenzione per Sanremo. Vi ricordo che è il santo protettore degli immigrati". (enzo boffelli)

Salvini è saltato sulla sedia urlando: "COSì NON VA!". "Appena ha saputo dell'arresto di un leghista della regione Lombardia?". "No, appena ha sentito BERTOLASO che diceva bene dei ROM !!!". (René Descartes)

Salvini: "Il 25 aprile la Lega marcera' contro Renzi". Mentre in Lombardia è già marcita. (Paolo Avòna)

Salvini punta i piedi sulla candidatura Bertolaso. Ora si tratta di capire se per smuoverlo serve il bastone o la carota. (Soppressatira) (wawe)

Se vai sul profilo di Salvini, capisci che la morte di Eco è il male minore per la cultura italiana... (Matteo Iuliani)

Salvini: "I ruoli di Parlamentare europeo e assessore a Milano sono assolutamente compatibili". Riuscira' a non fare le due cose contemporaneamente. (Kotiomkin) (Gianluigi Crimi)

Salvini ha dei dubbi su Bertolaso. Controlla bene magari l'hai solo perso, il portafoglio. (Ilario Moresco)

Salvini: "Legge Fornero infame! La pensione dopo 40 anni di lavoro deve essere DIRITTO!". Vero, caro, ma comunque ti mancano 40 anni di lavoro. (Kotiomkin) (Ferlenga, battaglia & Konrad)

Per una volta concordo con Salvini "prima gli italiani". Chi mi infastidisce infatti sono prima gli italiani. (Luca Fois)

Trump: "Io amo gli ignoranti". Salvini: "Io sto con Trump". C'è bisogno di aggiungere altro? (Roberto Ricci)

"Il vostro e' un umorismo nero" disse Salvini a un gruppo di extracomunitari africani. (DrZap)

Salvini: “Una parte dei giudici non fa una mazza da mattina a sera e fa solo politica”. Da quand'è che è diventato giudice? (Enrico Gastaldelli)

Salvini che parla di egoismo è come Berlusconi che parla di morigeratezza dei costumi. (Fabio Saiani)

Salvini: "Se i romani chiamano me, sono messi male". Così come i milanesi, torinesi, bolognesi, fiorentini, veneziani... (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini denunciato per vilipendio della Repubblica. La parte difficile sara' fargli capire cosa significa. (Soppressatira) (wawe)

Salvini stava con gli indipendentisti scozzesi: hanno perso. Stava con gli indipendentisti catalani: hanno perso. Stava con la Le Pen: ha perso. Salvini sta con Trump. (Satiraptus) (Monica Guido)

Salvini: "Roma la devo ancora conoscere". Per non parlare di Strasburgo. (Konrad Schubert)

Se l'Isis decapita Salvini puo' essere considerata evirazione? (Fuori dal gregge)

Quando Salvini dice "Giusto sparare a chi ruba" dovrebbe prima riflettere sul suo stipendio da parlamentare. (zip)

Salvini si presenta all'Europarlamento con la maglietta "No Euro". Glielo scriverei nella prossima busta paga. (Spinoza.it) (Satiraptus) (Lughino)

Oggi 9 marzo e' il compleanno di Salvini. Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto. I battutisti di Facebook. (VaLentina) (Paolo Parziale)

Oggi Salvini compie 42 anni. Gia' pronta la torta con cioccolato rigorosamente bianco. (Enrico Antonio Cameriere)

Salvini cerca collaboratori 'che sappiano scrivere bene'. Metti che prima o poi i leghisti imparino a leggere. (Soppressatira) (wawe)

Salvini: "Cacchio, dalla De Filippi mi hanno seguito più di sette milioni di persone!". È contento perché l' hanno seguito a casa loro. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta)

Salvini e Meloni duri ed inflessibili col Cavaliere ! "Mi svezzo, ma non mi piego !". (Renato R.)

Salvini avrà detto: "Ora o mai più !". Si sa ! L'occasione fa l'uomo leader ! (Renato R.)

Arrestato Salah, l'unico latitante pericoloso rimasto a Bruxelles e' Salvini. (Prugna) (Ciccio Alcamo)

Papa: "I migranti sono come Gesù". Salvini: "Ok, crocifiggiamoli". (Daniele Maice Valicella)

Per 15 minuti non perdevamo Matteo Salvini nell'attentato di Bruxelles. Questa è la dimostrazione che gli angeli custodi non sono razzisti. (Giuseppe D'Elia)

Terrore a Bruxelles. Salvini: "Per una volta che vado a lavoro guarda che cazzo succede. Faccio bene a starmene a casa o no?". (Matteo Salvini)

Salvini: "Sciacallo meglio che imbecille". Quello è nei giorni dispari. (Leo Morabito)

Salvini: "Sono salvo per miracolo". E noi dovremmo credere in Dio ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

Salvini dispiaciuto per il terrorismo è come un carrozziere dispiaciuto per la grandinata. (Marzio Rossi)

Salvini: "Meglio sciacallo che imbecille". Come se una cosa escludesse l'altra. (Soppressatira) (Fulvio Maranzano)

Salvini dispiaciuto per il terrorismo è come un carrozziere dispiaciuto per una grandinata. (Kotiomkin) (Marzio Rossi)

Il mondo ancora sotto shock per l'incredibile vicenda di ieri [attentato a Bruxelles]. Cazzo ci faceva Salvini sul posto di lavoro? (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Meglio sciacallo che imbecille". Qualcuno gli dica che le due cose coincidono perfettamente. (Prugna) (Davide Lazzara)

E bravo il Salvini; fa come i furbetti dell'orologio. Parte un giorno per Bruxelles, firma la presenza la sera e la mattina dopo, invece di stare alle sessioni, prende l'aereo per tornare a casa. Stavolta non gli è venuta bene e per questo è così incazzato. (Alfredo Deodati)

Mason Wells è il ragazzo scampato agli attentati di Boston, Parigi e Bruxelles. Gli ho detto di portare con sé Salvini quando esce di casa. (Francesco Costantino)

Impazzano i fotomontaggi di Salvini nei luoghi piu' improbabili. Uno addirittura lo raffigura nel Parlamento europeo. (Arsenale K) (franco kappa)

Creata in laboratorio la prima forma elementare di vita sintetica. E' praticamente Salvini, ma senza maglioni di merda. (Soppressatira) (wawe)

Resto basito dal ricorrente appellativo di "capitano" riferito a Salvini. Poi mi viene in mente che era tale anche Schettino... (Nello Pane)

Salvini prova l'emozione del parapendio. Nelle cadute di stile è un asso. (VaLentina) (Bob Vespervalley)

Ieri Salvini in parapendio in Trentino. Oggi è in Israele. Minchia che vento... (Soppressatira) (Pietro Diomede)

Quando Salvini istiga all'odio razziale non condivido la sua opinione, ma darei la vita affinche' diventasse un capo d'imputazione. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

A Salvini piacciono gli sport estremi: parapendio, vilipendio, rubastipendio... (Satiraptus) (Diego Demetrio)

Salvini prova il parapendio sulla neve e poi torna a fare il paraculo su Facebook. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Salvini si appassiona agli sport piu' estremi. Ora sta provando a pensare. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Gli immigrati vanno bastonati e poi castrati". Prima di lasciarli al sole a seccare in un campo di pomodori. (Kotiomkin) (Marco Visita)

"Salvini: è uno schifo!". Ci sono i due punti di troppo. (VaLentina) (Stefano Erre)

Bologna. Grazie alla nostra Giustizia, Loris Narda, l'antagonista che assalì l'auto di Salvini, è tornato libero. Bene. Crescerà l'OCCUPAZIONE ! (Renato R.)

Tutto si può dire di Salvini, ma non che non ci abbia messo la feccia . (ilpatriota)

Salvini in Tv parla degli immigrati a Cagliari. Vorrei ricordargli che quando viene in Sardegna per noi l'immigrato è lui. (Luca Fois)

Tutti a prendere per il culo Salvini che si fa i selfie. Ma provate a farveli voi senza il pollice opponibile. (Luca Fois)

Migranti, Salvini: "Mattarella contro le frontiere? Complice e venduto". Ma il presidente parlava di vino. E lui se l'è bevuto. (Giuliana Implacabile Guizzi)

Bari, la mensa scolastica per i bambini celiaci costa il triplo. Salvini: "Prima i bambini italiani". (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

E dopo l'Accademia della Crusca con "petaloso" la Treccani inserisce la parola "salvinata". Ma non era la crusca che faceva cagare? (Elle Kat)

Salvini entra nell'Enciclopedia Treccani. Chiedono di uscire Dante, Garibaldi e Giolitti. (Prugna) (ItsCetty)

Renzi: "Le regioni pensino a ripulire i mari". Salvini: "La Lombardia è al primo posto". (Soppressatira) (Vanhacker)

Salvini: "Berlusconi è circondato da gente che pensa solo alle poltrone". L'ha detto uno che gli interessa anche il divano. (Stean Ginca)

Tartassato da Equitalia, ruba a casa di un rom che gli spara. Salvini: “Non ci capisco più un cazzo”. (lercio) (Fabio Corigliano)

Sì di Matteo Salvini alle trivelle: “Ostacoleranno le rotte dei migranti”. (Lercio) (Silvio Perfetti)

Rassegna stramba. Calcio e politica. Inter / Udinese, 22 stranieri in campo. Salvini: "chiudere il campionato". (Michele Laperuta)

Salvini: "Renzi, Boldrini e Mattarella ipocriti servi dell'Unione Europea". Disse l'ipocrita stipendiato europeo. (Valia Ferlenga)

Salvini strumentalizza il 25 aprile paragonando gli invasori tedeschi agli immigrati. Chi non ricorda i famosi gommoni della Wehrmacht. (Roberto Ricci)

Foto della stretta di mano tra Trump e Salvini. Complimenti agli photoshoppatori per aver tolto tutte le mosche. (Luca Fois)

Rassegna stramba. Scienze. Secondo una rivista specializzata, la terra è più verde rispetto a 33 anni fa. Salvini: "un chiaro successo della Lega". (Michele Laperuta)

Salvini vuole ridisegnare le regole del Centrodestra. Scriverle e' ancora un po' troppo, per lui. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Se vince di nuovo il mio sindaco cambio citta', se vince Salvini cambio paese, ma se vince Trump devo cambiare pianeta. (Prugna) (Anna Mallamo)

Salvini all'Università di Bologna. E' ufficialmente l' idiota numero 38000 a varcare il cancello dell' ateneo. (Soppressatira) (enzo boffelli)

Bruciare i libri di Salvini non solo è sbagliato ma pericoloso e dannoso. Respirare quel fumo, intendo. (Nicoletta Lucheroni)

27/4/2016: esce il libro di Daniela Santanche'. 5/5/2016: esce il libro di Matteo Salvini. 6/5/2016: Scottex licenzia mille operai. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

Elezioni in Gran Bretagna. Il musulmano Sadiq Khan conquista Londra. "Salvini, siediti che dobbiamo darti una notizia…". (Arsenale K) (Heliandros)

E' sbagliato strappare i libri di Salvini: se davvero vuoi punire un leghista, faglieli leggere. (Kotiomkin) (Bob Vespervalley)

Il dramma di questo Paese non e' Salvini o un Riina che scrive un libro. Ma quelli che lo leggono. (Satiraptus) (Aurò cento passi avanti)

Ci sono due tipologie di cretini: quelli che entrano in libreria per distruggere il libro di Salvini e quelli che entrano in libreria per comprarlo. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

Bologna, scontri tra manifestanti e polizia all'arrivo di Salvini: "L'abbiamo visto prima noi!". (VaLentina) (Davide Lazzaro Aldieri)

Non capisco perche' l'Italia sia al 77esimo posto per liberta' di stampa. Se anche uno come Salvini puo' scrivere un libro, dovremmo essere al primo. (Prugna) (Matteo Tacchi)

È uscito il bignami del libro di Salvini. Testo: Ruspa, che vadano a casa loro, w la padania, prima noi italiani, ruspa. Fine. (Satiraptus) (Lorenzo Giordano)

Matteo Salvini e il suo autista sfrecciano a 90 all'ora nel centro di Milano e quando beccano la multa, mettono in mezzo gli avvocati del partito per non sborsare 165 euro e salvano anche i punti della patente. Com'era quella storia che chi non rispetta le regole deve andare fuori dai coglioni? (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Milano. Dare del nazista a Salvini non e' reato. E' sopravvalutarlo. (Kotiomkin) (Enrico Cameriere)

Definire Salvini 'nazista' non e' reato. Infatti e' molto piu' grave definire Bertinotti 'comunista'. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

Salvini: "Sono pronto a fare il Premier!". Ok, le faremo sapere. (Satiraptus) (Cesare Di trocchio)

Migranti. Salvini abbandona la linea dura: “Aiutiamoli a metà strada”. (Lercio) (Luigi)

Bologna. Sette a processo per avere distrutto alcune copie libro di Salvini. Rischiano la condanna a leggerlo. (Renato R.)

Sentenza a Milano: dare del nazista a Salvini non e' reato. Ma provate a dare del Salvini a un nazista. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

Testa di Maiale davanti all'ufficio della Merkel. Perché, Salvini è in viaggio in Germania? (Paolo Pasini)

Il 5 maggo ese il nuvo libro di Salvimi. Scritti con il T9. (Paolo Pasini)

In Iraq l'Isis chiude le moschee ed elimina i gay. Il sogno di Salvini e Adinolfi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Salvini: "L'ultimo problema dei miei amici gay è il matrimonio". Il primo le amicizie. (Spinoza.it) ('lfoda)

Salvini: "Basterebbe chiudere i centri sociali per eliminare manifestazioni violente". Come se bastasse chiudere la Lega per eliminare i coglioni. (Prugna) (Stefano Prada)

I sostenitori di Salvini su Fb: "Riapriamo i forni, bruciamoli, ammazziamoli tutti, camere a gas per gli immigrati, a morte le zecche rosse, sappiamo i nomi e cognomi dei sinistroidi e quando prenderemo il potere vi verremo a prendere a casa...". Ma per Salvini e' solo folklore. (Alan Parker)

Perche' Salvini continua a rompere i coglioni sul fatto che paghiamo le bollette ai rom, quando ai politici paghiamo pure il barbiere? (GOOOD MORNING VIETNAAAM)

Pare che Salvini, nonostante i suoi sforzi, non riesca a superare il 14%. E non mi riferisco al quoziente intellettivo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Per Salvini il 90 % dei giornalisti sono servi. I restanti scrivono quello che dice lui. (VaLentina) (Marco Carniani)

La proposta di Salvini: "Leva obbligatoria per imparare a sparare". E un paio d'anni di scuola elementare per imparare a scrivere, no? (Ringo)

E se l'uomo che ha tentato di raggiungere Salvini sul palco con un martello fosse in realtà il mitico Thor mandato da Odino per manifestare il suo volere agli uomini del Nord? (Ringo)

E se l'uomo che ha tentato di raggiungere Salvini sul palco con un martello fosse in realtà il mitico Thor mandato da Odino per manifestare il suo volere agli uomini del Nord? (Ringo)

Cerca di avvicinare Salvini con un martello e delle pietre. "Mi fai un autografo?". (Spinoza.it) (pirata21)

Bologna. "Piazza Verdi come piazza Tienanmen !". Ha detto uno ostile al comizio di Salvini. VoCina dal sen fuggita.... (Renato R.)

Calabria, sventata aggressione con un mattone ai danni di Salvini. Me lo dicevano in effetti che il mattone non rende piu' come una volta. (Soppressatira) (Strato Sferico)

Salvini: "Con Le Pen e Trump stiamo scrivendo la Storia". In tre per buttar giu' un articolo e un sostantivo… (Syndrome magazine) (La Rouge)

Bologna. Tanto tuonò che piovve: niente Piazza Verdi domani per la Lega. Sani e Salvini alla meta. (Renato R.)

Trump dice di non conoscere Salvini, ma sono fotografati insieme: Trump l'oeil. (Renato R.)

Rassegna stramba. Politica. Ultim'ora. Salvini: trumpato ! (Michele Laperuta)

Al via oggi gli esami di terza media. Un grosso in bocca al lupo a Matteo Salvini. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

Macchedavvero Salvini è stato iscritto 16 anni all'università senza laurearsi?? Cioè 11 anni fuori corso senza finire!! Pari pari alla Salerno Reggio Calabria. (Francesca Pistolesi)

Este: Bambino di 5 anni regala la sua ruspa a Salvini. "Tienila tu, ormai io sono grande". (Satiraptus) (Mirko Landoni) (Lara Pan)

Votazioni Comunali 2016. Matteo Salvini sconfitto ovunque. I leghisti vanno votati a casa loro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Europei 2016. Stasera Albania-Romania: chi perde torna a casa. Sembra una proposta di legge di Salvini. (Soppressatira) (Bruce Ketta)

Votazioni comunali 2016. Matteo Salvini sconfitto ovunque. I leghisti vanno votati a casa loro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Salvini che blatera di grande vittoria della Lega perche' ha piazzato un sindaco a Cascina, mi sembra me quando mi sento Coco Chanel perche' sono riuscita ad infilare il filo nella cruna dell'ago. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

Volevo dire a Salvini che 'non far celebrare le unioni civili ai sindaci leghisti' presuppone che debbano esserci prima dei sindaci leghisti. (Satiraptus) (Lara Pan)

Interessante querelle tra Salvini e Trump. Uno dice di averlo incontrato, l'altro sostiene che nemmeno lo conosce, cosa che vorremmo poter dire anche noi di entrambi. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

Salvini che parla di democrazia è credibile quanto uno di Caltanissetta che vota Lega. (Lara Pan)

Salvini felice per il Brexit "Ora tocca a noi". Nell'ordine ci saranno: Italexit, Padanexit, Milanexit e finalmente, dopo tanti sacrifici, SALVINEXIT ! (Corsivo Corrosivo) (Lara Pan)

L'Eurodeputato Salvini: "La UE e' la negazione dell'Europa". Tranne il giorno 27 di ogni mese. (Kotiomkin) (Paolo Labati)

Dramma per Salvini. In una sola notte ci siamo ritrovati altri 60 milioni di extracomunitari alle porte d'Europa. (Kotiomkin) (Danilo Traverso)

Scontro su Brexit, Salvini a Gassman: "Non sempre i figli sono all'altezza dei padri…". Se e' per questo, anche Brunetta…" (Pensieri fulminati) (Melo Canzoneri)

Salvini: "Fuori dall'Europa senza referendum!". Ok, ci stiamo, ma non tornare piu', pero'! (Satiraptus) (Stean Ginca)

Immigrati vincono un concorso e il premio e' un soggiorno alle terme. Salvini su FB: "Adesso gli diamo anche le terme", facendo credere altro. Le hanno vinte facendo un presepe; lo stesso presepe per il quale ci hanno sframicato i coglioni per mesi. (Satiraptus) (Lara Pan)

E' stato tutto il tempo senza far niente, e l'unica cosa che ha fatto, l'ha sbagliata. Zaza mi ricorda tanto Salvini al Parlamento europeo. (Prugna) (Fabrizio Marcucci)

Quando Salvini ha saputo che l'Italia era uscita dall'Europa ha stappato una bottiglia. Poi gli hanno spiegato. (Satiraptus) (Sciamano)

Nel 2001 si sposa, nel 2003 fa un figlio. Poi divorzia, va a convivere con la nuova compagna, nel 2012 ci fa una figlia, nel 2015 si fidanza con Elisa Isoardi. Difende la famiglia tradizionale.

"Ho un locale che non uso mai". Salvini mette a disposizione dei profughi il suo ufficio a Bruxelles. (Lercio)

A tutti quelli che usano "mongoloide" come insulto vorrei ricordare che molti Down hanno una laurea, un lavoro e una dignità. A differenza, per esempio, di Salvini che non ha nessuna delle tre cose. (Ettore Ferrini)

Siria, allarme ONU: "Aleppo, 2 milioni di persone senza acqua e luce". Salvini, vacci adesso ad aiutarli a casa loro. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (pinziah)

Salvini in divisa da poliziotto durante un comizio. Davvero toccanti le sue parole: "Uaaai em si eeei". (Stefano Casabianca)

Matteo Salvini: "Quando saremo al Governo Polizia e carabinieri avranno le mani libere per ripulire le città". Come ai bei tempi del G8 di Genova. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

Piu' che la divisa, Salvini, dovrebbe indossare lo stipendio di un poliziotto. (Kotiomkin) (Enzo Boffelli)

Salvini tolta la divisa da poliziotto torna a rubare lo stipendio al parlamento europeo. (Soppressatira) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci)

Fisica, ipotizzata quinta forza mediata dal bosone X: “Se confermato sarebbe rivoluzionario”. Ora ci rimane solo da spiegare Salvini. (Michele Mikus Breda)

Salvini contro il burkini perché offende le donne. E sulle bambole gonfiabili sta di schifo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

Alfano una macchietta. Renzi un burattino. La Boldrini una mascherina. Tutto questo secondo Salvini, travestito da poliziotto. (Scor@zzata) (Adriano Tassini)

Salvini è la cartina di tornasole per riconoscere i cretini. (Roberto Bani)

"Il burkini e' simbolo di sopraffazione e violenza nei confronti delle donne". Ha detto Salvini mentre esibiva una bambola gonfiabile per paragonarla alla Boldrini. (Kotiomkin) (Stean Ginca)

Poliziotto si traveste da Salvini e riscuote la sua paga da europarlamentare. (Labbufala)

In realtà Salvini sarebbe perfetto vestito da carabiniere. Quello delle barzellette. (manginobrioches)

Salvini dice che l'Islam e' arrogante, pericoloso e dovrebbe essere illegale. Toh, pensavo anch'io la stessa cosa. Di Salvini. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

Salvini gioca a guardie e ladri. Oggi fa la guardia. (Francesco Costantino)

Salvini con la maglietta della Polizia. Speriamo si picchi. (Prugna) (Davide D'Addato)

La vita e' un pendolo che oscilla tra una cazzata di Renzi e una stronzata di Salvini. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Ragazzi italiani picchiano tre minorenni egiziani e un calabrese gambizza la sorella che indossa la minigonna. Nessun post di Salvini perche' non ha ancora capito se la doppia Z va in Egiziani o Gambizzata. (Satiraptus) (Paolo Pasini) & (Cinzia Magnani)

Al peggio non c’è mai fine. Attenti perché dopo Salvini verrà Sal...birre! (DrZap)

Terremoto nel Reatino. Vedo che Salvini oggi non scrive di prendere le ruspe. Proprio oggi che servirebbero. (CoL-Lateral) (Paola Fernandez) (@MrTotaman)

Salvini canta e balla sulle note di 'Andiamo a comandare'. Che di andare a lavorare non ha voglia. Mastella canta a Benevento per beneficenza. Riuscendo nell'impresa di farsi apprezzare come politico. (Pensieri fulminati) (Strato Sferico)

Bergamo, il ballo scatenato di Salvini: 'Andiamo a governare con la ruspa in tangenziale'. Che carino, passa a salutare la madre. (Pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

Che poi, in un paese normale, Salvini, la ruspa la userebbe davvero. Dal lunedì al venerdì 08.00 - 17.00. Sabato 08.00 - 12.00. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

Salvini balla Rovazzi. Proprio vero che al peggio non c'è mai fine. (Stean Ginca)

Salvini partecipera' al Fertility Day. Come deterrente. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

Matteo Salvini pubblica un post per il primo giorno di scuola; e la maestra lo caccia dalla classe. (Davide Lazzaro Aldieri)

Maurizio Belpietro che fonda il giornale "La verità" è un po' come se Salvini fondasse il partito "La tolleranza". (Pamela Ferrara)

Salvini a Pontida ribadisce di non stare con Berlusconi.... Ovvio, a quello piace la figa. (Francesco Rizzuto)

Salvini entra nella Treccani. Adesso sono quattro. (Prugna) (Luisa Alunni Solestizi)

Salvini: "Il mio papa è Ratzinger". Le capre, si sa, danno retta solo ai pastori tedeschi. (Davide Davide)

Salvini: "Rispetto le scelte di vita di tutti, ma unioni gay sono l'anticamera delle adozioni". Io rispetto le scelte politiche di tutti, ma almeno l'anticamera di un cervello? (Lara Pan)

Salvini ha detto che mangia solo polli della Padania, polli ruspa-nti! (Enzo Tria)

Salvini su twitter: "Rientro da Bruxelles con febbre e mal di gola... Prese tachipirina e spremuta d'arancia, altri consigli?". Un tizio su Twitter: "Se vuoi ti giro il numero del mio veterinario".

Oh ma secondo voi Salvini non la dovrebbe smettere con questo suo atteggiamento da galletto Ruspante? (Marco Sambiagio)

Salvini sta col pensionato. Salvini sta con i poliziotti. Salvini sta con Stacchio. Salvini sta con Totti. Salvini sta con Trump. Salvini sta sul cazzo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Salvini sta con i cittadini di Goro. Sì, ma io glielo lascerei anche il resto dell'anno. (Gianluca Foresi)

Salvini contro gli uccelli migratori: “Facciano il nido a casa loro”. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

Salvini: “Io sto con i cittadini di Gorino”. Tutto pur di non andare a Bruxelles. (Spinoza.it) (pirata21)

Mattarella: "Insegnare l'italiano ai migranti". Salvini: "Prima agli italiani". (Soppressatira) (Adry Ana)

I terremoti in Italia sono generati dallo scontro con la placca africana. Salvini: "Che si lavassero i denti a casa loro!". (Capsicum) (Vincenzo Zoda)

Non per creare il panico, ma vorrei ricordarvi che, in un futuro non molto lontano, alla Casa Bianca potrebbe esserci Trump che invita a cena Salvini. (Francesco Giamblanco)

Salvini ha radunato a Firenze le TRUMPE del NO ! (Renato R.)

UltimOra, Salvini tenta di andare a complimentarsi con Trump ma viene respinto alla frontiera. (Lercio)

Salvini: "Sarò leader del centrodestra". Appena Renzi mi lascera' il posto. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

Salvini a Mosca. Ed ha gli stessi gusti. (Fabrizio Bragagnolo)

Salvini: «Guideremo l’Italia con il programma di Trump”: "Tutta la notte, coca e mignotte". (Davide Lazzaro Aldieri)

Salvini, "governeremo l'Italia con il programma di Trump". Il difficile sarà fare un muro in mezzo al mare. (Alessandro Longobardi)

Salvini: "Legalizzerei la prostituzione". Considerando le alleanze della Lega, sarebbe l'ennesima legge ad personam. (Paolo Parziale)

Scintille tra Renzi e Landini. E Salvini scopre il fuoco. (Miguel Mosè)

Salvini si paragona a Trump. Entrambi vanno sottotitolati e nessuno dei due sa dov'è Bruxelles. (Miguel Mosè)

Salvini: “Passerò la notte ad aspettare lo spoglio elettorale”. Tanto la mattina dopo mica lavora. (Spinoza.it) (a.mazed)

Salvini: “Governeremo l’Italia con il programma di Trump”. Il muro ce lo mette la Svizzera. (Spinoza.it) (giga)

Salvini esulta come un bambino. Manco fosse affondato un gommone di migranti. (Ketty Villanti)

Salvini andrebbe denunciato per sfruttamento della Costituzione. (Capsicum) (@vinzeus)

A Salvini va riconosciuta una grande intelligenza politica. E' passato dall'insultare i terroni a insultare i clandestini, quando ha capito che i primi, nonostante il suo disprezzo, avevano diritto al voto. (Tiziana Milito)

Salvini: "Voto subito o si va in piazza". Ma no, dai, è piena di extracomunitari, state a casa… (Stean Ginca)

«Gentiloni è il quarto premier non eletto», ha dichiarato Salvini, che ha difeso la Costituzione pur non avendola mai letta. ((COL)LATERAL) (Giovanni Djanni Soldano)

Salvini vuole immediatamente il voto. Ok, io gli do 4. (Prugna) (Alessio Izzo)

Salvini: "Voglio fare le primarie". Finalmente si e' deciso ad iscriversi alle elementari. (Prugna) (Roberto Citelli)

Un poliziotto turco che ammazza un ambasciatore russo, un camion polacco guidato da un tunisino che fa una strage in un tradizionale mercatino di Natale, sparatoria in un centro islamico a Zurigo. Insomma, non fate caso se i post di Salvini da due giorni vengono un po' mossi; è che sta digitando con la sinistra. (Fulvio Maranzano)

Guardami come Salvini guarda un attentato. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Si parte per Strasburgo leggendo un libro". Le notizie clamorose sono due. (Spinoza.it) (george clone)

Saviano: "Sogno sindaci africani al Sud". Praticamente l'incubo di Salvini. (Chuchu Lebuskj)

Matteo Salvini a 'C'è posta per te'. Che nostalgia dell'antrace. (guernyesterday)

Io mi chiedo perché non è De André che ricorda Salvini? Perché?? (Satiraptus)
(Lo ZioAlbe)

Salvini: «Domani ho cambiato tutti i miei programmi e ho deciso di essere in Abruzzo». Povera gente: una disgrazia dietro l'altra. (Davide Delmiglio)

Salvini sarà a Pescara, Teramo e L'Aquila per incontrare le popolazioni colpite dal terremoto. NON USCITE DI CASA, RIPETO, NON USCITE DI CASA. (Pietro Diomede)

Gli abruzzesi a dura prova: il terremoto, la neve, Salvini… (Laura Barresi)

Se Salvini non fosse il cojone che è, in Abruzzo ci sarebbe almeno andato con qualcuna delle sue cazzo di ruspe. (Soppressatira) (WaWe)

La differenza tra un abruzzese e Salvini: per il primo il sisma è una calamità, per il secondo una calamita. (Soppressatira) (gianni macheda)

Dopo il gelo, le esondazioni, il terremoto e Salvini, in Abruzzo mancano solo le cavallette. (andrea scotto)

Secondo me è stata utile la presenza di Salvini nelle zone terremotate: agli Abruzzesi saranno girate le palle talmente forte da spalare più neve delle turbine della protezione civile. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Salvini prende la ruspa solo quando vede nero. Col bianco neanche una pala. (Satiraptus) (Anna Milani)

Bellissimo il gesto di Salvini che dona il suo stipendio da europarlamentare alle popolazioni terremotate. Ma non è successo. (Capsicum) (ivan leonte)

Ma è la Elisa che mi vuole così, lei è per questo che non vede l'ora di sposarmi, per il mio altruismo e il mio buon cuore, figuratevi che lei a casa mi chiama "Il Buon Salvinitano". (Kotiomkin) (Saverio Caruso)

Salvini continua a frequentare scenari di tragedie dopo che sono avvenute; si spera che prima o poi riesca a essere in orario. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

Salvini visita i terremotati in Abruzzo. Una volta che le ruspe sarebbero servite, mica se le è portate dietro... (BladeRoller)

Prime dichiarazioni dei sopravvissuti di Rigopiano: "E' andato via Salvini?". (Scemifreddi)

Tutti a meravigliarsi di quello che Salvini aveva ai piedi e nessuno che si scandalizzi per quello che ha nel cervello. (Capsicum) (stefano erre)

Matteo Salvini cerca disperatamente divisa da Vigile del Fuoco per andare da Barbara D'Urso. (Sergio Crocè)

Nubifragio sulla Sicilia. Salvini sta cercando disperatamente delle galoche. (Fabrizio Baduino)

Salvini, sei davvero sci-munito. (Salvo Dominici)

Tutti a meravigliarsi di quello che Salvini aveva ai piedi e nessuno che si scandalizzi per quello che ha nel cervello.

