Matteo Salvini: 7° parte

1.    Salvini: "Sto lavorando affinché il centrodestra offra diverse proposte di qualità". Io ridevo già a "sto lavorando". (Satyricus5)

2.    La Madonna di Medjugorje ha il Covid. Fatima ha Salvini. Lourdes sta bene. Ha Renzi. (Viola Valia)

3.    Giorgia Meloni: "Il centrodestra non esiste più, Matteo Salvini lo ha tradito". Vabbè Giorge' farete pace alle prossime elezioni. (Giovanna Agriformi)

4.    Salvini ha bruciato così tanti nomi che, ad un certo punto, nel Transatlantico, è scattato l'allarme antincendio. (Renato R.)

5.    MELONI teme il doppio gioco di Salvini. Impossibile! E’ un uomo di parola: quando dice no è sì e quando dice sì è forse. (Antonella Carulli)

6.    La Lega indicherà AleXa premier. È più intelligente di Salvini. (Sandro Grillette)

7.    In queste elezioni Salvini ha proposto e bruciato oltre 20 nomi. Non gli farei manco organizzare le partite di calcetto. (@dar_riee)

8.    Incredibile come a Salvini togli gli immigrati e diventa il nulla. (Luca Fois)

9.    Ne escono bene Letta e Renzi. Pareggia male Conte. Perde Meloni. Ne esce distrutto Salvini. (M49)

10. Letta: "Chiudiamoci tutti in una stanza. Finché non arriviamo alla soluzione finale stiamo a pane e acqua". Quindi vuole escludere Salvini: senza buffet col cacchio che ci va! (Soppressatira) (Lucilla Masini)

11. Salvini prima, Di Maio dopo "sono ottimista". A 15.000 euro al mese, sarei ottimista pure io. ('O Strunz) (elle kat)

12. Salvini e la destra propongono a Presidente della Repubblica Letizia Moratti: "Perché rappresentante di una sanità lombarda che è un esempio per come ha affrontato e sta uscendo dall'emergenza Covid". Che è un po' come se io proponessi i Benetton per come hanno fatto la manutenzione al ponte Morandi... (Il vocio) (Maurizio Melis)

13. Salvini tirerà fuori il coniglio dal cilindro. Per cucinarlo alla cacciatora. (Massimo Schiavo)

14. Salvini: "Sto lavorando per un presidente donna". Sta cercando di convincere Draghi a tagliarsi il cazzo. ('O Strunz) (Pietro Grifone)

15. SALVINI: “Ho avuto mandato di esplorare tutti i profili". Da chi, scusa? Hai frainteso: t’hanno mandato e basta! (Antonella Carulli)

16. De Benedetti a Otto e mezzo: "Salvini è una nullità". In attesa della articolata replica con un appassionato "gnegnegne". (Elle Kat)

17. Dopo la sesta fumata nera, Salvini vede Draghi. E ti credo! I mostri pure? Gli indiani? I coccodrilli? (Antonella Carulli)

18. Quest'anno a Sanremo non ci sono le Nuove Proposte. Le ha bruciate tutte Salvini la settimana scorsa. (Davide Aldieri)

19. La partita di Salvini per il Quirinale è la prova che la nebbia mentale non è solo un sintomo del Covid. (Manuel De Rossi)

20. Cassese sull’incontro con Salvini: «Pranzato col passato di verdura». E col cinghiale.  (Lucilla Masini)

21. In un sol colpo Matteo Salvini è riuscito ad annientare politicamente il suo schieramento e a delegittimare la seconda carica dello Stato, esponendola ad una figuraccia epica. E questa volta non ha neanche l'alibi del mojito... (Fabio Salamida)

22. Sergio Mattarella, tredicesimo presidente della Repubblica italiana. Eletto grazie all' innegabili capacità tattiche dello stratega Matteo Salvini. (Angelo Iorizzo)

23. Salvini: “Quando ho detto Moratti, Nordio, Pera e Casellati intendevo Mattarella”. (Lercio) (Augusto Rasori)

24. SALVINI. Il Capitano sarà degradato a sergente e congedato con disonore. (Antonella Carulli)

25. Salvini sta alla coerenza come Berlusconi sta all'onestà. Matteo Salvini (gennaio 2015): “Il catto-comunista Mattarella presidente? Fondatore dell'ulivo, vice di D'Alema, ministro con De Mita. Il giudice di quella Corte costituzionale che ha fregato agli italiani il referendum per cancellare la legge Fornero. Alla faccia del nuovo... Se Berlusconi e i suoi lo votano, cosa diranno ai loro elettori? Mattarella non è il mio presidente”. (il vocio) (Lucilla Masini)

26. Salvini non riesce a scrivere la lettera di dimissioni perché non sa togliere il cappuccio dalla penna Bic. (‘O Strunz) (pcmdo4)

27. La Meloni rivela: «Nell'ultima riunione eravamo d'accordo sul no a Mattarella». Probabilmente non sa che uno dei soprannomi di Salvini e il Cazzaro Verde. (il vocio) (Alfonso Sarto)

28. Noi uomini, prima di essere di destra o di sinistra, siamo uomini e come tali costituzionalmente inaffidabili. Diciamo una cosa e ne facciamo un'altra. Non è detto che sia sempre un male. Ogni tanto è sintomo di elasticità: Mattarella si era negato al bis, poi per fortuna ha cambiato idea. Quanto al prode Salvini, messo alle strette, confermava di essere entrato in ascensore con l'intenzione di salire al sesto piano, ma di essere sceso al quinto, dove casualmente c'erano i giornalisti. Lì, in un momento di sconforto, ha consumato il tradimento. E dopo non se l'è più sentita di andare a confessarlo all'interessata. Con una tecnica maschile perfezionata nei secoli, ha ritenuto più prudente darsela a gambe per le scale. (da il caffè di Gramellini) (Massimo Gramellini)

29. Il 21 febbraio riapriranno le discoteche. Sempre che Salvini non faccia gli auguri ai gestori. (il vocio) (Franca Sartori)

30. Salvini ha il Covid. Se perde gusto e olfatto ha chiuso con la politica. (Il vocio) (Antonella Carulli)

31. SALVINI ottiene la fiducia, quella della Asl per la quarantena: autosorvègliati! (Antonella Carulli)

32. Salvini, da giovane di sinistra diventò secessionista per la Padania, poi andò a destra ammiccando a Casapound, culo e camicia con gli oligarchi russi e via a baciar coroncine e santini. Oggi ha annunciato di voler fondare il “Partito repubblicano” super moderato con Forza Italia. Secondo il mio modesto parere non ha capito, cosa vuole fare da grande. (Giovanna Agriformi)

33. Sanremo22. Elisa arriva seconda. E niente quando Salvini fa il tuo nome, ce l'hai "sotto la coda". (Bruna Tamborrino)

34. Mahmood rivince il Festival. Che settimana di merda per Salvini. (mordicchio)

35. I prelati protestano per una provocazione di un artista, ma su chi bacia i rosari, pur avendo figli con donne diverse e che lascerebbe morire la gente in mare, non dicono mai una parola. ('o strunz) (Franca Sartori)

36. SALVINI: “Abbiamo un anno per ridare orgoglio al centrodestra”. Ma è con la dignità che fate fatica da 80 anni, dal 1943 ad oggi. (Antonella Carulli)

37. Salvini ha preso il Covid. La variante Ominchion. (‘o strunz) (Pietro Grifone)

38. Salvini ha il Covid, ma non ha sintomi e sta benone. Con lui anche i virus funzionano male. (‘o strunz) (pcmdo4)

39. Salvini ha il Covid ma sta bene. Non si può dire altrettanto del virus. (il vocio) (Pietro Grifone)

40. Salvini positivo ad una variante venuta dall'Africa. Manco il suo corpo lo sta più ad ascoltare. (prugna) (Antonio Sacco)

41. Salvini: «Il centrodestra non è una caserma». È una casa circondariale. (il vocio) (Antonio Carano)

42. Secondo Salvini il Festival di Sanremo ha portato sul palco il comunismo. Io aggiungerei anche l'antifascismo e l'antirazzismo: cos'è che ti brucia di più, il culo o la faccia da posteriore? (il vocio) (Alfonso Sarto)

43. Il Covid vuole 49 milioni di riscatto per mollare Salvini. (il vocio) (Ludwig Massimo Guisso)

44. Salvini ha dichiarato che il centrodestra si è sciolto come neve al sole. E quello che riaffiora quando si scioglie la neve lo sappiamo tutti. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

45. Svolta moderata di Salvini. Al citofono: «Scusi, lei mette in circolazione sostanze psicoattive il cui commercio è perlopiù illecito?». (Manuel De Rossi)

46. Scusate, ma cos'ha risposto Papa Francesco quando Fabio Fazio gli ha chiesto di quel Politico che va in giro brandendo Crocifisso e Rosario? Me lo sono perso perché ero in bagno. (Scassuocchio)

47. SALVINI: “Sono al quarto giorno di quarantena, sto bene, mai avuto febbre, raffreddore o tosse. Sono asintomatico totale”,  anche in politica, ormai: non conti più niente. (Antonella Carulli)

48. Vittoria in cassaforte nel momento in cui ci siamo accorti che Salvini non seguiva il Curling. (Marco Noel)

49. Draghi sulla dad: «Prendo atto della scelta della Lega, ma sono misure necessarie per tornare alla normalità e le prenderemo lo stesso». Tradotto: caro Salvini, per me sei utile come un brufolo sulla minchia. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

50. Salvini: «Il centrodestra in Italia non è una coalizione, si è sciolto come neve al sole». Non è un male in assoluto: infatti, viste le tante indagini per concussione e corruzione che lo coinvolgono in tutta Italia, più che coalizione suonerebbe corretto definirlo «comitato d'affari». (il vocio) (pasdan)

51. Salvini: «Lavorerò a casa». Me lo vedo impastare pizzette e imbottire panini. (pensieri fulminati) (Giovanna Agriformi)

52. Salvini positivo a una variante venuta dall'africa... Come se Pillon andasse a letto con Drusilla Foer. (il vocio) (lundquivst)

53. Mi spiace per Elisa, non tanto per il secondo posto, ma perché piace a Salvini. E' dura da digerire. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

54. Salvini rivendica il Mattarella bis e risponde a Meloni: "Io ho scelto il Paese, lei il suo partito". No, diciamolo meglio: "lei ha scelto di salvare la faccia, e tu di salvarti il culo. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

55. Salvini parlando delle ambizioni di Giorgia: “Io un anno il ministro l'ho fatto e penso che gli italiani se lo ricordino". Sì. Da Gennaio a Giugno 2019 hai fatto 120 comizi per le Europee, a spese nostre. 17 giorni al Viminale in 14 mesi. Sì, ce lo ricordiamo. (@Marco_dreams)

56. SALVINI commenta la medaglia di Pechino: «Il curling. Sempre seguito! Oro italiano, spettacolo vero!». E’ chiaramente una menzogna, altrimenti ci avrebbero squalificato al primo turno. (Antonella Carulli)

57. Meloni: "Nel centrodestra voglio garanzie, voglio sapere chi sta in questa metà campo". Beh, Salvini fa sicuramente l'arbitro, ché è il cornuto per antonomasia. (Il vocio) (Lucilla Masini)

58. In buona sostanza Salvini e la Meloni sono a rischio scomunica. Ma i loro elettori cattolici l'avranno capito? (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

59. Salvini fa gli auguri alla Regina Elisabetta. Il Principe Carlo è corso a lucidare la corona da Re. ('O Strunz) (Franca Sartori)

60. Salvini positivo al Covid: "Nessun sintomo, lavoro da casa". Anziché rimpinzarsi alle sagre, si abbuffa sul divano. (Il vocio) (Lucilla Masini)

61. Salvini positivo al Covid: "Nessun sintomo, lavoro da casa". Allora ha ragione Brunetta: chi lavora a casa non fa nulla! (DrZap)

62. Salvini: «il centrodestra si è sciolto come neve al sole”. Vabbè, ma sci... muniti erano e sci... muniti sono rimasti. (il vocio) (Alfonso Sarto)

63. La squadra di curling italiana vince la medaglia d'oro alle Olimpiadi. Ora mi aspetto che Salvini se ne attribuisca il merito e che il governo dichiari che si tratta di un altro traguardo ottenuto grazie al PNRR. (il vocio) (Maurizio Giuntoni)

64. Il pediatra Guarino: «Il vaccino per i bambini è sicuro, dare cattivi esempi è da pazzi». Perché dire che Meloni e Salvini sono due merdacce che creano allarmismo per raccattare voti, pareva brutto. (il vocio) (Lucilla Masini)

65. SALVINI. Sui vaccini: “Attaccarmi per una bimba di nove anni mi pare meschino”. Invece additare tacitamente come incoscienti criminali quei genitori che hanno seguito le indicazioni della scienza è da galantuomini! (Antonella Carulli)

66. Crisi ucraina. Navi russe nel canale dì Sicilia. Salvini le aspetta a Lampedusa con il colbacco. (Spinoza.it) (luce so fusa)

67. Ma Salvini ha già fatto gli auguri a Putin per l'attacco imminente? (Spinoza.it) (Frank Ravine)

68. REGNO UNITO. C’è forte apprensione per la salute della Regina, non tanto per il Covid di Carlo quanto per gli auguri fatti alla sovrana da Salvini. (Antonella Carulli)

69. Ultim'ora. Salvini augura buon San Valentino agli innamorati, ed è boom di separazioni. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

70. Salvini vuole creare un grande centro che contenga anche la destra e la sinistra. Ma soprattutto vuole che ne faccia parte anche l’opposizione. (DrZap)

71. Scusate, ma Meloni e Salvini potrebbero confermare con una certa urgenza che in caso di Terza Guerra Mondiale, i primi a partire per il fronte saranno i 'patrioti' veri? (Il vocio) (Pasdan)

72. Oggi è San Valentino e si festeggia l'amore. Per i tradimenti, invece, bisogna attendere San Matteo. ('O Strunz) (Fabio Manni)

73.  Perché si dice che Matteo Salvini non abbia mai lavorato prima di intraprendere la carriera politica?

Perché è vero, non ha mai fatto nulla in vita sua al di fuori della Lega.

Prima che qualche scimmia ammaestrata mi ricopra di improperi faccio presente che c'è la sentenza di un giudice che lo stabilisce, visto che il nostro usa spesso e volentieri l'arma della querela per zittire le voci scomode. Purtroppo per lui lo fa per intimorire, ma quando trova chi non si piega le perde tutte. "Salvini non ha mai lavorato" si può dire. Il leghista contro Gramellini. Ma un giudice gli ha già dato torto una volta (contro il Fatto) (Il Fatto Quotidiano)

74. Salvini, l'unico che ha il 'long Covid' senza aver avuto il Covid. (DrZap)

75. Il Covid farà aprte delle nostre vite al pari dell'influenza, diventando endemico. Come Salvini. (Pensieri Fulminati)

76. Salvini oggi dice che l'RdC è strumento sleale e di disincentivo al lavoro. Stando a quante promesse ha disatteso, idee cambiate e assenze sul lavoro che ha accumulato negli anni parla da massimo esperto di ambedue le cose. Però a 20.000 euro al mese, non 500 scarsi. (Leonardo Cecchi)

77. Salvini: "Il RdC è diventato, in molti casi, uno strumento di truffa, furti, ruberie, concorrenza sleale, disincentivo e diseducazione al lavoro". Risposta di Fabrizio Delprete: "Vero. Tu percepisci - dagli italiani - il reddito di nullafacente a botte di 15.000 euro al mese e non ti sei sognato mai di fare un cazzo".

78. Meloni e Salvini non vaccineranno le figlie minorenni. Berlusconi ancora indeciso per la compagna. (Spinoza.it) (sosco)

79. Spaccatura nella Lega sul tetto al contante. Salvini lo vuole innalzare in euro, Borghi in lire. (Francesca Fornario)

80. SALVINI: "Con chi faremo la federazione del centrodestra? Sicuramente non con chi pensa al futuro con Mastella, Renzi o Casini". Che detto da lui significa ”Faremo la coalizione con Mastella, Renzi e Casini". (Antonella Carulli)

81. Cannabis, Salvini: "Sono contro ogni genere di droga". Solo se viene usata da chi non è un suo caro amico. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

82. Eutanasia. Salvini: "La Lega vota per la vita". Anche per quella dei migranti? Chiedo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

83. Regina Elisabetta positiva al Covid. Dopo gli auguri per i suoi 70anni di Regno dall'innominato, non sono tardati i risultati. Dio salvi la Regina! (Giovanna Agriformi)

84. Elisa Isoardi su Salvini: "Quando parlo di lui mi brillano gli occhi". A Noi lacrimano... (Il vocio) (Pasdan)

85. Elisa Isoardi: "Quando parlo di Matteo mi brillano gli occhi". Come quando si taglia una cipolla qualsiasi. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

86. "La Legge non è uguale per tutti: ci sono imputati di serie A e di serie B", ha detto Salvini, leader del partito che ha rubato 49 milioni e l'ha fatta franca. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

87. Contro Putin l’unica cosa efficace che può fare l’Europa sono le congratulazioni di Salvini. (DrZap)

88. PROFEZIE. Maya, Malachia, Nostradamus, Baba Vanga non ne hanno azzeccata una. L’unico che ci coglie veramente è Salvini. (Antonella Carulli)

89. Salvini si scaglia contro smog e camion a diesel, ma vuole le centrali nucleari. Come quello che mette il dolcificante nel caffè, ma si magna un barattolo di Nutella al giorno. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

90. 22022022, data palindroma e ambigramma. Esattamente come quello che dice Salvini, come lo leggi lo leggi, dice sempre una cazzata. (Il vocio) (SteSte)

91. Putin riconosce il Donbass... Salvini il Dom Perignon. (DrZap)

92. Russia attacca il Ministro degli Esteri italiano: "La diplomazia non è fare viaggi vuoti in giro per i Paesi ad assaggiare piatti esotici". E il nostro ex Ministro degli Interni devi vedere! In giro a fare viaggi vuoti per l'Italia ad assaggiare piatti tipici. Questi c'abbiamo. (Antonella Carulli)

93. Secondo Lavrov, Di Maio ha una strana idea della diplomazia. Ha ragione, i contrasti si possono superare davanti a un bel bicchiere di polonio. (Ibico75)

94. Russia contro Di Maio. "Ha una strana idea di diplomazia. Non è assaggiare piatti esotici ai ricevimenti". Per quello c'è Salvini. (Nicoletta Lucheroni)

95. Ora si lamenta perché viene definito un amico di Putin, ma in passato è mancato solo che Salvini si definisse un figlio di Putin. (Il rutto sovranista)

96. È straordinario come, in corrispondenza di ogni importante evento nazionale o internazionale, ci sia sempre Salvini che finisce per fare una figura di merda. (Frank Ravine)

97. Salvini su Putin dal 2014: chi gioca contro Putin è deficiente; cretino chi fa la guerra a Putin; Putin e Le Pen i migliori statisti; Vorrei Putin come alleato; Spero rieleggano Putin; Putin stimato e stimabile;  stimo Putin gratis. (Sandro Grillette)

98. Matteo Salvini: "Dopo due mesi di lotta della Lega, oggi un primo intervento da 7 miliardi per aiutare famiglie e lavoratori a pagare le bollette di luce e gas. Chi la dura la vince!". Risposta di Lucilla Masini: "In realtà tu per mesi hai frantumati i coglioni col nucleare. A Draghi di te non frega una minchia. Qualcuno doveva pur dirtelo". (Il vocio) (Lucilla Masini)

99. SALVINI incontra Mattarella: 'Se i dati Covid vanno bene, stop a restrizioni'. E se il Presidente non fosse stato il signore che è, avrebbe dovuto rispondere con un sonoro “ Grazie ‘o cazz!”. (Antonella Carulli)

100.               Salvini vuole accogliere i profughi ucraini perché "sono veri e scappano da una guerra vera", chi sono i profughi degni di aiuto adesso lo decide lui, che l'unico vero che conosce è lo schifo che fa. (Il rutto sovranista)

101.               Sento un’intervista a Salvini: “Siamo compatti nel chiedere la fine della guerra, e pronti ad aiutare i profughi, i bambini, le ONG perché questa è una guerra vera”. In Africa no, non ci sono guerre, stanno girando una sit-comedy. Razzista fino al midollo. (@Marco_dreams)

102.               Milano, incontro Berlusconi-Salvini, nella pizzeria di Briatore, per ricordare i bei tempi quando facevano a gara a chi era il miglior leccaculo di Putin. (Il rutto sovranista)

103.               CRISI UCRAINA. Aperto da FI e Lega un tavolo d’urgenza presso la nuova pizzeria acrobatica di Briatore a Milano. Che vogliamo fare per l’Ucraina? “Intanto ce ceno, m’esercito, poi se vedrà”. (Antonella Carulli)

104.               Salvini e il razzismo umanitario: "Porte aperte a chi fugge dall'Ucraina: loro sono profughi veri". Ma soprattutto sono bianchi, biondi e con gli occhi azzurri. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

105.               Compleanno di Salvini: "49 milioni di auguri a te e alla tua Lega". (DrZap)

106.               Salvini e il razzismo umanitario: "Porte aperte a chi fugge dall'Ucraina: loro sono profughi veri". In Libia invece non c'è la guerra, ma stanno giocando a Risiko, ve'? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

107.               Ultim'ora. Salvini e Meloni stanno rinnegando Putin talmente tante volte che il gallo è stato selezionato per rappresentare l'Italia all'EuroSongContest. (Il vocio) (Cassandra)

108.               Salvini: "Non penso che la Russia voglia scatenare una guerra nucleare". Se di tanto in tanto si limitasse ad un più obiettivo ed onesto "Non sono capace di pensare", eviteremmo di toccare ferro in continuazione … (Pasdan) (Attilio Cortinovis)

109.               GRAN BRETAGNA. La Regina ha ancora i sintomi del Covid, debilitata dalla tremenda variante “Matteo” verso cui non c’è vaccino che tenga. (Antonella Carulli)

110.               Salvini sostiene la autodifesa armata nel caso che un estraneo entri in casa, però se l'estraneo è russo bisogna usare armi non letali. Adesso capisco il perché del bonus psicologo. (Zeno Cataway)

111.               Mosca. Chi deposita fiori davanti all’ambasciata ucraina, viene identificato e arrestato. È arrivato il momento di offrire un biglietto di sola andata a Salvini. (Lucilla Masini)

112.               Appena Salvini ha detto: "Escludo che Putin voglia un conflitto nucleare" la frase più cercata su Google è diventata "come costruire un rifugio antiatomico". (Il rutto sovranista)

113.               Clamoroso gesto di Salvini contro Putin: toglie tutte le bandierine russe dalle tartine di un buffet. (Valerio di Twitter)

114.               Salvini in visita ad Assisi per pregare. San Francesco: "Va beh che parlo con gli animali, ma a tutto c'è un limite". (Confundustria)

115.               C'è una feroce guerra in Ucraina con inquietanti segnali di escalation, ma Salvini ha mantenuto i nervi saldi ed è già entrato in azione. Ha scritto che oggi sarà ad Assisi per pregare. E io che mi preoccupavo. Tranquilli, il mondo è salvo. (IdeeXscrittori)

116.               Draghi: "Ambizione è portare Putin e Zelensky allo stesso tavolo". Ok, ma non farci sedere anche Salvini o si mangia l'intera Crimea. (Il vocio) (Pietro Grifone)

117.               Salvini: "Dopo due mesi di lotta della Lega, oggi un primo intervento da 7 miliardi per aiutare famiglie e lavoratori a pagare…". Risposta di Bedda Matrix: "E' arrivato Kappitan Wolf che risolve i problemi, ripara pure le cucine a gas, gli ombrelli, toglie le accise... Ridicoli voi, ridicolo lui"

118.               SALVINI: "Sono pronto ad andare in Polonia". Ok, ma restaci però! (Antonella Carulli)

119.               Io ho paura di affidare paese a persone che pensa che viaggio di profugo è passeggiata e gita in Suv a Cortina è calvario. (Vujadin Boskov)

120.               "Salvini rivede la sua posizione sulla Russia". "Segno che il rublo davvero non vale più niente". (ElleKappa)

121.               "Preferisco Putin all'Europa, non ci sono dubbi". (Matteo Salvini)

122.               Salvini: “Io sto con Putin! Sostituirei Renzi con Putin domani mattina!”. (Matteo Salvini)

123.               Salvini: «non vedo quali interessi abbia la Russia a scatenare un conflitto, la pandemia ha danneggiato tutti». È ufficiale: durante il corso di preparazione politica, lui era in fila al citofono.  (corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

124.               Salvini, cederesti ancora due Mattarella in cambio di un Putin? Anche questa volta, il tuo fustino di figure di merda è servito. (Massimo Schiavo)

125.               Breve storia terribile. Salvini: «Non vedo quali interessi abbia la Russia a  scatenare un conflitto, la pandemia ha danneggiato tutti». Dopo poche ore, Putin ha deciso di invadere l'Ucraina. Fine. (il vocio) (Lucilla Masini)

126.               So che non ci crederai, ma Salvini ha donato 49 milioni all'Ukraina. (Lino Giusti)

127.               Salvini vuole andare in Ucraina, ma avvisatelo che è difficile che vi trovi un ristorante aperto. (Claudio Caruana)

128.               Madonna contro Putin. Salvini medierà. (Rocco Gazzaneo)

129.               Che Salvini stimasse le persone sbagliate lo si era capito dall'alta stima che ha di se stesso. (Spinoza.it) (george clone)

130.               Salvini valuta di andare in Ucraina. Ma con o senza la maglietta di Putin? (Sandro Grillette)

131.               Salvini i giorni pari è con Putin, i dispari con l'Ucraina e la domenica panino con porcetta. (Il vocio) (Giuseppe Gatto)

132.               Secondo Salvini non vanno date armi all'Ucraina. Sempre secondo Salvini si può sparare a un ladro che ti entra in casa anche se disarmato. (Prugna) (Raffaele Mangano)

133.               Eppure Dostoevskij scrisse "l'idiota" più di un secolo prima che Salvini nascesse. (Nives Guerra)

134.               Salvini valuta di andare in Ucraina. Immagino la felicità dei bombardati nel vedere l'amico di Putin. (Prugna) (Massimo Schiavo)

135.               Speriamo che Salvini si rechi anche in Ucraina con la sua maglietta preferita raffigurante Putin. (DrZap)

136.               Salvini vorrebbe andare presto in Ucraina. Prima che finiscano le scorte di cibo e acqua. (comagirl00)

137.               Salvini ieri doveva andare in Ucraina, oggi ha già cambiato destinazione e sarà al confine tra Polonia e Ucraina, alla fine andrà in un ristorante ucraino a Roma. (Il rutto sovranista)

138.               Putin ha oscurato Facebook e Twitter per paura di Salvini, credo. (Antonella Carulli)

139.               La Nato: "I giorni a venire saranno peggiori". Hanno saputo dell'idea di Salvini. (pirata21)

140.               "Fatico a parlare di armi con leggerezza", ha detto Salvini, quello del decreto sicurezza bis. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

141.               Per Salvini puoi sparare a qualcuno che ti entra in casa armato, a patto però che quel qualcuno non sia Putin. (Soppressatira) (@Chancione)

142.               Domenica di Carnevale sono indeciso se vestirmi da politico che dona fiori all'ambasciata dell'Ucraina o da pagliaccio. (Cussiddu)

143.               Salvini valuta di andare in Ucraina. Immagino la felicità dei bombardati nel vedere l'amico di Putin. (Massimo Schiavo)

144.               Salvini specula sui colloqui Russia-Ucraina: "Pensate che bello se fosse Roma a ospitare un simile incontro". La destra l'ha trasformato in un essere mitologico: 1/3 sciacallo, 1/3 avvoltoio e 1/3 testa di minchia. (Il vocio) (Lucilla Masini)

145.               Il sindaco di Mayupol in Ucraina: "Stiamo finendo acqua e cibo". Capite perché Salvini non andrà in Ucraina? (notturnoconcertante)

146.               Salvini è un genio dell'assenteismo. La sua capacità di essere stipendiato con i nostri soldi senza far nulla, accampando le motivazioni più inverosimili, trascende i limiti dell'umano. Ma ora ha superato se stesso. La sua ultima scusa è: «Vado in Polonia a fermare la guerra». (IdeeXscrittori)

147.               Salvini vuole sfidare la sorte e fermare le bombe in Ucraina, ma, vista la forte tensione già in campo, non mi sembra proprio il caso di andare lì a sparare altre cazzate. (Il vocio) (Pasdan)

148.               Ultim'ora: Putin invita Salvini alla sagra del polonio. (Spinoza.it) (ggv84)

149.               https://www.facebook.com/selvaggia.lucarelli/posts/10158571774605983?__cft__[0]=AZUrm91ePest5arz9nkGZyxcSfzoFfPWet5wnBiMKSQr9dTEfEUJF13l0C7O0rp3-1KodiXyipbPbctZwv74NjyiolipJOvUFyNeRlYqvP91gJPgrp6_r8qEHYEvhj1XRsSxOLW1h4gaZpH--sRrE1dP46Lftp8TL0c9egMVVu7eQrwoYqfWWsGWwezBQJLTtVavzd_aSDbRrwBZtLlMb2zpZouZWqfSCqYPHacKzB7uO408L5nVgfLHg925csaSasc&__tn__=-UC%2CP-R

150.               Salvini in Polonia è accolto da un sindaco che gli ricorda il suo passato filo-Putiniano. E con questa, Salvini ha riempito l'album delle figure di merda! (Lino Giusti

151.               Il sindaco di Przemyśl a Salvini: io non la ricevo. Poi tira fuori la maglietta con Putin che Salvini indossava nei selfie a Mosca e lo invita a condannarlo pubblicamente. Lui si allontana bofonchiando. Una delle più miserabili figure mai viste fare a un politico italiano. (La manina)

152.               Ora si comprende il senso del viaggio in Polonia di Salvini: avendo saturato il mercato italiano delle sue figure di merda, cerca sbocchi all'estero per esportarle. (Paolo Orioli)

153.               Cercasi disperatamente altro leader straniero di merda da adorare. Contattare Matteo S. (Lercio) (Sergio Marinelli)

154.               Un altro paio di governi e Salvini ci diventa di colore. (Aleandro Bartolini)

155.               Salvini è andato in Polonia. Sapete se la Polonia si chiama così perché è ricca di Polonio? (DrZap)

156.               Uno ci si mette d'impegno per la Festa della Donna cercando di trovare l'aforisma giusto, il pippone da pubblicare su Facebook giusto e poi arriva un sindaco di un paesello nel buco del culo della Polonia e fa squirtare 30 milioni di italiane. (Pietro Diomede)

157.               Col suo intervento in Polonia, Salvini si candida ufficialmente al Nobel per le figure di merda. (Frank Ravine)

158.               Quando sei coglione e non ti basta che lo sappia la tua nazione, vuoi che lo sappia proprio tutto il mondo. E Salvini ci è riuscito. Coglione in mondovisione. (Maria Servidio)

159.               Stasera allo Show dei record con Gerry Scotti c'è Salvini che respinto dopo 1640 km e 16 ore di viaggio si presenta con la figura di merda più grossa della storia. (Daniele Villa)

160.               Pensa la sfiga di percorrere un corridoio umanitario e alla fine trovarci Salvini. (Marco Noel)

161.               Salvini si dice pronto ad andare in Ucraina. Qualcuno gli spieghi la differenza tra cannoni e cannoli.  (Massimo Silvano Galli)

162.               Salvini non andrà in Ucraina a portare un messaggio di pace, ma in Polonia. Come quel dentista che non ti cura il dente cariato, ma quello sano accanto. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

163.               Matteo Salvini domani (10 marzo) compirà 49 anni di figure di merda. (Satiraptus) (Bedda Matrix)

164.               L'uomo delle felpe fregato da una t-shirt. Adoro la coerenza. (Iddio)

165.               Salvini compie gli anni e riceverà lo stesso regalo di sempre. Lo stipendio. (Omar Santanna)

166.               Mi state dicendo che il Salvini pacifista non viene preso sul serio all'estero? Non capisco. Solo perché ha trascorso anni a esaltare Putin, diffondere il Vangelo secondo Putin, celebrare il culto di Putin, salmodiare lodi a Putin, stendersi a terra come uno zerbino al passaggio di Putin e cantare le gesta di Putin? Incredibile! (IdeeXscrittori)

167.               Insomma alla fine Salvini avrebbe fatto più bella figura postando un video dalle Maldive in cui diceva di non riuscire a dormire per la guerra. (pirata21)

168.               Salvini al confine con l'Ucraina. E nessuno che abbia aperto un corridoio, per farlo entrare. ('O Strunz) (WaWe)

169.               Salvini sul confine polacco per portare cibo ed indumenti ai profughi ! Ha un sacco di felpe con la faccia di Putin, che non usa più ! (Renato R.)

170.               Ora non mi stupirei se dopo la leggendaria figura rimediata da Salvini la Lega risalisse nei sondaggi. (notturnoconcertante)

171.               Puoi convincere un meridionale a votare Lega, ma non un polacco a farsi prendere per il culo. (Frank Ravine)

172.               Mi immagino le bestemmie nella redazione di Repubblica che ha scioperato proprio nel giorno della figura di merda più grossa di Salvini. (pirata21)

173.               Dopo la figura di merda in Polonia, le aziende sponsorizzate sul giaccone di Salvini lo hanno querelato per diffamazione. (heliandros)

174.               Salvini presidente onorario della Lega per la Salvaguardia degli Stercorari. (Spinoza.it) (Eh Signora Mia)

175.               Michelle Hunziker dalle Maldive: non riesco a dormire pensando allo strazio di Salvini in Polonia. (pirata21)

176.               Il sindaco polacco che ha fatto fare a Salvini la sua più grande figura di merda è un sindaco che accoglie solo politici veri. (Spinoza.it) (thecapp)

177.               Grazie al cielo finora di atomica c'è stata solo la figura di merda di Matteo Salvini. (@Agostino35)

178.               Ma se oggi 10 marzo è il compleanno di Salvini, mi dite perché la festa gliel'hanno fatta ieri?

179.               Oggi (9 marzo) Salvini compie 49 milianni. (Massimo Schiavo)

180.               Colma si dissocia da Salvini. Ci avesse chiesto di indossare il nostro sponsor avremmo risposto Colcaz. (Il vocio) (Lorenzo Ercoles)

181.               Sindaco polacco offende Salvini: "Coi meridionali non parlo". (Rostokkio)

182.               Salvini in un nuovo video parla di : "bombe vere e morti veri". Non come quelli sui set in Yemen. (luce so fusa)

183.               SALVINI: “Priorità sono i bimbi, non il Catasto. Nei prossimi giorni mi occupero' solo di rifugiati". E’ lui,  l’UNICEFFO! (Antonella Carulli)

184.               Salvini in un video ha parlato di bombe vere e morti veri. Renzi e Italia Viva. (notturnoconcertante)

185.               Renzi: "Invidio a Salvini le sue figure di merda". (Spinoza.it) (Antonio Carano)

186.               Mc Donald's e Coca Cola chiudono in Russia. È per questo che Salvini ha smesso di lodare Putin. (Ibico75)

187.               Il Ministro Speranza ha preso provvedimenti: l'influenza suina si sta espandendo eccessivamente. Non sarebbe meglio che Salvini restasse cautelativamente in Polonia? (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

188.               Salvini ha ricevuto il tapiro d'oro: "E come si cucina?". (Festak Mimmo Lomino)

189.               Ultim'ora, intesa tra Russia ed Ucraina: "Salvini è un coglione". (ggv84)

190.               Salvini si giustifica per la figura di merda in Polonia: "E' stata una ritorsione della Madonna Nera di Czestochowa". (Antonio Carano)

191.               Borghi è convinto che Salvini sia vittima di un agguato. Come quei genitori che si arrabbiano coi prof se il figlio fa schifo a scuola. (Lucilla Masini)

192.               Salvini, tapiro d'oro di Striscia la Notizia: "Sono orgoglioso, lo metterò all'asta per aiutare l'Ucraina". Risposta di Bedda Matrix: "Deve aver capito che il tapiro non è commestibile. Certo che essere orgogliosi di aver fatto una figura di merda in mondovisione è proprio da leghista"

193.               La benzina costerebbe 3€ al litro se Salvini non avesse tolto le accise. (Lino Giusti)

194.               SALVINI. Capolinea! Scendere dal treno, prego. Potrebbe buttarsi sulla moda pret a porter, come indossatore abusivo di capi per le più grandi firme: Dolce & Gabbato, Armani comio, Versace n’artro litro, Va lentino, Gucci gucci sento odor di cristianucci, Pradappio. (Antonella Carulli)

195.               Salvini: "Una preghiera per il reporter americano Brent Renaud, assassinato dalle forze russe". Bei tempi quelli in cui Putin era un grande e assassinava solo quelli in Russia. (pirata21)

196.               Susanna Ceccardi: "Tanti, tanti auguri a Matteo Salvini. Uno dei pochi che ci mette sempre la faccia e il cuore". Risposta di Jabo Testi: "Ci mette la faccia e il cuore, mai una volta che ci mettesse il cervello"

197.               Le scorte alimentari solo se hai Salvini a pranzo. (Satiraptus) (Klaus)

198.               SALVINI abbandonato da tutti. Indosserà la casacca con la faccia di Remì, senza famiglia. (Antonella Carulli)

199.               La maglietta giusta per Salvini? Quella con su scritto: "Non rappresento l'Italia e le figure di merda sono solo mie e di chi mi vota". (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

200.               Attualmente ci sono tre persone che mi stanno sui coglioni e hanno in comune l'iniziale del cognome. Putin, Povia e Palvini. (Massimo Schiavo)

201.               SALVINI condanna lo striscione veronese allo stadio contro il Napoli: "Non si scherza sulla guerra, è ingiustificabile". Meglio invocare soluzioni vulcaniche naturali tipo “Lavali col fuoco”, veh? (Antonella Carulli)

202.               La Lega ha perso duecentossessantamila voti dopo l'incontro di Salvini con il sindaco polacco. Tecnicamente è fuoco amico. (Spinoza.it) (luce so fusa)

203.               Dopo la figuraccia di Salvini in Polonia la Lega ha perso circa 260mila voti. Perché va bene razzista, omofobo, troglodita, ignorante e fascista, ma ‘ste figure di merda proprio no però! (pirata21)

204.               Comunque il declino inarrestabile di Putin è cominciato quando Salvini lo ha messo sulla sua maglietta. (jean-jacques roussò)

205.               Ha detto Salvini che la Russia non può andare in default (in fallimento) perché è lei che stampa i rubli e può stampare tutti quelli che vuole. (DrZap)

206.               La Lega perde lo 0.8% e la faccia con una sola maglietta. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

207.               Salvini: "Pensiamo ai bambini, non alle armi". Valgono anche i piccoli che arrivano sui barconi, giusto? (Il vocio) (Lucilla Masini)

208.               SALVINI. “Matteo è l’unico vero leader politico, il più sincero” ha detto Berlusconi alle sue NON nozze, dove tutto è stato una messinscena, compresa ‘sta cagata. (Antonella Carulli)

209.               Matteo Salvini: "Benzina, luce, gas, pane, frutta e verdura, aumenti fuori controllo. Abbiamo chiesto a Draghi di intervenire subito, con tutti i soldi necessari, bloccando IVA e accise, e sospendendo restrizioni e divieti che ostacolano il lavoro, a partire dal Super Green Pass". Risposta di Bedda Matrix: "Sei al governo, non all'opposizione. Ti ricordo che le accise le hai tolte tu, come avevi promesso in campagna elettorale. Ah, no! Le tue sono promesse da marinaio, kapptano di Vo' fregato".

210.               Salvini continuerà a sostenere Putin? Ma figuriamoci…. Qualche anno fa Salvini si puliva il culo con il tricolore, ora lo porta in faccia sulla mascherina. Qualche anno fa partecipava ai battesimi padani con l'acqua del Dio Po. Adesso sventola rosari. Ieri mandava a Mosca i suoi a pietire qualche Euro per la campagna elettorale, domani sarà il primo a calpestare le foto di Putin sulle piazze. (Francesco Davini)

211.               Renzi si dimette da una società di car sharing a Mosca, ma nel 2015 il suo Governo ha autorizzato la vendita di 94 blindati alla Russia. Come quel babbeo che sponsorizzava Putin con le t-shirt da bimbominkia, e ora fa le missioni di pace. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

212.               GOVERNO. Italiani accusati da Putin d’essere “falchi”, che già è migliorativo rispetto agli avvoltoi che ha finanziato lui qui per anni. (Antonella Carulli)

213.               Si accettano scommesse su quanti voti abbiano fatto perdere alla Lega gli applausi di Salvini a Zelenski. (@aledige)

214.               Quello che «la difesa è sempre legittima» e «se entri in casa mia per fare del male esci steso», ha detto che «quando sento parlare di armi non sono mai felice». (Soppressatira) (Chancione)

215.               Se ti entra in giardino un ladruncolo puoi sparargli, se invade il tuo Paese una potenza straniera puoi difenderti, ma meglio se a mani nude. Dal vangelo secondo Matteo. (@aforista_l)

216.               E' stato più tempo Zelensky a Montecitorio di Salvini. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

217.               Visto il grosso successo di Zelensky al Parlamento Italiano in collegamento on line, anche Salvini e la Meloni (quasi sempre assenti) vogliono da ora in poi essere presenti on line. (DrZap)

218.               Salvini: "Quando Draghi parla di armi, faccio fatica ad applaudire". Don Matteo. (Renato R.)

219.               Meloni e Salvini condannano l'invasione dell'Ucraina, ma non nominano mai Putin. E' perché Giorgia deve ancora capire la Matrice e Matteo deve finire la Matriciana.

220.               Per il tabaccaio che nel 2019 uccise un ladro Salvini disse: "Starò sempre dalla parte di chi si difende". Zelensky e l'Ucraina hanno quindi un alleato inaspettato e affidabile... ah, no. Scusate. (Il vocio) (Pasdan)

221.               PUTIN. Sul web tre ipotesi sulla sua eliminazione: avvelenamento, malattia improvvisa, incidente. Quando invece basterebbe che Salvini  gli augurasse lunga vita e buona salute. (Antonella Carulli)

222.               Salvini: "Non mi piace applaudire quando ci sono di mezzo le armi". La mira ne risente. (Guli1979)

223.               Per il tabaccaio che nel 2019 uccise un ladro, Salvini disse: "Starò sempre dalla parte di chi si difende". Zelensky e l'Ucraina hanno quindi un alleato inaspettato e affidabile... ah, no. Scusate. (Il vocio) (Pasdan)

224.               Le opinioni sono fatte per essere cambiate, succede. Poi c'è Salvini. Lui le opinioni non le cambia, semplicemente fa finta di non averle mai espresse. (Paolo Berizzi)

225.               SALVINI: "Quando si parla di armi non sono mai felice". E tanti cari saluti alla difesa che “è sempre legittima”. (Antonella Carulli)

226.               Salvini sarebbe da sempre per la legittima difesa, ma in guerra, dove servono proprio per difendersi, fa fatica ad accettare le armi e non è felice. È proprio schiavo della fame, si rimangia sempre tutto! (Ada Alighi)

227.               Salvini, parlando della Nazionale, ha detto: "Gli Azzurri? Troppi soldi, poco impegno". Poi si è accorto che parlava di se stesso. (Fabrizio Delprete)

228.               L'ambasciatore russo Razov: "Vi è stata tesa una mano, morderla non è onorevole". Eh, purtroppo Salvini ha sempre fame. (Ibico75)

229.               Il comandante del battaglione Azov legge Kant ai suoi soldati: "L'uomo è l'unico animale che deve lavorare". Ad eccezione di Matteo Salvini. (Rocco Gazzaneo)

230.               Lavrov: "Negoziati difficili, Kiev cambia sempre posizione". Hanno la sindrome di Salvini. (luce so fusa)

231.               Il comandante del battaglione Azov: "Ai soldati leggo Kant". Anche Salvini! Legge Diabolik ed Eva Kant. (Spinoza.it) (Serpicone)

232.               Bergoglio consacra Russia e Ucraina a Maria. Dopo aver consultato Salvini, si capisce. (notturnoconcertante)

233.               Biden visita le truppe Usa in Polonia: "Raccontatemi ancora della faccia di Salvini ". (Festak Mimmo Lomino)

234.               SALVINI. NOOOOOOOO! Ha fatto un tweet di auguri a Fedez per la sua salute... Taci! Maledizione. (Antonella Carulli)

235.               Posso dire con ragionevole certezza che, chi parla di "profughi veri", è un razzista imbecille. VERO ? (Milko Sichinolfi)

236.               È ufficiale: l'Italia sta ai Mondiali come Salvini sta alla Polonia. (Satiraptus)  (Lucilla Masini)

237.               Appena Salvini ha sentito dire da Biden che Putin è un macellaio, lo ha invitato subito alla grigliata di Pasquetta. (Satiraptus) (bedda matrix)

238.               SALVINI. “Troppi leader di governo che parlano di armi. Papa luce nel buio”. Questo non punta più al Governo italiano, vuol fare il Nunzio Apostolico. (Antonella Carulli)

239.               Salvini: "Troppi leader di governo che parlano di armi. Papa luce nel buio". Non punta più al Governo italiano, vuole il Nunzio Apostolico. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

240.               Salvini sul femminicidio. Se sei straniero: "Galera, castrazione chimica ed espulsione". Se sei italiano: "Come fai a uccidere la donna che ami? Una preghiera!". Ecco spiegato il razzismo. (Satiraptus) (Francesco Giamblanco)

241.               Salvini nella recita di Pasqua interpreterà Pietro, rinnegando tre cose a caso. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

242.               Alessandra Moretti (PD): "Sanzioni penali per chi usa il segno Z". Anche a lei hanno rubato il pupazzetto di Zorro. (Il vocio) (Antonio Carano)

243.               Papa Francesco: "Meglio ateo che cattolico ipocrita". Sì, però ora basta parlare di Salvini. (Prugna) (Omar Santanna)

244.               Salvini: "Una centrale nucleare in Lombardia? Sì, che problema c'è?". Fukushemo. (Col-Lateral) (Domenico Sarrini)

245.               Kiev ai negoziatori: "Non mangiate e non bevete". Salvini: "Quando sento parlare di digiuno non sono mai felice". (luce so fusa)

246.               "Da oggi divento vegano" ha detto Salvini, ma sembra sia un pesce d'aprile.