E' strano come in caso di cataclisma alcuni animali scappino dai luoghi colpiti mentre altri ci si fiondino disperatamente. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

Salvini si presenta negli studi di Otto e Mezzo in doposci. "Qualcuno sa come si levano?" (Spinoza.it) (cricon)

Salvini: «legalizzeremo la prostituzione». Esponendo il cartellino con i prezzi accanto a senatori e deputati. (Arsenale Kappa) (antonio carano)

Salvini: "Se andrò al governo farò come Trump". Un bel muro sul mar Mediterraneo e filo spinato sulle Alpi. ((COL)LATERAL) (Anna Vinci)

Salvini: «Legalizzeremo la prostituzione». In fondo la mamma è sempre la mamma. (Davide Delmiglio)

Salvini: "Lo stipendio di Conti e' una cosa indegna". Sì, ma, almeno lui a Sanremo ci va. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

Salvini: "Crozza non fa ridere". Infatti, fa più ridere Salvini. (Soppressatira) (Ciro Raimo)

Salvini ha detto che i soldi versati a Carlo Conti per andare a Sanremo sono una cosa indegna. Un po' come quelli che versiamo a lui per non andare a Bruxelles. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Crozza non fa ridere!". Crozza: "Salvini, purtroppo, sì!". (Satiraptus) (Daniele Sportelli)

Salvini si dice preoccupato per la criminalita' tra gli stranieri. Infatti mafia, 'ndrangheta, camorra, concussione, bustarelle, derivati, falsi invalidi, pensioni d'oro, vitalizi, esodati, malasanità, rimborsi spese gonfiati, ecc. Tutta colpa degli immigrati... (Satiraptus) (Silvano Almeari)

Top 3 di Sanremo: uno scimmione africano, una comunista e un albanese. Praticamente il peggior incubo di Salvini. (Prugna) (roberto citelli)

Salvini contro le palme in piazza Duomo. Non le ha proprio viste. (Francesco Fawollo Mazzardi)

È un noto parassita, non si conosce un modo per debellarlo e ce l'ha a morte con le palme. "Il punteruolo rosso?". " No, Salvini". (Francesco Giamblanco)

E' un noto parassita, non si conosce ancora un modo per debellarlo e ce l'ha a morte con le palme. Il punteruolo rosso? No, Salvini. (cicciogia)

Salvini: voglio sentire il calore del sud. Tranqillo, ti brucerà per tutto il viaggio di ritorno... (Eddie Losveglio)

Salvini a Firenze alla Fiera del libro aperto, per la prima volta. Anche senza virgola, volendo. (Satiraptus) (Strato Sferico)

Salvini: "Mi sono fermato a cinque esami dalla laurea in Storia". Si è fermato alla battaglia di Legnano. (ATP) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Palme e banani in piazza Duomo? Follia". Ha paura che poi ci portano il mare e arrivano i gommoni? (ATP) (Giovanna Agriformi)

Scienza. La paura è mappata all'interno del cervello. Ecco perché Salvini ha il coraggio di sparare così tante cazzate. (Paolo Parziale)

Salvini: "Io e Berlusconi siamo diversi!". Vallo a spiegare alle mosche. (Kotiomkin) (Matteo Iuliani alias Bruce ketta)

Salvini: "Lavoro da quando avevo 16 anni". Ah, e perché hai smesso?(Rosanna la Neve)

Salvini: "Crozza non fa ridere". La solita rivalità tra colleghi. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

Salvini è volato a Mosca. Anche se spesso è la mosca che vola su Salvini. (Ciro Raimo)

Arriva il preservativo intelligente. Salvini: è una chiara discriminazione nei confronti dei leghisti. (Capsicum) (@IlConte71)

Matteo Salvini favorevole all'eutanasia. Pure io, alla sua. (SatirSfaction)

Salvini non è che sia proprio ben accetto a Napoli, presentarsi anche il giorno dopo l'uscita dalla Champions conferma che non sia un genio. (pirata21)

Scontri tra manifestanti e forze dell'ordine durante la visita di Salvini a Napoli. Ma alla fine non l'ha picchiato nessuno. (Strato Sferico)

Oggi è il compleanno di Salvini. Gli ho regalato un libro, ora qualcuno gli regali un tavolo con una gamba più corta altrimenti non lo usa. (Luca Fois)

Oggi Salvini compie gli anni. Quindi dopo la festa della donna c'è quella del cinghiale padano. (Arsenale Kappa)(GaspErCarbonaro)

Annullato il comizio di Salvini a Napoli. Vendo confezione di uova marce in ottimo stato. (Leo Morabito)

La prefettura dà il via libera alla visita di Salvini. A questo punto speriamo che valga il vecchio detto: vedi Napoli e poi.... (Enzo Boffelli)

Oggi Salvini ha visto Napoli. Ora bisogna solo aspettare. (Capsicum) (Ivan Leonte)

Salvini: "Milano è casa mia, Napoli è casa mia, Bari è casa mia". E Bruxelles è cassa tua. (Stefania Colombo)

Salvini: Napoli è casa mia, Milano è casa mia, Bari è casa mia: quindi alla Isoardi non ha intestato niente. (katadaniele)

Semel in anno licet rinsalvini. (Sarò bre') (DrZap)

Se Salvini avesse i coglioni, si sarebbe presentato a Napoli con la maglia del Real. (Arsenale Kappa) (Tenebrosio)

È giusto che Salvini vada a Napoli. In democrazia ha il diritto di andare dove vuole. Se va a fare in culo, è meglio ancora. (Capsicum)
(@stefanoerre)

Salvini: "Napoli è casa mia, Milano è casa mia, Bari è casa mia". L'importante è che non gli nominate Bruxelles. (Pirata21)

Salvini a Napoli. Torna l'emergenza rifiuti. (Luca Fois)

Bossi dichiara: "Salvini al sud farà morire la lega". Ed è subito impennata di richieste per averlo. Al Sud. (Massimiliano Laurenzi)

In Olanda perde l'estrema destra e vincono i moderati di Rutte, ma Salvini fraintende ed esulta lo stesso. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

Secondo molti l'abolizione dei voucher favorirebbe il nero. Salvini: "E gli italiani disoccupati!!!". (pirata21)

Salvini invitato all'Università di Napoli. Devono essere a corto di cavie. (Fabrizio Gilli)

Umberto Bossi: "Ne so una più del Salvini, cioè una!". (Mario Cafiero)

L'attentato di Londra dovrebbe farci tutti riflettere. Va be' tutti, a parte Salvini che non può. (pirata21)

L'elefante africano produce 50 kg di merda al giorno. Salvini con una sola intervista riesce a farne altrettanta. (Capsicum) (Stefano Erre)

Ortopedico di Milano rompeva i femori per allenarsi. Con lo stesso ragionamento, Salvini è un andrologo. (Soppressatira) (Scemifreddi)

Salvini a Lampedusa :"C'è chi specula su questa tragedia". E chi ci si costruisce una carriera. (Laura Virgini)

Salvini dalla Gruber: "Se non fosse per Putin ora in tv avremmo uno col mitra". Invece di pistola. (gianni macheda)

Salvini: "Quando sento dire che Putin è un dittatore sorrido". Combinazione, il primo effetto del Polonio è quello. (Capsicum) (Franco Kappa)

Salvini dice d'aver lavorato da Burghy. Io me lo vedo alla cassa: "Calma, prima gli italiani!" (Fabrizio Gilli)

Salvini: "lavorai da Burghy per pagarmi gli studi". Mezz'ora snervante. (Capsicum) (Paolo Parziale)

Sono italiani i due fratellastri che hanno colpito a morte il ragazzo di Alatri. Salvini dovrà rivedere tutta la campagna elettorale. (pirata21)

Dopo la frase del ministro Poletti sul calcetto come mezzo per trovare lavoro Salvini ha disdetto la partita del lunedì sera, che non si sa mai. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

Pescatori siciliani contro i delfini: “Ci rubano il lavoro”. Ma che cazzo ha detto Salvini a Lampedusa? (Fabrizio Bragagnolo)

Ma gli scozzesi che vogliono tornare in Europa sanno che si spendono soldi per lo stipendio di Salvini? (Stefania Colombo)

"Anche Salvini ha un'anima". No, nella stessa frase non si possono mettere Salvini e anima. Lo dice la Crusca. (FreudianiArturo)

Salvini non vede l'ora di copiare il metodo Trump, tipo fare un muro a Lampedusa. (ATP) (paolo avòna)

Maria Elena Boschi: «Renzi è l’unico che può battere il M5S e Salvini». A stronzate. (Soppressatira) (wawe)

Salvini deluso da Trump. Solo 23 centri su 59. (Rocco Gazzaneo)

Salvini, dubbi su Trump: "sta tradendo le sue idee". Ma come cazzo fa se non ne ha mai avuta una? (Arsenale Kappa) (Antonio Carano)

Salvini con Trump contro Assad; Salvini con Putin con Assad. Nemmeno Capezzone aveva osato tanto. (Capsicum) (ivan leonte)

Trump lancia i missili sulla Siria. Salvini: "Oggi una bruttissima giornata". Gli si sara' infeltrita una felpa. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Matteo Salvini:"Da ragazzo ho lavorato da Burghy per pagarmi gli studi". E poi, finite le elementari, ti hanno licenziato? (Satiraptus) (bruce ketta)

Salvini: "Bossi mi dà del cretino un giorno sì e uno no". A seconda dei momenti di lucidità. (Arsenale Kappa) (antonio carano)

72 anni fa ci liberavamo dai nazisti. Oggi non riusciamo manco a scrollarci di dosso Salvini. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

Salvini ha trascorso la scorsa notte in un centro di accoglienza per migranti. Un richiedente voto. (Renato R.)

Accettiamo supinamente Salvini: lui si sdraia, noi prendiamo l'accetta. (Antonio Mariani)

Salvini: “Se alle primarie non raggiungo l’80%, faccio un passo indietro”. Nella scala evolutiva, l'ha già fatto da un pezzo. (Claudio Caruana)

Salvini a Matrix "ogni tanto mi sento un cretino". In che senso "ogni tanto"? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Roma: camper a fuoco, morte tre sorelle rom di 20, 11 e 8 anni.
Salvini: "Terna!". (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Salvini ha detto che a volte pensa di essere un cretino. Si chiamano lampi di lucidità. (ATP) (Massimiliano Rossi)

Salvini a Matrix: "A volte mi sento un cretino". Questo sta sempre a sopravvalutarsi. (Caterina Azzara')

"Berlusconi? Non vivo nel passato", ha detto Salvini, quello che vuole tornare alla lira. (Michele Mikus Breda)

L'Atalanta di Bergamo torna in Europa, a Salvini viene un ictus. (Alberto Parodi)

Primarie Lega, Salvini: "Da noi non ci sono file di cinesi e rom". Ma neanche file a dire il vero. (Giuseppe Giustolisi)

Primarie Lega. Per Salvini, pagherà la svolta Lepenista. D'altra parte, non hai CELODURISMO, senza LE PEN. (Renato R.)

Salvini ha vinto le primarie della Lega. Ha avuto più rutti di tutti. (Massimo Laganà)

Salvini: "Non metto il guinzaglio a Bossi". Ok, ma almeno portati i sacchetti per quando caca. (Capsicum) (Maurizio Alba)

Sei inutile come Salvini al Salone del Libro. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

Salvini: "Gli immigrati sono business!". In effetti, senza non si fotterebbe lo stipendio da europarlamentare. (salvo cacciola)

Salvini: "Bossi mi insulta da 15 anni!". Allora non è completamente rincoglionito. (Fabrizio Gilli)

Umberto Bossi: "Ne so una piu' del Salvini". Cioè solo una. (Scor@zzata) (Mario Cafiero)

Primo corazziere di colore al Quirinale. Salvini: "Sta lì fermo tutto il giorno a fare un cazzo e lo paghiamo noi". (LVIX)

Salvini invita a boicottare la Feltrinelli. Come se i leghisti fossero mai entrati in una libreria in vita loro. (Fabrizio Delprete)

Salvini: "Per essere italiano devi conoscere la lingua". Se impari ad usarla puoi persino entrare nelle grazie dei politici. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

Salvini: "Non ci potrà mai essere compatibilità tra noi e l'Islam, Maometto, lo sapete, è Profeta mentre noi qui siamo per il Grana Padano!". (GdP) (Filippo Longo)

Salvini: "Lo ius soli è un errore culturale". Quindi di quelli da lui non rilevabili. (Arsenale Kappa) (Mikus Breda)

Berlusconi: "Mio governo? Salvini agli Interni". Ok, però poi chiudi bene. (Paolo Parziale)

Berlusconi: "Nel mio governo Salvini agli Interni". Io vi internerei entrambi. (Paolo Parziale)

Il figlio di Salvini ha superato gli esami di terza media. Ha avuto solo qualche problema con il tema in albanese. (LVIX)

Il figlio di Salvini ha fatto gli esami per la terza media. Chissà se gli fa bene bere così tanta birra a questa età. (katadaniele)

Salvini: "Mio figlio ha fatto l'esame di terza media". E' già pronto per la segreteria della Lega. (Arsenale Kappa) (Michele Mikus Breda)

Berlusconi : "Mio governo? Salvini agli Interni, Esteri a Montezemolo". Questi sono gli effetti del Caldo Africano. (Pietro Diomede)

Salvini: "Mio figlio ha fatto l'esame di terza media". Già me lo vedo Ministro della Pubblica Istruzione. (Antonio Di Stefano)

Berlusconi vorrebbe Salvini agli Interni, ma io mi accontenterei anche dei domiciliari. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

Piu' pompini, meno Salvini. (in un carello ai Gay Pride del 2017)

Salvini si sente pronto a fare il Premier. Ma uno non stronzo ce lo abbiamo per mandarlo a Palazzo Chigi? (sergio croce)

La Isoardi fa le corna a Salvini. 'Celoduro' ma fiiine fiiiine. (Lucilla Masini)

La Isoardi fa le corna a Salvini. Lui la Lega, l'altro la tromba. (Fabrizio Cacicia)

La Isoardi ha incornato Salvini. Sulla nuova felpa la scritta 'Cervinia'. (Lucilla Masini)

Elisa Isoardi ha mollato Salvini. Figuraccia in ascensore. (arcobalengo)

Certo che la Isoardi ha fatto un gol in Spagna che neanche Tardelli 35 anni fa. (Davide Lazzaro Aldieri)

Non per vantarmi, ma mentre Salvini guida la ruspa, la Isoardi fa le ibize! (Lino Giusti)

Male le borse asiatiche. Invece sono in crescita quelle sotto gli occhi di Salvini. (Avvocato Brosisky)

Salvini: "Stiamo preparando uscita di sicurezza per il dopo Euro". Bisogna vedere se lui ci passa sotto. (Sentina Scor@zzata) (gianni macheda)

Salvini: "Ora dobbiamo parlare di programmi". Per le vacanze. (Mario Cafiero)

La Isoardi bacia un altro a Ibiza. Salvini il solito Assenteista! (Sentina Scor@zzata) (Saverio Caruso)

Povero Salvini, neanche il tempo di gioire per il Vesuvio in fiamme che la Isoardi lo lascia e gli guasta la festa. (Sentina Scor@zzata) (Saverio Caruso)

La Isoardi, compagna di Salvini, paparazzata con un altro. 'Celodurismo', ma mica poi tanto. (Sentina Scor@zzata) (Lucilla Masini)

La Isoardi fa le corna a Salvini. 'Celoduro' ma fiiine fiiiine. (Lucilla Masini)

Dopo il ménage a trois, la Rai cambia il titolo del programma della Isoardi: "Uno mattina, un altro di sera". (katadaniele)

Vi spiego il karma: la Santanchè ha una nuora musulmana, il figlio di Berlusconi è gay e la compagna di Salvini ha un amore clandestino. (cicciogia)

Salvini: «Con la Isoardi tutto a posto. Stiamo partendo insieme». Teneri! Lei con gli occhi da cerbiatta e lui con... ehm... da cervo. (Davide Delmiglio)

Uno si sforza a scrivere battute, poi arriva Salvini con "Sono pronto a governare". E vince. (Fabrizio Gilli) (Scor@zzata)

Ogni mattina un sindaco PD si alza e sa che dovra' essere piu' razzista di Salvini se vorra' essere riconfermato. (Prugna) (Alex Marchesini)

Salvini: "Hai visto, Elisa, hai detto Cortina e ti ho portato a Cortina!". Isoardi: "Veramente mi riferivo alla tua minchia". (Vincenzo Zoda)

Salvini di nuovo con la Isoardi a Cortina. Anche se mi sarei aspettato Cervinia. (Gianni Macheda)

Salvini: «Per Saviano sono razzista, ignorante. Se al governo, gli leviamo la scorta». Ovvero chi non la pensa come la Lega, può morire. (Davide Delmiglio)

Salvini se andrà al governo aumenterà i fondi per agevolare i portatori di handicap, tecnicamente è una legge ad personam. (Alberto Parodi)

Il nostro Paese dovrà fare i conti con la quinta ondata di caldo africano di questa estate. E Salvini muto. (Paolo Akita)

Arrivano uova tossiche in Italia. Ora tirarle a Salvini avra' un senso. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

Nave anti migranti in avaria viene soccorsa da una Ong, ma rifiuta l'aiuto.
Non come Salvini che continua a prendere lo stipendio dall'Europa. (Fabio Macchia)

In un selfie con la Isoardi, Salvini ha una grossa cicatrice sulla fronte. Se non fosse antisemita, direi più una circoncisione. (Lucilla Masini)

Non so se la scorta serve davvero a Saviano. Ma a Salvini serve un cervello. Di scorta.(Pensieri Fulminati) (Zeno Cataway)

Quando la Boldrini minaccia querele per chi la offende rivaluto Salvini. (Zeno Cataway)

Berlusconi e Salvini vicini all'alleanza: "L'importante e' vincere". Bravi, andate insieme al Bingo. (Prugna) (Lucilla Masini)

Salvini: "Per anni mi hanno dato del fascista e dello xenofobo". Ora anche del cornuto. (Dario Lacky Lampa)

Salvini: "Quando saremo al Governo, polizia e carabinieri avranno le mani libere per ripulire le città". Munite di scope e secchi. (Scor@zzata) (Giovanna Agriformi)

Ottimismo e' votare Salvini credendo che ci salvera' dai terroristi. (Corsivo Corrosivo) (Krueger)

Salvini: "Io sto col poliziotto che spacca le braccia ai rifugiati". Il fascino della divisa. (Paolo Akita)

Salvini: "Io sto col poliziotto che ha detto di spezzare le braccia ai migranti". Isoardi: "Io con l'idraulico". (Pirata21)

Salvini: "io sto con la Polizia". Fossi in lui controllerei con chi sta la Isoardi. (Zeno Cataway)

Salvini: "Sto col poliziotto". Il poliziotto “ Stronzate. A me piacciono le donne!”. (Antonio Di Stefano)

Salvini ha dichiarato di essere favorevole alla riapertura delle Case Chiuse; infatti vorrebbe chiudere in casa la sua fidanzata e buttare le chiavi! (Mario Cafiero)

Salvini twitta: “Io sto col poliziotto”. Lo sapevo che la Isoardi era solo una copertura. (Spinoza.it) (massi_massi)

Salvini: "Il cibo è anche politica". Infatti, in ambedue i casi si mangia. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

Salvini ha detto di voler riaprire le Case Chiuse; dopo questa sua dichiarazione, secondo me, qui finisce a puttane! (Mario Cafiero)

Talmente preoccupati della malaria, da non accorgervi che Salvini, Belpietro e Feltri vi hanno attaccato la rabbia. (Andrea Vanacore)

Salvini ha dichiarato di voler riaprire le Case Chiuse:ma non gli bastava il Parlamento per fare le porcate? (Mario Cafiero)

Salvini: "Sono pronto a governare!". Di Maio: "Sono pronto a fare il Premier!". Io: "Sono pronte le valigie?" (Fabrizio Gilli)

Salvini: "La Lega fa paura". Solo se non c'è una toilette a portata di mano. (franco kappa)

Ultim'ora: Salvini fa una passeggiata nel bosco e un cervo gli sblocca l'iPhone. (Lucilla Masini)

SALVINI: "Certo che levandoci 48 milioni di euri siamo rimasti in mutande". Non vi allargate troppo, quelle son le mie!!!!". (Cota, ex presidente regione Piemonte) (Rocco Simeone)

Sequestrati i conti della Lega. Dite a Salvini che non è un complotto delle toghe rosse, ma un reato delle camicie verdi. (Prugan) (Francesco Giamblanco)

Salvini: "Mi vergogno di un governo che dà 280€ al mese ai disabili e 35€/die a chi sbarca domani. Con 48 mln€ sai quanti disabili potevi aiutare? (Lucilla Masini)

Per Salvini il problema non deve essere garantire la mano libera alle forze dell'ordine, ma il piede libero ai leghisti. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

Salvini: "Al governo daremo mano libera alle forze dell'ordine". Invece di stuprare si faranno una sega. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

Dopo la confisca dei 48 milioni di euro Salvini: "Questa settimana ci asteniamo dai lavori parlamentari". Ogni scusa è buona per non lavorare. (Zeno Cataway)

Salvini: "Vogliono metterci il bavaglio". Io lo vedrei bene anche sul seggiolone. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

Mi aspetto che Salvini scateni una guerra contro i cd-rom. (Mario Bovina)

Berlusconi a Salvini: "Venderò cara la pelle". Non sa che la circoncisione è mutuabile. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

"È una vergogna tirare uova su Salvini" hanno commentato le galline. (Fabrizio Baduino)

L'Espresso: «Esclusivo: anche Matteo Salvini ha usato i soldi rubati da Bossi». Ho capito, ma voi lo sapete quanto costa una ruspa? Eh?! (Davide Delmiglio)

Si dimette giunta della Lega per connivenza con la ndrangheta. Salvini: "Io sono Seregno". (Alessandro Colaiocco)

Giornalista chiede a Salvini delle sue assenze al Parlamento Europeo e lui s'infuria. Quando le code di paglia prendono fuoco, bruciano. (Davide Delmiglio)

Volevo dare una buona notizia a Salvini, la Barilla ha assunto due italiani e licenziato Banderas. (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

Milano, uova su Salvini. Tecnicamente è carbonara. (Luca Fois)

E intanto Matteo Salvini, che scrive giornalmente 15 post contro questo governo perchè ci sono i rom, gli zingari, gli africani, gli stupratori, i gay, gli ebrei, le Fornero, eccetera, voterà la fiducia a questo governo. Bene ma non benissimo. (Fulvio Maranzano)

Matteo Salvini: "Questo Paese lo cambieremo. Ne sono sicuro". "Mi scusi, si potrebbe cambiare in meglio, anziché in peggio?". (DrZap)

Salvini sta col pensionato. Salvini sta con i poliziotti. Salvini sta con Stacchio. Salvini sta con Totti. Salvini sta con Trump. Salvini sta sul cazzo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Italiano pedofilo vende sesso con la figlia disabile: nigeriano lo fa arrestare, premiato con permesso soggiorno. A Salvini non piace questo elemento. (Marinella Etzi)

Da Gennaio Silvio ed i 2 Mattei potranno mangiarsi i grillini! (Lino Giusti)

Salvini “Sono pronto per andare a governare”. Mai una volta che dica: “Sono pronto per andare a lavorare”. (Antonio Di Stefano)

Salvini: "Via Nord dal nome della Lega". Come al solito, quando gli urlavano "via la Lega dal Nord" non ci ha capito un cazzo. (Capsicum) (Marco Camillieri)

Berlusconi: “Riporterò la legalità in Sicilia". E poi Salvini accoglierà a braccia aperte i profughi. (Claudio Caruana)

Berlusconi, Salvini e la Meloni siglano il "patto dell'arancino". Chiamarlo quello della supposta non era carino. (Giovanna Agriformi)

Emergenza clandestini in Sicilia: Renzi Berlusconi, Salvini. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

Stasera cena Berlusconi-Salvini-Meloni. La cena degli -ini e degli -oni. (Syndrome magazine) (MisSentoScossa)

Salvini dichiara di avere un elettorato prevalentemente cattolico. Oh, Mattè, guarda che firmano con la croce perché sono analfabeti, non perché sono cattolici. (Satiraptus) (Dek)

Meloni-Salvini in tutta la Sicilia hanno preso 4 seggi..... Bene ora andate all'Ikea per un tavolo. (Luigi Branca)

Solo due cose sono infinite: l'Universo e la curiosita' di capire un sicliano che vota Salvini. (Syndrome magazine) (La Rouge)

Salvini fuori di sé con Ventura: "Avevo detto che volevo uscire dall’Europa e non uscire da tutto il mondo". (Antonio Di Stefano)

Centrodestra, Salvini: “Basta perdere tempo”. In effetti è ora che si vada a cercare un lavoro. (Pirata21)

Piu' ridicolo di un meridionale che vota Salvini c'è solo un povero che vota Berlusconi. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

Salvini arriva in Sardegna. Che lo accoglie con i quattro mori: "MORI, MORI, MORI, MORI!". (Capsicum) (vespervalle)

Salvini è contro l'Europa, ma è Europarlamentare; scrive contro la violenza sulle donne ma chiama la Boldrini "bambola gonfiabile"; è leader di un partito sedicente secessionista, ma fa campagna elettorale al Sud; non è razzista, ma vorrebbe "ognuno a casa sua"; è contro "Roma ladrona", ma la Lega è sotto processo per "truffa allo Stato"; "mai più con Berlusconi", ma fanno l'alleanza. Insomma, se vuoi che faccia il contrario di ciò che dice, vota Salvini. (Kotiomkin) (Look a Tram At Zoo)

Salvini, sull'idea di candidare premier il generale Gallitelli: "Questa è nuova". Anche per Gallitelli. (Renato R.)

Musumeci lascia fuori dalla giunta siciliana la Lega. Salvini si infuria, ma sottolinea che non è questione di poltrone ma di promesse non mantenute. E che cosa gli avevano promesso? Una poltrona in giunta. (Il Sarcastico)

Salvini: «Biotestamento? Mi occupo dei vivi, non della morte». Preoccuparsi per la gente che soffre non è mai stato il suo forte. (LucillaMasini)

In Italia ogni giorno un politico di sinistra di nome Matteo spara almeno una cazzata. In Italia ogni giorno un politico di destra di nome Matteo spara almeno una cazzata. Non importa che tu sia un politico di sinistra o un politico di destra, ciò che importa è, che se ti chiami Matteo, in Italia puoi sparare qualunque cazzata e milioni di persone la prenderanno sul serio. (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Chi è un razzista è un idiota!”. Mi sa che ha sbagliato ortografia e punteggiatura. Meglio così: "Salvini chi è? Un razzista e un idiota". (Dek)

Salvini rimanda la questione del fine vita perché prima vuole occuparsi di chi sta vivendo. Ovviamente parlava del suo unico neurone. (Isabella Pirastu)

Salvini: "Io non sono razzista". Lo dimostra la foto fatta con quel terrone nano di Insigne". (Sentina Scorazzata)

Per Salvini, quelli che hanno attaccato la sede di repubblica erano solo pochi ragazzi che facevano le prove per i botti di Capodanno. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Il leghista siciliano Tony Rizzotto nella lista degli indagati. Salvini per lui voleva un posto in giunta. Matteo va bene lo stesso uno in procura? (Il Sarcastico)

Salvini: "Chi è razzista è un idiota". Ha fatto outing. (Satiraptus) (Stean Ginca)

Paragonare Salvini ad Aldo Moro è come paragonare Luxuria a Belen. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

"Ovunque vada, Renzi viene fischiato e contestato!" ha dichiarato Salvini mentre schivava tre uova marce, un paio di sputi e un pezzo di water. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Salvini: "Mi candido nel collegio di Renzi". Dopo le elezioni serviranno degli scrotatori. (Paolo Parziale)

Salvini: "Ovunque si candiderà Renzi ci sarò anche io". Quando c'è da rompere il cazzo voi girate in coppia, vero? (Cristian Argelli)

Salvini: "All'autogrill ho incontrato marito e moglie, un camionista, un medico, una ragazza e due poliziotti". Solo non si vedevano i due liocorni. (DottKang)

Salvini: "Anche Immigrati regolari sono Italiani". Basta avere la Tessera Elettorale. (Saverio Caruso)

Salvini contro il fine vita. A parte quelli che affogano in mare. (Satiraptus) (Cris)

"Salvini rompe con Berlusconi". Ma anche da solo non scherza. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

Salvini: "Donnarumma, 6 milioni l'anno e si lamenta?". 6 x 8 = 48, come i milioni che la Lega deve restituire. (Pensieri Fulminati) (Cristian Argelli)

Volevo tranquillizzare Salvini che parla di certezza della pena. Stanne certo: fai pena. (Nicoletta Lucheroni)

Salvini: "Il simbolo del M5S è "Spelacchio". Quello della Lega Nord "Rubacchio". (Cristian Argelli)

"Lega Salvini" più che un partito, mi sembra un appello condivisibile. (Antonio Sicilia)

Salvini: «Ho cominciato a lavorare a 17 anni». Poi a 17 e mezzo ha capito che era troppo faticoso e ha deciso di smettere. (Davide Delmiglio)

Salvini: "Chi è razzista è un idiota". Berlusconi: "Riporterò la legalità". Renzi: "Darò la caccia alle bufale". Ora ci mancano Putin che esporta la democrazia, Trump che difende i diritti umani e Kim Jong-Un che prega per la pace nel mondo. (Satiraptus) (Francesco Giamblanco)

"Lega Salvini" e stringi forte i Maroni. (Satiraptus) (Cristian Argelli)

Centrodestra. Salvini: "Oggi chiamo Berlusconi per iniziare confronto". Sono iniziati i saldi. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

Matteo Salvini: "Il nostro sarà un Governo a tre gambe!". Lega Nord, Forza Italia e Rocco Siffredi. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

Salvini e la Meloni ad Arcore. Belli i tempi quando il massimo della feccia erano gli stallieri. (WaWe)

Salvini alleato con Meloni e Berlusconi che propone il carcere per gli evasori, sembra quello che organizza una grigliata di carne con 2 amici di cui uno è vegano. (Lucilla Masini)

Salvini: “La Lega è l’unico antidoto al razzismo”. Nel senso che lui crede all’omeopatia. (manginobrioches)

Salvini a Maroni: "Se lasci la politica non puoi fare altro". Mica vero: si può anche lavorare. (Renato R.)

"Berlusconi apre a Salvini su Fontana !". "SON D'ACCORDO!". "NO, SON...DAGGI !". (Renato R.)

Salvini ha detto che vuole immediatamente il voto. Ok, per me è 4 !! (Sergio Masse Massetani)

Salvini: "Amo questo paese e vorrei cambiarlo". Con l'Austria! (Mario Cafiero)

Scegliere tra Di Maio, Renzi, Berlusconi e Salvini è come quando durante i saldi chiedi alla commessa: "Ma quindi vi sono rimasti solo questi?" (Luca Fois)

Allora, ditemi se ho capito bene il programma della destra: Salvini ci riapre le Case Chiuse e Berlusconi ci rimborsa le Marchette? (ATP) (Saverio Caruso)

"In galera chi truffa lo Stato" dichiara Matteo Salvini mentre candida Umberto Bossi al Senato. (Satiraptus) (Cristian Argelli)

Matteo Salvini vuole legalizzare la prostituzione. D'altronde che fai, ti prepari a un'alleanza con Berlusconi e ti presenti a mani vuote? (Capsicum) (Il Reverendo)

Quindi Salvini è alleato con un condannato (in via definitiva) per frode fiscale e candida un condannato per truffa ai danni dello Stato. Questa è coerenza. (Manginobrioches)

Salvini: "Io, da solo, non ce la faccio a cambiare l'Italia". Fatti aiutare! ...da uno bravo. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

"Berlusconi vuol mettere Salvini all'Interno". "Perché, tu ti fideresti a mandarlo in giro?". (Prugna) (Fabrizio Marcucci)

Bossi Umberto si fotte 49 milioni di Euro (rimborsi elettorali) dalle casse della Lega Nord. Salvini lo ricandida capolista al Senato.

Berlusconi e Salvini, pure avendo la stessa COPIA del programma, dicono colse diverse ! Silvio e Matteo: LA STRANA COPIA ! (Renato R.)

La Lega è nata nel 1989 ed è, tra quelli più importanti, il partito più vecchio dell'attuale panorama politico italiano. Matteo Salvini vive di politica ininterrottamente dal 1993. Voi lo chiamate il nuovo che avanza. Io preferisco semplicemente chiamarlo 'avanzo'. (Luca Fois)

Salvini: "In casa mia un ladro entra in piedi ed esce steso". Se invece il ladro è già in casa lo candida. (Roberto Lorenzetti)

Fossi un elettore di Crotone non saprei se dare un voto utile al mio partito o scrivere 'NTOCULU di lato al simbolo di Salvini. (Kotiomkin) (Enrico Maria Bruno)

Salvini: ”Se perdiamo, non vado in un altro governo”. Peccato, poteva diventare il primo governatore milanese della Sicilia! (Davide Pepato)

Salvini corre in Sicilia, e spera che nessuno lo prenda! (Mario Cafiero)

Spara venti colpi dall'auto e ferisce sette africani, Salvini prende subito le distanze: "Ha una mira di merda". (Capsicum) (Cinemaniaco)

Salvini: “In casa mia un ladro entra in piedi ed esce steso”. E pare abbia anche esclamato : Cribbio!! (Mario Cafiero)

Sulla vicenda della ragazza fatta a pezzi da un nigeriano, Salvini vola alto. Come gli avvoltoi. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Salvini: "In casa mia un ladro entra in piedi ed esce steso". Se invece il ladro è già in casa lo candida.

Salvini: "Il fascismo ha fatto tante cose"; vittime, Matteo, si dice vittime... (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

Salvini candidato al Senato in Calabria. Che poi è come la Lombardia, ma con meno 'ndrangheta. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

Salvini: “La colpa è di chi ha riempito l'Italia di immigrati”. Come, quando uno fa una rapina in banca, la colpa è di chi l’ha riempita di soldi. (Kotiomkin) (Alberto Amiotti)

"2 cose su cui Salvini e Berlusconi sono d'accordo ?". "Il Milan". "E l'altra ?". "L'Inter !". (Renato R.)

Umberto Bossi condannato per truffa allo Stato. Salvini lo candida al Senato.

Ma il Salvini che definisce una vergogna l’accoglienza riservata in Italia a Erdoğan è lo stesso che sta in coalizione con quel Silvio Berlusconi che fece da testimone di nozze al figlio del capo di Stato turco? (Soppressatira) (Gianni Macheda)

Dopo l'uomo sulla luna ieri è stata spedita una cabrio elettrica su marte...e ancora non riusciamo a mandare affanculo Berlusconi Renzi e Salvini. (Clandestino Carocci)

Salvini esulta: "ho superato Grillo nei like di Facebook". Secondo questa teoria, il prossimo Premier dovrebbe essere Belen. (Giovy Novaro)

Salvini: "L'islam non è compatibile con la costituzione". Pure il fascismo però. (WaWe)

Salvini stasera a Sanremo. Vediamo come reagirà vedendo una extracomunitaria sul palco a condurre... (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

Salvinii odia le moschee perché si posano sulle merdee. (Mercurio Di Maio)

La Meloni: "Berlusconi e Salvini litigano ogni giorno". Il Berlusca sta già contattando qualche filippino per sostituirlo. (Stean Ginca)

Berlusconi e Salvini in disaccordo su legge Fornero, flax tax, euro, leva obbligatoria, chiusura moschee. In pratica la coalizione si basa sul tifo per il Milan e sulla voglia di figa. (Soppressatira) (Giovy Novaro) (@GiovyDean)

Salvini vuole raddoppiare l'assegno d'invalidità. Pure lui con le leggi Ad Personam. (Cinemaniaco)

Salvini: "L'Islam è incompatibile con la Costituzione". Uno: "Come la Lega è incompatibile col Sud!". (Nino Pillinini)

I pensatori. Renzi: "Io la penso come Berlusconi". Berlusconi: "Io la penso come Salvini". Salvini: "Ci penso io", Di Maio: "Ci hanno pensato loro". (Corsivo Corrosivo) (Gianni Belletti)

Che minkia voto a fare Salvini se, poi, Silvio sostiene l'esatto contrario! (Lino Giusti)

Salvini dice che, da italiano, si vergogna della manifestazione di Macerata omettendo che, da buon neofascista, semplicemente gli rode il culo. (pentothass)

Salvini: "Mi vergogno della sfilata di Macerata, non vedo l'ora di riportare buonsenso e normalità in questo Paese". Non pensavo che volesse espatriare. (Kotiomkin) (kittkars)

Extracomunitari beccati ad affiggere i manifesti della Lega Nord. Salvini si difende: 'Sono neri per caso'. (Enrico Ettore Alberini)

Berlusconi: "Salvini ministro dell'Interno? Assolutamente sì". Ma pure internato eh. (Il Reverendo)

Renzi ci ha ridato Berlusconi, Salvini ci ha ridato Bossi, Giorgia Meloni il fascismo e il M5S 23 milioni di euro dei propri stipendi invece di 24. Sono davvero insopportabili questi 5 Stelle. (Kotiomkin) (Marco Barbon)

Salvini: "Faccio la spesa da solo, so quanto costa il latte". E visto che gira sempre con un auto blu, saprà anche quanto gli paghiamo un litro si benzina. (@mic_tod)

Salvini: "Se essere parte dell'Europa mi danneggia, esco". Veramente, al Parlamento ancora aspettano di vederti entrare. (Capsicum) (Marco Camillieri)

Per portarsi avanti Di Maio ha consegnato la lista dei ministri, Salvini ha giurato sulla costituzione e Renzi ha promesso che lascerà un'altra volta la politica. (WaWe)

Salvini giura sulla Costituzione e sul Vangelo. Ma solo perché non ha trovato un Topolino. (Davide Lazzaro Aldieri)

Salvini in piazza col Vangelo: “Questo sig. Mosè del PD la deve smettere di salvare i migranti aprendo le acque”. (Katadaniele)

Salvini ha giurato da premier su Vangelo e Costituzione ed ha citato Pasolini. La grande coalizione. (Renato R.)

L'unica cosa che Salvini ha restituito ai cittadini è Bossi. (Prugna) (Cristian Argelli)

Ora posso dare una sberla a Salvini. Lui dovrà porgere l'altra guancia. È il Vangelo, bellezza. (Massimo Laganà)

Il Vaticano vuol sapere il nome di quel predicatore in piazza Duomo col Vangelo in mano. (Stefano BacchellI)

Salvini: "Elsa di Frozen non deve diventare lesbica". A seguire: "Peppa Pig deve fare la maiala solo nelle case chiuse". (Soppressatira)(Lucilla Masini)

Salvini ringrazia gli elettori e gli utenti social. Anche se sarebbe stato doveroso ringraziare il PD e le sue leggi a favore dell'immigrazione. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Salvini giura sul Vangelo, Renzi fa comizi in chiesa. La prima non so... ma le successive 100 pietre posso scagliarle io? (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Berlusconi: "Io regia e Salvini premier !"Insomma, sta pensando ad un subappalto ! (Renato R.)

Dovrà lavorare più di due giorni a settimana: Salvini rinuncia all’incarico di Premier. (Lercio) (Davide Paolino)

Salvini: “Finalmente torneranno a esserci solo spacciatori italiani”. (Lercio) (Augusto Rasori)

Dopo aver sostenuto che la colpa degli stupri è delle ragazzine, Gianfranco Vissani ha detto di aver votato Salvini perché gli ricorda Che Guevara. Io, da lui, non ordinerò mai nulla a base di cioccolato: lo confonde troppo spesso con la merda. (Fabrizio Bragagnolo)

Oggi è il compleanno di Salvini e della Bonino. Vi servono altre prove per capire che l’astrologia è una minchiata? (flaminia sabatell )

"Buon compleanno papa" è il messaggio della figlia di Salvini per il compleanno del padre. Si comincia saltando un accento e si diventa ministro scrivendo "il più migliore papa". (Fabio Macchia)

Il consigliere economico di Salvini è un condannato per reati societari che possiede società con sede legale nei paradisi fiscali. Ha un futuro da regista del centrodestra. (Ivan Leonte)

Noi ridiamo e scherziamo, ma c'è gente che ha votato Salvini... convinta che manderà via gli extracomunitari...

Firenze. Spari in centro. Ucciso uomo di colore. Fermato italiano. Sono gia' iniziati i festeggiamenti per Salvini Premier! (Margot Erre Zeta)

Salvini si dimette da eurodeputato. Ora finalmente sarà assente giustificato! (scemifreddi)

Salvini: «Il programma della Lega è la Bibbia». Più specificatamente una Apocalisse! (scemifreddi)

Salvini si dimette dal Parlamento di Strasburgo, adesso è senatore della Calabria. Che per un leader antieuropeista della Lega Nord è il massimo della coerenza. (cicciogia)

Salvini su Twitter chiede consigli per la cervicale. Ma non potrebbe andare dall'urologo come tutti? (Syndrome magazine) (Lucilla Masini)

Matteo Salvini: "Il mio programma è la Bibbia". Cazzo, non è che finisca benissimo. (Capsicum) (Il Reverendo)

Salvini ha smesso di rubare lo stipendio da europarlamentare. Prima i soldi italiani. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

Salvini ammette: "Il centrodestra non è autosufficiente". Eccone un altro che vuole il reddito di cittadinanza. (Kotiomkin) (Lazzaro Aldieri)

Vorrei tranquillizzare tutti: matteo salvini non vuole farci uscire dall'Europa. Vuole farci cacciare. (Andrea Fachechi)

A Salvini, il pensiero di governare col PD, fa venire il mal di pancia ! Poi passa ! Gli si sta solo formando una cultura di Governo. (Renato R.)

Salvini apre ai 5 stelle. Ma erano i testimoni di Geova. (Angela Criscuolo)

Ieri hanno compiuto gli anni l'Inter e Salvini. Entrambi senza gli immigrati non avrebbero mai avuto successo. (MicTod)

Salvini ha detto che è dispiaciuto per Stephen Hawking, ma lui ascolta solo musica italiana. (Cesare Di Trocchio)

Salvini: "Con me a capo del governo, non ci saranno né delinquenti, né truffatori". Poi telefona a Bossi e a Berlusconi per tranquillizzarli. (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto)

Salvini: «Io non starò mai in un governissimo». Lui punta al governicolo. (Davide Delmiglio)

Salvini: "Non smanio per essere Premier!". Anche perché lì la frequenza è obbligatoria. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

Salvini: "Mai con i 5 stelle e mai con il PD". Se la matematica non è un'opinione, io direi anche 'mai al governo'. (Satira Marcia) (Gpunto)

Salvini: "la lotta alla CORRUZIONE sarà una priorità del nostro governo". Risponde @cranci: "Lotta alla corruzione. Con Berlusconi alleato. Certo".

Elisa Isoardi: per amore di Salvini starà nell'ombra...". Di un ombrellone ad Ibiza. (Corsivo Corrosivo) (Sibu)

Noi ridiamo e scherziamo ma c'è gente che ha votato Salvini... convinta che manderà via gli extracomunitari

Bagno di folli per Salvini in Calabria. (rivoluzionariostanco) (@riv_stanco)

Salvini flirta con Di Maio: "Per non dare nell'occhio, prendiamoci due CAMERE separate!". (Renato R.)

M5S-Lega. Berlusconi canta: "Vengo anch'io !". Musica e parole: Jannacci-Fo. ACCORDI...Di Maio-Salvini. (Renato R.)

Salvini si presenta da Berlusconi con la Isoardi. Nel negozio sotto casa avevano finito i cioccolatini e non sapeva cosa portargli. (Fabrizio Baduino)

Isoardi: "Matteo Salvini? Orgogliosa del suo successo. Per amore suo starò nell'ombra". Fa bene, ad Ibiza il sole picchia di brutto. Per non parlare del fatto che pullula di fotografi. (Arsenale K) (LVIX)

Isoardi: "Una donna deve stare nell'ombra del proprio uomo". Ma burka niente??? (franco kappa)

Elisa Isoardi orgogliosa del suo Salvini: “Per amore resterò nell'ombra". The Dark Side of the Rusp. (Il Reverendo)

Gelataia rifiuta di servire il gelato a Salvini. La Isoardi dice che in caso, un cornetto, glielo regala lei. (Paolo Parziale)

Salvini assente alla prima seduta del nuovo Parlamento. Si è dimesso da quello Europeo dove non andava mai, per non andare a quello italiano. (Fabio Macchia)

Salvini: "Ora i delinquenti si devono preoccupare!". Poi ha telefonato a Bossi e Berlusconi per tranquillizzarli. (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto)

Berlusconi durissimo: "Ma sei deficiente? La Bernini l'avevo scelta, ma per stasera". (Pasquale Totaro)

Comunque Fico andrà pure a lavorare con l’autobus, ma allora Salvini che andava a Bruxelles col pensiero? (Nadia Carella)

Colpo di fulmine. "Matteo, andiamo a vivere insieme !". "Ok Gigino ! però, ricòrdati che io ho un nonno a carico !". (Renato R.)

Salvini ha fatto conoscere la Isoardi a Berlusconi. E il 17% di italiani pensa che questo prende decisioni sagge. (Guli1979)

Pasqua 2018. Chissà se Salvini e Di Maio riusciranno a fare l'uovo... (Emanuele Diliberto)

A me non basta che Fico vada in Autobus. Io voglio che Salvini si attacchi al Tram!!! (franco kappa)

Salvini: "Se vado al governo voglio un ministero per i disabili". Cominciamo con i conflitti d'interesse. (gianni macheda)

Salvini in vacanza a Ischia. Non riesce a star lontano dai fanghi. (Gianni Macheda)

Dice Salvini: "Stop agli sbarchi ! A meno che non si tratti di transfughi di altri partiti !". (Renato R.)

Il tesoriere del M5S non ha la laurea. Chiederà aiuto all'alleato leghista Belsito, che di lauree ne ha due. (Letizia Battaglia)

Salvini apre sul reddito di cittadinanza: "Sì al reddito di cittadinanza se fa ripartire il lavoro". Degli altri. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

Scienza. La civilta' potrebbe tornare all'800 a causa di un atempesta solare. O di un governo Salvini. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

Salvini: "Il nostro primo obiettivo è combattere la criminalità insieme al prezioso alleato Berlusconi". Allearsi con chi commette crimini per combattere la criminalità. Interessante come teoria, davvero interessante. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

Salvini: "Il nostro obiettivo è combattere la criminalità insieme a Berlusconi". Invece il mio è combattere la pornografia insieme a Rocco Siffredi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Di Maio: "Al Quirinale non ci vai né col 17 né col 37". 'Sti Grillini sono ormai diventati esperti sulle linee degli autobus. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

I due salviniani arrestati in Sicilia, per compravendita di voti, sono agli arresti domiciliari. Così Salvini potrà aiutarli a casa loro. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

1) Salvini: "Prima la Padania"; 2) Salvini: "Prima il nord"; 3) Salvini: "Prima gli Italiani; Salvini 8/4/2018: "PRIMA BERLUSCONI". (Satiraptus) (Cristian Argelli)

Riunirsi ad Arcore per far partire il cambiamento è come riunirsi al Giglio per far partire la Concordia. (Enzo Boffelli)

La Isoardi posta una foto mentre stira le camicie di Salvini. Ci è andata di lusso: pensate se la Pascale postasse le sue foto mentre spazzola la dentiera del Cavaliere. (Prugna) (Mario Cafiero)

Di Maio a Salvini: "Quando vorrà il bene del Paese, ci chiami". Come cantava Lucio Dalla: "Telefonami. Tra 20 anni". (Renato R.)

Salvini: "Governo centrodestra-M5S al 51%". Di Maio: "Per noi è 0%". Facciamo come per chi crede alle statistiche: 25,5 a ognuno ed il governo va. (Renato R.)

Tra M5s e lega c’è quasi l’accordo. Devono solo stabilire quante camicie deve stirare Di Maio a Salvini. (Antonio Di Stefano)

Così è perfetto. Mattarella che tiene impegnati Di Maio e Salvini facendoli sentire importanti e Gentiloni che governa. (Lia Celi)

Isoardi: "Vi garantisco che lui ce l'ha duro!". "Cosa? Il comprendonio?". (DrZap)

Salvini: "Pronti a governare da soli". La sottile differenza fra 'avere i numeri' e 'dare i numeri'. (Capsicum) (Il Reverendo)

Per la prima volta Mattarella vedra' Salvini, Berlusconi e Meloni uniti. La miglior rappresentazione dell'organo genitale maschile. (Pietro Diomede)

Consultazioni: il centrodestra si presenta unito. Culo e camicia. Stirata. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

Incredibile come, vicino a un vecchio truccato da bagascia che gesticola e parla da solo, persino Salvini sembri normale. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

Di Battista attacca ancora: "Salvini, al Quirinale, come Dudù". Se lo dice il Jack Russel di Di Maio.... (Renato R.)

Salvini al Vinitaly: “Bere italiano, mangiare italiano, comprare italiano!”, poi cena da McDonalds. E d’altra parte, da uno che vuole la certezza della pena e si allea con Berlusconi, che cazzo t’aspetti? (Capsicum) (Il reverendo)

Niente incontro al Vinitaly tra Di Maio e Salvini. Saltato il caminetto, almeno è rimasto il bianchetto. (Renato R.)

Oggi al Vinitaly presenti Salvini e Di Maio. Dopo il secondo litro dovremmo avere un governo. (Il Sarcastico)

Di Maio, Salvini e Meloni presenti al Vinitaly. Chissà se ubriacandosi riescono a raggiungere un accordo? (Antonio Di Stefano)

Di Maio: "Berlusconi deve mettersi di lato". Il problema è che Salvini se lo trova sempre e solo di dietro. (Claudio Caruana)

Salvini-Di Maio, aria di rottura. Di coglioni. I nostri. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Ieri Salvini e Di Maio al VinItaly. Ma la notizia sarebbe se fossero andati alla Fiera del Libro. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

Ieri Salvini e Di Maio acclamati al VinItaly. Non subito, ma dopo un paio d'ore. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

Salvini, dopo aver elogiato l'eccellenza italiana al VinItaly, si fa un selfie mentre mangia da McDonald's. Come quando non voleva allearsi con un condannato e poi ci ha fatto una coalizione. Almeno nelle figure di merda è coerente. (Satiraptus) (Vincenzo De Lillo)

Se non lo avete capito, il cambiamento è Salvini. Ieri ha mostrato il guinzaglio nuovo!!! Un vero uomo con le palle! (Giuseppe Natalino)

Incredibile come, vicino a un vecchio truccato da bagascia che gesticola e parla da solo, persino Salvini sembri normale. (Prugna) (Fulvio Maranzano)

Salvini: "La grande maggioranza degli italiani sull’attacco in Siria la pensa come la Lega". Non gliene frega un cazzo. (WaWe)

Di Maio: "Con Salvini si possono fare grandi cose". Una promessa o una minaccia ? NB. Invertendo l'ordine dei fattori, il prodotto non cambia. (Renato R.)

Di Maio scarica Salvini. Succede quando esageri con le prugne. (Fulvio Maranzano)

Salvini: «Se saremo esclusi dal governo ci ritroveremo a fare una passeggiata a Roma». La Isoardi sta già stirando la camicia nera. (Gianni Macheda)

Salvini: «Se saremo esclusi dal governo ci ritroveremo a fare una passeggiata a Roma». Bene, ma non Benito. (Gianni Macheda)

Si cercano le compatibilità, a tutti i costi, tra Di Maio e Salvini. Ad entrambi, piace la pizza ! Ad entrambi, piace il bel tempo ! però, uno è tifoso del Milan, l'altro del Napoli ! Quindi, entrambi non sono juventini ! Lo vedi che sono compatibili ! (Renato R.)

Dopo la sentenza sulla trattativa Stato-mafia, Salvini decide di rimanere vicino a Berlusconi in questo momento di sconforto. (Francesco Col)

Salvini non sente la puzza di mafia di Berlusconi perché sente prima l'odore dei suoi soldi. (Col-Lateral) (Rosa Fabbri)

Salvini: "Se saremo esclusi dal governo faremo una passeggiata a Roma". La Isoardi sta gia' stirando la camicia nera. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

Salvini: "Chi puzza di mafia deve starmi lontano!". O almeno cambiasse il deodorante! (Marione)

Centrodestra in Friuli. Alla fine della campagna elettorale, Berlusconi e Salvini si sono abbracciati ! Ma non sono altrettanto sicuro che si siano anche salutati ! (Renato R.)

L’idea che ci sia gente che considera Salvini un leader mi fa veramente tanto ridere. Un pupazzo servo di un pregiudicato, uno che non ha mai lavorato un giorno in vita sua, uno ignorante come una capra imbalsamata sarebbe un leader? Allora io sono DIO. (Marione)

Salvini: "Non lascio Berlusconi". Per milioni di buoni motivi. (Corsivo Corrosivo) (WaWe)

Salvini prende "LEZIONI DI RUSPA". Il problema è che il cambio è in mano a Berlusconi che ha anche le chiavi del serbatoio. (Scor@zzata) (Mimmo Lombezzi)

Berlusconi ha due coglioni enormi. Salvini e Meloni. (Daniele Raco)

Salvini prende lezioni di ruspa. Per coprire un buco di svariati milioni di euro. (Corsivo Corrosivo) (Fabio Cavallari)

Salvini: "Denuncerò chiunque insinui che non posso abbandonare Berlusconi per questioni di soldi". E indovinate chi glielo paga, l'avvocato? (Marco Camillieri)

Salvini: "denuncerò chiunque insinui che non posso abbandonare Berlusconi per i soldi". Lo fa solo per amore. (Arsenale K) (antonio carano)

Salvini: "Non cambio idea ogni quarto d'ora". Anche perche' dove cazzo le trovi 4 idee in un'ora? (Prugna) (Stefano Casabianca)

Salvini: «Pronto a guidare un governo del centrodestra, i voti li troviamo». Per fortuna che il portafoglio di Silvio c'è. (Arsenale K) (@sempreciro)

Tutto sommato ci è andata bene che Salvini non abbia già iniziato a mandare via gli immigrati, altrimenti quest'estate chi cazzo li raccoglieva i pomodori??? (Gabriele Iannicelli)

Salvini: "Le prossime elezioni saranno un referendum tra noi e i 5 Stelle". Tocchera' votare NO. (Kotioomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

Governo Lega/M5s, con il sostegno responsabile di Forza Italia. In pratica Berlusconi glielo appoggia. Ma piano però. (@Agiam)

Nel governo M5S-Lega, si prefigurano Salvini all'Interno e Di Maio agli Esteri. Praticamente non abbiamo vie di fuga... (Davide Delmiglio)

Governo M5S-Lega. Quindi il reddito di cittadinanza ce lo consegneranno con la ruspa? (Laura Barresi)

Salvini spercula Gentiloni che appoggia l'immigrazione. Iwobi: "Consolati italiani diano visti agli africani". Quando si dice la compattezza di un partito... (Sari)

Nasce in Italia la mano robotica che muove le dita come quella naturale. Così Berlusconi potrà contare le minchiate di Salvini anche quando sarà imbalsamato. (Capsicum) (Il Reverendo)

Salvini è così contento come se fosse affondato un barcone di quelli grossi. (paniruro)

Salvini: "Non lascio Berlusconi". Vabbe', ma esistono pure le badanti. (Capsicum) (Il reverendo)

Ma quindi ora la ruspa servira' per portare ai Rom il reddito di cittadinanza? (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

Boldi e De Sica tornano insieme. E sono molto più credibili di Salvini e Berlusconi. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Era già tutto scritto nel destino. Per esempio, sapevate che anagrammando "Salvini o Di Maio?" vien fuori "Silvio, andiamo?"

UltimOra Premier, Di Maio: “Io scelgo il nome e Salvini il cognome”. (Lercio) (Patrizio Smiraglia)

DiMaio e Salvini: “Stiamo scrivendo la storia”. Occhio ai congiuntivi. (Capsicum) (Il Reverendo)

DiMaio: «D'accordo con Salvini non faremo nomi». Sarà pure il governo del cambiamento, ma l'omertà resta una costante... (Davide Delmiglio)

Se si continua così, il prossimo cinepanettone si intitolerà "Natale al Colle". (Capsicum) (Bobo Del Pueblo)

Salvini e Di Maio hanno escluso Meloni per fare Melina. L'Italia è un apese alla frutta. (Davide Pepato)

Salvini: “Per gli islamici che trattano le donne come esseri inferiori, in Italia non c’è spazio”. Invece Silviuccio suo, che le tratta come troie, è ok. (Capsicum) (Il Reverendo)

Berlusconi: «Ho detto a Salvini di tornare a casa». Sì, ma vuole una cuccia più grande e il guinzaglio un po' più lungo... (Davide Delmiglio)

Milly Carlucci da Lilli Gruber: "Intesa Di Maio-Salvini? Lo dice l'oroscopo: cancro e pesci vanno d'accordo". Lo spessore giornalistico di ottoemezzo sta diventando notevole. Stasera il Mago Otelma ci parlerà dello spread. (Arsenale K) (LVIX)

Ma quelli del PD che criticano le votazioni per l'accordo M5S/Lega, cosa hanno votato quando l'accordo l'hanno fatto Alfano, Verdini e Renzi? Sto c.... (Il Sarcastico)

Da Marzo non si riesce ancora a formare un governo. Poi dite Renzi: lui in 3 mesi avrebbe già fatto un sacco di riforme di merda. (Soppressatira) (@FaxoMac) (Fabio Macchia)

Salvini: "Né io, né Di Maio premier". Beh, è già qualcosa... (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Ho letto tutto il contratto di governo. Alla fine l'Italia muore. (Kotiomkin) (Miriam Terzanota)

Per la figura del premier siamo all'85%. Manca solo la faccia ! (Renato R.)

Lunedì Mattarella celebrerà il matrimonio fra Di Maio e Salvini con Elton John al pianoforte che suonerà "Smorzacandle in the wind". (Fulvio Maranzano) (Fabrizio Bragagnolo)

Salvini - Di Maio: L'unno vale l'altro. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass) (Poppy Ajosa)

Prospettata staffetta fra Di Maio e Salvini e il testimone passa a noi. Nel culo però. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Di Maio e Salvini stanno riportando l'Italia nel passato. Disse colui che ha riportato i diritti dei lavoratori agli anni '30. (Adriano Tassini) (Pentothass)

Di Maio e Salvini al governo con l'appoggio esterno di Berlusconi. Da Dietro. (Massimo Raffaele)

Salvini all’Interno. Ok, però non fatelo uscire più. (Il Reverendo)

Di Maio, Salvini e il Premier: il nuova governo sarà uno e trino ! Quello che manca è il quattrino ! (Renato R.)

Salvini: "Tassare la prostituzione". Berlusconi: "Ma allora ditelo che ce l'avete proprio con me!". (Corsivo Corrosivo) (Poppy Ajosa)

Berlusconi ora attacca Salvini. Temo che per il futuro governo Silvio sarà un grosso scoglio da affrontare, uno scoglione. (Satiraptus) (Marco Turano)

Salvini: "Non è possibile che il 20% degli italiani usi psicofarmaci". Infatti, è incredibile, ma se abbassate i tiket si può arrivare tranquillamente all'80%. (Arsenale K) (LVIX)

Salvini: "All’estero non hanno nulla da temere". Il problema è per chi rimane in Italia. (Giuseppe Giustolisi)

Dietro tutto questo temporeggiare di Di Maio e Salvini c'è la potentissima lobby dei venditori di popcorn. (Arsenale K) (LVIX)

Salvini non dovrebbe prendersela con Mattarella. Dato che gli sta facendo la miglior campagna elettorale mai vista, aggratis. (Il Sarcastico)

Di Maio è l'unico napoletano che è riuscito a farsi fare il gioco delle tre carte da un milanese. (Il Mascetti)

Io non riderei molto su Salvini e Di Maio dalla D’Urso, perché è proprio lì che vanno a fortificare il proprio seguito. (Darione)

Salvini: "Abbiamo lavorato settimane per niente". C'è chi sta peggio, tipo noi che ogni anno lavoriamo fino a giugno solo per pagare le tasse. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

Di Maio: "Questo governo penserà agli indigenti". Salvini: "Giusto, ma aiutiamoli a casa loro, direttamente in India!". (DottKang)

Salvini acclamato dalla folla al grido di "Salva l'Italia". A seguire: Salvini è luce e Salvini ha sempre ragione. (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)

Di Maio: "Questo governo penserà agli indigenti". Salvini: "Giusto, ma aiutiamoli a casa loro, direttamente in India!". (DottKang)

La Lega di Salvini cancella la scritta “basta euro”. Ma, sorpresa! Sotto c’era “terroni di merda”. (Pietro Lavore)

Il finanziere Soros è preoccupato: "Bisogna vedere se Salvini è a busta paga di Putin". Giusto. Mentre ci informiamo, lui ci può dire chi è a busta paga di Soros. (Renato R.)

Bologna. Il Prefetto Piantedoni promosso a Capo di gabinetto di Salvini. Sono sempre i migliori che se ne vanno. (Renato R.)