247.               Salvini stamani ha detto una cosa intelligente. Ci siete cascati, eh? Pesce d'Aprileee! (Lucilla Masini)

248.               "Da oggi inizio a lavorare", ha detto oggi Salvini. 1° aprile.

249.               SALVINI. Il suo posto è in fondo a destra ai corridoi umanitari. (Antonella Carulli)

250.               Dopo aver detto a Draghi di stare tranquillo sul gas, Putin firma il decreto in cui obbliga al pagamento in rubli. Ora sa cosa prova Salvini ogni volta che va a chiedere qualcosa a lui. (pirata21)

251.               La lega di Salvini, per concedere la cittadinanza agli 850mila figli di immigrati nati o cresciuti in Italia, pretende che si conoscano le sagre italiane. Le sagre. LE SAGRE. E no, non è Lercio. So’ lerci loro. (Satyricus5)

252.               Ius Scholae, i paletti della Lega per diventare italiani: conoscere sagre, santi, tradizioni e avere voti altissimi. Quindi i voti altissimi diventerebbero un requisito fondamentale per diventare italiano e, contemporaneamente, essere escluso come elettore della Lega! Geniale!!! (Fabrizio Bragagnolo)

253.               De Luca: "Putin vuole che paghiamo il gas in rubli? Possiamo pagare con le figurine Panini, acquistano valore nel tempo". Se valessero anche le figurine di merda, con quelle di Salvini potremmo scaldare il Pianeta. (Lucilla Masini)

254.                I 450 emendamenti di Dj Rutto contro lo Ius Scholae sono da psicosi.

-       Almeno 90/100 alla maturità. Ci sarà un leghista che l'ha ottenuta?

-       Conoscere i nostri santi. In uno stato laico?

-       Conoscere le tradizioni. Compresa la mafia?

      -     E il mio preferito, conoscere le sagre! (La prima manina)

255.               Il "pacifista" Salvini appoggia l'Ucraina, ma si complimenta con Orban. Come quello che bacia il crocifisso, ma non soccorre gli immigrati. Ah, è sempre lui? (Lucilla Masini)

256.               Salvini si è già complimentato con Orban per la vittoria nelle elezioni, però aspetta ancora un po' prima di girare l'Europa indossando la sua maglietta. (Il rutto sovranista)

257.               "Cedo due Mattarella in cambio di mezzo Putin". (Matteo Salvini)

258.               Salvini: "Io mio nuovo leader è il Papa". Bonifacio VIII. (notturnoconcertante)

259.               La cassazione ha stabilito che Stefano Cucchi è stato ammazzato, ma anche che Salvini, Giovanardi e La Russa sono dei miserabili, ma questo lo sapevamo già. (ciccio rosina)

260.               Report: “Nel 2017 Salvini firma un accordo col partito di Putin, che sancisce collaborazione e scambio di informazioni". Gli è andata bene che il sindaco polacco non abbia usato la t-shirt come carta igienica! (Lucilla Masini)

261.               Salvini: "Se parlo con Israele non va bene, con i polacchi non va bene, con gli Stati Uniti neanche". E' quando parli, proprio in generale, che non va bene. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

262.               Chissà se Salvini proporrà l'invio dei taser agli ucraini per respingere l'armata russa. (Prugna) (Massimo Schiavo)

263.               La Lega di Salvini, per concedere la cittadinanza agli 850.000 figli di immigrati nati o cresciuti in Italia, pretende che si conoscano le sagre italiane. Le sagre. LE SAGRE. E no, non è Lercio. So' lerci loro. (Fabrizio Delprete)

264.               Salvini si è recato a casa di Berlusconi per fare il punto sulla guerra. Chissà per la virgola da chi si farà aiutare. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

265.               Sondaggi politici: il partito di Renzi viene superato da quello di Paragone. Che è un po' come perdere a una gara di Q.I. contro Salvini. (Il vocio) (Lucilla Masini)

266.               SALVINI si complimenta con Orban per la vittoria: “Bravo Viktor”. Il milanese con l’ungherese, solidarietà da banco salumi. (Antonella Carulli)

267.               Datemi una lega e vi solleverò il tonto. (Fabrizio Bragagnolo)

268.               SPORT. Milan-Bologna è finita 0-0. Un grandissimo risultato, tenuto conto che c’era Salvini allo stadio. (Antonella Carulli)

269.               Salvini: "Se parlo con Israele non va bene, con i polacchi non va bene, con gli Stati Uniti neanche". E' quando parli, proprio in generale, che non va bene. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

270.               Salvini: "La sperimentazione del taser a Torino funziona". Spera di poterla estendere a tutte le città e ai penitenziari. Per un pacifista che ha dichiarato di non essere felice quando si parla di armi, mi sembra abbastanza gongolante... (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

271.               SALVINI ha iniziato un percorso di logopedia per la sua difficoltà ad articolare le parole che cominciano per Pu e finiscono per Tin.

272.               La Lega di Salvini propone che per ottenere la cittadinanza italiana con lo ius scholae si ottenga almeno 90/100 alla maturità. Salvini si è diplomato con 48/60. Ho finito, vostro onore. (Luca Fois)

273.               "La sorella di Cucchi mi fa schifo, si dovrebbe vergognare per quanto mi riguarda. Difficile pensare che ci siano carabinieri che pestano per il gusto di pestare. (Matteo Salvini)

274.               Nel 2017 Salvini ha firmato un accordo col partito di Putin con cui collabora e scambia informazioni. Gli è andata bene che il sindaco polacco non abbia usato la t-shirt come carta igienica! (Il vocio) (Lucilla Masini)

275.               Salvini: "Ribadiamo il No della Lega a qualsiasi ipotesi di nuove tasse sulla casa o sui risparmi degli italiani". Risposta di Lucilla Masini: "Continui la tua finta battaglia contro tasse e accise? Non fai ridere solo i polli, ma tutta la fattoria. Vai a sculettare sui cubi al Papeete, sei più credibile!".

276.               Matteo fai gli auguri alla Le Pen, pòrtale un ramoscello di mangrovia, una colomba, un piccione di Povia, un aerosol di cioccolato, un fiasco di acqua del Po, affidala al sacro cuore di Maria de Filippi, portale i saluti del sindaco polacco! Falla perdere, dai. (Antonella Carulli)

277.               Secondo la Cassazione non puoi chiamare la gente "bimbokinkia" sui social, perché ne offendi l'onore. Puoi comunque continuare a chiamarli "Matteo". Absit iniuria verbis. (DottKang(

278.               Open Arms, Salvini: "Io bloccato 13 ore in tribunale con tutti i problemi che abbiamo" dai per 13 ore ne abbiamo avuto uno in meno. (Il rutto sovranista)

279.               La Lega è pro-Ucraina, ma è contraria a espellere dall'Italia 30 diplomatici russi. Come quello che finge di essere solidale coi colleghi, ma poi lecca il culo al capufficio. (La sveltina) (Lucilla Masini)

280.               Salvini: "Forza Italia è il perno". Ne è convinta anche la Direzione Nazionale Antimafia. ('O Strunz) (Antonio Carano)

281.               SALVINI: “Le Pen era data per morta ed è al ballottaggio”. E’ l’annuncio della Resurrezione di Pasqua secondo il Vangelo di Matteo. (Antonella Carulli)

282.               Pescara. Spara al cuoco dominicano di un ristobar per aver atteso troppo il pranzo. Salvini e Meloni? Muti. A parti invertite l'avrebbero scritto in cielo come Fantozzi. (Lucilla Masini)

283.               Salvini elogia Berlusconi. Le Olgettine confermano. (La Sveltina) (Lucilla Masini)

284.               Sentenza Cucchi, Salvini: "Non mi scuso per le mie idee", idee... non esageriamo, al massimo cazzate. (Il rutto sovranista)

285.               Pavese. Sindaca della Lega fa pagare la mensa ai profughi ucraini al massimo del costo. Non ci vuole uno scienziato per capire che l'appoggio della Lega all'Ucraina è credibile come le promesse di Salvini sulle accise... (Il vocio) (Lucilla Masini)

286.               Salvini elude le domande dei giornalisti su Stefano Cucchi, e non chiede scusa per le offese. Errare è umano, perseverare è da teste di caxzo. (Francesco Costantino)

287.               "Occorre fare di tutto per raggiungere la pace" ha detto Salvini, quello che tutti i giorni istiga i razzisti a fare la guerra agli immigrati. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

288.               Draghi: "Non alzo le tasse". Salvini a Draghi: "Non alzare le tasse". Draghi a Salvini: "Ripeto, non alzo le tasse". Salvini: "Abbiamo vinto". (Yoda)

289.               Draghi: "Riformeremo il catasto senza alzare le tasse". Salvini: "No, noi siamo contrari all'aumento delle tasse. Draghi ci deve ascoltare". Draghi: "Le tasse, ripeto, son saranno toccate e tanto meno aumentate"... Ripetere la cosa 101 volte. Alla fine, Salvini: "Abbiamo convinto Draghi a non aumentare le tasse. Abbiamo vinto!". (DrZap)

290.               Sentenza Cucchi, Salvini: “Prendo atto ma non cambio idea, sono contro la droga”. Ha ragione, la droga uccide. Come certi Carabinieri. (Prugna) (Steven Gold)

291.               Salvini insiste sul razzismo umanitario: "I veri profughi non vengono coi barchini". E i veri cristiani non baciano il crocifisso per fare show ed elemosinare voti. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

292.               Salvini spinge per le riaperture, ma sulla porta c'è scritto 'tirare'. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

293.               Salvini sarà al lavoro a Pasqua e Pasquetta, c'è una gara di birra e salsicce da non perdere. (Il rutto sovranista)

294.               SALVINI: “Su alcuni temi il Governo è deludente, ma non voglio farlo cadere”. La Quasi Crisi, sul brevetto esclusivo di Berlusconi. (Antonella Carulli)

295.               Ultim'ora. Draghi: "Volete il tostapane o Salvini?". (Massimo Schiavo)

296.               FRANCIA. Primi effetti degli auguri alla Le Pen di Salvini: Macron torna ad avere 10 punti percentuali di vantaggio nei sondaggi. (Antonella Carulli)

297.               Lanciato in Russia un social al posto di Instagram. Si chiamerà Menagram perché porta più sfiga di Salvini e Renzi. (DrZap)

298.               L'Italia chiude i porti alle navi russe. Fa parte del pacchetto di sanzioni contro Salvini. (Spinoza.it) (paul-ince)

299.               Salvini: "Lavorerò a Pasqua e Pasquetta". Con le mandibole, sicuramente. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

300.               Per me Salvini è come un bancomat in una giornata in cui il sistema è in tilt. (Massimo Schiavo)

301.               SALVINI. Il processo Open Arms spostato al 13 Maggio, giorno dell’Apparizione a Fatima della Vergine Maria che potrebbe per l’occasione costituirsi parte civile. (Antonella Carulli)

302.               Ho letto che Salvini prese parte all'inaugurazione della Moskva in Russia. Mi sa che la leggenda che Salvini porti jella forse è vera! (DrZap)

303.               Riassunto del Salvini-pensiero: " Cucchi era un drogato e Morisi un amico in difficoltà. I profughi ucraini sono veri e quelli africani sono finti". Se esistesse la gara di doppiopesismo, vincerebbe la coppa del Mondo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

304.               SALVINI pervaso dal sacro fuoco della fede e della carbonella. Oggi si griglia. (Antonella Carulli)

305.               ULTIM'ORA. La Ferrero vieta a Salvini di fare gli auguri per i 58 anni della Nutella, perché teme il crac finanziario. (Lucilla Masini)

306.               PRIMA GLI ITALIANI! e poi assume una colf paraguaiana. (Stefano Bacchelli)

307.               Il Milan travolto dall’Inter: 3-0 in Coppa Italia. Se non diamo il Daspo a Salvini non ne usciamo vivi mai. (Antonella Carulli)

308.               Stasera Matteo esce di scena dopo 22 anni. Don Matteo, dico! Dei tre possibili giusto lui, l'unico buono. (Antonella Carulli)

309.               Meloni: "Non sento Salvini da tre mesi". Beata te! (Satiraptus) (Antonella Carulli)

310.               SALVINI: “Turismo, mancano 250.000 addetti per colpa del reddito di cittadinanza”. L’hai approvato tu mica noi! E’ come uno che si lamenta del pranzo che ha cucinato da solo. (Antonella Carulli)

311.               Putin che va in chiesa per la Pasqua ortodossa mentre massacra gli innocenti è assurdo. Come se un politico italiano baciasse il rosario mentre fa annegare le persone nel Mediterraneo. (Marco Noel)

312.               Meloni: "Non sento Salvini da tre mesi". Anche tu cambi canale quando lo intervistano? (Corsivo Corrosivo) (Nico)

313.               Salvini: "Forza Italia è il perno". Ne è convinta anche la Direzione Nazionale Antimafia. ('O Strunz) (Antonio Carano)

314.               Salvini: "Auguri, Le Pen". Le Pen: "Merde!". Noi tutti: "Siamo d'accordo". ('O Strunz) (pcmdo4)

315.               Salvini: "Credo che il Parlamento non debba perdere un solo minuto nel discutere la riforma elettorale". Ha una sagra urgente. ('O Strunz) (Fabrizio Bragagnolo)

316.               Adesso che è vietato usare il termine "b*mb*min*hia" sui social, come farò a parlare dei due Matteo senza farmi bannare e denunciare? ('O Strunz) (Gianluca Cotza)

317.               Salvini porta sfiga, ma è un portatore sano, lui sta benissimo. (Sergio Neddi)

318.               Francia, vince Macron. Gli auguri di Salvini sono sempre una garanzia, per chi non li riceve. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

319.               Ultim'ora. Causa grossi impegni lavorativi, Salvini non potrà commentare la vittoria di Macron. (Prugna) (Massimo Schiavo)

320.               Festa della Liberazione. Salvini e la Meloni devono farsene una ragione. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

321.               Putin che va in chiesa per la Pasqua ortodossa mentre massacra gli innocenti è assurdo. Come se un politico italiano baciasse il rosario mentre fa annegare le persone nel Mediterraneo. (Prugna) (Marco Noel)

322.               SALVINI ha affossato in un giorno la Ferrari e la Le Pen. Puntava al triplete  col Milan, per fortuna si è distratto un attimo per Twittare “Allez Marine” e ha segnato Tonali. Per la pace nel mondo dovrebbe tornare a indossare la t-shirt di Putin. (Antonella Carulli)

323.               Francia, vince macron. Gli auguri di Salvini sono sempre una garanzia, per chi non li riceve. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

324.               Salvini non partecipa alla Liberazione. Non trova la divisa da partigiano. (Rostokkio)

325.               SALVINI. La Lega lancia la proposta di legge antispaccio  “Droga Zero”, la coca in lattina, e poi la versione “Light” per le droghe leggere. (Antonella Carulli)

326.               Salvini: "Il 25 Aprile io resto a casa". E figurarsi il 1 Maggio. (Rocco Gazzaneo)

327.               Salvini non partecipa alla Festa della Liberazione. Si vede che nessuno aveva preparato delle buone cibarie. (DrZap)

328.               "Non mi fermerà certo un rosso", Salvini arrestato per essere risultato positivo all'etilometro, di rientro da una sagra. (Antonio Carano)

329.               Salvini non parteciperà alle celebrazioni del 25 aprile. Più liberazione di così! (Satiraptus) (Antonella Carulli)

330.               Elezioni in Francia, ancora una volta decisivo l'appoggio di Salvini alla Le Pen. ('O Strunz) (Giovanni Nostro)

331.               Salvini riesce a fare tre cose contemporaneamente: stare al governo, stare all’opposizione, stare sui coglioni. (Francesco Costantino)

332.               "Carola Rackete abbandona Twitter in polemica con Elon Musk. Chissà com'è triste il popolo del web..." ha detto Salvini, che se lasciasse i social, farebbe un favore all'intera umanità. (Il vocio) (Lucilla Masini)

333.               Ultim'ora. La Ferrero vieta a Salvini di fare gli auguri per i 58 anni della Nutella, perché teme il crac finanziario. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

334.               SALVINI. La svolta pacifista. Fa inversione a U dopo aver fatto per anni  l’inversione a Z. (Antonella Carulli)

335.               "Tagliare donne e uomini dell'Esercito che aiutano a prevenire i reati nelle nostre città? Follia!" ha detto Salvini, quello che non pagava gli straordinari alla scorta. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

336.               "La Meloni si propone alla "Milano da bere", come guida del centrodestra !". "Salvini: "Passerò a salutarla !". "La "Milano da deglutire !". (Renato R.)

337.               SALVINI a messa scambierà il segno della Pace fiscale e rimetterà i debiti ai suoi evasori. (Antonella Carulli)

338.               Salvini: "Sono pronto ad andare da Putin" guardate come muore un padano". (luce so fusa)

339.               Salvini: "Sono pronto ad andare da Putin". Finiti i rubli. (notturnoconcertante)

340.               Salvini: "Sono pronto ad andare da Putin".  A tutto gas. (notturnoconcertante)

341.               Salvini: "Sono pronto ad andare da Putin". Guarda che ha il Parkinson, non l'Alzheimer. (paul-ince)

342.               L'intervista a Lavrov sulla Rete4 italiana è stata uno scambio di favori. Presto Salvini parlerà alla TV russa. (DrZap)

343.               Salvini torna sull'ipotesi di un incontro a tre con Berlusconi e Meloni. Ogni volta che la Lega ha dei sondaggi di merda. ('O Strunz) (Antonio Carano)

344.               Oggi è il 1° maggio, la festa dei non-Salvini. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

345.               Tra un anno vincerà la destra e al governo andranno Giorgia Meloni, che vuole farci uscire dall'Europa, Salvini, che è diventato pacifista solo per non scontentare Putin, e Berlusconi, che lascia fare a Lavrov comizi sulle sue televisioni. Però per molti il nemico è il PD. (La Manina)

346.               "Il Centrodestra, unito da un’idea di Italia fondata su #lavoro, libertà, merito, famiglia, vincerà per i prossimi 30 anni" ha detto Salvini, che non lavora, appoggia le dittature, non ha meriti, ha almeno tre famiglie, e al massimo vince i pupazzi alle sagre. (Lucilla Masini)

347.               Oggi, Primo Maggio, è la festa dei lavoratori. Gli altri 364 giorni invece, quella di Salvini. (Festak Mimmo Lomino)

348.               Salvini festeggia il Primo Mangio. (Spinoza.it) (TheJurgen)

349.               Salvini a Mosca, Giorgetti: "Serve prudenza". Putin potrebbe riconoscerlo. (luce so fusa)

350.               SALVINI. Tensioni con FdI. “Io imbucato a una convention? Mai successo” se non c’è il buffet. (Antonella Carulli)

351.               Salvini vorrebbe volare a Mosca. Tanto è attratto dalla cacca. (Antonio Carano)

352.               Salvini pronto a partire per Mosca. Forse con le sanzioni alla Russia stiamo un po' esagerando. (Marco Noel)

353.               La Meloni propone l'abolizione delle bocciature agli esami. Salvini propone l'abolizione della scuola. (DrZap)

354.               Salvini non andrà a Mosca. Si è accordato per restituire i rubli in ottant'anni. (Ibico75)

355.               Matteo Salvini: "Roma, nigeriano molesta verbalmente una ragazza, poi la palpeggia e infine si scaglia contro gli agenti... Serve una pena esemplare! Solidarietà alla giovane aggredita e ai poliziotti colpiti". Risposta di Lucilla Masini: "Solidarizzi con le donne solo quando vengono molestate da stranieri. Quando lo fanno gli italiani, sono bambole gonfiabili". (Il vocio)

356.               Salvini: "Andrei a Mosca se servisse ad avvicinare la pace". Com'è che era? Se Salvini non va a Mosca è la mosca che va a Salvini. (Marasma) (Saverio Caruso)

357.               Salvini in volo verso Mosca. Di solito avviene il contrario. (a.mazed)

358.               Salvini non andrà a Mosca. Si è accordato per restituire i rubli in ottant'anni. (Ibico75)

359.               Salvini: "Dove finiscono le armi inviate a Kiev?". Draghi: "Te lo dico dopo che mi hai detto dove sono finiti i 49 milioni". (luce so fusa)

360.               Salvini ha detto a Giletti che la Lega sta lavorando a una missione di pace in Russia, ma oggi smentisce. I suoi propositi sono come lo yogurt: dopo pochi giorni scadono. (Lucilla Masini)

361.               I profughi ucraini scappano dalla guerra con i loro animali domestici, ma per Salvini non si può sbarcare a Lampedusa con un gatto, perché si sa che quelli sono profughi finti, anche il gatto magari è finto, ma sicuramente quelli che credono alla Lega sono coglioni veri. (Il rutto sovranista)