Salvini apre un corridoio umanitario per far rientrare i diamanti emigrati in Tanzania. (Lecio) (Fabio Cirigliano)

10 giugno. Migranti, primo sbarco autorizzato dell’era Salvini: si trattava di svedesi in gita di piacere. (Claudio Calicchia)

Dite alla Isoardi di cominciare a stirare la camicia. Quella di forza. (Prugna) (Cristina Genova)

Salvini erige muri senza Malta. (Luca De Marini)

Chiuso un Porto non si apre un portone. [Matteo Salvini] (Pietro Diomede)

Meglio una vita da clandestini che un giorno da Salvini. (Danilo Petrelli)

Isoardi: “Stasera dove mi PORTI?”. Salvini: “Credo che sia tutto chiuso”. (Zeno Cataway)

Salvini e Macron che litigano per chi è più "umano" coi migranti. Sembra un romanzo fantascientifico: Ventimiglia leghe sopra i mari. (Cicciogia)

Bologna. Caso aquarius. Insulti razzisti a Merola e Zuppi. Si Salvini chi può. (Renato R.)

Le politiche di Salvini: dai 2 forni in Italia al pan per focaccia in Europa. (Renato R.)

Ama il prossimo tuo come te stesso. Basta che non sia immigrato. Vangelo secondo Matteo. (Salvini) (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

Salvini vuole abolire i limiti all'uso del contante. Finalmente un nero che gli piace. (Massimo Laganà)

Migranti, Boldrini contro Salvini. Chi vince va in finale con Macron. (Soppressatira) (giannimacheda)

PROBLEMA MATEMATICO. DATI: Salvini dice che i rom rubano. Salvini non dice che i leghisti rubano. QUESITO: Quanti rom servono per rubare 49 milioni di euro? (cicciogia)

Rimini, la Isoardi va troppo a largo col pedalò e Salvini le nega i soccorsi. (Lercio)

L'ex insegnante di Salvini: "Quando parlava dei meridionali aveva la bava alla bocca". Ma quello non era Bossi? (La Sveltina) (WaWe)

Salvini ha mostrato i muscoli. Che del cervello non se ne parla. (Satiraptus) (Vincent Van)

Salvini al Ministero dell'Interno. A rischio espulsione I Neri per caso, Nero Wolfe, i Negramaro e Calimero. Chiusa la Negroni. (Antonio Biancardi)

L'orgoglio di Salvini che ha conseguito la Maturità Classica con 48 sessantesimi. E quella politica con 48 milioni di euro. (Marco Camillieri)

Ha detto Zuckerberg che lui ci ha gia' censiti tutti. E Salvini muto! (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

Oltre al censimento dei "Nomadi" è previsto anche quello dei "Camaleonti", dei "Dik Dik", dei "Pooh" e dei "Cugini de Campagna". (Renato R.)

Il "Censimento dei Rom ?". Fu un'idea della giunta Pisapia. Allora non è vero che la Sinistra arriva sempre dopo. (Renato R.)

Salvini impugna la bandiera della legittima difesa ! Ma non vorrei essere nei suoi panni, se Di Maio lo sorprende in casa 5 Stelle a fare man bassa di voti ! (Renato R.)

Salvini non è razzista! E' solo diversamente umano. (Giorgina)

Altra pericolosa affermazione di Salvini-medico: "PRIMA I GLOBULI BIANCHI!". (Daniele Villa)

L'ultima di Salvini: "10 vaccini sono inutili e talvolta pericolosi !". Un'uscita al giorno leva il medico di torno ! (Renato R.)

Conte al G7 ha parlato in francese, tedesco, inglese. Ancora non è noto in che lingua si rivolga a Salvini. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

Salvini: "Metterò la polizia davanti alle scuole!". E la Guardia di Finanza davanti alla sede della Lega? (DottKang)

Sparano dall'auto urlando "Salvini, Salvini", ma feriscono due migranti. Cazzo, pure daltonici! (Giorgina)

Salvini ha dichiarato di essere donatore di sangue e di organi. Ma lo sa che i Rom ci farebbero un sacco di soldi con i suoi organi? (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

Salvini: "Chi guadagna di più deve pagare di meno". Ha letto Robin Hood, ma non l'ha capito. (Pensieri Fulminati) (Fabio Riggi)

Se i nomadi devono 'nomadare', il ministro degli Interni deve essere 'internato'. (Zeno Cataway)

Dal Vangelo secondo Matteo (Salvini): "A-mare il prossimo!".

"Dopo i Rom, Salvini censira' i pieddini..." "Solo per capire quanti ce ne sono rimasti..." (Armando Lupini)

Maturità 2018. Si parte con la prova preferita da Salvini: prima l'italiano. (Syndrome magazine) (La Rouge)

Salvini vede nei Rom un pericolo perché rubano. Anche se arrivare a 49 milioni di euro come la #Lega è difficile. (zeno cataway)

Per fortuna non ci siamo qualificati al mondiale, altrimenti Salvini si metteva a fare pure il CT. (Labbufala)

Comunque secondo me anche 10 Comandamenti sono troppi. (Ty il nano)

Troppi immigrati, troppi rom, troppi vaccini... ma soprattutto troppi leghisti. (WaWe)

Salvini non si è solo seduto dalla parte del torto. Ci ha proprio preso la residenza. (ByeByePapi)

"Ho chiesto a un migrante chi preferisce tra Salvini e Macron. Si è buttato in mare" (Jena)

Salvini: "Da oggi in poi la substantia nigra andra' chiamata substantia clandestina. (Med in China)

Salvini è diventato un donatore di organi. La Isoardi lo è già da un pezzo. (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

Organigramma. Di Maio, LEADER; Conte, LEADERSHIP; Salvini, LEADERSCIPPA. (Renato R.)

Rassegna stramba. Spettacolo e attualità. Dopo le dichiarazioni di Salvini Al Bano ha paura di perdere nuovamente ROMina. (Michele Laperuta)

Ho smesso di comprare piantine di salvia per paura che si riproducano dando origine a dei Salvini. (Lucilla Masini)

Roma si chiamerà solo "A". [Salvini]

Migranti. E' inutile che ci provate, con noi non attracca! (Sarò bre') (Sergio Pagano)

Salvini è un razzista, un fascista, un narcisista, un ignorante, un barbaro, un idiota. Come? Oggi ha detto che vuole chiudere tutte le cartelle di Equitalia sotto i 100 mila euro??? Minchia, è un GENIO! (Arsenale K) (LVIX)

“Non dovevi prenderlo tu?!” Malinteso Salvini-Di Maio: Conte dimenticato a Palazzo Chigi. (Lercio) (Augusto Rasori)

Salvini è andato in Libia con l'aereo. Temeva che gli chiudessero il porto. (Battute A Raffica)

Di Maio ha detto che se Salvini non si dà una calmata andrà a finire che lo Lega. (GdP) (Silvia Scaratti)

Il Pd si interroga dopo aver perso Terni, Ivrea, Cinisello e i centri rossi in Toscana: "è Salvini che è fascista o siamo noi che siamo pirla?". (Arsenale K) (antonio_carano)

Ma insomma, uno ci vuole far navigare mezz'ora in più, l'altro ci chiude i porti... (DrZap)

Di Maio è pronto a fronteggiare lo strapotere mediatico di Salvini a qualsiasi COSTO ! Mentre Salvini continua a farlo a COSTO zero ! (Renato R.)

ROMA: Salvini vede Gesù. Lo fa rimpatriare in Palestina. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

Molti testimonial del PD non odiano Salvini: lo adorano, perché è l'alibi perfetto per rifarsi una coscienza.

Comunque anch'io quando sento parlare di 'pistola facile' penso subito al Ministro degli Interni, Matteo Salvini. (Pietro Diomede)

Certo che se non ci fossero i migranti...quel Salvini se li dovrebbe inventare ! (Renato R.)

“Voglio cambiare il mondo”, ha detto Salvini. Ok. Ma leva “il”. (Gianpriamo Schirru)

Matteo Salvini: "governeremo 30 anni". Non gli basta un ventennio. (Sarò bre') (Luca Losito)

Salvini : “Chi parla di soldi rubati verrà querelato”. Qui va a finire che arrestano la Cassazione. (Francesco Costantino)

Entra in sperimentazione il taser per le forze di polizia. Lo ha annunciato, tutto elettrizzato, Matteo Salvini. (DottKang)

Invalsi, in Calabria uno studente su due non sa bene l’italiano. Salvini: «Chiudiamo le frontiere! Che questi ragazzi non arrivino in Italia!» (David Delmiglio)

Salvini: "Libertà di sparare ai ladri". Dunque anche a chi ha rubato 49 milioni di Euro? (Satiraptus) (Mario Cafiero)

Salvini non avra' la maglietta rossa, ma di sicuro la faccetta nera. ('O Strunz) (Maria Servidio)

LAPSUS FREUDIANO. Durante una conferenza stampa al Viminale, una giornalista tedesca ha detto, rivolgendosi al Ministro dell'Interno: "...il governo Salvini....". Sùbito si è sentito un tonfo in sala. Era il premier Conte. (Renato R.)

Non capisco perché la società italiana di psichiatria sia contro Salvini. Dovrebbe invece aiutarlo. (Natalino Balasso)

Torino, 10.07.2018. Appena saputo che Ronaldo è un giocatore della Juventus, Salvini ha chiesto al fuoriclasse portoghese un prestito di 49 milioni di euro. (Gianpriamo Schirru)

Salvini: "Accogliere solo profughi vicini alla mia cultura”. Bisognerà attendere la migrazione delle capre. (Silvio Bertilorenzi)

Tra la Isoardi e Salvini è crisi. Pare che lei abbia provato a stirare una camicia con luid entro. (Mario Cafiero)

La Isoardi confessa: "Ho lavato la felpa di Matteo coi 49 milioni dentro". (Lercio)

Dopo aver vinto la settima querela ricevuta da Matteo Salvini posso dire che le seguenti asserzioni sono certificate: Salvini non ha mai lavorato in vita sua, ha fatto assumere moglie in comune Mi, compagna in Regione, è assenteista, ha azzerato patrimonio partito (segue) (Davide Vecchi su Twitter)

Salvini: "Sostituirò il Nero d'Avola con il Vino Rosso. Sì, color sangue dei migranti". ('O Strunz) (Giorgina)

"Non sparate a salve, sparate a Salvini" (murale a Parma)

Salvini è così ossessionato dagli zingari che quando si addormenta entra nella fase R.O.M. (Enrico Faella)

Saviano si difende: Le offese a Salvini non erano davvero mie, le avevo fotocopiate a casa di un amico. (Henry Rossi)

Ha ragione Salvini, gli italiani vengono prima. Infatti il 72% è affetto da eiaculatio precox! (Lino Giusti)

Salvini vuole i crocifissi nei porti. È convinto che funzionino tipo gli zampironi. (Spinoza.it)
(@NaimaV)

Salvini vuole il crocifisso in tutte le scuole anche se Gesù era extracomunitario e, sulle acque, ci camminava. (Zeno Cataway)

Salvini, crocifisso nei porti. Però senza virgola. (Ettore Ferrini)

Almeno siamo tutti d’accordo nel dire che nella carbonara non ci va il crocifisso ? (Luca Akira Pesarini)

Crotonese. Migranti sbarcano in spiaggia, soccorsi dai turisti. Provvidenziali le scorte di crocifissi nelle borse-frigo. (Lucilla Masini)

"Maestra, è vero che è obbligatorio il crocifisso in classe?" "Sì, ma tranquilli, lo farete a turno…". (Andre Ventuno)

Si capovolge la barca con a bordo Benigni. Salvini chiude i porti ai soccorritori. (Prugna) (Lundquivst)

Salvini vuole esporre il crocifisso nei porti. Matteo, sono migranti, non vampiri. (La Sveltina) (DottKang)

Salvini vuole i crocifissi nei luoghi pubblici. Per ricordare i due ladroni, immagino. ('O Strunz) (Maria Servidio)

L'isola di Maiorca dichiara Salvini persona non gradita sull'isola... Se continua così finisce che le vacanze le fa ai domiciliari! (carmelo Scuderi)

Che poi Gesù sarebbe il peggiore incubo di Salvini: un migrante che cammina sull'acqua. (Iddio)

Prete pedofilo: "È stato il demonio che mi ha tentato". Sì, ma basta dare sempre la colpa a Salvini.
(gianni belletti)

Quando vedo i piddini protestare contro Salvini con la copertina di Famiglia Cristiana in mano penso a Enrico Berlinguer che, quando la moglie andava in chiesa, aspettava fuori. (Gianni Macheda)

"Nessuno vuole che l'Italia diventi il Far West!", ha detto Salvini aggiustandosi cappello e cinturone. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

L'isola si Maiorca rifiuta di accogliere Salvini: "Siamo famosi per le perle, non per i pirla!". (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Il mio non è razzismo. E' più voglia di qualcuno da uccidere. ('O Strunz) (Maria Servidio)

“Chi lancia uova è un cretino” ha dichiarato Salvini che aveva lanciato le uova a D’Alema. (Fabrizio Baduino)

Il Governo Conte è un po' come il caldo effettivo e quello percepito, si chiama Conte ma percepiamo Salvini. (Capsicum) (Il Reverendo)

Inutile che Salvini si dia tante arie, l'idea di eliminare genitore uno e genitore due ce l'aveva già avuta Pietro Maso nel '91. (Fulvio Maranzano)

Porto: in Italia per Salvini è sicuro solo quello d'armi. (DottKang)

Salvini promette “seri provvedimenti”. Ora su ogni ponte si dovrà appendere un crocifisso. (Spinoza.it) (comagirl00)

Salvini: "Datemi un punto d'appoggio e vi solleverò il mondo (colla LEVA, naturalmente). (Renato R.)

Salvini vuole sparare a chiunque entri nel proprio domicilio senza il permesso. Invece chi truffa lo stato se lo porta in parlamento. (Satiraptus) (Cristian Argelli)

Crocifisso negli uffici pubblici. Potrei sottolineare quanto sia ipocrita tale questione e quanto sia questo a meri fini propagandistici... ma non lo sottolineerò. Però una cosa: Salvini, e prima gli africani, e poi i Rom, mi dici adesso che cazzo ti hanno fatto i vampiri? (Tauro)

"Famiglia Cristiana" attacca il Ministro dell'Interno, scrivendo in copertina "Vade Retro Salvini". A pagina 32, in basso a destra, il trafiletto sul prete in auto con una bambina. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

Vietato l'ingresso in Italia ai maggiori di anni diciotti. Firmato: il ministro degli interni. ('O Strunz) (Lundquivst)

“Siamo salvi”. “No, Salvini”. (TestiFreddi)

Dicono che la stragrande maggioranza dei cattolici stia con Salvini. Accadde la stessa cosa tra Gesù e Barabba ! (Gufi Professori...)

Salvini, basta con questa Diciotti, parliamo di quei Quarantanovi milioni di euro. (Satiraptus)

Salvini quando avra' finito con gli immigrati vernicera' di nero i meridionali. (Umberto Romaniello)

Salvini vuole reintrodurre la leva. Non gli bastava aver reintrodotto la clava. (Capsicum) (Il Reverendo)

Alla notizia che gli Austriaci sono stati fermati sul Piave, la Procura di Agrigento ha aperto un fascicolo a carico di A. Diaz! (gruppo 'Gnazzzio)

Operazione Spiagge Sicure. In Calabria uomo ucciso sul lettino in spiaggia. Le ronde di Casapound che supportano Salvini erano a giocare con le paperelle ed i secchielli sequestrati. ('O Strunz) (SiBu)

Devo dire che Salvini e Di Maio ci hanno visto lungo. Quando hanno scelto Conte, non gli serviva un premier, ma un avvocato. (Cicciogia)

Salvini attacca Asia Argento perché, dopo essersi eletta a paladina delle vittime di molestie, diventa essa stessa molestatrice. Che è come se un deputato chiamasse per anni quelli del Sud 'terroni' e poi andasse a chiedergli il voto. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Di Maio difende Salvini manifestando evidenti sintomi della Sindrome di Stoccolma. (Satiraptus) (Silvia La Monaca)

Salvini indagato per abuso d'ufficio. Ma se non c'ha mai messo piede! (Spinoza.it)

Certo, i nostri due vice-Premier sono molto affiatati: Di Maio mente e Salvini è il braccio. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

Ho fatto una battuta su Di Maio e mi hanno dato della Renziano. Poi ne ho fatta una su Renzi e mi hanno dato del leghista. Successivamente ne ho fatta una su Salvini e mi hanno dato del grillino. Alla fine mi è apparso Pirandello in lacrime e mi ha abbracciato. (Capsicum) (Raffaele Avallone)

L'incontro Salvini-Orban desta in me lo stesso interesse che ha spinto la Boschi a salire sulla Diciotti. ('O Strunz) (Zeno cataway)

Salvini incontra Orban. L'umanità è appesa ad un filo... spinato. (MGF)

Diciotti, il pm chiede i nomi di tutti i migranti: "Hanno diritto a costituirsi contro Salvini". Questa fa già ridere così. (Roberto Lorenzetti)

Anch'io ho rifiutato due diciotti, ma me ne sono pentito. Mi sono laureato un anno dopo. (Pensieri Fulminati) (Carlo Giannini)

Macron sfida Orbàn e Salvini: "E' vero, sono il loro oppositore principale". Figuriamoci quelli secondari.... (Renato R.)

"Di Maio dice che il taglio delle pensioni d'oro sta nel CONTRATTO !". "E la lega che va CONTRATTO ". "Su cosa ?". "Sul termine CONTRATTO !". (Renato R.)

Matteo Salvini, indagato per la vicenda Diciotti, ieri ha incassato la solidarieta' di Silvio Berlusconi. In serata si attende quella di Cesare Previti, Marcello Dell'Utri e Vittorio Mangano. ('O Strunz) (Zeno Cataway)

Gesu': "Amare il prossimo". Salvini: "A mare il prossimo"

Diciotti, Salvini rischia trent’anni. Di Galera? No, di governo. (Qui si ride)

Salvini ha incontrato Orban e sembra che Conte si sia risentito di essere stato scavalcato. Gia' è tanto che non l'hanno pestato. (RiSatira) (Giovanna Agriformi)

La sentenza sui 49 milioni fatti sparire dalla Lega serve per distrarci da problemi ben più importanti. Oggi gioca la nazionale di calcio. (Corsivo Corrosivo) (Lundquivst)

Salvini è così razzista che ha deciso di dichiarare guerra pure all'umorismo nero. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Il 17,4% che ha votato Lega corrisponde a circa 6 milioni di Italiani, ma Salvini crede che siano 60. Un po' come quando qualcuno dice: "Ho un cobra di 20 cm nelle mutande". (Chuchu Lebuskj)

Di Maio si smarca, sta coi magistrati. Salvini: si è bevuto il cervello. (Attila Feroce)

Salvini: "Temete l'ira dei giusti". Siamo gia' passati alla riscrittura della Bibbia saltando quella della Costituzione. (Corsivo Corrosivo) (Lundquivst)

CDM approva decreto legge anticorruzione. Assente Salvini. Si è dato alla fuga con Berlusconi… ('O Strunz) (Giorgina)

L'unica cosa davvero rivoluzionaria che hanno fatto i 5S in 10 anni è far diventare Ministro dell'Interno uno come Salvini. (Kotiomkin) (Frank Ravine)

Salvini: "Ho la scrivania che deborda di pratiche!". E grazie al cazzo, sei sempre in giro a mangiare come un porco. ('O Strunz) (Fabrizio Gilli)

Salvini: "Qualcuno vuole fermarmi". Sì, la Guardia di Finanza! (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Resta solo da capire come abbia fatto la Procura della Repubblica di Palermo a inviare l'avviso di garanzia a Salvini e trovarlo a lavoro. (Corsivo Corrosivo) (Zeno cataway)

Minniti su Salvini: "L'incredibile Hulk non fa più paura a nessuno". Se lo dice il tenente Kojak.... (Renato R.)

Una cartomante è riuscita a nascondere 4 milioni al Fisco. "Che dilettante!", ha dichiarato Salvini. ('O Strunz) (Fabrizio Gilli)

Salvini deve soffrire di meteorismo. Quando cammina tra la gente, tutti gli dicono: "Matteo non mollare...Non mollare". (Max Boccasile)

"Io decido sempre di testa mia" ha dichiarato Salvini, guardandosi nelle mutande. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

Busta con pallottola al PM che indaga Salvini. Càpita, quando hai a che fare con dei pistola. ('O Strunz) (Strato Sferico)

La linea di Salvini è così di destra che comincia a piacere pure ai Dem. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Per Salvini una nuova grana, scafisti lo denunciano per mancato guadagno. (Pierantonio Bellin)

Busta con proiettile al PM Patronaggio che indaga Salvini. Rischia Diciotti anni di reclusione. (Satira Cruda) (Salvo Dominici)

Il programma della Isoardi è stato un flop. Si chiama trasposizione materica differenziale. Lui sta sul cazzo, ma nel culo lo prende Lei. (Vincenzo Zoda)

Di Maio e Salvini: "Reddito di cittadinanza e Flat Tax ad ogni COSTO !". "Ok -ha risposto Tria- "Purché COSTINO poco !". (Renato R.)

Oggi, in tutte le piazze d'Italia sarà possibile acquistare i POMODORI DELLA GIUSTIZIA! Buonissimi e raccolti esclusivamente a mano, l'unico difetto è che sono rossi. I ricavati verranno usati per ripagare i 49 milioni. (Matteo Salvini)

Salvini vuole tagliare i fondi all'Unione Europea per evitare "sprechi, mangerie, ruberie". Tipo il suo stipendio negli ultimi nove anni. (Kotiomkin) (Trannemimì)

Salvini dalla D'Urso: "Per gente che delinque in Italia non c'è più posto". Quindi la Lega sposta la sede all'estero? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Moscovici vede tanti Mussolini in Europa. Pensavo che fosse solo Juncker a vedere doppio. (Enrico Faella)

Si può usare il taser per fermare Renzi (o Salvini) ? (DrZap)

Salvini nel programma della D'Urso, almeno lei ne ha uno... (Marco Mauro)

Salvini: "Onu si occupasse di Paesi dove torturano omosessuali e infibulano bambine". Mica come qui, che i bambini li stuprano i preti, e gli omosessuali li pestano per strada. (Lucilla Masini)

Con questi migranti che sputano agli Italiani. Fossi in Salvini chiuderei gli stadi. (Enzo Boffelli)

Ministro Esteri del Lussemburgo attacca ancora Salvini che replica: "Dopo tutti quei soldi (49milioni) che gli abbiamo portato!" (Fabio Macchia)

Ancora il ministro lussemburghese contro Salvini: "Usa metodi fascisti anni 30". Insomma, vuole proprio farli arrivare al 10 giugno 1940 ! (Renato R.)

Cena di Arcore. Mentre Berlusconi indossava il classico doppiopetto, Salvini indossava il più informale doppioforno. (Renato R.)

“La Lega ed i 49 milioni” declassano Ali Baba’ ed i suoi ladroni a poveri rubagalline. (Rossella Vietri)

Salvini contrario alla masturbazione. E favorevole al sesso a pagamento. A rate. (Massimo Laganà)

Salvini: "Per i delinquenti la pacchia è finita". Poi è andato ad Arcore a casa di Berlusconi. (Prugna) (Cristian Argelli)

Di Maio contro Tria: "Un ministro serio deve trovare le risorse, gli italiani non possono aspettare". Invece l'Erario può aspetatre 81 anni e mezzo per recuperare i soldi rubati dalla Lega. ('O Strunz) (Giovanni Nostro)

Salvini chiarisce: "Con Berlusconi, solo accordi locali !". Certo. Solo in tutte le regioni, tutte le province, tutti i quartieri, tutta la RAI... (Renato R.)

Il ministro lussemburghese bacchetta Salvini: "Noi abbiamo accolto i migranti italiani". Ma tranquillo che tutto il mondo lo sa che siete degli accoglioni. ('O Strunz) (Paolo Gavarone)

Vandali devastano una scuola di Milano con scritte razziste e omofobe, ma Salvini prende le distanze "cosa cazzo è una scuola???". (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

Marcello Foa rieletto Presidente della Rai, a conferma del fatto che quelle cene ad Arcore sono più efficaci di quelle a casa Calenda. (@Nonha_stata)

Salvini: "Se sei condannato in via definitiva è di buon senso toglierti la cittadinanza". Chissà come l'ha presa bene Berlusconi. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Comunque il Decreto Salvini lo preferivo nella versione originale del 1925. (comagirl00)

Salvini: "Roma avrà un sindaco leghista". Roma Carroccia. (Lucilla Masini)

E' tornato il GF Vip. Dunque Salvini almeno una promessa l'ha mantenuta: quella di riaprire le case chiuse. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

Almeno per una cosa dobbiamo essere grati a Salvini: eravamo circondati da fascisti e non lo sapevamo. (Pellescura)

Salvini: "Coi profughi dobbiamo essere coerenti: come possiamo dare la protezione umanitaria… se non abbiamo umanità?". (Gianlorenzo Ingrami)

Salvini: «Dell’Europa me ne frego». S’era capito dai tempi in cui era europarlamentare. (salvo cacciola)

Salvini a Junker: "Parlo solo con persone sobrie". Non si era detto di abbassare i calici, pardon, i toni ? (Renato R.)

Salvini su Junker: "Parlo solo con persone sobrie". Crollo della Lega in Veneto. (Catia Fioriti)

Spread a 300? Numeri che non significano niente! Anche il mio colesterolo è a 300 ma sto benissimo. Non ci ferma nessuno! (Matteo Salvini)

"Ha detto Salvini che chiederà i danni a chi fa alzare lo Spread !". "Ma Borghi lo sa ?". (Renato R.)

A distanza di 20 anni, torna al cinema Titanic. Il finale però si adatta ai tempi: Di Caprio viene salvato da una ONG e Salvini non la fa attraccare. (Giovy Novaro)

Junker attacca Di Maio e Salvini: "Usano un linguaggio sboccato". Che minchia dice questo fottuto alcolizzato rottinculo? Cosa cazzo sarebbe il linguaggio sboccato? (Arsenale K) (LVIX)

Nuova proposta choc di Salvini per contrastare gli arrivi dei migranti:
”Chiudiamo googlemaps". (Kotiomkin) (@aleandro970)

Salvini che parla di finanza e di mercati, mi ricorda Ventura quando parlava di calcio. (Enzo Filia)

Tria: "Ci sono 600 milioni per la flat tax !". Salvini lo corregge: "No ! c'è un miliardo e 7 !". La manovra è in DETTATURA d'arrivo !". (Renato R.)

Flat tax. Salvini smentisce Tria. Ma niente da fare: anche oggi lo spread non è volato a quota 400. (Renato R.)

Sospeso dal partito il dirigente di Forza Italia, che ha fondato la corrente "Forza Salvini". Per forza. (Renato R.)

Salvini propone di tassare la prostituzione. Protestano deputate, senatrici, collaboratrici, assistenti e sottosegretarie. (Davide Manzi)

Dice Salvini che vanno chiusi quei locali dove non si parla italiano e ad una cert'ora sono ritrovo di ubriachi. Tipo le osterie venete e friulane...

Salvini: "9 milioni. Ecco quanto la DIA di Napoli ha confiscato a due fratelli camorristi". E' un passo avanti, ma ne mancano ancora 40. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Salvini vuole la pace fiscale. In fondo è un gran pacifista! (Umberto Romaniello)

Salvini farà la storia. Di Maio e Toninelli si occuperanno invece della geografia. (Enzo Filia)

Frattura al polso per Salvini. Avrà fatto una manovra azzardata. (Maurizio Albanesi)

Incidente per Salvini: fratturato il polso destro. Ora toccherà alla sinistra firmare gli ordini di rimpatrio. (Marinella Etzi)

Salvini chiede la testa della Parodi. Io ci mettere anche 2 uova. (Davide Marchetti)

Circolare di Salvini: "I migranti di Riace saranno trasferiti verso destinazione non riferita". Questa mi pare una storia già sentita. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Migranti. Il Viminale cancella il modello Riace. Prima regola di un delitto perfetto: Eliminare i testimoni! (Umberto Romaniello)

Rita Dalla Chiesa si schiera dalla parte di Salvini. Non mi aspettavo una bestemmia simile Dalla Chiesa. (Col-Lateral) (Mario cafiero)

Salvini si è fatto male al polso facendo sport. Il lancio dell'immigrato. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

Conte a Bruxelles beve una birra con Macron e la Merkel. Anche lui beve per dimenticare. Dimenticare Salvini e Di Maio. (stean ginca)

Conte ha convocato il Consiglio dei ministri e Salvini non sarà presente. C'è la campagna elettorale, il derby e poi non si accettano gli inviti dagli sconosciuti. (Davide Pepato)

Dopo le accuse di Di Maio sul DEF, i 5 Stelle non hanno dubbi: un caso politico. Anche Sgarbi è sicuro: un caso clinico. (Renato R.)

"Convergenza di idee tra Salvini e Di Maio !". "Entrambi pensano che sarebbe stupendo potere fare a meno dell'altro!". (Renato R.)

Salvini porta la figlia di 5 anni al Consiglio dei Ministri. Serviva qualcuno che sapesse leggere e scrivere. (Davide Lazzaro Aldieri)

Cosa pesa di più sul giudizio delle agenzie di rating ? Il dubbio sulle future ENTRATE del Governo o i dubbi sulle future USCITE di Di Maio e Salvini ? (Renato R.)

Pace fatta tra Salvini e Di Maio. Una manina lava l’altra. (Antonio Di Stefano)

Salvini sul decreto fiscale: "Conte leggeva e Di Maio scriveva". E lui controllava i due pericolosi intellettuali. (DottKang)

Fugatti stravince ! Ora, Salvini, il prossimo derby di Milano, cercherà di giocarlo a Trento. (Renato R.)

Il Viminale accusa: "La Francia respinge anche i minori". Egalité. (Renato R.)