362.               SALVINI: “Inizio ad avere dubbi su aiuti militari a Kiev”. Ma veramente? Allora non è vero che solo gli stupidi non hanno dubbi. (Antonella Carulli)

363.               L'invasione dei gatti immigrati, le priorità della Lega. (Il rutto sovranista)

364.               Lampedusa: Salvini lancia l'allarme "continuano gli sbarchi di migratti randagi"... (@siriomerenda)

365.               Ucraina, Salvini: "Se il mio andare a Mosca servisse a qualcosa ci andrei subito". Che poi è il principio per cui non va in Parlamento. (pirata21)

366.               Salvini: Doppio cognome ai bambini? Se devo scegliere tra le priorità per la famiglia, preferisco la norma sull’affido condiviso". L'affido condiviso esiste da anni, ma lui era troppo impegnato alle sagre per ricordarlo. (Lucilla Masini)

367.               STORIA. La marijuana nel 1937 negli USA fu resa illegale perché usata soprattutto da uomini di colore e perché si credeva che il suo uso causasse nelle donne bianche un forte desiderio sessuale verso gli stessi. Ecco perché Salvini teme tanto la legalizzazione. (Antonella Carulli)

368.               Salvini: "La guerra è tragedia. Più va avanti più morti ci saranno". Non gli si può nascondere niente, eh? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

369.               SPORT. Il capo ultrà del Milan Luca Lucci è stato condannato a 7 anni per traffico di droga. Si era fatto fotografare nel 2018 insieme a Matteo Salvini, il gatto rossonero, altrimenti avrebbe preso una condanna più lieve. (Antonella Carulli)

370.               Eliminare la bocciatura a scuola: Meloni presenta disegno di legge. E Salvini lo colora. (Satiraptus) (Nico)

371.               Salvini è uno che per la pace andrebbe in Russia e si fermerebbe lì finché non arriva. Poi direbbe: "Avete visto? La pace è opera mia!". (DrZap)

372.               SALVINI: “Grazie alla Lega gli italiani non avranno nuove tasse su casa e risparmi”. Di più, Matteo! Grazie a voi non hanno proprio né casa e né risparmi. (Antonella Carulli)

373.               Boldrini: "Meloni guida una destra moderna? No, è reazionaria e oscurantista". In effetti Giorgina sta alla modernità come Salvini sta al digiuno. (Il vocio) (Lucilla Masini)

374.               Salvini si affida a Maria. Noi confidiamo in Giuseppe (Conte) (su uno striscione in un comizio M5S)

375.               https://twitter.com/i/status/1522850265061376001 (Salvini al Parlamento Europeo su Putin)

376.               La felpa di Zelenskij venduta per 105 mila Euro. Niente in confronto a quanto è costata a Salvini una maglietta. (Spinoza.it) (Festak Mimmo Lomino)

377.               MELONI sorpassa Salvini anche in Rete: più followers e interazioni. Povera Bestia! (Antonella Carulli)

378.               Salvini: "Sul tavolo di Biden arrivi richiesta di pace". Sul suo il solito panino con la porchetta. (Spinoza.it) ('lFoda)

379.               Salvini: "Basta armi all'Ukraina!". Altrimenti il mio amico Putin spiffera tutto. (Lino Giusti)

380.               SALVINI: “Sono d'accordo con Macron su guerra contro Russia”. E tanti cari saluti alla Le Pen. (Antonella Carulli)

381.               Draghi: "Non vedo una recessione quest’anno". Infatti, Salvini ha specificato che gli alpini non si toccano, mica i premier. (Antonio Carano)

382.               Boldrini: "Meloni guida una destra moderna? No, è reazionaria e oscurantista". In effetti Giorgina sta alla modernità come Salvini sta al digiuno. (Il vocio) (Lucilla Masini)

383.               Matteo Salvini: "Dopo lo sbarco con il barboncino al guinzaglio e della pecora (vi ricordate?!), ora arriva a Lampedusa anche il gattino... Ma dai!". Risposta di Lucilla Masini: "Questa è la foto di uno yacht, rubata dal web. Tu non sei alla frutta, sei al digestivo! Anzi, allo stuzzicadenti!"

384.               Matteo Salvini: "Le parole del Santo Padre si confermano sagge e preziose: mi auguro che tutti i leader ci riflettano con grande attenzione". Lucilla Masini: "Ti sblocco un ricordo. Pochi mesi fa hai detto: "Bergoglio non è il mio Papa". (Il vocio) (Lucilla Masini)

385.               Salvini: "Grazie al confronto con Draghi, gli italiani non avranno nuove tasse". Ti svelo un segreto: Draghi usa il proprio cervello perché pensa che il tuo sia sostituito da un criceto. (Il vocio) (Lucilla Masini)

386.               SALVINI fa scintille con Calenda. Due robe sintetiche, il nylon e il poliestere della politica. (Antonella Carulli)

387.               Matteo Salvini: "9 maggio, una preghiera per ricordare le vittime del terrorismo, donne e uomini che hanno sacrificato la loro vita per la nostra Libertà. Un dovere combattere e sconfiggere fanatismo e violenza. Risposta di Lucilla Masini: "... disse l'amico degli esponenti di Forza Nuova e Casapound". (Lucilla Masini)

388.               Salvini: "Grazie a Forze dell'Ordine e inquirenti, che hanno colpito duramente la 'ndrangheta a Roma". Ti svelo un segreto, ma prima prendi un Maalox: è merito della Lamorgese. (Il vocio) (Lucilla Masini)

389.               Gli Alpini sono stati difesi da Salvini e da Feltri. Cos’altro serve per capire che sono colpevoli? (Dario Clemente)

390.               Salvini: "Io elemento di stabilità". Non dopo il terzo mojito. (notturnoconcertante)

391.               Salvini: "Il Fatto Quotidiano mi ha dato del maiale". E ora è un uomo di strutto. (Antonella Carulli)

392.               Matteo Salvini racconta a L'aria che tira la sua esperienza lavorativa in un fast-food quando aveva 18 anni per pagarsi gli studi: "Un'esperienza bellissima, ho mangiato una quantità assurda di panini". Poi l'hanno licenziato. (Giovanna Agriformi)

393.               Matteo Salvini: "Sono pronto a fare qualunque cosa per la pace". Si riferiva a quella fiscale. (Antonio Carano)

394.               Salvini: "Io elemento di stabilità". Comunque ho controllato sulla tavola periodica ed in effetti lo stronzio è un elemento stabile. (Paul-ince)

395.               Salvini: "Io ragiono solo in termini di pace". Chiaramente è una provocazione dire 'io ragiono'. (Sandro Grillette)

396.               Salvini: "Io elemento di stabilità". Nelle riunioni di Governo lo puoi usare per tenere fermo un tavolo che balla. (pirata21)

397.               Salvini: "Io elemento di stabilità". In effetti mai visto uno fare figure di merda con questa costanza. (pirata21)

398.               Salvini sull’ingresso di Svezia e Finlandia nella Nato: "In un momento di conflitto aperto, l’importante è cercare quello che avvicina e non quello che allontana”. Tradotto: non so che cacchio sto dicendo. L'importante, comunque, è non nominare Putin". (Lucilla Masini)

399.               McDonald's lascia la Russia. Salvini annulla il viaggio a Mosca. (Marco Camillieri)

400.               Salvini contrario all'entrata di Finlandia e Svezia nella Nato. Lì nei paesi nordici gli danno del terrone. (Microsatira)

401.               Salvini. L'udienza a Palermo è stata sospesa per un guasto all'impianto elettrico. Ma possibile che, in via precauzionale, nessuno abbia portato in aula un cornetto portafortuna? (Il vocio) (Lucilla Masini)

402.               Berlusconi regala due Madonne a Salvini e Meloni; anch'io quando li vedo regalo sempre delle madonne e anche qualche prcd. (Diego Demetrio)

403.               Un eritreo vince una tappa del giro d'Italia. Che dispettoso, pur di fare imbestialire Salvini, in bicicletta ci è arrivato! (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

404.               Salvini contrario all'invio di armi in Ucraina. La difesa è sempre legittima solo quando deve far presa sul suo elettorato. (Satyricus5)

405.               Salvini: “La pace si ottiene lavorando seriamente". Se dipendesse da lui l'umanità sarebbe spacciata. (Marco Noel)

406.               Per porre fine alla guerra tra l'onnipotente Putin e l'onnipresente Zelensky dovremmo ascoltare l'onnivoro Salvini? (Il vocio) (Fabio Manni)

407.               Se Salvini dovesse ereditare Forza Italia, Beautiful diventerà una soup opera. (Antonella Carulli)

408.               Draghi: "Putin mi ha detto che non è il momento per pace e dialogo". Bisognerà dirlo anche a Salvini. (Renato R.)

409.               Mattarella: "Leggere rende liberi". Ok, ma dite a Salvini che non si riferiva ai citofoni. ('O Strunz) (Antonio Carano)

410.               La mascherina tricolore che adesso usa Salvini, sarà la stessa stoffa che usava per pulirsi il culo? Curiosità. (Corrado De Salvo)

411.               "Salvini e Conte si trovano in una situazione molto simile !". "MAL COMUNE...MEZZO GUADO !". (Renato R.)

412.               Salvini contro il reddito di cittadinanza: "Non è giusto prendere soldi senza lavorare". Tutti i parlamentari gli hanno tolto il saluto. (Antonio Di Stefano)

413.               Cosa fa Salvini quando mangia le cozze? I rutti di mare! (Diego Demetrio)

414.               Impresa titanica dei calciatori del Milan, che hanno vinto il campionato nonostante Salvini tifasse per loro. (Cesare Di Trocchio)

415.               Salvini se la prende con la Gelmini "Qualcuno prima di criticare Berlusconi dovrebbe contare fino a 5". Ovviamente l'ha detto perché il suo limite è 10. (DrZap)

416.               SALVINI. Concessioni balneari. “Bisogna lavorarci”, ha detto. E qui viene il difficile mi sa. (Antonella Carulli)

417.               Se Lamorgese non vuole fare niente per gli sbarchi che intervenga Draghi", ha detto Salvini che nel 2018 aveva promesso di rimpatriare 500.000 migranti, ma poi ha fatto il cubista al Papeete. (Il vocio) (Lucilla Masini)

418.               Salvini vuole i soldi del Pnrr senza rispettare le condizioni per ricevere i soldi del Pnrr, qualcuno lo avverta che non può fare il cazzo che vuole come la Lega con i 49 milioni. (Il rutto sovranista)

419.               Dice Salvini: "Che la UE si attacchi al tram !" Sarà mica quello che rischiamo di perdere noi, a forza di gingillarci ? O quello che figurava nel titolo di un famoso film "Un Tram che si chiama desiderio ?" (Renato R.)

420.               Se il Milan ha vinto lo scudetto nonostante il tifo di Salvini, noi possiamo ottenere la pace nonostante i guerrafondai. (Francesco Costantino)

421.               SALVINI: “Provo affetto per Berlusconi”. Tanti saluti. Stavolta l’ergastolo a Silvio non glielo toglie nessuno. (Antonella Carulli)

422.               Salvini vola a Mosca. Poi chiudiamo le frontiere e difendiamo i confini del Paese. (Sandro Grillette)

423.               Salvini sul probabile viaggio in Russia: "Non vado a nome del governo,  ma di milioni d'italiani". Rieccolo che parla a nome degli italiani che, come è noto non lo manderebbero neanche a comprare le sigarette. (Giovanna Agriformi)

424.               Ultim'oca: Salvini non va più a Mosca ma a Kiev! (Lino Giusti)

425.                Tracce a tema unico: Salvini.

-Vola a Mosca e viceversa. Andata e ritorno.

-Viaggio non concordato, gelo a Palazzo Chigi. Hanno acceso i condizionatori a manetta: è guerra.

-“Se è per la pace vado pure a piedi in Russia”, così finché arriva è tutto finito.

-A Putin porterà in regalo  i confetti e la quasi bomboniera di Berlusconi

-Reddito di cittadinanza: "Soldi rubati da chi non fa una mazza", ha detto guardando l’accredito del suo stipendio sul conto corrente. (Antonella Carulli)

426.               Non sono contrario all'idea che Salvini vada in Russia. Piuttosto mi disturba il fatto che possa tornare. (Giorgio Nordo)

427.               Salvini: "Vado dove sono utile". Allora non deve andare a Mosca ma affanculo. (Davide Marchetti)

428.               Qui stamattina c'è stato Salvini e poi la grandine, grossa come palline da golf. Casualità? Non credo. Ah, per completezza di cronaca la mia Punto Evo ora è una Punto Medioevo con la scocca effetto martellato. (Antonella Carulli)

429.               Oggi Salvini sarà al mercato di Crema e da qui cercherà di fermare la guerra in Ucraina con assaggi enogastronomici di pace. (Antonella Carulli)

430.               Un consiglio di Salvini: "Se sei un pistola le armi non ti servono".  (DrZap)

431.               Salvini: "Sarei disposto ad andare ovunque per fermare la guerra". Glielo dite voi o glielo dico io dove deve andare? (Antonella Carulli)

432.               Ma una volta arrivato al Cremlino, Salvini citofonerà e dirà: "Scusi, lei bombarda?". (Prugna) (Massimo Schiavo)

433.               Grande incendio a Mosca: a fuoco un magazzino con gomma e mobili. E questo al solo annuncio che Salvini sarebbe andato in Russia. (Il vocio) (Lundquivst)

434.               Salvini: "Vado dove sono utile". Quindi alle sagre? (DrZap)

435.               Salvini e Renzi concordano che il RdC debba essere abolito. Per guadagnare senza lavorare non resterà altro che farsi eleggere in parlamento. (Massimo Silvano Galli)

436.               Salvini vola a Mosca. Che è un po' come dire 'nuotare a farfalla'. Nel suo caso lo stile è azzeccatissimo. (Il vocio) (SteSte)

437.               Salvini + Mosca! Perché questo connubio non mi è nuovo? (Aldo Gorgoglione)

438.               Si mette male per i russi. Gli americani stanno mandando super armi a Kiev, noi Salvini a Mosca. (Marasma) (Frontemare)

439.               Salvini va in Russia. Sapete che sagre ci sono in questo periodo in Russia? (DrZap)

440.               SALVINI: “Viaggio a Mosca? Andrei anche a Kiev”. Ehi? Vai dove vuoi basta che non torni, ok? (Antonella Carulli)

441.               Pur di non lavorare, Salvini è disposto ad andare a Mosca a farsi un altro selfie. (Satyricus5) (raffaele mangano)

442.               Giornalista: "Come mai questo viaggio a Mosca?". Salvini: "Eh, ho visto 'sto volo andata e ritorno su Ryanair a 159 €". (Prugna) (Pietro Ingargiola)

443.               Quelli che abitano sotto mia madre stanno litigando talmente forte che Salvini ha deciso di venire qui, in missione di pace. (Il vocio) (Nico)

444.               Salvini sarebbe pronto ad andare in missione diplomatica a Mosca. Si vede che ha finito i soldi. (Ibico75)

445.               Secondo me se Salvini va in Russia lo scambiano per una sanzione. (Spinoza.it) (Rasna)

446.               Salvini: "Vado dove sono utile". Al bancone del bar del Papeete. (notturnoconcertante)

447.               Salvini in Russia è conosciuto col nome di Agente 0049. (notturnoconcertante)

448.               Non sarebbe la prima volta che #Salvini va a Mosca per il grano. (pirata21)

449.               Stavolta a Salvini è bastato l'annuncio del prossimo viaggio per fare una figura di merda. (Gancillo)

450.               Salvini: "Vado dove sono utile". Ok, ci sarebbe da raccogliere pomodori a 2 euro l'ora, per 12 ore al giorno, 7 giorni su 7. (Antonio Carano)

451.               Hacker russi annunciano: "domani attacco irreparabile all'Italia". Cancelleranno il volo di Salvini per Mosca. (Barabba Marlin)

452.               RUSSIA. Putin a Macron e Scholz: “Pronti alla ripresa del dialogo”. Deve aver saputo di Salvini e si sta cagando sotto. (Antonella Carulli)

453.               R.d.C. C’è un tizio a cui noi cittadini versiamo uno stipendio di 15mila euro al mese da trent’anni. Ma, visto che non sa fare nulla di nulla, in realtà dovrebbe vivere con quel reddito di cittadinanza che ogni giorno blatera di voler eliminare. (Raffaele Mangano)

454.               Salvini: "Vado dove sono utile". Ma voleva dire "Vado dove c'è dell'utile". (DrZap)

455.               Salvini ha un piano per Putin. E una tromba per Zelensky. (Lino Giusti)

456.               Berlusconi: "Sento il dovere di scendere in campo per evitare che ci siano governi di incapaci". Mio Dio, ma parla di se stesso, Salvini e Meloni!!! (Sandro Grillette)

457.               Salvini vuole andare a Mosca. Ma sembra che ci abbia ripensato. Gli hanno detto che lì troverà solo vodka... niente mojito. (DrZap)

458.               "Non è certo che andrò". Salvini frena sul viaggio a Mosca. Chi l'ha visto ? (Renato R.)

459.               SALVINI VIAGGERÀ NEL TEMPO PER INCONTRARE HITLER E DIRGLI DI DARSI UNA CALMATINA. (Virgilio Natola)

460.               Il cardinale Zuppi critica Salvini: "Accordarsi sulle iniziative di pace, altrimenti è retorica poco intelligente". Tradotto: ciccio, è arrivato il momento di fare il dj al Papeete. Vai, su! (Lucilla Masini)

461.               Salvini: "Sono pronto a partire per Mosca!". Reazione di Putin: "Risponderemo con la guerra nucleare totale!". (DottKang)

462.               Se è vero che l'Ambasciatore russo ha cenato con Salvini, avrà mangiato ben poco. (Rostokkio)

463.               Dite a Salvini che la differenza tra educazione sessuale e pornografia è la stessa che c’è tra un politico serio e Berlusconi. (@dar_riee)

464.               Previsto per Salvini a Mosca colloquio privato con Putin. Tanto il capitone non ha problemi con la lingua. (DottKang)

465.               A guerra iniziata da 5 giorni, Salvini ha cenato con l'ambasciatore Razov, trattando all'insaputa del Governo. Manca solo che rinneghi Draghi 3 volte prima che canti il gallo, e la trasformazione in Giuda è completa. (Lucilla Masini)

466.               L’accusa di intelligenza di Salvini con il nemico è con ogni evidenza destituita di qualsiasi fondamento. (notturnoconcertante)

467.               Hacker colpiscono il navigatore di Salvini: lui parte per la Russia, ma finisce in salumeria. (Pensieri Fulminati) (Nicola Ducapaso)

468.               Uno spot in tv ci racconta che il latte Coop, proviene da piccoli allevamenti del Trentino. Ma piccoli eh? Alla fine dovranno rifornire appena 1199 punti vendita, mica tanti. Ma pensate veramente che siamo tutti elettori di Salvini? (Massimo Schiavo)

469.               Il problema non è che Salvini perde spesso la faccia... il problema è che la ritrova sempre. (Manuel De Rossi)

470.               Salvini credeva che la missione a Mosca fosse un'iniziativa "BOMBA" ! Invece, si è rivelata un missile "TERRA-TERRA ! (Renato R.)

471.               Io nel '46, se avessi saputo che Renzi e Salvini sarebbero diventati Senatori della Repubblica, avrei votato per la monarchia. (Sandro Grillette)

472.               Detto degli elefanti: muoversi come Salvini in un negozio di cristalli. (Lino Giusti)

473.               Salvini: "Vado dove sono utile". Al Papeete cercano un cubista. Per esempio. (Il vocio) (Lucilla Masini)

474.               Santoro su Salvini: "Sono solidale con lui, viene massacrato perché cerca la pace". No, viene preso per il culo perché ha indossato la felpa di Putin, ha incontrato l'ambasciatore russo di nascosto, è rimbalzato in Polonia... Vado avanti? (Il vocio) (Lucilla Masini)

475.               Salvini voleva solo manifestare con la felpa di Zelensky sulla Piazza Rossa. Peccato. (Giulia Cortese)

476.               Quanto può essere coglione uno che esulta perché Putin si è fottuto una nave carica del nostro acciaio? (@Uther_Raffaele)

477.               Salvini su Santa Maria Capua Vetere: "Chi sbaglia paga, ma non infamare tutti". Un migrante ruba una mela al supermercato, Salvini: "Blocco navale, arrivano solo delinquenti palestrati con l'iPhone". (Trumpo) (Luca Fois)

478.               Salvini sugli incontri diplomatici: "Ho fatto tutto alla luce del Sole". Sì, ma di quale galassia? (Prugna) (Lucilla Masini)

479.               Le cene segrete tra Salvini e Razov mi hanno deluso: se c'è una cosa che Salvini non ci aveva mai tenuto nascosto erano proprio i pasti. (Spinoza.it)

480.               Salvini si rallegra per la nave carica di metallo rubato all'Ucraina dalla Russia. A forza di pestare merde prima o poi si farà fuori da solo. (Laura Virgini)

481.               Salvini: "Ho sempre lavorato alla luce del sole". Senza andare mai in ufficio o in Senato appunto. (pirata21)

482.               Salvini: "La lega è ancora una grande squadra". Viste le sue giravolte direi più un goniometro. (Festak Mimmo Lomino)

483.               A Mosca Salvini avrebbe dovuto incontrare Lavrov... ecco perché non ci è andato più: aveva capito Lavoro. (Barabba Marlin)

484.               Salvini: "Ho sempre lavorato alla luce del sole". Spostando la sdraio per seguire l'ombra. (Antonio Carano)

485.               Salvini sul viaggio a Mosca: "Io trasparente". Dev'essere per quello che al Senato non lo vedono mai. (george clone)

486.               Secondo me, Salvini andava a cena perché pagava Razov... (Spinoza.it) (Rasna)

487.               "Chi si ferma è perduto". Salvini cita Mussolini il giorno della Festa della Repubblica. Ma cosa vi aspettavate da uno che diceva che in questo giorno non c’è un cazzo da festeggiare?  (@dar_riee)

488.               Ogni minchiata che spara Salvini fa scendere il consenso alla Lega. Lasciamolo lavorare. Massimo Schiavo)

489.               "Ho sempre lavorato alla luce del sole" ha detto Salvini. Ecco perché non è mai andato al Ministero degli Interni. (luce so fusa)

490.               Enrico Letta: "Salvini ha fatto danni alla reputazione dell'Italia". Facendosi vedere con Renzi. (Antonio Carano)

491.               Salvini lascerà quando la Lega scenderà al -273,15. (Kelvin) (Lino Giusti)

492.               Sì, però se mi chiami 24 ore senza cibo "sciopero della fame", i miei "159 cm" diventano un'altezza di tutto rispetto. (Laura Virgini)

493.               "Caro Matteo... visto che non sei più andato da Putin, se vuoi, potresti venire a casa mia a far fare pace ai miei figli che stanno litigando. Ciao" (Filippa Marotta)

494.               A Salvini che il 2 giugno twitta un mussoliniano: "Chi si ferma è perduto" suggerisco di appuntarsi "Il lavoro rende liberi" per il 27 gennaio. Fa così bischero! (Il vocio) (Zio Zuma)

495.               Se Salvini non vola a Mosca, la mosca vola su Salvini. (Diego Demetrio)

496.               Il "piano di pace" di Salvini è il frutto dei consigli dell'avvocato che lavora anche per l'ambasciata russa. Come combattere la cellulite chiedendo consigli a Wanna Marchi. (Il vocio) (Lucilla Masini)

497.               Salvini esulta per nave italiana rubata dai russi. "Prima i ladroni". (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

498.               Alla fine a Mosca abbiamo mandato il generico di Salvini: Giletti. (Trumpo) (Davide Aldieri)

499.               Salvini e la Meloni asseriscono che la corsia di destra in autostrada sia riservata esclusivamente a loro. (DrZap)

500.               Salvini è quel tizio che due settimane fa festeggiava le misure cautelari per gli spacciatori di Bologna (ve la ricordate la sua citofonata?), e ora chiede di votare Sì al referendum CONTRO la custodia cautelare per reati che non implichino violenza o uso di armi, e dunque anche lo spaccio. È una fortuna essere così senza aver bisogno di drogarsi. (Ettore Ferrini)

501.               Matteo Salvini: "Un affettuoso abbraccio a Massimo Giletti, giornalista e uoimo libero". Commento di Laura Virgini: "Dopodiché Giletti cadde come corpo morto cade. Gnafa', gufo e al contempo, sempre, costantemente dal lato sbagliato".