Salvini “Giusto sparare ai ladri”. Il Pd “Per noi è troppo rischioso!”. (Antonio Di Stefano)

Salvini: "Una ragazza non può morire stuprata nel cuore di Roma". Se è per quello nemmeno in pineta, al bar, in metropolitana, sui monti, in spiaggia, né, tantomeno, in casa. (Prugna) (Lucilla Masini)

In un locale napoletano cartello con la scritta: "Vietato l'ingresso a Salvini". Prima gli Italiani intelligenti. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

Sono passato in banca per chiedere se posso dilazionare il mutuo in 80 anni. Mi hanno risposto: “Chi cazzo si crede di essere? Il ministro dell’Interno?”. (Klåus)

1- Mai con Berlusconi.
2- Solo Salvini con appoggio esterno di Berlusconi.
3- Nessun veto ma parlo solo con Berlusconi.
4- Nessun veto su nessuno.
5- Ok, Silvio lo amiamo. (Klåus)

Salvini apri i porti. Così ce ne andiamo noi. (Klåus)

Salvini vuole incontrare le altre forze politiche. Di Maio vuole incontrare le altre forze politiche. Stai a vedere che le elezioni le hanno vinte le altre forze politiche. (Claudio Paolo Orrù) (Klåus)

Il Rolling Stone contro Salvini. Finalmente qualcosa di sinistra, la musica. (Klåus)

La Isoardi lascia Salvini. Intelligenza, onestà e buon senso lo hanno gia' fatto anni fa. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

La Isoardi lascia Salvini. A noi. (Pensieri Fulminati) (Nico)

Elezioni in Alto Adige: netta vittoria della Lega. Salvini, preso dall'entusiasmo, ha proposto subito di cambiare il nome da Sudtirol a Nordtirol. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

Caso Diciotti: archiviazione per Salvini. E' finita a tarallucci e olio di ricino! (Romaniello)

La Isoardi risponde sul rapporto con Salvini citando la canzone “La lontananza”. Proprio come facevano all’ufficio presenze del Parlamento Europeo. (Soppressatira) (gianni macheda)

Salvini nuovamente single, ma non sarà mai un buon partito. (Satiraptus) (Loredana Donaterlla D'Ianni)

La Isoardi lascia Salvini per le troppe assenze: «Non sono mica il Parlamento Europeo, che può trattarmi così!» (Davide Delmiglio)

La Isoardi su Salvini: "Era poco presente". E viste le sue idee, molto 'passato'. (Prugna)

Secondo Salvini i disastri di questi giorni sono colpa degli ambientalisti: sarebbe come dire che se c'è una guerra è colpa dei pacifisti. (Satiraptus) (Piaso)

Quella di Di Maio e Salvini è un coppia aperta ! Ecco perché la maggioranza è piena di spifferi ! (Renato R.)

Di Maio esasperato da Salvini: "Sono buono e caro, però ora basta". Con immenso rispetto dell'amore che c'è stato. (Renato R.)

Dopo aver letto la lettera del bambino che dipingeva Salvini quale suo idolo, mi sono dovuto ricredere. Oggi anche io sono uno NO-VAX! ('O Strunz) (Matteo Perfigli)

Con la prescrizione, siamo stati testimoni di una svolta epocale ! Un Napoletano è riuscito a farsi fregare da un Lombardo al gioco delle 3 carte ! (Renato R.)

Nel Vangelo di Salvini Gesù indossava una felpa. (Corsivo Corrosivo) (magnus)

Grazie alla Lega molte più armi in giro. "Vero. Ci sono pistola dappertutto..."

Salvini: "Chi conta di più fra di noi?". Di Maio: "Non lo so. Io fino a 10, e te?"

La Isoardi ha lasciato Salvini. Dimostrandosi più intelligente di molti suoi connazionali. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Peccato, perché la Isoardi e Salvini erano una bella coppia. Lei che conduceva un programma di cucina senza saper cucinare, lui che faceva il ministro dell'interno senza farsi internare. (LoMassi)

La Raggi, dopo l'assoluzione: "L'opa di Salvini su Roma è fallita". Un fallimento tira l'altro. (Renato R.)

Salvini celebra la giornata della gentilezza stando zitto. (Giulysua)

Poverino, impegnato com'è con ruspe, porti, selfie e corna, Salvini si è dimenticato di far sgombrare il palazzo occupato abusivamente da Casa Pound. Una svista, ne sono certo. (Lughino Viscorto)

Grida buffone a Salvini e rifiuta l'identificazione: 30 milioni di italiani in commissariato. (Prugna) (Mario Cafiero)

"Mamma, mamma! Oggi a scuola c'è stato Salvini e..." "Corri. A. Lavarti. Le. Mani!". (Tauro)

Oggi Satiraptus compie 5 anni. Abbiamo pubblicato in questi 5 anni circa 13.000 post demenziali. Praticamente quello che Salvini riesce a fare in una settimana. (Lo ZioAlbe)

Schifare Salvini sta diventando un piccolo atto di resistenza. (ilTrumpo)

Manovra, Salvini: "Ci saranno crescita e lavoro". All'estero. (Pensieri Fulminati) (Nicoletta Lucheroni)

Sgombero Baobab. “Basta con l’illegalità!!” ha tuonato il segretario di quel partito che si è fregato 49 milioni di euro. (Fabrizio baduino)

Se Salvini davvero ce l'ha coi neri, dopo Baobab farà sgomberare pure casapound. (Enzo Filia)

Salvini auspica un termovalorizzatore per la Campania. Ha perso fiducia nel Vesuvio. (@il_regresso) (Luca Becciu)

"Rissa, sui rifiuti, tra Salvini e Di Maio !". "Quelli di Napoli ?". "No, quelli reciproci !". (Renato R.)

"Salvini dice che se va al Governo toglierà la scorta a Saviano". "Scortiamo Salvini a cercare un cervello che funzioni". (Vukic)

"Una donna ha contestato Salvini ed è stata portata in caserma". "E' andata bene che non le hanno offerto una degustazione gratuita di olio di ricino!!!". (Vukic)

Salvini vuole a Napoli gli inceneritori. Qualche tempo fa gli bastava il Vesuvio. (Antonio Di Stefano)

Salvini vuole abolire il valore legale della laurea. Rieccoci con le leggi ad personam. (Satiraptus) (Mic Geggher)

Salvini: "Un inceneritore in ogni provincia", io fossi un negher inizierei a preoccuparmi. (Col-Lateral) (Domenico Sarrini)

Salvini “Stiamo lavorando alla donazione del sangue obbligatoria”. Si chiamerà “agenzia delle entrate 2”. (Antonio Di Stefano)

Corona-Argento. Dietro il finto amore, un contratto da 100.000 €. Solo a me ricordano Salvini e Di Maio, che si alleano pur di garantirsi uno stipendio da Vice Premier? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Giuseppe Conte sbaglia un congiuntivo. Se impara anche ad inveire contro gli immigrati, risparmiamo due stipendi. (Marco Melissano)

Tracce di vita intelligente su Marte. Trovata la scritta 'Salvini vai a lavorare'. (Enrico Cameriere)

Manovra, slittano il reddito di cittadinanza e quota 100. Per fortuna resta il taglio delle accise. (Corsivo Corrosivo) (Fabrizio Gilli)

Monti dichiara di vivere con un rene. E allora Salvini che vive senza cuore? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Il padre di Di Maio 10 anni fa fece lavorare operai in nero. Salvini lo difende. “Non è grave. Si trattava del lavoro di un uomo in nero e non di un uomo nero”. (Antonio Di Stefano)

Felini. Matteo Salvini è un convinto animalista ed ama soprattutto i gatti. I felini domestici occuperebbero uno spazio importante nella vita del ministro dell'Interno, perché, nel tempo libero, li lavasse e li pettinasse, mentre, invece, nell'esercizio delle sue funzioni, sembra siano innumerevoli le gatte da pelare. (Renato R.)

Che vuol dire questa cosa di Salvini che con i gommisti sì e con i gommoni no? ('O Strunz) (WaWe)

Ho visto delle foto di Salvini su una ruspa. Ha trovato finalmente lavoro? (@Nonha_stata)

Salvini: “Io sto col commerciante”. Il commerciante “Non è vero. Io sto con mia moglie e sono etero.” (Antonio Di Stefano)

Salvini: "io sto col gommista". Ve lo dicevo che è scoppiato! (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

Salvini: "Libertà di sparare ai ladri". Dunque anche a chi ha rubato un 49 milioni di euro? (Satiraptus) (Mario Cafiero)

Salvini: "Io sto con il gommista". Isoardi: "Io sto con l'idraulico". (Satiraptus) (Walter Eugene)

Roam, Yemenita aggredisce Salvini. Ora non ci rubano solo il lavoro, ma anche il divertimento. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Comunque è 'bellissimo' vedere prima il leader di un partito nordista promettere la scomparsa delle accise sui carburanti per tutta Italia e poi scoprire che il governo gestito dallo stesso leader decide un aumento delle stesse accise per la Liguria. ('O Strunz) (Giovanni Nostro)

Il cattolico Salvini a Natale sta mettendo al freddo e al gelo gli immigrati. Non vorrei che per Pasqua li voglia crocifiggere tutti. (Kotiomkin) (Bob Vespervalley)

Salvini soddisfatto alla presentazione del libro di Bruno Vespa: "E' l'unico libro che mentre giri le pagine ti lecca le dita". ('O Strunz) (Strato Sferico)

Salvini ha salutato l'8 DICEMBRE con un bagno di folla ! La manovra col solito BAGNO-MARIA ! (Renato R.)

L'incontro dei 12-caffè. Salvini era partito dal "LasciateMI lavorare", per poi concludere, riferendosi a Conte e Di Maio, con un lasciaTELIMI lavorare ! (Renato R.)

Se Salvini farà sparire la Mafia come ha fatto con i 49 milioni, qualche speranza c'è. ('O Strunz) (Dario Clemente)

TG1. Nel calcio c'è un problema razzismo. Ah, meno male, temevo nel governo. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

"I furbi non vedranno un euro", ha dichiarato il leader di un partito che si è fottuto 49 milioni di euro. (@CicRosina)

La Ferrero ha perso molto di più per il selfie di Salvini che per la storia dell'olio di palma. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Sull'Etna la situazione è sotto controllo, ha detto Salvini mentre usciva da una pasticceria. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

100.000 a Piazza del Popolo. 49 milioni secondo la Questura!

Salvini: "Cancelleremo la mafia". Ce lo poteva dire prima che sarebbe bastata una gomma, hanno replicato Falcone e Borsellino. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

Scientific American ha pubblicato uno studio di Jonathan D. Grinstein che rileva una nuova connessione fra intestino e cervello. Questo spiega molto il pensiero di Salvini. (Corsivo Corrosivo) (Ascanio Bernardeschi)

Matteo Salvini: "Faremo sparire la mafia". Infatti Matteo Messina Denaro è sparito da un bel po'!!! ('O Strunz) (Enrico Faella)

Salvini ha detto di volersi sedere a un tavolo con gli ultras. Per fare colazione. (La Sveltina) (Mario Cafiero)

Salvini ha augurato a tutti gli stranieri che vivono in Italia una buona fine, ma non un buon inizio... (Satiraptus) (Mario Cafiero)

Al discorso di Mattarella rispondono Salvini e Grillo con un contro messaggio. Berlusconi invece ha il cambio pannolone proprio a quell'ora. (Massimo Sugarelli)

Bari, rapinano un portavalori con le ruspe. E se il bottino è di 49 milioni credo anche di sapere chi è stato. (Fabrizio Gilli)

Il primo nato in Italia del 2019 è figlio di immigrati. Salvini: "CHIUDIAMO I PARTI!". (cicciogia)

In Cina il 2019 sarà l'anno del maiale. Non volendo essere seconda a nessuno, l'Italia si è portata avanti iniziando l'anno del porco già nel 2018. ('O Strunz) (Francesco Costantino)

L'anno nuovo è cominciato
fra gli auguri e un panettone
Di Battista, rimpatriato,
va a sciar con l'amicone
"Che casino!" ha constatato
verso il Congo fa un fugone
col figliuol da un anno nato
e la moglie, un bel figone.
Quatto quatto il Capitano
fra Nutella, frizzi e lazzi
alza accise all'italiano
che si mangia amari cazzi.
Nel frattempo Renzi lancia
invettive e grandi offese
che gli escon dalla pancia
ma in TV fa le riprese.
Adorati compaesani
ora armiamoci e partite
schiavi siam dei ciarlatani
finalmente lo capite?
(Lucilla Masini)

Salvini, forte coi deboli, e debole con i porti. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

Freccero annuncia il ritorno di Luttazzi in TV e poi chiude un programma satirico. E' come se Salvini mettesse i crocefissi nei porti e poi li chiud... Ah, no, niente. (ibico75)

Di Maio: "Accogliamo donne ebimbi, Malta autorizzi gli sbarchi". Gelo di Salvini. La famosa tecnica del Poliziotto Buono - Poliziotto Cattivo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Meteo: picco di gelo a Milano. Nel cuore di Salvini. (Corsivo Corrosivo) (Magnus)

La fotografia compie 180 anni e la gente sfrutta questa meravigliosa invenzione per farsi i selfie con Salvini. Dove abbiamo sbagliato? (Lucilla Masini)

L'unica divisa che Salvini dovrebbe indossare è la "camicia nera". O in alternativa una camicia di forza. Nuova. (Corsivo Corrosivo) (Maria Servidio)

L'unico porto che Salvini non vuole assolutamente bloccare, è quello d'armi. (Enzo Filia)

Moglie di un boss siciliano chiede il reddito d'inclusione: "Ora che Salvini ha sconfitto la mafia non so come tirare avanti!". (Pensieri Fulminati) (Fabrizio Gilli)

Lega. L'ex tesoriere: "I 49 milioni spesi in gran parte con prostitute". Capite perché Salvini e Berlusconi inizialmente erano alleati? (Lucilla Masini)

Salvini pretende più soldi per i disabili. Le solite leggi ad personam. (Enzo Filia)

ULTIMORA. Effetto Boomerang per Matteo Salvini, a causa della chiusura dei porti salta il suo week-end a Ischia. (Pietro Diomede)

Migranti. Peppino Di Capri, Rita Pavone e Orietta Berti stanno con Salvini. L'appoggio degli intellettuali è fondamentale. (Renata Toniazzo)

Salvini sta facendo del Vangelo la sua Bandiera: ci si sta pulendo il culo. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

Questa mi mancava: un condannato accolto in aeroporto da un ladro in divisa da poliziotto. (Francesco Costantino)

Salvini chiede alle escort pagate dalla Lega Nord di restituire i 49 milioni. Loro hanno risposto che non possono restituire i soldi perché li hanno onestamente guadagnati! (DrZap)

Strano che Salvini non abbia ancora scritto nessun tweet contro l'attentato bomba alla pizzeria Sorbillo. Eppure fanno da mangiare. (@lomassi)

Salvini indossa la maglia della Guardia di Finanza e la lega perde 10 punti. (Lercio)

6000 euro per famosa cena a cui hanno partecipato renziani e Salvini. Molti si chiedono cosa si sono mangiati, è presto detto: il paese Italia. (Il Sarcastico)

Salvini: "L'obiettivo è quota 41". Selfie al giorno. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

Ieri Salvini si è presentato alla cena in divisa da poliziotto. Mezzo PD si è dato alla fuga non avendolo riconosciuto. (La Fabbrica di Supposte)

"Non ci libereremo facilmente di Salvini". "Non resta che sperare nel colesterolo!". (Vukic)

Il Capitano è felice. L'Italia non consentirà mai più evasioni che non siano fiscali. (Col-Lateral) (Mattei il Vecchio)

Di Battista è un incrocio tra Salvini e Di Maio. Praticamente un Salvadimaio. (ʟᴏɢᴀʀɪᴛᴍɪᴄᴏ 1.7) (@LoMassi)

Salvini ha un quadro in soffitta che piange per i migranti morti in mare al posto suo. (Col-Lateral) (Mario Cafiero)

Salvini: “Se l’Isis mi rapisce, non date un soldo”. No, dai, qualcosa si meritano. (Stefano Casabianca)

Comunque Morgan che canta Bohemian Rhapsody è un po’ come quando sogni Berlinguer, poi ti svegli e c’è Salvini. (Fabrizio Delprete)

Mara Venier: "Salvini mi fa sangue". E le emorroidi lo fanno. (pirata21)

Saviano ha firmato un altro manifesto contro Salvini. In fondo, sono le sue cose più lette. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

Salvini chiede al Senato di respingere l'autorizzazione a procedere indossando la divisa da coniglio. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

Il problema non è Salvini che indossa la divisa della polizia, sono quelli del PD che non indossano quella da carcerati!!!". (Vittorio Sgarbi)

Caso Diciotti: Conte ed il governo tutto ASSUMONO la responsabilità ! Da quando c'è il decreto dignità, sono le prima ASSUNZIONI concrete. (Renato R.)

Salvini: "Troppi italiani fanno uso di psicofarmaci". Pensa che ridere quando avranno tutti una pistola sul comodino. (Spinoza.it) (ibico75)

"Salvini, se vuoi salvare l'Italia, fai scendere i migranti e lascia sopra quelli del PD". (Ficarra e Picone)

Giarrusso sul caso Diciotti: "Leggeremo le carte e decideremo". Di Battista si è appena diplomato cartomante. (Ibico Turco)

Salvini non può entrerae in Parlamento vestito da poliziotto, che poi quelli del PD si spaventano a morte e pensano sia una retata.

"Di Maio e Salvini raggiungeranno un accordo sulla TAV ?". "I leghisti viaggeranno in treno, i Pentastellati, sui TIR !". (Renato R.)

Salvini dimentica un porto socchiuso: sbarcati 800.000 migranti. (Lercio)

Il 5 febbraio si festeggia il Capodanno cinese. Lì è l'anno del maiale, non si capisce però perché il porco sia qui in Italia. ('O Strunz) (Francesco Costantino)

Lancia un uovo contro Salvini mancandolo. Davano molta più soddisfazione le statuette del Duomo. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Voto su Salvini: sarà diciotti politico? (Mario Bochicchio)

Ma Salvini non si sente minacciato dal ritorno di Montalbano? (Kotiomkin) (Alagooon)

La maggioranza degli italiani vede Sanremo, vota per Matteo Salvini e legge il libro di Fabrizio Corona. Giusto per farvi capire "recessione". (Kotiomkin) (Christian de Vivo)

Salvini rischia di finire in tribunale per il caso Diciotti. Lo stupore del Ministro: "Ma mi devo vestire da giudice o da avvocato?". (Prugna) (Emanuele Cecala)

Ultim'Ora. A Sanremo vince Mahmood: Salvini richiama l’ambasciatore a Sanremo. (Lercio) (Augusto Rasori)

Elezioni in Abruzzo. Salvini nonostante le urne aperte rompe il silenzio elettorale. Con un rutto. (Lucilla Masini)

Salvini a messa. Lo riconoscete perché è vestito da prete. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

Dopo il voto in Abruzzo, Salvini rassicura: "Non cambia nulla". Allora, non ci siamo capiti ! (Renato R.)

Salvini e Di Maio in guerra con la Francia. Tajani con Croazia e Slovenia. Se il PD attacca la Kamchatka, abbiamo vinto. (Soppressatira) (Mauro Eliah)

Salvini è terrorizzato dalle sette sataniche. E sapete perché? Provate a fare sette per sette e capirete. (@iltrumpo)

Il nuovo episodio del Commissario Montalbano è cominciato con uno sbarco di migranti in Sicilia. Salvini chiederà il suo trasferimento in Val Trompia. ('O Strunz) (Cico)

Salvini: "San Valentino una festa da abolire". Quando la volpe non arriva all'uva, dice che è acerba. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

Salvini: “Il prezzo del latte sarà 1 euro al litro”. Pagabile in 80 comode rate annuali. (Alberto Amiotti)

Salvini ha passato San Valentino con i pastori sardi. Si sono scopati di peggio. (@il_regresso)

Sardegna, in campo pure Salvini, ma la guerra del latte non finisce. I pastori sono parzialmente stremati. (Soppressatira) (Paolo Avòna)

Medici: "Umberto Bossi è vigile". Salvini gli avrà prestato una divisa. (turbo_reset) (Vincenzo Dello Iacono)

L'autorizzazione a procedere contro Salvini sarà decisa col voto sulla piattaforma Rousseau. L'alternativa era la Giuria di Sanremo. (Rostocchio)

Questo fatto che ogni giorno tra Salvini e Di Maio si parla di rottura è diventata una rottura di coglioni. (Antonio Di Stefano)

Sull'autorizzazione a procedere per Salvini deciderà la rete. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

PIATTAFORMA PILATO. Su "Diciotti", il M5S si affida alla saggezza popolare ! Una mano lava l'altra e tutte e 2 salvano la faccia. (Renato R.)

La giunta del Senato ha detto non al processo a Salvini. Per essere più chiari, ha detto sì al non-processo. (Renato R.)

Niente Reddito di Cittadinanza ai furbetti del divorzio: il matrimonio tra Salvini e Di Maio avrà ancora vita lunga. (@ilpuntodicavallopazzo)

Berlusconi vuole allearsi con Salvini perché è l'unico modo per rimanere 'a galla'. Solo io penso subito alla metafora della cacca? (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

Chi sono i geniali legulei che hanno consigliato ai migranti della Diciotti di fare causa a Salvini, riuscendo nell'arduo intento di farli andare sul cazzo a tutti? Dove non è riuscito ad arrivare lo pseudo razzismo del ministrro, ci sono arrivati questi 4 coglioni. (Arsenale K) (LVIX)

Silenzio elettorale. Stavolta Salvini ha promesso: sarò un sardomuto! (Lino Giusti)

Salvini in carcere dall'imprenditore che sparò al ladro. La notizia per essere buona avrebbe dovuto fermarsi a 'carcere'. ('O Strunz) (WaWe)

Salvini rompe il silenzio elettorale. E non solo. (Corsivo Corrosivo) (Beatrice Rurini)

Contrastare Salvini con scritte offensive o minacce di morte sui muri, è come combattere contro un leone lanciandogli un pezzo di carne. (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

Ogni mattina mi dico "Giovanni, da oggi basta insultare Salvini". Ma poi me ne frego e continuo, io non mi chiamo mica Giovanni. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

Salvini vuole riaprire le case chiuse. Ma solo se ci sarà un crocifisso appeso in ogni bordello. (Satiraptus) (Omarino)

Oramai secondo me anche le primarie del PD le vince Salvini... (Kotiomkin) (Luca Klobas)

Per acquisire ancora maggiori consensi, Salvini ci dirà che il reddito di cittadinanza si potrà spendere anche nelle case chiuse. (Claudio Caruana)

All'indomani della proposta di Salvini di riaprire le case chiuse, l'Istat annuncia che l'Italia sta andando a puttane. Coincidenze? (Andrea Bruno)

Petizione dei leghisti sardi a Salvini per la riapertura degli ovili chiusi. (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Matteo Salvini emana un decreto di espulsione per tutti gli zingaretti. (Corsivo Corrosivo) (William Valpiani)

Salvini si scaglia contro la 'modica quantità'. E con tutto quello che se magna, lo capisco pure. (Corsivo Corrosivo) (pentothass)

Salvini vuole un aumento di pene. Il sogno delle donne insoddisfatte. (Antonio Di Stefano)

Legittima difesa, Salvini: "Si può sparare ai ladri purché abbiano rubato meno di 49 milioni di euro". (Trumpo) (Luca Fois)

Zingaretti infuristo con Salvini... "La smetta con questi rimpatri! Ci sta decimando l'elettorato!". (Corsivo Corrosivo) (William Valpiani)

Salvini e Di Maio trovano un compromesso per il TAV: si farà, ma dovrà restare chiuso di domenica. (Soppressatira)

Oggi è il compleanno sia di Barbie sia di Salvini. Uno è un prodotto commerciale basato sull'apparenza, famoso per essere venduto con mille vestiti diversi. L'altro è Barbie. (luca fois)

Salvini sulla TAV: "Nessuna crisi di governo e nessuna nostalgia del passato, lavoriamo per unire e per dare lavoro, sviluppo e futuro all'Italia. Col buonsenso si risolve tutto". Di giorno si scava il tunnel, di notte si riempie. (LVIX)

TAV, Di Maio e Salvini trovano accordo grazie alla clausola di dissolvenza. Speriamo si dissolvano in fretta. (Cesare Di Trocchio)

A Bruxelles riunione dell'UE per discutere di Sicurezza e Migranti, ma Salvini è assente. Anche perché, finché ci saranno i migranti, lui avrà la sicurezza di mangiarci sopra. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

Basilicata, Salvini ripassa il discorso sbagliato e annuncia “Prima i sardi!”. (Lercio) (Augusto Rasori)

Ultim'ora. Sardegna. Trovato l'accordo sul latte: 74 centesimi l litro. Tutto merito di Salvini che ha promesso ai pastori sardi che i restanti 26 centesimi saranno detratti dagli stipendi dei parlamentari del M5S a loro insaputa. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Salvini vuole aprire le case chiuse. Meno male, visto che me so chiuso fuori lasciando le chiavi sul comodino. (La Sveltina) (Magnus)

Berlusconi avverte Salvini: "Cambia strada o la pagherai". Va bene il pizzino, ma la testa di cavallo mozzata poteva anche evitarla. (LVIX) & (antonio carano)

ULTIM'ORA. Salvini propone di utilizzare i Boeing 737 bloccati a terra per rimpatriare gli immigrati. (Fabio Macchia)

Tav, Salvini: 'Serve per collegare l'Italia all'Europa', citando una ricerca dell'Università 'Thanks to the dick' dell'Arizona. (Kotiomkin) (Banchisio)

Tav, Salvini: 'Serve per collegare l'Italia all'Europa', citando una ricerca dell'Università 'Thanks to the dick' dell'Arizona. (Kotiomkin) (Banchisio)

Salvini intende vietare ai marchi storici italiani, di portare la produzione all'estero. La Mafia sarà solo made in Italy !! (SfigaCatrame)

Se un leghista antivaccinista può prendere la varicella, allora confido nel destino che faccia innamorare Salvini di un'africana nera musulmana. ('O Strunz) (Cico)

Salvini prende, strategicamente, le distanze da Putin. Teme di essere scambiato per Albano o Cutugno. (Renato R.)

Vorrei che anche il Ministro dell'Interno nel suo piccolo facesse qualcosa per ridurre il livello globale di CO2. Tipo trattenere il respiro. ('O Strunz) (WaWe)

Salvini vuole che venga nuovamente introdotta l'educazione civica tra le materie scolastiche. Lui è esperto in quella cinica, invece. (Pensieri Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni)

Salvini blocca lo sbarco della nave Mare Jonio con a bordo 49 migranti. Bastava ne avesse avuti 48 o 50 e sarebbe andata liscia. (Trumpo) (@LoMassi)

Caso "MARE IONIO" a ridosso dell'autorizzazione a procedere ! Salvini si vanta che, con lui, le navi arrivano in orario. (Renato R.)

Salvini propone la cittadinanza italiana al carabiniere di origini napoletane. (Labbufala)

La nuova fiamma di Salvini sarebbe Francesca Verdini, 26 anni, figlia di Denis. La cui real politik aspira a superare quella di Camillo Benso. (Soppressatira) (Gianni Belletti)

Salvini: "Ramy vuole lo ius soli? Si candidi alle elezioni". O vada a rubare 49 milioni. ('O Strunz) (Matteo Perfigli)

Sorprende vedere Salvini bullizzare un ragazzino inerme. Voglio dire, non gli bastava Di Maio? (Spinoza.it) (George Clone)

Procede a gonfie vele la storia d'amore tra Salvini e la figlia di Verdini. Certo, lui ha un passato da latin lover impenitente, ma lei è disposta a metterci un massone sopra. (Fulvio Maranzano)

Salvini: "Troppi italiani fanno uso di psicofarmaci". Pensa che ridere quando avranno tutti una pistola sul comodino. (Spinoza.it) (ibico75)

Renzi: «Ho perso 10 kg». E anche quelli se li è presi Salvini. (Soppressatira) (@laura_cecia)

Salvini: "Cittadinanza a Ramy perché ha capito i nostri valori". E' diventato razzista anche lui? (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Pare che Salvini abbia una nuova fiamma. Sicuramente non gialla. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Salvini: "Toglieremo le accise sulla benzina con il primo Consiglio dei Ministri". Le accise sono rimaste. Prima gli italiAH NO, NIENTE. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Di Maio ha il padre indagato, Renzi ha i genitori indagati. Salvini era invidioso e si è trovato un suocero condannato a 6 anni e 10 mesi. (Prugna) (Lucilla Masini)

Salvini aveva inserito Verdini tra i 'traditori'. Quindi scoparsi la figlia non è un ripensamento. E' una vendetta. ('O Strunz) (Strato Sferico)

Prima uscita pubblica di Salvini con la nuova fiamma Francesca, 26 anni. Due mogli, 2 figli, 2 compagne ufficiali. Ci tiene così tanto alla famiglia tradizionale che fa collezione. (Syndrome magazine) (La Rouge)

I bambini dello scuolabus hanno incontrato Salvini. La seconda volta in due settimane che si trovano davanti uno squilibrato. (pirata_21)

Renzi: "Ho perso 10 kg". E anche quelli se li è presi Salvini. (Soppressatira) (Laura Barresi)

Il Papa non vuole ricevere Salvini. E Salvini chiede l'espulsione delle guardie svizzere per immigrazione clandestina. (Antonio Di Stefano)

Il papa rifiuta l'udienza a Salvini: "Mitra? ne ho già una, grazie!". (DottKang)

Il papà della nuova fidanzata del Ministro dell'Interno ha condanne per 13 anni e 7 mesi di galera. E' chiaro che Salvini soffre la lontananza dalla figa e da Berlusconi. ('O Strunz) (Zeno cataway)

Salvini a Verona: "Se essere qui è essere sfigati, allora sono uno sfigato". Finalmente il comingout. (ChuchuLebuskj)

Salvini vuole riaprire le case chiuse, poi si presenta al Congresso Mondiale della Famiglia. Quindi, se non ho capito male, non vuole l'utero in affitto, ma solo in comodato d'uso. (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

Di Maio, invece di pensare a far sbloccare i cantieri, pensa tutto il giorno a come fare sbroccare Salvini. (Renato R.)

SALVINITALY: raduno per avvinazzati leghisti. (Viola Ortes)

"Di Maio dice che lui e Salvini lavorano bene insieme, ma, su molte cose, sono agli antipodi !". "Insomma, vanno d'accordo, "salvo intese !". (Renato R.)

Salvini è al VinItaly. Sembra che prediliga i bianchi... (Syndrome magazine) (Signora Puma)

E' entrato un ladro in casa e così ho preso la pistola. Ma poi gliel'ho data. Tutto pur di non dare soddisfazione a uno come Salvini. (Pietro Vanessi)

Ultimora: "Internato il ministro degli interni". (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

Salvini dà l'autorizzazione per abbattere i lupi. Continua a far fuori la concorrenza. (Chuchu Lebuskj)

Povia: "Salvini mi ha chiesto di candidarmi". Prima i cantanti italiani di merda!

Scienziati inseriscono geni umani nel cervello delle scimmie. Adesso urlano "PORTI CHIUSI". ('O Strunz) (Krueger)

Il Viminale apre all'abbattimento dei lupi. Invece io ai lupi gli aprirei il Viminale. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

Salvini contro l'incapace Raggi: "Non serve uno scienziato per portare via la monnezza". Vero. Ma visto che gli altri sono incapaci di farlo.... (Renato R.)

Nessuna divergenza tra Di Maio e Salvini: solo normali chiarimenti. "Sbloccare i porti !". "I Cantieri, Gigino, sbloccare i cantieri, non i porti !". (Renato R.)

Salvini elogia un ricercatore italiano che ha brevettato la possibilità di bruciare alcuni tipi di tumore in un secondo, utilizzando fasci di elettroni. Peccato che il fisico nucleare lavori a Praga, dato che in Italia hanno tagliato i fondi per la ricerca. (Prugna) (Lucilla Masini)

Salvini: “Se fossi Sindaco di Roma, l'immondizia la farei sparire in 24 ore”. La mette vicino ai #49milioni di euro. (Kotiomkin) [@marcobarbo]

Salvini twitta sul Grande Fratello mentre c'è la guerra in Libia e Notre Dame brucia. Almeno Berlusconi scopava. (pirata_21)

Salvini: "A giugno le forze dell'ordine avranno la pistola elettrica". Toninelli: "Continua la lotta di questo Governo contro l'inquinamento!". (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Salvini: "Se fossi Sindaco di Roma, l'immondizia la farei sparire in 24 ore". La mette vicino ai 49 milioni di euro. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

SeaWatch. Indagati per sequestro di persona Salvini, DiMaio, Conte e Toninelli. Procura chiede archiviazione. Assolti per aver commesso il reato. ('O Strunz) (Rosa Fabbri)

Lega, si apre il capitolo mafia. Allora è proprio vero che Salvini vuole prendere il posto di Berlusconi. In tutto e per tutto. (Il Sarcastico)

Quando il saggio indica i possibili rapporti fra Lega e mafia, lo stolto guarda Salvini che critica la Raggi per i sorci a Roma. ('O Strunz) (Lucilla masini)

Salvini insiste: "LEGA obbligatoria". Pardon, LEVA. (Renato R.)

Salvini a Roma ha incontrato tre topi. Strano, in genere a dargli il benvenuto ci vanno 4 gatti. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi9

Salvini dice che non festeggerà il 25 aprile. E credo nemmeno il 1 maggio. (marco barbon)

Salvini: "Non c'è nessuna emergenza Clandestini, sono solo 90.000". M5S: "Fu lui a scrivere nel Contratto che erano 500.000". Vabbe', invece di ridurre le Accise, ha ridotto i Clandestini. ('O Strunz) (Saverio Caruso)

Salvini, foto con mitraglietta per gli auguri di Pasqua: "Siamo armati". Una volta lo slogan era "ce l'abbiamo duro", ora si sono raffinati. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Al primo consiglio dei ministri, in 5 minuti toglieremo le acciughe dai carburanti. (Maximo Zugolovic)

Salvini fa sapere che i rimpatri promessi procedono a rilento a causa del costo del carburante. (Il Sarcastico)

Salvini con un colpo solo ha accise la Mafia! (Lino Giusti)

L'Italia è quel paese in cui il difensore della patria non ha fatto il militare, il difensore della famiglia è divorziato e il difensore dei poveri si è fregato 49 milioni. ('O Strunz) (Ciro Noviello)

Schiaffi al 25 aprile. Salvini lo ignora, va a Corleone. Preferisce passarlo con la Famiglia. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

Siri, 'guru economico' di Salvini, non si è mai laureato in economia, contrariamente a quanto riporta il curriculum. E noi che credevamo fosse stato preso grazie alla sua competenzAHAHAHAHAH!! (Lucilla Masini)

Non so da voi come sia andata la Festa della Liberazione. Qui, in Sicilia, festeggeremo oggi, 26 aprile, giorno della partenza di Salvini. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

Due ragazze si baciano durante un selfie con Salvini. Ma dove si credono di essere, a una selezione candidati di Forza Italia??? (Fabrizio Baduino)

Salvini è contro i negozi che vendono cannabis. Non poteva essere altrimenti, chi vende fumo teme la concorrenza. (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

Chissà perché Salvini vorrebbe la castrazione per gli stupratori, ma non il taglio della mano per i ladri. 'O Strunz) (Pietro Ingargiola)

Il sillogismo spiegato a Salvini. L'Italia è casa nostra. Si può sparare a chi entra in casa per rubare. Possiamo sparare ai leghisti perché hanno rubato 49 milioni a casa nostra. (Baolo Ghiro)

Berlusconi operato per Occlusione Intestinale. Salvini comincia ad essere troppo grosso. (franco Kappa)

Lancio di sassi dai militanti del centro sociale Guernica al parco Novi Sad. Tensione al comizio di Salvini in Corea del Nord. Pardon, a Modena. (Renato R.)

"Salvini vuole reintrodurre il grembiule a scuola!". "Giusto ! Così, quando crolla un soffitto, gli alunni non si sporcano la felpa firmata !". (Renato R.)

Salvini propone il grembiule obbligatorio nelle scuole. Io, viste le condizioni delle scuole italiane, proporrei il casco obbligatorio. (cicciogia)

Ora capite perché Salvini ce l'ha così tanto coi musulmani? Ce lo vedete a fare un mese di digiuno? (marco noel)

Salvini ai contestatori di sinistra: "Faremo un museo per proteggere Panda e Comunisti". Siamo sicuri che poi si riproducano solo i Panda ? (Renato R.)

Salvini a Pietrelcina: "Chiedo consiglio a Padre Pio tutti i giorni". Sta iniziando a scaricare le colpe su un insospettabile. (LVIX)

Salvini propone test antidroga a chi sta in Parlamento. Ira della Cirinnà (PD). Strano. Perché la Cirinnà si è così indignata?

"Fazio è un comunista col Rolex", ha detto Salvini, il neofascista coi soldi degli italiani in Svizzera. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Forlì, Salvini fa il comizio dal balcone dove si affacciava Mussolini: "Italiani, di terra piatta e di mare!". (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Gli scontri fra Di Maio e Salvini sono violenti come i cazzotti nel wrestling. ('O Strunz) (Pietro Ingargiola)

Salvini pubblica un libro intervista con CasaPound: "Mein Krapfen". (ibico75)

A Salvini più che un grembiule servirebbe un bavaglione. ('O Strunz) (SiBu)

Salvini: "Ai bambini serve il grembiule". Per quelli napoletani il giubbotto antiproiettile. ('O Strunz) (Il Frassa)

Il figlio di Maroni si candida con il centrosinistra. Un figlio rinnega il padre camorrista. Manca solo Salvini a dieta. (DottKang)

Il governo del cambiamento. Prima del marzo 2018, Di Maio e Salvini se le davano di santa ragione come avversari ! Mentre ora se le dànno come alleati ! in questo consiste il cambiamento. (Renato R.)

Salvini da Padre Pio. E niente, i 49 milioni non sono riapparsi. (Massimo Laganà)

Salvini va a pregare da padre Pio. Non sa che i mafiosi pregano Padre Pio più di lui. (Pellescura)

"Fazio è un comunista col Rolex" ha detto Salvini, il fascista coi diamanti della Tanzania. (Satiraptus) (Daria Clemente)

Salvini: "In giro per l'Italia troppi condannati". Infatti non tutti possono contare sull'immunità parlamentare. ('O Strunz) (Pasdan)

Salvini chiuderà i negozi di Intimo Light. Così contrasterà la Mafia in quanto le donne non pagheranno più il pizzo. (Lino Giusti)

Attento Salvini che, se la gente smette di drogarsi, poi non ti vota più nessuno. (Fulvio Maranzano)

Attaccare la cannabis senza THC che è legalizzata (Italia: legge 2 dicembre 2016, n. 242), è voler aiutare la vendita di quella illegale. (Gianluca Bonzanini)

Ma non trovate affascinante che il più grande venditore di fumo in Italia sia contrario alla vendita di fumo in Italia? (Fulvio maranzano)

Salvini è un uomo coerente: è per la famiglia di una volta e per gli spacciatori tradizionali. (Zeno cataway)

Chiusi 3 negozi di cannabis nelle Marche. I titolari protestano: un investimento in fumo. (Renato R.)

Salvini è un uomo intelligente, di cultura e gode di un ottimo marketing. Solo tra qualche anno gli italiani ne capiranno il vero valore politico. Tipo quei trinciapeli del naso che su Mediashopping vendevano a 69,90 e ora sono nei banchetti Tutto a 1 Euro. (Kotiomkin) (Alex Marchesini)

L'UE gela l'Italia: crescita al palo, più deficit e debito. "Maglia nera". Per non parlare della camicia. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Salvini vuole chiudere tutti i negozi di cananbis. Compreso il Parlamento? (La Sveltina) (Magnus)

Salvini: "Chiedo spesso consiglio a Padre Pio". Evidentemente la risposta è sempre la stessa: "Scherza coi fanti, ma lascia stare i Santi". (Saverio Caruso)

Salvini era più indicato per il Gratta (49 mln) e vinci. (Enzo Filia)

Salvini apre i casini light. (Lino Giusti)

Oggi nella nostra città verrà Salvini.
Quello del partito che ha rubato 49 milioni di euro da restituire in 80 anni di comode rate (provate voi a saltarne una del mutuo).
Quello che vi ha ingannati affermando che l'Italia fosse invasa da 500 mila immigrati clandestini (per poi dover ammettere che ce ne sono meno di 90 mila, perché la matematica non è un'opinione).
Quello che parla di legalità e che quando era parlamentare europeo ha rubato anni e anni di stipendio e che a Bruxelles non si è mai visto o quasi.
Quello che lascia le barche dei rifugiati in mezzo al mare.
Quello che vi racconta balle per nascondere la totale inefficienza del suo anno da Ministro dell'Interno.
Quello che gli stupri sono importanti solo se commessi da stranieri.
Quello che si affaccia a un balcone dove si affacciava il Duce.
Quando andrete a votare il vostro amico, cugino, fratello, parente che appoggia la Lega, voi state votando Salvini.
Ricordatevelo. Dietro a una persona, c'è sempre un'idea. Se votate un candidato che appoggia la Lega voi votate Salvini. E francamente non so come potrete poi dormire di notte. (Tatiana Traini)

Il Capitone: "Chiuderemo uno per uno i negozi di cannabis light". Lasceremo liberi gli spacciatori e i trafficanti di droghe pesanti. (Camillo Luongo)

Finalmente Salvini ha trovato un equilibrio: i negozi di cannabis light all'interno dei casini! (Lino Giusti)

Stamattina il nuovo enorme problema del paese è la cannabis. Nel frattempo i bagni di Montecitorio sono pieni di cocaina. (Sofia Troisi)

Salvini: "Chiudero' i locali che vendono marijuana legale". A vendere fumo vuole l'esclusiva. (Enzo Filia)

Salvini è antifascista nella misura in cui Adinolfi è snello. (Enzofilia)

Prendiamo per il culo i francesi per il bidet, i tedeschi per i calzini bianchi e poi partecipiamo al VinciSalvini. Molto bene. (Scorazzata) (Fabrizio Gilli)

Salvini...Berlusconi...se telefonando. Di Maio: "Gli telefoni o no ? gli telefoni o no !? Gli telefoni o no !?". Salvini: "Questo....amore è una camera a gas !". (Renato R.)

Salvini a 'Otto e mezzo': "A Bruxelles solo Euroburocrati. Io so come funziona". E come fa a saperlo se è stato fra gli europarlamentari più assenteisti della storia della politica europea? ('O Strunz) (Dario Clemente)

La droga? Salvini: "Meglio legalizzare la prostituzione, l'amore non fa male". Ha capito che l'Italia sta andando a puttane!!!

Dopo la lotta alla cannabis light, Salvini proporrà la lotta a: Coca Cola light; Sottilette e mozzarella light Conad; Latte parzialmente scretamato; Dietor; Vigorsol senza zucchero; Aranciata amara San Pellegrino; Yogurt light; Birra nalcolica. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

Contrordine: più controlli ma niente chiusura cannabis light. I voti non puzzano di fumo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Il pirla: "A me il grembiule non ha fatto male". Ma allora cosa è stato? (@mariobianchi18)

Quando il saggio indica i quintali di cocaina che sbarcano in Italia, lo stolto guarda la cannabis light. (Giovanni Agriformi)

Salvini sembra Karate Pig. Chiudi i negozi di cannabis. Apri i negozi di cannabis. (Klaus)

Per formare il narcotraffico Salvini vuole chiudere i negozi di cannabis light. Quindi per combattere la pornografia vietera' la vendita dei romanzi rosa? (Satira Cruda) (Lucilla Masini)

Lotta alle droghe pesanti. Dopo i negozi di cannabis, Salvini potrebbe chiudere le rivendite di 'nduja. ('O Strunz) (Cicopepper)

Lega Salvini e lascialo legato.

Grembiuli. "Cosa intendeva Salvini con quell' "Asilo Mariuccia?". "Che se Gigino continua così, invece del grembiule delle "materne", gli regala quello del "Nido"! (Renato R.)

Grandine, gelo, bufere, ieri in molte zone del Paese. Sembrava di essere a Palazzo Chigi. (Renato R.)

Se sei triste perché ti hanno dequalificato al lavoro, pensa ai poveri Vigili del Fuoco di Brembate, che sono passati da salvare le vite ai cittadini a togliere gli striscioni anti-Salvini dai terrazzi. (Lucilla Masini)

Essere meridionali e votare Salvini, è come essere un merluzzo e tifare per capitan findus. (Il popolo sovrano)

Votazioni comunali 2019. In Sicilia Vincisalvini non ha funzionato. E’ andato meglio Vincidimaio. (Antonio Di Stefano)

Attivo da oggi nuovo servizio del 115: in caso di pioggia, ritirano i panni dal tuo balcone. Chiamali anche tu. (Massimiliano Palazzo)

Dite che per far rimuovere l'immondizia dalle strade di Roma basta scrivere sui sacchetti "Salvinimmerda" ? ('O Strunz) (WaWe)

Il giro d'Italia l'ha vinto Salvini. Mi confermate se è vero oppure se è un fake? (DrZap)

Salvini lo immaginavo che aveva subito un trauma da piccolo, non solo gli rubarono il pupazzetto di zorro, ma un bulletto lo corco' di mazzate. (Enzo Filia)

È legittima difesa sparare ad un vigile del fuoco se te lo trovi sul balcone e toglie uno striscione sulla tua proprietà privata? (Gianni Rosa)

Salvini, il ministro latitante: nel 2019 al ministero solo 17 giornate piene. Per urgenze potete cercarlo su Istagram, Facebook, o Twitter. Non chiamate ore pasti. (Il Sarcastico)

Quindi se il mio vicino espone la bandiera della Juve posso chiamare i pompieri? (Soppressatira) (Fabrizio Gilli) ?

La nuova emergenza nazionale sono gli striscioni. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

Dite che per far rimuovere l'immondizia dalle strade di Roma basta scrivere sui sacchetti "Salvinimmerda"? ('O Strunz) (WaWe)

Mi confermate che, in caso di incendio, per fare accorrere i pompieri, invece che chiamare il 115, basta appendere uno striscione? (Poppy Ajosa)

Pare che debba piovere. Meglio chiamare i pompieri. Per togliere le lenzuola dal balcone. (DottKang)

Salvini è stato al ministero per 17 giornate lavorative, assente per 95 giorni e ha partecipato a 211 tra eventi e comizi. E' tutta una strategia affinché non si possa dire di lui che sia uno di quei politici attaccati alla poltrona. (Kotiomkin) (Loredana Donatella D'Ianni)

"Non sei il benvenuto" temo sia stato l'ultima frase della Isoardi. ('O Strunz) (Zeno Cataway)

C'è gente che ha chiuso la suocera in balcone con addosso solo una maglietta contro Salvini. (Paolo Grazioso)

Sospesa insegnante per via di un’assimilazione tra Salvini e il Duce, fatta dai suoi studenti.... così oltre alla teoria imparano anche la pratica! (Kotiomkin) (@Bigliottu)

Ora metto uno striscione con scritto "Salvini bravo". Tanto i leghisti mica hanno letto "I promessi sposi". (franco kappa)

Salvini: "Da piccolo mi hanno rubato il pupazzo di Zorro". Se vuoi rivederlo, tira fuori 49 milioni. (Capsicum) (Il reverendo)

Salvini: "Il Ministro lo posso fare anche da marte". Che resterebbe comunque senza forme di vita intelligenti. (Prugna) (Emanuele Cecala)

Studenti paragonano Salvini a Mussolini e a scuola arrivano gli agenti della Digos. Facendo il passo dell'oca. (Il Trumpo) (ibico75)

L'Italia dipinta di rosa a cauda del Giro disorienta Salvini: "Cazzo, tutti 'finocchio' sono diventati". (Corsivo Corrosivo) (Simone Nesi)

Tenete lontano Salvini dall'ostensione della Sindone o quello ci pianta un casino grosso con il Vaticano. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Berlusconi: "Abbiamo quasi recuperato Salvini". Mancano giusto un rinvio a giudizio e due mignotte. (Soppressatira) (Antonio Carano)

Palermo. Professoressa sospesa da scuola perché gli alunni hanno fatto un video in cui paragonano Salvini al Duce. Tutto sommato è andato bene, potevano schedarli e andare in aula a bruciare tutti i libri. (Prugna) (Lucilla Masini)

Dite al Capitone di non rompere il cazzo. Non glielo ridò, il pupazzetto di Zorro. (Il Vocio) (Pentothass)

Polemica Lega - M5S. Salvini: "Sono amareggiato". Matteo, dopo tutto quel junk-food, un amaro è la morte sua. (Satira Cruda) (DottKang)

Pare sia più facile sospendere una brava insegnante che un sottosegretario corrotto. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

Pare che sia più facile sospendere una brava insegnante che un sottosegretario corrotto.

Sto per stendere le lenzuola: do mica fastidio a qualcuno? ('O Strunz) (Perledisandrezza)

Anche a voi quando compare Salvini in televisione suona l'antifurto della casa? ('O Strunz) (Cristian Argelli)

Per il comizio di Salvini stanno radunando a Milano più Vigili del Fuoco di quelli utilizzati per il terremoto nelle Marche. ('O Strunz) (Giovanni Nostro)

Non per vantarlo ma come mai Padre Pio non gli consiglia di restituire i 49 milioni? (Lino Giusti)

Salvini: "L'immacolato cuore di Maria ci porterà alla vittoria". Che poi è la versione soft di "Gott mit uns". (Giorgio Nordo)

Dopo il comizio a Milano, Salvini bacia il rosario. Vuole chiudere i negozi di cannabis light e poi si affida alla Maria... (Viola Ortes)

Povero Salvini, gli rubarono il suo Zorretto, e neanche uno straccio di Africano a cui dare la colpa! (Saverio Caruso)

Migranti, la Meloni passa all'attacco: "SeaWatch va affondata". Già, ma Salvini non è mica il Corsaro Nero. È Zorro. ('O Strunz) (@PASQUALEDANIEL2)

Salvini: "Affido il mio cuore a Maria". Ma non era contro la cannabis? (Satiraptus) (Francesco Schillaci)

Ho visto uno uguale a Salvini. Sputato. (Sarò bre') (Vincenzo Nizza)

Salvini: "Affido la mia Vita al Cuore Immacolato di Maria". Tanto non te la dà. (franco kappa)

Salvini si è affidato a Maria perché il Padre Nostro gli avrebbe richiesto i debiti! (Fabio Fattorini)

Il cuore immacolato di Maria ha fatto sapere che i ventricoli sono e resteranno chiusi. (azael)

Vedete che Salvini sta prendendo sempre più le distanze da Berlusconi, altrimenti col cazzo che si sarebbe rivolto a una Vergine. (Fulvio Maranzano)

Di Battista: "Salvini lavori, anch'io pago il suo stipendio". A proposito, lui quando comincia a lavorare ? (Renato R.)

La Chiesa condanna l’esposizione del rosario nelle mani di Matteo Salvini, peccato che per secoli abbia permesso ai preti pedofili di portarlo al collo. (Massimo Melica)

Salvini chiede l'aiuto celeste, per vincere le elezioni. Cortese, ma fermo, il diniego della Madonna: «Sono troppo impegnata a salvare gli immigrati che vorresti far annegare». (Massimo Laganà)

Ragazzi, me lo sono perso. Sapete per caso di cosa ha parlato Salvini ieri all'Angelus? (Antonio Pacifico)

Marine Le Pen a Milano, ha detto che sposerebbe Salvini. All'asilo devono averle rubato il pupazzetto di Sancho Panza. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Si è affidato alla Vergine Maria perché col Padre Nostro gli sarebbe toccato rimettere i debiti. (Prugna) (Antonella Carulli)

Salvini: "Fino a quando sono ministro io, quella nave in un porto italiano non entra e non sbarca nessuno". La nave ha attraccato, i 47 migranti saranno fatti scendere. E' chiaro che il suo invocare la Madonna ha dato i suoi frutti. ('O Strunz) (Maria Servidio)

Salvini: "Nel 2019 si sono avuti solo due morti in mare". Che con la verità fanno tre. (Il Trumpo)

Beh, se affidi l'Italia al cuore immacolato di Maria è normale che i migranti scendano a terra. La prossima volta prova con Satana. (Ciccio Rosina)

Marine Le Pen: "Se fosse necessario sposerei Salvini. Poi vorrei almeno tre figli: Ku, Klux e Klan. (Satiraptus) (Paola Mancini)

Voglio vedere ogni sbarco in diretta TV commentato da Salvini. E' bellissimo. La sensazione feroce di non contare niente, all'improvviso. (Il Trumpo) (Diego Bianchi)

Il magistrato che ha fatto sbarcare i migranti probabilmente ha cercato di avvisare Salvini. Ma vallo a trovare. Al ministero dell'interno per vederlo hanno comprato una televisione. (Il Sarcastico)

Spedita una pallottola a Salvini. È proprio un pistola. (@BaoloGhiro)

Se vuoi colpire Salvini la busta non la devi spedire al Viminale, ma alla Sagra della Porchetta. Le basi, cazzo. (Fabrizio Gilli)

Salvini giura sulla Bibbia di non essere fascista e di onorare i 7 comandamenti. (Il Vocio) (pentothass)

Palermo. Professoressa sospesa da scuola perché gli alunni hanno fatto un video in cui paragonavano Salvini al Duce. Più che un castigo, è una conferma. (Scor@zzata) (Lucilla Masini)

Francesca Verdini lascia Salvini: "Più che duro era al massimo barzotto". (Stefano Erre)

Salvini più che essere il più amato, mi pare il più lasciato dalle italiane. (Steve Kitkars)

La Digos di Torino vieta l'esposizione della Sacra Sindone. (Prugna) (Mercurio Di Maio)

Salvini: "Sono pronto a dare la vita per la patria". Matté, continua ad abboffarti e saranno diversi centimetri di vita. (DottKang)

Stasera sul Nove fanno Zorro. A meno che non lo venga a sapere la Digos. (Prugna) (Roberto Citelli)

Roma, intercettata lettera con proiettile indirizzata al Viminale. Salvini: "Non ho paura". Logico, Matte', se volessero colpirti non ti cercherebbero di certo lì! (Gianluca Cotza)

Per una legge matematica ma soprattutto anatomica, se contate i partecipanti ai comizi di Salvini avrete sempre un numero pari e divisibile per due! (Prugna) (Gabriele Gaso Garofano)

ULTIM’ORA. La figlia di Verdini lascia Salvini e passa al Gruppo Single. (Soppressatira) (gianni macheda)

Decreto sicurezza, il Colle riscontra criticità nel testo. I soliti errori grammaticali: Dio patria famillia, ha noi, boia ki molla, ki osa vincie. (Prugna) (Lucilla Masini)

Modena. Alla conferenza stampa del PD è arrivata la Digos. Pensavano di trovare qualcosa che si opponesse al Governo, ma niente. (Prugna) (Enrica Orlando)

Vescovi contro Salvini. Fa solo promesse. Per la chiesa è violazione del Copyright. (Francesca Fornario)

Scegliere tra Di Maio, Salvini e Zingaretti è come quando durante i saldi chiedi alla commessa: "Ma quindi vi sono rimasti solo questi?". (Luca Fois)

Francesca Verdini ha mollato Salvini. Beata lei che può. (Enzo Filia)

La Isoardi ha lasciato Salvini. La Verdini ha lasciato Salvini. Di Maio no. (Zeno Cataway)

Salvini in Puglia. Come se la xilella non bastasse. ('O Strunz) (Paolo Frassanito)

Se fossimo davvero nel medioevo, la Chiesa brucerebbe Salvini come eretico. (Kotiomkin) (Vincenzo Scalfari)

Salvini per prendere voti bacerebbe Gesù. Proprio come Giuda! ('O Strunz) (Maria Servidio)

"Quando Salvini ti entra in casa che fai?". "Legittima difesa: cambio canale". (Pietro Gorini)

Il libro di Salvini vende solo 243 copie e tutti di scandalizzano. Solo io penso che siano troppi? (Enzo Filia)

Salvini si è laureato con 110 e l'odio. (DrZap)

243 copie vendute del libro di Salvini. Oh, ma quanti parenti ha? (Prugna) (Loredana Donatella D'Ianni)

Salvini: "Ricevo minacce di morte in continuazione, mentre il mio alleato mi dà del cretino". Era l'ora! Ci ha messo un anno a capirlo? (Lucilla Masini)

Salvini propone di abolire l'abuso d'ufficio. Invece l'uso lo ha già abolito da un pezzo. (cicciogia)

Spunta un video in cui Salvini impreca contro Dio. Avendo finito i santi a cui votarsi, tenta il Jolly. (Lucilla Masini)

Salvini: "Ricevo minacce di morte in continuazione, mentre il mio alleato mi dà del cretino". Era ora! Ci ha messo un anno a capirlo? (Lucilla Masini)

Belpietro firma " L'Unita' " . È come se Salvini firmasse un'enciclica. (Enzo Filia)

Arriva un proiettile al ministro degli Interni. Lui rifiuta: "No, grazie, io di solito sparo solo cazzate". (Corsivo Corrosivo) (DottKang)

Ansa: "Busta con proiettile inviata a Salvini". E' un fatto gravissimo, la busta non è riciclabile. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

Salvini sostiene che la magistratura 'impone la sua legge'. Quando a scuola spiegavano che 'la Magistratura è la Legge, è ente autonomo indipendente da ogni altro potere, dirige e applica la giustizia per i cittadini', lui era in sala break a farsi un panino con la salamella. ('O Strunz) (SiBu)

"Cosa accadrà tra Di Maio e Salvini, dopo lunedì ?". "Niente ! Quando sì incontreranno, continueranno ad abbracciarsi, ma non a salutarsi !". (Renato R.)

Il libro di Salvini ha venduto 243 copie in Libreria. Poi la Scottex ha messo un'offertona e gli ha rovinato il mercato. (Satiraptus) (Vincenzo De Lillo)

Salvini al canile di Bari. Lo hanno catturato? (Krad) (Nico)

Per me andrebbe chiuso un solo porto. Quello d'armi. (Pietro Vanessi)

"Salvini? E' iniziato il suo declino" ha dichiarato Berlusconi a un giornalista, tramite una medium. (Prugna) (Lucilla Masini)

Urne aperte, Salvini chiede ai fan di dichiarare il voto e li conta in diretta. Un po' come fa il pastore con le pecore. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Quindi Salvini partito di testa. Cioè, scusate, Lega primo partito. (Vincenzo Nizza)

Votazioni europee 2019. Sal win. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

Votazioni europee 2019. C'è gente che non si vergogna di non avere più vergogne. (DottKang)

Salvini: "All'Europarlamento farò sentire la mia assenza". (Lercio)

Ha vinto Salvini! E ora pretendo che Salvini mi aumenti la mia pensione d'oro togliendo un po' di soldi ai poveri!!! (DrZap)

Europee, in Sicilia il più votato è Matteo Salvini. Perché quando ci chiamava terroni di merda aveva ragione. (Soppressatira) (Laura Barresi)

Ha detto il capitano che da domani raddoppia le accise sulla benzina, ché tanto non capite un cazzo. (Il Reverendo)

"Capitano, il popolo ha fame!". "Dategli una pistola e ditegli che può sparare al ladro se gli entra in casa e che eventualmente lo può pure cucinare". (Prugna) (Nadia Vaccarisi)

Adesso che ha preso i voti, Salvini può puntare ad essere il capo della chiesa cattolica. (Paolo Praticò)

Ora Salvini toglierà le accise in Europa. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

Salvini si è già affacciato dal balcone per l'Angelus? (Prugna) (Beatrice Rurini)

In arrivo 3,5 miliardi di multa dall'Europa. Salvini: "Ora cambieremo tutto a Bruxelles". Li spalmeremo nei prossimi 750 anni ? (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Condannato a 3 anni e 5 mesi per peculato il leghista Rixi. Sara' affidato al Sacro Cuore Immacolato di San Vittore. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Scurdammoce o passato. Salvini ai 5 Stelle: "Chiudiamo col passato ed andiamo avanti !". Prescrizione brevissima. (Renato R.)

"Dopo la tregua, Di Maio e Salvini all'unisono: "L'IVA non aumenterà !."La ricevuta d'accordo !". (Renato R.)

Salvini: "All'Europarlamento farò sentire la mia assenza". (Lercio)

Salvini: "Sono un uomo devoto". Ok, ma io continuerò a non devotarti. (Claudio Caruana)

Salvini vorrebbe fare il cammino di Santiago. Ha 49 milioni di peccati da farsi perdonare. (Pensieri Fulminati)

Insomma ora Salvini dovrebbe darci anche da mangiare. Dopo tutto quello che ci dà a bere. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

Salvini: "Io ho 60 milioni di figli". Mi ero sempre chiesta chi la mettesse incinta la madre dei cretini. Adesso lo so. ('O Strunz) (lapennallarrabbiata)

Il Rosario di Salvini: "Rimetti i nostri minibot, come moi li rimettiamo ai nostri debitori !". (Renato R.)

Whirpool di Napoli, Di Maio: "L'azienda ha avuto 27 milioni di fondi pubblici, non si prende per il culo lo Stato". Per poterlo fare se ne devono prendere almeno 49. (Kotiomkin) (Bachisio Galimberti)

28 ministri dell'Interno europei si incontrano per discutere di migranti. Salvini assente. Deve andare da Barbara D'Urso a lamentarsi che l' "Europa ci lascia soli coi migranti". (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

Adesso si spiega perché i meridionali non hanno la cultura del lavoro: sono figli di Salvini. E ce lo poteva dire subito! (Krad) (Saverio Caruso)

Report: "480.000 euro di fondi pubblici della Lega a una barista". Saranno per le colazioni di Salvini. ('O Strunz) (WaWe)

Una buona ed una cattiva notizia. La buona: sullo sblocca cantieri trovato l'accordo Lega-5Stelle. La cattiva: si sono rimessi d'accordo. (Renato R.)

Summit a 3. "Sia il duo Gigino-Matteo che CONTE avevano lo stesso obiettivo !"."La correzione dei CONTI !". (Renato R.)

Salvini: "Non la tiro in lungo, per crescere zero virgola". Giusto. Soprattutto se zero virgola si cala. (Renato R.)