502.               Salvini: "Il prossimo governo di centrodestra punterà sul lavoro, lavoro, lavoro". Ecco, bravo, vai a lavorare, lavorare, lavorare. (Satiraptus) (Klaus)

503.               Salvini non vuole che nelle scuole venga insegnata educazione sessuale. Sennò chi se lo incula più. ('O Strunz) (WaWe)

504.               SALVINI: battaglia durissima contro le mascherine alle urne. Che senso hanno senza coriandoli, carri, chiacchiere e stelle filanti? (Antonella Carulli)

505.               Referendum: Le tre ragioni fondamentali del NO: Berlusconi, Salvini e Renzi che votano SI.

506.               Salvini: pace in Ucraina e pace fiscale in Italia. Che tradotto, significa: regalare l'Ucraina ai russi e premiare i parassiti che vivono sulle spalle dei contribuenti onesti in Italia. Ma come fa a stare sempre, immancabilmente dalla parte dei più stronzi?! (La manina)

507.               MELONI: “Il 9 giugno sarò insieme a Salvini a Verona. Centrodestra compattato”. E poi in discarica, ok? (Antonella Carulli)

508.               Medvedev: "Odio gli occidentali, voglio farli sparire". Ora sono favorevole al viaggio di Salvini a Mosca. (luce so fusa)

509.               Pare che Berlusconi presenterà Salvini nelle prossime elezioni come il nipote di Mubarak. (DrZap)

510.               Questa estate previste oltre 125 sagre in Umbria. Salvini sposta temporaneamente l'ufficio a Perugia. (Satiraptus) (Simone Nesi)

511.               Salvini si riavvicina alla Meloni e taac, arrestano un candidato di FdI. (Massimo Schiavo)

512.               Dite a Salvini che oltre ai 49 milioni dovrà restituirci anche i 300 milioni per questo suo referendum inutile. (Fabio Martina)

513.               AFFLUENZA REFERENDARIA ! GLI ITALIANI AL...VUOTO ! (Renato R.)

514.               Un giorno potrò dire ai miei nipoti “io ho conosciuto un amico di un mio amico che è andato a votare per quel referendum sulla giustizia”. (DrZap)

515.               Salvini: "Lega collante della coalizione di destra". Dopo il Viminale ora punta al Vinavil. (Antonella Carulli)

516.               Salvini: "Sto lavorando su ampi fronti, utilizzando il rispetto che mi sono guadagnato negli anni, negli altri Paesi, per metterlo al servizio dell'Italia". Si scrive rispetto, si legge pernacchie. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

517.               I biglietti per il viaggio poi annullato di Salvini a Mosca li hanno pagati i russi. Tutti gli altri glieli paghiamo noi. (luce so fusa)

518.               Il viaggio di Salvini a Mosca lo avrebbe pagato l'ambasciata russa in Italia. Un fatto gravissimo. Che non sia partito e restato in Russia. (notturnoconcertante)

519.               A nobili drogati, cioè a conti fatti, per il referendum non ha votato manco chi lo ha promosso. (Lino Giusti)

520.               Salvini ha gettato il quorum oltre l'ostacolo ma gli è rimbalzato nel curriculum. (Diego Demetrio)

521.               Certo che un Salvini così sputtanato è un regalo gigantesco per Giorgia Meloni. (jean-jacques roussò)

522.               Salvini: "Il Fatto Quotidiano mi ha dato del maiale". Ora è un uomo di strutto. (Satiraptus) (Antonella Carulli)

523.               Salvini favorevole al ripristino della leva. Ci solleverà stocazzo. (Satiraptus) (Klaus)

524.               MATURITA’ 2022. Giù le mascherine. Pubblicati i voti dei diplomi dei leader italiani: 60/60 Matteo Renzi, Giorgia Meloni, Giuseppe Conte; 50/60 Maria Stella Gelmini; 48/60 Matteo Salvini. 100/100 Luigi Di Maio, diploma conseguito al Liceo Classico Scientifico di Pomigliano d’Arco (ai tempi suoi era solo classico, poi, per allinearsi all’ambiguità politica del suo ex studente, l’Istituto comprensivo ha scelto di tenere il piede in due scarpe). (Antonella Carulli)

525.               Ultim'ora. Salvini contrario alla linea di governo, ma favorevole alle decisioni prese dall'esecutivo. (Lercio)

526.               Ambasciata russa a Roma ammette: "Abbiamo pagato noi il viaggio di Salvini a Mosca, ce li ha restituiti". La paura del Polonio. (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

527.               L'Ambasciata russa conferma di avere pagato i biglietti aerei per il viaggio di Salvini a Mosca. Si tratta di un fatto gravissimo. Salvini dovrebbe dimettersi, è sempre più fonte di imbarazzo e preoccupazione per il suo partito, per gli alleati, per il centrodestra, per l'Italia. (Elio Vito)

528.               L'ambasciata russa: "Pagato a Salvini il volo per Mosca, poi ci è stato rimborsato", in comode rate spalmate su 80 anni. (Diego Demetrio)

529.               Caos ai seggi a Palermo, Salvini chiede l'intervento di Mattarella e dice: "Neanche in Burundi accadono queste cose". Effettivamente, come dargli torto? Ad esempio, in Burundi non c'è Cosa Nostra e neppure la Lega. (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

530.               "Conte e Salvini hanno detto che non staccheranno la spina !". "Da dove ?". "Dal fianco di Draghi !". (Renato R.)

531.               Conte:"In questo governo elettori 5S in sofferenza". Figuriamoci gli altri elettori con il M5S al governo. (Renato R.)

532.               Salvini e Berlusconi violano il silenzio elettorale per chiedere di votare SI' al referendum. Ma al quorum non si comanda. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

533.               SALVINI: “Il centrodestra diviso è un errore madornale”. Unito pure è una sciagura, comunque.  (Antonella Carulli)

534.               Dopo Salvini anche Berlusconi dice che sarebbe voluto andare a Mosca punto ora è ufficialmente un Putin tour. (Prugna) (Giovanni De Simone)

535.               Referendum flop. Salvini manifesta riconoscenza ai ‘10 milioni di italiani che hanno votato’. Come quello che ringrazia madre natura perché è superdotato, ma ha un calzino arrotolato nelle mutande. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

536.               SALVINI: "Da Draghi nessun accenno all'emergenza siccità e agli sconti sulla benzina". Ma ti credo! Era la Risoluzione sull’Ucraina! (Antonella Carulli)

537.               Dispiacere profondo e apprensione per Giovanni Allevi colpito contemporaneamente da una forma di mieloma e dagli auguri di pronta guarigione di Salvini. (Antonella Carulli)

538.               Salvini: "Gli ucraini sono veri profughi, non quelli col telefonino". Chissà come sono i veri senatori, quelli senza panino con la porchetta. (manginobrioches)

539.               SALVINI: “Ho la tessera della Lega in tasca da 30 anni” insieme ai relativi bancomat. “Una tristezza chi cambia partito”, piuttosto uno stesso partito lo facciamo passare da bruciare il tricolore ad allearsi coi nazionalisti estremi! (Antonella Carulli)

540.               Siccità. Sembra ieri che Salvini negava il riscaldamento globale dicendo che le temperature sono scese, invece era il 2019. Come vola il tempo quando si inventano minchiate per restare a galla! (Il vocio) (Lucilla Masini)

541.               Salvini: "Il Governo deve lavorare per i tagli sulle accise e per il Decreto siccità". Bisognerebbe regalargli una calamita da cruscotto con la scritta "Non sei all'opposizione". (Soppressatira) (Lucilla Masini)

542.               "Stiamo accogliendo 150.000 bimbi e donne dall'Ucraina, profughi veri in fuga da guerra vera" ha dichiarato Salvini, il finto cattolico che va a processo perché ha finto di proteggere i confini. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

543.               Il centrodestra a Verona ! Marciare divisi per affondare compatti ! (Renato R.)

544.               SALVINI vorrebbe subito una centrale nucleare a Milano, nel suo quartiere. Tanto poi lui si trasferisce a Roma. (Silvia Scaratti)

545.               SALVINI. E’ in frantumi ormai. Nel palinsesto Rai torna pure Elisa Isoardi con il nuovo programma “Vorrei dirti che” sottotitolo “le camicie fattele stirare da stocazzo”. (Antonella Carulli)

546.               Salvini: «Il 60% delle baby gang controllate in Riviera è di origine straniera, chi l'avrebbe mai detto!». Commento: “E quelli che hanno assaltato la Cgil invece erano di matrice fascista. Straaaano!”. (Il vocio) (Lucilla Masini)

547.               SALVINI: “Per il prosieguo del sostegno al Governo, oggi sarà una giornata spartiacque” e ha indossato la maglietta con la scritta 'MOSE’ '. (Antonella Carulli)

548.               Meteo. In arrivo venti africani. Protestano Salvini e Meloni. (Michele Laperuta)

549.               Salvini e Meloni non vogliono lo ius scholae: "Basta con questi termini inglesi". (Massimo Silvano Galli)

550.               Ergastolo per i fratelli Bianchi. Salvini avrebbe preferito un ergastolo per i fratelli neri. ('O Strunz) (Mario Cafiero)

551.               Salvini ha già detto che in gioventù è stato anche una promessa del tennis? Lui è da sempre piuttosto bravo quando si tratta di giocare con le palle... in particolar modo con quelle degli altri. (il vocio) (Pasdan)

552.               Salvini dice che la cittadinanza italiana bisogna meritarsela. Purtroppo i leghisti sono nati in Italia e ce li dobbiamo tenere. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

553.               SALVINI: “Noi leali e responsabili, ma la Lega farà la Lega” cioè farà schifo, come sempre. (Antonella Carulli)

554.               Per risolvere il problema della siccità basta prendere il programma politico di Salvini che fa acqua da tutte le parti. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

555.               Aborto cancellato negli USA, Trump: "È stato Dio". Glielo ha fatto sapere Salvini tramite il Cuore Immacolato di Maria. (notturnoconcertante)

556.               Salvini Pagliaccio: "Da domani la Lega voterà solo quello che serve all'Italia". Vuol dire che sino ad ora non l'avete fatto? (@NoAnziche)

557.               Il figlio di Salvini si è diplomato. Almeno uno in famiglia è maturo. (George Clone)

558.               Se prendiamo una matita e uniamo tutti i punti del programma politico di Salvini esce fuori un mojito. (Il vocio) (Mario Cafiero)

559.               Salvini sui social parla solo di immigrati. Come quando in ascensore non hai argomenti e la butti sull'afa. (Il vocio) (Lucilla Masini)

560.               Costi alti, scarsi ricavi e problemi di sicurezza: fallisce il modello dei supermercati aperti h.24. Salvini plauderà: "Troppo lavoro fa male". (Il vocio) (Lundquivst)

561.               A settembre Salvini preannuncia la caduta del governo se Draghi non si divide dal PD. Adesso mi aspetto che chieda i pieni poteri mentre sorseggia il mojito. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

562.               Giorgetti: "La Lega vincerà le elezioni e farà quello che vorrà". Uhm, se continuate a farvi rappresentare da Salvini al massimo vincerete una gara di rutti. (Il vocio) (Lucilla Masini)

563.               Salvini: "L'Italia ha bisogno di sostegno, non di regali agli immigrati". Si sa, lui preferisce fare regali agli evasori fregando gli italiani onesti. (Il vocio) (Lucilla Masini)

564.               SALVINI torna a invocare la PACE, la pace fiscale. Digerisce di tutto ma le tasse proprio no, gli restano sullo stomaco. (Antonella Carulli)

565.               Molteni, Lega: "No ius scholae. Ridateci Salvini a difendere i confini". Salvini chi, quello che ha promesso di rimpatriare 500.000 clandestini, ma poi si è dato al mojito? (Il vocio) (Lucilla Masini)

566.               Roma. Salvini chiede il commissariamento di Gualtieri: "La città è degradata". Salvini chi, quello che ha candidato Michetti, il nostalgico "laconico" senza programmi, che sparava minchiate su barriere architettoniche e Shoah? (Il vocio) (Lucilla Masini)

567.               "No al governo coi fannulloni", ha detto Salvini. Salvini. Che non fa un beneamato cazzo a carico dello Stato dal 1993. Io veramente boh. (Fabrizio Delprete)

568.               Crisi di governo Draghi. Salvini sta già pensando al governo dei "più migliori”. (notturnoconcertante)

569.               SALVINI: “La Lega a differenza di altri ha il bello di essere libera. Non dobbiamo favori a nessuno. Gli unici a cui dobbiamo qualcosa sono 60 milioni di italiani". Eh! 49 milioni di euro per l’esattezza, tanto per cominciare. (Antonella Carulli)

570.                Salvini: "D’ora in poi la Lega voterà solo provvedimenti utili all’Italia". Mi domando, che cazzo facevano prima? (Paolo Akita)

571.               «La Lega è impegnata per offrire agli italiani certezze, crescita, sviluppo e lavoro» ha detto Salvini, che quando era ministro e ha dovuto mettere in pratica le promesse, ha fatto il deejay al Papeete. (il vocio) (Lucilla Masini)

572.               Crisi Governo Draghi. Salvini è arrivato in Senato. Gli astronomi avvertono che passeranno due anni prima che il fenomeno si ripeta. (Spinoza.it) (@pantana21)

573.               Draghi si è dimesso. Se i miei calcoli sono giusti, da stasera dovrebbe riprendere l'invasione dei migranti. (Spinoza.it) (maurizio neri)

574.               Si voterà il 25 settembre. L'unica data in cui Salvini non ha una sagra. (Spinoza.it) (@pantana21)

575.               Salvini e Meloni alla guida del paese ? Preferirei essere passeggero di una Lamborghini guidata da Ray Charles. (Marco Noel)

576.               Comunque, Salvini l'aveva detto che avrebbe fatto la cosa giusta “per il bene del paese”. Peccato che il paese fosse la Russia. (‘O strunz) (Pietro Ingargiola)

577.               Salvini ai suoi: «Da domani è campagna elettorale». Già immagino quando elencherà le nefandezze del governo di cui faceva parte. (Satiraptus) (massimo schiavo)

578.               L'Italia è quel paese dove Salvini non sa mai se deve schierarsi dalla parte delle forze di polizia o a tutela dei diritti calpestati di Bakayoko. Scommettiamo che per tagliare la testa al toro, parlerà di altri sbarchi di migranti anche oggi? (Satiraptus) (Sandro Grillette)

579.               Salvini: «No al governo coi fannulloni». Paura della concorrenza, eh?! (‘O strunz) (poppy ajosa)

580.               «Al governo coi fannulloni non ci sto più!», ha dichiarato l'assenteista Salvini, in diretta dalla sagra del bue lardellato. (il vocio) (Lucilla Masini)

581.               Se prendiamo una matita e uniamo tutti i punti del programma politico di Salvini esce fuori un mojito. (il vocio) (Mario Cafiero)

582.               Berlusconi: "Prevalgo su Salvini per intelligenza, competenza ed esperienza". E fin qui sono cose che potrebbe dire anche un tostapane. (pirata21)

583.               Salvini al Tg1 aveva sullo sfondo tutte le madonne tirate da Mattarella. (Spinoza.it) (@redfabiuz)

584.               Salvini e Berlusconi: "Non si può governare con i 5stelle perché sono inaffidabili". Poi uno è tornato al Papeete e l'altro al Bunga Bunga. (Spinoza.it) (paolino rota)

585.               SALVINI si fa riprendere con la parete sullo sfondo piena di immagini sacre ed ex voto, dove per ex voto si intendono tutti i leghisti che non lo voteranno mai più. (Antonella Carulli)

586.               Salvini avrebbe promesso a Berlusconi la presidenza del Tettato. (Mauro Fodaroni)

587.               Si vola altissimo a Domodossola con il comizio di Salvini: "Mi faccio la barba, mi mangio la salsiccia e sudo... Non sono mica come quelli del Pd che non sudano mai. Pensandoci, non ho mai visto Letta sudato". Ed è solo l'inizio di questa meravigliosa campagna elettorale. (Dario D'Angelo)

588.               Pare che Salvini abbia promesso a Berlusconi la presidenza del Senato. Mica come Tarantini... (Il Trumpo)

589.               Salvini ha tagliato la barba, ma tanto lo riconosciamo lo stesso: è quello che dice tante cazzate. (Il rutto sovranista)

590.               "Salsiccia e sudore", la Lega promette un milione di barbecue. (Il rutto sovranista)

591.               Salvini: "Finalmente la parola torna agli italiani". Sì ed è vaffanculo. (Marco Noel)

592.               Salvini non sa che a scuola l'appello si fa per cognome, ma d'altronde per i leghisti non sapere cosa si fa a scuola è la normalità. (Il rutto sovranista)

593.               Salvini è sconcertato dal fatto che nelle scuole si faccia l'appello per cognome. Ma Lui le scuole dell'obbligo le ha fatte ? (Confundustria)

594.               Salvini: "Per non discriminare qualche bambino che si sente fluido, adesso gli insegnanti fanno l'appello per cognome", ma viene fatto da sempre. Vuoi vedere che non lo sa perché era "assenteista" anche a scuola? (Lucilla Masini)

595.               È bastata un breve apparizione di Salvini al Tg1 e la mia collezione di madonne ha superato la sua. (xanax)

596.               Sento cosa dice Berlusconi e mi sembra di essere tornato indietro nel 1994. Sento cosa dice la Meloni e mi sembra di essere tornato indietro nel 1922. Vedo Salvini in TV e mi sembra di essere tornato indietro nel 1522. (LoMassi)

597.               Centrodestra, scintille per i collegi elettorali. Salvini sta sfregando con la selce. (Rocco Gazzaneo)

598.               Salvini in un comizio afferma: mangio salsiccia e sudo. Volevo dire a Salvini che non c'è bisogno che ce lo dica, tanto si sente... pure da lontano! (Diego Demetrio)

599.               Salvini non sa come funzionano gli appelli nelle scuole elementari perché quando lo chiamavano, lui era in cortile a fare le gare di rutti. (Fabrizio Delprete)

600.               Salvini si è sbarbato pensando di sembrare un politico diverso dal solito cazzaro cui eravamo abituati. (Diego Demetrio)

601.               Nella scuola ideale di Salvjni l'appello si fa in ordine analfabetico. (@aforista_l)

602.               La Lega è quel partito che a maggio chiede più lavoratori stranieri per la stagione turistica, il Decreto Semplificazioni velocizza il nulla osta al lavoro degli extracomunitari e oggi la Lega ostacola tale norma perché ci sono le elezioni e deve fare propaganda sull'immigrazione. (Il rutto sovranista)

603.               Salvini perde la barba, ma non il vizio. (Elio Vito)

604.               De Luca: "Dopo aver sentito Salvini, sono convinto che la riforma più urgente sia la riapertura dei manicomi" (Misurelli77)

605.               Salvini è stato al governo per quasi tutta la legislatura, prima con Conte, poi con Draghi, ma fa campagna elettorale come se fosse sempre stato all'opposizione. Perché dovrebbe domani realizzare quello che oggi promette e non ha già fatto? Propaganda, vacuità ed irresponsabilità. (Elio Vito)

606.               CONTE posta un video messaggio da San Giovanni Rotondo. Attesa contromossa di Salvini da Međugorje. (Antonella Carulli)

607.               SALVINI vuole arrivare al 20%. Ma credo intenda della batteria del cellulare. (Antonella Carulli)

608.               "Salvini, è vera la notizia secondo cui ci sarebbero i russi dietro la vostra scelta di far cadere il governo Draghi?". "Niet!". (Fabrizio Bragagnolo)

609.               "Putin il miglior uomo di governo al Mondo". (Matteo Sergei Salvini, luglio 2019)

610.               Matteo Salvini fa politica dal 1990. Giorgia Meloni fa politica dal 1992. Silvio Berlusconi fa politica dal 1994. Come sempre il nuovo che avanza ci salverà! (Satyricus5)

611.               Salvini risponde alle promesse di Berlusconi: "Toglierò le accise sui carburanti". (notturnoconcertante)

612.               Salvini: “Invito il centrodestra a promettere poco e mantenere". Le Olgettine. (Rocco Gazzaneo)

613.               SALVINI vuol togliere l’Iva sui prodotti alimentari. Ma basta con queste leggi ad personam! (Antonella Carulli)

614.               Salvini: "Prima o poi la guerra finirà". Prossimamente altre mirabolanti affermazioni del più grande statista che l'Italia ricordi. (Satiraptus) (Simone Nesi)

615.               Mercenari russi in Libia mandano più migranti in Italia per interferire sul voto. Secondo me è per favorire un amico. (Lino Giusti)

616.               Salvini ha già promesso che toglierà le accise sul mojito? (Il vocio) (Mario Cafiero)

617.               Salvini: "Draghi se n'è andato per colpa di quelli del PD". Ancora qualche giorno di campagna elettorale e dirà che Letta ha rubato 49 milioni. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

618.               Elezioni. Brunetta strizza l'occhio a Letta, ma un mese fa prendeva per i fondelli i lavoratori. Credibile come quel razzista che fa la collezione di santini. (Il vocio) (Lucilla Masini)

619.               Salvini: "Fango, fake news, insinuazioni di fronte alla morte. La sinistra e i suoi giornalisti? Lasciamoli perdere". In effetti, vuoi mettere l'onestà intellettuale e la trasparenza di Feltri, Sallusti, Porro, Giordano e Belpietro. (il vocio) (Lucilla Masini)

620.               L'appello si fa e si è sempre fatto per cognome, sia a scuola che in Senato. Ma Salvini questo non può saperlo: evidentemente era assente sia là che là.