Salvini propone di tassare le cassette di sicurezza. Temo che il prossimo step siano i materassi. (Enzo Filia)

Decreto Sicurezza: autovelox potranno sparare a chi supera i limiti di velocità. (Lercio) (Canavesi)

Tabaccaio sparò dal balcone. Salvini rimane comunque al suo fianco. Davanti, in effetti, meglio di no. (Syndome Magazine) (Fuxy)

Salvini sta col Tabaccaio. Meno male, non è più Omofobo! ('O Strunz) (Saverio Caruso)

Salvini apre all'eutanasia: "Basta entrare in tabaccheria con un passamontagna". (Lercio)

L'unica è togliere la cassetta di sicurezza dalla banca e metterla in tabaccheria. ('O Strunz) (Zeno cataway)

La UE organizza buffet dei ministri degli Interni per spingere Salvini a partecipare a una riunione. (Lercio) (Augusto Rasori)

Salvini avrebbe sconfitto la Mafia in 6 mesi. Risultato? Non ha manco pareggiato! (Lino Giusti)

Salvini dice: “Non siamo qui a fare ...i MONTI !". Risponde Tria: "Però neanche le...VORAGINI !" (Renato R.)

I ministri Salvini, Toninelli e Trenta firmano il divieto all'attacco di SeaWatch nei porti italiani con la benedizione del Sacro Cuore di Maria. (Zeno Cataway)

Salvini ha percorso quasi 13.000 km in soli 21 giorni. Peccato, poteva essere a Perth, in Australia, invece è ancora tra le balle. ('O Strunz) (Strato Sferico)

Il Ministro degli Interni si occupa di sicurezza finanche delle cassette. (Corsivo Corrosivo) (Cassandra)

Salvini confonde Washington per Philadelphia. Capita, io l'ho confuso con un ministro. (Il Sarcastico)

E pensare che, per Salvini, l'amicizia con la Russia è stata il suo PANE quotidiano ! Ma appena è sbarcato a Washington, è diventato un po' CELIACO ! (Renato R.)

Maturità, una traccia: “Il porto sepolto” di Ungaretti. Il candidato esprima solo pareri favorevoli relativamente alla chiusura del suddetto porto, o verrà bocciato. (Lucilla Masini)

Colombo, scambiando le Indie con l'America, ha scoperto un continente. Salvini, scambiando Washington con Philadelphia, ha scoperto di essere un coglione… ('O Strunz) (Magnus)

Diverbi. Salvini dice che bisogna TAGLIARE le tasse. Mentre, per Tria, è tutto grasso che cola, se riusciamo a fare loro un GRAFFIO ! (Renato R.)

Salvini: "Da oggi in poi dovrete essere incazzati bianchi". (DrZap)

La parola d'ordine è "minimizzare". FUOCHI D'ARTIFICIO tra Tria e Salvini !?. No!!! Solo dei mini BOT ! (Renato R.)

Deputata tedesca propone Salvini al nobel per la pace. Era indecisa tra lui e Al- Baghdadi. (Enzofilia)

Proposto per il Capitano il Nobel per la pace. Eterna? ('O Strunz) (DottKang)

Riforma fiscale. Salvini: "Voglio 10 miliardi". È così determinato che sarebbe capace di mandarci un orecchio di Conte. (Enzo Filia)

Salvini: "La mafia si combatte con i fatti". Lapo: “Eccomi”. (Antonio Di Stefano)

Sul settimanale Oggi le foto di Salvini in mutande in cui si può intravedere un coglione. ('O Strunz) (WaWe)

Quando non capisci come la gente possa credere alle minchiate di Salvini, pensa a Vanna Marchi e a quante alghe ha venduto. ('O Strunz) (Pietro Ingargiola)

Salvini definisce Roma 'cittadella'. Giulio Cesare: 'n'antra cortellata. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Francesca Cipriani: "Ho incontrato Salvini, il suo sguardo mi ha scombussolata". Vedi alle volte le affinità elettive! (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Flat tax, Salvini: "La faremo subito". Sto tizio è un grande, ci mette 80 anni per restituire 49 milioni e 5 minuti per trovare 15 miliardi. Applausi. (Il Sarcastico)

Breve storia triste. Salvini utlizza la Birra Messina per propagandare la birra italiana. La Birra Messina è di proprietà della Heineken. Fine. ('O Strunz) (Giro)

Sea Watch. La caputtana tedesca indagata: "Io me la cavo, ma fate sbarcare quella gente". Una pasta di caputtana. (Renato R.)

Caso Carola. Italia, popolo di navigato... Ah no. È la Germania. (Sarò bre’) (Domenico Domenico)

Salvini : "Non prendiamo Lezioni". Sì, al massimo comprate la Laurea. (Franco Kappa)

La SeaWatch forza il blocco navale ed attracca a Lampedusa svelando finalmente le sue vere intenzioni: portare Salvini al 90% dei voti. (Col-Lateral) (Mr.Totaman)

"Salvini arriverà al 40%?". "Non so, ma ho fiducia nella magistratura.... ". (Avvistamento di creature mitologiche)

Tagliati 4 miliardi alla scuola e 2 alla sanità per raggiungere i 10 necessari alla Flat Tax voluta da Salvini. I soldi risparmiati gli italiani li spenderanno in medicine e in ripetizioni. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

Salvini furioso dopo la decisione sulla scarcerazione di Carola Rackete.
“Ci vedremo in Corte d’Accise”, ha esclamato. (Paolo Pontoglio)

Non è la Magistratura ad avercela con Salvini. E' proprio la Legge che è contro di lui. (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

Non è la Magistratura ad avercela con Salvini. E' proprio la Legge che è contro di lui. (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

Salvini riduce i poliziotti di scorta perché ritenuti eccessivi. Ora ne ha di più a disposizione per la sua scorta. (DrZap)

Oramai, ci sono tante ONG nel Mediterraneo, in attesa di attraccare in Italia, che, per ottenere un NO da Salvini, si devono prenotare. (Renato R.)

Questo accordo con Malta costituisce un precedente pericoloso. Gia' sento Salvini: "Abbiamo mandato 54 migranti e ce ne siamo presi 55. Adesso io restituisco i 49 milioni e me ne date indietro 50". (Kotiomkin) (Giusedage)

Salvini censura le parole "49 milioni". Ora glielo scrivo in numeri romani. Tanto lui non li conosce. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Salvini s'ispira alla saggezza popolare ! Una Karola al giorno leva la concorrenza di torno ! (Renato R.)

Salvini contro gli uccelli migratori: “Facciano il nido a casa loro”. (Lercio) (Gianni Zoccheddu)

Matteo Salvini: "Sono pronto a morire per difendere i confini italiani". Va bene, ma non facciamo come la storia delle accise, eh, ci contiamo. ('O Strunz) (Strato Sferico)

Nave Alex. I leghisti sperano arrivi una nuova delegazione PD. Gli manca poco per arrivare al 40%. (Il Vocio) (Penthotass)

Mediterranea. Malta "salva" Salvini: a La Valletta i 54 migranti. Però poi ne manderanno a noi 55. Ci scambiamo i doppioni: celo, celo, manca. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Einstein disse "nessun topo è tanto stupido da costruire una trappola per topi". Non aveva visto il sud votare Salvini. (Lucillo Saorin)

Salvini fa arrestare Tozzi e Raf per il pezzo GENTE DI MARE CHE SE NE VA DOVE GLI PARE per istigazione all'immigrazione clandestina. (Prugna) (matteo capponi)

Quindi per capirci meglio, se urlo in faccia ad una donna che è una troia e che deve farsi violentare da dei negri di merda non mi succede nulla. Se espongo un cartello 'ama il prossimo tuo' arriva la Digos? (Simone Graziosi)

Tagliati 4 miliardi alla scuola e 2 alla Sanità per raggiungere i 10 necessari alla Flat Tax voluta da Salvini. I soldi risparmiati gli italiani li spenderanno in medicine e in ripetizioni. ('O Strunz) (Paolo Pasini)

Carola Rackete libera. Salvini se la prende con la magistratura, in Italia il mancato rispetto delle leggi non è sufficiente a finire in galera. Sennò col cazzo che lui sarebbe a piede libero. ('O Strunz) (WaWe)

Salvini: "Cosa bisogna fare per andare in galera in Italia?". Di preciso non lo sappiamo, ma tu continua a provarci. (Trumpo) (@DottorStami)

Come sarebbe che un ministro dell'Interno può dire di una persona scagionata dalla giustizia che è una delinquente e io non posso dire che lui è un ladro? ('O Strunz) (WaWe)

Andare ad elezioni anticipate non ha mai portato bene. Perché Salvini non vuole elezioni anticipate ? Perché non sai mai a che tasso le devi restituire ! (Renato R.)

Di Maio ha compiuto 33 anni. Ecco perché Salvini lo sta mettendo in croce. (Il Vocio) (WaWe)

Salvini condanna le ONG, ma anche stanotte 42 migranti sono sbarcati a Lampedusa. Come quando cancelli i messaggi su WhattsApp, ma hai la camicia sporca di rossetto. (Lucilla Masini)

Il Sindacato di polizia: "Decreto Salvini è propaganda che criminalizza il dissenso e l'immigrazione". Mo' voglio vedere se dice "sempre dalla parte della Polizia". (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

Tutti ad applaudire Salvini per la decisione di usare navi militari per bloccare i porti alle ONG e nessuno che osanni Tria che ha appena proposto l'aumento dell'IVA. Italiani distratti e ingrati. ('O Strunz) (Pasdan)

La politica di Salvini sui migranti: ATTRACCATEVI AL CAZZO ! ('O Strunz) (SiBu)

Clima: "Dobbiamo abituarci ad eventi estremi". Tipo Salvini e Meloni al governo. (Pensieri Fulminati) (Nico)

Solo l'8% dei migranti sbarcati in Italia nel 2019 sono stati portati dalle navi delle ONG. Ha portato molti più fascisti Salvini, per dire. ('O Strunz) (WaWe)

Ci volevano far credere che "LA LEGA CE L'HA DURO", e invece erano solo rotoli di banconote nascosti nelle mutande.

Salvini ironico: "Sono fascista, razzista e pieno di rubli". Non ho capito la battuta. (Pensieri Fulminati) (Nico)

Karola ha querelato Salvini per diffamazione ed istigazione a delinquere. Insomma, lei non voleva proprio, ma lui l'ha talmente istigata.... (Renato R.)

La politica italiana spiegata in tre parole: o rubi, o Ruby, o rubli. (Cicciogia)

Salvini a Mosca con Savoini 9 volte in 4 anni. Minchia, in pratica è andato più volte in Russia che al Parlamento Europeo. (Prugna) (Dario Clemente)

Karola ha querelato Salvini per diffamazione ed istigazione a delinquere. Insomma, lei non voleva proprio, ma lui l'ha talmente istigata.... (Renato R.)

Il 35% degli scolari non è in grado di capire un testo in italiano. Il 35% è la percentuale di voti della Lega, e Invalsi è l'anagramma di Salvini. Un caso? Non credo! (Satiraptus) (Roberto D'Aiuto)

Dopo la proposta di Salvini delle gabbie salariali, alcuni amici pastori sardi vorrebbero sapere se sul latte che hanno versato, adesso possono piangere... ('O Strunz) (Annarita Pagani)

Secondo uno studio arrabbiarsi fa bene alla salute. Dunque se Salvini resta ancora molto al governo, la vita media degli italiani è destinata a crescere sempre di più. (Il Vocio) (Mario Cafiero)

Dopo la busta contenente un proiettile, Salvini sta per ricevere una minaccia ben più grave: una busta con dentro una foto di Carola Rackete. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

Polemiche sui presunti finanziamenti illeciti russi ricevuti dalla Lega. Salvini chiarisce: "Prima abbiamo preso i soldi degli italiani". (Kotiomkin) (Luca Tramatzu)

Salvini prende i voti dagli operai e i rubli dai russi. Ormai è chiaro che la Lega fa quei lavori che il PD non vuole più fare. (Corsivo Corrosivo) (Giuliano Gavagni)

Imbarazzante autodifesa di Salvini: «La Lega non ha mai rublato». (Massimo Laganà)

La rabbia dei pastori sardi: "Salvini aveva promesso di portare il latte a 1 euro in 48 ore. Sono passati 5 mesi". Cosa non vi è chiaro esattamente della frase "Vi ha preso per il culo perché gli servivano i voti?". (Prugna) (Lucilla Masini)

Ma i fascisti hanno i missili aria-aria perché siamo un paese terra-terra? ('O Strunz) (Omarino)

Offre un negroni a Salvini e lui lo rispedisce in Tunisia. (Antonio Di Stefano)

Ho sentito che hanno sequestrato armi pericolosissime che stavano per essere usate contro Salvini. Ma esattamente in quale biblioteca si trovavano? (Prugna) (Emanuele Cecala)

Se l'orso fuggito si chiama M49 in onore dei milioni della Lega, possiamo già darlo per disperso. (Kotiomkin) (Sara L. Canu)

Gli esperti confermano: impossibile usare un missile aria-aria contro un ministro terra-terra.

Salvini: "Quel missile doveva colpire me". Se fosse vero, allora era un missile intelligente. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

"Ho sentito Putin, e garantisco che non c'è stato alcun finanziamento Russo alla lega!" ha dichiarato Berlusconi, quello che garantiva che Ruby era la nipote di Mubarak. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

Avvistata in Cornovaglia una medusa gigante. Salvini: "Vuole uccidermi!". (Pensieri Fulminati) (Klaus)

I leghisti sono infastiditi dalle tette di Carola Rackete perché: tette x tette = 49. (Vincenzo Zoda)

In arrivo ondata di anticiclone africano. Salvini schiera le motovedette della Finanza davanti al porto di Lampedusa. (DottKang)

Anche Savoini nega di conoscere Salvini: "Pensavo fosse un rappresentante di Felpe". (Rostokkio)

Quattro bambini di Bibbiano tornano dai genitori. Scoprono che hanno votato Salvini, e chiedono di tornare dagli assistenti sociali in ginocchio sui ceci. ('O Strunz) (SiBu)

L'ira di Salvini contro Macron: "Non siamo una tua colonia". Tutt'al più una frazione della Russia di Putin. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Matteo Salvini mette all'asta i suoi 'nudi' per beneficienza. El fespa desnudo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Per affittare una moto d'acqua il numero è sempre il 113? (Paride Puglia) (Natale Caccavo)

"Papà, siamo in 100. Ce lo fai fare un giro sulla nave della Guardia Costiera??? (Kotiomkin) (Ravine)

A me sinceramente piuttosto che il figlio alla guida della moto d'acqua della polizia, mette più pensiero il padre alla guida del paese. (Il Trumpo) (Massimo Bozza)

Sapete mica se la Polizia noleggia solo moto d'acqua o anche pedalò, tavole da surf, materassini gonfiabili? Chiedo per una famiglia normale. ('O Strunz) (Omarino)

Salvini: "Mio errore da papà". Per non parlare dell'errore della nonna del ragazzo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Voleva mettere in moto l'Italia e invece ci ha messo suo figlio. (Kotiomkin) (Paolo Pontoglio)

Salvini: divieto di transito in acque italiane ché ci sono i bambini sulle moto d'acqua. (Cprsivo Corrosivo) (Iccasa)

In un Paese dove Temptation Island fa il 25% di audience, vi stupite se la Lega prende il 34% di voti? (Prugna) (Fulvio Maranzano)

Ultim'ora. Il figlio di Salvini entra troppo nella parte e arresta il padre per i 49 milioni. (Emanuele Cecala)

È sempre meglio affidare un figlio a un poliziotto per un giro in moto d'acqua.... che a un assistente sociale di Bibbiano... (Franca Pusceddu)

Milano Marittima, Papeete Beach: il ministro dell'interno Salvini è in consolle mentre le cubiste ballano l'inno di Mameli. Non immaginate quanto mi costi dirlo, ma temo che questo qui ci farà rimpiangere la sobrietà delle barzellette di Berlusconi. (cicciogia)

Salvini segue gli affari di governo dalla spiaggia di Milano Marittima. Gli hanno prescritto un ciclo di insabbiature. (Alessandro Palex)

La destra non riesce a sopportare che l'arte, la musica, il cinema, il teatro, la letteratura e tutto ciò che esce dall'anima, sia schierato a sinistra. Non è elegante dirlo, ma alla destra attuale rimangono solo Salvini, il razzismo e l'odio. In pratica tutto ciò che esce dal culo. (Il Trumpo)

In Cina nasce il primo ibrido uomo-scimmia. Dilettanti, noi lo abbiamo già al Governo. ('O Strunz) (Giorgina)

Milano Marittima, ciclone africano fa saltare la prima serata di festa della Lega. A me fa già ridere così. ('O Strunz) (Cicopepper)

Così un uomo mediocre, grossolano, di eloquenza volgare ma di facile effetto, è un perfetto esemplare dei suoi contemporanei. Presso un popolo onesto, sarebbe stato tutt'al più il leader di un partito di modesto seguito, un personaggio un po' ridicolo per le sue maniere, i suoi atteggiamenti, le sue manie di grandezza, offensivo per il buon senso della gente e causa del suo stile enfatico e impudico.
In Italia è diventato il capo del governo. Ed è difficile trovare un più completo esempio italiano. Ammiratore della forza, venale, corruttibile e corrotto, cattolico senza credere in Dio, presuntuoso, vanitoso, fintamente bonario, buon padre di famiglia ma con numerose amanti, si serve di coloro che disprezza, si circonda di disonesti, di bugiardi, di inetti, di profittatori; mimo abile, e tale da fare effetto su un pubblico volgare, ma, come ogni mimo, senza un proprio carattere, si immagina sempre di essere il personaggio che vuol rappresentare.
(Elsa Morante riferendosi a Benito Mussolini nel 1945)

Accise, Diciotti, Siri, rubli, Bibbiano, sono solo un esempio dei molteplici sciaccallaggi, menzogne, mistificazione della realtà di Salvini. E' uno pericoloso, che fa leva ulla credulità popolare: una Vanna marchi della politica. ('O Strunz) (Sibu)

Il marito della zingara che vorrebbe sparassero a Salvini: "Non è giusto che mi tolgano la casa, ho rubato tanto per costruirla". (Antonio Antonellini)

Salvini vuol fare cadere il tavolo di Governo? E allora tolga il suo libro da sotto. (Klaus)

Chissà se la riapertura delle case di tolleranza la dedicherà alla Vergine Maria. (Zeno Cataway)

Salvini su Toninelli: "Non è un fatto personale". Vero. E' un problema nazionale. (Renato R.)

La Madonna ha denunciato Matteo Salvini per stalking. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

Di Battista: "Salvini, per distrarre gli italiani, finirà col fare anche i peti con le ascelle". Salvini lo manda a cagare. Sono già iniziate le lezioni di educazione civica? (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Decreto sicurezza bis. Salvini: "Domani sarò in Senato !!!". Non era più comodo se gli altri Senatori andavano al Papeete ? (Renato R.)

Salvini ormai è percepito come il ragazzo della porta accanto. Quale, quello che salutava sempre? (Krad) (Giovanna Agriformi)

Da 'lasciamolo lavorare' a 'lasciamolo divertire' è stato un attimo. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Cmq sarà un'emozione vedere finalmente Salvini e i ministri della Lega cominciare a lavorare. Va riconosciuto che sono stati bravi se hanno raggiunto quasi il 40% dei consensi senza fare nulla in un anno. O gli italiani devono essere molto fessi. (@Antigiornalista)

Se credete al cuore immacolato di Maria, non dimenticate che chi mandava i bacioni era Giuda. (Kotiomkin) (@creuza_de_ma_78)

Se credete al cuore immacolato di Maria, non dimenticate che chi mandava i bacioni era Giuda. (Kotiomkin) (Danilo Traverso)

Salvini: "la parola agli italiani". Ok, comincio io: vai a cagare. (Fulvio Maranzano)

Il decreto sicurezza bis, tra le altre cose, inasprisce le pene per chi durante le manifestazioni usa caschi, razzi, bastoni e altri oggetti contundenti. Finalmente avremo manifestazioni senza polizia. ('O Strunz) (Antonella Lote Grimaldi)

Salvini: "la parola agli italiani". Ok, comincio io: vai a cagare. (Fulvio Maranzano)

Non voglio allarmare nessuno ma tra Matteo Salvini e Francesca Verdini c'è una ventina d'anni di differenza e non sono sposati e non hanno figli. Tipo Eva Braun e Adolf Hitler. No. Per dire. (Zeno Cataway)

Il Presidente Mattarella firma il decreto sicurezza bis, ma rileva due criticità: Salvini e Di Maio. (Satiraptus) (Nico)

Gli Italiani hanno dato il Paese in mano all'unico milanese che non lavora e all'unico napoletano che si è fatto fottere da un milanese. (Satiraptus) (Anna Milani)

Salvini: "Chiedo agli italianii darmi pieno potere". E' arrivato il divino Otelma! (Krad) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Qualcosa si è rotto negli ultimi mesi". Sì, il cazzo di milioni di italiani alfabetizzati funzionali! (Corsivo Corrosivo) (Solange Corrosiva)

Bruciati 15 miliardi di euro in borsa. Salvini chiama la protezione civile: "Arrestare i piromani". (Krad) (Salvo Dominici)

"Non sono entrato in politica per la poltrona" is the new "Non ti invito a cena fuori per scopare". (Lucilla Masini)

A Salvini non piace essere messo accanto ad Hitler da papa Francesco. Vuole esserci sul podio lui solo e basta. (@magic_harryl) (Enrico Frasca)

Salvini apre a Berlusconi. La porta dell'ospizio? (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

Salvini se vai a far comizi in Sardegna : mi sa che prima ti tosano poi ti montano e infine ti mungono... (Davide Divad)

"Quale è stata la causa scatenante della crisi ?".A questo punto, a che serve cercare la goccia che ha fatto traboccare il CHAOS ?". (Renato R.)

Dopo Jerry Calà anche Umberto Smaila si professa salviniano. I Topi di Vicolo Miracoli. (Lucilla Masini)

Briatore: "Se Salvini mi chiama al governo, io ci sono". Formigoni: "c'ero prima io". Berlusconi: "non spingete". (Gino Di Capua)

Briatore: "Potrei accettare un incarico da Salvini". Aprire una pasticceria.

Forza Italia dice no alla lista unica con Salvini: "Non rinunciamo a nome e simbolo". Giusto. Meglio rinunciare ai voti. (Renato R.)

Il ministro farà verificare l'età dei presunti minori col metodo del carbonio radioattivo. (Runbo Andromaz)

Siracusa. Comizio tra le contestazioni. Salvini mostra ripetutamente il rosario comea benedire la folla e bacia un santino. Padre Amorth de noantri. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Salvini cita Borsellino, ma pensa al portafoglio. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Salvini a Conte ed al M5S: "Il mio telefono è sempre acceso". Va a finire che gli dobbiamo pagare pure la reperibilità. ('O Strunz) (Alfonso Sarto)

Salvini: “non lascio il Viminale, non la do vinta”. Ma precisamente, avendo aperto lui la Crisi Di Governo, non vuole darla vinta a chi? Queste non sono più dichiarazioni, sono sintomi. (Il Reverendo)

Le donne che desiderano Salvini devono aver frainteso il termine cazzone. (Il Disagiato Leghista)

Salvini: "Rimango al Viminale. Non la do vinta". Che si sappia quindi. Salvini non la darà vinta al Salvini che voleva far cadere il Governo. (Il Disagiato Leghista) (ICortiDiAttilio)

Si addormenta sul materassino a Milano Marittima e si risveglia fuori dalla maggioranza. (Il Disagiato Leghista)

Salvini: "PD e M5S fanno un accordo? Dovranno passare sul mio corpo". Va bene, sdraiati! (Omarino)

Si addormenta sul materassino in Calabria e lo trovano dopo 9 ore in Sicilia. Ma Salvini non lo fa sbarcare. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

Povero Salvini... non si era reso conto che 'staccare la spina al Governo Conte' significasse anche restare al buio e senza corrente... (Il Vocio) (Attilio Cortinovis)

Dimissioni del Governo Conte. Ultima disperata offerta di Salvini: mi sposo la Taverna. (@_cogico) (Il Trumpo)

Insomma, Salvini poteva prevederlo: ancora una volta la Beata Vergine Maria ha scelto Giuseppe. (Selvaggia Lucarelli)

Caduta Governo Conte. Peccato per le accise, dai. C'eravamo quasi. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

Se l'Italia, anzichè un Paese di cristiano cattolici, fosse un Paese di testimoni di Geova, Salvini bacerebbe citofoni. (Fulvio Maranzano)

Salvini cita Einstein. I tre sono in ordine crescente di intelligenza. (Sapevatelo)

Giuseppe Conte, bravo oratore, ma un po' prolisso. 75 minuti per dire salvinisuca! (Satiraptus) (Diego Demetrio)

Per come l'ha trattato di merda, si vede benissimo che Giuseppe Conte è un professore universitario. (Kotiomkin) (Davide Davide)

Salvini soddisfatto auspica una alleanza con Ignazio La Russia. (Salvo Dominici)

I sovranisti pensavano di avere tra le mani un Putin italiano e invece era solo uno Schettino lombardo. (Il trumpo)

Conte: "Il comportamento del Ministro dell'Interno ha mostrato grave carenza di cultura istituzionale". Mi sarei fermato a cultura. (Klaus)

Cade il Governo Conte e con lui Salvini. Posso tornare a stendere le lenzuola sul balcone? ('O Strunz) (Guido Baraldi)

Mi aspettavo che Conte concludesse il suo discorso con un 'E se vuoi saperlo, il pupazzetto di Zorro lo presi io". (Kotiomkin) (lapennallarrabbiata)

Intervista stralcio. Matteo Salvini martedi 20 agosto: "Stasera sono nero e non ho trovato un porto aperto". (Michele Laperuta)

Salvini: "Sono un uomo libero!". MORTO BERLUSCONI, PER CASO??? (Michele Bianco)

Salvini confida in Mattarella. La Vergine Maria non basta più per salvare il posto. (Kotiomkin) (Dario Lacky Lampa)

E niente. Sono andato a fare benzina stamattina e hanno già rimesso le accise. (La zecca buonista)

Salvini vuole votare prima di Natale perché poi la Madonna è in maternità e non può aiutarlo. (genio78)

Salvini: "Non sono incollato alla poltrona!". Ha usato i chiodi. (Krad) (Nico)

Salvini: dalla politica alla pollitica. (DrZap)

Open Arms, per Salvini i ragazzi che si sono dichiarati falsi minorenni "non possono sbarcare perché hanno mentito". E i politici che mentono dicendo di togliere le accise, diminuire gli sbarchi e tagliare le tasse possono fare i ministri? (Satiraptus) (Dario Clemente)

Non vorrei essere nei panni di Salvini che, dopo la caduta del governo, dovra' ritornare a insultare i meridionali, pregare i vulcani e pulirsi il culo col tricolore. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Anche Di Maio e Salvini, come Berlusconi e Renzi, salveranno l'Italia. Andandosene. (Corsivo Corrosivo) (Domenico Ippolito Mimì)

Salvini: "L'Italia non può permettersi di perdre tempo". Che alle 18 inizia l'apericena al Papeete. (Kotiomkin) (

Dopo il discorso di Conte, Salvini si mangia il fegato dalla rabbia. Ed è la prima volta che mangia qualcosa controvoglia. (Il Vocio) (Mario Cafiero)

Salvini è un genio. Per ingraziarsi l'elettorato cattolico bacia il rosario. Per ingraziarsi l'elettorato del Sud si fotografa mentre mangia. Per ingraziarsi l'elettorato di donne single si fotografa coi gattini. Per ingraziarsi l'elettorato Juventino ruba 49 milioni di euro. (Satiraptus) (Dek)

Salvini alle dichiarazioni dice che vorrebbe elezioni, ma andrebbe bene anche un rimpasto e due mojito. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Salvini si è presentato da Mattarella accompagnato da Molinari, condannato a 11 mesi per uso indebito di fondi pubblici e Romeo, condannato a 1 anno e 8 mesi per peculato. Prima gli italiani pregiudicati. ('O Strunz) (WaWe)

Il Papa si è scagliato contro i fedeli ipocriti che si rivolgono a Dio per interesse. Solo io ci ho letto un vago riferimento a coso, quello che baciava ilc rocifisso al Senato? ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Salvini va da Mattarella accompagnato da Massimiliano Romeo e Riccardo Molinari entrambi condannati per peculato. Sono andati alla consultazione o a costituirsi? (Kotiomkin) (Enrico Faella)

La storia ci insegna che non tutti quelli che baciano Cristo lo fanno a fin di bene. (Satiraptus) (Gianluca Foresi)

Vedo la gente inneggiare a Salvini mentre paga a nero gli operai ucraini, assolda la badante polacca, compra dai cinesi e va a mignotte di colore. Mitici. (Il Vocio) (sfigadilegno)

Salvini: "Se mi chiamate ancora troglodita metto mano alla clava". (Sebastiano Paulesu)

Salvini si è mangiato di tutto ma questo bis di Conte non gli va proprio giù. (Enrico Faella)

Salvini: "L'unico collante fra PD e M5S è l'odio per me". E ti pare poco? (ilTrumpo) (pellescura)

Salvini è l'unico ministro che si è mandato a fare in culo da solo. (G.Cazzola)

"Sta per nascere un Governo lontano dal Paese reale", ha dichiarato Salvini. Dalla Padania. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

I sostenitori di Salvini dicono che basta un suo cenno e scenderanno tutti in piazza: "Al mio rutto scatenate l'inferno!". (@IlTrumpo)

Per Giorgetti della Lega il medico di famiglia è inutile. Penso anch'io che per Salvini serva uno specialista. (iltrumpo) (Rostokkio)

E' stato calcolato che 30 denari del 33 d.c. oggi varrebbero esattamente 49 milioni di euro. (Kotiomkin) (Mercurio Di Maio)

Quando sento un meridionale che vuole votare Salvini, mi viene da pensare che sui meridionali alla fine aveva ragione Salvini. (Il Trumpo) (Marco Salvati)

Resto pieno di perplessità su un Governo M5S-PD, ma la figura da pirla che ci sta facendo Matteo Salvini per il momento mi ripaga. (Gad Lerner) (La Zecca Buonista)

Assurdo che in una democrazia parlamentare il Governo lo decidano gli iscritti sulla pittaforma Rousseau, delegittimando il proprietario del Papeete. (Il Trumpo) (Rostokkio)

Qualcuno dica a Salvini che il PD è entrato nel Palazzo perché lui è andato via lasciando la porta aperta. (Lino Giusti)

L'Amazzonia brucia. Ed anche il culo di Salvini non scherza. (Davide Lazzaro Aldieri)

Rassegna stramba. Eventi politici. In seguito alla caduta del governo, Salvini s'è rotto l'osso SACRO. (Michele Laperuta)

Salvini sembra un pugile che ha preso il KO, ma si difende insultando l'avversario. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Oggi al Viminale ho visto lacrime". E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. E' tempo di sloggiare. (@IlTrumpo)

Di Maio: "Salvini mi aveva offerto di fare il premier". Non lo sa che dopo il terzo mojito dice così a tutti. (Heliandros) (IlTrumpo)

Comunque come è riuscito Salvini a fottersi da solo nemmeno D'Annunzio. (Francesco De Collibus)

Salvini: "Non è un addio. Molti poliziotti mi vogliono". Matte', così non ci lasci neanche più spazio per le battute. (Satira cruda) (DottKang)

Salvini invoca la piazza. Tra poco bacerà un cartello di divieto di sosta. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Il 19 ottobre Salvini scende in piazza contro chi ha fatto cadere il governo. Un Genio.

Renzi esorta Salvini a lasciare la scena politica. Potrebbe accompagnarlo. (Massimo Laganà)

Da pieni poteri a Zero Tituli è stato un attimo. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Non è un addio. Molti poliziotti mi vogliono". Matté, così ci togli il gusto di farle noi le battute. (DottKang)

Salvini: "Non vi libererete di me. Molti poliziotti mi hanno detto che sarò sempre il loro ministro". Anche molti ladri, se è per quello. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Salvini: "Ho salutato i dipendenti del Viminale, e qualcuno piangeva". Certo, è finita la pacchia! (Anthony Fracasso)

Primi effetti del governo PD-M5S. Ho visto due Vigili del Fuoco attaccare uno striscione "SALVINI SUCA". (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

Salvini ha ridato vita al PD, quindi vuol dire che comincia a fare miracoli grazie alla devozione alla Madonna. (Syndrome magazine) (Silvia Ovis)

Conte gliele ha cantate talmente tante a Salvini che i sondaggi lo danno come favorito per la vittoria al Festival di Sanremo. (Mario Cafiero)

Cioè ha smascherato un complotto per far cadere il suo governo facendo cadere il suo governo. Geniale. (@manginobrioches)

La sinistra cerca poiltrone. Io cerco funghi. (Matteo Salvini)

Salvini, il commiato dal Viminale: "Molti poliziotti mi vogliono". Perché devi restituire le divise. (Enrico Faella)

Autogoal di Koulibali al 92esimo. E senza passare dal Papeete. (Kotiomkin) (Ravine)

Salvini saluta il Viminale: "Un giorno scoprirò che cos'è". (Corsivo Corrosivo) (Salvo Dominici)

Salvini: "Per strada mi dicono di andare avanti". E deve essere scattato il verde. (Kotiomkin) (Dario Clemente)

Salvini, nel suo ultimo giorno da ministro dell'Interno, saluta i dipendenti del Viminale: "Piacere, Matteo". (Spinoza.it) (Leo Morabito)

Lacrime di alcuni dipendenti del Viminale all'addio di Salvini. E' finita la pacchia, ora devono tornare a lavorare. (Il vocio) (Strato Sferico)

"Salvini torna single e a me dispiace per Giorgetti". "Come per Giorgetti?". "Beh Giorgetti è il braccio destro di Salvini". (Il Trumpo) (Luca Fois)

Ultim'ora. Baciare Gesù senza una reale convinzione non porta benissimo. Lo rivela uno studio condotto su Giuda e Salvini. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

"Molti lettori mi chiedono come mai Salvini si è fatto sodomizzare così. Era inevitabile. Lo contornavano troppi gay" ha detto Feltri, che scrive minchiate per compensare il fatto che la minchia non gli tira da un po'. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

Berlusconi si diceva un self made man. Salvini si può dire un self fucked man. (Diego Demetrio)

Il commiato di Matteo Salvini: "Molti poliziotti vogliono me". Per non parlare dei finanzieri. (Il Trumpo) (Catia Fioriti)

Matteo Salvini mollato anche da Francesca Verdini: attrazione con un ex tentatore di Temptation Island. Quando miri alla poltrona per interposta persona. (Elle Kat)

Gli immigrati negli hotel e Salvini senza governo. (Pensieri Fulminati) (Nico)

Il Premier Ungherese Orban scrive a Salvini. "Coglione!". (Krad) (Nico)

L'ironia per me è che a inculare Salvini sia stato uno che si chiama Zingaretti. Pensateci. ('O Strunz) (Caciotta)

Matteo Salvini: "Molti poliziotti vogliono me". Per non parlare dei magistrati... ('O Strunz) (ICortiDiAttilio)

Il 19 ottobre verrà tentato a Roma un esperimento inedito e singolare: chi ha fatto cadere il governo protesterà contro chi ha fatto cadere il governo. Il mondo trattiene il respiro. (Il Trumpo) (Roberto Renga)

Istat: l'Italia è ferma. Stiamo aspettando che Salvini scenda. (Pensieri Fulminati) (Nico)

Non chiamiamolo più Capitano, e nemmeno Capitone. Chiamiamolo Capitombolo. (Anna Mallamo)

Salvini: "Sbarcano perché adesso c'è il PD". Il giornalista: "Guardi che è ancora lei il ministro degli Interni". Un genio. (Lino Giusti)

Salvini "Ora torna la legge Fornero...". Che invece con lui al Governo era stata tolta al primo consiglio dei ministri, insieme alle accise. (Kotiomkin) (alex marchesini)

Voleva pieni poteri, ha perso sei ministeri.
Aveva 60 milioni di figli, è rimasto con 49 milioni di debiti.
Voleva pagarci con i minibot e intascarsi i rubli.
Voleva governare con la paura, adesso ha paura di non poter più governare. (la manina)

Salvini 'rosica' e attacca sui social: mercato delle vacche. Voleva fare il toro, ma si è castrato da solo. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Io ho valori e dignità". Su un conto corrente in Tanzania. (Corsivo Corrosivo) (Antonio Carano)

Salvini: "Vigileremo perché il governo non smonti ciò che abbiamo fatto sulla scuola". Tranquillo, lasceranno tutti i crocifissi. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Leclerc e la Ferrari vincono a monza gp. Ed è grazie a Salvini che ci siamo risparmiati un Salvini sul palco. Bacioni! (Saverio Caruso)

Salvini indagato e Lucano a Riace: "Il Potere indaga chi non ce l'ha". (Pensieri Fulminati) (Saverio Caruso)

Casini: "Se l'esecutivo è solo frutto di poltrone, facciamo un regalo a Salvini". Giusto. A che indirizzo consegniamo l'omaggio ? (Renato R.)

Salvini indagato e Mimmo Lucano torna a Riace. Conte ci doveva preavvisare che sarebbe stato un anno bellissimo. ('O Strunz) (Francesco Costantino)

In un colpo solo ha affondato governo, compattato il PD, riesumato i 5S, pacificato Grillo e Renzi, stramazzato lo spread, fatto diventare ministro Speranza, dato all'Italia il commissario EU all'economia. Il cuore immacolato di Maria ha uno strepitoso senso dell'umorismo. (Il Trumpo (Yoda)

I sostenitori di Salvini dicono che basta un suo cenno e scenderanno tutti in piazza: "Al mio rutto scatenate l'inferno!". (Il Trumpo)

Salvini e Meloni in piazza a Roma. La Raggi deve decidersi a risolvere il problema rifiuti. (Laura Barresi)

Salvini e Meloni in piazza coi loro sostenitori: “Scriviamo la storia”.
Studiarla no eh? (Flaminia Sabatello)

L'AUTOLESIONISTA lavora per la rivincita. Per convincere il popolo si procurerà le stimmate. (Runbo Andromaz)

Da quando è verde di rabbia, è un vero leghista doc. (Walter Rocchi)

Ieri Salvini ha portato il popolo in strada. E senza flauto. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

A questo punto ci sono tutti gli estremi per dichiarare ufficialmente il mojito bevanda nazionale. Magari cambiandogli il nome in: MO-È-ITO. (Il Trumpo) (Eva Barelli)

Per chi si fosse perso il discorso di Salvini al neo eletto Presidente del Consiglio, c'è la replica su Paperissima Sprint. (Il vocio) (Steven Gold)

Salvini, i voli di Stato sono illegittimi, ma non c'è danno erariale. Come la barzelletta di quella che prendeva tanti cazzi, ma fiiini fiiini. (Lucilla Masini)

Salvini stai sereno, da "Poltrone&Sofà" ci sono ancora i saldi... (Adriana Re)

Salvini ospite da Vespa. Chiudete La Porta a Porta! (Mario Cafiero)

Meteo. Torna il caldo nordafricano. Salvini: "Ben vi sta!". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

58 degli 82 migranti sbarcati dalla OceanViking saranno redistribuiti in 4 Paesi europei. Ché "l'Europa ci lascia soli" solo se vai alla sagra della porchetta anziché andare ai Vertici. (Look_A_Tram)

Ieri sera Selfini ha postato ai suoi followers una foto del suo occhio con un orzaiolo. Speriamo che Salvini non soffra mai di emorroidi. (@socgaudenti) (contessa gabry)

Salvini: "La mafia stessa dice che sfruttare l'immigrazione rende più della droga". Vero. C'è addirittura chi è diventato ministro. (Il Trumpo)

Salvini rilancia il 'maggioritario'. Dopo aver visto le tette delle cubiste del Papeete ritiene di essere un esperto del settore. (Corsivo Corrosivo) (Simone Neri)

Salvini si fa un selfie col figlio del boss di camorra 'a belva'. "Non sapevo chi fosse, mica chiedo i documenti a tutti", ha dichiarato il figlio del boss. (Syndrome magazine) (Renny)

Ai sardi aveva promesso un minimo di 1 euro al litro di latte. Ai poliziotti un nuovo contratto. Aveva promesso quota 100 senza perdere soldi di pensione. Poi a Pontida dice ai suoi, che ancora lo ascoltano, che il popolo non è scemo. (Il Trumpo) (Logaritmico 1.7) (@LoMassi)

Bambina di Bibbiano, restituita a padre e madre, ospite sul palco di Pontida. La valutazione sui genitori non era poi così errata. ('O Strunz) (SiBu)

Salvini: "I bambini vanno tenuti fuori dalla politica". Intendeva dire fuori, all'aperto, sui palchi, nei comizi. (Il Trumpo)

In tanti in Italia credono a Salvini... D'altronde, in tanti avevano creduto a Wanna Marchi, Bossi e Berlusconi...

A questo punto il sospetto diventa certezza... quando un 'Matteo' si sente arrivato, si dà la zappa sui piedi da solo! (Corsivo Corrosivo) (Solange Noharming)

Mentre il 1° e 2° partito chiedono la fiducia, il 3° e il 5° gridano al golpe, invocano democrazia a mani tese, guidati da un tale che con una manovra di palazzo si è autosfiduciato. La Costituzione fu scritta per essere chiara agli analfabeti. Ma non hanno pensato ai leghisti. (Lorenzo Tosa)

Tranquilla, piccola, a te non ti affoghiamo. Ti usiamo e basta. (Omarino)

Renzi: "Aver mandato a casa Salvini resterà nel mio curriculum". Averlo richiamato in vita, invece, nella fedina penale. (Corsivo Corrosivo) (Antonio Carano)

Polizia, voli di stato, rubli, 49 milioni, accise. Prima o poi tutti i nodi arrivano al Papeettine. (@LoMassi)

Salvini e la moto d'acqua: tre agenti sotto inchiesta per aver fatto giocare il bambino. Salvini dice che è colpa sua ma la babysitter non era disponibile. (Il Sarcastico)

Tommaso Paradiso ruba la scena a Matteo Renzi, che aveva rubato la scena a Matteo Salvini, che aveva rubato 49 milioni di euro. (Satiraptus) (Vincent Van)

Stasera a Piazzapulita, per la prima volta in una tv italiana, parla la Capitana di Sea-Watch Carola Rackete. Invitato anche Salvini che fa l'anguilla. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Emma Marrone, dopo avere insultato gratuitamente Salvini coi suoi simboli religiosi, sta male. Forse, ho torto io: Dio esiste ! (Renato R.)

"Chiara Ferragni batte Tarantino al cinema, Giulia De Lellis batte Stephen King in libreria, Salvini batte tutti nei sondaggi". (Dall'Apocalisse di Giovanni) (cicciogia)

Oggi è la giornata mondiale della gratitudine. Il libro della DeLellis è tra i più venduti, Chiara Ferragni Unposted tra i film più visti e Salvini tra i politici più apprezzati. Quindi grazie, sistema scolastico di merda! (Satiraptus) (GianLoretodaPiazzale)

Salvini: "La bambina a Pontida? Mi ha chiesto lei di salire sul palco". Quando eravamo in fila per l'assunzione di responsabilità lui era in fila alla sagra della porchetta. (Monica Murgia)

Salvini: "La bambina a Pontida? Mi ha chiesto lei di salire sul palco". Prendersi delle responsabilità non è il suo mestiere. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Ora che l'America ha confermato l'esistenza degli UFO, chi glielo dice a Salvini che potrebbero sbarcare anche gli extraterrestri in Italia? (Adriana Re)

Nuove rivelazioni sulla piccola “Greta di Bibbiano”: in realtà è un fantino di 26 anni. (Lercio) (Emanuele Cecala)

Salvini ospite da Barbara D'Urso. Come se il programma non facesse già abbastanza cagare! (Mario Cafiero)

Clima, Greta Thunberg, 16 anni: "Mi avete rubato i sogni e l'infanzia". Salvini, 46 anni: "A me il pupazzetto di Zorro, gne gne". ('O Strunz) (Dario Clemente)

Primato per Salvini che con la presenza da Barbara D’Urso, supera quelle al Viminale di quand’era Ministro. (Dario Clemente)

Il Papeete non era una discoteca. Perché, Salvini invece era un Ministro? (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino)

Salvini: "Il PD è come un autobus: scende Renzi, sale la Boldrini!". E la Lega è come un autospurgo: ci entrano solo stronzi. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

Ammiro molto Salvini. Per il bene degli italiani ha ogni giorno idee merdavigliose. (DrZap)

Eutanasia, Salvini: "La vita è sacra". L'importante è che sia di colore bianco e non arrivi in Italia con un barcone. (Kotiomkin) (Bianca Bruno)

Eutanasia. Salvini: "La vita è sacra". Disse quello che col suo decreto sicurezza bis lasciava morire in mare degli esseri umani e ti multava se li salvavi. (Prugna) (Dario Clemente)

Salvini: "Se sei condannato in via definitiva, è di buon senso toglierti la cittadinanza". Chissà come l'ha presa bene Berlusconi. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

Dalla D'Urso ospiti Salvini e Panzironi, il finto guru delle diete. Era la puntata speciale dedicata ai cialtroni. (Il vocio) (Lucilla Masini)

Salvini contrario al "suicidio assistito". Va bene, fai pure da solo. ('O Strunz) (Omarino)

Salvini affranto anche calcisticamente: il suo Milan a Torino ha preso altre due Pappettee. (Il vocio) (Quintomoro)

Quando sento Salvini belare: "parlano solo di poltrone, sono orgoglioso di non far parte di questo governo", mi viene in mente una frase di un film di Woody Allen: "L'ho lasciata dopo che era fuggita con un pianista". (Il Trumpo) (Elisabetta Gallotti)

Salvini ha promesso che se torna al Governo toglierà le accise sulle merendine! (Mario Cafiero)

Post giornaliero per ricordarvi che Savoini, amicone di Salvini, ha chiesto supporto economico sottobanco a dei petrolieri russi amici di Putin per finanziare le attivita' della Lega. Questo dopo che la Lega stessa s'è intascata 49 milioni di euro fottendoli ai cittadini italiani. (Il Trumpo) (Socialisti Gaudenti)

Mettere nei tortelli il pollo al posto del maiale, è un po' come preferire Salvini a Berlusconi... (Anthony Fracasso)

Ieri Salvini ha sconfitto la mafia in un sol selfie! (Satiraptus) (Sfigadilegno)

Ogni uomo che incontri sta combattendo una guerra contro il suo unico neurone... Sii gentile, aiutalo a vincere urlando "Prima gli italiani". (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

Chiede di essere eletto parlando del contenuto dei tortellini. Vuole: "Ripieni poteri!" (Simone Brancato)

L'arcivescovo Zuppi a Bologna lancia il tortellino al pollo per i musulmani e Salvini protesta. In pratica il pollo ci è cascato ancora! (Il vocio) (Piero Corona)

La Lega annuncia lo sciopero in Parlamento contro una legge approvata dalla Lega. Poi Salvini l'antidoping vuole farlo agli altri. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

"La vera libertà si vive faticosamente tra continue insidie!" (Aldo Moro). "L'insidia più grande per un uomo politico è quella di innamorarsi del potere!" (Sandro Pertini). "Il tortellino di pollo cancella la nostra cultura!" (Matteo Salvini) (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

Salvini scoreggia in ascensore e sale di due punti nei sondaggi. (Cesare Di Trocchio)

Cronaca News. Leghista gioca al Vinci Salvini e riceve in premio una confezione di tortellini al pollo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

Renzi attacca: "Un errore mettere sullo stesso piano Papeete e Leopolda". Vero. Il mojito è meglio alla Leopolda. (Renato R.)

Assente come giornalista della Padania, assente come europarlamentare, ora Salvini passa dall'assenteismo da ministro a quello da senatore. Ma non è perché sfrutta il ruolo pubblico per fare campagna elettorale perenne, è più un abitudinario. (Il Sarcastico)

Il Papa ha nominato Cardinale il vescovo di Bologna Matteo Zuppi, quello che con i tortellini di pollo ha fatto incazzare Salvini. La motivazione del Papa per la nomina è la seguente: "ha fatto incazzare Salvini, basta e avanza". (Luca Fois)

Il Papa ha nominato Cardinale il vescovo di Bologna Matteo Zuppi, quello che con i tortellini di pollo ha fatto incazzare Salvini. La motivazione del Papa per la nomina è la seguente: "Ha fatto incazzare Salvini, basta e avanza".

Berlusconi racconta durante una cena una barzelletta sul pene dell'asino. Ha proprio un'ossessione per Salvini, oh. (Strato Sferico)

LO STAKANOVISTA SALVINI. Ho letto che Salvini al Senato non ci va mai. Sono sconvolto. Mi state dicendo che lui, l'uomo la cui effettiva esistenza era messa in dubbio al Parlamento Europeo, l'uomo che da ministro disertava i vertici europei per andare dalla D'Urso a dire che l'Europa non ha fatto nulla, l'uomo che da ministro è andato al Viminale solo quando ha sbagliato strada, l'uomo che ha frequentato anche la più sperduta panineria molisana più di qualsiasi sede istituzionale, lui, non un altro, è assenteista al Senato? Incredibile. Nemmeno un accuratissimo modello probabilistico avrebbe potuto prevedere un simile comportamento. (IdeeXscrittori)

Vi confesso che a volte Salvini mi sta simpatico. Però non è che posso usare sempre droghe pesanti. (Cesare Di Trocchio)

Salvini a Roma risolve il problema dei rifiuti. Come? Andandosene. (da "Battute" su Rai2)

Salvini dopo l'estate non è mai andato un solo giorno in Senato, ma il bonifico dello stipendio gli è arrivato lo stesso. Provate a farlo anche voi nell'azienda dove lavorate. (Raffaele Mangano)

Esulta perché il Nobel per la pace non è stato assegnato a Greta Thumberg un tizio che non è mai riuscito a vincere nemmeno un premio alla sagra della pannocchia (e dove in realtà alle sagre gli davano da mangiare solo perché era ministro). (Mangino Brioches)

Salvini ha l'incredibile potere di far passare per intellettuale chiunque lo critichi, persino Lapo Elkann. ('O Strunz) (Dario Clemente)

Come siamo finiti dalle discussioni tra Moro e Berlinguer a quelle tra lapo e Salvini? (Il vocio) (Jader)

Pare che dietro al taglio dei parlamentari ci sia la lobby della Sagra della Porchetta. (Il vocio) (Mario Cafiero)

Lapo Elkann contro Salvini: "Non mi piace, è distruttivo". Per chi non credesse alle qualità terapeutiche della Cannabis. (Prugna) (Salvatore Cacciola)

Salvini dopo l'estate non è mai andato un solo giorno in Senato, ma il bonifico dello stipendio gli è arrivato lo stesso. Provate a farlo anche voi nell'azienda dove lavorate. (Satiraptus) (Raffaele Mangano)

Stasera da Vespa, confronto Tv: Salvini vs Renzi. Il vero dramma è non poter dire “vinca il migliore!”. (Scemifreddi)

Il "duello" Renzi Salvini lo guarderei solo se fosse il classico "all'ultimo sangue"... So per certo che sarà all'ultima cazzata... (Tossina libera)

Salvini colpito da un lieve malore: i medici ipotizzano una colica Renziale. (Roberto Ricci)

Malore per Salvini a Trieste. Dimesso, ma non può presenziare ai funerali degli agenti uccisi. Io facevo così per non farmi interrogare dalla prof di Lettere. (Pietro Diomede)

Salvini ricoverato a Trieste per calcoli. Elettorali. (Luca Fois)

Porta a Porta. Il momento più emozionante quando Salvini ha dichiarato: "Io sono stato in carcere a Spoleto". (Il vocio) (Gianni Belletti)

Salvini non ha potuto partecipare per un malore ai funerali dei due agenti uccisi a Trieste. Nel pomeriggio ha comunque trovato le forze per tornare in Umbria a fare propaganda. (Stefano Staffa)

In TV da Vespa l'incontro tra Salvini e Renzi. Ma cos'era ? La finale per il terzo e quarto posto? (DrZap)

La puntata di Porta a Porta con Vespa, Salvini e Renzi è stata trasmessa in 3D, 3 deficienti. (Mario Cafiero)

Ultim'ora: Salvini colpito da malore ricoverato in ospedale. Capita uscendo senza un rosario in tasca. (Il vocio) (Gianni Belletti)

Il nome Matteo dovrebbe essere vietato in politica con apposito decreto. (Il vocio) (Cassandra)

Per evitare le coliche bisogna bere, non darla a bere. (Kotiomkin) (Paolo Pozzobon)

Salvini ringrazia i medici dell'Ospedale per averlo curato. Ennesimo caso di malasanità. (Corsivo Corsivo) (Strato Sferico)

Mi chiedo il perché di Renzi vs Salvini quando per vedere un confronto tra due che si raccontano cazzate c'era già Temptation Island... (Kotiomkin) (Marco Mauro)

Salvini molto preoccupato per la limitazione all'uso dei contanti in Italia: "Ma vale anche per i rubli?". (Kotiomkin) (Il Sarcastico)

Ma invece dell'uomo Vitruviano, non potremmo 'imprestare' alla Francia l'uomo Padano? ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

Tre italiani su 10 si butterebbero sotto un treno per Salvini. Gli altri 7 spingerebbero Salvini sotto un treno. (Diego Demetrio)

Salvini: " A Roma abbiamo portato le nostre idee". Hanno viaggiato proprio leggeri. (Enzo Filia)

Salvini e Meloni tuonano contro chi voleva la Turchia dentro la UE. Fu Berlusconi, ma tanto lui non lo ricorda. E neanche chi applaude. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Salvini: "Per il mio Paese sono disposto a dare anche la vita". Sì, quella degli immigrati. (Mario Cafiero)

Salvini e Renzi vestiti uguali da Vespa. Rassicuranti come le gemelle di Shining. (Pensieri Fulminati) (BlondPorn Ferret)

Salvini bloccato all'ingresso dell'impianto di smaltimento rifiuti di Roccacencia. Gli hanno detto: "Non possiamo accogliervi tutti". (manginobrioches)

Salvini viene portato alla discarica di RoccaCencia, ma non lo accettano per lavori di manutenzione all'impianto. Poi si lamentano che uno lascia i rifiuti per strada. ('O Strunz) (Alfonso Sarto)

Salvini abbraccia un ulivo. L'ultima volta che ho visto una scena del genere era nel 1995 con Rutelli. (@samelecapano)

Salvini: "Abbiamo lasciato Piazza San Giovanni più pulita di come l'abbiamo trovata". E' bastato andarvene. (Kotiomkin) (Fab Di Blasi)

Salvini: "Per il mio Paese sono disposto a dare anche la vita". Ma... guarda, a noi basterebbe che ci restituissi immediatamente i 49 milioni di euro... (Satiraptus) (ICortiDiAttilio)

Il Senatore Salvini chiede le dimissioni del sindaco di Roma Raggi, ma sicuramente non l'ha fatto dal suo posto di lavoro al Senato dove le sue presenze sono poco sopra all1%. Ma se chedete le sue di dimissioni state sicuri che vi risponde niet. (Il Sarcastico)

"Zingaretti e Di Maio girano l'Umbria come i Puffi" ha detto Salvini, alias Gargamella. (Il vocio) (Lucilla Masini)

L'influenza dichiara: "Quest'anno attaccherò milioni di italiani tranne Salvini. Non me la sento di stare tre giorni a letto con lui!". (Leo Mosca)

"Abbiamo scelto la Lega perché ha un livello socioculturale molto basso". (Konstantin Malofeev, oligarca russo a Report il 22-10-2019)

Feltri difende Salvini a cui Zingaretti ha dato dell'ubriacone: "Le sbronze passano, l'idiozia è perenne". Di sicuro, ha ragione lui, solo chi ci è passato da entrambe può dirlo! ('O Strunz) (ICortiDiAttilio)

E' perfettamente inutile spiegare a un leghista quello che è successo in Russia, perché è proprio per questo che i russi hanno deciso di finanziare il partito per cui votano. Iil Trumpo) (Ciccio Rosina)

L'oligarca russo a report: "Abbiamo scelto la lega perché ha un livello socioculturale molto basso". Però non diteglielo che si offendono. (Krad) (Giovanna Agriformi)

Report intervista un oligarca russo: "La donna ha bisogno di soldi, così sta a casa a fare figli e risolve il problema demografico". Ok, ma se il marito è a lavorare, scopa con l'idraulico? (Lucilla Masini)

Oligarca russo intervistato a Report: "Alla donna servono soldi, così resta a casa e si impegna a risolvere il problema demografico". Mancava solo che dicesse "Un bacione. Ruspaaa!". (Lucilla Masini)

Salvini vola a Mosca. Ma di solito è la mosca a volare su Salvini... (Scemifreddi)

Secondo me i leghisti si stanno ancora chiedendo "Che razza di nome è Oligarca?". (Satiraptus) (Lory D'Ianni)

La Lega contro Report: "Non è vero che abbiamo un livello socioculturale basso. Tra noi ci sono moltissimi laureati a Tirana. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

L'Italia è quel paese dove la gente culturalmente elevata si scandalizza se un partito ha FORSE preso 65 milioni dalla Russia, ma non dice nulla se un altro partito si è fatto SICURAMENTE pagare con soldi nostri 107 milioni per il suo giornale fallito e 170 per un catorcio di aereo. (Arsenale kappa)

Maria Elena Boschi si chiede dove Salvini abbia messo i 49 milioni rubati. Li ha messi in banca Etruria e non li ha più trovati. (Sandro Tugnoli)

Regionali Umbria, favorita la Lega di Salvini. All'Umbria dell'ultimo sola. (Cesare Di Trocchio)

Salvini è come tifoso che quando sua squadra perde dice che lui non sa, perché guardava film comico su altro canale. (Vujadln Boskov)

Invidio la faccia tosta di Salvini che abbraccia un olivo antico, quando le uniche olive che gli interessano sono quelle del cocktail Martini. (Lucilla Masini)

Umbria. Salvini oggi incontra gli agricoltori. Tanto, non appena ottiene i voti, li PIANTA. (Lucilla Masini)

Salvini ha già promesso agli umbri di aumentare il latte dei pastori sardi a 1 euro? (Il Trumpo) (@Nonha_stata)

Salvini: "I preti facciano messa, gli insegnanti facciano lezione, i magistrati facciano sentenze". E i baristi facciano mojito. E i DJ mettano dischi. E i salumieri facciano i panini con la mortazza. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

"I preti non facciano politica!", ha detto Salvini sgranando un rosario... (Il vocio) (Jader)

Bolzano, scoperto mentre ruba dentifricio e shampoo al supermercato: muore d'infarto quando arriva la polizia. Non tutti hanno la faccia da culo di farcisi la foto dopo aver rubato 49 milioni. (pirata_21)

Salvini abbraccia un olivo. L'ulivo: "Non bastava la Xylella...". (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

Salvini ha promesso che se vincerà domenica, l'Umbria avrà uno sbocco sul mare così anche loro potranno provare l'ebbrezza di chiudere un porto. (Luca Fois)

Secondo i sondaggi, l'Umbria si è spostata talmente a destra, che fra poco scavalcherà le Marche e si tufferà nell'Adriatico. (Lucilla Masini)

Salvini, chiamato a rispondere del Russiagate, posta un filmato sull'olivo più antico dell'Umbria. Come quando prendevi un voto di merda a scuola e distraevi la mamma sistemando la cameretta. (Il vocio) (Lucilla Masini)

Salvini: "Se vinco le elezioni in Umbria toglierò le accise sulle Lenticchie di Castelluccio". (Il vocio) (Mauro Morandi)

Salvini bloccato fuori dalla discarica. Ma in che Paese senza certezze viviamo se uno non può nemmeno rientrare a casa? (Satiraptus) (Strato Sferico)

Salvini: "Tornerò al governo". Ha già chiesto una moto d'acqua alla Polizia. (Soppressatira)

Il mio pensiero va a Salvini che da domani sarà senza campagna elettorale. (Kotiomkin) (Nonmimancate)

Se chiedete oggi a Salvini dell'Umbria neanche vi risponde. Non gliene frega già più niente. Sta solo pensando a conquistare la Calabria. E poi l'Emilia. E poi la Campania. E poi la Polonia. (Prugna) (Emanuele Cecala)

Una donna che esulta per la vittoria della Lega è come un agnellino che ama la Pasqua. (Il vocio) (Lucilla Masini)

Predappio, migliaia di fascisti alla tomba di Mussolini: spunta la maglietta "Salvini santo subito". Finalmente avrebebro il Patrono degli analfabeti funzionali. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

Roma, custodi vietano l'ingresso a Salvini in una discarica: "Se poi si nasconde come cazzo facciamo a ritrovarlo?". (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

"I preti devono fare messa, non politica", disse il politico con il crocefisso in mano che invoca il cuore Immacolato di Maria, durante i comizi. (Satiraptus) (Rosario Artesi)

Ma quel Salvini che dice che la morte del 25enne Luca Sacchi è dovuta ai tagli alle forze dell'ordine, è lo stesso che quand'era ministro sfilava con le loro divise, prendendo in prestito moto d'acqua e promettendo il pagamento, mai avvenuto, degli straordinari? (Satiraptus) (Dario Clemente)

Il piatto preferito da Salvini è il pollo con la ruspa, altrimenti detto 'ruspante'. (DrZap)

Gli animali che camminano con passo felpato sono simpatizzanti della Lega Nord e di Salvini? (DrZap)

Ultim'ora. Salvini incarica polizia, carabinieri, vigili e pompieri di cercare il ladro che gli rubò all'asilo il pupazzo di Zorro. (DrZap)

Salvini si trasforma in un esorcista per rimandare indietro i migranti: “Esci da questo porto!”. (DrZap)

Se rubi 50 milioni vai al Parlamento Italiano. Se rubi 300 milioni hai diritto al Parlamento Europeo. (DrZap)

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