621.               Il Capitano vuole solo il bene del Paese. Si sagrifica per noi! (Il vocio) (SteSte)

622.               Salvini ha iniziato la nuova campagna radendo la barba, anche se, ad essere precisi, si tratterebbe di depilazione. (Massimo Silvano Galli)

623.               Salvini inaugura la campagna elettorale e ci dice che suda. E che non bisogna uscire nelle ore più calde e che bisogna bere molti liquidi. (Il vocio) (Fabio Manni)

624.               Una cosa che non capisco del programma della Meloni è il ritorno alla famiglia tradizionale. Cioè una cosa tipo la sua o quella di Salvini? (Corsivo Corrosivo) (Nonno Sandro)

625.               Salvini ha un nuovo tema per le elezioni: "Io sudo, non sono come Letta". La famosa svolta sudista della Lega. ('O Strunz) (Mary)

626.               Salvini propone di azzerare l'IVA su latte, pane, pasta, frutta e verdura. I soldi chi li trova? I commercialisti della Lega? (Prugna) (Lucilla Masini)

627.               "Col centrodestra al governo stanzieremo 1 miliardo di euro per le forze dell'ordine", ha dichiarato Salvini, quello che non pagava gli straordinari alla scorta. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

628.               Salvini: "Non possiamo permetterci di mantenere i clandestini", intanto è lui che dicendo queste cazzate si fa mantenere da noi da trent'anni. (Il rutto sovranista)

629.               Salvini: "No all'obbligo di bancomat e carte di credito ovunque. Serve la libertà”. Di non fare gli scontrini ed evadere le tasse. (Satyricus2)

630.               Salvini: "No a bancomat e carte di credito obbligatori". Ci avete fatto caso che sta sempre contro tasse e tracciabilità, come se essere cittadini onesti fosse una roba da coglioncelli? (Lucilla Masini)

631.               Elezioni 2022, Salvini: "Io al Viminale? Vado dove vogliono gli italiani". Questa è facile, dai. (george clone)

632.               Salvini è in giro per l'Italia a vedere i lavoratori. Per imparare come si fa. (Mario Cafiero)

633.               Salvini: "Per non discriminare qualche bambino che si sente fluido, adesso gli insegnanti fanno appello per cognome", ma viene fatto da sempre. Vuoi vedere che non lo sa perché era 'assenteista' anche a scuola? (Il vocio) (Lucilla Masini)

634.               Salvini commenta lo scambio di messaggi tra la Lega e l'ambasciata russa: "Noi siamo europeisti e atlantisti, ma questo non significa non voler buoni rapporti con Putin". Che tradotto significa: "Siamo come prostitute, se c'è da intascare soldi, andiamo con chiunque". (Il vocio) (Maurizio Melis)

635.               Lo storico Riccardi: "Con Salvini e Meloni il clima d'odio può peggiorare". Impossibile: coi crocifissi nelle scuole, gli appelli per nome, le famiglie etero, le donne sottopagate, le armi in casa e le ronde per strada, cosa può andare storto? (Prugna) (Lucilla Masini)

636.               SALVINI: “Chi sceglie PD, sceglie più tasse”. Chi sceglie Lega, invece, le evade. (Antonella Carulli)

637.               La Meloni non vuole Salvini al Viminale né alla Farnesina. Domanda: se persino la sua alleata lo considera un pirla, perché dovremmo votarlo noi? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

638.               Salvini si vede dove lo vedono gli italiani. Al lavoro è escluso. (Spinoza.it) (Paul-ince)

639.               Salvini vuole il ponte atomico di Messina, che sia di quarta generazione e che faccia da inceneritore. Al vaglio una flat tax per il pedaggio. (Massimo Schiavo)

640.               SALVINI: “Non possiamo permetterci di mantenere i clandestini”. Abbiamo già troppi parassiti come lui. (Antonella Carulli)

641.               Salvini dice che non possiamo mantenere i clandestini. Credo che pensi che mangino come lui. (DrZap)

642.               "Hanno vitto, alloggio, medico e infermiere a disposizione" ha il coraggio di dire Salvini dei migranti, dei quali abbiamo appena visto "l'alloggio".  (Satyricus2)

643.               Salvini cade andando in bici mente canta "Io vagabondo". Ma questo non sa guidare in bici... come può guidare un paese! (Spinoza.it) (Bar Uch)

644.               Se il tuo problema sono gli immigrati e non gli evasori fiscali significa semplicemente che non hai capito un cazzo. (M49)

645.               Salvini: "Io al Viminale? Mi vedo dove gli italiani mi vedono". Solo io lo vedrei bene in orbita con la Cristoforetti, a mangiare cibo liofilizzato? (Lucilla Masini)

646.               Salvini: "Nel nuovo governo mi occuperò di sicurezza". Sicuramente non di quella sul lavoro. (Rocco Gazzaneo)

647.               Il problema non è tanto che Salvini vuole combattere un fenomeno grave come le baby gang togliendo la patente ma che uno così, con idee così approssimative, è stato ministro dell’interno e magari vorrebbe pure rifarlo! (Elio Vito)

648.               Salvini probabilmente nel nuovo governo farà il Ministro dell'Interno. Si occuperà di sicurezza: andrà a tutte le sagre ad assaggiare i cibi alla ricerca di eventuali veleni. (DrZap)

649.               Berlusconi: flat tax al 23%! Salvini: flat tax al 15%! Idee chiare! (Jacopo Iacoboni)

650.               Salvini ha superato alla grande la prova costume: vestito da pagliaccio sta veramente bene. (Il vocio) (Mario Cafiero)

651.               Flat tax: Silvio al 23%; Salvini al 15%. Aspettiamo il 10% della Meloni. (Lino Giusti)

652.               Ultim'ora. I cani del Canile di Milano imparano a fischiare per far sentire Salvini a suo agio. (Mario Cafiero)

653.               Salvini: "Per arginare il fenomeno delle baby gang la Lega proporrà di ritardare il conseguimento della patente per i giovani coinvolti negli episodi di violenza. Se ti comporti male, non avrai la patente a 18 anni. Che ne pensate?"

654.               Salvini ricorda di quando con lui al Viminale gli sbarchi dei migranti furono praticamente azzerati. Peccato, così giovane e già con gravi problemi di memoria. (Il vocio) (Gianni Belletti)

655.               Salvini: "Il pieno costerà la metà! Oggi ho firmato un accordo con le principali case automobilistiche per dimezzare la capienza dei serbatoi".

656.               Salvini: "Con noi l'Italia tornerà al nucleare in sette anni". Se non ci penserà prima Putin. (notturnoconcertante)

657.               Salvini: “Nucleare e ponte sullo Stretto punti centrali del programma”. Dell'esame di psichiatria. (Antonio Carano)

658.               SALVINI si tuffa da un peschereccio, e fa il bagno a Lampedusa, per spaventare i migranti, come terzo mostro insieme a Scilla e Cariddi. (Antonella Carulli)

659.               Ilaria Cucchi si candida con la sinistra. Magari Salvini diventa inappetente. (Rocco Gazzaneo)

660.               Salvini: «Io al Viminale? Mi vedo dove gli italiani mi vedono». Solo io lo vedrei bene in orbita con la Cristoforetti, a mangiare cibo liofilizzato? (Il vocio) (Lucilla Masini)

661.               Salvini si chiede che senso abbia tenere le mascherine su bus e treni con questo caldo. Una riflessione che per la sua complessità non lo sta più facendo dormire. (Prugna) (Salvatore Cacciola)

662.               Se trovate un link che dice «Salvini ha proposto una cosa molto intelligente» non apritelo, è un virus. (satiraptus) (mario cafiero)

663.               Salvini: «Pene più severe per chi abbandona o maltratta un animale». E per chi abbandona o maltratta un migrante? (Satiraptus) (Mario Cafiero)

664.               “Pene più severe per chi abbandona un animale. Quei cuccioli sono parte delle nostre famiglie”. Ha dichiarato il tenero Salvini, quello che abbandona i cuccioli di uomo in mare. (Il vocio) (Lucilla Masini)

665.               Salvini: "Inasprire le pene per chi maltratta o abbandona gli animali". Inizia a pararsi il sedere dovessero andare male le elezioni. (Il vocio) (Lundquivst)

666.               Salvini: "Io Credo". Papa Francesco: "Io sono ateo". (luce so fusa)

667.               Il nuovo slogan di Salvini è "Io credo". Quindi i suoi seguaci si chiameranno "Credini". (DrZap)

668.               Hanno scelto "io credo" perché "io penso" era leggermente troppo. (@vanabeau)

669.               Ma se io sulla scheda elettorale ci disegno un cazzo, i voti poi vanno a Salvini? #Iocredo di sì. (@leopardoblu)

670.               Lo slogan della lega (ladrona) è Credo, che all'inizio e alla fine verrà recitato nei comizi, coi rosari in mano. Credo nel mojito. Credo nella mortadella. Credo nella porchetta. Credo nel prosciutto. Credo nelle sagre. Credo nel formaggio. Credo nelle Fake News. Credo nelle balle. Credo nei rubli. Credo nel razzismo. Credo nell’analfabetismo. Credo nel fascismo. Credo nei 49 milioni. Credo. (Il vocio) (Giuseppe Gatto)

671.               Salvini ha detto che il suo "credo" è laico. I rosari che bacia sono atei? (Paolo Orioli)

672.               Berlusconi ha detto che di Salvini apprezza prima di tutto la grande capacità di lavoro. Il cavaliere è il solito barzellettiere! (La Prima Manina)

673.               Promesse elettorali: Meloni prende le distanze dal fascismo, Berlusconi dalla figa e Salvini addirittura dalla polenta taragna. (Soppressatira) (Enzofilia)

674.               Crisanti si candida e litiga con Salvini. Forse farebbe bene a non occuparsi di politica, visto che non è competente. Salvini dico. (george clone)

675.               Il "Credo" di Salvini è l'abbreviazione di 'creduloni' ? (DrZap)

676.               Comunque c'è una cosa che accomuna Dazn a Salvini, entrambi hanno un ritardo. (Il vocio) (Mario Cafiero)

677.               SALVINI: sceglie lo slogan "Credo", con cui ha tappezzato le città italiane. Credere, perché pensare costa troppa fatica. (Renato R.)

678.               Cos'è un "understatement"? Ad esempio quando si minimizza il lavoro di un esperto di malaria chiamandolo "esperto di zanzare". Oppure quando si definisce il lavoro di Salvini come... no niente, scusate, è impossibile minimizzare il nulla. (Barabba Marlin)

679.               Salvini aveva scritto che sarebbe stato a Siena a vedere il palio. Un violento acquazzone si è abbattuto sulla città. Palio rinviato. Dai, porta troppa sfiga. (Il vocio) (Giuseppe Gatto)

680.               Salvini va al Palio di Siena, sospeso per il maltempo. Meglio che Salvini non sia presente quando c'è una posta in palio… (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

681.               Berlusconi: "Di Matteo Salvini io apprezzo molte cose. Prima di tutto la grande capacità di lavoro". Ecco, questa è la riprova che Berlusconi dice solo "fregnacce". (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

682.               Salvini, comunque, non è fascista. Lui è solo un cretino di prima categoria. Un fannullone, un pagliaccio, uno sciacallo e... per certi versi ha anche una mentalità fascista. (Andrea Camilleri)

683.               Medvedev si augura che gli elettori italiani scelgano un governo amico e compiacente col regime di Putin. Tradotto: votate quel bimbominkia che indossava le felpe, e la sua combriccola. (Il vocio) (Lucilla Masini)

684.               Salvini: "L'Italia avrebbe bisogno di costruire almeno 10 centrali nucleari". Per liberarsi di una simile classe politica. (Antonio Carano)

685.               Salvini: "Sono anni che non vado in Russia". Le ultime figure di merda ha preferito trascorrerle in Polonia. (Antonio Carano)

686.               Quando Salvini dice ai suoi elettori che devono "credere" ha ragione. Se iniziassero a "ragionare" anziché "credere" con il cavolo che voterebbero un partito che vuole far pagare loro la stessa aliquota fiscale di Ronaldo. (Leonardo Cecchi)

687.               Salvini: "Influenze russe? Non ho contatti con Mosca da anni". Ma con le mosche sì però… (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

688.               Salvini era un po' che non faceva figure di merda, ma ha rimediato subito lamentandosi della sicurezza a Riccione che è stata amministrata dal 2014 a giugno 2022 dalla Lega. (Il rutto sovranista)

689.               Salvini: "L'Italia avrebbe bisogno di costruire almeno 10 centrali nucleari". Forse di più se dovremo fornire tutti gli italiani di aria condizionata. (DrZap)

690.               Uno che girava con la maglietta "Prima il nord!" capolista al Senato in Calabria, allora vale proprio tutto. (Il rutto sovranista)

691.               Salvini in TV: "Con la Flat-tax i milionari continueranno a pagare lo stesso importo", ma non è così, perché risparmieranno. Resta da capire se ci prenda per fessi, o se troppo Mojito l'abbia rincoglionito del tutto. (Lucilla Masini)

692.               Salvini: "Nelle liste della Lega non abbiamo volti noti". Ok, però adesso togli a loro i passamontagna. (Rasna)

693.               Berlusconi, Salvini, Meloni: quelli che credono a tutto quello che pensano. (Pietro Gorini)

694.               Matteo Salvini: "Scarica l'app "Flat tax" e scopri in meno di un minuto quanto risparmieresti con il sisteam fiscale della Lega". Risposta di mojito49: "L'ho scaricata. Mi esce che ci dovete ancora 49 milioni di euro e che risparmieremmo 15.000 euro al mese se ti levi dal cazzo al Senato".

695.               Salvini chiede più spazio in TV. Come se non ci fosse già abbastanza TV spazzatura. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

696.               https://twitter.com/i/status/1562155372768550912 (Le origini del mito Salvini)

697.               SALVINI dopo il “Credo” rilancia con l’Ave Maria, il Padre Nostro e l’Eterno Riposo. (Antonella Carulli)

698.               Salvini: "La legge più avanzata per la famiglia è quella Ungherese". Da noi Matteo Messina Denaro però ha fatto meglio. (luce so fusa)

699.               Se Salvini avesse le ruote sarebbe un cassonetto! (Passepartout)

700.               Salvini: "Con Putin non c'è più nessun rapporto". Lo giuro sui rubli. (Il vocio) (Giuseppe Gatto)

701.               Salvini cita Emis Killa: "Riccione è diventata come Marsiglia: troppa delinquenza!", ma per 8 anni, fino a due mesi fa, è stata governata dal centrodestra. Sulla prossima felpa al posto di Putin ci vorrebbe un somaro. (Il vocio) (Lucilla Masini)

702.               Salvini dopo il "Credo" potrebbe rilanciare con l'Ave Maria, il Padre Nostro e l'Eterno Riposo. (Il vocio) (Cassandra)

703.               Matteo Salvini vorrebbe tanto tornare a ricoprire il ruolo di ministro dell'Interno. Per questo motivo ha pensato bene di inaugurare la sua campagna elettorale a Lampedusa. Non aveva fatto i conti però con l'ex sindaco di Lampedusa, che insofferente davanti a questa pagliacciata, ha dichiarato: «Oggi Salvini viene qui a fare propaganda. Quando era ministro non si è mai fatto vedere e non ha mai risposto a una delle tante pec inviate dal comune per sapere come intendesse aiutare l'isola. Sperando, in questo modo, di dare un segnale forte al suo elettorato, a tutto il centrodestra e al paese. (professor Guido Saraceni)

704.               Salvini vuole la leva. Per dire come s'è appesantito. (Barabba Marlin)

705.               SALVINI sposa il modello di famiglia ungherese che prevede: esenzione a vita dalle tasse per le donne con almeno 4 figli, agevolazioni per le giovani coppie che cercano casa, prestiti per le famiglie con almeno due bambini. Che poi con 4 figli non puoi lavorare, quindi che tasse vuoi pagare, le giovani coppie cercano casa e saranno agevolate nella ricerca senza poterla comprare mai e infine ricordiamo che i prestiti sono prestiti e vanno comunque restituiti, quindi grazie al catzo! (Antonella Carulli)

706.               "Da oggi querelo chiunque dica che io sono al servizio dei Russi" ha fatto sapere Salvini a mezzo dei suoi avvocati Oleg Kuznetsov, Anatolj Ivanov e Kaspar Petrov. (lazzaro69)

707.               Non c'è riuscito Archimede a sollevare il mondo con la leva figuriamoci che può fare Salvini! (Antonella Carulli)

708.               Salvini: "Da oggi querelo chiunque dica che sono al servizio dei russi". Per i risarcimenti vanno bene pagamenti in rubli. (luce so fusa)

709.               Salvini: "Da oggi querelo chiunque dica che sono al servizio dei russi". Senza specificare "in qualità di maggiordomo". (Antonio Carano)

710.               Salvini chiede di sospendere la campagna elettorale. Che è come se Berlusconi dicesse: "Basta figa". (luce so fusa)

711.               Meloni: "A Salvini offrirò un caffè". Sempre meglio di un ministero. (Spinoza.it) (Cricon)

712.               Meloni: "A Salvini offrirò un caffè". Anche lei lo vede poco sveglio. ('lFoda)

713.               Salvini: "Da ora in poi querelo chiunque dica che sono al servizio dei russi". Tranne se sono russi. (Spinoza.it) (paul-ince)

714.               Salvini: “Il centrodestra governerà per cinque anni”. Ma la Meloni già parla di ventennio. (Rocco Gazzaneo)

715.               Salvini: “Presto miei viaggi in alcune capitali europee”. Per un lungo tour gastronomico. (notturnoconcertante)

716.               Leva obbligatoria vuol dire "mangia tutto quello che ti capita" ? (DrZap)

717.               Salvini e Meloni che chiedono di fare qualcosa adesso per il caro bollette perché quando saranno al governo non sapranno che cazzo fare. (Il rutto sovranista)

718.               Illuminante il botta-e-risposta tra Matteo Salvini che propone il ritorno dei soldati di leva e Silvio Berlusconi, che rivendica il merito di aver abolito il servizio militare obbligatorio. Primo, perché Berlusconi non abolì nulla, ma si limitò ad attuare la legge del 2000 firmata da Mattarella e Amato. Secondo, perché allora il partito di Salvini votò a favore della riforma che oggi vorrebbe cancellare. Dunque uno non dice la verità e l'altro ha perso la memoria. Siamo al cabaret. (Cucù) (Sebastiano Messina)

719.               Salvini: "Reintrodurre il servizio militare insegnerebbe un po' di educazione e rispetto".  Peccato che con lui non abbia funzionato. (Prugna) (Dario Clemente)

720.               SALVINI attacca la Fornero dicendo: “Non ha mai lavorato”. La Fornero mò, invece lui avoja di sudore e fatica! (Antonella Carulli)

721.               Blitz di Salvini nell’hotspot di Lampedusa: «Roba indegna di Paese civile». Ma la campagna elettorale purtroppo è così. (pirata21)

722.               Salvini farà un tour nelle città Europee. La prima sarà Bruxelles che non ha mai visto. (luce so fusa)

723.               Salvini sbarca a Lampedusa. Incredibile, hanno accolto persino lui! (Enzofilia)

724.               Salvini visita l’hotspot di Lampedusa: "Ma non servite mojito qui?". (DrZap)

725.               Potenza. Salvini nega le interferenze di Mosca nelle elezioni. Savoini che ne pensa? (Il vocio) (Lucilla Masini)

726.               Salvini: "Ho un desiderio non politico". E quando mai ne ha avuto uno politico? (Rasna)

727.               Salvini: "Ho un desiderio non politico". Ok, portategli un altro mojito. (notturnoconcertante)

728.               Ho aspettato 36 ore che Meloni e Salvini scrivessero anche solo mezza parola su Alessandra Matteuzzi, vittima di femminicidio a Bologna per mano del suo ex compagno. Ma nulla. Loro che sono così solerti a pubblicare qualunque cosa, finanche il video di uno stupro, come mai su un atto così violento e grave non dicono nulla? Forse perché l'assassino è italiano. La verità amara è che dei diritti delle donne non gli frega nulla. Badano solo alla nazionalità dell'aggressore. Sciacalli. (Nicola Fratoianni)

729.               SALVINI ha detto “Stravinceremo” e i suoi alleati si stanno già grattando i coglioni. (Antonella Carulli)

730.               Salvini chiede più spazio in TV. Vuole confrontarsi con Nonna Papera. (Satiraptus) (Simone Nesi)

731.               Salvini: "L'uomo è ciò che mangia, se mangia bene viene su bene". Se mangia schifezze, viene su lui. (Satiraptus) (Marco Camillieri)

732.               "Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fiori". In pratica se seppelliamo Salvini viene fuori l'Amazzonia.

733.               Salvini si reca a Lampedusa per valutare la situazione migranti: "Mi sono vergognato per quello che ho visto". Beh, non lo sapevi che anche a Lampedusa ci sono tanti specchi? (DrZap)

734.               E' meraviglioso sentire Salvini battersi per la leva obbligatoria, abolita da Berlusconi. (Satiraccia) (Massimo Schiavo)

735.               Salvini vuole abolire il numero chiuso a medicina: "Ce lo chiede il San Raffaele". (Antonio Carano)

736.               Salvini: “I leader che perdono tempo sono incompetenti”. E lui, modestamente, lo nacque. (Antonio Carano)

737.               Salvini: "La sinistra inneggia alla droga libera". Caro Matteo, paragonare le sostanze pesanti alla cannabis è esattamente come fare un parallelismo fra te e un politico coi controcoglioni. (Lucilla Masini)

738.               Dalla campagna elettorale, Salvini: "In pensione a 67 anni una follia. Forse la Fornero non ha mai lavorato in vita sua". Io gli credo, lui se ne intende di nullafacenti. (Pensieri Fulminati) (Angelo Iorizzo)

739.               Salvini vuole istituire il ministero dell'intelligenza artificiale: "Ne ho bisogno". (Antonio Carano)

740.               Salvini: "Noi governiamo insieme tre quarti delle Regioni italiane e alcune migliaia di Comuni". Ok, e quanto volete per il riscatto? (Il vocio) (Antonio Carano)

741.               Salvini: "Anche voi siete pronti alla diretta della missione Artemis 1 che riporterà l'uomo sulla Luna? E' un momento importante e spero che il lancio vada a buon fine". Il Giornale: "Annullato il lancio di 'Artemis 1' sulla Luna: cosa è successo?"

742.               Salvini vuole chiedere a Draghi un provvedimento sul caro-bollette. Stiamo parlando dello stesso Draghi che il centrodestra ha mandato a casa con una pedata? No, vero? (Il vocio) (Lucilla Masini)

743.               Salvini: "Sulla famiglia il mio modello è l'Ungheria", si vede che anche lì la "famiglia tradizionale" è composta da un uomo con: una moglie, una compagna, una fidanzata e relativi figli. (Il rutto sovranista)

744.               Ultim'ora. Nuovo audio shock postato dalla Meloni: si sente Salvini dire mi metto al lavoro. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

745.               Salvini propone di spostare il ministero dell’Innovazione a Milano. Marittima. (notturnoconcertante)

746.               Salvini vuole fondare il ministero dell'intelligenza artificiale. Visto che è evidente che con quella umana è andata male. (pirata21)

747.               "Salvini annuncia un tour nelle capitali europee". Un tour gastronomico, ovviamente: alla ricerca della migliore salama da sugo. (jean-jacques roussò)

748.               Salvini vuole istituire il ministero dell'intelligenza artificiale... del resto Siri da qualche parte lo deve pur mettere. (Barabba Marlin)

749.               SALVINI. I rumors parlano di nozze in vista con Francesca Verdini e dell’ipotesi di un terzo figlio con la terza donna differente, così come previsto dalla più rigida dottrina della famiglia del Vecchio Testamento. (Antonella Carulli)

750.               "La Fornero non ha mai lavorato in vita sua", ha dichiarato Salvini, forte della sua lunga esperienza a cavar carbone nelle miniere del Sulcis. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

751.               Salvini: "Ho sempre difeso l'interesse nazionale italiano, nel mio Paese e nel mondo, a testa alta". Anche quando prendeva per i fondelli i meridionali? (Il vocio) (Lucilla Masini)

752.               Rinviato il lancio di 'Artemis 1'. Ufficialmente la causa è "Un problema ad un razzo". In realtà si tratta di "Un menagramo del cazzo". Salvini: "Anche voi siete pronti alla diretta della missione Artemis 1 che riporterà l'uomo sulla Luna? E' un momento importante e spero che il lancio vada a buon fine". (Il vocio) (Maurizio Melis)

753.               Salvini vuole togliere il numero chiuso alla facoltà di medicina, ma Mastrangelo vuole tagliare i fondi alla sanità. Il fantastico mondo leghista: poche idee, ma confuse. (Il vocio) (Lucilla Masini)

754.               2019: Salvini apre crisi di governo, poi tenta retromarcia. 2020: Salvini vuole chiudere tutto, poi riaprire, poi chiudere e via così per mesi. 2022: Salvini non vota fiducia a Draghi, poi propone di dargli pieno mandato. Salvini dice di odiare la droga, ma chi gli crede? (La zecca buonista)

755.               Salvini: "Basta tecnici, è arrivato il momento della buona politicahahahahahahahaha... (Cesare Di Trocchio)

756.               Tenere le distanze da 1) positivi Covid; 2) meridionali che votano Salvini; 3) donne che votano Meloni. (Satiraptus) (Spy)

757.               Salvini: "D'ora in poi il blocco navale impedirà l'arrivo dei migranti. In caso di naufragio prima gli animali". (DrZap)

758.               Salvini vuole chiedere a Draghi un provvedimento sul caro-bollette. Stiamo parlando dello stesso Draghi che il centrodestra ha mandato a casa con una pedata? (Il vocio) (Lucilla Masini)

759.               Salvini: "La sinistra inneggia alla droga libera". Caro Matteo, paragonare le sostanze pesanti alla cannabis è esattamente come fare un parallelismo fra te e un politico bravo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

760.               BENZINA. Prorogato al 5 ottobre il taglio delle accise sui carburanti. Tanto dal 6 ottobre ci pensa Salvini che è leader nel settore. (Antonella Carulli)

761.               Salvini vuole istituire il ministero dell'intelligenza artificiale. Ci aveva provato con quello dell'intelligenza naturale, ma mancava la materia prima. (Rasna)

762.               Votazioni22. Letta ha perso tre chili. Li ha trovati Salvini. (Frank che zappa)

763.               Salvini: "Non possiamo mantenere mangiapane a tradimento”. Una doverosa presa di coscienza. (notturnoconcertante)

764.               Salvini chiede la leva obbligatoria. Vuole sollevare il mondo. (Laura Virgini)

765.               Salvini inizia sempre i suoi monologhi con: "molti imprenditori, sindaci, maestre, mi chiedono questo e quello". Le cose sono due, o è un fanfarone o ci sono diverse persone che lo prendono per il culo. (Prugna) (Massimo Schiavo)

766.               "Crisanti è un tele-virologo che inneggia alla droga libera", ha detto Salvini, il tele-cazzaro con la famiglia allargata, che inneggia a quella tradizionale. (Il vocio) (Lucilla Masini)

767.               Dite a Salvini che se quelli che hanno fatto il militare fossero tutti bravi ed educati Stefano Cucchi sarebbe ancora vico. (Satiraptus) (Francesco Carru)

768.               Salvini: "La proposta della Lega contro il caro bollette è semplice, copiare quello che fanno gli altri". Come faceva lui a scuola. (david75)

769.               Salvini è pronto a fare il Presidente del Consiglio. Spiace, la Padania non esiste. (Satiraccia) (Massimo Schiavo)

770.               Salvini: "Sono pronto a ricoprire qualsiasi ruolo che gli italiani vorranno", il problema è che non sa far niente, manco pulire i cessi. (Il rutto sovranista)

771.               Se non capite il russo, ascoltate Salvini. Traduce perfettamente le aprole di Putin. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

772.               Matteo Salvini: "MAI più Speranza. Farò di tutto affinché il prossimo ministro della Salute sia un medico che conosca il tema di cui si occupa. A me pare semplice buonsenso". Risposta di Satisfaction: "Disse colui che fece il Ministro degli Interni senza conoscere neanche la Costituzione..." (Il vocio)

773.               Il Principe William ha chiamato Salvini e gli ha chiesto se può fare gli auguri anche a suo padre. (Ibico)

774.               Salvini ha fatto bella mostra di sé sul RED CARPET di Venezia !...CARPET DIEM !! (Renato R.)

775.               Le donne italiane, statisticamente, fanno mezzo figlio ciascuna. La madre di Salvini è in media. (Pietro Gorini)

776.               Salvini non si arrende: "Per contrastare le baby gang serve il servizio militare obbligatorio". Il concetto di investire nella scuola è troppo complicato. Poi gli va in tilt il criceto. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

777.               SALVINI. I sindaci leghisti invitati a girare uno spot con la preghiera “Credo in Salvini”, leader onnipotente, Creatore del cielo e della terra e di tutte le cose visibili e invisibili, tipo i conti correnti con i 49 milioni spariti. Credo la Lega, una santa cattolica e alcolica. Mojito, missa est. Amen. (Antonella Carulli)

778.               Salvini dice che è inutile che tutti si affannino a farlo litigare colla Meloni ! Ci riesce benissimo anche da solo ! (Renato R.)

779.               Genova, Salvini non riempie la piazza. Ma le palle si. (Spinoza.it) (Frank che zappa)

780.               Salvini: "Farò di tutto perché il prossimo ministro della Salute sia un medico". Del resto se vince la destra sarà un governo senza 'speranza'. (La sveltina) (Mario Cafiero)

781.               "E' necessario assumere 10.000 poliziotti e carabinieri" ha detto Salvini, quel casinista che firmò per il tetto di età ai concorsi degli agenti, escludendo i più idonei. (Il vocio) (Lucilla Masini)

782.               Salvini: "Il nuovo nucleare non produce scorie". Il suo cervello invece sì. (Il vocio) (Lundquivst)

783.               "Credo in un'Italia moderna che unisce la crescita con la tutela dell'ambiente" ha dichiarato Salvini, che sta all'ambiente come la Meloni sta alla CGIL. (Lucilla Masini)

784.               Salvini vede Berlusconi: “La Madonna ci vuole tutti più uniti”. (Antonio Carano)

785.               Genova, Salvini non riempie la piazza. Doveva andarci con Adinolfi. (Enzofilia)

786.               Fondi russi, 'Non c'è l'Italia nel report degli 007 Usa'. C'è la Padania. (Spinoza.it) (Ghiro)

787.               Volete la prova provata di come potrebbe essere la nostra condizione dopo il 25 settembre? Il Parlamento europeo ha condannato l'Ungheria perché non è una democrazia. Lega e FdI si sono opposti. (La prima manina)

788.               Papa Bergoglio e Matteo Salvini. Il Papa e Salvini sono su un palco davanti a una folla enorme. Il Papa si china verso Salvini e gli dice: "Lei sa che con un gesto della mia mano posso far impazzire di gioia ogni persona di questa folla? Questa gioia non sarà un'esibizione momentanea, come quella dei vostri seguaci, ma rimarrà nel profondo dei loro cuori e per il resto della loro vita ogni volta che parleranno di questo giorno, si rallegreranno!". Salvini allora risponde: "Ne dubito seriamente. Con un gesto della mano? Me lo mostri!". E il Papa gli molla un sonoro ceffone.

789.               Salvini: "Di Maio svolazza nelle pizzerie, ha zero attendibilità". Mica come lui che si ingozzava di ciliegie, mentre il governatore del Veneto parlava di neonati deceduti, eh? (Giovanna Agriformi)

790.               Salvini: "Sono 4 anni che cercano soldi russi e non li trovano". Evidentemente li ha nascosti bene sotto i 49 milioni. (Lino Giusti)

791.               Dalla Russia 300 milioni ai partiti stranieri in 20 Paesi, in particolare sembra che un partito imprecisato abbia fatto la strana richiesta di essere pagato anche in prodotti enogastronomici. (Il rutto sovranista)

792.               Draghi su Salvini: “c’è quello che ama i russi alla follia, vuole togliere le sanzioni, parla tutti giorni di nascosto con i russi. E vabbè... c’è pure lui”.

793.               Orban ha limitato: la libertà di stampa, l'indipendenza del sistema giudiziario e i diritti civili, tutte cose che piacciono a Lega e Fratelli d'Italia, visto che hanno votato contro il rapporto dell'Europarlamento che condanna l'Ungheria definendola "non più una democrazia". (Il rutto sovrano)

794.               Salvini deride Di Maio per il filmato in pizzeria. Quando lui baciava le caciotte, invece, posava per un periodico di ingegneria aerospaziale? (Lucilla Masini)

795.               Non so voi ma io oggi ho capito che Draghi ha detto che Salvini è un coglione. (Piero Diala)

796.               Se Putin perde la guerra l'amico Salvini cosa fa? Si ritira? Cambia cavallo? Passa con gli ucraini? Si trasforma in europeista? Apre un concessionario di ruspe? (Satyricus5)

797.               Poco tempo fa Conte disse in Parlamento che Salvini era un coglione. Ieri Draghi in una conferenza stampa ha detto la stessa cosa. Il bello è che Salvini in tutte e due le occasioni non ha capito. (DrZap)

798.               Salvini: "Se devo scegliere tra Peppa Pig e bollette scelgo le bollette". Per la rubrica "Paragoni alla cazzo" è tutto, linea a radio Padania. (Il vocio) (Lucilla Masini)

799.               ALMANACCO. Oggi la Chiesa Cattolica festeggia la Beata Vergine Maria Addolorata, afflitta dalle continue invocazioni a sproposito di Salvini. (Antonella Carulli)

800.               Salvini su Peppa Pig: "Giù le mani dai cartoni animati!". Toccategli tutto, ma non la porchetta. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

801.               Salvini prossimo ministro dell'Istruzione senza rotelle. (Massimo Schiavo)

802.               Salvini: "A Lampedusa i migranti rubano auto e barche ai pescatori". (Sandro Grillette)

803.               Repubblica: "Gli Usa non vogliono Salvini al governo”. A meno che non indossi una maglietta di Biden. (notturnoconcertante)

804.               Repubblica: "Gli Usa non vogliono Salvini al governo”. È un amichevole consiglio, mica ingerenza. (notturnoconcertante)

805.               Russia, Draghi: "L'Italia non si farà battere dai pupazzetti prezzolati". Il piccolo Zorro di Salvini. (Rocco Gazzaneo)

806.               Repubblica: "Gli Usa non vogliono Salvini al governo”. Mangia troppo. (Antonio Carano)

807.               Perché proprio Salvini risponde a Draghi che ha parlato di pupazzi? (Elio Vito)

808.               A Pontida Salvini ha capito che, anche se vince la destra, lui perde. (jean-jacques roussò)

809.               Governo Orban accetta le richieste della Ue, entro novembre le misure richieste. Orban è più severo con Orban di quanto lo siano Salvini e Meloni. (La manina)

810.               I bambini hanno bisogno di una mamma e di un papà che non siano Salvini e la Meloni. (Cesare Di Trocchio)

811.               Salvini in comizio a Catania: "A Lampedusa i clandestini scappano dal centro, rubano macchine, motoscafi, barche dei pescatori". Ma è tutto falso. Smentito dal sindaco dell'isola e dalle forze dell'ordine. Con questa ha chiuso l'album delle figurine di merda. Ora solo doppioni. (Giovanna Agriformi)

812.               Con le prossime votazioni la destra vincerà e Salvini perderà. La sinistra perderà, ma il M5S vincerà. (DrZap)

813.               SALVINI: "Agisco alla luce del sole”. Avoja! Spesso in costume da bagno proprio, tipo dal Papeete. (Antonella Carulli)

814.               Salvini a Pontida: "Aboliremo il canone RAI". Peccato ! Solo il canone ! (Renato R.)

815.               Oggi Salvini ha detto chiaro e tondo che lo scostamento di bilancio da 30 miliardi deve farlo QUESTO governo. Ma quanto è furbo il padano! (Alberto Letizia)

816.               La preside di Catania che si è candidata con la Lega ha portato i suoi studenti al comizio di Salvini. E poi il problema era quella prof che insegnava Bella Ciao? (Lucilla Masini)

817.               Quasi miracolosa la guarigione di Salvini. Ieri malato per il processo, oggi perfettamente guarito per il comizio a Pontida. (Il Misantropo)

818.               SALVINI: "DOPO LE ACCISE CANCELLEREMO IL CANONE RAI". (luce so fusa)

819.               Salvini: "Ho cambiato idea su Putin". Almeno fino al prossimo bonifico. (Ibico)

820.               "Ma come fa la gente a credere ancora a queste cazzate nel 2022?". "Ehi, un po' di rispetto per San Gennaro". "Parlavo di Salvini". (Marco Noel)

821.               Il quarto mistero di Fatima è perché esistano meridionali che votano per un partito che vuole l'autonomia differenziata affinché i soldi delle tasse delle regioni del nordest non vadano al Sud. (@aforista_l)

822.               Salvini: "Ho cambiato idea su Putin". Adesso accetta pure i rubli. (Rocco Gazzaneo)

823.               Abolire il Canone significa danneggiare gravemente la Rai. E quindi favorire il suo principale competitor, cioè Mediaset. Il cui proprietario è Silvio Berlusconi. Un alleato politico di Matteo Salvini. Quello che ha proposto di abolire il Canone. (xanax)

824.               Salvini dice che la Lega, in Europa, un asse Portogallo, Spagna, Francia, Italia, Grecia, Malta e Cipro, lo vede bene ! Insomma, non è del tutto ORBA...N ! (Renato R.)

825.               Salvini: "Nessun ruolo per Draghi nel nuovo governo di centrodestra". La cruda realtà è che Draghi vi snobba perché vi reputa una manica di incapaci, qualcuno doveva pur dirtelo. (Lucilla Masini)

826.               Salvini che prende le distanze da Putin mi fa sperare che la Russia stia perdendo l'operazione militare speciale. (ABkualcosa)

827.               Salvini da Pontida promette: "Aboliremo il canone Rai". Proprio come le accise della tornata precedente. (Satyricus5)

828.               Salvini: “Le divisioni non ci preoccupano”. Si sono già spartiti 49 milioni. (notturnoconcertante)

829.               Salvini: “Le divisioni non ci preoccupano”. Gli hanno assegnato l'insegnante di sostegno. Spinoza.it) (Antonio Carano)

830.               Salvini: “Le divisioni non ci preoccupano”. A meno che non siano con la virgola. (cricon)

831.               Se Putin perde la guerra l'amico Salvini cosa fa? Si ritira? Cambia cavallo? Passa con gli ucraini? Si trasforma in europeista? Apre un concessionario di ruspe? (Satyricus5)

832.               Per l'Unione Europea: l'Ungheria non è più una democrazia. Per Salvini e Meloni: il faro del buon governo. (Il vocio) (Lundquivst)

833.               BENZINA. Scendono i prezzi : sotto l’1,70. Pur di rovinare la campagna elettorale a Salvini devono aver tolto definitivamente le accise. (Antonella Carulli)

834.               Salvini: “Con Giorgia e Silvio governeremo per 5 anni”. Avete già avvertito Fabrizio Curcio capo  della protezione civile che si occupa delle grandi disgrazie? (DrZap)

835.               "Di Maio invece di lavorare svolazza fra una pizzeria e l'altra", ha dichiarato Salvini, divorato dall'invidia. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

836.               https://twitter.com/i/status/1572524180385705993

837.               Elezioni, Salvini: "Con la Lega, via il canone Rai in bolletta". Si pagherà a parte. (Sandro Grillette)

838.               Pontida. Salvini e i suoi elettori si sono dati appuntamento sul "pratone". Si sa, l'erba ha bisogno di concime, almeno una volta all'anno. (Il vocio) (Lucilla Masini)

839.               Draghi: "C'è quello che ama i russi alla follia, vuole togliere le sanzioni, parla tutti i giorni di nascosto con i russi". Tradotto: "Caro Salvini, perché non prendi il passaporto e ti togli dai cojoni? (Il vocio) (Lucilla Masini)

840.               Salvini: "Letta ha detto che oggi Pontida è una provincia dell'Ungheria. E un giorno della Russia, poi gli Stati Uniti, la Cina, la Polonia...". Vabbeh, come dice Sgarbi se ti pagano bene sei una escort e non una prostituta. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

841.               Salvini: "Con Giorgia e Silvio governeremo 5 anni". Adesso è passato alle minacce. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

842.               Salvini: "Referendum contro l'auto elettrica. Conviene quella a benzina o diesel". Specialmente da quando ha tolto le accise. (Lino Giusti)

843.               Salvini nel 2014: "Se l'Albania entra in Europa, usciamo noi". Salvini oggi: "Chiedo agli albanesi in Italia di scegliere la Lega, l'onestà, le regole, il lavoro". Le cose sono due: o li prende per scemi, o li prende per i fondelli. (Lucilla Masini)

844.               Si è sciolto il sangue di San Gennaro. E' bastato fargli vedere le immagini di Salvini a Pontida. (Corsivo Corrosivo) (Mario Cafiero)

845.               Letta vede il bicchiere mezzo pieno, un po' come le piazze. Meloni vede il bicchiere mezzo pieno e lo colma col photoshop. Renzi vede il bicchiere mezzo pieno (e giù alla salute!), l'altra metà se l'è scolata Calenda. Draghi è astemio. Conte offre da bere a tutti.

846.               Salvini vuole aiutare gli italiani a pagare le bollette. Suggerisce di seminare i soldi nel Campo de' miracoli. (Laura Virgini)

847.               I voti che ha perso Salvini sono andati tutti alla Meloni. È la famosa legge dei water comunicanti. (Cesare Di Trocchio)

848.               Salvini: "Sostegni alla gente che non lavora!". Comincia già con le leggi ad personam. (@vinzeus)

849.               Comunque una donna che vota Giorgia batte persino un meridionale che vota Lega. (Simone Nesi)

850.               Salvini: "Rapporto con la Russia interrotto la notte dell'attacco all'Ucraina". Del resto Putin aveva altro a cui pensare che rispondere ai suoi cuoricini su whatsapp. (Spinoza.it) (Barabba Marlin)

851.               Salvini costretto a interrompere la diretta Twitch perché nei messaggi venivano inviati solo cazzetti. Secondo me era Berlusconi. (pirata21)

852.               Salvini: "Tutti insieme verso la vittoria!". Risposta di Bedda Matrix: "No, Insieme verso la Littoria!"

853.               Salvini: "Sostegni alla gente che non lavora!". Poveretto, ha proprio digerito male il RdC. (DrZap)

854.               Salvini: "Faccio gli interessi degli italiani, chi sceglie la Lega sceglie lo stop al canone Rai e anche la diminuzione delle accisAH, NO, NIENTE. (Il vocio) (Lucilla Masini)

855.               Credo che Salvini è sotto il 10%. (Sandro Grillette)

856.               Salvini.....da pronto a fare il premier a fare le valigie e' un secondo. (Margherita Bossi)

857.               Lunedi 26 post-elettorale. Credo che ora sia iniziato il silenzio elettorale di Matteo Salvini. (Sandro Grillette)

858.               Salvini a Letta: "Se vuole fare un salto a Pontida gli offro un panino con al salamella". (Satiraptus) (Rosario Artesi)

859.               La D'Urso ospita Salvini per parlare di nucleare. Che è un po' come invitare Flavia Vento a disquisire sulla fissione dell'atomo. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

860.               A New York Mario Draghi riceve il premio "Statista dell'Anno". Decisivo, ai fini della vittoria, aver definito Salvini "pupazzo prezzolato". (Satiraptus) (Simone Nesi)

861.               Salvini: "Durante la guerra in Ucraina ho cambiato idea su Putin". Invece ha cambiato idea sui meridionali quando ha visto il primo bonifico da europarlamentare. (Satiraptus) (Rosario Artesi)

862.               Votazioni22. Vince Meloni. Berlusconi e Salvini visti di prima mattina in un'armeria. (DrZap)

863.               Anagramma di Matteo Salvini: Vile? Sì, ma tanto

864.               Salvini utilizza lo slang dei ragazzi per avere più voti: "25.000 like all'una di notte. Ma che squadra siamo, bro?". Quando imiti i millennials, ma sembri più un bimbominkia... (Il vocio) (Lucilla Masini)

865.               Salvini vuole togliere dalle bollette il canone Rai. La Meloni vuole sostituirlo con il canone all'Istituto Luce. (lazzaro69)

866.               Nel giorno del silenzio elettorale la Meloni urla piano. Salvini non rispetta il silenzio elettorale. Ruttando a fine pasto. (luce so fusa)

867.               Salvini: "Il governo ce l'ho in testa". Un po' come Berlusconi la figa. (cricon)

868.               Sono d'accordo con Salvini: Bossi senatore a vita, della Padania, ovviamente. Cazzo vogliono questi stranieri dall'Italia? La motivazione: per aver attentato alla Costituzione, offeso le massime istituzioni dello Stato, sobillato la secessione armata del Noooord, piazzato i figli a stipendio pubblico e incentivato l' import/export di lauree a pagamento dall'Albania. La prima cagata della nuova era patriottica. (Antonella Carulli)

869.               I leghisti stanno chiedendo la testa di Salvini. Non si sa cosa se ne vogliono fare. (Satyricus2)

870.               Comunque pure io sostituirei Meloni, Salvini e Berlusconi con persone perbene. (Satiraptus) (Simone Nesi)

871.               Salvini: "Le divisioni non ci preoccupano". Ma neanche le sottrazioni. Almeno fino a 49 milioni. (DottKang)

872.               Nel futuro governo Meloni si parla della Santanchè alla cultura, soffiando così il posto a Salvini. (DrZap)

873.               Salvini alla von der Leyen: "O chiedi scusa o ti dimetti, faremo mozione di censura". La risposta della Presidentessa: "Salvini chi?". (Il vocio) (Lucilla Masini)

874.               Salvini dice che ha perso perché è stato al Governo con DRAGHI. NO, caro Salvini, la LEGA ha perso perché il suo Segretario non è più credibile da tempo. È solo un pagliaccio da SOCIAL. (Michele XX 2)

875.               Un condannato che non è stato votato dai suoi militanti, Salvini lo vuole Senatore a vita. Povera Italia! (Lino Giusti)

876.               "Il Presidente della Repubblica può nominare senatori a vita cittadini che hanno illustrato la Patria per altissimi meriti nel campo sociale, scientifico, artistico e letterario". La battuta l'ha fatta Salvini: "Voglio proporre senatore a vita Umberto Bossi". (Salvatore Cacciola)

877.               Umberto Bossi è stato davvero fortunato ad avere un ictus invece di un infarto del miocardio. Infatti anche i leghisti hanno un cuore ma nessun leghista ha un cervello. (Diego Demetrio)

878.               Al palazzo della stampa arriva all'appuntamento con i giornalisti un'auto.... si ferma.... non scende nessuno: è Salvini! (Spinoza.it) (Bar Uch)

879.               Commissione Ue annuncia il suo sì alla seconda tranche del Pnrr: "L'Italia ha raggiunto tutti e 45 gli obiettivi". Uno era Salvini sotto il 10%. (Spinoza.it) (paul-ince)

880.               Lega, probabile Salvini all'agricoltura. (notturnoconcertante)

881.               MELONI darà a Salvini il diritto di non fare il Ministro. (Antonella Carulli)

882.               Meloni: "Salvini non avrà ministeri chiave". Io lo vedrei bene al Ministero del Turismo: nel pubblicizzare sagre di paese e party in spiaggia non lo batte nessuno. (Zebaldo)

883.               Matteo dice che il ponte di Messina porterà tanto denaro. Riassumendo. Matteo-Messina-denaro...

884.               Salvini, leader della Lega che è stata ed è al governo con Draghi e sarà al governo con Meloni protesta e manifesta contro il governo per il caro bollette... (Elio Vito)

885.               Rivolgendosi a Salvini: “Sarai ricordato per questo: per aver portato sfiga anche a te stesso. Probabilmente finirai sotto al 10% e il nord ti manderà finalmente a calci in culo a prosciugare il Po con il cucchiaino, ma nonostante tutto tu - completamente stolto – ridi. E ridi. Ridi, pagliaccio. (Mojito49)

886.               Salvini: «Il 9% non mi soddisfa. Brava Giorgia, lavoreremo insieme a lungo». E dopo questa meravigliosa gufata, direi che possiamo dormire sonni tranquilli. (Il vocio) (Lucilla Masini)

887.               SALVINI. Di Interni gli sono rimasti solo i malumori del partito suo. (Antonella Carulli)

888.               Il verdetto è chiaro e chiarissimi sono i vincitori e gli sconfitti. Tranne 1: Matteo Salvini. Ha vinto o ha perso le elezioni? Il mondo intero, leghisti compresi, è convinto che un leader capace di farsi mangiare quasi la metà dei suoi voti dalla Meloni, le elezioni le abbia straperse. Invece lui si atteggia a trionfatore, indossando idealmente la felpa di contitolare della Georgia & Associati. (Massimo Gramellini)

889.               Meloni su Salvini: "Matteo non avrà ministeri chiave". Quindi Giorgia farà anche cose buone! (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini)

890.               Salvini fa sapere di aver cambiato idea su Putin. Putin fa sapere di aver cambiato idea su Salvini. (DrZap)

891.               Si parla di Salvini al lavoro. Nel nuovo capitolo de Le Cronache di Narnia. (Pensieri Fulminati) (Nico)

892.               Meloni seguirà l'agenda Draghi. Salvini avrà un libretto da colorare. (Cesare Di Trocchio)

893.               MELONI darà a Salvini il diritto di non fare il Ministro. (Antonella Carulli)

894.               Salvini fa gli auguri di buon compleanno a Silvio Berlusconi. Non vorrei mai essere nei pannoloni di Berlusconi. (Satiraptus) (Mario Cafiero)

895.               Si parla di Salvini all'agricoltura. Come concime. (Il vocio) (WaWe)

896.               Salvini, riferito a se stesso: "Serve un politico che torni a difendere i confini. Qualche idea ce l'abbiamo". Non ha ancora capito che la Meloni, al massimo, gli affiderebbe la pulizia dei cessi a Montecitorio? (Il vocio) (Lucilla Masini)

897.               Mangiando e mangiando Salvini nella campagna elettorale 2022 si è mangiato la metà dei voti. (DrZap)

898.               Giorgia Meloni su Salvini: "Matteo non avrà ministeri chiave". Gli darà la moto d'acqua. (Antonio Carano)

899.               La Lega vorrebbe per Salvini un ministero chiave come Esteri o Interni. La cosa più probabile è che gliene diano uno cumulativo e lo nominino Ministro degli Esterni. (Antonella Carulli)

900.               Lega, Molinari difende Salvini: “Basta critiche, lui non voleva entrare nel governo Draghi”. Eh, poi però il cloroformio... (Spinoza.it) (ggv84)

901.               Giorgia Meloni vorrebbe cedere la presidenza di una delle due camere all'opposizione. Cioè a Salvini. (Spinoza.it) (ggv84)

902.               A Salvini il Ministero della Fede. (Antonella Carulli)

903.               Salvini rifiuta il Lavoro. Preferisce tenersi il Reddito di Cittadinanza. (Antonio Carano)

904.               La Meloni deve trovare un posto a Salvini: "Che ne dite tra il lavandino e il bidè?" (Antonio Carano)

905.               Giorgia Meloni cerca un posto per Salvini: "Ci sarebbe da raccogliere i pomodori a 2 euro l'ora". (Antonio Carano)

906.               Giorgia Meloni cerca un porto sicuro per Salvini. (Spinoza.it) (ottoebarnelli)

907.               Salvini insiste per avere il Viminale. Il figlio vuole fare un altro giro sulla moto d'acqua della polizia. (Ibico)

908.               La Lega? Prima si fotte pure i voti del Sud ed ora vuole l'autonomia! (Lino Giusti)

909.               Salvini si candida al Viminale. Meloni: "Cosa la spinge a candidarsi per l'Interno?". Salvini: "Ho già lavorato nel settore con successo". (Scescio)

910.               SALVINI afferma che “serve un Ministero del Cibo”. E ci ha messo l’ ipoteca. (Antonella Carulli)

911.               Salvini: "La difesa di agricoltori, allevatori e pescatori sarà una priorità del nostro governo". E se lo dice quello che ha inchiappettato i pastori sardi, c'è da crederci. (Lucilla Masini)

912.               Salvini: "È ora di punire i furbetti del reddito di cittadinanza". Ce lo chiede un pregiudicato per frode fiscale. (Antonio Carano)

913.               Il padre della Meloni era stato condannato per droga. Il padre di berlusconi era stato condannato per mafia. Cosa sapete del padre di Salvini? (DrZap)

914.               Meloni non vuole Salvini ministro, lo fa per lui, per paura che si confonda e invece del solito tricolore usi la fiamma tricolore per pulirsi il culo ustionandosi... (Diego Demetrio)

915.               Il ministero dell'Interno la ‘Gioggia’ lo riserva al suo partito... Non lo regalerebbe mai al perdente e richiedente Salvini, sotto processo, uno che può anche minare i rapporti in Europa per politiche migratorie e tanti strafalcioni vari ma... DEVE TROVARGLI UN LAVORO... ma è “mission impossible” (Il vocio) (Phaedra)

916.               Salvini possibile Ministro del Lavoro. Vabbè, a questo punto diamo a Berlusconi il Ministero della Giustizia! (Prugna) (Anthony Fracasso)

917.               Salvini ha detto: «Nei prossimi 5 anni dovremo parlare poco e lavorare tanto». Perfetto... Anche questa occasione per stare zitto è andata persa. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

918.               Salvini ha vinto le elezioni, ma ho l'impressione che stavolta si mangi... il fegato. (DrZap)

919.               Meloni: “Matteo ti mando all'agricoltura, così potremo dire «E’ l'aratro che traccia il solco, ma è Salvini che lo difende».

920.               Meloni vuole un governo con un elevato tasso di tecnici di livello. Se li cerca fra gente del calibro di Salvini è più facile cercare un ago in un pagliaio. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

921.               La Repubblica: «Giorgia Meloni continua la ricerca di un lavoro da dare a Salvini». Risposta di Einstein: «Salvini e il lavoro sono come due rette parallele, non si incontreranno mai».

922.               Salvini: "È ora di punire i furbetti del reddito di cittadinanza". Con un seggio in senato. (Antonio Carano)

923.               Salvini: "È ora di punire i furbetti del reddito di cittadinanza". E di istituire premi per gli evasori fiscali. (notturnoconcertante)

924.               Salvini: "È ora di punire i furbetti del reddito di cittadinanza". Non producono ricchezza per comprare senatori. (Antonio Carano)

925.               "È ora di punire i furbetti del reddito di cittadinanza" ha detto Salvini, leader del partito di furbetti che hanno intascato 49 milioni. (Lucilla Masini)

926.               Per Salvini niente Ministero con portafoglio. Al massimo uno coi buoni pasto. (Satyricus5) (Fabio Canazza)

927.               GOVERNO. Berlusconi non vuole i tecnici, la Lega vuole l’autonomia, Meloni vuole la mamma e piange.

928.               Totoministri 2022. Salvini rifiuta il Lavoro. Sai che novità! (DrZap)

929.               Bossi rilancia una nuova "Lega Nord" alla quale potranno aderire gli iscritti alla Lega di Salvini, mi chiedo cosa faranno i leghisti meridionali! (Paolo Praticò)

930.               Gli italiani sono quelli che chiamano "Astrosamantha" la Comandante Cristoforetti e "Capitano" il  nullafacente Salvini. (Manuel De Rossi)

931.               Matteo: c'è chi lo vede bene all'interno, chi ai trasporti, chi all'agricoltura e chi affanculo. (Satiraptus) (Simone Nesi)

932.               Salvini vuole il ministero del lavoro. Non immaginavo possedesse questa vena umoristica. (Lillo Paris Bobigny)

933.               Meloni fatica a comporre la squadra di governo. Eppure di squadracce dovrebbe capirne. ('O Strunz) (LozioVale)

934.               Salvini vorrebbe chiudere coi tecnici. Come per ogni legislatura che si rispetti. (Gancillo)

935.               Se la Meloni è premier in pectore, Salvini è Ministro in coolo, cioè Ministro degli Interni su mandato esplorativo con rettoscopia. (Antonella Carulli)

936.               Salvini sul Governo: "Farò quello che serve al paese". Certo che la stagione della raccolta dei pomodori è ancora lontana. (TheLongobard)

937.               Salvini vuole il Viminale: "Giorgia, ti assicuro che lo userò pochissimo". (lazzaro69)

938.               Salvini vuole il Viminale. Ci deve essere una mensa fornitissima. (lazzaro69)

939.               Alexa, trova un posto a Salvini. (M49)

940.               Salvini: "Farò ciò che è utile al Paese". Andare a fare.... (Lino Giusti)

941.               Salvini verso le Infrastrutture. Così ottimizza lo stare sempre in giro. (pirata21)

942.               Salvini lo vedrei bene al ministero delle sagre e feste patronali. (Loredana Donatella D'Ianni)

943.               Salvini: "Farò quello che serve al Paese". La legna. (Rocco Gazzaneo)

944.               Giorgia Meloni ha chiesto serietà a Salvini. Tanto la castità la porta Berlusconi. (Spinoza.it) (Antonio Carano)

945.               L'Europa trova l'accordo: bisogna mettere un tetto al numero delle cazzate di Salvini. (lazzaro69)

946.               I leghisti stanno chiedendo la testa di Salvini. Non si sa cosa se ne vogliono fare. (Satyricus5)

947.               Secondo me la Meloni con "Pronti" stava avvisando Salvini che gli spaghetti erano in tavola. (lazzaro69)

948.               Salvini: "Farò quello che serve al Paese". Ottimo, in ogni cassetta devi mettere dieci chili di arance. (cricon)

949.               Navi russe davanti al Canale di Sicilia. Vediamo se adesso Salvini fa il duro come con le ONG. (pirata21)

950.               SALVINI: "Farò quello che serve al Paese". Ok, vattene, allora. (Antonella Carulli)

951.               Salvini: "Chi fa battaglia politica attaccando non l'avversario, ma mamma, papà, figli, mogli o mariti, è un piccolo uomo. O una piccola donna". E chi paragona le donne alle bambole gonfiabili? (Satiraptus) (Lucilla Masini)

952.               Salvini ancora sta in propaganda elettorale: "La Germania stanzia 200 mld di euro per bloccare i costi della luce. Urge un intervento anche in Italia". Qualcuno lo avvisi che lui è nella coalizione che ha vinto le elezioni. Inizi a fare proposte. (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

953.               Salvini: "Io al Viminale? Farò quello che serve al Paese". Ecco, bravo, fai così, porta la Lega allo 0%. (Sandro Grillette)

954.               "E' ora di punire i furbetti del RdC", ha detto Salvini, leader del partito di furbetti che hanno intascato 49 milioni. (Il vocio) (Lucilla Masini)

955.               Lega in ulteriore calo nei sondaggi. Salvini è sempre più solo, dimenticato, nella polvere, ormai considerato un coglione persino dai suoi. Infierire sarebbe inutile, ma la vita è fatta anche di questi piccoli piaceri, quindi continuiamo pure a inveire contro quel pagliaccio. (IdeeXscrittori)

956.               Salvini chiede un ministero per la Famiglia e la natalità...vista la sua esperienza con le sue 3 famiglie tradizionali. (siriomerenda)

957.               Salvini insiste per il ministero dell'Interno. Non ha capito che il crollo del suo partirto è avvenuto anche perché nemmeno la destra vuole i porti chiusi. Mi sa che di chiuso c'è solo il suo cervello. (Il vocio) (Lundquivst)

958.               Meloni chiede serietà a Salvini: "Il Ministero dell'Interno è inopportuno". Sì sa, parlare di serietà col Capitano è come disquisire di fisica quantistica con Flavio Vento. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

959.               Salvini vuole tornare al Ministero dell'Interno per battere il suo record di assenze. (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

960.               Salvini vuole il Ministero dell'Interno, ma è sempre fuori a cazzeggiare. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

961.               Il Nobel per la fisica va ai 3 inventori del computer quantistico, anche se io l'avrei dato a Salvini, ché, senza colla al culo, riesce a rimanere seduto sulla poltrona da decenni. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

962.               Governo, la Lega chiede un ministero: famiglia e natalità. Sarebbe più idoneo: sagre e banchetti.  Andiamo sul sicuro. (Giovanna Agriformi)

963.               Salvini chiede il Ministero della Natalità. Andrà in giro per casolari di campagna a far nascere i vitelli. (DrZap)

964.               Salvini vorrebbe un ministero della natalità. OK. Quindi "Il Ministero della Babbo Natalità". (Serpicone)

965.               Salvini forte dei suoi trascorsi nel meridione, ha deciso di chiedere il ministero della famigghia. (Enzofilia)

966.               Salvini chiede il Ministero della Natalità, ma gli danno quello della Banalità. (DrZap)

967.               La Lega vorrebbe 4 ministeri, 5 pizzze, 7 birre, 6 olive ascolane, 10 supplì, 8 crocchette di patate, 7 chele di granchio, 2 focacce alla nutella. (Prugna) (Bedda Matrix)

968.               "Voglio il Ministero della Famiglia e della Natalità", ha detto Salvini. Effettivamente, come partorisce cazzate lui nessuno mai. (Fabrizio Delprete)

969.               Giorgetti insiste: "Salvini è il candidato naturale per il Viminale". E' ufficiale: il Capitano sta iniziando le grandi manovre per mandare in vacca anche il prossimo governo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

970.               Salvini vuole il ministero per la natalità: sta già facendo un master alla Chicco. (Klaud)

971.               Generale ugandese offre 100 vacche per la Meloni. Salvini rilancia a 150 per il Ministero dell'Interno. (DrZap)

972.               Salvini vuole il Ministero della Natalità. Quest'inverno ci scalderemo col fiato del bue e dell'asinello. (Serpicone)

973.               Vertice Meloni, Salvini e Berlusconi ad Arcore. Indaga la Direzione Distrettuale Antimafia. (Antonio Carano)

974.               La Meloni vorrebbe Salvini all'Agricoltura. In effetti sarebbe ora di restituire le braccia che ha rubato. (Ibico)

975.               Salvini: "Non le bollette, i rincari, la guerra, la criminalità. No, per la sinistra il problema dell'Italia sono io!". Ciccio, ti svelo un segreto: sei un problema anche per il centrodestra. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

976.               Salvini può ricoprire qualsiasi incarico gli venga assegnato... che tanto non capisce né conosce una ceppa di qualsiasi argomento. Perfino le cazzate se le fa scrivere dalla Bestia, perché quando va a braccio le cose che dice non raggiungono nemmeno quel livello. (Il vocio) (SteSte)

977.               Lega, Salvini: "Riporterò il partito al 30%". Della quota attuale, finisci le frasi, Matte'. (Il vocio) (SteSte)

978.               La Lega chiede un ministero per Famiglia e natalità. Vogliono dare Salvini in affidamento. (Pepautore)

979.               Salvini vorrebbe un ministero della natalità: "Ho sempre avuto la passione per le cicogne". (pirata21)

980.               SALVINI. Per uscire dall’impasse diamogli un Ministero al portatore e vaffanculo. (Antonella Carulli)

981.               In realtà voleva guidare la NATO, ma la Meloni ha detto "è troppo, qualcosa meno?" Vabbè, allora un NEONATO. (Antonella Carulli)

982.               Salvini: "Toglieremo i privilegi a chi campa alle spalle del prossimo". Quindi è masochista? (Il vocio) (Lucilla Masini)

983.               Se Salvini fosse un attore, sarebbe il protagonista di un cinepanettone del tipo "Vacanze di natalità". (Satiraptus) (Massimo Schiavo)

984.               Salvini ha detto che accetta il Ministero della Natalità, ma ad una condizione: che il panettone sia senza canditi. (DottKang)

985.               Immagino Salvini Ministro dell'agricoltura che va a parlare coi pastori sardi. (Lino Giusti)

986.               Salvini è l'unico leader politico italiano a non aver condannato i nuovi attacchi russi contro l'Ucraina. Ma non chiamatelo pupazzo prezzolato, ché si incazza. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

987.               Terminato il faccia a faccia fra Berlusconi e Salvini. Una faccia da c (erone?)... e una faccia da s (chiaffi). Si sono intesi benissimo. (DrZap)

988.               Salvini ha chiesto Economia, Interni, Infrastrutture e Autonomia, lasagna, parmigiana di melanzane, abbacchio, patatine fritte, tiramisu, caffè e ammazzacaffè. (lazzaro69)

989.               Salvini: “Al governo conto di occuparmi di nucleare”. E noi che ci preoccupavamo di Putin. (Spinoza.it) (Gino Fujimoto)

990.               SALVINI: “La Lega non ha veti, né pretese, né preclusioni”... né numeri, né ministri né voce in capitolo... (Antonella Carulli)

991.               Salvini vuole il futuro Ministero della Famiglia. Nel suo curriculum ha scritto che è molto amico di Berlusconi, un altro che se ne intende di Famigghia. (DrZap)

992.               Creato per Salvini il ministero della famiglia e della natalità. Per le feste di Natale Salvini farà l'asinello e la Meloni la mucca. (DrZap)

993.               Salvini dice che Sala vuole tagliare le auto ai Carabinieri, ma si tratta di quelle private. Dice il saggio: quando non hai argomenti, ogni giorno una cagata ti inventi. (Il vocio) (Lucilla Masini)

994.               Giorgia Meloni vuole Molinari. Anche Salvini, ma con ghiaccio. (Pepautore)

995.               Salvini vuole il ministero della natalità. Gli hanno detto che è il Ministero addetto alle feste di Natale. (DrZap)

996.               Salvini: “Fontana è pro Italia”. Anche se lui continua a preferire il pro sciutto. (notturnoconcertante)

997.                Se la Meloni per l'Uganda vale 100 vacche, Salvini sicuramente non vale più di 49 capre! (DrZap)

 

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